为什么真爱需要等待

susan-andy

第9章 心理原因

　　下面的段落是一个要结婚的青年女子写的，列出了孩子们婚前性活跃的另一个原因。


　　他站在川流不息的公路旁，走了几步，转向来往的车流。年轻人伸出手臂，竖起姆指，希望有人能让他搭车。有人这么做了。一辆绿色的大众甲壳虫停了下来。那个年轻人，我们就把他叫做乔吧，坐到车子的前座，和我的未婚夫--赫布，打了个招呼。赫布正要赶往印第安纳州的印第安纳波利斯，来见我和我的家人。我们等待了许久，我们的婚礼，只剩下几天了。

　　在了解了这些以及其他一些个人信息后，乔和我未来丈夫的对话发生了有趣的错位。以下是他们的对话：

　　"那么，你马上就要结婚了。你找的那位姑娘'好'吗？"

　　"好？噢，她是最棒的！"赫布回答道。

　　乔不太确定对方是否完全理解了自己的意思，所以他又重复一遍那个问题，加上一句，"我是说，在床上？"

　　"噢！"赫布意识到谈话所指的方向，"我想我不能回答这个问题。我们从来没有一起'做爱'。事实上，我们都保持着纯洁。"

　　"你开玩笑吧！你多大了？"

　　"22岁。"

　　等到问题和回答结束以后，赫布已经让他的乘客受惊不小。乔说以前他从来没有遇见过一个22岁的处男。他抽出了一个小小的蓝皮本，上面记着所有帮助过他的人。他想更生动地记住这辆绿色甲壳虫的主人，他写道，"22岁的处男"。


　　是什么让乔那么吃惊？因为"每个人都这么做"，至少这是今天有婚前性行为的年轻人的看法。以下是另外两个年轻人对此的看法：


　　为什么要等待？这是青少年面对的头号问题。我的父母一直告诉我要做什么、不要做什么。我讨厌他们的唠叨。再说，每个人都这么做，没有人还保留着童贞。

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　　在发生性行为上，年轻人不仅有间接压力，也有直接压力。在了解到她是周围惟一的一个处女时，"剩下的惟一"的女孩让步了，她开始担心，感到被遗弃。她觉得糟透了，开始想她是否也应该"做那件事"。


　　今天年轻人面对的最大的压力就是不能被圈在性的外面。青少年认为其他人都这么做，他们也不想显得自命不凡，他们觉得如果自己被其他人认同，他们就会正常了，不再是个独行客。

　　每个人都这么做的想法带来两个大问题：(1)真的每个人都这么做吗？(2)这么做的人都喜欢它吗？某项研究提出了以下问题：


　　在全国调查了13～21岁之间的500位男性和500位女性后发现，73%的女孩说她们发生性行为的原因是男朋友给她们施加压力，其中67%的女孩在性生活上很活跃，但其中81%的说她们很后悔"这么做"。研究也显示，男孩也由于受到同伴的压力而这么做。他们认为如果不的话，自己就是懦夫。另一个使人震惊的数据是：到21岁的时候，5个这样的孩子中就有1个会得性病。


　　某些青少年的感觉--就是他们是全国最后的一些处男或处女--基于一个谎言。的确，许多青少年涉足性领域，数据显示在65%～80%之间，根据不同的数据而定。令人惊奇的是，基督徒青少年一般只比总体数字低10个百分点(也就是55%～70%涉入性领域)。

　　我们需要了解几件事：第一，我们的社会在经历完全的道德价值的倒塌，正在把它的不道德传递到孩子身上；第二，大量的基督徒青少年对世界上的标准让步；第三，那些拒绝性活跃的基督徒青少年并不是没人要，而是一批选择坚持、抵制不道德潮流的人；第四，正如数据显示，每100个青少年中有25个没有性活跃的人(如果是基督徒，大约有35个)，所以我们也就不能简单地说大家都这么做，还有少量青少年并未妥协。

　　那些往四周看，认为他们看到"每个人都这么做"的青少年看错了地方。他们让自己屈从于同伴、媒体和我们文化里其他毫不害臊地倡导婚前性行为的因素的影响。公告栏、电视广告、更衣室、通宵舞会和教室全部都带有性暗示或直接的性评论。

　　虽然有这么多外部影响，青少年怎样看待世界还是由他的家庭塑造。一个感到有压力的少年在看到等待的哥哥姐姐们的好榜样时，就能够做出明智的选择。她可以说，"我哥哥没这么做，我姐姐没让步，我也没必要。"

　　朋友们也是让青少年做决定的重要因素。所以，像教会同伴这样的影响给他们提供了良好的机会，与可能没有性活跃的人交往。

　　那些知道"做那件事"的人群中，也并不是所有人认为性像电影中说得那么浪漫。大部分人在其中找到暂时的快乐，但没有婚姻，它总是以不满足而结束。对一些女孩而言，性是她们为了别人的快乐而忍受的身体上痛苦的过程。在过程中，她们并不能享受性，之后，她们的道德良知还会隐隐作痛，她们的自我形象变糟，只有通过另一个人的赞许来提高，如此等等。虽然并不是所有人都如此，但它发生的频率很高，让青少年感到被遗弃：痛苦超越了所获得的一切。

　　那些没有性活跃又觉得没人要的青少年，需要从一种新的观念来看自己。他们不应该觉得自己和社会脱节，他们需要认识到其实是社会和人类的道德操守脱节。我认识的许多青年以不同方式回应"每个人都这么做"。


　　嗯，我不是每个人中的一个。我就是我。再说，我也不相信每个人都这么做，我想只是有许多人这么讲。
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　　如果每个人都这么做，你应该很容易就发现这么做的人。

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　　是的，我发现少年怀孕率很高。

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　　"每个人都这么做"是一个相当可怜的借口。那种压力根本就不会影响我--很简单，我根本不想要"每个人"所拥有的东西。我不想有性病、离婚、破碎的家，或从父母一方到另一方弹来弹去的孩子。
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　　一件事发生的频率并不能准确地说明它的价值。例如，让我们说大多数人得了癌症--这难道就意味着我也得迫切地得癌症吗？因为每个人都有性行为所以自己也要这样，这种看法和上面的例子一样愚蠢。


　　我们需要现实一点：并没有太多青少年有勇气对性压力提出以上的答复。想想看，十三四岁就面对被拒绝的压力。他们大多数只是想让那个男生或女生喜欢他们，他们在寻找认同、融入和被接纳的方法。他们并不愿意去抗拒潮流，让自己成为一个古怪的人。

　　道德传统要我们保持婚前纯洁，但是我们的文化告诉我们，如果它让你感觉好，就做吧。这两个说法中的一个必须要倒塌，而我们必须通过言语和行为来证明我们站在哪一边。一个年轻女孩告诉我，她男朋友一直给她压力，要和她发生性行为，他还告诉她大家都这么做。她看着他的眼睛说，"每个人但除了我"。



　　★ 求同的压力


近几年来，几个孩子写信告诉我他们感受到的要涉足婚前性行为的压力。他们的评论为我们所有人提供了很好的见解。


　　如果我们在成绩上达不到父母和老师的标准，我们觉得自己不够好。来自朋友的要我们涉足性行为的压力和我们在学校中感觉到的功课上的压力很相似。在涉及到性的问题上，如果我们达不到朋友的标准，我们也觉得自己不够好。

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　　在更衣室中的压力会更大一些。小男孩常常被批评，最后，有关他是处男的谣言会传得到处都是。
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　　作为处子，朋友的压力可能是最难面对的，因为人们会开玩笑。"太好玩了，没人要你。你到底是什么样的？你知道吗？它太棒了。你也不会怀孕的。"

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　　在生活中，最重要的事情是我们的好朋友怎样看待我们。


　　认同的需要在塑造青少年的选择时是一种特别强大的力量。鞋应该是恰当的牌子和款式，头发也应该被修剪、梳理得有型，衣服也要跟上时尚和潮流的变化，年轻人花钱所享受的娱乐和拥有的东西也是在朋友中非常流行的。认同的渴望--塑造他们的言语和行为来取悦某个群体--对年轻人的行为有着深远的影响。

　　一个少年这样描述她的朋友：


　　卡伦是个处女。她对自己很没有安全感，需要受到关注。朋友愚弄她说："除非你和约翰发生性行为，否则你不能成为这其中的一员。"她想她不能失去和这群女孩的友谊，所以她让步了，和男朋友约翰发生了性行为。她也对她的朋友们让步，因为她们告诉卡伦，如果她能做到她们想让她做的事情的话，她也可以有更多约会的机会。卡伦意识到那些朋友并不是真正的朋友，她们让她偏离了正路。她也意识到男孩们把她当做一个妓女，而不是一个很好的约会对象。


　　认同是人类本性中的一部分，我们中很少有人愿意和别人特别不一样。无论青少年还是成年人，都不愿意因为自己的个性惹人嘲笑或冒着被孤立的危险。大多数情况下，认同都可能是无害的，除了当它要决定我们的伦理和行为的时候。

　　今天青少年中所出现的同伴压力有时候成了一种"道德勒索"，这种勒索的基础是团体内接纳或拒绝的力量。在我们这个纵容的社会中，性行为常常被看做是得到一个团体接纳的重要标准，甚至是基督徒的青少年，他们成长在圣经道德观里，但由于害怕被拒绝，他们也在抛弃或不理睬那些价值观。

　　父母和教会领袖很容易忽略这种同伴间的勒索，他们只是简单地对孩子说，"要入世但同时也要出世"。然而，我们不在更衣室中，我们没有因为缺少性"记录"而被人嘲笑，我们也没有感受到被拒绝的痛苦。

　　很显然，同伴压力对年轻人和他们的性行为有很强的影响力，以下事实说明了这一点：

　　◆ 最近的调查显示，13%的男孩说他们由于同伴压力而涉足婚前性行为，只有7%的女孩将同伴压力列为动机。

　　◆ 受调查的61%的青少年说，在过去一个月中，媒体给他们提供了关于性的信息或建议，57%说由朋友提供，55%说父母提供。当被问起谁或什么对他们的性行为的决定影响最大，大多数青少年认为父母比其他影响(37%)更大。相比之下，受调查的青少年中30%说朋友影响了他们的性决定。

　　◆ 一项研究显示，如果一个女孩有一个"高危"女性做最好的朋友，或有岁数较大的朋友，或有"高危"男孩做男朋友，她初次发生性行为的岁数会提前。

　　◆ 了解周围大多数同伴都有性活跃会增加年轻人性活跃的压力。

　　你能回想起自己的青少年时光吗？面对的问题可能不一样，但即使是在那时，青少年的团体也很残酷。我还记得，某些人被孤立出来，感到非常屈辱。从个人来说，我记得由于朋友们知道我有个酗酒的父亲孤立我时我忍受的痛苦。

　　年轻人常常认为，他们的被爱、被同伴接纳或更成熟的需求可以由性活跃满足。然而，在顺从了同伴压力之后，他们却很少感到有回报或满足。

　　同伴的压力如此强烈的一个原因是，今天的青少年大部分时间和同龄人在一起，而不是和父母在一起。结果，今天的父母对孩子的影响力就比从前小得多。价值观没有被有效地从一代传递到另一代，由于父母很少和孩子在一起，青少年被同伴消极的文化所影响就不足为奇了。

　　孩子们没有成为家庭和社区的一分子，而是和同龄孩子共同成长。他们有自己的文化，他们之间彼此交谈，他们在成长中彼此依赖。因为他们的同伴帮助他们知道自己是谁，青少年就不能冒险与他们分离，所以当同伴团体往某个方向移动时，团体中的个体就跟随向前。

　　即使在基督徒家庭中，年轻人也实际上和父母分离--我们按照岁数把人分开。年轻人去青年团契，父母去参加成人活动。如果我们的教会开始提供活动和项目，帮助弥补代沟，建立沟通，那会怎么样？它可能会帮助我们的孩子更好地面对同伴压力。

　　青少年没有继承到决定对错的价值系统，更多情况下是依靠自己来做出选择。可悲的是，大多数青少年根本没有预备好。作为父母和青年带领人，我们必须认真看待青少年同伴的消极力量，这是性纵容的一股破坏性力量。



　　★ 受欢迎的压力


　　"酷"是一个很难界定的词，然而我们对此都或多或少有所了解。一个很酷的人受欢迎，被接纳，被喜爱。你甚至不是因为可爱才酷，你就是得酷，这种难以琢磨的个体状态是大多数青少年最重要的心态。酷的渴望是青少年行为背后的驱动力，它最终是一种被接纳的渴望，因为性也常常是被接纳的先决条件，有性行为也就变得很酷。以下是孩子们的看法：


　　其中毫无感情可言--没有彼此之间的甚至没有对自己的感情。我们这么"做"只是因为它很酷。

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　　有人问我还是不是处女。我想让自己很酷，所以我说不是。现在人们都这样认为，我为什么还要等待？


　　追求酷，追求时尚，追求成为其中一员，所有这些都是在跟随别人。一个只是因为酷而跟着做的人这样说，"我不知道我是谁，我没有自己的价值，所以我就在做大家做的事情。"

　　当一个人有内在的个人价值并敢于站出来为自己辩护时，他就显出了一种个人成熟，而那些扮酷的孩子只是道德上的变色龙。他们成为别人期待他们成为的个体，而不是上帝创造时要他们成为的个体。为了让某些人对他们有深刻的印象，他们按照对方的行为和期待生活。

　　许多女孩认为，有过性经历的女人形象很酷。你甚至可以听到她们这么说，"别告诉我你还是处女，这一点也不酷。"一个试图通过性行为来证明自己酷毕了的少女对自己的看法既不正确也不真实。她在说，"我的价值是通过我的表现和我的成就来实现的"，这种观点和基于外表来看待自己的观点一样错误。

　　大男人可能被许多男人认为酷，所以他们通过性来表现他们的大男人的特征。"你不想让别人认为你不是个男人吧？"他们彼此责备。但是那些通过性行为来做一个大男人的男孩落入了打败自己的心态中。他们对真男人的基本看法是一个喝酒可以把别人喝到桌子底下，还能再和女人在一起的人。一个自以为是大男人的男人利用别人来达到自己的快乐和满足，对其他人毫不尊重，而且他也必须不断地去表现自己。这也就是说，只有当他活出自己的利用和征服的扭曲的标准时，他才认为自己有价值。这样的人没有健康的自我形象。

　　不管怎样，男孩们被洗脑，认为如果他们有了性行为，他们就是男人了，如果没有，他们就是懦夫。如果一个男孩对橄榄球队其他队员说，"我是个处男，我要保持这一点直到结婚。"他的同伴会怎样反应？当然，许多人--不是所有人--会嘲笑他，指责他不像个男人。但是发生性行为到底和是个男人有什么联系？一个 12岁的孩子也可以发生性行为，难道这让他成了一个男人吗？我的狗也可以发生性行为，这让它成了男人吗？我真得很难理解，我的德国牧羊犬让另一条狗怀孕了，邻居家的另一条德国猎犬欢呼道，"哇噻，多有男人味呀！"

　　性活跃和成为真正的男人或女人毫无关系。成人的定义涉及完全成熟、负责任、以及能够形成并维持健康的关系。性不能让一个人成为男人或女人，正如站在车库里不能让他或她成为汽车一样！

　　孩子们应该怎样回答包含此类暗示的性压力呢？以下是我听到的一些孩子的回答：


　　如果我让像你这样的人告诉我该做什么，那就说明我不是个男人。我已经决定了我要怎么办，这才是男人的一部分。
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　　嗨，我不想和男朋友发生性行为并不意味着我傲慢、性冷淡或我的性取向有问题。性不是关系的全部--事实上，它甚至不是更重要的部分之一。


　　想要让自己很酷的女孩和想让自己有男人味的男孩，需要根据《圣经》上的话来正确看待自己。他们需要知道一个人的价值和尊严并不以外貌、表现或性能力的证明为基础。当他们开始知道他们在上帝的眼中很特殊的时候，他们会开始以同样特殊的心态来看待别人。



　　★ 来自男朋友或女朋友的压力


　　凯茜和德克已经约会几个月了。和往常一样，他们常常在星期六晚上一起去看电影。回家的时候，德克把车开到山上一个固定的地方，许多恋人都在那儿"泊车"。

　　德克紧紧地拥住女朋友说："凯茜，你真的爱我吗？"

　　凯茜在他脸颊上轻啄了一下。"当然，德克，我爱你，你知道的。"

　　"那么，如果你爱我，"德克继续说，"我希望你和我发生性行为。如果你不这么做，那就证明你不爱我，我们不得不分手。"

　　凯茜要做什么？她知道婚前性行为是错误的，但是她也不想失去德克。所以她让步了。

　　一周后，德克和凯茜决定分手。那晚在德克的车上发生了性行为之后，他们失去了对彼此的尊重。凯茜由于害怕失去德克而对他让步。最后，她不光失去了自己的童贞，她也失去了妥协自己的道德观要保住的男友。

　　在婚前性行为问题上，年轻人面对的最困难的同伴压力，可能来自于男朋友或女朋友。最近的一个调查显示，在青少年生活中，有一个稳定的男友或女友让他们在岁数很小的时候有更高的性活跃的可能性，它也是这个领域中4个危险因素之一。在另外一个对1，228名教区学校学生的调查中，几乎一半说，当他们发生第一次性交时，他们的关系状态"很稳定"。

　　注意，在以下的调查中，"爱"和约会的压力怎样影响青少年的性活动：

你认为孩子为什么会有性行为
原因         女孩         男孩
很好奇，想试一下         80%         76%
想更受欢迎或让人有好印象         58%         58%
他们相爱         63%         50%
受到约会另一方的压力         65%         35%

　　来自稳定关系中的性压力很难抵制，因为双方早已有了很深的、相互关爱的关系。较弱的一方可能觉得由于彼此的关系有义务发生性行为。女孩可能觉得她男友花了好多时间和金钱来让她开心，所以她应该给他他想要的。当一方妥协的条件被破坏时，压力格外大。下面这个悲伤的故事是另一个女孩写给我的。


　　我14岁的时候，开始和这个特别好的男生约会。我们都成长在基督徒的家庭中，所以我以为他也是个基督徒。他很有趣，长得很帅，也很诚实。我认为我所找到的是真爱，事实却不是。但我发现得太晚了。

　　一个星期六，我们决定去看电影。我父亲送我们去电影院，告诉我们他晚上10点过来接我们。电影在9点结束，所以我们还有1个小时的时间可以呆在一起。在我们离开电影院散步时，他说他要给我看样东西。我们到了一个僻静地方以后，他开始吻我，然后又前进了不少。我告诉他我是基督徒，我认为他也是。他告诉我，如果我不按他的要求去做，他再也不见我了，他也会告诉我父母我要和他做爱。所以我按照他说的做了。

　　之后，我们3个月没说话。然后他给我打电话说他改变了。他来我家吃晚饭，在我父母出去后，他说他要看看我的音响(在我的卧室里)。他一点也没变，他又要做同样的事情。但是这一次我拦住了他。我说我的确爱他，但我会因为婚前性行为毁掉自己的生活。之后，他好久都没有再打电话找我。


　　另一些年轻人告诉我不发生性行为的压力。这是他们所写的：


　　我怕极了。我的第一反应就是让他高兴，这样我不会失去他。在第一次以后(这是我一生中最大的错误)，对爱和亲密感的渴望几乎成了一种沉溺性行为。

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　　我的一些朋友发生性行为是因为他们害怕失去男友或女友，或害怕再不会被邀请有第二次约会。当一段关系出现危机时，一些人会违背他们的原则来挽救--特别是当他们还爱那个人的时候。

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　　我的许多朋友告诉我，她们的男友想和她们发生性行为。当一个女孩的男友这样要求时，她害怕说"不"。她认为如果她不答应他，他会想和她分手。

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　　决定不发生性行为意味着关系的结束，通常它意味着这段关系不管怎样也不会再持续太长时间了。


　　当你感到有压力要涉足性行为时，问自己这个问题：我到底为什么这么做？如果你一直这样往下走，难道你这么没有安全感，所以你这样害怕失去这种关系？让我来保证，如果你因为这种原因失去了一段关系，你们实际上一开始就没有什么很坚固的关系。检查你的动机。

　　在一段关系中，没有什么比表现更贬低人性，让人谴责了。当其中一方说，"你得做某些事，否则我就不爱你"。这个人对另一个就不再有诚实和无条件的爱。被迫表现自己的一方在以后的关系中需要从一个圈子跳到另一个。现在，可能是性，以后，可能就是其他要求。

　　大多数情况下是男孩控制女孩，当一个女孩允许自己被指使得团团转，为了男孩的满足受到情感上的虐待，她就被剥夺了上帝所赐给她的尊严。她自己也允许别人剥夺她非常珍贵的东西。

　　另一部分原因是约会关系中出现的很强的情感依附。如果一个男孩因为女孩不让步而恐吓她，她可能完全明白自己被控制，然而她在情感上完全依赖他，所以她会做他想要的条件"如果你不和我发生性行为，那么我们就分手"或"如果你不和我发生性行为，别人会"。如果他真的关心他的女朋友，他会尊重她的感情，不会给她压力，向她要求性行为。这样的压力说明关系从一开始就不好，大部分这样的恋人以后也会分手。我要再次强调，关系应该基于关心和尊重，而不是性表现。

　　一个女孩该怎样回应这样的压力？以下是一些女孩的回应：


　　我只是解释我还没有预备好要发生性行为，对你来说，不再给我打电话或和我说话很容易，但我第二天一早还得面对自己。

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　　嗯，如果你真是这么想的，那么我会想念你的。但事情就得这样。

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　　如果我对你而言只是一个可以发生性行为的身体，或许我们应该认真看一下我们为什么要见面。你没有权利利用我。


　　我们的文化对爱有许多定义，其中一个是"我给你为了得到我想要的。"这种类型的"爱"，让关系中的一方控制或胁迫另一方发生性行为--这根本就不是《圣经》所描述的无私的、给予的爱。

　　例如，一个男孩给他的女朋友施加压力，要求发生性行为，他知道自己胜券在握。他知道她想被接纳，他知道她想有安全感、同伴以及关系所带给她的情感上的升华。他知道她会对他的压力让步，因为她想保留住这一切。而他全是以爱的名义做到这一切。

　　真爱寻求给予和鼓励，它尊重并肯定一个人的尊严，它并不会强迫另一个人违背他的良知。而且或许最重要的是，真爱考虑到行为给他人带来的后果，为了他人的最大利益而做一些事。

　　明白自己在上帝里面身份的年轻人，不需要别人的接纳让自己感到安全。他们知道自己早已拥有的尊严，他们也会保护别人的尊严，正如保护自己的尊严一样。

　　许多年轻人通过性行为来逃避他们和朋友或家人的矛盾。性当然可以为充满困惑的青春期提供短期逃避。这样，性就像是镇定剂，一种止痛的东西。但性只是暂时的，之后，问题还是没有解决。

　　一个男孩和女孩可能觉得他们的关系出现了问题，他们感到两人中间很有距离。其中的一个或两人可能认为性行为会让他们产生亲密感，更新他们之间的关系--可能会，但只是短期的。

　　这是孩子们自己需要回答的问题：发生性行为是否可以理性地、合理地解决我的问题？这样来看待它，这是一个不需要太多考虑的问题。他们不应该用性来试图麻木自己，而是要去勇敢地面对问题。孩子们要做的第一步就是要承认问题存在，还有它产生的消极效应。其次，他们应该努力去理解为什么这些问题存在。然后他们需要去从那些能够有效地、有智慧地帮助他们的人那里寻求辅导。



　　★ 另一种压力：学校性教育


　　一个高一新生和我分享了下面的内容：


　　学校护士给我们上性教育课，告诉我们防止怀孕的不同方法。她最后说："惟一保证100%有效的方法就是不发生性行为，当然这并不实际。"


　　这个小插曲列出另一个给我们的孩子施加压力、让他们进入婚前性行为的因素--美国公立学校中的性教育。问题是当性教育没有道德做基础时，孩子没有理由不去实践他们所学到的。当教材告诉孩子们感官享受棒极了，孩子想干什么？他想去试试，看看到底有多棒。毕竟，告诉他等待"并不实际"。总之，讲了一些性知识却没有任何标准去管理性行为，可能是一件很危险的事--特别是没有道德指导的知识。

　　"无价值观"性教育在过去的几年间被美国学校大力倡导，它现在已经被人广泛质疑，甚至包括它的创始人。性教育并没有阻止性实验，反而激起了年轻人的好奇心和兴趣。一个被没有价值观的教育者错误地认为是健康教育的课程，对许多孩子来说，却是一种对性、酒和其他行为的诱惑。

　　这就是我们年轻人在学校中面对的，而学校对他们的影响比其他地方的时间更长、重复性更强。当学校性教育只讲身体能做什么，而不谈到个体的尊严和价值时，性就没有了正确和错误的背景。孩子们会学到一些基本的解剖学，这只会引起更大的好奇心。难怪1995年对976名初中生的调查发现，目前在改变青少年怀孕率和性行为上，以学校为基础的努力不太可能成功。

　　学校性教育在推迟学生的性试验上并不有效，学校经历本身也可能对许多学生有害。只有当青少年和学校的联系紧密时，他们才有可能避免危险性行为。有个调查研究了学校环境的各个层面后发现，只有两点对青少年的心理健康起到作用：感到自己与学校有联系(积极因素)和认为学校学生对自己有成见(消极因素)。感到和学校有联系的学生无论年龄大小在情感困惑上的程度都很低；他们想到或尝试身体因素的可能性会小一些。认为别人有偏见的学生情感困惑的程度高一些。

　　和学校的情感联系也保护青年免受香烟、酒精和大麻的诱惑。和学校的深厚的感情也与延迟第一次性交有关系。其他与早期性行为延迟有关的因素：是在教会学校读书和在平均出勤率较高的学校读书。

　　教室的大小、师资的培训和父母在学校的参与程度，实际上和青少年的健康行为和情感健全并无实质性关系。同样的，学校的政策也和学生的行为没什么关系。对青少年健康最重要的是学校养成一种氛围，学生们感到被公平对待，彼此相亲，自己是学校的一部分。我们的孩子，无论大小，当他们感到自己和学校休戚相关时，他们受到保护、免于危险因素的机会就越多。

　　在一个多元社会中，要想在公立学校中坚持道德面对的困难是可想而知的，因为只要他们让一个人快乐，就会得罪另外两个。这就是为什么性教育必须要从家中和教会中开始。

　　光是说说性教育要从家中开始很容易，但是让父母克服和孩子谈论性的时候面对的困窘和不确定是很难的。这就是为什么教会要作为家庭的辅助，提供合乎《圣经》的性教育。虽然说起来容易，做起来却很难。不过，当能够教导的讲员向会众传讲时，孩子们就能够了解性所伴随的价值观。他们会在学校不得不说之前就明白在上帝计划中的性的作用以及生理学知识。我们会在这本书的第四部分提供一些实际有效的、以家庭和教会为基础的性教育。

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　　在这一部分里(第二部分)，我们分析了6个重要的原因，了解今天的年轻人为什么不能等到婚姻中才涉足性行为。既然有那么多孩子因为这么多原因参与婚前性行为，我们是不是要放弃，不要抵制它呢？当然不！为什么不？因为对身体、情感、关系和灵性上潜在的危险很大，我们必须持续教导他们、鼓励他们，甚至警告他们去等待。在第三部分，我们会详细讨论孩子需要等待的重要原因。

susan-andy

第三部分 青少年应该等待的原因

第10章 无性行为
-- 真正的保护和供应

　　通常，当我讲到把性保留在一个爱的、彼此委身的婚姻关系中时，这样说，“你对性的态度太认真了”。是的，我的确认为性是一件很严肃的事。当你想到我们的孩子由于婚前性行为，而不得不经历性病、未婚怀孕以及情感上的伤痛的后果，你还能再责怪我吗？大多数人把它看得轻描淡写，所以我们的孩子在承受可怕的后果。

　　当孩子涉足婚前性行为时，他们冒的险很大。孩子们一开始不会想到这些，因为这种关系可以让人“觉得很对”，但是他们的感受并不能减少危险性或改变后果。

　　《圣经》的智慧书中谈到许多非法性行为关系及其可悲的后果。例如：《箴言》9章第15—18节描写了性妥协的诱惑，一个放荡的女人要去勾引一些无知的男人，“谁是愚蒙人，可以转到这里来！”又对那无知的人说，“偷来的水是甜的，暗吃的饼是好的。”

　　你注意到她引诱牺牲品所使用的挑逗性语言了吗？听起来很有诱惑力，不是吗？但是，你注意到在诱人的邀请中所潜在的致命危险吗？这个女人让我想起黑寡妇蜘蛛，诱惑雄性和她发生性行为——然后吃了他！婚前性行为就是这样，它的后果是致命的。

　　在第二部分，我们看到了许多引诱青少年涉足婚前性行为的原因。从表面看来，这些理由堂而皇之，至少对未经世事的青少年来说很合理，但经历它以后，孩子们常常被推入一个充满伤害的世界。暂时的欢愉值得那样去冒险吗？当然不！这就是为什么我们要在孩子们受到这些理由影响而涉足之前，帮助他们明白等候的原因。在本书的这个部分，我们会一起了解许多我们要等待的原因。



　　★ 怎样看待婚前性行为


　　让我们一起进入一个大一学生达娜的世界中，她正在面对一个会改变生命的决定：等待还是不等待。达娜住在学生宿舍里。她是一个优秀学生，在学生会里也很活跃。这一年对她来说充满了惊喜和快乐，主要是因为她正在约会的男生特洛伊。特洛伊长得很帅，他是大学辩论组成员，渴望有一天成为律师——最重要的是，他对达娜疯狂至极。他们约会已经有8个月了，事情变得越来越好。有时候，当他们单独在一起的时候，他们很难控制自己的性欲，因为他们对彼此的感情太深了。达娜开始想为什么要停滞不前。

　　达娜面临一个重大的道德决定。但她周围环境对她的影响实际上已经帮助她做了决定。

　　首先，达娜会想到她父母为她树立的的道德标准。达娜知道她的爸爸妈妈不会同意婚前性行为的，但是她已离开家了，父母不再像从前那样对她有那么大的影响力。

　　她也必须考虑到特洛伊对身体关系的看法。他还没有向她微妙地暗示过要一起出去度周末，在他们的浪漫史上再“前进一步”。达娜也从朋友那里得到建议。达娜最好的朋友和室友玛丽，鼓励她前进一步，她们认为如果她真的爱特洛伊而且以后想嫁给他的话。“只要你们彼此之间有承诺，”玛丽说，“你们现在就可以享受这种承诺的所有利益。”宿舍里的许多女孩说的是同一看法：去吧！

　　另一个塑造达娜决定的影响力是媒体。她从自己最喜欢的杂志、电视节目和音乐录像中得到的暗示是，“是你的身体，所以也是你的决定。你自己觉得什么正确就做什么吧。”

　　还有就是达娜自己的道德标准。一开始她觉得要和特洛伊发生性关系会违背自己的标准。但是当她越来越爱他以后，她开始降低自己的标准。在她生命中有这么多事情影响她，她不知道该选择什么。还有一种看法是达娜未曾考虑过的：上帝的看法。达娜可能会回答，“噢，现在你又把那些老套的、过时的东西从那一本对我从来没有什么意义的书中搬了出来。我在谈现在的爱，而不是一个我甚至都不知道是否存在的上帝的虔诚的标准。”

　　我要告诉达娜，我讲的也是爱——不是人与人之间的爱，而是超越人类的上帝的爱。创造了宇宙的上帝也创造了达娜。诗人大卫这样对上帝说：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。”上帝知道是什么让我们活生生地站在这儿。在《诗篇》中，大卫这样对上帝赞叹道，“耶和华啊，你已经鉴察我，认识我。我坐下，我起来，你都晓得，你从远处知道我的意念。”

　　上帝不仅零距离了解我们，他也深深地爱着我们。在《圣经·约翰福音》中告诉我们上帝爱我们的程度：“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生。”

　　我会和达娜分享，让她知道这些经文指向一个我所知道的最鼓舞人心的《圣经》原则：上帝不仅了解她，也深深地爱她。无论上帝做什么，祂是由于爱我们而做。

　　“上帝爱我——是，太对了！”达娜可能会讽刺地说，“那就是为什么《圣经》充满了‘不可’这样，‘不可’那样的经文？祂只想破坏我的快乐，那并不是爱。”

　　达娜的回答非常普遍。或许你从周围的年轻人口中听到过，他们认为上帝喜欢扼杀快乐，让我们痛苦，你怎样回答这样的问题？

　　我想和你分享我是怎样回答的。我提供的原则是这本书中所有对性说：“不”的理由的基础，它也是当你在教导、劝勉和鼓励年轻人等待时的起点。



　　★ “不可”是爱的证明


　　正如上文我说过的那样，上帝在《圣经》中每个命令背后的出发点是要供应我们，保护我们。第一眼刚看到命令似乎是令行禁止，但那一位说“不可”的上帝却在心中装着我们最大的利益。

　　请记住这一点：上帝出于爱心来对待他的孩子。祂在我们人生的每一次转折中都为我们的最好着想。我们怎样能确定他慈爱的动机呢？让我们一起来看一下福音书中记载的耶稣的生活。祂日复一日的传道中包含着许多对苦痛者的同情和医治；祂表现出并教导了对罪人的同情与接纳，让人看做是骗子和罪人的朋友；祂对人的罪以及罪带给人的后果表现出深深的悲恸：祂所做的每件事，从医治病人到教导大众，直至死在十字架上，都清晰地让我们看到上帝的爱在行动中表现了出来。

　　上帝并不只是说他爱我们，祂还不断向我们显明他的爱。我们可以去全力质疑祂的动机，但我们所得到的惟一的证据是祂爱的证据。祂从未做过给我们带来伤害的事情；相反，祂为我们的行为定下界限，包括性行为，来保护我们不受到伤害。当我们带着这样的心态去读《圣经》上消极的命令时，它们就变得再那么可怕和恐惧。一个年轻人这样写道：


　　让我来解释一下你可能会有的错误概念。他创造了性，认为在正确的构架下-- 一生的婚姻承诺中享受时，它就很美好。他对性行为订规则，不是要破坏我们的快乐，而是他爱的标志，要保护我们不受伤害。



　　我们对慈爱的上帝的消极看法


　　基督徒在讨论反对婚前性行为时，面对的最大障碍是神学上的问题。许多人对上帝的心意有消极的看法，甚至许多基督徒也不相信上帝对他们有良好的祝愿。

　　基督徒总是能很快地说出《圣经》对婚前性行为的观念：不可以。所缺少的是告诉我们为什么，这一点也同样重要。人们不明白上帝怎样使用这些命令来保护和供应我们。不理解上帝慈爱的本性的话，我们很容易会把消极的诫命看做是伤害，而不是为了我们的益处。如果我们不认识也不了解那一位声称是我们的权威者的人，我们就不会明白他命令背后的动机，我们也就不愿意合作。我们必须了解自己在基督里的位置。

　　没有关系的规则导致反叛。在家庭中如此，在属灵领域里也是一样。

　　我曾经看过一份调查，其中僦的基督徒领袖认为，今天，通奸是完全可以的。当那些我们所仰望寻求属灵带领的人，告诉我们的和《圣经》所说的完全相反时，我们感到迷惑。如果那些本来应该带领我们认识上帝的人离弃了他的命令，我们其余的人该怎样看待上帝的权柄？

　　我们没有从上帝的品格中来看祂的命令。祂爱我们至深，以至于让祂的儿子在十字架上受苦，这本来是该加在我们身上的一种刑罚。上帝品格的每一点都反映了对祂子民的深爱和关心。当人们爱一个人时，他会做两件事：他会保护那个人，他会供应那个人。

　　为什么父母在孩子的旧鞋穿破后给他们买新鞋？他们想供应他们。为什么父母告诉孩子别在街上乱跑？他们想保护他们不被车撞倒。为什么孩子回应并顺服呢？他们和父母之间有彼此信任的关系。即使孩子们不顺服，他们知道自己在冒险(爸爸和妈妈说“不”肯定是有原因的)，他们也知道自己以后会闯祸的。

　　看到这个原则在家庭中应用是很容易的，但是，由于某种原因，我们很难承认它也同样适用在我们和上帝的关系上。所以我们很多人认为他是快乐杀手，在天空中盘旋，手中拿着卷起的杂志，只要我们一开心就下来痛打一顿。我们忽略了他的品格内涵，我们反叛他，然后当后果临到的时候，我们又对他发脾气。

　　我们文化崩溃的一部分原因，是由于某些心理学流派对孩子的教育观导致的。这些思想的拥护者们说任何消极的指令都是不健康的，他们要求父母们只对孩子们说好听的、建立的东西，而不给他们任何限制，也不禁止什么。

　　这种错误(以及不合逻辑)的哲学在养育孩子领域占据了重要的一席之地。《圣经》说：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”我们的社会说：“让他做他们想做的任何事”。我们的孩子在为此付出代价。

　　看不见上帝计划的年轻人——他们性活跃也是由于这种损失——需要去重新评估他们所吸收的这种新潮的哲学和神学观。他们需要听到他们的一个同伴所说的话：


　　在某种程度上，人们感到上帝的命令是要剥夺他们的权利或是压制他们。我们需要听到耶稣在登山宝训中对他自己提出的反问的回答：“你们中间谁有儿子求饼，反给他石头呢？求鱼，反给他蛇呢？你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况你们在天上的父，岂不更把好东西给求他的人吗？”



　　★ 界限保护我们


　　想想一个游泳选手，她接受良好训练，有能力，多年来都在努力证明自己是世界级运动员。她预备参加奥运会拿金牌。当她到了赛场以后，她去了游泳池开始比赛。一些跳水台在终点，另一些在起点，还有一些放在边上。一些竞赛者在台上，一些已经下水。游泳池中没有泳道，只有底部的箭头指向不同方向。参赛者潜水的时间不同，朝向不同的方向，彼此相撞。

　　比赛是这样举行吗？嗯，如果你愿意，在你自己的游泳池中你可以这样，但在奥林匹克运动会中永远都不会发生这样的事情。那不是比赛，而是人为破坏。对一个游泳比赛来说，游泳池必须标出泳道，必须有人做裁判保证公平，必须有具体的起点和时间，这样参赛者可以知道什么时候跳入泳池。没有这些参数，没有人能赢。

　　规则、泳道、具体的开始时间等为我们的游泳选手提供了赢的机会，它们可以保护他在比赛中不受任何人的阻拦。同样的，上帝也树立规则，让我们呆在我们的泳道中，也让别人只在他们的泳道中。

　　谈到性行为，只有一个基本规则：等到结婚以后。当然，它下面还有许多小标题，如：“你们要圣洁，因为我是圣洁的”；“要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自已的身体”；“要在你们身子上荣耀上帝”等等。出于祂无限的慈爱和智慧，上帝赐予我们界限为要保护我们。

　　认为上帝保护性的界限是要限制我们的快乐，就像金鱼缸是要限制金鱼的快乐一样。小金鱼看到周围的大干世界感到自己被遗弃，“为什么我就应该是在这儿，错过所有的快乐？”它抱怨道。一天，它跳出了鱼缸，“扑通”一下掉到地板上，死了。在鱼缸里的时候，它被喂养，很安全，不受外界危险的影响。鱼缸是要供应他、保护他。想想看，当主人发现地板上的小死鱼会有多难过。

