德国开元华人社区 开元周游

标题: 如果你笑了,就跟个帖啦 [打印本页]

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:18
标题: 如果你笑了,就跟个帖啦
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4 u! u! |) F6 `2 Z高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
- f, K3 I- t% T  g又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
/ d) s7 {- |- o/ P2 d5 [: J只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
% Y: a. N/ e8 _0 f1 h# M) m上面写着：我会!
& I0 M( @5 y  e) q我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


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' E0 C3 h! `" `早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
0 z. e1 I# i" Z5 c' [5 k这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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6 n. t2 F7 C+ _( K我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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8 u* f7 |* |( y7 c说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
- k4 e' l3 q0 e9 t主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
( ^' Z( J5 {. T6 t9 r4 f. A. q% q; x, S我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
6 u4 a0 v1 R* j7 _0 l正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
' m$ ^" N( u3 ]这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
. P0 n  g, `' t& R3 r0 I4 k% u$ S隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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' R4 r/ H% A0 e$ m2 A& k, x8 J2 G. H- {3 C大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

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( F  E9 A5 M: L0 e偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
3 F* Z' I  b( }8 y2 m一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"



$ I: J5 X7 d- C3 Q' D昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
- t$ V, V( A8 c0 \3 M他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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; j1 t( L; d' [. X% x: U两个女人郊外的一夜
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5 ^6 [* E6 O  b  S' k+ f5 A* H% J) ~0 X两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
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: H# C  o: p- K因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
9 M8 D( q* ~& h$ f3 p/ \' [第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
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& ~9 f& W# {8 X两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
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“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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地铁怪客
  j/ t& M2 r: {# s5 D3 T; D1 Q. `前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
; c3 c7 i: \, d0 j1 K% ]* ?      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
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/ ?$ ?2 t3 F4 W" K可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
( Y6 X# k# Q9 Z0 ?; U到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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: k& R9 r8 k8 S$ [女生厕所！男士要小心!


有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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% `: T7 A3 P  [; \但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
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咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

; |8 P* h7 c0 B- N5 |9 D! o0 o好棒！ 原来是 hot water 之意。
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他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
! O- h5 M- z6 }0 w% s. c
真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
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2 Q; w! Q! Y; \+ f$ C突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
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当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
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先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
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你是笨女人还是聪明女人

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" w: V! L! L& E- A在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
/ W. x! F3 H1 M9 e) k3 [' }在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
6 j1 V, n$ {( D* _  \聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
6 @* L6 P3 D' W/ `: }$ x& T在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
8 P. O5 U6 v' y4 Q) u1 Y( [在没钱的时候
* F( O3 M" q$ x笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
+ v! _& c. V8 I  w7 S( u' ~2 _聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
* B+ X& R; t4 P5 i+ x: A在恋爱的时候
4 t, v4 s2 |6 f0 X笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
; ]2 V+ J- }. @: }% N! y0 b, P在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
$ i; }$ m5 J/ t( ~% l聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
9 ^8 P1 C2 f8 |2 H% r% Q5 K& G. M聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
  d% M+ H( \0 t* C6 b9 }) I. p$ \笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
2 s& G1 v5 q( l; W5 ?5 q( ?7 {聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
9 m- k1 Y* S& ?6 o" L0 O+ H笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
- r5 l% E6 a( `4 f& j! Y/ b+ R聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:19
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
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小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

