德国开元华人社区 开元周游

标题: 如果你笑了,就跟个帖啦 [打印本页]

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:18
标题: 如果你笑了,就跟个帖啦
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
3 J  u) ^, X9 S高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
) o( ^7 ^( y3 J# ]/ a) o% n不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
) k; I* m: K, W! W0 B7 H) W只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
# r# h; q1 a' [( v7 k. w5 V我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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( Y9 {+ U; I/ ^1 `! L6 m% B说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

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- ^1 L3 v; y+ N: D我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
) z1 @. ^% V+ K) l我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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$ `: O! V( d( D: [, y周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
: L! q; P3 a* ~1 }4 V9 B: l! c正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
) E" X! Y+ L0 x  ~, d" x我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
( b+ b: R% _1 h) A# l/ ^这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
% v+ R, r/ O, U隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

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5 l+ e$ M% ~% a' c! ]8 Q8 W( H大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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$ l6 _3 ~( y( h5 _+ \' ?宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
1 m8 _# Q; u: V3 A; y# Y一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
: ?- d: m, @: G' [/ y话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......



某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

2 P4 R. m  q* N7 i两个女人郊外的一夜
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两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
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  `3 I; W2 `2 O3 w0 a5 [: Y- [因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
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; o1 `& L3 l, h两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
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. J4 L  n. Y$ @5 b6 R) x$ }3 ^0 ]! R“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
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“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
$ w% H% g/ f( z0 l  \0 _! E) o) O前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
' i8 u  l: X6 [; r      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
  f, w( B' B0 z9 ?. }) O. `      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
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可怜的同事
; u+ m6 m3 a+ \; y! F一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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1 f2 s, Z8 v1 Y1 J/ {/ j: S女生厕所！男士要小心!
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2 u0 k  O9 u. E; g3 F有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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但所有的男士专用厕所都客满。
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但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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; k& b0 h8 w! U9 E9 x! q空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

/ m$ S/ a( m  n8 G" b/ }! o于是他一阵慌乱进去女生厕所。

+ F; s8 O. ]  r+ v6 z0 _: K当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

; G. I) ~" K4 c4 V$ Y) T8 l$ o咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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6 t4 n& O0 E6 H5 X8 ?. ?4 |2 o) P: ]9 G好棒！ 原来是 hot water 之意。
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& H- |- S- N8 U! x" e% o5 l4 [他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
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突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

& T& [% u4 D# H9 _. d, z% }先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

1 z, l$ K% U* N( c8 @8 h( p" t你是笨女人还是聪明女人
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  t$ v7 Z* V8 n% `在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
" i. y$ w/ g! c$ J* {: |聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
% {, r: b# D- G) u$ n1 H  O8 p0 ]在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
7 c! r. j! q, m; P, ?4 B笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
, B" D) U' l& T! i5 X# g聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
2 }: j7 O* @, x笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
+ v' H- G" z3 A0 U聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
0 [# X& G4 F5 T6 Q在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
* G" s8 p# u# `* x/ V, F! T! ?$ m聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
  n# T$ g2 b; J- O* W7 T在遇到情敌的时候
' l1 L2 z5 V9 }+ S. P笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
4 }3 ^1 |: O6 L* J2 s聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
" Z- k# g# j# u8 W/ }在一个人的时候
' O% t! o1 C3 w6 Q% d笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
+ H0 K- S  X) M% {笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:19
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

8 r5 c8 u" Y$ [% |' M9 h　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
4 p  W: n' K4 v" d6 C! _0 o, ^
  c' q- ?7 b8 y3 J+ H　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
; h7 ]" j- ~* A/ x+ T& L$ E$ U　　
, Y: K& H6 T$ W5 T$ \　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
, ]' J6 y  I% B, r; g' K+ ?0 V# k' I　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
( \8 m* K5 X: N　　
; p6 `: A. J2 m　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