　　我们慈爱的上帝说，“为了你自己的安全和益处，呆在我保护和供应的范围内。”如果我们越过界限，我们就会受伤——当我们受伤时，祂也受伤。当我们看到上帝对我们慈爱的计划——是一个为了我们最大利益的积极计划，而不是要不公平地限制我们或让我们灰心的消极的计划——我们的回应应该是对祂出于爱的顺服。正如布赖特博士(Dr.Bill Bright)所说：

　　假如上帝爱我们至深，以至于差遣祂的儿子为我们而死，用天上的永生和地上的丰盛的生命来供给我们，我们除了完全顺服祂，还能做什么呢？是的，我们不再服在律法之下。但正如彼得所提醒我们的那样：“你们虽是自由的，却不可藉着自由遮盖恶毒，总要作上帝的仆人。”

　　我们的创造主并不是要伤害我们，而是要供应我们、保护我们。但当我们想去跨过祂的保护线，包括祂对性的指令时，我们就倾向于扭曲祂的爱。上帝创造了我们所生活的世界，生活在其中的人，以及我们的肉体关系和性，认为都“甚好”。祂又怎么会打击我们，不让我们去享受祂在爱的准则下所设立的要供应我们的一切呢？

　　有时候，看起来好像上帝要把我们生活中一切的快乐都吸干。但《圣经》清楚地告诉我们，“耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们未后有指望。”上帝知道，等待在婚姻中经历性关系，才是我们最大的利益。

　　上帝的命令并不是随己意而有的，命令的目的是要保护我们免受伤害。命令也不是随机的，而是锁定要以特殊的方式供应我们。命令不是要让我们灰心，而是反映我们在耶稣里而有的自由。游泳池中的泳道看起来死板又教条，但在这些泳道中可以随意游出自由泳、蛙泳、仰泳和蝶泳等，在这些限制中有风格和动作的自由，就如上帝的限制一般。

　　上帝的命令反映了他的性格。《圣经》教导我们要长成耶稣的样式：我们要圣洁，因为祂是圣洁的；我们要诚实，因为祂是无谎言的等等。上帝的图画全部在经文中，我们顺服祂的命令也就会渐渐像祂。我们起初是按照祂的形象被造的，但即使我们偏离真道，祂也保守我们回转亲近祂。



　　保护人们避免什么


　　上帝保护我们避免什么？鱼缸外真的有那么糟吗？许多年轻人避开规则在追求自由的时候，忘记了这样的自由的代价是高昂的，行动是有后果的。当我们活在上帝的保护和供应中时，我们没有必要去担心后果。然而，当我们迈出去以后，我们就很容易受伤。

　　想像太空中的一名宇航员，要预备走出舱门进行第一次太空行走——只是他打算不穿太空服、不带氧气走出去。他准备打开舱门时，一个同事冲他喊：“你疯了吗？穿上太空服。没有它，你一秒钟内就会死亡。”

　　宇航员回答：“太空服太笨重了。我想如果没有它的话，太空行走会更有意思的。”

　　当然，这个疯狂的家伙如果愿意的话，他可以打开舱门。但他的自由是短命的，因为他不能逃避他的选择带来的恶劣后果。

　　上帝看似消极的命令是要保护和供应年轻人。下面这个年轻人清楚地说明了我们和年轻人沟通时的任务：


　　我坚信，在年轻人的头脑中，有关不道德性行为的好奇是非常危险的。父母们应该教导孩子“为什么”要过讨上帝喜悦的生活，而不仅仅是“因为我这么说了。所以你要这么做”。在一个青少年的生活中，有100个很好的理由要发生性行为，然而父母需要有1,000个更好的理由，说明为什么要等待——最重要的是每个理由的背后都必须有爱。

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　　在前几章中，我并未提出1,000个孩子需要等待的理由，但我所提出的理由全部发自一个慈爱上帝的内心，源于祂永不止息的怜悯，要供应我们的孩子，保护他们远离婚前性行为的痛苦后果。

susan-andy

第11章 等待的身体上的原因

　　我们的年轻人由于误用了上帝所赐的礼物——性，把它变成了一种娱乐的形式，从而付出了巨大的代价。上帝设计的性是在婚姻的亲密中发生的，祂给我们提供了一个可以真正享受性自由的环境。性自由意味着可以放下一切的障碍，可以完全向另外一个人透明，知道我们可以毫无保留地信任对方。这意味着伴侣之间有性生活的时候没有任何东西可以让他们产生惧怕，所以这一切在婚姻中都可能实现，而且只有在婚姻中。

　　性自由的世俗观念意味着一个人想和多少人睡觉，就随便去做，想有多少性就有多少，这就自动地把亲密的关系排除在外。对于两个人来说，当他们彼此还不很了解的时候，他们很难向彼此透明敞开。你又怎能把自己交托给一个有着神秘的性历史的人，或是一个下周或下月就会走出你的生命的人？这种类型的性可能会让身体自由地做它想做的，但却让内心的自己受到情感的束缚。

　　人们在随意性行为中不能找到自己的一个原因是：常常出现的若隐若现的恐惧，害怕一次短暂幽会带来永远的纪念。这对青少年来说，也是一个非常重要的原因，要他们等到婚姻中再发生性行为。当他们这么做的时候，他们就从上帝的保护中获益，避免了性病的伤害和未婚先孕的麻烦。同时，那些决定等待的年轻人在以后的婚姻中也成为上帝所提供的令人满意的、毫无罪疚感的性关系中的一员。

　　在上帝完美的计划中，关于性的一切都是为了双方的利益：学习、合一和快乐。那就是为什么祂命令我们要等到婚姻中再发生性行为。虽然从表面看来，对许多青少年来说，这似乎是消极的命令。它实际上是个积极的命令，祂把一些珍贵、美好的东西保留起来，不要他们由于不成熟、不耐心或冲动而破坏掉。

　　上帝是爱我们的。祂不光要通过性给我们带来快乐和完全的联合，也给我们界限让我们完全享受祂的恩赐。因为祂爱我们，要我们拥有丰盛的生命，所以告诉我们要等待。当我们选择不去理睬上帝，我们就把自己置于后果之中。

　　你知道为什么那此存医学界和其他相关领域很有学识的人要倡导一夫一妻制吗？上帝把性保留在婚姻中，为了保护祂所造的人以及他们的快乐。婚姻中的性不断给双方带来联合，也让一方有机会给另一方带来快乐；婚姻之外的性带给人暂时的快感、放松并且让人暂时把问题放下，但却会被随之带来消极后果的重压。

　　简单地说，婚姻中的性是在上帝计划中的，是美好的；婚姻之外的性是上帝计划之外的，永远不会带来益处，它可能在当时让人感觉很好，但罪永远都不是件好事。

　　把性保留在婚姻中，上帝就保护我们免受情感伤害、免于疾病、免于危险和免于罪所带来的痛苦，性需要婚姻所提供的承诺、信任和一生相守。

　　性在上帝保护的范围内是安全而又自由的，它在这些范围中也可以到达它所潜在的最完美、最令人兴奋的境地。不用担心惧怕，没有必要伪装、偷偷摸摸，没有罪疚感，也不必担心婴儿会毁掉你的生活。这是上帝在婚姻中对性的计划。

　　1993年，对1,000名成年人民意调查显示，那些已婚前“坚决”认为婚外性行为是错误的人倾向于对自己目前的性生活感到满意。这只是一个例证，说明上帝在圣洁的婚姻中给我们的供应和保护。



　　★ 性病：婚前性行为的健康危机


　　因为在性乱交的个体中大量出现性病，所以青年人应该等到结婚后再发生性行为。虽然性病的恐吓不断增加，20岁以下年轻人性病案例出现了大爆炸，但今天我们许多孩子并未意识到危险。一项研究发现，即使女孩们掌握许多性病知识，也知道怎样才能避免感染，但这对她们的行为几乎没有一点影响。

　　任何发生婚外性行为的人都很有危险。今年，25％的性活跃青年会感染性病。性病并不认一个人的宗教信仰或道德信念，只认他或她的行为。威斯梅尔博士 (Dr.Edward Weismeier)，洛杉矶大学学生健康中心的主任，这样警告学生：“即使对方诚实地回答性亲密问题，也不能保证对方是安全的。性病即使在潜伏期也能传染给另一个人。”他警告他们，“一次性交可以让一个人感染多达5种疾病。”

　　过去的性病只有几种，现在有十几种。我们会详细讨论那些主要疾病，因为我们不能轻易地跳过这个主题。性病改变了我们社会的本质。

　　性病总是存在的，但只通过乱交传播，这一点直到这一代才被我们这个社会所认可。当未婚个体在20世纪60年代开始性交的时候，性病的危险性还不算太大。那时候的大多数人认为，第一次性交应该在婚姻中出现，那些在婚前经历性行为的人也常常限制伴侣数目。然而，这一切迅速改变。今天，婚前和婚外性行为如摩天大厦般拔地而起，性病可以通过各种形式的性交传播，每年由于性病看医生的人数说明了这一点。

　　几年前，公众健康专家只能数出5种性病。现在，他们所知道的现存的性病为27种，甚至还要多。“自从1980年以来，已经识别了8种新的性传播病原体，包括HIW。”

　　以下表格让我们很快了解这种传播有多快。据说，当两个个体性交时，他们实际上在和曾与性伴侣发生过性关系的所有人性交。难怪性病传播如此之快。

性病病例与传播
性病         病例(每年估计新增病例)         传播☆《估计目前感染人数)
衣原体         300万         200万
淋病         650,000         未知
梅毒         70,000         未知
疱疹         100万         4,500万
人体乳头瘤病毒(HPV)         550万         2,000万
乙肝         120,000         417,000
滴虫病         500万         未知
细菌阴道病☆☆         未知         未知

☆对于淋病、梅毒、滴虫病或细菌阴道炎，近期没有全国性传播调查。
☆☆细菌阴道病是一一种生殖器感染，与性交有关。

　　根据两项研究发现，感染性病的怀孕妇女的孩子更容易早产或发生严重的畸形。华盛顿大学在西雅图的学者们对534位妇女进行调查，发现19％感染一种由不同细菌导致的阴道炎，9％感染衣原体疾病。

　　当你看到由于猖獗的乱交导致性病大量出现在人群中时，你就要记得婚外性行为的后果并不是一个小问题——因为性病可以导致死亡。在1995年12月，美国报道的513，846名艾滋病患者中，超过62％(319，846)的患者死亡。除了艾滋病外，致死人数最多的性病为宫颈癌和其他相关的癌症。最近的研究发现，1973-1992年，在美国15岁或更大的女性中，性病直接导致150，000人死亡，这些性病中包括艾滋病。

　　帮助我们的孩子等待已经到了生死攸关的时刻。



　　人体免疫缺乏病毒(HIV)和获得性免疫缺乏综合症(艾滋病AIDS)


　　◆ 原因：由一种名叫人类T淋巴3型(HTLV3)或淋巴结病相关病毒(LAV)的病毒导致。不过，并不是每个接触到的人都会得艾滋病，迄今为止，有100万人被病毒感染，但没有艾滋病症状。
　　◆ 症状：疲劳，发烧，没有食欲，腹泻，夜里盗汗，腺体肿大。
　　◆ 症状何时发生：被感染后6个月至5年，也许更长。
　　◆ 诊断：医生寻找某些发炎症状，他们也通过化验来检查艾滋病抗体和受损白细胞。
　　◆ 谁会得：3个最大的受感群体为：性活跃的男同性恋者，占所有案例的73％；静脉注射的瘾君子，占17％；占输血，2％。
　　◆ 治愈方案：迄今尚未发现。
性病传播链
性接触从有梅毒的人开始，以下是所发现的情况：

　　在性乱交人群中激起最大恐惧的就是HIV和艾滋病。可获得性免疫力缺乏症，自从1981年首次在美国被发现后，每年新增感染人数都会加倍。

　　艾滋病破坏身体对疾病的免疫力，让身体对许多严重疾病毫无抵抗力。联和国和世界卫生组织官员在1996年这样报道：


　　超过300万人，大多数在25岁以下，新近感染艾滋痛，这些新增病例使感染人数总数接近2,300万。自从发现艾滋病的15年来，640 万人(其中500万成年人，140万孩子)致死。在每天新增的8，500例患者中，7，500人为成年人，1.000名孩子。HIV——导致艾滋病的病毒携带者中，大约42％为妇女，这个比例还在增长。


　　以下是写作此书时的最新数据，关于HIV/艾滋病的可怕的、冰冷的事实：

　　◆ 截止到1997年12月，全世界大约有3,060万人感染HIV/艾滋病，全球艾滋病死亡人数累积达1,170万人。

　　◆ 世界健康组织说，艾滋病病例总数已经达到了1,025,973人，比上一年上升32％，美国的比例最大，为39％。

　　◆ 到1996年12月，全球有83万孩子受艾滋病病毒感染，全球共有2,260万人感染艾滋病或HIV。

　　◆ 大约90万美国人感染HIV。

　　◆ 到1996年6月，548,102人得艾滋病。每小时新增7例HIV感染(每天新增150～220例)，大多数为少数民族(57％黑人，20％西班牙裔)异性恋妇女。

　　◆ 到1997年，大约有36万美国人死于艾滋病。

　　◆ 据美国疾病控制中心报告，艾滋病是使美国人在25～40岁之间死亡的头号杀手。自从1981年以来，40万人感染艾滋病，25万人死亡。这种疾病在异性恋者中间也急剧增加。

　　◆ HIV新增感染病例数目在感染最多的人群中开始减少，即男人与男人发生性行为的人群。然而，这是惟一人数下降的群体。其余群体依然呈上升趋势，一些群体已经达到了传染史上的最高。

　　◆ HIV在美国黑人中传播最快。事实上，在1996年黑人艾滋病病例数字(总体的41％)超过了白人(总体的38％)，虽然黑人占全国人口的比例要少得多。

　　◆ 根据1998年《美国内部医学档案》的一篇报告，在新英格兰的两家医院中接受调查的每10个HIV感染者中就有4个没有告诉性伴侣他们的疾病。

　　◆ 有生殖能力的妇女是美国HIV感染人群中增长最快的人群。

　　◆ 使生殖器上长疮的性病为HIV敞开了大门。即使是不能带来任何可见伤痕的性病也增加了感染的危险性，因为它们刺激生殖器周围的免疫反应，增加了感染的可能性。

　　◆ 婴儿是最脆弱的牺牲品，受HIV感染的妇女每年大约生下6，000名婴儿。

　　◆ 据估计，到1995年底，由HIV/艾滋病导致死亡的父母会遗留下24,600名孤儿，在以后几年中，这个数字会继续向上攀升。
世界健康组织和联合国公布关于HIV/艾滋病的档案
1999年新近感染HIV人数         540万
HIV/艾滋病感染人数         3,430万
1999年艾滋病死亡人数         280万
从开始流行起的艾滋病死亡总人数         1,880万

　　更可怕的是HIV/艾滋病对青少年的影响。美国艾滋病增长最快的人群之一就是青少年。13～15岁之间的艾滋病病例与1994年全年相比，在1995 年的头6个月中增长了524％，增长大多发生在同性恋的青少年中，少女得艾滋病的比率更多一些(35％，成人艾滋病患病比例为14％)。感染艾滋病的少年中大约63％为非裔和西班牙裔美国人，成人的这个比例为51％；20％通过异性恋性接触传播，成人的这个比例为8％。

　　如果以下的数据还不能让你感到心寒，我不知道还有什么能打动你：

　　◆ 青少年——13～21岁之间——受到HIV和艾滋病的灾难性打击。

　　◆ 所有艾滋病病例中有20％在16～29岁年龄段之间，11～24岁年龄段的比例每年翻倍。青少年的艾滋病病例占总病例不到1％。然而，在1988-1989年之间，其案例增长了51％。

　　◆ 1991年对位于奥斯汀市的得克萨斯大学的调查发现，每100人中就有1人感染HIV，主体为由于各种原因在学生健康中心抽血的人。一些可能有HIV征兆，所以去检查，另一些只是做胆固醇或其他常规检查，(包括不知道自己已经感染艾滋病的病人)。

　　◆ 1990年，感染艾滋病的每10,000名妇女中，25％为二十几岁，每10,000名男子中二十多岁占20％。这意味着，这些青年男女中，许多——假如不是大多数的话，是在少年时被感染。

　　◆ 从1987年10月到1988年9月，由华盛顿特区操作的一次HIV血清普查发现，每250例少年中有1例HIV感染。1991年10月到1992年3月间，调查者们发现这个比例为每45例中有1例，从1987年以来，增长率为500％。

　　◆ 估计美国所有新增HIV感染的1/4为13～20岁之间的年轻人。在1995年的前6个月中，与1994年全年相比，13～19岁之间的艾滋病病例增长了524％。

　　◆ 疾病控制和防治中心的一篇报告发现，在1990年和1995年之间，由于性和毒品，13-25岁之间的青少年艾滋病病例增加了20％。

　　◆ 所有HIV感染病例中一半的年龄在25岁以下。因为通常认为，在感染HIV到出现严重的艾滋病相关疾病之间平均为10年，可以推断出，许多死于HIV/艾滋病的青年人在少年时初次感染。

　　许多人错误地认为，感染其他性病如衣原体、淋病和HPV，就不会被HIV/艾滋病感染。现实是，大多数性病增加了感染艾滋病的危险，正如以下研究所显示的：

　　◆ 那些同时感染HIV和其他性病的人，在性交时传染艾滋病病毒的可能性更大。

　　◆ 感染性病增加了对HIV的感染性。当感染严重性病如衣原体或人体乳头瘤病毒时，感染HIV的危险性增加了10倍。

　　◆ 正在得梅毒、生殖器疱疹或软性下疳感染，或是得了衣原体、淋病或滴虫病的人感染HIV的可能性比正常人高出3～5倍。美国65岁以下成年人中有一半多(54％)不知道性病增加了HIV的感染性。

　　◆ “溃疡性”的性病，如软性下疳、梅毒和生殖器疱疹，“发炎性”的性病，如淋病、衣原体感染和滴虫病，都增加了HIV感染的危险。许多研究显示，性病增加了 HIV的传染性和感染性。在坦桑尼亚那些性病管理得到改善的特区中，HIV感染病例也下降了42％。据预测，在乌干达，若性病能减少50％，也就能减少 HIV传染的43％。

　　◆ 如果没有衣原体感染(或其他对HIV传染有相似效果的性病)，美国一般异性恋大众就不会受到HIV感染。还有，据估计，在性病高危人群中成功地治疗或防治100例梅毒，在10年问可以防治1，200例与这100例梅毒感染相关的HIV感染。

　　在所有这些坏消息当中传出好消息，近些年来的HIV/艾滋病死亡率已经下降了。1996-1997年，HIV感染在美国的适龄死亡率空前下降了 47％，同时，HIV在美国疾病致死排名上从第8位降到了第14位。对那些25~45岁之间的人群，艾滋病从1995年的头号杀手降到了1996年的第3 位和1997年的第5位。HIV适龄死亡率为每100，000人5.9例死亡，是1987年——首次出现死亡率的一年——以来的最低点。1997年的比率不到1992年比率(12.6例)的一半，也几乎是1993年(15.6例)高峰期的1/3。此数据来自1997年《美国的出生和死亡报告》，由国家健康数据中心——疾病控制和防治中心的一个部门统计。

　　艾滋病死亡率的下降，主要是由于极其有效的抗逆转录病毒疗法，它帮助感染HIV的人有更长、更健康的生命。不过，治疗HIV的成功并不意味着国家可以放松对HIV传染的防治。



　　衣原体


　　◆ 原因：它是通过一种叫做沙眼衣原体的细菌通过性交传染给成年人，或者是由受感染的母亲在婴儿出生时传染给孩子。
　　◆ 症状：对男人来说，阴茎出现分泌物或排尿时有灼痛感。对女人来说，阴部搔痒，长期腹痛，或是在非月经期有血。在妇女中，80％的衣原体是没有症状的，在男子中，40％无症状。
　　◆ 症状何时发生：有时候是在感染后2-4周。但许多男人不会有症状，4/5的女人也不会注意到异常现象，直到并发症出现。患者可能在数年内不知道自己被感染。
　　◆ 并发症：在两性中都可以导致不孕。在妇女中，怀孕后会导致胎儿死亡，有时候，还包括母亲的死亡。在婴儿身上，感染眼睛、耳朵、肺部发炎，这些都可能导致死亡。
　　◆ 诊断：对男人和女人来说，只要在医生那里做个无痛的检验即可。
　　◆ 治愈方案：通常使用的药品是四环素或多西环素。然而，发炎被治愈后不会产生免疫力。妇女可能再次被感染，每一次的重新感染都增加了她不孕的机率。帕普涂片可以检测出来，抗生素可以治疗。如果不经治疗，会导致盆腔炎，最后导致怀孕时胎位不正或宫外孕，或使感染的母亲生下的孩子有眼疾或肺炎。
　　◆ 安全套有效性：安全套只有一部分保护性。

　　有人这样诙谐的说：它比最快的精予还快，能够像小红帽躲开狡猾的老狼一样避开安全套，比你最喜欢的杀精剂还管用。它的名字就叫衣原体。衣原体导致了不孕症，在现实生活中，这根本就不是一件滑稽的事。

　　衣原体是一种传染性的有机体，被列为细菌。它拥有的特征与病毒、细菌都很相似。它被叫做“养分寄生虫”，因为它不但能供给自己养分，而且还可以生长在人的细胞内汲取营养和保护。虽然在1976年之前，没有关于女性宫颈、子宫和输卵管衣原体发炎报告，但它现在却是美国最普遍的非病毒性性病。

　　在1995年衣原体首次被全国报道的时候，它就在国家疾病申报监视系统中居于传染病之首。到1996年，在美国报告有382，388例患者，远远地超过了第二位的淋病(人数为298，462)。然而，和许多其他的性病一样，报告的只是总数的一小部分，美国疾病控制和防治中心估计患病总人数超过400 万。

　　研究更多地告诉我们这种潜伏性很强的传染病的情况：

　　◆ 在1998年，美国疾病控制和防治中心报告有60万例病例——每天新增1，665例。
　　◆ 每年5％的性活跃少年被感染。
　　◆ 《美国妇产科医学杂志》报道，所有性活跃少年中，至少10％感染衣原体。
　　◆ 患衣原体的75％的女性和50％的男性没有任何症状。因此大多数案例未经诊断和报道。已经报道的案例——在1999年66万例——只是冰山一角。
　　◆ 估计，每年在美国有300万人感染衣原体，40％的案例发生在15~19岁人群中。
　　◆ 妇女可在宫颈、子宫、输卵管中携带病菌数月或数年而毫不知情。
　　◆ 每10个感染的妇女中就有1个在怀孕时胎位不正，甚至有可能给她们带来生命危险。
　　◆ 27％试管受精的美国妇女不孕的原因是由于从前有过主要由衣原体导致的盆腔炎。

　　我们的青少年也由于婚前性行为受到了衣原体的伤害。思考以下事实：

　　◆ 虽然对衣原体的关注不如艾滋病，但它作为最普遍的细菌性病来说，对青少年的潜在危险可能会更大。15~19岁的女孩看起来是感染率最高的年龄段。
　　◆ 今天，最普遍的性病是衣原体，每7个性活跃的女孩就有1个被感染，母10个性活跃的男孩中有1个。衣原体感染了38％的性活跃青少年。
　　◆ 1995年美国家庭规划的体检中，在全国15～19岁的女孩中有7％感染衣原体，主要危险因素是她们太小——通常不到25岁——却又在发生性行为。
　　◆ 高达69％的检测呈阳性的青少年完全是没有症状的。
　　◆ 青少年更容易感染衣原体，因为少女和青年妇女宫颈处的细胞对某些性病有机体抵抗力很小。
　　◆ 8％～25％的性活跃大学生以及在性病中心检查的31％的病人感染了衣原体。
　　◆ 纽约的官员说，每年报告有25，000例衣原体，其中40％为青少年。
　　◆ 被感染的少女在14个月内复感率为40％。

　　和其他性病一样，惟一避免感染衣原体的方式是等到婚姻中再发生性接触，然后忠诚地维系一生的一夫一妻关系。我们必须鼓励我们的孩子等待。



　　盆腔炎


　　◆ 原因：女性上牛殖器神经束紊乱，主要由于宫颈和阴道的衣原体和淋病上移导致。
　　◆ 症状：女性输卵管、卵巢、盆腔发炎和脓肿。
　　◆ 可能性伤害：得盆腔炎的妇女会有慢性盆腔疼痛，怀孕胎位不正和不育的危险，得盆腔炎症的妇女中.每7个就有1个不育。3次之后，高达75％的妇女不能怀孕。
　　◆ 诊断：检查腹部和盆腔，实验室化验。
　　◆ 治愈方案：一些病例用抗生素，严重病例需要手术，最终导致不育。

　　对女性生殖系统危害最大的性病之一就是盆腔炎。衣原体是导致骨盆炎最普遍的原因，而骨盆炎又是不怀孕的最普遍的原因，使处于生殖年龄期的妇女不得不进医院。在今天的美国社会，盆腔炎对女性输卵管的破坏是不育增长最快的原因。估计有260万美国妇女患衣原体疾病，其中20％～40％的感染不能得到治疗，最后会形成盆腔炎。

　　◆ 得过一次衣原体盆腔炎的妇女不育的可能性为25％，第二次可能性将达到50％。
　　◆ 每年有100多万的美国妇女得一次盆腔炎。
　　◆ 处在生殖年龄的妇女中，10％～15％得过一次或多次盆腔炎。
　　◆ 不育的妇女中至少有15％是由于性病导致盆腔炎使输卵管受损。

　　在这种形势下，不等待的人群感染的危险很大：

　　◆ 若15岁和24岁的人有同样的性行为，前者感染不育性盆腔炎的危险程度就比后者高出10倍。
　　◆ 少女发生性行为后比成人得盆腔炎的危险性高，一个发生性行为的15岁少女感染盆腔炎的比例为1/8。同样环境中的24岁的青年女子的比例夫为1/80。

　　盆腔炎导致的最大的危险之一就是胎位异常或宫外孕。部分被堵的输卵管可以使精子通过与卵子结合，但受精卵却太大，不能下去，所以它就停留在输卵管中。 1992年，怀孕胎位异常有108，800例，每30例怀孕中就有1例。所有由于输卵管受损的妇女中，只有一半的人被发现，由于急性盆腔炎接受治疗。

　　根据1995年俄罗斯公布的数据来看，慢性盆腔炎并发症包括：

　　◆ 性功能和月经功能紊乱；
　　◆ 不育症；
　　◆ 流产或早产；
　　◆ 胎儿胎盘不充足；
　　◆ 子宫内胎儿被感染或胎儿快要出生时发生的其他问题；
　　◆ 疼痛症状。



　　淋病


　　◆ 原因：淋病奈瑟菌。
　　◆ 症状：对男性来说，有脓状排泄。患淋病的30％-80％的女性是没有症状的，不到3％的男性没有症状。
　　◆ 并发症：并发症很多，从背痛和排尿问题到关节炎和不育症。第一次由淋病导致盆腔炎带来12％不育的可能性，第二次这样的感染带来了25％不育的可能性。受感染的母亲产下的婴儿可能会失明。
　　◆ 诊断：细胞培植化验。
　　◆ 治愈方案：大多数情况下，青霉素很有效。主要问题是已经在所有的50个州中发现对青霉素产生抗体的不同种类淋病。
　　◆ 安全套有效性：安全套可以减少但不会停止淋病的蔓延。

　　淋病，由一种在人体潮湿环境中，如宫颈、尿道、口腔或直肠迅速繁殖的细菌传染，它在传染病中不是最危险的，但却是最普遍的。它的历史很长，曾经有过的名字也很丑陋，所有的曾用名都指性乱交。只有当一个人和另一个感染的人发生性行为才可能被传染。

　　全世界范围内，大约有2.5亿人每年被传染。在美国，每年记录在案的有75万例，大多数为少年和青年，官方认为实际的数字接近300万。

　　感染淋病的人80％在一段时间内不知道自己被传染，时间长短不一。和一个被传染的个体发生一次性交得淋病的机率为40％，青少年尤其容易被传染，得淋病的青少年人数激增。

　　在没有任何保护措施的情况下，一次性交使妇女感染淋病的可能性高达90％，而男子的危险则大约为30％。健康机构官员希望依赖一种新的抗生素控制这种疾病，但实际却不像他们所希望的那样有效。

　　对淋病的进一步研究发现：

　　◆ 10年前，淋病在黑人中的传染比白人高12倍，现在则高39倍。
　　◆ 1997-1999年之间，淋病比例增加了9％。在少年、青年和非裔美国人中，比例比这一数据还要高。淋病仍然是盆腔炎的主要原因，最后会导致女性不育症或宫外孕。
　　◆ 研究发现，淋病可以促进HIV传染，它可能对美国南部HIV的蔓延起了重要作用。
　　◆ 美国所报道的淋病比例仍然是发达国家中最高的，大约是瑞典的50倍，加拿大的8倍。
　　◆ 美国加州的一项调查发现，在被性病感染后3天内，12.6％的淋病患者和8.6％的衣原体患者又一次被传染。

　　许多数据低估了在性活跃的青少年中性病的真正危险性。根据美国疾病控制和防治中心以及第四轮国家家庭增长调查在1995年的数据显示，女性中淋病患病的最高比例在15～19岁的年龄段中，而且15-19岁的比例是岁数更大的其他年龄段的两倍多。大多数少女中，1/3的淋病感染是没有症状的，在男性中的比例可能会更高。

　　以下研究描述了一幅淋病与青少年的悲凉景象：

　　◆ 淋病可怕地影响着少年和青年。淋病比例在15～19岁的女性中和20～24岁的男性中是最高的，无论种族或民族都是如此。
　　◆ 在青少年中，淋病在1997-1999年之间增长了13％，虽然1999年的比例比1998年的稍低。
　　◆ 美国加州调查发现，15～19岁之间的青年比其他年龄段重新感染衣原体的比例高3倍，重新感染淋病的比例高60％。非裔美国人比拉丁美洲人重新感染淋病的比例高两倍。

　　淋病是最容易传播的性病：当一个女人和一个被传染的男人发生性关系，她被传染的可能性为1/2，而男人和被传染的女性一次性接触后被传染的可能性只有25％。除了生殖器疣和生殖器疱疹以外，妇女在所有其他的性病上的危险都很大，然而男人却比女人更有可能携带传染源。

　　迪格斯博士对淋病这样看：


　　这种细菌几千年来一直被认为在传播性病。直到20世纪40年代，随着青霉素的问世，才出现了治疗的药物。不幸的是，因为全世界数百万人因为青霉素而得到治疗，许多淋菌有机体渐渐对这种药形成了抗体，因此需要制造并使用更强的抗生素。

　　淋病并不单独行动，它喜欢结伴同行。其中一些伴儿是不能治愈的传染病——人体乳头瘤病毒、疱疹和HIV。

　　好消息是，目前淋病仍然是可以治愈的。不过以下面的方式结束关系可不好：“噢，宝贝，顺便说一下，你可能需要去看一下医生。”



　　生殖器疱疹(HSV)


　　◆ 原因：疱疹单一病毒(HSV)，几乎每次患病都是由性交或其他亲密身体接触传染的一种性病。即使在没有出现生殖器溃疡的情况下，它也可能传染给性伴侣，而且它也可能在生产时由母亲传给婴儿。
　　◆ 症状：很多感染生殖器疱疹的人没有明显症状，不知道自己被感染。它的症状为在受感染的生殖器区域连续几天有搔痒疼痛感和灼烧感，形成水泡，大约一周以后，破裂在皮肤上形成张开的或“湿湿”的溃疡。接着可能会伴随着腺体肿大、头痛或发烧。几天后，张开的伤口处结疤，痛感减轻。第一次可能会持续三周。以后再发病的时间会短一点，也不再那么严重。
　　◆ 诊断：医生可以通过实验室化验来识别HSV，或是通过伤口识别。
　　◆ 治愈方案：疱疹不能治愈，感染的患者可能会周期性地具有传染性。
　　◆ 安全套有效性：在阻止HSV的传播上，安全套的作用很小。

　　实际上有两种疱疹单一病毒(HSV)，即HSV-1和HSV-2。HSV-1是口腔疱疹传染的主要原因，它也可以通过性来传染。HSV-1占美国生殖器疱疹新病例的20％。人们普遍认为青少年中口交的增加对HSV-1生殖器疱疹传染的增加起了重要作用；HSV-2主要通过性行为传播，占美国生殖器疱疹的绝大多数(80％)，一起来看看HSV-2(生殖器疱疹)：

　　◆ 它是美国第二大流行性性病。
　　◆ 它不能治愈，药物只能缩短突发期。
　　◆ 即使没有伤口也可以传染。
　　◆ 被传染的50％不知道自己已经患病。
　　◆ 在美国大约4,500万人感染，每6个美国人中就有1个。
　　◆ 新生儿可在出生时被母亲传染，这种情况极其严重。
　　◆ 1997年的一项调查发现，11岁以上每5个美国人中就有1个有生殖器疱疹感染迹象。
　　◆ 它的增长率为500％。

　　生殖器疱疹由性接触传染，这种传播包括皮肤与皮肤，皮肤与粘膜接触，这就说明为什么疱疹可以由除性交外的其他性行为传播，包括口交、肛交和彼此手淫。虽然科学家们还需要肯定，但生殖器疱疹和女性得宫颈癌有联系的可能性，比未感染疱疹的女性高8倍。

　　由于生殖器疱疹不能治愈，它将伴随患者的一生，它就可能随时传染给任何性伴侣。即使是从前被传染的个体现在进入了一夫一妻的性关系中，也有把疱疹传染给目前伴侣的危险。婚姻中一方如果感染就会严重受到罪疚和仇恨的影响，因此就使疱疹传染在情感上变成一件很棘手的问题。

　　从20世纪70代末到90年代初，疱疹的传播增加了30％。生殖器疱疹持续增长，在整个社会——各个经济阶段、种族和民族间蔓延，尤其严重地影响着青少年。为要确定疱疹传播的范围广度，有关机构深入开展了无数个研究。以下的总结说明了受影响人群的基本范围：

　　◆ 大多数研究者估计，每5个美国人就有1个——12岁以上的20％的人口——受疱疹的感染。
　　◆ 当把范围缩小到性活跃人群，这个估计大约到了3个中有1个——30％或更高。
　　◆ 在过去的两年中，生殖器疱疹的适龄普遍上升了30％(从16％到21％)。
　　◆ 每年，大约25万-100万人受疱疹病毒感染。
　　◆ 疱疹在女性中比在男性中更普遍，大约每4个妇女中就有1个，在男子中为每5个中有1个。
　　◆ 它在黑人中最普遍(45.9％)，其次是墨西哥裔美国人(22.3％)，之后是白人(17.6％)。
　　◆ 其他研究显示，若一个个体感染疱疹(或某些其他性病)，之后遇上有HIV/艾滋病的性伴侣，他感染HIV的可能性高出5倍。

　　在第3次全国健康和营养调查中，疾病控制和防治中心的研究者们从1988-1994年对40，000人进行样本调查，发现HSV-2测试呈阳性的90％的人不知道自己已经得了生殖器疱疹。HSV-2能导致严重的生殖器溃疡，但通常它的症状很轻微，不被人们所发现。

　　在1997年10月的《新英格兰医学日志》上的一篇社论声明，“既然现在每5人中至少有1个感染HSV-2(生殖器疱疹)，那些和许多性伴侣进行无保护性接触的人应该知道，毫无疑问，他们实际上已经接触了HSV”。这种情况下，安全套的有效性是值得怀疑的，因为生殖器疱疹的伤口可能在身体的任何部分产生。还有，即使没有伤口，病毒也可以传播。有两个性伴侣的个体面对至少其中一个有生殖器疱疹的可能性为39％(假设这些性伴侣为随机抽取)。

　　每个月数万名未受感染的美国人由于性乱交成为HSV病毒携带者，然而，j988-1994年之间，生殖器疱疹测试呈阳性的人群中，只有10％报告说有此类病史。

　　患者中50％的人不会再次突发，但大约50％从那时起会不断发病——特别当有压力或性交之后，以及穿紧身衣或游泳衣之后。几乎所有人在生殖器疱疹第一次有征兆的发病后，会至少再发病一次。大部分人会连续几年(如果不是一生之久)定期复发，在一段时期后(8年后，若不经治疗，平均复发率还是大约每年3 次)，复发频率会降低。

　　为什么现在疱疹会出现得这么多？很明显，性自由是根本原因。“对疱疹来说，每个新案例都在总数中加上了一个，”菲尔曼博士(Dr.Yehudi Felman)，一个纽约性病专家，这样说，“过一段时间之后，会成指数增长。”不仅越来越多的人纵情于性，他们还更活跃了——开始早，结婚晚，离婚次数多。大量的口交也是重要因素。汉密尔顿(Richard Hamilton)，圣弗兰西斯科的家庭医生，《疱疹》(The Herpes Book)一书的作者，认为科学导致了疱疹的泛滥，青霉素可以让人们在性接触中涉险更多，危险却更小；药片和其他避孕工具取代了安全套，它能防止与伤口直接接触。

　　青少年迅速成了感染生殖器疱疹的高危人群之一，正如以下研究所记录的那样：

　　◆ 15％～20％的青年男女在进入成人前已经感染了疱疹。
　　◆ 1997年10月在《新英格兰医学日志》上出版的一篇报告显示，自从20世纪70年代以来，疱疹在白人少年中增长了5倍，在二十多岁的人中翻倍。
　　◆ 在过去的20年中，在白人少年中疱疹出现了500％的增长。还有，研究报告说，11岁以上的非裔美国人中45.9％有疱疹感染迹象。

　　不幸的是，疱疹有非常脆弱的牺牲品——新生儿。患疱疹的怀孕妇女会在婴儿出生过程中传染给他们。即使经过有效的治疗，患疱疹的婴儿中大约14％得脑炎，大约54％死亡。幸存者会长期经历并发症，包括智障、学习障碍和失明。

　　疱疹病人的一部分伤痛是觉得自己像是被毁坏的货物一样。乔治华盛顿大学的赫茨(Elisabeth Herz)报告，在患病的妇女中产生“强烈的罪疚感”，她一次次听到她们认为自己不干净、肮脏。“我们在寻找一个爱我们的人，”一位纽约妇女，自由职业艺术家，说，“我们的机会本来看起来非常渺小了，接着你又加上了疱疹，你想，怎么还会有人再要我呢？”

　　惟一完全不受生殖器疱疹的影响，在公众健康层面上最有效地限制传播的方式——避免婚前性接触，嫁(娶)一个同样这么做的人，保持一夫一妻的婚姻。



　　人体乳头瘤病毒(HPV)导致的生殖器疣


　　◆ 原因：人体乳头瘤病毒(HPV)
　　◆ 症状：生殖器疣在生殖器周围出现，在阴茎、宫颈上或肛门附近。和其他性病一样，大部分患者感染后是没有症状的，所以大部分感染HPV的人并不知情。
　　◆ 诊断：一些疣看起来是平的，另一些看起来像小菜花，还有一些只能由医生检查测出。要检查宫颈部的疣需要用帕普涂片。在出生时受到传染的婴儿会在喉部长出疣来。一些研究者相信，由某种类型的HPV导致的性病疣，增加了宫颈、阴门、阴茎和肛门处的癌变危险。1991年，妇女死于由HPV导致的宫颈癌的人数比艾滋病还多，大约每年4，600人。
　　◆ 治愈方案：生殖器疣特别普遍，但能够被治疗并治愈。由它导致的HPV感染比生殖器疣更普遍，目前没有治疗方案。这种疾病导致宫颈、阴茎和肛门癌。
　　◆ 安全套有效性：美国国家健康协会这样宣布：“安全套对HPV毫无保护作用。”

