德国开元华人社区开元周游

标题: 在劫难逃——遭遇双性恋女子 [打印本页]

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:02
前言 在一封没有寄出的信中，我对朋友说，认识我是一场劫难。你注定会因为我而疼痛不已却又心甘情愿。 我还对她说，我本不该出生在这个世纪。一个人在不合时宜的时候出现了，她注定要被伤害。她注定要漂泊和流离失所。她注定要以最原始的方式回归。 这是宿命，我们无力改变。只能接受和面对。 即将写下的字是纪念。纪念我们灵魂中的疼痛、疾病、伤口、疤痕、毒瘤。它们是快乐、美好、幸福的源泉。是值得纪念的。 很多值得纪念的事情，都是劫难。我们无法躲避。 在劫难逃。 也许有人会问我，为什么要写这样的题材。我真的不知道。写字，是最原始的出口。在一个人找不到出路的时候，只能写字。至少我是这样。 体内有一处伤口，那里的鲜血如此汹涌。我要让它恣意流淌。 爱情、亲情、友情、畸形的情欲。这些是我们生活中必须的东西。也是一场劫难。我们在不断的遭遇中生活着。我要表达的，也只是这些最基本的生活要素。是达到幸福必须经过的起点。 很多人都会忘记起点。但是我不会。 熟悉的朋友读我的文字，她们会有许多似曾相识的感觉。语言、人物、名字。很多很多都是身边的影子。不熟悉的朋友读我的文字，也许会觉得疼痛。她们会去寻找疼痛的伤口和根源。 这样很好，至少我们不会忘记曾经的劫难。 谨以此篇献给曾经的爱。 献给所有爱我的和我爱的。 害虫 （一）狮子座 我叫小宇。七月底出生的狮子座女子。星座书上说，狮子座的人经常容易感到孤独。虽然狮子座对自己充满自信，近乎自恋。但是却很孤独。 同时我的血型又是AB型。我没有看AB型的人是一种什么样的性格。但是朋友告诉过我，那是一种极端病态的血型。 充满兽性的狮子座里混杂着极端病态的血型。这两种元素构成了一个我。 其实我只是孤独。 找不到可以去的地方，找不到可以打的电话。 这种孤独是天生的。据说母亲生我的时候旁边没有人。我被浸泡在鲜血中，然后被同样沾满鲜血的手抱着。 鲜血是一种纪念。 稍微长大一点，母亲对我说，你的出生是一场劫难。 那个时候我并不明白劫难是什么。我不说话。用明亮的眼睛看着母亲。她抚摸我。她的双手总是通红。我怀疑那是鲜血的颜色。虽然我没有说。 心中忽然有了这样一种定义，鲜血，就是劫难。 我一直没有见过我的父亲。我想象着他的样子。英俊、冷漠、没有温情。却给了我生命。他爱母亲，却又抛弃她。 在我幼年的时候，父亲是禁忌的话题。每次我问母亲有关那个我没见过的男人的时候，她就会拼命的干活。洗衣服，用木棒歇斯底里的敲打浸泡在水里的衣服。溅起的水滴弄的满屋子都是。我擦地。我不理解母亲的举动。又问，我爸爸呢？ 不知道！死了！不回来了！ 母亲的歇斯底里让我害怕。但是这种恐惧不能阻止我的好奇心。 我朝她大吼，告诉我！告诉我！ 她举起木棒，朝我劈头盖脸的打，你还问，叫你别问为什么不听话！再问我就打死你，打死你！ 我从不躲避。昂着头迎接母亲的棍棒。我从不叫喊。狠狠的咬着稚嫩的嘴唇。直到出现血痕。 母亲累了。喘着粗气坐在地上。眼里的泪水一滴一滴的打在地上。 在一片死寂中，我听到了鲜血流淌的声音。 母亲站起来，用那双通红的手抚摸我脸上的伤口，疼吗？ 我不说话。她吻我，潮湿的嘴唇在我的伤口处轻轻蠕动。我轻微的躲开。因为疼。 我的童年给我留下不好的回忆。没有温存。母亲只有在打完我之后才会吻我。她只吻我的伤口。我多想浑身伤痕。吻，是唯一的母爱。 13岁的时候我学会抽烟。那时候我在学校吃饭，母亲每天给我三块钱的午餐费。我会省下这些钱给自己买烟。很快的抽完然后在自己的胳膊上捻灭。回家的时候给母亲看。母亲骂我，她哭，泪水打在烧烂的肌肤上，然后她吻着她的泪水，吻着我的伤疤。 之后她不再给我钱，她说宁愿让我饿死也不再让我伤害自己。我就向同学借。很久不还的时候同学的父母就会一起找上家门。我看着母亲从一个布袋里拿出钱。然后说对不起。 关上门之后她打我，边哭边打。她说我和父亲一样，都是没有人性的。打完我之后又吻我。 从此之后同学不再借给我钱。母亲依旧不给我午餐费。我学会了偷窃。偷母亲布袋里的零钱。然后去买烟。我趁母亲在厨房做饭的时候偷偷的打开她的布袋。一毛一毛的数出三块钱。我不明白那个不大的布袋里为什么会有这么多的零钱。好像永远也拿不完。 母亲一直没有发现我在偷钱。她以为我不再抽烟，不再伤害自己。 其实，她只是没有看到我的伤口罢了。 后来我知道，那些零钱，是母亲每天在街上捡扔掉的酒瓶易拉罐之类的垃圾换来的。 从那以后，我没有再偷过钱。也没有再抽烟。母亲，也没有再吻过我。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:03
（二）花开无语 其实乐言也不知道她是怎么考进大学的。而且是她向往已久的专业。她考的是美术系。乐言不在乎什么名牌不名牌。只选择自己喜欢学的。这样最好。据说现在名牌大学的高等生多的广告牌子掉下来都能砸死一片。她可不想把自己年轻的生命葬送在广告牌子底下。 所以，她的大学并非名牌。专业也算不上好专业。但是她却喜欢。 乐言一直怀疑阅卷老师的精神是否有问题，要么就是脑子让驴踹了。除此之外她想不出可以考进大学的理由。在接到大学录取通知书的时候，乐言曾一度的狂笑不止。以至于老爸老妈怀疑自己的乖乖女儿的精神出了问题。可是乐言这才更加深刻的理解了初中课本中范进中举的心情。她也一度认为自己是现代版的女范进。 不管怎么样，考上大学总是一件让人开心的事情。 乐言的家庭条件很好。父母都是高级干部。从小衣食无忧。乐言最大的愿望就是考上大学，学自己喜欢的专业，然后在大学里轰轰烈烈的谈一场恋爱。然后结婚，生孩子。有个安稳的家庭。她的老公要非常的有钱。这样才能养的起她，让她专心的在家里画画。她画画不是为了出名。仅仅是一种喜好。就好象很多理科生喜欢写作一样。他们永远不会写出什么名堂，但是却一直在写。网上也有很多这样的人，他们有稳定的工作，且收入不菲。可是一直在BBS上发帖子。不为别的，只为一份放松。 经历了高考，乐言最害怕的就是紧张。所以，她要在以后的四年大学生活中好好的放松，那个男朋友也一定要幽默诙谐高大英俊才华横溢。这样才配的上我嘛！乐言咧着嘴傻呵呵的笑。样子很可爱。 美丽的女孩子做什么样的动作都是令人赏心悦目的。 唯一一点美中不足的就是，大学在外地。在另外一个不算遥远但非常陌生的城市。乐言从小没有离开过父母的呵护。第一次离开家门她不知道能不能适应。依依不舍的情绪中似乎还有许多新鲜感。离开父母之后，他们害怕我在外面过的不好，一定会给我很多的钱。有了钱，我还怕什么呢是不是？反正学校也不算很远，大不了想家的时候就回来呗！在没有进入大学校门的时候，乐言就早已经打听好了她关心的事情，大学里逃课会怎么样？得到的答案让她欣喜，其实不能怎么样，只要课前去点上名就行，然后可以趁老师板书的时候溜出去。 想到这里乐言又开始哈哈大笑。在床上抱着枕头笑个不停。然后打电话给邻居上高二的小妹，快过来，姐姐要给你一些礼物。一些礼物？呵呵，这个姐姐可真够大方的。 邻居小妹快速跑进乐言的房间，鼻梁上的近世镜还没有扶好。 乐言指了指高三用过的一大堆复习材料，这些送给你了。可是有灵气的。因为我已经成为大学生了。乐言还是傻呵呵的笑。 小妹如获至宝。用麻杆一样的胳膊捧起那一大堆卷子试题。感谢声不断。乐言挥了挥手，小意思小意思。好好学习，不要让姐姐失望哟！ 老妈又在屋外唠叨她已经说了N遍的话，乐言啊，该准备的都准备好了吧，学校离家远。你忘了什么东西我们可不能给你去送。你爸他工作又忙，我也是，你可要好好的照顾自己…… 老妈！乐言大声喊。你可不可以不说了，我耳朵的承受力可是有限度的。你可不能让我转学上聋校吧。 呸呸呸。说什么呢。妈妈疼爱的责怪着自己的女儿。 乐言一度认为，她是这个世界上最幸福的女儿。 因为心中有爱。 她不孤独。 从来没有人伤害过她。 很多时候。幸运和不幸都是注定的。 我们无力改变。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:03
（三）铁轨 高中要毕业的时候，我打算退学。那个时候我已经很少去上课。白天沿着铁轨拣煤渣。铁轨一直延伸到很远很远，我不知道很远是多远。也许就像我的生命。没有尽头。消失的时候也不会被人发现。我在任何人的心中都是没有记忆的。也就无所谓遗忘。我有预感，总有一天，我会沿着铁轨一直逃一直逃。 我习惯了梳离的生活状态。 晚上在一家饭店帮忙。老板给我很少的工钱。但是我却必须要做。回家的时候已经很晚。撒谎说学校上晚自习。母亲还是不说话。昏暗的灯光她无法发现我疲惫的神情。 我把打工得来的前塞进一个布袋里。学着母亲的样子把一张一张的纸币伸展开。平整的放在一起。然后把布袋口勒紧。藏在衣柜的最角落里。有时候我会拿出很少的钱买烟。劣质香烟，呛的我嗓子疼，连续的咳嗽不止。但是我却一直在抽。这是我生活中唯一的乐趣。 我把一毛的零钱偷偷的放进母亲的布袋里。我曾经偷过她的钱。我要偿还。我和母亲的性格非常相象。都不喜欢欠别人的东西。我对自己说，等我还清了母亲的钱。我就离开。 不知道为什么，我喜欢上了拣煤渣的生活。时常望着遥远的铁轨发呆。躺在地上看头顶的天空。那是一种忧郁的蓝色。太阳很刺眼。我无法完全看清楚这种忧郁。天空低低的压在我的身上。我不喜欢近距离的注视天空。这种忧郁的蓝让我想自杀。好几次我看见远处驶来的火车都想爬起来横卧在铁轨上。我想象着鲜血飞溅的场面。好象我的出生。我出生在血泊里。死去的时候也一定不会离开鲜血。 生和死，都是一场劫难。只有生活在劫难当中的人才会懂得。 高考的时候我考的一塌糊涂。有几门课程我是写上名字然后交卷。我想象着阅卷老师看着空白试卷的表情。我想笑。猛烈的吸劣质香烟。烟雾把我呛的笑不出来。报复的快感让我舒服。我永远忘不了物理老师当着全班同学的面让我滚出教室的事情。他那么大声的喊，你给我滚！不要再来上课了！我拎起书包。目不斜视的走出了教室。我感觉到背后的灼热。那是无数双眼睛的焦点。会让一个人燃烧。 无疑我的成绩给班级带来非常差的影响。隐约听说班主任被校长狠批了一顿。活该。伤害我的人注定不会有好下场。 我没有去看成绩。也没有收到任何的证书之类的东西。我把书包书本试卷全部埋葬在泥土中。它们本不应该来到这个世界上。就好象我一样。不合时宜的出现，注定要被埋葬。 双手空空的回到家。母亲看见我，她问，你的书包呢？ 扔了。 为什么扔了？！ 对我来说没有用，是一种负担。 你不上学了吗？！ 我早就不上了，难道你不知道？我考的一塌糊涂，没有拿到任何证书。学校根本就不适合我，那是一个肮脏的地方。 我冷静的应答母亲的问话。听的出她的声音在颤抖。 好，好，好。不上了，不上了，不上了。 声音颤抖着，然后被寂静埋葬。 我不说话。对着水龙头冲了一下脏兮兮的手。爬到床上。 我听见母亲的哭泣声。断断续续的。印象中她每次哭泣的时候都在打我。但是这次却没有。可我还是感觉到身上的疼痛。那种熟悉的木棒抽打的疼痛。一下一下的。直指心脏。 只是我没有哭。 我看见，母亲的泪水打湿了她手中正在缝补的衣裳。汹涌的好象鲜血。那是我心脏里的血液。如此汹涌，恣意流动。找不到出路，在我体内疯狂的流窜循环。 我对着窗口抽烟，猛烈的抽，一口接一口，一支接一支。胳膊上又出现了新鲜的伤痕。疼痛的快感安慰着我。 我被烟雾呛的流出了眼泪。 终于，在十八岁的的时候，我和母亲一起哭泣。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:04
（四）拈花一笑 乐言爱上了自己的学校。每天都在校园里散步。天空真好。阳光真好。蓝天真好。白云真好。空气真好。心情真好。总之一切都好。乐言常常拿着画夹坐在草地上胡乱涂抹。她不知道自己到底在画什么。手里的画笔却从未停歇过。 心中有梦，为什么不让它在笔尖上流淌。 学校组织摄影比赛。乐言躺在葱绿的草坪上看头顶的天空。大朵的白云在天空中蔓延开来。乐言想，拍什么样的照片呢？人物？风景？建筑？不，乐言坐起来。继续看天空。 心中有梦，为什么不让它在相机中停留。 旁边有一株黄色的小花。花朵很小。几乎不会被别人注意到。乐言走过去，蹲下身子，用白嫩的手指抚摩着花瓣。它是那么小，却充满生命力。它是那么柔弱，却也在阳光下盛开。乐言笑了。抬头看看天，又看看花朵。这株叫不出名字的花朵却让乐言那么开心。是的。乐言是一个容易开心的女孩子。她的生活中充满了花香鸟语。多姿多彩。她从不知道什么叫做苦难和疼痛。就好象世界的某一个角落，角落里面的人，从不知道快乐和阳光。 宣传栏前面围着满满的一大堆人。争先恐后的掂着脚跟好象在看什么。乐言刚好从宿舍出来，想到图书馆查点资料。突然看到那么多的人围在一起，禁不住好奇心大起。凭着自己娇小的身躯，她灵活的钻进了人群中。发现引起如此喧嚣的是一副照片。照片上的女孩笑容恬美，白色的衣群纯洁如天使。纤细的手指在抚摩一朵黄色的花瓣。 照片的名字为，拈花一笑。 乐言差点惊的昏厥过去。照片上的人不是她又是谁呢？她突然感觉脸上火辣辣的。想立刻离开人群。但当她发现所有人的注意力都在那张照片上时，她稍微的有些安心。继续看照片下面的字。作者的名字叫刘子逸。好潇洒的名字。乐言想。继续往下看。是她的师兄，比她高一届。下面的字乐言没有看清楚，似乎是舞蹈系。再抬头看看照片上的大字：摄影比赛一等奖。 天啊！不会吧。乐言迅速的逃离人群。低着头急匆匆的走。却不小心撞上了人。抬起头的时候看到了一件白色的衬衣。上面夹着校卡。照片上的脸棱角分明充满自信。名字写的龙飞凤舞，但还是让乐言认了出来。刘子逸！！乐言倒吸一口气。缓缓的把头往上抬，大约上仰30度角。终于看到了和照片上同样棱角分明自信十足的脸。只是这张脸上多了一些笑容，好象阳光。很温暖。 乐言怔怔的说不出话来。只觉得脸上火辣辣的样子。 男生笑笑，然后指着不远处的那一堆人，问道，前面怎么了？ 不问也罢。这一问差点让乐言气的晕厥。你就是刘子逸了？你应该认识我吧。为什么偷偷的给人家拍照！真恶心！乐言用手推了一下对面的白衬衣，却没有推动。 男生还是笑着，当然认识你。你叫乐言。今年刚进校。美术系的，不是吗？ 乐言不说话，她想生气，但是男生的笑脸却让她怎么也气不起来。 男生还是不变的表情，对不起，我应该向你道歉，在未征得你同意的情况下给你拍了照片。当时是一种情不自禁。如果不拍下来的话，会少了一件很好的艺术品，但如果要走上去告诉你再拍的话，不仅会少了一件好的艺术品。也会少了拍摄的灵感。 这样的理由？？似乎不太充分。但是乐言却不知道如何反驳。但又不想看到男生如此嚣张，只是说，反正你没经过我的同意给我拍照就不对！ 我不是已经道歉了吗？ 乐言忽然一笑，她想起了道名寺，道歉有用的话，要……要乐言干吗？ 男生一愣，呵呵。今天请你吃饭，算是赔罪，OK？ 没有理由拒绝一个笑容可亲的阳光男生的邀请吧。呵呵。乐言不做声，算是答应。 乐言看着白衬衣从她身旁擦过。她好想伸手抓住。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:04
（五）逃 我选择月圆的夜晚离开。是一种纪念。纪念不完美的团聚。 仲秋夜对我而言已经不具备任何意义。只是母亲还是一如既往的买菜做饭。她还是不和我说话。或许她已经忘记了这个团圆的日子。 很多时候，我们遗忘，只是因为心中有痛。 但是我却没有遗忘，我可以忘记春节。却无法忘记仲秋。 饭桌上，我对母亲说，妈，今天是仲秋节。 母亲的筷子只做了很短暂的停留。然后开始夹菜。她把菜夹到我的碗里。吃饭。她说。我看不见她眼里的神情。 我又说，妈，今天仲秋节！ 哦，快吃饭。母亲低头往嘴里扒着米饭。 我一把夺过母亲的饭碗，仲秋节吃什么米饭！应该吃月饼你不知道吗？我大口大口的吃净碗里剩下的米饭。冲进我的屋子，翻出藏在褥子底下的盒子。那是我今天早上买的月饼。盒子上印着花好月圆。我把它重重的放在桌子上。 今天是仲秋节，吃月饼你知不知道！ 我打开盒子，母亲死死的盯住花好月圆四个字。 看什么看，有什么好看的！快吃月饼，快吃！我把一个月饼塞进母亲的手里。我感觉的到，她的手指冰冷，且有颤抖的声音。我怕母亲拿不住月饼，使劲的握住她的手。我还感觉的到，她的手指，竟然没有一点力气。 你到底吃不吃！这是我买的，我买的！ 母亲抬起头，她的眼睛里有一种恐惧。好，你松手，我吃。 我把手指松开。月饼跌落在桌子上。上面有淡淡的指痕。 你快吃行不行！行不行！我求求你了！ 母亲没有声音，我看见泪水一下一下的打在月饼上。 我冲过去，跪在母亲身边，抓起落满泪水的月饼，使劲塞进嘴里，好，你不吃，我吃，我吃！我被噎的喘不上气，也说不话。只是哽咽着。然后眼里有潮湿的痕迹。 我喝白水，终于把整个月饼吃了下去。 可母亲，依然坐着不动。 我说，好，你不吃，不吃就永远没有机会吃了！ 逃。 冲出家门。摔了一交。爬起来继续跑。隐约听见母亲歇斯底里的声音，你走！走了就永远不要回来！！ 还是逃。跟随着月亮，狠狠的逃。我知道头顶的月亮是圆的。好象月饼。月饼在我的胃里翻腾。已经不再是圆的。 我逃的没有力气。也没有方向。停下的时候我发现自己来到我拣煤渣的地方。铁轨寂静漫长。我坐在地上。蜷缩起双腿，用胳膊抱着。膝盖处渗出淡淡的血痕。在月光下，它是黑色的。我挽起裤子，看着黑色的血液一点一点的从白色的肌肤里钻出。我想起母亲的吻。她只吻我的伤口。我轻轻的吻着自己的膝盖。吮吸着温热的血液。 逃。铁轨。 我跌跌撞撞的跑进了火车站，买了一张最近时间的火车票。我不知道火车要开到哪里。只知道它即将启程。 疲倦。疼痛。让我扒在桌子上昏昏的睡了过去。 梦见周围的喧嚣。梦见绿色的草坪。梦见黄色的花朵。梦见辽阔的天空。我坐在白云上面。牵着母亲的手。母亲的手指那么柔软，而且温和。我轻轻的吻着母亲的双手。母亲朝我和蔼的笑。我说，妈，如果爸爸在就好了。突然母亲变了脸色。她抽出在我手心里手指。狠狠的推了我一把。我在空中飘着。白云在我身边流淌，我却抓不到它。 坠落。 我猛的张开眼睛。浑身汗水。从口袋里摸出烟。看到了对面醒目的大字，禁止吸烟。我看窗外的夜色。月亮依旧是圆的。我问旁边的人，现在到哪了？他说了一个我完全陌生的城市。然后我拿出车票。要达到的城市也是陌生的。我听都没听说过。 下车。在出口的时候又一次检票。那个神色冷漠的女人对我说，你需要补票。为什么？你要到哪里？我摇了摇头，然后指着车票上的城市，就是这。早已经过了，你快去补票。 我摸了摸口袋。对她说，我没钱。 她愣了一下。我突然冲出了检票口。疯狂的跑。隐约听见那女人的喊声，站住！站住！ 我不回头，只是跑。膝盖隐隐作痛。但是我不能停下。如果被人抓住。他们会把我送回到上车的地方。我不要这样。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:05
（六）花好月圆 仲秋节晚上，乐言边啃月饼边给家里打电话。 老爸，代我向妈妈问好。我就不和她说话了。说起来就唠叨个没完。 你这孩子，唠叨还不是为了你好。第一次一个人在外面过仲秋，想不想家？ 不想，呵呵。我们这里热闹着呢。 也不想老爸？ 想想想，老爸还是要想的是不是？不然的话谁给我钱？ 唉，事态炎凉哟…… 好了老爸，我不和你聊了，宿舍正一起聚会呢，拜拜。 好了，去玩吧。 记得向老妈问好！ 知道了知道了。 不说了，再见老爸。 宿舍里的姐妹都是第一次在外面过仲秋节。一大堆月饼加饮料，还有各种各样的零食。喧嚣吵闹加叫喊。闹的乐言心里惶惶的。干脆扒在窗台上看月亮。每年仲秋节，乐言总喜欢一个人静静的看天空，猜测着此时的嫦娥在做什么。是不是也像她一样在静静站在那里。 宿舍里的叫喊声此起彼伏。乐言不明白有什么值得喊叫的。这么好的月亮不看。偏偏在屋子里闹腾。 其实在很多时候，喧嚣可以排除一个人内心的孤独。 乐言没有孤独过，所以她并不理解喧嚣。 她静静的看着月亮，看着看着就想起了刘子逸。那个请她吃饭的穿白衬衣的英俊男生。自从第一次看到这个男生，她的心就扑通扑通的跳的厉害。 心理书上说，当一个人真真切切的出现在你面前，你却说不出心跳的理由。爱情便来临了。 想到这里，乐言脸上又出现了火辣辣的感觉。但转念一想，自己又傻呵呵的笑了起来。心不跳的话不就成了死人？ 乐言没有真正爱过，却明白爱的付出和代价。她并不是一个不计较付出的人。她一定承担不起没有回报的结局。 她经受不起伤害。 深夜的时候宿舍里恢复了安静。有几个姐妹在床上唧唧喳喳的说些什么。好象是系里的哪个男生长的帅之类的。隐约又听她们说到了刘子逸。乐言转了个身，小心的听着。但声音实在太弱，断断续续的。听不清楚。 仲秋夜里，乐言第一次失眠。 早上醒来的时候，人还是蛮精神。来到阶梯教室，随便选了一个位子坐下。摊开书本。心不在焉的看着。旁边有人戳她。转头一看，正是刘子逸。 你怎么在这儿？走错教室了吧？ 没有。 这是大一美术系的教室。 我来听听不行吗？ 啊？乐言张大了眼睛。行，无所谓了。 乐言忽然又感觉自己的心在扑通扑通的跳着。她摇了摇头，怎么回事？平静的大学生活中猛的闯进一个给她偷拍照片的男生，乐言心里说不出的滋味。好象纯净的水中添加了一点东西。她希望添加的是甜的。好象糖果那样。 乐言发现刘子逸根本不在听课。而在一张白纸上画着什么。伸长了脑袋一看，乐言又一次倒吸了一口冷气。你有没有搞错？又再画我？你到底是不是舞蹈系的？ 刘子逸还是一贯的表情，微笑着，让乐言心里平和。他说，看到你，就想拍照，现在没有相机，只好画下来了。 这样的理由？！似乎也不太成立。但是乐言依然不知道怎么反驳。 但是她却渐渐的喜欢上了刘子逸坐在她身边的感觉。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:06
（七） ?冷雨飘零 不知道是几点钟。只看见头顶明晃晃的月亮。丝毫没有退色的痕迹。坐在马路边上，从口袋里摸出已经皱巴巴的香烟。此时劣质香烟的烟雾竟然不在呛的我咳嗽，反而会给我带来安慰。躺下，感到脸上凉凉的。好象泪水在流淌，但泪水不会是凉的。泪水很温热。这我知道。 原来，那冰凉的水滴。是雨。 仲秋节的深夜。下起了雨。雨滴打在香烟上。烟头忽明忽暗，我猛烈的抽，不让它熄灭。一支烟抽完的时候，我站起身，感到一阵晕旋。天地好象颠倒了一样。我一把抓住旁边的一颗小树，开始猛烈的呕吐。吐出来的全是没有消化掉的那一个月饼，还有母亲剩下的半碗米饭。我全部都吐掉了，没有一点剩余。 用袖子抹了抹嘴巴。忽然尝到血腥的味道。我没有看秽物中有没有血的痕迹。 难道，仲秋节的深夜，我注定无处可去？没有星星。只有又圆又大的月亮在头顶，怎么样也抛不开的样子。我跟随着月亮来到这个陌生的城市。我跟随着月亮跑，一直跑一直跑，跑的筋疲力尽，跑的呕吐不止。但我知道，我不能停下来。我注定要跑一辈子。 这是宿命。我们无力改变。 跌跌撞撞的晃到了马路中间。朝远处的出租车挥动胳膊。大幅度的很用力的挥动胳膊。车停了。我打开车门，做到司机旁边，没有灯，我看不清楚他的样子，只能想象着他该有英俊冷漠的面孔。似乎所有的男人，都应该是这样的面孔，那是父亲的样子。他问我，去哪里？我说，我要跳舞。他又说，到哪里跳？我回答，不知道，随便哪里，只要可以跳舞。跳DISCO。 他不说话，我感觉的到他在看我，眼睛在我脸上有短暂的停留。然后开车。 我问他，有烟吗？ 他递给我一支，白色的香烟。是中南海。我喜欢的牌子，却没有钱买。我说，可不可以把烟都给我？ 红灯。车子在寂寞的马路上短暂的停留。然后他把整盒烟都给了我。白色的包装，很好，都是白色的。这种白色在漆黑的夜晚可以给我带来安慰。这就足够。 我发现，自己需要的，仅仅是安慰而已。仅仅是。 车子在灯光处停下。我看了看计价器。9元。可是我知道，我无法给他钱。 迅速的，我抱过他的脸，吻了一下。对他说，我没钱，这是我的初吻。 迅速的，我开门，下车。钻进了灯光里。 我看见夜色中远去的轿车。上面的那个男人，被我吻过。 很大声的音乐。很暗的灯光。周围的脸是模糊暖昧的。这种感觉很好。 服务生把我带到一个角落里。可是我不喜欢这个位置。就独自走到吧台前坐下。旁边是一个独自喝酒的男人。有着忧郁的眼睛和长发。但是并不英俊。吧台里的一个男人正在擦玻璃杯。我没有理他，只是碰了碰我旁边的男人，喂！我大声的喊，请我喝杯酒！他愣了一下，转过脸，什么？我看到他的眼角有一处伤疤。我拼命的喊，我让你请我喝杯酒！他笑了笑，给我叫了一杯红颜色的酒。鲜红的颜色，好象血液。我抓起酒杯，紧紧的抓住，好象几分钟钱抓住的那棵小树。然后猛烈的把酒倒进胃里。男人吃惊的看着我。我感觉有一团火在体内燃烧。无法熄灭。男人掰过我的脸，你疯了，这种酒很烈！我说，谢谢。 我钻进人群，疯狂的舞动身躯。我要释放体内的那团火焰。我挽起裤腿，露出膝盖处还没有愈合的伤疤。疯狂的摇头疯狂的跳，我闭着眼睛。感觉周围是一群灵魂，已经没有生命的灵魂，只有我一个人还活着。这样的感觉让我畅快。 跳的不过瘾，我爬到了最高处的台子上。上面的领舞的女子。穿很少的衣服，我可以触到她滑润的肌肤。她的肌肤，那么好，没有一处伤痕。而我，却已经支离破碎。我听到血管爆裂的声音，一点一点的爆裂。在喧嚣的音乐中爆裂的如此清晰。我看到了一条条裂缝逐渐蔓延，渗透出鲜血。鲜血恣意流淌，直到干涸。 我想我是醉了，或许是累了。只很短的时间。我就跳下了台子。那个眼角有伤疤的人依然在喝酒。我拽着他的衣服，喂，你从哪来的？ 他任凭我拽着，咬着我的耳朵大声说，和你一样！ 那我从哪来的？ 从我的身体里。 狗屁，难道你是我老妈？ 你没钱还来这种地方？ 谁规定这里只能有钱人来？ 那你想有钱吗？ 我忽然松手。坐回原来的位置。这个问题是我没想过的。很长很长一段时间我被贫穷和孤独侵蚀。唯一支撑我活到现在的力量便是吃饱饭。只要可以添饱肚子，我就会活下去。我不知道钱多钱少是什么概念。但是却渴望跟在有钱人身后能得到他们丢失的钞票。 我是个懒人，同时一无是处。我只希望可以偶尔发几次不义之财。仅能够维持我的生活就好。 我问他，那你有钱吗？ 他没有说话。我拿出烟给他抽。我对他说我坐了一次霸王车，得到一盒烟并且吻了一个男人。我还告诉他，这是我的初吻。 他粗暴的把我拉到他的怀里。甩掉我刚刚点燃的香烟。他吻我，粗暴的吻我。嘴里有强烈的酒精的味道。他的舌，好象我体内的血液一样在我的口中流窜。我感到恶心。狠狠的咬了他。 他大叫一声，把我扔了出去。我坐在地上。不说话。我的口中，有鲜血和酒精的味道。拿起酒杯喝了一口，然后吐掉。他正在用手抚摩受伤的舌头。 忽然间我就感到好笑。哈哈的笑起来，很放肆。我的笑声很快被音乐淹没。 我以为他会打我，像母亲一样狠命的往死里打我。但是他没有。他拉着我的胳膊把我从地上拽起来。问，你叫什么？小宇。 我又问，那你呢？ 他瞥了瞥我，从他流血的嘴里吐出了一个字。 森。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:06
（八） ?爱情风筝 乐言还是像以前那样经常拿着画夹坐在校园的草坪上涂抹。只不过旁边时常会多了一个身影。穿着白衬衣的身影。乐言不明白刘子逸为什么总喜欢穿白色的衬衣。他似乎有一柜子的白衬衣，永远也穿不完，裤子总是清一色的休闲裤。淡淡的奶油色。固定穿同一中颜色和款式的男人，是不是可以说明些什么。 是不是可以说明那个男人能像穿衣服那样固定去爱一个女孩子？乐言又感到脸上火辣辣的样子。 有一天，刘子逸来找乐言。说是找。其实是等。还是穿着白衬衣，脸上有阳光般的笑容。他站在自习室门口，没有发出任何声音，只是静静的等着。乐言拿着书本走出教室门的时候，刚好撞到了他。你这家伙，干吗就站在门边上？不怕被门撞到？可是我只是被你撞到而已。乐言笑笑，有什么事情吗？刘子逸从身后拿出一只风筝，大大的，非常鲜艳的风筝。 放风筝怎么样？天气这么好。 今天？ 是啊，怎么，你们下午不是没课吗？ 乐言想了想，没课。好，就去放风筝，你会不会啊？ 放心，有我在，弄不好把你也放上天！ 初秋的阳光很好。风也很好。真是个好天气。刘子逸推出他的山地车。摆了一个有点酷的姿势，乐言，上车啊！啊，就这个？怎么，不相信我的车技是不是？坐自行车很舒服的。 刘子逸的话总会让她平静。他的话永远都是那么让人信任。乐言以前没有坐过自行车，出门的时候多是做老爸的奔驰。但是她却毫不忧郁的坐在我后坐上。坐稳了吗？嗯。乐言抓住白衬衣。衬衣是棉布的，很柔软，质地很好，也很舒服。乐言好想把整个身子都帖在白衬衣上。 坐好了，预备——出发！ 车子在马路上平稳的跑，乐言坐在后面，只觉得清爽的秋风在身边流淌。她紧紧的抓住白衬衣，一点也没有放松。她要紧紧的抓住，她总觉得她一松手，白衬衣就会飞走，好象风筝那样，飞到高高的天空中去。 他的脊柱透过白衬衣有着清晰的痕迹。弯弯的，一节一节的。乐言好想去摸一摸，但是怕影响他开车，所以她只是看。她想，我要把它一下一下的掰直。 两个人没有说话，似乎各自都在想着自己的心事。车子不知跑了多久，但丝毫没有减速，好象可以载着乐言跑一辈子的样子。没有什么可以让它停下来。 但是，车子总会停的。这个世界上没有什么是能永恒的运动下去。乐言似乎还陶醉在令人沉迷的秋风中。直到车子停下的时候她还怔怔的坐在那里。两只手还是紧紧的抓住白衬衣。 刘子逸晃了晃身子。乐言才回过神来。松开手的时候，发现手心里全是汗水。白衬衣上出现了淡淡的汗渍。乐言轻轻的下车，由于没有换姿势。所以腿部有点麻。走一路还一拐一拐的。刘子逸乐呵呵的笑着，用手挽住乐言的胳膊。他那么有力气。乐言马上感觉走的轻快多了。 草坪很绿，也很宽敞。上空飘荡着各种各样的风筝。刘子逸拿出他们的那只，然后递给乐言一瓶绿茶。休息一下，看我把风筝放上天。乐言坐在草坪上，拧开绿茶，冰冰的感觉，虽然跟着车子跑了一路，但还是凉爽的。 一个十几岁的小姑娘跑过来，拽着白衬衣，大哥哥，给姐姐买束花吧，姐姐那么漂亮……小姑娘的嘴很甜。刘子逸拿着风筝的手自然的放进口袋，掏出10块钱。乐言只感觉冰冰的绿茶开始升温，在接到火红的玫瑰花的那一刻。 怒放的花瓣滴着水珠，晶莹剔透的样子。乐言白皙的脸被花朵映的通红。刘子逸坐在她身旁，喜欢吗？乐言没有正视他的眼睛，虽然她是那么的渴望看到他眼里的表情。默不做声。女孩子的默不做声，通常就是喜欢。就好象喜欢一个人一样，不需要任何的声音。只是喜欢，然后深深的去爱。 他在草坪上奔跑。白衬衣好象空中的风中那样飘着。风筝很快飞上了天，静静的停在那里，在白云旁边。它似乎可以穿过白云飞的更高更远一些。可乐言却不愿意风筝再飞了，她怕再飞的话，线就会断掉，风筝就再也找不回来了。 刘子逸气喘吁吁的坐在乐言旁边，咕咚咕咚的喝着绿茶。那声音一下一下的敲在乐言的心窝，清晰的，有分量的声音。乐言看到他的额头渗出晶莹的汗珠。她想拿出纸巾给他擦一擦。可一只手刚刚伸进口袋，就停住了，像抓住白衬衣那样紧紧的抓住纸巾，却怎么样也不能把手拿出来。刘子逸用胳膊抹了抹额头，问，乐言，有纸巾吗？哦……有，有。乐言慌张着把攥了很久的纸巾拿了出来，上面有淡淡的汗渍。 乐言不清楚今天为什么出了这么多汗。其实今天并不热。 火红的玫瑰没有声音的躺在绿色的草坪上，躺在他们中间。刘子逸也躺倒在草坪上，阳光倾泻在他英俊的脸上。棱角分明。充满自信。他的一双眼睛又是那么的明亮，一动不动着盯着空中的风筝。 乐言，他说，如果我现在松手，会怎么样？ 不要！乐言猛的喊出口。他怔怔的看着她。 乐言躲开他明亮的眼睛，我只是觉得，不该松手，就让它在天空中飞扬，累了的话就让它停下。 他坐起来，松了松手里的线，风筝又飘远了一些。他说，风筝在我手里，永远不会飞走，放心。 他的话总能让乐言平静。那么容易的就让一颗浮动的心变的安静。乐言觉得有种被俘虏的感觉，心甘情愿的被俘虏。 坐过来，乐言。他的声音那么轻。却有让乐言无法抗拒的魔力。乐言听话的坐在了他的身旁，距离那么近，可以清楚的感觉到他的呼吸。 他别过脸，温柔的在乐言白净的肌肤上吻了一下。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:07
（九） ?紫色的蝴蝶 森是这里的演员。每天晚上有一场演出。一开始我并不知道。当他站在舞台上的时候我才意识到自己认识了一个演员。他穿破烂的牛仔裤，颓废的站在耀眼的灯光下。眼角的伤疤那么刺眼。我还是坐在吧台抽烟喝啤酒。我要看这个粗暴的男人唱什么样的歌曲。很变态的那种，我想，应该是这样的，要不就是摇滚。激烈的音乐。谁也听不懂他唱了些什么。 可惜我的猜测一贯很烂。他唱的歌曲竟然是抒情的。男人沙哑的嗓音穿过大厅的每一个角落。直抵我的心脏。每一个音符都像血液一样在我体内流窜。我看不清他的脸，只觉得那道伤疤在一闪一闪的。很晃人。他抱着吉他，边弹边唱。似乎是阿杜的歌曲。旋律很熟悉，但却记不得名字。我总是一个模糊的人，记不清楚很多事情。甚至有时候会忘记我自己，觉得自己是一个从地狱里钻出来索命的女鬼。这让我时常捏一下自己的下巴，下巴还在，这说明我不是鬼。传说中的鬼是没有下巴的。也没有影子。而我的影子却那么清晰。在灯光下被人来来回回的践踏。 只是我感觉不到疼痛。 几首曲子唱完，厅内有支离破碎的掌声、口哨声、酒瓶撞击桌子的声音，还有女人发狂的尖叫声。森好象没有听到这一切，在台上无声无息的消失，然后就坐在了我的旁边。 我问，你唱的很好，为什么没有热烈的掌声？ 他说，掌声只是给那些虚伪的人。我要的是钱，不是掌声。 我拿起酒杯，干杯！为钱干杯！ 也为我们两个孤独的人干杯。 他仰起头，喉结动了两下。酒杯空空的。 又有一个女子上了舞台，穿黑色的内衣内裤。身上批了一层透明的白纱。带着面具。我看清楚了，是一只蝴蝶面具。紫色的蝴蝶张扬的在灯光下飞舞。我知道。这种飞舞只是短暂的瞬间。它注定会凋零。 森对我说，这个女人是跳艳舞的。每星期跳两场，每场给她3000元。 3000？这么多！那我也跳。 森揉了揉我的头发，歇着吧，你为什么是短发？ 可以不梳头。我给他最简捷的回答。 森不说话。我知道我的回答是令他满意的。 狮子座的女子一贯自信的几乎自恋。 跳艳舞的女子有诱人的身材和妩媚的容颜。会让男人想和她**。女子浑圆的身体散发出火热的欲望，在糜烂的迪厅里一点一点的燃烧。我不知道紫色蝴蝶下的那张脸是否也像她身上的肌肤那样圆润晶莹。但我知道，她的眼睛一定不是明亮的。眼睛只会闪烁迷惑的妖冶的神情。是一种原始的兽性的欲望。 女子坐在一个男人身上，使劲磨蹭着他的下体。我忽然又放肆的大笑。我想象着男人在大庭广众之下被一个跳艳舞的女子**的场面。我总会这样无所谓的想象。这种想象让我感到安慰。 男人的双手不知道往哪放，似乎想推开女子，但却不敢轻易的接触她的肌肤。他知道，她的肌肤带电，一旦接触上，就很难再把手拿开。所以他只有在女子身下被蹂躏的份。我又一次放肆的笑。森拍拍我的脑袋，喝酒，别看了。 我和他碰了碰杯子，眼睛依旧没有离开那个女子。我想为她喝彩。想上去帮她扒光那男人的衣服。然后狠狠的咬他，看他体内的鲜血流淌，听他血管爆裂的声音。 可那女子又离开了男人的身体，这让我感觉有点失望。女子站在最高处的台子上，就是我开始跳舞的那个地方。她甩掉脸上的面具，露出了一张无可挑剔的脸。她的眼睛，果然不是明亮的。我这才发现，她身上的那件白纱也不见了。黑色的内衣紧紧的裹住她丰满的胸部。女子的脸上写满了情欲。厅内竟然出奇的安静。所有男人的眼睛都投向了台上的女子。我努力寻找目光特殊的男人，但没有发现。毕竟同性恋极少遇到。 我又发现，森没有看那女子，他只是在抽烟。我碰了碰他，喂，你是不是GAY。森甩开我的胳膊，发什么神经。我只是不愿意看到下面的场面。怎么了？会有男人上去和她**？森嘿嘿的笑着，用手摸了摸眼角的伤疤。 只和森说了几句话，再往台上看的时候，已经多了两个男人，他们把女子夹在中间，一起疯狂的扭动。女子开始给一个男人拖衣服，娴熟的手指轻易的退去了男人的上衣。男人只稍微的拒绝了一下，然后就随她解开了衣服上的扣子。有两双手在女子身上游移，其中一双解开了女子的内衣。黑色的内衣渐渐脱落。全场还是静的。解开内衣后男人坐回到原来的位子。我看见他点了一支烟，脸上露出得逞的表情。 我看见，女子的胸前，有一只蝴蝶。巧妙的遮住了她最诱人的胸部。场下有了一些嘈杂，我相信大部分男人是失望的，还有一小部分，是惊叹蝴蝶的美丽。 那蝴蝶，是紫色的。虽然我看到的是黑色，但我愿意把它想象成紫色的。紫色的蝴蝶随着扭动的身躯飞舞。我相信，这只蝴蝶，可以永远的飞舞下去，不会轻易凋零。 女子诱人的笑着，伸手去解男人的腰带。男人死命的阻止，好象要保住自己的贞洁。我觉得恶心。男人总是虚伪的。女子不理他，双手依旧娴熟的在围在他的腰间，腰带被解开了，女子的脸上有报复的快感。一下一下的把腰带抽出。丢进了舞台。男人的双手再也无法在女子身上游移，他尴尬的提着即将脱落的裤子。我依旧忍不住的大笑。我觉得我爱上了这个女子。她是那样的值得我去爱。体内的狂野是一种无法征服的魔力。她可以永生。 男人被女子逼到了死角。女子骑在他的腰上，又一次要**男人的姿势。我发现那个男人已经支撑不住了，脸上是似笑非笑的无可奈何。他终于相信天下没有白拣的便宜，任何事情都是要付出代价的。但是现在明白似乎已经太晚了，我看到了他若隐若现的白色内裤。 男人的面孔逐渐扭曲，我知道，女子的脸一定是笑的。虽然我看不到，她背对着我。 终于，男人的救兵冲上了台子。就是刚才解开女子内衣的那个男人。他用力的把女子拽了起来，狼狈的拖着那个提着裤子的男人逃了。 女子跳了下来。进了出场的舞台。紫色的蝴蝶在灯光下充满活力，生生不息。女子一如既往的跳着，她的舞姿更加妩媚赋有诱惑力。却没有男人再上台和她共舞了。 我问森，为什么不**那个男人？ 森淡淡的说，你猜女人的心情。 她一定很快乐。 不，森说，没有一个女人愿意这样。她为什么要在胸前纹一只蝴蝶？ 我不说话。 因为，她只是害怕疼痛。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:08
（十） ?残心 校园里的爱情好象早产的婴儿，需要好好的呵护，否则就会夭折。乐言很懂得这个道理，虽然她不曾爱过一个人。也不知道爱到底是一种什么样的感觉。但那一个吻，却深深的印在了乐言的心底。 一个男孩子，突然的吻一个女生，这代表了什么？是爱，还是一时冲动？乐言不知道，她只能从书本中寻找答案。爱情小说里经常会提到缘分。缘分是什么，就好象一道影子，很难抓住，模糊不定，时隐时现。 乐言一直在想，用什么方法才能把影子留住。 生活在继续。乐言还像往常那样读书学习。只是日记本中又多了一个名字。他叫刘子逸。我的初恋。乐言在日记中这样写到。她不曾对人说起这个名字，她认为很多自己珍爱的东西只能好好藏着，不可以让别人发觉。 操场上，食堂里，林荫道。乐言的身边越来越多的出现了那个身影。白衬衣，英俊的面孔，笑容可以让她安静。乐言想，也许，他真的是命中的那个人。好象彼此间没有任何的表白，一切都是水到渠成。拈花一笑是起因，这个开始是让人愉快的。特别开心的时候，乐言喜欢在手腕上擦一点淡淡的香水。清香怡人的气息让人陶醉。 他问，乐言，为什么你的身上总有一种清香。 乐言笑，她说，因为我是快乐的。这是快乐的味道。 真的吗？ 真的。乐言抬头看那双明亮的眸子。眸子里似乎有水波在荡漾。 乐言，为什么喜欢美术？ 因为从小喜欢做梦，很多很多的梦让我想用画笔画下来。 那，如果心中不再有梦呢？ 不会的，乐言说。脸上的红云让她显得更加可爱。 为什么不会？ 乐言不说话，她在心里写着，因为有你啊，傻瓜。 象牙塔里的生活恬静纯美。好象平静湖面泛起的层层涟漪。乐言就好象涟漪上的那一颗小小的水珠，静静的随着涟漪起伏。那种感觉好象坐在云朵中抚摩着天空的颜色。 那天乐言在学校机房上网，看到了BBS上的一个帖子，只有一句话。 如果心中有血，为什么不让它恣意流淌。 作者叫残心。 乐言的心里第一次感觉到疼痛。只那么一句话，却像一根针一样尖锐的刺到了她的心。那种疼痛的感觉让她感到无措。看一下发表的时间。是在凌晨3点7分。她想象着作者写这句话是的表情。流着泪，一个字一个字的敲打出来。没有声音的，泪水一下一下的打在键盘上。 乐言想说点什么。却觉得手指僵硬。她想阻止鲜血的流淌，可是却做不到。乐言感觉眼里有温热的液体。她是一个感情细腻丰富又脆弱的女孩子。任何的疼痛都可以让她哭泣。也许，我的泪和残心的泪是不同的。乐言想。她没有在帖子后回复任何内容。却记住了这个让她心疼的名字。 残心。残心。残心。 心是残缺的。人还会完整吗？她一定是支离破碎的疼痛。 是什么，让一颗年轻的心残缺不全，汩汩的涌动着鲜血。又如此汹涌。难道，没有人可以帮她止住鲜血吗？那道伤口，出现在哪里，又有多深。 她不知道，只觉得鲜红的血液在一滴一滴的流淌。直到干涸。 乐言第一次痛了。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:11
（十一）?森的房间 凌晨的时候，森把我带到他家。我没有理由拒绝。因为我无处可去。 森在海边租了一套单身公寓。房子很大。推开窗户可以看到黑暗中的大海。第一次看到大海。它是黑的。可为什么听说的大海是蓝色的？ 很大的有糜烂气息的房间。好几盏等已经坏掉。只有窗头一点很小很弱的光亮在挣扎。我相信它永远不会熄灭。 凌乱。到处都是烟灰和烟蒂。还有空的啤酒瓶，分离的拖鞋。床单是白颜色的。上面是乱糟糟的避孕套。森是一个喜欢白色的男人。而我，却喜欢黑色。 森踢给我一双拖鞋，让我换上。可我一贯不喜欢穿拖鞋，就光着脚在他房间里乱跑。那么大的房子我还是第一次见到。森一个人坐在床边抽烟。用手把避孕套一个一个的放进盒子里。 我问，你是不是经常把女人带到家里**。 森看了看我，继续抽烟。 我不理睬他的冷漠。继续问，你有多少女人，你是不是很有钱？ 森说，快去洗澡。 那你呢？ 我玩一会游戏。 我这才发现森的房间里有一台电脑。在一个角落里。森坐在地上，开很大声的音乐，然后疯狂的按着键盘。眼神专注。 我脱去衣服，只穿一件吊带背心。黑色的。书上说，黑色可以保护一个人。 在浴缸里注入清水。那么汹涌，好象放肆的血液。我点上一支烟，把自己埋进了浴缸。很舒服，整个身子好象在漂浮。就像我在火车上做的那个梦。和妈妈一起在白云上，也是那种漂浮的感觉。 第一次看自己的身体。已经残缺。到处是伤痕。到处是已经愈合的伤疤。温热的清水轻轻的摩挲着我的伤疤。我从未尝试过这样温柔的抚摩。我想永远待在浴缸里。即使死去。胳膊上有烟头烫伤的痕迹。腐烂的肌肤。在清水中显得突兀。 我往身上涂抹沐浴露。是一种清淡的柠檬香。森是一个细致的男人。懂得享受。虽然屋子凌乱不堪。浴室却如此整洁。他也懂得，一个人浸泡在水里的时候，是一种解脱。在解脱的时候，没有理由让自己沉重。 解脱本身就是一种放松。 放水，再注水。如此循环。像一种轮回。 听见森在外面叫我，我把睡衣放在门口，洗完之后换上。然后，我又隐约听见敲打键盘的声音。 把身体擦干。稍微打开门，把胳膊伸出去。抓到了睡衣。棉布的，很柔软。是森身上穿的那种质地。男式睡衣套在我的身上大的可笑。可我依然穿上了。镜子里的我一脸颓靡的表情。淡然。冷漠。没有梳头，我习惯用手把头发理顺。这种习惯从小一直延续到现在。我想我改不了了。 森看我出来，关上电脑。他笑，觉得你像个没吃饱饭的难民。他抓了抓我的胳膊，那么瘦。又摸了摸我的**，那么瘦。 他说，你先待着，我去洗澡。 我又把电脑打开。放激烈的音乐。听到浴室里流动的水声。 随便点击进入一个网站。我不喜欢和陌生人聊天。我不知道和他们说什么。经常的会在BBS上自言自语。敲打支离破碎的文字，一句，或者半句。然后就关上电脑。 森很快从浴室出来。只穿一条短裤。他是一个精瘦的男人。胳膊上的血管明显，随时可以爆裂的样子。后背有纹身，是一只蝎子。长长的尾巴顺着脊柱延伸。青色的蝎子服服帖帖的粘在他的背部。 森说，上床睡觉。 我说，我不想睡。 睡觉。森命令我。拽着我的胳膊把我摔到了床上。精瘦有力的胳膊。 我把被子拖起来盖在身上。被子也是白色的。 森说，你把被子盖了，那我盖什么。 我不管。 森笑，你是不是想和我**？ 随便。 森突然扯掉我身上的辈子，扯掉我身上的睡衣。我听到了棉布在寂静中撕裂的声音。 他问，你是不是处女。 该你什么事。 是不是！ 该你什么事。 我问你是不是！！ 到底该你什么事！！ 我紧紧的抱住森，抚摩他背部的蝎子。我感觉到他的气息渐渐平稳。 他说，你很紧张。 没有。我感觉的到，我的指尖狠狠的刺进了他的肌肤。 森吻我，不像那次似的的粗暴。轻柔的吻好象水滴的流淌。 他进入我的身体。有一点疼，我没有说。 你第一次？ 我还是不说话。 为什么骗我！ 我只是没告诉你，但并不代表我骗你。我一贯倔强。 森在我体内爆发的那一刻，我感觉到灵魂的解脱。 白色的床单上有淡淡的血渍。那么突兀和刺眼。血渍没有干，还是潮湿的。森用纸巾擦拭着我身体。 我看到他眼角的伤疤在抖动。还有他背部的那只安静的蝎子，也在轻轻的抖动。 我让一个冷漠的男人在我面前颤抖。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:12
（十二） ?明月冰心 乐言的天空，始终有一轮明亮的圆月。无论何时何地，这轮圆月总是陪伴着乐言。最初，乐言一直以为头顶的天空是明晃晃的刺眼的太阳，但她在黑夜仰望天空时，却忽然觉得停留在头顶的，并非太阳，而是圆月。 太阳的光太耀眼，有时候让她晕旋。但月光就不是，月光的倾泻是温柔的，不强烈，好象刘子逸的眼睛，透彻着晶莹剔透的明亮。她头顶的圆月永远不会有残缺，也不会有瑕疵，圆月是完美的。 这几天乐言一直在做相似的梦，梦里有个女孩，看不清楚她的样子，也听不清楚她的声音，也许，她本来就是没有任何声音的。只看见一滴一滴鲜红的血液在流淌，乐言不知道这鲜血是从哪里流出的，但是却一直在流。鲜血不断的流淌，乐言想止住它，却找不到那伤口。就这样一下子从梦中惊醒，全身冰凉。汗水似乎已经凝滞。拉开窗帘看头顶的月亮。奇怪，今夜没有月光。天幕一片漆黑。 乐言把梦讲给刘子逸听。乐言说，我看不到月亮。他笑，月亮躲在了云层后面。不是这样的，我真的看不见月亮。乐言第一次焦急的辩解。他握住乐言的手，温柔但是有力。乐言，没有月亮的时候，有我在，不要怕，你怎么了，是不是不舒服。乐言的肩膀在轻轻的抖动，子逸，我做梦了，这几天我都做相似的梦，梦里的那个女孩我看不清楚，我不知道她是谁，但是却看到鲜血，有时候梦里没有女孩，却有鲜血，鲜血一直在流，一直在流…… 他抱住她，不让她继续说下去。 乐言，你是不是身体不舒服，带你到医院看一看好吗？你脸色不好，要注意休息，不要乱想，知道吗？ 嗯。 他的话，总能让乐言安静。颤抖的肩膀回复了平静。在他宽阔的怀中，乐言没有什么放不下的。 子逸，你知道吗，我觉得我的心是冰凉的。以前从未有过的感觉，我喜欢看月亮，看到月亮的时候，我就会觉得温暖，但现在不是。每次看到月亮，我的心都那么冷。 别想了，今天晚上带你去音乐酒吧。看看演出听听歌曲。好好的放松。回去就马上睡觉。 嗯。乐言紧紧的靠在他的怀里。 晚上没有去自习室，跟着刘子逸来到音乐酒吧。这是乐言第一次来这种娱乐场所。里面不像她想象的那么乱，那么嘈杂。人们三五成群的聚在一起，喝酒聊天。有欢乐的笑声。 坐在柔软的沙发上，乐言依旧靠在刘子逸的怀里，她感觉到自己依赖上了他的怀抱。那么安全，让她不受任何伤害。 他问，乐言，要喝点什么？ 来杯咖啡吧。 要什么样的？ 随便，你喝什么我就喝什么。 两杯浓郁的咖啡端到了桌子上。咖啡的名字是心心相印。是刘子逸特意让老板给设计的。据说调制心心相印的时候，需要两位很相爱的情侣，他们各调制一杯。调制的时候他们一直牵着手。所以这两杯咖啡是用一只手调制成的。 乐言品尝着咖啡，听着刘子逸给她讲心心相印的故事。他们的手，也是一直牵在一起的。 透明玻璃杯中的烛光轻轻的晃动摇曳着。乐言说，我喜欢这烛光。让人觉得温馨。他说，喜欢的话每个礼拜的周末都到这里来。每次都要心心相印吗？当然，如果你喜欢的话。 乐言又有什么理由不喜欢呢？她太喜欢太喜欢他了。 走出咖啡厅的时候，乐言又看到了天空中的月亮。已经变成了半圆，但她依然想象成是圆月。人有悲欢离合，月有阴情圆缺。乐言不喜欢这句诗词。她要让月亮永远永远是圆的。 晚上，乐言没有再做梦。带着刘子逸轻柔的晚安吻，渐渐的睡着了。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:13
十三 ?颓靡生活 我想我并不爱森。森也并不爱我。只是两个经常会感到孤独的人彼此在一起寻找各自需要的安慰。仅仅是一种安慰。除此之外没有别的。我没有收入，也不想工作。森给我必须的物质基础，他有足够的钱可以养我。森白天睡觉，晚上到迪厅演出。有时候彻夜不归。天亮的时候带回一个女人，在我旁边开始**。这个时候我就会被他们吵醒，有时候翻个身接着睡，有时候就起床出去吃饭。沿着香港中路走，看上班族一张张麻木不仁的脸。还有二三十层的写字楼，那么高，很壮观。里面都是一间间公司，出入的是穿套装的白领，总之是有钱人。我渴望跟在他们身后拣到他们一不小心丢失的钱包。或者有时候我干脆不出去，看着他们**。然后笑。 做完之后女人就会离开。离开的时候会看我一眼，我想她一定在看我的眼睛是不是瞎的。当她看到一双同样明晰的眼睛的时候，通常会倒吸一口冷气。我不屑的看着她，然后抽烟。 我学会了玩游戏，学着森的样子疯狂的按着键盘，眼神专注。看着画面上的血腥。这种暴力带给我的快感让我舒服。画面上的鲜血一样汹涌，像潮水一样。看到敌人被我一个一个的打死，我就会兴奋的大声叫喊。森厌恶的说，闭嘴！我正在睡觉！你睡觉关我什么事！森不再理我，用被子蒙住头。我继续我的血腥屠杀，一局又一局。 厌倦游戏的时候，就会上网站的BBS上发帖子。还是写一些支离破碎的文字。然后看陌生人的回复。他们说心疼了。这就很好。有人陪着我一起疼，我不会感到孤独。虽然彼此陌生互不相识。安慰不需要相识。安慰本身就是一种陌生。 还会去聊天室，看潮水一样的文字涌动，一片一片的，永不停息。 有一次，一个男人问我的生活。我对他说，我一个人在仲秋夜里从家里跑出来，在迪厅认识了一个演员，我现在和他同居，但是我们没有感情，他会带其他的女人回家，并和他们**。男人问我，他们**的时候你去哪。我说我就在旁边睡觉或者看着他们笑。我说我没有工作也没有钱，森给我足够的物质基础，只因为我把初夜给了他。男人笑笑，你是不是作家，经常写小说。我也笑笑，你看我像个写小说的吗？我平常最大的嗜好就是杀人。我会一个一个的杀掉他们，看着鲜血飞溅在显示屏上。 男人没有再和我说话，我断定他是一个无趣的男人。如果是森，他一定会说，我会陪你一起杀人。但是这个世界上，已经没有第二个森了。 有时候森醒来之后会给我讲迪厅的事情。他说那个跳艳舞的女人又被男人解开了内衣。我说，当男人看到那只紫色的蝴蝶的时候，他一定会想自杀，因为他已经不能让她疼痛。森问，为什么男人总要让女人疼痛？因为他们只是孤独。孤独的人，会让自己疼痛，也会让别人疼痛。那么你痛吗？不会，我现在不会疼痛，因为认识了你，你会痛的。为什么。因为你认识了我。 认识我是一场劫难，你注定因为我而疼痛不已却又心甘情愿。 我很喜欢这种生活。衣食无忧。不劳而获。在别人眼里是可耻的。但我不是。我的童年有太多太多的灾难，我没有见过我的父亲，我被母亲歇斯底里的打。我没有享受到任何我应该享受的。一旦有个机会让我得到这些，我不会放弃，即使被人所不齿。他们不是我，没有经历过我所经历的，所以他们同样没有资格来指责我。我这样安慰自己。继续过这种糜烂的生活。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:14
十四 ??蓝雨 下雨了。蓝色的天空中隐约有雨滴的声音。似乎还有阳光。乐言抬头看天，为什么晴朗的天空会下雨？ 刘子逸撑着雨伞，牵着乐言的手走在校园的林荫道上。雨伞是透明的，乐言抬起头就可以看到落雨的天空。 子逸，你看，雨滴是蓝色的。 是吗？他看了看天空，是的，真是蓝色的雨。 好像你的眼睛。 哦？我的眼睛是蓝的吗？他俯下身子，让乐言清楚的看他的眼睛。 是蓝色的，眼里还有雨滴。 他笑笑，攥了攥乐言的手指，怎么那么凉？ 没什么，一直是这样。乐言轻轻的说，脑子里挥之不去的还是那个名字。 残心。 她又看到了残心的文字。依旧是在那个网站那个论坛。发帖子的时间同样是凌晨。帖子同样的短，只有几句话。 我看到了鲜血在流淌。没有声音，只是流淌。他静静的看着我的伤口，无动于衷。我问他，你疼吗？他说不疼。我看到那只青色的蝎子在颤抖。 乐言的手指更冷了。似乎有些僵硬。残心的文字，好像在描写那个让她浑身冷汗的梦。已经好几天没有那个梦了，突然出现这些文字，似乎比梦更加真实。为什么，残心的文字会让她疼痛，好像梦里的鲜血一样，一滴一滴的敲在她的心上。 抬头看天，雨还是在下。蓝色的雨滴一下一下的打在地上。留下小小的漩涡，然后消失。 乐言回复了帖子，残心，你知道吗。你的文字让我心疼。 然后乐言觉得眼里有潮湿的痕迹。温热的。她分不清楚是泪还是雨。 他停下来，看着她，乐言，你是不是不舒服。 乐言摇摇头。她不知道如何向子逸说那些文字和那些梦。她觉得文字和梦不应该联系在一起。但她又无法把它们分开。 乐言，你怎么了，不要让我担心好吗？ 没有，乐言终于笑了。脸有些发白。 子逸，晚上我们去喝心心相印好吗？ 好的，只要你喜欢。 晚饭过后，雨不再下。城市被雨水冲洗的晶莹剔透。黑色的天幕好像凝滞的瀑布。乐言喜欢睁大眼睛看着天空。什么时候的天空她都觉得美丽。这是从小养成的习惯。还记得小时候躺在***怀里撒娇，纠缠着非要知道天上的星星有几颗。妈妈对她说，乐言，你看看天空，然后再看看***眼睛。乐言照做了。妈妈又问，乐言，我的眼睛里有什么？乐言歪着脑袋，用稚嫩的童声说，***眼睛里有我。只有我。妈妈笑了，知道吗，乐言，你就是星星。星星在***眼睛里。你每天晚上不用再看天空了，只看***眼睛。 童年的往事不知不觉的爬上心头。乐言看看天，低下头踢着路边的石子。妈妈不在身边，还有谁的眼睛里会有星星？ 酒吧依旧温馨。刘子逸带乐言到了上次的那个位置。老板迎了上来笑呵呵的问要点什么。刘子逸说，两杯心心相印。老板依旧笑着，不好意思啊，没有心心相印了。为什么。那对情侣分手了。 乐言的心里咯噔一声。手指又变得冰凉。在刘子逸的手心里显得无措。他看了看乐言，然后对老板说，没关系，把杯子和咖啡拿过来。我们自己做心心相印。 老板愣了一下，随后又笑，好好好。你们那么相爱，心心相印一定会很好喝的。 老板转身的时候，刘子逸发现，乐言的脸在红色烛光的映照下，是白色的。 乐言，怎么了？ 那对情侣为什么会分手？ 不要管他们，今天我们来调心心相印。 他的话很轻，但是有分量。乐言的手指又恢复了温暖。 他们一直牵着手，直到把心心相印做好。他们的手也不曾分开过。 乐言感觉手心有凉凉的汗渍，她挣脱开他的手掌。在桌子上按了一下。小小的浸满汗渍的手印在烛光的映照下如此清晰。他笑笑，把自己的手掌盖在了乐言的上面。两只浸满汗渍的手印重叠着。乐言看着桌子，你的手那么大，都给遮住了。看不到我的了。他笑，别人看不见，只有我可以看见。 一杯心心相印喝了好久。乐言不愿一下子就结束。她慢慢的品尝，平淡恬静的。爱情的滋味，也就如此吧。 乐言感觉有一根藤在她的体内蔓延，一点一点的将她的心包围。藤上，有一滴鲜红的颜色。乐言不知道那红色是什么。她真的不希望那红色是一滴鲜血。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:15
十五 ?在劫难逃 我有一些想我的母亲，想那种木棒抽打在身上的疼。原来疼也是值得纪念的，并且会怀念。有时候我会祈求森拿木棒打我。他冷笑着，脑子有病是不是。之后就在我身上踢一脚，或者把我摔到床上**一样的**。我对他的反复无常难以忍受，我用力的翻腾。用指甲狠狠的刺进他的肌肤，感觉到温热的血液粘在指尖。森说我是个疯子。但他没有赶我走。我说他像个间歇性的神经病，有时候温柔的像个婴儿，有时候粗暴的像个歹徒。我喜欢看森睡着的样子，我会亲吻他眼角的伤疤。暗灰色的，在他清瘦的脸上显得性感。 我是一个极容易厌倦的人。虽然森不限制我的自由，我愿意去哪里就去哪里，彻夜不归也没有关系，可以随时来随时走。他给我一套公寓的钥匙。他说永远也不会把锁换掉，除非我带了男人回来。我笑，凭什么你可以带女人而我就不能带男人？没有凭什么，我说不行就不行！森一贯固执倔强。和我的性格很相象。 有时候我怀疑自己是森的一根肋骨。在被上帝抽出来之前就给折断，然后丢在一个肮脏的角落里。所以我经常会扒在森的身上数他的肋骨有几根。生物没有学好，我忘记人体内的肋骨有多少了。数完他的就数我的，我不管多少，只要少我一根就行。可每次森都不让我顺利的数完，他总是骂我神经病。 我刚知道现在我所在的城市叫青岛。到处都是海。大海是上帝胸口的一滴血，经历了时间的洗礼变成了蓝色。我出生在血泊里，所以大海是我的归宿。上帝的血是纯洁的，不像我，全身上下从里到外都散发着腐烂的味道。曾经用刀子把手腕割的支离破碎，找不到一块完整的肌肤，然后看着鲜血慢慢的流淌，我会用舌尖仔细的品尝我的血液。带着腥气的咸味，我一再怀疑那是泪水的味道。可我却品尝不到泪水，我的眼睛有时候会潮湿。但我却感觉不到潮湿的涌动。这件事情一直让我很沮丧。 森不在家的时候，我会一个人坐公交车出去。我不认得路，随便跳上一辆，扔一枚硬币，随时下车，没有目的的走。有一次好像是在中山路下车。把百盛逛了一遍，给森买了一件白色的外套，给我买了一件黑色的。还有一条白金项链，把它挽成两道带在了手腕上，遮挡住残缺的肌肤。然后去栈桥看海，到天主教堂祈祷。我问旁边一个正在做祷告的男人，耶稣为什么死的这么惨。他平静的脸顿时变得愤怒，耶稣没有死，没有死！我被他的无常反应吓了一跳，闷闷不乐的不再理他。一个人走到了耶稣面前，在胸前划了几个十字。然后静静的离开。 晚上的时候回到森的公寓。他正穿衣服准备上班，我把他还没穿好的衣服扒下来，拿出新买的那件，穿上。森看了看，我不喜欢。不喜欢也要穿。这是我买的。那又怎么样？我第一次给男人买衣服，所以你必须穿上。 我一贯是任性的，而且倔强。这种性格隐藏在血液里面，根深蒂固。无法改变。 森上班的这个时间我就会在电脑前玩游戏，那种很激烈残忍的血腥屠杀。我的枪法越来越厉害，不少人死在我的脚下，我会踏着他们的鲜血继续杀人。感到脖子酸疼的时候就去泡一杯咖啡，每天晚上都是咖啡支撑着我。深夜里我会进聊天室随便拖一个人瞎聊。遇到有趣的就多说几句，遇到像查户口一样的傻瓜我会骂一句狗屎然后离开。 和聊天相比，还是觉得BBS好一些。那里没有午休无止的漫骂和交流。可以随便的写。没有人知道你是谁，也没有人打听你的出身之类。很诡秘的一个地方。我喜欢。在BBS上我只是发帖子，从不回复，也不会看别人写的。狮子座的人极其自恋，我会把自己写的文字看上一百遍也不会点击那些回复几百条的题目。对于除自己以外的一切我都不感兴趣。我只活在属于自己的圈子里。很小，但是别人无法侵入。 我的文字通常很少，因为我打字很慢，拼音又不熟练。以时候还会出现错别字。而且我很懒。只会写几秒种之内的一些心情。有人对我说，心疼了。我不明白怎么会那么容易的心疼，为一个没有见过面什么都不知道的人。我对这种心疼依旧冷漠。只是无意中记住了这样一个名字。 蓝雨。 我不晓得会不会很快的忘记。其实我不愿意和网上的任何人产生感情上的交集。那样不好玩，打破了游戏的规则。网络游戏是不存在感情的。就好像游戏里的血腥屠杀。 最重要的是，认识我的确是一场劫难。我不会给任何人带来欢乐和愉悦，因为我的血液里根本没有这些东西。本身就没有的，又如何可以给别人？ 但是，这世界上有许多事情是注定的。 注定了在劫难逃。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:16
十六 ?聊天室里200分钟 学校组织大一新生到敦皇考察。乐言没有去。她病了，有些发烧。脑袋嗡嗡的响，嗓子很疼。躺在空荡荡的宿舍里，呆呆的望着天花板。往日喧嚣的小屋一下子变的冷冷清清，没有一点声音。这样的寂静让乐言恐惧。她紧紧的抓住床单，想象着和刘子逸的一些生活片段。 拈花一笑的缘分，爱情风筝的浪漫，初吻的美妙，心心相印的真情，雨中散步的惬意。校园里每一个角落都留下了他们的足迹。乐言好想把这些全部画下来，不让任何人看，只是自己收藏着。只是一种纪念罢了。 她没有告诉他自己病了，把手机关掉。忽然间什么人也不想见，什么话也不想说。只是一个人躺在床上，脑子里空空的。闭上眼睛的时候，眼前就会出现一片红色。乐言睁大了眼睛，看到白花花的天花板，上面有姐妹们布置宿舍时贴的图画。很漂亮。但是乐言搞不清楚闭上眼睛的时候为什么看见的却是红色。以前从未出现过的现象。 可能是病了。乐言想，然后昏昏沉沉的睡着。 醒来的时候是晚上10点。乐言觉得轻快了许多。头也不那么疼了，只是嗓子还有些难受。宿舍里依旧冷清。乐言披上外套，一个人悄悄的溜了出去。她从来没有这么晚出过宿舍，所以总觉得有些做贼般的偷偷摸摸。 第一次一个人走在马路上，沿着学校外的一条马路一直走一直走。没有什么方向，停下的时候却到了那个音乐酒吧。老板认识乐言，笑呵呵的把她带到了固定的位置，问，要喝心心相印吗？不。乐言马上答到，语气有些急噪。老板愣了一下，他感觉到今晚只有乐言一个人，紧接着又笑，那小姐要点什么？随便。乐言淡淡的说着，眼睛直勾勾的盯着摇曳的烛光。 一杯不知名的咖啡很快端了上来。乐言喝了一口。苦。然后开始往里加糖，用勺子搅了搅。又喝了一口，依然是苦的，她把老板叫过来要糖。老板说，这些糖已经正好了，再加的话不好喝。乐言执意要加，她从来没有这样固执过。老板依了她。三包糖全部倒进了咖啡里，乐言喝着，依旧是苦。 不知不觉在酒吧里坐到午夜。咖啡喝完的时候乐言发现杯子底下沉淀了一层的白糖。乐言苦笑着，怪不得是苦的，甜的都沉在了底下。 好象又有点发热。乐言想回宿舍。可这个时间宿舍肯定关门了。街上挺冷。乐言没地方去，随便找了附近一家网吧走了进去。挑了一个角落里的位置。没有打开OICQ。就那么随手的点了一个聊天室。乐言平时是不去聊天室的，都是在OICQ里和高中同学联系。但是这次，乐言不知道什么原因就进了一个陌生的聊天室。好象是感觉的驱使。 聊天室里乱糟糟的，很多人不用私聊，就那么明目张胆的公开的说着一些诬赖的话。乐言看到潮水般的话语中夹杂着一个让她疼痛的名字。 残心。 残心正在和一个男人激烈的争论。话题大概是关于宿命之类的。残心坚持宿命是无法改变的，好象劫难来临，无人可以躲避。 乐言的心又疼了一下。随即敲出了一行字。 如果心中有血。 等了一会，那边有了回应。 为什么不让它恣意流淌。 乐言的心里又疼了第二下。她确定了这个残心就是在BBS上写支离破碎的文字的那个女孩。 乐言疼痛的时候，那边又发来了信息，你就是蓝雨？ 不。我现在叫乐言，以后也叫乐言，永远都叫乐言。仅仅是一瞬间，乐言决定改名字。 哦，随便是谁，名字只是一个代号，可以随时更换掉。 那你会换名字吗，残心？ 不会的，我不会换掉我的名字。我的这个名字是血液里的鬼魂，我无法换掉血液，所以同样无法换掉名字。 可是你的名字让我心疼了。 你认识我吗？ 不认识。 那为什么要心疼。这个世界上根本就没有什么是值得你为陌生人心疼的了。 残心，你不是陌生人，不是的。 你见过我吗？ 没有。 你了解我吗？ 不。 你知道我的姓名年龄家庭生活吗？ 不知道。 哈哈。那你想不想看到我？ 可以看到你吗？ 当然可以，我这里有摄相头，你只要接收一下就可以了。我现在打开了啊，你做好准备。 不要，残心。先让我想想你的样子。你是一个很漂亮的女孩。 再见到我之前不要有任何的想象。不然的话你会晕过去。 2分钟后，乐言看到了残心的样子。白皙的皮肤，凌乱的短发，干净的笑容。鲜红的双唇之间衔着一支烟。白色的。 残心，你抽烟？ 是的，是中南海。要不要来一支？ 不要了，你要少抽烟知道吗？你的皮肤真好。 哈哈哈哈。我的皮肤好？我仔细让你看看我的皮肤。 那张白皙的脸不见了，随后出现的是一只伤痕累累的胳膊，胳膊上有烟头烫伤的痕迹，有棍棒抽打的痕迹，有刀子割裂还没有愈合的伤口。青色的，紫色的，红色的。各种颜色的伤口布满了残心纤细的胳膊，原本完整白嫩的肌肤爆裂的残缺不全。乐言的眼睛一下子就潮湿了。 残心，为什么要这样？ 谁让你说我皮肤好的。 你为什么要这样伤害自己！？ 我不觉得这是一种伤害。 那是什么！ 是一种纪念。我们每个人的心中都会有疼痛。伤疤。鲜血。这些都是纪念。你只能说我的身上写满了纪念。而非伤口。唯一没有纪念的就是我这张脸。像高中生是吗？脸上不需要写下纪念，那是给别人看的。纪念只属于自己，不必让别人知道。 残心，我不希望你身上有这样的纪念。你只是一个孩子。 不，我已经过了十八岁。我已经成人了。十八岁那年我离开了母亲，我唯一的亲人。然后我经历了生命中的第一个男人，我已经从一个孩子变成了一个女人。 不是这样的，你的脸上写着你只是一个孩子，一个需要别人心疼你的孩子。残心，我不要看你的胳膊，我要看你的脸。 屏幕上烟雾缭绕。乐言看见残心又在点烟。那张稚气的脸属于大学校园。而不属于这具布满伤痕的躯体。乐言的泪水忽然淅沥哗啦的流个不停。 残心，你的生活好吗？ 很好。我不必工作，有一个男人养着我。他是一个演员。叫森。给我足够的物质生活。每天我都没有事情做，去百货商场大把大把的花钱，回到家就打游戏。聊天。发帖子。 没想过写作吗？ 写作？我会写什么。我只会写一些让人感到毛骨悚然的疼痛。 答应我，残心，不要让任何人养你，自己靠文字养活你自己。虽然你写的不多，但是我很喜欢你的文字，只要你继续写下去，一定会成功的，知道吗？ 你启发了我，乐言。我已经想好了题目。 是吗？叫什么？ 在劫难逃。 为什么起这样一个名字？ 认识我是一场劫难。你注定会因为我而疼痛不已却又心甘情愿。 我认识了你，可我不觉得是一场劫难，虽然我会疼痛。 乐言，你还不知道，认识我是注定的一场劫难。我们都会注定了在劫难逃。 残心打字很慢。而且一下子会说很多。乐言就盯着屏幕等待文字的出现。不知不觉就已经过了三个多小时。乐言揉了揉有些发酸的眼睛。捶了捶有些麻木的肩膀。继续等。 乐言，他回来了，我要和他**。 不要，残心！ …… 残心！ …… 残心！

