德国开元华人社区 开元周游
标题:
暴笑口误2007贺岁版
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作者:
edelwei&szl
时间:
26.12.2006 16:07
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。<br /><br />2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦<br />我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,<br />一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?<br />自己暴寒半天!!!!<br /><br />3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半<br /><br />4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！<br />（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）<br /><br />5.高中时班上有个同学叫黄家健<br />某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着<br />就问了一句：夷，黄家健 人呢？<br />全班大笑 以后都叫他黄家贱人。<br /><br />6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~<br /><br />7.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“<br /><br />8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~<br />~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~<br /><br />9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶<br /><br />10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...<br /><br />11.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“<br /><br />12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？<br /><br />13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”<br /><br />14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？<br /><br />15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.<br /><br />16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。<br /><br />17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”<br /><br />18.记得《汉武大帝》里面<br />张骞从西域回来，带来的炼铁新材料<br />炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广<br />李广不停的重复：<br />陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……<br />无语……<br /><br />19.真是好驴当做心肝肺<br /><br />20.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?<br />一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语<br /><br />21.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。<br /><br />22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”<br /><br />23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！<br /><br />23.晒阳太屁股<br /><br />24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！<br /><br />25.同学向我解释如何拨打某查询电话。<br />我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”<br /><br />26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。<br />迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”<br /><br />27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。<br />老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”<br /><br />28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”<br /><br />29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑<br /><br />30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：<br />“你过去，有人会把你杀掉。。。”<br /><br />31.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！<br /><br />32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”<br /><br />33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”<br /><br />34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”<br />结果全场白眼<br /><br />35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”<br /><br />36.<br />凹出来<br />凸进去....<br /><br />37.<br />播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜<br />播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜<br />（黄飞鸿转世？？！）<br /><br />38.<br />我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面<br />一天晚上我们地理老师问我们：<br />你们谁是姐姐？谁是弟弟？<br />当时我就呆掉了<br /><br />39.<br />一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。<br />她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！<br /><br />40.<br />那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………<br /><br />41.<br />刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”<br />中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧<br /><br />42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》<br /><br />43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！<br /><br />44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。<br /><br />45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:<br />报告仪表,,考官正常~~~~~~<br /><br />46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”<br /><br />47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”<br />我们全倒了，俩男生疯了。。。<br /><br />48.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............<br />无地自容-_-！<br /><br />49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。<br /><br />50.<br />一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”<br />舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”<br /><br />51.<br />我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。<br /><br />52.<br />一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”<br /><br />53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”<br /><br />54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……<br /><br />55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”<br /><br />56.英语课，老师：“good morning，teacher！”<br />学生：“good morning，student！”<br />全班哄堂大笑。<br /><br />57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……<br /><br />58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”<br /><br />59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……<br />……圣诞快乐！！！！！！<br /><br />60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。</span>
作者:
wunderkind
时间:
27.12.2006 00:33
坐着沙发回国了
作者:
gsmofgsm
时间:
2.1.2007 13:33
楼主发了个好贴子啊，我顶啊！
作者:
edelwei&szl
时间:
8.1.2007 18:22
顶起来，让大家再娱乐几天
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