【追忆似水流年】Gremlin的爱情过去时(13,16,21,26楼更新)

sabrina.zhang

题记：谨以此文纪念我那青涩的初恋。无关那人，只忆流年。

（一）
我所有的用户名都是gremlin，稍有不同的只不过是加了各种数字避免跟别人重复罢了。

之所以如此，原因只有一个——那就是他，我曾经最爱的他。

他是我大学生活中的第一个男朋友，是我这生中真正意义上的第一个男朋友，是我的——初恋。

记得开始跟他说第一句话是因为工作（我是班里的文艺委员），他那种痞痞的坏坏的笑容象阳光般映在了我的眼中，照进了我的心里。

从小到大，我都是父母，老师，亲人心目中的乖乖女。懂礼貌，成绩好，不惹事生非，不到处乱玩四处乱窜。

这些都是父亲那种传统教育观点的成果。经过如此长期压抑，我骨子里的叛逆在心中渐渐堆积，发酵。

于是，不知道从何时起，我开始喜欢那种男孩，欣赏，甚至羡慕他们打游戏可以到半夜不做作业，偷懒睡觉的时候可以翘课，不爽的时候可以喝酒骂人打架。

尽管如此，可我知道我不能也不可以，我必须努力，必须用功，为了爱我的爸爸妈妈，为了我爱的亲人，成绩就是我所能给他们的爱的唯一的也是最好的回报。

所以，我发誓我的男朋友一定不可以没缺过作业，没有逃过课，以此来补偿我心中的遗憾。于是，遇到了他……

故事理所应当的展开。

与所有的爱情故事一样，有着相同的甜蜜感觉，不同的浪漫细节。

答应他是那年西安下第一场雪的寒冷冬夜，我们在南二环的路边拥抱，亲吻。那种甜蜜温暖的感觉我一生都不会忘记。

然而，幸福只有短暂的45天。

圣诞节的夜晚在我们宿舍楼下，我看到了不该看到的场景。分手，是必然的结局。

毕竟那时我还小，对爱情有着最纯洁的憧憬，最忠贞的信仰，怎能忍受他对我们的爱的如此亵渎。

分手的那夜，在他面前我没有掉一滴眼泪，没有表现出一丝的眷恋和不舍，面无表情的摘下手腕上的罗西尼，头也不回的走了，像个骄傲的公主。

可是他不知道，离开他后的我在IC卡电话前陌生人的目光中寒冷的冬夜多么大声的哭多么肆无忌惮的流泪。

别人面前的我表现的异常坚强，一个人吃饭上课上自习，该开的玩笑照旧开，没什么不同，甚至还有朋友在背后偷偷评价我：从来没见过她这种分手还笑的这么开心的女孩。

可是每当夜晚来临的时候，我那张伪装的坚强外表就再也无法抵挡心底的委屈痛苦寂寞和压抑。

坐在大大的阶梯教室，里面的人满得接近饱和，那么多人呼出的二氧化碳外加暖气绝对够热，可我的心又空又冷，像是浸在北冰洋的最深处……

***未完待续***

sabrina.zhang

活动马上就要结束了，期待结果哦...

