德国开元华人社区 开元周游
标题:
超级八卦帖
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作者:
非天梦魇
时间:
24.5.2007 23:25
转载自天涯社区
原帖地址:http://www6.tianya.cn/publicforum/Content/funinfo/1/948649.shtml
N页了,也从8卦变成了小说,8过还是不得不佩服作者,真他妈的发扬了八卦之精髓
如果看过不要怪我火星,偶在火星上住了狠久了。。。
PS:文中对白粗中带雅,雅中带俗,粗俗中又透出智慧的味道,8过还是建议单纯的好孩子不要看此帖,18禁
『娱乐八卦』 [八卦江湖]超级8卦小夫妻天天恶战,我这个合租的天天看
作者:大漠仙人掌
最近我租了个房子,两室的,另外一间是对小夫妻.
他们好象才毕业不久,估计都没找到工作,于是每天打架,来发泄剩余的精力.
TMD,动静无比之大,而且招数层出不穷.
最古怪的是,这房子隔音效果不好,基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音.
~~~~刚搬进去那天,当时晚上就爆发了.
我在门上挂了个挂历,挂历后面有个钉子的小洞,那边一爆发,我RP也爆发,挪开挂历偷看.
小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的,我是从一声"以后你敢日老娘,老娘就废了你的&^%&%$!!!!"开始被吸引的!!
~~我被彻底吸引了.
那个女的把一个塑料袋扔在男的脸上,啪,水花四溅,我草,狗日的居然是打包的鸭血粉丝汤!!!
太BH了,这温度没有两百也有一百吧,我从男的尖叫分贝大小分析,那个汤的温度应该在一百度左右.
然后小夫妻慌了神,我光明正大出去,说,快去医院.
他们很感激,我就陪他们一起去医院......
~~~~~~~~~~
后来发生的事情就NB大了,从另外一个侧面证明我绝对是RP之王.
~~~
因为那个男的估计痛麻木了,就开始反击.
他们坐在出租车的后排,我在前排.....
大家都知道,前排有个看后镜,于是我和司机一起看.
那个男的说:小biao子,你个小biao子.....
但是他只有时间骂两次,那个女的就去掐他!!!
掐的还是被烫到的部分!!!
男的一边还手,一边继续喊:你个小biao子!!你个小biao子!!
司机一边开车,一边偷偷从后视镜看,结果我们两个人看得太出神,就头碰在一起,后视镜里被我们并排的脑袋遮住了.
我和司机眼神交流一下,很有默契地你看一会,我看一会.
~~~~
还没到医院,我同学打电话喊我去K歌,我就很有RP地没有送他们到底.
唱完歌回家,他们还没回来.
到了半夜,门咣地一声,我知道他们回来了,就赶紧挪开挂历,继续看....
(2)
那个女的先砸了几个碗,男的只会骂,你个小biao子!!
估计那个女的惆怅起来了,就拿了一把剪刀,指着自己喉咙开始哭!!!!
一边哭一边说,我怎么跟了你个没用的,你那时候假装是个什么社团的领导,就会骗我这种纯洁的师妹!!!
~~~~
原来那个男的比女的大几界,可能还是大学里骗钱骗MM的传统项目的社团负责人.
~~~~
女的剪刀老是不戳下去,两个人都开始哭,磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽,好久,我因为只想看那个剪刀戳在哪里,老是不戳,我就想睡觉去了.
老不戳,我意兴阑珊,结果才把挂历放下来,那边就爆发了.
他们爆发,我的RP没有不爆发的道理.
那边男的终于有了新的词汇,深更半夜很雄厚很高亢地喊:
你个小biao子,我知道你和***上过床,难怪上次逛街,你一定要拖上***!!!小biao子和大yin棍!!!
女的还争辩几句,说***不是你哥们么??
后来女的小宇宙彻底燃烧,喊,有种就把***喊过来!!我们当面说清楚!!
男的也喊,好,喊过来喊过来,你们要是没上床,我就把自己的小jiji割掉!!要是上过,你去把他的小jiji割掉!!!
~~~
然后那个男的开始打电话.
电话打通了,男的立刻声音变得正常了,绕了半天,没有说到要害.
女的很鄙夷地看他.
男的电话一挂,女的说,没种的SB.
男的说,那你打.
然后那个女的就开始打.
(3)
结果那个女的和男的吵的时候很BH,一打电话也猥琐了.
电话的具体内容我记不太清楚,大概是这样的吧,而且电话那头我听不到,好遗憾啊!!!!!!!!!!
哎,有没有吃饭啊
哦,我不跟他一起
没吃过就一起吃夜宵啊,我去喊他
不吃了啊,那明天一起吃中饭吧
没什么事情没什么事情,反正有点事情我们要说说
在的在的,一起说一起说
~~~~
女的打完电话,男的突然很忧郁.
男的说,那明天怎么办
女的说,一起吃中饭
男的说,cao你的妈妈,老子没有钱请他吃饭
女的说,我也没有钱
~~~~
当时我在隔壁,我很想冲出去说,我借你们钱,你们带我吃就是了
(4)
结果两个人商量了一会,居然好象忘记了喊那个人吃饭是为了求证他是不是奸夫,很严肃地商量在哪里吃,是一个什么价位,后来定了附近的一个快餐店.
我RP就是很NB的那种人,因为他们说的那个快餐店的名字,我居然知道.
我偷偷跑到阳台去打电话,为我一个同学,问他那个快餐店在哪里.
问了三四个同学,终于知道了那个店的大概地方.
等我问到的时候,他们好象睡觉了.
好奇怪啊,他们睡觉就睡觉,也不嘿休.
我就只好看电视过日子.
(5)
我都想好,明天在饭店碰到他们,万一被他们看到,怎么和他们打招呼
~~~~
结果我想着想着睡着了,第二天早上就被他们吵醒了!!!
~~~~
我赶紧冲过去掀起来挂历。
男的不停骂,你个小biao子!!!
然后女的穿着个睡裙,批头散发的,好象还哭过,眼睛肿肿的。
男的突然拿出个箱子来!!!
箱子背对着我,TM的看不见。
幸好后来我RP再次爆发,那个男的从里面拿了一叠照片出来,然后拔足了喉咙喊,你看大2就这么风骚,biao子!!!
又拿一张,你和他搭这么近,肯定上过床!!biao子!!!
他不停拿照片,也不知道照片上是不是一个人,反正那个女的都睡过觉。
WC!!如果是真的,男的女的都蛮BH的!!
后来女的终于再次拿出剪刀,顶着自己喉咙,她还没开始威胁,男的发彪了,喊,你连这个男人都上,你这个biao子!!你个狗日的!!
女的喊,对,我是狗日的,被你日的!!!
我听得叹为观止!!!!!
(6)
我很担心这么吵下去,他们会忘记中午还要去和奸夫吃饭.
其实我最应该担心的是,马上我要去上班了!!!
~~~~
上班还是小事,要是我现在出去,出去上班的话,就会打断他们!!!
剪刀戳不下去怎么办??
我负责不起的!!!
或者我冲出去了,剪刀一下戳下去,TMD的我要不要负责???
~~~~
他们两个还在僵持,MD!!!烦死了!!
~~~~
那个女的找不到把剪刀放下来的台阶,男的照片展示完了,开始又拿新的证据出来。
他先拿了一盒东西,我仔细看,没看清,我猜是避yun套之类的吧。
因为那个男的喊,从来没有用过,你为什么不用?你个狗日的!!!
女的不说话。
男的喊:下次和人家上床,记得用这个!!狗日的!!我都没用过,送给你了!!!
~~~~~
我正在想,怎么女的不干他了,那个女的果然发作了!!!
女的扑了上去~~~
我蛮好奇的,因为刚刚女的还一脸愁苦,她扑上去的时候,脸就变得狰狞起来!!!
绝对的狰狞!!!
配上她的台词!!
她喊:那你日我啊,那你日我啊!!
她手里拿着剪刀扑上去的,红肿的眼睛一下子发出野兽之瞳的光芒!!!
我当时蛮兴奋的,以为她扑上去是用剪刀戳男的喉咙,然后奸尸,那就太刺激了!!
下米拖佛!!!我太罪恶了!!
结果那个女的扑上去用剪刀剪男的衣服,用尖锐的语调喊,你日我啊那你日我啊!!
男的一边和她纠缠,一边不忘喊:你是狗日的,我不日!!
我蛮佩服男的一点是,他和女的肢体纠缠,还能还嘴,真的,是很厉害的还嘴!!
(2)
剪刀在两个人中间挪来挪去,女的穿睡裙的,所以有些东西还在动荡不安~~~~
反正我的目光被这两个地方吸引了~~~
~~~~
这时候我的手机响了,是单位里的同事,我赶紧冲到阳台,小声地接电话,怕打扰他们.
同事喊我去上班,下午有份材料要交,我们还没来得及整理,TMD!
我挂了电话去继续看,他们已经不吵了,很心平气和地坐在那边,不过男的脸上有几道抓痕,女的睡裙在胸部也有个口子,能看到文胸的颜色,好象是白的!!!
~~~~
男的说,我养不起你了
女的说,我还用你个小ji吧养?
男的说,那你自己找个工作
女的说,你个小ji吧,好象你有工作一样
男的火了(我发现他们蛮容易激动的),说,你个biao子,我不象你,上个床也不问人家要钱,下次要点钱,也不用找工作了
女的冷笑,好啊好啊,我中午就和***上床
男的冷笑:好啊,还可以叫他买单
女的说,哦,好啊,你说的,老娘只值一顿饭钱
男的说,不止不止,你个小biao子,早知道不去那家快餐店,我们去五星级酒店,反正你个小biao子和他上床,他买单
女的火了(他们真的蛮容易发火的),说,好,今天老娘不被他日,就随便在路边找个人!!!
男的冷笑,好啊,反正你是狗日的,这个社会狗比人多,你生意越做越好,最好做到东南亚去,还出口转内销,说不定还能找到外国名犬,那你就是犬日的,不是狗日的了!!!
女的再次发彪!!!
~~~~~
我烦的要爆发了,我还要去上班,我还要交材料!!
他们有完没完,赶紧定个时间,什么时候去饭店啊!!!这样我才能准时赶到啊!!
MD!!!
(3)
我咬咬牙,班还是要上的,不然我也没钱吃饭的~~
我刚想出去,结果那个女的掀了桌子,还用脚揣男的!!
男的被揣到了!!
准啊!!
我看得呆了.
男的嗷嗷叫着,就往前扑,去扇女的耳刮子
男的没有扇到女的,反而又被女的拼命踹了好几脚!!
我蛮困惑的,女的踹到男的好几脚,反而死命哭!!一边疯狂地哭,一边拼命踢男的!!!
BH啊!!!
男的开始一个巴掌都打不到,后来开窍了,仗着身高优势,踮着脚从上往下扇,女的终于被扇到一个,就不打了,站在那边哭,哭得那个号啕啊.
我以为偃旗息鼓了,发了一会呆,女的转手操起东西砸!!!
~~~~
还让不让人上班了!!!连续剧也没有这么多集连播的!!!
我很愤怒!!
愤怒之下,我又到阳台,打了个电话给同事,说要不你把笔记本电脑带到我家来,我们在这里做材料吧!!!
同事问我为什么在家做
我说我出不了门
同事说为什么出不了门
我说家里有戏看
同事说什么戏啊
我说隔壁夫妻打架,好玩死了
同事说你要不要脸啊
我说算了那我上班去
同事说不要不要,我马上过来
我说,你要不要脸啊,翘班看人家打架
同事发火了,说,TMD今天总经理没来,我是部门经理我最大,我说到你家做材料就到你家做材料
!!!!
什么社会啊!!
我回去看,那个男的也在打电话,我听了一会,好象在喊人
(4)
我以为男的在喊那个***,这样都不用去饭店,听了几句不是的,他好象是在和家里人说话,女的在一边叫:他打我他打我!!!
男的手里抓着电话,冲女的喊:MD你先踢我的!!
女的又开始踢他,喊,踢死你个狗日的!!
男的喊:我不是狗日的,我是日狗的!!
我心里那个寒啊,心想,电话也不知道挂没有,家里人听到怎么办!!
+_+
~~~~
男的挂了电话,冷笑,我表哥和我们一起吃中饭,让他评评理.
女的没说话,只顾踢他.
男的喊,你踢啊踢啊,踢死我算了
女的冷笑,我踢你个ji吧,中午这么多人,看你从哪里找钱请人家吃饭
男的说,我前几天给你的钱呢?
女的不给.
两个人又吵了一会,出门去了,可能去找银行提钱吧!!
~~~
MD吃快餐提什么钱
~~~~
他们走了就没回来,我等同事过来,两个人做了会材料,就出去逛,逛到那家饭店,才10点多,饭店里没几个人,我们就坐着硬等~~~~~
(5)
坐到11点多的样子,他们过来了,而且很让我和同事吃惊的是,两个人搞得象两支队伍,男的后面跟了三四个男女,女的后面也跟了三四个男女,象黑社会谈判,我估计都是他们的朋友或者同学.
我和同事对视一眼,很有默契地把头埋下去,把一个盘子树起来,挡住一半脸.
来的那些男男女女,好象已经习以为常了,同事捅捅我指指,其中有几个人的表情蛮兴奋的,可能是跟着经常劝架的人一起过来见识的.
服务员过来问他们吃什么,吃快餐要去领牌子,点菜就给他们菜单
女的说拿菜单,男的说领牌子!!!
~~~~
我们都很兴奋,难道这就是传说中的导火索???!!!
~~~~
更夸张的是,他们同桌的人也没有劝的,都很兴奋地看着!!!
~~~~
悲哀啊!!!
~~~~
服务员说,那你们想好了我再过来
男的说,滚!!
服务员楞了一下,没想到莫名其妙被人家骂!!
男的很有礼貌,指着女的说,我说叫她滚!!
服务员说,我们不赶客人走的......
我这个寒啊!!!NB的服务员!!!服务员一统江湖!!!服务员千秋万岁!!!
女的叫:要滚也是你滚!!
男的叫,你个小biao子!!你敢叫老子滚???!!!
旁边一个人看不下去了,劝他,你怎么能这么说自己老婆呢?
男的喊,什么老婆,过了今天就不是了!!!
劝的人很无奈:好好说好好说,别上纲上线的,夫妻吵架床头床尾合嘛~~~
男的忿忿不平,喊,合个屁啊,床头合个屁,老子今天就是要野合!!!
~~~~~
同事悄悄问我,什么叫野合啊?
我说,可能就是野百合吧,野百合也有春天~~~~
(三)
我和同事有点着急,其实服务员应该上点餐具,不然他们打起来没有东西扔,结果那个服务员立刻就上餐具了,我们对视一眼,心里肯定都在想,狗日的服务员,NB!!
~~~~
结果那边男的女的吵,然后那个劝的继续劝,他们旁边几个人一边劝一边点菜!!!
其中发型象中国地图中江西省版块的女的,大概是这么说的,鱼香肉丝,你们不要吵了,蘑菇鸡蛋,天天吵伤身体的,哎,有没有芹菜啊,我要吃素的,芹菜新鲜不新鲜???
男的突然站起来,指着服务员说,你立刻帮我把这个女人赶出去!!!
服务员看着他发呆,江西省说,好好说话好好说话,赶什么人啊,铁板牛柳!!!
~~~~
我和同事不敢点菜,只好干喝茶
~~~~
(2)
他们又吵了一会,我们偷偷换了张桌子,离他们远一点,怕砸东西被砸到,但是坐远了,又听不见,刚想换回去,女的站起来,喊,不吃了!!喊完就走!!!男的拖住她,说TMD那你买单啊!!女的喊,还没吃买什么单啊!!!!
服务员犹豫说,有菜下锅了啊
女的说,给他们吃!!!
男的说,你买单!!!
女的突然就冲出去,男的也跟着冲出去,一群人面面相视,然后也跟着出去了,服务员急了,喊,谁买单啊!!!
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我和同事看他们都出去了,就也赶紧冲出去,看他们去哪里,还没到门口,一群人又进来了,我们赶紧让到一边,男的也冲进来,一下子就撞到我,两个人互相看了看,我不知道说什么,就傻笑!!!
~~~~~
男的说,你怎么在这?
我还没想好说什么,他就又冲到另一个人边上,喊,你是不是搞过我老婆???!!!!
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同事赶紧拉着我躲到一边去,两个人坐下来竖盘子.
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被质问的那个人发火了,我草你个大爷!!
男的冷笑,你还想草我大爷???!!!
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旁边人又过来拉他们两个,好象是拉不住的样子,同事很激动,说,打打打!!!!打打打!!!!
(3)
后来我和同事比较苦痛,因为他们一桌说话突然小声了,TMD,吵架和劝架的都没有道德,说这么小声,给谁听啊!!!
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同事说,我们走吧,估计没什么情况了,你看他们说话那么小声,怎么不去死啊!!!
我说,再等等,他们说话一小声我们就走,明显说明我们来的目的了,会被打的。
同事很愤怒,打就打,我怕他个蛋。
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还没多久,那边声音就大起来了!!!
我们赶紧又竖起盘子。
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大概劝架的没有什么技巧,男的很暴躁,喊,凭什么我向她道歉啊,道个屁,谁倒谁是狗日的。
女的冷笑,公狗日不动你,母狗不想日你。
男的顿时发彪,喊,日你个狗日的。
大家一阵冷汗,发呆,石化,女的冷笑,我不就是被你日的么,我是狗日的。
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我和同事当时就爆炸了。
太NB了,这么多人看着,还能这么说话。
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江西省可能吃了点东西,比较高兴,就来劝,说,你是男人,好歹要让让女人啊,道歉就道歉,大丈夫能曲能伸啊!!!
男的估计也想找台阶下,就没有吭声!!!
这对夫妻最NB的地方一是容易发火,二是从不给对方台阶下!!!
女的呸地往面前的饭碗吐了口口水,说,他要是把这个吞掉,我就不用他道歉!!!
~~~~
围观群众和偷窥群众集体石化!!!!
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(4)
男的也是条汉子,对着奸夫说,这泡尿我赏给你,你吞吧.
那个奸夫可能确实没有奸过,一俩铁青就要走的样子,我和同事都很紧张,如果他一走,主角就少了一个.
可能那一桌也有人和我们的想法一样,就把他拉住了!!!
我也不知道来那么多人干什么,主要就是江西省和另外一个男的劝,劝架男说,人家夫妻吵架,我们别帮倒忙,你自己说说清楚不就好了.
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我和同事嘀咕,是啊,你们别帮倒忙,让人家好好吵啊!!!
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那个奸夫铁青着脸又坐下来,不吭声.
那个男的冷笑,说,我估计你也没搞我老婆,换了我也宁可piaochang!!!
女的立刻发火,说,我cao你妈!!!
江西省蛮NB的说,99%的男人都piao过chang,你不要怪他!!!
~~~~
我和同事瀑布汗,什么跟什么啊!!!!
~~~~
男的冷笑,说,你的口水我又不是没吃过,然后也往自己碗里吐了一口,说,狗日的,我吞掉你也吞掉啊!!!
女的一口就把自己碗里的吞掉了!!
然后男的一口也把自己碗里的吞掉了!!!
~~~~
我问同事,他们吃自己的口水干吗?
同事楞了一下,说,循环利用吧!!!
~~~~
然后就NB了,两个人又各自吐了口口水,冲对方喊,你再吞啊,你再吞啊!!!
一桌人看着他们,都很崩溃的样子!!!!
(四)
同事的电话响了,我们很心虚地小声接电话,公司说客户两点就过来,要我们赶紧回公司!!!
乘他们僵持着,我们就蹭着墙壁一点点往外挪!!
我其实很担心他们没有钱买单!!!
因为客户还是蛮重要的,我们就回公司了!!!
在公司我拼命写材料,我想赶紧回家去看他们到底怎么样了啊!!!!
BH的人生就是吃口水吃出来的.
我9点多才下班,一回家他们房间没有动静,我小心翼翼回自己房间,然后开电视看碟子,看了一盘不记得什么的片子了,还没看完,他们就吵架了,而且一上来就动静很大,因为我直接是被桌子翻掉的声音吸引的,扑过去就挪挂历!!!!
~~~~
那个女的骑在男的身上,叫,你TMD,老娘今天日死你!!
男的不反抗,冷笑,对啊,我是狗日的,日死我你还是条狗!!!
当时他们蛮有道德的,没有开小灯,开着日光灯!!!
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我听的很烦躁,因为他们一直没有新鲜的词汇,而且我也不知道中午吃饭的结果,看吵架又不象看电视连续剧,有前情回顾啊!!!越狱就有的!!!!
女的没有继续喊,就哭了,还掀自己袖子,说,是你打的吧是你打的吧!!!
男的说,还不是你先动的手啊!!!
~~~~~
我后悔得要死,早知道中午他们群殴的话,就不回公司了!!狗日的客户!!!!
~~~~~
(2)
女的骑了一会,说,那你有没有piao过chang???
男的很生气,说,我都没有钱买单,哪个狗日的有钱piaochang啊????
女的冷笑,说,有本事piaochang让人家付你钱啊!!!
男的冷笑,说,我哪有本事让你付钱啊!!!
~~~~
我蛮困惑的,可能中午吃饭,他们乘我不在,又讨论了piaochang的话题!!!
~~~~
男的终于不想被骑了,就说,你下来.
女的冷笑,说,你说自己是狗日的我就下来.
男的说,我是狗日的.
女的就让他起来了.
男的一起来,就说,下来的是狗日的.
女的奋起一脚就踢他,喊,你是狗日的你是狗日的!!
~~~~
我看得脚都酸了,心想除了狗日的,就没有别的了啊!!!
~~~~
男的果然BH,说,你是猪日的,你是鸡日的,你是茄子日的,你是黄瓜日的,你是印地安纳琼斯日的!!!!
我瀑布寒!!!!
女的冷笑,说,对,你爸爸是猪,你表哥是鸡,你姐姐是茄子,你妹妹是黄瓜,你全家是那个什么穷丝!!!!
我爆炸寒!!!!
(3)
男的立刻就要动手打她,女的冷笑,说,你打就打,你又打不过我!!!
然后两个人就很NB地暴打起来!!!!
桌子已经掀在地上了,差点被打得站起来!!!
我因为是从洞洞里看的,就看见两个人纠缠在一起,从洞那边杀到洞这边,又从洞这边杀到洞那边,男的基本就是用手推着女的,女的就闭着眼睛疯狂地用手刷!!!!刷刷刷!!!TMD如果是信用卡,几秒钟可能就刷爆了!!!
打到后来,那个男的就开始砸东西!!!!
~~~~
我后来分析啊,因为打又打不出个结果,如果去砸东西,就有威慑力,女的就不会再打他,然后他又显得很有搏斗的实力,不会没有台阶下!!!
但是这对夫妻有两个特征,一是容易发火,另外一个就是坚决不给对方台阶下!!!!!
~~~~
所以我是错的!!!
(4)
那个女的冷笑,说,你个狗娘养的,砸啊你砸啊,这里一大半东西是我买的.你砸好了,有种的砸完了记得算下要赔我多少钱!!!!
男的说,你MB的,你好意思说是你买的!!!你TMD有个ji吧嫁妆!!!要不是老子钢筋铁骨,早就死在你个小biao子手里了!!!
女的说,cao你妈的,不是我买的是你买的???!!!
男的冷笑,不是我买的,也不是你买的,全是你姘头买的!!!
女的冷笑,老娘姘头多,你管个卵蛋!!!
男的发火了,又砸东西,一边砸还一边喊,我砸死你个biao子!!
女的在边上说,这是我买的!!
男的换个东西砸,说,这是***送的,老子砸!!只要和你上过床,老子就砸!!
~~~
我在门背后,心里偷偷纠正他的语法错误,应该是只要和你上过床的男人送的东西,老子就砸!!!
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女的不说话,就看,男的砸了一会也累,反正其实也砸的不多,就俩三个,可能是闹钟和一个陶瓷娃娃,砸一个还要歇一下,很不利落.
男的冷笑,说,哟,小biao子上过的人也不过嘛,才两三个.
女的冷笑,说,哟,不比你,每天打飞机可以打两三次,一年就能打个几千次了.
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我在门背后,心里偷偷纠正她的数学错误,每天打飞机两三次,一年应该是六百次到一千次吧!!!
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男的冷笑,说,老子就是打飞机,也比日你好啊!!!
女的冷笑,说,你日不到我啊!!!
男的冷笑,说,是啊,所以你送给***日啊!!
女的冷笑,说,是啊,你日不到我啊,***不是你哥们嘛,你日不到我人家不要拔diao相助啊!!
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拔diao相助!!!
NB的成语啊!!!
我核子爆炸寒!!!!
那时候已经很晚了,我也蛮困的,但是精神很亢奋,也不知道为什么,可能RP好的人都这样吧!!!!
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男的可能和我一样,被拔diao相助这个成语震住了吧,就没说话,转身就走,女的拉住他,说,你去哪???
男的说,老子去拔diao洗个澡.
女的也没说话,男的就去洗澡了可能.
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这时候我蛮愤怒的,因为这个洞看不到浴室那边啊!!!
后来一想,我看他洗澡干吗,我又不是没看过diao!!!
~~~~~
我就回去看碟子,看了一会想睡觉,结果那边穿来一声可怕的尖叫,我连滚带爬过去掀挂历,但是什么也看不到!!!
一是他们关了灯!!!
二是可能不在我的洞的观察范围里!!!!
TMD又不能快进又不能倒退!!!!什么也不知道!!!!
然后是连续几声,咣啊,轰啊,乌漆抹黑的我什么也看不见!!!!!
然后我就盯着黑漆漆的前方,屏住呼吸仔细听!!!!
狗日的人生果然经常是黑暗的,而我们这样RP好的人,经常在黑暗中摸索真理.
~~~~~
其实也不用我屏住呼吸,因为他们声音实在很大,反正就是在互相辱骂,这时候很NB的事情发生了,有人来敲门,反正我是不出去开门,有人一敲门,他们就不吵了,然后听到门外面有人喊,睡觉了啊,不要吵了啊,再吵我报警了啊!!!
不知道是谁开了灯,然后还是看不见人,就听到门开的声音,男的声音在喊,MB的老子打老婆管你屁事!!!你没有自己老婆啊!!!你要打我送你一个打!!!!
那边就没声音了,估计人家被他的气势震住了, 乖乖回家了.
后来男女继续吵.
半夜我也困,就记得有几句是这个样子的:
一、
男:全世界就你一个人有bi,老子就去日壁虎!!!!
二、
女:是哎,有本事自己买单哎!!!
男:老子没买,你买了啊??你个小biao子,你买单了啊?你买单了啊?你MB的是去给***买床单了吧!!!
三、
男:我cao你妈!我cao你奶奶!!我cao 你祖宗18代!!
女:你怎么不去cao壁虎啊?人家壁虎在等你cao啊!!!
四、
男:我要去看书了,老子不和你吵!!!
女:看你妈个bi书!!!
男:是啊是啊,bi书,你的bi就长得象本书!!
然后打斗声.
......
因为看不到,我就睡觉去了,睡梦中还能听到对骂的声音,也不知道是做梦,还是因为他们还在继续吵,反正梦里我就记得这么几句,男的说,哈哈,日到你了吧,女的说,老娘就当被狗日了,男的说,那你叫床就叫狗日我狗日我,女的就拼命叫,狗日我狗日我!!!!
我认为一定是在半睡眠状态下,听到他们吵架,如果是我做梦的话,那我不就是在做春梦吗????!!!!