　　人体乳头瘤病毒是最普遍的性病。对大学生的一项调查发现，HPV感染比所有其他性病加起还要多5倍。当医生报告帕普涂片异常时，大部分女性才发现自己被感染。因为男人没有这个检查步骤，所以数百万男人感染HPV而不自知。

　　迪格斯博士宣布：“HPV的传染性很强。从数据上来看，大学生在有了4个性伴侣之后几乎肯定会被传染。你可能被误导，对安全套有一种错误的安全意识，认为它能保护你——根本不是这样的，无论有或是没有安全套，只要你有多个性伴侣，HPV就会找到你——没有保护，没有安全性行为。大多数学校培训性课程中，此类传染的重要性尚未被人们所识别。”

　　病毒在人体潮湿的地方生长最好。它一般在女性生殖器中的成长比在男性中的好，常常出现在女性阴部或宫颈处。病毒混在男性和女性的性分泌物中，可以在潮湿的皮肤上生长。这就是为什么即使在生殖器接触没有涉及性交时，炳毒也很容易传播，它也是为什么安全套不能防治的原因。大部分专家同意，安全套在这个最普遍的性病上保护不力，几乎没有任何作用。

　　HPV的传染性很强，在伴侣感染的情况下，一次性交的传染率为50％，患者的伴侣多达90％也被感染。它通常没有症状，除非疣不断长大，产生过敏反应，或者流血。

　　虽然常常不会产生疼痛，生殖器疣却很危险，需要医学护理。由于HPV，防止生殖器疣的蔓延也很困难，因为这种形成疣的病毒在疣被除去后仍然潜伏在人体中。有时候，即使没有任何可见的感染迹象，病毒仍然具有传染性。

　　在最近“凯斯家庭根基”调查中，15～17岁的少年和18～24岁的成年人中只有11％能说出HPV是一种性病，而且其中仅有30％知道HPV是不能治愈的。

　　21世纪初HPV在我们人群中的普及率让人震撼，下面所提供的最新调查已经够糟的了，但你还得知道，由于羞耻、困窘、否认或未出现症状，数不清的感染病例尚未被报道。

　　◆ 多达4,500万美国人已经感染HPV。
　　◆ 另一个调查估计，15～45岁的8,000万美国人会在生命某个阶段感染HPV。
　　◆ 每年有500万～550万人感染HPV。
　　◆ 性活跃的人大约有50％～75％现在或从前曾被HPV感染。
　　◆ 只有2％的男女在感染后出现症状。
　　◆HPV今年会导致5，000名妇女死亡，这比每年死于艾滋病的妇女人数更多。
　　◆ 所有宫颈癌中，90～/6以上是由HPV导致的。每年宫颈癌大约导致美国妇女死亡人数为5，000，全世界为25，000人。
　　◆ 1998年对罗杰斯大学的性活跃女生调查显示，60％的人在3年的研究过程中，某时人体乳头瘤病毒测试呈阳性。
　　◆ 由于传染模式，生殖器疱疹、梅毒和HPV都可以由彼此手淫来传染。事实上，最近的研究显示，许多患生殖器疣的个体从指尖感染了HPV病毒。

　　HPV对男女都有影响。对男人来说，生殖器疣几乎总是说明人体乳头瘤病毒的存在。1991年《泌尿生殖医学》的一项研究中报道，研究者们从到医院治疗生殖器疣的85％的男士的精液样本中发现了HPV的DNA。一些接受调查的男性发现疣长在尿道中。在这个位置上，男人不会知道祂长了疣，女人也根本不可能知道祂已经长了疣。

　　这些尿道长疣的男士的所有精液中都含有HPV有机体，其中95％的人还出现了第二种HPV有机体。因此，大多数患生殖器疣的男性精液中会含有疣病毒，女性身体接触过精液后也会相应受感染。

　　性健康医学协会估计，33％的妇女感染HPV。研究发现，在25岁以下的女性中，28％～46％的人已经确定受到HPV的感染。在年轻女子、西班牙裔、非裔、性伴侣增加的人、酒精消耗多且频率高的人、肛交的人中，HPV的危险性也越来越高。

　　在一次对女大学生为期3年的调查中，每年HPV病例为14％，包括在测试一开始HPV值呈阳性的26％，在3年间，共有60％的女生在某一时刻感染HPV。

　　我们的年轻人面对这种可能致死的疾病时是非常脆弱的。在一次调查中，性活跃的少年受生殖器疣感染为30％。从数据上来看，在有过4个性伴侣后，大学生几乎肯定会被感染。

　　HPV最大的威胁是它可能导致癌症，最明显的是女性中的宫颈癌。在1999年的一次会议中，瓦尔迪塞里博士(Dr.Ronald o.Valdiserri)，国家HIV、性病和结核防治中心的副总裁，提供了关于HPV和宫颈癌的记录，让人不寒而栗：


　　已经识别出HPV的80个种类，其中大约30种主要出现在生殖器区域，被认为是“生殖器HPV”。这30种里面，有一些被看做是“低危”的，主要导致生殖器疣和低等的帕普涂片异常，其中大约10种被认为是“高危”的，会导致癌症，因为它们在大约95％的宫颈癌肌肉样本中被找到。

　　被一种高危HPV感染，至少增加3倍引发宫颈癌的可能性，和抽烟导致肺癌的可能性相似甚至更高。据估计，感染高危HPV的妇女中大约5％～10％患宫颈癌。


　　迪格斯博士简练地说明，“宫颈癌是一种性病”。其他研究提供了数据，说明HPV与癌症之间的联系。

　　◆ HPV是大部分阴门、阴道、宫颈和阴茎癌的主要原因。
　　◆ HPV的出现不仅仅是一个美容的问题，有些种类会在宫颈、阴道、阴门、阴茎和肛门区域导致癌变前期或癌变伤口。
　　◆ 高达70％的女性HPV患者以后会发生宫颈癌变前兆。几乎所有的帕普涂片异常，都预示着由于HPV感染而导致的癌症前兆或癌症细胞，这是医生建议每个妇女每年使用帕普涂片的首要原因。
　　◆ HPV引发的宫颈癌每年在美国有13，000新增病例，大约死亡5，000妇女。
　　◆ HPV和所有侵入性宫颈癌的90％多有关系，宫颈癌为妇女中第二大癌症，仅次于乳腺癌。
　　◆ HPV感染也导致阴道癌。一次对71位患阴道上皮层瘤妇女的生检视法样本调查显示，所有的71个样本都有证据说明受到HPV感染。
　　◆ HPV感染也是男性癌症的起因。阴茎上有HPV感染的男性患阴茎癌的危险很高，每年大约1，400名美国男性患阴茎癌。
　　◆ HPV在肛门处区域的感染可以使男性和女性患肛门癌。自从1973年，这种癌症在男性中翻倍，在女性中增加了46％。
　　◆ 目前，每年有3，000多个体患肛门癌，有危险的人群包括同性恋男性和肛交女性。女性中的肛门癌也可能由于感染从生殖器区域转移到肛门。
　　◆ 口腔癌也可能是另一种由HPV感染导致的癌。研究已经发现了HPV病毒和口腔癌之间的联系，这些感染可能由于口交引起。
　　◆ 俄罗斯一项调查发现，在由于宫颈癌前期和宫颈癌动手术的90％的女性身上发现子宫宫颈HPV感染。研究也总结道，在那些早早涉足性关系以及有多个性伴侣的妇女中，忠宫颈癌的危险更大。

　　美国的健康专家认为，年轻人有一种方法可以避开HPV的传染，那就是无性行为。在一次医学检测中，其中包括151位10～25岁从未性交过的女性，她们根本就没有感染生殖器HPV。测试的结论为“HPVl6是一种性病，因为处女中没有一位在阴道中有这种类型的病毒”。在一次同样的测试中，“55位处女没有一个在阴道细胞中出现HPV的DNA”。

　　以下的建议反映了上帝话语中的供应和保护：

　　◆ 未婚个体得到适当的保护，避开HPV的惟一途径就是婚前无性行为。随着HPV在美国国内的普及以及新HPV感染的高发性，未婚性活跃的美国人受HPV感染的可能性很高。
　　◆ 只有你不和任何人发生性行为(无性行为)，或只和一位未受感染的、而且也只有你一个性伴侣的人交往，你才能减少得生殖器疣的危险。
　　◆ 安全套对HPV的保护性几乎为零。它是一种皮肤对皮肤传染的疾病，没有可靠的预防手段——除了一点：婚前无性行为。
　　◆ 如果你还没有感染HPV，避免的惟一方法就是在永久性的一夫一妻的关系中的性行为。这个方法叫“婚姻”。



　　梅毒


　　◆ 原因：一种名叫梅毒螺旋体的细菌，是一种可用肥皂和水杀死的有机体。
　　◆ 症状：梅毒导致生殖器溃疡，它使感染HIV的可能性增加了2～5倍。它们通常分两个阶段，历时3周。首先，在细菌进入体内的地方出现无痛的小疙瘩、水泡或疼痛的疹子，然后可能会红肿，出现脱发或腺体肿大。
　　◆ 诊断：血液检查，显微镜检查。
　　◆ 并发症：脑损伤、心脏病、瘫痪、发疯、死亡。未经治疗的母亲生下的孩子可能会失明、耳聋或由于骨头疾病而残疾。
　　◆ 治愈方案：青霉素。

　　梅毒一开始由接触导致感染，之后会渐渐发展。大约一半的梅毒病人不知道自己患病，或者由于没有症状，或者由于他们认为无痛的伤口是无害的。然而，50％的妇女只要和受感染的男子一次性交后就会感染。有梅毒伤口的人感染HIV的可能性高出9倍。

　　在美国梅毒多年来就是一个健康问题。随着青霉素的问世，导致梅毒和淋病记录病例的下降，人们乐观地认为对抗这些疾病的战役已经获胜。事实上，美国梅毒的感染病例已经从1947年的10万例下降到了1955年的6，516例。

　　然而，这种下降激起了两种反应。首先，健康护理官员对梅毒的控制放松了，因为看起来好像根除它已经胜利在望了。第二，美国的性乱交增加了，等到20世纪90年代早期，报告的病例是40年来最高的。

　　虽然从那以后这个数字在下降，梅毒仍然是美国报道的第8位传染病。在1996年，报告有52，995例。在1999年，报告了556例先天性梅毒——在怀孕或生产时婴儿被母体感染。



　　滴虫病


　　◆ 原因：寄生阴道滴虫。
　　◆ 症状：对妇女来说，有泡沫性的分泌物，搔痒，生殖器红肿。男人通常没有症状。
　　◆ 诊断：帕普涂片或显微镜检查。
　　◆ 并发症：在男人中没有，女人中为腺体发炎。
　　◆ 治愈方案：药物甲硝唑。

　　在美国，估计每年有500万例滴虫病。根据俄罗斯的公告，滴虫病可以和导致淋病、疱疹单一病毒、衣原体和其他性病的细菌并存。有证据表明，慢性滴虫病感染会导致宫颈癌。



　　乙肝


　　根据第3次全国性健康和营养检测调查，美国大约5％的人感染了乙肝，每年估计有20万例感染。当然，人们相信12万例感染由性交导致，大部分为年轻人。大约417，000人目前携带慢性获得性乙肝病毒。每年由于与慢性乙肝相关的肝部疾病死亡大约5，000～6，000人。

　　乙肝是没有治疗方法的病毒之一。据估计，单单在美国，每年至少有10万人由于性交感染疾病。乙肝比HIV的感染性高出10倍，目前出现在60％一 70％的性活跃男同性恋者身上。俄罗斯医生斯麦特尼克(V.P.Smetnik)和图米洛维奇(L.G.Tumilovitch)在1995年一篇题为《无法手术的妇产科》中表达了他们的担心，乙肝对未出生的胎儿有极大的影响，他们在子宫中就可能被感染。



　　癌症


　　正如这一章前面所提到的，许多性病都能和癌症联系起来。这是婚前性行为和婚外性行为的一个最让人心寒的潜在的后果。以下研究进一步强调了这个可怕的现实：

　　◆ 1999年，对早期数据的再一次检查，确定了HPV感染实际上出现于99％的宫颈癌中这个结论。
　　◆ HPV是美国最普遍的病毒性性病。事实上，目前的估计说明每年大约有550万美国人被感染。几乎2,000万美国人现在感染这种病毒。
　　◆ 或许最令人震惊的数据是，在15-49岁之间的8,000万美国人在生命中某时感染了HPV！这就意味着75％的性活跃个体现在或曾经感染HPV。
　　◆ 在1998年，《新英格兰医学日志》报道了在罗杰斯大学为期3年的调查中性活跃女性HPV测试呈阳性的人数。调查刚开始有26％的女性HPV测试呈阳性，在以后的36个月期间，另有43％的参与者HPV值检测呈阳性。当研究者把从前就被感染的和调查期间被感染的人包括在一起时，他们的结论为60％的受调查女性在调查中的某个时刻有证据表明被HPV感染。其他调查也确认了HPV是少女中最普遍的性病感染。
　　◆ 女孩性交时间越早，成年后患宫颈癌的危险就越高。
　　◆ 乙肝病毒是一种性病病毒，能导致肝癌——最普遍的癌症之一。其他与癌症相关的性病病原体包括人类T淋巴细胞1型，与成年人T细胞白血病和淋巴癌有关；人体疱疹病毒8号，与卡波西肿瘤有关；以及EB病毒，与淋巴瘤和鼻咽癌有关。

　　青少年婚前性行为的结果是致死的。性病、癌症和其他身体上的危险会捉住那些毫不设防的青少年，他们违背了上帝保护性的命令，没有把性保留在婚姻中，我们帮助孩子们等待至关重要。



　　★ 未婚怀孕


　　年轻人必须对婚前性行为说“不”的另一个原因是：不断存在的未婚先孕的可能性。这给不成熟的孩子雪上加霜，在他们情感还没有预备好的时候就加给他们父母的角色。许多写信给我的学生对这种困境都有自己的看法。以下是他们的一些评论：


　　虽然采取了预防措施，还是有可能怀孕。没有100％有效的措施。他们认为，“我不可能怀孕，它会毁掉我的生活的”。

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　　性所带来的结果证明了它是专为丈夫和妻子设计的，不是为其他什么。孕育和抚养另一个生命(或涉及一些具有这种可能的活动)是一个神圣的责任，不能由彼此没有完全委身的双方来承担。父母之间的纽带关系必须要比父母一方和孩子之间的纽带关系更坚固。夫妻关系必须是一切其他关系的基础，不论是在家庭以内还是以外。

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　　我在想那些我在学校中看到的怀孕的女孩。她们的感受如何？她们的渴望、伤害和挫败又是什么呢？她们的生活会是什么样的？除了明显的生理上的原因，她们为什么怀孕？如果两个人没有经营家庭所需要有的爱，他们根本没有权利在婚姻之外怀孕。

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　　性是对你所委身的那个人爱的责任，也是生殖的手段。如果你预备发生性行为，你预备好要孩子吗？女孩，在你怀孕后你会做什么？无论你的回答是什么，为了几分钟的个人满足，3个人的生命永远地被伤害，值得吗？两个在汽车后座上自私的青少年在按照这样的责任生活吗？


　　我们今天活在一个每天自己欺骗自己的文化中，我们周围有奇妙的药物和科学技术，可以替我们承担随意性行为的所有责任。但是来看看我们：我们服了药片，认为自己是安全的，结果全国有数10种性病出没；我们有膏剂、泡沫剂和器械来防止怀孕，方便而又唾手可得，可是婚外孕却在上升，而不是下降；我们有许多方法来“终止”怀孕(使用委婉的语言来说明)，然而数百万妇女却由于夺走了孩子的生命而罪疚痛苦……这种欺骗不断地进行下去。

　　同时，我们对带给自己和他人的心痛越来越麻木。许多感染性病的人故意传染疾病来报复社会；男人们和男孩们让女孩怀孕，然后遗弃她们；一些女人和女孩在堕胎后极其痛苦，其他的则心硬如石。

　　在这个奇怪的社会中，年轻人处在敌对意见的交叉火力中，常常对性产生一种荒谬的看法。正如上面一个年轻的作者所提到的，我们的社会对性有两面性。如果年轻人没有性活跃，他们被遗弃，被看做是古板的人。如果他们性活跃并为此承受一些后果，他们可能会发现人们毫无同情心而又喜爱论断。

　　如果社会不愿意去解释婚前性行为的消极方面，教会必须愿意来直言。孩子们必须拥有相关知识来做出明智的选择。我们必须要教导他们上帝对性的看法，为什么祂对性有规定，祂对那些顺服之人的供应和保护，以及不顺服所面对的潜在的后果。

　　当然，其中一个潜在的后果是产生新生命的可能性。怀孕的女孩有4个选择：让别人收养孩子，嫁给孩子的父亲，独自抚养孩子或堕胎。无论她的选择是什么，她可能都需要独自面对，因为大多数让女孩怀孕的男人最终会遗弃她们，她甚至不可能向家人求助。

　　先把社会羞辱和家庭问题放在一边，少年妈妈和她们的孩子所面对的健康危险也很大。还在青春期的少女把她们自己成长所需的能量转移到孩子身上，让她们面对许多健康问题。许多怀孕的青少年没有在身体上照顾好自己，所以少年妈妈生下的婴儿的健康问题是由于照顾不周，而不是因为妈妈的年龄。

　　由于我们国家的价值观持续改变，曾经一度被广泛接纳的道德标准也被忽略，年轻人会继续为未婚先孕付上高昂的代价。我和许多怀孕的少女以及未婚的妈妈交谈过，她们对发生在自己身上的事情感到很迷惑。性关系的魔力早就消失了，只剩下未婚先孕或是一个新生儿的负担。

　　许多人最后感到自己被父母身份束缚，使他们失去了青少年应有的快乐。在相当大的程度上，这一点常常真实得让人感到悲哀。



　　★ 堕胎


　　面对子女教育和收养这些现实问题，许多人所采取的另一个悲剧性的选择是堕胎。在美国，每22秒就有一例堕胎，也就是说一天4，000多例。 1993年，在美国有1，330，414例非法堕胎——每1，000例出生就有334例堕胎。目前，每年在美国有近150万例堕胎。加拿大的数据也在攀升。数据显示加拿大的堕胎率也上升到每100例生产就有26.9例堕胎。

　　堕胎在现在的年轻人中是一个很轻松的问题。以下的两个学生写信谈到了这一点：


　　堕胎被称做是“解决方法”。但是，负负相加会得正吗？堕胎加上通奸就万事大吉了吗？许多妇女堕胎后无法怀孕——这个危险就足以阻止婚前性行为了。

　　如果你尚未结婚却认为自己在“做爱”，你可能会使一个新生命出现。我来问你：你会扼杀爱的行为的产物吗？


　　堕胎对未婚怀孕来说，看起来是个容易的解决方法，但给母亲带来的情感上和身体上的伤害却常常无法估计。最近的研究显示，堕胎可能和乳腺癌有关联，这对“安全又合法”的说法是一个挫败。1996年10月的《传染病和社会健康杂志》报道，堕胎女性患乳腺癌的可能性增加了1/3。虽然有人不同意这个结论和其他研究的发现，但那些实际操作的人有义务去“完全通知病人可能发生的一切”。

　　在另一个最近的研究中，研究者总结认为，堕胎是乳腺癌重要的危险因素——大约第3次的时候就会增加女性一生的危险，它导致每年多出数千例病例。

　　堕胎的支持者热情地鼓吹妇女对自己的身体有自己的权利。但是，伴随着妇女有权利决定自己是否要做母亲的这种呼声，还有另外一种论点要使这种毁灭性的过程变得合法起来：胎儿在堕胎过程中没有痛觉。由英国皇家妇产科医生大学指定的一个医学和科学专家小组却不认同这个观点，他们宣布“胎儿在26周的时候就有痛觉”。因此，专家小组建议英国医生在晚期堕胎和其他诊断测试时对胎儿使用麻醉药。

　　埃文斯博士(Dr.Mark I.Evans)认为这是不必要的，“9个月的时候几乎已经很难再堕胎了，即使可以堕胎，也通常会使用药物让孩子的心跳停止。”所以实际上在堕胎的时候胎儿已经死亡。这种说法是个谎言，任何一个看过可憎的堕胎手术在一个蠕动着的、已经出生了90％的婴儿身上实施的医生或护士都知道，真相并非如此。

　　还有，艾略特学院报告，大约40％的堕胎案例中间含有胁迫，通常来自男友。对堕胎的妇女来说，精神上的伤害是破坏性的。如鲁(Vincent M.Rue)，美国怀孕损失协会的总裁，认为10％～50％的妇女经历堕胎后的心理伤害。

　　对青少年怀孕问题的答案，不是让他们更容易拿到避孕品，不是保证单亲妈妈的食物和房屋，不是为了自己的方便拿掉无辜的孩子。答案是：倾听上帝绝对无误的话语，知道祂的命令是为了我们的益处。

　　祂提供性，好让已婚夫妻生孩子，用上帝的方式养育他们。《圣经》中说在一个彼此委身、彼此相爱的婚姻中，孩子是一个祝福。他们的确是的——作为4个孩子的父亲，我知道这种真理的真实性。

　　青少年婚前性行为带来的性病、怀孕和堕胎，这只是危险的开始。这些沉痛的身体上的后果，并不能与乱交所带来的同样痛苦的情感上的后果分开看。在下一章中，我们会思考青少年要等待的情感上的原因。

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第12章 等待的情感原因

　　性治疗师梅奥(Mary Ann Mayo)认为，那些带入婚姻中“性包袱”越少的人，越容易建立成功的夫妻关系。正如我们在前一章所看到的那样，这种包袱可能是婚外性行为的后果：感染、怀孕、癌症、医疗需要等。然而，或许乱交带来的最具有破坏性的性包袱是情感上的：在性病被治疗甚至被治愈后许久，情感伤痕可能仍会存在；在流产带来的身体上的疼痛消退以后，罪疚和羞耻仍然像裂开的伤口一样流脓。

　　我们的孩子并不需要这种包袱。我们必须叮嘱他们等待到婚姻中再发生性行为的另一个原因是：避免由于婚前性行为而带来的情感痛苦。我们必须鼓励他们等候，使他们免受感染痛苦，能够享受美好的、没有罪疚感的婚姻关系。

　　但是有人可能会问，“婚前性行为中的这样和那样关系，难道不是可以让人们通过练习和经验，提高未来婚姻中性关系的质量吗？”虽然在表面上看起这似乎是个充分的理由，但所提供的有限的数据并不能证实这一点。事实上，那些有过消极婚前性行为的青少年，其经历对以后婚姻关系的负面影响是很大的。

　　我们没有办法评估婚前性行为对青少年不成熟的心灵造成的损伤。在信任、安全感和相互尊重这些情感方面尚未形成之前就涉及到性，会使持久相爱的关系夭折。

　　情感伤害实际上是婚前性行为不可避免的后果。它对我们毫无益处。这种情感伤害如果不经治疗的话，问题会持续一生。我们的青年人需要远离由于婚前性行为加给自己的心理和情感上的创伤。



　　★ 保护：避免婚前性行为的情感陷阱

　　上帝想要给孩子的一部分保护是要把性限制在婚姻中，来避免婚前性行为带来的破坏性情感后果。这些问题可能会马上出现，也可能会过一段时间才会浮现。这些人可能通过祷告或朋友的支持发现，情感痛苦可以被消除并留在过去，或者它会拖拖拉拉持续多年。不论每个个体受到怎样的影响，上帝在一开始并不希望这样的事情发生。

　　由于乱交性行为，青少年可能会携带各种各样的情感包袱进入未来的婚姻中。



　　保护：避免罪疚感


　　罪疚感是婚前性行为的一种后果，它可能会长期困扰一个人，比任何一个后果都长。这是一种反复出现的撕咬的感觉，似乎总是在最不可能抵挡、最不适当的时候出现。如果不能对付清楚，它会成为情感健康的巨大障碍。

　　婚前性行为产生罪疚感，因为神以特别的方式安排我们的情感电路，所以我们知道自己违背了祂的意愿。《圣经》说：“婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽，因为苟合行淫的人，神必要审判。”无论这些人是否承认上帝的律法，他们都感到罪疚，因为他们在圣洁的上帝面前有罪恶感。常言道：没有任何药物可以医治良心。

　　当没有承诺的性随意出现的时候，对方根本没有为另一个人考虑。人们在身体上和情感上受到伤害，没有意义的性毁坏那些参与者的自我形象。具有讽刺意味的是，许多男女涉足性行为是为了表达他们的自由，在现实生活中，他们却由于罪疚感而丧失了自己的自由。

　　罪疚感的产生是由于明白自己越过了对错的标准，或是一种挥之不去的感觉——知道自己的一个行为或许是错的。我们的社会中充斥着这种罪疚感。

　　这种罪疚感被称做不稳定罪疚感。这种隐约浮现的罪疚感来自一个相对的社会，这个社会常常认为没有正确与错误。处于这样社会中的人不是感到自由，而是常常质疑：“我所做的这些事情对吗？我怎样才能断定？”无论他们是否知道自己的这些问题，问题都在那儿。这些人的生活没有任何固定形式，行为也没有衡量的标准。他们有一种飘浮不定的感觉，他们常常有一种隐约的罪疚感，觉得自己做错事了——然而他们却指不出来罪疚感的原因是什么。

　　基督徒有《圣经》，它向我们显明上帝的品格，祂对人类救赎的计划，我们和祂建立关系的能力，它也给我们一个基础来决定对错。它告诉我们哪些行为讨上帝喜悦，哪些行为不。它没有给我们留下公开讨论的余地。这样，基督徒的生活有构架，一种让人明白是非并以此做决定的构架。

　　我的一个朋友曾经询问一个农夫在什么地方养牛更好，是在开放的牧场、草地还是畜栏中。农夫说，“在开放的牧场上，它们总是会受到野兽的攻击，或者它们会走失；在畜栏中它很安全，但是得有人喂它们；在有栅栏的草地上，它们拥有所需的一切——它们受到保护，而且它们有吃草的自由。”

　　《圣经》界定了我们的“草地”。上帝在我们周围有智慧地安放界限，保护我们安全地“呆在家中”，远离那些要捕获我们的人。没有上帝界限的人毫无目的地游荡，感到迷失。外在充满条条框框的信仰系统中的人就像是在畜栏中一样，他们得到营养也被很好地照顾，但却不能动弹。

　　例如，上帝提供了婚姻作为性存在的地方，在上帝的界限中移动的人有自由选择结婚或不结婚，他们若决定结婚，就可以享受亲密感，而且没有人会因此受到伤害。丈夫和妻子也不会因此患病。他们不会彼此利用，然后再跑到下一个性伴侣怀抱中。因为性在他们的生活中是一个公开又不必害臊的部分，他们就可以去自由地讨论他们的性生活。他们可以提前为家庭做计划，决定他们目前是否要有孩子。如果他们的确有孩子，孩子就成为家庭的一部分——而不是常常因未婚先孕提醒我们自己犯过的严重错误。在这中间没有罪疚感。上帝要我们把性保留在婚姻中，来保护我们免受破坏性的、粉碎性的罪疚感的打击。



　　保护：避免性表现


　　性活跃人群挣扎在比较和自我表现中。在我们以性为中心的社会中，亲密感、人与人之间真实的交往、求偶、浪漫、相爱都不如你的伴侣在性生活上让你开心更重要，当人们用表现来彼此评判的时候(这就意味着只有当他们的行为达到另一个人的期待值时，才被接纳)，上帝所赐给他们的价值和尊严就不存在了。他们不是由于真实的自我而被人看为重要，而是由于做了什么才能被人接纳。这一点贬低人性，然而这就是我们社会中“自由性”的特性。

　　没有婚姻彼此承诺的纽带，性从本质上就变成了一个自私的行为，只为了自己的利益。为了继续保持关系，性伴侣必须要不断让对方喜悦。只要一方不再满足另一方的要求，关系就会出现危机，对方就长期处在不安全中，这种状态完全是“真爱”的反义词。这种环境中的伴侣们经历着一种难言的恐惧——被拒绝的惧怕。这样的关系完全与上帝对我们的计划相反。上帝保护我们，使我们避免只有通过表现才能被人重视，让我们把性保留在有承诺的婚姻中。

　　一对年轻夫妇由于性问题参加辅导。妻子在孩提时受到过性骚扰，但她一直没有告诉自己的丈夫，直到他们一起参加辅导的时候才说出来。她的经历让她对性很冷淡，这让她的丈夫感到被拒绝。

　　在辅导中，当问题浮现以后，他们就期待着开始正常的性生活。丈夫在想要帮助她的过程中，出去买了一本名叫《性事之乐》的书。他的妻子见辅导员的时候说，“我很感激他为我所做的努力，但这本书让我觉得更没兴趣了。它所讲的是两性肉体所做的事情。我看完以后，我觉得自己像块肉，为了另一个人的快乐而被利用。”

　　虽然丈夫的意图是好的，但他所买的东西却根本不着边际。一本主要从身体层面来看待性的书籍(大部分关于性的书籍都是如此)会让人觉得只有表现才更重要 ——即使它的本意并非这样。害怕自己的性表现不够好是性功能紊乱的主要原因。双方都需要明白他们要彼此鼓励、彼此建立，他们有失败、犯错误的余地。他们需要知道，他们在情感上、智力上和精神上都处在稳定基础上，所以他们可以在身体上自由地表达爱。

　　当然，这一点只有在婚姻的承诺中才有可能，即使已婚夫妇也需要不断努力，相互帮助——上帝提供婚姻作为性的一生的培训基地。在这所学校中，一个人不会失败，因为惟一的标准是要去爱另外一个人。



　　保护：避免对性和爱的错误认识


　　发生性行为最常见的理由是混淆了爱与性之间的关系。婚前性行为可以让一个本身真正了解爱的人产生很大的困惑。婚前性行为假冒持久不变的亲密，但它却只是一种幻觉。

　　婚前性行为一开始就不应该存在。当它出现的时候，它使关系彻底改变，把各种情绪混在一起，让一个人对情感产生误解。你在以下这个女孩的话语中可以感受到这一点：


　　我还记得，我一直等待的“爱情”来临的那一刻。我们开始约会3个月以后，我们开始有性行为。突然之间，为了能够单独相处，我们尽量避免和朋友在一起以及参加社会活动，但是我们的目的只是为了解除我们身体上的饥渴。很讽刺的一点是，我们实际上把这种错位的热情称做爱。


　　当我们把性和爱混淆的时候，我们把给予和攫取这些简单的概念也混淆了。爱是凡事奉献，为要让另一个人获得最大的利益，而婚前性行为是攫取。每一个人在婚前性行为中都有自己的目的，每一个人中都包含着个人利益。问题是，这种攫取有时候看起来像给予一样。这也就是水开始变浑的时候。

　　一个女孩可能把男朋友想要的给他，好像看起来她由于爱而给予，但她这么做却出于私人动机。她可能想要他所提供的安全感，她可能想继续做他的女朋友，她可能有数十种其他理由，但她的“给予”实际上却是一种攫取，她可能是为了自己的最终利益而操纵他。她被自己的情感所误导。

　　这些混杂的感情不仅会毁坏约会关系，如果这种关系持续下去进入婚姻，也会产生悲剧性的后果。

　　研究显示，基于身体吸引力的婚姻可以蒙骗人3-5年，在这个期间，双方受愚弄，会这样认为，“我们都在一起这么长时间了，当然我们可以维系一生的。这肯定就是爱。”而在婚姻的另一面——他们一觉醒来后，发现他们的共同点报少，根本没有根基来建立高质量的夫妻关系。

　　婚前性行为可以欺蒙人的眼睛，嫁(娶)一个并不适合的人：性创造了一种很强的纽带，让双方误以为关系要比实际上的深厚，以为自己对对方的了解也比实际的更多。而把性限制在婚姻中，就可以保护我们避免这种困惑的情感带来的可怕后果。

　　我们作为基督徒的目标只能在agape(牺牲的爱)的爱中成长，这种爱是上帝对我们的爱——给予而不求任何回报的爱。作为有罪的人，我们总是会有问题的。有意识或是无意识的，我们会给我们的爱加上条件，我们在给予时希望得到回报。但是当我们在耶稣基督里成长，继续成熟的时候，我们会越来越靠近 agape的爱。我们永远都会犯罪，但当我们成长时，我们会犯得越来越少。

　　爱是一种由意志力来表达的情感。在《圣经·哥林多前书》13章所描述的爱并不是一种情感感觉，而是由意志发出的行为。虽然爱主要是一种意志发出的行动，但它也包含巨大的情感意义，因为它关系到我们与人的交往。我们的爱的行为——我们在和人相处时所做的决定——与我们的情感紧密相连，因为关系会自动建立情感纽带。

　　同样，性也有很强的情感方面，性不仅是一种身体上的行动，它也是灵魂、头脑、道德良知以及所有其他不可见之物的集合体。这就是为什么婚前性行为会带给我们短暂的好感觉——不只是身体上的，它带给我们情感上的冲动。但是当好感觉退去后(无论它的期限有多长)，糟糕的情感就潜入了。

　　虽然性和爱都有很强的情感成分，但这些成分并不一样。它们是平行的，它们不能成为一体——除非两个人通过婚姻的承诺才能使它们成为一体，在这种情况下，性和爱才可以表达同样的感情。婚姻中的性成为上帝的供应和无私给予的榜样，吸引我们彼此靠近，同时也向上帝靠近。



　　保护：避免性沉溺


　　孩子由于滥交而经历的另外一种情感痛苦为性沉溺。一旦他们经历了性带来的快感，对性的渴望就随之增加，它就变成了一种很强的动力，可以控制人与人之间的关系。他们被性捕获，对他们来说，彼此的关系中没有加入性行为变得越来越困难，有时候甚至不可能。以下是几个学生的描述：

　　我在性方面越活跃，就越渴望这种“终极感受”。回头去看我这部分的生活，我觉得自己的确性沉溺了。我从未找到过平衡，我从未找到真正的爱，我越寻求，就越痛苦。我也因为涉足性开始涉足其他恶习。
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　　我开始注意到我得到的越多，想拥有的就越多。我常常听到别人说性行为可以缓解性紧张，但事实恰恰相反——性行为增加了欲望。它就像毒品一样，我控制不住自己，但同时我又根本不满足。我认识的那些完全乱交的人比我还糟糕——他们谈的全是这些，很显然，他们想的也全是这样。它控制了他们，但他们从来不能控制它。性是一种从来不会熄灭的、把一切消耗殆尽的火焰，会把婚前涉足其中的人全部吞噬。
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　　性就像毒品一样，你不停地要想达到更高点。事实上，我觉得它也让我更想尝试毒品了。


　　许多现代人的观点认为，我们不过是穿着运动鞋的灵长类动物，我们和其祂哺乳动物的生理机能没什么区别。科学书籍常常把我们的性等同于动物本能，这也就是“性本能”的出处。性被看做是一种原始的生存本能，与食物、水以及遮风挡雨的地方一样。如果人类只是聪明的猴子，我们的性是一种不能控制的原始冲动，性就可以堂而皇之地被看做本能。

　　这样的观点剥夺了我们的尊严和生命的价值。作为基督徒，我们知道上帝渴望给我们选择的尊严，祂这种愿望的出发点是爱；祂想要保护我们不受伤害，丰富地供应我们。

　　我们要比灵长类动物更尊贵。我们暂时的需要是食物、水和住房，但是我们在与上帝建立关系上有暂时与永恒的需要，这些需要中有一点不能被满足，我们的生存就会受到威胁，我们就会去追求我们所需的一切。在美国，食物、水、住房通常是有保障的，但当谈到寻求上帝时，许多人就发怵了。为要建立这种关系，我们需要承认自己的错误，承认自己需要上帝，这是大部分人拒绝做的一件事。所以他们不是去满足自己的基本需要——和上帝建立关系，而是用其他方法来寻求满足。

　　许多人，包括青少年，从身体关系上来寻求满足。他们在感受到自己心灵的需要时，就诉诸于肉体行为来满足。他们一旦认为性是基本欲望，他们就许可自己滥用自由，在人数和次数上尽量满足自己。

　　结果呢？他们一次又一次感到空虚，因为他们在用身体上的快感填满心灵的真空。他们不是去改变自己的行为，而是让自己被性欲望所吞噬。一开始只是—种欲望的性现在变成了主宰。正如上文中的年轻人所提到的，性成为一种不熄灭的、把一切消耗殆尽的火焰，把婚前涉足其中的人全部吞噬。

　　婚前性行为从本质上是不能让人满足的。它是罪，它有后果，那些短暂的欢愉代价高昂。但是当两个人持续非法性关系时，他们发现对它说“不”越来越难，他们可能打算在将来某一时刻停止自己有罪的行为，但是每一次的性行为都会让他们离目标越来越远。

　　约会中亲密的身体接触的最大的危险之一是，它很容易变成每次约会的模式，它造成约会关系的其他层面蒙受损失，他们只是在照章办事，等待着夜晚时的亲密时光。

　　慈爱的上帝赐给我们命令，要我们避免不道德的性行为，保护我们避免上瘾性行为的破坏以及自我毁灭性的循环。当我们顺服祂睿智的教导时，我们就让自己免受坏习惯的影响，不再去寻求暂时的、不合法的身体上的高潮。

　　性的模式为婚姻关系中的性满足，这并不意味着性会从此源源不断，也不意味着每一次的做爱都一定棒极了。它意味着夫妇对性能够有一个恰当的态度。不再是把对方看做是被用来制造高潮的物体，而是按照上帝的眼光来看待彼此：上帝独一无二的创造，本质上尊贵，需要被呵护。

　　只有在婚姻中，性关系才有可能得到更新，并肯定彼此的尊严和独特性。性强化了婚姻的纽带，它给自己的配偶带来愉快，它反映出忍耐、成熟和理解。性，正如上帝所设计的那样，让你给予你的配偶，而不是攫取。



　　保护：避免分手


　　性欲望使许多恋人分手，然而它也使许多人的关系得以维持。问题是，他们的维系是因为错误的原因。一个学生这样写道：


　　虽然发生性行为伤害彼此的关系，但它也使彼此很难分手。在你们发生过性行为再分手，这在情感上是一种极期艰难的撕裂感。性创造了一种极强大的情感纽带，所以，它必须被保留在婚姻中。


　　虽然一些研究者可能会忽略性的精神层面，但是他们也不得不承认，有一种不仅仅是身体行为的东西在性行为发生时同时存在。他们和我们一样清楚地看到婚前性行为的情感后果。对两个人来说，发生了性行为之后涉及的范围只是身体方面是不可能的。性使人们在身体上、情感上和心灵上联系起来，一些深层次的联系会一生伴随双方。难怪一些性活跃的恋人在彼此已经不常见面的时候，似乎还是不能从关系中脱身，在他们最终分手后，痛苦是刻骨铭心的。

　　一个拥有道德良知但又陷在婚前性行为中的人，可能会寻找理由合理化他们的关系。如果是一位年轻女子，她认为自己找到了未来的丈夫，她会一直对伴侣让步，希望他们所做的错事最终会变好～因为他们是要结婚的。她知道这不会变得正确，她只是希望它不会比同床共枕之后再分手更错得离谱。所以她继续抓住这种关系。

　　许多涉足婚前和婚外性行为的人对我说，“当我离开那段关系时，我在身后留下了自己的一部分。”性形成一种情感纽带，不论关系中发生了什么，它都会持续存在——即使当沟通破裂，情感受玷污，性还是形成了一种无法解释的纽带。它把人们捆锁在关系中，持续的时间越长，越难分手。一个女孩这样说，“你做过以后，你就和那个男孩绑在了一起。就好像他是你的生命，你觉得自己很脆弱。”

