德国开元华人社区开元周游

标题: 今年２７，明年２８ [打印本页]

作者: 27_28 时间: 9.3.2005 05:29
<div align=\"center\">今年２７，明年２８ 以上情节绝非虚构 如有雷同此为正版</div> 你并不知道我很多的事情，那时候我不讲，现在可以写给你。只还是个学生，不谈事业。三八些所谓的感情，你就知道我不是个什么东西。你要小心。 我祖父是钳工，祖母是家庭妇女。父亲是钢铁厂一线的工人，后来做安全监督、出纳，母亲市造纸厂一线的工人，后来做了分厂厂长。我从小学毕业后，被母亲托人安排到了地区的一所重点中学读初中，其间参加了体育运动队，体育和学习都成绩不错。初中的时候，早恋，和团支书。中考考入了一所省重点高中，之后不再训练了，学习成绩还不错。如同初中的时候，班干部，和我早恋的女朋友保持联系。其间，合兄弟班的班花爱慕了一段时间。那时候，除了和几个哥们厮混，女朋友骑车子逛街之外就只是想着考好成绩上好大学。我的父母亲对我和弟弟都很疼爱，对我更是溺爱，我也会任性，但总没有让他们失望。我高考成绩不错，志愿是两所军校和ｘｘ高校，父母亲尊重了我自己的选择。我放弃了军校，去了北京。 刚开始的大学的生活并不让我满意，因为感觉在这里埋没了自己。大一很郁闷，直到二年级发现了长春新来的漂亮师妹，一来二去了一段时间。三年级的时候我通过学生会组织了一次北京高校的ｘｘ培训活动，赚了些钱，也惹来了不少学生会里的麻烦，洗手不干了。在我组织的研讨班里有个广东的姑娘，ｘｘ财经的，咿咿呀呀的讲话，也可爱、漂亮、时尚。后来她成了我的女朋友，我奉献了自己的第一次。很甜美了一段时间，陪我拎着暖壶打水，陪我上课，陪我自习......那时我发现广东同学背政治题目的时候用粤语记忆，很惊愕。分手的时候那是我头一次感觉到失恋的痛苦。当她再次来到我身边的时候，我选择了离开。 大三的后半年，功课忙，大四开始论文实习。我去了ｘｘ部机关，最终因为中央机关精简的政策没能留在那里，被安排到一家下属企业，留了户口和档案。6月份毕业，我南下了广东，在一家台湾IT公司做编辑，那里我第一次叫小姐，老板请客，现在想着很滑稽。那一排小姐进来让你挑的场面把我和一个应届毕业的同事吓懵了。ＫＴＶ，捏捏小姐的屁股，听几个黄色笑话，流氓几句，没做什么违法的事情（也不敢）。１小时后，我那腼腆的同事说我们走吧，于是就走。被小姐骗了很高的小费。没有坐当地的摩的，走回住处。老板说我和另一个同事很傻，哄抬物价。那时候，我们觉得自己好高尚，好单纯。 9月份，台湾公司垮台，我回到北京。轻率的拒绝了姑父安排给我的政府部门的工作，去了一家外企，一样是做网站编辑，现在想起来是个很没有出息的职业。薪水不低，生活空虚。一次聚会后，牵着大学同学的手过马路，之后她就挽着我手臂走到公车站，我吻了她，送他回去。我们恋爱了。她说大二的时候上组织学，需要绘图，借过我一张白纸，一周后还给我，那时候我傻呵呵的，不懂啥意思。她说，那是如同《围城》中借书一样，为的是有两次机会交谈，而我却不懂。年底，那是2000，吃到了他做的饭，是速冻饺子，却觉得很幸福，顺理成章的……初中的女朋友也在年底来看我，当时真觉得自己是根葱。年底晚上，有了艳遇，公司的女同事，当时在我眼里，挺吸引人。我背弃了女友，周旋在之间，开始了最大的错误。 5月份，公司迁往上海，我失业了，懒得找工作（其实也没有什么合适的工作），去了北外上了几个月德语，10月份来到德国。之后那公司的同事――01年开始的女友也来到这里。一起生活需要磨合，我们没有做到相互理解和宽容，她背弃了我，我用另一种方式报复了她。但心里丝毫没有爽意，因为那是彼此的伤害，大家出了代价没有任何的益处。那期间我们之间充满了谎言、卑鄙与无知无畏。对于真正的生活，始有认识。我打了２个月的工厂工，勒索了些欧元，回国了。 国内，去同学的学校，认识了一个三年级的天真的女孩子，很漂亮。同学介绍我们认识，我送她花和礼物，她很高兴的收下，笑得天真烂漫。不久，她挽着我手臂，我陪她打水，去食堂……也是甜蜜。有人说我太过分，欺骗小女生。我说，我是当真的。当时真想好下去。 ２个月后，我离开北京，来到德国。忘不了她在机场送我时候泪水涟涟的样子。通过网络和电话辛苦的喜欢上了国内的另一个女孩子，她的ｅｍａｉｌ吸引了我。那读信与通电话的感觉就像我在光盘中给她刻的那９９首《甜蜜蜜》。同时，我逃避着那个三年级的女生，伤了她的心，在电话里，她哭了。 当时只是感觉她对我的关心很让我着迷，却没有发现自己喜欢和他交往更深的原因是其他。她父母认识我，说我们太远却不提门当户对与看透我觊觎他家房产与社会关系的事儿。而她女儿却把她与家里纷争的内容都告诉了我，一切都是利益与动机。那时我发誓说，我是为了爱。因为我确实感觉自己好高尚的爱着，比上次没有和小姐过夜还高尚，信誓旦旦。坦白的讲，我们的沟通却是培养起了一种感情，但那刻，那还不能是爱。 爱一个人不是愿意为他舍弃生命，那一刻的选择只需要冲动，都可以做到。