写给年轻的女孩子们———往事如烟

durfun77

一直以来总是有一个念头，就是把过去的一些事情写出来，和其他的姐妹们得以分享，并令其能从中有所体悟，也许可以避免一些和我一般的伤痛。
        从来都是把自己当作一个好人来看待，最近回想起过去的一些事情，却觉得自己曾经很冷酷和无情。不能把一切归咎于童年，但原因在何我却不是很清楚。不过我深深痛恶自己过去所做所为，也对因我而受伤的人心存愧疚。
      
  一  童年

         我出生在一个普通工人家庭，父母都是双职工，所以从6/7个月开始就被送到外共外婆家，一岁多一点的时候，妈妈又怀了妹妹，所以我就去了离开父母1500公里外的爷爷奶奶那里，一直到10岁才重新回到父母身边。对我来讲父母之爱是那么的陌生。有时间和空间产生的距离和陌生感始终无法完全消除。我也成了一个不会在父母面前撒娇的孩子。
        小时候最喜欢的是和伙伴们玩耍，吃百家饭的。后来很喜欢上学，因为学校里有很多朋友。因为学习成绩好，也被老师喜欢，虽然也被老师不止一次的狠狠批评过。通常是小动作多，或者自习课和同学说话，打闹一类的。在朋友中间我是开朗活泼，说话不断，到了家里我就是一个闷葫芦，只有要交钱的时候才和妈妈说话。现在想想也很可悲。
         虽然是女孩子，却像假小子一样，喜欢男孩子玩的东西，除了枪以外。上窜下跳，飙自行车和男同学打成一片，这种状态一直持续到初中毕业。心里也一直梦想着自己要是个男生该多好。大家在一起嘻嘻哈哈，都是哥们儿。一直觉得和女生相处麻烦事情多，要好的女同学屈指可数。以优异的成绩考进了重点高中，开始了全新的生活。但是大部分时间都和好的女朋友在一起，和男同学的距离大了起来。那时开始对书感兴趣，读各种各样的书，武侠，言情和世界名著，中国名著。其余时间和别的高中生一样，就是学习。因为热情不高，所以成绩中等。只有高考时超常发挥，考进了名牌大学。

二 初恋

        进入大学的校门确实感觉到一切都不一样了。从步步被监视的感觉到完全的自由。呼吸着这样自由的空气，感觉很好，暗下决心，好好努力将来考研究生。开学前一天我遇到了雄。现在回想起来，当时的场景还是很好笑。我的爸爸和他的爸爸刚好住在宾馆的同一个房间，两个人都是善交朋友的类型，而且听说各自的儿子女儿分在同一个班，于是就相约一起吃饭，我们作陪。我坐在那里感觉很尴尬，好像相亲一样的感觉。只觉得很不好意思，也没看清楚他长什么样子。第二天报道的时候，人山人海，刚刚感觉手足无措的时候，有人轻轻拍了我的肩膀，回头一看，是雄。他大概看出来了我的一脸茫然，就来叫上我。我感觉松了一口气，很感谢他。现在才看清楚他的长相。也许从那时起我们的缘分就已经开始了。
        接下来，作为同班同学我们总是一起上课，一起聊天，一起自习，后来越来越多的单独相处时间，两个人谈得越来越投机。在一天一起散步的时候，天刚刚有一点黑，他牵了我的手，问我可以和他交往吗？我欣然同意了。接下来我们更是常在一起，一起吃饭，去图书馆，学习，考试，逛街，出去游玩，看电影。我们过得很愉快，也没有吵过架。大概一年之后，有一天雄对我说，他的老乡在外面租了一个房子要我们去玩。我们就一起过去了。那时是夏天，我们见到了他的老乡，大家一起吃了东西，后来就剩下我们两个在房子里了。那一天我们发生了第一次关系，那一年我19岁。我很紧张，但是心里一直有个想法，将来一定是和他结婚的，所以不要紧。之前没有任何人提醒过我或者告诉我该怎样正确处理男女关系。现在想，如果可以重来，即使相爱，我们也应该等待。第一次之后，没有见血，我不知道是为什么，可能过去剧烈运动造成的 。他好像在等我的解释，我就实话实说。自己的心里也很别扭，好像我骗他一样，怕他不相信会介意。不过他完全相信我，这让我很感动。
         后来有一次他生病发烧，被我强制送到医院，结果是肺结核，要住院治疗。
那段时间我一直在照顾他，等他病愈后，我们的感情更近了一步。他是一个很大方，正直，文质彬彬，乐观，体贴的人。我们彼此都非常珍惜对方。一直到大学毕业，阴差阳错我们都与研究生失之交臂。我们商量好，先各自回家，然后找到工作，再结婚。正式把他领到家见我的父母其实是毕业之后。但我爸爸并不太喜欢，说他看起来太笨。其实是他把自己的女儿看的太聪明。而且我一直认为勤快和有毅力比聪明要重要。那一时刻我感觉心在下沉。不过还是希望等我们工作稳定后再和父母商量。我也在父亲的帮助下，找到了一份工作。暂时放下感情投入其中。我们还是经常电话联系，互相告诉各自的情况。他也找到了一份电脑公司的工作，而且工作的得心应手。可是没有他在身边的日子变得很空虚。我开始在业余时间网上聊天。

