德国开元华人社区 开元周游

标题: 我们一起讲冷笑话 [打印本页]
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 16:54
标题: 我们一起讲冷笑话
1:! B, U+ w6 r& B1 [& W* ~
Q:什么时候人有两个嘴巴?
! }0 s6 I) J1 X2 H2 l7 B  j- VA:有两个人的时候啦,呵呵
  o* U6 b9 I, x1 [- ?- C2 C3 {5 ~Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
1 _# f" C' R1 B; BA:叫救命啦,哈哈0 w8 v9 E" k8 u* i8 V
! Q7 O2 M% f' L7 [6 i% Z4 G
2:* M& s0 U1 P& i/ h, I; a1 ~! l
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?: J" |7 i9 m* U3 W0 j: B# W" A: r
A:因为床不会自己走过来！
2 c5 u* ~# V1 }3 u4 R9 W! Z4 T2 {
3:
. C5 s$ f9 u1 n! u0 |Q:烤肉最不希望发生的事$ b# {7 y0 p+ ^( {" k# @
A:肉跟你装熟。
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 16:54
呵呵，好冷吧．．．．．．
作者: yellowbee    时间: 19.2.2008 17:01
那什么叫“热”笑话呢？
作者: locabala    时间: 19.2.2008 17:02
夏天讲的笑话
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:04
呵呵，是开着暧气讲笑话啦．．．．．．
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:05
冷笑话－－－提倡笑不笑死你也要冷死你．．．．．．
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:12
有一天，  
) e( j5 ~/ u6 _; u) e& h有只公鹿越跑越快，   ; L2 K! \) H7 C# A% u
跑到最後 ， " u) z6 t. D3 C9 i) S) ^% E
它就变成高速公鹿了
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:13
提问：怎样使麻雀安静下来？  3 H( \6 }8 L) x1 P( H' I, S
回答：压它一下。  0 M8 Y4 A, {8 q0 V
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:14
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  2 L7 u2 ?% [) K4 d9 i0 ~
他说：“我是电大的！”
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:15
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？  
" N0 @0 I% g: j- Y3 K便利商店24小时不打烊啊 ………
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:16
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????  
4 D: m, F0 ]" Z, m答案:黄色  ) J$ h! k; d. ?* L( x) \
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
作者: pippo    时间: 19.2.2008 17:26
大部分都没有听说过。
作者: yellowbee    时间: 19.2.2008 17:40
这更像是以前的脑筋急转弯， 还是转得比较牵强的那种
作者: 可儿lee    时间: 19.2.2008 18:44
打成语：小白长得很像他哥哥。
. c2 y& l" A* j4 Z' l& I  |谜底：真相大白
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 18:58
呵呵，继续啊，大家可以把生活中的冷笑话都发上来啊．娱乐娱乐嘛．．．．．
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:03
我们通常只想听到好消息,不想听到坏消息,下面的笑话,是怎么样的呢?一起来看下吧3 D0 d6 W9 I2 d3 p
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
$ \6 ~0 I6 Z7 [* }- i. d. l$ ?0 @) ^! k* Z& ]6 N3 z# w

9 x) Q6 G* n2 L+ ]7 I: }　　好消息：他带了降落伞
3 b6 q: X: j) L$ G/ E- G
; L$ N6 z* H: v! {* ]! a8 w% l; `2 A+ G' ]7 @% ~
　　坏消息：降落伞是坏的
6 y5 z2 i" ]1 @$ A. v/ [+ Y; q1 F/ b- B1 E! X9 t
& C, `' I9 p  \+ Z" N( K+ {
　　好消息：下面有个干草堆
/ M- u1 Z( k. U; E& }$ D3 j4 ]
$ r7 ~9 K* K) k7 d
9 l8 x! o3 W6 T+ o6 [　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
7 t5 |% }4 w6 N; o9 w
& K  k, D, J0 H8 \4 E& x
2 M8 c$ K, }8 n# w; w　　好消息：他没落到大粪叉上 3 T# U2 c# ]% a/ g8 W

  u: |" I0 ]  F/ j& m3 a1 I* \! N
　　坏消息：他也没落到干草堆上% S+ U: W' U6 V. h% q
.............
作者: yflylm1111    时间: 19.2.2008 19:11
如果能做成个冷笑话精品帖就好了。。能不能顶到1000楼。。订不到1000楼就把贴改成笑话贴。。冷的热的都来。。订到1000贴。。哈哈。。
作者: 华丽丽的飘过    时间: 19.2.2008 19:13
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
. D0 f% w) A, q! J9 g　　
& |4 B9 E) ~1 `1 V/ ]2 Q　　　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
4 ~) ]9 W* b1 o8 Z  s, l* g7 y6 \; e　　7 A. T; g4 z& k3 M+ d3 x
　　　　你们猜，怎么了？
8 I( A' @& E# ^4 W' O4 f2 D: q  H  d; q# X# F
8 _5 |% C- y1 x
/ `" Y+ X2 Y3 {* t/ E* @
# ?/ q+ a7 y$ n3 i) P/ N6 D8 u' c' H
! X8 o8 o1 ^8 P4 X) ^) d% W/ \7 |

0 N) S7 O9 Q9 C5 n! p
/ A0 |( A$ x1 g8 ?. q- |* ]: j8 K; c' o8 f; M! V1 G- k. ?7 x
3 g" W# v2 |3 F* l% q: u3 K

& o1 P6 W6 E2 l- a
: k; O: N3 d( T
/ x% \2 S  [! q, U
/ V# X6 ^& u% d$ |+ W+ P% X( v: O0 o$ w3 e/ n( s+ T3 i4 V
) v$ r9 K. R7 a, n* l; L& s. Z
; A* O) [" `, r" [) O; d

( w; e/ r- ~$ P5 N* ^5 f& l% x
7 [2 i# N+ S* M( N1 Q4 a) I3 {, S" X3 B/ \

1 F- {3 X, Y( f+ [" V2 A9 M* y. C" l: z, s, Q

- n3 Z; n' e" w6 U( [& k7 O5 K7 m. p; E0 Y0 \5 a0 l

$ z$ w3 m' P$ X0 g
. u! f+ R$ I; u9 m& t: N : X- S. b2 v$ G6 Y9 T- Y
　　: s7 S6 B2 Y" Q) `, a
　　　　结果大灰狼就把小羊吃了
4 P' D% F& ~- _: \  P
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:14
半天了，大家都不来回贴，心冷啦．．．．．．
2 X$ {( T. ?- L3 l# n. r不过谢谢版主加分噢。。。。。。
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:17
吃了？？？？
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:17
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 & w- [) u+ D; I  @4 B. I
所以，它变成了一只“海马”！ 0 g0 K- B/ W! y1 k$ }9 z( V
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
! M7 Y1 Q: S3 s! e! u% _* ?第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 , a4 p/ G: [" j% C
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
+ E5 c) [+ Z3 Z5 b: D8 x结果，它变成“斑马”了！
: G# j9 d7 E( h- q1 |第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
% N" q, u9 g5 F4 v但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
$ X' h* e7 u; ?- u" ~然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
% M+ W2 D" J7 q. T& L最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:19
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
' k9 Y% S' `' z7 J# p! Y/ j黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
# L* X2 U; `8 P5 Z) L白大便听了非常生气！ ! r4 ?) y3 e( b6 h9 J8 `: X) s
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
作者: 华丽丽的飘过    时间: 19.2.2008 19:26
　　一个3分熟牛排在街上遇到一个7分熟牛排，可是他们都没有打招呼，为什么呢……因为他们都不熟- z: u. N7 \6 o+ ]! y  n
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:30
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
9 B2 J5 v/ F; w5 X1 N一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
1 j3 m6 \/ [/ q& I还是停在路中央，动也不动。
- @% P. {+ t/ x7 z5 a- h于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:32
跟她交往好几年了吧
$ G7 v9 y( A3 b; N. N最近好像电话少了
. k# o  n$ `& x, h5 p( R( |感觉淡了 5 }6 ]# K2 w, Y
问她为什么
" Y1 }7 j) ]- d& B' a% ^8 G她也只是低着头 什么话都不说…… & g: x1 l2 V) B; H, l% B% y1 `7 ~
我也不知道该怎么办 5 J2 \2 _' u" l: s! M! W3 P" V) A$ [
毕竟….感情还是不能勉强的
2 z1 c3 e7 U+ g4 k8 W1 V听朋友说
% d" G9 M, y7 P* s她最近跟一个男的走的很近 - X% G5 z! x! g" C, r: E
我不敢相信
" J8 P2 R6 R% ]5 k; {也不想相信
8 _0 H; \- R1 i" u$ F( x$ r( N因为…..我真的很喜欢她……
" p9 {6 X5 k3 H) a* q, _8 R8 u但是…..那天在街上
3 H* k2 _2 S9 A9 n# N- Z我竟然看到了她跟另一个他 : L* a, h' i0 A% N
手牵着手
2 C" p1 D6 ^' A4 l5 ]9 l很亲密的说说笑笑
+ J+ m* ?1 u9 e- G2 n剎那间 : s% P' i% t: e+ g
我的心……碎了……. 5 \: \! B! u) {5 c8 v
经过我的打听
1 D9 E5 j8 Y+ A3 P才知道他…竟然是医学院的学生
. v' a% A9 s( q5 _" E家里还开了间大医院
5 w! N( b) d; |  e我这个三流大学学生哪比的上阿…….. : a; _& p2 K! I
这几天我一直睡不着
3 Y4 v. p7 I% S1 i. k4 w3 Z4 \/ f; Q还是很想挽回我们之间的感情…..
* M- g2 f/ ~2 W0 D+ L1 h" `我想了很久
  j1 e0 Y0 \) `! J* o; i# i/ J2 f3 A! K决定每天送她一颗苹果 ' |) ]) q6 ^) D+ {" h* b, n0 }$ M" V
因为
; @  y% p" f  A: S+ k8 {0 z" |9 B我坚信 . ^% o3 l" X% a% l
“An apple a day keeps a doctor away.”
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:32
呵呵，期待大家的参与喔．．．．．．
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:37
冷笑话定义$ F. C- O8 W  O2 G& C' ^* U! r6 c$ d
* e* ~/ h) G* c$ V$ B3 S& e) I
　　定义1：就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
0 A: g8 X  u" j0 n* X
* W7 W# D. v# e1 i　　定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞 ；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑； 一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋； 脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。
作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:38
据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
3 D0 v0 |8 X% q5 ~& v( Q9 {- i& t+ W! a" h. H- C$ y/ M! t
　　还有一个版本： 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。
作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:35
原帖由 虹儿 于 19.2.2008 19:19 发表
! h5 _; r: {% I) O, Y有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， * f+ I  W% N  g. Y' h
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 6 b" f" e5 ?* }! e% {0 `8 w" \0 b
白大便听了非常生气！ : T& ]/ a# i/ `* O2 Z
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