~~~~
第二天我去上班,早上没听到什么,上班出门前我还先挪了挂历看看他们在不在,结果发现不在,就走了.
晚上回家他们还是没回来,我就骂自己,平时都是在外面吃完饭才回来,今天回来早了吧,RP也不是这么消耗的!!!
~~~~~
后来我发现自己又错了,从此我的RP全部消耗在吃饭和看洞洞上了!!!!
原来RP也是有HP的,如果人生给你一个黑暗的洞,你就要选择HP更高的兽族!!!
~~~~
我下楼去吃饭,才开门,就一个男人站在门口,问我,@@@在不在?我一听是那个男人的名字,就放他进来了,一进门我就发现自己的RP的HP爆涨!!!
原来是那个奸夫!!!
~~~~
我在心里喊,我不要做兽族!!我不要做兽族!!!!
我挣扎了很久,决定做兽族.
~~~~~
奸夫进来后,说,你要有事我就在门外等他好了.
我说,没关系啊,我没事.
其实我想说,你一来我就没事了.
然后他就在那边等,我想自己不适合站在舞台正中间,就找了个借口回房间.
等了一会,可能他们是约好的吧,男女回来了!!!!!
我发现男女回来的原因很简单,他们是一路骂着上楼的,骂到门口是这样的:
男:你出生就这么贱啊?
女:我嫁给你更贱.
男:那我比你贱,老子娶你还不贱啊!!!
女:你MB有种不要娶我啊,你去百家讲坛说论语去啊!!!
男:论你MB,你TM的车轮滚滚,哎,***,你来了啊?
我一听男的说,哎,***,你来了啊,心就一沉,完蛋鸟,这么客气,难道.......他们和好了??!!!
其实我不应该担心的,因为我记得说过,这对夫妻有两个特征,一是容易发火,二是绝对不给对方台阶下!!!
女的说,不是你叫他来的啊?人家能不来啊?你以为人人跟你一样,有本事车轮滚滚啊!!!
男的立刻火了:滚你个蛋!!!你要是再小ji吧乱讲,老子立刻戳爆你的蛋!!!
女的冷笑:我又没有蛋,你戳自己的好了.
男的冷笑:老子戳不准,老子戳你的奶子,你奶子比我的蛋大,好瞄准.
~~~~
我和***瀑布寒!!!!
~~~~
***开始劝架了,我觉得有什么好劝的,就是这些没有RP的人乱劝架,社灰秩序才得不到稳定!!!!
男的说,你MB就应该到经济合作社去大炼钢铁,掉到铁水里成仙去!!
女的说,老娘掉到铁水里就当洗屁股,洗完屁股拿你的ji吧嘴擦屁股!!!
***在旁边说,我cao,你们停一会不行吗?不吵会死啊???
~~~~~
我偷偷跑到阳台问我同事,什么是经济合作社啊?
同事犹豫了一下说,可能是个饭店吧!!!
我说,那男的让女的去经济合作社烧铁水!!!饭店有烧铁水的吗???!!!
同事立刻很亢奋说,又吵了啊又吵了啊,在饭店还是在你家啊!!!!
我说在我家,你不方便过来啊!!
同事说,那我扣你工资!!!
我说那你过来吧!!
同事说,我过来他们还会在吵啊???
我说不一定吧!!!
同事说,他们不吵我扣你工资!!!
我当时就火了!!!!说,从你家打车过来起码十公里吧,过来也要半小时,谁知道他们能不能坚持半小时啊!!!
同事说,那你给他们钱,让他们吵!!!
我说我哪有这个钱啊!!
同事说从你工资里扣!!
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我只想说,狗日的!!!
狗日的工资只能让我们在洞里看世界!!!!
(六)
同事说来,肯定会来的啊,因为一般说扣我工资,会真的扣!!!!
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等他来的时候,我又等到了NB的一幕!!!
那个男的突然有向***动手的意思!!!
前面我在打电话,没听到怎么发展的!!!
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这就是没有前情回顾的痛苦啊!!越狱就有的!!!
反正同事比我更惨,他没看到的更多啊!!!这么一想,我就平衡了,RP好的人容易满足!!!
其实后来我才发现一个很麻烦的事情,洞只有一个啊!!!同事来了没法看!!!
~~~~
***说,我就希望你们不要吵架啊!!!
男的说,我们吵什么,就是这个biao子天天胡搅蛮缠,老子让她一尺,她就非要一光年!!!
女的说,光你MB,年你MB!!!
男的说,年你MB!!!
女的说,你MB就是个年货!!中看不中用!!!
男的说,年货比你个骚货好吧???!!!
女的说,你MB的就是卖年货的,你MB的就是个货郎!!!
男的说,你MB的才是个货郎,你MB的奶子那么小,不就是个拨浪鼓吗??!!!
女的说,你MB的连拨浪鼓都不是,老娘还甩得起来!!!
男的冷笑,说,老子有东西不但能甩,还能抽你个biao子的脸!!!
***的RP没有我兽族,听不下去了,想拦住他们,就说,好了好了,不要吵了,你们喊我干什么来的?TMD吵个没完了!!!
~~~~
说到拨浪鼓,我突然想起一个女人,那个女人我第一眼看见,就联想到了秋天,因为看她的眼睛那么忧郁,就象秋天的萧索,看她的上围那么饱满,就象秋天的丰收!!!
后来那个女人嫁给我大学同学了,狗日的秋天!!!
~~~~
男的说,喊你来干什么???!!!你TM地问她!!!
***就看那个女的.
女的说,他不是你兄弟吗?他不是你哥们吗?你问他有没有日过老娘啊???!!!
男的说,滚你妈的蛋!!!
***也有点恼火,喊:我日你们两个啊!!!有完没完啊!!!
男的也喊,你是日立的啊,日我们两个,你立得起来吗???!!!!
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我在门背后嘀咕,日立牌式滴答机!!!
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(2)
后来***和那个男的手就有点纠缠的意思,女的赶紧上去抓,结果一抓,男的爆炸了,看样子要和女的扭打啊!!!!
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他们昨天摔的东西,一直没有收拾,反正桌子是横在地上的,说不定一打,就打整洁了!!!!
为了卫生,他们也应该打啊!!!
~~~~
他们六只手基本是搞在一起的,女的突然NB起来,手上抓着,脚拼命踢男的!!!
男的发火了,你TMD有病啊!!!
男的奋力一扯,女的就摔倒了!!!
~~~~
这是女的第一次摔倒啊!!!
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而且女的就摔在桌子边上,地上可能还有砸碎东西的渣子碎片什么的,女的一下子就嚎啕!!!
她嚎啕归嚎啕,吐字还是很清楚的,喊,叫我妈来,叫我妈来,让我妈看看她女儿怎么死的!!!被个狗男人打死的!!!
男的冷笑,叫你妈用开水浇我啊??!!!!
女的喊,我妈什么时候用开心浇你啦???!!!
男的发火了(可能有往事的阴影啊!!!!),喊,你妈浇我的不是开水???!!!难道你妈浇的是她口水???!!
女的喊,你妈没口水?你妈用yuejing喂你长大的啊!!!
~~~~~
这时候我收到一条短信,是房东发过来的,说明天来收房租,说顺带通知那小两口,我回了条,说他们才搬来,干吗又要交啊,房东回我说,他们只交了押金,前三月的还没付呢!!!
~~~~~
短信发完,女的已经在骂:你妈是百家乐,生出你个败家子!!!
男的喊,再骂老子把你的bi撕成拖把!!!
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我当时那个寒啊!!!!
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(3)
他们一直吵,摘录几个——
估计***也拦不动了,就在一边看!!!
男:你多值钱啊,你给少林寺方丈日的!!!
女的没听清,说,什么?
男:你多值钱啊,你给少林寺方丈日的!!!
这次连***也没听懂,问,为什么给少林寺的方丈日了,就值钱啊????
男:废话,MB的给开过光了啊!!!!
女:你TM的从小喝的是麻雀奶啊,脑子喝坏了啊!!!
男:你TM的头被门缝夹过,脑门夹出乳沟来了吧???!!!
女:我cao你的卵蛋!!
男:我cao你的刀马旦!!!
~~~~~
我看的瞠目结舌,感觉自己RP的HP在蹭蹭地飞涨,AZAZAZAZAZA!!!!
~~~~~
这时候短信来了,是我的同事,我一看就炸了!!!
同事说,他打了几个电话,把附近另外几个同事也带上车来看了!!!
我家里又不是矿地,要你带这么多农民来造基地啊!!!
我就回短信,问,你带了谁啊!!
他回短信,我一看,三朵金花!!当时我就爆裂了!!!三朵金花是一个人,因为她两边脸上有两块农村
红,然后又喜欢没事尖叫,露出嗓门里通红的小舌头,我们就私低下喊她三朵金花!!!
事情还没完,三朵金花后面还有中华田园犬!!!
中华田园犬,俗称草狗!!!擅长奔跑,乱吠,热情奔放,是我所有同事中最为神奇的一个!!!他就象
刚看见雅典娜胴体的星矢,不用穿圣衣,打个赤膊就能打败冥界三巨头!!!
他们来了,别说太吵闹,就是我门上洞洞,也不够用!!!!
~~~~~
我没办法,只好先去看洞洞,结果发现他们居然开始收拾东西,扶扶桌子什么的,我着急了,他们一来,
没东西看怎么办啊!!!
我还没急完,就听到楼道里震天的谈笑声!!!
先是同事的声音,你买薯片了吗?
然后是中华田园犬的声音,买了,还有碧优奶,你要不要?
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(4)
几个同事快到门口了!!!!
小夫妻和***正在打扫,那个男的居然去开门!!!
我同事第一个进来,还一副假装没有见过男的样子,说谢谢!!!
那个男的居然还帮他拎手里的塑料袋!!!袋子里装的是看他们吵架用的零食!!!
几个同事窜进了我房间,中华田园犬还很心急地用了个漂移,你MB的是头文字D啊!!!
只剩经理同事在很激动地和那个男的说,打扫房间啊,我来我来!!!
然后他就拿了个扫帚开始扫地!!!!
女的很不好意思,说,怎么能让你帮忙,你贵姓??!!
经理同事说,就叫我雷锋吧!!!
我心里想,你怎么不叫雷震子的!!!!
~~~~
经理同事到我房间之后,我房间一共有四个人。
RPHP之王,经理同事,三朵金花,中华田园犬。
但是我们一关上门,有两个问题,一是只有一个洞,二是他们不吵了!!!
经理同事发火了,说,你TMD让他们吵架!!!
我也很恼火,我RP这么好,看看吵架就可以了,怎么能主动让人家吵架啊!!!
经理同事说,他们不吵,就把这个月的工资分两份,一份给田园犬,一份给三朵金花!!!
三朵金花说,我是三朵金花,应该拿三份!!!
~~~~~
我很紧张,不小心做了件很不好的事情,这是我第一次卷入历史的舞台!!!
~~~~~
我推开门,对那对夫妻说,那个那个,明天房东来要房租!!!!
~~~~~~
(七)
那个男的说,谢谢谢谢!!!
那个女的就开始盯着男的,+-+,我赶紧缩回去了~~~~
男的说,今天人多,我不和你吵架!!!
女的说,你除了和我吵架还会什么??你GDP贡献了多少???!!!你TM的吃个饭还要***买单!!!
***说,没有没有,以前他也请过我的。
男的说,cao你妈的,说不吵你还吵,你TM的再日bi乱叫,老子把你舌头揪出来打个蝴蝶结!!
女的喊,我cao你妈,老娘在你屁股上插两根筷子,叫你妈的变成三鞭道长!!!
~~~~~
三鞭道长!!!
我们四个人门还没来得及关,集体核子爆炸寒!!!
~~~~~
(2)
刚刚看完球赛,NBA里的无逻辑攻击王科比和麦迪,其实和小夫妻还是有一定差距的!!!
小夫妻有个共同的特征,先对骂,如果双方都有词汇,就鱼死网破地对骂,骂到没有词汇了,就直接动手,一直打到其中一方有新的词汇!!!!
你科比和麦迪,投不进球了总不能直接炸掉球场吧!!!!
~~~~~~~~~~~
因为小夫妻如果对打,我们开着门看,肯定不合适,所以四个人把门关上了!!!!
但是洞只有一个,再戳几个洞,我的门板就可以直接去淘米了!!!
幸好他们还只是在吵,没动手,所以我们没有产生内部矛盾,一人拿了个杯子贴在墙上,我是主人,暂时先用洞看!!!
~~~~~~~~
男:都没有钱吃饭了还交MB的房租!!!
女:你不是三鞭道长吗,你割自己的鞭炖汤喝啊!!!
***听不下去,说,我借你们钱吧。。。。
男的和女的都没吱声!!!
~~~~~
经理同事小声嘀咕,借你MB啊,直接到老子隔壁上班吧!!!
我小声嘀咕:上你MB啊,你隔壁办公室坐的是我啊!!!
经理同事小声嘀咕:我可以开除你啊!!!
我发火了,小声嘀咕,那我出去借钱给他们!!!
经理同事小声嘀咕,算了,我开除中华田园犬!!!
中华田园犬发火了,小声嘀咕,我也带钱的,也可以借给他们!!!
三朵金花发火了,你们MB的烦不烦,能不能先找个玻璃的杯子给我啊,我这个是陶瓷的,TM的还是个椭圆形的杯子!!!!
我一看,他拿的是个储蓄罐。
但是我没有玻璃杯子了,就找了个不锈钢的保温瓶给他。
(3)
男:不用你借!!!
女的冷笑,反正你借了也还不起,你个狗日的!!
男的冷笑,我问他借条狗来日日你,还他两条狗崽子!!!
这个毒辣了,我估计立刻就要动手,但是女的冷笑,说,不如你问他借只鸡,天天日出个蛋来还能混个温饱!!!
男的喊,小biao子,老子问他借个高尔基,生你妈的双黄蛋!!!!
女的喊,你读过高尔基吗你,你TM的大学就知道ji吧乱吹,出来不还是死狗一条啊!!
男的喊,小biao子你上大学的时候干吗给我日啊,你TM的读过高尔基,你TM的全家读高尔基!!!
~~~~
经理同事和中华田园犬几乎要把杯子塞进耳朵里去了
~~~~~
***掏出钱包,问他们,房租多少钱,我要回去了,你们也别吵了!!!
男的抢过来钱包,威胁地说,你再提钱,我立刻把你钱包扔到外面去!!!
女的喊,人家钱包是蛇皮的,你赔得起吗你????!!!
男的喊,老子赔你包皮你要不要???!!!
女的喊,你MB的包皮现在还没割啊???!!
男的喊,这不留着包皮刻高尔基给全家你读吗????!!!
女的冷笑,你MB就是三鞭道长啊,人家高尔基有三部曲,正好够你三块包皮刻的!!!
~~~~
!!!
庐山瀑布寒!!!
我心想开始研究他们以前上大学读的什么系了!!!!
(4)
女的动手了!!!
然后两个人互抽嘴巴子,因为***在边上,房间又刚刚打扫过,所以打斗规模不能太大,只能阵地战,两个人下盘都很稳,你抽一个我抽一个!!
后来出事了,那个女的连抽了两个,男的狠狠盯着她,女的冷笑,你抽我啊你抽我啊,老娘让你再抽一个,还TM的赚了一个!!!
~~~~~
经理同事扳着指头数,小声问我,我数的巴掌声是双数啊,怎么可能有人多抽一个?
我小声回答:那个女的连抽了两个,所以男的再抽他一个,也比她少抽一个!!
经理同事小声说,那是谁先抽的??如果是男的先抽的,那么他再抽一个,其实还是正好啊!!
我小声说,我没看清!!!!
中华田园犬小声说,是男的先抽的!!!
我们一起看着他,他说,节奏是这样的,啪,啪啪,啪,啪啪,就是说第一个抽的快,第二人才抽,第一个就立刻还抽,最后四声是啪啪,啪啪,那么我们知道,最后两声是女的连抽啪啪,所以用数列往前推,第一抽的是男的!!!
那么就是这个女的算错了, 就算她连抽两个,男的还她一个,也是大家抽得的数目相同!!
那么这个女的绝对不是数学系的!!!
(5)
男的突然就走,出门前回头恶狠狠地说,老子把房子让出来给你们日,有本事你们等我回来还没日完,你们TM的就是日月神教的!!!
女的刚想骂,男的就不见了!!!!
~~~~~
我们四个傻呼呼地对看着,中华田园犬说,为什么是日月神教的?
经理同事指着三朵金花说,你回答他!!!
三朵金花说,凭什么我回答!!!
经理同事说,好,扣你MB的工资!!!
三朵金花说,那什么是日月神教???
经理同事指着我说,你回答他!!!
我说,好,我回答了你扣中华田园犬的工资!!!
中华田园犬说,你MB,老子不问了!!!
经理同事说,好,老子扣你们三个人的工资!!!!
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女的对***说,不好意思啊,又让你看笑话了,你和他关系这么好,他干吗老跟你过不去啊???!!!
***说,去TM的!!!
这时候男的咣地又撞门回来了!!!
我cao ,才出去三十秒不到!!!
男的冷笑,嘿嘿嘿嘿,转眼就日完了,你们TM的是神行太保啊???!!
女的喊,日你妈,你有种不要回来啊!!
男的喊,我回来还他钱包的!!!
女的喊,你TM的还不去搞房租,你TM的就是去码头扛沙包也要把房租搞回来啊???!!!
男的喊,凭什么我出去搞??!!我出去搞你就在家里搞是吧???!!!
男的门没关,这时候就冲进来一个人,进门就喊,还吵不吵啦???还吵不吵啦???
我一看就懵了!!!
(八)
我恼羞成怒地问经理同事,你怎么把冬雷震震夏雨雪喊来了????!!!!!!!!!!!!
~~~~~
冬雷震震夏雨雪!!!
公司清洁工!!!!RP是负数的BH人物!!!最喜欢干的事就是排忧解难!!!
有一天我上班快迟到了,在大楼底下看到冬雷震震夏雨雪,他一定要帮我按电梯,我说不用了,他就很哀怨地看着我,我说那好吧,你按吧,他用扫帚的柄子去按电梯,结果死活瞄不准,滑来滑去,他就拼命戳拼命戳,我急得快哭了,结果电梯自己下来了,他还在戳,戳得腮帮子都鼓起来了!!!我慌忙窜进电梯,结果电梯门关不上,因为他戳中了按钮!!!我在电梯里喊,不用戳啦,已经进去啦!!!!
大厅所有人都瞪着我!!!
他乐呵呵地大声回应我,好,我不戳了,已经进去了,进去就好进去就好!!!!!
还有一次我掉了个文件夹,他一定要帮我拣,拣就拣了吧,还很认真地读文件封面的一句英文,FEEL SO GOOD,他很认真地大声读,FUCK YOU!!!
过道里所有人都盯着我!!!
他乐呵呵地说,FUCK YOU,FUCK YOU就好,
我当时就晕过去了,你MB的什么眼神啊,是不是只会这一句,看到个F就是FUCK YOU啊!!!
他这个外号的来历更加BH,和公司的同事有关!!!而且有关的同事就是经理同事!!!
(2)
经理同事以前RP也很好,有一次碰到冬雷震震夏雨雪,就随口问了一句,吃过饭了没!!他说你没吃啊,我请你吧!!!经理同事急着见客户,就说不了不了,有人约我!!冬雷震震夏雨雪说,推掉推掉,我请你吃!!!经理同事心想,MB的老子不和客户吃饭,跟你个清洁工吃个屁啊!!但是我说过了,以前他RP好,随便回答了一句,推不掉的,我也不想吃啊!!!这时候客户已经到了,从旋转门进来,是个女的!!!冬雷震震夏雨雪浑身一震,小声对经理同事说,这个女的纠缠你啊???!!!没事没事,我帮你解决!!!
经理同事还没反应过来,他就拉着经理同事的袖子,大声地喊,冬雷震震夏雨雪,才敢与君绝!!!!
!!!!!
!!!!
整个大厅的人全部瞪这他们!!!
从此我们就叫他冬雷震震夏雨雪!!!
~~~~~
冬雷震震夏雨雪一冲进来,还喊什么吵不吵了,吵不吵了,我立马就晕倒!!!
你MB的老子又不打扫卫生!!!
我立刻发火了,冲经理同事说,你喊你姘头来干吗啊???!!!
经理同事很委屈:我没有喊他啊!!!
~~~~
这时候那个男的开口了,说,表哥啊,你昨天中午没来,没看到这小biao子的丑态!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
!!!!!!!!!
集体石化!!!!!!!
(3)
冬雷表哥一进来,喊了几嗓子,很豪爽,屋子里剑拔弩张,对他来说就象天上的浮云一样!!!
那男的赶紧说,表哥坐!!!
冬雷表哥说,你们怎么对我就阴奉阳违的,吵架吵架,举案齐眉多好呀!!!
那女的说,问问你表弟!!!
冬雷表哥发火了,说,日你妈bi,闭嘴,让我搞清楚状况!!!
那女的冷笑,表弟日女儿,表哥日丈母,你们家够乱的啊!!!
***扯她,少说两句,我们是来解决问题的,不是制造问题的!!!
~~~~~~~~~
我们四个人一起点头,是啊,多个人多个问题,问题越多越好啊!!
~~~~~~~~
那男的喊,你别拦她,看她嘴巴还能生出个什么胚胎!!!
女的喊,老娘生不出来,你MB老娘生不出来,老娘生出来你有钱养吗???!!!
男的喊,你生啊,你生啊,你生出来老子没钱养,老子直接丢锅里炖汤喝!!!
女的喊,你炖什么汤???!!!你MB生个儿子长猪蹄???!!!
男的喊,要生也不是你生吗???你TM的生几个老子炖几个!!
女的喊,老娘不也要你的种才能生吗???!!!你TM的自己吃自己??!!
男的喊,cao,老子牵头猪来给你人工受精!!!!
~~~~~~~
这个寒啊!!!三个人的杯子差点掉在地上!!!!
~~~~~~~~
冬雷表哥说,炖什么汤?还没吃饭,我请客!!!
~~~~~~~~
我们集体爆炸!!!冬雷表哥就是人中JP!!!
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这时候女的说,你表弟高尔基读多了,以为是共产主义了,不用花钱了,也不知道明天房租从哪里来了,天天忙着去猪圈捐精子去了,满菜市场都是他的侄子闺女了,桃李满天下了。。。。。。
冬雷表哥回头对男的说,你还没找到工作???
那男的没出声。
冬雷表哥说,说了我帮你找,你表哥我在这里混得很澎湃,打个电话不就有工作了????!!!
那男的还是不出声,女的也不出声,估计是觉得有个工作也好。
冬雷表哥拿个手机说,我打电话,立刻帮你联系!!!
那男的说,你联系哪啊???
冬雷表哥说,我有个兄弟,和我交情那叫一个铁,一个电话,你小王八蛋明天就去上班!!!!
~~~~~~
我小声问经理同事,他不会喊男的去我们公司做清洁工吧??
经理同事摇头说,不会,MB的来就来了,万一拉住我大庭广众之下喊山无脚石无棱,那怎么办???!!!他要是敢打到我们公司物管,我立刻开除你们三个!!!
中华田园犬说,你开除我,我就告诉嫂子,说你和一对表兄弟搞3P!!!
经理同事说,你TM的不是田园犬是哮天犬啊!!!
~~~~~~
那男的问,表哥你想让我去搞什么工作???
冬雷表哥说,放心,你不是大学生吗?我能让你去干粗活吗????!!!
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房间里四个人集体松了口气!!!
~~~~~~
冬雷表哥说,我认识的兄弟那叫一个NB,人家是大公司经理,我跟他说给他送个人才,也不用感谢,那小子只用请我吃顿饭就行了!!!!
那男的狐疑地说,行吗你???
冬雷表哥骄傲地说,怎么不行,我跟你说,我认识的兄弟,当着大家的面,说和咱冬雷震震夏雨雪!!!!!!!
!!!!!!!
~~~~~~~~
!!!!!!!!
我们三个人集体看着经理同事,他说,你们看我干吗?狗日的看我干吗????!!!!
(九)
冬雷表哥拨了手机!!!!!!!!!!!!!
我们发了疯一样去抢经理同事的手机!!!!!!!!!!!!!!!!!!
经理同事死死护着手机,又不敢大声喊,小声叫,你们干什么???你们这群强盗!!老子扣你们工资!!田园犬你这个biao子,他们抢我手机,你摸我钱包干什么????!!!
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冬雷表哥在门那边很大声地喊,喂啊,#经理啊,是我啊,哈哈,我还没说名字你就听出来了啊!!!!!
~~~~~~~~~
但是经理同事的手机压根没响,原来不是他,MD,害我们以为他和清洁工搞婚外情!!!!
~~~~~~~~
冬雷表哥打完电话,对那男的说,没事了,人家让你去他办公室面试!!!
他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了!!!!
我们四个人大眼瞪小眼,双腿松软,坐倒在地上!!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~
后面进行的是
黄金双枪决战房东
(2)
其实说句实话,这天晚上又发生了点事情,让我有点沮丧!!!有点惆怅!!!有点生命无法承受之重!!!
我送走了三个同事,自己泡了个面,早早上床睡觉,连碟子也没看,大概到十点多,小夫妻俩就回来了!!!
他们出乎意料地小声说话,嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕,我完全听不清楚,我想既然不是吵架,我就不去挪挂历了!!!
后来女的还小声抽泣,5啊5啊5啊5啊,男的也不打她,就5啊个没完,我听得很沮丧!!!!很惆怅!!!很无法承受之重!!!
我觉得自己RP突然没有了HP,居然不去看他们为什么嘀咕和5啊!!!
在嘀咕嘀咕5啊5啊声中,我就睡着了,在梦里,他们不再嘀咕,不再5啊,从华山打到西伯利亚,后面还有很多菊花盛开!!!!
~~~~~~~~~~
但是到了第二天,我的RP被严重刺激,连HP的上限也爆炸了,如果我也有一条血槽的话,顶上一定是象温度计一样,鼓起来一个球!!!!
因为我是被一个巨大的声响搞起床的。
我冲到阳台去看,楼底两个老妇女下打成一团,修鞋子的老头梗着喉咙在骂,鸭勤醋德你昂惊之某歇!!!!鸭勤醋德你昂惊之某歇!!!!鸭勤醋德你昂惊之某歇!!!!
我很抓狂,完全听不懂他骂什么,如果两个人吵架,你听不懂他在骂什么?你会不会抓狂???!!
~~~~~~
我很小心地挪开挂历,看到女的不在,男的在奋力用热水壶烫一件西装样子的衣服。
我很小心地推门出去,说,哥们,问你个事情?
他说,没事,你问。
我说,什么叫作,鸭勤醋德你昂惊之某歇?????
他思索了一会,说,可能是句骂人的话。
我说,那骂的是什么?
他思索了一会,说,应该是,一拳杵得你眼睛直冒血。
我恍然!!!我叹服!!!道了谢就回阳台看。
~~~~~~
老头骂,比又子剖孩休五买的老bi!!!
我就听懂了bi字,就又去问那男的。
男的告诉我,应该是,biao子破鞋修你妈的老bi啊!!!
他还解释了一下,老bi是某地的特殊骂人方法。
~~~~~~~
(3)
我在阳台听了半天,110来了,把斗殴的老妇女,还有修鞋老头带走了,老头一边走一边喊,夯五的纳纳,夯五的纳纳!!!!夯五的纳纳!!!!夯五的纳纳!!!!