有容乃大

很感人。

sabrina.zhang

（五）
他之所以会厌烦，之所以会不理解我不厌其烦的反复追问，那是因为他根本不明白这次出游对我的意义何在。

我有自己明确的爱情观：找一个自己爱的人去爱，找一个爱自己的人去嫁。恋爱和婚姻是没有联系相互独立的。

因为我是学过概率论的工科女生，我知道出现自己最爱和最爱自己合二为一的人的几率小得可怜，而这辈子能够遇见的几率更是小之又小。何况，我从来都不是一个走运的人。

因此，这种情况按照常理基本上可以算做不存在。

于是，很早的时候，我就一直有种悲哀的预感：我这辈子最终嫁的人一定不是我最爱的人。

其实我根本就是一个依赖感很强的小女生，之所以会做出出国这种需要勇气决心毅力和魄力的决定实属无奈。

因为，我再也找不到一个像他那样可以让我不想原因不计后果全心全意好好投入去爱的人了。

我只有选择去一个全新的国度全新的环境度过两年大学后生活，然后回国，找工作，嫁人，过完我平平淡淡的一生。

我混乱的思绪逐渐变得清晰，我所做的一切原来都是那么无能为力。

在国庆假日的前三天，我终于忍不住，想逃十节大课，逃回家去。我向来是父母的乖孩子老师的乖学生，如今怎么会变成这样？

事到如今，我终于可以明确的告诉自己：逃避，是唯一的答案。

逃避，又是逃避，我讨厌自己的逃避，讨厌自己的软弱，讨厌自己如此不负责任的幼稚做法。

然而对于这一切，我无力面对与承受……

也许真得到了该结束的时候。

在跟蓝姐短信长聊后我突然豁然开朗，突然平静下来.这一切好像都是在瞬间完成，没有过程，也没有过渡。

于是我开始明白：过去的事情终归已经过去，无论多么留恋多么难以舍弃，任何人都无法再挽回。

我也终于明白了《十年》。

如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

洗了澡换了新买的衣服，梳好带着香味的长发，涂上亮亮的粉红唇彩，推门出去。

我喜欢这样，改变自己，哪怕只是小小的细节。

抛弃过去，给自己一个全新的开始。

网上再次遇见他，我平静地跟他道歉，说好只要天气一转晴，不管是哪天哪月星期几，我们都要相约去太平……

sabrina.zhang

笑对人生 发表于 26.5.2012 20:51
嗯，前一阵上班上学，这又马上要度假去了，所以没以前那么有时间上论坛。 ...

笑姐要去哪里度假啊? 我们也很快要去意大利南边度假了

笑对人生

sabrina.zhang 发表于 26.5.2012 20:04
多谢笑姐支持。你好像现在很少来论坛了，很忙吗?

嗯，前一阵上班上学，这又马上要度假去了，所以没以前那么有时间上论坛。

sabrina.zhang

笑对人生 发表于 25.5.2012 16:31
ＭＭ大学生活很浪漫。

多谢笑姐支持。你好像现在很少来论坛了，很忙吗?

笑对人生

ＭＭ大学生活很浪漫。

sabrina.zhang

（四）
就这么恍恍惚惚的过了一天又一天。

跟他恋爱的时候还从未单独呆过一整天，就连合影也没有一张，这一直都是我心中最大的遗憾，一个未了的心愿。

为什么又让我再次遇见他，在我心如止水的平静之后？不管这种平静到底是真实还是虚伪。

我好像是掉进了万丈深渊，根本无法逃脱这宿命给的痛。

一个凉风习习的深夜，当我在四栋的楼顶带着丝丝寒意的秋风中吃完两支可爱多后，终于下定决心告诉自己了此心愿后就绝对不可以再想他和有关他的一切。

按常规：温度越低的情况下人通常会越冷静，可我一反常规的做法和表现让我无论如何也找不到合理的原因和解释。

千方百计几经周折终于找到了他，不知从那里来的勇气，我坦白直接勇敢微笑着问他是否还记得火车上的约定。

看来有空我得找有关专家来调查研究一下可爱多中是否含有类似可卡因的成分，不然我怎么可能……

就这么跟吃着宵夜的他有一句没一句地聊到深夜，他仍旧是那个惯有的痞痞赖赖很轻松很随意的口气。

最后我们约定国庆假期的第二天去太平森林公园度过属于我们两个人的一天。

夜深了，昏昏沉沉的睡了。

第二天醒来后就一直处在极度混乱的状态中，并且，丝毫没有收场的意思。而他，仍旧四平八稳地继续迟到早退逃课上网，过的悠然自得。

我开始后悔那晚的冲动。

我是个不喜欢勉强别人的人，是个追求完美感觉的人，他这种态度更加令我后悔不已。

于是，我再次冲动，这个致命的弱点注定我的感情生活不会平静。

在QQ上，我很冲动的告诉他：我知道你很不情愿跟我一起出去，我知道你答应我也实属无奈，而且最近阴雨的天气也是上天给我最好的暗示。

如此反复的追问，直到他开始厌烦。

匆匆下线，我都做了些什么？

回到宿舍做了一个心理测试，说我在这一天中易于冲动会不考虑后果做出使局面更加混乱的事情，给我的建议是最好什么都不要做。

什么都不要做，什么都不要做……我在心中反复默念这句话。

***未完待续***

sabrina.zhang

zpqz2010 发表于 11.5.2012 09:04
怀旧啊，现在想想，大学的日子简直是神仙般的日子。

是啊！平时上课跟玩似的，考试前一两周努力也能搞定。当时不觉得，现在怀念啊...