　　但是如果要解决他们关系中的问题，这对恋人必须要分手。在他们冷静之后，他们可能会重新开始，或者永远没有这种机会。然而不论哪种情况下，在他们分手之后，他们在心灵上、情绪上、思想上甚至有可能在身体上，都会变得更好。一边继续保持关系，一边想停止性方面的活动几乎不可能。一旦一对恋人停止性行为，并且走过这一切伤痛，再回头能够拉起手来就不是一桩小事。

　　下面的一封信告诉我们，性怎样伤害彼此的关系：


　　我和一个男孩约会4年了，我们很相爱。在这4年中，我们一直同居。当时，我知道这是错的。

　　接着我们分手了。它带来的伤害很大。之后我们又合好了，性也成为我面对的一场艰难的战役。我男朋友觉得只要我们彼此相爱，做爱就没什么错误。

　　另一件事是，我现在不太确定自己是否爱祂。但我觉得我们不得不在一起，因为当两个人做爱后，他们应该是一体的。这难道意味着我要和他在一起吗？

　　我知道，对我的关于性的问题的答案是：要有更大的信心。但我怎么能让我男朋友明白这一点呢？我们怎样才能一起共同对抗这种冲动呢？我们谈了上万次了，从来都没什么结果。


　　正如你在这儿所看到的，性让这个女孩感到很迷惑。然而，答案并不是“更大的信心”。合理的回答是——至少是实际的回答——她要分手。性的拉力，特别是这已经成为他们之间关系的一种模式，会特别难以抵御，即使他们双方都认为这是件错事。

　　婚前性行为的另一个情感效应是仇恨，它最终导致苦毒。男孩或女孩对“导致”他们违背自己道德标准的人变得充满苦毒和仇恨——即使他们曾经自愿参与。这样的情感使深厚而又长远的关系难以继续发展。

　　把性保留在婚姻中。上帝会保护我们避免情感陷阱。祂知道我们很容易陷入罪中，找不到出路，所以祂给我们规则，让我们一开始就能避免这一切。上帝对我们的供应是这样的：一旦我们结婚，那个同样的性纽带会强化婚姻，使他们想伴随终生。



　　保护：避免自卑


　　我们所做的决定，很大程度上受我们怎样看待自己这一因素的影响。那些以上帝的眼光来看待自己的人——上帝独特的创造，被赋予天份和个性，使每个人与众不同，在上帝的眼中极其宝贵而又重要——有自由可以成为真实的自己。他们有健康的自我形象，使他们可以由于耶稣基督中的自己傲然而立，不需要依靠他人才能对自己有良好感觉。

　　没有健康的自我形象的人没有安全感。自我形象差是我们文化中的主要心理问题。不相信自己值得被爱的人很难爱别人，也不能融入社会。这样的人需要别人的帮助来提升自尊，才能让他们觉得自己不错。

　　性常常被用来提升自我形象。一个没有安全感的男人努力变得更有男人气质，向自己和他人证明祂多有男人昧，多有吸引力。一个没有安全感的女孩也许会用性来抓住一个男孩的心，让她有安全感；或者对许多男孩显示她的性魅力，向自己证明她在他们眼中有价值。

　　问题是，这些办法会导致相反的结果，正如下面这个学生所写的那样：


　　我想我的心已经变硬了。过了一段时间之后，我根本不在乎自己是否喜欢那个男生。我并不很喜欢做那件事，我甚至不在意我和谁做那件事，我的自我形象极低。我不再关心自己。


　　性，本应该在婚姻中发生，这样在性里才有完全的爱、信任、相伴和给予的自由。婚姻被设计成永恒的承诺，双方在关系中感到非常安全。不需要去证明什么，不需要去抬高自己，也没有什么不安全的原因。然而即使上帝安排得如此完美，人们仍然认为他们的计划更好。他们认为自己可以对抗这个系统，使用自己的规则，而且还能因此出头。

　　年轻人对性的期待值很高。他们认为性本身能够创造奇迹，让他们有良好的自我感觉，使他们在另一个人的眼中看起来更好。孩子们对性最大的期待是要建立亲密的关系。许多人自我形象欠佳因为他们不能和另一个人建立亲密的关系。他们觉得不被人爱，也不能真正爱人。他们希望通过身体的亲密能够建立情感的亲密，让他们的自我感觉变得好一点，但这并不能让他们拥有建立亲密感的能力。

　　当上帝命令我们把性保留在婚姻中，祂是为了要保护我们。祂知道，从长久来看，婚前性行为会破坏一个人的自我形象。祂知道，肉体亲密所导致的人造“高潮”会剥落，根本不能带来有意义的情感亲密，当他们意识到这种“自由”有多么空虚的时候，他们也会把它狠狠地摔在地上。

　　所以上帝保护我们，界定什么样的性是好的，有益处，能带来持久的愉悦。

　　当年轻人靠着与耶稣基督建立关系，越来越亲近上帝的时候，他们会明白，他们并不需要他人短暂的、易变的接纳，才能有健康的自我形象。他们会意识到，他们在基督里是完整的，按着自己的本相被上帝接纳，可以自由地做自己。他们可以自由地给予他人，而不需要攫取。他们可以自由地去关爱而不需要去控制。他们可以自由地对错误的事情说“不”。



　　★ 供应：为将来的婚姻提供完整的感情


　　上帝不仅要保护年轻人远离不道德性行为带来的情感痛苦，也要通过把性保留在婚姻中为他们提供情感和心理上的完整。两个年轻人这样分享他们对这个真理的见解：


　　我是单身——这并不是我的偏好，但它在我今天所享受的成功中扮演了重要角色。我不必担心那些不能等待的人所面对的问题：孩子的出现带来的悲剧；因迷恋或一夜情而失去对方的尊重，随之而来的被利用的感觉，维系身体关系而付出的情感代价；一旦新鲜感褪去时面对的真实感受；向那些把我们当做榜样的人解释原委；艾滋病、疱疹以及其他各种问题。

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　　当它最终浓缩到一点时就是一种选择。迅速的满足告诉我们，“和他睡觉”。毕竟，大部分人都会这么做。但是发生这些之后面临的问题让我说 “不”，我会为这种性行为付出更高的情感代价，比性的真实价格要高得多。相反，我选择投资在没有性的充满关爱的关系中，它拥有使我在生活中持续向前所需的情感支持、满足和挑战——性本身做不到这一点。


　　这样的性态度敞开自己面对上帝丰富的供应，使自己拥有完整的情感。让我们来思考上帝的供应的另外几个层面。



　　供应：成熟


　　等到婚姻中再有性行为的另一个主要益处是成熟。以下是两个学生的看法：


　　人们需要等到婚姻中再发生性行为，因为等待给我们提供了头脑和身体成熟所需的时间。

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　　一对耐心的恋人知道他们要在恰当的环境中——婚姻中，经历美好的性生活。性可以使一对夫妇联合，成为愉悦与温馨的时刻，并带来一个被爱的孩子：这是做爱的3种功能。只有负责任的人才能经历健康的性行为。


　　成熟的标志之一是有能力推迟即刻的满足。但是，我们生活在一个“现在就要”的社会中，一个坚持唾手可得的愉快和快速修补的文化中。换句话说，我们的社会整体不成熟，它也鼓励青少年以同样的方式生活。

　　如果你给小孩5个一包的口香糖，说，“一个现在吃，其余的留到以后再吃。”几分钟后，你肯定可以看到孩子的脸颊上鼓起一个大包，手里攥着5个空空的包装纸。因为孩子不成熟，他们不能展示出成熟的特点来。所以，他们很少能等待什么。

　　生命是一个过程，渐渐成熟是这个过程的一部分。它不会一夜之间就发生。正如上帝要保护我们避免不成熟的性行为一样，祂也在等待的过程中供应我们。当我们表现出自制和顺服时，祂在我们的生命中建立起品格和成熟。

　　身体上的满足转瞬即逝，而成熟是一种永远都不会被剥夺的品格。



　　供应：真爱


　　等到结婚后再发生性行为让真爱有机会在关系中发展，正如以下这个学生恰如其分地解释一样：

　　在身体上表达对彼此的爱，现在看起来是可以接受的，但你急什么呢？如果你打算嫁给他，要和他一起度过余生，为什么性需要在此刻进入到关系中呢？在婚姻中，男人和女人分享彼此生命的每一个层面，只有当他们在合法的社会意义上彼此联合，他们才能在身体意义上合法地联合在一起。如果你们真正相爱，你会明白这一点。


　　爱会一直为所爱之人的最大利益去考虑——无一例外。这就是为什么我们可以在上帝的爱中感到安全，因为祂所说所做的都是为了我们最大的利益。当祂说，“等到婚姻中才发生性行为”，祂这么做的目的是要为我的关系提供坚实的基础：真爱。

　　我可以让年轻人看看他们所感受到的浪漫关系是不是真正的爱。他们的行为和思想是为了另一个人的利益吗？他们把另一个人的快乐和健康放得和自己一样或是更高吗？如果不的话，他们需要时间来培养真爱。



　　供应：对身体的尊重


　　我们的身体在《圣经》中被描述成上帝的殿。一个人声称爱另一个人，怎么可能通过婚前性行为导致滥用对方的身体？一个学生评论道：


　　你的身体是你应该为你一生的伴侣所保留的一样东西，不是用于一夜情。如果你认为你找到了自己的真爱，而他也说他爱你的话，“如果你爱我，你会做的。”如果他那样，你只需要说，“如果你爱我，你会等待的。”


　　当婚前性行为被等同于爱，曾经黑白分明的事情就一下子成了灰色的。年轻人需要思想，看他们的约会关系是否展示了对彼此身体的爱和尊重。上帝在祂的话语中用清晰的指引保护我们，使我们不会让暂时的情感来超越祂永不改变的真理。



　　供应：尊严


　　我们宝贵，因为上帝按照祂的形象亲手造了我们。我们不是偶然化学事故的结果，我们不是学会使用工具的猴子。我们是活着的雕塑，是最精美的手工艺品。

　　上帝的精髓是爱——祂并不仅仅表现爱，祂就是爱。祂爱的本质需要爱的对象，祂得给予。但上帝并不需要我们，祂可以在三位一体的上帝本身中完全满足爱的表达。在祂的权能中，上帝喜悦创造我们，好让祂来爱我们，使我们能够和祂相交，建立关系。祂不“需要”(need)我们，祂“想要”(want)我们。

　　因为上帝按照祂的形象创造我们，所以我们在上帝创造的计划中有价值。祂提供给我们救赎和救恩，这和人的行为一点关系都没有——完全是上帝权能的作为。

　　当我们意识到这些真理之后，我们会更好地看待自己。我们会接纳自己本身的长相、才华和头脑，因为它们是上帝的恩赐，为了我们的益处和祂的荣耀加给我们的。我们不会自大，相反，我们会谦卑自己。我们可以合宜地看待自己，知道我们在上帝的眼中是独特的，有极大的价值。

　　我们承认耶稣基督话语中的真理，接受祂的饶恕，把自己的生命交托给祂，这样加添了自己尊贵的程度。我们是君王的使者，万王之王的使者，被呼召要过一种与自己的身份相称的生活。

　　性是上帝所赐尊严的一种反映，一种在适当的时间和地点可以用性表达的尊严。我们有罪的本性所毁掉的正是这种尊严。当我们没有耐心等待，当我们用色情垃圾充满我们的心灵并且不断思想最终化成行动，当我们的表现不成熟，要求速速得到满足时，我们就贬低了自己。

　　思考以下这位少女的经历，在这个例子中，尊严受到了试探与检测：


　　我对性有很天真的看法(我获得它的惟一的信息来源是小册子和朋友的交谈)。有些男孩对我视而不视，这让我受到一些打击。但是，在我9年级的时候，我发现坚持自己的道德观是什么样的。第一个吻并没有那么美好，在我衬衫上游移的双手让我感到震惊。下一次当我们单独在一起的时候，男孩想长驱直入。在我不得不解释了我的原则之后，他在沉默中把我送回家。他不再想见我，这让我很受伤，但我相信，我做了正确的事情。


　　这个勇敢的女孩持守住了自己的标准，没有让别人贬低她，使她被他的欲望所利用。



　　供应：只有一次的“第一次”


　　在一次集会上听我讲了《为什么真爱需要等待》之后，一个17岁的女孩给我写了这样一封信：


　　当我听到你讲到上帝为什么要我们等待，他所计划的性有多么美好的时候，你给了我很大的勇气。所以星期二当我和学校里总取笑我是处女的朋友们吃午饭时，我终于说：“你们知道吗，我不想再有人拿我的童贞开玩笑了，因为你们每个人都要意识到，只要我愿意，我随时都可以和你们一样，但你们永远也不可能再像我一样了。”


　　从身体的角度来看，只有一次第一次。除非年轻人失去记忆或彻底醉了，否则第一次的经历会永远印在祂的记忆中，难以磨灭。学生们的确会考虑这些，正如以下评论所反映的：


　　如果你在结婚前开始了性行为，你一生都会记得你的第一次——无论它在你的记忆中它是好还是坏。婚姻中的性对我来说格外特殊，因为它是全新而又令人振奋的，是爱的结果。我们不需要担心父母归来的脚步声，说闲话的兄弟姊妹或房子里不舒服的感觉。

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　　为什么要等待？因为你在玩火。后果是不堪设想的——没有办法回头。一旦你失去了童贞，你永远永远也不可能再重新拥有。

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　　如果那一晚你决定，即使没有结婚也要和那个人“在一起”，你就把属于自己的非常珍贵的一部分给了别人(对方当然愿意得到)，对方为了实际的目的，既不对你也不对关系有任何承诺。这份礼物，一旦给出，就永远也不可能拿回——即使你意识到自己犯了错误。

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　　婚前性行为常常伴随着情感伤痕。第一次性行为只有一次，如果你和别人分享，而不是你一生的伴侣，它最终会成为一件你不愿想起的事情。

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　　即使对于最终嫁给了最初的性伴侣的女孩而言，失去童贞也会像失去了一份礼物一样。一个在没有婚姻承诺的关系中给予他人童贞的人也给出了一份礼物，其中爱与承诺的含义是双方都没有预备好去面对的。一生只有一次的祝福也因此被挥霍掉。


　　1994年由EDK协会和《红皮书》杂志组织的对500名妇女的调查发现，几乎有2/3的妇女(64％)持有这样的观点：“如果今天结婚，我希望自己是处女。”

　　在1999年2月，YM杂志对15，000名13-20岁的女孩进行了网上民意调查，发现以下事实：

　　◆ 73％说自己是处女。
　　◆ 其中，59％决定等待到结婚之夜再发生性行为。
　　◆ 在那些回答说自己不是处女的人中，只有29％的人说自己的性经历很“浪漫”。

　　能够与自己承诺终身的人一起分享第一次是多么幸福！上帝对婚姻的供应是那第一次的纽带关系，一种爱的行为所带来的回忆，这使彼此的关系变得完整。即使蜜月期间有点笨拙、仓促或者也许有点疼痛，和自己的一生伴侣第一次做爱的美好记忆也会超越这一切。

　　上帝要我们把性限制在婚姻中，为要避免过去性行为的记忆。祂知道“第一次”在影响我们的性观念以及以后的性关系上的力量。

　　如果一个人有过性行为但又尚未结婚，祂不可能再次拥有童贞。但是，在耶稣基督里成为新造的人所带来的饶恕与更新，可以重建清白感。上帝总是来到我们所在的地方——无论我们在哪儿，给予我们一个全新的开始。祂可以在有罪的地方播种饶恕，在为所欲为的地方播种自制，在性沉溺或性冷漠的地方播种健康的性观念，我们会在19章中更多地谈到饶恕。

　　如果一对未婚的恋人已经有活跃的性生活，他们可能觉得，既然两个人都没有童贞了，他们可以这样继续下去，直到结婚。如果这对恋人停止性行为，他们可以重建自制以及彼此之间的欣赏与尊重——这些他们在从前的关系中所忽略的方面。他们可以向彼此显明：他们能够顺服上帝，控制自己，凡事都为了对方考虑。

　　许多人都感谢我鼓励他们把关系冷却一下——甚至分手，为要停止、控制他们的性行为。这些人在结婚后，几乎100％都给我写信或打电话感谢我。他们能够使用这段等待期来重建彼此的承诺，并重新获得由于性行为所失去的信任。他们在结婚之夜可以以全新的“第一次”来彼此亲近。



　　供应：亲密的关系


　　拥有男人和女人之间的真正亲密，是不参与婚前性行为的年轻人的又一个供应一情感的亲密源自我们对自己情绪的了解与理解，之后与另一个人公开分享。为要加强彼此之间的关系。这就意味着要冒险把自己向他人敞开，它并不仅仅是卸下困扰自己的情感或是在身体上参与。它意味着让别人看到我们真实的自己，这里的危险就是我们真实的自己可能在别人的眼里不被接纳。

　　所以要想对他人透明，我们首先要对自己有安全感。接着我们可以在关系中拥有安全感，让我们知道在公开自己后不会被利用。作为堕落后的人，我们最终的安全感只能在耶稣里找到。当我们的自我形象深深地扎根在与耶稣基督的关系中时，我们就可以在上帝赐给我们的尊严和价值中看待自己和他人。

　　如果我明白自己在耶稣基督中的位置，以及上帝赐给周围人的尊严，我就能够向那个人敞开自己，他也能够向我敞开。他可以告诉我祂情绪中的一切，正如我不需要向他隐藏一样。我们不会彼此拒绝，我们不会用分享过的信息相互勒索，我们也不会彼此谴责；相反，我们要去彼此坚固，建立相互的关系，我们可以和彼此建立亲密的情感。

　　一个年轻人这样告诉我：


　　在我回顾我和未婚妻简的关系时，我们最特别的时光是我们彼此之间的交谈极棒的时候，亲吻也很享受。我们通过谈话找到了亲密感，我们谈论亲密的话题，也商量解决各种问题的办法。它听起来很没意思——但事实上并非如此。


　　不了解我们在耶稣基督里的位置所带来的安全感，不知道另一个人的价值与尊严，我们就不可能建立真正的亲密。虽然我有上帝所赐的情感亲密的愿望，但如果我宁愿关闭自己的情感，而不是寻求去敞开自我；如果我不能向另一个人敞开自己(也许我许可别人自由地向我敞开)，我就被迫去寻求亲密的替代品来满足自己 ——因为我不能进入自己的心灵，所以我进入到身体和五官层面，我转向感官的亲密和性。

　　问题是这种错误的亲密感并不能持久，它本身就很浅薄。找到这儿的人并不知道发生了什么，他们并没有放弃了在床上对亲密的无用的寻找，而是更加强了，他们一次又一次获得某种类型的亲密，然后又看着它迅速消退。如果这种循环不被打破，他们会对寻找真正亲密感的想法变得麻木，他们的心就会安定在廉价品中。

　　亲密感的建立需要信任。信任通过时间和沟通在解决问题中建立。有了它，你可以看到另一个人并不会“遗弃”你，而婚前性行为可以轻易地破坏信任因素。

　　你知道祂或她对你委身。信任被建立，信任导致彼此之间更容易受伤，而它也导致相互透明，这一点带来亲密——与另一个人的美好关系。

　　亲密包括两个方面。首先，在基督耶稣里有信心，我们必须要清楚我们在祂里面的位置。当我们知道自己被爱、被接纳，无论怎样都被上帝看为重要时，我们就有安全感，可以建立健康的自我价值感。

　　第二，必须有人在生活中爱我们，接纳我们，使我们能够从可见的方式知道上帝对我们的爱，使我们能够建立情感亲密，这是上帝的计划。当我们在约会中得到这种亲密关系时，我们就不需要去诉诸于身体上的亲密。我们知道它可以等待，直至这种关系封口，另一种关系开始。

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　　上帝对我们的保护不仅在身体健康和情感完整方面。在下一章中，我们要探索年轻人等到结婚后再发生性行为的关系上的原因。

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第13章 等待的关系上的原因

　　许多年轻人一头扎入性行为中，以为和男朋友或女朋友的关系会由于身体的亲密而变得更好。通常在一开始，他们感到更亲密，与彼此的关系更紧了，但是正如已婚夫妇都清楚的一点，在婚姻关系中，夫妻在亲密感和委身上的建立要比性更难一些。当缺乏成熟和承诺的孩子进入到性关系中，性在关系中带来的伤害要远远超过快乐。

　　这是上帝的保护和供应所涉及的另一个领域。上帝要我们的孩子在关系中享受亲密，不仅是现在还包括他们结婚后。他们需要把身体上的亲密保留在婚姻中，当年轻人不能等待时，他们就经历关系痛苦的后果，他们也失去了上帝为他们在婚姻中保留的一部分亲密感。让我们一起来了解青少年婚前性行为怎样使孩子们在关系上脱离上帝的保护与供应。



　　★ 保护：避免不健康的人际关系


　　青年人需要等到婚姻中再发生性行为的另一个原因是：避免乱交所带来的关系问题。上帝渴望保护我们的孩子避免关系痛苦，这就是为什么应该对婚前性行为说“不”。



　　保护：避免破坏性的沟通


　　我们每个人心中都渴望得到亲密关系，我们都想去爱人与被爱，我们都想从深层次出发与人交流与沟通。性只是我们所寻找的在身体上的一种亲密和爱的表达，它并不是源头，这就是为什么婚前性行为是不成熟的人际关系的捷径。

　　当年轻人推迟身体上的参与直到恰当的时刻，他们就许可关系成长、成熟。然后，一旦这种关系形成一生的婚姻承诺，性就成为这种关系中有意义、有建设性和有益处的一部分。然而，在那种承诺关系未被敲定之前，恋人们需要花时间彼此了解，找到是什么使对方独特而又吸引人。这就形成了一种友谊，为爱打下了基础，最终形成双方所寻找的个人亲密感。

　　这是一个一点点地建立的过程，用婚前性行为来走捷径只会让这个过程脱离正路。沟通被破坏了，正如以下这些学生们所发现的：


　　和许多人一样，我已经发现，如果在关系中的抚摸太多，它会带来令人不舒服的感觉，导致沟通缺乏。这会引发争吵、厌倦，最终导致分手。

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　　另一个情况要考虑——沟通。你开始了解并喜欢另一个人，他喜欢什么与不喜欢什么。当他拆掉高墙，让你看到他真实的一面时，你很感动。但是当性行为介入时，沟通就毁掉了。

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　　婚前性行为会影响沟通，特别是当一个人对另一个人的看法开始出现问题的时候。他猜测，“她还和谁睡过觉？她并没有什么价值。”她对他的看法也是如此，“我怎么能和其他的女人相比？他告诉过别人我在床上的表现吗？”然后，每个人都不愿意交谈，沟通被破坏了。


　　等到婚姻中再发生性行为要求恋人拥有一些基本品质。对耶稣基督和祂话语的承诺意味着要操练自制、自律和忍耐，这些品质对形成持久的、亲密的关系是必要的。我们的社会成员面对一种危机，他们没有能力建立亲密的关系，这种危机由于贬低承诺与诚信——亲密感的基石而导致。同样，许多彼此委身的人不能在性关系中享受真正的满足，这也是由于他们没有学会自制、自律和忍耐，他们削弱了一开始使他们彼此了解的沟通。上帝供应那些顺服者，让他们能够形成一些基本品质，不仅可以形成当前稳固的关系，也在以后的婚姻中有宝贵的价值。正如一个年轻人所说：


　　在顺服上帝，等到婚姻中再发生性行为之后，恋人们会明白使用其他沟通方式来健立健康的关系。耐心等候的恋人们可以彼此了解，在他们同床共枕之前发现上帝对他们婚姻的计划。



　　保护：避免恋爱期的艰难


　　上帝要我们给予另一个人的礼物之一是展示出自律。当我们建立关系时，必须要有自律才能建立信任感，而信任又是关系得以持续稳定的基础。

　　婚前性行为证明这个人并不能控制他的欲望，而是让自己被它所控制，因此这种信任度也就降低了。当两个青年人被他们的欲望所控制，性就控制了他们的关系。当他们没有能力去推迟自己的满足时，彼此关系就受到影响，甚至会结束。我坚信，不合法的性行为会破坏关系而不是滋养它。那些订婚后发生性行为的人比没有性行为的人更容易分手，性生活频率越高，戒指越有可能被归还。

　　性一旦在身体方面开始生根，它就迅速接管一切，人们就会失去沟通和彼此学习的能力。他们没有在社会上、智力上、道德上和情感上发展彼此的关系，所以他们之间的关系没有变得更强，反而更弱，最终，婚姻(假如会走到这一步)并没有成为两个人之间亲密感的巅峰经历，反而成了一段不完整经历的永恒的句号。

　　反对婚前性行为是要保护年轻人避免在关系中受伤。如果他们在性行为上活跃，他们会发现自己被捆绑在一种关系中；无论他们距离婚姻有多么近，最明智的行动还是先分手，重新建立对婚姻至关重要的自制。如果双方可以在没有性介入的情况下再次和好，进入婚姻，他们就取得了巨大的成就，以后会强化而不是削弱他们的婚姻。他们分手得越快，将越有利于重建关系。

　　结束一段稳定的关系很难，取消订婚更难，离婚甚至更难，对于有孩子的婚姻则更痛苦。你进入得越深，就越难结束，结果也就越痛苦。这就是为什么我们要逃避不道德的行为。

　　上帝要我们等候，并没有保证一个平缓无事的恋爱期，但是等候给我们机会，最终能够发展一个健康的恋爱期。当问题没有被性的迷雾所笼罩时，人们能够彼此理解，也能够确定知道他们在结婚的事情上所迈出的每一步是否正确。当我在和一个女孩子约会了三年半的时候发现了这一点。尽管过了这么长时间，我们依然能够理解婚姻对我们并不适合，但我们今天仍然可以成为好朋友。



　　保护：避免比较


　　婚前性行为是一件年轻人以后可能需要用许多年去处理的事情，特别是在婚姻中。我在辅导中遇到过一些人，他们能够描述性行为，甚至记得发生过的每个细节，可他们有时候却想不起性伴侣的名字。这就是性对我们的情感和记忆带来的影响。马斯洛把性描写成人的巅峰经历。

　　为什么过去性经历的记忆和比较会这样毫不留情地缠着一个人呢？因为上帝创造性经历为要给我们最难以忘怀、生动以及常常回想起的记忆。让我们来看看记忆怎样运作，为什么这一切如此真实。

　　理解人类的记忆有两种基本方法：(1)神经生物学方法，它研究脑分子进程(像研究计算机电路一样)；(2)实际方法，它研究记忆的功能和原则(像研究计算机软件一样)。

　　科学家们已经发现了许多规律，帮助我们明白为什么性记忆那么强烈持久。其中一个规律被称做记忆的“实变”，也就是说，短时记忆怎样变成长时记忆，可以在以后被回忆起来。在长时记忆中至少涉及两个领域：(1)经历的强度；(2)我们在头脑中演习或复习这个经历的次数。无论从强度上来看，还是由于感情而不断复习这种经历来看，性有可能与这两点都有关系。我们的性经历似乎是难以磨灭的墨水写在了我们的记忆中——永远都不能被抹去。

　　适用于性经历的另一种记忆规律，是当人们在警觉和兴奋时身体会有大量肾上腺素，此时情感涉足时，倾向于学习并记得更清楚。我们很难想像得到还有任何经历能够像性这样涉及这么多因素，很少有类似的经历可以给我们留下那么生动的记忆。

　　我们五官也涉及了学习与记忆中。具体地说，一种经历所涉及不同感官越多，我们以后就越有可能回忆起它。一种高效背诵法说明了这一点。这种方法包括大声朗诵3遍，写3遍，再把自己写的朗读3遍，按照你记忆中的再背诵3遍。这种方法涉及3种感官：视觉(阅读时)、听觉(朗诵时)、触觉(书写时)。同样，这 3种感官在性行为中涉及得甚至更强烈，其他的感官也是一样。

　　还有，记忆由于联系而被回想起来。我们内心中的一些东西(思想、感情、行为)或外在的东西(通过我们的五官)提醒我们过去经历中所发生过的一些相似的东西。想想看什么和性能够联系起来：来自任何感官的任何东西、性行为中自发涉及的强烈的、积极的、消极的或矛盾的情感；和当时那个人相关的任何事情；与当时的地点或时间有关的任何事情……这个单子可以一直列下去。

　　考虑到这些规律，我们意识到从前有过性经历的年轻人可能会在以后的性经历中，如婚姻中，产生同样的情感。如果从前的经历涉及伤害、利用、不信任或罪疚感，这一点尤为真实(这就是为什么强暴和性骚扰可以毁坏人的生活——一个原因就是留下了永久性的伤疤)。当过去的经历被带入到婚姻中时，就出现了问题。

　　我们要明白上帝所赐的最重要的性器官就是我们的头脑。在现实生活中，这是个好消息！因为上帝所创造的性经历如此独特，所以我们会自动产生一种最难以忘记、生动、又常常回想起的记忆。想想看，当两个人第一次一起学习了解性——在婚姻中，会发生什么。不可磨灭的、完全积极的记忆被形成，可以把两个人拴在一起，在一种相爱、信任的合一中——没有过去的任何介入。

　　但是当一个人把从前的性经历——以及活跃的记忆——带入婚姻关系时，这就注定了问题。配偶不由自主地在和其他看不见的同伴竞争。配偶在与前恋人比较时，常常会产生恐惧和焦虑，在争吵或打架发生时，就会做出一些不应有的评价或比较，这对婚姻是不利的。

　　上帝赐给我们命令，要我们把性保留在婚姻中，为了保护我们避免这些不公平的比较。当我们不顺服或逃避祂的保护时，我们的性经历开始在心理上限制我们，发现这一点的是一家教会机构中的人员。在一次会议中，他提出要开车送我到机场。

　　在路上，他说：“我需要你的帮助。我娶了一位我所见过的最棒的女人。我爱她，我会为她做任何事情。但是在我成为基督徒之前，我在性方面很活跃，我的性冒险甚至变得扭曲而又堕落。”这时他开始哭泣，“我愿意做任何事——任何——来忘记我在遇见妻子之前的性经历。当我们性交时，过去的画面和其他女人进入我的头脑，它使任何亲密都荡然无存。我甚至到了一点——不想发生性行为，因为我不能忍受这种记忆。真相是，我和这个美好的女人结婚已经8年了，我从来没有在卧室和她独处过。”

　　《圣经》教导婚姻中的床应该保持纯洁。“纯洁”意味着不含任何杂质。婚前或婚外性行为玷污婚床。它们影响我们的头脑，让我们携带杂质——过去关系的记忆，和我们一起进入婚床。一个女人在谈到过去的性关系对婚姻的影响时，把它看做是过去关系中的“鬼”；另一个把它看做是消极的“返回到头脑中的剧院”；杂质进入了这两个女人的婚床，它不再纯洁。

　　一个年轻人可以归还戒指、照片，扔掉纪念品，但祂永远都不能归还心中的照片或纪念品——它们会一生保留在头脑中。头脑是需要清算的头号性力量。上帝赐给我们祂智慧又慈爱的命令来保护我们的头脑，不是要让我们灰心或破坏我们的快乐。

　　一次，另一个年轻人走近我说：“我过去性活跃，看了许多色情杂志，现在它们让我的婚姻变得一团糟。我被那些图片捆绑，所以根本不能得到释放。在我和妻子上床时，如果我不在她头边的枕头上放一本杂志插图就不能达到性高潮。”

　　几周后，一个女子告诉我她的自尊被击得粉碎。我问她为什么。她说：“每次我丈夫和我发生性行为时，他得在我旁边的床上放一本色情杂志，没有它，他甚至不能达到高潮。”

　　这位年轻女子的自我形象被破坏。她丈夫在和她发生性行为，但是却在和画中的女人做爱。像那个开车送我去机场的男人一样，他的头脑中充塞了一大堆垃圾，那么多淫秽的记忆，以至于以后在他的婚姻中他都在为此付出代价。这两个男人都不愿意这样，但是他们在收获从前不顺服的后果。

　　当一方担心自己被配偶拿来和前恋人对比时，他或她会开始证明自己实际上有很强的竞争力，然而对不健康的需要使人在卧室中没有感到自由或可以表达自我。他或她产生了不安全感，这是因为感觉受到了威胁。进一步来说，对于外在的威胁的惧怕可以导致嫉妒——一种让一个人和多年都不存在的“对手”竞争的嫉妒—— 它并不像办公室中一个充满魅力的人走过那么简单，它是一种伴随着配偶一起进入卧室的记忆。

　　大多数青少年思考甚至沉迷于对性的幻想中(男孩比女孩多)，他们很难看到他们的性行为对他们思想的强大影响力。他们没有意识到他们现在的生活方式会给他们以后的生活印下烙印。如果他们和上帝的诫命保持在同一战线上，让自己保留纯洁，他们会在以后的婚姻中收获报酬，在做爱时能够完全集中在配偶身上。如果他们事先就性活跃，他们把自己放在了以后的心灵战斗中——这并不仅仅是假设，这是每天上演的现实，是在无数的婚姻案例中发现的恐惧和不安全感。

　　上帝为那些性活跃并且为之所捕获的人提供了通往自由的道路，因为祂能让我们心意更新而变化，所以我们的心意被更新是肯定可能的。在我的生活中的某些方面，我曾经祷告过让某些记忆被抹去。很难想像居然可能发生这样的事情，但是的确如此。我记得自己被过去的一些事情刺痛，一些我从头脑中知道上帝已经饶恕但我自己却不能摇动的事情。我记得我曾经祷告上帝帮助我解脱我记忆中的重担。不可思议的是，祷告之后的某一刻我意识到这个重担已经被拿掉，我已经具体想不起到底是什么了，不过我也不应该记住。我所知道的是我思想中的另一个领域被改变、被更新，不再受重压，不再被缠绕。

　　所以，我们许多人需要被洗脑——我们需要被上帝洗脑，我们需要把我们的记忆和过去的经历带到耶稣基督的主权下，让祂来修补被毁坏的地方。我们今天就需要开始建立能留下美好回忆的关系，这些关系可以让我们带着感激去回顾，因为它给我们带来了个人和心灵上的成长，而不是让我们带着遗憾和自我厌恶去回顾的关系。上帝总是会在我们所处的位置上迎接我们，给我们一个全新的开始。

　　天父知道什么对我们的心灵最好，祂在性的周围设立界限，为要保护和供应我们的心灵。一个年轻的新娘发现了这一点，她这样写道：

　　我因顺服上帝等待的命令所经历的第一个益处就是：避免了嫉妒，假如我丈夫在我之前还有一个女人的话，我就会经历这一切。他和她的性生活可能会更好，更让人兴奋这样的想法可能会萦绕在我心中。我可能永远也不能完全肯定他对我们之间身体上的爱感到满足。第二个益处是：我没有罪疚感要去处理。



　　保护：避免以性为中心的关系


　　一个年轻妇女给我写信，告诉我她悲伤的故事：


　　我的男朋友是惟一一个和我发生过性关系的人。我爱他，需要他。我想留住他，但没什么用处。我们之间的沟通被破坏了。不久我们就开始吵架。他试图通过性行为来弥补，我也同意了他，因为我想让他来爱我。渐渐地，我们两个都变得很自私。我们呆在一起，但关系中所有的爱已经烟消云散了。


　　男性和女性关系的核心本质是伴侣关系、友谊和亲密。当这种关系被性行为控制时，结果是灾难性的。婚姻关系应该持续一生，为了成就这一点，人们在通向婚姻和婚姻的过程中相互了解。他们并未在法律上、道德上或其他方面对彼此做任何承诺；他们没有住在一起，相互之间没有责任；他们可以自由地共度时光，了解是什么让彼此相互吸引，自由地质疑、讨论并争辩：他们对于婚姻可以做出清醒的选择。当他们之间的亲密感不断增长，最终引导他们走向婚姻的圣殿，他们知道自己得到了什么。婚礼之后，他们可以自由地在关系中相处——以只有丈夫和妻子才可以有的模式相处。

　　以上的过程包含了建立一生关系的基础。如果性太早地介入，根基就会被减弱，会频繁发生彻底倒塌事件，性像野火一样管理约会关系，它会烧尽所建起的一切。

　　当年轻人通过婚前性行为向彼此揭示自己的个性，在双方之间就都会产生不信任。双方都知道对方不能控制身体的欲望。如果他们要暂时分离会发生什么？什么能阻拦双方寻找其他满足的机会？当然，答案是没有。无论他们是否大声地讲出来，他们心里都知道。

　　一次又一次，建立持久的亲密关系所需要的、至关重要的相互关怀被性消耗掉。性替代爱，然后摧毁爱。

　　上帝对承诺一生的恋人所提供的是随着年月成长的关系，不是在压力下动摇的关系。性只是把一个永恒的关系联系起来的纽带之一，它并不是焦点。许多夫妻发现性并不能让他们的抵押贷款消失，它就更不能解决在一生中常常出现的危机了。婚前性行为抑制关系中这些领域的发展，而只有在婚姻中这些方面才能正常运作。

　　虽然身体是沟通最直接的路线，也是最容易学会的，但它只是良好关系中极小的一部分。任何人都能亲吻，但并不是任何人都可以进行有意义的沟通。通常，从身体吸引的层面上开始的关系从来都不能到达头脑并引发心灵深处的亲密。

　　上帝的保护，可以从祂把性保留在婚姻的命令中看到，祂是要保护年轻人避免伤害自己以及他们所关心的入，避免毁坏他们之间的关系。彼此相爱的年轻人可能看不到由于性而变得干枯的关系给他们带来的极大痛苦。上帝知道我们的目光多么狭隘，所以祂告诉我们要走哪条路。祂给我们清晰的诫命，告诉我们性的位置；如果我们离开了祂的保护，我们就暴露在外面的任何后果之中。

　　另一个保护是合宜的性关系带来的信任和坚贞的承诺。当配偶双方分离时(不论由于什么原因)，这种承诺为他们提供心灵的平安。双方都知道自己值得信任，双方都知道对方值得信任。为什么？因为，在他们结婚之前的那个阶段，他们证明了他们的品行、他们的成熟和他们的自制力。

　　当一个男人说“我愿意”时，记住他是在回答问题。问题是，“你愿意娶这个女人为妻吗？”他祂回答“是”的时候，他的意思是祂娶了这个女人，不是某个未来的理想形象，不是在他的头脑中被改良过的她的版本。他在说，“我按照她的本相娶她、接纳她，我知道我得到了什么”。同样，当女人回答“我愿意”时，也是如此。

　　一个人通常不会被婚姻改变，相反，他们的个性可能因此而强化。在婚前不能控制自己的人，在婚后也同样很难控制自己。有过婚前性行为的人与把性保留在婚姻中的人相比较，更容易发生婚外情。

　　我们的社会对性采取漠不关心的态度，以至于一些人进入婚姻之后仍然同意彼此可以自由地发生婚外恋——只要承诺不给他们带来不方便就可以。他们所付出的爱和安全感是部分的，只为了取悦他们自己。他们并没有持有真正的婚姻观——100％给予，不期待任何回报；他们持守的是廉价的但被广泛接受的“如果你付出 50％，我也付出50％”原则。他们甚至把婚姻减少到100％索取，只有在他们愿意的时候才给予。这种方法只能破坏彼此之间的关系。上帝要保护年轻人免受这样的伤害。