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:17
十七 ?失眠 ?写作 我真的开始写作了。这是我无法想象的事情。读书的时候没有完整的写过一篇作文。我一直以为那些命题作文是一些弱智教唆别人也变成弱智的伎俩。所以我从不写。我记得写过最长的一篇作文只有一百字。我已经忘记写了些什么，只记得那一百个字被语文老师反复的批判的体无完肤。从那以后我决定不再写作文。 可是我现在却在写作。想写一部电影。整部电影只有黑白两种色调。画面上会出现模糊不清的人影。没有语言，只有大段大段的旁白。通过旁白来描述人物的内心世界。我要写一部没有声音但是能够让人感到喧嚣的电影。 它注定是我的成名作。我一贯自恋。 开始写作之后我就变的神经质。每天吃很少的食物，喝大量的水。忘记了睡眠的滋味。持续清醒，关上床头那盏唯一发出光亮的灯。拉紧窗帘。看不到阳光。只有显示屏和烟头闪烁着幽暗的亮光。这种感觉很好，我觉得自己是一个幽灵。森最近一段时间没有回家，他要到外地去巡回演出，要赚大把大把的钞票供我挥霍。临走的时候他留给我2万块钱生活费让我省着点花，他三个月之后就会回来。 我不知道什么叫做节省。以前是没有钱，也就不会花。现在是有钱了，但是不会省。我害怕花到一半的时候又要到铁轨那边去拣煤渣。所以干脆不出门，买一些廉价但是不容易变质的食物塞进冰箱，然后机械的吃一点。虽然不饿。但我知道不吃饭是会死掉的。 唯一值得欣慰的是我的打字速度提高了很多。写作非常顺利，好象我体内涌动的血液，全部随着指尖流淌在屏幕上。我是一个不会表达和表白的人，我经常会和人吵架，就算我是对的我也争辩不过别人，我也不会替自己辩解。所以我宁愿不说话或者说很少的话，只是写字。这种无声的表达符合我的想象。在我怀疑自己可能失去说话功能的时候，我接到了森的电话。 手机信号不好，我听的一点不清楚。只有沙沙的声音。我大声叫，你说什么，我听不清楚，你现在在哪里？ 我在上海浦东，你听见了吗，小宇？ 啊？上海？这么远。你有什么事情赶快说。 其实也没什么，打电话想知道你死没死。 哈哈，我怎么会死，没你我活的更好。 钱够用吗？ 够了。我不出门，在家写作，基本上用不到钱，只是抽烟比较凶。 好，没钱的时候给我打电话。 我和森之间，好象只是钱的问题。只要我不缺钱，我们之间就没有话题。所以我完全可以控制好整个局面。好象电影里的导演。想和他说话了，就狠狠的花钱，不想和他说话了，就不花钱。这样很好，我喜欢控制的感觉。 持续的清醒让我不知所措。有时候一个字也写不出来，非常痛苦，我揪着自己的头发无助的躺在床上，上面有森的气味。野性的。让人迷乱的气息。这张床也是纪念。上面有我的血液。 忽然有一天，我想出去走走了。自从开始写作，感觉自己就好象是蜷缩在潮湿洞穴里的一条蛇。再不出去见见阳光我想我会窒息。拉开窗帘，秋季的天空蓝的透明。城市无比清晰，好象童话小说里的那样，很明朗，很好。我眯着眼睛看窗外的大海。那是上帝胸口的一滴血。有时汹涌有时平静。 没有换衣服，穿着森的宽大的衬衣。喜欢在马路上游走。公寓的地点非常完美。香港中路是青岛最好的马路，有浓浓的金钱物质的气息，可以看到五月的风，可以看到喷泉还有海。很干净，没有污染也没有喧闹。青岛本身就是一个安静的城市，即使大海如此汹涌的时候，它依旧是安静的。就好象我体内鲜血凶猛的流淌，而我的脸，依然平静。 很多时候表面和内心有太多的不同。 很多时候我们会被一些表象所迷惑。 所以我们注定被伤害。也注定被欺骗。 我买路边的零食。是棉花糖。小时侯最喜欢的零食。只因为它很像白云。可是家里没钱。我只有用打零工的钱买。而且这种时候不多。棉花糖是唯一陪伴我的童年的食品。我是一个怀旧的人，值得纪念的事情，我不会忘记。 棉花糖在阳光下有些融化。吃到嘴里的时候，很快就消失不见。嘴里依旧缭绕着甜甜的味道。我相信这种甜是发自内心的。不然的话不会那么长久。 还是不太适应阳光。又回到了电脑前。进入到那个血腥的游戏当中。不过这次我没有进行撕杀。而是和一个男人举行了婚礼。他救过我，在我奄奄一息的倒在血泊里的时候。他走过来，把我抱起，我昏昏的听见他在喊我，残心，你不能死，不能死！就这样，我又活过来了。在以后的战争中，他总是保护着我，他说，你总是让人放不下心，以后我不会再让人伤害到你。 因为一个承诺，我成了他的新娘。整个部落的人都来给我们庆祝。放很鲜艳的烟花爆竹。噼里啪啦的声响让我有些晕旋，那是一种幸福的感觉，应该是的吧。 其实我很想有个男人来疼我还爱我。但现实总是让我不能如愿。无趣的男人太多，温情的男人太少，这个世界总是这样。我还想有个家，虽然我什么也不会。但是却想有个家。因为我发现自己体内有有些渴望安宁的因子。我不会做饭，但是却喜欢把油烧开，把很多菜都倒进锅里，听那一声爆炸一样的声音，然后是菜和油结合的那种气味，很好，我很喜欢。但是我把菜倒进油里就不知道该怎么样了，只是听听那种声音罢了。森说我是败家子，浪费很多油。可他不知道，我只是想有个家。 想有个家。有个男人。有个孩子。 可这些，只有在我的文字中实现了。 我对着镜子笑。白皙的脸上笑容依旧干净。 像个孩子。 也许，我根本就还是一个孩子。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:18
十八 ?空白 残心就这么消失了。乐言看不到那张白皙的脸。也看不见那干净的笑容。只是一瞬间，一切都成了空白。聊天室里依旧热闹和喧嚣。只是她和残心的文字已被埋葬，埋葬在新的文字下面。一行行调侃的话蜂拥而来，里面再也没有了那个让她心疼的名字。 乐言忽然发现，衣服上落满了泪水。她哽咽着说不出话。左手的中指在键盘的C键上停留了很长时间。她想再叫一次残心。却发现已经没有了力气。和残心交流，原来如此让人疲倦。似乎又开始发烧。乐言再次难受的流下泪来，她努力为自己的眼泪找借口，是因为生病。可是当泪水不能停止的时候，乐言终于发觉，身体并非泪水的根源。根源是残心。这个梦里的女孩，身上有新鲜的伤口。她看到了鲜血争先恐后的从伤口处涌出。却无法阻止它们。那么的无能为力。 疼痛着，却又无法阻止。好象眼睁睁的看着一个人渐渐死去而什么都做不了。屏幕右下脚的时间显示03：26。乐言打开手机，寻找着刘子逸的号码。这个她爱的男生，也许还不知道她正彻夜不归坐在网吧里哭泣。 电话通了。那边的声音很微弱。 喂…… 子逸，是我，乐言！ 乐言？你，你在哪里？ 我，子逸，陪我聊天好吗？ 乐言，你不是去敦皇了吗？ 子逸，什么都不要问，我没有去敦皇。先陪我聊天好吗？ 好的，乐言，别怕，我陪你。什么都不问，只是和你聊天。 乐言的泪水一下子就停住了。刘子逸的话好象有魔咒一般的威力，可以控制她。乐言忽然又想到了残心。残心一定是个不喜欢被人控制的人，她会控制别人。残心和刘子逸都有控制她泪水的能力。残心可以让她哭，刘子逸可以让她不哭。 子逸，我是不是打扰你睡觉了。 没有。我的手机一直没有关机，我怕你会不知道什么时候打电话给我。 我和残心聊天了，我看见了她。 残心？ 对，就是我和你说的那个梦，我一直看不清楚梦里的那个女孩的脸，但是我刚才看清楚了，那张脸就是残心的，那么清楚。一定就是她。 乐言，你说什么我不懂。 子逸，你不需要懂。只需要听我说。乐言第一次固执的接近叛逆。我觉得残心是我的前世，她受过那么多的伤害，那么多的苦难，她有那么多的伤口。所有的灰暗都让她承受了，所以我的生活里只剩下阳光。 乐言。不要这样说，人没有前世和来生。只有活生生的现在，你是幸福的，因为你有好的家庭好的父母，你还有我，你有一个很好的生活环境和学习环境。这种幸福不是通过别人的苦难换来的。你知道吗？ 子逸，不是这样的，一个人不可能总是幸福，而我，从小就没有受过什么苦。我一直不知道心里发疼是什么滋味。但是现在却知道了，我认识了残心。她让我心疼。她是来讨债的！ 乐言，你冷静一下。我们都是受过正规教育的大学生，不会相信什么宿命或者命运之类的。什么叫做讨债，你为什么要把你的幸福想象的这么复杂，残心只是一个不幸的人。这个世界上有很多不幸的人，难道他们和你都有关系，都是来向你讨债的？ 也许你说的对。乐言沉默了。残心是她碰到的第一个不幸的人。一个人总生活在阳光下，也许一下子置身在黑暗当中就会显得无措，就会恐惧。 乐言，什么都别想了。好好的休息一下。现在能告诉我你在哪里吗？ 我在酒吧附近的一个网吧里。 啊？你一整夜都在网吧和残心聊天？ 是的。但是她现在走了。 乐言你很让我担心知道吗？你别动，我去接你。 别来，子逸。今天我想一个人呆着，宿舍已经关门了，你出不来。只要陪我聊天，好吗？ 好的，我陪你聊天。学校一开门我就去接你。 子逸，我的手机快没电了。 怎么会这样，现在才４点。能说多少就多少，学校快开门了，先在网上找个人聊着。 但是残心走了。 找别人啊！ 我只喜欢和她一个人聊。 乐言。不要任性，找个人聊着总比坐在那里强。要不就先睡一会。我一会就去接你。 我睡不着。我想残心。 乐言！ …… 乐言！ …… 乐言！

