一个陌生女人的来信 by 斯·茨威格

藐潜山人 · 发表于 3.1.2005 03:09:41

奥地利］斯·茨威格／著 张玉书／译 斯蒂芬·茨威格（１８８１～１９４２），奥地利著名小说家、传记作家，出身于富裕 的犹太家庭。青年时代在维也纳和柏林攻读哲学和文学。后去世界各地游历，结识罗曼·曼 兰和罗丹等人，并受到他们的影响。第一次世界大战时从事反战工作，成为著名的和平主义 者。二十年代赴苏联，认识了高尔基。１９３４年遭纳粹驱逐，先后流亡英国、巴西。１９ ４２年在孤寂与感觉理想破灭中与妻子双双自杀。 茨威格在诗、短论、小说、戏剧和人物传记写作方面均有过人的造诣，尤以小说和人物 传记见长。代表作有小说《最初的经历》、《马来狂人》、《恐惧》、《感觉的混乱》、 《人的命运转折点》、《一个陌生女人的来信》、《象棋的故事》、《一个女人一生中的二 十四小时》、《危险的怜悯》等；传记《三位大师》、《同精灵的斗争》、《三个描摹自己 生活的诗人》等。茨威格对心理学与弗洛伊德学说感兴趣，作品擅长细致的性格刻画，以及 对奇特命运下个人遭遇和心灵的热情的描摹。 ————正文———— 著名小说家Ｒ·到山里去进行了一次为时三天的郊游之后，这天清晨返回维也纳，在火 车站买了一份报纸。他看了一眼日期，突然想起，今天是他的生日。“四十一岁了，”这个 念头很快地在他脑子里一闪，他心里既不高兴也不难过。他随意地翻阅一下沙沙作响的报纸 的篇页，便乘坐小轿车回到他的寓所。仆人告诉他，在他离家期间有两位客人来访，有几个 人打来电话，然后用一个托盘把收集起来的邮件交给他。他懒洋洋地看了一眼，有几封信的 寄信人引起他的兴趣，他就拆开信封看看；有一封信字迹陌生，摸上去挺厚，他就先把它搁 在一边。这时仆人端上茶来，他就舒舒服服地往靠背椅上一靠，再一次信手翻阅一下报纸和 几份印刷品；然后点上一支雪茄，这才伸手去把那封搁在一边的信拿过来。 这封信大约有二三十页，是个陌生女人的笔迹，写得非常潦草，与其说是一封信，勿宁 说是一份手稿，他不由自主地再一次去摸摸信封，看看里面是不是有什么附件没取出来，可 是信封是空的。无论信封还是信纸都没写上寄信人的地址，甚至连个签名也没有。他心想： “真怪，”又把信拿到手里来看。“你，从来也没有认识过我的你啊！”这句话写在顶头， 算是称呼，算是标题。他不胜惊讶地停了下来；这是指的他呢，还是指的一个想象中的人 呢？他的好奇心突然被激起。他开始往下念： 我的儿子昨天死了——为了这条幼小娇弱的生命，我和死神搏斗了三天三夜，我在他的 床边足足坐了四十个小时，当时流感袭击着他，他发着高烧，可怜的身子烧得滚烫。我把冷 毛巾放在他发烫的额头上，成天成夜地把他那双不时抽动的小手握在我的手里。到第三天晚 上我自己垮了。我的眼睛再也支持不住，我自己也不知道，我的眼皮就合上了。我坐在一把 硬椅子上睡了三四个钟头，就在这时候，死神把他夺走了。这个温柔的可怜的孩子此刻就躺 在那儿，躺在他那窄小的儿童床上，就和他死去的时候一样；他的眼睛，他那双聪明的黑眼 睛，刚刚给合上了，他的双手也给合拢来，搁在他的白衬衫上面，床的四角高高地燃着四支 蜡烛。我不敢往床上看，我动也不敢动，因为烛光一闪，影子就会从他脸上和他紧闭着的嘴 上掠过，于是看上去，就仿佛他脸上的肌肉在动，我就会以为，他没有死，他还会醒过来， 还会用他那清脆的嗓子给我说些孩子气的温柔的话儿。可是我知道，他死了，我不愿意往床 上看，免得再一次心存希望，免得再一次遭到失望。我知道，我知道，我的儿子昨天死了— —现在我在这个世界上只有你，只有你一个人，而你对我一无所知，你正在寻欢作乐，什么 也不知道，或者正在跟人家嬉笑调情。我只有你，你从来也没有认识过我，而我却始终爱着 你。 我把第五支蜡烛取来放在这张桌子上，我就在这张桌子上写信给你。我怎能孤单单地守 着我死了的孩子，而不向人倾吐我心底的衷情呢？而在这可怕的时刻，不跟你说又叫我去跟 谁说呢？你过去是我的一切，现在也是我的一切啊！也许我没法跟你说得清清楚楚，也许你 也不明白我的意思——我的脑袋现在完全发木，两个太阳穴在抽动，像有人用槌子在敲，我 的四肢都在发疼。