  C1 s* ^5 I4 U8 z0 f$ ?8 t4 r/ p! a$ x0 `( S$ S* q
作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:36
An apple a day keeps a doctor away.
% _  _1 z1 h9 E2 c1 V4 f4 d4 \* }; h2 A" {: V
金典
作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:40
原帖由 华丽丽的飘过 于 19.2.2008 19:13 发表
% M5 _0 i& S, W! g! S4 @从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 8 K0 Q7 R. s. i- i% A
　　3 p) {9 B3 |  n- b2 W) u# g
　　　　大灰狼说：“我要吃了你！！！” * ~  C% A: P, `
　　7 F% G2 d" K; G7 S0 ]* T2 I
　　　　你们猜，怎么

9 q' G- A/ q5 H! s% U9 N. n  F. E# [5 }; a) A
这个让我感到冬天来了  A% J% F1 F: b3 E: l3 u
作者: 枫叶蓝色    时间: 19.2.2008 22:02
很多还是很搞笑的哈
% O. C7 ]. `9 }+ M0 P4 r一时想不起来有什么笑话了
作者: 枫叶蓝色    时间: 19.2.2008 22:09
想起一个
' w" _5 w) [& F  d( L. O% }, @$ v9 ^3 r3 T
一次,粽子和面条打起来了,粽子被面条暴扁,粽子不服气,回去找了包子,豆沙包一起要去找面条报仇,半路碰见方便面,众人上去一顿暴打,粽子愤愤的说到:"小样,烫了头发就以为我认不出来拉!"
7 g7 @: F$ P) w2 F方便面回去后,越想越生气,又纠集了一帮兄弟,找粽子报仇去,半路碰见饭团,众人上去又是一顿暴打,方便面边打边说:"小子,别以为脱了衣服我就认不出你了.......
作者: 天の紫    时间: 19.2.2008 22:22
讲一个生活中原创的* [( I3 k: }9 M% H: x& ]" y3 o
我男朋友告诉我，骡子——也就是驴和马的杂交品种——其实是分不同种类的：母亲是马的
2 ?( [$ g1 Y1 r* C  c: T: C# N* E叫做马骡，母亲是驴的叫驴骡，还有一种生下来就会游水的，叫……………………………- C6 h) r+ l  f+ B2 t
………………………………………………………………………………………………………
* ?5 L% F4 D" u…………………海螺- t1 L/ n- `. Y4 K' [# E# I0 N4 {
. G1 @9 ]" }' n. y
[ 本帖最后由 天の紫 于 19.2.2008 22:24 编辑 ]
作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:52
标题: 回复 楼主 的帖子
某男生性沉默寡言。婚后生有一女,女长到十岁,终于按捺不住好奇心,扯扯其母问"妈妈,这个每天和咱们一块儿吃饭的是谁呀？"
作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:54
有一天，绿豆的女朋友跟他分手了……他一直哭一直哭……很伤心的一直哭……结果……他……发……芽……了……
作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:54
上体育课时,老师叫同学们练长跑。老师发现某同学跑的很慢吼道:"跑快点!"那同学悠悠地说:"老师,好卡啊～～!"
作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:55
上帝说："要有光。 "我说："不批准！"于是便有了黑夜～
作者: 可儿lee    时间: 20.2.2008 09:04
ls在国内还不忘回来灌水啊
作者: 牛堡老童    时间: 20.2.2008 14:10
两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:02
标题: 爆笑精品语录100条
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
& M; ]- {9 ?( h" n , j0 m! P1 K) \% a+ }% C( ~% S  L
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
7 r6 S$ u2 c4 d绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多. d. M$ Z/ |1 F# y$ E1 ~  V
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 4 Q# x0 q, R8 V. \. I; X* Z& K

3 Y! L8 o) u, X( `3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
( n, J  Q) K- H * ^4 M9 b" b# e2 O$ Y- ?* ^" A
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
+ [: t1 [0 u7 c2 S! J" k 4 G1 N6 i6 ~$ c  ~+ `
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
7 }% M8 C! F" ^( R0 ` * I" n! ]0 A0 O+ y! l# F
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
( B* B2 {) p  |  _( _8 r8 i6 B" e
* g5 T3 T, k5 Z, ~% w7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔; g! O- ?4 O  ?8 C* R
茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 1 U/ ^% W' G* b# x
1 V. |3 M1 Q& {# e5 M0 ]: p
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外! R. a' U) _) t/ N8 J
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
& L: e: x# |( M& i2 N0 h4 s宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打  r: u) R; H  \" m( J
过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
7 \# n0 ^  S1 f- G! \' h$ E& R7 e！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
5 \8 k+ J! h( R$ Y. v7 g( }! {
& [- X$ g5 o2 P2 d10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! * B; V( R4 g' P$ `+ M* [- r

$ Q. C7 z9 w+ x: Z11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… . d, n# A( ?; s. D; y

* t8 ]  b5 @' A" g0 w12.走别人的路,让别人无路可走! 5 r7 {. J! E  N' b1 H' R2 P9 p$ d

- F- }) |7 v" I13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路. 0 G( f  B; ?  f6 G: m

" R$ D9 x6 \' X% q2 ]) f4 i14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! - @# e% l7 `1 L4 i, H0 o
9 @' g5 i8 s4 t2 |5 F! \
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
5 G7 o* g+ m  f9 A$ M
1 `6 A  Z. u; H- p/ E16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
' f6 g/ U/ S, m9 ^9 O2 j泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 2 _" h  S2 v% e$ W- d; U

9 X! _+ u$ M' N( @. x8 s17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ " E6 a- i+ {1 C
, O! C4 L) i, i4 z5 a
18.三过女厕所而不入！
& r& K1 O/ g  V4 W6 K1 i
9 b5 Z+ Q7 k& Q3 p19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
. S/ E' k$ M% l
/ o- R% D, h+ N5 s9 l; U8 r20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心6 U% _6 u- h3 b/ K8 t+ C) g7 _
情吹口哨！”
# j$ |; T; G0 }; q9 f
( F; S. R; v5 I; T4 e21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7 G" |9 U" o8 j2 {7 M0 f6 y  R
0 h% _7 q; J& b: z- |$ |5 ?22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀” ( p  [4 |; f7 Y" Q/ ?* [9 m

( D8 ?! C& }* O! B' y, j  d2 a23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
3 J6 l5 }5 j5 Y$ I  v$ k
) ^3 y4 G  g/ t" L8 y24、男人靠的住，母猪能上树。 / k# f; T7 q8 }: z$ V2 ^, I
# Y: w4 ?# g6 g' |: C: t8 H
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
- `* w5 G7 J7 R不是我上大学而是大学上了我！ 9 [, r+ M1 |, S" Y( j4 F

$ Q! ?* g8 E; Q7 y/ u; ~+ R- M26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。 - P- R9 a( M: O* m- ]

& C* a/ d7 ?/ _3 u% G; Q27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。 9 c6 P9 U5 E- ?+ D& Y
7 }, b5 ^5 ^" D  S
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
8 |5 ]( U9 Z9 }# g7 s) u  l8 h7 \; q" o & o* ?: H0 t! M' F. C
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
0 H  A5 Y4 V: d7 }4 G6 n7 B ( b0 C+ N# A1 y- F) f# u
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
* g2 a% Y0 N8 V" F; Z5 j+ s6 P0 V) }
; o: K* ^) z2 ]  y31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
: S. j# Y" s2 @/ U不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
$ P3 C% x3 _, D. V2 J4 ]: p , ^* _) U" m7 Y$ x2 X7 m3 N
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 : K2 @  Y4 e0 }; H: j1 @/ [
5 l) d4 t5 J2 w+ `( V6 B( k
33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
( w* `9 b: _. L$ C) o* C: `8 p3 | $ B' h0 D! ?0 C; l
34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
( H$ X  U* F1 a" _% c$ Z
2 O' f/ P1 B5 p) K4 f % a2 }5 v! v( B, I8 B# U
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁7 ~) S" u* Z6 q; v+ V2 |0 @
股都吃苦。
: E# U2 [5 G6 t8 s- r& M* j; K' ^0 I % |* t) L! l- B! |: i. l5 D; Z7 h
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
! ~6 y' m' g" l/ r' J! z
) d4 Z% i3 u  h37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。 7 ^; z! W4 n( G+ H8 h  {5 e7 z
0 b3 A: x9 d# E. {1 e- n& ?5 j
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
8 z. X9 [* F! E% [) Y得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
# _' Q! a; \; f7 I
  |* m2 S3 `, s" e  s4 l& z39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 & v! _* V9 y( k/ _% W. W1 [4 O# M
; y( X5 K2 O0 [( \* b
40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
" {# B$ D/ d, `! f8 s* u
! [7 |8 H/ a9 X* h' O41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 1 t: z6 E! c' _, \/ c7 S
! o3 T. ~0 v" J; t! _9 N& a
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
  N0 I6 X/ `6 _6 a  {+ S9 P# j0 Y: _ % Y) f3 r- h5 O7 [
43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
' r8 U7 x2 W" R5 T& N
& O2 }# v7 T6 T# R' w44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。 : f8 ], ~, c8 ^' t: L
0 p/ o, W2 i( F2 u; v
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果/ s# }! t- r2 E6 u* ]
你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 ( c. C; M! Z0 ^4 c1 _3 V

