当坐飞机比从前做地铁还要频繁的时候，我拿着护照和登机牌独自托着行李走过一个个候机室，起飞又降落，为离开和抵达欢呼雀跃或失落，
不知道没人分享这些情绪时的意义究竟何在。
出国的姑娘不都是铁娘子，出国的男生也不是没心没肺的花花公子。
至少在我亲身经历了这些人和居住在异国他乡半年之后，我终于可以理智地看清自己和身边的这一帮出国留学的孩子其实大多差不多。说不上过的是好还是不好，只是绝大部分都很怀念曾经在家有人呵护的日子，尽管那时的自己，叛逆的反了天了。
我们独立，我们坚强，我们跟国内的朋友说话聊天的时候最回答不好的问题就是“你最近过的还好么？”
其实这句话根本就没法回答，因为我们的生活已经不知道要怎么样讲给你听你才能被你消化。
他们说“看你拍的那些照片觉得你过的好好啊。” “那里伙食是不是很好，看你脸又圆了。” “天天跟外国人在一起是不是特爽。” “你什么时候回来，回来我们一起去干嘛干嘛。”
亲爱的你不知道，其实这些话每次我们听到，都只想一脸苦笑地打下两个“呵呵。”
走着到学校的时候被风吹的头疼脸红。到了学校之后开始一天的学习，有中国学生在的课还好一点，没有同胞的话你就只好看着当地人开着他们熟悉的玩笑一帮人笑的前仰后合你一个人抱着书包发愁新发的作业要怎么完成。有时候一节课都说不了一句话，同学问你是不是不开心你无所谓的说没有我只是困了。
电脑坏掉了要装进书包里到处找地方去修，运气好有朋友能帮你但要赶两个小时的车程。你妈妈为了给你汇钱方便你不得不开个美元账户，然后每天费劲脑筋去想美元和加币的转换什么时候对自己最有利。
买几十块钱的东西都要心疼好一阵因为折合成人民币又是几张粉红色大钞没有了，在哪都会遇上给你白眼的外国人，黑人会在路上走着走着就抢道然后在走过你身旁的时候丢下一句“bitch”。
我还有一个很好的哥们儿他很坦白地跟我说不喜欢出国的姑娘，因为出国的姑娘没有国内的纯。
我苦笑着说你其实说的对，可是我们有什么办法。
哪个女孩不是在家的时候最被爸爸妈妈喜欢的。那时候我们在国内身边也不愁没人追，好的坏的想约的不想理的现在好多人是谁都记不清了。那时候我们也看少女小说，我们也为了电视剧里特别狗的剧情流眼泪，我们小时候也是玩布娃娃的，我们也曾经爱一个人爱的忘了自己是姓甚名谁。我们那时候曾经觉得爱着自己的那个男孩会一直对自己好直到结婚那我就也得使劲使劲对他好，我们曾经特别单纯，我们没一点坏心眼因为我们是看童话长大的。
出国了怎么了，我们硬着头皮一个人处理了好多在国内的男孩子长大后都做不了的事，可是怎么就被别人想的那么复杂了呢。
其实在我眼中出国的男孩子都很了不起。都知道妈妈很疼儿子的，他们一个人离开了家即使从前在家连碗都没刷过。我的一个朋友在加拿大起初的生活特别坎坷，丢过护照丢过钱包，被寄宿家庭虐待被学校不认可，可是他一个人咬着牙挺过来了这一切。我们这帮孩子都是在过生日的时候才发现一个个其实刚满十七八，但是这个世界早就不把我们当孩子看了。
姑娘们也失恋，出国的孩子们多什么了，我们也会失恋啊，我们也是孩子啊，失恋了谁不难受啊。
男生们也有感情上难过的事情，放不下国内的某个经历过的错过的女生，想关心一下她过的还好不好却发现自己再心不甘情不愿也得给她身边腾出个空来让别人去照顾她。
我们每天最怕的就是在国内的家人出些什么事情，尤其是老人。如果他们有什么意外我们赶都赶不回去。一个人想这种事情发生的时候都能哭出来。
不出国不知道想家，不出国不知道划着日子数着见亲人朋友的感受。
而我现在最怕做的梦竟然就是见到那些过往的朋友之后却找不到再回加拿大的机票。
我才发现我清醒了。在这里要待的不是一天两天十天半月，我已经是这儿的人了。
其实本来今天心情不好想写一篇骂人的日志来发泄，但是我不能。不能让冲动左右一个人的理智，在做什么事情之前必须动动脑子想想这样做行不行，有什么意义，会不会伤害到别人。
我没功夫也没时间消磨在那些电视剧情节一样的事情上，我有很多考试，我还有生活上的事情要去考虑，隔着一个太平洋，我真的很没空。
我只是觉得有些委屈，怎么我们在受到伤害的时候不知道该找谁依靠。任凭那些箭直愣愣地扎进胸膛却只能一人含泪拔出扔掉再不想多说任何。我们都明白不能靠别人，没办法靠别人，如果不能够好好保护自己，也不会有谁来救你。
其实我们真的不多什么。
我们得到巨大自由的代价只是只身一人，背井离乡。