我想我在发烧，说不定也得了流感，此刻流感正在挨家挨户地蔓延扩散， 要是得了流感倒好了，那我就可以和我的孩子一起去了，省得我自己动手来了结我的残生。 有时候我眼前一片漆黑，也许我连这封信都写不完——可是我一定要竭尽我的全力，振作起 来，和你谈一次，就谈这一次，你啊，我的亲爱的，从来也没有认识过我的你啊！ 我要和你单独谈谈，第一次把一切都告诉你；我要让你知道我整个的一生，我的一生一 直是属于你的，而你对我的一生却始终一无所知。可是只有我死了，你再也用不着回答我 了，此刻使我四肢忽冷忽热的疾病确实意味着我的生命即将终结，那我才让你知道我的秘 密。要是我还得再活下去，我就把这封信撕掉，我将继续保持沉默，就像我过去一直沉默一 样。可是如果你手里拿着这封信，那你就知道，是个已死的女人在这里向你诉说她的身世， 诉说她的生活，从她有意识的时候起，一直到她生命的最后一刻为止，她的生命始终是属于 你的。看到我这些话你不要害怕；一个死者别无企求，她既不要求别人的爱，也不要求同情 和慰藉。我对你只有一个要求，那就是请你相信我那向你吐露隐衷的痛苦的心所告诉你的一 切。请你相信我说的一切，这是我对你的唯一的请求：一个人在自己的独生子死去的时刻是 不会说谎的。 我要把我整个的一生都向你倾诉，我这一生实在说起来是从我认识你的那一天才开始 的。在这以前，我的生活只是阴惨惨、乱糟糟的一团，我再也不会想起它来，它就像是一个 地窖，堆满了尘封霉湿的人和物，上面还结着蛛网，对于这些，我的心早已非常淡漠。你在 我生活中出现的时候，我十三岁，就住在你现在住的那幢房子里，此刻你就在这幢房子里， 手里拿着这封信，我生命的最后一息。我和你住在同一层楼，正好门对着门。你肯定再也想 不起我们，想不起那个寒酸的会计员的寡妇（她总是穿着孝服）和她那尚未长成的瘦小的女 儿——我们深居简出，不声不响，仿佛沉浸在我们小资产阶级的穷酸气氛之中——，你也许 从来也没有听见过我们的姓名，因为在我们的门上没有挂牌子，没有人来看望我们，没有人 来打听我们。况且事情也已经过了好久了，都有十五六年了，你一定什么也不知道，我的亲 爱的。可是我呢，啊，我热烈地回忆起每一个细节，我清清楚楚地记得我第一次听人家说起 你，第一次看到你的那一天，不，那一小时，就像发生在今天，我又怎么能不记得呢？因为 就是那时候世界才为我而开始啊。耐心点，亲爱的，等我把一切都从头说起，我求你，听我 谈自己谈一刻钟，别厌倦，我爱了你一辈子也没有厌倦啊！ 在你搬进来以前，你那屋子里住的人丑恶凶狠，吵架成性。他们自己穷得要命，却特别 嫌恶邻居的贫穷，他们恨我们，因为我们不愿意染上他们那种破败的无产者的粗野。这家的 丈夫是个酒鬼，老是揍老婆；我们常常睡到半夜被椅子倒地、盘子摔碎的声音惊醒，有一次 那老婆给打得头破血流，披头散发地逃到楼梯上面，那个酒鬼在她身后粗声大叫，最后大家 都开门出来，威胁他要去叫警察，风波才算平息。我母亲从一开始就避免和这家人有任何来 往，禁止我和这家的孩子一块儿玩，他们于是一有机会就在我身上找碴出气。他们要是在大 街上碰到我，就在我身后嚷些脏话，有一次他们用挺硬的雪球扔我，扔得我额头流血。全楼 的人怀着一种共同的本能，都恨这家人，突然有一天出了事，我记得，那个男人偷东西给抓 了起来，那个老婆只好带着她那点家当搬出去，这下我们大家都松了一口气。招租的条子在 大门上贴了几天，后来又给揭下来了，从门房那里很快传开了消息，说是有个作家，一位单 身的文静的先生租了这个住宅。当时我第一次听到你的姓名。 几天之后，油漆匠、粉刷匠、清洁工、裱糊匠就来打扫收拾屋子，给原来的那家人住 过，屋子脏极了。于是楼里只听见一阵叮叮当当的敲打声、拖地声、刮墙声，可是我母亲倒 很满意，她说，这一来对面讨厌的那一家子总算再也不会和我们为邻了。而你本人呢，即使 在搬家的时候我也还没见到你的面；搬迁的全部工作都是你的仆人照料的，这个小个子男 仆，神态严肃，头发灰白，总是轻声轻气地、十分冷静地带着一种居高临下的神气指挥着全 部工作。