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:19
十九 ?午夜 屏幕右下脚的时间显示为0:00的时候，我敲完了今晚的最后一个字。统计一下字数。刚好2万。关上电脑。到厨房的冰箱里找吃的。仅仅是因为习惯，而不是饥饿。 喜欢午夜。它是一天的结束，同时又是新一天的开始。下面该写到一些什么我还没有打算。只是觉得该做点事情以寻找一下灵感，毕竟整天闷头在家写作而不接触其他的人和事的话，思维一定会凝滞。想去迪厅，但不是森的那个。我不想在看到那只紫色的蝴蝶。 抽出森给我留下的生活费，点了一下，刚好一千。又是一个整数，这样很好。估计可以够我挥霍一个晚上了。没有换衣服，还是穿着森肥大的衬衣，邋遢的牛仔裤，随便登上一双鞋子。在门口拦了了一辆出租车。司机是一个年轻的男人，但是不英俊。也不聪明。更不迷人。总之是一个很让人厌烦的男人。 夜蜘蛛。我淡淡的说。车子在马路上飞奔。我点了一支烟，把窗子摇下来。我说我喜欢坐车兜风。特别是沿着香港中路沿着海边。他说要不要我带着你兜一圈。我说不要了，我只是要到迪厅去寻找一下写作的灵感。他忽然哈哈的大笑起来，双手扶着方向盘抖动不已。我让他注意开车。他问我在写什么题材，我说是一部电影，我的成名作，名字叫在劫难逃。我不想过多的和一个很弱智的男人说我的文字，他不会懂得。 车子在夜蜘蛛门口停下，我负给他钱，他再次问我要不要兜风。我怀疑他想把我带到一个小树林里，然后和我**。我笑了笑，你该找我钱了。男人似乎有些很不情愿的把钱给我，这些钱本来就应该是我的，我不明白他的这种不情愿源自何处。 迪厅是一个与世隔绝的地狱。外面的夜如此寂静，迪厅里却如此沸腾。恍惚的灯光里是幽灵一样模糊不清的脸。我挑了一个位子坐下，然后抽烟。等服务生过来问我要喝点什么。迪厅里的服务生绝对是那种眼观六路耳听八方的走狗。不会放过任何一个让你花钱的机会，即使只是来坐坐。我想他们卖酒水应该是有提成的，不然的话不会这么卖命。让我奇怪的是今晚竟然没人搭理我，就连那些走狗服务生都没有缠着我问我要什么。很无趣的坐在位子上抽烟。我渴望一个男人走过来请我喝杯酒，但是没有，男人旁边大都坐着一个美女。他们不会注意到一个邋遢的独自抽烟寻找写作灵感的女子。 我环顾四周，想寻找一个独自在喝酒的男人，说不准还会遇到第二个森，然后我就可以换一套公寓继续这种寄生生活。吧台。我想到了，那里的位子都是独立的，吧台前做了几个男人，一个人喝酒眼神迷离。我起身，走过去，对吧台里的服务生招手。然后咬着他的耳朵说，5瓶巴伦。然后我递给他一张百元钞票。服务生迫不及待的把5瓶巴伦全部打开，好象怕我中途退酒一样。我喝了一口，白色泡沫涌到了桌子上，那么汹涌，又让我想到了鲜血。服务生拿出纸巾递给我。然后不说话。这让我有点气愤。今天没有一个人理我。我很无聊，总想做点什么。这种无聊又让我想用烟头来发泄。我晚起袖子，看自己的胳膊，好象已经没有一块肌肤可以让我蹂躏了。我又一次感到郁闷。 然后又回到原来的位子上，抱着剩下的四瓶巴伦。我并不会喝酒，不知道会不会醉死在酒吧，醒来的时候看到森眼角的那道性感的疤痕，想着想着我就笑了。笑声被埋葬在音乐里。我经常会这样幻想，只有在幻想的时候我才会放肆的大笑。 迪厅里一些不变的赚钱伎俩。拍卖娃娃，一个在夜市上花10几块钱就可以买到的娃娃可以从一分钱拍卖到100。甚至更多。总有一些白痴男人为了死撑面子而买下一堆破布送给旁边的女人。我感到恶心，然后就琢磨着怎样才能挫一挫那些男人的锐气。所以当主持人说到90元第二次的时候我忽然大声的喊，加个零！主持人拿着娃娃忽然愣了一下，随后又满脸媚笑，这位小姐说什么没有听清楚，再大声一点好吗？我用酒瓶敲着桌子喊，加个零！九百！！好！加个零第一次，加个零第二次，九百第三次！音乐响起，我抱着一个破娃娃给了服务员九百块钱。我感觉的到，全场都在看我，他们脸上的表情是惊讶的，但心里一定是在骂我白痴。我抱着娃娃狠狠的亲了一口，宝贝，你真值钱。不过我并不想要你。 接下来有个泰国女人跳艳舞，**大的和身体不成正比，雪白的浑圆有一大半是暴露在外面的。胸口上没有蝴蝶。我知道她不会把内衣脱掉，也不会让任何一个男人把她的内衣脱掉。只因为她没有紫色的蝴蝶。跳到激情的时候音乐忽然停止，然后女人走了。那种感觉在我看来就是男人要**的时候猛的被人从后面拉开。我又一次放肆的大笑，谁让她没有蝴蝶的！ 紫色的蝴蝶，可以把疼痛埋葬。她没有蝴蝶，但又自私的不愿疼痛，也只有这样了。在男人的漫骂声中离开。 凌晨两点的时候我和一个男人打台球，我对他说，我花了九百块钱买了一个娃娃。我没钱了，所以想赢回来。男人理着精干的平头，问我，你会打台球吗？会，但是打的不好。那你怎么赢我？你管我怎么赢，反正我一定要赢你。男人不屑的笑，好，我和你打10局，如果在10局当中你赢我一局，我就给你九百块钱。我笑的更不屑，没问题，如果我输的话，我就把这个娃娃给你。 十九续 我连输6局。那个男人打的实在是太出色了。第7局的时候我开球，我没用球杆，把白球使劲的砸向那些彩球，然后点上一支烟，我对他说，这一局我赢了你信不信？男人点头，我信。那你身上有九百块钱吗？男人拿出钱夹，里面有一堆百元大钞。你可以放心了？是的，放心了。我向空中吐了一个烟圈。 擦边，中袋。吸一口烟，反弹，又是中袋。台上只剩下3个彩球和一个黑球。3个彩球全是我的。而黑球的位置又刚好可以一戳就进。我不能给他机会了。 你相不相信这是一杆球？ 男人眯着眼睛看了看台面，然后摇头。你喜欢打中袋？而且打的很温柔。 以柔克刚四两拨千斤你知道吧。 和她说话的时候我正在琢磨着怎么打好这一杆球。 把衔在嘴里的半支香烟吐在地上，整个身子几乎俯在了桌面，好象还是不太舒服，于是换用左手。男人笑着递给我架杆。我挥了挥手，我左撇子，左手比右手好用，不要架杆了。依旧是温柔的擦边，球装了一下台边，然后比较艰难的滚进了底袋。好！男人拍手叫着。我不说话，全神贯注的对付下面的球，又一个温柔一碰，进了。 点燃一支烟，我问，要不要继续打下去，还是直接给我九百块钱？ 要打就打完整了。 我断定他是一个吝啬的男人。虽然有钱。吝啬和金钱的多少是没有关系的。如果不是我没钱的话真不想让一个男人那么没面子的输掉这一局。 但是我必须要赢。必须。 是个远球，我用手拂了拂挡在眼前的头发，等烟雾散开的那一瞬间，猛的一杆。白球在绿色的球台上孤独的滚动，它要找一个伴侣，不然的话它会寂寞。它找到了，轻轻的碰了一下最后的一只球，但它依然孤独，因为台面上只剩下那突兀的白色。 男人口服心服的数了九张百元钞票给我，好样的。然后把我衔在嘴里的半支烟拽下来，记得别抽那么多。 然后他走了。 留下我一个人站在那里。和球台上那唯一的白色，显得突兀。 3点的时候回到公寓。打开电脑接着写作。然后接到森的电话。 你上哪去了？ 我刚和一个男人打完台球，我赢了他九百块钱。在第七局的时候。 我打了很多电话给你，就是没人接。没钱的话可以告诉我，为什么要出去赌博？ 因为我花了九百块钱买了一个破娃娃，我没钱打车了。 出去的时候多带点钱。 我带了一千还不多？ 下次带两千。我该给你配个手机，省得找不到你。 你为什么要找到我。 不要和我顶嘴！ 森忿忿的挂了电话。我一脸坏笑的对着话筒骂了一句狗屎，然后继续写作。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:19
二十 ?泪天使 刘子逸找到乐言的时候，发现她正呆坐在电脑前，眼里有潮湿的红色血丝。他轻轻的坐在乐言旁边，乐言，你哭了？没有，乐言一边说一边抹着眼睛。你哭了，你一定是哭过，而且一直在哭，乐言，告诉我，你为什么哭。 乐言不说话，把脸使劲的埋在他的肩头，像一只受伤的小猫。她在颤抖，但是没有声音。整个身体就那么一点一点的抖动着，然后一点一点的滑落。整个人的分量都给了他的肩头。他一把扶起乐言，看着这个在她怀里呼吸微弱好象奄奄一息的女孩。他的心在疼，他抱起她，冲出了网吧。 外面的天刚蒙蒙亮，星星还在白色的天幕中若隐若现。怀里的那个女孩已经完全的闭上的眼睛，她的身体滚烫滚烫，好象一把烈火在灼烧着他的整个身体，滚烫的体温穿透白衬衣穿透他的肌肤穿透他的骨髓，直抵心脏。他感觉到胸口处燃烧了一团火焰，他要熄灭它，却又无能为力。滚烫的温度让他明白怀里的这个娇弱的女孩在他心中的分量。他不可以失去她，不可以！这个爱哭的女孩，有着纯洁的泪滴。她是上帝用泪水混着珍珠白色的粉末捏制而成的。她是泪的天使。她需要他的保护。她是那么弱小。好象一捏就会碎掉。他想象着白色粉末从他手里飘走慢慢的升上天空的那种无言的场面，他感觉自己在慢慢的熔化掉。 乐言醒来的时候，看到了一双明亮的眼睛，好象夜幕的星星。她想起了***话，妈妈让她看着她的眼睛。因为眼睛里有星星。乐眼心里一动，原来不止***眼睛里有星星。他的眼睛里，也有。 明亮的眼睛在闪动，它只是明亮，但没有光泽。乐言张了张嘴，发现说不出话。又张了张嘴，艰难的吐出两个字。 残心…… 乐言。她发现他的声音是嘶哑的。 我怎么了？ 乐言，一切都好，你累了，睡了很久。 那你呢？ 我刚刚醒来，想看你睡觉的样子，好象婴儿，又好象天使。 我要喝水。乐言想坐起来，但是只刚刚动了一下，就被他的手给阻止了。温柔的手轻轻的盖住她的眼睛。 让我来。她发现他的身体在摇晃。 他把嘴凑近杯子边，然后用唇试了一下温度。递给她。 刚刚好，喝吧，不会烫的。 子逸，我到底怎么了，能告诉我吗？ 明亮的眼睛眨了一下，依旧没有光泽。 乐言，你发烧了，没什么的，医生说你需要休息。 医生？我现在在哪里？ 傻瓜，当然是在医院。他笑着看她把杯子里的水一口一口的喝光。 不是的，你骗我，我记得我不是在医院。我在……我在网吧里，我看到残心了，我看到她的脸她的胳膊她的笑…… 乐言，不要说话不要说话。 可是我有权利知道我怎么了！ 乐言，你真的把我吓坏了，你在网吧里发着高烧，一动不动的盯着屏幕，当时你没有一点声音，浑身滚烫，我想听到你的呼吸声，但是我听不到。听不到，听不到你知道吗？！ 我为什么会这样？我……我好象在做梦，我总是梦见那个女孩。她叫残心。她生活的不好，很不好。我要帮她！ 好的，我们帮她，等你身体康复之后我们一起帮她。 可……可是，我不知道她在哪里……她就那么消失了，没有和我说再见。我一直坐着等她，一直等一直等…… 乐言，不要担心，我答应你，我总能找到她。找到她之后就不让她离开。永远的在你身边。好吗？ 乐言点点头，深深的吸了一口气。 他的眼睛里终于有了光泽。 又挂了一个点滴，医生说可以回去了。但是一定要注意身体，特别是情绪。不能做太激烈的运动，要注意饮食。刘子逸提着一大包药打了一个车和乐言一起回到了学校。 考察还没有结束。没有同学接乐言上楼。刘子逸伸长了脑袋一直看着乐言走上了楼梯，直到消失才算放心。乐言的宿舍在三楼。他给乐言打手机问到了没有，手机没电，不通。于是就往宿舍打，铃声响到第七下的时候，他终于听到了乐言的声音。 乐言，好好休息，睡觉的时候把手机充上电，一会我出去再给你买一块电池。 哦。乐言答应着。把电话挂了。 躺在床上，闭上眼睛，却总也睡不着。想再到那个聊天室里找残心。却发现已经没有力气了。把耳机塞进耳朵，吃力的按下PLAY健，正在播放的是周惠的《约定》。这是一个充满诱惑力与穿透力的声音，周惠有天籁绝音一样的嗓音，却生了一副不讨人喜欢的脸。难怪她的专辑总是用卡通画做封面。乐言觉得挺可笑的，女人就这么注重自己的外表？为什么不会像残心那样，可以赤裸裸的把自己支离破碎的肌肤展示给别人看。 世界上再也没有第二个残心了。也没有第二张孩子一样白皙的脸。同样也不会有第二只布满伤痕的瘦弱的胳膊。 乐言好想紧紧的抱住残心，永远的抱住，不让她跑开。 乐言第一次这么自私的想完全占有一个人。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:20
二十一工作 ??? ???我忽然又感到了厌倦。我的确是一个很容易厌倦的人。或者天生就是贱命。舒服的日子过不得。就那么忽然的开始想以前在铁轨边上拣煤渣的日子。刺眼的太阳。忧郁的蓝天。累了就会抱着脑袋躺在地上。回家会吃到母亲做的家常菜。很简单但是好吃。我会擦一擦脏兮兮的手蹲在椅子上把饭菜吃光。很彻底的感觉。 ???我发现那时的我是快乐的。 ??? ???所以，我决定找工作。这几乎是在一瞬间的事情。我要给森一个惊喜。我要让他知道其实我也能自己养活自己。之所以在他家过寄生的生活，只因为看的起他。这种想法让我快乐。我喜欢看男人被刺伤自尊后那种气愤的样子。也许他会打我。我已经好久没有感受到肉体的疼痛了。有时候和森**的时候会痛，却不是母亲带给我的那种痛。和森**我一点也不舒服，从来也没有什么欲望去主动的接近他的身体。 ???我曾经怀疑他的性能力是有问题的。但是当看到别的女人在他身下呻吟的时候，我觉得应该从我自身找一下原因。其实我渴望和很多男人**。只是没有这种机会。 ???我相信和不同男人**的感觉是不一样的。 ??? ???我想，我会去寻找这种机会。 ???第一次买报纸。半岛都市报。很好的一个名字，据说在青岛的发行量也是最大的，但是上面却有垃圾一样的文章。我怀疑那里的编辑是和我一样是拣煤渣出身。这个想象也让我快乐。我是一个很容易快乐的人，但是却不经常快乐。我找不到原因。 ??? ???我只看招聘版。很多单位要人。我才知道原来有那么多的人和我一样是不工作的。这让我感到一丝平衡。我没有的，别人也没有。我有的，别人也不一定有。这就很好。也许我是一个卑鄙又自私的人。但这的确是我的想法，别人无法左右。 ???我在搜索着自己到底能做什么。看来看去我好象什么都能做，又好象什么都做不了。做服务员，我不愿意伺候别人。做业务员，我根本不懂得怎么和人交流。做经理，我又不够那学历和经验。其实我只是一个初中生。除掉学历的限制，我发现我只能做一些我不喜欢做的职业。可我又不愿意勉强自己。我总是这样矛盾，没什么本事还非常清高，看不起我能做的职业。 ??? ???不过我还是发现了一个适合我的位置。编辑。让我瞳孔变大是招聘公司不是什么杂志社报社而是一个绝缘材料什么的公司。名字很长，我没耐心看。只是拨通了联系电话。是个女人接的，我问她是不是招聘编辑，她说是。然后我又问她编辑什么，她说经理写了一本书，只是做经理的编辑而不是公司的编辑。这个角色让我开心。我决定去试一试。很快的约定面试的时间地点。 ??? ???之后我又发现自己竟然没有合适的衣服。除了逃出来的时候穿的那套已经脏破的衣衫之外我没有其他的衣服。我一直在穿着森的衬衣和裤子。肥大的有些可笑。但是我有钱。于是到附近的商店随便挑了一套，然后把森的衬衣和裤子塞进了垃圾箱。我没有理由提着一包男人的衣服去面试。 ??? ???第一次面试让我兴奋。接待我的是电话里的那个女人，有着很职业的装束和笑容。很美丽，我却不喜欢。我花了半天的时间填完个人简历，又想起自己根本就没有身份证和学历证书。刚刚的兴奋立即变成了沮丧。我对她说我没有这些。她摇头，说不行。我们要求必须要拿身份证和学历证书。我狡辩着，你说的算吗？我来做经理的编辑又不是你的编辑。我要见你们经理。女人的脸色瞬间变的阴沉。这就是办公室里的嘴脸，我完全理解。但是她却没有办法，毕竟是给别人打工的，我忽然发现她比我还惨。我虽然过的是寄生生活，但是却不用看森的脸色，我会很勇敢的和他吵架。但是她却不会，她不敢。否则就会被炒鱿鱼。我想，森如果开公司，一定是一个很好的老板。 ??? ???我强烈要求见经理，女人没有办法，只好带我进了经理办公室。那是一个可以做我父亲的中年男人。有一双犀利的眼睛，只是眼角没有伤疤。一个干净的男人。 ???我说，你写了一本书是吗，现在还缺个编辑。他看了看我，示意我坐下。然后看着我的个人简历。他没有抬头，眼睛始终盯着我很难看的字体，你拣过煤渣？是的。做过饭店服务员？是的。外面的那个女人非要我写工作经历，我只有写这些。他终于抬起了头，其实你写别的我也不知道。我觉得没有必要隐瞒。你觉得你能做好编辑？只要你写的不是半岛都市报上的那种文章，我相信我可以做好。他笑，他有一口洁白整齐的牙齿，我断定他不吸烟。可是不吸烟就会写作的人，很难会写出什么好的文字。我宁愿看到一口发黄的残缺的牙齿。 ??? ???男人只是看着我笑，但是他的笑并不能让我慌张。我说，你笑什么。是不是觉得我不知天高地厚？他不屑的点点头，我要的是一个有写作能力和文字功底的编辑。我最讨厌的就是男人这种自以为是的嘴脸。你怎么知道我没有什么能力和功底？我也在写书知道吗？不，确切的说我是在写一部电影。哦？男人忽然有了兴趣，什么电影？我不回答他的问题，继续说，今天我是来应聘的，我应该知道你的作品而你没有权利知道我的作品。 ??? ???我知道男人都是很贱的一种动物，当给他好嘴脸的时候他会看不起你，当和他针锋相对狠狠的骂他的时候，他就会觉得这个女人很有趣。当一个男人对一个女人产生了兴趣，一切都非常好办。 ???我想我是了解男人的。了解男人最原始的性格。犯贱。 ??? ???面前的这个犀利的人也是男人，他同样犯贱。所以我很成功的成了他的编辑。也就是说，我面试成功了，我有了自己的第一份体面的工作。我成了一个有写作能力和文字功底的编辑。 ??? ???我又一次感到快乐。虽然我不知道快乐到底是什么。快乐对我而言似乎就是可以挫伤男人的锐气，让他们在我面前臣服。 ???狮子座的人，本就应该主宰一切。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:21
二十二听海 ???乐言大病一场,终于算是康复了。虽然脸色还是发黄，但精神已经好多了。刘子逸又心疼又高兴。拉着乐言来到餐厅，硬逼着乐言叫东西吃。可真当乐言要吃的时候，他又不让她吃。 ???我要吃肉。 ???不行，你现在不能吃那么油腻的事物，吃点清淡的。 ???我要吃冰淇淋。 ???不行，天气变冷了，不能吃凉的。 ???我要喝可乐。 ???不行，碳酸饮料不可以喝的太多，报纸上说有喝碳酸饮料喝的胃穿孔的。 ???我要吃川菜。 ???不行，川菜太辣，刺激性的事物对你身体不好。 ???我要吃大虾。 ???不行，医生说你最好不要吃腥的。 ???那你给我一杯白开水一个馒头一包榨菜好不好？我真的很饿啊…… ???乐言，其实我早就给你订好晚餐了。全是你平常爱吃的。生病之后人觉得特别饿，马上让服务员上菜。 ???好啊，你小子耍我。乐言白嫩的小拳头捣向刘子逸校卡上的照片。 ??? ???只是一瞬间的事情，饭桌上就摆满了乐言喜欢的事物。清淡。可口。搭配恰到好处。色彩又那么漂亮。他静静的看着乐言一口一口的把饭菜放进嘴里，咀嚼。乐言的样子让他快乐。 ??? ???乐言，吃完饭想干吗？去喝心心相印吗？ ???好啊。乐言的眼睛看着子逸，嘴里依旧在嚼着食物。 ???喝完心心相印，我们…… ???去找残心！ ???刘子逸的心里忽然响了一声，好象石子落在地面的声音。找残心？ ???是的，我要找她，你答应我的。 ???到哪去找？ ???聊天室。 ???她一般几点去？ ???12点以后。 ???不行，那么晚，你还要休息。 ???子逸，我必须要找她，不然我的病不会好。 ??? ???他不说话，明亮的眼睛看着乐言。这个让他喜欢的不得了的女孩子。他从不对她说爱，爱这个字太重。他承受不起。他是一个有责任的男人，不会轻易的对一个女孩子说爱，一旦说了，就会爱他一辈子。一辈子的事情怎能如此容易就脱口而出？所以他从没对任何一个女孩子说我爱你。他对爱的定义非常苛刻。 ???但是他却打心眼里喜欢乐言。他要让她快乐。她本来就应该是一个快乐的生命，所以他总是满足乐言的一些要求，哪怕是有些无理任性的。心爱的女孩子就是要用来宠的，不是吗？ ??? ???晚上。他们真的来到网吧上通宵。两个人用一台机器。他坐在她身边。左手边的位置，因为乐言不想让他妨碍自己动鼠标。通宵从10点开始，乐言先到论坛看了看，没有看到残心这个名字。然后又进聊天室，也没有看到残心和一些男人争执。难道她用的是私聊？不会的，残心的文字那么赤裸裸的真实，她不会怕自己的文字被人发现，她永远不会怕。 ??? ???等了两个小时。他的眼睛一直没有离开乐言。乐言的眼睛一直没有离开屏幕。 ???12点的时候。残心出现了。那么突兀的出现在一群文字当中。乐言似乎又看到了那张白皙的脸。 ???残心？你来了。我等了你好久。 ???我和你约好了吗？ ???没有。只是想你了。 ???乐言，告诉你一件好消息，我要工作了。我找了一份工作，说出来吓死你。 ???我胆很小的，不要吓我哟。 ???我做了编辑，明天就去上班。是一个男人的编辑，他是经理，写了一本书。我只做他的编辑，而不是公司的编辑。 ???这样很好啊，你的电影写的怎么样了？ ???还在写啊，刚写了一部分，累了所以来聊天。晚上我去看海了。 ???大海……真羡慕你，我从没有见过大海。 ???如果海水可以邮寄的话，我会让你每天生活在海边。 ??? ???刘子逸一直在看他们聊天。他的心里突然有些难受，说不出来的滋味。只因为残心的这句话。他在看看乐言，还是那么专注的敲打着键盘，专注的盯着屏幕。 ???残心，大海什么样子？ ???大海是上帝胸口的一滴鲜血，经历了时间的洗礼，变成了蓝色。 ???你为什么老是说鲜血？ ???它本来就是嘛，那你让我说什么。对了，乐言，你想不想听海的声音。 ???我可以吗？ ???当然可以，你把电话给我。 ??? ???刘子逸按住了乐言的手，你真的要把电话给她？是的。乐言纯真的说，有什么问题吗？我总觉得不太好，一个网络中认识的人。子逸，如果你在网络中认识我，会把电话给我吗？这……这根本不是一回事。 ???乐言没有理他，继续敲打键盘。那手机号码告诉了残心。 ???好了，我记下了。再见，一会你就会听到血液流淌的声音。 ??? ???残心……残心……残心…… ???刘子逸看着屏幕，又看看乐言。你不觉得残心不太对劲吗？她的生活里似乎只有鲜血，她把大海比喻成一滴鲜血，把潮起潮落比喻成鲜血的流淌。乐言看了看他，也许吧。如果生命里只有鲜血，为什么要求她说别的？ ??? ???手机响起。一个陌生的号码。乐言迫不及待的接听。 ???乐言吗？我是残心。听到我的声音了吗？ ???听到了听到了。电话里的声音清脆温柔。 ???呵呵，出门之后才发现原来我没有手机，幸亏海边有对情侣在散步，我给了那个男人一百块钱，借了他的手机。我现在就在海边了，今天退潮，我要跑到海里，你仔细听啊，那是上帝胸口里鲜血的声音。 ???我听，我仔细听。 ??? ???残心的声音不见了。乐言听到了混乱的哗哗声。在黑夜里显得如此清晰。忽高忽低。乐言想象着夜色里的大海，汹涌的如同鲜血。残心说过，如果心中有血，为什么不让它自缢流淌。她终于听到了鲜血流淌的声音，那么肆无忌惮那么无所顾忌。好象要淹没一切。淹没所有。整个世界只剩下一片鲜红。 ???乐言大喊，残心，残心，我听到了，我听到了鲜血流淌的声音，那不是上帝的鲜血，那是你的，是你的…… ???刘子逸看到乐言的泪水也如此汹涌。 ??? ???他不明白，乐言为什么会让一个残心弄的神魂颠倒。让一个没有见过面除了鲜血什么都没有的女人弄的神魂颠倒。以至于一句话都不和他说，就把他那么孤单的晾在一边。 ??? ???他的心里，酸酸的。却又无话可说。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:21
二十三 ?星心狐 虽然我不是公司的什么员工，也没有什么学历经验，但是却有比经理还好的办公室，我的办公室就是他家里的书房。这也是我很努力的争取过来的。他一开始让我和秘书一个办公室工作，我说我必须抽烟，不然的话我不会做好。然后又说我不喜欢看到那个女人。 这样的理由经理竟然同意了，其实他完全可以炒掉我然后找一个大学中文系本科生。但是他没有，他比较爽快的答应了我近乎于无理的要求。我说过男人都犯贱，有什么事情千万不要求着他们，否则就会让他们觉得自己了不起。就要以这样一种淡漠冷酷不屑的态度去对待他们。 虽然我认识的男人不多，但是却非常了解他们的嘴脸。 书房很宽敞，很明亮。但我并不喜欢。我喜欢躲在黑暗的地方研究文字。而且这书房实在是太整齐了，整齐的我坐的都不舒服。电脑桌一尘不染，书橱里一排排的古典名著。全部都是精装。我断定这是一个古板的男人，而且爱慕虚荣。说不准这些书他看都没看过，只是闭着眼睛到书店里顺手拿的。然后掏钱结帐。有钱人呗，买什么不可以。 最让我讨厌的还是书桌上那张全家福，他的妻子是很泼辣的那种女人，感觉很精明，整张脸上只剩下骷髅一样的眼睛。绝对的骨感美。不过和这种女人睡觉可不怎么好受。还有一个儿子，很英俊的样子，西装革履，看起来比我大一些。全家福照的很好，但是我却不喜欢。没有理由的不喜欢。甚至是厌恶。我翻过照片，狠狠的摔在桌子上。狮子座最原始的兽性又开始发作。我想把这个事业有成的男人抢过来，让他变成第二个森。 我的经理名字叫楠。不过我喜欢叫他南瓜。他并不生气。也不朝我微笑。只是和我交代我应该做的工作，即使是在他家里的书房，楠依然还脱离不了经理的那种气质。真***郁闷！我的第一项工作是阅读全文，然后校对，最后排版。这是一件比较枯燥的事情。而且我不会排版。WORD文档我除了会往上打字以外什么都不会。但是我没有让他知道我的无能，我不能让任何一个男人瞧不起我。否则他们就会凌驾于你之上，不把你当人看。 晚上的时候我会回家，在他妻子下班之前。也许他不愿意让我看到他的妻子，或者是害怕他的妻子和他吵架。毕竟无缘无故的把个女人放在书房是一件不太光明的事情。我又抓住了楠的一个把柄，如果他对我出一副恶心的嘴脸，我一定会等到他妻子回家然后编造一些事情让他们吵的天翻地覆。 回到家里我继续我的在劫难逃。偶尔接到森的电话，还是问我够不够钱用等等。我告诉他我可以自己养活自己了，我找了一份工作。薪水够我买烟和吃饭的。森不屑的笑着，依然对我说钱不够花可以问他要。 天气渐渐变冷，夜里下起雨。雨点打在玻璃窗上，发出孤独的声音。我想起了母亲。不知道这个寂寞的女人此时是不是和我一样贴在玻璃上看雨。也不知道家里的房顶有没有修好，是否下雨时还要在地上放一个脸盆。每次下雨，我的必做工作就是做在脸盆旁边看着雨滴一点一点的往下落，脸盆装不下了，我会迅速的倒掉里面的水，然后再放到原来的位置。直到雨停了我才可以睡觉。我和母亲轮流值班。不过很多时候是母亲一个人看到天亮。我总是太快的睡过去，而她就不会叫醒我。有时候母亲睡了，我也不会叫她。然后等到早晨醒来的时候我会看到母亲一个人在擦地，我身上多了一条毛毯。 我想家了，想我的母亲。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:22
二十四生鱼片 ??? ???凌晨的时候,残心不见了。没有说再见，就这样消失。乐言有些疲倦的倒在了刘子逸的肩头。 ???子逸，她总是这样无声无息的消失。让人担心。她有天生让人担心的本质不是吗？ ???乐言，你吃醋了。你和残心聊的那么投入，都把我当做透明的。 ???你说什么呀，她是个女孩子。 ???可我心里就是酸酸的怎么办？ ???吃点碱中和一下，呵呵。 ??? ???乐言笑的不肯离开他的肩头。他就任她钻进他的肩窝。他宁愿这样一辈子，即使他的肩膀会痛。 ??? ???想睡觉吗？他问，还是那么轻柔的揽着她，但是有力量，不会让她轻易逃掉。他忽然发现自己喜欢上了肩头有依靠的感觉。那种依靠是一种分量，不会压坏他，但可以让他感觉的到。 ??? ???乐言笑了一会然后就不笑了，挣脱开他的怀抱，又呆呆的盯着屏幕不说话。他的肩头忽然间就空了。重量一下子消失。刘子逸觉得不太适应，于是就上了另外一个机器。他平时是不上网的，但今天特殊，不上网的话他会睡倒在电脑前。而且醒来的时候脖子一定是抽筋的。 ??? ???注册了一个名字，坐在乐言身后。伸长了脖子看她进了哪个聊天室。然后注册了一个名字。他也不知道为什么要这样，虽然心里不舒服，但是他依旧做了。有些做贼心虚似的给乐言发出了一句话。 ???呵呵，这么晚了，在梦游吗？ ???没有。你呢？ ???我可是在梦游呀。 ???我心情不太好，你有耐心听我说话吗？不要打断我，一直听我把话说完。 ???好的，你说，我听，反正我比较懒。打字又慢，而且喜欢听故事。 ???其实我说的不是故事，我身上也没什么故事。只是我自己有时候都觉得奇怪，我看到了我梦里的那个女孩，并且和她聊天，而且还听到了她的声音。你在听吗？ ???是的，我在听。那是一个什么样的女孩可以说吗？ ???她……她叫残心。她是一个让心里的鲜血恣意流淌的女孩，很多人心里都有伤口，都有鲜血，但是只有她会活生生的把伤口给人看，不会隐藏自己，那么赤裸裸的真实。她活的肆无忌惮无所顾忌，好象不属于这个世俗的世界。 ???网络中本来就不需要顾虑什么。 ???不是网络的问题，她在生活中也是这样。我相信，虽然我没有那么真切的和她面对面。但是我相信她是我生命的某一部分…… ???请允许我打断你一下，不要随便说生命这个字眼，它有太重的分量，和爱一样。不要轻易说生命，也不要轻易说爱。 ???我没有轻易说，我知道生命是很重的字眼，我只对她说，她的确是我生命里的一部分，有时候我都想去拥抱她。但是我做不到，我还想抚摸她的伤口，但是我还是做不到。我唯一能做的就是眼睁睁的看着她的伤口然后无能为力的疼痛。那种感觉真的很难过。但是我只能这样，无法自拔的疼痛。 ???既然不能做什么，就不要让自己疼痛，别和她联系了，过自己现实中的生活吧。 ???但是很难，她就有那种本事让人记得，并且想念。我好想拥抱她，真的，但是我做不到。所以我只能让她的文字来安慰我。我从未见过这样一个女孩子可以让我如此牵挂。有时候我甚至在想是不是爱上她了。 ??? ???刘子逸的心又酸了一下，这一下酸了好长时间。但是又觉得酸的没道理。他似乎也越来越对残心感兴趣了。上高中的时候他曾经喜欢一个出色的女生，那个女生有很多人追，他对他的情敌都比较感兴趣。刘子逸情不自禁的笑了。 ??? ???乐言，还有吗？我还想听你说。 ???没有什么了。我和她只聊过很少的几次，她在论坛也不是经常发帖子，每次发的只是很短的几句，但是可以让人一直记得。并且想念，我从没有这么强烈的想念一个人，即使一个人在外地上学，也不会那么想念家人。我不知道自己是怎么了。 ???你有男朋友吗？ ???有。 ???喜欢他吗？ ???是的，我喜欢他，他对我很好。 ???怎么认识的？ ???我不想说。我只是喜欢他。那种说不出来的喜欢，至于我们是怎么相识的，是因为一副照片，具体的我不说了，这是我心底的秘密。 ??? ???刘子逸的心好象忽然被一只柔软的小手抓住了一样，痒痒的。那种感觉非常甜蜜。他反复看着这句话，觉得安心。也不再对残心有什么兴趣了。 ??? ???如果说刘子逸的话能让乐言安心，那么乐言的话就能让刘子逸温暖。他的手心一下子变的温热。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:23
二十五 ?流转 森回来了。似乎变的更瘦。脸上的棱角更加分明。眼角的伤疤更显得性感。 他回来的时候我刚洗完澡。一丝不挂的走出浴室。他正在抽烟。 擦干身体，套上他的睡衣。然后打开电脑继续写作。森走过来，把烟头捻灭在我敲打出的文字上。过来，和我**。不做。我让你和我**！我说了我不做！你有什么资格和我讨价还价？我说了不做就是不做，你以为你是谁，不就有几个臭钱有什么了不起的。现在我也可以养活自己，我有工作了。知不知道，我有工作了？呵呵，看不出来啊，有工作了就是不一样，不再是我的性工具了。妈的你说什么！ 我朝森抡了一耳光。狠狠的。清脆的声音让我快乐。我感到自己的手掌火辣辣的。我漠然的看着他，不说话。我以沉默向他表示我的反抗。森用手摸了摸眼角的那道伤疤，好，你有种。我给你吃给你穿给你住，看来你是过够了这样的好日子。是的，我的确过够了，我是一个极容易厌倦的人，而且天生贱命。我就是过那种流离失所的穷日子才舒服。想赶我走了是不是？我早就打算走了，只不过想等你回来打个招呼罢了。 森忿忿的脱掉衣服，我以为他会**我。因为我看到他后背的那只青色的蝎子又在颤抖。他背对着我，把衣服使劲的摔在床上。然后转过身，一把逮住我的头发，我只感到头皮一阵一阵的痛。之后就是粗暴的拳头，像暴雨一样激烈的落在我的脸上，身上。我根本无法反抗。我沉浸在疼痛的快感当中，好久之前我就想要这种快感了，比**舒服多了。我好象又回到了从前，回到那种在母亲棍棒抽打下的疼痛中。我的眼睛无法张开，断断续续的说，打，使劲打，用力打，我很舒服，不过不要打死我，因为我不想在快乐中死去。我的声音很快就被暴雨般的拳头淹没。我的嘴里充满了血腥的味道。我想抽烟。但是无法动弹。我感觉自己身体里的每一个细胞在快乐的爆裂着，最后轻飘飘的飞向天空。云彩变成了红色，整个天空也变成了红色，那是我鲜血的颜色，我的鲜血，是我的，不是森的，不是母亲的，不是乐言的，不是楠的。只是我的。兽性里AB型的血液，极端病态的血液。 我想森是累了，呼呼的喘着粗气。满手鲜血。我挣扎着爬起来。用手抹了一下嘴角，然后舔了一下手背，鲜血还是温热的，有温度，那么新鲜。我对他说，森，你玷污了我的鲜血，我命令你把手洗干净。他没有动。背上的那只蝎子比我还努力的挣扎着。那么可怜。我没有理他。站起来，只刚一起身，我就感到天旋地转，我倒在了地上。但是我还清醒。我知道自己不能倒在这里，我爬也要爬出去。爬到电脑桌的时候，我从抽屉里拿了剩下的钱。我不会傻的为了所谓的自尊而身无分文的出门。自尊是很贱的东西，比男人还贱。 我听到房门关掉的声音。清脆的好象我那一记耳光。我在墙角的阴影里拼命呕吐，手指紧紧的抓住墙壁，白色的墙壁上留下了红色的指痕。就好象仲秋夜那样拼命的呕吐，只是秽物中不再是破碎的月饼。而是藕断丝连的鲜血。粘粘的在地上一团，在阴影里它是紫色的。鲜血的形状好象一只蝴蝶。摇晃着身子下了一层楼，紧接着又在墙角里呕吐。每一层楼的墙角里都留下了一只紫色的蝴蝶。蝴蝶越来越小，直到消失。 外面就是海。深秋的夜很冷。我把自己浸泡在海水中，咸咸的海水钻进了我的伤口。全身的每一个神经都在疼，只有大脑。大脑是麻木的。海水一波一波的涌向我的身体。循环着钻进我的肌肤。但是我没有颤抖，浮力的作用让我觉得自己是在云层中。我坐在红色的云彩上看着下面世界里的纭纭众生。人变的那么渺小，生命好象根本不存在。终于感觉到身体的僵硬，才艰难的爬上岸。赤裸着身子倒在沙滩上。伤口粘上了沙子，细细的颗粒无声的抚摸着我的肌肤。它是那么白嫩健康，却已经残缺不全。 太完美了是一种罪过。我一贯自恋，总能为自己找到合适的借口去开脱我的罪恶。 我上了一辆出租车。司机看着浑身湿透正在颤抖的我。眼神怪异。我对他说我不小心掉进海里了，我这是第一次看到大海。他的眼神依旧怪异，他在看我身上的男人睡衣。我发现是这套衣服戳穿了我的谎话。我对他说，放心，我有钱，我不会再做霸王车了，因为我已经没有初吻了。男人疑惑的看我然后开车。 我拼命的敲打楠的家门。一手按门铃一手敲门。好几个邻居探出头看我，以至于我怀疑自己敲错门了。我很烦那些厌恶的眼神，我又没敲他们家的门，有什么好看的，一群白痴！给我开门的是楠。他穿了一套和我身上差不多的睡衣。头发蓬乱眼睛朦胧。我喜欢他现在的样子。我可以进去吗？楠没说话，侧了侧身子，我钻了进去。然后一下子就倒在了地上。但是我依然清醒，只是没有力气。楠把我抱起来。放到他的床上。我发现他的床上只有他一个人。我已经没有力气问他的妻子去了哪里。虽然我很想知道。 楠递给我一杯水，扶着我倚在枕头上。温热的水瞬间流进我的体内，补充了我失去的血液。我缓缓的张开眼睛，看到楠的脸离我那么近，似乎再往前一毫米就可以和他接吻。但是我实在是没有一点力气了。也说不出话。他移开身子，再次回到我身边的时候手里多了一条毛巾，他小心的脱掉我的衣服，小心的擦拭着我身上的沙子，擦到伤口的时候我感觉的到他的手在发抖。我还看到，这个可以做我父亲的中年男人的眼里，有海水般潮湿的液体在晃动。只是晃动，不曾涌出。 他擦干我身体上的每一粒沙子。然后拿药水涂遍我每一处伤口。他的手，一直都是抖的，他没有说一句话，只是默默的擦着，甚至连他的呼吸声我都没有听到。我也没有说一句话，我想对他说我被你看光了你要负责任。但是我说不出来，我竟然连说话的力气也没有了。 原来挨打比打人更累。 整整一夜，楠都在给我擦拭着身体。一点一点的不放过任何一个角落。我好象被点了穴道，一点也动不了。就那么心甘情愿的被他擦拭着。 这到底是一个什么样的男人。天亮的时候等他穿上西装打上领带后，他还会像以前那样面无表情的给我分配工作吗？他会不会记得今晚的事情？他如果把我炒掉的话，我会不会再回到森的身边？即使整天挨打。相对于挨饿，我更喜欢挨打。 或许，这根本就是一场梦。醒来的时候，看见的还会是那道性感的伤疤。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:24
二十六 ?叶子的翅膀 考察结束了。乐言又回到了往日的校园生活中。之前的那几个通宵仿佛是一场梦，让她觉得恍恍惚惚。印象一点也不清晰。找不到什么纪念的东西。一切好象似是而非般的朦胧。宿舍里又充满了姐妹们唧唧喳喳的说笑声。她们讨论着考察的趣闻，又拿出买回的纪念品。这多少让乐言有些后悔。后悔没有去考察，谁让自己在这个节骨眼上生病呢？ 天气才刚刚变冷，乐言就收到了妈妈寄给她的棉衣棉被。另外还附了一封信。信上只有一句话。乐言，妈妈想你，一个人在外好好照顾自己。乐言拿着信，心里暖暖的。 一切生活都步入正轨。早上和刘子逸到食堂吃饭，然后上课。中午的时候睡一觉，下午没课的话就到图书馆看书，或者整理一下笔记。晚上吃饭的时候刘子逸会来找她。之后两个人便在校园里散步。看夕阳。谈思想。刘子逸说他的理想和他的专业没有半点关系。他想自己开一间酒吧。每天只给一对情侣调制心心相印。他说像心心相印这样的酒不可以多调多，否则就失去了它的意义。乐言歪着脑袋问，你和谁调呢。他不说话，紧紧牵着乐言的手，然后问，你的理想呢？乐言嘿嘿的笑着，想起了她接到录取通知书时的那个傻模样。她说，我没有什么大的志向，只想在家画画。想画什么就画什么，永远不要停下来。她没有和他说她还希望有一个非常有钱的老公可以养她。还好刘子逸也没有多问。不然的话乐言还真不知道怎么回答。她不敢断定刘子逸以后是否有钱。似乎爱情和金钱是不可以相提并论的。 大学里的爱情就是这样。平淡的好象婚姻。每天都是一成不变的生活。很简单。CTRL+C之后再CTRL+V。她从未和刘子逸吵过架，他总是让着她。乐言有时候想生气，但一看到他那双明亮的眼睛，那阳光的笑容，就怎么也气不起来了。从一开始拈花一笑起，她应该生气但是没有气，以后想气都不行。这个刘子逸，真有两下子。乐言想着，心里笑开了花。 学校要举行艺术节。乐言是笑合唱队的，为了不耽误排练她只好牺牲一些自己的上课时间。大学里的课程那么不统一，有下午有课的，也有下午没课的。有课的只好不上。也巧了，每次牺牲的课程总是油画老师的，这个五十多岁的小老头貌不惊人，却画了一手好画。一张脸好象被踩了几脚的易拉罐，可那画却真是没得说。乐言是他的得意门生。所以不上他的课多少让乐言有些不开心。 那晚乐言一个人在画室里画画。她突然来了灵感，飞快的从宿舍冲到画室，调好颜料。画笔在手中不停的变换位置。只一个小时的时间，作品便完成了。乐言有些疲倦的坐在椅子上。看着画板上自己的灵感之作。连她自己都不敢相信，她竟然画了一条长长的铁轨，铁轨很长，看不到尽头。天空很蓝，有明亮的阳光。铁轨旁边坐着一个瘦瘦的小女孩，穿着灰色的衣服和裤子。女孩坐在地上，用胳膊抱住双腿，她穿的那么单薄，透过衣服可以清楚的看到她的脊柱和肋骨的痕迹。一根一根的肋骨那么细，好象一折就会断掉。乐言想象着肋骨被折断的声音，清脆的，那是疼痛的声音。乐言不知道为什么会画这样一幅画，这好象并不符合她的风格，以前画的全是一些风景山水花鸟之类的，可这次……乐言真的搞不懂原因。 她给这幅画起了一个似乎不太恰当的名字。热爱疼痛。只因为她想到了细细的肋骨被折断的声音。 乐言正望着画板发呆，忽然听见有人敲窗户。扭头一看，是刘子逸。她朝他挥了挥手，刘子逸绕了个圈，从门口走进来。 子逸，过来看看，我刚刚画完一幅画。乐言拽着他的手，把他拉到画板前面。好看吗？乐言问。好象和你以前的风格不大一样啊。是的。乐言点头。我也这样认为。不知道怎么了，就画了这样一幅画。不过蛮不错的，色调搭配非常棒，风格的转变，也算是一个创新吧。那当然，乐言有些得意。眼睛依然没有离开画板。她说，我很喜欢画的名字，热爱疼痛。那我呢？你爱我还是爱疼痛？刘子逸调侃着。 乐言转头，那双明亮的眼睛离她那么近，好象星星那样一闪一闪的。乐言无法承受眼睛里的光泽，想避开，却被他一双温暖有力的手阻止了。 他俯下脸，吻她。她用手推了推他，没有推动。又抱住了他。他的吻如此轻柔，他的气息如此平淡，好象雪花在嘴里融化的感觉，无声无息的就可以令她浑身颤抖。他用力抱住她，舌尖轻轻的触到她的。她感到麻酥酥的，随后又是说不出的舒服。他的吻越来越激烈，一双手也越来越用力，好象要把她的身体捏碎。她感觉到他的手指触到了她身体的肌肤，然后是手掌。她忽然感到触电般的酥麻。她想推开他，可他的手就像吸盘一样紧紧的贴着她的肌肤。她闭着眼睛，脸上火辣辣的。那只手慢慢的向上移，盖住了她的一只**，隔着内衣轻轻的揉捏着。乐言想说话，但是他吻的那么激烈，她无法发出任何声音。就这样任凭他抚摩着。她感觉到他的呼吸加重，她紧紧的贴在他的身体上，第一次感到了男孩身体的一些变化。她有些害怕，又有些好奇。她沉醉在他的亲吻和抚摩中，无法自拔。她有些感到羞耻，同时又不愿离开他的身体，紧紧的贴着他，她的小手，也缓缓的爬上了他的胸膛。 好长好长的一个吻，长的好象画中的铁轨。看不到尽头，也无法寻找终点。只是看着它一直延伸，一直延伸着却又无可奈何。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:24
二十七 ?午夜玫瑰 醒来的时候，浑身是麻木的。似乎是被人点了麻穴。脑袋非常清楚，我知道自己是在哪里，我是在南瓜的卧室里，我躺在他和她老婆**的这张床上。很大很舒服的一张床。只是房间里没有一个人，大的有些冷。我揪了揪被子，感觉到饥饿。这是个好兆头，说明我还可以吃饭，只要能吃饭，我就不会死掉。 我发现我没有穿衣服，什么也没穿。妈的。让他赚足了便宜，我不会诬陷他**，但是我可以问他要钱，我可以对他说我是处女。问他要很多很多钱供我挥霍。这个想法让我快乐。我感觉到血液在我身体里流动循环，我可以动了。坐起来倚在床头，床头的桌子上放了一杯牛奶几页面包，应该是给我的。迅速的喝掉牛奶吃掉面包，这才发现杯子底下压了一张纸条，应该也是给我的。我拿起纸条，上没写着一句话，小宇，我给你买的牛奶面包，不知道合不合你的口味，好好休息，等我回来。 真是个傻瓜。不过早餐还是蛮不错的。算是个体贴的男人，但并不聪明。从他让我进屋的那一刻我就知道他是一个愚蠢的男人，他不知道我可以给他带来灾难，他应该拒绝我进门，狠狠的把门摔死，让我死在外面。床上还有一套衣服，是女人的衣服，我猜一定是她老婆的。真是愚蠢，他竟然让我穿他老婆的衣服。但是我又不能光着身子，只好讲究着穿上。是一套运动服，我想这是她老婆晨跑时穿的，他该不会是让我下楼锻炼吧。不过现在早已经过了晨练的时间，太阳都老高了，应该是中午。 我从小就是被母亲打出来的，已经习惯了疼痛，所以很快就会麻木，虽然身上的伤口还很新鲜，一碰就碎的样子，但是我却感觉不到疼了。把被子一踢，这是我一贯的动作。然后开门，我忽然想走，觉得不应该留在这里，刚打开门我又停住了，我在想是不是应该顺手牵羊拿点什么，毕竟我现在是无处可去的幽灵，我连住的地方都没有了。这么冷的天睡大马路我会被冻死，而我又实在没把握再到迪厅认识第二个森。并不是好运气时刻都有的。拿点什么呢？我寻思着，应该是钱，有钱什么都有了。可以住几千块钱一晚上的星级酒店，也可以到贵的要死的专卖店买我不喜欢但是非常漂亮的衣服。我开始到处翻他的抽屉，有几个抽屉上了锁，我猜里面肯定有钱，但我打不开。妈的！我怎么就没学开锁的本事呢？然后我又来到他的书房，我的办公室。电脑好象开着，主机显示器的灯都在亮，我晃了一下鼠标。看到一行字，小宇，等我回家。 白痴才会等你。我坏坏的笑着，嘴角有一点疼，用手摸了一下，流血了。这个该死的森，我上辈子和他有仇是不是，还是我**了他老爸或者杀了他老妈，这么狠的打我。不过他犯了一个错误，就是没打死我，我没死，改天死的就是他。我什么也没找到，家里到是有不少值钱的东西，但我这人一贯是懒，我懒得提那么多东西下楼，会把我累死。 双手空空的出门。我听见身后的铁门关掉的声音。干脆的，在空空的走廊上留下耐人寻味的回音。 低着头往前走，双手插在裤兜里。这也是我一贯的动作。只是嘴里少了一根烟。妈的，我撞到人了！抬头，是森？！我没理他，闪开身子继续走。他一把把我拽住，跟我回家。放手，你这个疯子！跟我回家好不好？森的口气温柔的让我恶心，我怀疑他是不是撞邪了，要么就是黄鼠狼伏体。你怎么知道我在这里？那晚我一直跟着你，我一直看着你，我一直在你后面，你上了出租车，我也上了出租车，就这样一直跟着你跟到了这里。你变态是不是！我大喊，你跟着我干吗？犯贱啊？想让我拿刀捅你？你以为我不敢是不是？跟我回家吧。森显然没睡好，眼睛周围黑黑的，脸色发青，在外面冻了一夜就是这个死样子。我想还是我比较幸运，至少我没有挨冻。我还是不看他，给我支烟。他递给我一支中南海，我知道他以前是不抽中南海的，他是特意给我买的。这孩子真孝顺。我在心里发笑，***男人都贱，犯贱犯的让我恶心。我狠狠的抽烟，把烟雾一点不剩的吞进肚子里，连吸三口，我开始发晕。不敢再吸了。我问，给我一个跟你回去的理由。小宇，回家再说好吗？森的语气可怜的好象在乞讨。 我把烟头轻轻的往他胸膛按去。他没有躲避。一动不动的站在那里。他的衣服被我烫了一个洞，正好漏出他的乳头。我哈哈大笑起来，又感到嘴角撕裂的疼。我对他说，我跟你回去你再打我怎么办？我身上的伤还没好，会随时死去。我陪你上医院，现在就去。森上前一步，但是没有抱我，我知道他不敢。你得了吧，我才不去医院呢，从小到大我就没去过医院，我出生的时候都不是生在医院，我永远不去医院，死的时候也不去，横尸街头也不去！好，不去医院，回家，好好休息。 其实我也感觉累了，觉得耍他耍的也够了。所以就跟着他回去了。出租车上他一句话也不说，和我并排坐着，我用余光看他，觉得他眼角的伤疤更清晰了。我发现我还是喜欢这道伤疤的，除此以外他身上没有一个地方可以吸引我。下车，我不理他，自顾自的上楼。我看到每一层的角落里已经干枯的蝴蝶。 森给我开门，屋里的一切还是我离开的那个样子。这说明森没有说谎，他的确跟着我，一直跟着我。他是爱我的，我想。但是我并不爱他。我不会那么犯贱的爱上一个把我打的死去活来的男人。白色的床单上有鲜血的痕迹，不过已经干涸。我坐在床上，头还是有点晕，不过我不能让森看出我身体的虚弱，绝对不可以让他看出来，我不会再任何一个男人面前显得软弱。 森关上门，走过来，小宇，让我看看你的身体好吗？我没有拒绝，我想看到他颤抖的样子，我有本事让一个冷漠的男人在我面前颤抖。我脱掉衣服，一点也不剩的全部脱掉。让我身体的每一处伤口都暴露在他的眼里。只是让我不开心的是，伤口都被南瓜涂上了药水，伤口被药水遮盖，不能达到让我开心的效果。我用手把贴在伤口处的药水一点一点的扒下来，伤口还是那样新鲜，很好。我注意森的表情，他眼角的伤疤在抖动，虽然那张脸还是平静的，但我知道他的内心肯定很疼。妈的，你活该！ 他用手阻止了我，把我轻轻的压倒在床上。他不该是要和我**吧？不过这次我没有拒绝，不管他是需要我的身体还是什么，总之他无法离开我，这就很好。他并不吻我，只是吮吸我的伤口，不用力，但我可以感到鲜血钻了出来。他脱掉衣服，我又看到了他背上的那只蝎子，又在抖动。我知道它疼了。但是森始终没有和我说对不起，也没有说他打我是错的。他什么也不说，只是吻我的每一处伤口。他的吻是那么温柔，甚至让我怀疑他不是森。他轻轻的进入，然后不动，我感觉到一滴温热的液体滴落在我的脸旁。 他在哭。他在流泪。他在和我**的时候流泪。 他深深的嵌入我的身体，轻轻的，好象在碰着一个稀世古董。那么小心的。和往日的粗暴差了十万八千里，我冰冷的躯体忽然有了温度。那滴晶莹的液体从我的脸旁滑落，一直钻进我的心脏，和我的血液融合在一起。我的血液不在纯净。 我不知道森是怎么了，他就这么一动不动的趴在我的身上，闭着眼睛，像一只瘦弱的小猫。我拍拍他，你到底做不做了，不做的话就起来。他张开眼睛，眼里是大海般的潮湿。我又想起那晚浸泡在海里的情景，我推开他，用尽浑身的力气把他退开。 森倒在床上，我听不到他呼吸的声音。我坐起来抽烟，一支接一支的抽，每抽完一支就在森的身体上捻灭，他没有躲避。他欠我的，我要让他加倍偿还。我已经没有力气拿刀砍他，只能用烟头烫他，对照我身体上的伤口烫他，我身体上有伤的地方，他也要有。而且要伤的比我厉害一百倍，一千倍，一万倍。我要让他知道，欺负我不会有好结果。 我是狮子座，没有人可以驾驭我。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:25
二十八 ?云中漫步 最近几天乐言是忙的焦头烂额。恨不得自己生出三头六臂来应付那些排练绘画作业活动什么的。最让她难以忍受的还是合唱队站在他旁边的那个唱低声部的男生，他跑调跑的让乐言想哭但是又无可奈何。乐言真不明白这样的“人才”竟然可以混到合唱队里，该不会是充人数吧？难不成学校没人了？其实刘子逸唱歌蛮不错的。想到刘子逸，乐言脸上又火辣辣的开始发烧。又想起了那个长的好象铁轨的吻，好象还不够长，不太过瘾。 还有一个问题是乐言不能理解的，那个男生跑调跑的那么“拽”，竟然还那么大声的唱，好几次乐言都替他脸红，想让他放低声音，毕竟低声部是不应该那么突出的。有时候乐言实在受不了了，觉得他再这样唱下去自己也会跟着跑，就用手轻轻的碰了他一下，但是没反应，声音依旧不减，再稍微用一点力碰他一下，声音似乎更大了。乐言真呆了，再也不敢碰这个怪怪的男生。不过这个男生却让乐言深深的记得了。不是因为他跑调，而是因为乐言对帅哥一贯不太感兴趣，所以才会把男生记得这么清楚。这是不是有点损人？但是乐言的确是记住了，记住了他有些可爱的小眼睛和有些可爱的笑容。也记住了他有趣的名字。 钱江。肯定是想钱想疯了，不然干吗起一个这样的名字。乐言想想就好笑。不知道为什么，她想起这个男生的时候总是想笑。可能是他天生有种幽默感吧。乐言喜欢有幽默感的男生，因为幽默代表了智慧。一个充满智慧的男孩子没有理由不讨女生喜欢吧。 但是这种喜欢不是那种喜欢，不是对刘子逸的那种喜欢。 气温一天比一天低，虽然还有明媚的阳光，但乐言的手已经从早到晚是凉的了。所以和刘子逸在一起的时候，他总是握住她的手，放进口袋里给她暖着。一只手暖和了然后换另一只手。所以乐言的双手通常就会想南北两极一样温差比较大。最后索性就躲进他的怀里，双手藏进他的外套，直到变的很暖很暖。但不管乐言的手有多凉，刘子逸总能让它变的暖和，而他的手，也是温暖的。 又有一次，乐言把双手环在刘子逸的腰间，外面是厚厚的外套，白色的。乐言贴在他的胸口，倾听着心脏的跳动，一下一下那么有力。乐言说，子逸，你心里有别人了。哦？刘子逸笑眯眯的看着乐言，用下巴蹭着她的头发，什么人啊？女人。哦……那是我妈。不是，还有一个，和我一般大小的。不是吧？不要狡辩，我听到了。乐言忍住笑，假装严肃的说。那……这个问题比较严重，让我想想啊……刘子逸的下巴依然没有离开乐言的秀发。让——我——想——想——好象没有了，我的大小姐。是吗？我怎么听到她在说我爱你啊？你听到了？在哪里？我怎么没听到。在你心里啊，我一直在听。你心里有好多人，我也在里面，但是我没有说话。所以那个声音不是我的。刘子逸稍微一用力把乐言给抱了起来，里面没别人了，除了你和我妈以外没别的女人。我妈就一个，而你在我的心中有好多好多，一个乐言不说话并不代表另一个不说话呀，是不是，嘿嘿。乐言被他抱着，双脚悬空，两只小手使劲的锤打着他的胸口，你骗人你骗人，哪来的这么多我啊。我说有就是有，我的心里到处都是你，你不要打我的胸口了，你要知道你打的是你自己哟。乐言的双手真的停住了，放我下来吧，说不过你，但是还要打。又一拳捣向了他的胸口，但是不疼。不仅不疼，还非常舒服。 乐言看着天空，天空那么蓝，蓝的透明，蓝的好象要滴水。那是一种什么眼的蓝呢？乐言说不出来，她从小就喜欢看天空，看任何一个时间里天空。然后想象着天空里的生活，想象着在云中漫步的感觉，一定非常舒服。为什么我不是一只小鸟呢？可以自由自在的在空中飞。乐言想着，她经常这样想，经常对着天空发呆，看白色的云朵，看着看着就会看见自己在上面漫步，还有刘子逸，他牵着她的手，两个人一起在白云上走着，那朵云很大很大，永远也走不完。她渴望有一天和他成立一个家，在与世隔绝的地方。那里有鸟语花香，有蓝天白云，有绿树红花，有小桥流水。没有其他的繁杂的人去打扰他们，只有他们两个人，过着安静平淡的生活。但是刘子逸说过，他的理想是开一间酒吧，每晚调制一杯心心相印。要开酒吧的话就不会在没有人的地方。所以乐言觉得自己梦想的婚姻和家庭永远都无法实现了。 其实是可以实现的，只是她把男主人想成了刘子逸，所以才觉得无法实现，才觉得有些失落。 她没有问刘子逸他心目中理想的婚姻和爱情是什么样的。她还是觉得有些不好意思，她心里经常想一些她不好意思开口但是非常想知道的一些事情，只是碍于面子或者女孩子应该有的矜持，所以一直没说。憋在心里怪难受的，但是也没有办法。人，就是这样。心里总是藏很多很多的事情。这让她忽然想起了残心。如果是残心的话，她一定会问的，问的那么直白，那么没有修饰。不管得到的答案是什么样子，终究是问了，心里没有那么多的事情，也就会活的洒脱。但是乐言不行，她不是残心，她不能那么直白的去问一个男孩子关于他们的爱情和婚姻。她忽然有些羡慕残心。残心到底是一个什么样的女孩子呢？她不懂，但是她渴望得到答案。 晚上到学校机房查资料，顺便进了那个论坛。乐言好长时间没上网了，因为太忙。在搜索一栏里打上残心。然后点击，没有找到她最近的帖子。可能她也忙了吧，乐言这么想。但是残心会忙什么呢？她的生活到底是什么样的？也许残心只是一种幻觉，世界上根本就不存在这样一个人，即使是在虚拟的网络中，她还是那样的一种幻觉。残心是她永远也无法接近的。乐言想，也许我们根本就是两个世界的人，她不属于这个世俗的凡尘。 在机房里又遇到那个跑调的男生。乐言心里一笑，上前拍了拍他的肩膀，钱江。男生抬起头，脸上多了一副近视镜，本来就小的眼睛更成了一条线，乐言要仔细的看才行。 干吗呢？查资料吗？ 哦……是……不是……男生不仅跑调，而且还有点结巴。这更让乐言觉得有趣。也许是刘子逸的口才太好了吧，和他在一起她总是占不了上风。所以和钱江说话乐言觉得特别有意思。 呵呵，乐言笑着，她总是喜欢笑。我是来查点资料的，老师布置我们写篇论文。你呢？ 哦……我……我来随便看看……有……有高中的同学给我发邮件。男生好象不敢看她，有点无措的搓着手。这通常是遇到漂亮女孩的表现。乐言有些开心。干脆就换了机器坐在了他的旁边。 是啊，现在都很少和高中同学联系了，我们班就我一个人到了这所学校。你什么系啊？ 我？我是……音乐系。 男人的话查点让乐言喷血。音乐系？哈哈哈……太搞笑了。乐言心里笑开了花，但是表情没变，还是很温和的笑容。 怎么选择音乐系呢？是因为喜欢还是别的？ 不是的。男生忽然变的严肃，语气也放松了许多。是因为一个诺言。我唱歌不好，我本不应该来到这所学校，更不应该选择音乐系，但是因为一个承诺，我必须这样。 乐言的心里忽然有了另外一种想法，她有些佩服这个男生，为了一个诺言，仅仅是一句话，就选择了自己非常不适合的专业一直努力的去改变。这需要多大的勇气和毅力呢？音乐系的学生都有些清高，他在班里一定是孤独的，乐言想，虽然她不明白什么是孤独，但是还是想了这个词语。 男生没有再说话，一个人在电脑前敲打着什么。乐言偷偷的瞥了一眼屏幕，看到了三个字。 相信我。 乐言的心里又是一颤，这是一个很有自信的男生，虽然其貌不扬，却很勇敢。相比之下刘子逸好象有点花瓶的味道。这个想法让乐言有些不高兴。她的子逸应该是最优秀的。他有英俊的外表，有出色的口才，对她那么体贴那么温柔。只是一瞬间，乐言又想起了和刘子逸相识以来的点点滴滴，那么细腻的在她的脑海中回放着。 乐言想，他是值得我爱一生一世的那个人。虽然乐言并不清楚什么是爱，并不清楚一生一世是多么重的四个字，但是她还是想了。 乐言也只能想想，最大的勇气只是想，而已。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:26
二十九 ?天蝎紫蝶 我高估了自己的身体。我本来以为不会有什么大碍，本来以为可以和往常一样做任何事情。可是我错了。伤口发炎，感染。我发烧，连续的高烧不退。一天到晚的躺在床上，像一个活死人。我拒绝吃药打针看医生。就这么躺着，好了就好了，不好的话拉倒。森给我买了最好的药，说尽了好话让我到医院，可我就是不去，我就是这样倔强，我不会听一个打完我又哄我的男人的话，全是狗屁。犯贱！森实在没有办法了，就把医生叫到家里。据说那是一个大医院的专家，单看他的胡子和头发的颜色就知道他的资力。可我依旧坚持我的性格，我把头蒙在被里，整个身体都蜷缩在了被里。我像一只缩头乌龟，反正我不会让任何医生接近我。我在被子里用尽力气大声的叫骂，我让那个医生滚蛋，滚的越远越好。 直到森拍着被子对我说，好了好了，别骂了，他走了。我才把头露出来，呼呼的喘着粗气。我很累，身体很虚弱，我不可以那么大声的说话喊叫。但是没有办法，谁让森把医生叫到家里的。我要让他明白只要有一点不顺着我的意思我的病情就会加重。我要他完完全全对我臣服。 就这样我在床上躺了半个月，森没有去演出，一天到晚的陪在我身边，喂我喝水和吃饭。他特意买了一个小勺子，很小很小的那种，婴儿用的。因为我的嘴巴不能张的太大，会痛。然后他把饭一口一口的喂到我的嘴里，在喂我之前他先试试温度，觉得不烫了才给我吃。其实我没那么娇贵，冷点热点无所谓的事情，可我就是这么苛刻的要求森，只要有一点烫我就会把勺子打翻，把饭全部吐出来。森不停的收拾，换洗床单，洗衣机没有停下的时候。我看到森一天天的消瘦下去，不过我不会让他病倒，因为他病了我还要照顾他，我可以不管的，但是我不喜欢欠人家什么。 在床上躺半个月是一件非常痛苦的事情，躺到第十三天的时候我就想下床。其实我的身体已经恢复的差不多了。但是森制止了我，他说要再养两天，这样比较保险一些。我听了他的话，男人犯贱说的话我还是听的。这让我开心。我想他妈也没有享受过这种待遇吧。 我终于康复了。虽然身上的伤还没有完全好，但烧已经退了。头还是晕晕的，我想是躺的时间太久，做了半个月的残疾人对我而言是如此的不可思议，更让我不可思议的是照顾我的竟然是打我的森。我一直以为这个人应该是南瓜。但是不是。所以这个世界上有很多事情是不能想当然的。 森给我买了很多衣服，不漂亮很廉价，但是都是我喜欢的。森破天荒的准备了烛光晚餐，这更让我怀疑他有什么企图，是不是在饭里下了毒。但是我还是吃了。做事情不顾后果也是我的性格。因为我顾不了那么多，我总觉得自己随时可以死掉，死了都不会有人知道。 吃完饭和森一起到了迪厅，他再不赚钱的话就会喝西北风。我是不怕的，因为我穷惯了。但是森不可以，男人都是死要面子，他不会让一个女子在他家喝西北风的。好久没到迪厅去了。我依旧坐在那个位子，和森相识的那个位子，本来这个位子上坐了一个女人，我让她走开，我对她说，这个位置是我的，永远都是，你不可以坐。然后她看了看我，像看神经病一样的瞅我，然后就走了。 森还是唱那些抒情歌曲，我没心情听。就一个人坐在那里喝酒。森不允许我喝酒，他说喝酒的话伤口会感染，可我没听他的，就这么光明正大的在他的眼皮底下喝酒。我看到森在看我，虽然他看起来还是那么专心的拨弄着怀里的吉他，但是我知道他是在看我的，因为我看到他眼角的伤疤在颤抖，我做了让他难过的事情那伤疤总是在颤抖。我感觉到了报复的快感。那种快感无法表达，好象野兽在吮吸鲜血的感觉。很爽。 一个男人过来和我搭讪。是个外国男人，很迷人的。有着湛蓝深邃的眼睛，也非常英俊。脸瘦而有棱角，皮肤很白，在灯光下显得性感，尤其是那双眼睛。想让我贴近，然后亲吻。 我叫JONE。他自我介绍着，说着很纯正的普通话。 我叫小宇。我学着他的样子说话，却觉得不对劲，好象我是外国人。 我来自英国。 我来自中国。 喝酒吗？ 喝就喝！干杯！ 他喝酒很快，非常迅速。我甚至没有看清楚他喉结的翻滚，酒杯就已经空了。如果不是我身体不好，我真会和他**，就在森的面前做，就让他看。让他看看什么才叫做男人。 我把脚踩在他的椅子上，他眯着眼睛笑，然后递给我一支烟，是一支咖啡色的雪茄。估计有中南海好几支那么粗。我从来没抽过这种烟，我很好奇，把烟叼在嘴里，他给我点燃。我抽了一口，马上剧烈的咳嗽起来。这到底是什么烟啊，妈的什么狗屎雪茄！我骂道，FUCK！我只会用英文骂这一句了，但是他一定可以听懂。他在笑，笑的那么迷人，我真想吻他，于是我把一支胳膊伸过去，勾住了他的脖子，使劲的把他勾过来，在他的脸上狠狠的吻了一下。 你真迷人。我说。要不是我浑身是伤我真会和你**。 你浑身是伤吗？ 当然，我被一个犯贱的男人打的。我边抽雪茄边朝台上看，森还在那里唱歌。JONE也看了看森，就是他？他打你？ 怎么了？你不相信？我可真的浑身都伤，你看看，这里，还有这里。我掀起衣服给他看我身上的伤口。我是不穿内衣的，除非是夏天只穿一件衣服的时候我才会穿内衣，其他的时间我都不穿。他把我的衣服拉下来，小宇，旁边有人，不要这样。 我是给你看我的伤口而不是给你看我的身体，这点你要搞明白。我可不是那种随便的女人。我一边说一边笑，觉得自己是在放屁。 你太瘦了，这样不好。 可我就是这样。这是没办法的事情，我在床上躺了半个月，天天吃天天喝也不动，但还是这样，你说我有什么办法？男人都喜欢和胖女人**是不是？ 他没有回答我，他问森为什么会打我。这个问题把我难住了，我也不知道他为什么会打我。 想打就打呗，好象是他要和我**我不答应，然后他就打我。 他不说话，继续抽雪茄，用那双迷死人的蓝眼睛看我。可我的心思总是放在森的身上，我做的一切都是给森看的。我想让森唱完歌之后狠狠的打这个外国男人一顿。因为他看了我的身体，虽然是我掀起衣服给他看的，但森不会管这些。他只会打人。 这个粗暴的男人。却也有温柔的一面。 我笑着，我经常会这样笑，没有原因的。也许我是快乐的，但我真的不知道快乐是什么。我不知道，只是笑而已。如果笑就代表快乐的话，那么哭就代表了不快乐。我又想起了母亲，我想起母亲的泪水一下一下的打在我的伤口上，她在哭，她是不快乐的。 不知道什么时候森下来了，坐在我的旁边。他拽下我嘴里的雪茄，还抽烟，会伤身体的你知道吗？我没有反抗，我抱住他的脖子，大声对他喊，我爱上一个男人了，一个外国男人，他给我的雪茄。别闹了，放手，回家吧，我演出完了。不，我不想回去，我想再玩一会。你帮我打那个男人好不好？我为什么要打他？你不是爱他吗？就因为爱才要打，你爱我，你也打我了。 森不说话。其实他从来没有说爱过我，也许这只是我自做多情的以为罢了。但他也没说不爱我。 你到底打不打？不打的话我可要打了！ 森摸了摸我的头发。乖，小宇，坐在这儿，别动。 森忽然抄起桌子上的一瓶啤酒，劈头盖脸的朝外国男人摔去。满满的一瓶啤酒在他的头上流淌，混着鲜红的血液，流淌。我看不见那双蓝色的迷人的眼睛，只看见一片混着啤酒花的红色。我也听不见酒瓶破碎的声音，只看见鲜血在流淌，流淌。 森不等他回过神来，把他狠狠的压在了桌子上。我听到了外国男人的咆哮，他在说着我听不懂的英文，只是咆哮，却没有一点力气反抗。他怎么也想不到一个想和他**的女子让另一个打过她的男人再去打他。他想不到，永远也想不到。 直到保安过来把森拉开，外国男人才得以脱身。我看见那张英俊的脸变的扭曲。我走过去，用手指沾了一下他眼睛上的鲜血，然后把手指放在嘴里舔了舔。味道不错，我说。 我和他说拜拜，然后使劲的跳到森的背上，咬着耳朵对他说，你真帅，简直帅呆了，我爱你。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:26
三十 ?蔓延 时间过的真快。 从烈日炎炎到大雪纷飞似乎只是一瞬的事。乐言所在的并不是一个四季分明的城市。季节的转换有时令她毫无准备措手不及。要不是刘子逸提前一天晚上发短信说明天降温，乐言铁定又要病倒一次。 下雪了。乐言站在雪花飞舞的世界里。仰起脸，张大嘴巴。任凭雪花落到她的脸上，落进她的嘴里。她听得到雪花融化的声音。融化。雪花。她又想起了刘子逸那个长长的吻。缠绵的。从轻柔到激烈，让乐言觉得晕旋。 下雪了。乐言对雪充满了感情，因为下雪意味着过年。过年意味着一家人团团圆圆的吃饭说笑。乐言想家了，想爸爸妈妈。她记得每逢下雪天妈妈就会亲手给她戴上厚厚的棉手套，嘱咐她打雪仗的时候不可以把手套摘下来，否则手指就会冻坏，每到冬天就肿的老粗，相胡萝卜那样。而且痒的厉害，不容易好。乐言就说，我不信，妈妈你怎么知道的呀？妈妈就会伸出手给她看，***手又红有肿，乐言明白了。妈妈说，我的手就是被冻坏的，知道了？乐言紧紧的握着***双手，撒娇一样的语气说，妈，我听话，我不摘手套。 乐言站在雪中，把双手从口袋里拿出来，手上戴着厚厚的棉手套。却不是妈妈给她戴上的。是刘子逸。是刘子逸一点一点的把手套套在乐言的手上。不知怎的，乐言又不想打雪仗了，她甚至不忍心踩落在地上的雪花。每走一步都小心翼翼的。乐言觉得自己有些可笑。但她依然改不了小心翼翼的步子。 忽然想写点什么，而不是画。于是就来到学校机房。趁开机的时间使劲搓着双手，往手上呵气。乐言一坐到电脑前就会想起残心。她和残心是通过网络认识的，确切的说是通过残心在网上写的一句话。 如果心中有血，为什么不让它恣意流淌。 乐言永远也忘不了这句话给她带来的疼痛，如此刻骨铭心的疼。也是第一次疼。她时常会坐在电脑前发呆，然后想象着鲜血流淌的声音。汹涌的，迫不及待的。好象残心给她听的大海的声音。残心说过，大海是上帝胸口的一滴血。残心说过的话并不多，但是每一句话没一个字乐言都会记得，记得清清楚楚，记得历历在目。 她甚至怀疑残心是她失散多年的姐姐，或者妹妹。她希望是妹妹，她希望可以好好的心疼这个妹妹。即使永远不会见面。 心疼是灵魂里的一种情感。不需要面对面就可以波及到彼此。 乐言又看到了残心的帖子。在论坛的最上方，似乎是刚刚发的。因为还没有人点击。题目是伤口。仅仅是这两个字，就足以让乐言疼上半天。她疼着，眼前晃动着残心的纤瘦的胳膊，上面满是伤疤，新的旧的多的数不清。乐言用鼠标轻轻的点击伤口，那么轻，她不想再触动疼痛。正文只有三句话，分了三行。 浑身满是伤口，它们咧着嘴巴朝我微笑。 我终于明白伤口为何总是在我身体上无法消失。 因为，我是那么的热爱疼痛。 热爱疼痛？！乐言的心好象被什么狠狠的揪了一下，那幅画，那长长的铁轨，那瘦瘦的女孩，那一折就断的肋骨，女孩是背对着她的，画面上看不到女孩的脸，但现在她看到了，那张脸是残心的。白皙。聪慧。有狡黠的眼神，坏坏的笑。只一瞬间，那张脸如此清晰的出现在乐言面前。她感到浑身冰冷。有这么巧的事吗？热爱疼痛？！ 乐言进了聊天室，她感觉残心一定在。她相信感觉，她的感觉一贯很灵，这次也不例外。残心的名字排在右边一串人名当中，在一个角落里，那么不起眼，但还是被乐言找到了。 残心！！乐言迫不及待的敲着键盘。 到。 好久不见了，我以为你消失了，再也找不到你了。今天看见你的帖子，句的你应该在这里，所以我就来了。 你干吗要找我，我又不是你妈。不过我倒是想我母亲了。想回家看看。 济南下雪了，青岛呢？ 你在济南啊？青岛下没下雪……你等等，我去看看。 我喜欢雪，你呢？ 哦，青岛也下雪了。雪和男人一样贱，都是被人踩的。我身边就睡了一个犯贱的男人。贱的天花烂缀，贱的不可救药。 并不是每个男人都这样的。乐言忽然想到了刘子逸。 我不想在这儿呆了，回家看看之后就想走。 残心，说实话我不太清楚你的生活，能和我说说吗？ 我的生活很简单。仲秋节晚上，你们都在吃月饼看月亮的时候我一个人跑出来了，稀里糊涂的上了火车到了青岛，又稀里糊涂的和一个在迪厅演出的男人同居。 你爱他吗？ 我？谁知道呢。可能是不爱吧。不然**的时候不会没感觉。不过这已经不重要，我马上就要走了。爱不爱都一样，结果都是离去。 如果爱他的话就不要离开。 那就等我爱他的时候再回来吧。 你要做到哪里？ 这还没想好。走到哪算哪，要不我去济南？ 真的？那好啊，不过我们有课，我不能经常陪你。 谁要你陪了，真是的。 呵呵，来的时候给我打电话，我去接你，知道我电话吧。 知道知道，想不想再听鲜血流淌的声音？ 不听了。残心，大海多么美丽，你为什么总是要把它说成鲜血？ 难道鲜血不美吗？鲜血最美了，就连味道都是美的，不信你尝尝。 残心你知道吗？你有天生让人担心的本质。 乐言你知道吗？你有天生担心被人的本质。我和你又没有关系，你担心我干吗？ 乐言忽然说不出话。其实她也说不清楚为什么要担心残心。也许这种担心，是与生具来的。好象残心的孤独。不过她真的希望可以见到残心，然后紧紧的拥抱她。紧紧的，不会松手。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:28
三十一 ?追风 我看到那铁轨。很长很长，一直通向远方。我不知道很长有多长，我想看到尽头，我使劲的伸长脖子，我想看到铁轨的尽头是什么样子。但是我看不到，我什么也看不到。也许，根本就没有尽头。我看到的只是虚无，是空白。是失去后的一片空白。 可我看到了，我看到了被白雪覆盖的一片血渍。殷红的。冰冷的。已经干涸。只留下死亡的痕迹。死亡也是虚无，是生命失去后的空白。消失了，没有了，不见了。只听见雪花在血渍上融化的声音，冰冷的鲜血可以让雪融化。我隐隐看到白雪变成了红色，沿着铁轨一直流淌，一直流淌，流向远方，我看不到尽头，看不到。 年终的雪，很大，很大。她穿着厚厚的棉衣，脸上围着厚厚的围巾，只露出两只眼睛。没有戴手套。一只手拿着木棍。她在走，沿着铁轨走。她不知道为什么会来到这里，她离开家的时候没有看炉子会不会灭掉，没有摸一摸烟囱，什么也没做，就这样出来了。一直走，走到了有铁轨的地方。她要干什么，她不说话，右手拿着木棍在颤抖。她的手一到冬天就抖的厉害，经常在冰水里洗衣服是这样子的。她浑身是没有感觉的，因为棉衣太厚。她走在雪中，看不到远方，眼前是一片模糊。她想走到铁轨的尽头，或者沿着铁轨一直走，她要找到她。她知道她一定会来这里，和她一样沿着铁轨走，和她一样望着远方寻找尽头。她一直都知道，她的任何事都瞒不过她。她在这里一定可以找到她。她不说话，就这样走。大雪落满她的身体，雪地中是一串长长的脚印，像铁轨一样长，没有尽头，永远没有。脚印的终点，是虚无。是空白。是一片可以融化大雪的殷红。红的美丽，红的娇艳，红的不逊。 她看到她了，她终于看到她了。她蹲在铁轨上，她在拣煤渣吗？她看不清楚，她又往前走了几步，但是没有贴近她，她怕她跑开，怕她发现她之后然后逃跑。她就在她的不远处看她，她穿的那么少，蹲在那里，背对着她，双手在拨弄着什么。是煤渣吗？是的，一定是。虽然她看不清楚，但她知道她手里的一定是煤渣。她的旁边有一个袋子，她在拣着什么，然后扔进袋子，她听的见煤渣扔进袋子里发出的声音，闷闷的，很快消失。她想上前抱住她，但是她不敢，她真的怕她跑掉。她脱下自己的棉衣，她想，如果十分钟以后她还没有离开，我就去给她披上棉衣。厚厚的棉衣落满了雪花。她用木棍敲打，把棉衣上的的雪花全部敲打下来，然后抱在怀里，棉衣太冷了，她要温暖它。用她的体温温暖被雪花打湿的棉衣。 她就这样站在那里，和她有十几米的距离。那么近，却不敢走上前。她知道她的倔强，她不喜欢让别人看到她拣煤渣，她在回家前一定会用雪花把手洗干净的。她是那么的了解她，那么那么的了解。她看到她累了，坐在了铁轨上，眼睛望着远方。她一定也在看远处的铁轨，一定也是在寻找铁轨的尽头。但是却找不到，永远也找不到，只能看看罢了。 她弯着双腿，用手抱着膝盖。她的下巴顶在膝盖上。她思考的时候就会这样。她看着她，看着她从口袋里拿出香烟。是一种很劣质的牌子，她拿出火柴，用手挡住大风，她点了三次，终于把烟点着。她看她吸烟，看她吸一口就连续的咳嗽，她想走过去对她说，回家吧，孩子，会冻坏的。但她不敢，她真的不敢，她怕她会逃走。沿着铁轨一直逃一直逃。她追不上她。 她把快要灭掉的烟头埋进雪地里。又恢复了原来的动作。一动不动的抱着膝盖，眼睛望着远方。她的眼睛如此明亮，是孩子的眼睛。她紧紧的抱住棉衣看她。她朝她眼睛的方向看去，她看到了，看到一辆呼啸的火车冲过来，而她，却一动不动的呆在那里，还是望着远方，望着火车朝她冲，越来越近，越来越近。 只是一瞬间，她扑了过去，用力的把她推开。 火车呼啸而过，留下一片殷红。她呆呆的看着那片殷红，看着雪花落下去，然后融化。看着鲜红的血液沿着铁轨流淌，流淌。 她大声的叫着，然后哭。哭声沿着铁轨传向很远很远。没有尽头。 虚无。空白。 我站在那片殷红旁边。我笑，泪水顺着脸旁滑落，一下一下的打在凝固的鲜血上面。泪水是温热的，泪水融化了凝固的鲜血，鲜血重新流淌，鲜血又有了生命，它在流淌，沿着铁轨流淌。没有尽头。一直流下去。 我杀了我的母亲。那个坐在铁轨上的女孩根本不是我。而她，却把一个陌生的女孩当成是我。她死了，是我杀了她。我杀了一位寻找孩子的母亲。我杀了一位要把棉衣披在孩子身上的母亲。是我，我是凶手。 我蹲下来，用手拨弄着血，还有雪。我找到了埋在雪地里的那根木棍。是在我身上抽打的木棍。它已经冻僵，僵硬僵硬的。不再可以给我疼痛。 泪水在流淌，鲜血在流淌。融化的雪水也在流淌。我把木棍紧紧的抓在手里，狠命的朝身上抽打。一下，一下，一下…… 我仰起脸，朝飘着雪花的天空大喊，妈妈，你吻我啊，吻我的伤口，你吻我，吻我……

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:28
三十二 ?十四号车厢 放假前一个多月,刘子逸要代表学校到外地参加舞蹈比赛。傍晚的时候乐言在站台和他道别。乐言看着刘子逸的背影消失在候车厅。心里空空的。她回到宿舍，记下了这个离别的日子。然后开始倒计时。刘子逸一个礼拜后回来，他们约定每晚十点通一次电话，每天发十条以上的短消息。刘子逸告诉乐言，即使他离开，也要让她感觉到他依旧在她身边。刘子逸的话总能让乐言平静。她相信他。 刘子逸所在的车厢是十四号。他要坐十五个小时的火车，第二天早上八点到站。学校给订的卧铺票。刘子逸躺在床上，给乐言发短消息。乐言，我想你了。那边很快回话，子逸，我也想你，旅途愉快，好好休息。 刘子逸睡不着，看着窗外漆黑的天空。没有月亮，也看不到星星。除了黑，就是黑。黑的如此空洞。同行的同学已经睡熟。只剩下刘子逸在望着窗外的夜色打发失眠的时间。 中途停了一站，刘子逸走下车。天气很冷。他打了一个冷战。看了看手机，已经凌晨了。乐言已经进入梦想，他给乐言发了一条短消息。梦里有我。 刘子逸回到车厢，回到原来的位置。他忽然发现对面的床位多了一个人。是个女孩。穿的很少，身体很单薄。短发凌乱，眼神直接。她似乎在发抖，又努力让自己不抖。她从身边的一个包里拿出一根木棍，木棍是黑色的，很直很长，也很僵硬。看起来如此冰冷。她把木棍放在腿上，又从包里拿出一个布袋，淡蓝色的，有些油腻。布袋口用一根白线勒紧。她打开布袋，里面全是零钱，她用手把零钱一张一张的铺平，仔细的整理。但并不点数目。只是在使劲的把钱压平。刘子逸看到她的手背上有伤口。很新鲜的，有血丝钻出来。但她似乎并不觉得疼，也不在乎。她好象不关心她周围的一些人，一些事。她的世界里只有那根黑色的木棍和装满零钱的淡蓝色的布袋。 她把钱整理好，用一根黄色的皮筋扎起来，重新放到布袋里，勒紧。把木棍和布袋一起装进包里，然后抱在怀中。她拿出烟，熟练的叼在嘴里。然后着急的翻身上的口袋找打火机。刘子逸奇怪的看着对面的女孩，他怀疑她没有坐过火车，火车上是禁止吸烟的。刘子逸不知道，有种女孩的身上是没有任何规矩的，好象一株无人问津的小草，无声无息的长大，非常的肆无忌惮。 喂，你有没有打火机？她问。刘子逸一愣，随后发现她是在对他讲话。他看到她的眼睛，孩子般的明亮，和她一样的肆无忌惮。这样的眼神容易让人怜悯。 刘子逸说，我不抽烟。 其实他会抽。只是心烦的时候抽几支，自从认识了乐言，他就没有再抽烟。他发现她抽的是中南海。她的脸有些疲倦，干燥，上面有零星的皮屑。 她又说，我没问你抽不抽烟，我是问你有没有打火机。 她的语气非常倔强。眼神，表情也是一样。刘子逸又说，我没有。你连打火机都没有你到底是不是男人！她大声的喊，不顾深夜车厢里的寂静。他一时说不出话，只好笑了笑，他认为他的笑可以让任何一个女孩子平静。只是，他的笑对她没有用。她看都没看他。然后又到包里找打火机。找到了，但不是打火机，是一盒火柴。她拿出一根，狠狠的划了一下，把香烟点燃。她深深的吸了两口。她的每一个动作都是那样用力。 她边看墙上的“禁止吸烟”边猛烈的吐着烟雾。直到列车员走过来让她把烟灭掉她才不情愿的扔了烟头。并且往空中吐了一个烟圈，很圆。但马上就消失掉。 刘子逸发现她手背上的伤口还往外渗透着鲜血，他拿出纸巾递给她，那是乐言给他的，他不会轻易拿出来给别人用。她一把抓过来，把纸巾用力的摁在手背上，然后揭下来，上面有斑斑血渍。他又递给她一张纸巾，她没有要。只是用嘴吮吸着伤口，轻轻的，好象是在吻。然后她抬起脸，他看到她的眼睛，里面有液体在挣扎。 她在哭。泪水一滴一滴的打在手背的伤口上。她只是流泪，没有哽咽，也没有声音。刘子逸一直以为除了乐言不会让第二个女孩在他面前哭。因为他认识乐言后就不曾和其他女孩单独相处过。但是在十四号车厢里，却让他遇到一个流泪的女孩。他有些无措，他不知道该如何做。其实她的眼泪和他没有任何关系，但他却想止住这陌生的泪水。 泪水突然间止住了。在刘子逸又一次递上纸巾的一瞬间。止住了。那双眼睛依然明亮。 她说，我杀死了我的母亲，你相信吗？我杀死了她，再也没有人拿着木棍打我了，再也没有人吻我的伤口了。就这样我杀死了她。她只是想救我，但是她自己却死了，我没有看到她的尸体，只是看到一片血渍，被大雪覆盖着，但是我却看到了。还有那些零钱，是留给我的，她一直都靠拣垃圾维持生活，一直都是。我走了还是这样，我很没用，我救不了她，我亲手杀了她，我是凶手，我该偿命！ 她是在对他讲话。却没有看他。他不知道那双眼睛在看什么。或学根本就什么也没看，只是张的大大的，里面是空的，什么也没有。 他听不懂他的话，一点也听不懂。他不知道如何安慰一个失去母亲的孩子。但是他却渴望听懂，如此强烈的渴望听懂她说的每一个字。他看着那双眼睛，他想寻找眼睛的方向，但是他找不到。她是一个没有方向的女孩。这两火车，这节车厢，只是一个标点罢了。马上就会越过去，后面又更多精彩的内容。他渴望读下去，非常强烈的渴望。 她有点了一支烟，默默的吸着。不再讲话。他说，给我一支烟好吗？她把一支中南海递给他，他碰到了她的手指，冰冷的。让他为之一颤。她把火柴划着，给他点燃。他看到她手背上的伤口，毫无章法的排列着，他想问她疼不疼。但是却说不出话来，只是陪着她一起抽烟。 她一夜没睡，他也是。彼此面对面的坐着。用沉默交流。早上五点的时候，她对他说，我要下车了。他看看窗外，漆黑如夜。她站起身，把包搂在怀里。他说，等等。她停下，转过身看他。他拿出本子，用笔在上面划着，他撕下那张纸，递给她，像递纸巾那样。她接过来，手背上还有血渍，他又把整包纸巾给她。她也接过来，没有说谢谢。她把纸巾塞进上衣口袋。他看见她穿的是一件男式外套，很大。里面是一件T恤，很薄。 她看了看被撕下的那张纸，上面写着11个阿拉伯数字，还有一个龙飞凤舞的名字。 她把纸同样塞进上衣口袋。有一角露在外面。他站起来，把那一角压到了口袋里。 他看着她的背影。消失掉。 火车重新启动。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:29
三十三 ?灰色心情 我又回到了森的身边。带着母亲的遗物。一根抽打过我的木棍和一个装满零钱的布袋。 下火车之后我没有马上回去。一个人跑到栈桥，沿着回澜阁长长的石廊奔跑。对着大海流泪。我想喊，但是喊不出来，我发不出任何声音。只是流泪。我要面对大海把泪水流干，我不可以在森的面前哭，不可以，绝对不可以。泪水不再温热。变的冰冷。我用手背抹了抹粘在脸上泪水，隐约感觉到疼痛。 森没有锁门。他知道我可以随时回来，而且没有拿钥匙的习惯。门虚掩着。一推就开。房间里只有床头的那盏灯亮着，地上是烟蒂和空的啤酒瓶。森在床上睡觉。这个时间他应该刚刚演出完不久。我没想打扰他，一个人放水洗澡。我躺在大大的浴缸里，身体感觉到浮力。我想象着跳海自杀的情形，手背上也是这样的感觉。先有浮力，然后就慢慢下沉。直到不能呼吸。我把脸埋进水中，憋着气，只很短的时间就受不了了。我连死的勇气都没有。 从浴缸出来，我擦干身体。套上森的睡衣。我看见森正在厨房里给我热牛奶。他还是醒了，虽然我没怎么发出声音。或许他根本就没睡。他把牛奶和面包端到桌子上，揉了揉我的头发，小宇，吃饭。我一屁股坐在沙发上，用手理了理还在滴水的头发，我妈死了。森又揉了揉我的头发，小宇，吃饭。其实我一点也吃不进去，也不饿。但我还是吃了，拼命的往嘴里塞面包倒牛奶，吃完之后就到洗手间呕吐，刚刚吃进去的食物混着血丝一点不剩的全部吐了出来，森站在我身后，递给我毛巾，是湿的，很热。我没有理他，用毛巾擦了擦脸，然后从冰箱里找酒。森的冰箱里除了酒什么也没有。 我把冰箱里所有的酒都拿了出来，全部扔在床上。我拽着森的手把他拉到床边，来，陪我喝酒。我用牙齿把盖子咬下来。递给森，然后又咬开了一瓶。干杯！我说，然后咕咚咕咚的往嘴里倒。空虚的胃里充满了冰冷的啤酒。我感觉到胃里在翻腾，像海啸一样猛烈。森没有制止我，我知道他是不会阻止我的，也阻止不了。我一口气把整瓶啤酒喝光，我看了看森手里的酒瓶，也是空的。 我抱住森，狠狠的在他脸上亲了一口，真棒，来，再喝！我和森不断的把啤酒咬开，一边抽烟一边喝酒。我说，我们去献血好不好，让那些输血的病人都变成酒鬼。森笑了笑，好。我发现他笑起来很酷。他说，喝够了没有，喝够了就睡觉。我往床上瞅了一眼，已经没有酒可以喝了，但是还有烟。我又对森说，咱们玩个游戏好不好，猜拳，谁输了谁就用烟头往自己身上烫一下。森说好。我们各自点上一支烟。我左手拿烟，森是右手。 游戏开始。森总是比我慢半拍。所以他总是输。不停的在他的胳膊上把烟捻灭。再点，再念灭。我没有输一次，觉得没意思，你怎么这么赖，总是慢半拍。森笑了笑，好，那就让你赖一次，你慢半拍。然后就开始变成我输，火红的烟头触到肌肤上，发出吱吱的声音，声音很小，但我可以听到。我总烫一个位置。那里很快鼓起了水疱，水疱越来越大越来越高。摸上去软绵绵的。包着脓水的那一层皮肤很亮。 我觉得玩够了，就拿针把水疱扎破。用水冲了冲，不再管它。 早上的时候和森**，不停的做不停的做。直到森累的倒在床上。我骂了句真没用。然后就穿上衣服坐到电脑前写作。清晨的阳光从窗外照到屏幕上，我看不清上没的字，只是一个劲的敲着键盘。 森帮我拉上窗帘。我看着屏幕，我发现自己在反复的敲打同一句话。 我杀了我的母亲。 CTRL+A。DELETE。 屏幕瞬间变成空白。刺眼的白。 我从包里拿出木棍，狠命的朝森抽打。我闭着眼睛，拼命的打。森并不躲避。这一点很像我。我睁开眼睛的时候，看见森满脸是血。那根木棍也沾满了鲜血。我用水把木棍冲干净，重新放进包里。又把森拽进洗手间，我把他的头摁下去，拼命的用水冲着。 森用一根毛巾把头包住，揉了揉我的头发，小宇，你累了，睡觉吧。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:30
三十四淡蓝 ??? ???刘子逸看着对面空空的床位,忽然发现自己还不知道女孩的名字。他给了她手机号码，但他认为她不会和他联系。她好象不屑于和陌生人交流。独来独往，已经习惯了一个人的生活。她总是透露出一种孤独和寂寞。让人无法靠近。 ??? ???刘子逸躺下。闭着眼睛。他感觉到累了。虽然只是静静的坐着，抽烟，不说话。但是依旧疲倦。天亮的时候收到乐言的短消息，子逸，我梦见你了，还有残心。刘子逸忽然觉得不舒服，他不喜欢还有其他人在乐言的梦里，特别是残心。他没有回乐言的短消息。他不知道该说些什么，脑子里只有那根木棍，那淡蓝色的油腻的布袋，那一张张皱巴巴的零钱，那双明亮的眼睛，那满是伤口的手背。刘子逸有些烦躁，他忽然想抽烟，但是没有。然后他就推起旁边正在睡觉的同学，问他要了一支烟，但不是中南海。刘子逸跑到洗手间，对着窗外把烟抽完。他就是没有勇气和那女孩一样在车厢里抽。就是没有。而这似乎又不光是勇气的问题，还有什么？他也说不出来。 ??? ???到站了。刘子逸来到学校给预定的旅馆。一路上他没说话，下车后就买了包中南海边走边抽，学着女孩的样子朝空中吐烟圈。但总是吐不完。 ??? ???其他的同学都在收拾行李，明天中午有演出。他们还有一天的休息时间。刘子逸躺在床上，又收到了一条乐言的短消息，子逸，到旅馆了吗，好好休息，注意身体。刘子逸还是没有回，他干脆关上了手机。他只觉得烦，一直在后悔没有留下女孩的联系方式，哪怕是一个名字。或许她只会给他一个假名字假地址，但他依然想要，即使是骗他，他也想知道，没有理由的想。 ??? ???刘子逸朦朦胧胧的倒在床上，似睡非睡，脑袋似乎还清醒，但却听不到周围同学的说话声。他看到了一条长长的铁轨，灰色的，一直延伸到远方，看不到尽头，天空也是灰色的，飘着雪花，雪花落在铁轨上，把铁轨覆盖。没有人，一个人也没有。这样的天气这样的铁轨，怎么会有人影出现。但是人影真的就出现了。她从远处走来，踩着地上厚厚的积雪，艰难的走过来，越来越近，她就沿着铁轨走，好象铁轨就是她的方向，她穿的很单薄，没有戴手套。铁轨尽头是她的家吗？但是铁轨没有尽头，她看不到尽头，她没有家，但是却一直在走，她在寻找一个家，寻找一个可以给她安慰的地方。她需要的仅仅是安慰。但是她却找不到，她累了，在铁轨旁坐下，拿出烟来抽，不是中南海，是劣质的香烟，软包的。她抽完一口就剧烈的咳嗽，但她依然在抽。然后她站起来，把双手围在嘴边，她的手上全是伤口，被冻的通红。她在喊，用力的喊，妈妈，妈妈，你在哪里……告诉我，你到底在哪里，在哪里…… ??? ???刘子逸猛的张开眼睛。然后去摸烟。他点上一支，深深的吸了两口。他感觉到心脏在剧烈的跳动，浑身的血液在迅速的循环，好象要冲破身体迸发出来。他忽然想起了乐言在画室里画的那副画，热爱疼痛。画中的铁轨和梦里的铁轨一模一样。灰色的，没有尽头，很长很长。刘子逸感到心里很不舒服，说不出来的感觉，好象被什么揪着，一下一下的没有规律。 ??? ???他开机。手机立刻响起。是乐言的。 ???子逸，你干吗啊，为什么关机。 ???没什么。我在睡觉，昨天晚上没有睡好。 ???那我打扰你了吗？我只是担心你，坐火车很累的，你一定要注意休息。明天要演出了是吗？ ???是的。 ???子逸，你的声音怎么没有力气，是不是生病了，你包里有药的，什么药都有，在最前面的小口袋里。我给你放进去的，记得吗？ ???哦，我知道了。 ???那好，我不打扰你了，你好好休息，演出结束就马上回来。子逸，你想我吗？ ???想。 ??? ???刘子逸第一次对乐言说了谎话。挂上电话后他又倒在了床上，其实他想的一直是那个对他说杀死自己母亲的女孩。乐言不知道为什么突然变的模糊，他的脑子里全是那个女孩。乐言和那女孩相比，似乎太娇贵，让人呵护的非常累。而女孩就是不是，她不需要任何人的呵护，生命力如此之强，她身上好象有一种其他女孩子不具备的魔力，魔力很强，可以轻易的把一个人吸引。也许她很快就会忘记他，但他却永远的记住了她。这似乎非常不公平，但是无可奈何。他就那么心甘情愿的去想一个也许只有一面之缘的火车上邂逅的女孩。就那么心甘情愿的去抽中南海。 ??? ???没有理由，只是想，控制不了的去想。他好象终于理解了乐言为什么总是提起残心，梦到残心。也许残心这样的女孩也具有那样的魔力，让人一旦记住了，就永远无法忘记。连淡忘都不可能。残心这样的女孩无论对男人还有女人都是具有魔力的。所以他不喜欢乐言总是提残心，他也不去主动的问乐言有关残心的事情。 ??? ???生活里的事情总是那么让人难以预料。刘子逸怎么也无法相信自己会对一个陌生的不说话的女孩搞的心神不宁。女孩他面前流泪的时候，他好想抱紧她，像抱乐言那样紧紧的抱住她，不让她离开。乐言哭起来的时候肩膀一颤一颤，而且有哽咽的声音。而那女孩只是流泪，没有任何声音和动作。那泪水好象不是来自她的身体，他看那泪水，就好象是积雪在融化，他后悔没有伸手摸一摸泪水，是冰冷的还是温热的。 ??? ???乐言和她都是女孩，却有如此不同。他不明白为什么要拿乐言和她比较，但是他却做了这种比较。乐言只是美丽，温柔，体贴，乖巧，脆弱。却少了一种魔力，一种让男人揪心的魔力。和乐言在一起是快乐的，即使那次乐言生病，他那么担心那么担心，也没有那种心被狠狠的揪动的感觉。 ??? ???也许和火车上的那个女孩一起，不会有快乐，只会永远的持久的疼，好象铁轨那样，疼的没有尽头。但这种疼却能让人感到幸福，哪怕身心疲惫，哪怕粉身碎骨。这些都是心甘情愿的，没有人逼迫，那么心甘情愿的去坠落，去心酸。 ??? ???刘子逸第一次明白了什么是魔力，第一次明白了入魔是什么样子。很累，但是没有办法。他又闭上眼睛，又看到了那长长的铁轨。女孩在喊着妈妈，没有人应答，只有回声在空旷的天空里回荡。她继续往前走，然后停住，看到脚下有一片血渍，她蹲下身子，用手捧起搀杂着鲜血的白雪。白雪红的凄惨。女孩把雪贴在脸上，亲吻着，亲吻着，脸旁有红色的液体在流淌。 ??? ???有谁知道，这液体是雪水，是血水，是泪水……

