德国开元华人社区开元周游

标题: 笑话专区 [打印本页]

作者: 第17使徒 时间: 13.12.2004 19:55
 心知肚明 在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里, 有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩, 酋长知道後非常生气,便去找白人医生....... 酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释.... 医生:这就是大自然的奥妙呀!!! 此时医生指著酋长的羊堆,并说.... 医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗??? 这就是大自然的奥妙,你我心知肚明... 酋长:嗯......你不说.....我不说.........

作者: 第17使徒 时间: 13.12.2004 19:59
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 　　"1000元。"鸟商说。 　　顾客惊奇道："这么贵？" 　　"当然，因为它会使用Windows" 　　"那这只呢？"顾客又指着第二只。 　　"2000，因为它会用UNIX" 　　"哦，第三只呢？" 　　"3000。它会......?"鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦 　　鹉，"可是它们两个管它叫。

作者: 第17使徒 时间: 13.12.2004 20:02
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到 　　一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到 　　笼子外面贴著一张纸,写著 　　"我没有生病" 　　"脚也没有受伤" 　　"更不是死掉" 　　"我就喜欢这样躺著", 　　於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家.... 　　接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应，每天 　　只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨..... 　　隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........

作者: 第17使徒 时间: 13.12.2004 20:07
谁失身了? 有一次作示波器实验（具体的实验名字我忘了），实验老师是个女的，方言很重，z，s分不清楚。 　　上课前，她先给全班同学仔细地讲解完实验步骤。示波器的使用中会出现失真现象。一会儿她就有事先出去了，过了一会急急忙忙跑回来，一进门就大声问到：“谁失身（真）了？”话音刚落，我们班有个女生小声说道：“老师，我……” 　　老师很生气地说：“刚才我不是明明白白告诉你们怎么做了吗，怎么搞的……” 她走到那个女生的实验台前，看了看显示器上的波形，说：“大家都过来看看，你们看她的波，不失身（真）才怪呢……你跟谁一块做的，哪一个？” 　　那女同学这时候满脸通红，指着一个男生（他们两人一组）说：“跟他……”老师显然很生气，对着那男生大声说：“你看看，怎么回事，我刚才都白说了，是不是，你们两个怎么搞的，人家别人做都没事，就惟独你们两个出问题……这可不行，等会其他同学走了，把那边的灯关了，你们两个重新做……我看着你们做”

作者: CRYPTOOL 时间: 13.12.2004 21:10
看过也顶

作者: 疯狗 时间: 16.12.2004 00:17
算是遇见臭脚的祖宗了。。。

作者: 第17使徒 时间: 16.12.2004 10:44
发个荤笑话听过的不要骂~(自认为超搞笑！） 话说一个老中医专门割包皮技术精湛数十年行医保证患者满意而归他有一嗜好喜欢把割下的包皮留下. 退休之际他找到一个皮匠想让他用这些包皮做一样东西留作纪念皮匠看了看让他一礼拜后取货保证满意。一礼拜后老医生来找皮匠皮匠献上一个精美的小皮包老中医感动得热泪盈眶连声道谢皮匠随后说：这个皮包不仅精美它最大的特点是经过反复摩擦之后能变成成一个大皮箱........

作者: 第17使徒 时间: 16.12.2004 11:01
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"

作者: 疯狗 时间: 16.12.2004 11:55
继续。。。这帖也能盖成摩天大厦。。。

作者: CRYPTOOL 时间: 16.12.2004 12:13
我看也是,有潜力

作者: 第17使徒 时间: 18.12.2004 21:47
有个国家以JB长为美，越长越可以做大官，如果有谁和国王当面比赢，就可以立即当国王。有个人自认为很长，便想去试试，来到城门口，看门的小卒正在用自己的JB打树上的枣，小卒说：“比我短的人不得进城！” 此人便回家苦练，数日后，终于可以进城了，看见一大臣正在打猎，骑着马用自己的JB甩出去套羊，大臣说：“比我长才有机会见国王！” 此人便又回家苦练，数年后，终于也可以套羊了，他又来到大臣面前，大臣看了看说：“你现在是有资格见国王了，不过最好雨天再来，今天天气这么好，国王应该又去放风筝了。”

作者: 第17使徒 时间: 18.12.2004 21:48
有个人JB呈球形，总是郁闷，终于有一天得到神药，涂抹后可将球形JB变为正常形状，此人一试，用了半瓶就见效了，剩下半瓶也没用就顺手从窗户扔出。 正巧一光头大胡子仁兄路过，砸在了头上。这仁兄继续前行，发现过路人好像都在笑他，于是趴在一个井边想照照自己，可是井里没水，井下传来了一个管道修理工的声音：“小丫的，我看你敢尿的！！！”