我飞奔过去问那男的,男的说,夯可能是锤的意思吧,应该是锤你的奶子的意思。
我对他无比敬仰。
阳台没戏看了,我只好趴在床上,才九点,今天上午我不用上班的,要等下午2点直接去见客户。
那个男的敲了敲门,我赶紧开门,他说,对不起,房东什么时候来?
丁冬,门铃响了,我说,夯他的纳纳,好象已经来了。
~~~~~~~~~
(4)
门一开(最近我在想,我租的房子这个门是不是时光通道啊,只要一打开,就有NB人物出现!!!!),我和紧张的夫妻之男同时被震撼了。
~~~~~~
俩个老妇女押送着一名民警,站在我家门口。
民警明显是被压迫过的,警帽都戴歪了,双目呆滞。
老妇女看见我们,口水沫子噌噌噌!!!
我心里就在AZAZAZAZAZA,用扫趟腿把她们扫出去!!!
~~~~~~~~
根本不知道状况,反正俩老妇女指我们骂,有时候还一副求证的样子问民警:你说是不是??你说是不是???
民警微弱地回答,是啊是啊!!!老妇女说,你看我说是吧!!!!
问题是老妇女骂的全部听不懂!!!!绝对方言,而且凭借我微弱的汉语知识,大概从音节和音律上判断,可能是两个种族的方言!!!!
在这种时候,RP的HP毫无用武之地!!!
~~~~~~~~~~
我无比敬仰夫妻之男的情况发生了,他满脸凝重,脑子里有克拉克拉克拉的声音,象一部飞速运转的电子计算器,我想以我对他的了解,他正在破译!!!
什么印地安密码学家,什么《暗算》里的天耳通啊,在这一刻,完全被夫妻之男的光辉笼罩!!!萤火之光安能与日月争辉!!!!!
~~~~~~~
在紧急时刻,我的RP的HP也开始变质!!根据达尔文的进化论,我必须符合生存的需要!!!于是,我决定,把RP的HP转化为MP!!!!!
我问压迫警,发生什么事了?
压迫警说,她们在楼下打架,有人报警,我只不过是调解的。。。。。。
我说,哪个狗日的报的警???!!!他不是陷害你吗???!!!
此刻,其中金牙老妇女骂:饿戳努个棍十棒,怒七包略了?????努哈婶光册个钞票???!!
我乘和压迫警对话的空隙,问夫妻之男,这是什么意思???
夫妻之男说,我日你个王八蛋,你吃饱卵子了?你什么时候出过钱???!!!这应该是苏北的!!
好样的!!!果然是一条铁骨铮铮的汉子!!!果然被你破译了!!!
我问压迫警,那她们干吗到这里来?
压迫警说,金牙老妇女是鞋匠之妻,说花帽老妇女修鞋子没给钱,就打起来了。。。。。。
我说,打就打啊,打得好啊,来我家干吗??
压迫警说,花帽老妇女说自己没给钱,人家帮她给过了。。。。
我说,你逻辑被狗吃了啊,她们来我家干吗???
压迫警说,花帽老妇女是房东的姐姐,过来收房租的,金牙老妇女就跟上来收鞋子钱!!!!!
~~~~~
不就是钱吗?我叫经理同事来扣你们工资!!!
~~~~~
正当我和压迫警对话,形势发生了可怕的扭转,花帽以及金牙老妇女,一起冲着夫妻之男骂!!!
全部是南斯拉夫语言,完全听不懂!!!
我最佩服的事情再次发生,夫妻之男冷笑,说,鸭勤醋德你昂惊之某歇!!!!夯五的纳纳!!!!
~~~~~~~
这就是厉害的地方,他能立刻听懂,但是不能立刻学会,所以直接摘抄了几句!!!
~~~~~~~
老妇女齐齐一楞,说,你个diao人能不能说普通话??
!!!
!!!!!!!!!!!!!
崩溃!!!!!
夫妻之男说,你们要干什么?烦死了啊!!!
花帽说,哎,问你要房租啊!!
男:你又不是房东!
花帽:我代他来收的。
男:那你带着他的身份证来。
花帽:你小畜生嘴巴再凶,塞回bi里面重新养好了。
男:你bi是吸盘啊,有本事把宫颈膜吸到淋巴里面去啊。
我和压迫警察互相看看。
但是老妇女楞了下,说,什么叫公磨???
我脑子翁一声,老妇女的知识水平和那男的不在同一水平线,这场仗怎么打啊!!!
(十)
那男的也觉得没意思,就说,我现在身上没钱,你下午来吧。
花帽说,下午来就有钱??!!
那男的说,我赶者去上班,问单位同事借点给你。
花帽说,你哪个单位的?
那男的说,我还没去,我怎么知道是哪个单位???!!!
~~~~~~~
冬雷表哥太不靠谱了啊,我真想把经理同事的电话号码给他,让他去面试好了 。
~~~~~~~
花帽冷笑,一把揪住那男的衣领子,说,给钱,鬼信你。
~~~~~~
我再次脑子翁一下,这个老妇女是肢体派的!!!刚刚就在楼下红尘滚滚了好久!!!
那男的发火了,也去救老妇女衣领,喊,你再瞎搞我报警了啊!!!
报你MB,这不民警就在边上吗??!!!
~~~~~~
楼梯下面一阵喧哗,有爽朗的笑声:妹子我马上带他过去,你放心好来!!!
女声:他那个人,小时候偷红薯被野猪舔过的,你反正看着他!!!
~~~~~~~~
我想,完鸟,冬雷表哥和夫妻之女回来了。
(2)
男的揪着老妇女领子,老妇女呱唧一声就号啕了,没有眼泪只有口水,干瘪的牙床TMD就象被人鸭勤醋过的!!
老妇女号啕,还不停地跳着抖着,还很不小心用手指甲去刮男的脸,我看得那个寒!!但是男的没有还手,他往楼道里喊,你个小biao子,去养殖场人工受精啦??!!
那女的冲上喊,你MB的,我看你妈也在那里拿着根试管追一群鸭子哎!!
那男的往下喊,你MB的,你是sin,鸭子是cos,你日一只鸭子,正好生出个tg出来啊!!!
那女的冲上喊,你妈bi还生个log出来啊!!!
困惑的老妇女不动了,和金牙老妇女一起看着那夫妻。。。。。
那女的上楼,看见老妇女和男的纠缠,冷笑,狗日的,今天要磨ji吧啊,找了块砂皮嘛~~~~
那男的冷笑,老子用砂皮磨磨,正好抽你个bi脸。
老妇女说,你们吵什么啊,先给我钱,没钱租。。。。。。
她话还没说完,那女的说,哟,砂皮是拿钱买的啊,你真是美斯特帮威啊,不日寻常bi。
那男的说,砂皮怎么了,人家有棱有角,不象你空穴来风,老子的蛋都能进去逛逛了,老子的蛋要是长个眼,那进去就能看见你屁眼啊!!!
那女的发火了,说,你舔老太婆脚底板的啊,舌头上长鸡眼了啊??!!
那男的发火了,说,老太婆怎么了,老太婆胸部够松弛,抡起来就是流星锤,抡死你个狗日的!!!
~~~~~~~~~~
!!!
流星锤!!!
!!!
我和压迫警核子爆炸寒!!!
~~~~~~~~~~~~~
老太婆颤抖着说,我下午叫房东来。。。来收钱。。。
男的一把抓住她,说,急着走干吗,这小biao子有钱!!
老太婆差点哭了,说,我早知道不上来了。。。。。。
那女的说,哟,砂皮还有外卖,壁虎呢?壁虎有没有来啊??!!
(3)
冬雷表哥说,走了?吃过没有?吃饭啊,我请客!!!
我心想,MB的八九点钟吃个ji吧饭。
~~~~~~~~~
这时候我忽略了一件事情!!!!
我居然在这个房子里,出现在冬雷表哥的面前!!!
难道我的RP没有保佑我吗?我的RP出去野合了吗???!!!
~~~~~~~~~~~
冬雷表哥看见我,象印地安纳琼斯看见壁虎,一家人啊!!!
他冲上来就说,哎呀哎呀,吃过没有?吃饭啊,我请客!!
我说吃过了吃过了。
他说,那我们一起去公司吧,我正好要帮表弟在公司找个职位!!!
我说,那你们先去吧,我一会就过去!!
他说,一起去,我有车。
MB的你还有车???!!!
我说什么车。
他说,不是什么好车,1000块钱买的,快走快走!!
我欲哭无泪,我不用去公司的呀,我下午直接见客户的呀!!!
~~~~~~~~
四个人一起坐在冬雷表哥的车上。
98年的四手奥拓,顶没有了,没有牌照,前面贴了个春联的横幅,“春来心暖”,后面挂了个脸盆。
冬雷表哥说,没有牌照,只能走小路,大家抓牢椅背好不好??
我cao你MB,哪里来椅背????连顶都没有,我只能伸手去抓前面的雨刷子!!!!
(4)
冬雷表哥说,要不我们先去吃个饭???
我手里咯一声,活生生把雨刷子抓断了!!!吃你妈bi饭!!吃你妈bi饭!!!
~~~~~~
冬雷表哥在巷子里飞窜,突然嘎吱停住了,我们停在一个黑漆漆的隧道门口,旁边全是脚手架。
冬雷表哥说,糟糕,完蛋了,MB的!!!
我说,怎么了!!!
冬雷表哥说,MB的,我只带了一个脸盆!!!
我说,带脸盆干什么?
冬雷表哥说,这里要穿过一个工地,上面老是掉砖头石块什么的,我车子没有顶,后来灵机一动,把盆子挂在车后面,路过这里就把盆子顶在头上,那个管用啊,比什么狗日的安全帽好多了。
我忍无可忍,啪地抽自己一个耳光,冬雷表哥惊叫,你干什么???我说,打蚊子。冬雷表哥说,我cao ,打蚊子也这么响,做经理的材料啊!!!
我说,只有一个盆子,你们去吧!!!
冬雷表哥下车摘盆子过来,思考了一会,说,给你吧,我们拼了,我不信我们一家人运气这么不好,一天不戴就正好被砸。
我说,不好不好,还是你们先去吧。。。。。。
冬雷表哥说,那我们去吃饭!!!
我咯的一下,雨刷子插进了手心,心里狂喊,吃你妈bi饭!!吃你妈bi饭!!!
我说,那,那还是不要吃饭了!!
他把盆子递给我,我拿着盆子,说,这盆子哪买的???牢不牢啊????!!!
冬雷表哥说,买个ji吧,自己用的,当然牢了,洗了六年脚,从来没有漏过水!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这时候女的终于说话了,表哥,要不我们打车去吧!!
男的冷笑,你有钱打车?你要不拿着脚盆去天桥假装是卫星天线,卖个两千块回来吧???!!!
作者:
非天梦魇
时间:
24.5.2007 23:29
(十一)
(1)
女的喊,你用蛋在ji吧上打个结,不就正好是一根卫星天线吗???!!!
男的喊,你把奶子顶在头上,不就直接是三星连珠吗???!!
我再次核子爆炸寒!!!!
!!!
三星连珠!!!
-_-||
~~~~~~~~~~~
女的喊,你个狗日的!!!
男的冷笑,对啊,我是一天不日狗,就要被狗日!!!
女的冷笑,你日得到狗???你也不用螺旋微尺量量自己的尺寸!!
男的冷笑,老子目测就可以了,不象你奶子放在天平左边,右边只能放个50克的砝码!!
女的刚想骂,男的抢嘴说,MB左边还要放两个奶子!!!
~~~~~~~~
我手中折断的雨刷子,被我不自觉地刮脚盆,听得浑然忘我。
~~~~~~~~~
女的发火了,喊,你MB的找个天平来,老娘把天平插在你尾椎骨上,给你上上发条!!!
男的喊,小biao子你bi里有没有螺纹啊,老子用螺帽帮你钉在罗浮宫上去!!!
女的冷笑,哟,还知道罗浮宫,壁虎天天送萝卜给你壮阳的啊????!!
男的发火了,喊,没你NB啊,你再长六个奶子就是九星连珠,那可是北京天文台啊!!!!
~~~~~~~~~
我和冬雷表哥擦擦口水,互相看一眼,冬雷表哥说,你也饿了啊?
我说不饿不饿,转头一看,四周围满了民工,全部聚精会神在看小夫妻吵架。
我赶紧说开车开车!!!
车嗖地穿过工地,民工全部留在原地,脚手架上一个人也没有,结果一块砖头石子都没掉。
(2)
公司大楼后面是老城区,冬雷表哥就把车子停那蜘蛛网一样的破旧巷子里去了!!!
那个箱子简直叫人恐慌啊!!!
三步一个拐弯,七米十字路口,从来没有直线,当头就是厕所!!
而且挤得不得了,我估计人的双臂打开,基本就能摸到两边墙壁了。
那绵延的小卖部啊!!!农民蹲在店口抽烟啊!!!平板车拖着煤气罐在炸饼啊!!!一群小P孩在巷子口滚来滚去啊!!!赤膊的大汉呆立着直勾勾看着天啊!!!妇女一边打毛线一边唧咕唧咕唧咕啊!!!染着黄毛的小青年满脸老年斑窜来窜去啊!!!!黑手煎油条的夫妻大排挡啊!!!一个痰盂从木门里飞出来啊!!!!
你MB啊!!!
冬雷表哥说,就停这,我们去公司吧,要不在这里吃个饭??!!!
—_—|||
这时候骨碌骨碌,骨碌骨碌,一个圆滚滚的东西滚到我们脚下。
不知道从巷子的哪个分支,杀出棉袄老妇女,白发三千丈,飞扑出来,AZA一声,又飞进了另外一个巷子分支!!!
AZA!!!又一个碧玉簪中年妇女飞扑,咣,咣,咣,飞进分支,又飞出来拣了拖鞋飞回去!!!!
AZA!!!老头飞进飞出!!!
AZA!!!赤膊大汉飞进飞出!!!
AZA!!!黄毛男飞进飞出!!!
AZA!!!痰盂飞进飞出!!!
AZA!!!棉袄老妇女飞进,问我们看见那个狗娘养的瘟嫂没有,我们集体摇头,AZA!!!她立刻飞出!!!
~~~~~~~
老城区的人民都是这么雷厉风行的吗??
冬雷表哥摸摸下巴,说,MB的,我们避一下风头!!!
于是我们四个人拥挤在墙角。
我心里一边哭,一边骂自己,叫你RP好,叫你RP好,你看来到冬雷表哥的家乡了吧???!!!!
~~~~~~~
我哭个P!!!那边嘎蹦脆的哭喊,破裂的哭喊,曲折的哭喊,轰隆隆从分支爆炸出来!!!棉袄老妇女撕心裂肺和赤膊大汉滚成一团,手里还举着痰盂,赤膊大汉头被痰盂连续砸到,棉袄老妇女还有连续技!!!赤膊大汉被逼进死角!!!
AZA!!!碧玉簪中年妇女飞出,哭喊,你个老不死的,你个老不死的!!!!
咣!!!黄毛男一铁锹过来,把碧玉簪中年妇女打倒在地!!!
赤膊大汉喊,你敢打我妹子!!!
棉袄老妇女一痰盂,哭喊,打死你们家一群瘟bi!!!
黄毛男用铁锹顶着碧玉簪,碧玉簪在地上滚啊滚啊滚啊,哭啊哭啊哭!!!黄毛男喊,你个臭bi,叫你哥来也没用,今天老子戳死你个臭bi!!!!
~~~~~~~
铁锹!!!
我cao!!!
难道他们是巨鲸帮的???!!
~~~~~~~~
冬雷表哥点了根烟,悠悠地说,要是见血了,我们就报警!!!
转眼就见血了。
(3)
我手机响了,是经理同事,我没敢惊动外面打乱仗的,小声问,干什么?
经理同事说,狗日的,你怎么在老城区??!!!
我大惊,你怎么知道的???!!!
经理同事说,不就是在公司楼后面吗??我买了望远镜天天看那边打架的!!!
我吐血!!!
经理同事说,赶紧上来,田园犬在公司里到处说你正在楼后面和人打架,三朵金花正去买望远镜!!!
我发火了,你们MB就这么八卦啊???!!!
经理同事说,快点,刚刚人事部打电话说,有人来面试。
~~~~~~~~~
冬雷表哥打电话正在报警。
110一会就到了。
110来的第一件事情,就是把冬雷表哥的四手奥拓给拖走了。
(4)
无车冬雷的神情落寞死了!!!
~~~~~~~~
进了公司我再也不想和三人帮亲密接触,直奔办公室,没有敲门直接冲进经理同事办公室!!!
经理同事说,MB的,你吓得我望远镜掉下去了!!
我说,MB的,他们来了!!!他们来了!!!
经理同事说,你知道那边为什么打架???!!因为丈母娘打媳妇,然后老公打媳妇,然后舅子打老公,然后丈母娘打舅子,TMD完全看不清,理还乱!!!
我说,你MB管那么多干什么???!!他们来了!!
经理同事说,我知道,我派三朵金花去面试了!
我说,我也要去!!
经理同事说,我也要去!!
我发火了,废话,你是经理当然要去!!!
咣,中华田园犬冲进来,喊,小夫妻在大厅和保安大队打起来了!!!
~~~~~~~
一办公室人全冲出去了!!!
接待台小姐:张先生,你坐一会,经理马上过来!!
黄先生:经理干吗去了?
接待台小姐:可能去接一个客户吧。。。。
话没说完,经理同事风一样卷出去,边卷边喊,看打架啊看打架啊!!!
中华田园犬紧跟在后,边跟边喊,冬雷一家和保安大队打起来啦!!!
顶多三步之遥,跟着办公室所有人,烟尘滚滚,就往电梯冲!!!
一群人挤在电梯里,嘟一声,超载。
经理同事指指中华田园犬,说,你出去。
犬吠。
经理同事说,滚,不出去扣你工资。
犬焉然。
电梯还是嘟。
经理同事:哎,黄先生,你来了??你也去看打架啊??!!
黄先生:没有没有,是啊是啊,呵呵!!!
经理同事:电梯满了,你坐下一班!!
黄先生:我是来做生意的。
经理同事:哦,生意好啊,RP王,你出去!!!
我:我去借小夫妻钱!!
经理同事:MB的,太狠了,好,黄先生你出去!!
黄先生:我是来做生意的!!
经理同事:滚,老子不做你生意了!!
~~~~~~~~
(十二)
(1)
一出电梯就听到熟悉而震撼的声音!!!
光头保安:你再动!!!你再动下试试??!!
男:我cao你妈!!老子是喜之郎果冻!!!老子动给你看!!
光头保安:你MB还是动力火车呢!!再动老子把你扇成人力车!!!
女的喊:你MB敢动我老公,老娘把你全家烧成黄梅戏!!!
冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日一之寒!!大家都不要动了!!!!
男的喊,小biao子,你看这公司多适合你啊,老子今天要不是穿了南极人内裤,就把贞操丢在这里了!!
女的喊,狗日的,有种你去日个死光头啊???!!!
男的喊,狗日的,有本事你去日光头,日出冬虫夏草出来啊??!!!!
冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了,大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!!
~~~~~~
(2)
我们定睛一看,光头保安抱着男的,女的抱着光头保安,三个人三星连珠,围着大厅柱子打转!!!
还有几个保安在旁边傻呼呼地看!!!
~~~~
三朵金花喊,经理你不去阻止一下!!!
经理同事喊,我不是保安,我阻止个屁啊!!!
三朵金花喊,你是经理可以指挥保安啊!!
经理同事喊,保安呐?把三朵金花拖出去!!!
我崩溃了。。。
~~~~~~~~
男的喊,有没有人在!!!老子要被狗日的打死啦!!!
~~~~~~
我心里想,我cao ,一栋大楼的人全围在这里看,怎么会没有人!!!
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光头喊,你个狗日的,不是一直是你在打我啊???!!
冬雷表哥喊,择日不如撞日,大家先吃饭去啊!!!
~~~~~~~
我去问保安,你们怎么不去帮忙??!!一个打两个太吃亏了??!!
保安之一:光头说他一个人就能搞定他们两个!
我:你们也上啊,三个对两个,说不定还有点胜算!!
保安之一喊,光头,要不要帮忙啊???!!
光头这时候刚被夫妻俩甩飞出去!!!
他弯着腰喘气,手一摆,不,不,不用!!!老子今天不相信镇压不了这些刁民!!!
男的喊,你MB才是刁民,你妈被老鹰叼过,生出你个愚民!!
女的喊,你狗日的今天算有常识了,被老鹰叼过就只能生蛋了,你看这狗日的头上还戴着蛋壳!!!
~~~~~~~
大厅围观群众集体疯狂!!!
经理同事跑过来,把中华田园犬推在前面,喊,光头,赢了加你工资!!!
(3)
我偷偷跑到保安那边,说,打不过你们也可以骂啊???!!
保安之一说,经理在这边,怎么骂啊!!骂人是娘们做的事,我们干不来!!
经理同事说,去骂!!!上!!!总经理不在这里我说了算!!!
保安之一说:骂人是娘们做的事,我们干不来!!
经理同事说,去你MB的,不骂扣你工资!!!
保安之一嗖就冲进战团,喊,你们夫妻不要脸!!你们夫妻是虫豸!!!你们夫妻是满清余孽!!!
~~~~~~
全场集体石化!!!!
!!!!!!
~~~~~~~
男的冷笑:你妈被榔头日过的啊,还没剪肚脐吧,你妈bi的还和你妈连在一起,中间的肚脐带正好可以抖空竹啊!!
女的冷笑:抖个diao空竹,眼睛长得象三角函数,不如直接压压扁送到大学当教学器材吧!!
男的冷笑:狗日的这辈子没机会去大学,要去去远点,回家日个狮身人面像出来送到埃及吧!!!
女的冷笑,谁TM送他去啊??!!
男的冷笑,TM的不是肚脐还没剪吗??!!他老妈连转十圈,用向心力直接甩过去啊!!!!
~~~~~
保安之一楞了一会,立仆,哭倒在地:我他妈的太憨厚了啊!!!!!
~~~~~~~~~
全场集体石化!!!!!!!
(4)
这时候发生了很NB的事情!!!
围观群众中有些BH分子开始跃跃欲试!!!
其中包括,开水大婶!!!年纪轻轻就发报纸的东海十三郎!!!隔壁才升业务主管的安徽通臂猿!!!我日他个奶奶,怎么食堂的师傅也在??!!!还拎着滴水的铲子???!!!
MB的,你们有没有RP啊???!!!我们中午吃什么啊???!!!
远在十米开外的大师傅动了!!!
~~~~~~~~~
大师傅动的时候,东海十三郎和安徽通臂猿也动了!!!
MB的工作怎么没有这么迅速的??他们动的时候,保安之一还在地上痛心疾首!!!
经理同事说,狗日的这么没用,中华田园犬你上!!
中华田园犬:滚,有本事你上!!
经理同事大怒:MB的,我有本事就做不了经理了!!
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光头喊,赶他们出去!!!赶他们出去!!!
群众一起喊,赶你MB!!!
~~~~~
东海十三郎冷冷站在小夫妻对面,说,你们吃饱了撑的,来这里干什么啊??!!
男的冷笑,我们来面试的。
东海十三郎说,那你闹什么,好好上去找领导!!!你个小猢狲!!
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东海十三郎错就错在不应该骂他们是小猢狲。
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东海十三郎,祖籍苏州,发报为生,据说有个姨夫是这里公司的物业管理,才进来工作。本来他外号叫东海龙王,因为水性很好,公司游泳比赛次次第一。后来他老妈来公司看他,和他姨夫吵架,群众集体围观,姨夫喊,你大儿子是狗日的,你二儿子是鸵鸟,你三儿子是乌龟。。。。骂到第十二个儿子的时候,东海龙王跑进来,喊了声,妈,你在这里干吗???!!!结果排行第十三,人称东海十三郎。
~~~~~~~~~
男的冷笑,你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧???!!
女的冷笑,MB的塌个diao方,他妈直接在猴山做了块飞来石吧??!!!
男的冷笑,狗日的还飞来飞去,阿波罗接他去飞月球当个环形山!!
女的冷笑,我说中秋月亮这么圆,原来是他妈的胎盘!!
男的冷笑,哎呀,那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的,生个儿子怎么着地啊??!!!
女的冷笑,废话,陨石呗!!!
十三郎立仆!!!
大师傅立上!!!!!!
(十三)
(1)
大师傅人虽胖,动得却快!!!
大师傅人虽动,嘴还没有动!!
这个SB,因为他压根来不及动!!!
~~~~~~
男的喊,娘子你看,一头猪!!!
女的喊,相公你个狗日的看走眼了,那明明是个人,长得象头猪罢了!!
男的喊,娘子你个狗日的,人怎么可能长得象猪呢??!!
女的冷笑,那肯定是猪还没吃饱,拎了铲子就要铲猪食了!!!
叮当!!大师傅铲子落地!!
男的冷笑,MB的这头猪爱好和你一样,喜欢乱扔猪鞭!!
女的冷笑,扔就扔了,和壁虎喝个鸡血拜个把子,就可以再长一根了!!
男的冷笑,不长还可以参加超级女声,粉丝起名就叫猪鞭,少了棵树收获一片森林啊!!!
大师傅哽咽,喊,狗日的,我日你们的狗啊!!!
女的冷笑,不错不错,你日我们的狗,生个儿子正好法号猪狗不如啊!!
男的冷笑,你有本事日藏獒生出一头吉娃娃,日腊肠生出一副黄金甲,那多NB啊!!!
女的冷笑,死胖子一看就有艾滋,不如去日老鼠,日一只死一片,年底还有灭鼠奖金拿!!!
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围观群众集体爆炸!!!
人人原离大师傅!!!
三夺金花递给大师傅一包面巾纸,说,别哭了,去灭鼠吧!!
~~~~~~~~
男的喊,还有没有人要日我们的狗啊!!
众人集体核子爆炸寒,齐刷刷指着通臂猿!!!
通臂猿颤抖着说,日。。。。。。
(2)
中华田园犬小声说,我cao,真象张无忌决战光明顶,徒手缴械六大派啊!!
大厅一阵阴风!!!!
冬雷表哥喊,小春小燕子,你们不干活跑这里干吗??!!一起出去吃个饭啊??!!
围观群众齐刷刷扭头,我靠!!!
~~~~
两个很忧郁的人,并肩走进来!!
他们是和冬雷震震夏雨雪,合称风雅颂三兄弟的另外两个。。。。
就是他们三人,负责起了公司的清洁重任!!!!
他们三人每天争先恐后地失误!!!
人事部经理曾感慨,分一个去隔壁公司,我们公司的员工死亡率就不会那么高!!!
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左边的是燕山雪花大如席!!!
燕山雪花大如席,沿路飞撒头皮屑,只要他去扫地,背后就堆起一层厚厚的积雪!!!
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右边的是春蚕到死丝方尽!!!
此人RP的负数值,在公司仅次于冬雷表哥。
他热爱穿高领毛衣,丝质长裤,一次坐电梯,结果毛衣线被1楼垃圾筒勾住。电梯一边往上,他毛衣一边变短,呲啦呲啦,电梯里大家看着他,他微笑以对,到了7楼,毛衣正好只剩个脖子。惊慌失措的他,赶紧下楼,结果裤子线头被7楼垃圾捅勾住,电梯一边往下,裤子一边变短,呲啦呲啦,更要命的是从上朝下变短!!!!!
那天无数人记忆尤新,叮,电梯打开,里面一个裸人,上身只套了个围脖,下身只穿了双袜子,幸好他死命从电梯里扒了块“限载17人”的铜牌子挂在腰间!!!