$ k9 B' ~1 U8 |2 _5 t0 n/ v* @% P金庸版
　　
9 o* G9 ^; x8 ^. D$ s# k  H　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
) O* k* W/ [. C: {6 k* p　　
+ C+ ?: ~3 F. X0 p　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
9 k7 [( g& @9 X/ X7 `: ?+ @7 k　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
! s' w7 i: m5 T) P' p9 z  z　　无风，烟雾缭绕
; R: v1 z% \; E( ^: a　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
9 G+ U* Q3 n/ V* H7 h6 l& Z& Q! Y　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
& Q% `+ q- M3 K' e' v9 a　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
) C8 ^- l8 ?4 [7 D0 e3 P　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
: ?; ]6 C! X. W) g  p　　一种液体仿佛要涌出体内。
8 ~# j* O; V( ?' n2 \  p6 u　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
. F( e% A8 h; O　　人已不见。。。。。。
( \  a5 M. g" B( Y6 ~0 y! }　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
% m- d( `1 B4 E1 J! \3 [　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
! M6 u( H8 x* r. o+ S7 C7 R
, \0 ^. u% R2 j8 E7 y$ `& Q现代企业职位新解：
+ ^9 b& a3 s8 ?! F总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
; r' {% x. k8 G1 m2 }/ f7 _经常没道理，就叫经理；
$ a% B! ^; ~" X4 D4 A2 x让领导秘密舒服，称为秘书。

$ J# L5 x/ E. l$ S( M四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

+ z! i8 w: N5 K0 C
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
3 G6 ?! O+ V* g级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
; e8 T* Q: X* f: [9 j3 h事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
8 m) w7 O7 i  r# C/ {

最引人注目的哥哥──伟哥
# Z" q$ B/ e6 O2 O( ~4 w/ R最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
6 c! e4 Q2 w( ]/ h8 j. E最热闹的走廊──发廊 ；
( \$ d1 ?3 I4 n# E5 n1 ?7 c! ^最畅销的书──女秘书。
& L3 x$ k* \8 Q0 R' L! ~( a
7 s/ X& g6 s2 V; [4 G1 i5 ]" E, ?/ L办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
' d* r! q/ W. D4 W任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
% n! Z7 G2 X  p) ]: i6 {中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
" y$ `$ c- E3 d9 @9 O! t地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
4 M9 m+ ?# {5 w6 Y3 b, Z* E% V. f

官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
2 p. n! D0 |: `- D- ]+ Y中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

) f% Q3 P, U: ^! }8 O' X: B! D5 p
7 w+ s0 K) f5 n# Q5 ?1 d& o百姓语录:
1 M& {$ J* G8 @狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
3 A$ X, s( ]+ L( W. c研究就是扯皮，政绩就是神吹，
3 ^8 T% M" d2 A* t" h' t0 U; A汇报就是掺水。
  
7 g6 C/ P3 e) ?3 M6 y3 J3 O3 J官场之最；
0 R+ n' ?& ^! |* w% v* U( D最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
3 E5 ^; F5 c6 i0 t/ y& V  S( R) ^最神秘的机构──组织上；
' g0 k9 N" H/ Z2 K3 u+ i2 C7 M最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
, f+ L: J5 E8 E最冠冕堂皇的语言──工作需要；
: D( k. ~. p( T1 ^/ q5 z  z最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
, {2 b- w5 q9 ^最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！


组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
0 ^' d, k1 D: j9 O/ ^' |  v在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
( K9 G) f5 D. m# L市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
: G9 R6 j" V5 z1 J/ L+ C5 w* S干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
# u# }  H! A* P. ]% o+ [该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
. e& ^% S; j5 v  q妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
& W* y8 i- f2 A& u扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
; P- M- C. u6 \5 e

  B2 _& K/ ?$ k/ M! q. x& N7 O9 p公务员素描：
6 [: q: N2 k4 A$ t) M$ w满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
. S/ ^" t' D. v! ]% s8 b& }低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
% ]% V3 s9 f/ E有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
2 c& C. Z9 g) n. B# J; I$ V* ?口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
" H* m; E1 C" i' [5 P4 U青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
) h  }9 N2 m) `" V+ q' |  p
$ a8 ^* O( x: |- O& Q
% X2 D/ Z( {% v6 n/ q) D) u; I做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
, K6 L8 R; B" }; k+ t有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
2 d* {) {" K0 F; c- j! k3 v1 x有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
6 o3 I- f& T4 u! Z/ m6 F9 @# |
+ |" B* I, D: W, T9 Z6 F- [; U
中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
, L% D) \+ E0 l, R7 Y政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
# \( W  }; t1 B7 m0 @" t/ k$ v大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
4 B2 g0 x- u% W2 Z6 n& O- N) I4 T5 I0 \
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: |1 {' [% F8 e& L: \' P: v& r批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
; r1 C7 O" X( Y批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！