　　从更大的范围来看，追求婚前性行为的欲望并非源自身体上的渴望——要继续得到性释放，而是源于自己已经形成的习惯，要试图通过性来解决问题。当一对恋人在婚前开始身体上的行为，性很容易就变成了一种万灵药，一种在问题出现时，让人得到立刻解脱的方法。它成了一个面具，一种让问题暂时离开的法宝。

　　同样的心态被带入了婚姻。在婚姻中，当孩子和抵押贷款的问题积压到了一定程度，一个用性来解决问题的人会使用同样的手段。在和配偶发生性行为并不能解决问题时，婚姻中的紧张情绪也积压了下来。夫妻俩开始在身体上和情感上撤退，其中一个甚至双方可能会从别的地方寻找“好感觉”。

　　人们寻找这种逃避方法并且让这种婚外情一直往下发展，一直到他们选择改变自己的生活去适应婚外情，最后发现自己被当头棒喝。我多次见过这种事情，当人们发现婚外性解脱正是他们自认为所需要的东西——没有要求，没有责任，没有缠累。然后他们就对这种情况着迷，和配偶离婚，和性伴侣结婚——然后突然发现自己重新进入一个充满要求和期待的关系中。当压力出现时，他们又开始了寻找……

　　上帝要我们等到婚姻中再发生性行为，是为了保护我们远离这种毁灭性的关系。祂想让夫妻之间的性生活在婚姻关系中成为力量和合一的枢纽，而不是切分点。祂的智慧超越了我们所有的理性和借口。

　　婚前性行为所生的孩子和父母的关系也会因此受到破坏。上帝对婚姻中的件行为所给予的供应之一就是孩子的祝福。当然，没有孩子的已婚夫妇也是完整的，但是作为4个孩子的父亲，我知道孩子带给婚姻的快乐。

　　当孩子在婚姻之外出生时，这种祝福可能会受到玷污，因为这样一对恋人必须要处理罪疚感、经济压力和其他由于未婚怀孕所带来的问题，孩子也可能会为此付出沉重的代价。

　　当未婚恋人怀孕后，他们有许多选择。许多恋人常常采取的是“奉子成婚”，由于责任感而迅速采取的方法(通常也有来自家庭的许多压力)。这些婚姻不见得会注定失败，但是他们的开始不是喜乐与平安，而是罪疚感与压力。这样的婚姻使两个人在不成熟的时候就得成立家庭，面对责任。

　　孩子出生后也不成为婚姻中的爱情见证，而是常常提醒他们自己所犯的一个大错误。他们可能在潜意识中对孩子有一种很微妙的仇恨——好像就是因为孩子才强迫他们结婚。如果出现了这样的仇恨，在其中长大的孩子很清楚在父母与孩子关系中存在的缺陷，即使父母并不知情。

　　第二种选择是让他人收养孩子。在我们的文化中这样的事情越来越少了，但它通常却是最充满爱心的方法，特别是当夫妻(尤其是母亲)不够成熟，不能抚养孩子的时候。有那么多没有孩子的夫妻渴望收养，却又有那么多年轻人在抚养自己可能甚至都不想要的孩子，而这些孩子又通常成为儿童虐待的牺牲品，这真是个悲剧。

　　第三种选择是单身父母自己抚养孩子。如果母亲还是个青少年，很有可能她还住在家里。她最终会搬出来独立，但是数据表明，她一生在贫困线下挣扎的可能性很高。在没有丈夫的情况下，坚持要抚养孩子的不成熟的母亲这么做常常为了建立爱的关系。她们希望婴儿成为她们爱的对象，她们希望孩子能够爱她们，接纳她们。在孩子长大后，母亲常常发现孩子不能满足她爱的需求，孩子成了不成熟母亲的牺牲品。

　　第四种选择是堕胎。拿掉孩子可能是最快的解决方法，但它也会在身体上、情感上和道德上产生最具有毁灭性的反响，它对母亲的伤害极其厉害、复杂，是我们所不能处理的。堕掉一个孩子还可能会对以后的孩子产生影响。在某些情况下，看到在婚姻中出生的孩子会在母亲的潜意识里常常提醒她堕掉的孩子。她常常觉得家里缺一个人，她活着的孩子也能感受到，她所经历的心理挣扎。同样，这个孩子也可能成为父母婚前性行为的牺牲品。

　　上帝可以使万事互相效力，叫那些信靠祂的人得益处。祂可以使最让人不好意思、最具有破坏性的情况，如未婚先孕，最后成为好事(这并不能使婚前性行为成为正确的事情，它也不会使孩子魔术般地消失)。上帝的确回应祂百姓的悔改和祷告，祂的奇异恩典和慈爱超过我们的想像。

　　上帝要我们把性保留在婚姻中，来保护年轻人避免他们涉足到这种困境中。把性限制在婚姻中，就可以保护其中的每个人，包括尚未出生的孩子。

　　婚前性行为也会破坏年轻人和自己父母之间的关系。通常，青少年乱交是为了找到他在家中缺少的爱。这样，他常常使父母与孩子的关系变得更糟，特别是当结果是未婚先孕时。

　　当父母努力抚养自己的孩子，让他们遵循性的道德原则时，如果孩子明知故犯，父母会非常伤心。这种伤害可以从几个不同方面体现出来。父母可能由于难堪感到伤心，把孩子的不顺服看做个人打击。或者父母也可能真正为孩子伤心，因为他们一直想让孩子得到最好。他们知道这样会给他们的孩子带来痛苦。

　　下面这个年轻女子告诉我她等候的原因：

　　新婚之夜，我在丈夫身边躺下，我感到很安全，我不需要像别人那样在黎明前偷偷离开。我的父母知道我们在哪儿。我们拥有他们的祝福。家人和朋友们都送来了祝贺卡和礼物。我为婚礼这天等了好久，我可以从此享受我们婚姻中的关系。



　　保护：避免同居的陷阱


　　婚前同居已经成为今天社会的普遍行为了。在20世纪50年代，大约每lO个女性中有9个在结婚之前没有和她们的伴侣同居；在20世纪90年代，这个数据是每3个中只有1个。

　　今天一半以上的初婚是以同居开始的，而在20世纪初，这种现象几乎就没有。自从1960年以来，同居恋人人数增长了几乎1000％。今天400万恋人同居(在1960年不到50万人)。在25～39岁之间大约一半的女性曾经与未婚的伴侣同居过。

　　同居的数字在上升，而婚姻的数字则在下降，正如最近的调查所记计载的：

　　◆ 罗杰斯大学国家婚姻计划署的报告发现，在过去的40年中，美国结婚比例下降了43％——从1960年的每千名未婚女性中有87.5例婚姻，下降到1996年的49.7例——是有效记录以来的历史最低点。

　　◆ 已婚夫妇认为自己在婚姻中“非常快乐”的比例从1973-1976年的53.5％下降到1996年的37.8％。

　　◆ 二战刚结束时，80％的孩子成长在亲生父母俱备的家庭中。现在这个数字已经下降到60％。

　　◆ 国家婚姻计划署的报告把结婚率下降的原因归咎于许多人晚婚，以及更多的人选择同居。这份报告指出，25-40岁几乎一半的人在某一刻在婚姻之外与其他异性组建家庭。

　　◆ 在1933-1943年之间出生的90～/6的女性婚前是处女或是只和自己以后的丈夫有过婚前性行为，现在几乎一半多的女孩在17岁之前有过性交，在结婚之前平均有8年的性活跃期。

　　◆ 在过去的20年中，认为非婚生子是一种“值得一试的生活方式”的少女比例从33％增长到了53％。

　　◆ 由罗杰斯大学赞助的盖洛普民意调查发现，62％的人认为在女性缺少心灵伴侣的情况下，自己独立抚养孩子是可行的。

　　◆ 二十多岁的男女这样看待同居：62％认为同居是避免离婚的好办法，43％的人只有在对方同意婚前同居才会愿意与对方结婚。

　　同居成了青年人的重要经历，它现在取代了婚姻成为第一次共同生活的结合。据估计，25-39岁之间1/4的未婚妇女目前在与伴侣共同生活，大约有一半曾经与未婚伴侣共同生活过。同居团体中有孩子的比例也越来越高，对于25-34岁之间未婚同居者来说，有孩子的比例几乎占这些家庭的一半。

　　芝加哥大学社会学家韦特(Linda J.Waite)发现，同居与婚姻所涉及的“妥协程度”不同。与已婚夫妇相比，同居者在相互关系、资源共享、朋友、闲暇活动和目标上的期待较少。与已婚夫妇相比，他们也不太可能对共同生活的团体“专项研究”，来获得更丰富的生活。在许多领域中，同居的恋人像同屋一样，分享住处和一些家用开支，在许多社会和经济追求上仍然保持独立性。

　　一些人把同居看做是恋爱的一部分。他们声称这样可以让双方有机会彼此了解，因此也能够确定他们是否相容。他们估计同居是一个好样本，可以让他们知道婚后的生活是什么样的，如果恋人在同居期间相处得很好，他们也可以拥有一个美好而又持久的婚姻。

　　从表面看来，似乎很有道理。然而，恋人在同居期间学到的东西并不见得在婚姻中会产生益处。一些证据显示，同居可能会对随后的婚姻质量产生消极影响。以下是一些对同居恋人的调查结果：

　　◆ 1991年，在《婚姻与家庭》杂志上发表的一篇文章发现，同居然后进入婚姻的稳定性相比直接结婚者的稳定性要差。

　　◆ 40％的同居关系以解体告终，没有能够进入婚姻。结婚之前有过同居史的婚姻离婚率比正常婚姻高出50％。

　　◆ 1992年，一项对13,000名成人的调查显示，在婚姻以外结合的人出现的矛盾更多，沟通也更差。

　　让我们一起来看几个同居恋人挣扎的领域。这些困难是我们要帮助年轻人避免的问题。



　　同居恋人常常出现沟通问题


　　很明显，住在一起的恋人通常不能很好地分享以及倾听彼此心中的信念、想法和恐惧。他们努力要让同住关系有效，所以每个人把真实自我的重要方面向对方隐藏。

　　同居的恋人害怕深入探讨问题，担心他们之间的不同之处会伤害彼此的关系。如果严重的分岐产生，他们的伴侣就会搬出去，因此同居要比婚姻更容易瓦解。他会想：我根本没有必要经历离婚的激战与花费，我可以直接离开。



　　同居恋人常常回避重要的决定


　　同居也让一对恋人避免处理一些已婚夫妇需要面对的共同决定。例如，钱和财产是祂的或她的，而不是他们的。所以，他或她怎么花钱并不重要。然而，如果他们结婚以后，他们知道他们得共同决定怎样花钱，何时储蓄，以及怎样投资。

　　在同居关系中双方父母根本不是个问题，他们通常不认同这种关系而且与他们之间的关系很淡。只有在婚姻中，双方父母才会闯入生活，导致不同意见，撕裂感和忠诚度的考验。那时夫妻就需要共同决定该怎样面对这个问题。

　　同居关系也不需要做出调整来适应孩子，孩子需要父母做出牺牲和调整，这是一些同居关系不能做到的。已婚夫妻得去解决这些问题。



　　同居恋人常常由于对性生活不满意而分手


　　如果他们在性生活上需要调整，同居关系中的其中一方可以轻易在关系之外寻找性伴侣。事实上，同居的恋人没有任何压力要共同解决性问题。结果，同居恋人分手的一个主要原因就是性问题或性生活不满意。

　　研究显示，只有4％的已婚妇女还有一个“次要”性伴侣(在同居关系中20％的女性，在恋爱关系中18％的女性承认拥有“次要”性伴侣)。同一个研究中注意到，已婚夫妇与其他任何性关系相比，性频率更高，性生活满意程度也更高。

　　我的好朋友艾让扎(Jacob Aranza)是一个作家，也是一个讲员。在和我分享时，他帮忙澄清了婚前性实验的真正需要，是婚姻中性享受的序曲还是进入婚姻之前解决性问题的手段。他这样认为：


　　如果我们在性生活上不相和怎么办？在我们决定彼此是否“合适”之前弄清楚不是更好吗？许多年轻人这么问。

　　答案很简单。男人和女人的身体在被造时就是要彼此联合的。他们之间的彼此不相和是不可能的事情。

　　他们真正要问的问题是，如果我的伴侣喜欢这样的性活动而我喜欢那种方式怎么办？

　　性，就像婚姻的任何部分一样，是一个成长的领域。对双方来说。都是一次学习经历，取与舍的经历。当你真正爱你的丈夫(妻子)时，你想要让他快乐.对方亦然。你学会告诉对方你喜欢什么不喜欢什么。这并不像电视中的人物显出的激情，好像每个人都很陶醉的样子。

　　这样会更好。你们更亲密也相互了解，在过程中可以拥有许多快乐！


　　在一开始就有恰当的情感和心灵纽带，这样，在大部分已婚夫妇中，性可以成为很大的快乐。我们说熟能生巧。

　　当人们把性与爱等同时就会犯错误。许多人可能在性生活上很合拍，但是在性上的契合并不代表两个人的真心相爱。一桩成功的婚姻包括性生活的和谐与除了性以外的相爱关系。

　　数百万人被身体的吸引力或“浪漫的关系”所愚弄。为了建立以后的婚姻而涉足性行为的恋人们发现性实际上是关系的障碍。他们可能由于一次让自己开心的性经历而产生错觉，对彼此的印象很好。他们会忽略一些关系中的弱点，会在婚后(或更有可能在此之前)带来问题。



　　同居恋人在相容性上不会比已婚夫妇更好


　　“我很难想像要和一个没有一起生活过的人结婚，”今天的一些年轻人这样说，“就好像买了一双你没有试穿过的鞋。”

　　听起来很合理，是不是？恋人们有一段同居试婚期。如果他们发现彼此相处融洽，他们结婚。如果不的话，他们各走各的路。他们在结婚之前发现彼此是否能够相处。这会减少离婚率，对吧？

　　错。

　　几个研究都证明同居的恋人一般来说不如已婚夫妻那么健康：

　　◆ 1991年的研究发现，同居的结合不如婚姻的结合那么稳定。

　　◆ 1992年的研究发现，婚前同居的夫妇比婚前未同居的夫妇在婚姻中出现的矛盾更多，沟通也更差一些。

　　◆ 1992年，10个同居调查报告共同发现，那些婚前同居者在婚姻质量上相对更差一些，婚姻解体的可能性也更大。

　　◆ 大多数同居恋人在两年内分手或结婚，5年以后，只有10％的同居恋人还存一起。

　　同居对女性来说增加了家庭暴力的危险性。对孩子来说，如果亲生父母在同居，身体虐待和性虐待的可能性增加了20倍，如果男性不是亲生父亲，这种可能性增加33倍。

　　为什么试婚期不能给婚姻带来利益？其一，双方都知道这只是试验期。男人知道，如果他对她不好，她没有必要忍受他；女人知道，男人没有必要忍受一个情绪化的伴侣；所以他们都会以最佳行为相处。因为这只是试婚，共享一生已经隐隐在望了，所以每个人可能会愿意去忍受对方难以容忍的一些特点。



　　同居恋人倾向于注重个人得到的东西


　　当人们在没有婚姻的承诺下试图去获得婚姻的益处时，它只能是为了自己而获取，如伴侣、性满足或经济利益，这一切都是从自我出发。他们不去给予对方或强化关系，这种中心点就使双方由于财产、关系和承诺的期待开始了争吵。



　　同居恋人在找到白雪公主或白马王子上并不占优势


　　研究显示，同居并不能帮助一个人找到合适的结婚对象，最终还会回到建立婚姻的基础上。

　　如果人们想找到在婚姻中合适的性伴侣，他们会在四周寻找之后和一个人同居。他们逐条列出他们在伴侣身上希望看到的品质，性能力算其中一条，然后开始了搜寻，最后找到一个最适合他们“购物单”的人。但是那个人必须一直拥有那些标准，否则就会被认为不够好。这样，就根本不可能出现婚姻。

　　持久的婚姻的秘诀是每个人都注重改善自我以及自己的品格，这样，他(她)才能成为别人要找的合适的人。其中并不涉及“购物”。

　　要努力成为合适的婚姻对象，就得早早开始准备。青少年不应该轻视他们的年轻以及由此带来的限制，而是应该珍惜它所提供的机会。他们有完全的自由来强化他们的品格，并在自己身上注入积极的品质，这样，当适婚期临到时，他们就不需要出去“采购”了。他们不需要去尝试性。他们不需要担心关系的品质，因为他们每个人早已成了高质量的人。



　　★ 供应：婚姻中独特的关系


　　你肯定不希望下面的情形发生在你孩子身上。上帝也不希望。它为那些对性行为说“不”的人提供了更好的关系：


　　直到婚礼之夜，当我们进了房间才发现自己受骗了。当我预备好要拥有自己一生中最浪漫的夜晚时，我看着镜子意识到我早就做过了。我很失望。有什么可激动的呢？这也没什么新鲜的。好像所有的生气都早已从我身上吸干。

　　几个月来，我们一直很灰心、很紧张。在我们结婚前，性那么有意思。到底怎么了？性在从前只是一场游戏。现在，当它本应该是丈夫和妻子之间最终的爱的表达时，它反而没意义了。

　　我们在这方面大约挣扎了有一年。在我们快要被它毁掉之前，我们去找一些亲密的朋友接受辅导、祷告和请求来自上帝的饶恕。现在一切已经步入正轨了。


　　你有没有在找到一个写着自己名字的礼物时往里偷看，要知道里面放的是什么？其中有一种勇敢和侦察的意思。但是，当大家聚在一起，共同打开礼物的时候来临时，你得假装出惊讶来。礼物本身还是一样宝贵，但是最重要的部分——给予和接受——已经蒙上了灰尘。

　　上帝不要一对年轻人的婚礼之夜只是又一次的性行为。祂要它成为两个人之间特殊的身体关系的开始，当他们在性行为上顺服了祂安排的时候。祂的诫命为新郎和新娘提供机会，和自己要共度一生的伴侣共同学习并了解性的欢愉，这种学习过程在婚姻中形成了一个最强的纽带。

　　当我们明白婚姻是什么时，性在婚姻中的特殊本质就清楚地显现出来。婚姻是：关爱另一个人的一生的机会。在这种内涵中的性就成了一种给予，并要满足另一个人的需要，在情感上、心灵上和心理上合一，当然也包括身体上的合一，当然也包括身体上的合一。



　　供应：童贞


　　莉萨和我分享了下面这个故事，脸上写满遗憾：


　　我不是处女，现在当我找到我希望能够共度一生的男人时，我希望自己是。他是个处男。我们谈过这件事，他能够接受我不是的事实。我们已经决定在我们结婚以后再发生性行为，对这个决定我很安心。


　　童贞只能失去一次，当许多(很可能是大多数)人在婚礼之夜以前就把它挥霍掉，他们总是感到某种程度的遗憾——对于女孩来说尤其如此，因为在性交后，她们和第一个性伴侣的关系并没有进步，她们会比男孩更容易感到遗憾。每天面对遗憾是一种极其可怕的事情。人们给予童贞宝贵的价值(即使是并不认同《圣经》真理的人也是如此)，使我们知道它有一种与生俱来的重要性。难怪上帝要用这种美好的礼物来祝福每对夫妻。上帝所给予的一部分供应是我们对童贞全新的态度：这不是我们在婚姻中失去的东西，而是我们自由给予对方的宝贵的礼物。

　　辛迪，24岁，是美国一所高中的游泳教练。她和一个不认识甚至不在意的的男人“只是为了找乐子”做爱，从此失去了童贞。从那以后，她就在性爱和一夜情中进进出出，她并没有把性作为一种随便的行为来看待，但同时又不想错过切好的蛋糕上的任何一块儿。“我希望自己还是个处女，’她说，重复着一个共同的心声，“如果我能嫁给一个人，我们可以在所有方面作为完整的人来共同成长，没有什么乱糟糟的过去可回顾，那就好了。但是我想我只有到了现在这一步，才能意识到这一点。”

　　上帝对婚姻中的性行为的一部分供应，是把永恒的关系中的坦诚、真实和分享带到身体的结合中，这是祂赐给每个年轻人的礼物。然而当年轻人在婚前就涉足性行为时，他们就不能把这些品质带进婚姻中。

　　当人们摒弃上帝的供应，在界限之外寻找性时，他们不光让自己和他们的性伴侣饱受伤害，他们也会伤害到未来的配偶——可能是一个他们还没有见过面的人。他们可能会忘记这个人有感情，有一天会因他们的乱交而受伤。

　　婚姻中的性是一种爱中的给予，而不是索取。童贞是给予关系的一个美丽的印迹。上帝希望我们可以这样说，“我有一份礼物要给你，是我从未给过别人的，一份在生命中只属于我们的礼物。”

　　是的，失去的童贞永远不可能复得。但是上帝可以改变最糟糕的经历，使它变成我们的益处。祂能够医治任何伤痕，无论它有多么深。即使这样，祂的第一计划还是我们的孩子永远都不需要去面对失去童贞的仇恨与失望。当孩子们等到婚姻中再发生性行为，他们可以享受这种供应的全部。



　　供应：相爱的纽带


　　如果你能听到你的孩子或是你的教会、青年小组或是班里的年轻人说出下面这些话，你愿意为之放弃什么？


　　我感到我会深爱我所嫁的那个男人，超过对世界上任何人的爱。如果不是这样，我就不应该嫁给他。所以，婚前无性行为是我向自己未来的配偶说明我有多爱他的一种方式。无性行为说明我的婚姻对我极其重要，所以我愿意在遇到我的配偶之前就持守忠贞。不够浪漫吗？也许。不过我的确想让我的婚姻充满浪漫——真正的浪漫。

-- * -- -- * --

　　我想把自己和自己的童贞保留在新婚之夜。我相信这是一个结婚礼物，也是我对我配偶的爱的标记。

-- * -- -- * --

　　去年7月，上帝赐给我世界上最美好的男人做我的丈夫。我要的是白马王子，但上帝赐给的比这还大。他赐给我一个可以共享最深处情感的人，一个可以和我共同祷告的人，一个我知道会一直爱我、忠实于我的人，一个让我欢欣等待的人。

　　在我们新婚之夜，我第一次经历性是和我的丈夫。我不愿意和别人一起分手我的第一次。我没有什么财富或珠宝可以给予我的丈夫——他也不要这些。他所想要的只是我，这也是我要给予他的——我的全部，完整无瑕，只属于他。这意义深远，我们都知道这一点。这对我来说，是等待的最好理由。


　　正如这些年轻人所说的那样，上帝为祂所创造的人提供了一种强大的方式来向他们的配偶表达爱。当我们等到婚礼之夜再发生性行为，我们建立了一种无可比拟的信任与爱。

　　1992年，芝加哥大学对18～59岁之间3，432位美国人进行调查，发现一夫一妻婚姻制度下的夫妇性满足的程度最高。根据这份调查，一夫一妻的婚姻中，87％的人报告在性关系上获得“极度”或“很大”的身体上的满足，85％的报告说在情感上有“极度”或“很大”的满足。那些在性上(包括身体上和情感上)满足程度最低的是有多个性伴侣的单身或已婚人士。

　　1991年由国家健康数据中心和马里兰大学纵向研究的综合性报告发现，把性保留在婚姻中的女性比婚前性活跃的女性的离婚率相对要更低一些。即使把母亲的受教育程度、父母的婚姻状况、信仰以及其他家庭背景考虑在内，这个理论依然有效。

　　那些努力在婚姻之外建立这种纽带关系的人会在痛苦中经历失败。这是一场自我歼灭战。那些渴望表达爱的人努力让所爱之人获得最大的益处。他们希望看到对方的社会性被激活，思想上被挑战，情感和心灵上得力量，健康受到偏护。在婚姻之外的性关系中这一点是根本不可能的，所以任何以婚前性行为来表示爱的努力 (或自认为的努力)从一开始就注定了失败。

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第14章 为什么“安全性行为”不安全

　　埃米这样写道：“上周，我的一位医生朋友给我打电话，他和我分享了他的一天，其中包括告诉4个女性得了不能治愈的性病，他的下一句评论让我感到震惊：“我每天用几个小时为别人做手术，治疗不能治愈的性病，他们却想让我把一个薄薄的橡胶套扔给我17岁的孩子，说‘这很安全’。”

　　另一位医生，迪格斯医生，美国家庭研究委员会的医学顾问，在他的文章《为什么性专家犯错了》(Why the Sex Experts Are Wrong)中，他列举了一个假想的案例，说明弥漫在我们文化中的最大的谎言之一所带来的后果——“安全性行为”并不安全。


　　珍妮，一个17岁的女孩，听从了医生、老师和父母的建议，使用了安全套。她感染了衣原体、HSV和HPV。在多数西方国家中，在任何时刻中，15- 19岁之间的年轻人有10％感染衣原体。在美国，20％的成年人在检测HSV2号时，血清反应呈阳性；大约有4,000万例HPV。

　　到底珍妮怎么了？她不知道自己患衣原体的机率为80％。她可能感染数十年了，它会破坏她的生殖系统，很可能导致她不能生育；也许她得了盆腔炎，需要住院；或许她胎位不正导致孩子死亡或输卵管受损；她可能得产后大出血，如果她不能迅速得到医护可能会导致死亡。

　　疱疹可能会导致痛苦的疾病突发，让她不能上学和工作，需要治疗。每个疗程需要花费150美元，突发的频率可能会高达一月一次。如果衣原体没有导致她不育，她把这种感染在生产过程中传递给孩子的可能性有1％～4％，让孩子的生命处于危险。还有，珍妮一生都会有传染性。

　　如果珍妮患HPV的结果只是得生殖器疣，那么她还很幸运。一些HPV患者宫颈异常，有时候是由帕普涂片检测出来。高达40％的帕普测试的结果报告为 “正常”——甚至在癌变或癌变前兆已经出现的情况下。如果癌变发现得及时，她可能只会经历痛苦的化检，然后是手术过程或激光疗法来去掉癌细胞。如果癌变发现得晚，她可能得切除子宫，否则，她会成为每年死于宫颈癌的30万名女性中的一员。

　　一个健康的年轻女性中规中矩地听从她最信任的人的健康建议。青少年想要真理，但威望极高的“安全性行为”的倡导者——其中包括美国医学协会，SIECUS(美国性信息和教育委员会)——在提供带着糖衣的有毒的信息。

　　没有人能够担保一个在生活中遵循所有规则的人会有好的结果。但是医生有责任通知病人他们所知道的一切，以及从理性上可以预见到的一切，他们的确知道以安全套为中心的“安全性行为”是一个很糟的建议。HSV、HPV和表原体会嘲笑安全套。

　　如果有人告诉珍妮真相，甚至在显微镜、抗生素或安全套发明之前就了解一切：“珍妮，你身体的设计并不适用于和任何携带安全套的人共享。在婚姻中与你配偶——那个也在等待你的人，发生的性才是惟一的‘安全性行为’。”


　　迪格斯的故事可能是假设的，但是悲哀的是，这却是基于事实的。我们文化中的“安全性行为”信息在年轻人中间鼓励一种错误的安全感。他们这样合理化一切，“我想要有性行为，但是我不想怀孕或得病。所以我会按照我的健康课老师所推荐的方法去做。我会使用安全套来执行安全性行为。”

　　惟一的问题是：安全性行为并不安全。在最好的情况下，安全性行为只是“较安全的性行为”。然而，安全套却常常在学校中被大力推荐，甚至公开发放。医生们影响病人，“如果你要发生婚前性行为，至少要用安全套保护自己”。即使像公众健康服务这样的机构也声称，“虽然避免与感染人群性交是防止人类免疫缺乏病毒(HIV)和其他性病的最有效的方法，不过公众健康服务也推荐安全套作为方法之一。”

　　这些警告对我来说和以下警告的意义差不多一样：

　　◆ 俄罗斯轮盘赌具有潜在的致命性，所以你永远也不应该玩这种游戏。但是，假如你不得不做的话，我们建议你在弹匣内只放入一颗子弹。

　　◆ 在繁忙的高速公路上开错方向可能让你死亡，所以最好呆在正确的方向上。但是，假如你不得不尝试的话，我们建议你亮警灯鸣警笛。

　　◆ 从50层的建筑物上跳下来会给你的生命带来很大的危险，所以不要做。但是，假如你不能对抗这种冲动的话，我们建议你在落下时至少要拍打双臂，降低速度。

　　要用这些警告来达到目的是非常可笑的。当安全套顶着性安全的帽子在年轻人中兜售时，他们会倾向于相信安全套可以帮助他们完全避免怀孕和疾病。安全套被推荐给许多人，作为使他们完全远离婚前性行为和伤害的保证。正如我们都看到的那样，去掉一个“较”字——“安全性行为”和“较安全的性行为”——对我们的孩子来说，拼写出来的就是灾难。

　　年轻人应该等到婚姻中再发生性行为，因为“安全性行为”不会保证他们所有人的安全，让他们避免怀孕和疾病。上帝渴望保护我们的孩子避免这种错误的安全感所潜在的危险，在祂的无性计划中，供给他们雷打不动的性安全。



　　★ 安全套失败的危险


　　“安全性行为”这种概并不新鲜，它可以追溯到半个世纪以前，当避孕药出现的时候。全世界的男人、女人感受到一种自由，可以在不必担心怀孕的情况下享受性关系。

　　医学专家从未想到过：避孕药所提供的自由也会引发一场性病的可怕的大泛滥。还有，许多性活跃的青少年和成人也未曾意识到，虽然像绝育或避孕药这样的避孕方法可以防止怀孕，但它们却不能防止性病。安全套，惟一一种可以防止性病的避孕方法，当然也不是百分之百有效。即使在正确并连续使用的情况下(一般来说，这种情况不太可能，特别是对青少年而言)，它只能减少危险性，不能完全消灭。安全套也可以给人一种错误的安全感，让曾经感染了的男女们可以在不改变自己生活方式的情况下避免再次感染。

　　目前在我们的学校中教导“安全性行为”的问题之一，就是在防止怀孕和性病上给人们一种错误的安全感。许多专家都同意安全套是“安全性行为”中的一大隐患。为什么？因为它没有百分之百的把握，它会漏、会破。一些病毒是如此微小，可以从安全套材料的细孔中钻进钻出。

　　韦勒博士(Dr.Susan Weller)，得克萨斯州立大学防治性医学和社区健康学的副教授，这样说：“一般来说，公众并不明白‘安全套可以减少’和‘安全套。可以防止’HIV感染这两者之间的区别。鼓励人们相信安全套能够防止HIV性传染是在帮倒忙。”

　　许多人相信安全套是对抗艾滋病的安全版。这种说法并没有基于事实。在1993年，韦勒博士检测了参与安全套在防止HIv/艾滋病有效性的10个学生的结果，她发现失败率为31％。

　　思考以下关于安全套有效性的数据——更准确地说，是无效的数据：

　　◆ 1993年医学协会关于性健康的报告说，(关于安全套失败率的)更完整的科学数据发现，安全套的失败率在0～30％之间。安全套只能减少HIV感染 69％，31％的失败率意味着许多HIV感染都导致早亡。医学研究确定，在衣原体和人体乳头瘤病毒的传染上，安全套并不能提供任何保护。

　　◆ 1991年3月的《美国妇产科医生大学通讯》把安全套称做“过时的避孕系统”，接着又说，“安全套通常并不能防止性病。每年使用安全套避孕的伴侣中有 25％的妇女怀孕。在市场销售的安全套中，允许生产商每千只出现3个或3个以下的有洞产品。在使用过程中，通常会出现7％的安全套破裂。”

　　◆ “安全套的有效性最低是45％，最高是82％。”韦勒博士，得克萨斯州州立大学防治性病医学和社会健康学的副教授，这样说。韦勒博士的报告在1993年6 月的一期《社会科学和医学》上出版，是基于1990年7月之前出版的总共涉及593位HIV感染者的11个研究报告的综合数据分析得出。

　　◆ 甚至“计划父母”这家机构也承认，对1998年美国家庭成长的调查的数据分析，彻底纠正了对流产的报道偏低的事实。在美国，当人们第一年使用避孕工具时，仍然存在严重问题。

　　◆ 在初次使用安全套的头12个月中，每1，000对中就有150对经历意外怀孕。

　　◆ 雷德医生(Dr.Henry J.Redd)，一位儿科专家，说：“对所有青少年来说，安全套每年的失败率为18％，在未婚、少数民族年轻女性中，失败率攀升至每年36％。在中学生中安全套的年失败率意味着，一个乱交的女孩在毕业前怀孕的可能性为87％。然而，‘安全性行为’的核心是使用安全套。很明显，‘安全性行为’是个谎言。”

　　◆ 安全套在预防艾滋病上的失败率高达31％，这是一种100％致死的疾病。安全套离安全还差得很远！

　　◆ 在美国，大约每100对使用安全套的人中，就有40对由于漏洞或安全套撕裂而经历避孕失败。

　　◆ 即使使用安全套，一个女性每年有20％的可能性怀孕，在几年内感染性病的比率为100％。

　　◆ 一个政府报告草案说，安全套在预防除HIV和淋病以外的其他性病上的证据并不充分。国家健康协会的报告说：“迄今为止，所公布的研究报告都太薄弱，不能对男性安全套在减少衣原体、滴虫病以及与宫颈癌有关的人体乳头瘤病毒上做出具体的结论。”

　　注意，在这些研究中，安全套的失败率徘徊在30％左右。每10个相信安全性行为并在性行为时使用安全套的学生中，就有3个会面对安全套的失败。在性交过程中，安全套会破裂、会脱落，或者说更坦白一点：他们很容易怀孕或受甚染。那些在左轮手枪中装入一颗子弹的孩子存活率可能会很高——只有17％的“失败”率。

　　安全套和药物的综合目的是要预防和治愈性病。目前流行的性病证明这种方法并没有太大效果。现代科学发现有几种严重疾病是安全套毫无保护性的。面对其他的疾病，安全套提供的保护也是相当有限的，根本不足以称之为“安伞”。惟一预防不可治愈的疾病的方法是避开疾病。惟一有效的躲避是婚前无性行为并和一个坚守同样信念的人结婚。

　　迪格斯博士，家庭研究协会的医学顾问，列举了对这个主题的一些发现：


　　许多调查者发现，安全套并未可靠地完成它在青少年中的主要目标。在使用的头一年，一个班25个女孩子中有4～6个怀孕！更不用说安全性了。即使是次要目的，安全套在预防性病也很失败。安全套是“安全性行为”方案的基石，而真相是：无论是否使用了安全套，三大最普遍的性病从一个人到另一个人的传播率是一样的，

　　最主要的性信息来源——“计划父母”研究机构以及疾病控制与预防中心，认为最好向青少年隐瞒这些缺陷。迪格斯博士认为：

　　在每次性交都使用安全套时，HIV和淋病的传播有明显下降。然而，即使一种致命疾病的传染率极低，也是灾难性的。第一，持续并正确使用安全套是个剐的。并不是常规：第二，即使这样，可悲的是，一些人仍然要受影响。第三，HIV一直都是致命的疾病，虽然死亡可能需要几年才临到，但死亡终归会来临；同时，被传染的人也可能感染不知情的人。

　　生殖嚣疱疹(HSV)、人体乳头瘤病毒(HPV)和衣原体每年感染数百万美国人，前两个是不能治愈的。HSV是一种持续一生的疾病，间歇性发作，带来疼痛，母亲可以影响她的新生儿，带来可怕的神经并发症，甚至导致死亡。HPV导致宫颈异常，仅在美国，每年就有数万妇女需要手术。全世界范围的死亡率极高，因为能供应的预防性健康护理很少。

　　具有讽刺意味的是，这一切都是由于人们把性看得像交换手中的牌一样——和一个拥有你想要的东西的人交换。当把性限制在有承诺的婚姻中时，这一切是完全可以预防的。

　　为什么保护我们健康的社会机构却选择不让青少年知道安全套的失败可能性？我想答案是他们害怕要求公众对一个“艰难”的现状做出决定——改变行为。安全套是个容易的答案，它廉价、便携、随处可见。这些特点并不能改变它无效的事实。模式的改变是很重要的，认同上帝对性的要求是正确的——应该保留在婚姻中。真正有效的答案是让公众健康资源中心推荐，让大众培养品格，做出明智的选择来减少这种泛滥的性行为。

　　目前还不能完全确认为什么HSV、HPV和衣原体能够成功地突破安全套所提供的屏障。己知的一部分原因是由于HSV和HPV是通过皮肤对皮肤的接触感染，这些地方是安全套遮不住的，有机体能转移到别的地方，造成破坏。


　　这样说并不过分：这些疾病的传染率把安全套视同无有。安全套的倡导者们认为它很少失败，他们解释说，“噢，它们并不完美”；但事实恰恰相反：它们很完美——在面对这三种疾病时完美地失败。

　　安全套即使对HIV和淋病，在青少年中的失败率也太高，不能推荐他们使用。青少年甚至不会定期整理床铺，怎么能期待他们完美地使用安全套呢？当赌注这么高的时候，父母在孩子的抽屉里放上安全套，对他们并没有什么好处。历史证明这种方法会增加怀孕和性病的传染。



　　有缺陷的“安全”


　　这是一个小范围内真实的故事：安全套只对性病提供有限的预防。虽然在它被推荐给我们以及我们的孩子时，被描绘成安全性行为的工具，但它们并不是完全安全的。

　　对两种品牌的安全套的性能检查发现，在405个用于性交的安全套中，7.9％在性交中撕破或者滑落；这些情况与安全套的牌子，过去安全套使用记录或是否使用润滑剂无关。剩下的安全套中，7.2％在褪出时滑落，滑落与安全套的牌子和安全套使用记录无关，但使用润滑剂可以增加类似情况发生的次数。

　　罗兰(c.Michael Roland)，《橡胶化学与技术》的主编，说：


　　在橡胶合成的安全套上存在着明显的空隙。电子显微照片显示出5微米的空隙(比HIV病毒大50倍)，机器拼接处是缺陷最大的地方，本身存在的空隙达50微米(是病毒的500倍)。在使用安全套来预防HIV感染上，我个人推荐是在性行为时至少用两个安全套。


　　下图说明了人类精子和几种性病病毒的大小差异。你能看到，一个安全套上的微小的缺陷就能导致其中一种或几种病毒通过。

　　安全套在面对细菌阴道炎和HPV(最普遍的性病)上一筹莫展。同样，坎皮恩(Michael Campion)，费城格兰特医院妇科内窥镜检查主任说：“安全套在预防HPV传染上毫无作用，因为病毒通过阴囊排出的细胞传染，然后再与外阴皮肤接触。”公众研究不能拿出证据，证明男性安全套可以预防女性感染HPV。1995年的研究显示，在162名与HIV呈阳性的男子性交的女性中，虽然全部使用了安全套，但31％的女性感染HIV。



　　健康危险


　　下面的段落从网上题为《为什么安全套和安全带增加了危险性？》的文章中摘录：

　　
人类精子细胞V.S性病细胞
你可以很明显地看出来，安全套上有一个
微小的缺陷就能让其中一个或几个病毒通过


　　安全带和安全套是两种安全措施，用来减少危险胜，拯救人的生命。但是3个英国研究者提出了一个很有意思的问题：是不是有人把这些安全措施用来进一步冒险，如开车更快或性伴侣更多，来弥补不断增加的安全感的需要？

　　还有，研究者们说明，选择使用安全套，好使自己能够拥有更多的性伴侣或在性病传染方面参与更多的冒险行为，这方面的程度越深，行为上带来的后果也就越大。


　　这些研究者要说明一点：由于学校、健康机构、医院和医生免费发放安全套，安全性行为的概念已经在年轻人的心中广受欢迎。随着安全套的一步步推进，形象地教导学生怎样使用也随之而来。我听说西部一所大学在新生入学时有一个游戏，学生们练习往香蕉上套安全套。实际上，健康官员和教育者们在这样对孩子们说：“我们知道你们会有活跃的性行为，但你们至少要保护好自己。为了保证你们做到这一点，在我们的赞美声中拿走安全套吧。”