  D8 Y0 x2 }% z  h0 ]' @46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
0 ?6 A1 l! V# N, x+ A 4 r! m1 c* {, o& j. z% U
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
' _, ~) e$ ]- `4 ^  U* m* m
! C2 R( |, [: C$ c; Z48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。 9 }3 ?1 {8 l  p- ~; f, J* M9 ?

6 @2 l% Q3 g& d' g3 R. I49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。 / E, j0 [/ o3 R. k
1 I# p  E! |' x5 W& E. F. ^
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。 1 t! }: {9 R" p( `1 t: A

; T0 U  \( @4 g5 b4 ^51、上网不聊天，气死活神仙。
# U0 T& r0 G% c9 S8 r * i0 ^) W4 P# l; \/ K/ c
52、此人已死、有事烧纸。
) Y2 A& P: X' A0 j$ p
4 U0 e- U  N; K+ m' `+ f/ r' h, e53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的9 j; g6 e; S, g1 K$ U
话请留言。
4 g# c+ x* C' b; a$ p7 @ & D5 g. K1 J  m) ~: e
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
9 @0 ~5 Y# n) q. _6 U2 M/ R/ E 8 _0 [. K/ j1 q6 k( y6 V
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。 8 `9 a: W$ G7 \  i9 c2 z4 Z7 z

9 Y5 t% u# k$ ~* {2 t# c56、人老皮肉松、干啥啥不中。
+ h$ S3 G& d6 ^* C. V
/ r2 u% p, ]1 K' V( y57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
1 Y; X9 E8 U6 e( P，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
) h$ ?7 j  k; c 2 O: u* y/ n% `% D4 z

) u0 F( F5 k! `- Y+ J% O# `$ H58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
# \# y1 j0 }9 A- K+ }4 `
3 @, q/ K# X- ~4 U1 O59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
& d* x+ y) o  p5 P) \) t- @9 z* \
$ o1 \! Y1 }$ h% k7 X  W3 Z60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的: n; R- R. A! E- d7 z. ]1 t
门口都应该用最大的字留：感谢女人。
, b, F0 U9 Y9 U, N* v
% ^3 l' J' z! [& n* b& D/ D61、低头要有勇气，抬头要有底气。
. K& u) e1 _6 E8 V3 d) w: m) W! K3 k
% P/ w( r, [8 E  D. E4 q! o62、不怕被人利用，就怕你没用。 . @6 F: C7 p& w/ B" U

8 m& E# t/ W. t+ v0 a0 [4 c& u63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。 4 D' O7 Z7 T( N+ g' N

" e1 f& \  t) R( u1 L64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。 ; [1 F% M* r5 Y/ ~  R' n; c7 |; O
4 g& ]7 N  C# d" a& s$ }
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
( u& C+ S6 \, E9 L/ z
$ L7 o1 m2 x3 G7 N5 J) ?4 F66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
- b4 x9 K4 k- g% S
( e& s' _- [' k) n4 _( [67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。 % ?3 v4 ^) q* {; e
; V8 r' p, k1 w8 R- X
68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。 2 X6 G' R  A2 K
1 @2 I0 s# x; ^( w4 A; t. ?5 t8 a$ Z
69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
" J) ~' I# h$ V7 |* n
# C- G1 X% l8 C$ P3 Z/ L7 W* B5 R( g70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
- M' P/ S1 ^/ {# s : T. ^8 d% x# Z3 S: J' o
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 " k% l: @$ [7 K: K

1 @' M2 W, h( N  i* P4 Z7 N72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。 / g1 S4 I+ r: O/ \
/ f. A3 R; Y' d1 G" V5 t. k1 Z% H
73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
5 q! T. g" Q8 k4 N" F, s
& T+ E  n' R7 D( x. @3 z1 @74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
5 u7 O. B) u' i2 A( K4 H+ O
3 j1 {: W8 o( D; v' K# H) v% G& |' c75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 / m5 O# `3 _* N/ q, \7 [8 s; m

( N& p' l" H3 l6 M76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
; E1 T, r. i6 a( J) N; o% v
6 @) k3 x( w/ k! O! ^) S- q$ E77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
# y; [5 S6 ?0 g) p6 C4 f之下。
( }) J/ f2 R9 M& Y1 r; [: G  |
3 r6 `' T" p& _3 K4 b1 N78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
. K2 W/ ~  H! ^2 H6 B( K
9 }& |; d" j# _- G3 G& k* o79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。 9 T8 _* A' j  ~

4 t) X$ }( c6 `0 O% e80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。
# B0 b/ Y7 {+ \+ T8 p
7 \6 v0 t  Y2 N+ a) Y6 e: r# h81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。 * S0 h+ V4 Y: d& i' }& L" z1 a( J

% X5 c% a4 u6 K82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。 0 ]9 U' r1 y8 A9 @/ u7 L, [

' C1 q3 V& b6 ?1 l# C1 I& Q9 q83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
7 I" k9 B+ }3 z/ Z9 X& D
' s; ~, R2 R! z5 e% L$ o84、光说不练假把势、真材实料真功夫。 4 T; S- D: f2 f" k4 i7 c. @
% h4 s" e% |* T- q, G+ N
85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。 8 P  x0 U$ g& G5 Y
8 M1 G* N3 }0 G1 d' |6 O6 v4 Q7 i
86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
4 }9 |+ [. n* m+ Q馆没人睡。
: u6 D. J, `, `4 ] 4 E' w& O8 x/ T
87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。 # {7 |- V; e. ]+ v; X3 r. g4 L3 w

! e  h  V* }$ [8 Z88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。 ; o8 b( R: e- r# ]3 `

9 E0 C' r, _8 ]; o6 `# ~89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
$ Z8 n5 T6 V8 s得我长的比较像木村拓哉 8 w- s1 m2 M" C

5 {' t; g: {) \! m) x& |# h$ o3 m90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。   |7 }2 k/ Z- N; @
( r# E# D! F  n
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
# I5 \, }) T2 a. n 5 `( w2 `9 ]( N0 z, Z
92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 6 s# K) r; n& m# ]* E' f
1 y8 F! }2 m! f: g3 [$ Q
93、不蒸馒头争口气行吗？ ) c/ U3 l& f7 v$ J2 M
+ Z1 R5 R* Y/ |  x( H
94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒6 ]7 ^, X4 [& Z% F" S* l
的动。 7 I. Q% t1 E9 z5 `