他给我们大家留下了深刻的印象，因为首先在我们这幢坐落在郊区的房子里，上等 男仆可是一件十分新颖的事物，其次因为他对所有的人都客气得要命，可是又不因此而降低 身份，把自己混同于一般的仆役，和他们亲密无间地谈天说地。他从第一天起就毕恭毕敬地 和我母亲打招呼，把她当作一位有身份的太太；甚至对我这个小毛丫头，他也总是态度和 蔼、神情严肃。他一提起你的名字，总是带着一种尊敬的神气，一种特别的敬意——别人马 上就看出，他和你的关系，远远超出一般主仆之间的关系。为此我是多么喜欢他啊！这个善 良的老约翰，尽管我心里暗暗地忌妒他，能够老是呆在你的身边，老是可以侍候你。 我把这一切都告诉你，亲爱的，把这一切琐碎的简直可笑的事情喋喋不休地说给你听， 为了让你明白，你从一开始就对我这个生性腼腆、胆怯羞涩的女孩子具有这样巨大的力量。 你自己还没有进入我的生活，你的身边就出现了一个光圈，一种富有、奇特、神秘的氛围— —我们住在这幢郊区房子里的人一直非常好奇地、焦灼不耐地等你搬进来住（生活在狭小天 地里的人们，对门口发生的一切新鲜事儿总是非常好奇的）。有一天下午，我放学回家，看 见搬运车停在楼前，这时我心里对你的好奇心大大地增涨起来。大部分家具，凡是笨重的大 件，搬运夫早已把它们抬上楼去了；还有一些零星小件正在往上拿。我站在门口，惊奇地望 着一切，因为你所有的东西都很奇特，都是那么别致，我从来也没有见过；有印度的佛像， 意大利的雕刻，色彩鲜艳刺目的巨幅油画，末了又搬来好些书，好看极了，我从来没想到 过，书会这么好看。这些书都码在门口，你的仆人把它们拿起来，用梯子仔细地把每本书上 的灰尘都掸掉。我好奇心切，轻手轻脚地围着那堆越码越高的书堆，边走边看，你的仆人既 不把我撵走，也不鼓励我走近；所以我一本书也不敢碰，尽管我心里真想摸摸有些书的软皮 封面。我只是怯生生地从旁边看看书的标题：这里有法文书、英文书，还有些书究竟是什么 文写的，我也不认得。我想，我真会一连几小时傻看下去的，可是我的母亲把我叫回去了。 整个晚上我都不由自主地老想着你，而我当时还不认识你呢。我自己只有十几本书，价 钱都很便宜，都是用破烂的硬纸做的封面，这些书我爱若至宝，读了又读。这时我就寻思， 这个人有那么多漂亮的书，这些书他都读过，他还懂那么多文字，那么有钱，同时又那么有 学问，这个人该长成一副什么模样呢？一想到这么多书，我心里不由的产生一种超凡脱俗的 敬畏之情。我试图想象你的模样：你是个戴眼镜的老先生，蓄着长长的白胡子，就象我们的 地理老师一样，所不同的只是，你更和善，更漂亮，更温雅——我不知道，为什么我在当时 就确有把握地认为，你准长得漂亮，因为我当时想象中的你还是个老头呢。在那天夜里，我 还不认识你，我就第一次做梦梦见了你。 第二天你搬进来住了，可是我尽管拚命侦察，还是没能见你的面——这只有使我更加好 奇。最后，到第三天，我才看见你。 你的模样和我的想象完全不同，跟我那孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边，我感 到非常意外，深受震惊。我梦见的是一个戴眼镜的和蔼可亲的老年人，可你一出现，——原 来你的模样跟你今天的样子完全相似，原来你这个人始终没有变化，尽管岁月在你身上缓缓 地流逝！你穿着一身浅褐色的迷人的运动服，上楼的时候总是两级一步，步伐轻捷，活泼灵 敏，显得十分潇洒。你把帽子拿在手里，所以我一眼就看见了你的容光焕发、表情生动的 脸，长了一头光泽年轻的头发，我的惊讶简直难以形容：的确，你是那样的年轻、漂亮，身 材颀长，动作灵巧，英俊潇洒，我真的吓了一跳。你说这事不是很奇怪吗，在这最初的瞬间 我就非常清晰地感觉到你所具有的独特之处，不仅是我，凡是和你认识的人都怀着一种意外 的心情在你身上一再感觉到：你是一个具有双重人格的人，既是一个轻浮、贪玩、喜欢奇遇 的热情少年，同时又是一个在你从事的那门艺术方面无比严肃、认真负责、极为渊博、很有 学问的长者。