爱一个人是要一辈子对她好，不论发生什么。第二点只有在白发苍苍的时候才可以说，我爱她。 回国理论，是那样的冲动与真诚的执著。北京，她瞒着家里和我住在宾馆，多少次，都没有让她变成女人，因为我爱她。她还是个小女生，４年级而已。她带我逛街，要我买戒指给她，要一对儿，而且刻上了我们的共同的名字。在中友，２０分钟选好后，她还娇嗔地抱怨我：太快了我还没过ｓｈｏｐｉｎｇ的瘾呢。那样子，真如同未来的老婆一样。第４天，说到了她的父母，她竟带我去家里，冒冒失失的我们差点把她那知识分子妈妈吓倒，而他的爸爸却不正眼看我，一言不发，转身而去。我离开，她说马上来，我走，回头，看不到，走，再回头。鼻子酸，买了烟，骆驼――我对她说骆驼吃苦耐劳，就是我。没有搭车，一路走，西苑，路边家杂货店，很大声地放着音乐： “能不能让我陪着你走 既然你说留不住你 回去的路有些黑暗 担心让你一个人走 我想是因为我不够温柔 不能分担你的忧愁 如果这样说不出口 就把遗憾放在心中 把我的悲伤留给自己 你的美丽让你带走 从此以后我再没有快乐起来的理由 把我的悲伤留给自己 你的美丽让你带走 我想我可以忍住悲伤 可不可以你也会想起我 是不是可以牵你的手啊 从来没有这样要求 怕你难过转身就走 那就这样吧我会了解的 把我的悲伤留给自己 你的美丽让你带走 从此以后我再没有快乐起来的理由 我想我可以忍住悲伤 假装生命中没有你 从此以后我在这里日夜等待你的消息 能不能让我陪着你走 既然你说留不住你 无论你在天涯海角 时不时的偶尔会想起我 可不可以你也会想起我 可不可以可不可以” 伤感的共鸣，我走进店里，买了双黑线手套。店里的销售看着我带着手套的手，不知道我为什么还买一双。我说，刚才那个歌，能再放一遍么。她放了。我站在门口。从来不唱歌的我，也唱了。 她送我的围巾，ＥＬＬＥ，在西单，上次逛街的时候，她还带我去了那个专柜，和售货小姐聊天。我到了西单，坐车去的，找到了ＥＬＬＥ的那个售货小姐，请她收下我从无名指上取下来的戒指。“如果２天没有人来取，你就随便处理了吧。”她问我为什么，我说她父母不喜欢我，她很难，我不知道她会怎样。那典型的北京姑娘，竟然说要给我写收条。我笑了，看着她：“我信任你。如果没有人来，你就随意了。” 找不到我，她去了我住的宾馆，开了房门在我的电脑上写下了一段话：．．．你说好等我的，怎么自己跑了。你去了哪里，你去了哪里？．．．．．．我短信说，我回来了。她跑来，带着个男同学，以为我寻短见了，正在找我。她上来就摸我的左手，无名指上的戒指没了。“我的戒指呢？”“你选择，在ＥＬＬＥ。”“你混蛋，那是我给你带上的……”晚上她妈妈的电话来了，无边际地骂她的女儿没出息，说要因为我们在一起去跳楼云云。我夺过电话……你在北京算个什么？之后，一切都更糟糕了。 我又戴上了那黄白相间的戒指，和她找来陪我聊天、给我解疙瘩的女同学吃了晚饭，回到宾馆，实际上是个招待所，睡了。我还没醒，她父母竟敲开了我的房门。“你们不合适。”我辩论，没有去感动他们。太天真了。“你们就是已经ｘｘ了也不可能在一起。”“我爱她，我珍惜她，你们放心。”“年轻人要做事业，要通过自己的努力。”他们走了，母亲搀着父亲的右臂，低着头。 我回了家，醉酒，哥们儿把我送回家。我打电话，竟然哭得糊里糊涂，抑郁的暴发与脆弱。让妈妈看到了，她也哭了。我还打碎了两个水杯。别人家的孩子都有小孩子了，我还为什么感情在哭鼻子…… 到北京，她白天来陪我，穿上我为她选的内衣在床头蹦着照镜子，笑着跳，像只小兔子。浴室的镜子上都是雾水，擦去了看到的是两个人相拥的美。爱着……我们却把初夜留在共同憧憬的新婚之夜。 飞往法兰克福，她违背着父母送了我。到了德国，电话，ｅｍａｉｌ依旧，因为我们相信我们的努力可以感动她的父母。半年过去，她研二，对她的事业有了新追求，我们围着她父母的话题有了争执，我的狭隘与心中的结让我暴躁，她的年轻与失去耐心也让我们的感情雪上加霜。冷战，和好，争执，争吵，缓和．．．．．．好像看不到休止。３个月，我们心力憔悴，失去了耐心。鸡肋，我说。去巴黎散心，遇到了德国的女同学，认识了半年多了，在这里，我企图忘却痛苦，放纵着自己。 片刻的忘却，却在中秋节的时候被北京来的电话打断：“．．．．．．我们说了分手，我还不是在中秋节屁颠屁颠得给你妈妈打电话问候？你也不想我……”。“怎么不想……怕你烦，没打给你”我确实想不去想，可是怎么会轻易做到？等我再去电话的时候，她说，她想清楚了，还是轻松的一个人比较好，没有烦恼。之后就像我逃避３年级女生一样，逃避我的电话。 “我变了，变得世故，我也想要其他人所有的，就是你不喜欢的那些我都学会了。”“我也并没有真的爱你，一切是因为你的家庭背景与财富”，我这样告诉她，因为我想让自己相信我确实只是这样的。我让自己相信，那不是爱，只是一种表现为爱的对利益的追寻与诉求，欲望罢了。 做梦总会梦到那天，北京，泪人儿一样，瘫在我怀里，她说“别不要我。”我抱紧她说：“我爱你，五十六年！那年我８２，你７９”。　 今年２７，明年２８。