三 插曲

        心里的苦恼没有人可以诉说，面对父母我还是无法道出自己的心声。以前的朋友们也都各忙各的。家里安装了网络，于是我开始在网上聊天，渴望找人诉说，哪怕那个人是个虚构之人。从来没想过要网恋，因为我有恋人，只不过不在身边。而网恋的那种虚无缥缈不是我所想要的。本着清晰的原则，我开始在网上找合适的聊天伙伴。我一直梦想着，能像初中那样，有个人可以和你真正的交流，完全中性的，精神层面的。这样的人我在网上没有找到。聊来聊去，
开始很投机，然后大家相约见面，接下来就感觉不对了，有的人寻找一夜情，有的像找女朋友，没有人可能成为朋友的。我很失望。于是放弃虚拟的世界，企望在同事中可以找的能与我共鸣的人。但也有原则，那就是如果是男同事，一定是有女朋友或者结了婚的。这样我也不会担心有误解产生。自以为是的想法，结果证明是错误的，致命的错误。我好像完全不了解男性。
(to be continued)

paula0707

坐沙发等更新~

yuanhj7908

楼主继续！

durfun77

谢谢支持。继续

同事当中有几个我们同期近来的，再加上比我们早来两年的前辈，年轻人都是凑在一起，出去吃中午饭。基本上天天如此。简单的饭菜，可大家一起吃得也很开心和谐。白天充充实实的过，到了晚上却觉得孤单。其中和两个前辈最谈得来。一个是言，一个是童。童刚刚结婚，他们是先上车后补票的，他的老婆很快就挺这个大肚子了。不过两个人在狭小的双人宿舍过的还是其乐融融。一次我和言被邀请去他们家玩。言带去了一个女孩子。我问他是谁？他说是他的表妹。我和她打招呼。她比我们要小几岁的感觉。我只是觉得他和言的关系很好。坐着的时候，由于没那么多椅子，她就坐在地上，靠在言的腿上。然后我们一次吃饭，大家站着吃，可仍然很尽兴。平时上班时，会和言开开玩笑，他也帮了我很多忙。但我们的交往并不深。
直到有一天，我看言的情绪很不好，不像平时那样嘻嘻哈哈的，真的阴云密布。
我就问问他，怎么了。那天下了班之后我们一起出去走走，他告诉了我情绪低落的原因。他说和女友分手了。我问，什么时候的事？我都不知道你有女朋友呢。 他说，其实你见过，那天一起吃饭的不是表妹，是我的女朋友。 我这时才过来，有恍然大悟的感觉。怪不得一直感觉那天什么事情不协调。 他还告诉我童也知道的。我只是静静地听他说，我不是一个好的说客，可我是个好的听众。她曾经是他做家教课的学生，后来产生了感情，可她的年纪还小，她爸妈也不太同意，而且最近他自己觉得两个人无法沟通，思想的鸿沟太深了。是啊，一个小10岁的小女生的想法，当然不是他能赞同的。反之亦然。我告诉他我的想法，这种分手是必然的。可能会有点痛，但是短痛，时间越长，伤害越大。我尽量给他鼓励的话语。没有承受过这种分别之痛得我，感觉自己站着说话不腰疼，可我从心里想帮助他。
