在爱与不爱之间游走

Juliia · 发表于 26.2.2005 23:49:54

有时爱与不爱之间的界限真的很模糊 我用这句话，开始对于旧事的回忆 <img src='http://www.kaiyuan.de/forum/html/emoticons/rose.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='rose.gif' />

月儿柔如水 · 发表于 26.2.2005 23:50:35

此一时，彼一时了~

Juliia · 发表于 26.2.2005 23:51:16

1， 水星记 无意间重新见到了水星 没有初见时自在的鱼儿 不见当时极至的繁华 却一样是蓝色的基调 一样是一个人孤独的呐喊 粘腻的水一线日光 总会有那么一个人努力着游向那一点光亮 或者是红艳艳的两个人 彼此对望过后的热吻 指间流淌着音乐月光般的 清澈明亮时而诡秘 我会记得我不会忘记 当时的月亮是蓝色的 那不是三分钟热度的光亮 炽热液体状却柔和 距离冥王星最遥远的距离 单望，独望 人来人往倾注对应了他的麻木 失去了应有的淡定 笑声也无法被凝结 烟消云散灰飞烟灭过眼云烟恍如隔世 只是那一瞥 让我明白时空不过是循环往复 我们不停的旋转旋转无法预见未知 未必不能再相遇 或许或许 还有相见的一天 总有一些希望

Juliia · 发表于 26.2.2005 23:52:28

2，刺 无意间，又看见了一些有关他的，我不该看见的旧贴和照片。 文字与照片只是平面，但既和他有关，就立刻变的鲜活。他过去的种种，以及过去曾在他生活中出现过的种种，都生生于我的面前上演。我告诉自己那只是自己的猜测和假想。我还告诉自己那些人影是虚幻的，场景是虚构的。可我已经无法摆脱。 我看见他在笑，有时表情古怪，象在生气，或者是思考吧。我不知道。无从知晓。连他自己也未必记得。在那个时刻他想了些什么？为了什么而喜悦，又为了什么而锁起眉头。 旁边还有些女孩子。陌生的面孔。有一些很漂亮干净。各色表情。但她们是幸福的。我羡慕她们。只是羡慕，我不去嫉妒。与他有关，我无力到不能嫉妒。 我承认我是一个患有严重妄想症的女人。 是的。我已经意识到自己的妄想症了。所以我把自己关在屋子里。我不要和任何人说话，我拒绝交流。 我要一个人住。一个人生活。一个人维持一段虚拟的爱情。 我就是那样一颗小小的维他命丸，对谁都无害，但也微不足道。 我想过，也许我只是任性。只是因为任性。我从来不曾真正爱过他，最多只有喜欢。可却因为无法得到而心寸不甘和怨恨，就如同一件自己很想要却无法得到的玩具。不甘是对他，怨恨是对自己。 可是,答案重要吗？ 所以，所以。我是在爱他与不爱他之间游走。 无数次我告诉自己已经痊愈。可又为何受不起任何刺激。 爱与不爱已经没有界限。他始终是我心口上的一个伤疤。而我相信，心口上的伤疤最终是会长成一颗刺的。

Juliia · 发表于 26.2.2005 23:53:45

3，不过是伪痛 这个不是我自己说的 这个是一个朋友对我说的 这个也是那个对我莫不关心的人对我说的 他们这样告诉我 你的伤口 只不过是一种伪痛 他们盯着我的已经结疤的伤口这样说 他们转过身去 他们懒得花费时间 解释，或者听我解释 恩，我承认 它也许是一种伪痛 也许我总错误的认为自己是受害者 或者唯一的受害者 那么，谁又有资格去说谁谁的痛不过是伪痛 那个伤口不是你的 你无法预知方位 你无法探测深浅 我剥夺你们任何人 说它是伪痛的资格

Juliia · 发表于 26.2.2005 23:54:46

4，影射 即使再喧闹的地点 也会有突然安静的一天 如同一个人到最后的心如止水 或许它毁灭 或许它重生 但终究是被陌生的面孔，陌生的名字取代 微笑只是稍纵即逝 无法凝固 如同激荡在某个空间里的声音 挥发于空气中是它的宿命 我们所听到的，也只是它离去匆匆时的一个回音 了无痕迹，没有踪影 或许很久以后会在那里看到一些游荡的灵魂 没有心跳 没有呼吸 只是凭着依稀的记忆 上演过往的曾经 灵魂总是纯洁于现实的身体 它有着坚强和淳朴的意念 放下所有的伪装 在某个自己想念的地点 游荡…… 游荡……