& d  _3 y4 Y8 {0 Z95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
0 `9 W* f& X& d$ h
, `- B& c' E, a: g0 u( w* V4 G0 C96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
" n2 Z4 w5 S4 F! ^, e6 D* F
  n% @& s" ~) O. a: j9 s. G; f97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
3 s2 r$ N( q/ e7 k& @& c& Y) r $ z, f) n% h% w2 _+ g9 l% q
98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
/ ]: o/ c" \5 K. i
+ e, e! n3 B) y99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
% p, M- }2 _. s  _
' x/ K2 k1 d8 G3 Z100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:04
标题: 吴宗宪所向披靡的55句神话
01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
0 P  h0 [8 w6 a02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
2 [* P' [2 Y& c$ N03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠） 3 M6 w+ X9 ~, |' f: `- M
04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
& e5 i$ ]" k0 e3 \3 m6 G1 d05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）+ X; {7 V/ p5 s0 G* V; C+ q
06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿） ' W; i* Y6 n6 m) ]1 r% F5 v/ l
07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
4 X* C/ p. F% b$ B7 r1 z08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪） 2 h! f9 ~8 r% v9 C$ n+ Y; y
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
9 L/ y0 \' ?* A6 e& F11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
, b# s6 i; z: M! }8 m$ E, f4 _12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
% D; o! ^0 }! I: c4 C/ z13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画） " Z0 E, K% L8 {7 V/ P: N
14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
7 l- i# W8 I( |  E& y! e15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口） / d5 x3 ^3 f7 ?" y% k- U% d
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲 ( Z6 D( Z+ n9 V& x: E& g1 h; E
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了 % y0 B! I5 d8 h4 ?3 J
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错） ; A% _+ U8 ]; R: K2 W. A3 i: v5 X5 b
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂） ! }  ?0 C& h7 z) H4 |# `
20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
/ V4 q8 ?; Z) Y21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟 $ h4 z) K/ A9 p, v# f% x  n2 i5 c
22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼） 0 t% T7 y1 R5 m; }" {
23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
# w. S/ A  L5 o* l24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
7 j+ X8 e- T5 d0 F3 Z25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生** * c/ w$ G8 D7 i* n- y
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
  T+ a! O6 j' P/ j. t$ Z; d27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）+ ?. ]! F# \2 x0 R1 Z! g
28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
: J7 Q. ^& [  w7 A6 M29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
  a& y  M7 h! T9 ^30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
, X, s) A  J8 r3 H# l32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇） * v) N8 R% s3 z! N' N' _/ t% B- P
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
4 D8 ?! w; x& z) f34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
& A6 Q7 d8 o7 y, B) @7 [. [& k35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
0 E* G$ a; c* o, n36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
9 s" R8 B5 `9 {; k5 A& ?37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
0 N8 }3 u  M/ Q1 {& j8 b) {肉） 5 _3 h( G+ f* n: y% v. _
39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家3 U% K# _. H$ m- \- i
一 拳猫
& L8 G% k5 P* B" u' K, J! Y2 K40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
) U9 X2 w( u! x& G41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛 ' W; G) F% }8 W
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面 " q1 ~! ^0 G* w
44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深. t; R3 j- H" v* L
....） " }4 m; }' c3 e- ]" S8 `# {& j! R
46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇） : a' m/ U% g$ a# S
47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
8 L+ g1 q3 I; x# E$ j1 g7 z48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
' g  H2 \! {9 ^# i: {! s; ~. W49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
$ Y- W# }2 J) ?50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
' L, D5 p, b: X; C3 A$ r; N51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
. k+ t5 ~- e! ~, j" O7 \52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素 : f1 c7 E7 i( R9 m3 Q" @) L
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝） 9 u7 o" E1 c4 E% |
54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
3 ?+ A( ~3 `( ~/ C55.什么麒麟跑最快？ 米其林
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:06
标题: 十个隐讳笑话 你懂几个?
1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了2 d# T* ?+ T% [  w- n; F7 x
说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
" E& p+ N3 ?, F( ]5 E* a他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 4 ^+ W* E, P0 W- P+ R7 w* t
　　　　 5 D: F; l; C( O
　　2.精子说：“oh shit！！！”
6 Z+ O% i* i& `: `- C( ?　　　　
1 x; ?6 ^/ b; S# ?3 q! A3 \1 Q　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了…… ' j; ?. g( b2 P& b7 J5 c9 k
　　　　   N7 t! M5 x, b2 o( {. l! P
　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一2 I6 A6 |% V& K) ?, i  }
是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如' v3 d- v" o% c2 I3 @: U. w8 _
果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
" d! _2 i" V- R4 h6 q8 q丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
' g0 g5 K0 H) c# x" P丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
* m8 Y7 ^$ K) ^5 I6 H7 j于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……   h* t& i7 D4 S  @# r  @
　　　　
2 Z2 _1 T1 \" G9 j9 _; `! D　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
% H0 i' j- {1 V必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
1 B% _3 z/ V6 M' h1 l9 P$ X狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
3 u: o6 b9 v& \动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见/ Q1 K2 N( h: `! m' [
厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的* e6 F& Y+ c& s  j
惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
: ]% f1 p6 W2 e9 B9 p　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
8 D2 \3 S4 l7 p! r经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
& c( T4 z( e4 x　　　　 " o5 o% M9 x7 r+ M+ H4 N) x5 o
　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名 ' L$ Z& R5 x5 E- e  S  K# X
　　　　 " W/ r  ~8 m+ ]; o
　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
- p8 J# X6 p; [+ z5 A" o　　　　
* M3 i2 ~6 E: z　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，0 H1 j, W8 L1 J5 V5 x
男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
! m# G+ u# D' |却不做答……
4 l3 Z# J1 e% R　　　　 5 F7 T8 M0 w* m' w* z  }( d9 a4 I
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
- o9 G6 T+ L( S3 L! L( w9 C的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
& Z# x' B: n" u0 j6 H( ^. d众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树8 \2 E- \! I# K6 N! W4 ~
上打鸣……” ) K8 d- w* d. s$ d$ \: K* z$ F: |7 Z

7 _! Y' }% u  C, ^8 F  Z- C& \ # z5 f, y; d: `

' Q/ S1 u/ v( o# x
+ x1 q/ ?4 R, o/ P/ J, O9 U# X
; d' j* ^5 i2 }5 J7 N3 q' F1 D : i3 e# g+ p: }

& `0 d3 `, w, D
) v- f& E! x& I, v$ T8 X
) L2 W% g+ ?8 G% p6 p& R
$ d1 X7 N+ _/ g5 w
& Q- p7 r3 H' ~4 G4 g
& [" o% a: {- _9 i
1 l! ]3 p% U9 q9 j4 ~1.是吸血鬼泡了张卫生巾./ ^( B6 t; [8 B6 y' Z5 O7 S. b- a
2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
4 B" }- `+ z' W. X3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出2 Z3 n6 f; p2 y3 H& K0 G
呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多6 Y6 l" f5 ~& d8 B
死了.
& Z+ I7 D+ O; y8 S& ~# d* V4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
+ E! ?; G) }( \* P) s  y- B5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
5 {9 c  x: g; Z) c财迷一个人走完剩下的路。5 x! l1 l( O/ u! z( l. G9 }: E8 Z
6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
3 Q# \( N9 Z% e7 d. B% g0 @4 ?5 [7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up, ' V; H7 p0 x1 V5 _+ o
七个小矮人的小弟全部起立]
: G& K- ]9 S5 K8 a7 |. E- J. h8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。 - U) ~& _7 O4 E, d# x% ]
12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。/ f( S9 n( u3 g) {  D
9.答案很简单，就是怕地受不了.( E0 w) x) S- T( h# t; f6 h
10.名字叫梅鸡巴.
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:08
标题: 托蒂十大笑话
1、考试故事
9 R7 I" Z9 W0 n4 l$ H( ?: \一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？” " }+ c& l# C, V* F5 G
皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。” ! o8 {) Z, R6 k2 E0 s: X
托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我: P, P/ y0 c- H- M, n! U. F
们是相互抄袭。” ) C+ Y' K) \0 ~. D" Z+ I& V: F* T$ [" ?- w

8 J9 g7 W) ?% ]2、毒蛇 # M( b9 T: r. j$ T+ ]( T; t
托蒂参加常识考试。 ) n) v) p3 v3 D; D7 b/ Y6 g
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。” $ Y* {5 E, f& x# g' L
托蒂：“一条毒蛇。”
1 t2 d& [8 k; Q+ D老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。” * N! i: p! R9 D* r8 c" q' y# _
托蒂：“另一条毒蛇。”
  J. g' i+ q; D! M2 x
3 _+ @  n: z4 G3、死鸽子 % a" O) p- v$ M( q, z+ H1 ~
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
; z% c6 n  ], H5 I9 r托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿- b; E3 N6 e% |
？”…… & H5 K& g* L/ B8 y* X' L& z

& u$ o- ?& l1 a6 n- r$ H2 s6 k4、战争 ) L6 v( r1 H) f- a8 r$ B* ~$ y( D
记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。” . J* f5 V, B0 m/ L* Q, W
托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
0 N' x! H9 t1 |7 |有一个能够出线参加世界杯。” 6 b8 a& Y& }6 e0 a4 F7 c& L7 ~
2 W' k+ U* E/ p/ E/ J
5、路易十六 3 S  {: r# O- m' i4 O$ |* S3 e
欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂$ W# x# E4 o; C/ A3 U0 L. r
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。 7 @* A  i9 w% H
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。” : r  E& e! L& M! S( }
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”
( G/ v5 s! _5 | 0 e. c! K# p/ G# ^! t& i& [1 `
6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
7 y3 P# X  ?% W/ }( \托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”
3 O1 T8 b6 }! a) C  f
6 H) D+ F1 ^4 n7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
8 @% f" C" f: w7 ^的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
; E  e8 G2 e* Y1 s6 q$ K  s9 [说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。” 9 v% p$ u1 n' v+ p
, E; [5 ~7 f6 ~7 w$ a9 Y1 Q
8、长途车 * ?: z/ o6 d1 U
卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的# m# K$ S5 r2 d
早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
7 W4 _% W: ~) _+ Z奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
, w- B3 ?4 ?7 z  S0 a车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
$ ^2 a" B  K- I8 b8 z目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，$ P' V  c! u/ ]' e6 J# T
神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
7 @, D7 V6 d( f5 n/ t& V9 P车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
. P! A+ E  M7 a: X! v开车，但这上面没人驾驶啊？”
8 d" u2 ]# @3 W9 ]( {, a; g( d
  Q; y$ V( j4 ], ~# ?9、就这样解决100%的问题 : ~2 J5 S9 {( \8 S3 g
意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书. R) \, \: d& ^
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自& W2 }8 H9 ^# K  ~
豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》) ; q& b5 R  {% y: p# i# ^, ^* C4 R7 n
5 q! {# |/ P% O  h
10、为什么 " b, z. _! P, N) @- R/ M' @
~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？ 3 Q3 X# w( z9 B& R! n' [+ a$ ~7 C
因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。 $ {4 t0 i& }% r
~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？ & M9 o% F% o4 x4 ^( S
因为他们以为有人正给他们拍照。
2 G" N/ X7 e2 ?4 @" E; R3 Z/ r~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？ ' Z' y& Q5 x' a
因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
( X  p" B3 J/ E, v4 u9 A0 H+ |: F$ X~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
' Y. ]' f2 E3 [3 T& O. j) y因为他是唯一试穿鞋盒的人。
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:09
标题: 经典爆笑
1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
; {& t" W& K- ?. B* H+ J& O$ Y$ R第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如5 a9 G1 t2 _. t1 U
！ 5 l+ Z5 y, M, k$ _  C* Q
" f, E# M9 l! G9 y5 Q; d; T: y
第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!! 2 _& P! P% }- g/ v% F6 P" ]$ h( V
0 v8 G# v- A1 S) z
2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
' J2 Z/ ~2 T; Y8 G老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
- s3 K' ]1 u6 {+ d3 E( m1 D9 l) y
7 G- E0 v. S, b* s/ |$ q6 @3.
% S8 @/ g7 M' C, _/ |面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对   b+ G6 X* O* W8 p* H- Q* B. }- N
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。 1 B7 s! U7 y+ R& f5 @3 ?$ w
7 X: q5 ]) [, w4 k% p% h
4. ; z' [1 D1 i+ h2 o6 M8 J  ]
歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗, ) x' c7 B! ~' Y' x
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, & q) R6 q9 X& q1 J  q6 _
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. , b* ?# Z# W( s, K- }