) h& @- L$ x6 V" [+ [0 w5 J) Q
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
) V6 m' e- z+ X) @领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
0 j% X; Q  [9 t# \领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
; D& a5 {; _+ l8 C' {  Q( j领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
$ S9 g1 t9 A5 ~0 v8 N3 pCCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
* [9 ~5 M% o/ w/ f鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
/ T2 @$ N2 h( M3 A7 R: Y接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
! p0 _! H( ~- X( X" J会谈没有不圆满的。
4 q; @* [6 D1 r
: ]; F! ^9 i! m2 J$ a7 Q( O
男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
4 ]4 E" f  ~* d( X% r/ [女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
5 U$ E2 Q' e  {0 @0 S  ?& _5 G3 Y女人吻男人算是一种幸福，
9 a) F+ e9 d9 U  S" {8 L男人吻女人算是一种口福；
; R, V; \0 I, p5 z9 n/ w当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。

( S9 ^/ a3 Q" x
! z7 B5 {. @! \; t穷人富人论：
& a7 B/ J, i4 w4 o! S4 e2 w6 Y欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
( c  C+ J3 x1 s7 [" F写书的是穷人，盗版的是富人；
! b- S1 z9 e5 f& k  Q0 m- \吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
% k4 v! o' ?8 G9 U2 K% E, Z! e耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


& U- g$ l, M+ b2 ]1 L+ X贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
5 e& G. h6 W8 n: E2 n( V贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
! W" u; g$ }+ t% b5 m贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
1 x3 {5 X9 Q( ^1 N8 V$ g  u

) ^# x+ \6 M* T; O) H# G2 M' F水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
( q+ N( Y6 r: V; I泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
8 ~6 L+ _. `, x+ W0 C/ i工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
: c( P0 B( }6 m2 q+ m上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
- |0 O: _# g/ \8 F世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
5 A" D; G" M2 Z( a* E( D2 l5 M- N' r/ k人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

6 X/ a- J9 _7 i4 F: X% j! L
4 o7 ?7 I% {1 d) I9 B; T1 \这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
* y1 c6 R! E* W: g% V$ l- p勤捞致富；择油录取；
6 P+ S4 A8 ~0 Z- K( ], }得财兼币；检查宴收；
- R9 W$ Z& y. B) v8 l大力支吃；为民储害；
/ m; M1 Z& [2 x2 {! I7 X" g9 M, P提钱释放；攻官小姐。
( |$ w7 t) t- I! t, {/ t
; ]5 ?5 Q/ n, p/ k5 a# P; a没有那么聪明的毛驴
5 w0 o9 B6 H: B0 @5 E# Q: G. X　　
: I% ^! i) ^0 |# p7 ?0 K　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
' d, l* x1 M6 u7 J! d. c　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
1 w8 }. D" L! o8 H5 b5 {7 D　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
8 n3 D1 Z5 g) E　　
' }, n3 D7 U3 |' |% Y　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
$ p% n. t+ \5 E　　
2 y" N- p) H) j0 {1 Q5 P  M　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
+ K2 T" Q6 n5 m5 Z5 v. c　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
* ]) y, S0 F9 O" F2 u' ^+ ]1 R　　
# E/ a3 A+ N1 S! S) @0 H　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
3 `* [6 V/ Q1 E. _5 }　　
6 o8 D, W8 c1 r& ]/ B9 g& N2 y$ C; H　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
9 Y$ _" N+ M+ o/ f8 p　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
) d: w/ T) a, c+ o5 N7 I　　医生不语……
　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
; U7 ?  m; Y, d5 T6 }　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
4 v# b2 d7 p1 u5 A　　
$ ]/ d7 j  m$ }) a2 L$ Y' x$ D9 M　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
8 {9 j4 s; S  |+ U. S$ _3 c　　
2 v% x/ T6 H- U: c" e2 W
- M; I1 E7 M$ C1 c( g3 F7 D1 F一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
* d" q& o" d& `. @" T9 ?　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
+ @5 c5 V6 P! Z6 U$ b　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