( K) }) A( x5 G9 J  [9 S0 s* M& V' A$ o4 e) W　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
3 `0 A% R' {$ w
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
% O$ |; U4 Z: V6 ]$ y- g! `
+ K+ a: \- n5 p　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
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$ ^/ T  {  y+ V8 R/ H$ \4 l2 n2 T　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
2 t% E# b7 a' F6 }  Y; f! Z澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
- p/ v, t& |( L( {" W* @! F) v　　
$ U* K% V& [7 B, f( k" M　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
& ^5 I3 i' |+ x- L$ s" D' N6 I　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
7 p+ j1 I# R9 f& o/ {: N
金庸版
　　
& c* E/ u# F6 m3 I( Y8 t' z　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
% K  C5 U) d8 U" z: X0 ^0 c　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
) g; G* d* R0 R: Y　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
. s% ^+ N4 ?1 F
  D3 L/ m0 v& {( G( a    古龙版
" f% f4 v+ ?1 i# ~　　
! ~; ^7 N" c' B2 Y3 F+ F　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
9 U7 u4 [' i& N1 Y8 {& Z/ Z　　无风，烟雾缭绕
% R5 q& Q# \- P6 P　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
# Z4 X+ k& x3 {7 O# d$ {" \3 ^　　但他现在正趴在搓澡的床上。
1 y" \$ |. D1 I' S　　搓澡工出手了！
/ J) v' `$ \: X2 r& K/ [3 m. `- A" x8 N　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
) \9 y4 ^2 X  t8 I　　况且这次是他自愿的。
, U/ n+ R9 l  h% E& S/ w8 c2 Q　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
! D, ~  Y* \: ?5 W. Z　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
( M7 Q& w. c: {: n( y) M4 n　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
8 I: [+ E; m: F( ^. Q; |$ X6 S　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

1 Y7 S6 ^5 \# h3 k现代企业职位新解：
7 N+ n+ D2 I# j9 S总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
: ?# u, b0 `* i; Q7 B' o让领导秘密舒服，称为秘书。
! Z3 Z8 Y: C5 X, s3 o
/ G1 Y9 a9 _9 t6 `  B四清四不清：
6 S9 n" \- Y1 Y6 M+ [. t/ p7 q: h( ^开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
3 n7 W! D% C  t5 Y谁送礼不清楚，谁没送清楚；
: `0 A' B) {! n; l4 u8 A谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
: p# \) D, V& t
/ r% W/ {6 `& w) B- d
! G  I) P" m! d# [  J/ U当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
5 M; ?  l. n5 k: D; r2 ]$ B级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
- {- A% ~' {0 f" i+ d1 S" g公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

6 b5 d% q! l& @  Z4 U1 E0 I; p1 T
- e3 }" o  g8 {- r最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。
# n2 W  a: N* `
8 k; _% F  k7 N7 d: o$ }( U0 j7 e办公室守则：
+ u. y6 ~& B5 f1 h5 x, A+ r苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
- a; @! u5 I+ T& S任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
3 P1 p" j" o2 r+ Z2 ?地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
1 L0 H9 L9 c" M- z

) ]( F0 k) Y& `% B- R! c# c' a% ]3 o  s  E官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

) O0 Q: |5 |- {+ \
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
+ ?2 S2 K( F; P- S' Q+ s5 |1 j研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
官场之最；
, w& X0 z. T1 q最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
! M2 s4 v6 W3 _1 @3 M8 w9 q$ c最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
; u7 z2 P" ?1 ]/ l最谦虚的时候──在上级面前；
$ E8 w& v+ p# y- ?$ p最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
8 Z1 b% t8 a$ u8 n& T3 J最关心的信息──自己这次能否升迁；
% r/ G" f7 ^4 i5 A  q最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
7 d- V1 c( m1 D# ?4 n; H

4 S3 L. }2 Q2 r' @) _$ I' s+ L组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
3 n6 G0 d7 R0 W: b4 Y& D4 M在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
( k; b9 Y9 _; f* o1 w/ G$ a在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
1 p$ A; ~+ ^  [/ k' P2 U0 l宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
6 O# z: F8 c# C9 V- x* z! Q市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
* @, u+ R. C1 x8 n) P9 F) X
( `4 ]% ^# a5 I+ D" e) M& o
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
4 q- w" T0 z  F" o0 m8 ^1 ^干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
* D7 z5 ^. f- ~( C7 l9 C+ Q该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
! x, e+ \5 t- ^4 O6 g! H妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
7 J: s7 b( [' X( z, c3 E) q扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