我当时无意识地感觉到了后来每个人在你身上都得到的那种印象：你过着一种 双重生活，既有对外界开放的光亮的一面，另外还有十分阴暗的一面，这一面只有你一个人 知道——这种最深藏的两面性是你一生的秘密，我这个十三岁的姑娘，第一眼就感觉到了你 身上的这种两重性，当时象着了魔似的被你吸引住了。 你现在明白了吧，亲爱的，你当时对我这个孩子该是一个多么不可思议的奇迹，一个多 么诱人的谜啊！这是一位大家尊敬的人物，因为他写了好些书，因为他在另一个大世界里声 名卓著，可是现在突然发现这个人年轻潇洒，是个性格开朗的二十五岁的青年！还要我对你 说吗，从这天起，在我们这所房子里，在我整个可怜的儿童世界里，除了你再也没有什么别 的东西使我感到兴趣；我本着一个十三岁的女孩的全部傻劲儿，全部追根究底的执拗劲头， 只对你的生活、只对你的存在感兴趣！我仔细地观察你，观察你的出入起居，观察那些来找 你的人，所有这一切，非但没有削弱、反而增强了我对你这个人的好奇心，因为来看你的人 形形色色，各不相同，这就表现出了你性格中的两重性。有时来了一帮年轻人，是你的同 学，一批不修边幅的大学生，你跟他们一起高声大笑、发疯胡闹，有时候又有些太太们乘着 小轿车来，有一次歌剧院经理来了，那个伟大的指挥家，我只有满怀敬意地?从远处看见他 站在乐谱架前，再就是一些还在上商业学校的姑娘们，她们很不好意思地一闪身就溜进门 去，来的女人很多，多极了。我并不?觉得这有什么奇怪，有一天早上我上学去的时候，看 见有位太太脸上蒙着厚厚的面纱从你屋里出来，我也不觉得这有什么特别——我那时才十三 岁，怀着一种热烈的好奇心，刺探你的行踪，偷看你的举动，我还是个孩子，不知道这种好 奇心就已经是爱情了。?可是我还清楚记得，亲爱的，我整个地爱上你，永远迷上你的那一 天，那个时刻。那天，我跟一个女同学去散了一会儿步，我们俩站?在大门口闲聊。这时驰 来一辆小汽车，车刚停下，你就以你那种急迫不耐的、轻捷灵巧的方式从车上一跃而下，这 样子至今还?叫我动心。你下了车想走进门去，我情不自禁地给你把门打开，这样我就挡了 你的道，我俩差点撞在一起，你看了我一眼，那眼光温暖、柔和、深情，活像是对我的爱 抚，你冲着我微微一笑，我没法形容，只好说：含情脉脉地冲我一笑，用一种非常轻柔的、 简直可说是亲昵的声音对我说：“多谢，小姐。” 全部经过就是这样，亲爱的，可是从我接触到你那充满柔情蜜意的眼光之时起，我就完 全属于你了。我后来、我不久之后就知道，你的这道目光好像把对方拥抱起来，吸引到你身 边，既脉脉含情，又荡人心魄，这是一个天生的诱惑者的眼光，你向每一个从你身边走过的 女人都投以这样的目光，向每一个卖东西给你的女店员，向每一个给你开门的使女都投以这 样的目光。这种眼光在你身上并不是有意识地表示多情和爱慕，而是你对女人怀有的柔情使 你一看见她们，你的眼光便不知不觉地变得温柔起来。可是我这个十三岁的孩子对此一无所 知：我的心里像着了火似的。我以为，你的柔情蜜意只针对我，是给我一个人的。蒙在这一 瞬间，我这个还没有成年的姑娘一下子就成长为一个女人，而这个女人从此永远属于你了。 “这人是谁啊？”我的女同学问道。我一下子答不上来。你的名字我怎么着也说不出 口：就在这一秒钟，在这唯一的一秒钟里，你的名字在我心目中变得无比神圣，成了我心里 的秘密。“唉，住在我们楼里的一位先生呗！”我结结巴巴笨嘴拙腮地说道。“那他看你一 眼，你干吗脸涨得通红啊！”我的女同学以一个好管闲事的女孩子的阴坏神气，连嘲带讽地 说道。可是恰巧因为我感觉到她的讽刺正好捅着了我心里的秘密，血就更往我的脸颊上涌。 窘迫之余我就生气了。我恶狠狠地说了她一句：“蠢丫头！”我当时真恨不得把她活活勒 死。可是她笑得更欢，嘲讽的神气更加厉害，末了我发现，我火得没法，眼睛里都噙满了眼 泪。我不理她，一口气跑上楼去了。 从这一秒钟起，我就爱上了你。我知道，女人们经常向你这个娇纵惯了的人说这句话。 