此人掩面狂奔,在大厅里留下了两团长长的毛线,被开水大婶带回家织了条围巾。
~~~~~~~
春蚕喊,奇怪,这么多人干什么??!!把大厅填满了我们怎么打扫卫生啊??!!
雪花席喊,冬雷,叫他们散了散了!!打扫卫生了打扫卫生了!!
冬雷表哥喊,天下没有不散的筵席,大家来日方长!!!这两位是我们未来的同事,有的是切磋的机会!!不急在今天嘛,啊哈哈哈!!狗日的光头,你MB起来啊,扶大师傅去医院!!!
大家背后一个人说,面试还没过吧?怎么就是未来的同事了??!!
~~~~~
经理同事捅捅我:人事部的落花生怎么来了???!!
我:废话,进人还不是要通过人事部??!!
中华田园犬:什么ji吧人事部,经理,废了他!!!
经理同事发火了:去你MB,他职位比我高!!要废你废!!!
中华田园犬:不是你说总经理不在你最大吗???!!
经理同事:老子吹牛的。
中华田园犬:cao ,老子废了你!!!
经理同事:你个狗日的,老子职位比你高!!!你废我??!!
中华田园犬:就他妈的带你一个人吹牛??!
~~~~~
在群众依依不舍的目光里,小夫妻被落花生带走了。
冬雷表哥跟在后面得意地说,落总,你看,这就是我打电话给您介绍的!!!天庭饱满吧??!!
~~~~~~~~~~
冬雷这么一说,我,经理同事,中华田园犬,三朵金花,集体爆炸崩溃石化!!!
昨天冬雷表哥说,打个电话就能搞顶小夫妻工作,接电话的人还亲口对他说,冬雷震震夏雨雪,难道莫非是。。。落花生???!!!
落花生。。。。。。号称30岁还没出嫁就出家的。。。老处女。。。。怎么。。就和清洁工搞在一起了。。。。。
经理同事:田园犬,跟上!
犬吠。
经理同事:滚,打探不到消息枪毙!!
犬吠。
三朵金花:经理,扣他工资!!
经理同事:扣个屁,早扣完了!!
三朵金花:MB不是还有退休金吗??!!扣了!!
经理同事惊诧:你个狗日的比我还狠嘛!
结果四个人一起冲向人事部。
~~~~~
这时候我电话响了,房东打的。
房东:家里怎么三桌人在打麻将啊???!!
我:我cao,怎么可能??!!!
房东:我来收房租,结果门开着,里面三桌人在打麻将!!!各色年龄妇女!!!我cao啊!!!MB的打起来了打起来了!!!!
我:。。。。。。
房东:MB打麻将就算了,怎么又打架!!!cao ,又一桌打起来了!!!!MB的,还有狗!!!cao,狗和人打起来了!!!
我:。。。。。。
房东:啊~~~~~~!!!!啊~~~!!!!我那嗒嗒的马蹄声,我不是归人,我是个过客!!!你MB的我说了我是路过的,还打我!!!啊。。。。。。。。。
挂了。
~~~~~~~
我脑海一边空白。
(3)
我飞回了家!!
楼底下站着个小美女!!!
cao,我平生最恨的就是美女!!!
美女:不要上去啊!
我:我不上去上你啊?
美女:上面在打架。。。
我:打架??!!哇哈哈哈,今天真是,我喜欢今天!!
美女:真的不要上去!!
我发火了:你全家在上面打架啊??!!
美女:是啊,我姑妈,我表姐,我四婶,我姥姥,(·#¥%……—*(%,我妹妹。。。
我听到了一辈子知道的所有亲戚品种。
真幸福啊,我张了张嘴:那你在这干吗?上去打啊!!!
美女:我是被打出来的。。。
我:那你就是没有战斗力了,狗日的,一边去!!!
美女哭!!!
哭你MB!!
我:你叫什么名字?
美女哭,还不忘回答:无精子。
我立刻发火,调戏我啊,你是女人你当然无精子了!!!
~~~~~~~
后来我知道她叫吴静孜,MB的,这么文绉绉的名字,谁的名字文绉绉,拖出去扣工资!!
~~~~~~~
这时候房东又奔过来,我cao,你终于来了,看看上面怎么回事,一边打麻将一边打架,是你亲戚啊??!!
我一指无精子,说,是无精子的亲戚,可能叫无卵子。
~~~~~~~~
还没上去,电话又响了,中华田园犬亢奋的声音:狗日的快来啊!!!
我:干什么??!
中华田园犬:快来啊!!
我:夯无的纳纳!!!什么事情??!
经理同事可能抢过电话,在那边喊,快来啊,冬雷表哥跳楼啦!!!
我:我cao!!!跳没跳??!!
经理同事:还没还没!!
我:赶紧拦住他,等我过去再跳!!!
(十四)
(1)
正在这时,RPHP再次爆裂,变成了三条血槽!!!
我的楼层窗户,咣地玻璃全部炸开,一个肥硕的身躯倒挂在那边!!
从体积和形状看,是一个欧巴桑,这么简单的判断是不需要望远镜的!!!
房间里撕心裂肺地喊:狗日的,快把四万吐出来!!
另一个撕心裂肺的喊声:狗日的,还有我的六条!!!
另一个撕心裂肺的喊声:狗日的,他妈的她吞了几张麻将啊,我的七饼也不见了!!!
倒挂欧巴桑腮帮子鼓鼓的,不能出声,只能疯狂挥舞!!
三个圆滚滚的头颅,从倒挂欧巴桑上方出现,拼命抖她!!!
欧巴桑象被倒挂在按摩椅上,剧烈震动!!
~~~~~~~
打麻将打成这样,还有王法吗??还有婚姻法吗??人大代表也不出来管一管!!!
我心里想,莫非这就是传说中的人肉麻将!!
~~~~~~~
上面人喊,MB的再抖不出来,就倒麻油到她嘴里润滑一下,直接让她拉出来!!
~~~~~
我暴寒!!!
~~~~~
上面窗户果然出现了两三瓶佐料,从颜色看,有酱油,有麻油,还有一瓶绿的!!!
cao!!中国佐料里有绿色的吗??!!!
仔细一看,是伊卡路香波!!!!
倒挂欧巴桑终于发彪了,呸地把麻将喷出来!!
一张!!两张!!!三张!!!四张!!!
上面喊,还有一张东风!!!
另有人喊,MB的藏在她腰带里,把她腰带抽上来,把人扔下去!!!
立刻有人来抽倒挂欧巴桑的腰带!!!
~~~~~
咣!!
玻璃窗被砸烂的面积更大了,又一个金牙老妇女被倒挂出来!!!
她又吞了什么???我惊奇地要爆炸了,她们是什么种族的??!以吃赌博用具为生啊!!狗日的!!太BH了!!
果然,有人尖叫:老娘的骰盅给这biao子吞了,快抖出来了!!!
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!!!!!
骰盅。。。。寒。。。。
~~~~
后来我才真正领略了小夫妻婆家的战斗力。。。。
(2)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我小声喊,无精子,无精子!!!
无精子说,我怎么觉得你喊我名字怪怪的??!!
我:你们全家都这么拼命??
无精子:。。。。。。可能没看到姐姐和姐夫,比较焦躁吧。。。。。。
我心想,焦躁到这地步,大步进入公产主义指日可待啊!!!
房东说,MB焦躁啊,焦躁MB啊,屋子里十几号人,没一个乐意代交房租的!!
我说,那你焦躁不焦躁?
房东说,废话,太TM焦躁了,俗话说不是一家人不进一家门,万一夫妻俩回来,也是这德行,老子血本无归!!
我问无精子:你们家有钱吗?
无精子:我们是来问姐姐和姐夫借钱的。
咯嗒,我的心碎了。
我看了看还不知情的房东,咯嗒,替他心碎了一次。
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手机又响了!!!
啪,呛,咚,尖叫,狂笑,呐喊,轰地从老子260块的二手手机里炸出来!!!
我冲着电话喊,狗日的你修地铁啊!!!
中华田园犬喊,快来啊快来啊,一定要赶在110前面啊!!
我喊,怎么啦,冬雷起飞啦??!!
中华田园犬:你有没有听到二胡的声音??
我喊,你TM的二饼长在胡子上啦??这么吵哪里有二胡啊??
三朵金花喊,据说小夫妻面试,冬雷突然向落花生表白,惨遭拒绝,现在在公司楼顶拉二泉映月!!!
我瞬间脑溢血,AZAAZA,举手就招车!!
无精子:你认识我姐姐和姐夫?
我:认识,我这就去找他们。
无精子:那我也去。
我:如此甚好,那你出打车钱。
无精子:我没钱,你带我吧。
我发火了,那你们全家怎么来的???
无精子一指楼房旁边。
一辆东风大卡车,车前窗贴了六张违章停车罚单。
我心中一喜,可以省车钱,问,你会不会开卡车??
无精子:如果我会,你带我去啊??
我眼珠一转:要不我带你们全家去吧??
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在公司的诸人集体打个喷嚏,齐齐望向天空,一片乌黑的云彩,遮住了太阳。
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无精子冲楼上喊,好心人带我们去看姐姐和姐夫啦!!!
一个老太婆喊,好心人有没有钱??!!
我喊,去的地方好多钱啊!!!
倒挂在窗口的两位空中一个前滚翻,就从窗口回去了。
狗日的这一家子属蝙蝠的啊!!!
我楞了一会,问无精子,你会不会空中前滚翻?
我问完这话很激动,希望无精子手腕一伸,呲呲,喷出蜘蛛丝。
无精子:她们在乡下经常从井里打水,腰部力量好。
我问房东:能不能在我客厅打口井??
房东:井你MB,你在四楼打个鸟井。
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东风卡车一上路,就被拦下来了。
警车前一辆,后一辆,堵在路中间。
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七姑:狗日的挡我们路干吗??!报警!!
我核子爆炸。。。。。。
交警甲:下来下来!!
八姨:我们已经报警了,你们快走!我们不说是你们!!
交警乙:我们就是警察!!
七姑:我们还没报警,你们就来了啊???
八姨:你懂个屁,大城市都这样!!!
交警甲:下来快下来!!23点之前卡车不允许进市区!!
七姑:狗日的,我们和村长说好的,怎么转眼就说不能进了???!!
交警乙:牌照也没有!!驾照呢???
八姨回头冲车厢喊,太奶奶,他们问我们要驾照!!!
车厢爆出一阵狂笑,哇哈哈哈哈~~~~
十几个中年加老年妇女笑得前仰后合,黑洞洞的嘴巴盛开!!!
我心想,MB这有什么好笑的??!!
交警和我一样困惑,我cao ,这群妇女有恃无恐,莫非是敌党派过来调戏我们的??!!
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但是交警不敢问,无辜地等她们笑完。。。。
阳光普照,太平盛世,一卡车狂笑的妇女,狗日的才敢去问她们问题。。。
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太奶奶巍巍站起,枯指平伸:狗日的,给他们看看真正的驾照!!!
七姑和八姨共同抬出一块牌子,两点五平方米,厚四公分,密密麻麻的年轮,啊,那槐花的气息扑面而来!!!
两人吭哧吭哧!!!
众交警惊慌,你们干什么??!!叫你们拿驾照,抬个棺材干什么??!!
太奶奶一指大木牌,悠然说,我们是卡车世家,这一块,就是七十年前御赐驾照,通行红花村,九里铺,十三街,直到工农一体,经济合作,大炼钢铁,县里才送了这块百年楠木,把宣纸驾照铭刻在上。。。。。。
我听得爆裂!!!
交警甲爆裂!!!
交警乙爆裂!!!
太奶奶:改革开放,我县增开个体经营户一百一十九家,全民收入增加三成,但祖宗遗训,时不可忘!!!!卡车为本,架照为生。。。。。。
众妇女拿出瓜子开始磕。
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结局是东风被拖走,出动三辆警车,把一家人送到公司。。。。
我是抱着献宝的念头去公司的。。。
让经理同事,中华田园犬,三朵金花一起瞻仰BH家族!!!
警车长鸣,一路畅通无阻!!!
(十五)
加上大学,我在这城市定居八年。
本来没有八年,幸好我大四读了两遍!!
狗日的大五!!
我对小夫妻有深深的恨意,恨之入骨!!
甚至我生活中唯一的乐趣,那挂历下的一个洞,也希望没有挖开过。
因为在那一场公司战役中,我希望失去工作的,只有我一个。
我希望,没有出现过的,只有一个人。
没有人记住她,她昙花一现,可是你们以为她在遥远山林。
没有人怀念她,她爱理不理,可是你们以为她在寂寞深处。
我们依旧KTV,依旧大牌档,依旧领着15号的工资。
到了今天,我还在这个破公司快乐的工作着。
~~~~~~~~~~
一进大学就租房,从没换过。
当时我RP还在萌芽期。
第一来合租的是个眼镜男。
一看就是杀星际,看漫画,无数古怪习惯,长期压抑生殖器的未来BT叔叔。
我压根没敢和他说话!!!
同一屋檐下,不能不碰头吧??
我晚自习回来,开门,他在那转悠。。。。
他拿着只破解放鞋,象打电话在那打。。。
我那个寒,忍不住说,喂,这你也能打通??
他说,哦,是打不通!!
然后他拔出鞋垫,说,那我换一张卡。。。
我就没敢继续接触。。。
到了上床睡了,他那边正在嘀咕嘀咕,我正好吃了个苹果,HP上来了,忍不住贴着墙壁听。。。
收音机开着,我cao,他呆在屋里,听什么交通台啊??
狗日的眼镜男还在打电话,运气不错,还直接打进台里去了。。。
收音机:这位听众,你有什么问题要反映?
眼镜男:MB的,我被个狗日的司机撞了!!
收音机:请问是什么车撞的你??车牌号多少??
眼镜男:没车牌号,是公交车,101路!!!
收音机:那现场情况是什么样子的??
眼镜男:我就站在人行道上,狗日的101就冲过来,一下把我撞得贴在车前窗上!!!!
收音机:那它停车了吗??
眼镜男:停个P,司机说一减速,就没有空气压力,怕我从窗子上掉下来!!!
收音机怒了:怎么会有这样的司机??!!那你现在在哪??
眼镜男:我还贴在车窗上!!
收音机沉默了一会:滚!!替我问候司机!!
我听得冷汗直冒。。。
眼镜男换了个台。。。
MB的,是个推销节目。。。
收音机:这位听众,你也是¥¥洗发水的用户吗?
眼镜男:是啊,最近我分叉了!!
收音机:分叉不要紧,只要你坚持使用¥¥洗发水。。。。。。
眼镜男:我分叉的是小鸡鸡,也有用吗??
收音机沉默了一会:那你切掉一个,擦点碘酒,记住,碘酒和酒精不能同时擦!!
。。。。。。
-_ -||
我贴着墙差点听晕过去。。。
。。。。。。
眼镜男又换了个台。。。
是个法制节目。。。
收音机:你好,咨询什么问题??
眼镜男:有人怂恿我切掉自己小鸡鸡!!!
收音机沉默一会:那你切了没有??
眼镜男:没有。。。。。。
收音机:那怂恿的人还没有形成犯罪事实,这样,等你切掉了,我们就去抓他!!
换台。。。。。
美食节目。。。
收音机:您有什么私房菜要交给大家吗??
眼镜男:为了抓罪犯,我把小鸡鸡切掉了,我想炖个汤,请问怎么炖??
收音机沉默一会:如果是童子鸡,就过水去毛文火烹,如果是带蛋鸡,就去皮瓦罐闷三个小时。
换台。。。
就这样,我一直听到凌晨两点多!!!
~~~~~~~~~~
眼睛男没过一年就搬了,搬进来的是对研究生夫妻。
看样子是中文系的!!
半夜我又趴到墙上!!!
男:为何你两岸猿声啼不住??
女:只因你
我恶狠狠地想,TMD,怎么不MB的日出江花红胜火,飞雪连天射白鹿的??!!
~~~~~~~~~~
房客一次次的换,我的RP依旧保持在耳朵紧贴墙壁的阶段。
直到有一天,来了个短发女强人。
她来住了一个多月后,我发现她的过人之处!!
外面只要有鞋匠吵架,大妈搏斗,姑婶火拼,夫妻对抗,她立刻飞也似奔赴现场,抢占有利地形!!
每次她一抢到好位置,我们就会发现大家肩并着肩。。。
门那边本来挂了个日历,从没仔细看过,有天我发现是1987年的,随手就想把它扔掉,结果发现日历背后
有个洞。
洞立刻触发了我的灵感,我cao,以后可以不必只用耳朵,眼睛也充分发挥作用了!!!
当天晚上,我洗完澡,深呼吸几次,就过去贴着洞看那女强人在干吗。。。
我一贴上去,就发现对面也有只眼睛盯着我。
两只眼睛互相对着。
大家沉默了一会,说,你好,吃过了吗??
~~~~~~~~~~~
这个女强人后来成了我的同事,还MB的当了经理。。。。。。
女经理上任三天,就出事了。
有天上班早了,办公室里一个人也没有。
我刚坐到位子,就看到前排有人蹲在办公桌下面!!
仔细一看,那人蹲着还在踮脚,我就知道,是田园犬。
因为他每次看热闹,虽然嗅觉灵敏,但是速度太慢,老是落在大家后面,所以只能踮着脚,结果养成了习惯。
我好奇死了,小声问:田园犬,你练脚力啊??
田园犬:嘘嘘嘘,经理马上来了,我得让她以为没有人在办公室!!
我更加好奇:为什么啊??
一群人小声喊:闭嘴!!!
我左右看看,每个办公桌下面都人头晃晃,全蹲着。
我好奇得要死,又不敢问,赶紧也蹲下来,屁股碰到个人,头一回,是三朵金花。
我说:你脑子进水了??!!MB穿个迷彩服干吗??!!办公室又不是绿的!!
三朵金花一拍脑门,说,对啊,狗日的我还从淘宝定购的!!
我说:MB的那你搬棵发财树来,躲在树上说不定还有用。
三朵金花去搬树了。
结果她搬不动:MB田园犬快来帮忙!!
两个人一起把树搬到三朵金花办公桌边上。
一会我又感觉屁股撞到人。
我发火了:你不是有树吗??干吗老蹲在我后面啊!!
三朵金花发火了:MB老子爬不上去啊!!
我喊,爬不上去你不能搬个矮的啊!!
三朵金花喊,办公室里就这一棵啊!!!
我喊,那你不能搬一盆月季啊!!
三朵金花一想也对,就又搬了盆月季回来。
这时候大家躲在桌子下面喊,闭嘴闭嘴,经理来了!!
经理一进门就问:三朵金花,你头上顶着盆月季干什么??!!
~~~~~~~~~~~
大家心里都在想,牺牲你一个,幸福全人类!!!
她左右看看,所有人都蹲着,有人用拳头冲她晃,有人冲她做吐口水的姿态,有人卸掉钢笔套子冲她瞄准,最BH的是吴副经理,做着要撕一份文件的样子,我仔细一看,是三朵金花的工资报表。。。。
我想了想,拿起订书机威胁她,快,出去自首!!!
三朵金花站出来,说,哈哈哈,经理,你看,这月季多青葱啊!!!哈哈哈,今天怎么您来这么早,大家都还没来呢!!哈哈哈,我出去买个早饭!!!
说完她就窜了!!
经理也没注意,直接站到她的办公室门口,一副等人的样子。
这时候进来一个人,是冬雷震震夏雨雪!!!
大家集体石化!!!
那时候他还没这个外号。
冬雷拿着个拖把,一路拖过去,拖到一个办公桌,就有人递一张钞票给他,他就假装什么也没看到,心满意足地继续拖下一个。。。。。。
拖到我这里,我没带零钱!!!
我小声问:能不能刷卡啊??!!
冬雷一边拖地,一边递给我一张白纸。
狗日的!!我忍痛在白纸上写,今欠冬雷人民币十元整。
~~~~~~~~~~~~~~
冬雷走到经理面前说,我迟到了,对不起啊!!
经理:我已经升职了,你升了没有???!!不要再纠缠我了好不好!!
冬雷:我也升了啊,我以前只扫大厅,现在22层楼全归我扫!!
~~~~
!!!
全场石化!!
难道这两人是青梅竹马,结果女的被物质污染,其心变质,要抛弃男的,投奔上流社会??!!
!!!
~~~~~~~
冬雷从拖把柄上解下来一个塑料袋,说,我从老家带了点落花生给你!!
全场心想,落你妈bi!!!花你妈bi!!!求爱送你妈bi的花生啊!!
经理一副要发作的样子:你约我就是送花生???!!我不吃,拿走!!
冬雷:我以为自己已经很了解你,看来要继续努力啊!!
经理:我们才认识一个月,你了解个P啊???!!
冬雷张张嘴,说:要不先吃个饭吧,楼下的王婆油条团子真不错!!!
全场心想,油你妈bi!!!团你妈bi!!!你怎么不去请她看黄梅戏的啊!!!
我心想,才认识一个月,还以为是两小无猜!!冬雷我小看你了!!
经理忍住火说,我不吃,我自己有饼干!!
冬雷:什么牌子的??
经理:奥利奥!!
冬雷:有夹心的啊!!奶油的还是巧克力??!!!给点我吃吃来!!
经理终于发彪了:滚!!!自己去买!!
冬雷也发火了:老子自己买就自己买,老子用钱问你买!!说完他掏出一张纸条,说,10块钱够不够??
?!!!
我心想,你MB就直接用老子的欠条买饼干啊???!!
经理看样子只想早点打发他,说,我给你一年时间吧,要是你能升级,我就考虑考虑!!
~~~~
大家心想,清洁工再升,MB的能升成CEO啊??!!
~~~~~
但是冬雷很兴奋,说:好,你等我!!冬天打雷狗喷血,人人无经期!!!
~~~~~~~~~
!!!!!!!!!
全场核子爆炸寒!!!
!!!!!!!!!
~~~~~
经理抓狂了,喊,是冬雷震震夏雨雪!!!乃敢与君绝!!!
冬雷震惊地看着她:想不到你发这么毒的誓!!!好!!我一定等你!!
经理忍无可忍,砰地踢门进了办公室!!!
冬雷喊:落花生你还要不要啊??!!
全场心想,要你妈bi啊!!
~~~~~~~~~
后来我问三朵金花:你怎么知道冬雷今天早上要干这个事情的啊??
三朵金花:他托田园犬送纸条的,结果全办公室人人看了一遍,最后纸条还给吴副经理弄丢了!!
我大惊:那拿什么给经理??
三朵金花:因为要看的人太多了,所以田园犬就复印了好几份,最后拿了一份复印件给经理。。。
我心想,你MB的太狠了!!
~~~~~~~~~
一月后,落花生调到了人事部,吴副经理扶正,冬雷还是在扫地!!!
一年后,小夫妻家的家传卡车被没收,我和他们全家坐在警车上,直奔冬雷起飞的地方。。。。。。
想不到他惊天动地的事情,就是跳楼。。。。。。
如果SB也能起飞的话,我们公司就是一个飞机场。
而冬雷表哥,就是机场里唯一一架波音747。
(十六)
经理同事曾经教我们两句话。
一,天上掉的馅饼都是给狗吃的。
二,钱不在自己口袋,那就不属于你。
师傅领进门,修行在个人。
中华田园犬,只要馅饼都吃,只要是钱都往自己口袋里塞。
三朵金花,只要是馅饼就往口袋里塞,只要是钱就全部买馅饼。
后来田园犬因为节约,所以大家吃饭都要他买单。
三朵金花因为买彩票破产。
~~~~~~~~~~
但我从来没有碰到过这么一家子,在她们眼里,满地都是馅饼!!!
警车长鸣。
七姑问司机:你会开车吗????
司机点头。
我坐旁边心想,废话,人家这不正开着吗??!!
七姑:那你有没有驾照??
司机点头。
七姑:给我看看,回去我们也雕一个,老抬那么大一个,太累了!!!
司机说:你们那个不叫驾照!!
七姑发火了,去你MB,老娘用我的驾照砸死你!!
司机发火了,我是警察,放尊重点!!
七姑大火,尊重你MB,老娘去年生了一对双胞胎,回去给他们起名字,一个叫驾照,一个叫司机!!
司机大火,你再这样,我抓你了!!!
七姑大喊,你MB敢动我一下,我立刻报警!!
坐后面的八姨跟着喊:报警!!报警!!!狗日的让他们知道人民警察的厉害!!
司机脸色铁青,不说话。。。。。。
七姑:你不怕警察??你知道警察两个字怎么写吗???
司机铁青着脸,不说话。。。。。。
七姑很好奇,问八姨:城市里怎么这么多文盲??
八姨:回去和村长商量商量,把他们统统枪毙!!
七姑:日,你和村长果然有一腿!!
八姨:你个臭biao子!!难怪刘三帮你割麦子,原来你给他玩奶子!!
七姑回头就打。
八姨一口口水吐出去,啪嗒,没吐着,吐在警车前窗上。。。。。。
司机一声不吭,开动了雨刷。。。阳光普照之下,一辆警车开着雨刷在城市中穿行。。。
我缩在角落里,动也不敢动!!!
无精子坐我边上,聚精会神看着车窗外,我顺着她的视线,商厦上一面大屏幕电视机,正播着一个女主持活蹦乱跳。。。
七姑的口水飞吐在车后窗!!
八姨的口水飞吐在仪表盘!!
我都快哭了,无比怀念家里的门板,躲在门板后面看多快乐,怎么就不小心卷进舞台了呢??!!
七姑的口水飞吐在靠背上!!
八姨的口水飞吐在司机后脑勺。。。。
大家一下没动静了。。。
司机也没发现,铁青着脸继续开。。。
这时候八姨去揪七姑娘的头发了!!!
我问无精子:你能不能让她们不要动了??!!
这是我第一次想让别人停止打架。
无精子看着窗外,没反应。
我说,我让你上电视,你让她们停止吧!!
无精子突然来劲了,说:真的??!!
我看她长得象林熙蕾,心想,了不起帮她给超级女声报名就是了,海选淘汰也算上电视了!
于是我点点头。
她立刻对两个泼妇说,你们再吵,我就告诉太奶奶,你们一个天天半夜在麦堆后面等人,一个壁橱里藏了刘三的裤子!!
我心里一抖,这无精子也不是个简单角色啊。。。。。
~~~~~~~~~~~~
我们一下车,警车就飞窜了!!
~~~~~~~~~~~
经理同事在楼底抽烟。
我冲过去:冬雷表哥呢,跳下去了??
经理同事:他说拉一曲二泉映月再跳,但是没有乐谱,喊春蚕到死丝方尽到新华书店去买了!!
我差点骂娘,又问:那他人呢??!!
经理同事:在跟收报室的老胡子学二胡。。。。
。。。。
我又问:小夫妻呢??
经理同事登时来了精神,说,还在人事部面试,跟我来!!
这时候,小夫妻全家冲进了大厅,一群各色年龄妇女哈哈大笑,说,真好看啊真好看啊,哈哈哈哈,一边就往里冲!!
这时候,光头带着其他保安迎了上去。。。。。。
~~~~~~~~~~~~
经理同事惊奇地问:狗日的你有这么多亲戚??!
我一指经理同事,喊:谁要找小夫妻的??!!这个人知道他们在哪里!!
轰~~
妇女们一阵大浪拍过来,其中还席卷着光头等人,光头被卷了个跟斗,才爬起来又被卷走,他踉跄着喊:救命啊!!
我心想:救你个鸟命!!
大师傅正好在旁边,卷卷袖子就要上去帮忙,我小声对他说,这群人是小夫妻的亲戚。
大师傅虎躯一震,喊,哎呀,菜烧糊了!!喊完就跑!!