月儿柔如水 · 发表于 26.2.2005 23:55:33

若无意间遇到他，心中或许还会悸动，但那已不是爱情~

Juliia · 发表于 26.2.2005 23:58:36

5，给友人的一段话 VV，那个时候你还没有来这里呢。我做过一次版面，有关他的。 我还记得的。记得那副图片，文字以及当时的心情。 就是这个： 看到这副图片，首先想到的是：EVER BLUE OR NEVER BLUE 似乎伤痛也会成为一种习惯，无法自拔 所以在可以把握快乐的日子里，一定牢牢把握 如若开始灰暗，极有可能一直灰暗下去 图片配的文字是： 或者燃烧彼此的生命去爱或者背负永世不得相见的诅咒 毅然决然的样子，很象感情里个性倔强的自己 我记得当时的每一个字。 半年就这样悄无声息的过去了

Juliia · 发表于 26.2.2005 23:59:51

6，她会兀自微笑 刚才看了一个同性朋友的日记。 其中说到，她时而会在公车上看着保留了半年之久的他的短信而兀自微笑。 我一直没有去问她，她爱的那个人是谁。从一些共同的朋友口中，我曾无意获悉，她也是喜欢他的。我于是想起她看我时的那个眼神。我想，她是知道的。从头至尾，只有我被蒙在鼓里。我一直很孤立，始终是一个人，爱也好，怨恨也好。 或许她写的并不是他，而是另外一段的感情。不过，或许，我们始终在为一个人而黯然神伤。只不过我们谁也不会点穿。那毫无意义。有些事情或许更适合黑暗，适合埋葬。 我的手机里，也留有他的短信。那个病态的习惯始于我确信我和他之间不会再发生什么。 快要结束时的语言，总是那样干涩黯淡，找不到丝毫当初温暖的痕迹。我保存着它们对自己或许是种伤害，不断的提醒自己他的存在，那份爱的存在。可我已病入膏肓。我无法删除哪怕是生硬的句子。 曾经有过的那些美丽的句子，片刻感动后就被我彻底删除。我是一个快乐的光明的女子。却未曾料及那些已是绝版，想要留住已来不及。 若想再看一眼，或许只可等到来世。 可我始终铭记在心。无论身处何方，与谁为伴，曾经真心爱过的人，完完整整付出过的情感，挥之不去，没有消散的一天。 我是一个背负过去的女人。从来就是。

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:00:55

7，情书 2002年，距离现在是2年，却显得年代久远。 我看到一封2002年写就的情书，或者更象道歉信，用了白色的字，极难辨认，需要用鼠标的选定方可看的真切。可有3个英文单词与一个名字赫然显现，它们是橙色的：LOVE ** FOE EVER。 所以在我打开这个道歉信时，印入眼帘的就是这4个字。 料想在女主角打开这封信时，心中除了怨恨肯定有一些感动吧。不是每个男人都可以做到这种细腻。所以，她原谅了他。 它让我明白，他们是真的相爱的。这样的情愫，这样的细腻，这样的用心，他也只会为她展现。 这种时候周围总会响起掌声和祝福。那个时候我还不认识他们，他，她都不认识。我无法站在旁边祝福。不知道自己现在的祝福是否能让两年前的他们有所感应。来自远方的，来自未来的诚挚的祝福。 然后2年就这样过去了。 感情不复原来的模样。一些坏习惯却顽固如昨。 谁到最后都会觉得累。她是累了。不再问究竟。感情生活一片空白。能够相依为命已是运气。 他也会累，但不是现在。感情生活一片空白，天边却划过种种色彩。一踮脚即可触及。能够与她相依为命只是宿命。无须刻意。 光阴匆匆。刻骨铭心的爱恋失去色彩，苍白无力。只有过往的那些誓言闪烁着光泽。 就如同，那封白底白字，却闪耀着4个字的情书。

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