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:30
三十五 ?璀璨的孤独 我昏天黑地的睡了整天。醒来的时候头痛的厉害。感觉恍恍惚惚的，床头那盏昏黄的灯总是亮着，我什么时间看都是亮着的。这灯泡的质量可真是好。我看了看表，晚上11点。森应该去演出了。我从床上爬起来，感到浑身酸疼。我隐约记得在火车上和一个挺英俊的男人说我母亲死了，然后一起抽烟，我在他面前哭，然后他给我一包纸巾和一张写了阿拉伯数字的纸，然后我下了火车，对着大海哭。再以后我回到了森的身边，他陪我喝酒抽烟，我打了他，用那根木棍。对了，是木棍，还有那个布袋。我光着脚跳下床，抓起放在沙发上的包。是空的。里面什么也没有。木棍呢？布袋呢？我开始到处翻找，那森的房间弄的乱七八糟，所有的抽屉都被我打开了，还是橱柜，箱子，所有能装东西的地方都被我找遍了，还是没有。 妈的一定是森！这个败类拿走了我的木棍还有布袋！我随便蹬上一双鞋子，把门一摔，冲了出去，我没有打车，森的迪厅不远，我跑着很快就可以到。迪厅里还是那样的乌烟瘴气，充满了糜烂的情欲的气息。我看见森在台上抱着吉他唱歌。他在唱《白桦林》。我喜欢的一首歌曲，曾经非常非常喜欢，反复的听着这首歌曲写作。可现在却非常厌恶，我冲上舞台，站在森的面前，我知道我挡住了很多人的视线，可我不管那么多。我问他，东西呢？森不理我，继续弹着吉他唱歌。我一把拽过他的吉他，狠狠的摔在地上，我问你我的东西呢？那根木棍还有布袋！森站起来，拣起吉他，然后朝台下鞠躬，我听见身后一片叫骂声。我跟着森到了吧台，坐下。在我们相识的位置。我揪着他的领子，你听见了没有我在和你说话！森递给我一杯酒，红色的，我认得这酒，非常烈。我把手一扬，整杯酒全部泼在了森的脸上，红色的液体好象鲜血在他脸上流淌。森终于说话了，我把它们扔了，我扔到海里了。 好，好，好……扔了。你行，妈的你可以！我忽然之间说不出话来，我想打他，但是却连打他的力气都没有了。森赢了。他是最后的胜利者。他把我的生命整个抛进了大海里，我现在只剩下一个躯壳，里面是空的，什么都没有。他只要轻轻一推我就可以倒下。但是森并没有动我，也不去理会脸上正在流淌的酒。 我拽过森的胳膊，狠狠的咬，不松口，我尝到了血腥的味道，我还是不松口，我看着鲜血一滴一滴的打在地上，被昏暗的灯光映的发紫。我转身冲出了迪厅。 我来到海边。这是埋葬我生命的地方。是森亲手把我埋葬了。我站在岸上脱衣服，一件一件的脱，最后只剩下贴身内衣裤。然后我慢慢的走到海里，摸索着，海水冰冷冰冷，比雪还要冷。我的身体是僵硬的，麻木的。我不会游泳，只有在浅水里摸索。我渴望大浪可以把我的生命冲回到岸边。但是没有，我在海里摸索了几个小时，什么也没有找到。我的手上全是被划伤的口子。我想一直走，一直走，像沿着铁轨那样走，去寻找海的尽头，去寻找我的生命。但我不能这样，我恨死了森，反正我现在已经没有了生命，我还怕什么，我已经是一个灵魂了，我做鬼也不会放过这个王八蛋！ 一连几天我没有和森讲话。一句话也没讲。森还是像往常那样给我准备饭菜。我不知道森到底是一个什么样的男人，他变态，他是恨我的，但却对我如此温柔，然后让我在温柔中死掉。他是个变态狂，怎么打也打不死他。他感觉不到疼痛，他不疼我就不会快乐。他根本就是一个疯子！是个疯子！疯子！ 我连续的呕吐，吃完饭就吐，有时候不吃饭就吐。我突然怀疑我怀孕了。这让我感到恶心，我竟然有了森的孩子，是个孽种！我不能留下他。他和森一样变态，是个疯子，是王八蛋！在我确定我的确是怀孕的时候，我偷偷到药店买了打胎药，背着森吃了下去。只要我不和森说，他永远不会知道我的事情，他好象不关心我，但是有时又很关心，就好象那次他打完我之后又去找我。可我真的不知道吃完这种药之后会怎么样。听医生说有可能流的不干净还要到医院去做刮宫。我还听医生说刮宫的时候很痛苦，会疼的撕心裂肺。而我，真的就要去做刮宫。因为我的身体一直在流血，已经瞒不住森了。 森知道以后问我，孩子是谁的？我说是你的。除了你还有谁能让我这样？那个孽种已经不在我的体内但是依然折磨着我。我要到医院刮宫。森好象还不相信这个孽种是他的，这让我感到气愤，我的倔强脾气又上来了，我问他，你要怎么样才相信这个孽种是你呢？森笑了笑，眼角的伤疤轻轻的跳动。他说，要我相信也行，你只要刮宫的时候不叫一声，我就相信。我也笑了笑，行，你就在手术室外面等着我，我如果出一点声音我就是你养的。妈的你这个变态狂！森似乎并不在意，轻轻在我额头上吻了一下，小宇，我爱你。 我第一次来到医院。里面是让我恶心的药水味道。我第一次来到医院就躺在担架上被白大褂推上了手术台，他们是刽子手，没有人性，不知道有多少人死在他们手上。也许这次轮到我了。我只剩下一个躯壳而已，这个躯壳碎在白大褂的手里要比碎在森的手里高尚一些，至少我是这么认为的。 我躺在手术台上。头顶是明晃晃的灯泡。我闭上眼睛，问医生要了一条毛巾，塞进嘴里。医生本来是不给我的，她说所有做刮宫的女人都会喊叫，你也可以喊，不会打扰我们的手术。我对她说，我管打不打扰你们，我只想你们不要打扰到我的美梦。她非常不解的递给我一条白色的毛巾，我把它塞进嘴里，紧紧的咬住，上面有药水的味道。 我感到有一把刀子在我体内搅动，一下一下的，狠狠的。我的双手被固定在手术台上，不然的话我真想抽出我提内的刀捅向那些医生。可我做不到，我那么没用的被固定在手术台上，动也动不了，任凭刽子手宰割。 疼。疼。疼。 刀子在我体内使劲的剜，我听到了撕裂的声音，在我的体内撕裂。那是怎样一种疼啊，我想你森打我的那晚，那根本算不了什么。和现在比起来就好象挠痒痒一样。我死死的咬着毛巾，死死的闭着眼睛。我看到了乐言，她拉着我的手，残心，我终于见到你了，我是多么的想你，我做梦梦到了你，你经常在我的梦里出现……我看到乐言什么也没穿，她的皮肤那么好，那么白皙，那么饱满，我抚摩着她。她的脸，她的脖子，她的肩膀，她的胸脯，她的腿。每一块肌肤都这样完美。没有受到任何伤害和摧残。为什么我就不是呢？我除了有一张完整的脸，我还有什么。我身上每一寸肌肤都在渗透着血痕。就连我的体内，别人看不到的地方，也在受着摧残。 为什么。为什么。为什么。 然后乐言又抚摩我，她说，残心，你的身体为什么会这个样子。我看到她眼里的恐惧。我说，没什么，我从小就这样，我不觉得怎么样，我觉得它很美。一种摧残的美，你不觉得吗？乐言用她白嫩的双手摸着我的伤口，残心，你在流血。我笑了笑，没有关系的。如果心中有血，为什么不让它恣意流淌。乐言说，残心，我要保护你，不会让任何人欺负你，我不要再看到你身上的伤口。你永远留在我的身边，好吗？我说好，我把她的手紧紧的抓住，紧紧的，我不让任何人接近她。她是我的，永远都是。 终于，那把刀子停止了搅动。我的双手恢复了自由。可我依然动不了。我看到医生在拽我嘴里的毛巾。但是她拽不动，我咬的是那样紧。我不知道躺了多长时间，才感觉到双手有了知觉。我艰难的把嘴里毛巾拽出来，它已经变成了红色。鲜红鲜红的。我把它轻轻一扔。我看到红色的碎屑在空中飘扬。我也看到医生深深的吸了一口气。 我出来了。但是说不出话。医生说我的身体很虚弱，需要住院调养。也就是说我又要在这该死的医院里住下去，住多久我不知道，住到我的躯壳破碎也说不定。碎在这里要比碎在森的房间高尚的多。 我躺在白色的病床上。森走过来，对我说，小宇，你杀死了我们的孩子。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:31
三十六 ?想你的习惯 因为一些事情，刘子逸的演出推迟了几天，乐言每天打电话问什么时候回来。刘子逸不知道怎么了就莫名的心烦。所以在演出结束后他又玩了一天。 还是在傍晚的时候，刘子逸坐上了回校的火车。车票依旧是十四号车厢。也是卧铺票。刘子逸躺在床上，望着窗外的暮色。对面的床铺坐了一个非常漂亮的女孩子。但是他只看了他一眼，就再也没有看第二眼的欲望。这样的美丽让他觉得有些腻烦。女孩穿着时髦前卫的衣服，烫着波浪式的长发，眼睫毛也是假的，很黑很长，还往上翘。刘子逸扭头朝向窗外，他宁愿看单调的天空也不愿看对面的漂亮女郎。 他又想起了那件男式外套，那件薄薄的T恤。那张没有任何表情的脸庞。想，似乎已成为一种习惯，贯穿在朝夕当中，贯穿在他的体内。他不再关机，为的就是希望接到她的信息。希望如此渺茫，他却在坚持着，也是一种习惯。习惯一旦形成，很难再去改变，尤其是想一个人的习惯。 火车在广袤的平原上奔驰着。天色逐渐黑了下来。刘子逸没有吃饭，身上的一包中南海已经抽的差不多了。他没有胃口，一点也吃不下。把手机紧紧的纂在手里。那是他的希望，渺茫的希望，渺茫的就好象沙漠里的绿洲，要找到是如此的艰难，但是他必须找到。希望，是他的生命。 入夜了。刘子逸看着窗外，好象就是这个时候，或者再晚一点，他遇到的她。在这节车厢里。十四号。一个并不吉利的数字，他和她相遇了。这样的时间，这样的数字，这样的女孩，是否意味着什么。他不知道，他只想再见到她，哪怕只是一分钟，让他吻一吻她手背上的伤口，然后他就离开。刘子逸想着，手里的手机突然震动起来，那么急切，那么迫不及待，那么猛烈有力的震动。是一个陌生的号码。他接起来，手有些抖，而且抖的厉害，好象一个渴急的人忽然找到水源。 电话里是沙沙的声音，好象潮水。刘子逸忽然说不出话来，他想问是谁，但是却发不出任何声音，只是默默的听着里面沙沙的声音。然后，声音消失了，电话里突然变的安静。 我的木棍和布袋没有了。 盲音。 刘子逸看向窗外，漆黑的天幕只有一轮残月在闪烁。他确定那是她的声音。如此孤独。他问列车员，下一站是哪里。列车员告诉他是青岛，马上就要到站了。刘子逸迅速的拿下行李，看了看正在熟睡中的同学，停了一下。然后走出了十四号车厢。他的身后，没有一双眼睛在注视着他，没有一双眼睛在看着他的背影消失。 深夜的青岛异常安静。他走在稀疏的行人当中。很冷。很冷。青岛的火车站靠近栈桥。那是一片孤寂的海。在深夜中发出沙沙的响声。刘子逸快步跑了过去，他看到了，那里站着一个女孩，在海风中显得突兀。周围没有一个人。她穿着白色外套站在那里。他看到她的脸色比上次更加苍白。她也看到他，她走过来，把双手插在他的外套里，整个身子埋进了他的怀里，就像乐言那样。可乐言的身体是温暖的，而这个女孩，却如此冰冷，冷的像冬天的大海。她浑身是潮湿的，那么冷那么冷。他的体温都无法把她温暖。他用手抱住她，像抱乐言那样紧紧的抱住她。她的身体是如此单薄，好象一捏就会碎掉。他不敢用力，把手放在她的背上。轻轻的拍着，别怕，我来了。木棍没有了，布袋也没有了。她说，声音很微弱，帖着他的心脏，穿越他的身体，进入到他的血液当中。 冷吗？我们找个旅馆好吗？她不说话。他把她抱起来，她的身子那么轻。好象让风一吹就会跑掉。好象风筝那样飘向天空。而他的手里，却没有牵引的丝线。他不会让她飘向天空。不会的。他不会让他怀里的女孩飘走。 他带着她来到一个旅馆。他打开空调，让屋子变的温暖。他放下她。把她轻轻的放到床上。她看他，她说，我知道你会来的。她笑，笑的有些狡黠。他说，我不知道我会来。但是你却来了，不是吗？我刚从医院跑出来，我不要在那个地方呆下去，那里的气味让我恶心。他问，你生病了吗？你的身子很冷。我没生病，但是我却去了医院。她的话总让他不解，虽然他很想知道，但是却没有再继续问。他知道她是不会说的，即使说了，也是谎话。但他还是问了她的名字，你叫什么？小宇，宇宙的宇。我是狮子座，你呢？双子。她笑，笑声很放肆。双子座的男人好象很多情啊，你女朋友很多吧？不……我没女朋友。他又说了一次谎话。但是这次的谎话让他觉得心里安静。她又笑，胡说，你肯定在说谎，从来没有过女朋友吗？他不说话，她接着说，你是不是处男啊？哈哈。他还是不说话，看着她。她又说，如果是的话，就要保住自己的贞操明白吗？ 他真的被迷惑了。他搞不懂眼前这个女孩。她叫小宇。他不懂，他从来没有遇到过这样的女孩子。可以单独和一个男人去旅馆，问一些火辣辣的问题。但是他却不反感她。他只想看到她，只是看着她他就满足了，只要知道她没有被伤害他就会放心。 他把手机关掉。在关机之前他删除了乐言给他的留言。他觉得有些愧疚，但是却左右不了自己。他对她说，我在火车上接到你的电话，那时刚好到青岛站，我就下来了。我是代表学校参加演出的大学生，我们还要回去上课，还要考试。她问他要烟，他递给她一支中南海，像当初在火车上递纸巾那样。她接过来，他给她点上，然后自己又点上一支。她往空中吐了一个烟圈，你要回学校上课还过来干吗。不怕被开除吗？他也学着她的样子往空中吐烟圈，但是并不圆。那倒不至于，小宇，跟我一起回去好不好。你一个人在这里太危险了。她忽然哈哈大笑起来，危险？你没搞错吧？谁说我就一个人了，我身边有个犯贱的男人，他给我钱，我和他住在一起，我们除了**就是吵架。他是一个演员，但和你不一样，他没有你英俊，却比你性感。他坐到她身边，小宇，听我的，不要和那个男人在一起了，他不会给你幸福，跟我走好吗？我凭什么跟你走，难道你可以给我带来幸福？我要的只是钱，他要的只是我的身体，他有钱，你有吗？一个穷学生凭什么说可以给我幸福。小宇，幸福是不可以用钱来衡量的，明年我就毕业了，毕业后我会拼命的工作，我会给你想要的生活。你知道我想要的是什么生活，你知道吗？ 他突然语塞。他在嘲笑自己，我根本就不知道她想要是什么。他不说话了，闷头抽烟。小宇忽然又笑，我告诉你，我想要一个家，一个男人，一个孩子。 他抬起头，看着她。他想不到小宇想要的是一个家，一个男人，一个孩子。他看着她，她的眼睛还是那样明亮，婴儿那样明亮。他轻轻的拥着她，小宇，你要的我都可以给你，跟我走，好吗？现在不行，我不可以走，我要找到木棍和布袋，我知道它们在海里，我要找遍青岛的每一片海，我一定要找到它们。 她是那样倔强。他无法勉强她。但是他又不能留在她的身边，至少现在不能。她说，你先回学校吧，你认识我根本就是一个错误，来找我更是一个错误，你最好别爱上我，你爱上我就是一场劫难。 他又点上一支烟。也许吧，是一场劫难，但是劫难来临的时候，又有谁可以躲避的了。劫难是命里的东西，无法躲避。只有面对。 他们像当初在火车上那样坐着，抽烟。用沉默交流。一直到天亮。房间里萦绕着迷离的烟雾。他看不清楚她，她的脸变的模糊。但是他能触摸到她，她的身体还是那么冷，那么僵硬。体内的血液好象没有循环。他想问她的身体为什么总是那么冷，但是他没问。他只是静静的坐在她的身边，没有任何声音。 天亮时候。她陪他去买火车票。在站台上和他告别。他走进候车厅，再回头看她，她却不见了。

作者: 明天 时间: 28.1.2004 19:31
不错,好看!