经理脸都绿了,我也赶紧跟着大师傅跑,跑到走道赶紧上电梯,我还有其它事情要做!!
~~~~~~~~~~~
我已经有了RP彻底升华的觉悟!!
RP的含义,是作为一个视察者才能拥有的权利,千万不能自己也参加进去!!
做观众多好啊,变成演员就完蛋了。。。。。。
这群妇女就认识我一个,还不把我牵扯进去??!!经理同事,麻烦你了!!
~~~~~~~~~~~~
路过一个办公室,静悄悄,又路过一个办公室,静悄悄。。。。。。
cao ,人呢??!!
全堆在人事部办公室外边。。。。。。
人事部办公室1米以上全是玻璃,大家蹲在玻璃以下,只冒出一双眼睛,看得聚精会神。
我:哟,小何,你也来啦??
所有人说:嘘嘘嘘嘘!!
整道墙壁只有十米不到,四十几个人依次排开,排完了后面自动又是一排,轮到我已经是第三排了。
我急死了,挤又挤不进去,只听到里面咣的一声响,然后大家不发出声音,张大着嘴巴傻笑,有人捧着个盒饭,里面汤汁浇到前面人脖子里也不知道。。。
我看到三朵金花在第一排,小声喊:三朵金花,挤点空位给我!!
所有人怒看我:纪律!!秩序!!
我气爆炸了,低声喊:你们看个P啊,有什么好看的,有毛病!!没事就偷窥别人,班还上不上了?!!道德还要不要了??!
所有人聚精会神盯着玻璃里面,张大嘴巴傻笑,没人理我!!!
我心想,这个社会没救了,彻底没救了,被这群人搞堕落了!!
突然看见TMD中华田园犬居然也抢在第一排!!
我小声喊:田园犬,我出五十块买你的位置!!
田园犬还没说话,就有人说:一百!!
我发火了,一百五!!
又有人说:两百!!
我摸摸钱包,喊:五百!!!!
这时候有人在我背后喊:五千!!!
所有人一抖,齐刷刷看过去,是经理同事。。。
我惊奇地说:你怎么这么快就脱身了??!!
经理同事说:MB的老子差点死掉,先打电话报警,结果警察一听是一群老妇女,不知道为什么立刻说不归他们管,叫我找妇联!!
我:那妇联管不管??
经理同事:我正在查妇联电话,冬雷跑过来,一群人莫名其妙抱头痛哭,冬雷说,妈妈我好想你啊,老太婆说,你是谁??冬雷说,你MB连儿子也不认识啦??老太婆说,原来是你啊儿子!!结果老太婆抱着光头哭起来!!旁边一堆妇女唧咕唧咕唧咕,说,我日,老太婆在外面有个私生子!!光头吓坏了,一边哭一边喊,救命啊,让我走啊让我走啊!!!老太婆哭个不停,一堆妇女骂冬雷说,你个狗日的,知道老妈脑子有点问题,就连老妈也欺负!!冬雷喊,那我们先出去吃个饭啊??!!一堆妇女立刻说,好好好!!她们就出门去吃饭了!!
我惊奇地说,经理你记性真好!!
经理说:彼此彼此!!
我又问,那光头呢??
经理同事:我不知道,她们走的时候,光头还被老太婆抱着。。。。。。
我说,那冬雷不跳楼了?
经理同事:冬雷走的时候和我说,乐谱一到就打电话给他!!还拖我去吃饭,我想吃个bi饭啊,赶紧过来看这边。。。。。对了,田园犬,你再不把位置给我五千就变六千了!!
田园犬大喜:好啊好啊,最好一万!!
经理同事:去你MB,我说的是再不把位置给我,扣你六千!!
田园犬狂吠。
经理同事:cao,快滚,叫你MB,再叫扣到你绝经!!
我说:经理,他是男的!!
经理同事:那扣到他前列腺炎!!!
转眼,经理同事就蹲到了第一排,在那看得聚精会神,还傻笑。
我和田园犬蹲在第三排,面面相视。
我cao!!!第三排,啥也看不见!!
~~~~~~~~~
有人摸我的肩膀!!
我回头一看,cao,是无精子!!
我:你来干什么??!!
无精子:你不是说带我去上电视的吗。
我:我随便说说的!!
无精子瞪大眼睛看着我。
我:你老是想上电视干什么??现在小女孩上电视都是脱光衣服才能上的。
无精子涨红了脸:你骗我。
我:明天好不好?明天。
无精子微笑:好。
我心想:我cao,真好说话。
无精子站着。
我发火了,你怎么还不走??!
无精子瞪大眼睛:我看你们在干什么。
我刚想叫田园犬咬她,发现田园犬一脸憧憬地看着无精子。
我灵机一动,喊:经理,看,我媳妇来了!!
所有人立刻回头,喊,cao你MB,你什么时候娶的媳妇??!!
经理同事两眼放光,迅速挤出来,一边挤一边冲无精子说,哈哈,昨天RP王出去用私房钱piaochang的,我说不要piao不要piao,他不听。
一群人一起附和,是啊是啊,RP王平时最喜欢piaochang了,一piao就是一晚上。
三朵金花附和地最起劲,说,你看你看,RP王现在脖子上全是尖锐湿疣,昨天还有还有一个叫小春丽的,挺了个大肚子来找他,说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元,现在刚赎了身出来,要和他成亲。
田园犬说,对对对,还有一个叫十三娘,绣了条鸳鸯戏水手帕给他,上面还有两句诗,愿君多采撷,铁杵磨成针!!!
春丽你MB!!!十三你MB!!还他妈的考状元??!!还他妈的绣手帕??!!你们这群狗日的,统统给我记住!我迅速挤进去,抢到了第一排经理同事的位置。
赶紧往里看,靠,小夫妻之女和落花生正用高跟鞋抽夫妻之男!!!
(十七)
冬雷越走越近。。。。。。
我赶紧抓紧时间看玻璃里的!!
男的喊:老子抽个Ace球,抽你个小biao子的脸!!
女的冷笑:你ATP排名还不够,要不借你一本齐民要术,把ji吧练出个支点再来抽吧!!
男的喊:我cao!!我cao你个小biao子!!
落花生问:他干吗老是cao啊??!!
女的冷笑:因为人家是艺术总监啊!!
落花生问:cao来cao去就是艺术总监了??!!
女的冷笑:艺术总监是Chief Art Officer,缩写不就是cao么!!!
全场震惊。
~~~~~~~~~
冬雷越走越近,人群更加骚动了。
三朵金花很紧张:你看哪边??!!
我:我回办公室!!
三朵金花很惊奇:你加入邪教了??!!两边都不看??
我:去你MB,我去办公室拿DV,你帮我把这边录下来!!
~~~~~~~~~~
无精子突然喊:表哥!!
全场鸦雀无声。
我大汗淋漓,怎么忘了这岔事情,无精子是小夫妻妹妹,那自然也是冬雷的表妹了。。。。
冬雷表哥:表妹!!
无精子:表哥!!
三朵金花对我说:冬雷是你的姑爷啊??!!
旁边人说:放P!!老婆的哥哥,应该叫姑妈!!
三朵金花发火了,MB你才放P,姑妈是女的,你姑妈才是个带把的!!
旁边另有人说:狗日的一点常识也没有,那应该叫小叔叔吧??!!
经理同事说:叔叔你MB,你老爸的弟弟,才叫叔叔!!
三朵金花说:不是啊,潘金莲喊武松,就喊小叔叔的!!
经理同事说:去你MB,狗日的RP王又不是潘金莲!!
三朵金花不服气,说:那RP王老婆的哥哥,RP王应该喊什么??!!
经理同事张了张嘴,迟疑了一会,说:老婆的哥哥,可能叫婆哥吧!!
田园犬迟疑地说,那妻子的哥哥,叫妻哥??!
我发火了:妻哥你MB,你MB是八哥!!!
经理同事发火了,说:那你现在喊冬雷喊什么??!!
我张了张嘴,喊:我没老婆啊!!
全场一片哗然,大家议论纷纷。
三朵金花呸了我一口口水:当代陈世美!!我不知道你为了什么,但是居然连婆哥也不要了!!
旁边人附和:是啊是啊,我早就知道RP王不是个好东西,朝三暮四,在外面不知道多少个私生子!!!
旁边人问:那他为什么还要piaochang??!
有人回答:废话,只piaochang,那叫一次性消费,piao出私生子来,那就是VIP了!!!
我发火了,你们闭嘴!!
经理同事发火了:我命令你,立刻向冬雷婆哥道歉!!!
落花生一边抽一边喊:绑起来浸猪笼!!
那女的喊:要浸也是我浸,你抽他干吗??!
落花生猛抽,喊,你是她老婆,我是他领导,你能抽他我不能抽??!!
那女的猛抽,喊,你也抽我也抽,抽死了怎么办??!
男的喊,不要抽了!!TM的还不如把我浸猪笼!!
玻璃外围蹲群众啧啧赞叹:大家抽,才是真的抽!!
我问三朵金花:怎么好好的面试,就变成就抽来抽去了?
三朵金花:进门落花生问女的年龄,女的说22,男的说你妈怀孕怀了三十六个月啊,然后两个人就吵
起来了,吵着吵着落花生脸色不好看,男的就对落花生说,你刚从山西挖煤回来啊,脸这么黑用丹碧丝洗
洗吧!!落花生当场发火,三人打成一团,旁边冬雷喊,大家上有高堂,下有黄土,别吵架了,不如我们
拜个把子吧!!!没人理他,他就突然向落花生告白,落花生拒绝,冬雷泪奔而走,号称立刻跳楼……
我说:你们太没有RP了,也不劝劝。
~~~~~~~~~
男的终于反击了,他跳到墙角,举起衣架子,喊:小biao子,再动一下老子把你们打成节肢动物!!
女的冷笑:有种把老娘打成个刺猬,以后日起来还得先帮老娘做个离子烫。
落花生冷笑:打成腔肠动物好了,送他一只母鸡,让他每天卵卵相抱!!
女的冷笑,那多不好,人卵没有鸡卵硬,人家又不是江湖卖艺的,正规大学毕业好歹卵子里还有点人
文气息!!!
男的喊:MB还真是一拳难敌四奶!!
女的冷笑:你在ji吧挂个乒乓球,不也是三蛋元勋,以后看A片还能放放卫星啊!!
落花生冷笑:三颗蛋不好走路吧!!
女的冷笑:怕什么,ji吧一抽,就是个弧线球。
!!!
围蹲群众集体崩溃!!!
!!!
三朵金花匝匝嘴:落花生有两下子。
~~~~~~~~~
就在这时,身边一阵骚动。
我回头一看,冬雷表哥拎着一把二胡,目不斜视走过来。。。。。。
冬雷越走越近。。。。。。
我赶紧抓紧时间看玻璃里的!!
男的喊:老子抽个Ace球,抽你个小biao子的脸!!
女的冷笑:你ATP排名还不够,要不借你一本齐民要术,把ji吧练出个支点再来抽吧!!
男的喊:我cao!!我cao你个小biao子!!
落花生问:他干吗老是cao啊??!!
女的冷笑:因为人家是艺术总监啊!!
落花生问:cao来cao去就是艺术总监了??!!
女的冷笑:艺术总监是Chief Art Officer,缩写不就是cao么!!!
全场震惊。
~~~~~~~~~
冬雷越走越近,人群更加骚动了。
三朵金花很紧张:你看哪边??!!
我:我回办公室!!
三朵金花很惊奇:你加入邪教了??!!两边都不看??
我:去你MB,我去办公室拿DV,你帮我把这边录下来!!
~~~~~~~~~~
无精子突然喊:表哥!!
全场鸦雀无声。
我大汗淋漓,怎么忘了这岔事情,无精子是小夫妻妹妹,那自然也是冬雷的表妹了。。。。
冬雷表哥:表妹!!
无精子:表哥!!
三朵金花对我说:冬雷是你的姑爷啊??!!
旁边人说:放P!!老婆的哥哥,应该叫姑妈!!
三朵金花发火了,MB你才放P,姑妈是女的,你姑妈才是个带把的!!
旁边另有人说:狗日的一点常识也没有,那应该叫小叔叔吧??!!
经理同事说:叔叔你MB,你老爸的弟弟,才叫叔叔!!
三朵金花说:不是啊,潘金莲喊武松,就喊小叔叔的!!
经理同事说:去你MB,狗日的RP王又不是潘金莲!!
三朵金花不服气,说:那RP王老婆的哥哥,RP王应该喊什么??!!
经理同事张了张嘴,迟疑了一会,说:老婆的哥哥,可能叫婆哥吧!!
田园犬迟疑地说,那妻子的哥哥,叫妻哥??!
我发火了:妻哥你MB,你MB是八哥!!!
经理同事发火了,说:那你现在喊冬雷喊什么??!!
我张了张嘴,喊:我没老婆啊!!
全场一片哗然,大家议论纷纷。
三朵金花呸了我一口口水:当代陈世美!!我不知道你为了什么,但是居然连婆哥也不要了!!
旁边人附和:是啊是啊,我早就知道RP王不是个好东西,朝三暮四,在外面不知道多少个私生子!!
!!
旁边人问:那他为什么还要piaochang??!
有人回答:废话,只piaochang,那叫一次性消费,piao出私生子来,那就是VIP了!!!
我发火了,你们闭嘴!!
经理同事发火了:我命令你,立刻向冬雷婆哥道歉!!!
冬雷:无精子,长漂亮了嘛,哈哈,先去吃个饭??表哥请客!!
无精子:不了啊,奶奶她们呢?
冬雷:我们在对面吃饭,奶奶她们一定要抬着驾照进去,饭店不让,她们就报警了!!
无精子松了一口气:警察来了就好。
冬雷:警察一听是一群妇女,立刻说不归他们管,归政协管,她们就去找政协了!!你们来干吗的??
正在这时候,轰地一声,人事办公室里面三个人打出来,一直打到走廊。
所有人互相看看,很有默契地轰一声,全部躲进了人事办公室,隔着玻璃看走廊。
按照进门次序,一群人又分成了三排,蹲在玻璃下面,聚精会神看走廊。
经理同事没抢到前排,说:三朵金花,你的位置给我!!
三朵金花:滚!!
经理同事发火了,你MB的不让,我立刻修改你的出勤表,全部改成迟到!!
三朵金花:我呸!!出勤表在文件柜里,钥匙只有我有!!!
经理同事:那田园犬你把位置让给我!!
田园犬:我也有钥匙,我把钥匙给你,你去抢三朵金花的位置!!
三朵金花大惊:你哪里来的钥匙???!!
田园犬:废话,才从你口袋里偷的。
三朵金花冷笑:幸亏我也有准备,经理我带了田园犬的工资表,给你!!
经理同事大喜,接过:田园犬!!位置让给我!!不然立刻改你的工资!!
田园犬说:你MB!!工资表是打印的,你改个P!!
三朵金花:经理你把工资表撕掉,不就一分钱也没有了??!!
犬狂吠。
经理同事:滚!!
犬焉然到了第三排。
~~~~~~~~~
那女的喊:表哥,你看看这狗日的学会齐民要术了,天天骑在老娘头上!!今天我们打开天窗说亮话,这日子还过不过了??!!
那男的喊:开你个MB窗!!你MB的学过天工开物啊??!!你个小biao子,天天把腿张那么开象个括弧,你MB的是沈括的粉丝啊??!!
女的冷笑:老娘就算是括弧,也TM比你个小ji吧是根号强,长年累月下垂,gui头还拐两个弯!!
~~~`~
全场核子爆炸寒。。。ji吧是根号。。。
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冬雷喊:根号是什么号??!!是不是小号??能不能吹的??!!
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全场崩溃。。。。
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冬雷又喊:啊呀,落花生你怎么脸被打肿了,我带你去做个斯巴达!!走,我请客!!!
客!!
落花生喊:去你妈的斯巴达!你TM的还乌克兰!!那叫SPA!!
几句话没完,小夫妻又开始扯对方的头发。。。。。。
无精子很着急,对冬雷说:表哥,你劝劝他们!!
冬雷说:无精子,你过来,我有话和你说!!
无精子看看扭打的小夫妻:那他们呢??!
冬雷说:先打一会,累了就没事了,你是来找我的吗??
无精子点点头。
冬雷说:我们找个没人的地方说话。
说完,冬雷就拉着无精子的手,往走廊另一头走。
他们要找个没人的地方??
那还看个P啊!!不是每个门都TM的有洞的!!
经理同事说:田园犬!!把他们留下!!
田园犬:我cao!!我怎么搞得定!!
经理同事发火了,这点小事也搞不定,你TM的怎么进公司的??!!开除!!!
田园犬:MB的,不要小看我的实力!!你们在这呆着!!
说完田园犬就冲出去。
田园犬:你们要找没有人的地方啊??
冬雷:干吗??!!
田园犬:这公司里的员工全部是畜生,繁殖得很快,安静地方很难找的,我带你们去。
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田园犬把他们带进了走廊第三个小房间。。。
所有人惊叹:我cao!!狗日的田园犬太狠了!!!
经理同事激动地说:三朵金花,你个狗日的看见没有??!!这就是人才!!
走廊第三个小房间是公司广播间。。。。。
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田园犬嗖地一声窜回来,无比得意。
经理同事说:你个狗日的太猥琐了,我们公司怎么会有这样的人??!!我TM的以你为耻!!
三朵金花:就是就是,TMD,开除他!!
大家一起骂:田园犬就是我们公司的败类!!这TM的叫白领啊??!!一点素质也没有!!
田园犬怒了:我去关广播!!
大家一起骂:你敢关立刻把你打成根号!!
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咻咻尖啸几下,广播就出声了。。。先是冬雷的。。。
冬雷:无精子,这里有点钱,你一会就带奶奶她们回去吧!!
无精子:我身上有路费的,你留着,奶奶她们还没看到姐姐姐夫呢!!
冬雷:不看了不看了,赶紧回家了好不好??听话!!她们抬着个驾照到处乱跑,出个事怎么办??!!
无精子:可是可是,表哥,你答应我20岁生日,就帮我找到他的!!
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小夫妻也不打了,也站那听。。。。
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半天没声音。。。
经理同事急了,说,田园犬你TMD懂不懂机器啊??!!
田园犬:可能保险丝断了吧??
经理同事:放P!!保险丝断了怎么灯还亮着??!!快去修广播!!
田园犬发火了,我TM的是搞销售的,会修MB的广播啊??!!
经理同事大怒,cao,你小时侯没有无线电这个业余爱好啊??!!你小时侯在田野里狂奔,掉在粪坑里
过的童年啊??!!
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广播又响了,没有咻咻几下,可能是冬雷刚刚沉默了一会。
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冬雷:我找过了,人家现在是电视台主持人,电视台不让我进,我请保安吃饭,结果保安请我吃了顿拳头
,真他妈的个bi!!
无精子:我知道,但是今天有人说,他会带我去电视台的。
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我心里一惊,MB我不小心又掉进生活的陷阱??!!
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冬雷:不要去找了,表哥这几天有事,可能明天就得走,你呆在这里我不放心!!
无精子:我不怕,表哥你去哪里??!!
冬雷又沉默了半天,说:我前天开车,撞伤了个人,要赔一笔钱,我想换个钱多一点的工作,这样,可以
赶紧把钱凑出来赔给人家。。。
无精子说:要赔多少钱啊??我这里有好几百呢!!要不表哥你先拿着。。。。。
冬雷:那是你们路费,我自己想办法,听话,这些钱你先拿着,cao,叫你拿你就拿,拿了赶紧和奶奶她
们走!!
无精子不说话。。。
冬雷说:那个人我再帮你找,下次保安再打我,我就打他,顶多再赔一点钱就是了,草,打人我太擅长了
,老子扫了四年地,现在使得一手好棍棒!!!
无精子不说话。。。
冬雷说,走了走了,哎呀,钱放好一点,不要放在口袋,我给你个毛巾,裹起来,再藏到衣服里去!!好
,走了!!你TMD走啊??!!
无精子:有个人答应帮我进电视台找人的。。。
我脑子翁一声,心想,老子没答应找人好不好!!!
冬雷:找个P!!走!!
无精子哭了。
冬雷估计手忙脚乱:不哭不哭,找就找!!!
无精子说:好,那我们去找姐姐姐夫,不要告诉他们我在找人哦~~
冬雷:走吧走吧!!
~~~~~~~~~~~~~~~
他们出门的时候,发现门口有个纸盒子。
盒子上写着,给冬雷。
里面是一叠一百块。
最下面有一张白纸条,上面写着:今欠冬雷两百元整,任RP王。
。。。出门太急,我今天没带钱。。。。
(十八)
经理同事率领大家回办公室,还在骂:你们今天谁上午啥事都没干吧???!!三朵金花,要你做的材料呢??
三朵金花狂奔:哎呀我电脑爆胎了,我去喊王师傅修!!
经理同事:你MB丹田怎么不爆胎??!!田园犬,企划案!!!
田园犬狂奔:哎呀伊拉克又打仗了,我去喊FBI!!
经理同事发火了:翻个有码的!!!
我好奇:什么叫翻个有码的??!经理你看A片都看有码的啊??!!
经理同事得意:那是英国话,翻个有码的,就是日你妈的意思!!
我心想:cao!!四川人日你妈,就是翻个有码的,这算音译还是意译。
~~~~~~~~~
结果上午的工作没人完成,中午集体没休息,大家正一手举着盒饭,一手疯狂拍打电脑的时候,广播咻咻几声,又出声了。。。
群众一起看着田园犬,田园犬小声说,cao,忘记关了。。。
经过一个中午,大家从广播间的动静大小以及时长,发现了错综复杂的人际关系。。。
~~~~~~~~~~
我本来以为,小夫妻只是一颗辉煌的流星,嚓,不见了。
可是,他们差点变成耐久的恒星,cao,照亮人生道路。
~~~~~~~
下午去见客户,我老惦记着无精子的事情,怎么进电视台啊!!!电视台那多神圣啊,到处是机器,到处在吵架,教授讲课,老头卖药,到处是金币,到处是美女。。。美女??!!哈哈,美女脱光光,想到这里我开心地笑了!!!
在回去的车上,经理同事好奇地问:为什么刚才你笑那么开心,象发奖金一样的。
我得意:有时候很多事情比奖金更让人高兴。
经理同事:那这个月奖金你没有了。
我爆怒:为什么??!!
经理同事:你刚才笑得象个SB,老子很不高兴。
我爆怒:我笑得象个SB,关你P事!!
经理同事喊:老子是经理,老子说什么就是什么!!!老子不喜欢SB,滚!!
我愤然心想:去你MB的美女!!没事脱光光干吗,害老子奖金没有了!!
~~~~~~~~~~
我气得晚饭也没吃,直接回家了。
小夫妻还没回,他们的房间乱成一团,还有好几副麻将散在地上,床板架在微波炉和热水壶上,成了麻将桌,煤气灶上的钢爪也被卸掉了,上面摆了一副扑克。。。。。。
我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪,这样离我的视线近点,免得超出洞的观察范围。然后打开日光灯,免得小夫妻自己开台灯,视线太暗。
弄好以后我窜进自己房间。。。。。。
狗日的,我饿了!!!
狗日的经理!!狗日的美女!!气得我晚饭没吃,我现在饿了!!
我气死了,自己也太不争气了,没事你个混蛋饿什么啊??!!
~~~~~~~
这时候,门锁喀哒一下,小夫妻回来了!!
这时候,好一朵茉莉花,我手机项了!!
~~~~~~~
我窜到阳台接电话。
经理同事:哈哈哈哈,RP王啊,你小子长得真帅!!
我警惕起来:你MB想干什么??!!
经理同事:你到家没有??要注意安全啊!!
我:狗日的你人脑爆胎了??!!
经理同事:我们刚吃完饭,要不要给你带点?
我:带什么带,我在家!!
经理同事:这不是大家正要去你家嘛!!
我:大什么家??什么大家??家什么大??滚!!
三朵金花在旁边的声音:说我们给他带奖金来了!
经理同事对旁边的声音:P奖金!!那从你工资里扣!!
三朵金花在旁边的声音:田园犬这个月加了十天班,加班费蛮多的,扣他的!!
扭打的声音。
经理同事:哎呀出租车来了,正事要紧,大家快上车!!靠,我要做坐前排!!狗日的田园犬你敢推我!!cao!!三朵金花,我的钱包怎么在你手里??!cao!!谁在后面扯我??!!哎呀,不要扯内裤!!扯出来了!!哎呀,被你扯得卡到屁股里去了!!!!。。。等下开,MB的我还没上去!!。。。。钱包还给我!!。。。我cao你们全家!!你们千里奔丧啊跑那么快!!!司机你MB快撞车,最好撞卡车,从天桥飞过去掉到护城河里!!MB的,没见过出租车啊!!
。。。。。
~~~~~~~~~~
夫妻之男:无精子呢?
夫妻之女:楼下买晚饭。
夫妻之男:你一说我还真饿了,无精子比你当姐姐的贤惠多了!!
夫妻之女冷笑:再贤惠给你有P用,你MB的就是中国教育制度,剑桥开到你那三十天变成中专技校。
夫妻之男冷笑:biao子那你改上农校啊,以后哺乳全是氨基酸!!
夫妻之女冷笑:你敢开我就敢上,把你小ji吧高桩嫁接几根,那不就是九头鸟吗!!
。。。。。
九头鸟。。。
。。。。。
两人一回家,还没整理东西,就开战了,我肚子咕咕叫,真希望无精子也给我带一份啊!!
夫妻之男:我不跟你吵,无精子上来不好看。
夫妻之女:奶奶他们被冬雷带到哪里去了?
夫妻之男:说是去文化宫看唱戏。
夫妻之女:要不咱们给无精子也找个工作吧!!
夫妻之男:都没上过大学,怎么找?去郊区搞壁虎养殖啊??!!
夫妻之女:你TMD的都能找到工作,无精子就不行??你就这点能耐??!!
夫妻之男难得没反击,开始拣满地的麻将。。。。。。
姐夫你去和姐姐吃饭吧,我来收拾就好了。
无精子拎着几大袋东西,进门放进厨房,说:有饺子有火腿肠,是给姐姐的,你不是说姐夫肠胃不好,我就买了甜粥给他,去吃吧,我来收拾。
我心想:有没有我的??!!
无精子:姐姐,RP王回来没有??!
那女的说:找他干吗?贼眉鼠眼的。
无精子:我不觉得。
那女的说:不知道回来没有,你去敲门看看。
无精子:我给他带了。。。啊呀!!
我大惊:带了什么??鲍鱼还是猴脑??我也不吃油腻的!!啊呀什么??!!
无精子突然呆呆看着门,我嗡地一下,cao,狗日的难道发现门上有个洞了??!!
~~~~~~~~
作者:
非天梦魇
时间:
25.5.2007 00:31
我赶紧开门,说:哈哈,无精子,你来你来,我告诉你电视台怎么走。。。
无精子:这给你。
我一看,cao,一碗豌豆黄,老子不吃猪食:哈哈,真好吃真好吃,你先进来,我和你说话。
无精子为难:我还得打扫房间,打扫完找你吧。。。
夫妻之女:人家找你,我打扫吧。
无精子:哦。
无精子一进来我就关门,门外有声音:你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗??
那女的:人家有事情关你P事啊!!拣麻将!!人家TM的是剑桥,你MB的是技校,罗嗦个P啊!!
那男的:小biao子你又想转学是不是??!!
~~~~~~~
我用头挡着那个洞,说:哈哈,你啊呀什么??
