Der Briefträger ist gewaltig sauer, weil er extra wegen einer einzigen Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für dich,Hein",ruft er schlechtgalaunt. "Pass bloss auf", ruft der Leuchtturmw?chter zurück. "Wenn du so ein Gesicht zeigst abboniere ich auf der stelle eine Tageszeitung.
“你激动什么？我不是明确地说不了吗？”作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:37
manner & frauen
Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?
Die Antwort ist sehr einfach:
Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage. Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da.
Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskelöse, beschränkte Männer. Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:37
Langsam trinken, große Schlucke
Minipräsident Stoiber steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.
Stoiber ruft hinunter:
"Nicht trinken, das Wasser ist giftig!
Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen, ich nix von hier".
Stoiber:
"Langsam trinken, große Schlucke..."作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:37
Höflich-unhöflich
Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:40
Einbildung
Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann:
"Habe ich Dir eigentlich jemals gesagt, wie gut Du aussiehst und wie unwiderstehlich Du auf Frauen wirkst?"
Er macht ein überraschtes Gesicht:
"Nein."
Fragt sie honigsüß:
"Und warum hast Du es Dir dann den ganzen Abend über eingebildet?"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:40
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer ...
... für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:
"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt:
"Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe:
"Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"
Der Richter:
"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:40
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:41
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:41
Bei Frau B. klingelt es an der Tür
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:41
Manni und sein Manta
Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!"
"Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung."
Genervt sagt der LKW-Fahrer:
"Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend:
"Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:41
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er wollte sie testen und so gab er jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und in die Kosmetik. Sie kam zu den jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie, was sich wiederum gut rentierte und nochmals Geld brachte und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld investiert und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Schlussendlich heiratete er die mit dem kürzesten Rock.作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:42
4 Elemente
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:42
儿语童心
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
若游泳能减肥的话，那么，兰鲸哪儿游的不对？
Warum muss man den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
到算命的那儿去，为什么还需与他定约会？
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
若今天是零度，且明天加倍的冷的话，明天是多少度？
Warum gibt es kein Katzenfutter mit MausFlavor?
为什么没有鼠味的猫食？
Wieso hat eine 24StundenTankstelle Tuerschloesser?
为什么24小时营业的加油站还需要门锁？
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmenwesten statt Fallschirme?
Der Bus ist brechend voll. Udo (男人名) zur neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff."
"Vielen Dank, ich habe schon einen."
"Ich weiss, aber ich steig jetzt aus!"
人太多，公共汽车都快挤破了。 Udo 跟他旁边站着的女士说：“左上方有个拉手。”
“谢谢，我抓住一个拉手了。”
“我知道，可我现在要下车了。”作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:43
Musterung beim Bund作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:43
Musterung beim Bund
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:44
Stoiber
Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:44
Der boese Baer
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Was weinst du denn?"
Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"
Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:44
Unglück
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:45
Chaos
Gerhard Schröder reist nach China, dort wird er begrüßt, unter anderem ist auch eine erste Klasse mit Blumen zur Begrüßung da.
Ein kleines Mädchen geht auf ihn zu und spricht:
"Ich bin die Ming aus Laos!"
Darauf meint Gerhard:
"...und ich bin der King vom Chaos!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:45
Bill Gates im Himmel
Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.
"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:45
Neuer Haken
Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:46
Fahneneid
Mantafahrer im Fahnenladen.
Mantafahrer:
"Ich hätte gerne ´ne grüne Deutschlandfahne, ey!"
Verkäufer:
"Wir haben nur schwarz-rot-goldene Deutschlandfahnen."
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:46
Bloedheit
Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine Flasche. Voll. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt:
"Danke das du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch."
Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt:
"Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist."
Der Geist:
"Schwierig, schwierig, hast du denn nicht nochmal was anderes?"
"Doch, ich habe da so eine BLONDE FREUNDIN am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.
Der Geist:
"Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:47
Das Muenzbaeumchen 摇钱树
Es war einmal ein kerngesunder und kräftiger Faulenzer, der den ganzen Tag lang nichts tat, außer sich zwischen Ost und West herumzutreiben und in Gast- und Teehaeusern zu sitzen und seinen Leidenschaften zu frönen. Nach dem Verkauf seiner Gebrauchsgegenstaende und des Hausrats war er nach und nach so arm geworden, dass er nicht einmal mehr dünnen Hirsebrei zu essen hatte. Da entschloss er sich endlich, etwas zu tun.
Eines Tages hoerte er sagen, es gaebe in der Welt Muenzbaeumchen und wer ein solches fände, der brauchte sich keine Sorgen mehr um Nahrung und Kleidung zu machen. Hocherfreut suchte der Faulenzer nun überall nach einem solchen Münzbäumchen. Er fragte jeden, den er unterwegs traf, aber nach zehn Tagen und Nächten hatte er noch immer keine Spur gefunden. Trotzdem gab er die Hoffnung nicht auf und suchte weiter. Letztendlich fragte er einen alten Bauern, wohin er sich wenden solle, um ein solches Münzbäumchen zu finden.
Der alte Bauer dachte eine Weile nach und sagte dann zu ihm: "Das Münzbäumchen, das ist eines mit zehn Sprossen auf zwei Zweigen, wenn man es schuettelt, dann erblühen goldene Blüten und man kann ein glueckliches Leben fuehren!" Nachdem der Faulenzer das gehoert hatte, sagte er: "Jetzt habe ich verstanden!" Dann lief er froehlich nach Hause.
农夫沉思了一会儿，对他说：“摇钱树，两枝叉，两枝叉上十个芽，摇一摇，开金花，创造幸福全靠它！”懒汉听后，恍然大悟，说：“我明白了！” 于是他高兴地跑回家去了。作者: 零下68度 时间: 23.3.2014 23:47
程序员上厕所Neulich auf dem Lokus
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er:"Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch seine geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stueck Papier und vergewissert sich, daß er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert".
......und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus hoechst persoenlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er spaeter noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Waende haengen voller Uhren. Als naechstes faellt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der naechsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt naeher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens haengt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schliesslich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehaeuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heissen moegen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit spaeter betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehoert, einen Fehler aufweist, rueckt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht fuer unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr fuer Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hoelle - als Ventilator!"