渐渐的我和言的话越来越多，我们交换对事物的看法，有工作上不懂的事我就请教他，我们对很多事情的想法都是有共鸣的，心里的距离在不断拉近。我没有注意到。有一天，刚刚放过两天假，我也没什么事情做，就和言碰面。那一天我们谈了很多，他那天的心情有很沉重。他讲到了他的家庭，一个单亲母亲，带大他们两兄妹。我慨叹她母亲的不易。也能体会到他关心母亲河妹妹的心。
我知道他是一个孝子，也是个好哥哥。其实我一直羡慕有哥哥的人，也许一直想要寻找的就是个大哥哥。那天，他喝了一些酒，我很担心他一个人怎么办？于是我把他带到了我们家一所空着的房子里，说你在这里过一夜吧，明天再走。
我留下来照顾他一阵子，想着没什么事情了再离开。他又和我说了很多话，他拉住了我的手，我没有挣脱，认为这样可以给他些许安慰。后来一直到很晚，他躺在床上，我坐在旁边的沙发上。他说，太晚了，别走了，不安全。我留了下来。又过了一段时间，我也累了，因为只有一张床，我们就两个人都和衣而卧躺在上面。那时的我脑子里总是幻想我身边的都是坐怀不乱的君子。其实这种幻想在女孩子是十分危险的。我没有想太多的，快要睡着了。感觉被别人抱住了，我不知道该怎么办好，他误会我的意思了？心理虽然不讨厌他，可是从来没想过要和他有进一步的关系。又怕说明了伤了他的心。结果就这样事情发展到了无可挽回的地步。他突破了我最后的防线。那一夜我哭了。心里很难过。不知道是为自已，为男友还是为他。感觉自己欺骗了自己，欺骗了他人。而欺骗是我最不喜欢的。
        现在回想起来，自己被感情所诱导，把持不定。不是对男朋友的感情减少，而是用言来填补了我的空白。情欲占了上风。之前，我没有说过我有男朋友，对言也不是刻意隐瞒，只是觉得没有必要把我的私事和同事共享。但经过那一夜后事情就完全不一样了，我有了很深的罪恶感。如果，那时就说这是一个错误，然后结束一切，也许可以省掉后来的诸多痛苦。但那时的我不受自己头脑的控制，而是被一种情欲和假象的幸福所控制。我和言开始走的更近。我一直不想承认那是真正的交往，我觉得它的前提和发展都是不正常的。可是我仍然很投入，他也一天天沉浸于快乐之中，我们好像地下情人。在单位只有一位老大姐看出了端倪，其他的人还以为言在追另外一个女孩儿。虽然没有花前月下，我们一起吃冷饮，吃烧烤，聊天，做爱。现在想想太过于疯狂。从他那里没有听到过真正的告白，我也一直认定有一天会离开他，回到男朋友的身边。一直到有一天我发现自己怀孕了，一时间不知所措。我把这个消息告诉了言，他听了之后第一个反应是，我能有孩子（对自己的男性能力很满意），第二句是，得把他打掉。我想如果当时他说的是我们结婚吧，我一定会同意的。然后忘掉男朋友，一心一意的和他过日子。我的心在下沉。他陪我去了医院，我一直在发抖，心理很害怕。虽然用的是全身麻醉，我没有感觉到什么疼痛，但心里的伤却已无法抹去了。之后我在他的宿舍里躺了几天。有一次，他半开玩笑的说，去找朋友玩，我当时就哭出来了，说， 我都已经这样了，你还说出去玩？他还是留了下来。还是他照顾了我，因为整件事情家里都不知道，我也不知道该怎么说。