可是请相信我，没有一个女人像我这样死心塌地地、这样舍身忘己地爱过你，我对你从不变 心，过去是这样，一直是这样，因为在世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的 不为人所觉察的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，委身屈从，热情奔 放，这和一个成年妇女的那种欲火炽烈、不知不觉中贪求无餍的爱情完全不同。只有孤独的 孩子才能把全部热情集聚起来，其他的人在社交活动中早已滥用了自己的感情，和人亲切交 往中早已把感情消磨殆尽，他们经常听人谈论爱情，在小说里常常读到爱情，他们知道，爱 情乃是人们共同的命运。他们玩弄爱情，就像摆弄一个玩具，他们夸耀自己恋爱的经历，就 象男孩抽了第一支香烟而洋洋得意。可我身边没有别人，我没法向别人诉说我的心事，没有 人指点我、提醒我，我毫无阅历，毫无思想准备：我一头栽进我的命运，就像跌进一个深 渊。我心里只有一个人，那就是你，我睡梦中也只看见你，我把你视为知音：我的父亲早已 去世，我的母亲成天心情压抑，郁郁不乐，靠养老金生活，总是胆小怕事，所以和我也不贴 心；那些多少有点变坏的女同学叫我反感，她们轻佻地把爱情看成儿戏，而在我的心目中， 爱情却是我至高无上的激情——所以我把原来分散零乱的全部感情，把我整个紧缩起来而又 一再急切向外迸涌的心灵都奉献给你。我该怎么对你说才好呢？任何比喻都嫌不足，你是我 的一切，是我整个的生命。世上万物因为和你有关才存在，我生活中的一切只有和你连在一 起才有意义。你使我整个生活变了样。我原来在学校里学习一直平平常常，不好不坏，现在 突然一跃而成为全班第一，我如饥似渴地念了好些书，常常念到深夜，因为我知道，你喜欢 书本；我突然以一种近乎倔强的毅力练起钢琴来了，使我母亲不胜惊讶，因为我想，你是热 爱音乐的。我把我的衣服刷了又刷，缝了又缝，就是为了在你面前显得干干净净，讨人喜 欢。我那条旧的校服罩裙（是我母亲穿的一件家常便服改的）的左侧打了个四四方方的补 钉，我觉得讨厌极了。我怕你会看见这个补钉，于是看不起我，所以我跑上楼梯的时候，总 把书包盖着那个地方，我害怕得浑身哆嗦，唯恐你会看见那个补钉。可是这是多么傻气啊！ 你在那次以后从来也没有、几乎从来也没有正眼看过我一眼。 而我呢，我可以说整天什么也不干，就是在等着你，在窥探你的一举一动。在我们家的 房门上面有一个小小的黄铜窥视孔，透过这个圆形小窗孔一直可以看到你的房门。这个窥视 孔就是我伸向世界的眼睛——啊，亲爱的，你可别笑，我那几个月，那几年，手里拿着一本 书，一下午一下午地就坐在小窗孔跟前，坐在冰冷的门道里守候着你，提心吊胆地生怕母亲 疑心，我的心紧张得像根琴弦，你一出现，它就颤个不停。直到今天想到这些时候，我都并 不害臊。我的心始终为你而紧张，为你而颤动；可是你对此毫无感觉，就像你口袋里装了怀 表，你对它的绷紧的发条没有感觉一样。这根发条在暗中耐心地数着你的钟点，计算着你的 时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次 向它匆匆瞥了一眼。你的什么事情我都知道，我知道你的每一个生活习惯，认得你的每一根 领带、每一套衣服，认得你的一个一个的朋友，并且不久就能把他们加以区分，把他们分成 我喜欢的和我讨厌的两类：我从十三岁到十六岁，每一小时都是在你身上度过的。啊，我干 了多少傻事啊！我亲吻你的手摸过的门把，我偷了一个你进门之前扔掉的雪茄烟头，这个烟 头我视若圣物，因为你的嘴唇接触过它。晚上我上百次地借故跑下楼去，到胡同里去看看你 哪间屋里还亮着灯光，用这样的办法来感觉你那看不见的存在，在想象中亲近你。你出门旅 行的那些礼拜里——我一看见那善良的约翰把你的黄色旅行袋提下楼去，我的心便吓得停止 了跳动——那些礼拜里我虽生犹死，活着没有一点意思。我心情恶劣，百无聊赖，茫茫然不 知所从，我得十分小心，别让我母亲从我哭肿了的眼睛看出我绝望的心绪。 我知道，我现在告诉你的这些事都是滑稽可笑的荒唐行径，孩子气的蠢事。我应该为这 些事而感到羞耻，可是我并不这样，因为我对你的爱从来也没有像在这种天真的感情流露中 表现得更纯洁更热烈的了。