“涵”意丰富，笑不可挡，小姐，你能不能让我睡一下？

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引导语：公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己，于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？”男同事笑道：“水桶腰。


　1、妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道:“儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？”小明说:“不，这是我用锤子锤的。”妈妈:“……”
　　
　　2、一大哥去纹身。 老板问大哥纹个啥啊？ 大哥说纹一条龙吧！ 纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。 警察就问大哥为啥削他。 大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看 3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A他个妈的跟我玩斗地主呢？我不削他削谁。
　　
　　3、跟一哥们在街上闲逛，他突然神秘的告诉我他能一眼就看出女的是不是处，我说不信，他非要打赌谁输谁请客，我心想这又没法验证，打就打呗，结果他指着一孕妇说:她肯定不是。我败了
　　
　　4、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
　　
　　5、本人从来没学过理发，刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。邻家大嫂看见了：“大妹子：俺头发长了，你帮俺剪剪呗！”“我没给人剪过头的”“不怕，你就给我剪呗”“我剪的可能很难看”“不怕，难看了，我就围上围巾”在她的强烈要求下，我拿起剪刀给她作为了一下第二天，她就把围巾围上了，大嫂，天还不太冷好不好。
　　
　　6、老师：中国的房价为何如此之贵？小明：之所以这么贵是因为中国千千万万的丈母娘炒起来的！老师：滚出去！小明：您就不想知道千千万万是谁么？
　　
　　7、中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！



8、我有一哥们，长得挺娘的，那时刚上初中。
　　
　　刚分完班后，老班叫我们男生搬桌子，那哥们正准备搬桌子，突然一妹子扯住他说，女生不用搬。哥们无语，解释自己是男的。然后旁边窜出一只逗比盯了我哥们的胸几秒后说：“就算你胸是平的你也不能放弃你是个女生的事实啊。”
　　
　　9、茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……
　　
　　10、甲：有什么困难尽管对我说乙：……真的吗？（感动中）甲：说吧！反正我也帮不了你！乙：……

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21、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”
　　
　　22、本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

23、女：你个没用的东西。男：你别整事，这不是状态不好吗？昨天喝高了，和小晨子一起睡得，这小子睡觉打呼噜。女：哦！他呀！他睡觉就喜欢打呼噜！！男：去你的！！你咋知道他睡觉打呼噜？？女：你**呀！！我是他媳妇儿！！！
　　
　　24、一天一对夫妻吃完饭，商量谁去洗碗。女：老公！！你去洗碗吧！！男：你去。女：那我们猜硬币，谁输了谁洗。男：OK!!女：猜！！几几年的？？
　　
　　25、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。
　　
　　26、有一天，一个工人到工地去应聘去然后呢？那个老板，就问这个工人你赌博不？那个人说，我不赌博老板又问你喝酒不？这个人说我不喝老板又问你好色吗？这个人，说我不老板又问那你什么缺点也没有吗？这个人说我有缺点呐我唯一的缺点就是撒谎。
　　
　　27、有两个富豪、有一天遇到了、看到路边有坨狗屎、于是甲对乙说：如果你把这坨屎吃了我就给你一千万，乙真的把它吃了。又看到了一坨鸟屎、乙就对甲说：你要是把这坨屎吃了我给你一千万。甲也毫不犹豫的把鸟屎吃了！过了两分钟、醒悟过来的两人抱头痛哭：我们一分钱没赚到、每人还吃了一坨屎！.....
　　
　　28、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊!” 我心想，坏了，莫非闻到香水味了? 只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我!!!”
　　
　　29、今天，走在街上就听见两个都比在吵，一个说“你看不起我？”，另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”，我憋到内伤。
　　
　　30、一哥们领着朋友的儿子去超市买水果，在收银台意外碰见了前女友，她领着一个男的，应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们，她问道：“结婚没有啊？”哥们正想着怎么回答她，突然，朋友的儿子对哥们说：“爸爸，我们去哪儿吃冰淇淋呀？”说着，他又转向前女友，说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！”前女友老公的脸顿时黑了……
　　
　　编后语：我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

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11、刚才在医院陪媳妇挂水，旁边一个女的保胎，那女的对护士说她一般挂水都要求滴的慢，那女的她妈说你自己感觉好就行，于是护士就调慢了速度，她妈问她现在感觉怎么样？她说现在感觉好多了～ 护士悠悠地来了一句，效果这么明显啊？我还没把针插进去呢～ 啊？ 憋了两秒，还是没忍住，让我再笑会…
　　
　　12、周末回家。母亲问我晚上盖啥被。我说现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。母亲默默的打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。
　　
　　13、丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问：又怎么了？丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。
　　
　　14、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个？”“我上的陈伟霆。”“哦，我上的李易峰。”“嗯不错，下次我们换个。。。”

　15、校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了” 台下………？ 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？” 台下………？ 校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里…” 台下………？ 校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地………尼玛，吓死我了…”
　　
　　16、有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”　　我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”
　　
　　17、今天被交警拦下来了，其他证件都有，就说我没戴头盔要罚款，没办法确实没戴，那交警就开始开罚单，我心里郁闷呢！突然问我头盔kui的“kui”怎么写？我顺口说了句我也不会！看我一眼说：你走吧！然后我就走了！
　　
　　18、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”“啊！为什么？”“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”
　　
　　19、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧！小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。
　　
　　20、电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！