　　但是研究者们也发现，安全套发放事与愿违。由于很容易得到安全套，一些性活跃的学生更活跃了，增加了性频率并且(或者)增加了性伴侣人数。从前没有活跃地参与性行为的孩子也开始大胆地试验。在瑞士，对参加安全套倡导试验的青少年进行了为期3年的调查发现，性活跃的17岁以下的女孩比例增加了几乎2/3 ——从36％到57％。

　　莫里斯博士(Dr.Brian Morris)在《加拿大家庭医生》上报告：“安全套在预防性病上被大力倡导，内含的意思是，只要正确使用安全套就能保证你远离性病。在阅读所有相关文献后你会发现，几乎没有什么可靠的证据支持这种观点。”安全套唾手可得再加上手把手的培训，把我们的孩子引入一种错误的安全感和虚造的声势中。以下报告记录了旧金山、圣保罗和达拉斯中学的安全套发放结果：


　　旧金山：虽然巴尔波中学给学生“生动地演示”了正确的安全套使用方法，但它的安全套发放计划最后以惨败告终。性活跃的学生使用安全套的比例翻倍。虽然人们期待的学生性行为发生积极改变，但是学校的总怀孕率上升了1/4。

　　在安全套试验开始之前，37％的女学生有活跃的性生活，年怀孕率为每年5.9％。在试验两年结束后，学校46％的女生有活跃的性生活，这些女孩的年怀孕率为16％，所以学校的总体怀孕率每年为7.4％。

　　随着怀孕的增加，可以估计，学生受HIV和其他性病感染的机率也同样增加。

　　圣保罗和达拉斯：在这两所发放安全套的学校中，结果比旧金山还要糟糕。具体地说，在圣保罗的学校中，原计划打算减少每年青少年生育率，实际上导致它呈螺旋式上升，上升了 1/3(从每1，000人22例到每1，000人29例)。达拉斯市内的一所发放安全套的学校，最后总怀孕率为11.2％，高于没有参与此类项目的达拉斯学校的总怀孕率7.6％。

　　两年试验结束后，发放安全套的学校中，80％的女孩有活跃的性行为，年怀孕率为11.2％。对比之下，在没有发放安全套的学校中，只有76％的女孩曾有过性行为，这些女孩的年怀孕率为10％，所以学校的总怀孕率为每年7.6％。

　　认为给青少年发放安全套再加上专家辅导帮助他们知道怎样使用安全套就万事大吉了，这种想法很愚蠢。通过大量的辅导让人正确使用安全套已经被证明全部失败，即使被辅导的人是成年女性也是如此。


　　值得重复的是：惟一真正的“安全性行为”是婚前无性行为。



　　★ 童贞与婚前无性行为一样吗


　　1998年，美国疾病控制和预防中心的调查发现几乎52％的中学生保持童贞，一些年轻人可能会认为他们因为没有性行为才保持童贞。然而，1996年一份在《美国公众健康杂志》上报道的研究发现，在这些术语的界定上出现了分歧。

　　研究发现，47％的青少年保有童贞(42％男生，53％女生)，其中，为异性伴侣手淫或由伴侣为自己手淫，异性口淫射精，舔交或肛交的相对比例分别为 9％、10％和1％。涉及肛交的中学处子们并不很多，但许多人涉足其他生殖器性活动。研究的总结为“我们应该避免单凭青少年的童贞率来认为他们性活跃或没有性活跃。”

　　澄清并教导真正的婚前无性行为的重要原因之一是：处子也同样能感染性病。一个处子也可能没有执行真正意义上的无性行为，所以还是会感染性病。

　　这些研究再一次肯定了强调完全的婚前无性行为的重要性，说明它是完全保证不受性病影响的惟一方法。还有，宣传婚前无性行为这样的信息不仅因为它有效，也因为它是上帝对人类所定的计划。对年轻人强调上帝的道德标准是我们惟一要负责去做的事情，没有这些标准，他们很容易受婚前性行为的毁灭性后果的影响。



　　★ 真正的安全性行为


　　今天，真正的安全性行为是两个忠诚的个体结合成的一夫一妻的关系。实际上，每个调查中都可以证明，只有真正的无性行为(把无性作为一种生活模式，避免插入式性交、生殖器接触或私处外性交)才是避免怀孕和性病的100％有效的方法。真正的无性行为，正如性健康医学协会的定义，是一种生活模式和承诺，把性保留给特殊的那一个终生伴侣。这种生活模式不会有传染和安全套的失败率。

　　对青少年而言，最健康的性行为是婚前无性行为——无性直至结婚。那时，加上婚姻中的性信心，会消除——不仅仅是减少——非婚怀孕和性病的危险程度。

　　美国医学协会把婚前无性行为定义为“经过思考后的决定和下意识的行为，要避免性行为”。性行为是“为了性勃起而进行的有意识的接触行为”。那么，性行为就包括性交、口交、相互手淫和其他有目的性接触。

　　近来，年轻人保持童贞的人数的增长说明婚前无性行为不仅健康——还取得了良好的效果。婚前无性行为不仅仅是道德和宗教问题——它还是个人和众健康问题。



　　供应：童贞


　　虽然过去美国青少年与普通大众相比对婚前性行为持纵容态度，但这种分歧随着无性行为被广泛接纳已经开始缩小。在亚特兰大的乔治亚，一个名叫 “家庭第一”的当地非赢利性机构在州界竖起了大公告栏，上面写着，“童贞：教导你的孩子，它并不是句脏话。”他们也在9～13岁的受欢迎的儿童节目时段插播同样的商业广告。

　　许多人相信，像这样的信息已经在全国产生了影响。以下是更多的迹象：

　　◆ 1994年民意调查，询问1，200名青少年和成人对以下情况的看法——“几位知名运动员在公众场合说自己要保持婚前无性行为，并希望青少年能和他们一样”，结果显示，12～17岁之间的72％和78％的成人说他们认同这句话话。还看，18岁以下有44％说他们需要更多地听到关于婚前无性行为的信息。事实上，受调查的青少年中，82％希望说“不”又能同时保住朋友。

　　◆ 在1991年的一次包括983名成人的调查中，68％的人相信青少年(14～16岁)中的婚前性行为“绝对是错的”。

　　◆ 根据1992年几次性调查的总结，自从70年代中期青年人(18～25岁)中认为婚前性行为“绝对是错的”的比例上升了6％。

　　◆ 在1994年调查中的585位已婚人士中有67％相信，“在结婚前仍然保持童贞是很不错的”。

　　◆ 在1991年盖洛普民意测验中，当评估“60年代和70年代发生的改变”时，56％的人说“对婚前性行为的接纳”是件“坏事”。还有，1995年对500 多位中学生的调查发现，62％的有过性经历的女孩和所有至少有过一次性经历的青少年的54％希望自己“能够等待”。1994年的一次调查发现有过性经历的孩子们中一半以上希望自己能够等待。调查也发现，青少年性行为在下降——36％的中学生报告有过性行为，而1990年同年龄段的比例为54％。1996年的报告发现，即使在从前有过性行为的青少年中，25％也开始了无性行为。

　　基于对5所学校的调查，美国疾病控制与预防中心发现：

　　◆ 1999年50％的青少年报告说曾有过性行为，比1991年的54％有所下降。
　　◆ 16％说他们有4个或更多的性伴侣，比19％有所下降。
　　◆ 8％在13岁之前有过性行为，比10％有所下降。

　　根据1996年的两个研究，现在更多的青少年保持童贞：
男性(15－19岁)         女性(15－19岁)
1990年         38.6%         1990年         45%
1995年         45%         1995年         50%


　　婚前无性行为，之后是双方在婚姻中的一夫一妻制，这是上帝对安全性行为的完美计划，也是祂为我们和我们的孩子提供的爱的供应。它可能在许多圈子里不受欢迎，但它却真正有效，正如下面一位朋友和我分享的故事中所说明的：


　　某地一所学校的董事会邀请学生家长一起讨论他们的性教育课程。在开场白之后，一对夫妇评论道，“对婚前无性行为的强调不够”。

　　讲员取笑他们，其他人也都笑了。

　　不久，休息时间到了，人们可以吃些点心，喝点咖啡。这对夫妇感到自己不受其他父母的欢迎，所以就呆在原地未动。

　　休息之后，主席说：“请大家看一下你们的姓名卡的后面，其中有一个人的上面有一朵花。”

　　有花的那个人举起了手。

　　然后主席说：“有谁和这位朋友握过手，请站起来。”一半人起立。

　　主席接着说：“和这些站起来的人握过手的人也请站起来。”几乎每个人都站起来了。所有人，除了那对提倡教导无性行为的夫妻。

　　然后主席说：“名字卡上有花的那个人代表已经感染性病的人。现在，你们所有的人都得了性病，这就是它传播的速度。”

-- * -- -- * --


　　在这部分中，我们思考了几个原因，说明为什么青少年要对婚前性行为说“不”。在许多方面，无性行为对我们的孩子来说，是生与死的选择。但是认同是一回事，说服我们的孩子又是另一回事。在本书的最后一部分，我们会讲解几种积极的方法，鼓励青少年做出至关重要的承诺——等到婚姻中再发生性行为，并保守这个承诺。

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第四部分 怎样帮助青年人等待

第15章 与青年人建立滋养的关系

　　我们怎样才能帮助年轻人抵制那要把他们拉入婚前性行为大潮的汹涌势力？在这一部分，我们要思考总结几个实际的策略——但是这一切全部从家庭开始。两个学生给我写信，表达了他们的想法：


　　我想，年轻人应该在家中得到爱，而不是在旧汽车的后座上。

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　　父母应该对一个事实警醒，如果他们不向他们的孩子表达爱，他们的孩子会从别的地方寻找爱——这可能会导致婚前性行为。


　　保护你的孩子，防止孩子们涉足性行为的第一步，是要在家中建立很强的爱以及亲和力，不仅在爸爸和妈妈之间，也在父母和孩子之间。上帝建立家庭，作为代表祂形象的方式，然向，当父母之间打架或离婚，孩子们感剑家中缺少爱，就削弱了对上帝爱的形象的理解。上帝希望家庭能把孩子指向完美之爱的源头 ——上帝自己。

　　一个孩子也在家中找到自己的安全感。孩子们对父母的爱是在回应父母首先给孩子的爱。一切本应如此。当上帝在家庭中的形象被破坏，这个家庭要付出的代价会极大。一个叫达科塔的16岁的女孩，她的父母陷在自己的职业和活动中，每天的生活忙碌而又仓促。妈妈和爸爸很少有时问营建他们的婚姻，花时间投资在女儿的生活和活动中，达科塔觉得被遗忘、不被重视、孤独。所以，当一个20岁的当地市场的职员，比约恩，请她出去的时候，达科塔被这种关注吸引了。

　　不久，比约恩得到了他想要的东西——性，而达科塔怀孕了。

　　达科塔现在面对着极大的痛苦和成为少年妈妈之后的各种问题。她的孩子出世后也将面对许多潜在的危险。一个深入的调查发现，少年妈妈(指17岁和17岁以下的女孩)所生的男孩，与20岁以后才生头胎的女性的儿子相比，犯罪的可能高出2.7倍。迈克尔(Michael Dye)，圣巴巴拉救援机构的辅助项目总裁，认为其中的大部分原因是“少年妈妈因为单身的缘故，功能紊乱和药物上瘾的可能性极大。她们没有给予和接受爱的能力。我们可以从母亲身上得到滋养，但少年妈妈自己还没有学会去爱”。

　　达科塔的孩子在成长中很可能没有父亲，这是另一个综合性原因。迈克尔也提到父亲给孩子注入“一种自我意识、目的和目标感”。母亲没有表达爱的能力，父亲也不在孩子身边给孩子所需的个人意识、目的和目标感，这就不难明白为什么未婚少女妈妈的儿子更容易落入犯罪的生活中了。大多数情况下，如果父母在家中提供很强的爱的纽带，很多心痛的事情就可以避免了。

　　关爱的家庭对孩子的性行为的积极影响已经被记录下来了：

　　◆ ADD的一次健康调查发现，成绩优秀、信仰身份的认知、与自己学校的关系和父母的关系都与婚前无性行为比例的增加有关。
　　◆ 研究显示，许多父母的因素可能帮助青少年做出更健康的选择，这些因素如：父母和孩子之间的良好关系，对父母的依恋和来自父母的支持。
　　◆ “我们可以从研究中知道，父母和孩子之间多年来的亲密关系可以减少性行为冒险。”布朗(Sarah Brown)，华盛顿特区的国家防止青少年怀孕运动的总裁说。

　　作为父母，我们需要花时间和孩子在一起——无论代价有多大。或许，在我们选择新家的位置时，需要考虑到这样是否会让我们和孩子在一起的时间减少；或许上下班的时间少一点没有一个更舒适的家重要；也许，让父母频繁出差的提升可能不值得接受；如果你家中有一位青少年或马上要进入青春期的孩子，那第二份收入真的那么必要吗?这些都是很难回答的问题，但我们做父母的应该把我们和孩子的关系作为重要优先序考虑。要明白：

　　◆ 如果我们的孩子不能和我们谈话，他们会和同伴谈话；
　　◆ 如果我们不和他们花时间在一起，他们会和同伴在一起；
　　◆ 如果他们得不到来自爸爸的拥抱，他们会从同伴那儿得到拥抱；
　　◆ 如果他们不倾听他们的讲话，他们的同伴会；
　　◆ 青少年很重视关系。这就是为什么他们对同伴那么敏感。



　　★ 父母与青年人之间的亲和力减少性行为


　　丹尼是个很聪明的基督徒少年，他找我给他做辅导。“有时候，我感到很寂寞，好像没有人在意我一样。我周围的人活在他们的世界中，我活在我自己的。”他抬起头来，目光盯在我的身后，说得更慢了，“一切好像并不总是这样。有时候，我想让他们别干涉我，让我自己呆着，但同时，我又想成为他们生命中的一部分。大多数情况下，他们的确让我自己独处，而这又让我寂寞难耐。”

　　就是这种与家人疏离、缺乏关系的感觉，让年轻人对性行为极其敏感。然而我相信，他们寻找的并不是性。

　　如果让我来列出青少年性危机的第一因素，位居榜首的就是父母的冷漠带来的青少年的疏离。如果你想让你的孩子与性压力绝源，那你就要和他建立以彼此尊重和关爱为基础的亲密的、公开的关系。不从这种关系出发而设立的性禁忌和规则常常导致反叛，但是在父母与孩子相爱的关系中的规则就能导向积极的回应。当父母在慈爱的关系中，为孩子提供了适当的情感上、心灵上和心理上的稳定时，亲密感会增加，从性行为中获得亲密感的诱惑也会减少。

　　我要和你分享5个因素，帮助你形成更亲密、更健康的父母与孩子之间的关系。把这些关系原则应用在生活中，从长远来看可以避免青少年的疏离。



　　表达你的接纳


　　孩子需要确信，无论发生了什么，无论他做了什么，我们的接纳和爱是永远不会动摇的。这种接纳可以给我们的孩子一种安全感，这是他们极度渴望的，特别是在今天的世界中。

　　有时候，父母提供的是以表现为基础的或有条件的接纳。只要孩子的表现合乎父母的要求，父母就会接纳他们。但是如果孩子失败，父母的爱和接纳就暂时撤掉了。

　　向孩子表达无条件接纳的一种方式是：赞赏孩子的努力，而不仅仅是他们的成功。关键的问题不是你的孩子是否在运动会上得冠军了，在学校里拿A，或是在戏剧表演中赢得全场起立，掌声不断……关键问题是你的孩子是否尽了全力。当我们的儿子，希恩，还是个孩子的时候，他开始踢足球，在每次努力比赛之后，我都带他去吃冰淇淋，不论他是否进球。当我赞赏他的比赛时，我谈得更多的是他的努力，而不是他进了多少个球。通过这种方式，我希望让他明白，我对他的接纳是基于他本身，而不是他的成就。



　　大量地赞赏他们


　　基于孩子本身而赞赏他，会让他产生一种重要感。孩子们需要知道，父母由t他们本身而赞赏他。然而，许多青少年，特别是那些和我谈过话的孩子们，常，感到父母总是在挑剔他们，指出他们所犯的错，唠唠叨叨地要他们打扫自己阳房间，把垃圾拎出去等等。在我们的孩子成长时，多蒂和我很明智地决定，要找出孩子身上值得赞赏的地方。我们得努力让它变成一种习惯，我们的宗旨是：努力捕捉到他们所做的好事。寻找你孩子所做的好事，当你发现之后，立刻表达你的赞赏。

　　诚实地赞美孩子。孩子能感受到你心跳中的不真诚。别假装赞美，只因为你觉得你得找点东西来赞美。如果你认真看，你可以从孩子所言所行中找到许多好东西，让你来表达真诚的赞美。



　　给孩子时间


　　你让自己随时花时间和孩子在一起，会给他们一种重要和价值感。简单地说，如果你花时间和孩子在一起，他们会感到重要，因为他们觉察到他们在你的生命中处于优先地位。一个孩子渴望看到这种情况。和年轻人花时间在一起也会给你带来极大的报偿，我妻子这样说：“如果我们现在花时间和孩子在一起，他们会在将来愿意和我们在一起。如果我们现在对他们表现出兴趣来，他们会在将来对我们表现出兴趣。”

　　作为父母，我们在时间上有许多需求，孩子们似乎在同一时间里会朝20个不同的方向奔去。大部分父母出于这种担心，于是“高品质时间”这种概念就形成了。这种想法是，你不需要花很多时间和孩子在一起(数量上)才是个好父母，只要你和他们共度“高品质”时光就成。我虽然同意我们需要和孩子一起有高品质时间，但我也确信，和孩子在一起的时间数量是无法替代的。和孩子在—起的时间是在向他们传达他们对我们很重要——避免青少年疏离的关键因素。

　　以下是几个和青少年共度时光的想法。允许他们比平常晚一个小时睡觉，和他们一起共度这段时间，不受任何事务打扰。把电话摘下来。谈话，玩游戏，在地板上摔跤，一起看电视或看影碟，无论什么都行。向他们表明这是一个特殊时刻，他们拥有你全部的注意力。

　　当你需要出去办些不太重要的事时，把孩子带上，把汽车上的收音机关掉。这是谈话的好时间，这也是一个好机会，让你在态度和行为上做榜样，可以在你的孩子身上培养同样的品格。

　　你可能很熟悉连环套餐，和你的孩子去几家不同的快餐店吃一顿连环套餐怎么样？或是一起去购物中心，坐在繁华地带的长椅上，看过往购物的人们，找找看谁是最有趣的、最快乐的、最悲伤的、穿着最奇怪的、穿着最好的人等等。这不仅让你们有谈话的资料，也可以让你了解孩子的看法——他认为什么最有趣、最快乐、最悲伤和最奇怪。

　　和孩子共度时间不仅仅意味着和孩子在一起的特别时刻。这意味着我们手头所做的一切事情都没有他们重要，所以他们可以自由地打断我们。例如，当我在书房写作时，我的孩子们知道，他们进来和我谈话是很受欢迎的。我会高兴地放下手头的工作，和他们一起聊几分钟。我意识到，我总是有出版社的最后期限和要解决的危机。但是，我的孩子不会经常进来问我一个问题，寻求我的意见，想要一个拥抱，或需要被安慰。所以，我对上帝做了一个承诺，靠着他的力量，我永远都不允许项目或手头的事情变得比人，特别是我的家人更重要。



　　显出你的关爱


　　向年轻人显示关爱会给他们一种被爱的感受，也就是说，如果孩子感到自信，“嘿，妈妈和爸爸真的很爱我”，然后他就会想，“其他人也会爱我”。这种自信对孩子的自我形象和有能力在家庭之外建立良好的关系非常重要。

　　孩子得到再多的关爱也不够，甚至是在少年期也是如此。他们需要许多口头上的爱，他们需要一遍遍听到“我爱你”。他们也需要许多身体上的爱的表达，如拥抱、亲吻、拍拍或揉揉肩膀，摸摸头。当你在孩子小的时候就开始这么做时，在他们大了以后也就可以很自然地做出来了，但什么时候开始也不晚。

　　关爱的另一部分是和孩子一起玩耍。当他们看到你乐在其中，而且愿意和他们在一起的时候，你就再一次向他们保证了你对他们的爱。有一次，我们全家一起度假，也带了大女儿凯莉的一个朋友。其中有一天，当我们在一起玩耍时，两个女孩说她们要给我的头发做个发型，我简直不能想像，但我又想到，为什么不呢？然后，我说如果她们那个晚上愿意和我一起出去吃晚饭并且和我坐在一起，我就答应。她们玩得很开心，把我的头发梳成了莫霍克式。那晚我们一起出去吃晚饭，但我戴上了墨镜。

　　有些孩子在进入青春期后，会对身体上的关爱“退缩”一下，稍加抱怨，但即使这样，他们也仍然需要，特别是在私下里。

　　一项研究显示，61％的母亲会每天在言语上对她们5岁大的孩子表示赞美。等到孩子9岁时，37％的母亲每天会这么做。对父亲来说，其中40％每天对5 岁大的孩子表达赞美，只有24％在孩子9岁时同样这么做。身体上的爱抚比言语上的爱更普遍一些。83％的母亲每天给5岁的孩子一个拥抱或一个吻，49％的母亲这样对待9岁大的孩子。64％的父亲每天对5岁的孩子表达身体上的爱，33％对9岁的孩子如此行。

　　想想看，当孩子15岁的时候，他们所得到的关爱会有多少？这让我感到害怕——这时，他们实际的需要反而更大了。给予孩子的关爱越来越少这个趋势需要被扭转过来，因为我们活在一个以情感为中心的社会中，只有你给予孩子关爱才能滋养他们心中爱的能力。



　　和孩子建立责任监督关系


　　在和孩子的关系中建立责任，能给他们一种责任感。在这儿指的并不是只让你的孩子对你负责，这只是其中的一半儿，让你自己对他们负责也很好。我曾经让我的孩子指出我需要改善的领域，来帮助我成为最好的父亲。另外，我也请他们指出我的所言所行与我教导他们相违背的地方。

　　几年前的一天，我们一起去一个快餐店吃饭。除了凯莉外，每个人都想去同一个地方。当她感到很灰心的时候，她对大家都想去的那个地方诽谤了一通。我纠正了她，要她改变自己的态度和言语。

　　我们在餐馆的问题上达成妥协，决定那些想去同一个地方的人在那儿先下车，多蒂和我带凯莉去她喜欢的地方。在我们开车到了第一家餐馆的时候，我说，“大家都下车，把你们的嘴堵住吧”。在我们开车离开的时候，凯利迅速而又坚决地向我指出，刚才我所做的正是我批评她的错误。她很对。我艰难地咽了下去，感谢她向我指出我的前后不一致。她不仅帮助我成为一个更负责的人，也给我机会让我为她做榜样，让她知道，当她要为自己的态度和行为负责时，她应该怎么办。

　　还有的时候，我要求我的孩子写下他们希望别人对待他们的5种方式，他们所列的第一件就是好心。基于他们所写的以及那句金科玉律“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”，我指出，我们对待家人尤其要和善。从那以后，好多次，当我注意到我的一个孩子对别人不友善时，我只需要说，“还记得我们列出的，我们希望别人怎样对待我们的那些吗？”这已经足够了，他们立刻明白了他们的态度和行为问题。

　　我也帮助我的孩子明白责任问题，由于我们和上帝的关系，我们该怎样对待他人。一天，我和希恩开车进入了一个繁忙的购物中心的停车场。在我想购物的商店门口，我发现了两个并排的空车位。我一开始驶入时，没有成功，占了每个车位的一部分，这样的话就不能让另一辆车再停在我旁边了。我受到诱惑，要把车原样放着进去购物，但我想到这不是一件充满爱心的事情，而且这也是一个教导希恩的好机会。

　　我把车倒回去，重新停好，正停在一个车位的线内。“希恩，”我说，“你知道我为什么要费劲这么做吗？如果我占了两个车位，其他想进商店购物的人就得停在远处，我这么做就没有爱心了，是不是？”

　　我发现像这样的小功课打动了孩子的内心，帮助他们看到我怎样对待他人，以及我怎样对待他们，让他们知道我对上帝负责。



　　★ 建立青年人的自我形象减少性行为


　　这5种因素——接纳、赞赏、时间、关爱和责任一编织进你和青年人的关系中，会使它成为坚强而又健康的关系。我们和孩子建立的关系是帮助他们对性行为说“不”的关键因素。如果关系很好，如果我们和他们在爱中彼此联系，我们的孩子很愿意去理解、尊重并顺服我们的规则。

　　青少年涉足婚前性行为的一个基本原因是他们有不健康的自我形象，这会促使他们发生性行为。一些年轻人使用性来作为增强自尊的手段，正如以下两个年轻人所评论的那样：


　　我使用婚前性行为来解决自己缺少自尊的问题。每次它都能证明我是个男人，为我提供了很好的更衣室故事。我把婚前性行为当做提高自我形象的手段。

-- * -- -- * --

　　我用女性的注意力来证明我作为男性的价值。我把从年轻女孩那儿得到的注意力当做自我价值的标尺，当我在身体上的涉足越来越深时，我发现自己很难停在亲吻和爱抚上，我的生活渐渐地充满了罪疚感。


　　虽然以上两则故事都出于年轻男士，自卑的年轻女孩也讲述了同样的故事。她们涉足婚前性行为来“证明”自己的价值，“证明”她们可以让另一个人快乐，“证明”她们对异性有吸引力，通过拥有性经历向她们性活跃的同伴们讲述来提高她们的自尊。

　　虽然建立孩子的自尊并不会直接与性问题产生联系，但是，这却是预备你的孩子对性压力说“不”的最关键的方法之一。



　　看自己合乎中道


　　健康的自我形象是按照上帝看到的方式来看待自己，不多也不少。换句话况，一个健康的自我形象是从上帝的眼中来看待你自己的健康的观念。我在定义甲加上“不多也不少”这句话，因为有些人的确对自己有很膨胀的看法，这是骄傲；其他人对自己却很自贬，这是错误的谦卑。

　　在《圣经·罗马书》中，保罗说：“我凭着所赐我的恩，对你们各人说：不要看自己过于所当看的，要照着神所分给各人信心的大小，看得合乎中道。”真正的谦卑是所有的拥有健康的自我形象的人的特点，它不是说，“我什么都不是。”恰恰相反，真正的谦卑是从上帝的眼中知道你是谁，按照本相接纳你自巴，并把荣耀归于上帝。健康的自我形象既没有骄傲，也不包括错误的谦卑。

　　在你的孩子身上建立健康的自我形象涉及三个主要方面。可以把它比做3条腿的小凳。如果你割断或缩短其中一条腿，小凳就不能直立。让我们来看看这3条腿，以及你们作为父母、牧师、青年领袖或老师该怎么做，使每个年轻人的“小凳”变得更坚固。



　　他们有归属感


　　在孩子心中健康的自我形象的第一条腿是：归属感和被爱的感觉。我们在这一章之前谈论这一点，但是我们当时的重点是怎样让孩子感受到你的接纳。孩子也需要了解，你的接纳意味着他有归属感，是明白有人爱他的感觉。归属感是当我知道我无条件地作为我自己被爱的感受。



　　他们有价值


　　健康自我形象小凳上的第二条腿是：有价值感。归属感意味着相信别人无条件爱你，而价值感则意味着感到自己完整而又美好——一种感到自己配得他人的爱与尊重的态度。在归属感和价值感之间有明显的联系。一些孩子在非常小的时候就能够用言语表达这些感情。然而，很多人从来都没有理解为什么他们感到不配得到爱——而且努力用一生来挣到爱。

　　正如我们在这章前面所讨论的那样，除了花时间和孩子在一起，你还要在他们心中灌注价值感。最重要的一件事是在管教孩子上要注意。在你必须要管教孩子的时候，一定要分辨孩子们的错误行为，同时要对管教的孩子强调你的爱。成长中有良好自我形象的孩子接受管教的次数，常常和自我形象差的孩子一样多，但是有良好自我形象的孩子由于不可取的行为受管教，而自我形象差的孩子却因为是“坏孩子”而受管教。

　　我们都得管教孩子。但是当我们这么做的时候，我们应该好好区分开行为和个人。例如，当我发现我的儿子希恩说谎时，我所能做到的最糟的是对他说，“儿子，你是个骗子。我们这儿不容忍骗子。骗子很坏，我们惩罚他们。上帝也说，骗子永远进不了天堂。”你想到后果了吗，这种方法对孩子接受爱的价值感有什么影响？

　　相反，我应该这样说，“希恩，你是我的儿子，我爱你，但你对我撒谎了。现在，你妈妈和我对此很不高兴，因为它没有给上帝带来荣耀，这是错的，它也会毁掉你的声誉。正因为我们爱你，所以你得被管教。”这次，我把注意力放在他的行为上，同时，我也再次肯定我对他的爱，以及我的管教出于爱这个事实，而不是由于仇恨或愤怒。事实上，在管教过程中，我强化了对他的爱。



　　他们有能力


　　健康自我形象的第3条腿是：有竞争性。当孩子长大独自经历生活时，他们需要自信，知道他们能够成功地担当新任务和挑战。他们需要一种乐观的看法，把每一个新的一天都作为一个全新的探索机会。缺少竞争性的孩子害怕新的一天会带来的一切，以及世界下一步要对他们做什么。他们不能积极地看待自己，不相信自己能够塑造自己的世界与命运，他们认为自己能力不够，不能面对世界以及他们的问题。

　　我建议两种方法，可以让你帮助孩子建立自信。

　　第一，帮助孩子找到至少一个有特殊竞争性的领域。如果一个孩子对他某个特别领域的能力感觉良好，就可以大大地弥补其他领域的不足。例如，算术很差的孩子可以在语言上很有天分，缺乏运动技能的孩子可能是个表演天才，不檀长乐器的孩子可能在商业上很有天分：这儿的关键是帮助孩子找到至少一个有竞争性的领域，然后鼓励并培养他们在那个领域中的成长。

　　假设一个女孩在学业上、在音乐课上、在她所尝试的每项运动上都很苦恼，这个女孩就很难相信自己有竞争性。但是有一天她拿起网球拍，和朋友打了几个球，她很喜欢，发现她对这个项目有一种自然的天分。明智的父母应该把这个发现作为培养孩子竞争性以及伴随它而来的健康自我形象的极大机会。父母应该赞赏她的成就，给她买好球拍和鞋，帮助她获得良好的指导，确定她能够到球场而且在球场时有练习的机会。

　　第二，鼓励孩子去憧憬极大的事情并追求很大的梦想——特别当孩子的梦想是要帮助他人时，来帮助孩子形成竞争性。我确信那些最享受生活、拥有最健康的自我形象的人，就是那些拥有梦想，知道他们要成为什么样的人，做怎样的事情，把自己的生命奉献在追求梦想上的人。

　　例如，如果你有个女儿，她想成为律师来帮助他人，你要教导她律师所做的各种各样的工作，对一个好律师来说最重要的技能，以及在她进法学院之前能够预备她的各种学习。你要温柔地鼓励她努力，使她的梦想成为现实。

　　如果父母在旁边鼓励孩子，向他们保证他们能做到，他们追求有价值的目标就较容易了。坚韧的品格可以克服许多障碍，包括缺少天分。只有那些很有竞争性的年轻人才能坚持梦想，并使之成为现实。他们需要父母强调他们具有竞争性这个事实。

　　帮助你的孩子找到竞争领域，不仅可以让他在自己具有竞争性的领域培养目信，而且也能给他一种权威感。当一个人感到自己能够安全地掌握一个领域时——他有竞争性的领域——他也可以把这种权威感延伸到其他领域。“如果我可以在一个领域中做得那么好，”孩子会自发地觉察到，“或许我也可以把这样的能力放在其他生活领域中。”



　　★ 和青年人透明沟通可以减少性行为


　　与孩子建立慈爱的关系并建立他的自我形象的一个密不可分的技巧是沟通。如果你不能和孩子沟通——更关键的是，如果他不能和你沟通——你要培养亲密关系并建立他的自我形象就很难。还有，如果没有透明、健康沟通的良好基础，当机会出现的时候，你怎么能谈起性？

　　在以后的几页中，我想和你分享一些经过时间考验的与年轻人沟通的原则。我很感激我的朋友杰克逊夫妇帮助我完成了本书的这部分内容。



　　聆听的技巧


　　“你知道我是什么吗？”一个青少年曾这样说：“我是一个逗号。”

　　“这是什么意思？”听的人问。

　　“嗯，不管什么时候我和爸爸说话，他都停止讲话，作一个停顿，逗号。但是当我讲完以后，他立刻又开始了，好像我什么都没说过。我只是他讲话中的—个逗号。”

　　许多青少年渴望和父母亲有真正的对话——不光涉及思想的交流，也涉及感情的交流。一个对话，从头到尾，既包括聆听的人，也包括讲话的人。

　　青少年对拒绝和嘲笑非常敏感。如果他们感到不被重视，在说话时被别人制止，或每次都卷到争论中，他们就不会直接分享他们真正的情感或看法。谁想被别人嘲笑或拒绝呢？虽然他们可能会尝试，但孩子凭什么确信在和大人发生争执时能赢呢？

　　许多父母认为，沟通包括大声并清晰地宣读规则，这些父母没有意识到没有关系的规条会导致反叛。如果你和孩子的关系不好，规则会引发反叛，而不是孩子积极的回应。青少年对关系回应，和青少年良好沟通所必要的关系是建立于彼此尊重上，如果你尊重你的孩子，他们也会尊重你。

　　尊重从哪儿开始？——倾听。如果你觉得有人在倾听你的讲话，你感到被尊重。你的孩子也一样。倾听最大的问题是我们常常不愿拿出时间来，但当我们太忙以致不能倾听孩子讲话时，我们就太过忙碌了。耶稣从来没有过于忙碌，恰好相反，祂很喜欢孩子们。一天，正当祂在布道时，一些孩子被带到祂面前。门徒们想把小孩打发走，他们声称耶稣太忙了，没时间见他们。但耶稣说：“让小孩子到我这里来，不要禁止他们，因为在天国的，正是这样的人。”

　　即使我们真正倾听的时候，我们也常常会把注意力集中在字词上，而错过了真正的内容。例如，你的孩子放学后回家，把门重重地摔上。“我讨厌凯蒂，我再也不跟她说话了！”真正的内容可能是：“我感到被拒绝，因为凯蒂和塔尼娅走了，甚至都没告诉我。”这需要练习，父母需要倾听话语后面的情感。只有在我们不是去太快地解决问题，而是给他时间让真正的情感浮现出来，才有可能实现这种沟通。

　　如果我们记住，良好沟通的一部分是既用眼睛也用耳朵倾听，我们就已了解年轻人情感的线索。注意身体语言以及没有用语言表达的内容：孩子的眼睛、手势、肢体、语言。他们很焦躁吗？冷漠吗？抑郁吗？如果你已注意到这些语言没有表达的标志，那么你会对沟通了解的更深。



　　良好沟通的11个原则


　　沟通在对年轻人表现爱方面至关重要，而且，和年轻人沟通可以帮助他们决定自己对性的着眼点。一些研究发现，父母和孩子之间的良好沟通可以减少不负责任的性行为。

　　一些父母很愿意倾听，然而他们的孩子不愿意讲。他们所听到的就是孩子从厨房走过要去打电话时的一句咕哝，或者父母对孩子所谈的感到十分迷惑，因为父母不理解他们生活的世界所使用的语言。

　　你怎样才能鼓励你的孩子透明敞开呢？你怎样才能更好地和青少年沟通呢？几年来当我在学着和我的妻子更好地沟通时，以下的11个原则使我受益匪浅。我发现，对成人和成人间沟通适用的原则，也同样可以用于成人与青少年的沟通。学会使用以下原则可以大大地减少抱怨——“你根本就没有在听！”



　　1.学习沟通


　　一切顺其自然可能是许多人的口号，但良好沟通并不会自然产生。我们所有人都被自我中心而玷污，所以我们需要努力和孩子更好地沟通。

　　一些父母偶尔会计划单独出去吃饭(如只有父亲和女儿)来增进沟通机会。有时候，谈话很低调；有时候，深层次的东西被挖掘出来，或者在家中的日常生活中不会出现的感情会浮出来。一位父亲和他的儿子每年秋天都出去打猎。除了一起做一些他们都喜欢的事情之外，长时间的乘车和夜晚一起的露营也可以帮助他们彼此更好地了解对方。

　　其他的一些建议包括：

　　◆ 游泳、慢跑、做饭、晚上一起去上课或去听音乐会等。
　　◆ 预备晚饭时或在去学校或教堂的路上的谈话主题。
　　◆ 邀请你的孩子进你的卧室谈话，或不时地进到他的卧室聊天。
　　◆ 询问他们的意见并尊重他们的意见。



　　2. 理解对方


　　我常常看到很多人在办公室的墙上贴着这样的小标语：“我知道你相信，你理解我所说的话，但我却不确定你是否意识到：你所听到的并不是我表达的真正含义。”沟通和建立亲密的关键之一是向另一个人表达，你不仅努力去理解，而且你也真正关心倾诉者。这种真正的沟通会使两个个体在关系中更透明。另一方面，如果孩子感到父母并不想倾听，或者并没有努力去理解，这就会影响孩子的自尊。他不久就会撤出，感觉自己所说的没被看为重要。

　　父母需要深入到孩子的世界中，和孩子使用同一种语言。你需要听到孩子的看法。对我来说，我很难回想自己的初中，我完全记不得自己当时的经历。即使这样，我还是常常尽力去了解孩子们的看法。我想知道他们的世界，如果我想和他们沟通，我就必须要了解。我需要听他们的音乐，读他们所读的东西，认识他们的朋友，对他们喜欢的幽默开怀大笑。

　　我也需要考虑，我所说的会怎样影响他们。他们可能不会像成年人一样看待事物，所以我需要从他们的角度来看我要对他们说的话。如果一句轻松的话语(对我而言)引发强烈的消极反应(对他们而言)，这就说明我需要更多地从他们的角度来理解问题。当我这么做的时候，我就向他们更清楚地表达了我的爱。



　　3.边听边答。说明你在听


　　有时候，把注意力集中在孩子所说的事情上会有困难。对方每说100句话，我们的头脑可以接受并明白500旬，所以头脑很容易走神。父母看起来好像在听，心里却可能在拉购物单或想着一项园艺工程。我们边听边很合韵地加上“嗯哼”和“我明白了”，但如果问自己，“我能把孩子刚才说的话向他重复一遍吗？”这样想的话就比较容易集中注意力了。花时间去倾听，从字里行间里会渗透出情感，这可以帮助我集中注意力。如果只有一件事可以鼓励他人分享，那就是反馈，或者是言语上的或者使用肢体语言。以下是一些很好的建议，说明你在注意倾听孩子所说的话：

　　身体上的反应。面对孩子，身体前倾，点头答复。不停地看着他的眼睛——没有什么比目光的接触更显出人的关注了。

　　询问更多信息。用问题来澄清或了解细节：“你这是什么意思?”或“为什么这对你很重要?”在询问时你在说，“再告诉我一点——我很感兴趣。”