) X" L/ f9 S# E# T5.
8 A! `% x& S8 A0 c) V某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, + }, |2 w& b  m: X6 p+ M! h5 H" P  D: P
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, ! M) d2 N& w2 p" {0 ]6 j! H: y: ]* i
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短. 7 I9 F" M8 v& R* F& Q

, U9 `# ^$ `' A/ M) W0 s6. $ I* c0 Z4 d5 {
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外 7 d4 e' z  O9 k7 _& ?
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:11
标题: 俺妈说了!
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？" o' C" U" D8 m; H8 A+ H7 N
, {8 ]; `) y9 D) `
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
* b$ ~% e) \! Z( |2 ?2 ]+ v4 Z' U : c7 `; A2 m% s) X. U% R2 z
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么6 o* W( I9 y) V. q: v! B  r
？
+ z2 J  M! W3 e& L- n　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。 ' f4 e& I5 g' g) `
, M7 A* B; O0 Z9 {4 k- e) R
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么& j6 @. T. G# R' v+ |+ C% l
？
) I. r6 t; j& N! m- R　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。 2 y# Q5 k6 n9 {# g* M) U0 M& ?, C# Q
2 R2 i3 P3 m# B& |* D$ y
　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么1 y/ P6 J, W% a+ h$ E! q8 L
？
( R9 x) e8 f! I' t　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
( |2 s$ X* }& M
/ a) E8 l3 D3 \7 h　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么4 V$ y% q: a5 G' x/ S3 P9 q! i: r
？
0 k* a7 o" h! m6 J' n. @　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
$ }( P9 x' p3 g- G' L4 O
6 H4 a' U+ h" D0 c: R　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么4 h  T0 T  m- ?+ e! V
？+ [% Y/ f7 O/ I& E9 e( }
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西. 3 Y- }, N, F8 l
　　   X7 f6 N. F$ ~$ A4 {# P0 q
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
# k9 c& ]5 Z8 ]. g7 b一切都是为什么？! D5 q: Y# @  Z
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西 / H3 Z  ?+ W0 M, B3 R, j+ R

, I  I. ]1 m3 K% C　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
* S5 x  n8 v# J都是为什么？
4 O$ {. a6 s* G# R; m　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
2 w( |2 A4 C( \! b
' z  @$ B6 |0 x% q+ y( t# @　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
1 f( k" e' |5 j9 r" a! D, O　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人. 5 L5 M: v# ]2 ^" P. B6 j
% A' @2 s$ U! ?$ `. y
　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
4 C5 n' u' R* Q7 }？- S5 ~2 |6 _. q8 ^: k, x
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西 : m/ Z- L4 K1 |1 Z0 w" f  I
　　　 7 s" T) p* L  z) m+ Q. ]; w1 e
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
# n9 w) g2 A  C2 v3 V？
  B, ]9 w8 T4 A, m9 ?* b. D　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
) a/ c! ?. P) M' S& ]6 V  P！
4 X4 g$ C& c: A" d8 W1 ^- F. y! l* n ( p- T+ s2 W0 g7 K: E  d& ^, H
　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
- s4 J4 ]. n/ O: d( Z　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的 # ]# `+ m# W! U& b( O

* L+ g- u! [) O8 r　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么! Q+ T. i& X  W% W
？: D4 g! G) m3 F9 U' h; h2 q( ~
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。 " b. j( d" a; s) C! ^: j
　　
2 ^# x0 f; @$ J& u* g　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
" y- [$ R8 X/ V$ l1 q! {# [! r？
& h$ `2 m7 A8 |( e/ M7 n+ t; w 1 d) T4 Y2 j, t* y
　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
. J( l; L5 }. f/ o7 y( @" @7 u　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:14
标题: 最恶心的8个笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来' ?: O! ^6 L* j3 B! h
的鼻屎从来不扔的. $ e: _- x& q# G/ N
* O1 K- \9 F1 ]+ g+ |4 v
　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
2 b  c: V3 }+ z, c$ K1 R豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他% x3 W" ?& G9 [, I8 q
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
/ s9 g+ F3 u5 I# G' V" \ $ U# X2 ?( ~' C/ n3 l
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
5 ?* Q8 f# @: l$ r食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” * x6 @3 `' Z" M  I1 D
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是, o2 b9 ?3 d5 m( m* V
不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又0 t9 m+ X( @2 j
去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那* L! a2 x! _. t! H: u! ]
个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
) C; b2 Q+ I+ V2 v- F# E2 f* J了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么/ `7 T1 ^( J+ G/ i
？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我! P+ k; C; a9 e% A1 A( u! m, |
想买两卷儿手纸。” 0 D5 l* p1 J6 T) B8 K  `+ P8 r2 @
, N* T7 f; E6 w" t
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖, [( N0 d* T+ W- B3 \" O1 X
啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花: y  u! I9 o$ Z" K' Y
生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
4 d. j( ^$ e9 Q# f, w已。老了，咳。。。 0 n/ J) a) l0 u  s9 Q
" B& @2 C8 Q. V4 b8 e% I( _
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
3 m  N- |% A* z者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完7 R: q2 P% l2 @# k- T# R3 x: h
了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有. F+ o) z4 j  _# z7 [8 ~
个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然( U. w* Z( T# n! u7 q
还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲! G: N! Q  g0 r- R# P5 J: I
”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐2 k* s0 o5 B" _( O. N$ E
下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺" \. w0 I1 Z- }  X" C
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
/ F1 H- a! d% t; u" Z6 ?  ]( P了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
$ \: D+ y7 ?) _" u是吗？刚才我也是这样……”
0 K7 D+ v/ W! [/ ]9 U( _
& P8 T3 X% D) X   e5 G% J( |. J
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？. d$ X. R: {$ P8 q8 ]( \" o. N
”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
  Q# h5 Y$ @3 w+ P- o( l乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
, g% Q, ?& p0 P板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
: ]: G9 I5 y+ u前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 5 y& \& c6 h" A

5 q( Q1 Q* F5 u+ k7 H8 p$ ~9 \　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，3 Z, \& \$ ]- b6 o: k1 M) P* C2 {9 x0 I
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
* Q& v: {& C, v8 a" c4 S; t吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” , J/ ]; h8 M5 F* [0 A( R
( V  [2 W7 s! B
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
/ l7 K/ T" ^& ?8 ~' x　　
, S8 C- h: N$ u, S8必杀技-----
, Q( `/ Q( e% I: ^* r, q　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此; C5 i& F) l: W7 x
打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
" w% P% @8 g1 z) p- ~) Z输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老% |: {! j7 i" D
二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了2 V+ b4 r7 k& B9 ?: O% O* s( a0 Y
不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
; c( |, C/ w- |- O# [% q我实在咬不断！”) S4 B3 \5 p  H6 |

8 k+ ^0 c; o! M- A# \  
. w3 O* i8 _' ?9 V& e) d, D % ~2 A$ v  S* \
话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一1 ?& R- A% D) Q4 }/ f8 G
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。1 R( J. T3 P  b4 b
  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
- ^5 v4 z; u; e8 B/ P就是这口热的~！！”
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:15
标题: 简短的对白
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
8 y0 k+ M  ]$ L5 R4 r6 m  {
' B5 t/ M4 F- |& Z2 r( Z　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”, T+ B: J' z) p9 v4 M7 X

0 Z: Y- Z4 N; ]7 I　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”: J1 f* f6 P3 Z" k6 u

3 F7 A( e* [' @　　小鸡说：“你们聊，我先走了
3 c" z2 p+ c3 n5 @9 V
+ z" M, B. T' g" R　　小兔说：“我是兔娘养的！”) B- ?; z: n3 N: c/ x$ o# c, a

- w' |+ N" _% z$ F% o* Z　　小猪说：“我是猪娘养的！”
: e7 \% J4 M* j  W" B
7 n: g" J" f2 ^: H+ j* d- R　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”' t6 P+ w/ P' @3 d( p, U4 G: a

6 q0 ?; s  r$ D5 w　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
3 }  W5 Z  |- R- M
6 W& |9 t7 w& P- P# f  Z　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
# _3 U$ {: q* R- F
  Y8 k1 n% m  K; @　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”% L( A# z) m, O! [
1 Z7 E& ^& h8 i$ I
　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3 a% c2 u4 m7 l* q/ u
" q% I# y( v# P  v* m+ g　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
0 k8 c2 e6 l% P 8 h& W, p3 p# W4 P
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
, n9 c# q; c0 J3 b+ W: o  [
$ w# q" N( E* V6 H7 [  _) l　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”  R( D5 F: d) h/ T- Y
7 k+ r5 c) Z# Q' S4 U
　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
" e  w( u* J! U# ^ ; l6 D- a' J* U+ v" c6 [
　　熊说：“你们聊，我先走了2 x$ l6 a% {) ^* ~$ K1 s