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:31
三十七 ??蓝梦璃姬 我送走了那个英俊的男人。他从火车上下来看我，和我在一个旅馆里呆了550分钟，然后离开。好象生命中的一次碰撞。他走了，他要带我一起走，我没答应，我不能就这样走了，我还有事情没做。我要找到木棍和布袋。我必须找到。必须。 我离开了医院。在550分钟之前的深夜里，我离开了。我不想死在那里，虽然我的身体还是没有力气，我的肚子还在痛。但是我必须离开。我没有告诉森，他不配知道我的事情。我要彻底的离开他，我不要再在他的身边，他是一个可以给我带来噩梦的男人。他是个疯子，是个彻彻底底的疯子！ 我又回到旅馆。我非常想睡觉。但是却很难让自己闭上眼睛。只要一闭上眼睛，我就会看到那把尖刀在我体内搅动。我看的见，那样用力的搅动，歇斯底里的。我只是在床上躺着，抽烟。看天花板上的裂纹，我经常在无聊的时候这样发呆。那些裂纹是有形状的，杂乱的裂纹组合在一起会变成很多有趣的东西。我看到头顶的天花板上的裂纹好象一只蝴蝶，很大很大，在朝我扑打着翅膀。然后我看着看着，我发现蝴蝶又变成了一只风筝，旁边还有一条丝线牵着它。换一个角度，又是不同的形状，我说不出是什么东西。我就这样在床上躺了好几个钟头。知道我的眼睛有些痛。 我决定去找南瓜。无处可去的时候我就会想到他。也许我天生就是一个离了男人活不了的女子。我没有事情可做，也不会做。我最想要的就是一个家，一个男人，一个孩子。工作和钱对我来说只是填充空虚和无聊的一种附属品。意义不大，我只需要可以吃饱肚子的钱就可以了。物质对我来说是很好满足的，有很多时候我觉得钱是祸水。就好象森，他每次把一个女人带回家**就会给她们很多钱，然后女人把钱塞进内衣里，最后给他一个恶心的吻。只有我，只有我和森**之后不会问他要钱。我觉得肉体上的交融不应该和金钱扯到一起。金钱是肮脏的，而肉体是神圣的。 走投无路的时候我去找南瓜。我还是像那晚一样一手按门铃一手拼命的砸门。我希望他不在家，这样的话或许我就会被逼无奈自己去找工作养活自己。但很可惜，我的运气一贯不错，门开了。我看见了南瓜。他穿着上次给我开门的那件睡衣。他看着我，表情像个被鸡蛋噎着的孩子。我说，你看什么看啊，不让我进去？他侧了侧身子，我钻了进去，我碰到了他睡衣的一角，很舒服的质地。 他正在厨房做饭，一个人。我一直没见过他的老婆，我没见过照片上那个像骷髅一样的女人，我真的很想见一见。他说，小宇，你先一坐，我一会就做好饭了，感觉你今天会来。真的假的？你是神仙啊。他笑了笑，把我按到床上，坐着就行了，别乱走，我马上好。 南瓜没有说谎，饭菜真的很快就端上桌子了。很丰盛。都是我最爱吃的，我最爱吃的就是肉。什么肉都喜欢。可惜没有人肉。我已经不记得有多长时间没有吃饭了，我奇怪自己为什么没有死掉。也许是那根木棍和布袋支撑我活到现在，如果它们都在的话，我也许早就死了。我要感谢森，是他救了我。 我很狼狈的往嘴里塞食物。我发现原来自己是如此的饿。我吃饭的时候几乎没有看他。吃饱后抬起脸发现他的眼睛直直的盯着我，只有盯着一个人很长时间眼睛才是这样子的，这我知道，因为我也曾经这样盯过森。在他睡的像个孩子的时候。我就一直趴在他身边盯着他眼角的那道伤疤。一直盯着，直到他醒来。 南瓜问我，吃饱了吗？我抹了抹嘴巴，饱了，真的饱了。没想到你做饭那么好吃。他搓着手，经常一个人，所以不怎么做了。你老婆呢？他点了一支烟，也给我点上一支，她很长时间没回来了，我不知道她在哪里，她可以随时回来也可以随时离开。我大笑，朝空中吐着烟圈，这点倒挺像我。那你儿子呢？我看到他的照片，很帅啊。他在国外，也要很长时间才能回来。你真是个可怜的男人。我狠狠的抽烟，然后狠狠的看他，我还想狠狠的吻他，把他吻的窒息。我感觉到我此刻的眼光非常贪婪，有**的冲动。但是我不能，我的身体不允许。这让我很难过。 我说，从今天开始我要住在这里，我的身体很差，我需要调养。我刚刚被那些刽子手用刀子在我体内摧残过，我需要有人来照顾我。我根本无法独立的生活。他说好，他让我睡在他儿子的房间。我在心里发笑，男人都是用下半身思考的动物，他怕和我**。我说行，我在哪里都可以睡觉。只要不让我感觉到冷，我的身体已经连续很长时间都是冰冷的，谁能给我暖和过来我甚至可以嫁给他。就算女人也行。他笑着，然后摸了摸我的头发，而不是揉。森总是用手使劲的揉，但是南瓜不同，他只是轻轻的摸，很温柔。我喜欢温柔的男人，即使他不英俊，也没有钱，只要温柔，就已经足够。因为我已经厌倦了森的变态行为。 吃完饭我在南瓜的书房里写作，他让我不要写了，让我好好休息。我对他说我必须要写，这是我的成名作。我怕我很快就会死掉，我必须在临死之前写完。否则我会死不瞑目。他又摸了摸我的头发，傻孩子，说什么话呢。突然间心里暖暖的，不再冰冷。傻孩子，他叫我孩子，自从离开母亲之后，孩子这两个字对我来说已经太陌生。陌生的我不敢去碰触。孩子，我只是一个孩子，是一个残缺的孩子，我失去了太多太多，只剩下一条命，除此之外我什么都没有。可我依然活着，是那根木棍和布袋支撑着我活到了现在。我觉得屏幕有些模糊，眼睛里有潮湿的痕迹。我不停的眨着眼睛，努力让自己看清楚屏幕上的字，可这并不管用，那些字越来越模糊。直到我感觉脸庞的温热。我转过身，抱着南瓜。中年男人的身体已经开始发福，我把脸贴在他的肚子上，我感觉到温暖，我的体内有一股暖流在涌动，从缓慢到激烈。我知道那不是鲜血，那不是鲜血涌动的声音，是一股不明的暖流，只在瞬间温暖了我冰冷的身体。他轻轻的拍打着我的身体，他的手掌很宽，很温暖，我也感觉的到。 我真的不想离开他的身体，就这样永远永远的贴在他的肚子上。可我不能，我要写作，我要寻找那根木棍和布袋。我不能依赖任何一个男人。这里只是我的一个栖息地，而不是我的家，不是我一辈子的地方，不是我的根。我是没有根的，我不可能在一个地方长时间的停留，虽然我是如此渴望，但我不能。我注定只会过漂泊和流离失所的生活。在不同的时间不同的地点邂逅不同的男人，然后狠狠的离开。我只能这样，这才是我真正生活。 很快的，我离开了他的身体。虽然我是这样的不舍，但我还是离开了。我重新面对电脑，面对这四四方方硬邦邦冰冷冷的屏幕。我在上面写着。 她是如此渴望有个家，有个男人，有个孩子，她是如此的渴望。渴望一个永久的房间让她住，渴望一个永久的男人让她爱，渴望一个永久的孩子让她吻。但是她却永远无法拥有这些。因为她已经残缺不全。因为她已经不再完整。她注定不会拥有这些。她就像一棵没有根的植物，四处漂泊，只做短暂的停留，然后离开。 永久的生活只是一个梦，一个蓝色的梦，像大海那样蓝，像天空那样蓝。如此忧郁的蓝色，却不属于她。她喜欢做梦，但是梦总会醒，醒来的梦，已经不属于她了。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:32
三十八　鱼宝宝 刘子逸回到学校了。他没有直接去找乐言，而是洗了一个热水澡然后躲到宿舍昏睡了一天。没有上课，没有吃饭，只是睡觉。他太疲倦了，太累了。醒来的时候已经是第二天中午。刘子逸头有些晕。晃悠悠的跳下床，洗脸刷牙然后点上一支烟。自从遇到小宇后，他就开始抽烟了，而且很凶。他抽中南海，只是为了一种纪念，纪念十四号车厢的邂逅，纪念那个浑身冰冷的女孩。 宿舍的哥们告诉刘子逸，乐言已经来找过他好几次了，看到他在睡觉就没有叫醒他。刘子逸哦了一声，对着镜子理了理头发，他发现自己的脸色有些苍白。 找到乐言和她一起吃中午饭，在餐厅里点了不少菜。乐言说，子逸，你瘦了，出去演出很累吗？怎么别人都回来了就你没回来，我给你打手机你又关机，你去哪了啊。刘子逸一点也不饿，但是却在拼命吃菜，他不想回答乐言的这个问题，所以就用吃菜来逃避。乐言没有再问，她有些心疼，他只离开了几天就变的如此憔悴。 然后刘子逸点了一支烟，是中南海。他默默的吸着，没和乐言说话。乐言问，子逸，你干吗抽烟，你以前不抽烟的。刘子逸往空中吐了一个烟圈，其实我以前抽烟，只是和你在一起的时候没抽，现在又想抽了。别抽了嘛，对身体不好。乐言走过去把他手里的烟拿掉。刘子逸又点了一支，让我抽吧，我想抽。不行，吸烟有害健康你干吗还抽啊。乐言又要拿掉他手里的烟。他把她的手推开了，有点用力。乐言愣了一下，不再说话。刘子逸自顾自的抽烟，然后买单。 他像往常那样牵着乐言的手，嘴里多了一根烟。乐言感到他的手变的冰冷。她问，子逸，你的手怎么这么凉。天冷了。以前就不是，你多穿点衣服啊。他说，没什么。 乐言突然站住，挣脱了刘子逸的手掌。刘子逸往前走了几步然后才停下，他转身，看到乐言有些不开心。他走过去，把烟灭掉，乐言，怎么了，走啊。乐言还是不动，怎么了，你问我，我该问问你吧，你回来之后也不告诉我就一个人睡觉，睡完觉又抽烟，然后不说话。你难道没什么话要对我说，你的演出，你离开这几天的生活，一句话都没有说的？他笑了笑，又在点烟，乐言一把夺了过来，还抽，你一连抽了几支了！他把脸别过去，不再看她，你能不能别管我，给我点空间好不好，你总是问长问短的，有些事情我不想说。乐言有些气愤，有什么不想说的，你以前对我什么都说的，现在怎么了，出去几天就好象变了一个人似的。他还是没有看她，又开始抽烟，乐言，你不要老提以前以前的好不好，以前的事情已经过去了，我去演出的情况我也不想说，不想说就是不想说，你为什么老是逼我呢？乐言笑笑，好，以前，你说以前的事都过去了，都过去了，这是什么意思？他抽烟，转过脸来看她，她发现他的眼睛不再明亮，他说，其实没什么意思。 乐言咬紧牙，努力让泪水不流出来。但是声音却已哽咽，好，刘子逸，你说没什么意思，没什么意思。你自己在这里抽烟吧！乐言跑开了，他看着她的背影，她边跑边用手擦着脸庞。刘子逸追了几步，然后停住了，他感觉自己竟然一点力气都没有。他追不上她。他看着她的背影渐渐消失。然后坐在台阶上继续抽烟。冰冷的空气包裹着温暖的烟雾，他又想起了小宇单薄的身体，小宇躺在他的怀里，那么轻。她现在是不是也像他一样在抽烟呢。同样的中南海在不同城市的天空里燃烧。燃尽。 乐言哭着跑进网吧。她又来到了那个聊天室。她想到了残心。在这个时候，也许只有残心可以让她止住泪水。因为残心心里的泪水更多更汹涌，可以淹没她的。她看到残心的名字，依旧在一个落寞孤寂的角落里。 残心。我不开心，你开心吗。 我不知道开心是什么，但是我却知道什么是不开心。 残心，他不爱我了，真的，他真的不爱我了。 乐言，男人都是犯贱的，为什么要让他们爱你，只有自己才会爱自己。其他的都是骗人的。 不是的，残心，以前我们的感情很好，但是他突然就变了，在离开我几天以后，转变的那么快，让我感到陌生。 乐言，你在哭吗。 是的，你怎么会知道。 我感觉的到你的泪水，乐言，一定记住，不要轻易在男人面前流眼泪，除非你非常非常爱他，他非常非常爱你。否则，不要让他看见你的泪水。 乐言的眼泪突然就停止了。她的脸庞冰冷。她对残心说，好了，我不哭了，你好吗，最近的生活如何。 残心打过来一个笑脸，我不错，只是身体不太好。我已经无法和男人**。但是我却渴望和那个男人**。只是不能，不可以。我的身体还没有康复，他一直在照顾我。 你还在写作吗？ 是的。我一定要写完。我的文字是给心中有伤口的人。我的文字是一种纪念。太多的人有太多的伤口，他们总是把伤口遮掩起来，那样不容易好的，我要让他们看到自己的伤口，感觉到疼痛，然后好好的呵护自己。伤口不能遮掩，那样只有越来越痛。 残心，你说的对，如果心中有血，为何不让它恣意流淌。 我要把我的文字拍成电影。黑与白强烈对比的画面能够让伤口更加清晰明了。我们都很痛对吗，我们都很累对吗，我们都很无奈对吗。但是我们不能死去，我们要好好的活在这个世界上，哪怕生命非常短暂，生活非常悲惨，但是我们必须要活下去，必须要看着自己的伤口活下去。对吗。 对。残心，你比我坚强，也比我勇敢，你会活的很好，比我好，虽然我比你幸运，有很好的家，可以学我喜欢的专业，但是我却没有你活的洒脱。我很傻，我为一个不再爱我的男人流泪。如果可以，我真想和你交换生命。 呵呵。也许他是爱你的。情侣之间吵架很正常，你不要把它想的太严重了。我经常和男人吵架，吵的很凶很凶，他打我，然后又哄我。男人很贱的。 乐言发现残心的话非常贴心。虽然有时候显得有些残酷。但似乎并不是那么颓废，她是热爱生命的，也热爱生活。她一直都在努力的活着。一直都在努力的写作。她是善良的，她要让人们寻找到伤口，然后好好的去呵护自己。在残心的眼里，生活如此的多姿多彩，虽然她的文字充满了疼痛，但这种疼痛却有着鲜明亮丽的颜色。可以在疼痛中释放自己，发泄自己，解脱自己。这种疼痛如此美好。 乐言没有再去找刘子逸，她躺在床上，不停的看着手机，希望刘子逸可以给她发个短消息或者来个电话道歉什么的。在乐言的思维中，男孩子是应该像女孩子道歉的，即使不是他的错，也应该主动道歉。乐言又不那么生气了，也许残心说的对，他还是爱她的。小小的争吵之后感情会更加深厚。 果然，在熄灯的时候，她收到了刘子逸的短信。乐言，明天早上一起吃饭，晚安，做个好梦，梦里有我。 乐言咧着嘴笑了。她躺在暖暖的被窝里，闭上眼睛，又看到那件白衬衣，那张帅气阳光的脸，还有可以让她平静的笑容。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:33
三十九　地狱天堂 我的身体慢慢康复。南瓜真是一个体贴的男人。做他的老婆应该是一件很幸福的事情，但是那个骷髅女人为什么总是不出现呢。好就次我问南瓜，他总是不说话，要么就岔开话题，我也就不问他了，因为我知道，如果我不想说的话别人硬要问我，我只能说谎。我并不是一个喜欢听谎话的人。虽然有时候谎话非常美丽。这个世界上美丽的事物太泛滥，我不喜欢。我喜欢真实，即使这种真实非常残酷。 鲜血是真实的，却总让人联想到残酷。我认为鲜血是美丽的，是一种真实的残酷的美丽。只有这样的美丽才不会泛滥。即使人人都有鲜血，它仍然不会泛滥。 我经常想起森。在和南瓜一起吃饭的时候，或者是在洗澡的时候，看到浑身的伤口，我就会想起这个男人。他是如此变态和疯狂，却能令我念念不忘。 我在想我遇到的这三个男人。他们是不同的。 森是一个演员。他有钱。有女人。有充满兽性的血液。他粗暴，狂热，阴郁。他好象是一只受伤的野兽，找机会报复人类。而我恰巧就进入了他的陷阱。有时候他却又如此温柔，会陪我发泄，会给热牛奶。他养着我，给我钱和疼痛。我不知道自己是否爱他，我也不知道他是否爱我。他就像我体内潜伏的病菌，不定时的出现折磨一下我才会舒服。不然他会死掉。 南瓜是一个有事业有家庭的男人。事业有成，家庭却不幸福。在我看来他过的并不好，他很想去照顾一个女子，用心的照顾。但是却做不到，他无法把他的温柔给他的妻子，所以当他遇到我的时候才那么柔情似水。也许这样的男人才适合我，他成熟，不狂暴。有稳定的生活。我们之间似乎只差一个孩子了。但是我们又是不可能的。我知道他不会离婚，永远不会。我不可以把自己的一切交付给一个这样的男人。我们之间隔着一层无法逾越的障碍，那就是婚姻。我不会爱他，但是却渴望他会爱我。 刘子逸是一个大学生。他年轻英俊。温文尔雅。他没有钱，也没有工作。只是在学校里读书。我和他只见过两次，他给我一包纸巾。给我他的手机还有他的名字。我们是在一节动荡的车厢里邂逅的。火车本身就是在漂泊当中，这样的邂逅场所注定不会有一个结局。但是我却迷恋上了他的怀抱。宽阔但尚且幼稚。他是一张纯洁的白纸，等待着我去点缀一些没有规律的颜色。我可以把他温暖的身体变的冰冷。但是他却无法把我冰冷的身体变的温热。 我的身体，只有在南瓜的怀抱里才能变的温热。这个成熟体贴但不属于我的男人。 那天晚上，我和他**了。我的身体已经没什么大碍。那晚是我主动，在半夜的时候我关上电脑，没有去我的房间，我爬上了他的床，他正倚在枕头上抽烟。我倚在他的怀里抽烟。烟灭的时候我吻他，他一开始是那么僵硬。我没有离开他的唇，继续吻他，他回应了我。但是没有抚摸我也没有拥抱我，只是和我亲吻。我抚摸他的身体，已经发福的中年男人的身体。我感觉到他的身体在我的抚摸下开始融化。他褪掉了我身上的衣服，他轻轻的抚摸着我的每一寸肌肤，小心的绕过我身上的伤口。他吻着我的耳唇，他对我说，小宇，你的皮肤很好，真的很好。即使上面有伤口，它依然是美丽的，因为你那么年轻，你只是一个孩子，永远是一个孩子。你不会长大，不会…… 他的声音和抚摸如此轻柔，我好象泡在温热的泉水中，涓涓细流流在我的身旁流淌，滋润着我的肌肤。我的肌肤变的晶莹，如玉般晶莹。忽然，我身子一空，跌落了。我闭着眼睛在空中坠落，我感觉不到泉水的涌动，周围是冰冷潮湿的空气。我张开眼睛，看到周围一片漆黑，似乎有鬼火在闪动。 我到了地狱。我看到了森。他在那里和一个女鬼**。气愤的上去打他，我问他要那根木棍和布袋。他不理我，继续和那个女人**。我就一直打一直打，直到鲜血迸发飞溅，把整个地狱都染成了红色。 然后我感觉到身体轻飘飘的往上飞，越飞越高。我依旧闭着眼睛，感觉身体周围越来越暖和。然后我停住了。我看到了一片花海，那么多美丽的花朵围绕在我周围，我揉了揉眼睛。我看到了母亲，她微笑着朝我走来，手里还是拿着那根木棍，但是却没有打我。她朝我笑，她说，小宇，妈妈好想你。然后母亲从口袋里拿出那布袋，她打开它，里面有一毛的零钱，她说，小宇，这些是妈妈给你的，拿好，不要丢了。 我把木棍和布袋紧紧的握在手里，然后母亲渐渐变的模糊，越来越模糊，我使劲的揉着眼睛，我张大了眼睛，但是依旧看不清楚。 母亲消失了。不见了。 他终于在我的体内爆发。然后倒在了床上。我给他点了一支烟。自己也点上一支。默默的抽着，不再看对方的身体。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:33
四十 ?栗子豆 乐言记得，她曾经在不经意间问起过残心。为什么总觉得日子过的那么慢？残心说，乐言，那是因为你生活在幸福中。乐言又问，那你的生活过的慢吗？残心又回答，不，我的生活过的很快。乐言接着说，残心，你不幸福。然后残心打过一个笑脸，我是在追求幸福的生活中活着。 追求幸福，时间过的如此之快。沉溺幸福，时间过的如此之慢。 也许乐言应该觉得高兴，因为她是幸福的。但乐言似乎高兴不起来，她恨不得使劲的踹时间两脚，让它快点往前跑。她想让时间过的快一些，有时候会和刘子逸吵架，但是这种争吵只会持续很短的时间。刘子逸总是会让她很快的笑出声。 宿舍窗台的那盆兰花渐渐长大。时间虽然像蜗牛那样一点一点的向前蠕动，但是当乐言看着那盆兰花的时候，还是觉得时间过去了很久。在不知不觉中如同流水那样从指间滑过。半年过去。一年又过去。刘子逸要毕业实习了。不会经常回学校，不会经常和她吵架，不会经常逗她开心，不会经常陪着她去喝心心相印。 实习前最后一个晚上。他们吃过饭又来到了那间酒吧。一起拉着手调制了心心相印。刘子逸说，乐言，我要实习了，也是在一间酒吧。不知道会不会有心心相印。你真的要到酒吧吗。是的，我的理想是自己开一间酒吧，所以实习的时候就要朝自己的理想靠近。到酒吧做什么？我想做酒保，这样可以对很多酒熟悉，而且会自己调制，不好吗。乐言看着他，他的眼睛是明亮的，在烛光中更加迷人。只要你喜欢，我都会支持。他也看着她，她的眼睛好象透明。能滴出晶莹的液体。刘子逸看着乐言的眼睛，又想起小宇的眼睛。她们的眼睛是不同的。一双明亮。一双倔强。 好久没有小宇的消息了。虽然刘子逸还经常的想起这个在车厢里邂逅的女孩，但却不是像以前那样牵肠挂肚。他觉得小宇始终不属于他和乐言的那种生活，小宇的生活和一般人不同。她只能和每个人不断的邂逅，却不能长久的相处。她是独立的个体。他想象不出小宇的生活是什么样子的，也许已经找到了爱他的男人，也许已经找到了那根木棍和布袋，也许还是一个人在不同的城市里游荡，短暂的停留，然后离开。 他似乎并不担心小宇，只是经常想起，眼前不定时的会出现小宇的样子。他忘不掉她，即使再长的时间，也无法忘记。就好象乐言无法忘记残心。虽然她们只是邂逅在网络，如此虚拟，但难以忘却。 刘子逸打工的那间酒吧离学校比较远。他和酒吧里的服务员住在一起。晚上的时候就站在吧台里看酒保调酒，慢慢的学习和积累。酒吧里经常去一些有钱人，其中百领居多。那些年轻的女孩穿着昂贵的衣服，脸上有一些清高的表情。刘子逸不喜欢她们，虽然她们是这里熟客，有时候会坐在吧台前和他说话。但是他很少和她们讲起什么。她们不是他想象中的那种女孩，虽然有钱虽然漂亮，但是身上所带的那种气息不是他想要的。她们看起来都很独立，男人对他们而言也许只是甜品，可有可无的。这种想法让刘子逸有些不太开心。 有一天晚上。刘子逸还像往常那样站在吧台里整理杯子。有个女人走过来要心心相印。刘子逸抬头看了看她，已经不再年轻，但很有气质。他说，很抱歉，我们这里没有心心相印。女人指间夹着细长的５２０。幽雅的吸着。她说，没有没关系，可以调制嘛，我知道这种酒是需要感情很好的情侣调制才会有意义。其实我今天只想喝一杯心心相印，确切的说是想喝一杯和男人一起调制的酒，抛除感情。只是和一个男人调制，而已。刘子逸笑了笑，那我要给你找一位男士了。不必了，你就可以。刘子逸看着眼前这个有韵味的女人，和我？不太合适吧，我只是这里打工的。没关系，只要你是男人就行。女人的眼神和语气充满挑逗。刘子逸知道自己躲不掉了，他没有办法，他只有满足客人的要求。 他把两个杯子放在吧台上，旁边摆了就瓶酒。女人把手放在他的手背上，她的手光滑细腻，长长的指甲轻轻的在他的肌肤上滑动。刘子逸不喜欢这种感觉，但是没办法，他不可以把她的手给推开。就任凭她这样覆盖着。心心相印很快调制好，刘子逸在杯子边上放了一片柠檬，递给她，好了，可以喝了。女人的手依然没有离开他的。味道不错。谢谢。刘子逸把手抽走，然后又开始整理杯子。玻璃杯碰撞出清脆的响声，然后在有些尴尬的空气里消失。 女人很快把酒喝完，但依然没有离开吧台。她又说，我看你是新来的，以前没见过你。刘子逸笑笑，是的。他忽然感觉到一双火辣辣的眼睛直盯着他，他想躲开，但是不行。即使他背过身去，依然觉得身后有一团火焰在燃烧。一双三十岁女人的眼睛，紧盯着他不放。 刘子逸干脆转过身去看着她。她的脸上有妩媚的笑容，眼睛里却写满了孤独。她是一个不快乐的女人。但是刘子逸不能把快乐给她。这是不可以的。他的快乐属于乐言。只属于乐言。不可以让另一个妩媚的女人分享。女人依然盯着他看，然后点上一支５２０。烟雾弥漫着孤独的眼睛，然后散开。他看到那双眼睛似乎有了转变。她把皮包拿到桌子上，抽出几张钞票，一百元的，小伙子，今天晚上陪陪我好吗。刘子逸看着她，又看看那几张钞票，鲜红的颜色好象火焰。他推开她拿着钞票的手，一直推着，但不说话。女人又用另一只手握住了他的。三只手重叠在灯光底下，一只拿着钱，一只夹着烟，还有一只，不知所措，无处躲藏。 刘子逸只好又笑了笑，不过他觉得这笑很假。但是依然笑了。因为她是一个客人，又是一个女人。他说，对不起，我还要工作。我知道，你下班后陪陪我不行吗。对不起，我不行。 女人把手拿开。重新吐着烟雾。刘子逸的心突突的跳的厉害，如果没有乐言的话，会不会就……他不敢往下想。他是爱乐言的，他曾经对乐言说，要把彼此的第一次给对方。他记得乐言的脸是红的，在夜色中显得娇媚。然后他紧紧的搂住乐言。他答应过她，他不可以欺骗她。 刘子逸不再理那个女人。在吧台里忙各种各样的事情。重复的忙，他很想停下来，但是一看到那细长的５２０，他就拼命的干活。一个杯子一个杯子的擦，一遍又一遍。直到酒吧打烊女人离开。他才松了一口气。 晚上躺在床上给乐言发短消息，晚安。然后想起小宇。小宇总是在晚上睡觉的时间跳出来，让他无法顺利入眠。这个时间是固定的。自从遇到她之后就一直没有变过，有时候他很累，想尽快睡觉，但是不行。一闭上眼睛就看到小宇。白皙的脸，有着伤口的手，仰着头朝空中吐着烟圈。他又点上一支烟，白色的中南海。他想象着此时此刻的小宇在干什么，也许和他一样，也在一个人抽着中南海。但是小宇在闭着眼睛抽烟的时候，一定不会想起他。站台送别的时候，他回头看她，她却走了。那个时候，他就知道，小宇是不会想起他的。永远不会。也许已经把他忘记。但他总有种感觉，小宇会突然的出现在他眼前，没有任何预兆，突然的出现。 他把烟捻灭，看了看手机。乐言给他回过来短信，晚安。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:34
四十一　醉蔷薇 我真的不知道自己该怎么去把握生活。好象总是生活在把握我。这个现象不让我开心。其实我对男人一直没有什么信心。所谓的信心就是可以照顾关心或者爱一个女子持久的信心。哪怕是同时爱几个女人，只要持久就好。我对男人的博爱很有信心，却对博爱的持久度抱有绝对的怀疑。而这种怀疑也已经被我的生活给证明是对的。当我一个人在大马路上游荡又开始走向火车站的的时候，我更加佩服我自己了。我的怀疑是对的，从来都是对的。不是我不相信男人，因为他们根本就不值得我去相信。 我一直以为会和森生活的比较长久一些。可事实总是会捉弄人，我竟然和南瓜同居了五百多天，到底是五百零几天我不记得了。因为走的时间太匆忙，我只是很匆忙的翻了翻他家里的日历。这记载着回忆的日历，也是我最后触到的他家里的东西。 我不知道那个骷髅女人是怎么突然闯进来的。不过她回家好象是天经地义的，因为她本来就是这房子的女主人，我才是个外星来客。她闯进来的时候我正穿着她的睡衣在电脑前写作，南瓜在厨房里做饭。她看着我，眼睛里有一种要爆发的神气。然后又走到厨房，隐隐听到撕拉的声音。然后她又出现在我面前，把我身上的睡衣撕光。我赤裸裸的站在他们夫妇面前。我很想听到南瓜的声音，但是我没有。我也没说话，只是从柜子里拿出自己的衣服穿上，走到门口的时候翻了一下挂在墙上的日历。我知道我这次是真的要走了。是真的。 然后我真的就走了。南瓜又追出来，在我的手里塞了一把钱。很多很厚的一把钱。之后他摸了摸我的头发，保重。这是他和我说的最后一句话。我没有看他，一个人往前走，也没有回头看他是不是在看我。其实看不看都是无所谓的事情。离别的时候不回头是我一直以来的性格。 到火车站的时候我看了看栈桥。看了看标志青岛的大海。退潮。露出一片湿漉漉的沙滩。我脱下鞋子，踩着沙滩走了一圈。然后去买火车票。我不知道我要到哪里。只是在那个女人问我要买到哪的车票的一瞬间，我脱口而出，济南。因为我想到了乐言。就这么简单。上了火车的时候我才想起我没有她的电话。我丢了。早就不知道丢到哪去了。我也不知道乐言是不是还在济南。但是我却去了。 青岛到济南，不到５个小时就可以到。我算着时间。到达济南的时候正好是深夜。我没有地方可以去，除了身上有一把钱以外我没有任何安全感。钱在这个时候起了很大的作用。它给我安慰。那是南瓜给我的，我把钱揣在怀里。好象把他抱在怀里一样。暖暖的。可以带来安慰。南瓜和钱，呵呵，我笑了。 第一次到济南。好象并不是一个陌生的城市。漆黑的天幕和青岛一样，只是听不到大海的声音。这是一个没有海的城市，地底下是泉水。我看不到泉水，也听不到泉水流动的声音。在下火车的那一刻，我又想起了那个仲秋夜，我也是一个人在深夜的时候下了火车。我招手拦了一辆出租车，坐在司机旁边。我没有问他要烟，我自己从口袋里拿出中南海来抽。我也不想跳舞，我只是想喝酒，所以让他带我到一间酒吧。能喝酒的酒吧，哪间都行。我对他说。车子在一间酒吧门前停下，我伏给他钱。我没有再坐霸王车。我下车，我没有吻他。因为我已经没有初吻。 酒吧和迪厅。虽然都是深夜里沸腾的地方。感觉却是不同的。比起迪厅，酒吧安静的像个孩子。我走到吧台前，坐下。这是我喜欢的位置，一个人的位置。我说，要酒，随便什么酒。然后点上一支中南海。仰着脸朝空中吐烟圈。 小宇？我听到有人叫我，在这个陌生的城市里有个男人的声音在叫我。是那个英俊的男人，在车厢里邂逅的那个。可惜我忘记他叫什么了。他递给我酒，我朝他笑笑，***世界真小。我看到他的眼睛一直盯着我，明亮的眼睛在我的脸上不肯离开。你看什么看，喝酒吧。他还在看我，我不再理他，一个人喝酒抽烟。随后我又觉得奇怪，就问他，对了，你不是上学吗，怎么到酒吧来了。我实习了。哦……我恍然大悟，对了，你要毕业了，我都忘了时间了，过的很快。小宇，你总是这么突然的出现在我面前。哦？我才见过你几次啊。我一个劲的喝酒抽烟，他好象要拦我，但是没有。我现在是客人，他不可以拦客人的。这个想法让我快乐，我可以放肆的大喝特喝。虽然没有森陪我，但是我一样可以喝的痛快。因为有南瓜，不，因为有南瓜的钱。 我忽然发现，我依赖的不是男人，而是钱，男人的钱。 我一个人坐在吧台前一边喝酒一边和这个英俊的男人聊天。我一直没有问他的名字，因为这并不重要。名字只是一个代号，我只要记住他这个人就行。酒吧打烊的时候，我发觉自己有些醉，头有点晕。但是不厉害，我还是清醒的，只是脚底下轻飘飘的，走起路来不是太稳。他走过来，扶着我。他问我，你到哪里，我送你。我被他的胳膊撑着，我不知道，我刚到济南，就来到酒吧喝酒，我还没住的地方。找个旅馆吧，我有钱。他带着我来到一家旅馆，房间是４１４号。他问我，小宇，还记得我们是在几号车厢邂逅的吗。我使劲的揉着脑袋，我忘了，我想不起来。是十四好车厢。他说。那又怎么了，你干吗记车厢号。他不回答，静静躺在我旁边。我们就这么并排躺着，我抽烟，给他一支，两个人躺在床上抽烟。 我问，你住在哪里，不回学校吗。他说，我和酒吧的服务员租房子住，不回学校了。我把烟灰弹到地上，他把桌子上的烟灰缸拿到床上，放在我们中间。这样的话我就不能用左手拿烟了，我觉得不舒服，就又把烟灰弹到地上，依旧保持着左手拿烟的姿势。我转过身，看着他，他的侧面真的很英俊。我问他，你到底有没有女朋友。没有。他说，没有看我。真的没有？真的。那好，和我**。他看我了，转过脸，他的脸和我帖的如此近，他的眼睛很明亮，好象夜空里的星星。 我吻了他。他也吻我。他的吻很好，很舒服。没有森那样粗暴，比南瓜的吻还轻柔，他身上有淡淡的古龙水的味道。我把手伸到他的衣服里，抚摸着他的胸口，我感觉到他的心跳，很激烈，一下一下的强劲有力。他把被子拉上，关灯。 第一次，我**的时候没有说话。因为任何声音都会惊扰了黑暗中的美好。他的身体那样年轻。那样完整。他是那样完美。不像森，浑身伤痕。不像南瓜，肥胖臃肿。我忽然觉得自己的身体配不上他的，我的身体支离破碎的很厉害，几乎没有什么完整的肌肤。而他，他是不一样的。他如此美好，如此让我迷恋。我只是迷恋他的身体，而已。我想是这样的，我不会轻易爱上一个男人。 我的第三个男人。在一个陌生城市里的旅馆里和我**。和不同的男人**感觉真的不一样，他的身体把我融化，我的身体把南瓜融化。但是森，我们都不能把彼此融化。我们的身体都是如此冰冷的没有温度。 我如此眷恋这个英俊男人的身体，久久的缠绵不肯离开。直到有阳光从窗外射进来。我和他，**做了一夜。 我倒在他的怀里。听着他的心跳。我没有抽烟。这也是我第一次**之后没有抽烟。房间里弥漫着芳香的味道。没有声音。只有芳香。 然后，我听到，房门轻轻的打开然后又关上的清脆声。然后，我看到，一个女孩站在那里。然后，我感到，女孩的眼睛在看我。 她在叫我，残心。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:35
四十二流泪的鱼 她在叫她，残心。 他在看她，残心？小宇？ 他在叫她，乐言。 她在看她，乐言？ 一副画面，被静止。凝固在温暖的空气里。乐言走过来，走到残心的床边，顿下。她踩在地上的一堆烟蒂中。她说，残心，你终于来了，我知道你会过来找我的。她看到残心露在被子外面的胳膊，和她在摄相头里看到的一模一样，甚至连伤口的位置都没有改变。她是记得如此清晰。残心第一次沉默的如此不甘，她想问这是怎么回事，她想问睡在她身边的这个和她**的男人是谁，她想问她是怎么找到她的，她有很多问题，但是一个也问不出来。只是静静的看着乐言。她第一次见到乐言，她是那么美丽，皮肤那么娇嫩，那么好。 残心终于说话了，她看看旁边的男人，他已经穿好了衣服。他在抽烟。她问，乐言，这个男人你认识？是的。乐言说，我认识他，不过已经忘记了。乐言的眼睛又开始变的潮湿，她咬了咬嘴唇，把泪水逼了回去，她想起残心和她说的一句话，不要在男人面前流泪。仅仅是这一句话，让乐言的眼睛重新变的干涩。她说，残心，你来了怎么不给我打电话呢，你知道我做梦都会梦到你吗？我……电话……残心忽然变的语无伦次，她的胳膊在抖动。她忽然明白了什么，回身给了旁边的男人一耳光，你为什么骗我！ 他走了。 她告诉她，他叫刘子逸。她想起来了，想起来了那11个阿拉伯数字底下龙飞凤舞的名字。 她说，乐言，你可以哭了，那个男人走了。 她看到她的泪水瞬间涌出，然后滑落。她用手轻轻抹着她的泪水，不要哭，乐言。你该打我的，是我让他和我**，我根本就是一个……别说了，她把手按在了她的唇上。残心，我和你说过，我已经忘记他了，我记得的，仅仅是一个名字，一个代号一个标签而已。就这么简单。和你没有关系，真的。我现在最想看到的就是你。其他的人我不在乎。 她穿上衣服。然后开始抽烟，倚在床头上，她说，乐言，到床上来坐，不要蹲在地上。乐言坐在床边，看她抽烟，她抽和刘子逸一个牌子的香烟，中南海。但是她没有阻止她，她喜欢看她抽烟的样子。她问她，乐言，你怎么找到我的？我……乐言笑了笑，她的笑那么甜，我有预感你会来这里，只是感觉，我跟着感觉来到了这里，我的感觉很灵的，你信吗？ 其实乐言是去找刘子逸的，一个服务员说看到他和一个女人走了，他跟在他们后面，看到他们进了旅馆。 她朝空中吐着烟圈，我信。那你能不能感觉到我以后的生活是什么样子的。残心，你会很幸福，真的。那我的日子不是要过的很慢吗？即使慢，但是幸福，我感觉我现在的日子过的很快，我不再沉溺于幸福，我现在是在追求幸福了，残心。 她看着她，她的皮肤是那样诱人。她说，乐言，我可以看看你的身体吗。可以，怎么不可以呢？乐言把衣服脱掉，她把被子给她披上，她怕她冷。她看着她的身体，和她想象的一样，那么饱满，那么纯洁，纯洁的不可侵犯。她不敢动她，她怕自己受伤的手会伤害到她的身体。 她说，乐言，我可以抱抱你吗？可以，怎么不可以呢？她把乐言轻轻的拥在怀里，乐言如水的长发倾泄在她的手上，她抚摸着她的长发，如此黑亮。怎么会有这样好的头发这样好的身体这样好的女孩？她说，乐言，你是纯洁的，你不可以让男人侵犯你。男人都很贱，知道吗？他们只会爱你的身体，不会爱你的人。真的吗？她看她。真的是这样吗？我不知道，也许这个世界上有好男人，但是我遇到的男人都很贱。我希望有个男人可以好好的疼你，爱你，但是很难找到。所以我不能让任何男人侵犯你。乐言，你是我的。 残心。乐言。残心。乐言。 她又抽烟，她让她穿上衣服。她问她，为什么我的皮肤就那么差，而你的就那么好？不是的，残心，其实你的皮肤也很好，只是那些男人不知道如何爱护。可现在已经不好了，以后还会好吗？会的。真的？真的。残心，你不走了是吗，永远留下来了是吗？我不知道，我没有停留下来的理由，只有一直走一直走，走到哪里算哪里。在买车票的时候，我忽然想到了你，所以就来了。残心，其实我也常常想起你。可我不是常常想起你，我只是突然想起的，我发现我是爱你的，乐言。是吗残心，我也爱你。 乐言记得，刘子逸和她说过，不可以轻易的说出爱这个字眼，它的承诺太重。可她却对她说了，对这个初次见面的抽烟的女孩。她对她说，我也爱你。 她怔怔的看着她，她的眼睛很明亮，好象婴儿。她说，乐言，我有一个愿望，但是我永远也无法实现，也许只有你可以替我实现。她说的是替我实现，而不是帮我实现。什么愿望，你一定可以实现的。不，我实现不了，永远也实现不了，但是你可以。你要把在劫难逃拍成电影吗？是的。但这并不是我的愿望，只是我的一个理想。能告诉我你的愿望吗？当然，但现在不行。 她说，残心，可惜我还在读书，不能陪你。我不需要别人陪，乐言，我只需要安慰。那我也不能给你安慰。可以的，生活中我遇到的一直都是男人，不断的和男人相遇，然后告别。我知道他们不会给我安慰，他们只会和我**，能给我安慰的只有你，乐言，没有别人，只有你。 乐言的眼睛又变的潮湿，她不再使劲的咬着嘴唇，她让泪水恣意流淌，就好象残心说的鲜血那样。她抱着她，残心，我终于见到你了，真好真好。我不是在做梦吧，只有在做梦的时候我才能见到你，才能抱着你。她笑，乐言，这不是梦，你可以触摸到我的身体，不是吗，这不是梦，真的不是。 中南海的烟雾缭绕着两个拥抱的女子，她们拥抱的如此紧密，拥抱的如此长久。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:36
四十三白紫寒 他告诉我说，那是他的第一次。我哈哈大笑起来，你的贞操被我破坏，你不会告我**吧。他又说他的身体只属于一个女孩。我说那我不是倒霉了，要天天被你缠着，可是我并不爱你怎么办。他问我你明白什么是爱吗？我说我不知道什么是爱，但是我知道爱是做出来的，而爱情是培养出来的。所以你要爱我的话就直接和我做就行。爱的越深，做的越真。 他沉默，似乎在想着我刚才说的话。然后开始抽烟。我习惯在思考的时候抽烟，我想很多人都是。 我记起他的名字了，很好听的一个名字。刘子逸。不过我并不喜欢。我还是喜欢森的名字，简单直接的，让人觉得阴冷，有杀伤力。这样的名字才像是男人的。 我租了一套房子，不贵。只有我一个人住。我知道我只能一个人生活，我不要再和别人合租，男人也好，女人也好，我统统不要和他们合租。我要最大限度的保持我的自由。也许没有人可以和我住到一起，我的生活没有规律，随时消失随时出现。经常很凶猛的抽烟，整夜不睡觉，天亮的时候才闭上眼睛，我过着和平常人不同的生活，经常在深夜里活动。没有一个人可以长期的忍受我这样的女子。森不能，南瓜不能。那个刘子逸也不能。只有乐言，只有她才是可以陪我一辈子的人，但我却不能陪她一辈子。 所以我注定孤独。 我继续着我的写作。没有电脑。我就在附近的一家网吧写作。每天晚上去，坐在固定的位置，14号。那是一个没有人注意的角落。我趁开机的时间点上一支烟，然后要一瓶1块5毛钱的冰镇可乐。写到口干的时候就会喝一口。冰冷的液体流进我的身体里，让我变的清醒。我每天只写两章，然后离开。第二天同样的时间再去写下面两章。如此循环，不曾间断。这已经成为习惯。 有时候我会通宵，在我觉得入睡很困难的时候，我在深夜的时候跑进网吧，坐在那个固定的阴暗的角落里敲打着键盘。我还是只写两章，一个字也不肯多写。写完之后我会进入聊天室和陌生人聊天。也会和他们吵架。或者是争论一些话题。 那晚在和一个男人讨论自杀。他说自杀是一种解脱，我说不是，我说自杀是一种放弃。他非要说是解脱，我非要说是放弃。我对他说，自杀就是一种放弃，就是放弃所有的痛苦和快乐，然后离开这个世界。自杀之后就解脱了吗？不是的，他放弃了痛苦和快乐死了，但是心中的那些东西依然随着他的身体走，永远不会离开他的身体，永远不会。所以他不会解脱。他解脱不了，他只能放弃，很彻底的放弃，和解脱不同。 男人在狡辩，不是这样的，自杀是一种解脱，他认为死去可以让他变的轻松。轻松自然是一种解脱。我大骂，全是一堆狗屎！我告诉你，解脱和放弃的概念是不同的，你***给我听好了，解脱，就好象是你身上被捆着一堆绳子，你被紧紧的绑在柱子上，你的手脚都不能动，没有人帮你你根本什么都做不了，你连自杀都做不了。放弃，就好象你手里握着一堆绳子，你只要一松手就行了。放弃是你自己可以做主的，而解脱不行，你不能选择解脱，只有解脱选择你，而你却可以选择放弃。你明白了吗白痴！ 男人不说话了。我知道我战胜了他。这让我感到开心。我喝了一大口可乐，然后又点上一支烟等着他的回话。那边久久没有回音，我知道他是放弃了和我的争论。 我的生活就是这样无所事事。我没有固定的工作，每天只是靠南瓜给我的钱生活。我不知道这些钱花完之后会怎么样。或许我会找一份工作，但不会长久。我没有耐性把自己长久的捆在一个地方，就好象我无法长久的面对同一个男人。没有钱的时候我一定会找一份工作，我已经过够了让男人养我的生活。我过够了，已经厌倦。可我能够做什么？还能找到一份不给公司给个人做的编辑吗？我不知道。我不去想以后，我关心的只是现在罢了。我把每一天都当作是生命的最后一天去生活。所以每天都会活的非常彻底。 我喜欢彻底的感觉，如同坠入深渊。 我喜欢坠落的时候身体在空中没有支撑的感觉。那是一种死亡的美丽。看不到鲜血。鲜血只有在坠落的最后一刻才可以迸发。而我，已经看不到了。 有时候会去到酒吧喝酒，在写作完之后。我没有追问刘子逸和乐言的关系。乐言说已经忘记了他，我也就觉得无所谓。乐言的心里不会有别人，只会有我。其他的我不关心。我发现我现在关心的仅仅是乐言而已。这个在网络中和我邂逅的女子，她看过我的伤口，听过我体内鲜血涌动的声音。她才是真正了解我的人。因为鲜血是如此真实。不加任何修饰。那些男人，他们只是看清楚了我的身体，不曾触摸到我的灵魂。他们是肤浅的。 生活在继续。我就是这样一个人。没有什么固定的模式去过每一天。但是我有理想，有愿望。并且从未放弃过。我的生活在很多人眼中是堕落的不可理喻的。那是因为他们不曾走进我的灵魂。不曾深刻的理解我。 我不去解释。我用沉默对抗。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:36
四十四给你我的泪 刘子逸把自己关在屋子里，连续的抽烟，不吃饭，不讲话。只是抽烟。他还没有从一连串的事情中反应过来。他想不到，他梦里的小宇就是乐言梦里的残心。他想不到，小宇会那么突然的出现在他面前。他想不到，乐言会那么突然的出现在他面前。他想不到，他会以这样一种姿态呈现在乐言面前。他还想不到，乐言好象没有看到他一样只是和小宇说话。她说她已经把他忘记。 他的头很疼。他没有喝酒。只是抽烟，想借香烟来保持最后的一丝清醒。小宇和乐言。乐言和残心。他和乐言。他不明白这到底是怎么样一种关系。他使劲想使劲想，直到大脑干涸筋疲力尽。他要去找乐言，只有找到乐言一切才会清楚。他和小宇，都与乐言有着直接的关系。他必须去找她，必须。即使他清楚的听到她说她已经忘记他了，但是他必须要找到她问清楚这一切。 他去找乐言。想当初一样穿着洁白的衬衣站在那里。看着乐言从远处走来，她的脸上没有任何表情。他记得，每次乐言从远方走来的时候，都是笑的。他走过去，站住。他看着她的脸，他想知道那张美丽的脸庞为什么冷的像冰，为什么一点表情也没有，哪怕是生气或者伤心的表情也没有。难道自己已经不再可以让乐言生气或者伤心了吗？他想着，心底发冷。 刚刚下过雨。两个人走在潮湿温暖的空气中，并排走着。没有彼此牵手。偶尔，他的手蹭到她的。偶尔，她的手蹭到他的。只是一瞬间，各自又保持独立的行走状态。 他停下。停在一棵柳树旁边。细细的枝条搭在他的肩膀上。上面有雨水的痕迹。他说，乐言，我知道我……他说不出来了。当他看到乐言那双明亮的眼睛的时候，他一个字也无法说出来。乐言也看着他，子逸，什么都不要说，我不会怪你。因为她是残心，我永远不会怪你。我只求你好好的安慰她。残心不需要关心不需要照顾，她需要的，仅仅是安慰。如果你连安慰一个女孩子都做不到，你还是趁早离开她吧。你不要再去伤害她。他的心更冷了，他不知道自己是怎么了。在乐言面前，他觉得乐言是他生命中最重要的一个女孩，而在小宇面前，他又无法控制住自己。乐言又说，子逸，你不要误会我，我不是让你选择，不会让你选择我或者是残心。我只是让你好好的安慰残心，明白吗？ 乐言低下头，她在说明白吗三个字的时候声音有些颤抖，肩膀也有些颤抖。好象细细的柳枝在风中颤抖那样。他扶住她的肩膀，她挣脱开。她没有抬头，他看不到她的眼睛是否潮湿。他说，乐言，我有很多事情不懂你知道吗，我现在脑子里很乱，包括那天晚上……我和小宇是在火车上认识的，我和她的相遇很混乱，我有很多事情没有和你讲，我不知道该怎么说。我回来以后就没有小宇的消息，我想这件事情就这样过去，不会影响到我们……乐言仰起脸，像往常那样看他，但是，你会经常想起她是吗？抽烟的时候，睡觉的时候，或者不知道什么时候就会想起她是吗？他点头，又开始掏烟，是的，那种想无法控制。我理解，我和你说过我也经常想残心的。只是我们都是女孩子，所以我可以告诉你。这不怪你，她就是有让人担心的本质，一旦认识了她，就不会忘记。那我呢？你会忘记我吗？不会，我也不会忘记你，但是也不会想起你。 让时间来埋葬一切吧。 她走了。他望着她的背影。他可以被时间埋葬。但是小宇，无论多久的时间都不会把她埋葬。她的生命力是如此旺盛。在任何时间任何地点都可以生存下去。她不需要关心不需要爱护，她需要的，仅仅是安慰。这种安慰难道就不会被时间埋葬吗。 刘子逸坐在台阶上。他抽烟，看着潮湿的空气里走动的人。乐言的背影已经消失在雾蒙蒙的迷幻中。 他低下头，看到地上有一滴晶莹的水珠。是柳枝滴落的雨水，还是乐言滴落的泪水。他用手指沾着那滴水珠，然后放进嘴里。是咸的。 他站起来，又点上一支烟。他已经习惯了被中南海的烟雾缭绕包围。眼前交替出现的是乐言和小宇的脸。同样的白皙同样的完整。只是，乐言的脸渐渐变的模糊，好象她的背影那样，一点一点的消失掉。最后只剩下小宇，她坏坏的笑着，眼神狡黠。她在对他说，你注定会被我埋葬。注定的，注定的。无法改变。 他奔跑。在校园里奔跑着。潮湿的空气让他浑身湿漉漉的。他一直跑一直跑，跑出校园冲向马路。他停不下，一直奔跑，汽车从他身边呼啸而过，他穿越一条条马路一直跑，他不知道方向，也不知道自己会跑向哪里，他只知道，不能停下来，不能。耳边回荡着小宇的声音。你注定会被我埋葬，你注定会被我埋葬，你注定会被我埋葬…… 下雨了，淅沥的小雨打在他的脸上，身上。他终于倒在了马路边。任凭雨点在他身体上蔓延。他的脸变的潮湿。他分不清是泪，还是雨。他分不清，是小雨，还是小宇。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:39
穿插一些 1、关于小宇 小宇在所有人眼中都是一个让人心疼的角色。她的生活里没有阳光欢笑。从她一出场就注定是一个让人心疼的角色。提到小宇就要提到乐言。不止一次的和朋友说小宇和乐言就好象硬币的正反面，而我，就是那枚硬币。会塑造小宇这样一个角色，是因为一种纪念，因为几年前我也曾吃不饱饭而偷过继母钱包里的5毛钱在马路上买一个火烧，吃完后回家。在写小宇的时候，非常的流畅，有时候感觉就好象在写我自己。性格里有太多小宇的因子，叛逆、固执、倔强、我行我素、颓废、孤独、自残……小宇没有父亲有母亲，害虫没有母亲有父亲。之所以没有母亲，所以才会让小宇有个母亲，那是我心中的梦想，永远一个无法实现的梦。虽然小宇的母亲是那样一个在常人眼里有些不可理喻的人，但是她会吻她的孩子，会在歇斯底里的打完自己的孩子之后然后亲吻她的伤口，这就是母爱。如果我有这样一个母亲，我也同样会觉得幸福。可惜我没有。 2、关于乐言 乐言是幸福的，她太幸福了。幸福的甚至让人嫉妒。在写乐言的时候，我是通过回忆写的。和小宇完全不同，写小宇不需要任何回忆就可以让她在自己的指尖流淌。我只不过把自己所经历的痛苦和快乐活生生的分割开来罢了。生活中是痛苦和快乐混杂在一起的，而小说里却是如此鲜明的分割。痛苦的就如此痛苦，快乐的就如此快乐。我不要让它们交织在一起，那样达不到让人心疼的效果。 看了，疼了，然后记得，这便是我所期待的。 乐言的生活，很多人都经历过，而小宇的生活，很多人却无法触摸到。但是她们都同样的普通，都是在同一枚硬币上。我们按照常规放一枚硬币，只能看到它的一面，要么是小宇的一面，要么是乐言的一面。但如果我们叛逆一次，非要让硬币竖立起来的话，我想，小宇和乐言就会更明了有些了吧。但我不要这种效果，要的就是痛苦和快乐完全的分割。 3、关于森 有人问我，生活中遇没遇到过森这样的男人。我只能这样说，森是我遇到的很多男人的结合体。我把那些男人身上优秀的成分全部剥离，只剩下一些原始的兽性在里面，然后糅合进一些符合小宇生活的性格。森只属于小宇这样的女子，而不会属于乐言。森不爱小宇，小宇也同样不爱森。但是他们会生活在一起。就好象我一样，我可以和一个完全没有感情的男人发生一夜情，会和没有感情的一个男人产生很亲密的行为。但是我们不能说森是个坏男人，他对待自己心爱的女人一定不会像对待小宇一样，就好象那些男人对待我肯定不会像对待他们心爱的女人一样。 3、关于疼痛 很多人说，看了文章之后很疼。是因为什么疼，因为冰冷的文字吗。我想不是的。是因为小宇的那种生活那种性格。小宇是一个需要别人关爱的女子，但是她没有得到这种关爱，她受到的是伤害。这种疼，是为小宇而疼的，这种疼，在乐言身上永远不会产生。小宇的每一个动作每一句话都渗透出鲜血。她有一张孩子一样白皙纯净的脸，却有与这张脸极不相符的经历和身体。她的身体是支离破碎的。布满了伤疤。如果没有伤痕，她的肌肤会比乐言还要细腻柔滑。如果小宇是一个饱经沧桑的老女人，我想就不会再有这种疼痛。但是她只是一个孩子，一个单纯的不谙世事的孩子。 4、关于喜欢小宇的原因 很多人对我说喜欢小宇，很多人更多关注的也只是小宇。因为她让人不放心，乐言的生活让人觉得塌实。但是小宇不是，她是那种随时都可能消失掉的女子，没有任何声音的就会消失。这种消失如此可怕。但为什么会喜欢小宇？还是因为那种疼痛。其实每个人的心中都有痛，只是很多人没有机会表现出这种痛罢了。而且很多人想经历小宇的这种生活，但是却不敢经历。很多人的内心深处都有一股叛逆的血液在涌动，如此汹涌。但是没有机会释放。而这些，人们想做又不敢做的事情，全部在小宇身上赤裸裸的展现出来。她的叛逆她的不羁她的放纵她的颓废都是我们灵魂中最原始的因子。这种原始的因子却被社会家庭言论所压抑着，我们在小宇身上得到了一些快慰，因为什么，因为小宇在释放着我们自己，在做着我们想做又不敢做的事情。她是勇敢的又是坚强的，她值得我们每一个人为她喝彩为她心疼。 男人喜欢小宇，是激起了他们男子汉的那种强烈的保护欲望。有位男士对我说，他很羡慕森，可以保护小宇。我对他说，小宇不需要任何人的保护，也没有人可以保护她。我想我是对的，小宇是一个独立的个体，她有着桀骜不逊的美丽。 女人喜欢小宇，大部分是因为心疼。她的坦白她的毫不造作她的真实。有许多人说看我的文字好象在读自己。为什么会是在读自己，我想我的这些话足以给他们一个满意的答复。小宇释放了我们体内被压抑的最原始的因子。 5、关于归宿 有人希望小宇有个好的归宿，因为她受过太多太多的苦。如果老天有眼，应该让小宇有个幸福的生活。也许这种结局是完美的。完美的结局小宇未必喜欢。大家那么喜欢小宇，我想，只要是小宇喜欢的归宿，无论是什么样子的，我们都会感到欣慰。即使心里还是疼，但为了小宇，我们心甘情愿的疼痛。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:44
四十五孤轩紫羞 我的生活似乎好起来了。所谓好的定义就是没有男人但是有钱。至于那个刘子逸，我并不把他当作我定义里的那种男人。我对男人的定义是年轻的时候暴躁，不年轻的时候体贴。所以他的出现与否对我的生活并没有太多影响。我也没有主动再找他去做爱。我并不是一个离了男人不行的发情狂。虽然我有时候还会想起和森在床上那种狂风暴雨般的交融。但只是想想而已，却并不留恋。似乎没有什么是值得我留恋的。除了母亲的吻。我渴望有个女子像母亲那样吻我的伤口，所以我喜欢乐言。虽然她很年轻，但是我却渴望她吻我的伤口。我对女子的吻总是如此痴迷，那种吻不象男人一样恶心，粗暴。那种吻轻柔的让我陶醉和沉迷。 我也许会主动要求乐言吻我，而不会主动再去要求和刘子逸做爱。都是肌肤相亲，感觉却如此不同。我更需要的，是女子的安慰。而不是男人。我在遇到乐言之后才明白了自己真正需要的安慰是什么。森和南瓜，就像一部小说中的某个情节。高潮的情节。很短暂的一瞬间，就会消失，一部小说中并不是时刻都有高潮的，最多还是平淡。我想生活也是如此。 可我真的想去看看森。看看我的第一个男人。我和其他女子一样，对自己的第一次也是比较深刻，并不是说在意，只是深刻。对自己生命里的第一个男人，无论如何也不会忘怀。这是人的本性。 我找到乐言。我对她说，我要回去一趟，我要去看看那个男人。乐言问我，你真的忘不了他吗。我说忘不了，我不会忘记他的，我甚至连不想他都做不到，只是想起他，并不是牵挂和怀念。她说，我理解，那你还回来吗。我说我会回来的。说这句话的时候我有点底气不足，我总是找不到一个地方可以让我长久的待下去。我找不到，我总是到处跑，随时离开随时出现。但是这次走的时候我却告诉了乐言。我只是不想让她担心我而已。她说好，她说她会等我。我想和她拥抱，但是没有。我怕拥抱之后我就再也走不了了。就好象仲秋夜我离开家的时候也没有和母亲拥抱，虽然我是如此渴望她的怀抱。我同样知道，她的拥抱对我来说是一种扼杀，会让我永远的死在她的怀抱中。 我没有让乐言去送我。我知道她是一个容易掉泪的女孩子。我不想看到她的泪水，所以我也不让男人看到她的泪水。 大海的潮水还是那样熟悉和汹涌。下火车的时候，我发现我喜欢更多的还是青岛，而不是济南这个泉水在地下涌动，空气却如此干燥的城市。我发现我每次下火车的时候都是夜晚。我去了森演出的迪厅，可是我没找到他。我问吧台里的服务员，我大声的对他喊，森呢，森呢，他今天晚上没有演出吗？服务员没怎么搭理我，用眼角给我指了指方向。我看到角落里蜷缩着一个人影。那是森。角落很黑，但是我还是看到了森，只有森眼角的那道伤疤在灯光下显得明晰。 我走过去，踹了他两脚，妈的你在这里干什么！他抬起头，我发现他的眼睛变的浑浊，不再有犀利的神色。人瘦的厉害，像个魔鬼。我使劲拽着他的胳膊把他拉起来，他很瘦，身子却非常重。我死命的拽着他的胳膊，他终于站起来了，倚在墙上，我发现他的胳膊上布满了针孔。他竟然吸毒！我狠狠的甩了他两耳光，你妈的你在吸毒！他推了我一把，身体又滑落在角落里，我听着他嘴里好象在说些什么，我蹲下去，贴近他的脸，他在说，小宇，你为什么离开我，为什么离开我。 我拽着他的头发，使劲的拽着，我又把他拽起来，回家，跟我回家！说这句话的时候我都感到吃惊，我从来没把森的公寓说成是家。但是看到眼前这个吸毒的男人，家这个字却脱口而出了。 我终于把他拽出了迪厅，又把他拽上了出租车。我又回到了森的房间。屋里黑洞洞的。就连床头唯一的一盏发出亮光的灯也灭了。地上是乱七八糟的东西，我看不清楚，猜想着应该是酒瓶烟蒂，还有针头。我点了支烟，其实我不想抽，只是想让这个房间里有一点光亮。 森坐在床上。他看着我，他说，小宇，你为什么就这么走了，为什么！你认为我还有留下来的理由吗？我有吗？你有，你怎么没有。森好象用尽了全身的力气在说话，你还没有找到木棍和布袋不是吗？我没有把它们扔进海里，我没有，我把它们藏起来了，因为我知道，你会离开我，你找到之后就会离开我，所以我不能让你找到它们。天，你这个疯子！我想打他，但是又下不了手，森此时的样子好象一拳就会把他打死。我妥协了，森，你为什么要吸毒。呵，他笑，但是眼角的伤疤不再抖动，我知道你会回来的，你一定会回来问我木棍和布袋的事，你也会找到它们，如果我还是那样健康，你还会离开我不是吗。你做的一切都是让我不离开你？！是的，包括那个孩子，我没想到有了我们的孩子你还会走，小宇，你还会走。难道你以为你吸毒我就不会走了吗？不是，我没有把握，但是我求你留下来，我不能没有你。那好，你给我一个我留下的理由。 森挣扎着点燃一支烟，是中南海。小宇，他看着我，眼睛在微小的火光下闪烁，因为，我爱你。 心就那么轻易的被刺中了。一个家，一个男人，一个孩子。似乎我都有过，但是都失去了。我看着眼前这个瘦削的男人。他是爱我的。他是爱我的。真正的爱，或许就是这样，它可以用任何一种方式出现，爱的粗暴，爱的自私，爱的变态，爱的体贴，爱的无奈，爱的心痛。都是爱。都是。 森又说，小宇，我想和你做爱，但是我已经做不到了。我没有力气，一点也没有力气，唯一的支撑，就是等你回来。我看你存在电脑里的文章。我很心痛。我每天看每天看。一遍又一遍的看，我知道你会把它写完，但是我却看不到结局。所以我等，我等你回来，重新坐在电脑前穿着我的睡衣写作。然后我会把牛奶热好端到你面前。无论如何，我会等到结局的。小宇。你的文章里有一句话，认识我是一场劫难，你注定会因为我而疼痛不已却又心甘情愿。我终于明白了，终于明白了。你是我的劫难。我们都是在劫难逃。 烟灭了。房间里一片漆黑。我在森的面前流泪，但是他却看不到。他看不到。我们在黑暗中亲吻，抚摸。森说，小宇，你哭了。我说没有，我不会在男人面前流泪。 我们无法做爱。我和森之间，没有了身体的交融，只是亲吻，抚摸。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 19:57
四十六点燃一支烟 残心走了。乐言心里忽然空荡荡的。上课经常走神。说话心不在焉。她不知道怎么回事。那种感觉，好象是坐着的时候被人忽然抽走了凳子，一下子跌在地上，即使是有人事先告诉她要抽凳子了，但是真正抽走的时候还是不能稳住身子。 就好象刘子逸去演出的时候那样。乐言又开始计算着时间。只是不是倒计时，因为她不知道残心要走几天。她只有一天一天的往日历上打对号。她不知道对号延伸到什么时间残心才能回来，就那么突然的出现在她的面前，或者是她突然的出现在残心的面前。 阳光很好。宿舍的姐妹打算集体出去逛街，也叫着乐言。乐言不想去，她似乎没什么心情穿梭在一个又一个商场中间。她说，我有些累，不去了，你们玩的开心啊。姐妹们七嘴八舌的说着，哎呀，乐言，是不是失恋了，怎么没看到你那个白衬衣呢？又说，其实没什么的，大学里的爱情就是这样，你没看到大四的那些情侣吗，都说拜拜了。还说，乐言，出去散散心吧，别老是憋在屋子里。会生病的，你脸色不好，白的吓人。我们都挺担心你的，一块出去走走吧。乐言任凭姐妹们拖拉摇拽，就是坐在床上不起来。不知道什么时候乐言学会了倔强。不去就是不去。姐妹们实在没办法，只好松开了手。 宿舍瞬间变的寂静。乐言躺在床上，屋子里空荡荡的，好象她的心。刘子逸上哪去了？残心走了她的心也不至于一下子就空了，刘子逸呢，他在哪里，在哪里？？想着想着乐言的眼睛里又有泪水的痕迹。她似乎想做些什么，做些什么可以让自己的心里不再空荡荡的事情。这种心情的空缺让她无措。她想起了残心指间的中南海，烟雾在寂寞的缭绕着她。还有刘子逸，他的指间也夹着中南海，和残心一样的香烟。白色的，和他身上的白衬衣一样的颜色。乐言猛的从床上坐起来，中南海。她忽然想抽烟。不是好奇也不是要学，就是想抽。她到学校外的小卖部买了一包中南海，她不敢在学校里买，她怕会有奇怪的眼神看她。她受不了这种眼神，会让她觉得不舒服。她无法做到像残心那样不理不睬。或者说是不在乎。她想残心不应该是什么都不在乎的，她一定有她在乎的事情，虽然少，但是却很重要。 乐言把中南海塞进口袋里，用手紧紧的捂着。把宿舍的门紧紧的关上。把窗子全部打开。她躲在一个角落里，有些作贼似的把香烟从口袋里拿出来，很笨拙的拆开包装。不太顺利的抽出一支。拿在手里有些怪怪的。她不知道是该用右手拿还是该用左手拿，似乎都不太舒服。她想着残心抽烟的样子，残心中是用左手拿烟，右手拿打火机。把烟叼在嘴里，点燃的时候猛吸几口，看着烟头忽闪忽闪的。乐言找出打火机，那是晚熄灯之后用来点蜡烛看书的。当然是在考试前。她的心里有一些紧张，又有一些激动。她觉得自己正在做一件别人想不到的事情，有时候心烦的时候想抽烟，但是总是无法跑开乖乖女的形象。内心深处似乎有一处暗涌，时不时的就会澎湃一番。然后她自己就会拼命的压制着，因为有很多客观条件制约着她，不允许她肆无忌惮的去做些什么。所以有时候她觉得自己很累，而且有些虚伪。 乐言把烟点燃。轻轻的吸了一口，没有吞进去，只在嘴里环绕了一圈又吐出去了。中南海的味道淡淡的。她又吸了一口，皱着眉头往肚子里咽，她咳嗽着，拍着胸口。带有尼古丁的烟雾进入她的身体，她不太适应，咳嗽了一会，又用水漱口，接着又抽了第三口，有些经验了，她不再刻意的往肚子里吞，而是像呼吸一样自然的把烟吸了进去。没有咳嗽，头有点晕。可能刚抽烟的时候是这样子吧。 乐言一边照镜子一边看着自己吸烟。她觉得自己吸烟的时候很美，很有味道。她有些不想再做乖乖女的。她想穿的前卫新潮一些。想随心所欲的穿一些衣服。随心所欲的做一些事情。比如抽烟或者喝酒。乐言想，也许我不是一个好女孩，虽然在大家的眼中我是文静的，他们只是没有看到我心里汹涌的那一片潮水。那潮水一直在翻腾着，我一直在努力的压制着。就这样我在维持着自己的形象。 乐言站在镜子前把一支中南海吸完。然后把其余的藏在一个很隐秘的地方。她害怕被宿舍的姐妹们发现。但是发现了又怎么样呢？乐言也不知道，只是害怕被她们发现，怕她们说一些什么，怕她们发现自己抽烟认为自己变坏不再理她了。她承受不了寂寞。承受不了。她需要周围有人围绕在她身边。就好象残心需要有烟雾围绕在她身边一样。 乐言刷了刷牙，又嚼了一块绿箭口香糖。然后到篮球场看男生打球。她坐在台阶上。看不远处晃动着的活跃的身影。那么矫健那么阳光那么有力气的身影。她看着看着，眼前又变的模糊。一会儿全是一片白衬衣在晃动，一会儿全是中南海在晃动，又一会儿白衬衣中间夹杂着中南海一起晃动。每眨一次眼睛，眼前都会出现不同的场景，如此交替着。乐言低下头，把脸埋在臂弯里。她的心里，依然空缺着，想找一些什么填充起来，却找不到。 乐言抬起头。看到脚边滚过来一个篮球。男生满脸汗水的跑过来把篮球拿走。他朝她笑了笑，那笑容好象初次见到刘子逸的时候他脸上的那种笑。可是，那种笑容如今已不能让她平静。不能。不能了。 她坐在那里。看着。想着。渴望着。憧憬着。她的心里，空空如也。刘子逸不在身边，残心也走了。她的生活，一下子变的如此单调。她只想赶快毕业，赶快去寻找她的梦。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 20:12
四十七不明白爱 我以为我这辈子再也不会去医院了。我以为我逃出去的地方就永远不会回去了。我以为我有足够坚强的意志不再回头看以前的路。但是我发现我错的太离谱。我会时常站在脚印的尽头去看以前的路，如此崎岖，但都被我一步一步的走了过来。留下的，只是一串深浅不一的脚印。这些脚印是纪念。我不会把它们抹去，也同样不会遗忘。 我逃离了家，但还是回去了。我逃离了医院，我还是又去了。为了森的事情我又一次去了医院。我没有带森。我把他捆在床上。我把森的两只胳膊很大分开绑在了床头的柱子上。他的头顶是那盏已经熄灭的电灯。我把他绑在床上，他的姿势看上去像耶酥。想到这里我有些想笑。我对森说，我现在去医院，我必须把你绑在床上。我不相信男人，我更不相信一个吸毒的男人。森笑了笑，小宇，没有必要的，其实我应该把你绑在这里，我不要你离开我。他喘了口气，接着又说，能不能让这盏灯再亮起来。我说能，我重新装上了一个灯泡。把灯拧亮。我不能想象，这样一盏灯对于森对于我对于这个已经没有光亮的房间有多大的的意义。我把灯光拧到最亮。我对森说，等着我，我很快就回来。他问我，小宇，你要给我戒毒吗。我回答，是的，必须戒，必须。森笑着，小宇，不用去医院了。我不吸了，我只吸了几个礼拜，毒瘾不大。真的，你回来了就好。森现在只要对我说话就会叫我小宇。一口一个小宇。我对他说，我决定要去了，我不相信男人，我再说一次，我不相信，尤其是吸毒的男人。 我走到门口。森提醒我，小宇，带钥匙。我不能给你开门。 我到医院咨询了一下医生。我没说家里有个吸毒的，我只是说我是一个大学生，要写毕业论文需要这方面的知识希望他可以帮助。那个医生很和蔼，和其他的刽子手不一样。我向他咨询的都是森身上的一些症状，他很耐心的帮我解答，并且告诉我怎么样写论文。虽然他非常耐心，但是我还是有些烦躁，我不可以在这里待很长时间。家里还有个随时可以发狂的男人在等着我。我对医生说谢谢，然后拿着我记的一些他说的话，说笔记也行。我这辈子还没记过笔记呢。森算是打破我的记录了。 我在楼梯口猛抽了几支烟。我不能在森的面前抽烟。这样会引发他的毒瘾。我拿钥匙开门，钥匙插进去的时候我有些怕，我怕看到森毒瘾发作的样子。我想象着电视上或者书上看到的那种场面。用头撞墙，用手撕头发，或者咬自己的胳膊。森被我绑着，这些他做不了，但是他会怎么样呢？我想不出来，也不敢想。 门开了。我看见森安静的躺在床上，闭着眼睛。我俯下身子，贴近他。我听不到他的呼吸。我推了推他，森。他不动。我又推了推他，森，森，我回来了。他慢慢的张开了眼睛，小宇，你把灯拧的太亮了，刺的我不敢睁眼。我呼了一口气，妈的，我还以为你咬舌自尽了。医生说了，像你这种没钱的轻微吸毒着没什么。森斜着眼瞅我，小宇，把我放了吧，我想撒尿。我给他松开一只手，行了，这样可以了。森一把抱住了我。紧紧的。我不知道森哪来的这么大的力气。我被他抱的几乎窒息。就这么紧紧的被他攥在胳膊里。动也动不了。那种熟悉的粗暴弥漫了我。他是森，我的森就应该是这样的。即使在身体虚弱的时候还是如此粗暴，像一只受伤的野兽，满身伤痛却依然有杀伤力。 我想我必须工作了。森现在没有收入。他已经无法演出。一切的一切都要我来承担。但是我从来就没工作过，而且我不能长时间的离开森。就连几个小时都不能。我怕他不定什么时候就开始发作。我不相信男人，不相信。 我拼命的写作，写一些短篇，往数家杂志社报社投稿。晚上的时候就到森演出的那个迪厅做服务员。因为有一些关系，所以我很容易就进去了。我忍受着那些异样的鄙视的眼光。忍受着一些无聊人的私语。我只想着拼命赚钱。我选择晚上工作是因为那个时候森已经睡下了，比较安全一些，但是我依然会把他绑起来。我知道这样很残忍，他也不会休息好，但是我必须要这样。必须。森的反复无常我已经习惯。一旦形成一种习惯就无法改变。或者是我不想改变。 我从晚上8点一直工作到凌晨4点。回家给森松开双手。借着床头的那盏灯看他眼角的伤疤。然后睡几个小时。起来准备早餐。之后就坐在电脑前拼命的写。好在那些编辑选的都是垃圾文章，所以我的文字还是有一定的市场。 我对森说，我是不是上辈子或者大上辈子欠你太多，今生过来还债的。森笑了笑，一边喝着我给他热的牛奶，一边说，谁都不欠谁的，我们都是心甘情愿的。你忘了我也这样照顾过你？我问他，你不怕我一走了之任你自生自灭？森说，小宇，你不会的。为什么，不要对自己抱有太大信心。森看着我说，你不会的，你的眼睛告诉我，你是爱我的，小宇。 我没再理他。我不明白爱是什么。或许真的是一种付出，一种心甘情愿的付出。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 20:20
四十八流浪的舞蹈 刘子逸没有去找乐言，也没有去找小宇。他还不知道小宇已经离开了。离毕业的时间一天天靠近，刘子逸似乎什么都不想了，只是闷头工作。在他的心中，男人是应该有自己的一番事业的，而不应该在儿女情长上花费太多的时间。 当一个男人在感情上受到挫败的时候，往往会用工作来麻痹自己。忙碌的工作能把一个人的心情给掩饰的很好。很多时候，需要这种刻意的掩饰。很多时候，人都在刻意的掩饰。那只不过是因为心中有痛，别人无法理解这种痛，所以会用各种各样的方式来隐藏自己，麻痹自己，安慰自己。 终于，在一个骄阳似火的日子里，刘子逸毕业了。也见到了乐言，也知道了小宇已经离开。刘子逸见到乐言的时候，她正坐在操场边上看男生打秋。她穿一条粉色的裙子，他穿一件白色的衬衣。像当初那样并排坐着，中间空了一个篮球的距离。夕阳倾泻下来，在操场上拉下了两个人长长的影子。他们低着头，各自看着自己的影子。影子模糊的惶若隔世。乐言说，残心走了，你知道吗。他从白衬衣的口袋里拿出一支中南海，点燃，我不知道，但我预料到她会走的。她在这里找不到可以让自己留下的理由。乐言，以后叫她小宇，不要叫残心。残心这两个字太伤感。乐言说，她是你的小宇，是我的残心。这样叫不是很好吗，听起来不会是一个人。他抽烟，但实际上已经是一个人了，小宇给我们带来了太多，乐言，如果没有她的出现，你说我们现在会是什么样子。乐言摇头，子逸，不要说一些已经无法改变的事情。他转过脸，看着她，乐言，我觉得你变了。人都会变的。乐言淡淡的说，就好象你会变的抽烟一样。不是残心改变了我们，是我们自己改变了自己。 他把烟灭掉。烟蒂打在夕阳下的影子上，正好打在心脏的位置。烟蒂上一点微弱的红光在阴影中挣扎了一几下，然后熄灭。 乐言，你什么时候回家。这个假期我不想回家了，想在外面打工。打工？你要做什么。还没想好，服务员，家教什么的吧，整天待在象牙塔里会让人变的呆滞，失去灵性。还在画画吗？是的，还在画，不过不经常了，偶尔的时候出去写生。一个人？一个人。想小宇吗？不想，我想残心。你呢？我不想残心，我想小宇。呵呵。呵呵。 乐言站起来，走到刘子逸的影子里。她看着他，子逸，残心和小宇都是我们命中注定要遇到的人。我答应过残心，会好好爱她。你答应过我，要永远的安慰小宇。我们都不可以食言，知道吗。他抬起头，看着她的眼睛，她的眼睛里有一丝倔强的神气。与往日的柔情有所不同。他问她，你要走了吗。是的。 他看着她的影子从他眼前消失，他看着他的影子里又变成了空白。只剩下一截已经灭掉的白色的香烟。 暑假是不允许学生住在宿舍的。乐言没有办法，收拾了一些行李暂时住在一位同学家里。她是乐言的好朋友，有很多事情乐言是和她讲的，但不包括全部。她知道乐言和刘子逸的每一件事，包括刘子逸和小宇。但是她并不知道乐言和残心的故事。乐言觉得，每个人的心底应该珍藏一些什么，珍藏一些最宝贵的，可以当作回忆的一些事情。她最终选择珍藏她和残心。她认为她和残心之间并没有结束，而她和刘子逸，可以暂时的画上一个句号了。 乐言在一家咖啡厅做吧员。她很喜欢咖啡厅的名字。光阴的故事。这个名字可以让乐言想起很多很多。光阴已逝，故事尚存。咖啡厅的老板是一个年轻男人，有犀利的眼睛，棱角分明的脸，还有干练的平头。头发上打着着哩水。身上有股淡淡的烟草的味道。这个精干的男人给乐言留下很深刻的印象。他有征服的欲望和眼神。乐言注意到，他抽的烟名字叫一支笔。墨绿色的包装好似他的深沉。在第一次见面的时候，他告诉乐言他的名字，程鹰。前程的程，老鹰的鹰。乐言笑了笑，抬头看他的眼睛，果然有鹰的犀利。 乐言很少和他讲话，她每天做着固定的工作，招呼着来往的客人。他是个沉默的男人，很少在人群中露面，只是晚上打烊的时候会突然出现，问一下生意，然后用车把乐言送回去。乐言不明白他为什么要送她，也许是因为天太晚，她又不住在店里，也许是因为一种责任，也许是因为其他的事情。乐言没有太往深处想。她坐在那辆白色的轿车里，坐在副驾驶的位置。用眼的余光看他开车。在车子停下的时候对他说谢谢和再见。然后看着白色的轿车消失在茫茫夜色中。 乐言对这个男人有说不出的感觉。在看见这个男人的时候，乐言有时会有欲望把她和残心的事情讲给他听，但是没有勇气。他是她的老板。他们是雇佣关系，这一点乐言很清楚。这种关系决定了她只能把欲望埋藏在心底。如果换成残心呢。乐言想，如果是残心，她一定会毫不保留的讲给他听。残心是一个敢想敢做的女孩。她不会顾虑一些什么，所以她经常的受到欺骗和伤害，只因为她不会掩饰自己。 时光荏苒。在光阴的故事中流转着每一个朝夕。直到假期结束。期间妈妈来看过她一次。她说乐言长大了。然后走了。刘子逸也来看过她一次，他说乐言变了。然后也走了。他对乐言说，他要去找小宇。乐言对他说，你要好好安慰小宇。她还对他说，我不会去找残心，只会想念和祈祷。 他说，我不知道自己的未来，有些恐慌。她说，你会好起来的，因为有小宇。 他笑，你也是。她笑，因为我有残心。 叶子由葱绿变成金黄。乐言依然按部就班的过着象牙塔里的生活。她没有再谈恋爱。不是因为心中没有爱，而是因为这种爱已经有了寄托。要寄托给一个需要安慰的孤独的灵魂。乐言只是在等，在规律的生活中在等待。她不知道自己即将等来的是什么，但是她却在等着，一直等一直等。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 20:29
四十九沧海笑 我太佩服我自己了，简直就是一种崇拜！我根本就是一个天才嘛。我经常这样死在自我陶醉中，狮子座自恋情怀总是时不时的发作。不过我的这种陶醉是有根据的。我救了一个人，我拯救了一个吸毒的男人，我让他健康的活了下来。我记得是佛还是什么的说过，救人一命胜造七级浮屠。 森在我的照料下一天天的好起来。从身体到精神都好了起来。他很快又会重新演出了，又可以抱着吉他在台上哼哼唧唧的唱歌了，换言之他又可以赚钱养我了。我不喜欢被男人养，只是习惯。习惯是惯性导致的后果。很难改变。所以我只好接受。我体内有一些根深蒂固的劣根性在作祟。我总是渴望不劳而获，过一些安逸但是又刺激的生活。森是我最好的人选，站在比较自私的角度上说，我不能让他死，他死了我的生活也会变的乏味。我是一个不甘寂寞的女子，我受不了没有男人或者没有女人在我身边，我受不了。这样会死人。即使是在我写作的时候我也需要森给我送上牛奶，虽然这会打断我的思路从而导致我对他破口大骂，但是我依然喜欢这种感觉，被人重视的感觉。我发现自己越来越变的爱慕虚荣和庸俗。但我依然不讨厌自己，我是多么的爱着自己。 我一直认为，只有你才会伤害自己，也只有你才会爱自己。一直都这样认为。固执倔强的，别人无法改变我。 男人的爱太自私，女人的爱太腻烦。只有自己的爱，才是最好的，适时适度，自己把握。自己控制自己。我的自恋倾向越来越严重，有时候森被我搞的都很无奈，他的确是无奈，他知道他永远不会改变我，但是又不想让我离开，所以就只有接受我。我说过，我会让男人在我面前臣服，我说过的。 那晚我在电脑前敲完最后一个字，揉了揉有些发酸发痛的眼睛。觉得有些累。写字的时候总是这样，很累很累。但是又无法停止。我忽然发现自己也够贱的，也许是被男人传染的。森看见我揉眼睛，走过来开始揉我的头发，还是那么用力。我一挥手把他的爪子打开，有什么事情就说，别动手动脚的。说完这话的时候我都想笑。森趴在我耳边，呵着热气，弄的我怪痒的。妈的你有什么话就说，哪来这么多贱毛病！我发现我越来越愿意骂他了，在森的面前我可是救命恩人。他不可以不善待他的救命恩人的。森又咬着我的耳唇，小宇，你不是说想要个孩子吗？我一下子从椅子上跳了起来，**，你行吗？再说了，我们现在是非法同居，还没有证书呢。我凭什么给你生孩子！其实我想把孩子说成孽种的，但是想想这孩子怎么说是从我身体里出来的，所以就没说。 森用胳膊接住我，小宇，我的意思是咱们什么时候结婚。我的眼珠子差点没掉出来，结婚？我摸了摸森的额头，你是不是发烧，谁要和你结婚了？森放下我，小宇，你不是想要个家，要个男人，要个孩子吗？我说，不错，我是想要，但没说和你，你自做多情了吧，哈哈。我看到森的脸色有些变，我有些奇怪自己的心里并没有什么快乐的感觉。我用手拍了拍他的脸，喂，别郁闷了。我怕你现在还没这能力，哈哈。我瞅了瞅他下身然后又看他眼角的伤疤，那伤疤在抖动，我知道我的森已经回来了，那个粗暴的充满兽性的森又回来了。我的心在猛烈的跳动。这是我的成功。我能让一个男人变回我想象的那个样子，我说过了我是个天才。 森把我打横抱起来，不弯腰就把我摔在床上，我在床上弹了两下，然后静止。我看着森渐渐的俯下身子，我不知道即将到来的吻是什么样子。我在给森戒毒的时候很少和他有亲吻，医生说不要做让他激动的事情。而我一直是晚上出去工作，白天写作，已经没有什么时间和精力和他一起温存。这才发现生活的艰难可以把两个人的激情给磨平，我很害怕我和森就会葬送在这些琐碎的生活中，因此我总是在闲暇的时候偷偷的想一些和森在一起的记忆片段来调节让人烦躁的生活。我相信有云开日出的一天。 森的吻依旧熟悉，只是有些生硬。有些笨拙。我发现自己也变的迟钝，我张大了眼睛看着森。森忽然笑了，傻瓜，闭上眼睛，睁着眼睛接吻就好象闭着眼睛看世界，没什么感觉的。我忽然扭头哈哈大笑起来，靠，你什么时候也会说这样有哲理的话了，你不会是受刺激了吧。我把森推倒在床上，妈的你别神经了。吸毒吸的都不会做爱了，你是不是男人！森说，等会再收拾你，你小说写的怎么样了。还行吧，怎么了？没什么，想推荐一本书给你看。我惊叫，跳起来抓着森的衣服，靠，不是吧你，你推荐给我书？什么书，谁写的？森盯着我的眼睛，情人，杜拉斯写的。我又打了他的脸两下，靠，情人？杜拉斯？作者错了吧，应该叫杜蕾斯才对。 森眼角的伤疤抖动了两下，双手托住我的腰，翻身把我压在了身下。他说，小宇，我已经完全康复了，管***杜拉斯还是杜蕾斯的，我们都不要！我狠狠的咬了他一口，就是嘛，这才是你***说的话，以后少和我拽文！我听着恶心。 森还像以前一样棒。我又找回了最初的感觉。狂暴的。粗野的。仿佛一头狮子在广袤的平原上追赶一只羚羊。飞扬的尘土夹杂着淋漓的血色，蔓延到天的尽头。我看见，那只羚羊最终在狮子的血盆大口中死去，为它祭奠的，仅仅是一抹残阳而已。

作者: mm07 时间: 28.1.2004 20:39
五十 ? 拥有的时候不知道珍惜，等到失去了才觉得宝贵。 刘子逸一直都认为这是一句非常老套俗气苍白的话。直到他离开校园真正踏上社会的那一天 。后悔自己没有好好利用大学时光多学一些知识。面对人才市场人才济济的严峻形势，他感到 一丝窒息和恐惧。连续几份工作都在等待中石沉大海。等待的终极便是一场虚无。同时他发现 自己所学的专业又是多么的幼稚和冷门。一个人徘徊在青岛东部林立的高大写字楼中间，他感 到流浪的气息在逐渐向自己靠拢，心底的惆怅越来越多的蔓延开来。路边的乞丐朝他伸手乞讨 。干瘦肮脏的手指在他面前不停的晃动，他从口袋里拿出零钱，一枚圆圆的铜板从手中脱落。 刘子逸自嘲的笑笑，乞丐都可以赚到钱，赚到一个刚从校园出来暂无职业的大学生的钱。而他 ，却依旧在街头游荡。 只为了当初那句空洞的诺言。我要永远安慰小宇。他只身来到了这个寂静的城市。看到的只 是涌动的潮水，涨上来，退下去。他找不到任何需要他来安慰的。他坐在海边，望着远方，除 了大海，还是大海。实现找不到落脚点。只见到一片蔚蓝。他抬头看天，想找到一丝云彩，却 没找到。他的眼睛无处躲藏。到处都是蔚蓝一片。他寻找到明晃晃的阳光，眯着眼睛。眼前很 快便出现班驳的小点。五颜六色的在他眼前晃动。他知道那是一种错觉，其实眼前什么也没有 ，空白。 他给乐言打电话。他说，乐言，你好吗？很好，你呢？我在海边坐着，我还没有找到工作。 你想听大海的声音吗？我不想听，大海的声音可以让我不快乐。子逸，别看海了。为什么。残 心说，大海是上帝胸口的一滴血。你现在的处境，不该看海。好，我不看了。刘子逸转过身， 离开了大海，了眼，我不看海了。青岛是一个让人感到孤独的城市。他听到她在笑，不是这样 的，子逸，先找份工作，让自己变的忙碌。好，我知道了。他轻轻的挂了电话。一个人在孤独 的时候，会有倾诉的欲望，他只想找个人说话。想让耳边有温暖的感觉。乐言的声音轻柔的拽 着他的耳朵，真实的如同抚摸。他嗅到了一丝苍凉的气息，在这个陌生寂静的城市。 最终还是在等待中迎来了第一份工作。刘子逸在接到复试通过去报道的通知后苦笑着点了一 支烟，倒在乱糟糟的床上。看到头顶空空的天花板。窗外飘进《睡在上铺的兄弟》。熟悉的校 园生活又开始在眼前浮动他猛的坐起来，关上窗户，切断回忆。他对着自己的手机摇头，校门 外的第一份工作是高中生就可以做的业务员。提着他听都没听说过的洗发水在居民楼间穿梭， 挨家挨户敲门。 连续三天他什么都没做。从公司出来就直接跑回家睡觉。晚上下班时间再回公司报道。从自 己的腰包里掏出十几块钱买几瓶洗发水就当做一天的业绩。下班的路上就开始扇自己的耳光。 你傻呀是不是，到底是赚钱还是掂钱？男人的所谓自尊面子连续几天让他掂钱，刘子逸想起小 宇的一句话，男人都很贱。他笑了笑，你说的对，小宇，男人的确贱。在工作上贱，在感情上 也贱。也许你早已把我忘记，但我还是跑过来了，放弃了留校的机会，跑到这个寂静的城市掂 着钱工作，不是贱是什么？ 他最终还是走进了居民区。屋子里的洗发水够他用上一年还多。过期了都不会用完。他硬着 头皮抬起手打算敲门，胳膊在半空中停住，原本用来敲门的手却伸到了上衣口袋，香烟在这个 时候可以鼓起一个人的勇气。他猛吸了几口，丢到地上踩灭。敲开陌生人的门原来如此困难。 勇气加上脸皮才能促成一场交易的成功。勇气可以在瞬间降临，但是脸皮却不是一朝一夕的事 情。 他又一次抬起胳膊准备敲门。却被一只有力的手给抓住，小子你找谁？眼前的男人看起来比 他大了几岁。嘴里叼着烟。斜着眼不屑的看他。他发现男人的眼角有一道镰刀形状的伤疤。受 伤的皮肤皱巴巴的顺着太阳穴延伸到眼角。他愣了愣，马上又结结巴巴的介绍完自己和包里的 产品。男人惊讶的看着他，好象听不懂中国话。正当刘子逸转身要走的时候，男人又说，小子 ，进来坐坐。 男人打开门。刘子逸瞬时感到一股辣眼的烟草味。呛的他想咳嗽，但是忍住了。他绕过地上 的酒瓶和烟蒂，挑了一块空白站下。男人踢给他一把椅子，小子，坐。刘子逸并没有坐，只是 把手提袋放在了椅子上。男人又问，你刚才说什么洗发水，我没听清楚你再说一遍。刘子逸只 好又把产品拿出来给他讲了一遍，可男人还是没听懂，就又让他讲。翻来覆去的讲了不下五遍 ，男人终于停止提问。他说，小子你先别动。刘子逸搞不懂他到底想做什么，只好一动不动的 站在那里。他看着男人走进另一间屋子。他开始环顾这个大厅，很宽大，但是并不明亮。似乎 是有钱人住的地方。墙壁上空荡荡的什么也没有，说句话可以听到回音。他忽然为公司的一些 女业务员担心，万一遇到他这种情况怎么办呢。他又想，乐言毕业后绝对不可以做业务。小宇 呢，他同样也不会让她去做。 男人从屋里走了出来，旁边那个熟悉的身影险些让刘子逸惊叫。他从喉咙里艰难的发出两个 字音，小宇。她笑，似乎更瘦。他看到她张大了眼睛，两只手不停的比划着，你……这个世界 真他妈的小！她用一只胳膊勾住旁边男人的脖子，这是森，以前吸毒，不过我已经帮他戒了。 然后又用另一只手挑逗似的摸了摸刘子逸的下巴，对了，你叫什么来着，我总是忘记。刘子逸 说了一下自己的名字，同时看到那个叫森的男人脸色有些发青。他自己也有些感到不太舒服。 他不明白为什么小宇每次在他眼前出现总是如此突兀。这个他答应乐言要安慰的女孩怎么总是 可以在任何时间任何地点突然出现呢？车厢里，她的泪水。旅馆中，她的眼神。酒吧里，她的 香烟。房间里，她的身体。还有这里，她旁边的这个男人？怎么就可以出现的如此肆无忌惮呢 ？他寻不到她的影子，可又处处可见她的影子。她就好象鬼魅，又好象幽灵。飘忽不定，来去 无踪。仿佛就在他的身后，等他回头的时候却又故意躲藏起来。又仿佛就在眼前，可等他伸手 触摸的时候，又是虚无一片。他的脑子里乱乱的。洗发水七扭八歪的倒在椅子上。 她趴在男人耳边说着什么。然后男人进屋了。一会从屋里传出女人的呻吟声。小宇咯咯的笑 着，别介意，男人总是喜欢看三级片。我就知道你会来找我。没想到男人对自己的第一次也是 那么在乎。她说的如此轻描淡写。好象这次见面平常的要命。刘子逸把歪倒的洗发水扶起来。 小宇，我不知道会在这里遇到你。什么？我还以为你是特意来找我的，看来我自作多情了。她 走到他身边，你拿这些玩意干什么？这是我的工作。他的脸上有发烫的痕迹。 她看着他。脸上有坏坏的笑意。她问，乐言好吗？还好，她在读书，一年后毕业。你告诉她 ，我会去找她的，不要让她接近任何男人。刘子逸想问为什么你还和男人同居。但是最终还是 没有问。他也看着她，乐言应该有她自己的幸福。她的眼神倔强，所以我不要让她接近男人， 男人都犯贱，没个好东西。屋里的那个是，你也是。他问，那你可以给她幸福吗？是的，我可 以。即使我无法给她幸福，也不会伤害到她。而男人，他们只会给女人带来灾难。小宇，你太 偏激了。这是事实，你不要不承认，男人只会在做爱或者是想做爱的时候才会对女人说我爱你 。她顿了顿，点上烟，没有吐烟圈。她问，你爱我吗？他沉默，她又问，回答我，你爱我吗？ 他说，爱这个字太重，我不会轻易说出来。她还问，我没有让你轻易说，我只让你说一次，要 说清楚了，你爱我吗？是的，他的眼神坚定，小宇，我爱你。她哈哈大笑，那你是想和我做爱 了？他急，小宇，男人不全是你想象的那样。我从来没想象男人是什么样子，我都是用眼睛看 的，我相信我的视觉。她眨了眨眼睛，但是还有另外一个男人爱我怎么办。被两个男人爱是很 麻烦的事情。小宇，你可以选择的。我不勉强你。选择？怎么选呢？抛硬币还是抽签？我都没 兴趣。我认为这件事情的决定权不应该完全在我手里。不过我可以考验哪个男人更值得爱我， 她吸了口烟，是值得爱我，而不是我爱。 屋里的呻吟声停止。那个瘦男人走了出来。小宇，你把这小子的洗发水买下来就行了，为什 么还要和他说这么多。森，我遇到一件麻烦事，我同时被两个男人爱着。却不知道哪个更值得 来爱我。男人笑了笑，小宇，对于你我不会让步的。随便你玩什么游戏，我奉陪。他又看了看 刘子逸，小子，你有什么意见！刘子逸摇了摇头，他不知道小宇到底要干什么。和那个瘦男人 相比，他在小宇面前陌生的像个过客。 小宇走到他面前，吻了他的脸庞。你从今天就住在这里了，把这些该死的洗发水扔掉。 他愣在那里，看到瘦男人眼角的那道伤疤在抖动。