　　反馈所听到的内容，“你遇到他好像非常开心”或“这一切对你来说肯定很难”。反馈性的倾听在更亲密的分享中很有效。

　　带着感情重复。“你要去华盛顿特区上历史课？太棒了。”重复所说的话或感受其中的意义的效果是既弄明白那句话，也鼓励孩子进一步交流。

　　当孩子在讲故事时保持沉默。别打断，别替他说完。这一点对我来说很难，我得不停地告诉自己，“别插话，别插话”。还有，别只是为了避免寂静，就自告奋勇地填补谈话中的停顿——你可能会打断孩子预备分享的非常重要的东西。

　　在孩子还在讲话时，避免把注意力放在你的回答上，这会让你没有耐心，要急于讲话。如果你只是在反驳或为自己所说的辩解，你只是在使用防御机制。结果，你没有倾听。

　　对孩子的分享表示鼓励和赞赏，这两点都可以强化健康的沟通。聪明的所罗门这样说：“良言如蜂房，使人心觉甘甜，使骨得医治。”你可以这样说“我很高兴你和我分享这一切，宝贝。我以前不知道你的感受是这样的”或“你所说的很合理。我想认真考虑一下”。

　　当孩子和你讲话时，这些技巧只是积极回应孩子的几种方法。记住，你打开的双耳可以敲开他们的心门。



　　4.肯定孩子的长处、尊严和价值


　　每个人都需要他人的倾听。倾听这一行动传达了价值、自尊、爱和尊严，这让你的孩子感到自己很重要。

　　一个自尊心很弱或是不健康的青少年害怕透明，因为这会带来拒绝。父母在帮助孩子培养健康的自尊心上的重要性不可低估。父母贬低自己儿子或女儿的看法 (“太愚蠢了！你根本不知道你在说什么。”)嘲笑孩子很敏感的身体特征(重量、痘痘、身高)，鄙视孩子对衣着或朋友的选择，或对孩子没信心(“你太懒了，你什么也做不了。”)如果这样的话，父母很快会发现在孩子周围竖起了高墙，拦阻了一切真正的交流。

　　另一方面，父母若重视向孩子表达无条件的爱，肯定孩子在某个领域自己做选择的重要性，尊重孩子的情感，拒绝在他人面前让孩子感到难堪，给孩子犯错误的空间，在其他方面肯定孩子的人格，这样就可以为彼此的关系和交流打好良好的基础。别自认为孩子知道你爱他们。每天告诉他们：

　　◆ “我爱你。”
　　◆ “我为你感到骄傲。”
　　◆ “你真让我骄傲。”
　　◆ “你很特别。”
　　◆ “做你的爸爸(妈妈)，我感到很骄傲。”



　　5. 积极鼓励


　　积极在沟通中是一个真正有效的因素。它促进和孩子间的透明度，否则批评会阻碍健康交流。

　　在田纳西州立大学的一次3天的系列演讲中，我和一些学园传道会的员工以及几个主要学生同工一起参加会议。其中一个学生走进来说：“我再也不发传单了，每个人都对会议看法消极。今天早晨，我听到的全是消极的评论。”

　　我立刻问：“多少人让你难过？25个？”
　　“不是”
　　“10个？
　　“3个？
　　“不是。”

　　我们发现，她发出的200～300张传单中，只有两个人有消极的反应。屋子里的每个人，包括她自己，都意识到她太强调消极的方面了。

　　在我们的沟通中，我们倾向于只注意到并记住对自己的消极评论。可能有10句积极的说法和一句消极的说法，但我们只记住那一句消极的话语。因此，在和孩子谈话时，赞美和批评的比率应该是90/10——每10％的批评就有90％的赞美。

　　触摸和拥抱是积极关爱孩子的另一关键因素，即使他们进入青春期也是一样。在他们受伤时拥抱他们，在他们快乐时拥抱他们，拥抱他们只是为了寻找其中的乐趣！



　　6.替他们保守秘密


　　最近，两个妈妈在一起交流育儿之道。后来，一个给另一个打电话道歉，因为泄露了自己孩子的一些非常隐私的事情。她说：“如果她知道我告诉别人了，她会特别不好意思的。”她做得很对，另一个人没有理由知道。尊重孩子的秘密是个很真实的问题。我们在谈起孩子时，需要有和对待他人一样的尊重，以免引起孩子不必要的困窘。

　　当孩子知道你能保守秘密时，他们就更愿意向你敞开自我了。在演讲时，我常常引用个人生活中的例子来阐述我要说的话，但我必须对我在和孩子的关系上所说的一切非常小心。如果我太公开地说明他们的挣扎，他们会变得很谨慎、很防备。

　　许多孩子不喜欢当众讲话。一个母亲认为她马上要进入青春期的孩子说话很聪明；但是当她在电话里向一个朋友转述时被孩子听到，孩子就变得很不安。对青春期的少年来说，另一个让他们特别不好意思的事是父母当着同伴的面提起他尿床时的故事。父母需要学会对每个孩子所期待的信任和保密程度敏感。如果你搞砸了，道歉，并且下次记住。



　　7.等待最佳时机


　　在任何关系中，如果时机恰当，谈话效果就会很好。在和孩子分享坏消息或讨论一个困难的主题时，必须有爱来作为你的引导，然后再决定何时、何地分享。

　　一个很难应用“恩典的话语”的地方是在孩子身上。一位母亲描述了下面的故事：

　　最近一个早晨，我的大儿子在一天的开头就不太顺利。在他抓起书，拎起我为他准备的午餐的时候，我注意到他的床没整，狗没喂，衣服没收。“今天放学回家后别和朋友一起玩了，”在他出门的时候，我冲他发火，“你还有几件事没完成。你肯定会看到后果的。”他丢下一个懊恼的眼神，由于可能会迟到，他跑着去赶校车了。

　　门关上的那一刻，我真想咬住自己的舌头。这是怎样的方式来打发孩子上学。他已经迟到了，而且感到很挫败。他可能赶不上校车，被老师记过。是的，他的确需要在早晨办好几件事，但是，当他要出门的时候，是个提起这些事的好时机吗7

　　指正或批评的时机可以成为建立孩子的经历，也可能伤害孩子。以下3个关键时刻是父母应该认真选择用词的时候：(1)在孩子要出门的时候(我用什么言语送他离开)；(2)在孩子放学回家的时候(我在一天结束的时候用什么言语迎接他回家)；(3)在孩子预备要睡觉的时候(我让孩子伴随着什么样的言语睡觉)。



　　8. 分享你的情感


　　在和孩子的交谈中，学会说出你的感受以及你的想法。如果他们看到了你愿意让自己变得透明，他们可能也更愿意敞开他们自己的感受了。他们知道你有时候感到寂寞吗？害怕？对自己不确信吗？这对青少年来说，是个大揭秘！

　　有时候，父母把情感压下来避免冲突，但压抑自己削弱了和孩子真正的交流，常常带来压力，会使情感以其他方式冒出来。父母可能不会清晰地说，“我现在觉得很生气”，而是咽下当时的怒气，在几个小时或几天后，由一个小刺激再把它引发出来。

　　一些父母误用他们的情感，用来控制自己的孩子：“你根本不在乎我的感受！”，或“是吧，我是抑郁。这一切都是你的错！”或“是你让我这么生气！”这种情感的发泄会让孩子产生罪疚感，这也让他们变得沉默寡言。

　　心理学家和家庭辅导员鼓励我们在向他人表达自己的情感时，使用“我感到生气”——不是“你让我这么生气！” “我感到被忽略。”——不是“你从不听我说话！”采用第一人称的模式很难，特别是当我们觉得孩子真的“让我们生气了”。但是，虽然孩子需要对他们的行为负责，我们却不能让他们对我们的情感负责。



　　9.别乱猜


　　警告：别想当然地认为孩子能理解你的手势、声调或肢体语言。在关系中，当每个人都认为对方知道自己的所思、所感和想做的事时，这就变得很让人灰心。读懂心思很难。孩子不知道，大声的音乐会让你头痛；或者你希望把湿毛巾挂起来；在你生日的时候，你喜欢自制的卡片；或你很累了，需要有人帮忙做晚饭：请把它们说出来。

　　一个母亲对儿子晚饭前看电视的习惯感到很生气，那正是她需要人帮忙的时候。“你从不帮忙！”她发火了。

　　他真诚地说：“你对我说一声不就好了吗。”

　　孩子似乎很愚钝。实际上他们并不是这样，他们很敏感。但是他们在某一刻关注的事和你在同一刻关注的事有天壤之别。他们在担心返校日的时候是不是有人约会他们；你希望他们不会让电话帐单直线上升。期待需要清晰地表达出来，规则也要非常具体：“8点之前回来。”——不是“别回来得太晚了。”

　　当他们无心伤害了你的情感时，你需要说出来。别认为或希望你的孩子能自己摸索出来，主动找你。如果我们停止乱猜测，开始沟通感情，每种关系都会变得更和谐、更亲密。



　　10.学会妥协


　　在孩子小的时候，“列出规条”可能是合适的。我们可以说，孩子在影响他们生活的东西上索取的比较多，他们渐渐地形成了自己的人格。家庭需要调整，给他们更多的责任来做选择(自由地测试自己的“翅膀”，犯错误)，把他们的需要放在家庭计划中一起考虑。

　　如果你的孩子认为你不能够变通，他们会简单地放弃，不和你谈论导致你们关系紧张的规则和期待。他们灰心、闷闷不乐或生气，或者他们在你背后想出办法对付你的规则。但是如果你愿意讨论、协商，或妥协，你的孩子会更愿意交谈。

　　这并不意味着父母得对规则或期待采取无所谓的态度。一个家庭辅导员警告道，“你需要选择你的战役”，换句话说，并不是每个问题同等重要。你不能认为家里对于熄灯睡觉的时间，毒品或酒精的滥用上是不可妥协的，但对汽车的使用、杂事、服装和全家一起外出吃几顿饭这样的事可以公开讨论，共同决定。

　　如果青少年很负责，就有必要再次协商并更多增加他们的特权，这么做也很恰当，甚至可能每隔4--6个月放宽一次。在他们成长的特定阶段，他们成熟的速度也是这么快。有时候“失去小强尼”的速度快得让我们手足无措，但避免用适合小孩子的规则引起少年人的愤怒是很重要的。



　　11.诚实


　　使徒保罗警告我们“用爱心说诚实话”，他清楚地看到了这个问题。在爱中讲真话考虑到了另一个人的情感。一个真正有技巧、充满爱的人，在沟通时对他话语和行为的后果很敏感。

　　有许多因素妨碍我们变得诚实。当我们发现，坦诚面对某事会伤害另一个人，我们不仅需要考虑到说话的方式，也需要检查自己的动机。父母可能在诚实的名号下对孩子说了许多残酷的话语。我们的动机是要指责、毁坏吗？还是和好、建立？

　　诚实的另一个障碍是它可能变成吹毛求疵。如果一个少年怀疑你把他每次的缺点都记录在案，他就不会坦露自己的弱点和不完美。诚实的交流，用爱讲话，用爱倾听是不会记录在案的。如果你需要诚实地和孩子谈一个问题，不要拖出其他缺点或失败——无论是现在的还是过去的。

　　在爱中讲诚实话需要注意：不要夸大。“总是”和“从不”是很有分量的词。让你们的交流简单、直接，扣住主题。

　　诚实的一部分是当你搞砸了的时候，愿意请求孩子的饶恕。一些父母认为，他们不应该对孩子说“对不起”，这会失去孩子的尊重。恰恰相反，我们的孩子已经知道他们错了。他们知道我们仓促行事或办事不公平。如果我们不愿意承认，他们对我们的信任会被毁掉。但如果我们能承认自己犯的错误，伤害就能够被修补，信任可以被重建，他们对我们的信心会变得更强。



　　现在开始


　　和学外语一样，学习和年轻人有技巧地沟通需要时间、专心、注意力和练习。一些家庭可能比另一些更好一点，所以对自己耐心一点——对孩子也是一样——这是必要的。

　　回头看看以上的11个原则。是不是有一两点是你特别需要努力的？你不会一夜之间就变成一个优秀的沟通者—但你可以现在开始。每个努力都在告诉孩子——他们很重要。良好的沟通可以打好根基，帮助你建立持续一生的家庭关系，最终帮助你的孩子面对性压力。

susan-andy

第16章 在家中教导道德价值观并做榜样

　　防止青少年婚前性行为的一个最大的帮助是父母对他们的爱，父母的生活方式和婚姻是他们所尊重并愿意效仿的。如果我的孩子能对3个具体的问题回答“是”，那么无论他们面对的是怎样的道德问题，他们的选择都会与我的愿望相符合。例如，如果我的孩子有一个道德问题要问我——何为对，何为错——而我感到他们在想着要做一些他们不该做的事情，我会问他们3个问题：


　　1.你知道我爱你吗？
　　2.你知道我爱你妈妈吗？
　　3.在结婚以后，有了爱、性和孩子，你希望你的家庭和我们现在的家庭一样吗？(这个问题很关键)


　　如果他们对这3个问题都回答“是”，那么我就有一个完美的平台，可以去影响他们的思想、他们的行为和他们的态度。这是父母的特权之一，能够去冲击并影响孩子的伦理和道德发展。孩子需要他们所能获得的所有帮助，来面对这个到处都充斥着性的社会加给他们的性压力。我们给他们的帮助越大——特别是我们在婚姻关系中所做出的榜样，他们就越能够做出正确的选择。



　　★ 怎样在婚姻中的性关系上做青年人的楷模


　　我听到年轻人说出了下面的一席话，这样评价他们父母的关系：


　　我一直不愿意结婚，因为我根本不想经历我父母所经历的一切，我也不想让自己的孩子经历我所经历过的一切。

-- * -- -- * --

　　我决心要拥有一个美好的婚姻，决不像我的父母那样。


　　对于那些已经放弃了婚姻承诺关系的年轻人，我感到尤为痛心，因为正如在家中所看到的一样，他们有很好的理由认为婚姻根本不管用。这常常意味着，他们没有遇到过积极的、成功的婚姻，也从未有什么事情曾经建设性地影响他们的生命。对他们而言，所有关于承诺和快乐婚姻的说法都是纸上谈兵——他们从未见过。

　　除了亲眼目睹一个有效的楷模，孩子们再无别的方法可以明白承诺。对他们来说，只有当感觉很好，产生个人满足时，这种关系才是有价值的。只要争端一出现，他们就放弃了这段关系——他们通过观察他人而学到了这一点。老一套的讲座和迅速的答案不能满足这些孩子。他们可以读满满一图书馆的书，告诉他们承诺与婚姻中的幸福，但除非他们见过，否则，它永远是没有可信度的理论。

　　当青少年用性作为承诺关系的替代品，他们在关系问题上是按照他们的情感做事。那些在关系上采取放弃态度的人，被困在了真理以及他们眼见的真相之间。

　　我们和孩子之间的关系，是帮助他们对婚前性行为的压力说“不”的第一道防线。和它同等重要的是我们作为父亲和母亲彼此之间的关系。对性压力说“不”需要有安全感的孩子，他们的安全感很大程度来自他们知道爸爸和妈妈之间的关系是安全的。

　　因为这一切很真切，所以我能为我的孩子们做的最大的事情是爱他们的妈妈。如果孩子们不能确信爸爸和妈妈彼此相爱，会一直在一起，他们就会担心每种关系的永恒性——包括他们自己未来的婚姻。如果你不能依赖婚姻能永恒满足你对爱和亲密的需要，为什么还要等到婚姻中才享受性呢？

　　我们做父母的常常喜欢向孩子引用这节经文——“你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的”。但很重要的一点是这一节之前的一节经文，保罗告诉每个丈夫“当爱妻子，如同爱自己一样”，“妻子也当敬重她的丈夫”。一个安全的家来自于丈夫和妻子彼此相爱，并彼此活出爱、顺服和尊重，这是孩子顺服的基础。《圣经》中说：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”我们惹儿女生气的一种方法是不能在家庭关系中为他们做棒样，即父亲爱母亲。



　　需要在爱上做榜样


　　大多数涉足婚前性行为的年轻人并不是在寻求性本身。他们想得到亲密感——交流，对话，了解与被了解，爱与被爱，理解与被理解。以前，孩子们可以在家庭中找到这种亲密感，他们从爸爸、妈妈和兄弟姐妹那儿获得爱与安全感。然而，今天，随着我们周围的家庭不断瓦解，这样的亲密感在家中缺失了。

　　我们看到父母彼此相爱而学会了爱。我们在看到爸爸和妈妈之间的爱的给予和获取时学会了这一切。但今天，那么多孩子在自己的家庭和朋友的家庭中看到完全相反的榜样。太多情况下，美国的家庭已经不再是丈夫和妻子之间表达亲密和爱的场所了。

　　我的妻子多蒂在读《圣经·以弗所书》时，指出了她发现的重大差异。这节经文说：“然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。” 差异是：女人的基本需求是被爱，而男人的基本需求是被尊重。男人和女人同样需要爱与尊重，但看起来女人更渴望有深层次的爱的关系。爱给女人动力，也满足她最深的需要。另一方面，男人似乎更渴望被作为家庭的供应者和保护者而被尊重。因此，当我谈到爱的时候，我主要对丈夫们讲。当我谈到尊重的时候，我主要对妻子们讲。

　　多蒂说，要让男人感到自己被妻子尊重，他需要知道她支持他，她赞赏他，会站在他的身后，她信任他，会做他的后盾。他需要确信，她会鼓励他，是他最忠实的支持者。

　　父亲们需要在爱上、母亲们需要在尊敬上给孩子们做榜样，才能让他们感到安全，满足他们亲密感的需求，学会怎样给予并接受爱与尊重。但具体说来，我们需要知道怎样在爱与尊敬上做榜样。

　　最主要的是需要在口头上表达爱与尊敬。孩子们需要听到爸爸和妈妈对彼此说，“我爱你”和“我信任你”。别因为在孩子面前对爱人这样说而感到害羞。他们需要听到。

　　我常常从口头上表达我对妻子的爱与尊敬，也对我的孩子这样说。我会告诉他们，“你们知道吗，你们的妈妈是全世界最棒的女人。我简直不相信我娶到她有多么幸运！我真的很爱她。”这种爱的表达也可以在一个消极的背景下出现。在我的大女儿快进入青春期的时候，我妻子和女儿之间有时候会发生激烈的“拔河赛”。在这个期间，凯莉形成了顶撞她妈妈的习惯，常常是我不在家的时候发生。

　　因为多蒂每天都在，渐渐地，凯莉的顶撞变得越来越频繁了，她也没有意识到自己言行中带出的不尊敬。多蒂一直忍受她的行为。然而，有一次我在家的时候，凯莉顶撞多蒂，被我听到了。

　　我让凯莉坐到椅子上。然后我单膝跪下直视着她的眼睛。“小姑娘，”我说，“你可以和你妈妈这样讲话，但我永远不允许你这样对我的妻子讲话！我爱这个女人。”

　　不论你是否相信，那句严肃的言语打破了凯莉顶嘴的习惯。几个月后，她又一次当着我的面项撞多蒂。突然她收住了嘴，回头看着我，说：“噢，爸爸，我不能这样和你的太太讲话，是不是？”

　　我在孩子们面前表达我对多蒂的爱与尊敬的另一个方式，是留下许多爱的信使，让多蒂能找到，也让孩子们看到。在情人节前后，商店里会有许多浓情卡片与贴纸，我会买许多，用上一年。在我出差之前，我会把这些东西藏在房间的各个地方，我常常让孩子们给我提建议，把这些东西放在什么地方。他们曾把它们放在冰箱的牛奶罐上、浴室的门上、在多蒂的浴袍里、在她的枕头上、在衣橱的抽屉里——差不多每个地方都放过了。

　　多蒂非常喜欢这些我对她爱的小提醒，孩子们兴高采烈看着她找到它们。在这个过程中，他们学到了怎样给予并接受爱。

　　另一个建立是当你为配偶准备特别活动时让孩子们参与帮助。几年前，当我的孩子们还小的时候，我想出一个办法，让他们帮助我计划多蒂和我的周年庆祝。我把他们叫到一起，说：“现在，你瞧，我要带你们的妈妈离开两天。我该做什么，向你们的妈妈表达我爱她？”孩子们和我在一起计划那次庆祝时发现了许多乐趣，从那以后，我也努力把它当成一种习惯，征求他们对给妈妈的礼物、晚会和迷你假期的意见。

　　为了帮助自己知道怎样更好地爱我的妻子，我不仅询问过她的看法，我该怎样表达对她的爱，也询问了许多妻子们，什么让她们知道丈夫爱她们。列出的清单不仅让我大开眼界，而且也很长。我和你分享，因为它可能会引导你爱你的妻子，正如它对我的帮助那样。



　　我的丈夫怎样在爱上做楷模


　　◆ 他带领家庭敬拜上帝。
　　◆ 他引导深层次交流。
　　◆ 他当众对我表达适宜的爱意——眨眨眼、轻轻拍一下、目光接触。
　　◆ 他向家人说：“我的太太很特别”。
　　◆ 他和我做一些我喜欢而他不喜欢的事情。
　　◆ 他在别人面前夸奖我，表达他对我的爱。
　　◆ 他快快地饶恕、他表现出无条件的爱与接纳。
　　◆ 他保证我有自己独处，保证我有与上帝相处的时间。
　　◆ 他监护我。
　　◆ 他给我特别的惊喜和礼物。
　　◆ 他记住特殊的日子。
　　◆ 他倾听时有目光接触、安静并能记住我说的话。
　　◆ 他重视我的感觉，即使它们并不理性或合理。
　　◆ 他和我分享他的感觉，表示他对我的信任。
　　◆ 他爱我们的孩子，注意到他们所做的小事。
　　◆ 他注意到我的长相和衣着打扮。
　　◆ 他赞美我所做的特别的事情，注意到我的努力。
　　◆ 他帮忙做家务，如擦桌子。
　　◆ 在我生病的时候，他照顾我。
　　◆ 他带领并打理好约会中的一切事务。
　　◆ 他对我的家人有爱心、有兴趣。
　　◆ 他对我的情绪很敏感，在我消沉的时候，鼓励我并说一些美好的语言。
　　◆ 他自律，有目标。

　　和上面丈夫的清单一样，以下是妻子的清单：



　　我的太太怎样在尊敬上做楷模


　　◆ 她在言语上肯定她对我的信任。
　　◆ 她在公众场合，在孩子面前，尊敬、支持并赞美我。
　　◆ 她为我留出时间，并花时间一起做我喜欢的事情。
　　◆ 她寻求我的意见。
　　◆ 她鼓励我成为我所能成为的全部。
　　◆ 她从不在公众场合批评我。
　　◆ 她信任我，知道我能做正确的事。
　　◆ 她信任并支持我的决定。
　　◆ 她说她爱我、尊敬我。
　　◆ 她建议他人来找我辅导或寻求我的意见，从而肯定了我。
　　◆ 她给我自由，尊重我的私人时间。
　　◆ 她不和别的男人调情。
　　◆ 她对我本人、做什么或说什么评价很高。
　　◆ 她为我预备我喜欢的晚餐。
　　◆ 她允许我去梦想，设立目标并帮助我实现这些梦想。

　　我妻子和我常常在孩子面前显出合宜的、真实的身体上的亲密——我相信这是健康的。再进一步，我们的孩子知道多蒂和我有性行为，我们都很享受——当然，我们是很庄重、很谨慎的。

　　有意思的是，许多孩子，甚至是成人后，都很难想像他们的父母享受上帝所赐的性的恩赐。这是婚姻中很自然、很美好的一部分，孩子们需要了解这一点。当他们看到爸爸和妈妈在恰当的背景中(婚姻关系)表达爱意时，他们学到这才是恰当的环境。他们学到性亲密是件好事。他们也学到即使在今天的世界里，还是会有一种关系能满足他们所有的需要并能荣耀上帝。



　　单亲的挑战


　　如果你是单亲，你不需要告诉我你在担负特别艰难的任务。无论是由于死亡还是离婚，你没有配偶可以让你在相爱的关系上给孩子做榜样。如果你已婚但婚姻关系冷淡，至少你有希望可以通过爱、努力、辅导和祷告，让你的婚姻恢复应有的样式。然而，单亲父母却没有那样的希望，你该怎么办?

　　不幸的是，没有简单的答案。其他人可以进入你孩子的生命中弥补缺失的父亲或母亲的位置(我们一会儿再考虑这一点)。只要不出现暴力、劫持或道德伤害，最好是由父母双方——即使是离婚了——活跃在孩子的生命中。

　　还有，如果你是单亲，你没有办法为你的孩子在相爱的婚姻关系上做榜样。我只能建议三件事：

　　第一，你也需要给予孩子“过量”的爱。你需要有时间和他们在一起，创造性地计划活动和讨论，尽可能自己供内孩子所需的父母之爱。我知道这需要精力和热情，这是大部分单亲家庭没有的两样东两，因为他们的工作和家庭责任压力要比正常情况下火得多。但这却是你的孩子极度渴望的。“大剂量”的爱需要你这一方坚定的承诺。

　　第二，即使你已经离婚，你也应该现实地、但又积极地告诉孩子们婚姻应该是什么样子的。你可以用文字给你的孩子描绘一张婚姻之爱的蓝图。你可以给他们灌输希望——持久的、满足的婚姻是可能的。别害怕承认你所犯过的任何错误。

　　第三，你应该用自己的行为以及言语说明婚姻是性关系的惟一恰当的场所。换句话说，作为单亲，你自己需要抵制社会所有的压力，不涉足婚外性行为。



　　★ 怎样强化积极的价值观


　　当询问青少年谁对他们的性决定的影响最大时，很多的孩子认为父母的影响更大(37％)。与之相比，30％的青少年说朋友对他们的影响最大。认为媒体和信仰背景对他们的影响力最大的青少年比例相等(11％)。

　　你和孩子的关系以及他们在爸爸妈妈的关系中所看到的一切，重要而有力量。但除非你们全家单独生活在海洋上一个小小的、未经标明的岛屿上，否则你的孩子们会处在许多其他的影响中，其中一些影响对他们的生活可能不那么积极。你有没有想过，在一周中，你和你配偶实际上和你上学的孩子在一起的时间有多少？从星期一到星期五，你孩子每天的大部分时间都在学校里度过。孩子步行、搭车、骑自行车或坐汽车来回上学用的时间更长。

　　当然，在上学前，家里的每个人都在忙着预备好面对这一天。放学后，你的孩子可能会参加课外活动、运动、工作或社会活动。如果你是单亲，或者你和配偶都外出工作，即使在孩子放学后直接回家，你可能在晚餐前也见不到他。周末的时候，如果你家中有个青少年，他可能大部分时间都忙着和朋友在一起，工作或是约会。

　　如果我们计算时间的话，我们一周可能最多只有几分钟或几个小时对孩子们的生命有直接的影响。谁是那些和我们的孩子在一起，对他们发挥重大影响力的人？

　　在过去的岁月中，孩子不仅感受到父母的影响力，也受到住在同一个房子里或附近的祖父母、姑姑和叔叔们的影响。但社会人群的移动性和都市化使彼此相邻的大家庭成为过去。我并不是把我们的过去浪漫化，但当我们更乡村化，移动性更少的时候，孩子们的确从别的家庭成员那儿得到更多的影响。今天，作为父母，我们则更需要依靠我们自己的力量。



　　鼓励积极的伙伴压力


　　伙伴压力一般被看做是消极的影响——它通常也是。但是如果我们帮助孩子找到很好的伙伴小组时，它通常可以变成一件很积极的事情。例如，我的儿子，希恩，在他成长的过程中，曾经是几个足球队的成员。球队的孩子们对他的影响很好，一些男教练是基督徒，这会有帮助，但这并不是同龄压力的主要影响力。在有可能的时候，我们应该为我们的孩子们寻找这种类型的经历。

　　还有其他的地方可以让你的孩子找到积极的伙伴压力，如男童子军、女童子军、YMCA或YWCA、男孩和女孩俱乐部、教会青年小组，或者一些放学后的活动，例如运动、戏剧、乐队、芭蕾或校刊。

　　不过，别以为因为你的孩子参与很好的活动，他们就一定会受到很好的影响。花时间去了解他们的教练、辅导员和小组带领人以及小组里的其他孩子。你甚至可以邀请他们一起吃晚饭，更好地了解他们。我并不是建议如果其他参与的人不是基督徒，你应该视他们为三等人或立刻把孩子从小组里撤出来。但是，你应该知道你的孩子得到了什么样的信息，在必要的时候，怎样面对其他消极的影响。

　　当然，你常常和孩子谈起他们的活动和朋友也很重要。如果你和他们建立了我们在15章中所讨论的爱中的联系，你应该有沟通的能力，让你清楚地了解到事情的进展。



　　参与学校和老师的活动


　　除了伙伴，年轻人的老师在他的生命中列在最有影响力的人名单的榜首。我们可以在家长会，以及父母在学校的助学过程中了解孩子们的老师。不论什么情况下出现问题，不要犹豫，给老师打电话，约好时间见面。

　　大多数老师是很有爱心的专业人员，他们愿意做好自己的工作。记住，无论有意无意，所有的老师，如果不是凭借着其他的东西，也可能借着榜样的力量，把他们的价值观传递给学生。

　　也要注意课本和课程的内容。我们需要知道孩子们接受的是什么样的想法和价值观。虽然一些教育家会对这一点产生争论，但事实是我们孩子的教育主要是我们关注的内容和我们的责任，而不是老师的。作为父母，我们的权利不让我们的价值观被学校的教导所削弱。所以，如果你发现你的孩子在学习一些讨厌的材料，别害怕，要坚决地反对。



　　“钥匙儿童”和单亲父母


　　“钥匙儿童”的现象在这个国家中渐渐地增多，它也带来另一种做父母的挑战。如果年轻人在没有成人监督的情况下要在家呆几个小时，在这期间，谁或什么会对他施加影响呢？是伙伴、肥皂剧、录像、MTV还是其他别的东西？

　　你也应该知道虽然汽车后座过去是青少年性行为最普遍的地方，但现在已经不再是这样了。今天，最普遍的地方是在家里，在下午3"5点的时候，在孩子们已经回家而爸爸和妈妈还在上班的时候。

　　你的选择是什么？你可以让你的孩子参与一些活动，如运动、戏剧、俱乐部或放学后打一份工，或者你可以找一个附近的亲属、邻居或朋友，让孩子放学后去他们家，这样，可以让孩子被一个很好的成年人监督。

　　如果你是单亲，你可以帮助你的孩子找一些“辅助父母”来帮助孩子。“辅助父母”应该是可靠的、有爱心的已婚夫妇，他们可以和年轻人共度时光。除了这些，他们也可以让你的孩子看到一个稳固的、相爱的婚姻是什么样子。寻找这样的人的好地方是教会。你的牧师可能就可以给你建议一对夫妇。

　　即使你自己的婚姻很稳定，假如你们离祖父母住得有段距离，你可能也想为你的孩子找个“干”祖父母。他们应该愿意和孩子在一起，在稳定的婚姻上做榜样，分享多年来的智慧。这样的人对单亲父母来说是个很大的祝福。



　　书籍的力量


　　你不仅需要为孩子提供一个健康的人际圈，你也需要意识到你可以让他们阅读良好的书籍来影响孩子的思维。努力培养孩子对阅读好书的热情，包括《圣经》。大多数年轻人喜欢阅读，这是一个你应该不断鼓励的兴趣。好书可以充分引导孩子。书籍可以教导并强化你希望孩子拥有的基督徒价值观。

　　我特别推荐，介绍你的大孩子阅读一些过去的伟大圣徒的自传和日记，如：戴德生(Hudson Taylor)，慕迪(D.L.Moody)，爱德华兹(Jonathan Edwards)，梅尔斯(Henrietta Mears)，艾略特(Jim Elliot)，怀特菲尔德(George Whitefield)，托德曼(Dawson Trotman)，奥古斯丁(Augustine)，桑地(Billy Sunday)，利德(Eric Liddell)，班扬(John Bunyan)，特蕾莎修女(Mother Teresa)和鲁益师(c.s.Lewis)，我在这儿只列出几个人。了解这些伟大的人物，他们的成就以及他们的错误，会对年轻人有很大的影响和启迪。还有，基督徒体育明星和音乐家、艺术家也会让孩子们获益不小。



　　帮助孩子网络导航


　　我们在前文中谈过，家用电脑加上简单的网络操作使我们敞开大门，让一些潜在的具有破坏性的影响力长驱直入。以下是一些有益的提醒，可以保护年轻人免受互联网上的色情和其他消极事物的影响。

　　◆ 关于不在家中时使用互联网方面(如在朋友家、学校和图书馆)，和孩子建立网络规则和协议。

　　◆ 了解计算机和网络相关知识，这样你可以对孩子在互联网上的安全问题掌握最新的产品、资讯和看法。

　　◆ 和孩子一起上网，在计算机使用和网络活动上建立信任的氛围。

　　◆ 把电脑放在家里的公共区域，这样你很容易就能监督孩子的网络行为。

　　◆ 定期询问孩子的网络朋友和活动。

　　◆ 装软件来保护全家避免不适当内容和活动的闯入。

　　◆ 监督孩子的聊天室活动，只让他在指定的聊天室中活动。

　　◆ 拦阻陌生人发来的私人信息。

　　◆ 别让孩子在网上建立档案。有了这样的限制，他就不会被列入人名地址薄中，也就不太可能被人从聊天室中接近，恋童癖者常常这样搜寻自己的猎物(一些网络服务者如美国在线，提供网络档案订阅服务)。

　　◆ 许多网站允许孩子建立免费主页。和孩子一起讨论他可以在网页上放什么样的信息，例如，兴趣和爱好可能还行，但家庭电话号码则不行！

　　◆ 看看孩子的作业、美术作品或照片(标有名字的材料)是否被放入学校主页。学校喜欢贴上时事通讯或运动的分数，但每次出现全名时，就会使人容易受到伤害。需要提醒学校这样行为的冒险。

　　◆ 监督孩子在网上的时间——是在每天的什么时候。在线时间过长，特别是在夜里，可能预示着问题。

　　◆ 观察孩子行为上的改变(提起你不认识的成年人，说话、行事遮遮掩掩，不恰当的性知识，睡眠问题等)。

　　今天做父母并不容易，特别是在我们这个后现化文化中——当我们给学龄孩子的时间很少的时候。但是只要花一些心思、计划和努力，我们就可以用健康的人际圈环绕我们的孩子，这些人可以强化我们认真教导的价值观。



　　★ 怎样看待性


　　让年轻人全面了解性的正确看法是很健康的做法。这样的了解对任何一个想对婚前性行为说“不”的人是很重要的。

　　上帝设计并创造了性。它并不肮脏也不邪恶，上帝也并不小瞧性。这是为我们人性认真规划过的一方面——为了我们的利益和上帝的荣耀。《圣经.雅歌书》并不仅仅是一个美丽的爱情故事，它也是一个安全性手册。使徒保罗不仅许可婚姻中的性行为，他还常常赞美它。任何一个怀疑性美好的人实际上在质疑上帝的美好。

　　年轻人了解上帝对性的观点的最好地方是在家中。以下是你应该和孩子分享的关于性的关键因素：



　　起初上帝创造了性


　　要从上帝的眼中看性，我们需要返回起初：“耶和华神用地上的尘土造人，将生气吹在他的鼻孔里，他就成了有灵的活人，名叫亚当。”亚当是上帝创造计划的高峰。“上帝看一切所造的都甚好。”

　　然而在造人之后，上帝观察到有些东西不好。“耶和华神说：‘那人独居不好。’”上帝的造物，虽然好，却不完整。上帝“照着自己的形象造人”。这使人具有了社会性，因为上帝是社会性的。任何一个按照上帝的形象被造的人有上帝所赐的能力与人相处——包括与上帝相处。上帝的创造美好又完美，但亚当独居不好。

　　注意一点，上帝并没有创造更多的男人来解决亚当的孤独问题。相反，祂创造了女人。随着第二性的出现，上帝的创造现在完整了。

　　年轻人对自己做男人和女人感觉很好。接受自己的性别，作为上帝的恩赐。《诗篇》写道：“我要称谢你，因我受造奇妙可畏。”人体的创造，以及它的性冲动和器官，是要感谢上帝的，我们没有理由感到羞耻。从一开始，人的性就被看做反映上帝的品格，它的存在被描述成“甚好”。


　　在你了解上帝对性的观点时，自然而然你就知道：

　　1.上帝赞成性。祂创造了性，他想让我们享受它到极致。如果任何人有任何怀疑，去读《雅歌》。
　　2.性交是为了合一。在男人和女人之间，没有比这更亲密的合一表达了。合一是性的基本目的之一。
　　3.为婚姻设计性——它要在丈夫和妻子之间发生。因为合一是性的基本目的，这就是为什么上帝要把性限制在婚姻范畴中。



　　性给人带来愉快和满足


　　上帝让丈夫和妻子享受性。你可以在《圣经》中清楚地看到这一点：“要使你的泉源蒙福，要喜悦你幼年所娶的妻。她如可爱的麈鹿，可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”人们问我：“你从字面意义上理解《牵经》吗？”在这儿当然！这节经文让性听起来糟糕、肮脏龌龊，令人不齿吗？当然不。这是上帝所说的话，丈夫应该和幼年所娶的妻享受性。

　　性是美好的事物，是丈夫和妻子在合理、圣洁中享受的一件事。这是上帝所设计的性，在婚姻的框架内。但当丈夫和妻子带着自私的态度介入时，就不令人满足了。夫妻不是用“你能为我做什么”这样的态度进入婚姻，而是应该采取“我能为你做什么”的态度。



　　性是合一


　　夏娃不仅成为亚当的伴侣，她的到来也使男人和女人合一——身体上的、生理上的和心灵上的。“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”

　　这不仅意味着身体上的连合，也意味着心灵的交汇以及灵魂的融合。《圣经.创世纪》2章，记载了世界上无罪的最后记录，是以两性为荣耀的结束——赤身露体，并不羞耻，自由地享受性。上帝带着完全赞许的笑容看着他们的裸体和他们的性连合。

　　婚姻，在上帝的计划中，是基于两个人永恒的纽带。保罗使用基督和教会的比喻来让人更深地理解这种联合。基于这种关系，离婚不是两个信徒的选择。基督徒的对一个人一生承诺的婚姻概念与当代的婚姻文化形成了完全的对比。



　　上帝对性的特别计划


　　如果年轻人意识到上帝对他们的生命有特殊目的，对婚姻中的性有具体计划，就能帮助他们对婚前性行为说“不”。一个学生把简单的、鼓励的言语传递给其他年轻人，告诉他们上帝对性的计划：

　　要知道，有位上帝非常关心你。祂创造了你，也设计了性，为你的生命有一个具体的计划——在婚姻的范畴中。

　　婚姻中的性有3个基本目的：生殖、身份和休闲。

　　◆ 生殖：为了有孩子，创造家庭。
　　◆ 身份：为了让丈夫和妻子在3个重要领域中——身体上、心理上和心灵上，形成合一。
　　◆ 休闲：为了愉快和享受。

　　性所提供的愉快——它在婚外性行为中惟一吸引人的原因——是上帝的创造。在根据上帝的计划在婚姻中享受性的时候，快乐达到极致。在婚姻的承诺中——没有罪疚感，没有“淫荡的攫取”感——性行为成为一种难以描述的享受与美好的东西。

　　一个年轻人恰当地总结道：

　　想想莫扎特和贝多芬的美好乐曲——那些作曲家们需要遵守许多令人难以置信的规则，有音程、节拍、和弦等等。然而他们的音乐却要比不遵守任何规则所产生的音乐更美、更和谐、更自由。规则，特别是上帝的规则，是很好的管束，可以在我们的生命中产生很大的和谐与自由，超过我们的想像力！