无精子:门上有个海报,是他的节目哦。
我真想立刻开门看看海报,老子天天看都没TM的注意是谁,但是又怕无精子发现那个洞,真矛盾啊!!
~~~~~~~~
门外又一阵喧哗,从不远的地方飘啊飘啊。。。
有男有女,有冬雷快活的大嗓门,有妇女亢奋的尖嗓门。。。还有同事们的欢声笑语。。。
cao!!这小小两室一厅,装得下二十来号人吗??!!
~~~~~~~~
两群人怎么就在我家楼下汇合了呢??
我顾不上无精子,赶紧趴在门上看洞洞!!
无精子:你干吗??
我:去玩电脑!!打QQ八十!!分数随便你输!!只要你不说话!!
无精子:哦。
门一开,先进来的是冬雷和田园犬,两人吭哧吭哧抬着那块巨大的驾照。
两人放下驾照,冬雷:哥们累吧??吃过没有??
田园犬:吃过了吃过了,你忙你的!!
然后田园犬窜到我房间。
接着进来的是七姑八姨和三朵金花,三个人好象青梅竹马,熟络之极:男人没有一个好东西!!
是啊,男人全是手套袜子,用过就扔算了!!
那你干吗和刘三混那么亲热??!!
亲热个P,等他用镰刀割完老娘的麦子,老娘一刀割了他的jiji!!
阉掉阉掉!!!男人全部阉掉!!以后生意全部和太监做,交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪,老娘管他哪个公司的,一律凌迟炮烙,长得粉嫩的,就送出去掌嘴!!长得难看的,屁股插根稻草,挂在天桥上卖!!
一进门立刻分手,三朵金花窜到我房间。
~~~~~
我心想:看来在这婆娘心里,我是得屁股插根稻草,挂在天桥上卖了!!
~~~
接着老太婆抱着经理同事进来了!!!
老太婆边走边哭,旁边一群妇女扶着,经理同事拼命挣扎着用手帕擦脸!!
老太婆:儿啊儿啊!!你翅膀硬了不要娘了!!娘又不能把你塞回去!!娘这个恨啊!!
经理大喊一声:麻将!!
老太婆立刻松手:杠上开花海底捞月混一色对对碰门清,糊了!!!给钱。
经理同事飞一样窜进我房间。
~~~~~~~~~
(十九)
经理同事和我趴在门上。
外面轰轰烈烈,二十几个平方,立刻又开了三桌麻将。
小夫妻上下手,掐得你死我活,尤其夫妻之女,一看就是拆对盯牌,你东风我东风,你二万我二万,两个人眼神都凶悍而血红,麻将牌都快把桌子敲穿了。。。。。。
六饼!!
七条!!
小biao子你有本事再盯啊??!!
老娘不盯你吃七条啊,你碰啊,你杠啊,你胡啊!!
~~~~~~~
我和经理同事面面相对,转头去看田园犬和三朵金花。。。
他们两人正在辅导无精子玩电脑。。。
我猛地冲过去,一看就晕倒了!!!
三朵金花:对,这个好看,这个多象天使啊!!
田园犬:放P!!要就买恶魔头巾!!才80Q币!!
三朵金花:阿波罗战车!!才120Q币!!
我咆哮:好好的QQ八十不打,你们买QQ秀干什么??!!
三朵金花:废话,用你的宽带帐号买,多快乐!!
田园犬:就是就是,平时老子就看着眼红不舍得买,今天买个痛快!!
我一看,两个人把自己QQ全部穿得象爱斯基摩人,一层又一层,长裤套着内裤,裙子套着长裤,购物车里还有棉袄。。。
我喊:田园犬你是男人你买什么蝴蝶结啊??!!
田园犬:废话,你不知道QQ秀可以转赠的吗??!!回头送给女网友!!
我喊:你TMD怎么不买卫生棉的!!
我又喊:无精子!!我看穿你了!!你就是想败我的家产!!
无精子:我没有花你的钱呀。
我喊:让你打八十,你TM让给他们买东西干什么?!
无精子:我不知道。。。我不会。。也不懂。。。那我赔给你好不好。。。
她从怀里拿钱。
三朵金花:狗日的RP王你好不要脸,连村姑的钱也骗!!
田园犬:村姑怎么了??!!村姑也有尊严!!
无精子怯怯的:我要赔你多少钱?
我扑上去咬三朵金花和田园犬:你们赔给我!!你们赔给我!!
打了半天,发现经理同事坐在电脑前很快活:哎呀,这个蓝雪大皮衣就是好,上去连连看的时候一定很拉风,哈哈,还有古龙水,你说QQ秀要古龙水干什么,cao,买了!!
。。。。
~~~~~~~~~~~~~
我:无精子,明天带你去电视台,但看看你,一副村姑的样子!这就不行!!TMD鬼才让你进去啊!
三朵金花:无精子你有没有受过高等教育??
无精子:我上到镇里初中毕业,算村子读的时间最长的了。。。
我心想:cao,美女是文盲最可怕,三从四德五讲四美,据说咪咪被人家摸了还会上吊,老子一定不能碰。
三朵金花:那这样吧,我们开个书单,让无精子今天开夜工,在电脑上读一遍,集合我们四个人的文化精华,说不定明天就是个居里夫人!!
大家都说好,就去拿纸笔开书单了。
~~~~~~~~~~~~
三分钟后。
田园犬的书单:
1,圣斗士星矢。
2,暗黑破坏神。
3,变形金刚。
4,圣斗士星矢冥王篇。
5,射雕英雄传。
6,霹雳舞。
7,大白鲸。
8,高中物理题海
9,新华字典
10,葫芦娃。
三朵金花的书单:
1,机器猫。
2,尼罗河女儿。
3,穿越时空的爱恋。
4,花仙子。
5,三千里寻母记(备注,主题歌是就要找到爸爸,就是要找到爸爸,至于为什么题目是寻母,唱的是找爸爸,可能我记不清楚了。。。)
6,蓝精灵。
7,梅花烙。
8,风中有朵雨做的云。
9,九色鹿。
10,咪咪流浪记。
我一看就爆炸了,喊:我cao!!你MB的这是书啊!!!
三朵金花和田园犬爆怒:我cao!!怎么不是书了??!!全是神作!!
我:还TMD三千里寻母记!!三千里寻母记和咪咪流浪记不是同一部动画片啊??!!还MB的有备注,备注你MB,找到你MB的爸爸!!!
经理同事的书单:
1,红灯记。
2,毛选。(备注,我没看过)
3,邓选。(备注,我没看过)
4,赖宁的故事。
5,董存瑞炸碉堡。
6,资本主义论(备注,可能叫资本论,又可能叫主义论,又可能马列论,我忘记了)。
7,但丁神曲(备注,我没看过)。
8,本草纲目(备注,我没看过)。
9,达芬奇密码(备注,这个我只看过电影)。
10,黑猫警长(备注,不知道一只耳最后死了没有)。
全体石化!!!
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指望他们是不成的了。
要把无精子这样的村姑训练成都市女性,我们都不行。
大家对看一眼,齐声说:水帘洞!!
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水帘洞!!!
一听这个名字,就能让全公司大地战抖的人物。
第一次看到这个MM,是在销售部门的圣诞派对。
在酒桌上,我从没有退却过,但是面对水帘洞,我只想拔腿飞奔!!
那次喝酒,喝的是加冰威士忌。水帘洞说:小朋友,我们来喝纯的吧。
我:喝纯的没有口感。。。
水帘洞:没有口感,姐姐可以给你眼福嘛!!
全场起哄。
水帘洞:这样好了,我这件衣服一共九颗扣子,你喝一杯纯的,我解一颗扣子。
全场起哄。
我心想:一杯顶多算一两白酒好了,一斤的话,还是能扛一扛!!
但是我失算了!!她居然来快酒!!解扣子的速度超越了我喝酒的速度!!
我头晕的时候,刚看到她丹田。
我头炸的时候,刚看到她肚脐。
结果别说锁骨,我连她的文胸都没看见,就已经挂了。。。。
第二次,倒霉的是经理同事。
三个人一进酒吧,几杯酒下肚,我赶紧说不行了不行了,趴那里装睡着。
睡了一会,抬头眯眼偷看,他们在一扎一扎干黄啤。
我心想:赶紧睡赶紧睡。
又睡了一会,抬头眯眼偷看,他们在一扎一扎干黑啤。
我心想:赶紧睡赶紧睡。
又睡了一会,抬头眯眼偷看,他们在一杯一杯干黑方。
我心想:赶紧睡赶紧睡。
。。。。。。
睡了半天,有人喊,买单!!
我立刻坐直,说:买单买单,走走走!!!
结果没走成,打电话喊了田园犬和三朵金花把经理同事背上了出租车。。。。
经理同事上车的时候,水帘洞正在楼上劝田园犬的酒。。。。
最最BH的一次,在公司化为传说。
有人往总经理打匿名信,说销售部的水帘洞吃回扣,水帘洞一听说,风风火火地在大厅就拦住了老总。
所有人奔走相告,水帘洞要窦娥审冤啦!!
我心想,这那是窦娥审冤的模样,分明是慈禧开堂的架势!!!
水帘洞拦住老总:老总,我今天就要告诉你,我MB吃没吃回扣,老娘吃回扣了,你看老娘吃回扣都吃成什
么样子了!!
老总很尴尬:回头说回头说!!
水帘洞一把解下手表:我跳槽之前,戴的是浪琴,现在你看戴什么??天依士!!我吃回扣??!!我吃
MB回扣!!
我低头看看,我戴的是琼花,田园犬戴的是米老鼠。
一招手,喊:冬雷,过来!!
冬雷屁颠屁颠跑过去:不吵了不吵了,老总你吃过了没有??
水帘洞当天穿的是一步职业裙,就到大腿以下20公分,膝盖以上15公分,她弯腰就从裙子里把内裤给拽下
来了。。。。。
冬雷喊:老总你吃过了没有。。。没有。。。有。。。你干什么??!!老子不吃你这一套!!老子只管
扫地,不会帮你擦桌子的!!!
水帘洞把内裤丢到冬雷手里,喊:告诉老总,我穿的什么牌子的内裤!!
冬雷对着上面英文字母,手颤抖,声音也颤抖:我读读看。。。fuck you。。。不是不是,里面没有f。
。。里面有个m。。。我知道了。。。是fuck your mother。。。不对。。。
我瞪大眼睛看,Triumph,是黛安芬。。。
水帘洞喊:跳槽以前,老娘穿的是CK,现在你看穿什么??黛安芬!!我吃回扣!!我吃MB回扣!!!
我偷偷拉拉自己牛仔裤,发现自己穿的是OK内裤。。。
我问田园犬,你穿什么??田园犬小声说:我这几天没洗,昨天在超市买了一打尿不湿。。。
老总直接丢出匿名信,说:你自己去研究是谁的打印机打的,你自己去找他算帐吧!!!
说完老总飞也似地逃进电梯了!!!
~~~~~~~~~~~~
大家看看无精子,越来越觉得她需要水帘洞的熏陶!!!
经理同事打电话:啊哈哈,是水帘洞吧??是就好,啊哈哈哈!!来玩啊??怎么,在忙啊??不忙不忙
,田园犬想和你亲热一下!!
田园犬狂吠!!!
经理同事:什么,哦,你在和老总吵架,没心情日狗啊??!!没关系没关系,RP陪你吵嘛!!!哦??
你就喜欢RP王啊,那太好了,RP王的床很舒服的,哈哈哈,是啊是啊,##路##小区##栋##室!!我们等你
哦!!
经理同事挂机。
大家大眼瞪小眼。。。。
这时候,在水帘洞到来之前,又一个彻底改变命运的事情发生了。。。
门外又一个巨大的声响!!
我们冲到门板。。。
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各色年龄妇女组成团队,正在集体殴打夫妻之男和冬雷!!
夫妻之男:你MB没有乳沟还硬往里面塞牌,不是唐僧不要骑白马,不是奶妈不要藏红中,你当老子是瞎的
啊??!!
夫妻之女:你个狗日的!!我说打麻将你裤裆硬什么,大半夜的搞晨勃,原来里面是白板西风一张花啊!
!!
冬雷喊:不要吵啦!!邻居还要休息的!!!小心人家投诉啊!!
外面传来警笛声,转眼到了楼下!!
我们冲到阳台,一看,cao ,就算是邻居举报我们扰民,也不用开四辆过来吧??!!还TMD有武警!!
cao!!拿枪干什么??!!打麻将要枪毙吗??!!MB难道全是水帘洞的亲戚??!
咚!!
门被踹开了,一群端着家伙的蒙面警察,齐刷刷把枪对准了冬雷表哥。。。
鸦雀无声。
无精子穿过我们,轻轻推开门,静静地看着冬雷。
冬雷:他们是来请我吃饭的。。。
警察:举起手来!!趴到墙上!!
冬雷:无精子,我去吃个饭,你快和奶奶他们回家啊!!表哥这次饭,一吃就要吃个一年半载的。。。
警察上来推他,旁边警察依旧用枪对准。
无精子静静看着他。突然眼泪一颗一颗掉下来。
冬雷被推到墙上,终于哭了,喊:无精子,哥哥骗你的,哥哥前天没有撞伤人,哥哥把那个狗日的活活撞
死了!!!
警察把冬雷戴上铐,推出门。
冬雷奋力扭回头,一边哭一边喊:无精子,把钱藏藏好啊,快带奶奶回老家去!!!
无精子的眼泪,悄悄掉在地板上。
我突然发现,原来文盲,不一定愚蠢。
经理的手机响了,警察刷地把枪对准他。。。
经理同事颤抖着接着电话:水帘洞啊,你到了啊,我们等你啊。。。。。。
(二十)
屋子里少了一个人。
从没见过这么大阵势,然后就少了一个人。
原本喧闹沸腾的屋子,沉寂了会。。。
左房的,右房的,大家面面相视。。。
七姑嘴张得老大,过了半天才合上,咔嗒,忘记嘴里还有一张白板,把假牙挤出来了。
假牙掉在地上,碎成一堆牙齿,和一片牙龈。。。
八姨喊:你个狗日的太恶心了,塞回去!!
七姑喊:都碎了怎么塞??!!
八姨喊:没让你塞假牙!!你瘪着嘴太恶心了,我说把白板塞回去!!
七姑喊:老娘偏不塞白板!!老娘塞东西风!!
塞完立刻开战!!
三桌齐备,烟尘四起!!
老太婆一边摸牌一边问:冬雷那娃呢??
小夫妻之男说:他兄弟多,被人家请过去吃饭了,TMD说不定吃的还是鱼翅!!这张牌好,小biao子,你再盯我,老子把你从斜拉打成拱桥!!
老太婆问:什么叫鱼翅啊??
小夫妻之女说:用牛奶养大的鱼,有钱人才吃得起!!MB老娘是拱桥有本事你不要钻,盯你怎么样,拱桥那叫形抗力学,形抗形抗,行动抗日!!
老太婆问:豆浆我都没喝过几碗,别说牛奶了,冬雷那娃就是福气好,你们多学着点!!
小夫妻之男说:过几天让冬雷带回点孝敬你。。。行动抗日你去炸东京啊??!你把奶子抡成光速旋转,就可以回遵义开会,废除一衣带水,提倡五讲四美!!
老太婆问:人家请他吃饭带枪干吗???
小夫妻之女说:人家那叫礼节,说明冬雷地位高呗!!不象这个小ji吧废物,至今日语直懂牙妈爹,法语只懂塞拉未,打飞机的时候只看武腾兰,你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊??!!老娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧,飞机打出来就象田忌赛马,上中下三发,我呸!!
老太婆问:那冬雷啥时候回来啊??
小夫妻之男说:差不多等你们回老家,他就回来了。。。。。。哈哈,六条自摸,胡!!!
那女的喊:你胡什么??!!老娘截!!
那男的喊:你截个P!!你在下家你截个P!!你MB是横截面什么都截!!
那女的喊:老娘截你个小ji吧!!你小ji吧横截面还有年轮,数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了!!
那男的立刻动手!!
他飞扑过去,结果掉在桌子上,桌子不牢,轰地塌了!!
那女的本来想踩他,又没踩,在那边哭:你个狗日的,本来我在大学好好的,跟你怎么连麻将都学会了,我MB的还不如自甘堕落考个研究生!!
老太婆在那边叹气:好好打麻将啊,干一门精一门,将来也象你们冬雷表哥,有鱼翅吃,光宗耀祖!!
~~~~~~~~
门铃响了,是水帘洞!!
她花枝招展一进门,说:哟,这边是妇联活动中心啊。。。
经理同事飞一样过去,把她拽进房间,咣,关门!!
我贴在门上。。。
七姑:刚才那是谁??穿得这么少,想勾引我们村长啊??!!
八姨:村长又不在,她勾引个P!!
七姑:我娘说女人穿得越少越有钱,她穿这么少,要不喊她请我们吃鱼翅??!!
八姨:鱼翅你MB!!八万自摸!!胡!!
七姑:你胡个ji吧!!我截!!
八姨:你截个ji吧!!你在下家你截个ji吧!!!
我擦擦冷汗,看看自己房间里。。。
cao!!水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀!!
我喊:无精子!!把他们全部打出去!!
无精子看看他们,说:我打不过他们。。。他们人多。。。
我喊:打不过也要打!!黑暗的人生,唯一的几颗星星,就是打出来的!!
~~~~~~~~~~~~~~~
经理同事问:水帘洞,一个村姑变成时尚女性,要多久??
水帘洞:那得看村姑有多村,时尚女性多时尚!!
三朵金花指指无精子:把她变成你。
经理同事骂:变成水帘洞干吗??!!无精子把家里猪全卖了,也买不起一条CK!!
田园犬喊:我可以送她一条OK!!
经理同事骂:OK你MB!!你那是平角裤!!人家穿条短裙就露出平行四边形出来了!!
田园犬喊:平角裤怎么了??!!平角裤也有尊严!!
我心想:你怎么不送她灯笼裤的??!!下面灯笼裤,上面流星锤,往电视台门口一站,立刻有记者
过来采访,请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的?
经理同事喊:闭嘴!!再扯老子扣你工资!!扣到你平角裤也买不起,每天上班拿报纸裹裹!!
三朵金花喊:对!!养老保险也扣光!!让他老了天天吃平角裤过日子!!
经理同事惊奇:平角裤也能吃吗??
三朵金花迟疑:的确良的不能吃,丝绸的应该煮煮能吃吧。。。。。。
水帘洞问:你们到底喊我来干吗??
经理同事:是这样的,这位小村姑想进电视台找人,但是又进不去,首先就要包装她!!
水帘洞问:包装完了呢??
经理同事张了张嘴:我还没想好。。。RP王,你告诉她!!
我张了张嘴:包装完了,在台门口就不会被人打。。。
田园犬小声问:你在台门口被人打过??
我小声说:没有去过,但是一时半会想不出来为什么。。。
田园犬小声说:这倒也是,走一步算一步吧!!
无精子沉默了半晌,问:我不要学,你们能不能救救冬雷表哥??
我说:没事啊,冬雷没事啊,他不就被朋友请过去吃饭吗???
无精子眼眶红了:你们不要骗我,只有奶奶才会相信。。。
我们大家相看一眼,心想:麻烦了,这死丫头居然有智商。。。
~~~~~~~~~~~~
大家一起看经理同事。
经理同事迟疑着说:啊哈哈,哦呵呵,呀嘿嘿。。。。。。
三朵金花喊:你MB的嘴巴被斯巴达打过啊??只会哀号了啊??!!
经理同事喊:老子笑两下犯法??!!
田园犬喊:笑你MB,滚!!
经理同事喊:老子滚了谁发你工资??!!
田园犬咂咂嘴,说:老子当经理!!
经理同事很认真地看着田园犬。
田园犬一抖,说:我不当经理。。。经理都是狗日的。。。
经理同事终于爆炸了,喊:你们还管不管村姑了??!!我要把你们统统开除,统统吃平角裤过日子!!还TMD吃的确良平角裤过日子!!
无精子怯怯地说:我想回去了。。。你们是好人。。。
大家集体一抖,心想:我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。
我说:坐!
无精子说:哦。
就坐了。
我心想:这辈子只有这么一个人居然听我的话,太难得了。
田园犬说:起立!!
无精子看看他,没有起立。
田园犬爆怒:她为什么不听我的话??!!
经理同事摸摸下巴,说:可能你发的指令不现实吧,看我的。
经理同事对无精子说:打滚!!咬!!脱衣服!!!
所有人集体核子爆炸寒。。。。。。
~~~~~~~~~~
无精子看着我,说:你能不能喊冬雷哥哥回来??
我心想:老子去和武警搏斗??
三朵金花说:要不让田园犬去越南,搞点杀手回来。。。
田园犬喊:杀你MB!!杀你MB!!
经理同事点点头:田园犬说得好,杀你MB!!
无精子看我着。
大家也看着我,我能听见所有人在心里喊:摇头!!摇头!!
我想摇头,但是看着无精子。
无精子手里拿着一碗豌豆黄。
我头怎么也摇不起来。。。
面对一个村姑,还有一碗猪食一样的豌豆黄,狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了??!!
我想说:无精子我告诉你,这狗日的人生,做坏事的,大部分都是好人。
但我说出口的是:我们经理很牛B的,要不你求求他。。。
经理同事又摸摸下巴:这样吧,明天我们去派出所看看情况,看守比较松散,就直接派三朵金花抢人,看守比较牢固,就直接派田园犬去抢人!!!
所有人都惊奇地看着经理同事,心想;抢你MB!!这鸟人脑子被门缝夹过的??!!
经理同事说:那今天,我们主要还是先培训一下无精子吧??
水帘洞看着无精子打着补丁的裤子,说:要不,先去抢人吧。。。。。。
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最后定下来的是,明天我们先去派出所看看,但是不抢人,今天先培训无精子。
水帘洞说:田园犬,你告诉她,作为一个时尚中人,首先应该拥有什么??
田园犬:首先应该有小宇宙!!!
经理同事发火了:放P!!超级塞亚人才是先决条件!!
三朵金花也发火了:放P!!MB超级塞亚人!!时尚是一种气质!!象老娘一样,喷CD香水!!
田园犬发火了:CD不是放音乐的吗??!!人家都是放,你MB的是喷气机,你喷啊??!!!
我也发火了:那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了!!
经理同事小声问:小宇宙有少林十八棍僧厉害吗??
水帘洞喊:TMD全部闭嘴!!时尚,是一种文化!!是传统和现代的结合,是发展和高雅的统一!!
田园犬问:那小宇宙是什么??!
水帘洞喊:那TMD是糟粕!!是垃圾!!是幼稚的产物!!
经理同事问:那少林十八棍僧呢?时尚吗??
水帘洞喊:时你MB!!!
田园犬发火了:经理,她个娘们说我们是糟粕,是垃圾,是幼稚的产物!!
经理同事发火了:我cao!!老子扣她的工资!!
三朵金花说:她是营销部的,你扣不到啊??!!
经理同事喊:我管她MB!!老子就是要扣!!扣不到就扣你的!!!
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无精子问水帘洞:姐姐你告诉我,时尚,是不是要读过书才可以?
水帘洞沉默一会:读书,有钱,都不一定时尚,这个世界有伪君子,有爆发户,让大姐告诉你,时尚,其实不需要拥有什么,只需要一颗时尚的心,人人都能时尚。。。
田园犬插嘴:你MB的,认识CK不要读过书啊,买一条CK不要有钱啊,我呸!!
三朵金花说:刚刚水帘洞那么认真,看起来好搞笑啊!!
经理同事也说:你MB的心灵,心灵多少钱一斤,老子拖一卡车过来砸死你!!
我发火了:心灵鸡汤你们没有读过啊??!!心灵都是用来熬鸡汤的,这说明心灵是ji吧的陪衬!!
水帘洞爆炸了:你们不要教坏小村姑好不好??!!人家是一张白纸!!!经不起你们乱涂乱画!!!
田园犬:白纸有个P用,只能用来打印,老子一画就变成毕加索!!
三朵金花:毕加索有个P用,死了才能卖钱!!
经理同事发火了,疯狗一样喊:你们讨论声音小一点好不好,人家还要上课呢!!
无精子端着豌豆黄,头低下来:对不起。。。。。。
水帘洞喊:不要吵了!!我现在要讲时尚的入门知识,第一课,文化、品牌和人!!
经理同事小声问:田园犬,毕加索和薛仁贵谁厉害???
田园犬小声说:毕加索厉害,毕加索鼻子在上面,眼睛在下面!!
经理同事说:去你MB的毕加索!!薛仁贵征东的时候,毕加索还在镇上打酱油呢!!
我心想:cao!!怎么学的历史!!
水帘洞说:我首先要告诉你,几个必须知道的品牌,阿吗尼,香奈儿,范思哲,我们就拿这三个品牌来举例,品牌的文化在于地理和人。。。
田园犬说:怎么全是外国的,怎么不说说海尔,南极人,茅台,娃哈哈???
三朵金花:我觉得最有名的是春节联欢晚会,嘟,嘟,嘟,美的空调向全国人民问好。。。
经理同事:嘟你MB!!!没有少林十八棍僧就没有人救唐王,没有唐王就没有大唐盛世,没有大唐盛世,世界就没有露胸装,没有露胸装,现代社会还时尚个P!!!
。。。。
集体石化。。。
果然十八棍僧才是时尚的起源。。。
。。。
我看无精子,她看我们正在吵架,就怔怔望着窗外的夜空。
那里星星闪烁。
我暗自猜测,她在想念谁呢?是冬雷表哥?还是那个她寻找的人??
无论是谁,小时侯,可能都会和她讲过,那些有关星星的故事,牛郎织女,一条银河,一年只有一次,才有相逢的机会。
~~~~~~~~
门内在吵架,门外也干起来了。
作者:
xiaoniu
时间:
25.5.2007 10:01
楼主辛苦啦!
作者:
M.T.T.
时间:
25.5.2007 11:49
我看得快崩溃了~~~~~还TNND的正在上班,拼命掐自己大腿,才没有笑地拍案而起。同事出去了一下,好不容易出口恶气,没一分钟又回来了,害得我笑了一半,嘎然而止,幸好年轻力壮,没憋出心肌梗塞来。
LZ害人不浅啊~~~~
作者:
非天梦魇
时间:
26.5.2007 05:36
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所有人清清楚楚听到一声爆炸。
这声爆炸是从门缝里挤进来的,沉闷扁平,所有人第一反应是,狗日的打过来了!!
无精子手一抖,吓得豌豆黄掉在地上。
经理同事楞了会:打雷了?
水帘洞:爆胎了?
三朵金花:你们两个加起来,正好是打胎。
大伙冲出去,和小夫妻全家集体奔到另一边阳台,看到了辉煌的一幕。
对面楼房大概在七楼样子,冲窗户里冲出雄雄烈焰,乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。
经理同事张大嘴巴:我cao,这么壮观,
七姑激动:日本鬼子来了!!
八姨激动:快告诉村长,咱们村里还有没有民兵??
七姑激动:民兵你MB!!关键时候,全民皆兵!!
老太婆最激动:狗日的日本鬼子!!
老太婆一边喊,一边把手里的四条扔了出去!!
小夫妻全家发动,哗啦啦,从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。
我回头,左右看不到无精子,心想:死丫头不会吓得钻老子被窝吧?如此甚好,可以光明正大叫她替我洗被单。
看大家正在热烈讨论火灾,我走回房间,无精子正蹲着收拾豌豆黄。
我说:你干吗??丢掉丢掉。
无精子:碗坏了,我得赔你一个。
我说:不用了。
无精子:没关系,我还有一点钱。
我说:靠,不用了,这碗是你姐姐他们的。
无精子:那你一直没吃东西,我去再买吧。你不喜欢豌豆黄?