         之后一段时间好像一切又恢复了平静，我们还是一如既往地相处。谁也没有提那件事。我的心里在隐隐作痛。没有勇气给男朋友打电话。不知道他会怎么说。我和言仍然在一起。他有一次买了两只小兔子，说是我们两人一人一只，分别用我们名字命名。结果没养多久，其中的一只就死了，后来没多久另一只也死了。我觉得那也许就暗示着我们的结局吧。
         终于，有一天接到了男朋友的电话。他工作很忙，而且对我绝对信任，所以我们只是偶尔在qq上聊聊。那次快要过节了，所以他给我打了电话。接到他的电话，听到他的声音，我的泪水止不住地流下来。他问我怎么了？我做好了最坏的心理准备，对他说，我做了对不起他的事情，错了。他先安抚我的情绪，我就把事情远远本本地说了出来，包括堕胎的事情。他沉吟片刻，对我说，其实他感觉到有什么事情了，只是想等我自己说出来。我对他说，你没法原谅我，我也可以理解，分手吧。他说，可以理解我，一个人的孤单，他并不怪我，也不想分手。我的心更是难过起来，而且还感到羞愧。我说好，那我要理清和言的关系，然后去找你。那一刻我下了决心，伤害的刀已经拿起。
        我和言说了我有男朋友。他很生气，问我，是否一直在骗他。我说，不是的，至少不是存心欺骗。我对他也真的有喜欢和迷恋，也许像情人。言有一种花花公子一样的气质，虽然内心也是脆弱。但是我对男朋友的感情更深厚，他原谅我，我就要回到他身边。男朋友是我的港湾，在他那里我总是能感到安慰和呵护。现在想想我也曾经试图作言的避风港，不知是出于母性的本能还是，还是过于泛滥的怜悯之心。那段时间，和男朋友打了无数的手机通话，那几个月的话费差不多花掉了我工资的一半。但是，我只有听到他的声音才能安心，并坚定。
        不知道是出于男人的好胜心理，还是真的想留住我。言开始了一系列的行动。他给我男友打电话，用话来刺激他。他对我用了近乎暴力，说不要放我走。
男朋友很担心，打电话到我家里，告诉我的父母，他们也终究被搅了进来。但是我心意已决，一定要去找男朋友。我和言僵持了一段时间之后，他接受了。他对我说，你真狠，我为了你3天没吃东西，你连看也不看一眼。我是怕自己动摇。我们终于分手了，然而真真正正的开始过吗？我请他到我家来最后一次，作为朋友，我不喜欢和人对立。我给他看了一些我珍藏的东西，那是从来没给人看过的。我的集邮册，我的画，和我的故事。我们在一起时，都是我听他说。
这次他听我说，我说完之后，他说，也许真的不应该放你走。那一刻也许是我们彼此了解最多的时候。不知道自己是怎么想的，我们那一天又发生了关系，但我知道，那是最后一次。
          然后我收拾行囊，坐上了去男朋友那里的飞机。丢下了工作，对下了父母，丢下了家里的一切。来到完全陌生的南方都市。男朋友来机场接我，他没有把我身上发生的事情告诉家里人。他拥抱我，欢迎我，牵着我的手说，这次来了就别走了。我点点头，泪水流下来。觉得自己又找到了依靠。一颗悬着的心放了下来。
（to be continued）