. x3 b" G7 w" Q9 I+ q" e经典总结男人顺口溜
: c; `( u/ J+ p0 P6 i4 L8 A3 P　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
% d0 ], e; Z2 G7 y! i9 E7 {! `$ `　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
; v6 ^8 {# E4 Y. K- u* Z2 v, @/ L　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
" r9 F( @1 p0 s4 Y! l　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
" Q& p& y0 E+ Q+ X　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
; R) b$ U: W3 I/ N8 _( n% I* U　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
$ G" c- R$ x  l2 `3 s' R1 b: @　　
! j8 r  `0 X6 B6 Z. k* w; V　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
* D5 Q$ ]8 _( \　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
4 k" b" _9 w( u! L　　
8 l+ a; ~7 V  A　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
. w0 h7 }1 h4 c6 o* B3 e　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
: k7 d: o1 P1 O2 Q1 [　　
" D1 z9 o" n4 m& ?: q6 U　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
" e3 m2 N3 m5 N3 V　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
. R; m* V9 {. ~  y% u# h5 g3 q7 c* o　　
) I+ w& k4 f. r4 s　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
) A, @; D: t4 H0 |# L3 U. u0 g　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
3 h- e4 P% L% F  P$ Y　　

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:20
布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
3 ]. _* t% g4 N, M
* \9 t% K$ k. V/ y: O6 G布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
: i7 k; o2 z5 q
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

0 G. T6 [% ^( b
5 M- a/ d& q! q( G7 v5 [) E
6 ~. j/ R7 P( Z* G布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
  E' j- v5 d) A' i
7 ]. F- h: q* a9 O. U, J布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
2 |( l9 }4 K) }; }
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
, T; y) k  |$ W) y: `
布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

$ J! A7 W+ y: n# [布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
2 [' W1 j# I4 u# j2 K6 x* d3 [
! _5 |* R: ]( U" c! r布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
& g% O8 ]; E9 f
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
4 W/ u9 E& v5 c4 |
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

/ a4 A  Q+ ~: H+ i0 C: v) g布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
- a- [7 \* X9 p1 F8 S8 G
2 j) ]5 V2 Z& A/ N5 o2 {" U) R8 F3 ]布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
2 a, \8 Y) u( o* d
布莱尔：“那，要不就先依你？”
1 r2 B. ]+ r+ Z% _
1 l* @/ c- T1 F2 u& b布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
' a( ^2 I0 V& u. K  ^+ _
- J6 C, N* \# U5 k& o$ m布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
" o$ c. Y* I" w" c
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
5 k* Z5 g9 D4 r* V6 y8 u
二、翻译成东北话
* ~5 |! R6 z) Y0 M& b8 ~' @9 _  f
  X2 z# e& o6 j& D' h$ v! v布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

3 V- y6 a9 _, B$ w布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

1 r! v9 g1 u$ U- j9 N& C: n2 \) i布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
4 `' i0 ]# e+ p: y9 q4 y
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

, _1 S6 l+ S, d+ ]  s2 \& r布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

0 B. w9 a1 R8 u* @0 d3 G
三、翻译成上海话

* f8 H! }# D% `/ o+ |布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
5 [5 V& c5 X7 N1 u) F0 W
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
; S9 ], E; ?% J% W
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
; r& y5 f2 B" _0 b9 z
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
$ P" u. e/ b% |, ]
# N) ?/ `/ j- E! V) v; c布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