我说:没吃过,状如猪食,我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。
无精子迟疑地说:很贵吧?冬雷表哥给我的钱,我不会用。
我说:钱有什么不会用的??掏钱给钱找钱。
无精子小心翼翼拿出毛巾,打开毛巾,里面一张支票。
我好奇地凑过去一看。
啪叽咣!!!
一张两百万的支票。我擦擦眼睛,没看错,二字后面后面六个零。
我喃喃地说:别买龙虾烧饼了,国际饭店开一桌吧,我想吃鱼翅鲍皇。
无精子端着两百万,看着我:冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢?
我魂游天外,心想:扫地工可以存到两百万,冬雷被抓了,回头到公司申请调到清洁部门吧。
无精子说:不能告诉奶奶,不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸,一定会难过的。
我伤心欲绝,心想:中国贫富差距这么大,我连冬雷都比不过,明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。
无精子说:你都饿傻了吧,不说话,我去给你买吃的。
她把毛巾递给我。
我失魂落魄拿着两百万,心里大喊:我要吃鱼翅鲍皇!!!我要吃满汉全席!!!我cao!!
无精子走到门口,突然回头,怔怔看着我,说:我什么时候能再看到冬雷表哥呢?
我怔怔看着她,心想:得问问经理同事,在中国用两百万,不知道能不能换一条人命。
还没问经理同事,他就发出一声惨叫。
我奔过去,他脸色铁青,电话还在耳边。
我问:怎么了?
他仿佛什么也听不见,铁青着脸,不搭理我。
我刚想问三朵金花,大家集体一声惨叫。
我顺大家目光看去,对面失火的窗户上,有个女人抱着孩子,似乎想往下跳。
七姑:这婆娘想干吗??
八姨:狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧??
老太婆大喊:去你MB,快去救人啊!!
大家哄地一下,冲出门下楼去救人。
下楼梯的时候,田园犬喊:哈哈,终于轮到老子做英雄了!!
三朵金花:做你MB,这么多人,轮得到你救??
田园犬发火:你敢抢,老子从下面把你扔到火堆里!!
三朵金花:你扔RP王吧,他比较轻。
水帘洞喊:你们救个P啊!!快打121喊火警啊!!
我喊:去你MB,121是查天气的!!
我左手抓紧毛巾,里面是两百万,右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼,经理同事脸色铁青,还傻站在那里,动也不动。
~~~~~~~~~~~~
大家站在楼下,大呼小叫。
夫妻之女:千万别跳啊!!七楼不能跳啊!!
夫妻之男:不跳被火烧成吐鲁番啊??!!
夫妻之女:那人家跳下来,你左手力矩原理,右手九章算术,找个落点接人好了。
夫妻之男:我日你个小biao子,你姘头那么多,大家叠罗汉,搭成人肉云梯,上去救人啊??!!
夫妻之女发火了:MB你再罗嗦,老娘把你送给伽里略,看看左卵右卵哪个先着地!!
夫妻之男发火了:老子左右卵是等重的,也要你一个奶子来辅助,你MB就是奶子赞助科学先驱。
我心想,伽里略左卵右奶,真理的证明,也太血腥了。
夫妻之女冷笑:老娘38D,伽里略只怕拿不动。
夫妻之男冷笑:那送给曹冲秤象好了。
。。。。。。
曹冲秤象。。。
。。。。。。
老太婆喊:别磨蹭!!去拿个床单过来!!
七姑喊:妈,这是大城市,你别露天睡好不好??!!
八姨喊:睡又怎么样??!妈,我陪你睡!!
老太婆喊:睡你MB!!人家万一掉下来,好歹接一下啊!!
我心想,这怎么接啊,只能等消防车来,床单接个P!!
但是人急慌乱,谁也没主张。
田园犬大叫:去拿床单棉被!!!掉下来咱们接住她!!
一群人冲上楼就抬着床单,棉被,枕头来了。
其他围观群众也各自把家里的床单,棉被,枕头全扛过来。
水帘洞喊:谁家住六楼??不如在六楼伸个弹簧床出来,人才摔不死啊!!
远处有救火车的声音。
七楼火苗一喷,整个夜空亮了一亮,那女人尖叫了一声,就掉下来了。
大家猝不及防。
黑影瞬间由小变大,重重砸在地面上。
我想去捂无精子的眼睛,但是手紧紧被她抓住,抬都抬不起来。
消防车和警车一起到了。
消防人员拿着水管就往楼上冲。
警察问群众,群众围上去唧咕唧咕唧咕。
我看看无精子,她一直别过脸。我这时候才发现,她全身都在颤抖。
警察过来问田园犬:就是你怂恿死者跳楼的??
田园犬张张嘴巴,答不出话。
三朵金花急着喊;不关我们的事情,不关我们的事情!!
警察严肃地说:那关谁的事情??不是你们拿的棉被吗??
三朵金花看了看老太婆那边,没说话。
警察很严肃地对田园犬说:你知不知道人命关天??!!你这么做,简直就是间接导致死亡!!
三朵金花喊:你MB的怎么乱怪好人啊??我们TM不就抬了点棉被过来,什么叫MB的间接导致死亡??!!
警察看起来很愤怒,说:带回去调查清楚。
几个警察过来,就把田园犬和三朵金花带上警车。
田园犬上车停了下,回头看我。
三朵金花一边被推上车,一边对警察喊:去你MB!!老娘告你们!!
我脑海一片空白,拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
经理同事还楞在房间里。
我气喘吁吁,看他那样子,忍不住问:怎么了???
经理同事恍惚地说:我妈前天被车撞死了,刚刚医院才查到她身份,打电话通知了我。
我心一沉,觉得手一紧,呆呆向抓着我手的无精子看去,她脸色煞白。
我突然想起了冬雷表哥。
~~~~~~~
本来想说:节哀顺变。
但是怎么都说不出口。
改说:快去医院看看尸体,别最后一面都看不到。
还是说不出口。
要不:死都死了,查下保险金额?
滚。
那么:走吧,傻楞着干吗!
但我只是嘴巴张着,什么动静也做不了。
这辈子第一次看见,对面的人死了亲娘。
一点都不象电视电影里那样,嚎啕,或者嘶吼,轰隆隆雷电,然后倾盆大雨。
没有RP,就没有天时地利。
~~~~~~~
我心里真正想问的,是冬雷撞死的吗?没这么巧吧??
~~~~~~~
经理同事一直呆举手机,目光空洞。
楼梯一阵纷乱,cao, BH家族回来了。
我赶紧一手拖着无精子,一手拖着经理同事,回自己房间。
经理同事动了第一步,眼泪就下来了。
无精子乖巧地跟着,我几乎没费什么力气。
但是拖经理同事,几步路却让我气喘吁吁。
他眼泪大庆油田一样,喷涌出来。
等我关上门的时候,吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。
虽然老天没有制造雷电和大雨,但是经理同事自己完成了这一自然现象。
他全身崩得如同石板,唯一柔软的地方,只有哗啦啦的眼泪。
据说人体失去三分之一的水分,就会死亡。
我都害怕他很快就把这三分之一,从眼眶彻底消耗掉。
他象个傻子,边哭,边直板板地坐在床上。
无精子眼眶也红了,小声说:怎么办?好难过。
我说:你难过个P,你全家人都好端端的。
我惊奇地发现,声音几乎连自己都听不到,嘶哑颤抖。
无精子小声说:那我不难过,你别哭了。
我说:我哭个P。
话没说完,我发现鼻子两边湿湿的,TMD我什么时候也哭了。
别人死了亲娘,我哭什么。
cao。
经理同事哭着喊:我不敢去,我不敢去。。。。。。
大男人连话都说不完整。
我说:那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
MB,我也说不完整。
经理同事哭着喊:我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。
我扯扯无精子的手,她“哦”了声,过去坐在经理同事边上,说:那你休息一会,我们一会陪你去好不好?别想太多了,不哭。。。。。。
MB的无精子,你劝人家别哭,你自己眼泪全在脸上。
~~~~~~~~~~
门被敲了下,我:谁啊???!!!
是我,水帘洞。
我开门,她说:小夫妻家里商量了一阵,说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的,她们要负这个责任。
我:负个P责。
水帘洞:她们打算去警察局要人。
我:要个P人。
水帘洞:我们一起去吧?
我:等下下,经理同事出了点事情。
水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事,凑到我耳旁:被扣工资了??
我:没被扣工资,只是上半辈子被狗日的人生扣了。
水帘洞:这么严重??难道他和这个丫头订婚了??
我:订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。
水帘洞:不管了,去不去要人?
我:去啊,怎么不去,和小夫妻全家一起去?
水帘洞还没回答,七姑的大嗓门来了:小伙子,走走走!!
老太婆颠沛流离地走过来,说:小伙子,你会不会写状纸?咱们去衙门喊冤,我不相信天底下没有清官!!
我心想:MB的状纸,老子会写也没有毛笔,大家写血书算了。
无精子小心地过来,低低地说:我们去警察局,能不能碰到冬雷表哥?
我一震,说不定,200万可以请个好律师。
上帝:花开在别人土壤/心遗落其他地方/亲爱的你该怎么办?
三朵金花:办你MB。
佛祖:希望由绝望接班/故事被思念散场/不如归到山水饮唱。
田园犬:汪。
世界:爱情提心吊胆/深夜独守空床/谁和你两两相忘?
夫妻之男:壁虎加班。
经过推选,BH家族是七姑八姨,一对夫妻,正好一辆出租车。
我,无精子还有经理同事一辆。
杀入夜色苍茫。
才杀了十几米,大家就走散。
司机:你们到哪里?
我:派出所。
司机:哪个区的派出所?
我:MB的这是隐私,要你管??!!
司机一个急刹车,说:耍老子??
经理同事铁青着脸,下车,然后拉开司机的门,一字一句地说:从最近的派出所开始,一家一家找过去,
TMD别废话。
说完回座位,关门:走。
无精子小声:好凶。
我说:官越小越凶,我们副经理更凶。
我们谁也没去想一个问题,另一辆车怎么抵达派出所。
到了最近一家,三人下车,经理同事指着司机:在这等。
我们才走几步,嗖,出租车明明是辆夏利,一秒种就飙到了一百码,窜了。
我发火了:狗日的,不等我们了啊??!!老子路边拣块砖头砸你!!
经理同事:算了。
我:怎么就算了??他不给你面子!!
经理同事:我也没给钱。。。。。。
三人站在派出所门口,不敢进去。
当我发现经理同事也不敢进去的时候,心里松了一口气。
这说明他至少没那么悲伤。
~~~~~~~~~~
当年进公司,面试我的就是经理同事。
经理同事坐在沙发,问:花生油怎么炼的?
我:花生榨的。
经理同事:那蓖麻油呢?
我:蓖麻榨的。
经理同事:婴儿油呢?
我:。。。。。。
经理同事在本子上打了一个大大的叉。
经理同事:上天有好生之德,你做过善事吗?
我:我夏天睡觉不挂蚊帐,舍身喂蚊子。
经理同事:那老虎来了呢?
我:去你MB,老子请不起那么大的客人。
经理同事在本子上画了一个大大的勾。
经理同事指指旁边坐着的一男一女,问:你觉得他们怎么样?
我说:女的是SB,男的是大SB。
经理同事:说得好,你被录取了。
男的喊:你录取他,你就是SB!!
经理同事对我说:骂他,我录取你!!!
我说:你是SB。
经理同事大惊:我让你骂他,你为什么骂我???
我说:MB的老子已经录取了,想骂谁骂谁。
然后我和那一男一女开心地走了。
经理同事一个人在会议室喊:狗日的,我要让你们加班!!我要取消你们假期!!!扣你们工资!!
一男一女就是田园犬和三朵金花。
~~~~~~~~~~
我和经理同事在派出所门口徘徊,无精子一旁看。
经理同事:你先进去。
我:MBD,你怎么不进去??!!
经理同事:我对公司比较重要!!
我:里面是国家机器,我害怕!!!
经理同事对无精子:那你先进去。
无精子说:哦。
她就一张小脸害怕得煞白,小心翼翼往里走。
我和经理同事很窃喜,互相一击掌。
派出所里头,砰,人肉被打的声音,啊,人体尖叫的声音。
无精子吓得跳回来。
经理同事很愤怒:胆子这么小,做什么女人,无精子,上!!
无精子一边颤抖,一边说:哦。
这次她说了哦,却不往里走。
三个人无比恐惧,望着大门,砰,啊,砰,啊。。。。。。
突然背后传来一阵狂笑,哈哈哈哈,各种音调的妇女笑声,我们心里一震,cao ,夫妻家族来了。
她们边笑边推开我们,说:狗日的站着干吗,进去啊!!
我狐疑:你们不怕派出所??!!
七姑说:怕他娘的出所!!
八姨说:这种地方老娘经常去的!!
七姑问:你经常去干吗??
八姨说:去领救济金啊!!你MB就没资格进!!
七姑发火了,说:领救济金了不起??!!有本事在里面偷个汉子!!
八姨发火了,喊:走啊,进去偷个汉子!!
两个人互相扭打,咣地踢开派出所大门,杀了进去。
~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~
我、经理同事、无精子、小夫妻对望望,跟着往里走。
警察甲喊:来干什么的??!!
我、经理同事:来找人的!!
七姑、八姨:来偷汉子的!!
。。。。。。
核子爆炸寒。。。
。。。。。。
警察甲:别捣乱,没事快走!!
七姑:我cao !!今天就是来捣你MB的卵子!!
警察甲:大婶,麻烦你放尊重一点。
七姑和八姨相视大笑,哈哈哈哈,今天老娘就把你这里当窑子,哈哈哈哈!!!
我和经理同事羞愧到无地自容,低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻,只见他们若无其事。。。
我心想:cao!!人家亲戚都不怕,我怕他个ji吧!!
警察乙:怎么了怎么了??!!是来报警的吗??
经理同事赶紧凑上去:我们来领两个人,说是被带过来了解情况的。。。。。。
警察乙:了解情况?
经理同事:**小区跳楼死了人,我朋友在边上,警察说带走了解情况。。。。。。
警察乙:我查查。
经理同事:多谢!!
等了5分钟。
七姑:打麻将吧。
八姨:打你MB麻将。
七姑:那睡觉吧。
八姨:睡你MB觉。
七姑火了,两个人打起来。。。
打了5分钟。
警察乙:人是在我们这里,但是要到明天办点手续才能走。
我说:为什么?!不行!!
出来个胖子便衣,和经理同事面撞面,楞了下,捧着茶壶冷笑:是你啊,你以为这是哪里??!!滚蛋,
就这点出息!!
经理同事深深看了他一会,没有征兆,每个字都从胸腔蹦:我今天就一定要带人走。
我莫名恐慌。
胖子便衣冷笑:你是什么东西?快走,别当刁民,不然一起抓!!
经理同事:要抓我,拿证件出来看。
胖子便衣:要什么证件??!!我在派出所,你说能不能抓你??!!
经理同事:放P!!派出所能乱抓人??!!就你个贪污犯??!!要抓我,先TMD枪毙了再来吧!!
胖子便衣脸一沉,说:抓起来。
警察甲和警察乙上前。
一直沉默的小夫妻终于说话了,先说话的是那男的。
男的冷笑:cao,法律和小biao子是一个脾气啊。
女的冷笑:什么脾气?
男的冷笑:老子日你的时候,你就喜欢抓人,原来法律被日的时候,也喜欢乱抓人。
女的冷笑:老娘是被狗日的,法律也被狗日,我和法律是MB的连襟姑婶啊!!!
男的冷笑:我日你就射点蛋白质,法律日你就要射枪子,我们还是回家算了,下次请这个胖子到我们家做客吧!!
女的冷笑:胖子做客你就日得过他了??
男的冷笑:你不是有bi吗??bi胜客啊!!
~~~~~~~~~
我心想:MB,这小夫妻一定是三国大战的好手,一边连手对敌,一边还可以互相攻击。
~~~~~~~~
胖子便衣发火了,喊:TMD抓他们!!
警察甲乙冲过来就反扭小夫妻!!
七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙!!
无精子说:不要呀!!她赶紧抓七姑的袖子!!
我赶紧去抓无精子的袖子。
呲。
我把无精子的袖子扯掉了。
肩膀!肩膀!光溜溜的肩膀!!
我顺手摸了一把。
我后悔了好几年,中庸之道害死人,老子要么顺藤摸瓜,从瓜藤一直摸到瓜蒂,要么守身如玉,何必大家
互相玷污一下子。妈妈的。
大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
七姑喃喃:无精子,你居然在派出所里偷汉子!!
八姨喊:你MB有毛病,偷汉子是脱裤子,人家只脱了个袖子!!
我对经理同事:脱外套。
经理同事很快活地说:好。就脱了。
我把外套披在无精子身上。
无精子脸红了,咬着嘴唇躲到角落里。
小夫妻、警察甲乙、七姑八姨,一共八只手,纠缠在一起。
彻底喝挂了。
几年前喝酒就是图一个拼,鱼死网破,嗓子眼打开,眼睛紧闭,咚咚咚(此处读第三声)~~
现在喝酒,恨不得满桌酒全是自己喝的,别人不要抢。
有一次在酒吧,喝到只剩一桌,老板认识,又不好意思赶老子走,就继续喝。
后来酒意翻涌,傻坐,感觉固体液体冲到喉咙了,不行了,就大马金刀,哗地喷出来,喷一桌。
到这还没完,固体液体还在喉咙窜。
立刻用手捂住!
捂住也没用,从指缝里飙出来,开花状,biu~~biu~~,射得旁边人满脸。。。。。。
当桌喷的还有一哥们,硬撑,还笑,一边笑一边去夹菜,筷子伸到一半,噗,射出来,射到对面!
这厮体内压强大,喷得覆盖面也大,整桌菜全部被玷污。
去年生日,K歌到3点,说去酒吧。
熟悉的那家酒吧关门了,打电话,老板说我在千里之外。
我说去你MB,立刻出现。
老板驱车过来开门,没有千里,我们在门口等了半小时,他到了。
喝了无数扎生啤。
我说:老板,结帐!
老板:你生日?5折吧。四百块。
我说:老子就三百块,你看着办吧。
说完,我把口袋里钱全拍在桌上。
一桌人盯过去,三张五块的。
老板看了很久,说:MB的,也是钱啊。
说完他就揣兜里了。
后来我才知道,他个狗日的也没亏多少,当天给老子的酒是按酒水比,1比10兑的。
最SB的是一个哥们,大家喝多了,凌晨四点,说下楼去逛逛。
好,逛。
楼梯拐角处一对小情侣,唧咕唧咕唧咕。
好象是吵架了,两人正在谈判。
那哥们摇摇晃晃,过去一声大喉:MBD!!这么晚了还在外面鬼混!!滚!!
小情侣窜得比兔子还快。。。。。。
然后逛街,看到一辆奥拓。
旁边是家花店,哥们抱起一个中型花盆,往天上一扔,喊:我cao!!
花盆掉下来,砸在车顶上。
大家一拥而上,扔各种型号的花盆。
有个胖子,一声长啸,抱起了一株高达一米多的铁树。
大家围上去啧啧观赏。
这时候警车来了,警察下来,说:谁这么没公德??
大家,包括那哥们,一起说:是啊是啊,狗日的。
警察说:看到砸车的人告诉我们。
大家说:好的好的,砸死个狗日的。
警察说:不要动武,大家良好市民,不能动武。
第二天酒醒,懊恼地跑过去赔偿损失。
这算无能的。
有次深夜,四五个人酩酊大嘴,在马路上窜。
突然兴致大发,拆了路边的分道栏杆。
拆下来一块完整的,大家喊:我cao,你看象不象担架?
我说象啊,话没说完,就被架起来,两个人架着栏杆,栏杆上躺着我,在马路中间狂奔。
突然有人喊,110来了!!
哥们把栏杆一摔,拔腿就跑。
我被丢在路边,一看警车过来,脑子还没清醒,但是必须躲啊,怎么办?
我想都没想,就往路灯上爬。
蹭蹭蹭,爬到路灯顶上。
警察喊:下来!
我喊:就不!
警察喊;下来就不追究了!
我立刻就下来了。。。。。。
情节比较恶劣的是好多年前,高中。
喝多了,拔了12路公交车牌。
那车牌TMD真重。
两个人,吭哧吭哧,吭哧吭哧,抬到学校操场,想把升旗的旗杆卸下来,装公交站牌。
卸了半天,卸不掉。
后来找了锔子锔。。。。。。
也没锔掉。。。幸亏没锔掉,不然赔不起啊。。。。
虽然没锔掉,但是插在旗杆旁边也蛮威风的。
全校学生第二天集合,升旗仪式,一看,伫着根公交站牌,还TMD是12路。
但是我立刻就被抓获。
因为喝挂了,就睡在站牌旁边了。。。。。。
喝多了后悔的事情比较多。
基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、
说点轻的,重的一说有绯闻。
有一次在台里,迎面两个MM。MM和我打招呼。
我敷衍着回应了下,心想,这谁啊,这么热情。
我问同事,同事说,cao,昨天我们喝酒,你不是和她们又唱又跳,快活死了,我以为你们很熟。
我说:我今天第一次看到。
同事说:cao,是不是你一喝多,记忆就全没有了!!
我一拍脑袋,多年的心事有了答案,MBD,我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢!
比较往事如风的,好多好多年前。
那时候学校里有一校花,美啊,cao。
然后班主任挑人,去参加演讲比赛。
我和校花被选中了。
班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。
结果晚饭我喝多了。
一到她家,装模作样读了一会书,班主任说,我去带带小孩,就消失了。
校花在桌子底下用脚踢我。
我没有反应,痛不欲生状。
校花小声说:喂,我有事情和你说!
我没有反应,痛不欲生状。
等我酒劲过去,班主任回来了。。。
校花赶紧看书。
我也赶紧看书。
结果第二天家里让我转学。
从此,校花究竟为什么踢我,又要和我说什么事,再也没有办法知道。
警察甲乙似乎学过擒拿格斗,一招一式,有板有眼。
TMD有板有眼,就代表着速度慢!!
七姑八姨搏击起来,四肢运转之快,令人目不暇接!!
她们撕,扭,抓,掐,吐口水!!
不但很快让小夫妻脱离了战局,她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是,七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来!!
七姑喊:狗日的戴了帽子,就以为自己脸大你们MB会种田吗?会施肥吗?会帮老太婆端屎把尿吗??!!
八姨喊:打架归打架,你MB就不能好好打??!罗嗦什么!!
唰唰,警察甲乙帽子被打飞。。。
夫妻之男冷笑:这里警察腿蛮长的,合你小biao子的口味!!
夫妻之女冷笑:腿长不就是蛋糕(高)吗,老娘不吃西餐!!
夫妻之男冷笑:让***带你去吃啊,边吃边摸小jiji,你们不当爱斯基摩人,是爱死人摸ji!!
夫妻之女喊:MB你又提***干吗??西餐哪有你印度食品强啊,狗日的小jiji缩在里面,整天假装是蛋包饭!!
~~~~~~
表面上看,所有人都具备一定战斗力,只有无精子是废物。
但这属于假象。
这世界的废物,大部分都是有精子的。
~~~~~~~~~~~
胖子便衣气急败坏,拿电话喊:人呢?人呢?这边暴动了,cao!!
派出所门又开了,进来的不是警察。
水帘洞得意洋洋窜进来,摇曳生姿。
胖子喊:你又干什么来?
水帘洞手一挥,喊:老娘召唤了电视台记者过来报道,警察仗势欺人,压迫百姓,辱骂群众,袭击良民,
被我逮个正着!!
警察甲乙满脸抓痕,哭丧着脸。
我心想:这么欺压,也不是个办法啊,一定是上辈子做的孽。。。。。。
七姑说:八姨,电视台来了,你MB的把嘴巴边上的口水擦擦!!
八姨惊慌,喊:什么??!!电视台来了?!!TMD我的胭脂呢??!!
七姑喊:你MB的胭脂,老太婆说留给无精子当嫁妆了!!
八姨喊:电视台来了,老娘假装有胭脂不行啊??!!狗日的电视台,拍拍拍,老娘已经嫁人了,有什么
好拍的,cao!!
水帘洞身后,出来一个小胡子男,平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男,扛着摄影机。
我心想:cao!!老子最讨厌平头黑框眼镜了,一定是水帘洞的奸夫!!
~~~~~
后来进行自我解剖,发现原来我讨厌的不是平头眼镜,而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫!!cao!!
~~~~~~~~~~
胖子紧张地呵呵傻笑:同志有何贵干?
我心想:cao,干你娘贵不贵??!!
小胡子男:是这样的,我是《城市点击》的主持人,听说¥¥小区发生了跳楼案,你们警察却抓了两位热
心群众,所以过来,打听一下。。。
胖子眉头一皱:我们没有抓人啊??
我心想:死胖子说了句实话,他采花打犬,确实没有抓人。
小胡子男:我想一定有什么误会,我们慢慢聊好不好??
胖子说:第一,我们没有乱抓人,第二,这里是派出所,不允许发生殴打辱骂,你们可以走了!!
七姑:哈哈哈哈!!
八姨:小bi你发疯了,人家叫你滚,你笑什么??
七姑发火了:你没看见电视台在拍吗??我开心地笑笑关你P事!!
八姨发火了:你有本事让电视台拍你滚来滚去,奶子扫地!!
经理同事:你们放人,我们就走。
胖子:看你妈面子,今天也不为难你,快滚吧,我没抓人。
我一惊,他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
经理同事扯了扯嘴巴,拳头捏得嘎巴响,眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意,他也没有如此愤怒。
我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板,铁板的中心按着纹路,细细地碎裂。
夫妻之女:胖子你MBD抓好人,不怕有报应啊??
夫妻之男:好人被狗抓,坏人被狗日,胖子这分量一看就是藏獒的姘头!!
夫妻之女冷笑:死胖子化学元素表排在五十一,深更半夜狗也不高兴日他!!
~~~~~~~~
我偷偷问水帘洞:化学元素第五十一位是什么?
水帘洞偷偷拿手机一查,说:是锑,代号SB。
~~~~~~~~~
夫妻之男冷笑:深更半夜怎么了,你没看过高桥留美子的漫画??这就叫犬夜插!!
夫妻之女冷笑:狗去日这胖子,累坏了怎么办?
夫妻之男冷笑:狗鞭越日越灵活,这才叫户枢不蠹!!
胖子差点喷血,喊:我没抓人!!MB我没抓人!!老子讨厌狗!!老子看见狗就想勒死!!
夫妻之女冷笑:胖子还TMD是个球迷,喜欢唱:狗,狗,狗,我勒我勒我勒!!!
警察甲小声说:刚刚确实抓了两个人,是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
大家一起喊:MB!!MB!!!
我转头找无精子,发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。
我猛然心一沉。
她看小胡子男的眼神,很熟悉,也很遥远。
和失恋一样熟悉,比青春更加遥远。
我从大学过来,从爱情过来,从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。
爱情如革命,结局都是牺牲。
工作如革命,代价都是青春。
我抱着经理同事,看着无精子,心里突然非常难过。
田园犬列传
当年田园犬轰动公司,是裸模事件。
他和经理同事交情很深厚,两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
因此在派出所经理同事激动,也是有一定理由。
我在公司上班没几天,听到旁边有人在讨论。
田园犬问:你们有什么龌龊的理想?