durfun77

其实很多时候，很多事情完全会朝不同的方向发展，如果对自己重要的人提醒过自己。 可是通常我们或者没有听进这些话，或者没有人和我们说。

释放心灵

durfun77 发表于 23.4.2012 14:43
其实很多时候，很多事情完全会朝不同的方向发展，如果对自己重要的人提醒过自己。 可是通常我们或者没有听 ...

年少轻狂的时候会觉得自己是世界的主宰，会相信人定胜天，可是随着时间的推移，发现有些东西是命中注定的，有些事情也许其实是无法改变的，就算人生可以重新来过，结局其实还会是一样的。it is written

durfun77

我不这样认为。人不能胜天，但人可以选择，作出错误的选择，就要承担后果。各种条件，内在的外在的促使人们作出选择，但如果出发点就是错误的，毕竟会走到错误的路上。
等我有时间再接着写，最近实在是没时间。

cwhm

故事好久没有更新了

daipus

可以发挥想象力，猜一猜。楼主又和第一任男友在一起了以后，或许她或者她男友心中始终还是会有些芥蒂，两人始终找不到以前的感觉，所以又分开了...

随便猜的，猜错勿拍哈

24K

durfun77 发表于 17.4.2012 11:52
谢谢支持。继续

同事当中有几个我们同期近来的，再加上比我们早来两年的前辈，年轻人都是凑在一起，出去吃 ...

认识了言和童，和言发生了故事，和童必定是平凡友谊。但是，人生，差不多都是蝴蝶效应。如果某一天和另外一个人去吃饭，会不会也发生什么故事呢。。。

来个故事接龙游戏吧：
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因为有了男朋友，所以倾向于和已婚或有固定女朋友的男生交往，因为这样会感觉比较安全。忌结婚有几年了，有个完美的婚姻。他老婆是个事业型女性，经常出差，所以忌有时间和一帮同事混在一起。忌很顾家，但也喜欢玩。他性格开朗，思想成熟，举止稳重，一开始就给人一种阳光大哥哥的感觉。在公司里，有一帮打乒乓球的同事，忌经常参加活动。我因为下班后一个人无聊，所以慢慢也加入了打球的队伍中。忌球打得不错，我是菜鸟，他就经常会和我一起练习。通过打球，慢慢熟悉了。我们会相约晚餐去吃大排档。我挺高兴和他泡着。他比我大好多，很有一种大哥哥的感觉。忌平时说话不多，但是和我在一起的时候很健谈。他会说好些故事给我听，我也喜欢和他探讨一下哲学问题。他说话不紧不慢，很多大道理被他说得象稀疏平常的小事似的。他的一些观点和评论，经常会给我这个刚刚开始工作的小丫头耳目一新的感觉。和忌在一起，感觉很踏实。

人的心情就象天气变化，说不定那天就会下雨。那几天，心里不知怎的，感觉总是空落落的，和男朋友打电话谈了好多，却总也不够。他因为有工作，不能一直和我煲电话粥。周末了，我就去约忌，问他能不能陪我散散步。他高兴得出来了。那天下着小雨，忌打着一个超大的彩虹伞，两个人在下面，感觉象是在屋檐下面似的。因为只有一把伞，我们不得不靠得很近。我们沿着河边，走了好久。遇到路滑的地方，他伸手拉我过去。后来我们的手就一直抓在了一起。抓着他的那个大手，我很有一种小妹妹缠着大哥哥的感觉，心里很安定，空落落的感觉也没有了。有一阵，雨下得大一些，我们就到树下等着，面对面站着，我索性抓住他的外套。忌一手擎着伞，为了不让雨滴打到衣服，他另外一只手揽在我的肩头。我心里有点担心，想这样是不是不好。但是，面对着他厚实的胸膛，我不由自主地靠上去。感受着那里的厚实和温暖，我在心里长舒一口气，发现自己原来缺少的是一个活生生的人的温存。就这样站着，没有管雨是不是已经变小了，我们互相拥抱得越来越紧，我的心跳得好快，思想有些恍惚。迷蒙中，他吻我，我没有拒绝，体验着这长久以来已经淡忘的感觉，竟是如此美妙。

天慢慢暗了下来，身体感觉冷得有些哆嗦。忌建议到他家暖和一下，稍微吃点东西。我担心会发生什么事情，但还是迟疑着同意了。这是第一次去他家。他家里很暖和。我们吃了点东西当晚餐，然后在沙发里面看电视。不知怎的，我心里一直不停回味着靠在他胸前的那种踏实的感觉。所以在他触碰我的时候，我无力拒绝。事情顺理成章地发生了。我没有后悔。我告诉自己，忌有不错的婚姻，我尊重他的妻子，我这样和他不是要破坏他们的感情。但是我是正常的女人，需要异性的关怀，包括感情上和肉体上的。我觉得我能够把握，在合适的时候可以轻松地结束这种关系，回到我男朋友身边。