6 P$ O1 F, t: x 9 V$ _" y! }% ^% M, a) {6 {; G" Z) Y

. M, G/ y3 X  ~3 p, H5 u9 u2 b　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”- p% U! D; S  R( f) E

/ X; w  P) V3 `! K* W　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
! d( Q: E4 \' K2 J. m
( v% U  r7 D/ O% j8 c　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
9 o3 Y( D3 \. }8 q/ e  C1 ~) v   x" e( l: G8 B9 k; C+ }7 b
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
  O+ H  D9 ~) o( y4 f
/ ?- N3 F( i2 s$ [　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
- G. h6 |. @' S' q( W* c ) I% A) I0 B5 g( F* b) `; l
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
7 W" \6 w+ {) b
" ]2 [1 h  ~* J0 W5 z  d　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”; s% @# E9 T1 U7 g& N8 D' U8 y
% U# v$ @& a, P+ W/ E
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
1 b! f% ?) N- \- ?, t , @4 A8 v; ?" y6 E; [
　　高等数学老师说：这学期我教高数，0 C  P, w" D4 Z7 b8 X

3 _  L) h7 a* B　　大学物理老师说：这学期我教大物，- t! y  Q8 Y1 R8 m& `
# w4 ?& Y$ n; w7 P% f
　　模拟电子老师说：这学期我教模电，2 Z/ g7 n6 |/ V% `/ j
# U% A/ ~6 h5 O% [  t: I; f% g/ B
　　社会经济老师说：你们聊，我先走了+ Z8 ^# a/ ~- L, @1 t3 X) E, E  x
  h7 k$ e$ c2 ^9 a' `" o
6 L3 D4 @4 z3 i$ r! [( S+ Q
　北京大学的说: 我是北大的.
% \1 y& N4 s/ m3 P. G % g" A5 d/ w4 L. C- Q% j
　　天津大学的说：我是天大的。
2 M- F( D2 p  x" N! e% u * N% m1 n4 o8 [. n2 m/ F4 D
　　上海大学的说：我是上大的。
9 [- S0 M+ R' S# n( \9 N 7 F" W/ m* f: ?2 E7 m! R- x# Z
　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！7 ?& K+ a1 W4 m

2 F9 e% \  ]; F0 |5 w) C　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
+ I% b) G' r8 |8 ^
& k, v, W$ h  B1 j　　傅作义将军说：我这人，有义！
: a3 H5 J$ }9 T" g  c* F # Z2 [7 Z# B8 h
　　左权将军说：我这人，有权！
1 N6 _) i9 V8 |8 q: {' f. G
5 N. N) ?4 h+ T. p( `$ `7 G, q3 c　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！( n7 v# T4 a" `8 d

  b6 O( I6 |! M0 f　　美能达的用户说：我们是美人！) K& C/ F* L$ s: F, E8 \  }

7 j! m' d' q0 I8 {4 o: L' |% v　　佳能的用户说：我们是佳人！: Y. J# A) M' ~9 E8 R+ I

4 @9 C' L7 n) J: ^4 G4 ^8 i　　华光的用户说：我们是华人！: L* V3 R% z( O3 N# l
. O! V% [& o7 E
　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！9 [% J) ]. z1 _( ^2 n
- o$ v; f1 ^* Z& s% l4 z! I% \. A
: w& v8 p$ C, n  g8 K$ p9 Y

, U1 U5 W$ v& s% R老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
$ \/ z2 g) j6 L. \ & u6 E4 G4 \& J2 N
　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
2 s; Q  |1 e" O: J* w
) U+ M% f. w9 F0 A　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
* H5 s( o  _3 d0 _ % N3 V! N3 o; r# ?; E
　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
; d' L6 j4 m+ F: }  E / b/ o+ K4 g% ^6 u5 {( l& H
　　白色的玉说：我叫白玉。
: C% D- X  Z7 P: b/ }% |) o
  s! e6 \% `/ w- a8 `1 r　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
& ?- `0 A5 A2 S5 y & ]  x; L. A- r' q2 G" j6 J
　　红色的玉说：我叫红玉。
8 u" {( w9 r7 Q , p9 J0 C# {! V
　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！
5 v/ Q9 b! a# m
9 E: E" |& y. B8 V: l$ I　　师范学院的学生说：我是“师院”的
) h. E3 l4 z' v( N6 _; I
. M( q7 K+ i" w+ H+ B2 O　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
3 j: v0 s) y# O/ |" t1 n
/ F. h. M2 A- D% f6 @9 W3 e5 e& p) B　　职业学院的学生说：我是“职院”的2 a+ `: R2 a, }. A8 P7 b' d9 C

' |3 `% w0 |$ v* V　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:17
标题: "搞笑整蛊"搜集一箩筐
美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答' p" G+ j: D, b/ @+ T2 j' N

3 {) [7 _& f/ N* U  y　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
" ~; E( T* o# H3 @  F一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
9 N0 n1 C, B3 c5 ~' g- L照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
' |, c1 ^! v" k# }4 o2 ]. a! i讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”, j- c/ Q' R, U8 z& G6 [" b7 |

+ K( }8 H7 a# D- k1 B% A% c　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”
% t3 O3 j1 D( z: g 9 A) j, s3 ?! |4 n: e
　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不& Q8 ]8 z) p# _; v9 H) d
禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了8 P  f! _- l/ F/ ]& }% m
那张照片。0 C: f9 T4 n  P$ z& B. k- G0 e3 M  Y

8 I0 F9 r4 `* E　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有- o0 i7 E" P0 }& V! W/ Q8 L% }& |
一只耳朵。”
  A' j4 r5 L9 a0 o: a , V9 v7 J0 M. p( h$ G+ u
　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛+ p2 E! u) {7 f. M; q* C* L! A& M1 W
和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。4 v, `, O5 G, C

# k. M5 m) q7 M) z　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
# c) x3 ]8 z4 v提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”
+ M3 d6 ?3 d, l  ?
. C% c# E9 D5 V$ Q　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
3 P! ?% n4 y, q/ l, S
8 j( f6 R, M  H" g" {　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
$ m; z/ i5 m+ |" s: G- R5 N& L的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
' M$ @4 }4 ^1 Q- ?8 H8 g: Q7 b来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是1 |: R- o5 T6 I* `
怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”
: n( i; |3 C  C; U4 _. C3 g
8 B! A6 `* _$ o0 y- \, ?0 s3 l+ u　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
" P5 ?& Y! q# ?% j* v$ o+ l7 A标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:18
标题: "搞笑整蛊"搜集一箩筐2
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
$ |0 D# Q! B! x3 ~6 X+ q2 `
" y/ v) \0 b% W4 }1 T% y7 {　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
! Q  p1 M9 `9 i9 c: ~" C' v0 z7 m% y
9 V0 F8 ]3 q( ~　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？  E) j; _* j. S4 o

' L* o4 Z: v9 |( F  q" b　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？& y1 U- ~5 \* L/ ]  a6 U
( ^6 H8 d) H4 n" {0 F; h# D
　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
( @5 d3 @- Y- c, a& R. e , b% \: w4 V& w( j/ k: }
　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。3 c: g" V( c" M* S" U5 j

7 m7 A1 t0 o) T* \8 _1 S　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
  ]! ~, e  z# r$ U. f ( I1 Y" a1 ?" m! w  {* x4 K% r
　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
$ ]# ~3 c7 x* H
0 C7 R* V3 _4 M$ }( _% [　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
1 |: O) |+ S+ G2 w+ V 4 r& f7 w7 i( h$ y
　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！ # Z8 M$ k( X/ v8 @3 w
# S, f. Y" M8 {+ D+ c7 F2 a. ]5 }7 C
　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
- i; D* @% P) x0 f+ L0 ^1 u2 e
$ r' K( V8 m  X　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？ : @0 Q/ t; g/ n. P/ t1 s

- _: r/ F% @# R# z* x$ P7 X　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。 $ ^( l7 S( W8 y$ J

+ a( N) W6 H- ?0 v" `6 Y7 w, J0 r　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。 * v6 s$ v# H7 d7 ]6 z- i4 R/ O

5 V/ \. C8 R) S* @/ e  d5 h　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:19
标题: 超级搞笑的33个冷笑话！！！
1.烤肉时最不希望发生的事：
! B6 W; w0 j4 Q1 Z　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
6 t% S2 v% j" E- G* e. Z肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你( e3 z8 ^1 _0 }3 J3 ?+ Q4 [3 b5 E: T
来硬的！ # [; P. a) S7 w/ ?( a& S
　　 , h* e0 o" q1 \2 v  o3 u, c
　　 0 b" `8 z% L- }( L4 a
　　2.你说：我爱你　 521
/ h$ @- U& H7 G& ~　　+ 又说：每一天　 365
7 U. ~  ^5 w! e6 V/ K' y, `　　---------------------------
8 k' Z5 _0 {2 S  R6 `: i　　结果呢　 =　 886 % [1 O  \, `1 X4 e8 L  p5 u