' l" x: U2 P- W: G7 f: B
1 q4 g3 Z0 f- N& ^1 `公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
8 R& n2 E: k4 s- B7 z) k收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
, J$ Y8 s* t! V+ U8 B1 i! B口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
, E- ?: h/ }* `& Y3 Y青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


6 v4 |# J% j7 d; X5 e' v1 S做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
: G; H: Z) t( g* Q0 l8 F$ f2 m有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
2 G* Y2 \% y6 b6 x; g
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中年烦恼：
+ K* R3 |4 s) E3 K' c职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
; `, {* y0 \' b大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
' m. z* M5 I9 H% o" H2 U批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
7 t8 m/ W, M( {& u% w批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
& S7 R6 W) ]  T+ U唉，麻烦透了！
* B" G" E; T! _( i/ ^
. g8 g! @0 m# Z, i. ?6 P! x* i
0 d( W6 L* z* ]领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
* b! ?- A. i% v6 S3 ^领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
$ C4 q9 u0 I) \1 @" l领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
. N2 D& i0 [. h- I领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
9 o, ^- p" T* {' }. d  
% R2 [: A# H" C& U  G9 X) ~$ R1 U+ PCCTV新闻联播的惊人发现：
/ n# b6 N+ \1 E3 D开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
" u5 k. \6 ?' v接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
+ l- w6 P  l# w( z' a# C5 V) m0 V" S会谈没有不圆满的。

) v2 j) c/ C' Y+ ]7 }
# Z) P, Q  p  {3 E0 M6 ~1 {男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
7 f% O5 [3 {# K女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
. l  a4 X/ P' t1 U2 |. [当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。


8 D2 K* ]+ W9 a% p穷人富人论：
& K0 V' N  L+ g, z( u; m欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
' ~" l% A6 J/ ]/ v7 d喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
  L4 C: a) l7 T: Z% m8 {写书的是穷人，盗版的是富人；
6 W6 X+ ~* Q3 `7 Z. ~4 A4 l吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
5 H4 [* c' J1 w女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
# i+ [$ C  \1 M% }0 O* t

贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
; ], z- q5 j! S6 Y贫穷时种稻，富裕后种草；
# j. i) w! a% I贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
: o  ]+ w* ?. c- Z贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


- Q) e+ k( ~; E8 J8 X0 s7 f, s& ~- f水调歌头：重上酒楼
' D8 U  ^* S& Z: M, p( ~$ Y% d# ?应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
6 Z' p. k5 B% `& B: M4 e8 ~6 D6 d泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
1 W% _: Z$ _. X

