我们一起讲冷笑话

虹儿

1:
# O" W  g& O" z1 vQ:什么时候人有两个嘴巴?
$ q+ X6 E3 t" ^: rA:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈

( [0 |$ G; C, i* N2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
, f) M# |) K" u: f% f, E2 T! I
- k- N/ P, z, f& t3:
. N" M: r/ W' A* W. yQ:烤肉最不希望发生的事
8 r3 u  d2 R5 I1 mA:肉跟你装熟。

虹儿

1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”

2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
* ~& G7 G4 Q5 b: K- B6 M
. p! {: }, p/ B3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
5 {$ o2 Y1 L: E/ K% g1 b. n2 @$ ^
* [' C0 Y- q& j7 W3 X5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
  d$ N  A3 F. [- S  ?

6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

牛堡老童

大家继续啊······

虹儿

笑话好多啊．．．．．．

cpenzha0

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Zeuge

呵呵。累了。今天就先来这些吧

Zeuge

一碗大便

　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
1 w2 O' |1 w% G- B0 f了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
5 \7 H2 ^4 }& S& w; X" t…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
  N* d* m. C9 O' h  n8 G：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
0 x0 m+ |& e3 T9 W于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

  [5 S5 U, B1 u/ f, C- h; O　　想蒙谁啊
$ B5 M% f  ]% a9 |
1 H2 @) f- m5 s2 |" U3 o& y5 f. y1 y4 f　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
9 D8 c+ O/ ]) c+ b  y/ R! S/ y”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
8 C( f: T9 D8 Y! F  @& R血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
! H& M4 r9 b7 e2 y+ ]  G$ L数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
' q# A5 Q. N& G3 y. f答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
+ j% w- g( w: I通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
; m# V$ T& p# m+ D虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

1 e' N% J4 t9 |; a5 {　　让你乱打

　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
3 f- D+ @! z3 C5 X野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
% l% g8 G3 L- `& j3 w, S声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
: t, g+ P5 G- v0 d8 k' w: C0 q: }$ L子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
0 I5 q2 g- |1 r& h去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
5 v& g: F% E2 V; F" L( p1 Q. Y$ O2 ^夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
满地打滚。

　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
/ |' C: s: w" t2 Z/ ]1 [( @% J; t
  C- v0 t8 A; t* ^3 F( }　　鬼子加塞
. F/ r# x) ^9 ]# T! l$ U$ M  l
　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
6 D2 X2 n0 j* U！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
+ m  d6 H% i7 e% p! |买，省得你传狂犬

　　病。”
" F3 W- W  @# i: Z" K8 ^* ?; y. j) t
　　死硬到底

　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
7 m: a8 z4 S# ?观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
& B% R" b8 ^4 F6 X5 R# C  \/ l于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
/ o" `* y4 ^3 i/ z姐夫在海边diao鱼。”
6 p3 j& D" ^; U) v* H0 j6 t# Y$ }
; q4 J4 F5 t- t# {　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
; z4 r) E: f+ q$ H5 j？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
3 q% u! a( f, `0 D9 s
. F% R6 ~( `* m" J6 X　　小犬跳楼

　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
" w; d0 U/ i; a的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”

　　野蛮民族
$ H. z) I# h8 _3 d
2 D/ L9 `0 A. b7 ^4 n$ y7 c　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
) n) c# F; p) {, [日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
  |/ W0 G% f# o- h: ]! C# a仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
他全家都被乱刀砍死了。

1 c) K4 F$ j" r: {. o　　口伐代戮

　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
2 q( D# j- _% C1 v校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
% J7 j& e5 W+ X" f/ e，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
" q% J4 J8 i" h& l; S么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
$ G8 g  P! V! E  J# u追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
$ a' `% A) q7 i0 w) \! X3 s* M
+ B' u5 ^/ N/ R: L* v- s" @4 G　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
: l- A& P( G/ T% t$ v9 j鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
‘本是同根生，相煎何太急。’”
+ D& m4 m2 M# @" u( Y/ R
- P) r% d- c1 I. b　　戮力同心

3 q2 N- M. V: N; \  ^　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
; D" o3 J4 I- d& N了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
+ H: F1 h  t, ^2 S, \3 r, [人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

- e& u' v6 `/ r; G" u　　希罕玩意

/ p. g/ q$ m' B5 W1 e5 J8 E: T　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

" S7 u+ s: S- V, S$ ~+ K3 {　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
# m: N. S3 H8 n: e
( G) F& `. C; u: f　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