" O; o1 z5 C; K; G# ?* [四、翻译成四川话
, A9 a! E! p0 E7 v8 `4 j
. Y8 s$ l: ~6 [6 O' B布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
- Y5 g% |- Y+ R0 L
' k8 Z1 Y4 c9 U布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
% i/ i! C, C1 w! i
0 p3 V6 r1 g$ |: Z0 {布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
, X9 K  D9 Y- W6 m8 P
$ i. ]' d6 e$ M9 `; c布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

' w) x2 s2 L* j$ a布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

/ l! Y1 i! J4 |! s. {5 N4 ^布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
8 b+ E7 Q+ X- R8 \3 n
; S% b! |) {6 Q% k* ?
五、翻译成广东话
) R) g' g. a* L0 S/ _3 f6 U( E: U
9 v. M! F+ W) A3 e8 j8 q; F布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
1 y( b, U( W- i+ D. M" Y
1 h- T7 W! X3 C8 m' v2 V; W布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

6 u( M2 v3 a- [4 `  r0 {布什：“黐线都达（傻子也行）！”

! l, @4 g- q. C2 h  j' ~. P布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

9 B" S2 }8 i% ~' K& V; z布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
8 E2 ~: a: F; V7 a; t/ F& W0 q" E
7 q! X* z# N5 [" G. E( u. i& d1 _布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
( a8 A( r5 L$ b% O+ x' X
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

4 l3 P/ b4 y# z' J1 K. F1 a5 E3 p布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

: i# c/ H% H2 u5 y+ b8 @
# W7 j) u! \6 R; {$ k1 ^
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

1 @) S7 o# B8 m7 Q. Q+ S& p
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
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) T1 r, y$ [) h# W1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

5 l& Y9 u+ \1 u, V3 b2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
1 G0 w0 L  l! o% z% e, L7 [* i
% O) ~" M' t  y& L5 Y3 `5 X4 O5 m3. 站的更高，尿的更远。

- f( @. V' ?  y1 q0 a4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

1 j% a9 b- t% I) M! y  [! ~5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

) g5 o; `$ X6 _0 |/ |/ Q8. 走自己的路，让别人打车去吧.
" W( J7 c" J  P- ^, W9 e
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
0 w8 {/ N" S  K( ^! W8 G; }
10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

) J  P  H2 g& u; d; D  t被小偷骂了三次
3 Z# D5 R9 H" I# C
6 G# g! _& L/ U  @* T$ l! M' u
. u* C" d1 ~. E8 t   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

( {0 W! }7 R0 l1 N/ @( z
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8 p2 }1 N4 [/ N0 P　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  



: n# l& i% v4 Z  ]( [. s3 @　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
0 }: z# H. P( e

# U- Q, i+ W3 z6 c: h6 |% K热恋和7年的区别
% C) I( g$ I) q车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
. t# K, L6 c9 W旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
4 R2 i8 Z' j/ k6 L; P6 f& x9 x“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
9 C4 |2 O+ C  W8 r& n

5 |1 Z8 H% l" q# B' S3 ]9 f晚间健康热线的真实对话:
/ w3 d3 h) k7 A" _, o; o& F
  k$ m% {4 y; A( O     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:20
李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
0 @3 T' z. e# o1 r# C& `* [李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
( Z1 h( R8 m, q7 v
# U& S: _0 L/ t
听众：李大夫你好，
" {) C) {$ ]( O* o李大夫：你好
' n) X/ J. i: F/ G% c9 ]听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
8 C; [1 T$ {5 ~+ ^) g李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
, s& ?3 m1 r! g2 t0 F, Z- b% M- f  m听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
8 U$ Q/ g0 ^+ D/ f1 F& I0 j8 m

) h& k1 X4 E$ A  ?2 a' r3。
6 U; \7 U9 \8 h/ {5 o5 o/ Y3 O李大夫：你好
; F: \# ~+ `: {4 f听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
: n2 A( u/ g4 Y# z听众：那咋办啊啊啊？
& y2 c- q  u/ q  _' j李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
$ ]. k- }6 E9 c' p李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
0 ?0 d$ v3 R* x; T- Q0 Z2 f听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
' z$ b  N3 X% S5 X; ]7 f李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
, O9 d' C; Q+ `- Y- |, s
5 b' |$ v: w4 r- o9 O) ~
. P  }- y( j2 f8 T听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
# k4 {. {# {! d$ b/ F7 k% ^# u听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
7 D' P+ H5 ^4 Y7 Z