作者: 唐都 时间: 9.3.2005 09:29
做着沙发再看

作者: dietotenhosen 时间: 9.3.2005 10:58
谢谢楼主~~

作者: 傲雪澜心 时间: 9.3.2005 11:00
“能不能让我陪着你走 既然你说留不住你 回去的路有些黑暗 担心让你一个人走 我想是因为我不够温柔 不能分担你的忧愁 如果这样说不出口 就把遗憾放在心中 把我的悲伤留给自己 你的美丽让你带走 从此以后我再没有快乐起来的理由 把我的悲伤留给自己 你的美丽让你带走 我想我可以忍住悲伤 可不可以你也会想起我 是不是可以牵你的手啊 从来没有这样要求 怕你难过转身就走 那就这样吧我会了解的 把我的悲伤留给自己 你的美丽让你带走 从此以后我再没有快乐起来的理由 我想我可以忍住悲伤 假装生命中没有你 从此以后我在这里日夜等待你的消息 能不能让我陪着你走 既然你说留不住你 无论你在天涯海角 时不时的偶尔会想起我 可不可以你也会想起我 可不可以可不可以” 经典

作者: 唐都 时间: 9.3.2005 11:12
点睛

作者: 天使宝贝 时间: 9.3.2005 15:33
哎呀，这个是连载的楼主自传么？？好看呢，期待中。。。。。 <!--emo&

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作者: 唐都 时间: 9.3.2005 15:35
支持原创

作者: 开心娃娃 时间: 9.3.2005 15:45
为什么感情总是这么累 真的没有轻轻松松快乐的在一起。。。。。。。。。。一直。。。。。。。。。。

作者: 鱼儿水里游 时间: 9.3.2005 16:39
似有所悟 <!--emo&

--><img src='http://www.kaiyuan.de/forum/html/emoticons/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /> 还是想劝楼主， 忘却也好，埋葬也好，面对也好 过去已经过去了， 好好向前看吧！！ 毕竟你才27， 以后的56年还长。。。。。

作者: 卜哨儿 时间: 15.3.2005 06:38
支持原创！

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