$ p* m3 l) x  Q　　中国人无话可说。

Zeuge

1.烤肉时最不希望发生的事：
3 I; Z0 j( ?; v2 E# H　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
来硬的！
　　
　　
, F* n! O! I9 Y, I; p　　2.你说：我爱你　 521
: C; ~. \4 m+ @　　+ 又说：每一天　 365
　　---------------------------
+ I& d  \  Q- K- D　　结果呢　 =　 886
: J; l! i; R, G* d, h
- i+ H$ _9 o( P* Z# K+ ^  h
3.表演系排小品。
　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
# A! y$ {* ?5 ]& F7 c　　女生："是你 妈 逼的！"
　　男生："你 妈 逼的！"
! h  z" E6 Q- ~: v6 h; X0 Y( @　　女生："你 妈 逼的！！"
4 V) \" y' ]; d& N# Z. c　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
　　
　　
, g1 `4 s/ x+ x- ^. a2 o　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
% y$ M/ f) Z9 M. c2 @% a- T9 `+ W8 _房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
　　
% J* s; d5 M9 S! Q8 U7 u3 Z　　
　　5.第一题：
/ s! L" F& o- b+ u6 `. R/ f　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
% X0 L& A: i9 N4 O  g+ S　　 第二题：
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第三题：
0 [6 i* A; }9 O) B& _. I　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
6 Q6 k- s6 \  d8 q7 j　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　
$ ]9 y, R4 Z* Z1 j　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
  f: c+ s2 l4 W& F序幕！"
7 q' K- h. q8 \7 n) Q+ k6 d
0 t- F' m" U# D5 G" t0 v9 m: _
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
9 o) k; w' l# h# _6 W　　"然后你就习惯这样的生活了……"
) ?& [$ o! L' B- g  l　　
　　
# j; I# z' P: U  S( s$ P5 j8 R　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
8 Y- J6 ]; d- o' b" ?酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
' ]1 v6 [" n! |# ^$ ^* _% `2 R　　
0 c  N7 \2 O4 Z  R# f& o　　8.我这一生只被电影感动过三次：
/ ~$ R$ X) P$ p! K9 z　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
( D+ o4 ~: Q% o! G　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
的感动了！
# L! k, p. a1 W( X& D- H　　
0 o5 j) S: G- s& M4 ?. O　　
8 N; g, T- N5 m4 _! Z# o4 U5 }　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
: U" M4 ^) R8 E2 a；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
　　
　　
　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
$ d9 x/ `" f* J& [6 `" i
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
0 ~& |/ {% W4 T# }" I1 [空！

7 \  U& Y+ }7 {6 p
11.中国人民为：
& |1 T1 S1 L/ c1 i. q# [+ y　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
, Q( u9 z+ d- }　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
+ [3 T! o2 _# b! T& _' m' m　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
　　
" l1 X( D. J. |' C2 v5 p# J　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
　　
　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
2 G" Q3 p. j) g* w, i  m5 |+ j4 z　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
　　
　　
　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
　　
2 x; u! I+ v4 J! r　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
" ~7 d5 `; A5 [  S& e+ ]8 ^6 a动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
1 W5 `9 B1 Z# o4 z# o往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
- \2 m3 H1 q' D) i

5 t% K  n+ b9 a1 `9 |- l  m8 n16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
* ^$ b) a+ F! G. P军后干什么？
　　 答：关上PS2后上床睡觉！
6 n" z1 d2 ^; L4 w# |8 i　　

+ Z1 K  o+ t# M* O　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
* o. D. h* Z9 j! E! C. k7 [3 N夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
% a. i; n% S- y2 u2 @6 C  @碑校对！！?
! v8 a- }. l; U. C
* d, E* d/ M  a3 S( B
" ?0 ~3 ^) m% L+ a5 C18.看一个人的心术，要看他的眼神。
5 k+ f9 [* O# R. ~　　 看一个人的身价，要看他的对手。
1 V# T# r- p0 B- k& @& y0 t/ F　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
( b5 \) O9 U1 t$ x- M　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
4 W9 O* e, m2 U! |8 |9 V　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
3 O8 {( t8 t% t, g　　
　　
# j" D# p) K$ P, V$ T( U% R' i19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
. E- J  G' u( }6 F, J. v　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
1 F3 t% @1 Z) o; i6 o. g* x* d　　
　　
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
……
6 {% D0 f- f; {　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
6 l' R8 s2 E+ P" `0 b; `6 ?* l" t/ V
( ^, {' y: ~- y% R. V
( y6 f4 o: R! T) C% R( n21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
' B7 v% t; z1 w' W　　女：那还不行~
% e6 h" c4 ?% X$ e. m　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
　　
( W$ E, `+ f% Q5 z- q　　
　　
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
1 ~0 [6 M. L& U" N. V; G# s# a/ L成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
+ f8 l1 G+ L% J  ]5 J  F( v/ E！
$ J! Z( d4 [6 L' A3 K; x' U　　
　　
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
  f. X3 M" `! z; X/ `/ A时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
* `1 K& e- S8 K. T7 i& o"japanese girl"的缩写……
　　
  _7 w/ q5 s5 D　　
7 E1 t2 l( U0 F( ~' M8 Q24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
- s: Q6 C) [/ Y，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
, Y1 e0 n; g& H+ }8 C5 C8 R基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
' r2 i( l8 ~; |4 c  T1 B5 G盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
. G4 b4 ]) [* h7 s2 g杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
" |9 k7 f0 d) E" ~& x5 z8 P2 V水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
9 ], k" Q# S/ [) n2 R3 E再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
　　
　　
+ i% x5 z1 Y% U25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
5 a: j& u) Q7 f. ^6 P- Z& J版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
% \$ }, }+ \0 F9 l! y0 ~
　　
" a8 v9 R" b  i& D" s  z　　
7 v! ?. X  X. _- {1 `26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
6 C( i( G. H& Z( w吧。"
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
的吧，比如说——你的智商！！！"
　　
7 G7 f4 q" z8 {) L$ _/ }/ Y　　
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