1 _) t+ G+ I2 `+ O" S李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
  O6 h# m; R, x2 g5 v听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
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李大夫：你好
) Q" l4 A, P+ b, r$ W听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
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李大夫：你好
/ b! _- w/ h7 C! S听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


+ @! N5 e% v9 }5 o李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
% n6 s8 w' y! o) f% w2 m李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
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' L- {: k# }' H# J2 Y! A听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
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听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
6 F1 V' c* F& \0 C8 C( Y; K李大夫：我哪知道，又不是我配的
9 A$ y- O( n4 s9 I. w5 q9 r9 Z听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
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李大夫：你好，
& Z  X7 c6 J$ q0 y0 _  X学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
6 l  I! I: P5 }李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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) i0 e+ A  M9 X" ~& M+ @& f李大夫：你好
/ f! f; w4 o' ~, {3 [7 P# ^+ m患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
% h# O; y' b2 z2 L2 l" c! h6 J李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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) |6 n: h: L3 l" b% L8 G李大夫：那你不早说！c
11。
( M+ i  c3 C8 m+ `% F患者:李大夫,我少白头怎么办?
7 E5 A1 f. y. q李: 咋办? 染呗.
4 H- Y4 R5 W4 h4 |' b......之后电话挂断.
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7 K  I5 w5 p  f3 _, c5 W李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
' B) U2 B" `9 C% {" [- q李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
' v" P6 M' y0 `13。
李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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1 a" X! }( w' D1 A, E# q$ A0 ~) H李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

" B* a. ~1 N1 T$ ?2 q患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
* F+ t* w/ a5 S0 `, J李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


/ g8 r/ D! Z; O# }患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
9 q! u" I( w* S' e0 X8 G李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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患者：我没去过长春啊？？
! |1 |1 y( m, C0 C, ^( M李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
" g  Z' j! \# d/ o# N5 ]$ b8 s患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
0 i- g$ X( D8 `: B1 z. _+ M5 ~李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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  r& a! h8 F. Q4 R9 T随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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3 S# P4 m3 j! L  i4 z$ _听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
  s& s9 D6 z7 _# J% f, Q听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
/ p, p( R; ?! ?% P7 x8 v* t李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
9 v4 s4 m" G  o8 X/ Y0 j3 m! e李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
( C, H5 T8 T' Q! `7 s李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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  R( S" H3 w' [- T) V听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
- p& j* {5 \4 ~18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

% B  P8 L. h6 ~& f# y& r$ Z小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
7 O+ `. Q, M  |  X9 x　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
& Q, Q1 x; u* P: a$ X　　小男孩：也不是，我想买。
! a# _" X: j7 M8 C# P/ ^　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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9 v  D1 f/ x% u+ {1 P- w昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
4 f% Z8 m, m; D5 U" T3 w0 s　　老李：“发生了什么事？”
# l+ ?, m, Q2 k& B, `6 ~4 @　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
' ~, h9 A/ r: N5 }0 j　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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8 M5 v( R  R( n7 w特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
" `9 I4 I% Y& p+ g　　“３次。”
, y/ p' W3 @, V& X/ Q( z7 C/ h7 E　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
8 p; [* _% v2 n! a# y5 v　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
( y1 l* h! n8 ]3 L9 s8 g3 l6 `　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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初试身手
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5 q3 s4 n9 x% j! r# z  i      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
$ v- L% h! ^! k# b8 S　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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: m& P9 u- u6 E0 L4 A6 `一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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$ J( o  U, `, H4 F% ~3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

9 [2 `4 Y+ f1 T' {  @+ [+ I8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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% C; A' C0 ]. f) [4 g6 x9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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' R1 B8 T1 u% B8 `* I! ^10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

5 K3 T! k6 v9 g11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

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作者: Foenix    时间: 2.10.2007 05:34

叔叔真是个人才啊!!!

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作者: 嗜攻如命    时间: 4.10.2007 22:55
你很有才呀！

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