作者: mmmm 时间: 29.1.2004 00:46
就结束啦？不会吧

作者: mm07 时间: 29.1.2004 01:18
五十一 ? 其实我说男人贱是有理由的。他们在追一个女人的时候可以花费大量的时间和金钱，把女人 追到手之后又很快的厌倦。等到女人离开了又开始跟在后面说好话哄着求着她们原谅。我看的 很明白，男人对太容易得到手的女人不会珍惜。所以我从来不会可怜男人。我会想方设法的这 么他们。然后让他们在痛苦中爱上我，对我欲罢不能。 人们对快乐记忆总是短暂的，只有疼痛才可以持续长久。 所以我不让乐言去接近男人。我在EMAIL里对她说，远离男人就是贴近幸福。 不过我知道，一个女人终归是要有个男人的。所以我要给乐言挑一个好男人。可以生生世世 爱她，在我找到这个男人之前，我不会让任何男人靠近她。在找到这个男人之前，她是我的。 没有人可以抢走，除非我放弃。我就是如此霸道。霸道的不可理喻。 我本来以为身边可以睡着两个男人。我随便和谁做爱都可以。因为森的身边可以睡着两个女 人。所以我认为我也可以这样牛B一次。但是不行，当天晚上那个穿着白衬衣的英俊男人就离 开了。原因是他无法忍受我和森狂热的亲吻和抚摸。他头也不回的冲了出去。我发现男人要比 女人脆弱的多。他无法容忍和自己上过床的女人又和其他男人亲吻。而我就行，我就可以看着 森和其他女人做爱，然后在旁边笑女人身上的赘肉太多。 我对森说，他的贞操给了我，我的贞操给了你。其实我应该把这两句话的顺序颠倒一下说的 。但是我没有。我想要告诉森的是一个英俊但不性感的男人把初夜给了我，仅此而已。所以我 并不那么在乎语序，可以说是根本就不在乎。森更加狂野的吻我捏我。我知道他吃醋了。心里 酸酸的。我喜欢看男人吃醋的样子，简直是可爱极了。可我从来不吃森的醋。也许我并不爱他 。我爱的是乐言。我不能容忍男人靠近她，爱她。伤害她。所以对于我和白衬衣的那一晚，我 并不感到不安。即使当时乐言并没有忘记他，即使他们还在爱恋中。我只能说我拯救了乐言。 爱是自私的，又是霸道的。 森又开始演出。我又开始写作。我终于可以不按照那些垃圾报刊杂志的要求自由写作了。这 让我感到快乐。只要最大限度的保持自由，我就是快乐的。我在电脑前肆无忌惮的敲打。我文 字中的女子也像我一样的无所顾忌胆大妄为。但却时常感到孤独。她找一个又一个男人派遣着 孤独，但最终还是死了。人在孤独中不可能活的长久。死亡是她最好的归宿。她身边的男人一 个个的离开。床单上的温热渐渐冷却。她句的自己不再留恋这个世界，服毒自杀。其实她已经 有了身孕。但是她并不知道。如果当时有人在她身边，不管是男人还是女人，她都不会死，但 是没有。一个人也没有。她痛苦的死在无数男人睡过的床上，张大着眼睛。面孔扭曲。 我MAIL告诉乐言，我用文字把一个孤独的女人杀死了。请你不要哭泣，因为这是宿命，我们 无力改变。只有面对。用文字杀人是快乐的，没有鲜血和挣扎。只几行字，那个女人就死了。 文字是最尖锐的武器。所向披靡，无人能敌。也许终有一天，我会在文字中死去。 森不在家的时候我会把白衬衣叫过来，但是不会和他做爱。我简直没有见过如此任性的男人 。他还在做着洗发水的弱智工作。我让他不要做了，到森演出的迪厅打杂拿小费都比他一个月 的工资高。或者可以去做鸭，年轻英俊肾上腺激素旺盛最讨老女人喜欢。他既不接受也不决绝 ，我拿他没办法，就问，你打算怎么办，就这样一直做下去？他一本正经又严肃的看着我的眼 睛，小宇，人都要一步步的从最低点做起，积累着经验，不断的学习知识充实自己，我将来的 理想是开一间酒吧。但目前看来，开酒吧太不现实，我只能一点点的努力，奋斗。我疑惑的盯 着他，我最受不了的就是这种说教式的谈话，无聊的好象牧师布道。我用手在他面前晃了晃， 你对我说话？你们这些大学生八成是学傻了，现在这个社会早就不流行什么脚踏实地之类的。 有多少走捷径发大财的？人家还不一样过的滋润，理想也全部实现了？你好不好转转脑子，别 闷着头走到黑。真他妈的傻B。再说了，现在男人没有钱就不会有女人。 他的眼神还是严肃，森有钱吗？废话，当然有钱了。没钱能住这么大的房子？那他老了呢。 不可能在迪厅唱一辈子。老了？那是八辈子以后的事情，我怎么知道。他老了我才不会睡在他 身边。你没说吧，人活着就不要想太多，把每一天当作世界末日一样的生活，你会觉得很有意 思。他摸了摸我的头发，真搞不懂你。我点上烟，又给他一支，其实我很简单，就是因为太简 单了，所以才会把很多男人弄糊涂。 他抽烟，不说话。我们经常会陷入这样的沉默中。好象第一次在车厢里相遇。两个人彼此面对面抽烟，坐着。看着对方。直到离开。我看着眼前这个年轻英俊的男人。他先爱上乐言，然后又爱上我。就那么轻易的和乐言分手。我对这样的男人一贯不屑。他甚至比不上森，森爱一个女人不会轻易放弃，也不会那么简单的就见异思迁。我问他，你接下来会爱上哪个女人？他看着我，小宇，你不要那么不认真好不好。我没有不认真，其实你爱上谁都和我没关系。我可以明确的告诉你，我根本就不会爱上男人。小宇！不过，我打断他，我可以接受男人爱上我。这并不会干涉到我的生活。他说，你不可以一辈子这样生活的。一辈子的事情谁知道那么多？我狠狠的吸着烟，你不要老说什么一辈子一辈子，也许一辈子只有三十年或者不到三十年的时间，一辈子并不是那么长久的，活到五十岁我还没死的话我就会自杀。他拉着我的手，小宇，跟我走好吗。离开那个森，他不会给你幸福。我笑，但是他会给我钱，给我足够的钱供我挥霍，当一个人没有幸福的时候，就一定要有钱。幸福和钱必须有一样属于你，你才会生活的好。他的手攥的更紧，捏的我有些疼，但是我没有挣脱开，我喜欢这种隐约的疼痛的感觉。他说，小宇，你为什么总是让人担心。你不必担心我，任何人都不必担心我。我现在生活的很好，你也看到了，我衣食无忧，只是偶尔感到孤独。想过未来吗？想过，未来就是我写的电影在各大城市放映。那你呢？我？我忽然无法回答，我从来就没想过以后的归宿。一个家，一个男人，一个孩子。这些我想要的似乎都不会属于我，人不可以太贪心。虽然我是如此渴望一家三口的生活，但却无法得到。我的血液里有狂躁疯狂的因子，是不属于家的，我不会让家变的宁静。我有好逸恶劳的劣根性，我不会去拼搏奋斗，那样太累，我不愿意让自己活的累。所以我至今没有工作一直寄生在森的身边。但我知道男人是不可靠的，终有一天他会对我感到厌烦，然后毫不留情的赶我走。男人都是靠不住的，他们都会对女人厌烦，我只能流浪在一个又一个男人身边，等到他们厌倦我的时候然后离开。这就是我的生活方式。非常无能的生活方式。 我对他说，等我写完电影，上映之后，我就会有钱，然后我就会让男人寄生在我身上。我厌倦他们的时候就会把他们赶走。男人会对女人厌倦，女人同样也会对男人厌倦。只有乐言不会厌烦我。她会包容我，容忍我的一切恶习，不会逼着我去改正。那些男人总是企图改变我。他们很自私，总是要把我改造成他们理想中的女人。而这些对我而言根本就是不可能的。包括你，你也让我改变现在的生活方式，你凭什么干涉我？他说，男人只有关心一个女人的时候才会这样。不是这样的，我反驳他，如果男人爱一个女人，就会包容她的一切缺点。男人是自私的，他们不想让别人说他的女人不好，所以他要让他的女人变的完美。 他说，小宇，你总是这样倔强。我不会让你改变什么。我只是想让你过的更好。 他说话的时候眼神同样是倔强的。我喜欢男人倔强一些，强硬一些，粗暴一些，狂野一些。 森具备了这些，所以我待在他的身边。 他又说，小宇，你知道吗，我又怕你哪天突然消失，我根本无法知道你在哪里，然后又突然的出现。你不要这样突然的来突然的走，我无法承受这样的突然。 我笑了笑，发现这个英俊的男人很可爱。也许是个好男人，比森善良比森负责。但是我还是无法对他产生一点感觉，他只有在床上的时候才能给我带来安慰。但是不能永远生活在床上。 这让我感到无奈。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 01:23
五十二 大学的最后一年，乐言感到了繁忙和迷惑。毕业前的繁忙。毕业后的迷惑。校园里充满了浓 浓的离别的气息。最伤感的要属一对对情侣在事业前途的考验下分道扬镳。这让乐言感到心痛 ，难道爱情就如此的不堪一击。她有些庆幸和刘子逸早早的分手，不然她一定会哭的很凶。和 刘子逸分手后，乐言拒绝了所有男孩子的鲜花和情书。她相信残心的话，远离男人就是贴近幸 福。她是那么的相信她，就好象相信刘子逸那样。 但是乐言终究没有躲过程鹰的臂膀。这个眼睛犀利的精干男人。校门口出现那辆白色的轿车 。乐言想躲都躲不了。她没有告诉残心。她知道残心知道后一定会生气。一定会不顾一切的跑 到她身边。她和残心EMAL交流仅限于学校里的生活，就连刘子逸她都很少提起。她了解残心的 性格，她不想伤害到她。她在等着她，一直在苦苦的等。等待的日子变的枯燥焦虑。程鹰就是 在这个时间闯进来的。他给乐言打开车门，让她坐进去。他把她带到光阴的故事，和她坐在角 落里喝咖啡。他告诉她他的故事，告诉她为了一个他爱的女孩他放弃了很多终于开了一间咖啡 厅，女孩给咖啡厅起了一个名字，光阴的故事。然后就无声无息的消失了。他再见到她的时候 ，她已经结婚。她淡淡的笑容让他心碎。他没有问她为什么消失，他问她生活的好不好，她说 好。然后那个普通的男人走过来，挽着她的手离开。很久很久再也没有她的消息。然后就得到 了她的死讯，血癌。 他在给她讲光阴的故事的时候，眼睛一直没有离开桌子上的咖啡。他的双手紧紧的握在一起 ，不曾分开。他告诉乐言，他们在一起的时候经常这样紧紧的握着彼此的手，他说她的手很软 很滑好象丝缎。乐言看着他，他的眼睛不再犀利，里面有水在流动，眼神清澈。乐言不小心碰 到了他的手，冰冷的。和刘子逸的手不一样。他拿出照片给她看，照片上是他们的合影。他用 胳膊揽着她，她淡淡的笑容，很美。他说，美丽的生命总是短暂。好象烟花。他说只有死亡才 可以一辈子记住一个人，要让一个人记住，死亡是最好的方式。乐言说，她也会记住你的。他 说，她是爱我的，她的爱是一种及至。乐言有些不理解，她认为要爱一个人就要好好的活下去 。但是她没有多问，她不想提起他的伤心事。 咖啡凉了。又换了两杯。他拿出一支香烟，墨绿色的包装深沉忧郁，好象他的眼睛。乐言的 心有些颤动，她终于明白了光阴的故事。这个美丽的名字背后却有如此凄美的爱情。她问他以 后的生活，他抬起眼睛看她，咖啡的热气夹杂着烟雾让他的眼睛变的迷离模糊。他告诉乐言， 今天是她的祭日。他想在这一天找个女孩听他和她的故事。 他开车把乐言带到了她的墓前，他跪下去，放上一束百合。他站起来的时候泪眼婆娑。他说 她不喜欢玫瑰喜欢百合。她说玫瑰太张扬太狂热，百合可以给她带去宁静。所以他只送她百合 。他说，今天是我送给她的第一百束百合。他看着乐言，你知道吗，她对我说，当送到一百束 的时候，她就会嫁给我。乐言看着墓碑上的黑白照片，那样干净的笑容，那样清秀的脸庞。他 又跪下去，摸着照片上的脸庞。他的手在抖动。一下一下的颤抖着。他说，乐言，我的心很疼 。我知道。乐言蹲下，百合花在风中颤动。他站起来，走吧。 原来男人的爱可以如此深沉。 乐言在车上问他，如果女孩还活着，你还会这样对她念念不忘吗？他回答，不会的。所以她 的爱是一种及至。她让我永远永远的记住她。她让我永远永远的爱着他。乐言又问，那你想忘 记她吗。我想，我很想忘记她，我不可以总是活在对她的思念中。这种思念没有尽头。我不可 以总是期待她回来，这种期待是一种空白。什么都没有，什么都没有。 车子飞快的跑着，放在方向盘上的双手在颤抖。乐言说，停车，你不能这样开车。车子忽然 停住。乐言的身子震了一下。她不知道该如何安慰他。她从墨绿色的包装里抽出一支烟，点燃 。她说，这是我抽的第二支烟。他惊讶的看她，为什么抽烟。她说，是替你抽的，抽烟可以带 来安慰。他俯过来抱住她，他的怀抱像刘子逸的一样宽阔，却并不温暖，乐言感到彻骨的寒冷 。冷的没有力气挣脱。长长的一截烟灰跌落。然后他松开她，继续开车。 这是她和程鹰的唯一一次拥抱。没有亲吻和抚摸，只是拥抱。冷的彻骨的拥抱。周末的时候 乐言会到光阴的故事去喝咖啡，他偶尔出现，朝乐言笑笑，眼神还是犀利。有几次他拿出钱包 ，乐言看到女孩的照片还放在里面，他会看到照片上淡淡的笑容。他忘不了她，她的爱真的是 一种及至。 乐言发EMAIL给残心，告诉她光阴的故事。残心在回信里说，男人很贱，只有死亡才会让他永 远记住一个女人。要真的让一个男人永久的去爱你，只有死。所以，乐言，你不可以对男人动 真情的，他们会给你带来灾难。你要毕业了是吗。等我，我会去找你，我会给你全部，包括会 给你一个好男人，不自私的男人。可以生生世世爱你的男人，但不会永远记得你，却会永远爱 你。 毕业前夕，乐言收到残心寄来的一封信。信封里是一片残缺的百合花花瓣。信中只有一句话 ，美丽的花朵只会凋零。只有残缺才会永远。乐言把残心的《在劫难逃》打印出来，订好，把 那片百合花花瓣夹在里面。花瓣夹在残心描写死亡的那段文字中。 她安静的躺在白色洁净的床单上，被刚刚离去的男人的不再温暖的体温包围着。床单上有做 爱留下的折痕。她躺在那里，身上撒满了百合花的花瓣，这寂寞的花朵陪着她孤独的死去。花 瓣覆盖在她痛苦扭曲的脸上。她的眼睛不再美丽，放大的瞳孔里满是孤寂。死亡的快感给她安 慰。她在死亡的那一刻，终于得到安慰……