要我说，我简直可以一连几小时，一连几天几夜地跟你说，我当 时是如何和你一起生活的，而你呢几乎都没跟我打过一个照面，因为每次我在楼梯上遇见 你，躲也躲不开了，我就一低头从你身边跑上楼去，为了怕见你那火辣辣的眼光，就像一个 人怕火烧着，而纵身跳水投河一样。要我讲，我可以一连几小时，一连几天几夜地跟你讲你 早已忘却的那些岁月，我可以给你展开一份你整个一生的全部日历；可是我不愿使你无聊， 不愿使你难受。我只想把我童年时代最美好的一个经历再告诉你，我求你别嘲笑我，因为这 只不过是微不足道的小事一桩，而对我这个孩子来说，这可是了不起的一件大事。大概是个 星期天，你出门旅行去了，你的仆人把他拍打干净的笨重地毯从敞开着的房门拖进屋去。这 个好心人干这个活非常吃力，我不晓得从哪儿来的一股勇气，便走了过去，问他要不要我帮 他的忙。他很惊讶，可还是让我帮了他一把，于是我就看见了你的寓所的内部——我实在没 法告诉你，我当时怀着何等敬畏甚至虔诚的心情！我看见了你的天地，你的书桌，你经常坐 在这张书桌旁边，桌上供了一个蓝色的水晶花瓶，瓶里插着几朵鲜花，我看见了你的柜子， 你的画，你的书。我只是匆匆忙忙地向你的生活偷偷地望了一眼，因为你的忠仆约翰一定不 会让我仔细观看的，可是就这么一眼我就把你屋里的整个气氛都吸收进来，使我无论醒着还 是睡着都有足够的营养供我神思梦想。 就这匆匆而逝的一分钟是我童年时代最幸福的时刻。我要把这个时刻告诉你，是为了让 你——你这个从来也没有认识过我的人啊——终于开始感到，有一个生命依恋着你，并且为 你而憔悴。我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时我要把那最可怕的时刻也告诉你，可惜这 二者竟挨得如此之近！我刚才已经跟你说过了，为了你的缘故，我什么都忘了，我没有注意 我的母亲，我对谁也不关心。我没有发现，有个上了年纪的男人，一位因斯布鲁克地方的商 人和我母亲沾着远亲，这时经常来作客，一呆就是好长时间；是啊，这只有使我高兴，因为 他有时带我母亲去看戏，这样我就可以一个人呆在家里，想你，守着看你回来，这可是我唯 一的至高无上的幸福啊！结果有一天我母亲把我叫到她房里去，唠唠叨叨说了好些，说是要 和我严肃地谈谈。我的脸刷的一下发白了，我的心突然怦怦直跳：莫非她预感到了什么，猜 到了什么不成？我的第一个念头就想到你，想到我的秘密，它是我和外界发生联系的纽带。 可是我妈自己倒显得非常忸怩，她温柔地吻了我一两下，（平时她是从来也不吻我的），把 我拉到沙发上坐在她的身边，然后吞吞吐吐、羞羞答答地开始说道，她的亲戚是个死了妻子 的单身汉，现在向她求婚，而她主要是为我着想，决定接受他的请求。一股热血涌到我的心 里，我心里只有一个念头，我想到你。“那咱们还住在这儿吧？”我只能结结巴巴地说出这 么一句话。“不，我们搬到因斯布鲁克去住，斐迪南在那儿有座漂亮的别墅。”她说的别的 话我都没有听见。我突然眼前一黑，后来我听说，我当时晕过去了。我听见我母亲对我那位 等在门背后的继父低声说，我突然伸开双手向后一仰，就像铅块似的跌到地上。以后几天发 生过什么事情，我这么一个无权自主的孩子又怎样抵抗过他们压倒一切的意志，这一切我都 没法向你形容：直到现在，我一想到当时，我这握笔的手就抖了起来。我真正的秘密我又不 能泄露，结果我的反对在他们看来就纯粹是脾气倔强、固执己见、心眼狠毒的表现。谁也不 再答理我，一切都背着我进行。他们利用我上学的时间搬运东西：等我放学回家，总有一件 家俱搬走了或者卖掉了。我眼睁睁地看着我的家搬空了，我的生活也随之毁掉了。有一次我 回家吃午饭，搬运工人正在包装家俱，把所有的东西都搬走。在空荡荡的房间里放着收拾停 当的箱子以及给我母亲和我准备的两张行军床：我们还得在这儿过一夜，最后一夜，明天就 乘车到因斯布鲁克去。 在这最后一天我突然果断地感觉到，不在你的身边，我就没法活下去，除了你我不知道 还有什么别的救星。我一辈子也说不清楚，我当时是怎么想的，在这绝望的时刻，我是否真 正能够头脑清醒地进行思考，可是突然——我妈不在家——我站起身来，身上穿着校服，走 到对面去找你。