三朵金花:我就想把子宫移植到男人体内,从此这个世界不分男人和女人,分成东宫和西宫。
梦遗大师:我想大家都不穿衣服,天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人,分成羌族和侗族。
田园犬说:裸你MB,那就索性。。。。。。
靠,这群王八蛋聊天也不好好聊,声音越聊越小,完全听不清楚,索性干什么呢?
我偷偷把桌子往那边挪,挪不动,就假装东西掉了,弯腰去拣,这样尽量离他们近一点。。。。。。
田园犬小声说:我的理想最龌龊,我想当市长。。。。。。
三朵金花好奇:市长为什么龌龊?
田园犬说:有钱啊。
三朵金花说:市长有个P钱,有钱的是老板!!
田园犬说:老板有个P钱,你看我们经理,穷得SB一样,天天还要蹭我们的早饭吃!说到这个就来气,连个包子馒头都抢,TMD是不是人啊,包子不给他就扣加班费,馒头不给他就扣保险金,我当市长第一天,就命令他离婚,不离婚统统枪毙,哇哈哈哈!!
梦遗大师惊奇:市长不能枪毙人吧??
田园犬说:那就绑起来,吊到横梁上用鞭子抽,一边抽一边喊,叫你MB经理抢我包子,叫你MB经理抢我馒头!!哇哈哈哈!!
三朵金花恶狠狠地说:不如冬天把他推到河里,小jiji冻成冰块,然后挂在办公室门口,风一吹,小jiji就叮当叮当响,做风铃!!
三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。
我刚捡起来钢笔,听得手一抖,钢笔又掉在地上。
他们很警惕地看着我,往旁边挪挪。。。。。。
我赶紧不小心用脚一踢钢笔,又踢过去一点,弯腰去拣。。。。。。
田园犬说:其实我以前学画画的时候,一直没见过裸模。。。。。
梦遗大师好奇:什么叫裸模??
我心想:裸模是不是脱光光随便你摸??MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。
田园犬低声骂:裸模都不知道,就是模特,可是脱光光随便你摸!!
梦遗大师大惊:那不是和piaochang一样!!
田园犬骂:去你MB!!piaochang是淫秽,裸模是艺术!!
我钢笔已经拣起来了,听到这里没有办法,TMD,我系鞋带!!!
三朵金花:那你为什么不叫裸模??有没有男的裸模???
田园犬说:我TMD见过最裸的模特,是一个老农民,MB幸好还穿了条裤衩,不然我铅笔都拿不稳!!
梦遗大师说:裸模是不是花钱就能叫啊???
田园犬骂:MB花钱就有,那不是和piaochang一样!!你去洗头房出两百块,然后让ji女脱光光坐那,自己拿支铅笔对着她画,你脑子进水了,被警察抓到了怎么解释??!!我在洗头房素描??!!cao!!
我在旁边偷听得极度懊恼,心想:是啊是啊,长这么大还没见过裸模,这不是逼人活生生做个愤青吗??!
三朵金花盯着我,说:你MB鞋带系完了没??
我说:梦遗大师不是管公司宣传的吗??我们假装要找模特,改改文件,说招个裸模不就行了??
田园犬眼睛立刻放光!!说:好好好!!
梦遗大师眼睛立刻放光!!说:好好好!!
三朵金花喊:狗日的!!你们居然浪费公司资源搞色情活动!!
我说:再招一个男裸模!!
三朵金花眼睛立刻放光!!说:好好好!!田园犬你去找个涂改液,我们马上去改宣传文件!!
梦遗大师说:改个P!!重新打印一份不就行了??
三朵金花说:那要有经理签名啊!!
梦遗大师恍然大悟:对对对,田园犬你去买涂改液!!
田园犬说:MB的,为什么我去买???
我说:女裸模给你摸,我们只看看,男裸模给三朵金花摸,我们看都不看!!!
田园犬立刻下楼去买。
我们拼命翻黄页。
裸模应该是L字母开头,怎么也找不到。
我们又找光模,G字母开头。
三朵金花激动地喊:找到了找到了!!
我一看,光模机电工厂。
梦遗大师突然激动地喊:我知道了!有裸女的不就是成人电影吗??!!裸模一定是俗称,学名应该是成人模特!!
我们赶紧翻黄页,C字母开头。
终于找到了,成黄模特学院。
我们捧着黄页的手都在抖啊!!
不但是成人模特,还明确地告诉我们,很黄!!
大家互相看看,觉得对方都很淫荡,心里很不屑。
我们赶紧先打电话。
喂。。。喂。。。
你好,找哪位?
我们。。。我们要裸模。。。
哦,裸模是吧?裸到什么程度?
梦遗大师激动地口水滴在电话上,话都说不出来:我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao!!见没见过世面啊!!我抢过电话:我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。
三朵金花抢过电话:我们要脱光光的!!
我和梦遗大师心想:cao!!荡妇!!!这么直接!!
对面说:男的女的?
三朵金花:一男一女!!
对面说:单位?地址?什么时间?
三朵金花:**大楼**室,越快越好!!
我和梦遗大师心想:cao!!你以为叫外卖??!!人家骑个电驴就过来了??!!
对面说:多少价位的??
三朵金花体现了财务特色:越便宜越好!!
对面说:八十块一小时的吧。
我低声在旁边骂:公司掏钱你怕个P!!挑贵的!!
三朵金花赶紧改口:那我要一百块一个小时的!!
对面说:我协调一下,一小时后到。到了找哪位??
三个人面面相看,异口同声说:找田园犬。
挂机。
大家面面相看,心跳急剧加速!!
这时候田园犬来了,从怀里偷偷掏出涂改液。
我说:你MB买涂改液,干吗象做贼一样??!胸膛挺起来!!裸模一小时后就到了!!
田园犬的涂改液啪嗒掉在地上:是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说:对,就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。
大家趴在桌上改文件,把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。
但是四个字改成十一个字很难,位置不够大啊!!
田园犬愤怒地说:重新打印一份,我们冒充经理签名不就行了??!!
好!!立刻重新打印!!
大家打完了,对着文件仔细琢磨这经理的签名,MB的,七扭八绕,英文还是中文啊!!
我当机立断:田园犬学过画画,你来描!!当工笔画描!!
田园犬趴在桌上,笔悬半空,嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上,头顶在一起,看他念念有词。。。。。。
我发火了:快点!念你MB啊!!
突然有人说:你们在干吗?
我们抬头一看,是经理同事。。。。。。
田园犬结结巴巴地说:我们在冒充你签文件。。。
经理同事发火了:你MB想死啊??!!
三朵金花结结巴巴地说:我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说:cao!!还有没有秩序了??!!拖出去扣工资!!
田园犬说:是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。
经理同事眼睛立刻放光:MB脱光光??
大家一起点头:是啊是啊,脱光光!!
经理同事拿起文件一看,发火了:你MB签这么难看,老子自己签!!
签完,经理同事,我,田园犬,三朵金花,梦遗大师五个人,非常紧张地坐在一张桌子边,眼巴巴地等。
。。。。。
大家面面相看,互相心里骂一句:cao ,真TMD淫荡!!!
滴答滴答滴答。。。
时间走得飞快。。。
突然门口有浓重乡音喊:税叫添愿千??税叫添愿千??
大家心里一抖,心想:是不是在喊,谁叫田园犬??
办公室里几十号人,一起站起来,齐刷刷看向门口。
一个中老年村姑,一个中老年农民。
村姑戴着头巾,脸上两坨农村红,兴高采烈,农民手里托着杆烟,往鞋底敲敲。。。。。。
俩人又喊:税叫添愿千?
大家一起指我们这桌。。。
我们其他人全部低头,钻到桌子底下。。。
田园犬傻傻看着,张大了嘴巴,说:啊。。。啊。。。
两个人兴高采烈走向田园犬:泥似添愿千??
几十号人傻站着看他们,对着田园犬议论纷纷。。。。。。
田园犬颤抖着说:我叫田园犬。。。
两个人开心地说:额似来脱衣服给泥看底!!
办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
田园犬终于哭了,眼泪哗啦啦淌下来,说:额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
我们桌子底下几个人于心不忍,一脚把经理同事踢出里桌子。
经理同事咳嗽,咳嗽,站出来,说:田园犬,老乡找你,赶紧带到会客厅吧!!
说完他飞也似地溜进了自己办公室。
田园犬一边哭一边带着裸模往外走。
我们三个人躲在桌子底下,松了口气,MBD,幸好是叫田园犬去买涂改液,不然倒霉的不知道是谁了。。。。。。
经理同事列传
经理同事的偶像是五郎八卦棍。
据说这电影年代久远,小学包场看的,棍子耍得嚓嚓嚓,还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号,就是他起的。
起外号的逻辑比较复杂,长话短说。
一天扯淡,经理同事说:MB老子小时候在农村,最猥琐的回忆,就是上厕所。
我说:农村有个P厕所,都是茅草搭个棚子,里面一个坑,坑上架个座。
经理同事痛心疾首:是啊,那棚子还没有门,就正对着马路。我只要一上厕所,就得坐在那,屁股对坑,脸对着马路,裤子脱到小腿,路上人来人往。
三朵金花大惊:MBD,上厕所象展览一样。
经理同事痛心疾首:是啊,我经常在上厕所的过程中,村里人七大姑八大姨路过,然后停下脚步问我,吃过了吗?我坐在茅抗上,傻笑点头,吃过了。
~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天,结果事实证明不是的。
从那天以后,每当经理同事去厕所,总有人敲敲他的门板,然后问:吃过了吗?
经理同事就在里面歇斯底里地喊:吃你MB!!吃你MB!!
~~~~~~~~~~~~
田园犬:那你如果在擦屁股的时候,会不会有人路过和你说话?
经理同事痛心疾首:经常碰到!!!
田园犬神往地问:那你怎么办???
经理同事痛心疾首:一开始我不习惯,就赶紧拿到脸前,假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊:MB你太骁勇了!!
经理同事痛心疾首:结果有一次,正在紧要关头,村里一个王八蛋跑过来和我说话,我赶紧把草纸举到面前,呼一阵风,把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
办公室四面八方传来大笑。
有人喊:经理,那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗??!!
经理同事气急败坏:狗日的你们不上班啊,偷听老子聊天!!
有人喊:cao,以后离我们远点!!老子上厕所后把报纸全部给你复印!!!
办公室四面八方传来疯狂的大笑。
田园犬很生气:cao,经理他们笑什么,读报纸有什么好笑的,TMD,经理,以后你把报纸全部吃掉!!吓死这帮畜生!!
经理同事喊:吃你MB!!!吃你MB!!!
田园犬喊:你不好意思吃就算了,骂我干吗,顶多以后带回家吃啊!!
经理同事喊:吃你MB!!吃你MB!!
田园犬委屈喊:MB不吃也不要浪费啊!!我就经常把弄脏的报纸擦擦干净,放在枕头边上没事就读读!!
所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
当天,愤怒的经理同事带着田园犬,在厕所捣鼓了一会。
后来大家去上厕所,发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
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经理同事岔开话题:如果有一个火坑,一个粪坑,必须选一个,你往哪个跳?
三朵金花和我异口同声:火坑!!
田园犬说:粪坑!!
大家齐刷刷看向田园犬。。。
田园犬很得意:老子跳进粪坑,好歹有条活路。
经理同事:那你会不会游泳??
田园犬:不会。。。。。。
经理同事:那你淹死在粪坑里怎么办??
田园犬发火了:MB老子长嘴巴干什么的,老子可以呼救啊!!!
所有人惊奇地看着田园犬,心想:跳进粪坑还张大嘴巴,狗日的太BH了!!
经理同事很开心地拍拍他肩膀:你个狗日的,要得啊,你MB就是一头中华田园犬!!
田园犬警惕地说:那是什么东西??
经理同事:废话,好东西,你看,名字带上中华两个字,还不NB啊,中华鲟,中华香烟,中华人民共和国,哪个不是NB哄哄的!!
三朵金花问:那中华田园犬是干什么的??
经理同事说:我村子里有人搬家,把茅棚拆掉了,就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬,喜欢在田里乱窜,经常咚一声,跳到粪坑里,还连环跳,咚咚咚,一跳就是好几条,MBD!!
经理同事隆重地拍拍田园犬:MBD,你就是中华田园犬啊!!!有空到我家田里跳跳。
田园犬发火了:你MB不是说中华田园犬是好东西吗??怎么你村子里就有几十条??
经理同事说:废话,中华田园犬是学名,俗称草狗。
大家以为田园犬要发飙,结果他叹了一口气,幽幽地说:以前觉得人生就像个火坑,熊熊烈焰燃烧,只有咬紧牙关冲过去,杀出一条血路,才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑,全副武装,自以为悍勇地往里一跳,靠,原来是个粪坑。
所有人惊慌地看着田园犬,心想:MBD,田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。
田园犬幽幽地叹了第二口气,说:知道什么叫悍勇?明知坑有火,偏向坑里跳。知道什么叫悲壮?明知坑有粪,偏向坑里跳。
所有人惊恐地看着田园犬,心想:经理顶多也就吃吃报纸,田园犬喜欢跳粪坑,MB的一个是加减法,一个是微积分,不在同一等级啊!!!
这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语:
田园犬跳粪坑——狗日的人生。
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经理同事最BH的,是性骚扰事件。
有天经理同事和田园犬吵架。
大家放下手头工作,假装拿着文件路过,不停路过不停路过!!!
经理同事发火:MB最伟大的文学家是岳母!!在岳飞背上刺字,精忠报国!!
田园犬发火:最伟大的文学家是兔耳朵死了太太!!
大家好奇,心想:我日,兔耳朵死了太太是谁??日本人??
经理同事也好奇:兔耳朵死了太太是谁??
田园犬洋洋得意:写《奶子卡裂你的奶子》的那个!!文盲,cao!!
大家拿着文件傻站在旁边,心想:奶子卡裂你的奶子??!!MB是A片的名字吧??
三朵金花小声说:难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》??
大家恒星爆炸寒,文件全部掉在地上。。。
我心想:狗日的,小学语文怎么学的啊!!
梦遗大师激动地说:伟大的文学都要通俗易懂,要不你们拿拖地的刘婶做实验,各自说一句名著里的名句,看刘婶的反应,比较公平。
大家都说好。
田园犬先来,跑到刘婶面前,又缩了回来。
大家喊:MB有没有勇气啊,有本事和刘婶说,奶子卡裂你的奶子!!
田园犬发火,喊:老子现在喜欢唐诗!!白日千里目,黄河上层楼!!
三朵金花发火:你MB的还白带过多。
冬雷从人群中探出头,说:放P,最伟大的是,冬雷震震夏雨雪,乃敢与君绝!!
经理同事紧张地问我:变形金刚算不算??变形金刚,随时变形状!!
我心想:你TMD还我是希瑞!!
经理同事摸摸下巴,自言自语:爸爸你不要打我妈妈。。。cao,这是歌词。。。RP王,广告算不算文学的?钻石恒久远,洗洗更健康??
三朵金花小声卷着舌头说:你也用妇炎洁??
大家怂恿田园犬。
田园犬一咬牙,冲到刘婶前,喊:可怜身上衣正单,心忧炭贱愿天寒!!!
众人哗然:我cao!!卖炭翁!!太NB了!!
刘婶扫地。
在加油声中,田园犬喊:我亦无他,唯手熟尔!!
众人再次哗然:狗日的!!卖油翁也出来了!!
刘婶白了他一眼,继续扫地。
三朵金花小声对经理同事说:拼了!田园犬居然懂杜甫,MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的!!
我偷看经理,只见他疯狂地打开百度,搜索文豪作品。
田园犬喊:文盲!!轮到你了!!
经理同事赶紧丢下电脑,说:哈哈哈哈。
然后就冲到刘婶面前。
刘婶在扫地。
经理同事大声对刘婶说:吴妈,我要和你困觉!!
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所有人核子爆炸寒!!!
刘婶拿着拖把,呆呆看着经理同事。。。
经理同事摸摸下巴,说:我。。。我要。。。我要和你困觉。。。
刘婶哇地痛哭出声,喊:强奸啦!!!
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我偷偷看了眼电脑,经理同事打开的网页,是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。
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从此,所有人碰到不爽的事情,都会说:MBD,我要和你困觉!!
田园犬文件写不出来,就砸电脑,边砸边喊:MB的WORD,我要和你困觉!!
三朵金花算不清楚帐,就敲计算机,边敲边喊:MB的混合运算,我要和你困觉!!
梦遗大师迟到,就冲着打卡机喊:MB的资本主义,我要和你困觉!!
中饭没有肉吃,我就冲着厨师喊:MB的香菇菜心,我要和你困觉!!
刘婶拖地,发现地上到处是垃圾,就会冲着地板喊:MB的大理石,我要和你困觉!!
三朵金花列传
三朵金花的前半辈子,号称阳关三叠。
她的笔记本上,扉页写着一句话。
亭亭如盖。
MB的还钙中钙呢。
有一次她打电话给某男,分,还是不分?
在电话里哭得屁滚尿流。
直到一天,她说,我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
我问:为什么?
她说:我以为自己很爱他,但是,我和他打电话时,都是在电话里哭,而我的妈妈,打电话给我,总是挂了电话再哭。
我说:这有什么区别?
她说:当男人不爱你的时候,你哭泣是错,微笑是错,平静是错,吵闹是错,活着呼吸是错,连死在当地都是错。而无论我哭泣,微笑,平静,吵闹,活着,死去,妈妈都是爱我的。
我说:你以后还和男人讨论分手的问题吗?
她说,MB分他个娘,还不如去天涯抢个分页沙发。
这是第一个转折。
结果她没多久,继续轰轰烈烈。
那个男人仿佛人妖,狗日的没事涂香水,戴领结。
故事的末尾,送三朵金花一句古诗:还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。
还你MB,恨你MB,又不是女人,嫁你MB。
但是三朵金花嘴巴里面这么说,依旧躲在房间里哭。
就算过了一段时间,她也会在倒水的时候,突然想起什么,然后一阵心痛,痛得水倒在地上,泼在地上,然后蹲在房间里哭。
她会在看电视的时候,哪怕是喧嚣胡闹的喜剧,突然眼泪汹涌出来,用被子蒙住头,痛得缩成虾米。活不下去了,她想,既然回不去了,那我就活不下去了。
她会失眠,然后端着咖啡,坐在阳台上,安静地等待天亮。
她在QQ的资料里,用了三流作家张嘉佳的签名档。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
既然我们相爱,就一定要在一起。
什么都可以放弃,一定却一定不能放弃。
主人一旦行尸走肉,房间也跟着失魂落魄。
她的房间成为了垃圾场。
衣服和食物堆在一起,客人只剩下蚂蚁。
她的妈妈过来探望,于是帮她打扫。
妈妈住在乡下,下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方,离车站还有很长的车程。
于是妈妈只能早上就去赶车。
妈妈走的时候,三朵金花刚加完班,躺在床上昏睡,没有一丝力气送妈妈。
妈妈说:不要送啦,我认识路的。
三朵金花喊:妈妈那我睡了!
妈妈说:你赶紧睡吧!
但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音,却听到妈妈的哭声。
三朵金花立刻翻身坐起,喊:妈妈你怎么了???
妈妈一边关门一边说:没什么没什么!!赶紧睡吧!!
可是妈妈明明哭了, 三朵金花拖鞋都来不及穿,穿着睡衣赤脚往门口冲,喊:妈妈,妈妈,怎么啦怎么啦??
门已经关上了,有妈妈下楼梯的声音,有妈妈抽泣的声音,妈妈说:你老是这么晚回家,你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己,你这样怎么让我放心啊。。。。。。
妈妈说的每一个字都能听见眼泪。
三朵金花没开门,但她扶着门,眼泪一颗一颗滚下来。
有一阵子,她在家里喝多了。
我们几个同事陪着。
她喝多了,开始发酒疯。
我们尝试去扶她睡觉。
但她突然哭着喊着,我们一听,就没有再去扶她。
因为我们也哭了。
她趴着桌子,醉醺醺的,低声说:
妈妈,你为什么会变老的呢??妈妈,你为什么会变老的呢?
我想要回头啊,我想要到过去啊,那时你是一个老师,一个普通的初中老师,我小小的,被强壮的男孩子欺负,和小小的女孩子吵架,被严厉的老师责骂,我不想从头来过,我不想又开始不停的毕业,可是,我又想回头啊,因为,妈妈你老了,你让我只到你的膝盖吧,你让我被骂了可以离家出走吧,你让我可以去采摘那些桑椹吧,你让我去学骑那高高的自行车吧,你让我罚站吧,妈妈,只要你不要老啊。。。。。。
接着三朵金花挣扎着往地上躺。
我们赶紧去扶她。
可是她哭着喊。我们一听,就没有再去扶她。
因为我们也哭了。
她跪在地上,哭着说:
妈妈,我爱你。
妈妈,你为什么会老的呢?妈妈,我爱你。
妈妈,你为什么会老的呢?
妈妈,让我向你磕头,第一个,是为生育之恩,第二个,是为抚养之恩,第三个,是为你渐生渐多的白发。
让我一直磕下去。
妈妈,我是快乐的小女孩,你就年轻了,我是唱歌的小孩子,你就年轻了,可是我长大了,你也老了。
后来大家大醉,大哭,从此三朵金花不接近陌生男人一个月。
这是第二个转折。
最后的转折,是终点。
她又分手了。
分手后脾气暴躁,连经理同事看到她都绕道而行。
据说女人暴躁是因为内分泌失调。
她的QQ资料里,继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档:
骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。
这天,暴躁的三朵金花在开会,接了个电话,立刻膝盖撞在凳子上,头碰在门框上,跌跌撞撞去找电梯。
会议室和电梯只相隔十几米。
她还没走到电梯,眼泪已经落地。
没有夜班车。
她打车回到老家。
妈妈说:别加班了,身子吃不消,
三朵金花一边哭一边点头。
妈妈说:房间记得打扫,妈妈不放心,深更半夜往外面跑什么,还穿这么少。。。。。。
妈妈说这句话的时候,抓着三朵金花的手,说完的时候,就松开了手。
这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。
树欲静而风不止。
三朵金花以前因为失恋,最多旷工一个礼拜。
但这次,过了整整一个月,才回到公司。
经理同事一分工资都没有扣她。
三朵金花回来工作的一个月,每天打字的时候,眼泪就会下来。
所以她打不了字。
每天喝水的时候,眼泪就会下来。
所以她吃不下饭。
每天开会的时候,眼泪就会下来。
所以她没有业绩。
但是经理同事一分工资都没有扣她。
妈妈说,你老是不会照顾自己,你这样怎么让我放心啊。。。。。。
妈妈说,房间记得打扫,妈妈不放心,深更半夜往外面跑什么,还穿这么少。。。。。。
在她终于恢复了神智之后,就变成了三朵金花。
原本笑不露齿,现在喜欢尖叫,小舌头直接撞击牙床。
原本走不带风,现在热爱狂奔,高跟鞋无意踢翻板凳。
在酒吧里,我问:为什么你在笔记本上,写着亭亭如盖?
她没有说话。
我突然想起来了,亭亭如盖,应该出自归有光《项脊轩志》。
“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣”。
三朵金花喜欢吃桃子。
妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树,还没有开花结果,就去世了。
这棵桃树,今已亭亭如盖。
突然之间,人蛇混杂。
怎么办?
cao你MB的!!
局面简单,立刻FIGHT!!AZA!!AZAZAZAZA!!!
局面复杂,立刻FIGHT!!AZA!!AZAZAZAZA!!!
HP高的时候,就和你肉搏!!
HP低的时候,就发动必杀!!
~~~~~~~~~~
上大学是一个被轮奸的年代。
马列主义上来一个扫趟腿,我立仆!还没爬起来,法理学就当头一棒,我立仆!!
赖在那不起身,高数就冲过来用六脉神剑戳我!!
我浴血!!我披头散发!!我怒吼一声,旱地拔葱,燕子三抄水!!英语四级和计算机二级从空中呼啸而
过,扔两颗炸弹,炸得老子屁滚尿流!!
我低头!!我匍匐前进!!
cao ,你是谁??
我是会计学!!
会计学?什么玩意,地球是很危险的,你还是回火星去吧!!
会计学戳戳戳。
你MB戳什么??
废话,一夜夫妻百日恩,你上了老子一个学期,现在轮到老子上你了。
会计学两个学分,戳了老子两个透明窟窿。
当时我好不容易爬出壕沟,社会经济一锹就把我掀翻在地。
掀翻不要紧,直接把我从补考打成重修。
从大学这个窑子出来,我左淋病,右梅毒,爱滋在腰间,经理挡杀经理,客户挡杀客户!!
我问三朵金花:你的梦想是什么??
三朵金花说:以前是白马王子,现在知道这个世界只有白色恐怖。
我问田园犬:你的梦想是什么??
田园犬说:以前是白雪公主,现在知道只有工资才能让我当家作主。
ji女的武器只有避孕套,而我精通各种工具。公交,地铁,加班,咖啡,买一叠病假条以防迟到,戴一副
墨镜避免开会瞌睡,数不胜数。
打不过怎么办??难道老子就人尽可夫了吗??
放P!!FIGHT!!AZA!!AZAZAZAZA!!!
顺便提一下,今天火箭季后赛第一战,小麦就是AZA型的,AZA!飞出!!AZAAZA!!飞进!!
~~~~~~~~~~~~~
我对小胡子男说:是没有抓啊,人家也没问我们要钱,你赶紧关机走吧。
说这话的时候,我不自觉瞄了无精子一眼。
当我说“你赶紧走吧”,无精子的眼神暗了一暗。
我差点说:不走也行,要不你赶紧死吧。
~~~~~~~~~~~~~
小胡子执著地说:不行,我既然来了,就要报导事实!!
我心想:事你MB!!实你MB!!
经理同事喊:水帘洞呢?把你带来的SB带走!!
水帘洞娇笑:小陈啊,来,姐姐和你说话。
两个人说说笑笑。
我和经理同事暗想:我cao,奸夫淫妇!!
小胡子:我好不容易有个素材,你不能让我不拍啊,这有损我形象。
我和经理同事暗骂:形你MB!!象你MB!!
水帘洞娇笑:那姐姐帮你再找一个好不好?
小胡子:行啊,有比这更好的?
水帘洞:你要什么,姐姐就有什么。
我和经理同事大惊:cao!!水性扬花!!
小胡子还没说,水帘洞冲我们使个眼色,经理同事立刻醒悟,去拖胖子往里走,边走边说:哈哈哈哈。
~~~~~~~~~
一小时后,大家站在马路边。
经理同事给了小夫妻一千块:开房间,让你家里人住,那破屋子住不下这么多人。
小夫妻震惊:还没上班就有钱??
经理同事说:做梦,从下个月工资里扣出来的。
经理同事对我说:你和他们一起回去。
我说:干什么,回你MB,老子要等三朵金花和田园犬。
经理同事说:天亮才出来,我和水帘洞等。
我说:狗日的要搞情况。
经理同事发火了:你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了???
我一看,果然,他们全在路边等车。
我说:那我也没有办法。
经理同事发火了:办你MB,你忘记门上有个洞了??好歹看看这两个人什么关系。
我说:万一他们去开房间呢?
经理同事大惊:对啊,我去把一千块钱要回来!!
我说:不用了,我自己去偷看吧。
经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。
我走到一半,突然想起什么,问水帘洞:你答应小胡子什么条件了??
水帘洞娇笑:等三朵金花和田园犬都放出来,我就告诉你。
我心想:人生真龌龊,到处都是交易。
后来才知道,这条件,几乎让老子把命都赔进去。
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