, G7 R6 y7 R) ]0 W
" _4 v, y3 D, A$ D9 D0 v0 a3.表演系排小品。 $ G- l6 D# H% v% {
　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
2 M7 _. d. D0 ~! s8 T8 K) h　　女生："是你 妈 逼的！"
/ G! P( `! o0 |: T3 g4 Y6 _* u　　男生："你 妈 逼的！" $ c3 M+ |1 c" K
　　女生："你 妈 逼的！！" 5 p6 [8 Z& ^' U
　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！" + n5 W. r5 K9 D2 f  ?; w
　　
2 `# `! a7 g9 O6 y* [. n1 Z3 b" y　　 2 O: N  y: ~9 g
　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见8 u" H$ N8 R. Y2 |' S
房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
2 ], g1 @; P2 x，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
0 C2 C% C8 b8 K　　
+ s% c5 S0 i/ P2 |　　 - y7 i* F- v4 {  O3 t! [* s
　　5.第一题： + ^$ ~! o$ S6 N. x: {5 }
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
# N) Y9 T8 L  X/ J　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 0 e7 E: H+ E7 V3 `) D( W
　　 第二题： ; ?7 E1 `. T9 t2 s  v9 K6 d1 x+ c: c
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ ! F. L! U* ^8 i( X3 K( b
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 * R. X5 p- P  b. i; j* }- M' @
　　 第三题： $ s' X( Q3 Y  q2 r: V" h, z. {& F) ]# [
　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
3 f( E3 q- S# D2 c　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
6 B; ?' W9 F5 \5 n; F  T, e　　
% k/ z% s5 Q& B' l　　这三题的答案都是(a) + k- [9 b& @7 u
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的# I# A4 }; s& i9 W/ e- F4 |
序幕！" ' q/ Z) h9 a8 s* ~# S- p4 H1 e9 \( L+ R
; {9 l5 F! S, Z7 G
% u) d& X* L" A; e# H* V5 i4 j
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 5 }# Y7 D4 B! ], o1 U
　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
! A- E: E" S; C5 A: A　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？" * Y, j9 g7 T% t/ l( E* n7 ]+ F+ D
　　"然后你就习惯这样的生活了……"
: f# {$ w8 t: R, ]　　
2 G/ t0 S6 P& c  V$ u　　
- b. \: _" D- h　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
- [$ [$ h8 V' I; \7 d/ u4 Y! W4 P　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，8 a* m: i! {, q3 g, g$ p: B
酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
: b, |8 g  k* {- x& L( A7 a　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？ 9 }, V: Q5 G' C& R  c+ e: i
　　 " A  w1 W& M3 W/ P, e
　　8.我这一生只被电影感动过三次： . N* O0 X' c; W2 _" X% B3 R; o' t6 i
　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
) [0 A- w0 N* \　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； . X0 `8 u" [: Z" j
　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
3 A* {  Y" o* W) c5 y4 {, [+ i的感动了！ 5 J- n- J. `  S# z& {
　　
6 a5 b, Z9 Q8 o" [) W# K9 u+ B　　
" G( N, [& [6 j5 S5 z　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗2 g) N( v. A* U( q$ u7 I- r
；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
( Y7 E( _. o7 F& q$ w6 h0 J% [( z0 r6 n+ s　　
' ]2 y$ \: q4 |2 @　　
7 R5 t8 j* `; C* r5 H! {　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
5 c7 z# @3 c  W; `1 Z7 W
0 {: {6 N4 |  t5 t　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
  t: l( G; N4 ~$ U空！ 6 p& e: M2 q8 T% i

- I& g% h8 Q8 {: O4 O- K) b  S ; u* F: |4 O# J
11.中国人民为： ( U" c0 k* C; O# w) V8 P4 _
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
( p; {6 [  C6 W$ \" B( W　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ + \7 A1 @6 B! G2 n. [: e7 S
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ , j9 j! K) T' R; t1 R% |- j
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！ 1 [! |, `) n. j  n$ H3 g& {) ^0 |
　　 8 \0 t. `& w% \7 f) H
　　 & m* s3 o+ Y" K$ y
　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请' ^. K0 F* ^  _! b0 w. k/ u: @
垂询1860。
3 d. s: r% X9 E' i　　
" q3 P9 y* v3 E7 j% z& [4 B　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！" ! u5 U2 D$ E. r+ s$ C% _
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！" % G1 H: T& [5 B. d: B2 [; W5 [8 {! u
　　
& K. w* P5 L. Y$ Z　　
& j4 ~' A+ `! V* `7 b　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
! q( }2 y' S5 V' i　　 9 B8 C+ {2 b( x
　　 7 h# c3 z9 l3 Z2 f) L
　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的( j, a/ Q6 h2 Q& ]
动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
% l+ Q6 ?0 I7 u# m3 Z7 I! q非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
3 P' D& @+ Z7 ^" d2 x往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学 0 u7 a1 l, Q5 B0 i$ G4 x# K7 p' A

* b: Q1 T# i; h& z　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
3 L& e$ F+ j# w! G $ T/ u9 k. a4 c6 i9 c

( ?3 y( N0 x. A; j. z16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
# e) c. q3 s3 `. r2 e! D军后干什么？ 3 G7 Z% j3 J/ _
　　 答：关上PS2后上床睡觉！ , q' e  m* {( @5 P4 L: s
　　   c  c% N$ t, ]% j

1 z1 R0 S0 }6 B　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子5 c! r: }5 D" L
喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半6 P! ~0 Q+ |6 ^  _4 G$ G: g5 I/ H
夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
+ M7 A5 o' D5 b0 Z0 o碑校对！！?
: k. s1 N& g1 x9 k& [+ r
/ J4 K( r9 \& w+ O
( M" Z& j; ~, o5 j0 i9 Z18.看一个人的心术，要看他的眼神。 5 ^; M* s& y9 U) ^& v: M, F
　　 看一个人的身价，要看他的对手。 . D+ e* q) {- D
　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
) Z. h5 V" f; ?' C* v. ^　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
2 [0 F# B0 i* |　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 0 U( u, r! ^: t% J, G* Q2 U, K
　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度…… 9 h: s: u7 H) k8 \
　　
* v: v; S! X: q6 i: r6 F  W　　
9 p% z( @! z9 g) {19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
! q/ W' Q8 ~1 y6 m! L9 P　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我…… . n2 A& [+ G& l+ S3 H2 q
　　 6 }3 A- `: H! U3 B; M  _' t
　　 5 f- t8 U+ v( [& _# ~
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
4 y" s; Y+ F  C( O8 R+ Y……
6 G0 K; L" X, Y+ K9 I* B) N　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！" 0 f' m: I$ X. e5 e- _

" I+ P9 y3 \4 P4 I! o & M& d% h# c: I" v3 [# t- i/ y
21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
2 n8 b4 u& Z$ _' s" ], d3 S　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
4 b7 H- \8 l3 U' c) d2 ~6 D9 M1 E) C9 ^　　女：那还不行~ 0 c1 w+ }# a# e* \! o
　　男：为什么？
# C  l0 A' c! e5 }! L　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
6 a! V" ^( N) _2 Z$ d6 D, C　　
: O3 e7 g: y6 d% ]* x! V　　
) E* d* d' y' V　　 + Y. S$ w- D% a7 O3 p
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
: N9 x1 B; A6 N1 T8 h, u成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的2 L( V; y& {% e
！
7 D8 Y. R5 s! _6 q; b9 n; s　　
5 Q: T# ?$ a3 j0 A% ^# m　　 7 R& B0 E, d. t! W: U
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
6 b/ K9 @/ b+ I8 B& t1 x4 B的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的' |, }  t+ J, X3 p+ r  I' j
时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
* |! v$ W% S( v"japanese girl"的缩写……
7 H7 S8 l4 t" {# T% L　　
7 |1 C9 L) k/ P; m" N& Q3 t0 ^　　
" n$ G/ h+ R* _24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯7 l7 G, g0 S' F6 @  V! c* D9 z1 p
过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧' p/ C  c8 I  p9 K4 f
，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
8 K2 x! d2 H/ j# V; F$ ]基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
' b& O5 l  q) r0 {盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
8 ?  X& \( h* W/ B) s. v6 i杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
  n* n$ i0 y( Z* {在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
3 |1 N# x9 t2 z. N/ @% O- r' j火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精4 q! p) i& q3 F" A! E! {# [9 K
水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后& s3 R- n, ^( a- _1 Y8 |
再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ ' `, O2 [# g0 }. B* Y
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ & M6 _2 E! T3 i' F; \$ P/ ^( C1 y! k
　　
- n7 d4 H$ x$ R& W5 T　　 " L' M7 F8 Y( `5 ~% Z2 ^
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
! e8 T5 U& ~# A2 Z$ z2 E版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
9 C! c5 d+ ~0 K / _/ n' \8 |. s: Y
　　
0 D( H, \% M3 g3 r/ p* C0 z　　
$ ?2 C7 y7 Q" g/ w6 w26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
% z9 @7 N& c- r' \吧。" % Z  @& _+ f6 y: X2 ~+ ]2 j" F1 G
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
8 e( J! W- p% `. r+ P. j　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
' O* t! t) W3 w3 T　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅6 ^: t0 C0 x/ L2 h0 j% V1 C' e- Y
的吧，比如说——你的智商！！！"
: _  l  R7 v9 B$ ~8 y8 Y$ a% I6 S　　 ) X6 i9 b; e! _9 t# h* n( c6 O; w
　　 4 R$ m" ~  D  K% D+ Z
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
/ e+ C3 x( F$ l+ ^5 X$ s. h   b* w! b2 |; |/ P
　　
; I) w# f; B1 U' `1 r$ D$ t　　
$ _% @; Y, y4 X1 F* Z　　 . P- r, p; n3 G2 R
28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里$ s* I* v0 u1 J" x% J1 P
一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～ ' n/ `5 a" Y/ g  |, s
　　
% y3 q) t4 ^2 l, i* q29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
. \! p" [- m4 V. G9 G　　 . J3 ]$ b9 a, X! x# J2 y  \- w. G' _' m8 H
　　 + T- `" R# j( N8 y  K, b: O
30、医学院GG：
3 q( C) q; }& E! q- ^8 I　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
  w# p1 d4 n% Q　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
0 c' G7 l0 u3 S" U/ ^　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） ! |: q8 H  H6 [9 p* J; |
　　
- u* ]4 ]8 z, h2 n8 }& ?　　 0 J9 K5 ~5 N9 I9 p* ?
31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 , q1 J0 M, `* G: Q" p) R
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 6 h$ _: _0 B; L8 ^7 O) R
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
2 c/ @4 j3 U" `9 u4 T/ ^/ ]她尖头朝上啊！！！"……
" w5 d- h( N' Q) b0 G! W! N  S4 Q" g　　 ( l! G5 d: I0 b  x
　　 2 ^9 X: C' |6 [% y
　　
. W# M) @& `4 u' d2 V  m; J, z32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
" F/ F8 S- W. d9 V  w9 G6 L# K+ ~自己还是个人啊……
# D5 N2 j5 m- ?4 T6 _　　 2 D( ?$ v! x7 X
　　 ; z; G8 N: E9 B# I9 `4 _* J
33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ - S0 p( x7 \# @
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
% H: U- J9 U) _- o4 L, N# ~; I　　
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:20
标题: 十大笑话
一碗大便
/ F/ Q* ~  B2 y/ J/ H5 \ " n9 |) }: H/ d; D" s3 B
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
0 [3 j  T* L+ I/ J了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
# f  i) u: i5 P; f1 U尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
! {) Q( ?; |( ~/ F0 g1 w2 j…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
' g1 C9 J6 H- C5 r; G：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
$ ]/ i2 u  ?1 a7 x( g于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
) N5 X& N6 ]( `3 j* ]' o % G9 J2 \6 q4 ^5 @" T% T$ R& W
　　想蒙谁啊
$ v: @9 u  h3 U2 X
5 [% Y  U/ {; h( S# w, b　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说8 E' K* u+ P: I
粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……: c- X' q# q" f5 s0 a5 r4 g8 r- w) e
”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
7 p1 ~, ~' t" z# H4 }; W  @血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
) E& g, |8 J+ \+ e0 K/ p+ K3 o: ~6 j答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
6 E( q( Z. F  ?$ w. p步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把' g  R# k9 S- \( s9 t
偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
( y6 P2 Q1 p$ Z& \数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回5 y) E7 R2 L/ p" P  q8 d" E) T2 S
答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
. X; W* z! v% u& @/ K  G2 K0 z“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
4 j! _, K/ V% i. E通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼  h- A- `* L/ L. _! k
虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”% @: B9 L3 V# a' p- p8 V

