爆笑学渣，你说说，你是怎么巧妙的避开所有正确答案的？

641226415

引导语：有一个人去上厕所，一走进去发现前面墙上写着“请往左看”，他看过去，上面写着“请往后看”他看过去，上面又写着“请往上看”他抬头看到“上厕所请勿东张西望。
1、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
　　
　　2、交了个男朋友，每天都打游戏，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起：这日子没法过了！于是我冲他大声吼道：谁家男朋友像你这样！这还怎么在一起？……你看看你打的什么破烂玩意，赶紧起开让我玩！
　　
　　3、某天，体育课。霜霜:“老师，我那个来了。”老师:“什么？”霜霜脸红道:“大姨妈。”老师:“那你到那边休息吧”小明:“老师，我大姨妈来了。”老师:“一边去！”这时，小明大姨妈在校门口苦苦张望。
　　
　　4、第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。
　　
　　5、我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。
　　
　　6、生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。儿子问：“你怎么有刀疤？”答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”
　　
　　7、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
　　
　　8、一个成功的男人，得有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！神回复：从前有个卖炊饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很惨。。。


9、本人每天早上骑电驴上班。今早柯桥下雨，经过四大银行的时候一妹纸手伸着打的。。。看起来还是美女，经过她的时候，脑子一热，就和她击了个掌。
　　
　　10、朋友几个去逛街。朋友：咋这么饿呢？我：饿了，我这有块豆腐你吃不？朋友：我不爱吃豆腐，爱吃臭豆腐！我：这还不简单吗！拿厕所吃去。朋友：嗯！这味儿真不一样！！真是不同凡响！！

641226415

21、今天打10086骂了6分多钟，妈的，实在忍不住了，3G网络这么不稳定，操！！事情是这样的，今天等人，无聊，玩QQ斗地主，我的地主，俩王都出来了，另两个都是一张牌，我手上一对2，顺子45678，结果网络一断线，回来后，妈的，系统帮我出了一个4。
　　
　　22、我一直希望打篮球时能漂亮地投进三分球，在突破重围投一个两分球，最后一个帅气的转身投进去.最后灌篮。结果我华丽丽的投进1分，被抢走，犯规，红盘.....
　　
　　23、老师：昨天为什么没上学？小明：老师，我昨天血染钱塘江，血流不止，杀敌无数，忍痛杀敌呢！老师：跪下，说人话！小明：昨天生痔苍了，啦屎的时候血流不止，把马桶都染成红色了，然后忍痛去医院做手术。。
　　
　　24、前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！我吓得赶紧放下了老公的手机。

25、自从我的弟弟有了自己的女神后，把自己的网名改了叫蓝色，我问二货：“为什么把网名改叫蓝色呢？”弟说：“蓝色翻译过来叫什么？”“不撸。”好的，你过来我保证不打死你！
　　
　　26、来大姨妈了，睡觉时习惯在床上多铺一层垫子，6岁的女儿看见了问，你又来大姨妈了，怎么总来呢，我说，不知道，你说怎么回事吧，女儿想了一下说，因为你到期了。
　　
　　27、课堂上老师问小明梦想是什么？小明；世界没有黑暗 让彼此更加明亮 ..老师差异看着小明比如呢？没有马赛克～～～滚～～～
　　
　　28、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
　　
　　29、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！！！
　　
　　30、唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”
　　
　　编后语：今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。。

641226415

11、侄子在那泡方便面。我逗他，给姑姑吃一口好吗。侄子说：不行。我：怎么这么小气，一口都不行。侄子：你别耍我啦，你那一口下去，我估计就只剩下汤了。我：……
　　
　　12、有一对夫妻正在冷战，老公对老婆说：“咱们做道加法题吧！”老婆问：“为什么呀？”老公说：“我想求和！”老婆说：“咱们做道减法题吧？”老公问：“为什么？”老婆说：“我想求差。
　　
　　13、早上的时候“特么的，今晚一定早点睡，再也不熬夜了55555”。 ，晚上的时候“不特么就是早起么？我肯定能克服，加油，加油，”。 ， 第二天早上“我擦，意志力不够用啊，今晚早点睡吧”
　　
　　14、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！
　　
　　15、回家，看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云……我：爸，怎么了?　老爸:要下雨了……(猛吸一口烟)　　我：……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的……
　　
　　16、话说花木兰从军一年后，一位军中的士兵找上了她。他深情的说，木兰嫁给我吧！木兰大吃一惊，说，艾玛，你知道我是女的？结果那个士兵也大吃一惊说，艾玛，你是女的？

17、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
　　
　　18、上小学的弟弟考试之前问我:“哥哥，这次如果考好了我有什么奖励？”当时我就笑了，就他平时那成绩还好意思要奖励？于是我打击道:“哥小学最高的记录是全班第五，只要你考的比我好，别说奖励了，以后你就是我哥！”咳咳，不说了，给我哥买早餐去了。。。
　　
　　19、男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。医生对女人说：我这次开点儿药吧。给，你去拿药。女人：又不是我看病，我不去。医生：这药就是给你开的。女人：我又没有病，我吃什么药？医生：尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……
　　
　　20、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！