不，我不是走过去的：一种内在的力量象磁铁，把我僵手僵脚地、四肢哆嗦 地吸到你的门前。我已经跟你说过了，我自己也不明白，我到底打算怎么样：我想跪倒在你 的脚下，求你收留我做你的丫头，做你的奴隶。我怕你会取笑一个十五岁的女孩子的这种纯 洁无邪的狂热之情，可是亲爱的，要是你知道，我当时如何站在门外冷气彻骨的走廊里，吓 得浑身僵直，可是又被一股难以捉摸的力量所驱使，移步向前，我如何使了大劲儿，挪动抖 个不住的胳臂，伸出手去——这场斗争经过了可怕的几秒钟，真像是永恒一样的漫长——用 指头去按你的门铃，要是你知道了这一切，你就不会取笑了。刺耳的铃声至今还在我耳边震 响，接下来是一片寂静，我的心脏停止了跳动，我周身的鲜血也凝结不动，我凝神静听，看 你是否走来开门。可是你没有来。谁也没有来。那天下午你显然不在家里，约翰大概出去办 事了，所以我只好摇摇晃晃地拖着脚步回到我们搬空了家具、残破不堪的寓所，门铃的响声 还依然在我耳际萦绕，我精疲力竭地倒在一床旅行毯上，从你的门口到我家一共四步路，走 得我疲惫不堪，就仿佛我在深深的雪地里跋涉了几个小时似的。可是尽管精疲力尽，我想在 他们把我拖走之前看你一眼，和你说说话的决心依然没有泯灭。我向你发誓，这里面丝毫也 不掺杂情欲的念头，我当时还是个天真无邪的姑娘，除了你以外实在别无所想：我一心只想 看见你，再见你一面，紧紧地依偎在你的身上。于是整整一夜，这可怕的漫长的一夜，亲爱 的，我一直等着你，我妈刚躺下睡着，我就轻手轻脚地溜到门道里，尖起耳朵倾听，你什么 时候回家。我整夜都等着你，这可是个严寒冷冻的一月之夜啊。我疲惫困倦，四肢酸疼，门 道里已经没有椅子可坐，我就趴在地上，从门底下透过来阵阵寒风。我穿着单薄的衣裳躺在 冰冷的使人浑身作疼的硬地板上，我没拿毯子，我不想让自己暖和，唯恐一暖和就会睡着， 听不见你的脚步声。躺在那里浑身都疼，我的两脚抽筋，踡缩起来，我的两臂索索直抖：我 只好一次次地站起身来，在这可怕的黑古隆冬的门道里实在冷得要命。可是我等着，等着， 等着你，就像等待我的命运。 终于——大概是在凌晨两三点钟吧——我听见楼下有人用钥匙打开大门，然后有脚步声 顺着楼梯上来。剥那间我觉得寒意顿消，浑身发热，我轻轻地打开房门，想冲到你的跟前， 扑在你的脚下。……啊，我真不知道，我这个傻姑娘当时会干出什么事来。脚步声越来越 近，蜡烛光晃晃悠悠地从楼梯照了上来。我握着门把，浑身哆嗦。上楼来的，真是你吗？ 是的，上来的是你，亲爱的——可是你不是一个人回来的。我听到一阵娇媚的轻笑，绸 衣拖地的窸窣声和你低声说话的声音——你是和一个女人一起回来的。 我不知道，我这一夜是怎么熬过来的。第二天早上八点钟他们把我拖到因斯布鲁克去 了；我已经一点反抗的力气也没有了。 我的儿子昨天夜里死了——如果现在我果真还得继续活下去的话，我又要孤零零地一个 人生活了。明天他们要来，那些黝黑、粗笨的陌生男人，带口棺材来，我将把我可怜的唯一 的孩子装到棺材里去。也许朋友们也会来，带来些花圈，可是鲜花放在棺材上又有什么用？ 他们会来安慰我，给我说些什么话；可是他们能带我什么忙呢？我知道，事后我又得独自一 人生活。世界上再也没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。我当时，在因斯布鲁 克度过的漫无止境的两年时间里，体会到了这一点。从我十六岁到十八岁的那两年，我简直 像个囚犯，像个遭到屏弃的人似的，生活在我的家人中间。我的继父是个性情平和、沉默寡 言的男子，他对我很好，我母亲似乎为了补赎一个无意中犯的过错，对我总是百依百顺；年 轻人围着我，讨好我；可是我执拗地拒他们于千里之外。离开了你，我不愿意高高兴兴、心 满意足地生活，我沉湎于我那阴郁的小天地里，自己折磨自己，孤独寂寥地生活。他们给我 买的花花绿绿的新衣服，我穿也不穿；我拒绝去听音乐会，拒绝去看戏，拒绝跟人家一起快 快活活地出去远足郊游。我几乎足不逾户，很少上街：亲爱的，你相信吗，我在这座小城市 里住了两年之久，认识的街道还不到十条？