作者: mm07 时间: 29.1.2004 01:36
五十三 连续几个晚上写不出一个字让我痛苦不堪。我在黑暗中来回的走动。把床头的那盏灯打开关 掉来回折腾。我边听摇滚边喝啤酒，喝完一瓶啤酒然后抽一支烟。炎热的夏日夜晚让我烦躁。 我关掉音箱，走进洗手间用冷水洗脸，镜子里的我面目全非，头发凌乱，眼圈发黑。我知道我 该休息了，但是我真的无法入眠。可又写不出一个字，森在演出，我找不到可以和我喝酒抽烟 做爱的人。我又一次感到孤独。我站在淋浴底下，用冷水冲着自己的身体。我不喜欢屋子里面 开着空调。空调的冷气让我不舒服。我喜欢自然的冷或者自然的热。空调带来的温度不真实。 我想去找森，可我又不想出门。非常懒，幻想着森可以突然出现在我面前把我高高的举起来 ，然后我在空中尖叫。发出刺耳的声音。或者我可以去找南瓜。去感谢他在我离开的时候给我 很多钱让我度日。然后在那个骷髅女人面前疯狂的吻他。那个骷髅女人不会再撕我的衣服，因 为我不会再穿她的睡衣。可我就是懒，不想主动去见任何人。我有些无聊，拿出一张碟塞进V CD，没有从头看起，我知道我没耐心。随便按了个时间从半截开始看。盗版碟非常不清晰，画 面粗糙，如果不是那个男人光着身子，我根本看不出他的性别。对白和画面根本就无法吻合起 来。我不知道上面演了些什么，只听见男演员在说什么给我一次机会。我猜测是他和其他女人 有了一夜情或者婚外恋被他老婆发现了。然后又开始孙子一样的乞求他老婆原谅。男人都他妈 的的犯贱，敢做不敢当。如果我哪天结婚的话，他在外面搞女人，我就在外面搞男人，他搞一 个我搞十个。我不会和其他女人那样哭的死去活来。这样只会让男人更加变本加厉。我会搞遍 他身旁的所有的哥们。然后告诉他你接近性无能。这个想法让我开心。我拿起空酒瓶朝VCD砸 去，瓶子破了，VCD没事。我把碎玻璃踢到一边，然后把碟子从VCD里拿出来。我依旧无聊。想 给那个叫什么逸的打半夜骚扰电话。可我又一时找不到他的手机号码。很郁闷，无处发泄。 终于挨到凌晨，森回来了。看着满地的碎玻璃，小宇，你又发什么疯。我无聊，没事情可做 ，也写不出一个字。你让我怎么办，我想把VCD砸坏，谁知道酒瓶那么没用。或者说你买的VC D质量太好了。不过碟子却烂的吓人，你下次买半盗版的就好，不要买那么纯正的盗版碟行不 行。我都分不清画面上人物的性别。森揉了揉我的头发，走，一起洗个鸳鸯浴。森是最了解我 的男人，知道我在什么时间需要什么。在这一点上他是聪明的。 我和森在冷水中做爱。他把我顶在白色的墙壁上。对面的镜子中出现我们做爱的场面，我觉 得挺变态的，就按了一下墙上的电灯开关。森说，怎么了，不喜欢开灯吗？我被冷水打的睁不 开眼睛。我一边紧紧的抱住森一边说，你把镜子砸了我就开灯。森嘿嘿的笑着，用力抽动。我 感觉我要死了。我想起那个被我用文字杀死的女人。她和男人做爱之后自杀。那个男人一定没 有给她带来快乐。为了这样的男人去死有些不值得。我想改一下情节，让她在快乐中死去，但 我又没有修改的习惯。所以只能这样了。我为那个女人感到可怜，相比之下我幸福的让人嫉妒 。 森给我擦干身体。他说，小宇，我有感觉，你还会离开我。我说，你不会告诉我你又开始吸 毒了吧，我的忍耐可是有限度的。我没什么耐心整天靠在你身上给你戒毒，你再吸的话就吸死 好了。森穿上衣服，我不会再去吸毒，吸毒这玩意并不好玩。我只是觉得你又会离开。是不是 这样？你怎么感觉的，我离开你之后去干吗？森有些认真的看着我，你会去找那个卖洗发水的 小子。哈，你原来再吃醋！你说什么都好，反正我觉得你会去找他。要是不是呢？我如果说我 要去找一个女人你会怎么样。森更加认真的看我，小宇，你是不是一直喜欢的是女人。怎么说 呢，我走出浴室，点上一支烟，我喜欢和男人做爱，和女人谈爱。你从来就没爱过任何男人？ 怎么了，不行吗？森像受了打击似的倒在床上，小宇，那你为什么还要再回来找我要帮我戒毒 ？森的这个样子让我好笑，我想和你做爱行不行，我喜欢和你做爱行不行。森猛的从床上跳起 来，你帮我戒毒就是因为这个？ 我不说话，使劲的想。到底是为了什么呢。难道是因为我爱这个男人。不可能，我怎么会爱 上一个犯贱的男人。绝对不可能。难道是为了一时的情欲？也不可能，情欲不可能让我付出这 么多这么辛苦的帮一个男人戒毒。那是因为什么？我最讨厌的事情就是思考，我讨厌花费脑细 胞去想一些根本没有结果没有意义的事情。我被森问的心烦，我不知道，你愿意怎么想就怎么 想。森还是穷追不舍，你是不是真的爱上那个穷小子了。他能给你什么？你别发神经好不好， 我爱上谁和你有什么关系。当然有关系，森掰过我的身子，用眼角的那道伤疤狠很的盯着我看 ，小宇，因为我爱你，所以我也要明白你到底爱不爱我。如果不爱呢？那我可以想办法让你爱 上我。如果爱呢？那我可以想办法让你更爱我。 我终于笑了，我还没见过像你这么自恋的男人。你以为你是谁，说让我爱上就让我爱上。爱 一个那么简单的话就没有那么多因为失恋自杀的人了，那个台湾的言情大姐琼瑶不早八辈子贫 困而死了？他妈的寺庙还不早关门了！但是森没笑，小宇，你一定要告诉我，只告诉我一次， 你到底爱没爱过我。森终于妥协了一点，把爱不爱变成了爱没爱过。这又是一个需要思考和回 忆的问题，我搓着头发想了半天，爱过，应该是爱过。什么时候？我哪知道，很久很久以前了 ，在我第一次和你做爱的时候。那现在呢？不爱了。为什么？因为男人没有值得我爱的。我狠 狠的撇下一句话然后倒在床上开始睡觉。 森感觉的对，我又要离开他了。因为我答应乐言在她毕业后我会去找她。我并没有答应森永 远留在他身边。我习惯了在他最爱我的时候离开在他最需要我的时候出现。这样可以让他知道 我在他心中的分量。可以让他知道他离不开我我可以离开他。可以让他知道我在男人面前永远 都是胜利者。不过我并没有考虑好走的时候会不会告诉那个穷小子。也许应该和他说一声，他 看起来有些可怜，我不太忍心伤害一个可怜的男人。我是善良的。我可以在身上只有10块钱的 时候给路边的乞丐5块，然后用剩下的5块钱买烟。我一直都觉得善良的人在死后可以升入天堂 。那里有我的母亲，她是如此善良，我一定要和她相聚。我一定要亲手给她那根木棍和布袋。 我一定要。 我决定离开。我不会告诉森，但会告诉白衬衣。我对他说，我要去找乐言。他说，小宇，我 和你一起去。不必了我想。我决定一个人去找她。我答应她在她毕业后我会找她的，我答应过 的事情就会做到。那你还回来吗？乐言会回来吗？我想了想，最终对他说，我不知道。他看着 我，眼睛明亮，那我怎么可以找到你？我笑，我不喜欢让人找，我喜欢找人。他眨着眼睛，我 发现他的睫毛很长，眼睛很漂亮，知道我的手机号吗？我知道，但是我记不住。你把它用笔记 下来。但我也许就会丢掉。小宇，你不要把它丢掉。我在火车上接到过你的电话，那十一个数 字对你是有用的，你不要那它弄丢。他从口袋里拿出纸和笔，像在火车上那样划着，然后撕下 来给我，塞到我的手里。我瞥了一眼那张纸条，十一个阿拉伯数字和一个龙飞凤舞的名字。我 说，谢谢。你的名字为什么那么难记，我总是记不住。像森就不一样，他的名字很简单，很容 易被记得。他摸了摸我的头发，小宇，该记得的时候总会记得的。 他送我上火车。看我走进候车厅。我没有回头看他，我知道，他一定会看着我。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 01:49
五十四 一次半途夭折的爱情伴随着如白水流淌一样平淡的日子，乐言的大学生活走到了终点。她一 个人在校园，操场，林荫道上走着。有一些回忆，有一些爱，有一些痛。她无法抛弃掉，只有 尘封起来。 最后，再看一眼这大学校园。再看一眼校园上空的蓝天。再想一次刘子逸。她决定以后再也 不看了，再也不想了。她走出校园，忍住，不回头。提着行囊。一个人走在济南干燥闷热的空 气里。身上粘着细细的汗珠。脸上也是。乐言舔了一下嘴唇周围的皮肤，咸咸的，好象泪水的 味道。她买了一瓶水，边走边喝。有些无所适从的走，没有什么目的。街边的音像店里飘出《 忘忧草》的歌声。她站住，听了一会，然后又开始走。她想自己变成一棵忘忧草。像歌词里唱 的那样，忘了就好，梦里知多少。她多想自己是做了一场梦，梦里发生的所有的事情都在醒来 的一瞬间化为乌有，那样多好，多好。 刘子逸，他现在在哪里，在做什么。残心，她又在哪里，又会在做什么。他们会在一起吗， 在海边看海，或者在饭馆里吃饭，还是在咖啡厅里喝着什么。她累了，买份报纸铺在路边的台 阶上，然后坐下。她问自己，为什么不回家。为什么对妈妈撒谎自己已经找到了工作。为什么 要撒谎呢。残心为什么还没有来。为什么。为什么自己会没有地方去，为什么会坐在马路边喝 水看行人。为什么要这样。乐言抹了一下额头上的汗珠。心里空荡荡的，身体失去了重量的感 觉。她想给刘子逸打电话，想找个人说说话。耳边想有个声音对她说着什么，随便说着什么就 好。她说，子逸，我是乐言。那边说，我知道。你和小宇一起吗？她摇头，没有啊，残心没有 过来，你现在在哪里。我还在青岛，我送小宇上了火车，她应该快到了吧。乐言的心一下子变 的塌实起来，你还好吗。还好，你有什么打算。乐言笑，不知道，见到残心再说吧，她应该快 到了，我去火车站接她，她一定不会记得我的电话，而我现在也不在学校。好的，他的声音传 过来，有些潮湿的气息。她想他也许正在海边。 火车站人山人海。现在正好是放假期间，坐车高峰。乐言选了一个比较好的位置，可以勉强 看见从检票口出来的人群。她猜想着残心会以什么样子出现在她面前。双手空空的，左手指间 夹着一支白色的香烟。那支香烟一定是她刚刚点燃的，她一下火车的第一件事情一定是抽烟。 也许会比上次来的时候黑一些。瘦一些。眼睛还是明亮的肆无忌惮。心里有了期待，乐言觉得 不再那么无所适从。残心仿佛她生活里某个时段的支撑点。非常渺小但是很重要，不可或缺。 她看到她了。在人群里使劲的往外钻，身上是大大的半袖汗衫，袖子被挽到了肩膀上，她看 不清楚胳膊上的伤痕。她穿一条洗的发白的牛仔裤。左手果然夹着烟。没有提任何行李。她也 看到她，飞快的朝她奔跑，闯过一两辆自行车，飞快的跑，然后狠狠的抱住了她，狠狠的抱着 她。她感到残心的怀抱很安全，虽然没有刘子逸的宽阔，但是却真实，让她实实在在的感觉到 怀抱的存在，不会轻易的抛下她不管，不会突然的消失不见。她感觉到残心身上的肋骨一根根 的咯着她，细细的，硬硬的。深深的嵌在她的皮肤里。残心松开手，使劲抽了几口烟，然后用 拇指和中指把烟蒂弹的远远的。乐言，你怎么会在这里接我。残心笑着，眼神清澈笑容干净。 她接过乐言手里的提包。这么重你提着它干吗？乐言说，我们毕业了，不提着难道给学校啊。 扔了得了，残心做了一个丢东西的动作，我告诉你在你毕业的时候我会过来找你的，我没给你 打电话，我知道你一定不会走，所以我就直接来了，但是没想到你会在这里接我是真的。乐言 看她有些吃力的提着行李，想接过来，但是被残心躲开了。乐言说，先找个地方安身吧，要不 今天晚上会睡大马路。我刚才给子逸打电话，他告诉我送你上的火车，所以我就过来了。残心 挑了一块树阴，把提包放下，坐在上面。乐言站着看她。周围不会有人注意到燥热的空气里的 两个女孩。一个来自那条长长的铁轨，在中秋夜里逃到了青岛，浑身伤痕的在写一部电影。一 个是刚从校园里出来的大学生，有着幸福的家庭和美丽的容颜。她们相遇了，在济南飘着尘土 的空气里静止着。没有人知道她们接下来的生活是什么样子。没有人知道她们各自的心里在想 着什么。 残心站起来，乐言，先找个旅馆。我累了。把行李放下然后我们去吃饭。乐言看着她细瘦的 胳膊上一道道伤口。她把残心的袖子放下来，遮住了上臂，她的胳膊在宽大的袖口下显得更加 细瘦。好象一折就会断掉。在饭店里叫了几个菜，然后随便订了一个双人间。乐言说，残心， 我还没有找到工作，但是我却和妈妈撒谎说我被一家公司录用了，所以我没回家。残心递给她 筷子，没什么的，我一直都没有工作，一样生活。先吃饭。乐言发现残心用左手拿筷子。也用 左手拿烟。乐言是没有什么胃口的，她看着残心大口大口的吃着。饿急的样子。吃完饭后残心 拿出烟，点上。怀里抱着一个枕头。乐言，你知道吗，我睡觉的时候习惯抱着枕头，不然我睡 不着。我头底下可以没有枕头，但是怀里必须有。乐言看着她，她的脸上是无所谓的表情。乐 言说，残心，我挺烦的。怕找不到工作。乐言！她继续抽烟，不要老说工作工作的，你怕没有 钱吃饭吗？这个放心，我现在有大把的钱供我们挥霍，不要急着找工作，慢慢来。不是的，乐 言小声说，不过我觉得还是应该找份工作，这样才算是生活。残心忽然笑，你知道那个叫什么 逸的做什么吗？他正在做那些该死的恶心的洗发水，上门推销，那天他忽然就敲开了森的房门 ，我们就这样遇到了。我可不希望你也像他一样去敲陌生男人的房门。我宁愿把你整天锁在屋 里我也不会让你去做这样的工作。残心，工作有好多种的，我可以选择。等过一段时间吧，现 在全是大学毕业生找工作，竞争挺激烈的。乐言，除了什么什么逸，你有没有再接触过其他男 人。乐言一愣，她看到残心的眼睛变的晶莹，她说，没有，再没有了。她没有告诉残心程鹰， 她只给残心讲了那个光阴的故事。故事里的男人用他代替，没有名字。残心也没有继续问，她 说，乐言，你想要个男人吗？现在？是的。现在不想。那以后会想吗。我想会的，毕竟是要结 婚的，不是吗。是。残心喃喃的说，然后又笑，如果我爱上你了怎么办？乐言看着她，分不清 楚这是不是玩笑。她又想起残心的那个拥抱，身上莫名的燥热。残心接着说，谁让我在这样的 时间遇到了你。不管遇到谁，在这样的时间里，我都会去爱上他。遇到男人爱男人，遇到女人 爱女人。遇到一只猫，也会爱上它的。可惜我遇到的不是男人也不是猫，而是你。 很多事情很多人，在一些注定的时间里碰撞到一起，就会发生些什么。 乐言，坐过来好吗。乐言真的坐过去了。残心拉着她的手，把她的手放在手心里。然后又把 她的手展开。残心说，乐言，你有一场劫难，你的手上写着，你看到这条线了吗。乐言低下头 ，看到自己的掌心上有一条细细的短短的有点凌乱的纹路。残心接着说，不过很快就会过去， 你以后的生活会很幸福，真的。乐言问，这条纹路是你吗，残心。我不知道，也许是，也许不 是。这条纹路只代表了时间，谁在这个时间里走上了这条纹路，谁就会和你一起来遭遇这场劫 难。乐言，你希望谁会走到这条纹路上？她抬起头，在她的额头上吻了一下，我希望是你。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 01:58
五十五 我实在是无法适应这个气候干燥的城市。更无法喜欢上它。我和乐言租了一间套一的房子。 里面有空调，房价适中。济南的消费还是要比青岛低一些的。我被热的没有办法，虽然极度厌 恶空调里散发的不真实的冷气，但却也接受了。我和乐言整天闷在屋子里。不敢出去。我怕被 太阳烤焦。花了三千多块钱组装了一台电脑。我要写作，电脑是必须要有的。写作已经接近尾 声，我却在这个关键的时刻再一次灵感凝滞。我不知道该给一个什么样的结局。在我极度厌烦 的时候乐言在我旁边什么话也不说，她知道这个时候我不想听任何语言，也不想发出任何声音 。我抽烟喝酒在房间里走来走去，乐言就在椅子上坐着看我犯病。或者去逗鱼缸里的金鱼。总 之她不会干扰到我，也不会阻止我抽烟喝酒。但是她不让我伤害自己，她会在香烟快熄灭的时 候从我的手里夺走，然后捻灭在烟灰缸里。我抽烟的时候她离我很近，眼睛一眨不眨的盯着我 看。一只手拉着我的另一只手。紧紧的拉着，她怕我犯神经又在用烟头烫自己。她说可以容忍 我用任何方式发泄，就是不能再伤害自己。可我并不觉得在胳膊上烫一下会造成什么伤害。但 是乐言却阻止我这样做。因为这件事情我们吵过架，她总是用泪水战胜我，一次又一次，泪水 对我而言，是致命的武器。我最终妥协了，答应她不再伤害自己。可她依旧在我抽烟的时候直 勾勾的盯着我。眼神像是在监视。 我的生活极其没有规律。分不清楚白天黑夜，也分不清楚月份日期。想写字的时候就一个劲 的连续几个小时不离开电脑，感觉浑身湿漉漉的，仿佛从海底钻上来。写字会让一个人变的潮 湿。深夜的时候肚子饿，打电话叫楼下的外卖。乐言会在这个时候从床上起来，睁开睡意朦胧 的眼睛，在电脑前看完我的字，陪我一起吃夜宵。她是我的第一个读者，把WORD文档里的每一 个错别字改正。然后告诉我她喜欢哪一段文字或者哪几个人。我说他们最终都会消失不见。我 看见乐言的眼里湿漉漉的，就哄着她说我刚才是胡说的，会有一个好的结局。在说这句话的时 候我心里却在琢磨写结局的时候是不是应该到网吧。网吧里的结局和乐言看到的结局应该是不 一样的。吃完饭我会和乐言一起睡觉。我搂着她，把怀里的枕头踢走。我们头靠着头，脸帖着 脸，我听到她的呼吸声，平静的，柔和的。有时候会有吻她的冲动，但是不愿打扰她的美梦， 就把吻改成了看。看着黑暗中沉睡的女子，安静的闭着眼睛，睫毛黑黑的，长长的。肌肤晶莹 剔透。头发瀑布一样倾泄，我抚摸着她的头发，乌黑发亮柔软。又摸了摸我的头发，干燥凌乱 。我患上了耳鸣的毛病，不知道是不适应这里的气候还是没有规律的写作生活造成的。总之耳 鸣总是在困扰着我。一到入眠的时间，周围一片寂静的时候，耳边就嗡嗡的响，一直响一直响 。这严重影响到了我的休息。这个时候我就会把脸埋进乐言的黑发里，黑发掩住我的耳朵，听 到的是乐言微弱的呼吸声，我就可以渐渐入睡。醒来的时候发现乐言在看我，她会给我一个甜 蜜的早安吻，在我的额头上轻轻的亲一下，我发现我的胳膊不曾离开她的身体。我说，乐言， 你早就醒来了是吗。她说是的。我又问那你为什么不起床呢。她回答说不想把你惊醒，我知道 你喜欢搂着我，所以就等你醒来再起床。我问她时间，如果不到中午，就会在床上温存一会， 中午之前我是不起床的。在接近中午的时候会打电话叫外卖。我和乐言都不会做饭，虽然饭店 的菜已经吃腻，但是没有办法。乐言说她决定学习做饭。她说老是在外面买着吃太贵了，她告 诉我要节省。 她真的去买了一本食谱，边学边做。每次做好都是我最先勇敢的去品尝。然后在痛苦的表情 下把饭菜使劲的吞进肚子，又喝大量的水。乐言就会在旁边笑。笑完之后又哭，哭着说自己没 用，连饭都做不好。这个时候我会给她擦干眼泪，把碟子里的菜全部吃个精光。抹着嘴巴说比 上次做的好吃多了。就这样，在一次又一次的练习中，乐言终于做得了一手好菜。我们每天不 必花很多钱去叫外卖。傍晚的时候会一起到菜市场买菜，当然是乐言买，我负责提。有很多菜 我只知道很好吃，却叫不出名字。我喜欢看乐言做饭的样子，也喜欢油烟的味道。我记得和森 在一起的时候会买很多菜，在锅里把油烧开，然后把菜全部倒进去，听着蔬菜在油里爆炸的声 音。我喜欢的，仅仅是那种声音罢了。森会揉着我的头发说我是败家子。然后把锅里的菜全部 倒进垃圾箱。那个时候我没有告诉森，其实我只是想家了，想家的感觉，那里有油烟的气息。 天气凉快一些的时候，乐言找了一份工作。很体面的，用时髦的词说就是白领。她在一家大 的合资企业里做秘书。尽管我对白领一贯没什么好印象，却也为乐言的这份工作庆祝了一番。 我们在一家西餐厅吃了晚饭。乐言要求我送她一束花，想来想去我给了她一枝百合。只有一枝 。我也只会送她这一枝，我一直很固执的坚持着唯一的就是最好的观点。泛滥的花朵迟早会凋 零。而那唯一的一枝百合，却会在乐言的心里烙下印痕。永远的无法消失。好象我身上的伤口 。那天晚上，我想和乐言做爱，但是我做不到。我们只能给彼此亲吻和抚摸。无法做爱。这种 感情才是最纯洁的，不搀杂任何的性爱在里面。我们的身体保持独立和完整，都是属于自己的 ，而我们的心，却早已交给了对方。心灵的交融会比身体的交融高尚许多。男人是如此的龌龊 和犯贱。他们只能在得到女人的身体之后才会考虑要不要她的心。而我和乐言不会，我们永远 无法得到彼此的身体，唯一连接我们的，只有两颗年轻的心。火热的心。一颗支离破碎，残缺 不全。一颗纯真鲜红，柔和温暖。 我在黑暗中吻着她的每一寸肌肤。除了唇。床头上插着那枝百合。在夜色中孤独的绽开。她 抱着我，我也抱着她。她问我，为什么不和我接吻。我绕过她的嘴唇。吻着她的眼睛，我说， 那不是该我吻的肌肤。你不吻还有谁会吻呢。总有人会吻你的，乐言，但那个人不会是我。为 什么。不为什么。她抚摸着我，残心，你为什么浑身伤痕。总有人会打我，除了你。是的，我 不会打你，我只会吻你，爱你，不会打你。乐言，你真好。残心，你会离开我吗。会的。为什 么要离开我。我不会在任何人身边做永久的停留。既然要离开，为什么还来找我。因为，你手 上那道纹路。 我打开床头的那盏昏黄的灯。把右手展开。乐言，你看着我的手，你看到了吗，有一条线， 乱糟糟的这条，它切断了我的生命线，一直延伸下去，在手掌的最底部消失。乐言点头，我看 到了，但这能说明什么呢。我笑，这说明我的生命在中途的时候会被切断，被狠狠的切断，所 以我必须离开你。我不要你陪着我一起断掉。乐言又拿出她的右手，摊开，残心，我的掌心也 有一条线。我说是的，但是你的这条没有波及到生命，它在靠近生命线的地方停住了。所以你 是幸福的，永远都是。可我也要你幸福，残心。这是宿命，我们无法改变。我们是没有力量改 变宿命的，它是与生俱来的命运。不是我们可以选择的。我们可以选择生活，却不可以选择命 运，永远不可以。掌握在你手中的命运永远无法改变，不要去做无谓的挣扎与反抗，没有用。 过好现在。我指着掌心被切断的那个交点，我要在这个点到来之前痛快的过每一天。我要在这 个点来临之前让你和我生活。男人，只配出现在这个交点之后，明白吗。乐言点头，然后又摇 头，残心，这个点什么时候来呢？我看着她，她的眼里有水在涌动，我吻着她的眼睛，咸咸的 。我没有回答她，只是吮吸着她眼睛里咸咸的液体。 我无法回答她，因为，我也不知道这交点，会在什么时候出现。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 01:59
五十六 乐言终于有了自己的工作。每天朝九晚五。醒来的时候残心还在梦中。她轻轻的拿掉搭在她身上的胳膊。不碰到上面的伤口，然后把枕头放在残心的胳膊底下。那只胳膊一接触到枕头就迫不及待的把它搂了过来，紧紧的抱在怀里。她吃好早餐，然后到楼下的饭店给残心订一份午饭，她知道残心中午的时候才会醒来，醒来的时候一定很饿，所以她嘱咐饭店服务员一定要在中午12点的时候准时的把饭菜送上去。 总经理是一个精瘦的中年男人。乐言想象中的老总都是发福的胖胖的样子。可她的上司却那么瘦，身上没有一点老总的痕迹。高高的透明玻璃隔断把他们分离在两个空间里。透过隔断乐言会看见他工作时的侧影，有时候打很长时间的电话，有时候翻很长时间的文件，有时候上网，打开OICQ聊天。这一般是在中午吃饭的时候，乐言把饭菜送到他的桌子上，他说谢谢，乐言会看到OICQ里有闪亮的头像在跳动，他会点击他们，敲打出午安，然后发送。乐言想，他是年轻的。虽然已过了而立之年。男人在这个时候应该是最有魅力的吧。有事业，有家庭。这两样人生中如此重要的，他都拥有了。她想他应该是幸福的。办公室里还有一个男人，年轻的，整日打着领带穿着西装。面容干净。下巴刮成了青色。他和乐言中间没有玻璃隔断。他抬起头就会看到她。但是他却不经常的抬头，他总是半侧着身子在电脑前工作。只有中午吃饭的时候和乐言说话。他的声音轻柔，南方男人的口音。他告诉她他来自上海。乐言问，上海的发展应该比济南好吧，为什么离开这样一个好城市来山东呢。他的回答让乐言忍俊不禁。他说他小时侯在冬天的时候来过山东，喜欢山东的炕，炕头暖暖的，他会坐在上面剥花生吃。就因为喜欢山东的炕，所以他来到了省会，但是却没再见过炕。他还说他喜欢大海，听说青岛是著名的旅游胜地，一直想去但是没有机会。乐言看着这个上海男人，他的声音真的很好听，想蚕丝一样细细滑滑的，让乐言的耳朵发痒。他给乐言讲上海是一个容易让人感到寂寞的城市，物欲横流空气污浊。一天二十四小时似乎都没有安静的时候。夜晚的外滩被灯光照的像白天一样明亮，地铁拥挤的让人无法喘息，高大的写字楼会让一个人感到自卑。总之是世态炎凉人情冷漠。他还说上海人没有山东人豁达，他很喜欢山东，也很喜欢山东人。这个上海男人在工作的时候一句话也不说，但是在吃饭的间隙却给乐言讲了这么多关于上海的事情。她问他，你想家吗。他笑，当然想了，我已经有一年多没有回家了，去年过年的时候一个人在山东过的。给家里挂了电话，家里似乎已经习惯他的漂泊的生活。他对她说，父母很民主很开通，他们尊重我的决定。 乐言在上班的第二天才知道这个上海男人的名字。仁津。他对她说，别人都叫我阿津，你也可以叫我阿津。 下班的时候，他会和她一起走，他们坐同一班公车。中途的时候乐言下车，他对她挥挥手，明天见。下班之后乐言会在市场买菜。回家后看到残心在电脑前写作或者抽烟。残心总是把门虚掩着，听到乐言的脚步声就冲出去给她一个大大的拥抱。然后接过她手里的菜和提包。乐言被她拉到电脑前，她给乐言冲一杯咖啡，让乐言读完她写的文字。有时候乐言读完后说会心疼，她就把脸帖近乐言的心脏，听着一下一下的心跳声。乐言就会把她的脑袋给推开，残心，我要做饭了。做饭的时候残心会在旁边打杂，择菜洗菜，整理锅碗瓢盆之类的东西。乐言炒菜的时候她会静静的站在旁边看，不抽烟，眼神专注。饭菜端上桌子后她们会全部吃光。乐言给她讲一天的工作，她给乐言讲一天的写作。晚上的时候她写作，乐言在轻轻的键盘敲打声和缭绕的烟雾中渐渐入睡。这已经成了习惯，如果哪天残心晚上不写字或者不抽烟她就会失眠。 这样的生活乐言很满足。早上会看到阿津干净的脸和笔挺的西装，晚上会有残心大大的拥抱。有一天晚上下班，阿津说，乐言，今天周末，请你到酒吧喝酒怎么样。忽然想去酒吧了，但没人陪我。乐言干脆的答应了，给残心挂了电话，说今天晚上不给她做饭了，让她自己叫外卖。电话那头假装在生气，然后又给了一个响响的吻。 阿津带着乐言来到了酒吧，是她和刘子逸和心心相印的那间。乐言在酒吧门口犹豫了一下，阿津问，乐言，怎么了。没什么，她摇头，随后跟着他走了进去。熟悉的歌声和气息把乐言禁锢。她又一次陷入那早已逝去的回忆中。就连和阿津坐的那个位置，也和以前一样。乐言的眼前无法控制着晃动着那件白衬衣和英俊的脸庞。他们手拉着手调制心心相印，她把手压在桌子上，上面有淡淡的汗渍，然后他把手覆盖在她的掌印上。想着想着乐言的眼睛就开始潮湿。阿津碰了碰她，乐言，喝酒。他端起酒杯，她不知道酒的名字，却知道酒杯里的酒和心心相印有着相似的颜色。她把酒杯送到唇边，轻轻的沾了一下，有点甜。她发现阿津在看她，她听见阿津在对她说，乐言，你真漂亮。乐言的脸上一阵火辣辣的感觉。那种感觉已经好久不曾出现，自从和刘子逸分手后，就再也没出现。可是今天却出现了。不知道是因为刚才那淡淡的甜，还是因为这淡淡的话语。总之，乐言的脸红了。阿津轻轻的握住了乐言的手，温暖的宽大的手掌包裹着她柔弱无骨的小手，乐言感到全身酥酥的。但是她还是躲开了。她说我去一下洗手间。他看着她的背影。一直看着。 乐言看着镜子中的脸。她在哭。她为什么会哭。她不知道，却无法控制住泪水。残心告诉她，不要在男人面前流泪。她没有让阿津看到她的泪水，在冲进洗手间的时候，却再也抑制不住自己。她对着镜子流泪。她看见刘子逸也在镜子里，他帮她擦干泪水，然后轻轻的把她揽入怀中。她发现，她没有办法不想他，她做不到，她不能忘记他，不能。就连不想都不能。 她擦干泪水。又回到座位上。他们不说话，并排坐着，他拿出烟来抽。555。也是白色的香烟。他递给乐言一支，乐言摇头，自己喝着杯子里的酒。仔细的品着，先是甜，然后又变的苦涩。没有心心相印好喝。也许，这世界上的酒，都不会比的上手牵着手调制的那杯心心相印了。 她对他说，我累了。我送你回去。不用了，谢谢。 夜晚的风有些凉，乐言紧了紧领子。在门口和阿津告别。她拦了一辆出租车，坐在后排。车子开动的时候她接到了刘子逸的电话。他说，乐言，是我，你好吗。乐言说很好。电话那头沉默。然后她听到沙沙的响声，又听到他问，乐言，你知道我在哪里吗。我知道，你在海边，你还在青岛。是的，你也过来好吗。不了，我和残心在这边生活的很好，你呢。我也是，只是有些孤独。小宇还在写作吗。是的，她快写完了。写完之后你们一起过来吧。到时候再说。乐言又听到大海的声音。她把电话挂掉。 回到家的时候，看到残心在抽烟。残心还是给她一个大大的拥抱，然后告诉她今天一个字也写不出来。乐言刚坐下，又接到阿津的电话，他问，乐言，到家了吗。是的。然后把电话挂掉。关机。 晚上的时候她拼命的吻着残心。久久的纠缠着她的身体，不肯离开。她紧紧的抱着残心，她又感到那一根根细细的肋骨在一点一点的渗透进她的身体里。有点疼，有点麻，也有点酸。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 02:06
五十七 春节的时候，离结局还有五千多字。我决定不写了。我要去寻找结局，而不是去写它。结局不是想怎么写就可以的。有些结局需要寻找，这样我觉得最公平。乐言回家过年。我想去找森。春节对我来说是个孤独的节日。我只有找到另一个孤独的人陪伴，心理才会平衡一些。乐言让我跟她一起回家过年，我拒绝了。我无法看着一家人其乐融融的场面，这样的温馨场面足以把我杀死。所以我要去找森，我知道他一定也是一个人。 又是一趟拥挤的火车。我被挤在人堆里。比较幸运的是我在站着，因为地上还有许多人铺着报纸或者没铺报纸的在坐着躺着。有一个肮脏的男人企图偷我裤子口袋里的钱。他蹲在地上，紧紧的贴着我的腿，在晃动的车厢和拥挤的旅客中悄悄的把手伸进了我的口袋，他以为我是白痴感觉不到，其实我只是不想很快的揭发他罢了。就在他的手要离开我的口袋的时候，我也把手伸到了口袋里，狠狠的掐了他。尖尖的指甲刺进了他的皮肤，我不动声色，只有手指在使劲，我看着他的脸，他在拼命的忍受着疼痛。我得意极了，然后把手松开。他缓慢的把那只恶心 的有血流出来的爪子退出了我的口袋。我看见他在吮吸伤口，眼里有报复的火焰。我不去理他。 几个小时的旅途让我累的要命。下车的时候我感觉双腿已经失去了知觉，只是在机械的晃动着走路罢了。 我讨厌城市的春节。丝毫感觉不到年的气息。偶尔有烟花在干冷的空气中爆裂。很快消失。整个城市中充斥着死寂的声音。我很冷。不知道是不是因为穿的单薄。紧了紧领口。我的身体因为寒冷而失去知觉。如果这个时候小偷再把手伸进我的口袋而没被我看到，他一定会成功。肌肤的触觉已变的不再真实。如同虚幻。火车站的人流很快消退。我像一只断了线的风筝在海风中飘着。我渴望可以跌入大海，在海面上做短暂的停留和无谓的挣扎，然后下沉。可我知道风筝是无法沉入海底的。所以最好再压一块石头。我这样想着，然后离开大海。我又在想现在森正做什么，是不是和我一样站在干冷的空气中，感受烟花的寂寞。我希望不是，因为这样的话我就无法到他的公寓里。我很冷，需要温暖，需要有一间屋子可以让我住。 我上了一辆出租车。车里开足了空调。我感觉自己的身体在融化。司机正在听广播里的春节联欢晚会，我这才意识到今天是年三十。往年的这个时候我正在吃母亲包的饺子。饺子里会有洗干净的硬币，我总是吃很多很多饺子，渴望把里面的硬币全部吃出来。这可以给来年带来财运。有时候虚无的寄托对一个孤独的人如此重要。虽然没有什么实质性的用途，却可以带来安慰。 听着广播里的相声。我却笑不出来。只想找个可以驻足休息的地方。我发现我是害怕孤独的。害怕一个人过节，害怕冰冷和绝望。 森在家。他坐在床上看电视。旁边有一堆青岛啤酒和中南海香烟。还有一些零食和看起来已经发凉的水饺。森也看到了我，他从一堆食物中跳出来。小宇，你怎么才来，我等你很久了。他只是等我，并不想我。森狠狠的搂着我，用力揉了我的头发，小宇，你太冷了，也太饿了。过来喝酒。就可以让一个人变的温暖。虽然我一句话也没说，却知道森是最了解我的男人。他知道我会在什么时间消失什么时间出现。我不会给他带来任何惊讶。不象那件白衬衣，在突然看到我的时候总是张大了眼睛和嘴巴。 我先冲了一个热水澡。然后用被子把自己裹在里面。森用牙齿咬开啤酒，然后又给我点上烟。他把盘子里凉透的睡觉塞进微波炉中。我看见盘子在里面转动。我喝了一口啤酒，还是忍不住问他，你怎么知道我会来。在这个时间你还有什么地方可以去？森说的胸有成竹。我的确没地方可以去。 森从微波炉里拿出水饺。冒着热气却不饱满。我用手抓了两个塞进嘴里，森看着我笑。抽烟。喝酒。我的胃变的滚烫。灌了就口啤酒才好些。我说，饺子里没有钱。森说，小宇，你在想你的母亲。没有。我狡辩。森说，我从小就是个孤儿。有过很长一段时间的流浪的生活。过年的时候就和几个同样无家可归的孩子拣鞭炮放。或者一起配合着偷工地上的木材，卖掉之后买一碗水饺。过年可以没有家，但不可以不吃水饺。我捣了一下森的脸，又抓起水饺往他嘴里按。森全部吃下去了，他的双颊被饺子塞的满满的，很可爱的样子。再粗暴的男人也有可爱的一面。 新年钟声响起的时候，森把我高高的举了起来。我被悬在空中，只有森的两只手支撑着我。我忽然不想下来了，想永远被他这样举着。可以低着头看下面的一切。有一大片空间全是我一个人的。我看着电视上沸腾的场面，忽然觉得我和森也应该做些什么。我问，森，你有没有鞭炮。他放下我，好象有一些。快把它找出来，我要放。森翻出一挂一百响的鞭炮，挂在墙上的钉子上。我说，行不行啊，别把屋顶给鼓飞了。咱们住哪儿。没事，就在这里放。森用一支烟把鞭炮点燃。他搂着我站在旁边。劈劈啪啪的鞭炮声把屋子震的几乎在摇晃。房间里弥漫着浓浓的烟雾。我的心脏砰砰的跳的厉害，好象会被震的粉碎。然后森别过脸吻我，在震耳欲聋的鞭炮声和呛人的烟雾里我们接吻。直到我快窒息。我奔到窗边推开窗户大口大口的呼吸冰冷的空气。然后开始剧烈的咳嗽。森递给我啤酒和一条湿毛巾。他和我并排站在窗口，清冷的夜空没有月亮。我仰起头企图在漆黑的天幕中寻找母亲的脸。寻着寻着我的眼睛就湿了。我终于明白为什么喜欢被森举在空中不再下来。因为那样离母亲最近。思念一个永远不会再出现的人是如此痛苦。我庆幸着，此时痛苦的人是我，而不是母亲。潮湿的眼睛被冰冷的夜风吹干，我和森又开始喝酒。我们喝很多酒，抽很多烟。吃很多食物。只为了填充空虚的身体，当食物无法让人充实，就只有孤独。期间到洗手间吐了两次，镜子里是一张苍白的脸，那双潮湿发红的眼睛显得突兀。 只有两个孤独寒冷的人在一起过节才会协调。心里不会有太多思虑。彼此都是心中有伤有痛的人，紧紧的靠在一起寻找温暖和安慰。同病相怜的说法太可悲。疼痛伤口鲜血不需要隐藏和安慰。只有懦弱的人才会用泪水乞讨。 也许这样的春节对于我和森来说都是最好的。不论爱与不爱，都紧紧的依靠。借助对方干涸的躯体取暖。在这个时候，爱与不爱变的不再重要，我们需要的，不是虚无飘渺的爱，而是实实在在的温暖。可以驱逐寒冷孤独的温暖。 夜里，我在森的怀抱中梦到母亲。她用通红的双手给我端来热腾腾的水饺。饱满的。里面有硬币的水饺。母亲看着我把水饺吃光，眼里满是爱怜。她不说话，只是看着我。吃饱后我用手背抹了抹嘴巴，母亲会把空盘子拿到厨房，我隐约听见有水流动的声音。 从梦中醒来，看到森眼角的伤疤。他的胸口，已是潮湿一片。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 02:09
五十八 刘子逸再见到小宇的时候,是个雨天。小宇没有打伞，浑身被雨水打的湿漉漉的站在他面前。水滴顺着柔软的发梢流淌下来。他看到她的嘴唇有些发白。脸也显得苍白。这个女孩总是以这样一种让他心疼想给她温暖的样子出现。他走过去，把透明的雨伞擎在她的头顶。他用空着的一只手抽出纸巾，轻轻的沾着她脸庞的一滴滴冰冷的雨水。这么大的雨，怎么不打伞呢。她抽出烟来点上。狠吸了两口，我不喜欢。她回答，她的回答一向简单，简单让他不知道再怎么说。所以大部分时间里他们之间只剩下沉默。 初春的青岛依然寒冷。他拽过她的手，把它放进自己的大衣口袋里。她没有挣脱，她说，我冷。她的整个身子都蜷缩在他的大衣里，他用大衣把她紧紧的裹在里面，然后觉得自己的身体也开始发冷。这个让他琢磨不透的女孩，身体总是冰冷的，他无法把她温暖过来。他感觉到她用牙齿在轻轻啃着他的毛衣。一下一下的好象老鼠那样啃着。他摸着她湿漉漉的头发，小宇，你在做什么。她仰起脸，没什么，只是冷。他把她抱的更紧。她忽然从他怀里逃开，刚才有些寒冷的眼睛变的倔强，我凭什么带你去见乐言。你是不是还想着她，还爱着她，还忘不了她，你既然这样为什么还会和我上床，你和我上床的时候想没想过乐言的感受，你知不知道她承受不起任何伤害，你到底想没想过，妈的**！他被她狠狠的推开，她又暴露在雨中，雨水迷失了她的眼睛，她看起来有些朦胧。他企图走过去把伞举到她的头顶。但是他看到她在后退，他每往前一步她就后退一步。他站着不动，小宇的话让他无地自容。他根本没有资格去看一个被他伤害的女孩，但是他真的想她。在乐言和小宇之间，他不知道是怎么了，就好象要让他选择自己的左手或者右手那样，这种选择太过残忍，但是必须做出决定。 小宇忽然像一把匕首那样冲过来，狠命的打着他的胸口，她的身体在颤抖，头发上的雨滴飞溅到他的脸上，你们***男人没个好东西，男人是***什么玩意，以为自己是情圣啊，还是博爱，走到哪里爱到哪里，随地大小便还不让呢，更何况是随便去爱一个女人！我告诉你，乐言是我的，你们男人不配去爱他，你们连我都不配去爱！***男人脱了衣服都一样，在床上都一个德行！你去找乐言，找她干什么，跪在地上乞求她原谅，你说啊你说啊你说啊！小宇！他紧紧的抱住了她，她不让他抱，她狠狠的咬了他，他猛松开手，看着眼前这个有些疯狂的女孩，她到底是怎么样的，他不知道。似乎是地底下翻涌的岩浆，一旦找到突破口就会毫不留情的喷发，给世界带来灾难。但是他却无法控制的想她，在她不出现的日子里，他想她的时间甚至超过了想乐言，但是当她突兀的出现在他面前的时候，他又觉得累，想到乐言的身边，他在乐言的身边不会觉得累，会觉得安静，有时候安静的让他有些乏味。小宇和乐言，为什么是两个人而不是一个人。他揉着被小宇咬疼的胳膊，看到小宇渐渐的平静下来，他走过去，小宇，对不起。她一甩手，什么狗屁对不起。你不要因为跟我上过床就觉得对不起我，我还觉得对不起你呢，怎么说你也是第一次，要不要我给你钱啊。我又不是和一个男人上过床，你说什么对不起，你对不起的人不是我，是乐言，是乐言，你知不知道！她顿了顿，好，你不是要去找她吗，我带你去，我让你看看乐言现在的生活。她和我生活的很好，离开男人一样活！别以为自己是救世主。 小宇是那种很容易让男人自卑的女子。刘子逸在小宇面前一句话也说不出来。在小宇面前，他甚至变的连爱的权利都没有。小宇会剥夺他的所有，一点不剩的全部夺走，她可以夺走他的心，也可以夺走他的乐言。在小宇面前，男人永远都是失败者。小宇可以得到她想要的，也可以抢走别人想要的。双子座的男人在狮子座的女人面前，永远都只有臣服。却又臣服的如此心甘情愿。 同一节车厢。却不是十四号。小宇有几次想拿出烟抽，都被列车员制止了。他让她到洗手间抽，她说他孬种，连抽烟都不敢光明正大。他没有再说话。他现在只想快点到乐言身边，找到一丝温柔的气息。小宇浑身上下都散发着冷气，他无法把她温暖，任何男人都无法把她温暖。她永远都是属于自己的。像一朵带刺的有毒的花朵。无法让人接近，除非不再顾惜生命。 爱的及至，是死亡。他不明白，但是她明白。 他看到乐言了。看到瀑布一样的长发倾泻下来。她也看到了他。眼睛里有东西在闪，但是很快消失。空气在凝滞中僵持着。然后被小宇吐出的厌恶融化，重新流动。小宇走上前，抱了抱乐言，他要找你，他说想你了，他喜欢你，忘不了你。小宇的话在寂静的空气里像一根针，一下一下的刺进他的心脏。轻微的疼痛。他忽然不知道该对乐言说什么，既然已经来了，或许什么都不必说。任何的语言都显得多余。他的面前站着两个女子，一个温柔恬静，一个让他琢磨不透。小宇有着冰冷的身体，但足以融化他的心。小宇有着狂热的鲜血，可以把他整个淹没。但是他必须要挣扎出来，他不可以淹没在鲜血中。而乐言，就好象一股涓涓清泉，他在挣扎出来的时候，需要在泉水中静泡。 他希望再看到乐言眼睛里闪烁的东西。但是没有。有小宇在，她的眼睛里只是明亮，什么都没有。他转身，走了。走在有些干燥清冷的空气里。他站在涌动着泉水的城市中，泉水在他脚下静静的流淌，不会伺机找出口奔涌出来。他累了，他决定不再要，什么都不要。既然什么都得不到，那还不如全部放弃。也许这是最明智的。找个地方躲起来，重新生活。小宇的出现，注定他和乐言的分离。孰是孰非，都已变的不再重要。生活总是这样戏弄着每一个在爱情中徘徊的人。他不要再受这种戏弄。 子逸。他听到有人在叫他。声音想清泉一样滴打在他的心窝。他回头。看到瀑布一样的黑发和晶莹闪烁的眼睛。他再也控制不住，把乐言紧紧的压在自己的胸口。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 02:13
五十九 我真的想不到乐言会跑出去追那个英俊的男人。我来不及拦她，乐言从我身边跑开的时候我整个身子空荡荡的。轻飘飘的。软绵绵的。随时都可能瘫痪的样子。我看着她从我身旁逃走。她丝缎般的长发拂过我的脸庞，似乎是在嘲弄。我坐在床上抽烟等她回来，我在想她如果不回来了怎么办，我会去找她，一定会。我不会让乐言跟着一个男人逃走，然后过夜。我一定不能让她这么坐。但是我又怎么找她呢。我找到她的时候会不会看到那一幕。看到我和那个男人的那一幕。我不会像乐言那样走过去说我已经忘了那个男人。我不会，我一定会发疯，我一定会疯掉，彻底的疯掉，不留余地。 第三支烟的时候，乐言回来了。脸上挂着泪。她又在男人面前哭。我看着她，不说话。我有些生气，我告诉过她不许在男人面前哭，可她没听我的，她还是让男人看到了她的泪水。我宁愿让男人看她的身体也不愿让男人看她的泪水。我继续抽第四支烟，我问她，你为什么要去找他。残心，乐言的声音疲倦，残心，我发现我是爱他的。爱他？我忽的一下从床上跳起来，你说你爱他？他当着你的面和我躺在床上你说你爱他！是的。残心，我不恨他，我想恨，想忘记他，但是我恨不起来，也忘不了。其实我也应该恨你，但是我做不到，所以我只能选择去爱。那我呢，我算什么。心里忽然酸酸的。残心，我们的感情只是虚拟的，只能存在网络中，现实根本不会容纳我们的感情。我的心好象被什么刺痛了，把烟蒂狠狠的摁在胳膊上。残心！乐言的眼里含着泪水，你为什么总是这样伤害自己，你难道不能好好的珍惜自己吗，身体是你的，你要爱惜。我笑，身体是我的？对，既然是我的身体就任我摆布，我爱也好恨也好都是我的事情。乐言走过来，捧着我的胳膊，泪水一下一下的打在刚刚被烫过的肌肤上。我发现她只能用泪水来表达自己的伤悲。她对谁都用泪水去表达。当泪水变成一种泛滥的习惯的时候，就不太容易打动别人。但我看到她流泪的时候心里依旧难受。我想去吻她脸上的泪水，却终究因无法接受她去找刘子逸而放弃了这个吻。我躲开她的泪水。乐言，你告诉我，你是不是真的喜欢他。是的。乐言回答的干脆。既然你这样说，那好，你给我时间，我要去考证一下他到底值不值得你去爱。如果不值得的话，我不会让你去爱他，我一定会阻止你，我不会让任何人伤害到你，绝对不会。残心，她抓住我的胳膊，不要再去考证什么了，就算他不值得我爱，我也会去爱的，爱不是值得不值得的问题，那是一种无法抑制的情感，永远隐藏在心底的最深处。即使我不和他在一起，我依然会爱他，即使我将来和另一个男人结婚，我还是会爱他。这种爱永远也无法消失，永远不会。 我真的没有力气再去说什么。任何的话在这个时候都显得多余。一个女人爱一个男人爱到这份上，我还能说什么。我就是骂这个男人一千次一万次贱她还是会一如既往的爱。爱是没有贵贱之分的。这我知道。我被一个贱男人爱着。又被另一个贱男人爱着。而第二个贱男人又爱上另一个女人。一个男人可以同时爱两个女人。甚至更多。就好象可以和好几个女人上床是一个道理。没什么两样。都是一样的。 我对乐言说，好，你去爱吧，只要你高兴，你开心，你幸福，你随便去爱。去吧，去吧。我的声音在有些寂寞的空气里颤抖。如果他对你不好，你再回来找我。我终于松手了，因为累。我不停的在两个城市间奔波。一会是森，一会是乐言。我好象是被穿在一根线上的滑轮，森和乐言就是那根线的两端，我在上面不停的滑动着，由不得自己。我有种被摆弄的厌恶感。我不应该是这样的，我不可能会被别人摆布。不可能。 一夜无眠。我坐着抽烟，乐言陪着我。不说话。只是坐着。屋子里没有声音，连呼吸声都没有。也没有灯光。红色的烟头一闪一闪，像幽灵的眼睛。就这样一直坐到天亮。乐言没有去上班，给公司打了电话说是病假。越美丽的女人就越容易说谎。谎言也越容易被男人相信。男人在贱的同时，还比较弱智。 乐言到厨房做早饭。我闻到了油烟的气味。这是我喜欢的味道，可以让我的身体变的温暖。可这个时候我依然冷。拖了被子裹住身体，还是冷。我不明白这彻骨的寒冷来自何处。难道我的血液也是冷的。只有这样，才能让我如此冰冷。整个人好象石雕一样僵硬。只有夹烟的左手有一点点温度。我把左手帖在脸上，手掌立即变的冰凉。 乐言把热的稀饭和煎鸡蛋端上来。她说，残心，吃饭吧。我不吃，你吃吧。你能不能不要这样，你这样我心里很难受你知道吗？你难受，难道我就好受了是不是。你跑出去找那个男人的时候有没有想过我的感受，你想没想过，我把他带过来就是看你跑出去找他？算我贱，是我把他带过来的，我贱，妈的我贱！残心，你这样不行的，找一个男人好好的爱吧，尝试着爱别人你也会变的幸福。我怎么没有好好的爱，难道我不够爱你，我为了爱你我都他妈的把那个男人带回来了，你是不是一直想着他，是不是是不是！我站起来使劲晃着乐言的肩膀，她仿佛是一张被撕裂的美丽的图画，在风中无助的摇拽着，随时都可以支离破碎。她又哭了，我朝她吼，就会哭，你除了哭还会干什么！男人不相信眼泪的，他们不会因为你的泪水而去爱你，你懂不懂懂不懂！ 我用力挥着胳膊，一下子打在了旁边的窗户上，玻璃碎了。我的胳膊被嵌在破碎的玻璃中间。我看到鲜血在疯狂的往外喷涌。乐言僵直在那里，随后一边痛哭着一边握着我的胳膊，残心，残心……她什么都不会，只会一个劲的叫我的名字。鲜血依旧在喷涌。我把胳膊拽出来，看着汩汩流淌出来的鲜血，染红了我的半只胳膊，染红了乐言雪白的双手，染红了周围的空气。我的眼前一片鲜红，乐言在我的眼前变的越来越模糊，最终消失。周围除了红，便是红。 之后我听到一阵慌乱声，我想张开眼睛看周围发生了什么事情，但是却不行，我动不了，脑子清晰的很，就是无法指挥自己的身体。周围有喧嚣声，男人女人的声音混杂，很乱很乱。然后，我似乎睡去了，什么都听不到了。 脑子晕晕的醒来，我看到镰刀形状的伤疤。是森。森怎么会出现呢。我在他家吗。不是的，周围是雪白的墙壁，药水的味道。妈的我又进了医院。我张开粘乎乎的嘴。想说什么，但是发不出声音。我发现我的胳膊上插着一些管子，还包着一些白色的布，我像一个木偶一样躺在床上。森在床边看我。 小宇，你终于醒了。我试着咳嗽了一声，你怎么……森笑，你总是突然出现在我眼前，我就不能突然出现在你眼前吗。这样似乎才公平一些。妈……的，你怎么找到我的。因为我想找到你。我胳膊上怎么有管子，把它拿掉，拿掉。小宇，你在医院。森揉着我的头发，你终于又到医院了。哈哈。森坏坏的笑，我想踢他一脚，但是却无法动弹。 我又想起乐言，她为什么没有出现，难道真的和那个男人跑了？我差点又晕过去。不会的，她不会扔下我不管的，绝对不会。如果她扔下我，我会让她后悔一辈子。 森给我倒了一杯水，用勺子一口一口的喂到我嘴里。像那次他打完我以后那样，我盯着他看，我使劲眨着眼睛，我用力的看，最终确定了他是森，他不是那个英俊的男人。他是性感的森。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 02:17
六十 小宇昏迷的时候，乐言和刘子逸一直守在她旁边。看着她孩子一样的脸，没有血色，苍白的。头发凌乱干燥。眼睛微微的合着，只有一丝丝呼吸声延续着这个肆无忌惮的生命。她终于安静下来了，刘子逸看着小宇，她安静的时候让人觉得恐惧。她本不应该是安静的，她应该给周围带来聒噪，然后在一片喧嚣中带着坏笑离开。小宇的眼睛一直不曾张开，乐言和刘子逸的眼睛一直没有合上。他们轮流看着小宇，生怕她一下子突然醒来又无声无息的离开。直到那个眼角有伤疤的男人过来。他冲进病房，看都没看乐言他们一眼，径直奔到小宇的床边，他摸着她苍白的脸，把唇贴近，轻轻的吻着她的眼睛，企图把她吻醒。可是小宇依旧倔强的闭着眼睛，任凭他怎样亲吻，就是不肯张开。那道伤疤轻轻的抖了几下，小宇，如果躺在床上的是我，你一定可以让我醒来，可是我不行，我无法让你张开眼睛。你胜利了，你终于让我不再等你，你终于让我来找你。虽然等待要比寻找艰难，但是我依然想等待，等待你以任何姿态出现在我面前，而不是寻找，我寻找到的，是没有声音的小宇，我听不到你的声音，你的身上，连烟草的味道都没有。他挥了挥手，示意让乐言他们离开。刘子逸拉着乐言的手退到了门外。乐言怔怔的看着这个有伤疤的瘦削的男人，她似乎想起来了，残心和她聊天的时候，提起过这个男人。她不爱他，却和他住在了一起。她说他是一个很贱的男人。男人在残心眼中都是贱的。可是这个被残心骂做贱的男人却来找她，跪在床边和她说了很多话。这些话，也许在残心醒着的时候永远不会告诉她。 她紧紧的攥着刘子逸的手，子逸，为什么男人总喜欢在女人听不到的时候说一些话。因为他爱她。刘子逸把乐言拥在怀里，他们帖着玻璃看着男人的背影。他似乎还在喃喃的说着什么。他的背在轻微的抖动。 小宇终于醒了。她看到的不是一双明亮的眼睛，不是一头瀑布般的黑发，她看到的，只是一道性感的抖动的伤疤。小宇有些自嘲的笑了笑，是你，竟然是你。我睁开眼睛最先看到的竟然是他妈的你。他把她扶起来，让她倚在柔软的枕头上，可小宇却把枕头又抱在了怀里。她憔悴的样子惹人怜爱。不像那个浑身伤痕眼神倔强的小宇，她的眼睛，柔和的像一潭绿水，荡漾着让人迷醉的波痕。 小宇执意出院。她固执的说，我已经好了，除了这只破胳膊上还有一些该死的纱布，我要离开这里，我无法像活死人一样躺在床上让别人给我喂饭，我不是残废。我要离开，我要离开。她跺着脚，挥着一只没伤的胳膊，为什么我伤的是左手，我要拿烟，我要吃饭，我要刷牙，这些都是要用左手来做的，妈的，为什么我的右手是好的！森揉了揉她的头发，好了，小宇，我们出院，我把左手借你用。靠，我不要借，你给我用才对。借了还要还。森笑，好，就给你用，只要你不怕脏。 她问，他们是不是走了。森说，你说那个卖洗发水的还有他旁边那个女人？是的。我来了之后他们就走了。之前一直在这里？可能吧，我不知道。小宇跟在森的后面，森蹲下来，爬到我背上，我背着你。她笑，我不要你背，我要那只蝎子背，你把衣服脱掉我就爬上去。操，现在什么天你让我光着身子。她踢了他一脚，你到底脱不脱，你又不是女人你怕什么。森把衣服脱掉，在瑟瑟的冷风中握紧了拳头，那只青色的蝎子暴露在冰冷的空气中。小宇趴到他背上，爬在那只蝎子上面。她清楚的看到文身的痕迹。肌肤似乎已经很旧了，可那只蝎子，却依然新鲜。不褪色。 森说，小宇，我带你回青岛吧。好养身体。不行，她掐着他脖子上的皮，我不能回去，至少现在不能。我还没找到乐言，她跟着那个卖洗发水的男人走了。你操他妈的什么心。森扭过头去骂她。男人没个好东西，只会骗女人上床。呵，我可没骗你，是你自愿的。小宇使劲的捶着他的脑袋，就你这白痴脑子，还骗不了我。那就回去吧。不行，别和我讨价还价，我说不行就不行。你要是急的话你先走。森没说话。她知道他是不会走的。 小宇一直没见到乐言。却在邮箱里收到了她的一封信。 残心，我是乐言。我知道你不想见我，我也没有勇气再出现在你面前。看到那个男人来找你，跪在地上和你说了很多话，我和子逸都放心了，他会好好的照顾你，他是值得你爱的男人。子逸是值得我爱的男人，我们都找到了各自的爱，这样不好吗。又回到了从前，我们都会有各自的生活，谁都不干涉谁。你也幸福，我也幸福。这也许是我们最好的归宿。我累了，残心，你也累了是吗。给彼此一些休息的时间。也给彼此一些空间来重新安排我们的生活，我们都还年轻，有权利追求属于自己的幸福。你说追求幸福的日子过的很快。你说我是沉溺在幸福中的，所以总觉得时间过的太慢。也许吧，也许我真的是幸福的，每个人对幸福的理解都不同。我的幸福，就是可以拥有子逸。你呢，我不知道，也许是文字拍成电影的时候，你就会沉溺在幸福中，看着时光在你面前缓慢的移动。 认识你是一场劫难。我真的疼了，子逸也疼了。有太多的人为你疼痛，有太多的人因你疲倦。你耗尽了我内心深处的一些情感，终究我会承受不住这些而选择离开。那片破碎的百合的花瓣，我一直夹在你的文字中。它不会凋零，就好象你一样，残缺的顽强的，永远不会消逝。残心，答应我，好好把握自己的生活，活出你的风采，找一个爱你的也是你爱的男人，经营一份美满的爱情，组合一个完美的家庭。这些是每一个女人都期待的，也都是必须得到的，否则我们的生命不会完整。我知道你也渴望这些的，那么就去努力，不要再伤害别人，更不要再伤害自己。把爱我的感情分给自己一些。我真的希望你能有幸福的生活，我不奢望你身上的伤口减少或消失，过去的就让它成为回忆吧。只希望不要再增加新的伤口，答应我，好吗。残心，你记得，虽然我不在你身边，但是我会每时每刻为你祈祷，为你祝福。我希望你过的比我好，我希望你身边的那个男人比子逸好。残心，你太需要爱了，你睡觉的时候总是紧紧的抱着我或者紧紧的抱着枕头。哪天你能把手松开，把身体展开，你就是真的幸福了。 小宇看着信。无言。她对森说，回去，我累了。回去。你带我回去。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 02:19
六十一 乐言说的对，我累了。我把每一个人弄的身心疲惫，自己也变的没有力气。我甚至连疼痛的力气都没有。我只想为文字寻找一个结局，可这是结局吗。我和乐言又回到了最初的起点。我们又开始用网络联系。我还是不放心乐言跟在一个卖洗发水的男人身边。离她越远我就越担心。我宁愿让乐言留在森的身边。 我的体内似乎有一种与生俱来的抗体。我经受的起任何痛苦的折磨。被打，烫伤，在冰冷的海水里浸泡，躺在手术台上不发出任何声音，即使嘴里的白纱布变成鲜红，在空气中碎裂。我还是可以一声不吭。我的身体没有人可以摧毁，可我的心却是如此柔软，会疼痛，我的泪水和鲜血都是如此温热。可以把冰冷的身体融化。 我的左胳膊好了许多，但是不能像原先那样自如的活动。不能大幅度的摆动，可我依然坚持用左手夹烟，用左手拿筷子，用左手刷牙。有些习惯我一辈子也不会改掉。 有星星和月亮的夜晚，我和森到酒吧喝酒。森请了一天的假期陪我，我不去他演出的迪厅，我们在书城后面的甲壳虫酒吧。我喜欢这个有些怪怪的名字。让人可以记得。突然厌烦了迪厅的喧嚣和吵闹，那是与世隔绝的地狱。酒吧的温和宁静的气息很符合我疲惫的身体。我和森坐在角落里，服务员走过来把酒单递给我，我随便用手指了一下，灯光太暗，我看不清楚。我只想喝酒，随便什么酒都好，只要有酒精就行。我还是觉得冷，需要酒精来温暖。我倚在森的怀里听台上的女子唱歌。女子有精致的容颜和恬美的声音。唱的是孟庭苇的歌曲，《冬季到台北来看雨》。是首老歌。那根怀旧的神经又被重新挑起。又会想起那道漫长的没有尽头的铁轨和母亲麻木的脸。烛光跳动。我把烟伸过去点燃，和森干杯喝酒。忽然想把自己灌醉，我还没有真正的喝醉过，听说喝醉之后就会什么都不记得了。短暂的失去记忆应该是快乐的。我不知道快乐是什么，但却清楚的知道不快乐的感觉。听笑话不会笑，看周星弛的喜剧也不会笑。看煽情的悲剧也不会哭。笑和哭的神经都不冻结。这就是不快乐。就好象母亲的脸，一年四季的那种表情。就在落泪或者撕心裂肺的时候那张脸还是不会变，我能听到她的喊声，能感到她的泪水，却看不到她脸上的表情。也许，她只有在推开要被火车碾碎的女孩的时候，脸上才会有新的表情，但是我没看到，我什么都没看到，只看到一滩被白雪覆盖的血渍。母亲脸上的纹路也是僵硬的。直接的。那是岁月和磨难碾过的痕迹。苍老的，深刻的。 怀旧的神经一旦被挑动，就很难恢复平静。南瓜的突然出现把那根神经暂时的打断。我像一堵墙一样挡住了我的视线，我刚想骂人，抬起头的时候看到那张发福的脸。说实话我挺喜欢这样的场面，两个和我上过床的男人同时出现。我有些得意。我拍着南瓜的将军肚给森介绍，这是南瓜，我曾经的经理。然后我又捣了一下森，这是森，我的……什么也不是。森盯着南瓜，烛光下他的眼睛有着兽性的欲望。原始的粗野。因为在他打我的时候我逃到了南瓜的家里，因为我可以去南瓜的家，所以他在外面冻了一夜。我详细在森的潜意识里是恨南瓜的。两个男人之间的憎恨比较有趣，我喜欢这样的斗争。最好他们打一架，打的头破血流两败俱伤。我在旁边助威呐喊收拾残局，最后再给那个伤的比较轻的补上一刀子。他们流的血要一样多才公平。我不要让他们分出胜负，我要让他们打成平局。身上的伤口一样多。这样的游戏才好玩，才可以玩的长久。我喜欢残忍持久的斗争，血腥暴力的。让人看的血淋淋的。好象原始社会中为生存争夺食物一样的残杀。那是有关生死的比试，一定很过瘾。而这两个男人的生死焦点，便是我。 我想着应该怎样挑起事端才能激起这场好玩的游戏。我是游戏的指挥者，他们都要听我的。我还是坐着，抱着南瓜大大的肚子，你老婆呢，又走了是吧，不然你不会有胆子来找我。不过我不会再和你上床，我怕你老婆又扒光我的衣服，又会撕打我。她是个疯女人，其实我是无辜的。而且，我指了指森，我现在有男人了，比你年轻，也比你有力气，比你更强劲一些，你可以找其他的女人。然后我用眼角瞄了一下森，我看到那伤疤又开始抖动，越来越激烈。我知道我刺痛一个男人心里最柔软的那一根神经。哪个男人可以受的了她的女人和别人上床。南瓜没说话，我的手依然环绕在他的肚子上，他也没有让我松手。我就这么搂着他。我已经挣脱了森的怀抱。我帖到了另一个男人身上。 森站起来。甩开我环绕在南瓜腰上的手臂，我的那只受伤的胳膊有点疼，我大喊，森，你弄痛我了！我的胳膊！其实没有那么痛，我故意叫的那么大声。我看到南瓜在盯着我的胳膊，小宇，你胳膊怎么了。没什么，被玻璃割破了动脉，流了点血。我无所谓的淡漠的回答他，我知道这样更能让他心疼。南瓜轻轻的拽住了我那只受伤胳膊，小宇，让我看看。我没有拒绝，把袖子挽起来，露出还没有愈合的伤口，它像孩子的嘴一样咧着。森抓着我的肩膀，走，小宇，跟我回家。我被他拽出了酒吧，我看到南瓜也跟着出来了。我知道他一定不会撇下我不管。我大叫着疼，然后无助的看着南瓜。南瓜冲过来，一把推开森，把我搂过来。我在他柔软的怀抱里看着森。我确定他已经被激怒了。我心里乐开了花。 三个人就这样拉扯着到了海边。我被两个男人夹在中间。他们一人拽着我的一只胳膊，右胳膊在森的手里，左胳膊在南瓜手里。我知道只要森一使劲我一定会撞进他的怀里，因为南瓜手里的那只胳膊是有伤的。我用力握住了南瓜的手，我给他信心。森先把手松开，我回到南瓜的怀抱，他对我说，小宇，先到一边，站稳，别动。我听话的在一边立着。然后我看到南瓜猛的一拳打在了森的脸上，拳头上沾了森的血液。这让我有些吃惊，我以为森会先动手，不管怎样是南瓜抢了他的女人。然后森又还了一拳，两个男人就这样在深夜里扭打着。鲜血在黑暗中变成暗紫色。 男人打架没有尖叫，只有沉闷的拳脚声。男人之间撕打是没有什么道理可言的，他们不去追寻谁对谁错，他们更不会妥协，男人死要面子，在女人面前就是被打死也不会求饶。这种面子可以要了他们的命。他们是在用面子和所谓的自尊打仗。其实打的是一种虚荣和虚伪。他们何尝没有和其他女人上过床，可是女人之间却没有因此而打的死去活来。 我在一旁看，抽出烟来点上，一边抽一边看这场精彩的现场直播，简直比国际拳击赛还好看。月亮的光辉映在两个满身鲜血的男人身上。我把烟头朝森扔过去，他可以理解成鄙视也可以理解成加油。不管理解成什么，都可以激发他的狂暴和力气。南瓜终究是老了，好象有点吃不住森一连环的拳头。这样打下去他一定会成残废。我大叫，别打了别打了！我的声音在空旷的海面上回荡。他们根本听不见，被血腥淹没的两个怒火冲天的男人，怎么会理会我。我又叫了几声，他们依旧没有停下的意思。 纵身跳进大海。我知道这是唯一让他们停止撕打的方法。冰冷的海水透过单薄的衣服，我被冰的失去知觉。我看见一些水泡往上冒着，我无法呼吸，迅速的下沉，我企图挣扎，但是丝毫没有用处。然后在我感到快要窒息的时候听到砰砰的两声。我知道是那两个浑身鲜血的男人跳下来了。之后我浮出水面。身体被他们托着，我还是夹在这两个人中间，但是他们不再撕打，也不会再松手。 我满意的笑了。浑身湿漉漉的冰冷。我被抬到了岸上。我躺在森的怀里，在最后的关头。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 02:23
六十二 如果一个城市中有太多的回忆,美好的,痛苦的,甜蜜的,伤悲的,无奈的,留恋的……你是会继续待下去还是选择离开？ 如果这个城市的某一部分会让你重复的想起一个人或者一件事，你是会继续待下去还是选择离开？ 如果一个人已经离开，但是床上还会散发着他的气息和味道，你会继续待下去还是会选择离开？ 在一本书中，乐言看到这样一些话。生活似乎已经平息下来，似乎已经回到了从前的那个起点。一直以为是在不断的延续着生活，当停下来的时候却发现自己是在绕圈，绕来绕去还是在原先的地点。只是时间已不是原先。在不同的时间里在相同的一个圆上转着，一圈又一圈。直到自己筋疲力尽头晕眼花。难道这就是生活，在时间的流转中不断的重复。 乐言决定离开。她无法承受太多的回忆。走在济南的天空下，仿佛是一只被回忆囚禁的可怜的小鸟，永远挣脱不开那张大网。离开了，也许还是挣脱不开，但至少网里会有其他的一些什么。一些人或者一些事，而不再只是孤单单的自己。 艰难的办完离职手续。阿津送她到火车站。看到不远处站在阳光下的刘子逸，年轻英俊，玉树临风。阿津对她说，乐言，你和他很相配，祝你们幸福。乐言笑了笑，看着这个来自上海的男人。笔挺的西装，柔和的话语，干净的脸，有些不舍的眼神和笑容。却没有说一句挽留的话。他是一个聪明的男人，知道在什么时间说什么。离别的时候，挽留是最苍白的语言。她对他笑着，阿津，认识你很开心，也希望你幸福。然后她走了，他没有再送她，看着她和刘子逸走进检票口。乐言回头，看了最后一眼那笔挺的西装。阿津朝她微笑，好象在说一路顺风。 乐言回家了。回到了爸爸妈妈的身边。当一个人极度疲倦想找个地方好好休息的时候，家是最温暖最安全的港湾。她不会在家里受到一丝伤害。她习惯了被宠爱的感觉。她宁愿永远长不大，永远待在父母身边。走到哪里都会想起残心。那个瘦瘦的浑身干冷的女孩已经进入她的血液，植入她的骨髓。永远也甩不掉她。乐言说，子逸，你还会想起残心吗。我只是想小宇。他说，我们还是不要去想同一个女孩比较好。那样的话我会心酸。难道是时间不够长，还是走的不够远，为什么总是会想起她。她就是那种很容易让人记得并时常想念的人，这是一种本质，没有办法，或许她也在想你。乐言低下头，我要不要给残心发邮件告诉她我的地址。想发就发吧，她也许有一天会来找你。可我不想她来找我，但我又很想她，你说这是不是很矛盾？乐言，很多事情都不是能勉强的了的。她要想找你的话一定会找到你的，也一定会和你联系上，不要小孩子脾气，给她发个邮件吧，或许她还在担心你，担心我对你不够好。 乐言抬头看天。春末夏初的天空异常清澈，天气不冷也不热。她的头顶，是家乡的天空，不再是一张大网，她可以自由的在天空里翱翔。从大学到毕业，到工作，已经有五年多的时间，她和残心之间，也认识了五年多。这时间不算太长。但对于网络来说，似乎已经很长很长了。在网络中认识一个人，联系了五年，发生了一些事情，没有结束，无法遗忘。虚幻的如此真实。那缭绕着中南海烟雾的手指一直在眼前晃动着。 有时候，只需要一分钟就可以记得的一个人，却要花一辈子的时间来遗忘。 生活在继续。每天随着太阳的东升西落忙碌着。她和刘子逸应聘到同一家公司，在同一个办公室，每天都可以见面。乐言觉得，刘子逸在她面前，她就可以想残心少一点。也许他和她是一样的。看彼此多一点，就会想其他的少一点。让自己拼命的忙碌，记忆中的一些东西都可以在疯狂的工作和忙碌中暂时搁浅。暂时的遗忘，也是一件轻松的事情。 一天黄昏，他们走在下班路上。他说，乐言，我们结婚吧。夕阳下他的眼睛还是那般明亮，与当初校园里的眼睛是一样的。乐言心里一沉，结婚？她没有任何思想准备，这样的话题让她觉得不知如何谈起。是的，结婚吧，我真的不想再拖延了，乐言，我总觉得不结婚我们还会发生一些什么。会发生什么……乐言看着他，会发生什么呢，你怕残心是吗。不是，他拉着她的手，有些累了，想要一个家，不想这样继续漂流下去，想停下来。可是……乐言想说她没有什么准备，又怕伤害到他。男人和女人，在婚姻的问题上，真的有很大不同，女人在这个时候会考虑很多，即使她也很累，也想停下来，也想有个休息的地方，但是却不能那么干脆的就把自己交付给婚姻。而男人不同，他只要认为两个人的感情到了，就可以结婚，不需要顾虑太多，好象男人是婚姻的主宰，而女人，永远是一件附属品。乐言隐隐的感到害怕，结婚以后的女人似乎特别容易变老，要照顾男人和孩子，会变成黄脸婆，男人看她的时间会越来越少。甚至还会在外面有其他女人。那个时候女人该怎么办？怎么办？ 乐言不说话，脑子里一片混乱。良久，她看着他，子逸，给我时间。让我考虑。要多久呢，他好象有些等不急的样子。一天，两天，还是一个月，两个月，甚至一年，两年？还是要问问小宇可不可以跟我结婚？他把她拉到怀里，好象怕她突然跑开一样。子逸，她说，结婚是我们两个人的事情，和残心小宇都没有关系。你不要老是把她扯进我们的生活好吗，不要让她夹在我们中间好吗，特别不要说小宇，我不认识她，我只认识残心。 乐言倔强的挣脱了他的怀抱。一个人走在前面。刘子逸藏在口袋里的那枚戒指已被手心的汗水浸泡了很久。他始终没有拿出来，他害怕乐言拒绝，他似乎没有力气和勇气去面对她的拒绝。 他追上去。用自己的影子把乐言裹住。两个人默默的走着，不再讲话。此时此刻，似乎没有什么语言更值得去说。 乐言回到家里，把自己关进房间。耳边反复回荡着刘子逸的那句话，乐言，我们结婚吧。她还年轻，不想过早的把自己扔进婚姻里，那本《围城》她反复看了几遍，围城里的人想出去，围城外的人想进来。人似乎永远没有满足的时候，任何一种生活都不能达到最满意的状态。好象童话里那个贪心的老太婆，最后做了皇后还是不甘心，结果又回到了最初的起点，还是一无所有的贫困，当她回到起点的时候，反而一点欲望也没有了。人哪…… 她对着电脑，无法控制的又去了那个论坛，没有发现残心的只字片语。好久都没有残心的消息。自从那封信之后。她最后看到的残心正躺在病床上，温和的闭着眼睛，沉睡的像个婴儿，旁边有个男人在对她讲话。讲着她想听却永远听不到的话。她没有想过，最后一眼看到的残心会是如此安静，只有一张白皙的脸露在外面。她看不到她的伤痕。也听不到她的声音。 残心终于安静下来了。她的生活，似乎也很平静。工作着，恋爱着，回家有爸爸妈妈的关怀。偶尔去BBS上寻找那些最初的文字。乐言靠在床头，怀里也抱了一个枕头，残心睡觉的时候喜欢这样紧紧的抱着枕头，不知道她找到了结局没有。也许找到了，乐言想，可她并不怎么想知道。她宁愿永远不看到结局。 乐言还是给残心发了邮件，除了告诉残心她的地址外，只说了一句话，我很好，请放心。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 14:47
六十三 我终于把小说写完了。躺在森怀里的那一刻，我找到了结局。森帮我联系拍电影的事情。这个看起来一无是处的男人好象什么事情都可以办到。他胸有成竹的向我拍着胸脯保证肯定可以把拍成电影。我信了，虽然我一度不相信男人，但是这句话我还是相信了，其实我相信的只是我的文字罢了。 我也不知道我到底写了多少字，只知道我写了很长很长时间，一直是断断续续的写。在森的家里写，在南瓜家里写，和乐言在一起的时候还写，最后在森的怀里结局。为什么起点和重点总是在同一个位置。这让我感到郁闷，我不喜欢转来转去发现自己还站在原地不动，那样会让我觉得自己是个白痴。 虽然森的身上有许多恶劣的本质，但是也存在一个其他男人都不具备的优点，那就是森从不会因为我和其他男人上床而朝我发脾气，我认为这是对的，男人发这样的火气并不是代表他爱那个女人，而是为了一份很恶心的虚荣。小说写完后，我觉得自己再也没有什么理由留在森的身边。我又一次想离开，在离开之前我问森要母亲留下的木棍和布袋。森还是没有给我。他企图用这种弱智的方法把我永远栓在身边。也许他是爱我的，可这并不代表他能留住我，谁也无法把我留住，我是自由的，我不属于任何人，我属于我自己，我喜欢到哪里就到哪里。况且我的身体已经彻底康复，我用左手打了森一耳光，去你妈的你以为你是谁，我跳海不是想让你救我，我是在就南瓜，我不想让你把他打死你明白吗，我跳海是为了救人，不是让人救我，更不是让他妈的你来救我！森看着我，小宇，你终究还是要离开我。我用尽一切办法要把你留住，可还是不行，你赢了。我不再留你，你走吧。我笑，我发现一个男人在我面前妥协是很有意思的事情，我逗他，要我留下可以啊，你死在我面前我就留下，我会给你收尸，给你买一块很好的墓地，每年在你的忌日给你烧纸钱，把啤酒和香烟撒在墓碑前面，我一定不会扔下一个死人不管的。森没有任何表情，从抽屉里拿出一个袋子，这些给你，以后用的着。我接过来，我知道是钱。我没有拒绝，为什么要拒绝呢，在这个时候，钱要比男人有用的多。 我把一袋子钱揣在怀里。我抱住森，吻他，这是最长时间的一个吻，我吻了他接近一个小时的时间，直到我的嘴唇都麻木的没了感觉。我松开他，好了，亲爱的，我走了，也许我还会回来。也许我不会回来。森没有问我去哪里，因为他知道，我根本没有任何目的性。只是觉得自己该走了，所以就离开。至于到哪里去，我根本就不在乎。我会随便买一张车票跳上火车，一直坐到终点，到哪算哪。 我对火车产生的浓厚的感情，我不坐飞机，再远的路途我也不坐飞机。我喜欢在车厢里看窗外的平原，看面朝黄土背朝天的辛勤劳作的农民，看长长的铁轨边上黑色的煤渣在阳光下闪着光亮。小时侯在铁轨边，看着驶来的火车呼啸而过，我就会感到一种快感，就会觉得体内的一些什么东西在爆裂着。一点一点的冲出来在空中挥散。我终于不用幻想着坐火车了，终于可以真真切切的坐在车厢里奔往一个又一个的陌生的城市。在陌生的城市中邂逅一个又一个男人或女人。留下一些可以让他们疼痛的东西，然后离去。这是我的生活方式。或者是说我在寻找着一个可以让我停下来的人，在没有找到这个人之前，我一直是漂流的。 下车的时候是清晨。天空里泛着白光。太阳还没有完全跳出地平线。我拿出烟来抽，这是最后一支中南海。我点上它，很过瘾的吸着。然后沿着马路走，中途在地摊上吃了早饭。周围是陌生的脸。这个城市总体来说给我的感觉是好的。让我觉得安全，不知道是怀里一大包钱的原因还真是这个城市的原因。总之我很舒服。太阳升起的时候在商店里买了一包烟，可惜不是中南海。这个城市竟然没有卖中南海的。真是奇怪，我不太高兴，在柜台里随便点了一下，那个额头长着新鲜粉刺的女孩给我一包希尔顿。比中南海稍微贵一些，过滤嘴也是白色，只是包装是金黄的，抽在嘴里有一丝清凉。似乎比中南海好抽一些，但是我还是不太喜欢。 我只喜欢已经成为习惯和旧的东西。可以留做纪念的。没有去找其他男人的欲望。所以想找份工作，一来可以打发时间，二来可以养活自己。一直以来我找男人和找工作的目的是一样的。只是我发现已经对男人感到腻烦，和他们在一起我不再觉得有趣。想找份有很多人在一起的很喧嚣的工作。每天看来回晃动的脸，但是不必理会。在什么地方我总是习惯独来独往，这是我一直以来的性格。我必须保证独立和自由，不然我会发疯。 新的家是一套干净的新房，在比较偏远的地区，但是房租便宜，而且周围的空气清新，没有太多的想和你说话的人。把自己搬进去，除此之外我没有任何行李或者家具。之后又找了一份工作，我给一家电台写稿子。这是一档晚间节目，但不是什么谈心之类的。那天听广播，知道他们需要一个兼职编辑，然后我就去了，递了一篇稿件，然后就OK。其实我并不十分了解这档节目的主旨是什么，也不是坚持听，他们会给我一个或者几个主题，让我围绕这些主题写一些文字。虽然我一向不喜欢围绕着题目写一些东西，但没办法，毕竟这份工作还是很让我满意的，自由，把稿件写好MAIL给他们，每月去一次领工资。再就是那个主持人我很喜欢。是个男人，比我大一些，但是还不至于做我老爸。男人的脸上有一些看起来非常坚强的纹路。可我没有和他睡觉的欲望。只是在去领工资的时候看他一眼，他会朝我微笑，告诉我他喜欢我的文字。我还是不会对他说谢谢，拿了钱就走。这份工作虽然不符合我最初的想象，没有太多的人和太多的喧嚣，但也算是比较满意，我可以做一些自己喜欢的事情。可以睡到自然醒来为止，可以一个人随意的到餐厅吃饭。即使没有太多的钱，可依然会有奢侈的习惯。偶尔会到高档餐厅吃一顿很贵但是口味很糟糕的食物。按时虐待自己的胃，也是我的习惯。 收到乐言的邮件，她说她过的很好。我有些放心。我把她给我地址记下来，我不会再去找她。但也许会给她邮寄一些什么。 依旧保持深夜睡觉的恶习。依旧保持着定时在聊天室里和男人吵架的性格。依旧保持着倔强的直到男人对我妥协的固执。其实很多时候争执是没有意义的，也许是因为我无聊，无聊的用和一个人争执来打发漫长的夜晚。 什么时候我能不这样无聊。什么时候我才能有一个家，一个男人，一个孩子。在我想说话或者想吵闹的时候有个人可以陪着我，他不说话，就这样模糊的坐在我旁边倾听，然后对我说，小宇，你累了，休息吧。 就这样渐渐的丧失了说话的能力。每天在电脑前敲打着，下午的时候把稿件MAIL给主持人作为他晚间节目的开篇。有时候听着广播里在读自己的文字，会有一些安慰。也许，能安慰自己的，仅仅是我的文字而已。 主持人的声音很好听，他每晚都会这样介绍自己。我是蓝，天空的那种蓝。可我更喜欢他叫黑，因为夜晚的天空是黑色的。他的声音极具穿透力，可以穿越深厚的夜钻进我的耳朵。然后在他的声音里我写着下一篇文字。 然后我MAIL给乐言，我告诉她节目的频率，我告诉她，在广播中可以听到我的文字。那是我要对你说的话。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 14:51
六十四 日子清淡的好象白水,一天天的在手指间流淌过去,无色无味却都是必不可少的。生活是什么，生活就是如此。每天按照固定的轨迹行走，然后逾越过一些坎坷，继续再往前走。乐言每天下班后的习惯就是坐在电脑前收发邮件，有时会在BBS上读到残心的文字，不再是只言片语支离破碎的文字，而是一篇篇完整的文章。能够再次读到残心的文字让乐言感到欣慰。有太多的人喜欢残心的文字，有太多的人关注残心的生活。虽然在文字中很难看出她的生活是怎样的。但是她却在读，有时候会留下几个字，让残心知道她一直在关注着她，不管她走到哪里，不管她们相隔多远，不管她们以后还会不会再见面，她都是关注她的，都是想着她的，都是为她默默的祝福和祈祷的。 在刘子逸面前，她不再提起残心。她认为有些人有些事应该只属于她自己，不必再和别人去讨论什么。残心一定不高兴她被人说来说去，当作茶余饭后的话题。她一定是不愿意的。残心在她和刘子逸中间变的越来越单薄，已不再硬生生的隔在他们中间。他们之间的感情，在一次次的摩擦中融合着，慢慢的像婚姻靠拢。有人说婚姻是爱情的坟墓，但乐言觉得婚姻是另一种新的爱情的起点。恋爱有时候显得过于浪漫和虚幻，只有婚姻才能让爱情变的塌实平和，在真实中过日子。 只是刘子逸迟迟没有再和乐言提结婚的事情。乐言也不太好意思问他。两个人就这样维持着恋爱关系，好象都在期待着水到渠成的那一天。两个人会在周末的夜晚看场电影或者到酒吧去喝心心相印。很惬意的小资生活。乐言总是穿素净的套装。上班的时候也会化淡妆。看着镜子里的自己依然年轻漂亮，乐言觉得开心。女人最怕看到的就是眼角的皱纹和渐渐松弛的皮肤。她在小心的呵护着自己的身体。让刘子逸每天都会看到崭新的她。偶尔会感到一丝悲哀，难道女人的精心打扮，只是为了给自己心爱的男人看吗。 很久没有和残心聊天，也没有听到她的声音。残心的一切，都靠网络中的文字来延续。她不知道残心是否还生活在那个眼角有伤疤的男人身边，是否还在过着毫无规律的生活，是否还在寻找幸福的光阴中摸索。希望她可以停下来给自己喘息的机会。乐言想着，看着电脑屏幕发呆，直到同事小林在她面前挥手。嗨，乐言，你发什么呆啊，不会又想你家子逸了吧，他出差没几天就会回来的。小林是一个和乐言一般大小的南方女孩，小巧玲珑，精明能干。说起话来快的像机关枪。追她的男孩子可以排一马路，她一个礼拜换一个男友，活的倒是潇洒，就是慨叹找不到真爱。小林发誓如果有和她交往超过一个礼拜的男人她就会毫不忧郁的嫁给她，但是至今还没有哪个男人可以打破七天记录。乐言看着小林的笑脸，你说哪去了，我才没想他。啊……乐言，你的眼睛告诉我你在说谎，哈哈，坦白招了吧，什么时候结婚，伴娘可要找我做啊。乐言呵呵的笑着，你想结婚想疯了吧，我可不急着嫁人，又不像你嫁不出去。小林轻轻捣了一下乐言的肩膀，小姐啊，你不要打击我好不好，如今的男人太贱了，唯一一个好男人刘子逸又被你霸占着，你说让我怎么办？小林有些委屈。乐言问，奇怪了，你怎么也说男人贱？哦？还有别人说吗？一定是个巾帼英雄，快介绍我认识，快啊乐言。小林摇着她的胳膊，大有不达目的死不休的架势。乐言往电脑屏幕上一指，就是她了。小林歪过脑袋看着电脑，是一篇文章，题目正是“贱男人”。小林乐的直不起腰。嚷着知音难寻，然后又跑到电话旁边给她的临时男友挂电话。说什么晚上一起烛光晚餐之类的。乐言摇摇头，小林啊，今天可是周末了，你还和他烛光晚餐，还有两天他就要打破七天记录，到时候你可就要嫁人了，说不准我还是你的伴娘呢。小林挂上电话，呸了一声，乐言你别咒我啊，这个男人再老十岁就可以做我爷爷了。乐言被她逗的哈哈大笑，男人老点好，不是正和你的胃口，早点归天你可以另寻他人？ 吵着闹着到了下班时间，小林去赴约。乐言一个人回家。路上接到刘子逸的电话，说是下周一回来。电话里乐言听出刘子逸好象还有别的话要讲，支支吾吾的又没说，乐言也没有多问。她不喜欢逼着一个人去说些什么，该说的时候总会说的。在电脑前把残心的文章存起来，一个字一个字的重新阅读。每天读残心的文字已成为一种习惯，她把残心的字复制到WORD文档，颜色选择蓝的。大海的颜色。她记得残心是喜欢蓝色的。她也经常抬头看蓝色的天空。残心说天空的蓝是一种忧郁的颜色，可以让一个人自杀。可她依然喜欢，残心说她宁愿在这种忧郁中死去。 关上灯，把自己埋在思绪里。闭上眼睛的时候会出现残心的脸。乐言知道，这张脸是经过多长时间也无法逝去的。然后又收到刘子逸的短信，祝她做个好梦。乐言对着手机甜蜜的笑。她在想，什么时候残心能收到这样的短信呢。 深夜的时候做梦。梦到一条长长的铁轨，一直伸向远方，铁轨如此熟悉，好象似曾相识。铁轨旁没有人，没有那个瘦瘦的蹲在地上拣煤渣的女孩子。画面中只有一条铁轨寂静的延伸，看不到尽头，也没有尽头。然后天开始下雨，雨越来越大，浇透了长长的铁轨，画面变的模糊不清。之后那个女孩忽然出现了，好象只是一刹那的时间，她没有打伞，孤零零的出现在铁轨旁边，浑身被雨水打的湿透，双手插在口袋里。乐言使劲看使劲看，想看清楚女孩的那张脸，但是怎么也看不见，她想叫她，但是喊不出来，也不知道女孩的名字。然后女孩忽然转身，脸上全是污浊的鲜血。乐言一下子从梦中惊醒。慌张的打开灯。发现自己浑身是汗并且眼睛潮湿。有泪水涌出来。她忽然的想抽烟。把锁在抽屉里那包中南海拿出来。对着昏黄的灯光点燃，一边抽烟一边想残心。白色的中南海烟雾散开之后，应该出现那张白皙的脸，但是却没有，乐言什么都没有看见。她打开窗户，让风肆无忌惮的灌进来。看着漆黑如墨的天空，上面有零星的光芒在闪烁。 她又一次打开电脑，给残心发邮件。残心，我又想你了，我又梦见你了，虽然在梦中我看不清楚，我也不知道那个女孩是谁，但是醒来的时候我确定梦里的女孩就是你。残心，什么时候你转过脸来，让我看到的是笑容，是平和，是幸福。为什么你总是出现在铁轨旁边，为什么你总是离不开那条寂静的铁轨，为什么你总是离不开你逃离的那个地方。刚刚抽完一支中南海，看看时间已经是凌晨，你一定还没睡，是否也像我一样在抽着中南海。我可能快结婚了，只想把我的这份幸福分给你一些，这是我唯一可以给你的。 屏幕在闪着幽暗的光。乐言用鼠标轻轻点发送。系统提示邮件发送成功。乐言重新躺回床上，疲倦的闭上眼睛，却不敢再入睡。她不想看到那条长长的铁轨。她想看到的，是一片蔚蓝的天空，天空上飘荡着大朵的白云，那个在铁轨旁的小女孩可以站在云端，对她挥手对她笑。对她说，乐言，我终于找到了幸福。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 14:55
六十五 被失眠侵袭。无法遏制的思念母亲。到药店买安眠药，打算攒到一定数量和时间混着酒精吞下去。在孤独中离开世界。一个无牵无挂的人无所谓活着还是死去。晚上在聊天室里和一个男人争吵，他让我上QQ，然后我们继续争吵。争吵完之后通过视频看又看到一个变态男人自慰。我笑着把烟头捻灭在屏幕上。最后收到两封邮件，一封是乐言的，一封是网上的一个读者，他说他是一个有爱滋病的男人，想报复整个世界。我回MAIL给他，过来吧，我在等你。 关上电脑后我给蓝打电话。是节目中的两条热线，非常难打，但是我依旧拨通了。我没有告诉蓝我是谁，我只是对他说，我已经厌倦了这个世界，厌倦了男人，厌倦了生活，也厌倦了我自己。床头的桌子上放着很多安眠药，是我攒了好长时间的，有一天我会混着酒精一口气全部吞进肚子里，我对他说我会微笑着离开这个世界。蓝沉默了一会，然后对我说，你不会死的，至少你还没有厌倦这个节目，至少你还不会厌倦我，不然你不会打进热线是吗。我听到他沉闷的笑声，我说他自恋。他自恋的比我还要厉害。我决定挫挫他的锐气，如果你认为仅仅是这一档节目还有你的声音就可以挽留住我的生命，你就太高估你自己了。我没等他说话，就轻轻的把电话挂掉。重新打开收音机，正在放一首歌曲，是首老歌。《星星点灯》。 之后我又在抽烟。一直抽到一个半小时的节目结束。地上全是烟蒂，烟灰撒的到处都是。我踩着烟蒂在房间里走来走去。手里拿着盛满安眠药的白色的小瓶子，使劲的晃，我听到死亡的声音，越来越激烈。然后我停止摇动。拧开瓶盖，拿出一粒，把它含在嘴里，不是很苦。药片在我舌面上渐渐融化。我喝水，把融化的药片冲进肚子里。可我依然不想睡觉，我知道这一片小小的颗粒状物体是无法让我入眠的。它对我已经失去了效力。 有人在敲我的房门。我确定是在敲我的门。这么晚了会有谁。该不会是那个得爱滋的报复全世界的男人吧，如果他真的来了，我会奉陪的。因为爱滋病的潜伏期很长，估计到病发作的时候我也腻烦了。我开门，没有问是谁。我看到蓝站在外面。他对我笑，我知道你不会厌倦。我让他进来，你怎么找到我家的。我听的出你的声音，然后查你应聘时候填写的简历，就这么简单，我找到了你。我点了根烟，虽然嘴里已经麻木，可我依然还是抽烟。蓝，你还是对自己没有信心，你还是过来了，你还是担心我会自杀是不是。是的，蓝说，下了节目后他不再那么锐利。男人都是爱面子的，在众多听众面前他会硬挺着自己那份所谓的自信，一拉下话筒就变的狗屁不是。 他看着满地的烟灰和烟蒂。小心翼翼的走到床边坐下。深夜里的房间非常寂静。寂静的只有情欲的气息在蠢蠢欲动。我看着这个拥有磁性嗓音的男人。他的眼睛不但明亮而且单纯，没有一丝兽性的杂念在里面。他是一个给人安全感的男人。这样的男人可爱但是不值得我爱。我用手摸摸他的脸，很温暖，也很光滑，下巴上有胡须在轻轻扎着我的手心。我闻到剃须水清凉的气息。想去吻他，想去吻一个眼睛里没有情欲的男人。仅仅是因为想，我俯下了身体，在他光滑的脸庞轻轻亲了一下，他没有躲避，任凭我任性干燥的双唇在他脸上蠕动。 然后他握住我的手，小宇，你太需要一个男人在你身边，你只是个孩子，你需要呵护，需要关心，你需要爱。他的眼睛更加清澈，仿佛透明的夜空，每次读到你写的文字，我的心里就不舒服，虽然文字很美。有时候在音乐中读你的文字会有一些轻微的刺痛感，很真实的那种疼，确实的存在着。可我又不能不去读。我想知道这种疼来自哪里。他认真的看着我，好象在研究一样什么东西，从来没见过的样子。我决定满足一个男人的好奇心。我挽起袖子，露出胳膊上的伤口。支离破碎的肌肤暴露在空气中，暴露在男人的眼睛里。他托起我的胳膊，把宽大的手掌覆盖在我的胳膊上，我的半只胳膊被他的手给盖住。他问我，疼吗。不疼。疼痛都在文字里了，所以我不疼。他抬起头看着我，你把疼痛给了我。是的，我很自私。他说，有很多人都自私，但是却不肯承认，小宇，你是勇敢的。 我被一个男人夸。可我依然开心不起来。我不喜欢被人夸，我宁愿被人骂。夸奖一个人我总觉得是很虚伪的一件事情。所以我不会轻易的去夸奖别人，也不喜欢别人夸奖我。我讨厌那种泛滥的虚伪。 我问他，你要不要留下来。他说，不要，我要回家陪我的妻子，还有孩子。我又问他，有家的感觉好吗。他回答，其实家是不能用好和坏来形容的，家的感觉很难说。有时候会让人厌倦，但这只是暂时的，人是很脆弱的动物，家可以让人变的坚强。那如果没有家呢？会有的，小宇，只要你没有放弃追求和努力，一定会有的。我没有说话，我发现这个男人开始给我进行说教。我把他推出了门，好了好了不早了，你回家陪你老婆孩子吧。 房间里还弥漫着清淡的剃须水的味道。忽然又想起了森，不知道他现在正在做什么。是在台上唱歌还是在台下喝酒还是在和一个陌生的女人上床。我不知道还会不会再见到这个男人。但是我确定我不会再去找他。这次的离开是彻底的。我不会我找任何人，除了我的母亲。 夜幕渐渐退去。我看到厚重的云彩开始变的稀薄，又是新的一天，太阳依旧会慢慢的爬上来，然后落下去。我想迎着太阳奔跑，我想拥抱太阳，在火热中被烧焦。看着自己的灰烬在空中飘散。飞扬。那是我的灵魂，支离破碎的，不再完整。 我躺下来，强迫自己闭上眼睛，强迫自己睡觉。强迫自己在梦里的时候可以再见到一次母亲。再被母亲的木棍抽打一次，再被母亲吻一次伤口，再看一眼那双浑浊的眼睛。这些我想看到的，只有在梦中实现，所以我必须让自己睡去，只有睡去的时候，我才觉得自己不会厌倦，才会觉得有一线希望在支撑着我，在呼唤着我。我宁愿自己永远的这样睡去，永远的活在希望中，而不要醒来。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:00
六十六 乐言再次见到刘子逸的时候,是在医院里。他躺在雪白的床单上，身上也被雪白的被子覆盖。只露出一张苍白英俊的脸。额头被白色的纱布包着。闭着眼睛，安静的好象婴儿。被子外露出一截手臂，上面插着针头。乐言走过去，顿下身子，遏制不住的泪水绝堤般的往外涌。残心对她说过，不要在男人面前流泪，但是，面对这样一个自己心爱的闭着眼睛没有醒来的男人，她无法不流泪。来之前已经做好充分的最坏的准备，但是当她看到这样的场面的时候，心还是被狠狠的揪了一下，刀剜一样的疼痛。她颤抖着手轻轻的摸着刘子逸的身体，他的脸，他的眼，他的胸口，他的胳膊，还有，他的腿，他那双健康修长的腿，只剩下了一只。被子覆盖的左腿的位置，空空的，她使劲摸使劲摸，就是摸不到。 一场意外的车祸就这样轻而易举的毁掉了一具完美的身体。乐言心痛，却无可奈何，她已经面对这样残酷的现实，却怎么样也无法接受。她不能接受她的子逸缺少一条腿，她不能接受她的子逸再也不能骑着自行车载着她去放风筝，她不能接受她的子逸再也不能追着她在树林里奔跑嬉戏，她不能接受，不能！怎么会这样，他只离开她几天的时间，再见面的时候就是一具残缺的身体。为什么，为什么？！ 乐言趴在他身上，悲痛的哭出了声音。他缓缓的张开眼睛，乐言，乐言，你怎么了……子逸，乐言抬起头，看着这个什么都不知道的男人，子逸……她讲不出话，一个劲的叫着他的名字。他看着她哭，想伸手擦去她脸上的泪水，可他抬胳膊的时候，却发现手背上插着一根管子和一根针，他在医院。他终于记得了，是一场车祸，那辆飞奔的卡车在滂沱大雨中朝他驶来，他来不及躲避，之后就陷入了空白。醒来的时候就看到乐言再哭。他笑笑，乐言，别哭，我没事了，我这不是好好的吗。乐言看着他，使劲咬着嘴唇，让自己的泪水停住，努力的不让自己看他的左腿。他说，乐言，让我坐起来，让我好好看看你。乐言扶着他倚在床头，靠在枕头上。他挪动了一下身子，好象感觉到了什么，脸更加惨白，他不说话，怔怔的看着乐言，一只手缓慢的摸向他的腿……乐言一下子扑了过去，子逸，你别摸了，别摸了……她使劲按住他的手，用力的拽着他，企图不让他再动。他说，乐言，你不要这样，让我摸摸，让我摸摸。他的声音如此轻柔，如此平静，乐言感到，她抓住的那只手开始发凉，乐言不放手，她紧紧的抓住他，子逸，子逸，你听我说……我不听我不听！他甩开了他的胳膊，乐言蹲坐在地上，看着他的手慢慢的伸向那只已经不存在的腿，乐言再也看不下去，她转身冲出了病房，关门的那一刹那她听到了刘子逸撕心裂肺的惨叫。乐言的身体靠在雪白的墙壁上，一点一点的滑落。她从门缝中看着他把所有能够的着的东西全部打翻，她看到他的脸上全是凄惨的泪水，她看到他捧着他仅剩下的那不到半条的左腿拼命的捶打，刚刚被包扎好的伤口重新渗透出鲜血。她又扑过去，扑在那流血的伤口上，子逸，子逸……他大叫，你走啊，你走，我不想见到你，你走！我不走，我不走！她只是哭，哭声惊动了医生。几个医生按住他，给他打了一针镇定剂。然后他慢慢的变的安静，又闭上的眼睛，婴儿那样的躺在床上。乐言守在旁边，一刻也不离开。她日以继夜的看着他，他醒来，吵闹，哭，叫喊，朝她挥胳膊，她还是不走。子逸，你说过要和我结婚的，你不能反悔。他惨笑，你在可怜我是不是，我不需要可怜，我不需要，你快走，快去找其他的男人，快走，我不想看到你，也不会和你结婚，我是一个废人，废人！你这么美丽，这么年轻，你怎么可能嫁给一个废人，你快走，快走啊！！ 乐言不说话，她知道他不想毁掉她的婚姻幸福。但是她怎么可以在这个时候离开他，她是多么的爱他，不管他变成什么样子，他永远都是她的子逸，那个给她拍照，拉着她的手调心心相印的子逸，那个冬天的时候把她裹进他的外套里取暖的子逸，那个穿着白衬衣脸上有阳光般笑容的子逸，那个要和她结婚承诺爱她一辈子的子逸。 她就这样坚持着她的爱，她不会放弃，她知道这个时候子逸不可以没有她，她放弃了爱就等于放弃了他的生命。她只坚持这一回，只有一回。她明白，坚持的终点一定是成功。 一个月后，子逸出院了。他坐在轮椅上。乐言推着他。暖暖的阳光倾泻下来，乐言看着坐在轮椅上的子逸。宽宽的肩膀，虽然是坐着，身躯依然挺拔。她别过脸，子逸，我搬到你租的房子里住，好吗。她轻轻的问他，她怕伤害到他的自尊。他的嘴唇动了动，没说什么。她又说，子逸，不要多想，真的不要多想，我只想这样推着你走一辈子。她温柔的吻他，在阳光下他的嘴唇僵硬，冰冷。然后逐渐在她的吻中变的柔和，温暖。直到被融化。 子逸心情好一些的时候，对乐言说，你知道我是怎么出的车祸吗。乐言用手指按住了他的嘴唇，子逸，过去的事情就不要再说了，我们这不是挺好吗。不，乐言，我没什么，只是想告诉你。他把她的手指拿下来，握在掌心。那天下大雨，我刚从客户那里出来，打算吃过饭就坐车回去，可我在过马路的时候忽然看到远处有个身影很像小宇，真的很像。乐言点点头，嗯，然后呢。他的手紧了紧，接着说，然后我就站住了，想看清楚，因为当时雨下的很大，我只能模糊的看到远处的那个女孩大概的轮廓，她好象穿着一件很大的衬衣，大幅度的挥动着胳膊，好象在和面前的一个男人吵架，然后男人挥手打了她，我想跑到马路对面看清楚，可这个时候有一辆汽车从我面前经过，我再看的时候那个女孩已经不见了。我想我也许看错了人，就接着过马路，但是脑子里一直在想着她，在想着那个女孩是不是小宇，我走神了，没有躲过那辆卡车。他一口气说了很多，似乎有些累。用手揉着太阳穴。乐言的手指已经被他攥出了汗水。子逸，那不是小宇，不是的。我们不要再提她了好吗。她不应该出现在我们的生活中。她只属于回忆里的一些疼痛的东西，不要轻易去触动。他点头，脸上有淡淡的笑容，眼睛失去光泽，也不再明亮。 乐言的生活里，终于不再是整日的阳光。她的头顶，渐渐弥漫上了一片厚重的云朵，她想让云朵散开，或者走出去，但是不行，那片沉重的有些阴郁的云总是徘徊在她的上空，遮挡着一些阳光。乐言有时候会躲在被窝里哭，看着身边沉睡中的子逸，她会哭，整夜失眠。清晨的时候给子逸做好早餐，用昂贵的化妆品修饰脸上的憔悴。 有时候跑到妈妈那里，躺在妈妈的怀里抹着泪水，她说，妈妈，为什么会这样，我以为我的一生都会很幸福，我以为子逸可以给我带来很多很多的快乐，一辈子的快乐。妈妈问，乐言，你爱他吗？嗯，乐言点头，我要和他结婚。乐言，生活就是这样，不可能总是一帆风顺，太顺利的日子不会给你真正的幸福。 她想和子逸结婚。她想结婚之后照顾他一辈子。她相信子逸，他们的相识是快乐的，阳光的，温暖的。她要回到幸福中去，她知道她一定可以。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:04
六十七 秋天的时候，我不再给电台写稿子。那个叫蓝的男人随即也在我的生命中消失。我始终生活在邂逅里。邂逅一个一个陌生的城市，邂逅一个一个陌生的男人或女人。这样的邂逅不会给我太多的疲倦。有时候要长久的面对同一个人面对同一种情感会让我疲惫不堪。人与人之间保持疏离的距离是我喜欢的状态。 十月的时候，我在一间酒吧做事。又邂逅一个女子。她叫久久。她每天都会一个人在吧台抱着啤酒买醉。酒量很差，喝着喝着就会趴在桌子上睡着，然后在酒吧要打烊的凌晨突然醒来，对着空的酒瓶子问我，久久有多久。她是我喜欢的那种女子。有困顿的神情，无谓的眼睛，皮肤因为长期抽烟喝酒而变的干燥，颧骨上有零星的皮屑。穿男士棉布衬衣，长发稀少凌乱，并且和皮肤同样干燥。下身穿脏兮兮的邋遢的牛仔裤，细细的脚踝上挂了条银白色的链子。旅游鞋上沾满了泥泞和污渍。她喜欢一个人抽烟喝酒对着吧台昏暗的灯光发呆。她抽烟的样子有些玩世不恭，很少用手夹烟，就把烟叼在嘴里抽，我知道这样很容易被烟雾给呛着。但是她似乎并不在意，只有要喝酒或者弹烟灰的时候才把烟拿在手里。我注意到她吸的香烟是七星。我也知道寂寞的女人会吸七星。 我和久久很快成为好朋友，在陌生的城市邂逅一个神情困顿的女子是一件有趣的事情。更重要的是我们同样有一些恶习。比如说喜欢惹是生非，大声的讲话，放肆任性，颓废自私。我们对男人同样的不屑一顾。久久说她曾经同时和三个男人上床，事后拿走了他们身上所有的现金还有几张大额金卡，她就是靠这些钱过着奢侈的生活。她靠进我，用发红的眼睛盯着我看，小宇，你知道吗，我活不了多久了，医生说我只有三个月的生命。也就是说在今年冬天我会死去，但是我还有很多很多钱，也许我一辈子都花不完，而我又不愿意把钱捐给慈善机构什么的，也不愿意把钱还给那几个男人。我更不愿意把这些钱花在治疗上，这没有用，根本治不好。为什么要把钱花在没有用的地方呢，还要受那么多的折磨。我现在最犯愁的就是怎么把这些钱给花出去，我想环游世界，可我又不想死在其他的城市。我喜欢死在我的家乡，死在生我的土地上。我怕我走了就回不来了，可是你也知道，总在一个地方待着怎么可能花很多的钱？我的家里全都是没有用的东西，都是我买来的，不过没用，我早晚会把她们当垃圾扔掉，我宁愿扔掉它们也不会拿来陪葬。她有些醉，浑身散发着酒气。我问她，久久，你得了什么病。不知道！她朝我挥手，我希望我得爱滋病，那样我就可以报复全世界，我就可以死的轰轰烈烈，让全世界的人都知道我，但是不是的，我忘了得了什么病了，只记得是绝症，根本好不了，是血液甚至骨髓里的一种癌症，怎么可能好是不是？难道让我换掉血液换掉骨髓？我可不想遭受那么大的痛苦，也没必要，换掉了这些我还是我吗？ 我不是一个轻易接受别人的人，我的生活中很少可以容纳下其他的一些人。但是我却接纳了久久，这个在绝症当中挥霍生命的人。我喜欢她的生活方式，一个快要死的人，天天到酒吧买醉，对这个世界不再留恋。这样很好，对不再留恋的人或者事，离开的时候就不会痛苦。人为什么会有那么多的痛苦，就是因为留恋太多，不舍太多，贪心太多，其实很多人不知道什么时候就可以死去，何必那么苦苦的去算计别人，去诽谤别人，去讨好别人，去巴结别人。这些都是没有必要的事情，我对此没有半点兴趣。久久让我不要再工作，想把剩下的钱和剩下的生命交给我去挥霍，她说，小宇，我相信你会给我带来生命中最精彩的一刻，也是最后的一刻。我问她，久久，其实我一直不明白，人活着为了什么？死。她回答我，歪着头做思考状，可我知道她一定不是在思考。她回答的很干脆，而且很快，随后大笑，小宇，你说我聪不聪明，人活着难道不是为了死吗？不就是为了更好的死。死的有价值一些。我又问她，你会不会自杀。才不会呢！她哈哈大笑，拎起啤酒疯狂的喝，酒沫顺着她的衣领流淌，自杀干吗，自杀多无聊是不是，人不可以自己杀死自己的，那是白痴啊。小宇，你会不会自杀？我，我不知道，本来以为会的，因为我都买好了安眠药，可是遇到你，我又不会了。我也觉得自杀很白痴。她点上一支烟，那你为什么想死？不想活了呗，所以要让自己死掉。这个理由好！她拼命吸烟，用手揉搓干燥的头发，小宇，你喜不喜欢做爱。一般，谈不上喜欢也谈不上讨厌，男人还不都那样。不过我很喜欢做爱，不过现在有些厌倦，以前我做小姐，有过很多男人，有几个想包我，可我拒绝了，我的身体不可以让一个男人霸占。我笑，你喜欢让很多男人霸占？不！她又挥手，我喜欢霸占许多男人。 和久久聊天是快乐的。她不和其他女子那样矜持虚伪。把和男人上床看成是一件无耻的事情。她会对我讲她记得的床上的一些精彩片段，会给我讲他记得的某几个男人完美的躯体。我问她，为什么要做小姐。缺钱花？不是，她打断我，我从不缺钱花，父母离异后我一直跟着母亲生活，后来她跟着一个可以做我爷爷的台湾男人跑了，那一大套公寓全留给我，每月给我寄很多钱。可我寂寞，只是寂寞。我没有事情可做，也找不到工作，你是知道的，像我这种一无是处散漫放肆的女人没有哪个单位会要，虽然我有比较高的学历，我在北大读的法律系，我还有一大堆证书呢，不过都没用，连草纸都不如。你说我还能做什么，所以就做小姐了。其实也不是那种纯粹的小姐，很多时候我不要钱，我还经常的会给男人钱，如果他们让我舒服的话。久久好象醉了，又开始趴在吧台上昏昏的睡去。我不管她。一边招呼着客人一边看她染成金黄颜色的干燥的头发。长发浸泡在吧台上撒出的啤酒里，我用纸巾擦了擦桌子，然后把久久的头发挽到后面。我在考虑怎么让她把头发剪掉。这样比较方便一些。 凌晨的时候我拖着久久上了出租车。她不想回到自己的公寓，所以就到我的房子里。她一进家门就会立刻变的清醒，欢呼着踩着满地烟头转圈。我们一起上网，一起打游戏，一起在聊天室里骂男人，一起听广播里蓝的声音。我告诉她我曾经给电台写过稿子，我还告诉她我写完了一部电影，而且会上映。她激动的搂着我的脖子，小宇，你真是一个伟大的作家。电影什么时候上映，我还可以看到吗？我摇头，其实我也不知道，我把电影交给了一个男人，他在帮我联系和操作，不过我这里还有一份文字，是我马拉松一样写了很久的一部电影小说。我打开文档让久久看。她说很喜欢电影的名字。在劫难逃。她又抽烟，小宇，我们都是心中有伤口的人，我们都经历了太多的劫难，一次又一次。像我，在一个又一个男人的身体上流浪，你呢，我不知道，一定也在流浪，她趴过来像猫一样嗅我的身体，一定是的，我闻到了流浪的气息。 久久是一个没有耐心的女子。她只看了我文字的开头和结尾。她说，我喜欢这个结局，这才是我们的最好的归宿，不是吗。我让她看一看中间的情节，她厌烦的挥手，过程有什么重要的呢？不管经历了什么，我们最终都是要被埋葬，这是注定的事情。 清晨的时候久久累了，我和她相拥入眠。她的身上有强烈的酒精和烟草的味道。这个一直被寂寞侵袭的女子，睡着的时候却变的温暖。我贴在她的怀里，听着她的心跳。我有些害怕，我害怕久久的心脏忽然停止了。她不会再问我，小宇，久久有多久。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:11
六十八 经历这么多事情以后,乐言以为以后的生活就再也不会起什么波痕,以为就可以这么推着刘子逸走一辈子。直到她再次遇到森的时候，遇到这个脸上有诡秘的神色眼角有恐怖的伤疤的男子。 那天乐言加班，晚上八点多才离开办公室。走出电梯的时候忽然被从阴影里跳出来的一个男人给抓住，瘦而有力的手抓的她很疼。乐言本能的惊叫一声。随后发现这个男人曾经在残心昏迷的时候趴在床边喃喃低语。好象听刘子逸说起过，这个男人似乎叫森。乐言的胳膊被他抓的疼，一疼，眼里的泪珠就开始打转，森笑了笑，松开手，别怕，我对你没兴趣，我是来找小宇的。他穿一身闪亮的紧身衣服T恤，干瘦的身躯看起来有些可怜，但却非常有力气。他抽出烟来点，然后把烟雾喷到乐言的脸上，小宇和你在一起吧，就算不在，你一定知道她在哪里。乐言问，你找小宇干吗。这你就管不着了，我的女人当然我要找到，你不见了，难道那个卖洗发水的小子不找你？乐言的心里被刺痛，子逸能怎么找她？他已经不能像正常人那样走动了。乐言往前走，森径直跟在后面。我不知道小宇在哪里，我还以为她和你在一起。不知道？你给我站住！森又一次抓住了乐言的胳膊，你们一对狗男女把小宇弄的进医院，现在竟然说不知道她在哪里！我告诉你，我要是找不到小宇，你们两个人也别想活！恐吓的语言在有些阴冷的夜空里好象一把闪亮的匕首，随时可以掉下来插进乐言的胸口。乐言站稳，森，我真的不知道小宇在哪里，我看她的最后一眼是在济南的医院，她还没有醒来，后来你过去找她，我和子逸就走了，我们不是故意甩下她不管的，因为你在。有很多事情你不知道，总之你要找小宇的话我不知道。那小子呢？他不会不知道吧，和他上过床的女人他会不知道？乐言的心又被刺了一下，这个男人总是能抓住她心底最柔软的部位进行攻击。乐言刚想说什么，手机响了，是刘子逸，他问乐言几点回来，乐言说马上。森跟上来，一把夺过乐言的手机，小子，你听着，我是森，赶快把小宇给我找出来，不然我让你好看！ 乐言拿这个霸道的男人没有办法。森，你到底想怎么样。我都和你说了一百遍了，我要找到小宇，就这么简单！可我也和你说过了，我不知道小宇在哪里，子逸也不知道。握在森手里的手机一直响个不停，他嘿嘿的笑着，跟你们女人也说不到哪去，带我去见那小子。不行！乐言打断他，他不可以让这个男人看到子逸现在的这个样子，绝对不行。手机还在响着，森也不把它挂断，就这样让它一直响。行，你他妈的有种，你不告诉我那小子在哪，我让他自己说。他接起电话，小子，我现在要去找你，可是你马子很烦你知不知道，赶快说你现在在哪。乐言看着森对着手机笑，好好好，哥们，一会见。他把手机扔给乐言，不再理她。拦了一辆出租车跳上去。乐言看着渐渐消失的出租车才反应过来。慌张的上了一辆轿车跟了上去。她的脑子很乱，她不知道为什么这个男人会突然的出现在她面前，突兀的就好象残心。她也不知道这个男人是怎么找到她的，也不知道他和残心之间到底发生了什么，更不知道残心现在在哪里。一连串的问好在她的脑子里飞快的旋转，可她却找不到一个答案。 乐言下车，飞快的上楼。在门口的时候听到里面的狂笑。是森的笑声。歇斯底里的笑声阴森的像从地狱里冒出来。乐言看到，看到刘子逸坐在地上，艰难的爬向轮椅，轮椅就在离他三米远的地方，他却无法碰到。乐言像一把匕首一样冲过去，紧紧的抱住坐在地上挣扎的子逸，子逸，你不要理他，你为什么要告诉他我们的家，你为什么要让他过来，他是个疯子你不知道吗？闪开！刘子逸怒吼着，一把推开了乐言，男人的事女人少插嘴！滚，这里没你的事！乐言被甩到墙角，坐在那里，泪水覆盖了她整张精致的脸。她不仅在男人面前流泪，而且在两个男人面前流泪。他看到森一只脚踩着轮椅，轻轻的一踢，轮椅滑到了刘子逸的眼前，刘子逸抓住扶手，艰难的移动身体坐了上去。森笑着，你怎么弄的，我还以为你能卖一辈子洗发水，怎么现在连洗发水也卖不了了？让女人养你？你这样的男人活着有什么意思，我要是你的话我早就跳楼自杀了。男人的语气轻描淡写。一边吐着烟圈一边问，小子，别告诉我你也不知道小宇的下落，你骗谁呢。乐言看到刘子逸的身体无法控制的颤抖着，脸色发青。她想过去，她想走过去扶住他，可是没有，她知道男人在这时候的自尊比什么都强，甚至强过他的生命。她不可以伤害到他，她不可以让他在这样的男人面前丧失自尊。她知道，她如果走过去，就等于失去了，永远的失去。她倚在墙角，看着森，这到底是一个什么样的男人，也许只有残心可以驾驭的了他。他好象是一只狂暴的老虎，见人就咬，充满很强的杀伤力，只有残心，只有残心这样狮子座的女子才可以让他臣服。可是，残心又在哪里？ 森走过去，蹲在轮椅旁边，这样吧，你悄悄的告诉我，小宇去了哪里，你见没见过他，听说你出差了一次，不会是去和小宇约会了吧，我不介意的，你知道告诉我她在哪里就行。唉，森摸了摸眼角的那条伤疤，又看了看乐言，有个女人在旁边就是碍事。刘子逸给乐言一个眼色，看见她站起来走出门，也看见她那双惊恐的美丽的眼睛。那双眼睛似乎在对他说，子逸，你是最棒的。 房间里只剩下两个男人。空气似乎一下子僵硬了。先是寂静。森倒了一杯热水递到刘子逸的手里，小子，喝口水，别吓着，其实我没那么恐怖，你的马子好象把我当成一个神经病，也许全世界的人都会把我当作神经病，但是小宇不会，小宇永远会把我当作是一个正常的男人，而事实上我就是很正常。你不用问我为什么要找小宇，很简单，我想她了，这个理由足够了吧，我想见她，我爱她。所以我一定要找到她。不必找了，刘子逸打断森的话，小宇死了。 他仰起脸，看到森脸上的肌肉在轻微的抽搐着，很快又静止，小子你说什么屁话，你以为我信？你以为你说小宇死了我就不会再去找她了是不是？！是不是！那你就去找，刘子逸的语气平和，但有力量，我亲眼看着小宇死在车轮底下，不然的话我也不会失去一条腿。森怔怔的看着刘子逸仅剩的不到一半的左腿，忽然哈哈大笑，然后用脚狠命的揣着他的伤口，好好好，死了死了死了！刘子逸的双手深深的陷进两旁的扶手中，他拼命的咬紧牙忍受着剧痛。他看着鲜血一滴一滴的从伤口里渗透出来，流淌到地面，流淌到森的裤角上。他忽然发现，森黝黑瘦削的脸上挂着两行泪珠。然后忽然抄起桌子上的一把水果刀往自己的手臂上刺去。他连刺三刀，小宇，这是我还给你的，以前我打你，我让你流血，现在我还你，还你…… 刘子逸看着森疯狂的举动，有些茫然。他本想用一个谎言尽快把他打发走，可没想到森竟是以这样的方式去爱小宇。他不再感觉到伤口的疼痛，他看着这个瘦削的男人踉跄的走了出去，地上流下一串血渍。那把躺在地上的水果刀，浸泡在鲜血中，隐隐泛出清冷的白光。上面，沾染了一个疯狂的男人对小宇疯狂的爱和思念。他看着那白光，喃喃的说，小宇，你知道吗，你是幸福的。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:15
六十九 我还是在酒吧工作。久久好象香烟那样一天二十四小时跟着我。工作的时候她就在吧台前坐着抽烟喝酒。等到我下班后就一起回家，或者到高档的西餐厅吃饭，对着菜单随便点，有时候给服务生的小费就要超出餐费。久久很快就成了那里的财神。经理把她当菩萨一样供着。久久对这样的嘴脸一向不屑，她很蔑视，小宇，你相信钱是万能的吗？我点头。久久亲了我一口，以前我不相信，不过现在我信了，钱可以买到任何东西，只要有卖的，都可以买到，不是吗。 大部分时间久久只是待在酒吧，但她从不帮忙。她宁愿无聊到对着灯光发呆也不会去帮我给客人递一杯酒。不过有时候会给坐在她旁边的单身男人推荐点什么。这里的每一种酒久久都品尝过，她知道哪种味道适合哪种男人。她看男人的眼光准的好象苍蝇找臭鸡蛋。久久从来不洗衣服，穿脏了就会直接扔掉，而且会剪的很烂然后扔掉，她不喜欢哪天会看到路边的乞丐也穿着她曾经穿过的衣服。这简直是不可思议的事情！久久夸张的挥着手臂，手腕上的铃铛撞出清脆寂寞的响声。她有时候会掰着手指计算自己的生命，然后用激动的眼神看我，小宇，我真的快死了，生命离我越来越遥远，我慢慢的朝死神逼近，那种感觉真的很好，我闻到了死亡的气息，神秘的，性感的，诱惑的。她放肆的大笑着抽烟，你知道的，我经不起诱惑不是吗，男人的诱惑我都经受不起，何况是死神，死神一定是个英俊的男人，我渴望死后和他做爱，然后一起生个孩子，一个家，一个男人，一个孩子不是你的愿望吧，我帮你实现，很快的小宇，很快我就可以帮你实现愿望了！她不管我在工作，也不管我手里的酒撒了出来，一把抱过我的脑袋，在我额头上胡乱的亲吻，她的双唇冰冷。然后我就会把酒杯扔到桌子上紧紧的把她抱住，这是一具即将离开的逐渐冰冷的身体。但还有隐约的温度，还有年轻女子那种优美的曲线。久久很瘦，但是身体柔软，我怀疑她的骨头都是柔软的。有几次我想把她揉成一团塞进我的口袋里。 久久最后出现在吧台的那一晚，和一个男人吵架。她把整杯的红酒泼到了男人的脸上，在男人还没来得及发怒的时候，她有抄起一瓶还没有打开的巴伦啤酒劈头盖脸的朝男人的脑袋砸去，这个动作让我想起了森，森也曾经这样打过一个外国男人。我看着啤酒花混着鲜血和红酒一起在男人的脸上泛滥开来。男人狂喉着和久久扭打在一起，最后我又从后面补了一酒瓶那个男人才安静下来。我也因此被告知炒鱿鱼，还差点进了派出所。当警察过来的时候，那个男人竟然说是一场误会。竟然先向久久和我我道歉。久久大笑着拍着男人的脸，然后吻了那个警察一下，而我，也笑着朝男人吐了一口烟雾，哈哈，真贱。走了啊，拜拜……我和久久朝他飞吻。 之后久久的病情便开始恶化。她已经无法自理。久久整天躺在床上，一动不动，滴水不沾。眼睛，嘴巴开始间断的渗透着鲜血。我每天的工作就是用一大包纸巾给久久擦拭着。她开始昏迷，昏迷的时间越来越长。但是我让她醒来的时候一定可以看到我，所以我养成了上厕所都奔跑的习惯。久久醒来的时候，我便硬逼着她喝汤，我不给她吃药，也不让她治疗。我只是给她最基本的保证活着的稀薄的食物。她可以在我面前病死，但绝对不可以饿死。我看着久久艰难的把稀薄的汤水咽到肚子里，往往是喝一口吐三口，但是她依然会喝。有时候汤水和血水会混在一起吞下去然后再吐出来。我知道久久很痛苦，但是她没有主动要求结束生命。她说，小宇，你知道吗，人最开心的就是临死之前的这段时间，人最真实的也是在这个时候。健康的人总是在小心翼翼的顾忌着自己的身体，他们害怕很多，害怕自己破产，害怕自己失业，害怕家人出事，害怕被炒鱿鱼，害怕贫穷，害怕孤独。他们一直在虚伪的掩饰着自己，他们很累，不是吗，人为什么要让自己那么累。我这样很好，当一个人连死都不怕的时候，他真的很开心。只是我不能再抽烟再喝酒了。我说，久久，你可以的。谁说你不能抽烟喝酒，你可以你一定可以。然后我点上一支烟，抽了一口，把烟雾憋在嘴里，我吻着久久，把烟雾送进她的口中。我又用同样的方法把酒送到她的口中。她已经很难下咽，但是她依然说，很好喝，真的，酒的味道真的很好，还有香烟。 久久从来不对我说谢谢。我喜欢这种真性情的女子。谢谢，对不起，抱歉这样的废话泛滥的好象垃圾。久久因为病痛折磨根本无法好好休息，她经常会在梦中呻吟着，然后我打开灯，看着久久因痛苦而扭曲的脸。嘴里渗透着鲜血，然后我就吻她，我用嘴唇吮吸着她的血液。我不要让她的鲜血浪费掉。久久因不断的流血而变的异常虚弱，我翻开她的眼睛，里面几乎没有什么血色。我不能让久久在这个时间离开世界，因为还没有下雪。久久说过她出生在雪天，那是她生命的开始，她要让她生命的结束也是在雪天。我答应了她。我答应她一定要让她的生命延续到雪花飘落的那一天。我用刀子割破手指，我把鲜血滴到碗里，然后用勺子一点一点的喂给久久，我说，我吸了你那么多的血，我要还给你。久久闭着眼睛，嘴角微微的抽动，我知道她是在笑。我的手上，留下了新的伤口，那是挽救生命的伤口，有着桀骜不逊的美丽。 除夕的时候，下雪了。很大很大的雪。这是久久最后一次醒来。我给她喂了最后一口烟，最后一口酒，最后一滴血。我把她抱到窗口，推开窗子，看大朵大朵的雪花飘落。风把雪花吹进屋子，冰冷的雪花拈在久久的脸上，身上，却没有融化。因为久久的身体，已经冰冷僵硬。比雪花还冰，却没有雪花那样柔软。 久久死了。死在大雪纷飞的冬天。死在我的怀里。她的脸色苍白，只有嘴唇上沾着一滴血，那是我最后喂给她的鲜血，来自我的身体。但是它却没有进到久久的体内，它倔强的贴在久久惨白的双唇上，已经凝固。 久久的那些钱，还是没有花光。我给她请了最好的化妆师，久久是美丽的，美丽的生命注定孤独。我给她选了一套她生前喜欢的衣服，也是我第一次见到久久她穿的衣服。男士的棉布衬衣，肥大的牛仔裤，脏兮兮的旅游鞋。我让化妆师把她的稀少的头发挽到耳后。衬出她精致苍白的脸。嘴唇上依旧粘着那滴干涸凝固的鲜血。没有抹去。这是我和她仅有的纪念。两个女子的邂逅，到最后一个女子的死亡，仅有的纪念，只是一滴血。 我看着久久被推进火化厂。我不愿把她看成是一具僵硬的不再有温暖的尸体。我宁愿把她看成是即将要超脱的生命。久久完成了一个轮回，她的下一个轮回，依旧光彩照人，依旧是美丽的桀骜不逊。我把久久的骨灰收藏起来，没有撒在她家乡的土地上，也没有撒在白雪皑皑的山脉中，我把那个小小的黑色的盒子放在枕边，夜晚睡觉的时候会吻它，然后给它盖上被子，让它和我在一个被窝里。我要温暖它，用我的体温。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:18
七十 乐言看着森跌跌撞撞的走出去,刚才那个看起来似乎充满兽性与野性的男人一下子竟变的像一只受伤的猫。眼睛里更多的是疼痛，而不是凶狠。乐言看到他胳膊上有三个血洞，汹涌的流淌出鲜血。他没有包扎，任凭血洞里的鲜血迸发着。他倚在墙头，朝乐言看了看，乐言看到他的眼睛里的晶莹的液体，透明的，似乎一碰即碎。乐言很快的躲开他的目光，也不敢说话，她不忍心把一个凶暴的男人眼睛里脆弱的东西给击垮。她看着男人一步一步的走下楼梯，他经过的地方，是大滴大滴暗红色的鲜血。那是告别的血液。里面渗透出绝望的气息。 乐言推开门，屋里一片狼籍。地上有淋漓的鲜血，一把闪着白光的水果刀静静的埋葬在鲜血中，还有她的子逸，颓倒在床上，重新被挣裂的伤口又往外冒血。乐言从小到大都没有见过这么多的鲜血，她感到一阵晕眩，天地好象颠倒了一样，整个房间都在摇晃。她被吓的想哭，但是却怎么也掉不下眼泪。她不知道出了什么事情，她不知道这两个男人在房间里发生了什么，为什么只一会的工夫，屋子就变成了这样，好象一个残酷的屠宰场，屋里散发出血腥的味道，弥漫着战争后沉闷的气息。屋里的空气变的浑浊不堪。她呆了一会，才想起子逸的伤口还在流血，慌张的找了一堆纱布要替他包扎。子逸一把拉住了她，乐言，不用。他拽下那堆白色的纱布，开始吻她，他干燥的双唇慢慢在乐言的整张脸上蠕动着，吮吸着。然后是身上，他轻轻的褪去乐言的衣服，吮吸着她每一寸光洁的肌肤，好象要把她体内的一些东西全部吸干。 他们做爱。他在疼痛中和乐言做爱。依旧在滴沥的鲜血染透了白色的床单，留下斑斑血痕。他闭着眼睛，像一只温顺的小羊羔那样趴在乐言身上，他的下巴抵住乐言耳朵，她听到他在叫，小宇，小宇……乐言的泪水一下子翻涌而出。她哭出了声音。他一愣，睁开了眼睛，乐言，你哭了。没有，子逸，我没哭。不是的，你哭了。他还在吻她的泪水，他还不知道他在和一个女人做爱的时候嘴里叫着另一个女人的名字。乐言把他推开，子逸，你的伤口在流血，我帮你包扎。 他看着她用纱布一点一点的把伤口包起来，他看到她的泪水滴在从伤口流出的鲜血中。泪水把鲜血稀释。乐言默默的看着他，子逸，我们结婚好吗。结婚？是的，你不是想结婚吗，你和我说过的，我说考虑一下，现在我考虑好了，我们结婚，马上。她吻了他一下，子逸，我爱你。 来年春天，他们结婚。婚礼很简单。并不铺张。他穿着笔挺的西装，她穿着洁白的婚纱，美丽的像一个公主。照片只拍上半身，照片上的子逸英俊挺拔，脸上的棱角更加分明，比起大学校卡上的那张一寸照，成熟了许多。乐言偎依在他身边，眼睛明亮，微微的笑着，露出两个甜甜的酒窝。乐言把结婚照挂在他们床头对面的墙上。每天早晨醒来就可以看到。 他们的新家是一套明亮的三室一厅的房间。居室在二楼，阳台外面是两棵茂盛的芙蓉树，芙蓉花一直盛开到他们的窗前，似乎一伸手就可以摸到。每天下班回家，乐言会把刘子逸推到阳台，然后打开窗户一起看夕阳和芙蓉花。刘子逸没有再在乐言面前提起小宇，她不知道结婚是不是能让一个人忘掉些什么。但是乐言很怕和子逸做爱，每次都是匆匆结束，她害怕再从子逸的口中听到小宇的名字。就这样，乐言有些自欺欺人的和子逸生活，但是却觉得甜蜜，因为她爱他。她想他也是爱她的，只是无法忘记小宇。她不怪他，她知道他爱她就已经足够。她也知道，小宇是一个让人一旦记得就永远无法忘记的女子。她从不奢望小宇可以在刘子逸的记忆中消退，就好象从不奢望残心会在自己的记忆中消退一样。 一对新婚夫妇。经常想起的，永远无法忘记的，竟然是同一个女子。相对刘子逸来讲，残心在乐言的记忆中似乎会更深刻一些，她还是经常给残心发邮件，即使没有回音，也是在发，她知道残心一定可以看到，她说，残心，我结婚了，和子逸，我们生活的很幸福。她又告诉残心新家的地址。她没有对残心说刘子逸的身体已经不再完整，她没有说。这些是没有意义的事情，对一个也许永远不会再见面的人而言，只需要告诉她幸福，至于那些不幸的事情，只有隐埋在心底。她也没告诉残心森来找过她。也没告诉残心那个男人胳膊上多了三个血洞。同样没有告诉她那个男人的眼睛里有了脆弱柔软和绝望的东西。 那三刀，刺到了一个男人心底最柔软的部位。刺的很彻底，是一种不留情的穿透。只有这样，才能让一个歇斯底里的老虎一样的男人变的温顺和安静。 乐言不再上网看残心的文字，那些疼痛的东西她不要带进婚姻，不要带进和子逸组成的这个温馨的家庭。但是她却渴望收到残心的只言片语，哪怕就只有一句话，话里只夹着一片残缺的百合花瓣。 乐言一直没有看到残心那部电影小说的结局。她想象了无数个结局，快乐的，痛苦的，无奈的，幸福的。她都想过了，但是她知道，这些都不是残心想要的结局，她想要一个什么样的结局，没有人可以知道。她是一个神秘的让人琢磨不透的女子。所以她总是一个人，不去了解别人，也不让别人了解她。她试图拒绝一切要靠近她企图永远留住她的生命。她一直活在自我的世界里。她一直都是孤独的。这种孤独注定了她只能把自己放逐在一个没有人知道的城市中。也许这个城市并不遥远，但是却陌生。 乐言一直希望残心可以过上稳定的生活。像她一样有个长久的家，不一定富裕，但是却可以好好的永远的过一辈子。她知道，残心不可能拥有这些，因为她从来不曾朝家的方向努力过，她一直在把自己放逐在离家很遥远的角落里。家对她而言，仅仅是一间房子，房子里的男人，可以随时更换。她一直是一个对家的概念模糊不清的人。她一直生活在很边缘的地方。用冷冷的眼睛看着这个世界。 乐言摘下一朵芙蓉花，把它夹在残心写的文字中，把它夹在那片百合花瓣旁边。红色的芙蓉花朵，但愿会让这片白色的花瓣不再孤独，乐言能做的，只有这些。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:21
七十一 久久终于完成了她生命里的一个艰难的轮回。大雪连续下了三天三夜，每天中午我起床后，都会抱着久久的骨灰盒站在窗前看雪。我把那个黑色的盒子紧紧的压在胸口，让它变的温暖。大雪厚厚的落满了窗棱，我捧了一把，撒在黑色的盒子上，我知道久久爱雪，就好象她爱自己的生命。她让生命在最后一刻绽放出绚烂的色彩，好象夜色里腾空而起的烟花，肆无忌惮的在漆黑的天幕中挥洒。从不管挥洒后的下一秒是什么，即使是降落，即使是烟消云散，那又有什么关系呢。曾经美丽过，这已足够。 梦里的时候，还会看到久久，她拿着酒杯在我面前晃着，然后把红色的液体慢慢倒进嘴里，用疑惑的眼睛看我，小宇，久久有多久？我歪着脑袋，抽烟，用力思考，然后回答她，久久有多久……然后我抓着久久冲出酒吧，我把她拉到那条长长的铁轨旁，我对她说，久久，你看到铁轨了吗？它有多长，久久就有多久。可是，她皱着眉头，干燥的长发被风吹起，打在我的脸上，可是，小宇，我看不到铁轨的尽头，我也不知道它有多长。我笑，那是因为铁轨根本没有尽头，所以，久久也没有尽头，明白吗。我看到她明亮的眼睛在黑夜里闪烁，然后我醒了，满脸是冰凉的泪水。拔出一根烟，倚在床头，把黑色的盒子抱在胸口，用被子把自己裹起来，只露出一只手拿烟。 又一个绚烂的生命从我身边消失。我依旧是一个人。我注定永远都是一个人生活。那些曾经在我的生命里闪过的灵魂，全部离我而去。我连一个坚强的生命都留不住，久久是坚强的，也是乐观的。我一直都这样认为，她的眼睛里，始终没有掉一滴泪水，我看到从她眼里涌出的，只是血，红色的鲜血。而不是晶莹的泪滴。这个没有泪水的女子，在生命的最后一刻，却用鲜血来替代泪珠。久久是多么美好的生命。她选择了一个完美的归宿，同样是美丽的。 我决定再次搬家。再次离开。这个城市已经没有让我继续留下去的理由。我把电脑还有简单的家具低价处理掉。那只大大的陈旧的背包里只放着几件衣物还有久久的骨灰。我走了，又一次踏上了没有目的的旅途。我不知道即将达到的城市是哪里，我也不知道即将又会邂逅到什么样的生命。我很疲倦，夜晚的时候躺在硬硬的卧铺床上。耳朵里塞着耳机。我听到了蓝的声音。他说，在这个世界里，有很多人一直在告别中生活着，他们告别一个又一个城市，告别一个又一个他爱的或是爱他的人。这些生活在告别中的人往往缺乏安全感，他们不接受陌生的面孔朝他们微笑，他们拒绝温暖的双手给予他们的帮助。他们只相信死亡，只有死亡才是他们最终的归宿。曾经有一个女孩为节目写稿子，每晚都会对着话筒读这些伤感疼痛的文字，她的文字可以深深的抵达每一个在夜晚失眠的朋友的灵魂深处，可以抵达每一个漂泊流浪的城市边缘人的灵魂深处。因为，那个女孩，她始终也是漂流着的，游移在一个又一个陌生的空间。也许，在此时此刻，她正在进行着生命里的又一次告别…… 蓝充满磁性的声音一下一下的打在我的胸口。火车越跑越远，广播里的信号越来越微弱，最终把蓝的声音彻底的抛弃掉。我躺在床上，闭着眼睛，怀里揣着久久的灵魂。脑袋里闪过一个又一个我邂逅的城市和生命。 青岛。我邂逅了森。这个眼角有伤疤的性感粗暴的男人，他占有了我的身体，完成了我生命中一次质的转变。他在爱我的同时却又和其他女人做爱，他狠狠的打我之后又体贴的照顾我，他为了留住我不惜吸毒，他和南瓜打仗，我在他冰冷的沾满鲜血的怀里想到了电影小说的结局。可是我无法和他生活在一起，我一次又一次的离开他，终于有一次我不再回去。我发现，我不曾爱过他。但是却和他有了一个生命，这个生命最终被我毁掉。 网络。我邂逅了乐言。并且爱上她。爱上了这个眼神清澈皮肤光滑的女子。她温柔，美丽，恬静。像一朵没有完全绽放的百合花。她有一捧即碎的脆弱的心灵。经受不起磨难和打击。似乎一直生活在保温箱里。仿佛一个早产的婴儿，总是需要别人对她无微不至的呵护。她读我的文字，并且心疼。我在电话中给她听大海的声音。我告诉她，大海是上帝胸口的一滴血，经过了时间的洗礼，变成了蓝色。 车厢。我邂逅了一个英俊的男人，我一直不能完整的记得他的名字。只记得他很英俊，有挺拔的身躯。他的怀抱很宽阔，也很温暖，却因为抱着我而变的冰冷。他是无法温暖我的一个男人。却把初夜给了我。他现在和乐言在一起，他们已经结婚，将来会有一个孩子。这个归宿很好。是适合乐言，也适合他的。 还有南瓜。我第一份工作的上司。他看起来是一个沉默温和的男人。我在他家的书房里工作。他纵恿着我。我被森打的那个晚上跑到了他的家里，他给我擦拭伤口。并且给我准备早餐。他的话一直不多，和森打了一架，我为了救他，跳进了冰冷的海水。但是最终把我抱起来的，却是森。 还有呢，我记不得了，还有那个在酒吧里被森打的外国男人，有着迷人的蓝眼睛，让我有和他做爱的欲望。但是我却让森打了他，我让森打了一个无辜的男人。 然后在我刚刚离开的城市中，我邂逅蓝。这个在电台做晚间节目眼睛里没有情欲的男人。身上有淡淡的剔须水的味道，有磁性的好听的嗓音。我给他写稿子，听他每晚在广播里朗读。我的文字通过电波传送到夜空里，显得格外宁静和孤独。我没有告诉他我要离开。但是他却知道。他知道我一定不会待的长久。在我应聘的那一天，他也许就知道了。我相信他能感觉出我身上的流浪的味道。充满野性。 最后是久久。这个我邂逅的最后一个生命。在我的怀抱中死去。久久给我留下了深刻的印象。与和她邂逅相处的时间无关。印象是心灵深处的一种记忆。记忆钻的越深，印象也就越深。我知道我永远也无法忘记久久，哪怕我忘记了我自己是谁，我也不会忘记这个璀璨的生命。她在大雪飞舞的寒冷的冬天放弃了整个世界。两只手轻轻的松开，然后整个世界在她面前坠落。她的灵魂游离在世界之外，游离在属于她自己的寂寞的天空。 一个个邂逅的生命，全都不见。只剩下久久的骨灰在我的怀抱里，还有些许残存的温度。我不知道这些残留的温度还能持续多久。也许就好象久久问我的那个问题，久久有多久。我回答不上来，只能在梦里带她去看那条长长的铁轨。告诉她铁轨有多长，久久就有多久。 我的脚下，是一片僵硬的熟悉的土地。是的，我真的又回到了那条铁轨边，我回到了自己的童年。那条铁轨依旧寂静漫长没有尽头。停靠在上面的长长的火车，和这条铁轨相比，显得如此渺小。我沿着铁轨走，肩膀上背着包，怀里抱着盒子。我看到铁轨旁边积满了煤渣，在月光下泛着青色的光芒。 人潮渐渐散去。火车重新启动。铁轨旁，只剩下一个我，还有我怀里的久久。我望着铁轨，我还是看不到尽头，无论我什么时候来到铁轨旁，永远都是看不到它的尽头……