: S# r2 t$ V5 U4 U9 U9 u+ x　　让你乱打9 ?; s+ M- U/ R

: `; l0 w: c( \( l0 [　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
3 A& S# U; W/ p野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大1 T+ @5 q" t. G& F* c) Q
声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
$ K' e  D* F( G0 C% J子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
/ T2 P2 E! S- o& Z4 N/ }去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该/ w1 Q2 j- J& |# ?% N
以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻6 N) n% }3 b" ^6 e' N
蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢) v( G6 O+ Y+ C% X% k
我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”; ^1 h8 \1 o- |$ v! p
9 c0 C$ E! r; ^! u+ w' j
　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
( L3 x# w* l1 m* X六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
: K- |% j) G2 i9 n夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，( w% \! j. v( C# G
满地打滚。
  c3 }  j5 [! z9 f' O
2 o$ Z; l& @. a* H( l  D　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
( `5 V) t; }: c0 ^5 c3 e夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
2 i- U/ B& \& ]. r1 w
3 r/ J* \( o! w　　鬼子加塞7 `, x  X- a- F  q7 b& s/ K
: z6 D8 z' _0 N0 w) _, F/ V& Y
　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉) d7 z0 _; |$ l3 m0 B% X
！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
9 k. }* \+ a9 ]* c你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你' ~* S" L% w7 x+ a
买，省得你传狂犬5 }4 [+ [' c3 k5 y

/ ?/ V- ]* ~* A* p　　病。”: N4 R9 x: n, F0 ]* x+ b
. ~( ?/ p: y- {- Z! {# T
　　死硬到底
; q" x6 y& Y* F, o( Q/ s
, F8 x1 P( Y% A- @: f6 E: c　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参+ ?5 a9 y1 O( H% f( V$ g7 r( D$ A
观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
5 E) N9 ?' m! O7 t) A, Q于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便, W' K( n5 d8 r5 ?: d7 M0 P% B3 K
出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年8 v$ z7 r9 F3 o8 J; g1 p2 m. h( j
了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
7 e) s2 H3 V. T% j" o！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
% u! S  \* C" c' f& i+ @8 @姐夫在海边diao鱼。”
& P- T! l$ S! C7 B  @# M$ @6 k+ w
: s/ R( T; ?4 e& H* p- q+ H　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
! S( T3 ?) u% w: f% y！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
9 L0 e0 x& p( j) d: r4 v/ Q盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
2 L6 o2 x+ _' I% x？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒* [. ~0 X$ C6 y6 g+ ?4 \
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
. m: C% e, N$ j
3 `( c" ?! W/ [: {　　小犬跳楼
9 b' R7 N! y  n+ k : n# x$ A( D$ t( H. j- }0 H3 m
　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追1 T, _, M, D( C6 j/ |+ F, p' z  d/ b
杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
6 E. t, o4 s7 I9 U0 p跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
& i3 }7 a  I  Z5 g的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
5 Z" c& N& K. l, b0 \2 {! u  w ; I5 i5 w* @8 A: T0 D& @
　　野蛮民族
# ]0 M+ m2 g3 N- u
% d8 Y) r, I: Q9 z+ `6 U　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一; ~! `; l' F  V5 ^
日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
$ t- W1 I' X/ |8 l8 i% f姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
9 e2 g9 i4 [6 r  M仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
, v* X$ V9 Y4 t; H# _他全家都被乱刀砍死了。# A, v* P" h+ U8 ]% q  C# {
7 E, R6 N' o. a  n
　　口伐代戮
: V, M  C" a$ N7 [0 Z* x! t6 A+ L 5 I" k- _$ O; A1 G0 b
　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学7 ~# B, ~' V" c+ U) V+ E- F
校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
6 w$ q; k) `% M5 B) _' u; n' E，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什5 `+ Q: g0 B' @" J% [: s
么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我( H/ f8 ?8 |& B7 y3 N* F5 j0 s) G
是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
3 j4 N. \, B* R2 i! m5 O( S追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
: N( a) h  H# }0 X! d
" i, S1 D! \" \　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
: C  V3 e5 d0 b% ^/ C& B鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道) I1 ~) V+ H$ D1 d
‘本是同根生，相煎何太急。’”6 i3 d4 N9 e& I  E! Q
6 `! p: t/ K$ @4 g1 J" R
　　戮力同心+ i* l' K! G3 F- m
/ n5 s9 j# ?6 `& n3 i5 s" _
　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
& M: G+ m" ~* _" Z" t说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
4 B0 m- D) K; `+ n+ E价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
. Y6 r& ~* G! L: w& A* a1 {工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路; O# B! ^5 V: W' z1 Y: X3 r
了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
' Y/ H7 f% n: A( V人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”+ q6 I. Y8 F" u6 P/ S3 g

, c4 Q- {4 ^1 j- H3 v2 ~. o　　希罕玩意& W$ _8 a, w3 ?

5 Q3 N* ?0 ^  Z# c1 O  n' {* S　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
+ R# s5 P6 S, w) v, ?6 |
7 b! a# p( A" C, M9 c4 i9 w( [　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦* N* B! {& O$ b* U$ C
衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
5 R6 m! J, `% p" `$ r. I  M4 P
7 P) F: E+ c( q+ n　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
; O( \* ^6 c& r7 f堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”8 h+ Y, r% C  q* N

" k1 F7 F0 t6 @0 i　　中国人无话可说。
作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:22
呵呵。累了。今天就先来这些吧
作者: cpenzha0    时间: 20.2.2008 15:25
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
作者: 虹儿    时间: 20.2.2008 16:21
笑话好多啊．．．．．．
作者: 牛堡老童    时间: 20.2.2008 22:54
大家继续啊······
作者: 虹儿    时间: 23.2.2008 15:51
1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”
: P0 f: N8 @/ \3 d4 ]# @  J6 V
* N1 h6 }) B+ R7 A* G- p% |2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
0 o* k6 N0 X0 E/ l3 |% _$ A. {/ L5 |' t) B
3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！* ?& j5 f& Y  v/ }
* H0 T0 `9 U6 k* k6 w; U: L
4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
, ~$ C/ M8 G2 s. D, M! U; u/ f
" o  @% d/ R( x3 n5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! * J3 b: P' X6 @  O
7 e0 |' p$ [9 l2 d6 e0 ?

+ K, x8 H2 P/ a: P6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
- X5 f5 a' O4 X' T7 [2 R# o3 y8 v6 K5 F4 s) e; P1 m
7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍



欢迎光临 德国开元华人社区 开元周游 (https://forum.kaiyuan.cn/) Powered by Discuz! X3.2