但是人的感情其实是不受人控制的。虽然我对和忌的关系能自圆其说，但是我知道在同事的眼睛里这会导致批评，所以我和忌都一直严密地保持着秘密。我们只在安全的时候见面。有一段时间，我住在他家里，和他过着象夫妻又象合租朋友般的生活。我享受着被他拥在怀里入睡的感觉，我也享受着他在性爱时表达出来的温存。肉体和思想的缠绵象食物一样，长期不接触会有极度的饥饿感。他妻子出差，时间很长，但总是要回来的。我计划着什么时候离开，回到我自己的小窝里继续安静的生活。很简单，只要带走一个旅行箱，我和他就不会再有什么关系了。我想得简单，但是当那一天到来的时候，我哭了。我发现，其实我不想走，不想结束和他的感情，不想回到自己那冰冷的床上。我入睡的时候还需要他的肩膀，在心里空落落的时候还需要他温柔的性爱。

回家以后，我真的试图结束这段不正常的感情。发现好难。我天天盼望着还能再见到忌，所以我抓住每个打乒乓球的时间。有时候实在忍不住了，就给他发短信。他会找时间给我打电话。他也很难割舍这段感情。这真是痛苦的煎熬。因为老婆在，我不能随时给他打电话。他重新回到了正常的家庭生活中，越来越少主动和我联系。我希望时间会让人遗忘。但随着时间的流逝，我思念的痛苦却与日俱增。我曾经幻想着他能离婚，和我重新他的生活。但是后来我连这个幻想都无力承担了，唯一想要的是见到他，或者哪怕是在电话里听到他的声音就行了，其它的都无所谓了。但是这个小小的奢求也变得越来越难。我理解，他有自己的家庭和生活，他也有自己的工作。我不应该要求他什么。但是我确实确实是非常非常期望着，时时刻刻期望着，他能来见我。什么都不要做，只有一起呆着进行了。有一段时间，他会连续几天都能来和我泡几个小时。我觉得那几个小时真是无比的幸福，我完全忘记了其实在大部分时间里是痛苦的思念。我的理智也告诉我这就象是吸毒，和他见面越多，我就越不能回到自己的生活。我曾经多次尝试分手，彻底地分手，删除他的手机号，QQ拉黑，所有的通信管道都关闭。但是我做不到，也知道没必要。真正能做到的方法是在心里放下他。我能放下他一天，两天，然后我的思念会越来越来强烈，最后终于爆发，忍不住给他发短信，企盼着能见面。

忌说他一直喜欢着我，一直爱着我，但是他没有时间陪我，他有很多事要做，他有责任。但是他却不愿和我分手，他说舍不得我。他说要忙过这段时间，就会好好陪我。可是我这样痛苦地等他，他理解吗？体会得了吗？他有家庭，哪里知道一个人过周末很难？但是我却不能去恨他，我恨不起来。我要自救，我不能再这样天天忍受痛苦。我男朋友太远，并且我也不能去和他说这件事情，和谁都不能说。我上网去找这个城市里的其他男生。这个对我不难。有很多好男生愿意和我相处。但是我心告诉我，我还是喜欢忌。

在一个周末，我和一个男生约好去找他玩。他愿意陪我，吃饭，逛街，我也可以住在他那儿。在去之前，我告诉了忌。忌的反应一如既往地沉稳，但我能听出他心里的痛楚。他故作轻松地说这是个好办法，因为我终归无法和他长厮守。通过另外一个人，可以更容易地忘记他。他祝我好运。我说，就这样分手吧。我说再见。电话那边没有声音。我没有挂，等着他说些什么，我希望他不让我去。但是，终于，他说，好的，再见。然后，我走了，去寻找另外一个人。心里依然满满都是忌的影子。我觉得他其实是在欺骗我，从最开始就在欺骗我，他不喜欢我，只是为了我的肉体。但是，我还是想他，我没法恨他。我唯一希望的，是能早一天忘记他，忘记那撕心裂肺的感觉。

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无聊之夜，故事接龙，纯属虚构。为了培养瞌睡虫，好顺利入睡。各位晚安。