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:24
七十二夜蝶 她身体猛的一沉,骤然坠落。周围没有声音，只有凛冽的风急速划过身体的每一寸肌肤。刀割般的疼痛。她想抓住什么，却什么也抓不住。她感觉自己像被遗弃的一具尸体。沉重的，冰冷的，赤裸的。她在坠落。 凛冽的风停了。她不再浑身冰冷。她在哪里？她张大眼睛看。周围是一片漆黑，只有帖在墙壁上的一盏灯射出昏暗的光芒。她似乎在一个封闭的容器里，或者是地狱。她摸索着爬起来，小心的爬向那盏昏黄的光亮。一闪一闪的。像幽灵的眼睛。唯一的一点光亮似乎可以给她带来温暖和生命。她艰难的爬着，身体很疼。她不知道为什么会疼。她看不见，什么都看不见。找不到伤口的疼让她无助和恐惧。最后支撑她艰难爬行的只是那豆大的光芒。忽闪忽闪的。 小宇。她听到有人在叫她。是个男人。她停下。努力眨了眨干涩的眼睛，周围开始慢慢变亮。她看清楚了叫她的那个男人。他就站在她面前，穿一条黑色的裤子，赤脚。男人伸手把她拉起来，他的手干瘦有力。胳膊上有三个黑色的洞口，整齐的排列，似乎很深，没有尽头。他赤裸着上身，她看到他精瘦结实的肌肉，她看到他狭窄黝黑的脸，她看到他野兽一样燃烧着火焰的眼睛，她看到他眼角宁静的伤疤。她叫他，森。男人伸手揉了揉她的头发，为什么不穿衣服，冷吗。她点头。他拿出男士棉睡衣给她穿上。又拿出烟给她抽。她接过来，在碰到他手指的那一瞬间，她觉得冰冷。她迅速的把烟点燃，是她喜欢的淡淡的中南海的味道。他的眼睛像匕首一样尖尖的刺向她，小宇，你为什么又离开我。为什么。她没有躲避，她仰着恋迎接着匕首一样清冷的目光，我为什么不能离开你，你是我什么人，我去哪里还要经过你的允许？她笑，笑的很不屑，你算什么男人，离开就活不了是吗？他不回答她，小宇，我不会让你再离开我。这不是你所能左右的了的。不是吗？她对准他的眼睛，狠狠的吐了一口烟雾，不要用这种眼神看我，我不喜欢。我不是一只动物，可以让你随便宰割，杀戮。男人眼睛里的光芒依旧不变，小宇，我再问你最后一次，你是不是还要离开我。是的，她昂着头，眼神倔强，我不仅会离开你，而且会永远的离开，你不会再见到我。男人沉默，他转过身，她看到他背上的那只青色的蝎子，又在抖动，一下一下的抖动，慢慢变的激烈。她肆无忌惮的看他，站在那里无所谓的抽烟。男人忽然一把抓住她，钢钳一样的手指在她细瘦的胳膊上留下红色的印痕。他没等她喊出声，迅速把一根针扎到她手臂上的静脉血管中。她大叫着，森，你这个疯子，你要做什么！他抬起眼睛看她，小宇，我要永远留住你，你是我的。她看着白色的液体慢慢渗透到她的体内，只留下一个细小的针孔。她颓倒在男人的怀里。男人怜爱的搂着她，把她的脸紧紧的压在他的胸口上，然后也往自己的胳膊上注射了一针。他说，小宇，这样我们就可以永远在一起了。我这里还有好多，还够我们用很长时间，最后我们可以把公寓卖掉。吸毒的时候我是最幸福的时候，因为有你在我身边照顾我，我也要把这种幸福给你。我不会再打你，我要让你永远留在我身边。我要好好的爱你。他把她抱起来，怀里的女孩那么轻，好象随时可以飘走，他只有紧紧的抱着她，他把她轻轻的放到床上，帮她脱掉身上的衣服。 她的身体微微颤抖着。仿佛一直在空中飘动的风筝，不知道暴风雨即将来临。 他吻她。吻她的眼睛，吻她的脸，吻她的唇，吻她的每一条单薄的曲线。她不动，张大了眼睛看他，他说，小宇，不要紧张，放松身体。他一欠身，猛的一沉，她的身子晃了一下。他被她的柔软包裹着，他的身体滚烫，当他帖近她的时候，却打了一个冷战。她是冰冷的。他紧紧的抱住她，企图温暖她，融化她。她说，森，你愿意永远像这样和我做爱吗。他点头，是的，小宇，我爱你。她忽然大笑，爱我？在床上对女人说我爱你的男人全部该杀！ 她抓起床头桌子上的一把尖刀。钝重的刺进了男人的身体。一下，又一下。刀子穿过背部，穿透那只青色的蝎子，直抵心脏。她看到男人在笑。嘴角渗透出鲜血。一滴一滴的打在她雪白的胸口上。温热的。从即将冰冷的身体里流淌出来。男人的嘴角在动，他的身体终于完全沉了下来。他滴着血的双唇贴在她的耳根。她听见他在说，我爱你。 她笑。把尖刀从他的身体里面拔了出来，上面流淌着鲜红的血液。她用舌尖舔了舔，刀尖发出冰冷的光芒。她把手举起来，刀子在空中划了一个优美的弧度，然后刺进了她柔软的腹部。她在笑，森，这样我就可以永远不离开你了，你也可以永远在我的身体里，永远和我做爱。但请你不要对我说我爱你。 乐言猛的张开眼睛。浑身被汗水湿透。阳光从窗帘的缝隙中照射进来。她推了推睡在旁边的子逸，子逸，我做梦了，梦到小宇，还有那个森，他们……没等乐言说完，刘子逸便用手指按在了她的嘴唇上，乐言，不要说了。 乐言穿好衣服，到信箱里去取报纸。她把报纸拿出来要关信箱的时候，发现了里面还有一封信，信是三天前从青岛寄来的。她把信封撕开，里面只有一张信纸。信纸是灰色的，有一条长长的寂静的铁轨。铁轨上面有一滴鲜血，早已干涸。信中只有三句话，分成三行。 一个家。 一个男人。 一个孩子。

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:26
七十三真水无香 下雪了。漫天飞舞的雪花覆盖了铁轨。但我依旧可以寻找到它。那漫长的没有尽头的铁轨，我总能寻的到。因为我要找到我的母亲，这个一辈子寂寞凄苦的女人，最后的身影便是出现在这条铁轨上，我只要沿着铁轨一直走一直走，一定可以找到母亲。我必须要找到她。我没有地方可以去。唯一的目的地便是母亲的怀抱。虽然在我的印象中她没有抱过我，她只是打我，用那根黑色木棍狠命的抽打我，然后吻我的伤口。但我知道母亲的怀抱一定是温暖的。我太冷了。想躲到一个安全的角落，那便是母亲的怀抱。 我向远处眺望。弥漫的大雪挡住了我的视线。我看不清楚，其实也无须看清，因为远方什么也没有，只有那条寂寞的铁轨。它就是我的路，是我的航标，给我指引着寻找母亲的方向。我很冷，从口袋里摸出被挤的皱巴巴的劣质香烟，又拿出火柴。用手护着把烟点燃。劣质香烟的烟雾呛的我不停的咳嗽，也被呛出了眼泪。温热的泪水顺着脸庞滑落，打在雪地里。泪水很快消失。地上被泪水打湿的痕迹又被新的雪花覆盖。我蹲下来，用两只胳膊抱住膝盖，这样的姿势可以让我感到一丝温暖。雪花把香烟打湿。烟头在冰天雪地中拼命的挣扎，最后熄灭。我把它埋葬在雪地里面。 然后我感到雪停了。头顶不再有雪花飘落下来。小宇。有人叫我。苍老沙哑的声音。我用力的仰起脸，是母亲。她撑了一把雨伞，在我头顶的上方。我站起来，看到母亲在对我笑，小宇，天这么冷，还蹲在这里，妈妈找你好久了，你为什么不回家呢。我看到母亲穿一件黑色的旧棉袄。脸上围着灰色的围巾。只露出一双浑浊的眼睛。她把伞递给我，用手给我紧了紧衣领。小宇，这么冷的天你穿的太少了，会冻坏的。母亲的手碰到我的下巴，很温暖。我似乎在融化，只是一瞬间的事情。我说，妈，我把你的木棍和布袋给弄丢了，我要找回来。母亲笑，眼角的皱纹一下子紧到一起，她把我拥到怀里，傻孩子，你没有弄丢什么。隔着厚厚的棉衣我感觉到母亲的心跳。然后母亲像变魔术一样从背后拿出那根木棍，还有布袋。都在这儿，小宇，你那么久没回家，就是在找它们吗。我点头，然后又摇头。母亲笑着，在我的耳边呵着热气，我也在找你，我就沿着铁轨一直找一直找。我知道你一定在这里。母亲看着我，小宇，不要再拣煤渣了，会把手冻坏。她托起我的双手，笑，还好，没有冻裂。我呆呆的帖着母亲的胸口。在我的印象中母亲很少笑。也不会拥抱我。我的身体忽然变的很热很热，泪水像融化的冰块那样流淌下来，浸湿了母亲的衣襟。母亲捧起我的脸，给我擦着泪水，她的手僵硬粗糙，有常年劳作留下的深刻的纹路。但是不冰冷，母亲的双手的温暖的。 母亲又问我，小宇，你饿吗。我点头。然后看见母亲从怀里摸出两个冒着热气的火烧，小宇，快吃了。吃饱之后就不会冷。我接过热热的火烧，大口大口的吃着。很香，很酥。母亲拉着我的手，沿着铁轨走。我问，妈，你要带我去哪里。母亲说，小宇，你不是说铁轨没有尽头吗。我带你去铁轨的进。我找到了，我找你的时候，就沿着铁轨走，然后走到了尽头。那是一个美丽的地方，美的好象天堂。有许多鲜花，阳光明媚。还有白云。妈妈带你到白云上面，我们可以坐在白云上面看下面美好的世界。我歪着脑袋，用明亮的眼睛看着母亲，妈，世界是美好的吗。是的，母亲说，当你离开这个世界的时候，便会发现它是如此的美好。 雪忽然停住了。天边出现了绚丽的彩霞。铁轨重新出现在我眼前。上面没有一片雪花。夕阳倾泻在漫长的铁轨上面，我看不到尽头。但是母亲说铁轨是有尽头的。那里是一个像天堂一样美丽的地方。母亲牵着我的手，带我去寻找铁轨的尽头，寻找美好的终点…… （完）

作者: mm07 时间: 29.1.2004 15:31
后记:离别的纪念 正如前言所说，即将写下的字是纪念。 纪念结束后，我选择了离开。离开了一个待的时间不长，但人气很旺的论坛。在那里，我得到很多人的关注，《在劫难逃》便是首发在那个论坛。但最终我还是离开了，在结局的那天，在论坛里一个朋友生日的那天，我走了。我似乎很难再记得什么，我经常会忘记一些一直记得我想念我的朋友。这让我非常沮丧。我甚至怀疑自己是个没良心的人。所以我始终不敢在同一个地方长久的待下去。我只做短暂的停留，我有些惧怕被陌生的面孔关注和牵挂。因为我觉得身上的感情债太重，永远也无法偿还。每当我收到陌生的邮件，看到陌生的名字对我说我想你的时候，心里就会空空的。我不知道那双关注的眼睛来自何处，我找不到那双眼睛，只知道它一直在角落里看着我。 已经不记得是在多久以前开始变的健忘。会忘记很多事，以前的，现在的。所以开始用文字纪念。纪念那些不该遗忘的人和事。我甚至会忘记自己写过的字，最离谱的是《在劫难逃》便是在边写边忘中完成的。忘记写到第几章，忘记有些章节的内容，不得已的时候只好重新翻看前面的一些情节片段。我甚至都不如许多读者记得清楚。于是我又一次沮丧。我努力的去记住和我聊过天的喜欢我文字的读者朋友，但遗憾的是，当我再次和他们交流的时候，我仍会不知所云，仍会想不起那个看着眼熟的头像和名字到底是谁，我到底和他们说过些什么。我真的不记得了，我知道我的健忘会给许多朋友带来伤害，但我却依旧如此。我甚至连伤害了谁都不知道。就好象心底的那道伤口，感觉到了疼痛却寻找不到疼在那里。我找不到伤口。 于是我只能不断的告别。在我的文字还没有完全冰冷的时候，迅速的离开。似乎短暂的停留只是为了给自己一个遗忘的借口，有些无奈。我记得的朋友不多，但一旦被我记得的朋友，那便是一辈子的朋友。要么很快记得，要么很快忘记。心里总有一个洞，需要某种感情去填充。我确信，这种感情是友谊而不是爱情。 我知道我写的每一篇文字要表达的是什么。在充满鲜血，疼痛，伤感，残杀，情欲的字里行间，都渗透出一种怎样的感情，我一直都是清楚的。也许只有在这个时候我才会变的敏感，变的小心翼翼。《在劫难逃》里，我要表达的是母爱，是友情。也许我文字的表达能力不够，也许我表达的不透彻，总有读者对我说不知道我要表达些什么。对此，我有些无法理解，那条贯穿全文始终的长长的寂静的铁轨，小宇身上那一道道被母亲的棍棒抽打出的伤口，久久临终前几个月的生活，难道还不够表达出什么吗？不少人还是用世俗的眼光读我的文字，用世俗的眼光去看那个似乎有些招摇的题目。提起感情，不少人首先想到的是爱情，至于亲情，友情，似乎都不在感情的范围之内。所以有人说《在劫难逃》和一般的言情小说毫无区别，所以有人说71章已经是一个很好的结局，后面的两章根本没有必要。讲真话，我有些寒心，为什么我们总是会忘记最爱自己的母亲，为什么总会把母爱给忽略掉。虽然我没有母亲，虽然我印象中的母爱很淡很淡，但是我却无法遗忘，也正因为如此，我写了73章那样的结局，在很多读者看来是落入俗套的一个结局。我不觉得是俗套，我们怎能把母爱看做是俗套的呢？我无法接受，也不能接受。 的确。《在劫难逃》是个悲剧。当刘子逸变成了残疾的时候，不少读者说我太残忍。但是我认为这样的悲剧还不是太残酷。结局只是一个归宿罢了。文中的人物各自找到了他们的归宿点。也许有很多无奈和伤感，但生活又何尝不是如此。写作过程中，我的心情很复杂，也很矛盾。这一个多月的时间，我的生活毫无规律。吃很少的饭，不爱搭理人，不愿讲话。字里行间流露出的那种清冷，伤感，血淋淋的东西，正是我写作时的心情。有好几次，写着写着面前的屏幕就会变的模糊，我知道那是因为眼里有泪的缘故。也有好几次写完后浑身没有力气，脑袋晕晕的在马路上闲逛，玻璃中映出的是一个神情困顿，头发凌乱，眼神迷茫，表情麻木，面色苍白的我。那个时候，我知道，文字让我生病。 生活中是一个安静的人。大部分时间里是沉默的，不发出任何声音，不会表达和表白。但让我遗憾的是，在现实和网络中，我带去的，总是喧嚣和争议。有时让我觉得自己是战争贩子，幕后策划。那些叫好，抨击，赞美，指责有时候让我不知所措。所以我只好沉默，沉默在一切的沸沸扬扬中。久而久之的沉默让我变的漠然，甚至麻木。 也不知道从什么时候起，开始变的不快乐。虽然我是一个很容易快乐和满足的人。但我却经常的快乐不起来。在某个时刻会有强烈的逃跑的念头，只是为了老妹，这个念头至今未付诸于行动。对我而言，是一种悲哀，对我的朋友和家人而言，是一种庆幸。他们希望我过安稳平和的生活，但我知道，这种生活根本就不会属于我。总有一天，我会把自己放逐在遥远而又陌生的角落里。 对于《在劫难逃》，我不想说太多。因为在写作过程中，它已经被说的太多太多了。而且朋友们对小说的分析都非常到位。再重复多言，就显得有些罗嗦。不管如何，故事已经结束。或许有些美中不足，或许有些落入俗套，或许有些不尽人意，但已经结束了，我一直按照自己所想的去写，期间有很多朋友给我提了一些意见和建议，很遗憾的是我都没有采纳，一直是非常固执的坚持按照自己的思路去写。总体而言，小说的写作过程是比较顺利的，按照平均每天2章的进度连载，中间停了两三次，但拖延的时间不长，便又把进度赶上。 应该感谢的朋友太多太多，他们给我的支持和帮助，成为我继续写作的动力之一。但在这里我谁都不想感谢，也不想说一些客套话，这些泛滥的字眼不该出现在我的笔下的。 后记写的非常凌乱。毫无章法。我似乎根本就无法理清自己的思路，只好想到哪里写到哪里。我要表达的，倾诉的，已经在正文中全部肆无忌惮的流淌出来了，也许文字中有太多消极，颓废，糜烂的气息，让读者感到压抑，疼痛，郁闷。影响到原本平和的心情。但我更希望他们能在我的文字中得到发泄和释放，能在我的文字中懂得母爱的可贵，懂得珍惜眼前所拥有的一切。我是相信命运的，相信生命中一些轨迹是注定的。无法改变。正因如此，我才变的知足常乐，按照所想的去生活，按照注定的一切去生活着。我从未想改变什么，我不想改变我自己，也不想改变他人，更不想改变我的家庭，我的生活。很多是我无法改变的。因为我有我的生活方式，也许这样的生活方式在很多人看来是有些怪异，也有些无法接受。但我既然选择了，就要按照选择的去做。会付出和承受很多。但这是必须的。极端，彻底，放纵，自由，率性而为是一直以来骨子里的一些因子。它们不定时的释放，来的猛烈。会伤害到自己，也会伤害到周围的朋友。所以我总是避免接触陌生人。我不想在彼此成为朋友后又伤害到他们。所以我的朋友总是在离我比较远的地方。上海，济南，深圳，广州，武汉，成都，新加坡，英国……心灵的寄托那么遥远，因此现实生活中难免孤独。不喜欢人多的场合，很少讲话。这种孤独我必须学会承受，因为我没有改变自己和改变生活的打算。任何人也别想企图改变我什么。那是没有用的。 我希望朋友们能记住我的文字，仅仅是文字而已。但不要记得我，千万不要记得我。更不要想念我。 害虫 2003年12月21号

作者: mmmm 时间: 29.1.2004 20:30
总算结束了，的确是魅惑人的文字。可我不喜欢。

作者: 红袖添香 时间: 29.1.2004 20:36
青春期反叛不稀奇,稀奇的是一辈子反叛. 反叛人类的成长过程总是很曲折,曲折地令人心疼.

作者: 红袖添香 时间: 29.1.2004 20:37
生命中有难言之重，只有轻逸，惟其轻逸，才是对生命的尊重，才是对自我的解赎。

作者: halbring 时间: 30.1.2004 00:29
</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (红袖添香 @ Jan 29 2004, 08:36 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> 青春期反叛不稀奇,稀奇的是一辈子反叛. 反叛人类的成长过程总是很曲折,曲折地令人心疼.  </td></tr></table><div class='postcolor'>  说得真好！ <img src='http://www.kaiyuan.org/modules/ipboard/html/emoticons/thumbs_up.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='thumbs_up.gif' />

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