作者: 第17使徒 时间: 18.12.2004 21:50
当你只剩下一颗子弹时 美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。 德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。 日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把刀子剖腹自杀。 英国军人：把枪扔了，划个十字，抽根雪茄，等人来抓 阿拉伯军人；把枪埋了，装死，然后被俘虏 中国军人：最后一枪瞄得准准得，保证一定要干掉一个敌人，当敌人来抓时，还要用枪托同敌人打斗一翻。一般很少有正常被俘的（这就是中国人杀一够本，杀两个赚了的心里） 朝鲜军人；对敌人乱开一枪，然后高唱歌颂“主体思想”“慈父领袖”被俘虏

作者: 第17使徒 时间: 18.12.2004 21:54
“麻辣粉丝煲” 有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。 　　有一次，他上饭馆，又点了这道菜。 　　但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 　　"真的卖完了吗？"他很失望地问。 　　"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"侍者回答道。 　　那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。 　　那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问："先生，您这还要吗？" 　　绅士很有风度地摇摇头。 　　于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了。

作者: 馨香淡云 时间: 18.12.2004 21:59
<!--emo&

--><img src='http://www.kaiyuan.de/forum/html/emoticons/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> 楼主笑话好多的说～～～

作者: CRYPTOOL 时间: 18.12.2004 23:23
补充楼主的最后一个笑话:这时候哪个绅士走过来说,这位先生,看来你的定力也不比我好啊,我刚才也是看到了吐出来了~~

作者: 第17使徒 时间: 20.12.2004 12:51
金牌英语翻译也有翻船的时候（笑翻了） 我朋友小凯在一个外国人学校工作，由于口语好、反应快，经常在正式场合充当翻译。 　　快到年底了，学校的活动、应酬多了起来。这个周二，有个外地来的教育交流访问团到学校参观。校方为了表示欢迎，把全体学生集中到大礼堂里，请访问团团长发表演讲。由小凯担任翻译。 　　团长穿着笔挺的西装登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们！”小凯想都没想，就按英语里的习惯翻译道：“Ladies and gentleman！” 　　团长清了清嗓子，接着说：“各位女士们，先生们！”然后停下来等着翻译。小凯一听傻了，心想这句刚才已经说过了，这可怎么办？他灵机一动，翻译道：“Good morning！” 　　团长觉得很奇怪，看了小凯一眼，看着演讲稿继续说：“早上好！”，然后停下来等着翻译。小凯背上冒出冷汗，乖乖，怎么这么巧！不过毕竟是王牌翻译，他眼珠一转，现编了一句：“It＇s a nice day?” 　　这时，台下的学生已经开始偷着笑了。 　　团长接着念讲稿：“今天是个好天气。”然后停下来等着翻译。台下，一些汉语比较好的学生笑得前仰后合。小凯掏出手绢擦了擦汗，一边祈祷团长大人别拿他开涮了，一边开动脑筋高速运转，终于想出一句：“It＇s a beautiful school.” 　　他认为，按中国人的习惯，接下来可能还要说温暖如春之类的客气话，按外国人的习惯，就应该进入正题了，这句不搭界的客气话应该能对付过去。 　　团长继续念稿：“这是一所美丽的学校。”然后停下来等着翻译……

作者: 第17使徒 时间: 20.12.2004 12:53
有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了! 　　原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来 ",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说" 你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!" 　　事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!

作者: 第17使徒 时间: 20.12.2004 12:55
“老板！” 我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 我看了看她，“要三百块，你这才两百。” 她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 我叹道：“你工作强度可真够大的。” 她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 我哦了一声：“你可真敬业。” 她满意地点点头。 我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。” 她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

作者: 第17使徒 时间: 20.12.2004 12:57
透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。 他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。” 遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。” 他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！” 我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？” 他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。” 我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。” 他吐着烟圈有些得意地笑了。 我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！” 他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。” 我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！” 他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！” 我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。” 说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”

作者: 第17使徒 时间: 20.12.2004 12:58
“我想杀一个人！”他站在我面前对我说。 十七岁已不算小了。 起码已懂得如何杀人。 他的手修长，无疑是只握剑的好手。 “今晚子时我会去杀他！”他沉声道。 他的神情落寞，只有不自信的人才会有的落寞。 他的身上并没有剑，也并非身上有剑的人才能称为剑客。 可你若认为他只会使剑，那你就错了。 暗器。 例不虚发的暗器。 百晓生兵器谱排名第一的暗器。 天下能躲过这暗器的人并不多，但也许今晚他的对手是其中一个。 丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。 没有人见过他，你甚至不知道他是男是女。 少年要杀的人便是他。 “他本不该活在这世上！”少年嘶声道。 他的指关节因用力握住而发白。 我把目光投向远处，徐徐道：“所以你想买敝号的暗器？” 少年目光热切起来：“江湖传闻你这里暗器最为正宗！” 我负手傲然道：“不错！你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之，不过......” “老板，你搞什么啊？我跟我同学一不小心谈了恋爱，又一不小心上了床，最后又一不小心没采取措施，现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来，你到底有没有啊？” “我拷，你们这些小毛头！他*的这世道。。。。。。。” “有没有啦？” “有，有，当然有。。。。”

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