% {$ Z( G/ k; [& k. T2 o这年头，到处都是错别字：
4 o" h1 P8 S5 s! v7 J% Z1 [植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
" ]- a! y  a' L5 E) y2 F得财兼币；检查宴收；
5 A" [' u7 m. w3 h. R+ P大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。
, x8 {% i9 `- b
1 P1 t4 s. Z, I& n没有那么聪明的毛驴
　　
- ?& a$ x6 E- c5 P2 q) I* r8 C　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
4 ~2 n5 D$ c* H& W　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
* U' c& k( N  K- E2 E　　
1 Z0 Q5 h1 l% S, q# F5 @　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
, k8 F, B8 E5 R3 I. A+ }- W5 M　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
6 O: h/ d5 o6 ~  E. W* O　　
9 o1 n& `5 V6 I% s- H; V　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
& Z- v7 G& b$ g. s　　
* C0 f( W  ]  T- J  A　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
6 S. p+ R/ }' G& _9 }' K　　
6 v' r. ?8 X' x7 v　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
　　
# B$ u" F2 p+ C; d8 j/ S1 r　　医生：我先给你讲个故事。
8 l3 j, [3 L3 s( e, c4 |1 A1 E　　
7 N% U! Z% K: z2 p% G3 v　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
' [0 o" A% b7 q+ I& k# e7 A　　
( N1 o" g+ c8 s1 M　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
; n2 Z/ g5 U5 s& _0 Q( C( a　　
　　医生不语……
　　
+ {2 A) t' K; E
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
- v* j6 P6 i+ e- r: J　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
/ q) H! g% [1 i( T3 R) T  x: D. L　　
0 s$ g3 @5 S& a- e# t) D4 T　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
) }8 f' v7 x2 c0 V　　
+ w# L: o& @' ?4 `" w
. Q6 M( r4 _9 Y+ P; F. `! w# Z一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
& T& k; _! n: D" `　　这位学生很快地写出了三个好处：
+ }  ?+ c, ^5 `3 D　　1.不须加热
8 i6 X. g2 R5 j" r! }　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
' ]. a+ Y3 G* Y; Q. h9 g$ }　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
# x1 h3 L1 N2 d
经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
; v8 M$ A+ N, _9 M; r0 q7 k! K' l　　
' N* Y2 {& }3 i% A) W　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
% V2 C& F+ A8 V7 b4 D3 w( U　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
' p7 Y: y4 o2 x$ C; p　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
" c, h- e1 H  ?/ @4 m4 P' j　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
& ^: e. Y2 Q4 ]" f- S　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
& D/ L: g" b9 t; j( l& J　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
/ q3 |% h2 x, T7 ~" x) ]　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
5 m4 ?5 n" z0 Q# T+ R' A+ _# ^　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
, O% ]) Q% i7 I& k/ Q　　
+ ]. L5 c3 ~  b　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
" \% j: t3 f: W7 W* a4 i5 O2 [1 U, K% i　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
. A3 N# X2 g: k8 A# P) I. X　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
/ c6 R+ C: Y2 u: A4 f- U　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
1 R# e3 P0 c( P5 ?; P3 L　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
5 r9 y" m: }. ]　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
$ t  {3 s- U  e* Q2 J　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
1 R) A& d; i6 D$ I& u　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

---

作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:20
布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
# m- z7 ~* z+ W# E+ I# c
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
* Z( y" ^) g+ G( b% ^+ `
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

* j3 M2 @2 Y6 b布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

. X' H9 ~1 J! S
6 F; G* L2 n2 Y  A; B
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

$ R+ d. k, Z, M/ }8 B布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
: @8 ~, i) V1 K* b0 i& t
布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
% H3 v9 Z- W9 M# K  A
9 z6 a8 h5 X$ f9 C  g# u% w! T布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

5 G# e8 y4 u1 j; ]0 v2 `布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
% {0 ], ^* ~4 \% P
& [2 b* Q6 p- H; u8 M! u7 V( o布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

) ^& ^; y- \) `6 T+ X# _9 b布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
# x# N- {2 l7 x( I2 K" m# {
* h& C1 z9 s# z* c* r! N布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
1 x' {% D* i  Z7 L2 d2 L1 ?
" t" b) t' R' j. H布莱尔：“那，要不就先依你？”
1 E* r6 ~- [0 Q& F
4 G6 W# Q- w0 D& M4 C布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

  o- o" `8 h. U# _' T* d' d布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
. B6 b9 Q/ y: @
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
- x; n# s" I+ V+ ~
二、翻译成东北话
8 ?1 B5 \: N! b$ \
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

" `) B9 P2 @+ B: f. T  b' a布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
) I3 w4 ?$ j% X9 y1 R( F
( x- T9 U% B4 H; O* j- C2 `布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
9 m) z( `8 V7 i) X! [; H8 c$ I0 ?
布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
) F2 b! O3 n0 ]$ C$ h

三、翻译成上海话

- m8 y+ A3 y/ _9 k- p布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
8 v/ ]% P3 g5 [- j1 D
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
6 [; [" T0 @' `& [4 m9 W- y& g2 @
; Q" ~) o; [8 M$ W$ O7 U布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
( o( p+ \) z5 r' Q# C0 S0 D
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
7 Z/ S. N7 z/ F& \
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
2 i) }( G9 ?4 c
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
5 y8 U- M' u- I. n

四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
, B# n1 ?8 }5 B2 m5 n' R, N
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