我成天悲愁，一心只想悲愁；我看不见你，也就 什么不想要，只想从中得到某种陶醉。再说，我只是热切地想要在心灵深处和你单独呆在一 起，我不愿意使我分心。我一个人坐在家里，一坐几小时，一坐一整天，什么事也不做，就 是想你，把成百件细小的往事翻来覆去想个不停，回想起每一次和你见面，每一次等候你的 情形，我把这些小小的插曲想了又想，就像看戏一样。因为我把往日的每一秒钟都重复了无 数次，所以我整个童年时代都记得一清二楚，过去这些年每一分钟对我都是那样的生动、具 体，仿佛这是昨天发生的事情。 我当时心思完全集中在你的身上。我把你写的书都买了来；只要你的名字一登在报上， 这天就成了我的节日。你相信吗，你的书我念了又念，不知念了多少遍，你书中每一行我都 背得出来？要是有人半夜里把我从睡梦中唤醒，从你的书里孤零零地给我念上一行，我今 天，时隔十三年，我今天还能接着往下背，就像在做梦一样：你写的每一句话，对我来说都 是福音书和祷告词啊。整个世界只是因为和你有关才存在：我在维也纳的报纸上查看音乐会 和戏剧首次公演的广告，心里只有一个念头，那就是什么演出会使你感到兴趣，一到晚上， 我就在远方陪伴着你：此刻他走进剧院大厅了，此刻他坐下了。这样的事情我梦见了不下一 千次，因为我曾经有一次亲眼在音乐会上看见过你。 可是干吗说这些事情呢，干吗要把一个孤独的孩子的这种疯狂的、自己折磨自己的、如 此悲惨、如此绝望的狂热之情告诉一个对此毫无所感、一无所知的人呢？可是我当时难道还 是个孩子吗？我已经十七岁，转眼就满十八岁了——年轻人开始在大街上扭过头来看我了， 可是他们只是使我生气发火。因为要我在脑子里想着和别人恋爱，而不是爱你，哪怕仅仅是 闹着玩的，这种念头我都觉得难以理解、难以想象地陌生，稍稍动心在我看来就已经是在犯 罪了。我对你的激情仍然一如既往，只不过随着我身体的发育，随着我情欲的觉醒而和过去 有所不同，它变得更加炽烈、更加含有肉体的成分，更加具有女性的气息。当年潜伏在那个 不懂事的女孩子的下意识里、驱使她去拉你的门铃的那个朦朦胧胧的愿望，现在却成了我唯 一的思想：把我奉献给你，完全委身于你。我周围的人认为我腼碘，说我害羞脸嫩，我咬紧 牙关，不把我的秘密告诉任何人。可是在我心里却产生了一个钢铁般的意志。我一心一意只 想着一件事：回到维也纳，回到你的身边。经过努力，我的意志得以如愿以偿，不管它在别 人看来，是何等荒谬绝伦，何等难以理解。我的继父很有资财，他把我看作他自己亲生的女 儿。可是我一个劲儿地顽固坚持，要自己挣钱养活自己，最后我终于达到了目的，前往维也 纳去投奔一个亲戚，在一家规模很大的服装店里当了个职员。难道还要我对你说，在一个雾 气迷?鞯那锶瞻?砦抑沼冢≈沼冢±吹搅宋?材桑?沂紫仁堑侥亩?サ穆穑课野严渥哟嬖诨

小青 · 发表于 3.1.2005 04:35:46

啊，原来这篇也转了。 直觉上两篇都是一个译者，虽然不知道是谁，不过很喜欢这个译者的风格。 另，24小时那篇最后的部分有乱码。可以补救么？ 赞一下。

匿名 *发表于 3.1.2005 05:06:29* · 发表于 3.1.2005 05:06:29

我也觉得应该是同人所译,但从网上未找到出处,所以未能注明. 24小时最后一部分似乎没有乱码,如果可能请告知具体位置,谢谢.

特立独行的妖精 · 发表于 3.1.2005 13:30:43

徐静蕾凭这部影片拿了西班牙圣……安最佳导演奖，很是好奇。 多谢楼主。 另，这两篇是同一个人翻译的。 <!--emo&

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青衫磊落 · 发表于 3.1.2005 16:02:27

哈哈，Stefen Zweig, 凭着他我混过了在德国的第一次口语考试 Brief einer Unbekannten，我的最爱，赶明儿有心情争取把原文敲出来

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