　　
1 B" l* K0 z8 X1 c! z; ^8 G2 G　　
　　
% C3 {1 H$ c4 h! ?4 D28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
　　
29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
* d' O# ^0 f8 N1 g0 Y; z　　
7 v& W: s! \7 E" C" k30、医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　
' i+ O* u0 e  S( k2 K1 _31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
( D" a; W3 m  A( |& l　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
她尖头朝上啊！！！"……
　　
: U/ o( B. \& T' f/ M5 v　　
　　
0 I6 n, r" N! W  B6 z; d32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
自己还是个人啊……
　　
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33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
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Zeuge

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
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　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

9 ?8 l5 e3 p. B4 b, W' z! v　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
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　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
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　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
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& v& o* o5 ~( k9 X　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
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0 \( ?- |' U/ y2 c　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

2 T9 Y1 C) K+ f3 }2 [# I3 Y/ y. O) T　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

: ?* L" ^/ o, L3 f9 O: k1 v　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

1 j9 H2 h$ \- ]' G7 h- K) K　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

" P. y; U% Q) O" F4 O$ E　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
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　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

+ J6 R. Q5 T) v　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答
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  J* F" c. l4 G　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
" K3 ^$ `# O( T9 ]5 F1 I7 K一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
3 A' Z( K/ Y* \1 k讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”

　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”
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　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
# _' M9 l9 {; F, G( J禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
( ]- a9 m5 e, B6 c7 ]: D+ t- ?那张照片。

　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
$ ]$ Y5 E- B7 R( E+ J# ^/ h  J一只耳朵。”
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　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
/ L4 B% @% _0 n! L9 S# b/ N和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。
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3 b' R# {7 a& U& r1 i　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
& B1 q. q1 h0 ?2 X$ W提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”
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　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
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　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
: M: v( j* ?  g' O8 D0 a来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
* n/ t" R& b+ C怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”
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: P3 j& Q1 F; d" @4 L( {　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
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　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
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　　小鸡说：“你们聊，我先走了
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9 }/ K3 ^* s9 k% u; E3 I  _　　小兔说：“我是兔娘养的！”
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1 \9 \2 H/ ?1 V　　小猪说：“我是猪娘养的！”
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　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

4 Y2 t' \- M% D* z, n, d　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
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% l+ ^7 U' |* O4 L4 f1 V　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

8 e2 A* t! c. W& S: ~! V　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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9 T. g8 m4 [: _　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

/ m; f  d# t! O/ j　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
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. z& K" ]$ v/ Q! m4 k( l4 Y( B5 ?" {　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了

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　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
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1 `4 D5 b9 o; I$ L　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
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7 u+ Q$ p# z/ K! S6 D　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
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- ~  Q. O; X( K" j& ]3 ^　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
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% W/ F1 q1 x( ~( _# o　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
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　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
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5 Y. v- I' `: [) ?" J* o& X' w' g　　高等数学老师说：这学期我教高数，

3 Z: f' @/ F, S% D- r　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

　　社会经济老师说：你们聊，我先走了


& |! l- }; v% ~; x$ o2 a　北京大学的说: 我是北大的.

! ], D2 q9 p- e5 S3 |  n# J　　天津大学的说：我是天大的。

5 X9 x& o6 L1 b% @! W9 t　　上海大学的说：我是上大的。
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2 b+ t! a  w* \7 W; V　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
* `0 f1 [. j! J/ H
! d  H- B: }2 n) D4 j3 c6 d　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
' _% A# o) e) ~/ x- W- i
- J- h% y* H1 m5 p* }　　傅作义将军说：我这人，有义！
: [, L0 ?5 s) u
/ C1 Z+ R& ^+ m- q. P5 t3 ]　　左权将军说：我这人，有权！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
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! \7 \5 I2 F: g2 t9 Q! O5 A　　美能达的用户说：我们是美人！

1 i8 I& ^( c# l! `& E　　佳能的用户说：我们是佳人！

　　华光的用户说：我们是华人！
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　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！
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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
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" `! {$ J% V: h9 J7 J; g/ ?" f# B　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
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　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
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　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。
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0 E! P5 p- n, J6 i, D　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
9 l/ a7 F, _) Q; \7 }2 z
$ C" X2 K$ h4 p! d　　红色的玉说：我叫红玉。

& W) I) @: w  H' N0 t- a$ z( ^　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
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　　职业学院的学生说：我是“职院”的

  I" S! \7 U# A' t  g6 J1 A　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了