; t2 Q, y& |% W8 p6 D, j. `布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
" Z* I# o* H3 ?, Z. Q
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


五、翻译成广东话

- S4 H5 ?+ d% O1 I布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
9 L* z3 ?% K/ C6 [( V9 a
! p# X6 q5 w2 v0 N8 f布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”
+ r% A0 v; \1 E" U' q
. t1 \: C% W' n布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
) O' N# o9 ^1 B/ l
& q* V* F5 ]* P  q2 [. l+ {9 s) I3 @- S布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
% R1 f& ~' V# d6 @6 x6 x
' f4 F  E" O. s! ^. u. D布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”



有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

9 R1 M2 T2 v. T
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
$ J. }9 N, t- Y6 F+ \% t
0 O, e; P' a% Y' L1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
- K1 Z- S0 r' h! v$ v
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

* B1 }. @1 F+ B: ^1 p5 h9 ]3. 站的更高，尿的更远。
! p2 S% P2 L7 J1 l. L- z  L: y
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
) c8 D6 t9 X& Z' ^* Q
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

& k5 b' V7 {+ c- C2 S6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
9 G" E- X- B" M) c( U男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

# a/ N; H( W& ]; W) a1 y3 Z( i! Z10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

! [% C! f- w6 u0 r0 r* l被小偷骂了三次
5 k7 F3 @$ C/ [5 L+ b& y! j
. ^& S. ?' W( s0 o2 m+ J2 q- b
; b$ E2 y+ O+ O9 f7 j# e   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
9 v& F6 J; L7 c* E. W3 R! O+ I8 M5 a
* L/ I2 v: R! v3 R6 p% Z4 f

: W2 j; m+ q( h7 }  J5 \　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
3 O9 N9 B8 E. X- r


8 [$ o, \( a4 u! w+ ~  U. r+ z  l9 G6 K　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

' a# X4 I7 T7 @5 Z1 r1 w# j
+ o) l) t; ^; n( {% d) M% d热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
0 ?6 u" S" S+ }1 X; {6 ]- @女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
, C, ]0 @9 D* T  s' t“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
, r. a8 m" m* C3 N旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
# x9 Y+ c+ J, F. M$ l- h
" `4 A1 {1 d2 }
& k1 p) [8 c4 y+ Z; ~9 n. h晚间健康热线的真实对话:
( E" T4 z9 ?* H
3 ^" Z3 M& j! d# h     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:20
李大夫经典语录：（不完全统计）
2 k: G1 L% u' y# _) y1。
李：你好
1 P0 C* N: d; d- r( A! H听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
$ I" A7 a  e! P  H& q# G2 T( D- f李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
& M5 C- m0 {4 g! m4 E2。
" q1 ~. N1 n% T+ X
( k6 g- a) A% M9 v
5 x  P( q( }7 Q听众：李大夫你好，
+ k6 t+ r- |& `: G2 C( \* {& \李大夫：你好
' X/ T/ ~( S9 ]4 w0 x9 n听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
" h2 d, O6 _9 I* z" h# W听众：我c－－－－－－－－
3 |' B: [/ w2 C  Y) [, x# |5 }% D! m$ Q: b电话被掐断！
8 Z& z- i7 P' o4 t, m8 m- g
9 O  M$ R' Z. g* C
6 d. d8 \* w! O; O8 A3。
李大夫：你好
! O+ Q* K( L+ z, l! F$ k听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
% h9 \; T' F: q; J$ e听众：那咋办啊啊啊？
) b% q3 F! _' b李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

1 r6 o3 w& W6 z. O2 B' O( s
, w9 ?- z. S3 D+ N  E听众：那李哥你咋不用这招呢？
: U1 a" i6 |# ]5 u( i: J/ K1 g李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
* l) i% _! c/ n' N李大夫：你好
) G- V6 H; O; K$ H: b听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

3 O; P$ n: ^& P3 N5 w. U
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
7 ^' g& v& c$ v听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
$ N# f6 h; m+ c) H李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
) D0 X8 T: w; t  h电话被掐断！！！！！！！！！！！！
7 ]1 u; D: `8 U5 o: j+ J( j6 C' U6。
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李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
" e; @# `0 m4 F! Y7。
李大夫：你好
# N4 {5 G, e! h" @" V. Z0 A1 W0 L听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


& z- s* ?0 }8 q0 j, Y李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
7 ^7 A4 I: {+ T' R. \5 l, H李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
7 ~, ]* i" ^3 d8 V9 [$ s听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
8 s9 S% c& |" a+ {李大夫：你家狗配了没有
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9 ?; p& A  l2 O( Y/ E' A: K听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
% ?! A+ `. [" F; m5 G6 D, u# G, O李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
8 e# A% r, h8 M' v0 y: D李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。

& T6 M* I3 @/ m4 Q) O7 {- @李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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# B2 I$ q1 [' {6 Q! v  I7 {. c李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

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李大夫：小腹疼？多大岁数？
% j4 S/ M& N; {+ k/ H( ^, q" B患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
) r' o9 a- \$ K' z# K8 _患者：增生？你说谁增生？
. X& e5 b, t! g; _& w李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
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  Q  X  p3 q* Z. B患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
0 X1 e$ o: z( C' u......之后电话挂断.
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5 L" b- ]6 a7 U5 K  O- T5 ]$ h李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
& x0 |; Z; K: X李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
  F+ D$ y& h  x1 Y3 R13。
5 [- N% A  v& Y. G- v李大夫：你好
# F0 H! [6 n' U8 q9 ^" G$ l听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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2 r2 P/ L2 e8 G  e, F李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
7 `6 X( a7 i( z( {8 i李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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患者：李医生啊，我有点病啊？
6 I4 V1 h; K- x  {' b李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
% X2 q# I" I4 J" ]8 [患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
4 N- Z1 w1 I! x( Y李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


9 V- b+ p& b6 z# D6 k5 [患者：我没去过长春啊？？
4 d. `8 k2 P6 {3 o: T. a李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
9 v9 m% \( T: b7 v2 y! T" i8 y1 x患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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5 h/ A! f4 e& d  b: _随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
8 U# V) w" U0 ~' ~+ _8 Y1 [5 w李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
1 D3 x8 n% U0 x9 H, H3 J0 `李大夫：你是不是耍流氓
  }! b6 \# r$ b. t1 [- @6 G2 V听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
0 J4 h. y2 @7 Z; a李大夫：用“采乐”
8 F8 [; v0 J5 j7 J18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

" \0 L; V. ^8 x  h' q5 N小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
, w+ r3 P, _) q9 M, a/ }　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
7 D5 y6 S' W# i　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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- k: R+ x3 |* c. U$ Y, A5 e昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
, P5 E' h' I9 F　　老李：“发生了什么事？”
# N8 R$ l" i2 U7 ?4 ]$ b; V7 e　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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" y; O. m" {% i6 Y& v" d# c$ O特价：5元3次
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, G/ w+ n' T: q) ^# ~1 C  P　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
7 Q# C3 B6 C3 v: f/ u& w* q　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
, {; ^3 `) f! C% a# V) |0 H9 j　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
6 \. m$ {( s4 C% v8 F- P  z2 l1 y　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
( L  D+ E+ v: c% F% m* w　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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& C# c) L1 M3 }: ~/ s. F& Z初试身手
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* Q- n) h* ~% m! ~9 j  a9 m3 @      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

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一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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3 M' u8 j$ o; [: C* p2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

, `2 R1 a' f  K2 F3 E/ N. ^: d7 g4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

9 ^0 ~- I; v  a8 g$ L6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

! r  I4 C1 L( I: g! h# }6 U  l7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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8 q" j, |* ?6 K  w: Y8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

0 ^/ ]/ Q. T- ?; |7 x' ]9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

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作者: Foenix    时间: 2.10.2007 05:34

叔叔真是个人才啊!!!

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作者: 嗜攻如命    时间: 4.10.2007 22:55
你很有才呀！

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