　　★ 怎样在家中教导性


　　当多蒂忙的时候，秘书会在我旅行回来的时候去机场接我。一次，她带着我的两个孩子一起过去，所以我决定和他们一起坐在后座，当时凯莉10岁，希恩8岁。在坐车回家的时候，和大部分孩子一样，他们发生了点小争执。在口水战的时候，我8岁的天使般的儿子对他姐姐说：“我操！”

　　我的秘书立刻明显地紧张起来，从后视镜中看我要怎样处理。大部分父母会怎样处理这种情况？当我在高中、在大学里问这个问题的时候，孩子们迅速回答，他们的父母会说，“闭嘴！”或“太脏了。”或“你要再这么说，我就要用肥皂洗你的嘴！”或许你的回答也会是这样。

　　但我把希恩的话看做是教育孩子的好机会。很显然，希恩并不知道“操”这个词的意义。如果我冲他发火，告诉他这个词有多脏，他可能不仅会认为那个词很糟，在他了解了性之后，也会对性产生消极印象。

　　所以我这样说：“儿子，你从哪儿学得这个词？”

　　“在校车上，”他回答。

　　“你知道它的意思吗？”我问。

　　“不，”他说。

　　“那么我给你解释一下，好吗？”我说。

　　“好啊！”他回答。“是什么？”他渴望要了解。在以后的40分钟内，我有了一个极其美妙的机会，教导我的儿子和女儿性的圣洁、美好和目的。我和他分享，“操”这样的词贬低了上帝的美妙恩赐。我有了一个让我非常感恩的机会，也有了一次永远不会忘记的经历——我猜想，他们也是如此。

　　这个故事说明了几点。第一，也是最重要的，恰当的性教育——我喜欢称之为“生命教育”——至关重要，这种教育应该来源于父母，而不是他人。教导孩子性是我们作为父母的责任和令人激动的特权，帮助他们来预备他们的生命，恰当地享受上帝的恩赐。

　　第二，父母第一次教导孩子性不应该在一个正式场合中，等孩子进入青春期才进行一场“重大交谈”，利用自然机会告诉孩子他们已经预备好要听的东西。如果你在孩子长大的时候给他们良好的性教育，“重大谈话”就不必要了。

　　第三，很不幸，许多父母出于不舒服、无知或无所谓忽视了性教育。根据调查，大多数青少年说，他们从未得到父母一方的任何建议。在另一个调查中，只有1/3的受调查青少年报告，他们和父母在性方面有过很好的交谈。

　　一个年轻人给我写信说：


　　父母需要更多地参与孩子的性成熟过程，需要和孩子打开交流之窗。在性这个世界的大门被打开后，让孩子讲出自己对性的理解，以及盘绕在心头的感觉。父母应该在旁边提供指引，把孩子指向正确的方向。让孩子进入一个自己在情感上没有预备好，不能轻易处理的环境，会导致混乱。对于青少年来说，头脑一般都不如身体的成熟快。父母需要参与孩子性变化的每个领域。


　　教导性要从孩子小的时候开始——即使你的孩子大了，是青少年了，开始教导孩子性也永远不晚。



　　从哪儿开始


　　我们孩子的性教育需要早早开始——从某种意义上看，实际上从一出生就应该开始。在他们还小的时候，我们需要让我们的孩子知道身体是上帝所赐的美好礼物，所有的身体功能和各部分都是正常的，无需感到羞耻。例如，当孩子在洗澡玩耍时触摸他们的生殖器时，不应该打他们的手，说他们在做肮脏的事情。在适当的范畴内，性是生活中健康而又自然的一部分，这是我们应该给孩子的印象——而不是认为性神秘而又有点丑陋。

　　对于性的实际讨论和口头上的教导应该从3～4岁开始。在我们这个被性浸透的社会中，孩子们从很多渠道接触到性信息，问题不是我们的孩子是否在很小的时候会得到性教育。他们当然会。惟一需要决定的是他们会从我们身上还是从文化中获取信息。

　　年轻人从哪儿获得性知识？一项研究列出了青少年获得性信息的基本渠道：

　　◆ 61％来自同伴；
　　◆ 44％来自性教育课；
　　◆ 40％来自电视或电影；
　　◆ 39％来自少年杂志；
　　◆ 32％来自父母。

　　作为父母，你应该成为塑造孩子性概念的管道，而不是让其他人或其他东西去塑造你的孩子。别让任何人或任何事剥夺你在一个健康、合乎《圣经》以及尊崇上帝的形式下塑造孩子性观念的喜乐。另外，我们也需要我们的牧师，青年辅导员以及其他基督徒教育者和领袖来支持我们，强化我们与孩子分享的信息。

　　要记住，孩子们想从父母那里学习。孩子越小，就越希望爸爸和妈妈教导他们生命中的一切。利用你孩子的愿望，也要在心里记住：修正错误的思维要比预防难得多。如果我们早早开始教导孩子正确的观念，我们会在以后给自己和孩子减少许多心痛。



　　说什么


　　教导时的操作性原则是这样的：小问题小答案，大问题大答案，直接的问题应该直接给答案。换句话说，按照孩子的岁数和实际的问题量体裁衣。把太多的信息太快地加在孩子身上会导致混乱和焦虑。

　　在你谈到性的时候，使用恰当的用语。把阴茎叫做阴茎，把阴道称做阴道，别使用可爱的小别名。你的孩子会听到这些称呼的，所以教导恰当的用词，他们就会知道俚语所指的是什么了。在恰当用词的时候，已经表达了对性的尊重，不是用俚语，也不是孩子自己寻找时听到的粗俗的用语。如果你不好意思使用恰当用语时，你的孩子会感受到，他也会感到不好意思，不能直接并且带着尊重来谈论性。

　　谈到性和生殖的生理事实，你可能觉得自己缺少足够的知识。如果这样，别不好意思，从书店、图书馆或家庭医生那里获取信息。记住，你有责任完成教育孩子的义务。其他发现其重要性的人会愿意帮助你。

　　在你孩子长大时，你也应该教导他们，在性领域的言语或行为带来的后果。我们的社会常常催促我们对每种欲望寻求立刻的满足，包括性。所以你必须常常教导孩子这样不负责的行为潜在的后果。他们需要知道，对婚外性行为让步会导致怀孕，威胁生命的疾病以及持续一生的情感伤疤。

　　爱的品质——不仅仅是性，也是包括婚姻的所有关系——只是他全部性格的一种反映。因此，当人们使用带着性含义的肮脏的语言贬低他人的时候，他们显出对性的看法很低贱，当然也就不会按照上帝预定的方式来尊重它。一个人的言语显出了他对性的态度。我们需要督促我们的孩子，让他们认真考虑自己使用的语言。他警觉的耳朵可能吸取了许多亵渎或肮脏的语言，如果年轻人不停下来想想自己所说的是什么，他们就会形成习惯，说出同样的言语来。

　　要在价值系统中进行性教育，不要把它仅仅作为生物学来讲。我们需要提醒孩子，性是上帝所赐的礼物，以婚姻的承诺做纽带。我们在性上的选择涉及我们与上帝的关系，而婚前性行为违反了祂的命令。从积极的方面来看，祂的命令遣为了我们的益处。祂知道并想给我们最好，而不是廉价的替代品。



　　怎样说


　　我们该怎样和孩子谈性？很简单，你应该利用许多自然出现的小机会。第一，你的孩子会问问题。抓住这些机会，别把它们看做是危机或令人窘迫的时刻。如果问题出现在尴尬的时刻，如夜晚牧师应邀来家吃晚饭或你们在购物的商店中，也别太吃惊。孩子们在直言自己心中所想时似乎有一种奇怪的时间感。

　　在孩子没有问问题的时候，你也可以寻找自然的机会教导。例如，在去动物园的时候，谈谈小熊是怎样出生的。在你和你的孩子看到明显怀孕的女人时，谈一谈。机会随处可见，你所需要做的就是利用它们。

　　有一次，凯莉和希恩滑旱冰的时候，他们当时还是10岁和8岁，我们碰巧看到一面墙上喷着不雅观的图画。他们看到那些下流的图画和大写的4个字母时，眼睛都睁圆了。我停下来，给他们买了一些饮料，我们坐在那面墙前几分钟，我给他们解释了所有的文字和图画。孩子们满眼满耳全是这些东西，我使用这个机会，给他们解释这些话语怎样扭曲并贬低了上帝赐给丈夫和妻子的最美的礼物之一。

　　凯莉和希恩从来没有忘记那一天。大约3年后，凯莉和我在一家酸奶店，一些中学生走了进来。他们的话语中全是关于性的那4个字母拼成的单词。凯丽当时12岁了，转过来对我说：“爸爸，这样不对，是不是？”

　　我说：“是不对，但为什么呢？”

　　她就把我们3年前关于那些图画的谈话联系起来了。这节课印在了她的脑海中。如果你寻找机会，你也可以进行同样的教导。让自己作为父母来解释，让孩子明白这一切。你可以帮助孩子正确看待性。你可以分享上帝对性的目的，它的美好，以及今天许多人怎样远离上帝最初的设计。

　　在你教导的时候，你要记住，每个孩子都是独特的：一些孩子在很小的时候就能比别人理解得多一些，一些会问更多的问题，一些会想得稍稍与众不同。对孩子的理解能力、兴趣程度和最佳学习方法敏感一些。小心别犯错误，把每个孩子推入相同的模式中。



　　★ 怎样灌输性的价值观


　　教导性的价值观至少和教导性的生理层面一样重要。一个叫做荣恩的年轻人向我强调了这一点。

　　“在我成长的社区里，有12个男孩，其他人都比我大1～3岁，”他说，“每个周末我们聚在一起打球，捣鼓车，谈论女孩。每个周末我的心里就像要爆炸了似的，对男人气概有着和每个人一样的看法：真正的男人必须和任何人以及每个人发生性关系。在我不断听到大一点的男孩夸耀他们的征服的时候，我开始想像要是我会怎么样。”

　　由于缺少积极的价值观，荣恩不知道婚前性行为是错误的，也没有意识到并不是每个人都发生性行为这样的真相，荣恩很快就开始了活跃的性生活。几年后，他焦躁不安地等候在社区医院外的一辆汽车里，女朋友在医院里等着测试怀孕。她已经两个半月没来月绎了，他们俩都相心最坏的事情会发生。

　　“我吓坏了，”荣恩说，“我的心里充满了各种疯狂的想法。如果别人看见她做怀孕检查怎么办？流言会像野火一样传播。她要是怀孕了怎么办？我不认为堕胎胎是可以的，但除掉证据肯定要比忍受不得不结婚的窘迫好得多！”

　　“结婚？我真的很爱这个女孩，愿意和她步入婚姻吗？尽管她是我生命中最美好的一部分，但我还没有预备好要和她共度一生。”

　　“我父母怎么办？他们努力在社区里建立了良好的声誉。他们会垮掉的。还有我的邻居和教会中的朋友——直到如今，他们还认为我是个不错的、上进的青年。”

　　幸运的是，女朋友没有怀孕，但是荣恩和她又持续了一年的性关系，直到荣恩成为基督徒才停止。很显然，他在悔改之前，一直去教堂，但同时又维持着活跃的性生活。现在，荣恩对他的婚前性行为怎么看呢？

　　“在我回想这段可怕的经历时，我开始意识到我的一生都可能被它毁掉，这全都是因为我选择去回应我在初中时听到的错误思维。”

　　荣恩成长时认为“真正的男人必须和任何人以及每个人发生性关系”，媒体用同样的信息对你和你的孩子进行轰炸。如果你的孩子成长时和荣恩一样对男人气概拥有同样的假想，那么他们可能在行为上想让自己成为“真正的男人”或“真正的女人”，或者会有自卑感，因为他们认为他们不能满足他们对“真正的男人”和 “真正的女人”的理想。他们甚至可能活得很灰心，因为他们不能(或觉得他们不应该)过“真正的男人”或“真正的女人”那样的生活。



　　怎样看待关系


　　解决的办法在于，孩子接受正确的价值观而不是接受世界的看法。在孩子的心中灌输这种观念是我们能够留给他们的最重要的产业，也是帮助他们对婚前性行为说“不”的重要因素。仅仅和孩子谈性并不足够，父母必须尽最大的努力，把他们对性活动的价值观和期待传递给青少年，并和他们建立亲和关系。表达价值观和期待，与孩子建立亲和关系不能只靠一两次讨论。而且，这种表达需要父母榜样的作用和频繁的重复。

　　让我们来考虑4个基本方法——全部和关系有关，基督徒的看法和日程安排应该和世界上的有所不同。你将会发现一些我们需要灌输给孩子的价值观。

　　1.我们相信，每个人都很特别，有极大的价值，因为每个人都是按上帝的形象造的。

　　这意味着每个个体都配得尊严、尊重和体贴照顾。一个按照基督徒日程表生活的男孩会以尊严、尊重和体贴的态度对待他的女友。

　　2.我们相信。我们不应该控制住人，让他人付出代价来让自己高兴或满足自己的需要。

　　利用他人就贬低了他人，这其中暗示；我们认为自己比他们强，他们不配我们给他们更好的待遇。我们应该教导我们的孩子认识这个价值观，这样，当他们受到诱惑要利用他人的时候，或当别人试图要操纵他们的时候，警报会晌起，他们就能意识到发生了什么。例如，当一个女孩听到男友说，“如果你真的爱我，你会跟我发生性行为”，她应该意识到他在利用她。她也会知道他不仅不爱她，而且还很瞧不起她。

　　3. 我们相信，我们应该以上帝赐给我们的爱和尊重来对待他人。

　　正如《圣经》所描述的那样：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱不是嫉妒，爱是不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事鼢整，凡事忍耐。爱是永不止息。”

　　这段经文很好地描写了上帝爱我们地方式，以及我们希望从别人那里所得到的爱。因此，我们也要把相同品质的爱给予他人。

　　4.我们相信等待的价值

　　“爱是恒久忍耐”，在上帝对我们的完美计划中，一切都有恰当的时间和地点——当然也包括性。今天人们并不怎么推崇忍耐，等候某事的耐心。世界说，“你孤独吗?你感到你需要亲密感吗?你对性好奇吗?没问题。不需要等到结婚。”

　　性亲密和性欢愉都是有时间和地点的，上帝喜悦的是我们最好的时间与地点——婚床上。



　　自然地、随意地教导价值观


　　我们怎样把关于性的价值观灌输给年轻人?我们给孩子灌输任何东西的首要也是最重要的方式是：借着榜样。我们行出的行为、言语和态度也是我们在孩子身上常见的。所以我们必须每天检查自己，看看我们在孩子面前表现出什么样的态度、言语和行为。行动重于言语——这一点很重要，如果我们的言行不一，我们说的话就是白费精力。

　　仅在价值观上做榜样并不足够，你还需要有意识地、系统地教导他们。花时间去解释我们韵价值观，以及我们认为它能让我们的孩子获得最大益处的原因，这样孩子才不会虚度时光。这样的教导若是在随意、放松的环境中就更容易办到了。例如，吃饭的时问提供了绝佳的教导机会。在孩子们还上学的时候，我常在上学路上带他们出去吃早餐。我会读一节《圣经》，简单地解释它的含义。问孩子一些假设的同题来应用这些原则。

　　在家的晚餐时间也可以提供同样的好机会来讨论。但是无论你何时教导，你都得事先计划。良好的教导和讨论不会自动发生。你在工作中、教会里和社区责任中都提前计划，绘孩子灌输价值观的任务难道不更重要吗？

　　在你通过这种非正常教导的对候，你会希望孩子能够使用正确的价值观来评估他们所看到和听到的一切。这些价值观应该成为孩子看待世界的过滤器。要帮助孩子形成这种习惯，就要一起做些事情，在价值观中讨论这些事。一起看电视，读相同的书籍，偶尔一起去看电影，或听流行音乐。这时你可以问，“这儿出现了什么观点？和我们的价值观相比怎样？”

　　小孩子喜欢和你一起做这些事，但青少年就困难一些了。他们会喜欢你给予的关注，特别是在你持续这么傲的时候。当你刚开始尝试讨论的时候，似乎很别扭。坚持下去。你和你的孩子会习惯的，你们会共同度过美好时光。

　　父母必须承担教育子女以及规范孩子接触的事物的责任，这并不意味着要把孩子完全庇护起来。而是意味着孩子不能反复受到错误性观念的影响，引起他们过分的好奇。我们需要在家中讨论性。

　　禁令常常导致反叛，当然它也会产生好奇心。如果父母说，“你不能看这个，而且不能和我争辩”，孩子会偷偷跑到朋友家去看，只是为了知道为什么。当一件事物被看做是秘密，他们的好奇心不会减少，反而会增加。

　　另一种满足好奇心的方法是让孩子知道他们的父母享受性。那些很少或从不在孩子面前讨论性的父母突然对孩子坦诚是很困难的——但却是有可能的。当然，这样的诚实与公开应该越早越好。它会揭开性的神秘，不会让孩子觉得父母剥夺了他们应该知道的事情的权利。

　　孩子们需要了解：性很美，它值得等待。它的美也值得保护，使它保留在相爱的婚姻的承诺里。因此，我们做父母的责任不是不让青少年了解和探索性。

-- * -- -- * --


　　在你的婚姻中做榜样，形成健康的性关系，并对孩子们灌输性知识和价值观，这些都报重要，可以帮助他们等待。但是他们不会一直处在你直接影响下，永远有你的榜样作用和教导。在某一刻，他们需要建立自己对婚前性行为的看法以及与异性相处的标准，所以当你不在他们身边的时候——他们去约会，参加为期一周的夏令营，或去读大学——他们能够被装备好处理性压力和诱惑。在下一章里，我们会谈到怎样帮助孩子站在这样的立场上。

susan-andy

第17章 帮助青年人有力量说“不”

　　“艾莉森，我很爱你。”

　　“我也爱你，布莱特。”

　　“不。我是说我真的爱你，艾莉森，超过我对任何人的爱。”

　　“我知道你这么说是什么意思。我也有这样的感觉。”

　　“那么我们应该庆祝一下。”

　　“庆祝？布莱特，你这是什么意思？”

　　“你知道的，就是当两个人深深相爱时，他们庆祝的方式。”

　　“你是在说性吗？”

　　“当然。我们彼此相爱。性是相爱的人做的事情。这也是我想我们应该做的事情。”

　　“布莱特，我爱你……我是说真的。但爱对我来说并不意味着性——至少不是现在。我已经决定在结婚前要做一个处女——直到我们结婚，如果我们能够的话。”

　　“这有点老套了，不是吗？现在已经是21世纪了。爱意味着性，性意味着爱。”

　　“不，布莱特，我直到婚礼之夜才会有性行为。如果你等不到那个时候，或许你不是那个我要等待的人。”

　　“但是艾莉森，难道我们不能谈谈吗？”

　　“不，布莱特，因为我两年前就决定了。我对你有很深的感情，但我的回答还是一样的。回答是‘不’。”


　　艾莉森从哪儿获得勇气，来坚持自己的立场呢？为什么她的决心不动摇，甚至在充满激情和深深的情感的时候？这和她的信念、良知以及承诺有关系。她已经对性下定了决心：她决心要等待。“对不起，布莱特。”故事结束了。

　　这种力量的源泉在哪里？甚至当这个年轻人自己也充满渴望的时候，她仍然有说“不”的力量？这是你的孩子也能经历的一个过程——它以形成性的信念与良知为开始。



　　★ 鼓励婚前无性行为信念的形成


　　有坚定信念的人愿意冒险不去认同他们的同伴，因为他们对自己坚信——“这不是我想成为的那种人。”——他们对价值观的信念——“我认为那样不对，我不会那么做！”——支持他们这样做，培养积极的信念可以帮助年轻人面对消极的同伴压力而不让步。没有信念的人很容易就跟着自己所在小团体的引导走；然而，却有人可以站起来，说，‘‘不。我有我的原因。”意志力常常可以发出一种力量，可以不依赖他人的看法，做出自己的决定。

　　思考以下青年人所分享的关于信念的看法：


　　当“每个人都这么做的时候”，要等待、自制，虽然不让步很难，但信念和坚定的性格是我们每个人拥有的最大利益。

-- * -- -- * --

　　年轻人怎样回应无遮掩的要让他们纵情于性的邀请？如果一个个体并不拥有内在的信念，可以让他们推迟这种“满足”，等待婚姻的话，他从哪儿还能获得这种力量？

-- * -- -- * --

　　生活在大学校园中，我可以自由地过我想要的生活——甚至我妈妈都提出要给我买避孕丸。但我得按照自己的信念生活。

-- * -- -- * --

　　在婚前是否有性行为的决定应该是个人决定，在自己的心中的决定。如果你等到压力来临再思想，结果是你会心碎，因为那时你不能做一个坚定的决定。


　　真理是我们坚定信念的基础。《圣经》很清楚地说明，避免某些性行为，如婚前和婚外性行为，是为了我们的益处。

　　《圣经》教导我们避免婚姻之外的性行为，以后在婚姻中享受性。但只让年轻人知道关于性行为的具体知识还不够。孩子们需要有一个基础，可以回答：我是谁？为什么在这个世界上？我要去哪儿？上帝是谁？他怎样看待我？什么是无条件的爱？他们需要一个完整的世界观。那么什么是世界观？

　　我们每个人都有世界观。我们可能不能清晰地表达或解释，但我们都拥有。它不是某些模糊的哲学概念，而是我们每个人对自己整个生命的看法，它是我们每个人生命中的控制力。我们的世界观是我们头脑中所有记录的总和，它深深地扎根在我们的心里。我们的世界观影响行为的各个领域，包括一个人的性关系和道德行为。

　　今天，大多数年轻人的世界观并不完全基于真理之上(如果有的话)，他们已经形成的性观念也与真理相反。



　　需要更新


　　在某种意义上今天大多数年轻人被洗脑了。媒体、父母和伙伴都对他们有影响。孩子们学会了效仿自己周围所见的世界，形成他们的世界观。

　　年轻人已经被他们的教育、媒体，也被他们的生活经历，特别是家庭，留下了印迹。这种印迹可能是积极的，也可能是消极的——对他们的个人认同、自我价值和幸福感产生重要的影响。结果，他们可能在形成对婚前性行为压力说“不”的信念上严重受挫。

　　人们对于爱和性的信念实际上是从父母的榜样作用开始的。孩子在小的时候观察父母的行为，听到父母解释自己为什么那么做的时候，就形成了自己的信念。这就是为什么上帝赐给我们家庭——在这个环境中，孩子学习并形成他们对爱、性和婚姻的独特的信念。遗憾的是，关键的学习渠道常常被堵塞。

　　其一是由于今天许多年轻人的父母自己对性价值和性道德的信念很少甚至几乎没有。如果父母没有很强的信念，他们的孩子在成长中也很难形成坚定的个人信念，特别是在像性这样有诱惑力的领域。因此，更新的过程对青少年和父母来说都是必要的。

　　如果我们想帮助年轻人拥有信念，来引导他们的性生活，我们需要帮助他们找到一个环境，使他们可以在其中开始心思意念的更新。这是惟一的方法，可以让我们的年轻人抹去或克服由于沿袭周围有害模式所带来的结果。

　　当我们帮助来自破碎家庭的孩子时，教会必须为他们提供一个环境，让上帝在环境中改变他们的心意。我们必须成为他们的“代理家庭”，甚至是“代理父母”，我们必须成为这些年轻人从未有过的榜样。只传达数据是不够的，无论我们的言语在逻辑性上有多正确：只有在爱的关系中，真理才能个人化，成为一个人生命中活出来的一部分。



　　被真理更新


　　正如我们前面提到的，年轻人需要明白一切的真理，不仅仅是性行为的真理。

　　没有这个基础，性被贬低成荷尔蒙，最终除了欲望之外什么都没有。但是当以正确的世界观来看待性关系时，性被放在恰当的位置上，与婚姻和爱在一起。有这样信念的年轻人可以更容易控制自己的荷尔蒙，因为真爱会成为动力，而不是欲望。记住：欲望不能等待，要马上获得，而真爱不仅能等待，还可以在盼望中给予支持。

　　年轻人的信念最终源于他对真理的经历和学习，而不是源自另一个人。他们不能只有“头脑知识”，他们需要把它个人化，深深地进入心底。年轻人必须“拥有”自己的信念，只有这样，这些信念才能被他人所尊重。一个学年这样表达他的看法：


　　一句简单的话语“我相信性只属于婚姻”会让人肃然起敬，但你得事先决定拥有坚定的信念，否则你不能让任何人了解你的真诚。


　　我们怎样帮助年轻人培养坚定的信念？我们不是要把我们的观点强加给他们。我们不能强迫别人接受我们的观点，不能说“相信这个，否则的话……”

　　让我们来看看耶稣的榜样。当耶稣呼召门徒时，他没说，“首先，你得先同意我的伦理观念和我的教义”。他只简单地说，“跟从我”。然而，在一个相爱的关系中，耶稣接纳他们，鼓励他们，这些人开始愿意接受主的监督。他们在教义的理解上和所信的真理上成长，他们拥有的信念让其中许多人为之殉道。他们不是只认同耶稣的教义观点，而是把自己委身，交给一个充满关爱和接纳的人。

　　一个年轻人发现，要让自己能够拥有这样的承诺，事先预备很重要：


　　我意识到，面对性机会，我经常由于环境刺激，或者按自己事先决定的策略行事。如果我没有信念的话，我肯定会妥协，被自己的激情所征服。作为基督徒，上帝在《圣经》上说，基督徒不应该有婚外性行为，对我而言，这已经足够了。任何宣称相信《圣经》并知道它对性的命令的人都不应有别的观点。当上帝给我们生活的原则时，在上帝的心中存着我们的终极益处。具有讽刺意义的是，性活跃的单身所寻找的东西正好被他们的行为完全毁掉了。


　　当你为孩子提供行动指引，帮助他们坚定信念时，他们从3个主要方面得到帮助：


　　1.他们有了“借口”

　　青少年在遇到压力时，有父母指引的孩子就可以有借口：“对不起，我父母，不让我这么做，”或“我不能，我父母说不行。”如果年轻人可以避免令人不快的情况，他的性格成长中可以少受一些不必要的影响。


　　2.他们可以练习做决策

　　告诉年轻人，“你可以在这个界限内随意选择”，他们的选择权限就变得狭窄了。他们可以更好地做决定，知道为什么他们这么做，也能够坚持完成自己所做的决定。


　　3.他们可以表现出自律

　　在年轻人顺服引导的时候，他们学会了顺服，在他们学会顺服之后，他们也就学到了自律。有人很有智慧地说，如果你的意志不足以让你服从他人，你也不会有意志力来服从你自己的指挥。自律和决策是成熟的两个基本因素。这两个有力的工具会帮助年轻人面对冲击他们的性诱惑。

　　内华达州卡森社区怀孕中心的总裁说：“他们可以谈谈数据或数字，但这是真实的人的生命。这是某些少女真正经历的事情。当政府参与的时候，总是会出现许多官样文章……这些事情在无数家庭中实实在在地发生……我们现在应该重新返回事实了，教导孩子正确与错误并没有什么不对。其他的东西都只是‘创可贴’。我们得未雨绸缪。”

　　坚持自己的信念会导致争端，通常它不会带来一致性。年轻人必须清楚，在他们形成自己的信念并以此行事时，他们会和朋友产生争端。但是，形成自己的信念会给仲们带来自重和成熟。



　　★ 鼓励良知


　　我们每个人都拥有一种道德指南针和推进器，我们把它称为良知。我们的良知指导我们的行为，提醒我们做正确的事。我们可能会和它争辩，不认同它，甚至止息它的声音，但它会继续对我们唠唠叨叨，告诉我们要坚持自己的世界现——我们怎样看待世界矛盾的行为。如果我们从上帝的原则来看待世界，我们的良知会反映这种信念。如果我们用错误的观点来看我们的世界，我们的良知会在道德指引上被严重破坏。

　　我有兴趣知道年轻人怎样看待良知和性诱惑的关系：


　　如果我的女友和我没有受到良知的特别干扰，或许这说明我们还没有完全形成良知。

-- * -- -- * --

　　我那势不可挡的激情无疑让我陷入了失去童贞的悲痛中，幸亏还有一息良知止住了它的蔓延，让我有反省的心。


　　良知可以让我们知晓它怎样运作，但我们的反应可以让它变得浓烈或稀薄。我们崇拜并朝夕相处的人，我们喜欢的想法，我们看到或听到的媒体——都对我们良知的形成产生作用。不理睬它的敦促会渐渐消除它的声音，一个年轻女子写道：


　　我成长在一个很好的家庭中。我一直认为婚前性行为是错误的。当我的男朋友和我开始涉足性行为的时候，一开始我感到罪疚。不久，我很难理解为什么我根本就没有这样的感觉了。


　　我们有自由可以参与塑造我们的良知。它可以变小或变大，更迟钝或更敏感——依据我们怎样回应它来决定。如果我倾听我良知的声音，使用我的良知引导我，我就可以对良心的声音更敏感。

　　你孩子的良知有多敏感？它是不是被后现代的世界观削弱了？它是不是由于长期不被理睬而失去了功能？以下是一些给孩子们的问题，帮助他们评估他们在性领域的良知状态。在你和他们谈及信念的时候，你可能希望和孩子们一起分享这些问题：

　　◆ 你是不是在做一些你曾经说你永远不会做的事情？
　　◆ 你是不是曾因你现在做的一些事情而瞧不起别人？
　　◆ 你现在是不是可以毫无罪疚感地做一些事情，而这些事情从前让你觉得很受困扰？
　　◆ 你是否允许你的男友或女友在性行为上越走越远，使你的良知变得不再敏感？

　　我们怎样培养良知？通过培养正确的世界观。保罗曾经对提摩太说：“命令的总归就是爱，这爱是从清洁的心和无亏的良心、无伪的信心生出来的。”



　　★ 鼓励青年人承诺婚前无性行为


　　除了帮助你的孩子强化他的信念与良知外，鼓励他做出承诺，等到婚姻中再发生性行为也会很有帮助。当青少年说他们已经发誓要等到婚姻中再发生性行为，他们就很有可能会延迟性交。无性行为是惟一的安全性行为，所以鼓励我们的孩子立下誓言，要等到婚姻中再发生性行为是值得投资的。

　　人们花了大量的时间、金钱和努力，要“教育”青少年婚前性行为和“不安全”性行为的危险和后果，有作用吗？哈里斯(Louis Haris)及其助手进行的一份调查发现，在学校获得全面的性教育的青少年比起没有接受过性教育的青少年来说，发生性行为的比例高出54％。没有一个同类型的调查显示全面性教育能够产生明显的效果，减少青少年怀孕。

　　相比之下，只有婚前无性行为有一些积极的效果：

　　◆ 研究报告表明，婚前无性行为项目是有效的。
　　◆ 在1982-1987年之间，在丹麦推行的社区婚前无性行为项目使青少年怀孕减少了59％。
　　◆ 最近，在《美国医学协会杂志》上题为《增加健康》的文章报导，与延缓性行为关系最大的因素是保持童贞的誓言。童贞誓言是“真爱需要等待，婚前无性行为”项目的基础。

　　参与“真爱等待”运动的人——那些交上立约卡，许诺要等到结婚后才会有性行为的人——每天都在增加。“真爱等待”运动在1993年田纳西州纳什维尔开始的时候，只是一个小小的活动。第二年，美南浸信会有10万张签名的童贞立约卡，还有美国国会大厦前面的运动交来21万张立约卡。在1996年，“真爱等待”团队造访了亚特兰大乔治亚运动场，在那里共交上来34万张立约卡，卡片直堆到屋项甚至超过了屋顶。1997年，此运动席卷大学校园，共发放了50万多张立约卡。在1999年，“真爱等待”发起了“纯洁鹊桥会”，共有10万张签名立约卡被人带着跑过旧金山的金门大桥。

　　这些数字代表了那些决定无条件地加入婚前无性行为行列中的人。相关数据显示，童贞誓言并非空口许诺。许多令人惊奇的数字显示，誓言是帮助年轻人等待的关键因素。

　　一些以婚前无性行为作为基础的项目已经看到了明显的效果。“好朋友”(一个倡导婚前无性行为的项目，其中有成年导师搭配参与其中)，他们发现5～12年级一直参与此活动的青少年怀孕率仅为1.1％，而没有参与这个项目的青少年怀孕率为26％。

　　《美国医学协会杂志》的报告发现，无性行为教导与“延缓”第一次性交“有着密不可分的关系”，正如以下内容所证实的那样：

　　◆ 家庭因素，如父母与家人间的亲密无间，父母不赞同青少年性活跃，父母不赞同青少年避孕等，与推迟首次性交的关系很大。
　　◆ 有过童贞誓言的青少年很早开始性交的比例相对要低得多。几乎16％的女孩，10％的男孩报告说自己曾立下这样的誓言。
　　◆ 信仰和祷告也与推迟初次性交有很大的关系。

　　研究发现，在15岁和15岁以上有过性经历的女性中，19.8％报告说曾经怀孕。与父母一起参与活动并觉察到父母不赞同青少年使用避孕产品都是一些保护性因素，可以避免怀孕史。研究还包括：


　　在每一次冒险领域中，都可以明显地看到一点：父母和家庭在塑造青少年健康上作用显著。令人惊奇的一点是，如果父母对青少年在学校的表现有一定的期待，并且让孩子觉察出来，这可以形成一种保护，与孩子的健康和健康行为相互呼应。同样，关键时刻父母若能在家中出现可以减少危险，从连贯性来看，它不如父母的关心那么重要。另外，家庭环境也可以在塑造消极健康后果上产生作用。


　　克莱因博士(Dr.Jonathan D.Klein)在一个相关的社论中写道：“作者们也恰当地提出目前一些社会政策和经济政策对家庭关系的威胁，我们只能希望联邦政府、州政府和当地政府，包括当地的学校董事会能够留心这种呼声，制定支持家庭关系的政策，而不是加给人们其他相关价值观的政策”。



　　信仰价值观和婚前无性行为


　　年轻人的信仰背景在立誓保持童贞上是一个重要因素。根据一项调查显示，78％的人认为信仰至少对他们有些重要性，而43％认为信仰非常重要。 “少男或少女把信仰看得越重，他或她就越会把自己推迟性交的原因归结于此，而不是其他例如‘担心怀孕或性病’或‘还没有遇上合适的人’”。

　　没有《圣经》根据，孩子们会感到困惑和空虚，他们无力去抵挡性压力。这又会导致不安全感或是抓住某物或某人的需要，也就是说，这使孩子们从另一个人那里寻找亲密。

　　亲密需要放弃自我。在一个以自我为中心的文化中，年轻人很快就放弃希望，不再寻找持久的亲密：相反，他们满足于暂时的肉体亲密。没有引导，孩子们不能识别正确与错误，他们只知道他们找到了现在让他们感觉很好的亲密感。他们屈从于社会的相对论。

信仰的重要性
　         总计%         非常%         有点儿%         不太%         根本不%
明确等待总计         44         55         40         36         18
男孩         39         51         38         31         17
女孩         49         59         41         45         21
曾有性行为总计         31         24         36         35         41
男孩         36         26         39         43         51
女孩         26         21         33         23         18
有几个性伴侣总计         15         14         16         15         20
男孩         19         17         20         19         26
女孩         11         10         13         9         6



　　★ 多远才是太远


　　在让青少年了解婚前性行为是上帝所禁止的、他们不应该涉足其间之后，我们需要回答一个很棘手的问题：我可以走多远？或者这样说更好些：我应该走多远？

　　乍一看，似乎《圣经》对回答这个问题并没有多大的帮助。的确，里面没有列出具体的可行或不可行的事情，你也不能找出一节经文说，“拉手可以，但接吻超过一分钟就不行”。《圣经》没有就每个性行为领域给出具体的白纸黑字的同答。但是，《圣经》的确明确地指出：要远离不道德性行为，它可以引导个人为亲吻和抚摸定下界限。

　　然而，由于缺少具体的指引，也引发了一些错误的观念，我们一起来看一看。



　　除了……都可以


　　我把这种普遍的错误观念称为“除了……都可以”哲学观。这种看法认为《圣经》除了否定婚外性交外，没有对其他东西提出禁令，只要没有真正“入门”，就可以满足《圣经》对贞洁的标准。但是这种“技术上的纯洁”真的可满足上帝对性纯洁的标准吗？

　　实际上，这种看法是律法主义的反面。我们都很熟悉律法主义，它基于人的标准人为地设立各样行为的规则和限制。然而，还有一种律法主义，它定下具体的不可行的事情，然后宣称所有没有明文列出的事情都是可接受的行为。斯普劳尔(R.C.Sproul)把它称为“律法空子主义”。这种律法主义寻找空子，避免遵行上帝的律法。这样，他就遵守了律法的字面意思，却完全忽略了律法的实质。

　　真正的服从不仅是顺服律法的字面意思，也要顺服它的实质。“除了……都可以”的态度当然忽视了上帝“远避淫行”命令的实质。如果我们真的愿意讨上帝的喜悦，我们不能把性行为的限制基于“除了……都可以”之上。



　　性行为边缘游戏


　　面对“我可以走多远”这个问题，“性行为边缘游戏”也是不可取的方法。人的本性就要测试限度，在不让自己受伤的情况下，尽可能靠近灾难的边缘 ——因为我们害怕自己受骗，没有享受到各样的愉悦或振奋，所以我们直接就到了边缘。我们把自己推到性控制的极限，就像在悬崖边上开车，还一边问：“我可以离边缘多近？”

　　问题是如果我们失去控制，走得比预期的要远——最后是每个玩“性边缘游戏”的人会以伤害自己和他人告终，怎么办？你知道，大部分玩“性边缘游戏”的人不仅不顺服律法的实质意思，最终也不会顺服它的字面意思。

　　许多年轻人并未意识到，性是一种渐进性的行为，性交是它的最高峰。他们认为自己可以从山脚下开始，然而在到达性交边缘时急刹车。然而，他们在这里对我们的被造方式产生了错误的理解。

　　性刺激是上帝所设计的，预备夫妇，让他们可以性交，而不是一种可以随意中止的愉快行为。这种刺激或游戏，只有一个目的：让已婚夫妇在性行为上有完美的表达。中止性交前嬉不仅是件不太可能的事情，而且还给人带来很大的挫败感。

　　性欲的胃口是不会满足的。我们喂给它的越多，它就越饥渴。我们在性亲密上每前进一步，欲望就越增加——从来不会减少。这就是为什么让自己对不断增加的性亲密的需求妥协会让自己建立反律法的实质，最终犯奸淫罪。



　　评估有多远


　　《圣经》给我们什么样的引导，来帮助年轻人在性纯洁上既遵守律法的实质，又遵守它的字面意思？以下经文可以帮助青少年回答“多远才是太远”这个问题。使徒保罗在解释信徒怎样可以过讨上帝喜悦的生活时，写道：“神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那不认识神的外邦人。不要一个人在这事上越分，欺负他的弟兄。”

　　“越分”这个词意味着“越过限制或界限犯罪”，“欺负”这个词意味着“利用”。在这段经文中，越分和欺负都意味着“在上帝的界限之外引发性欲”。什么是上帝对性的界限？婚姻——只在婚姻中。

　　当你越过界限引发弟兄或姊妹的性欲，又不能以讨上帝喜悦的方式来满足它，你就越分欺负了他或她。在充满关爱的婚姻的界限中，引发性欲并不是欺骗，因为我们的性满足是讨上帝喜悦的。

　　在哪一点才算是欺骗要因人而异。每个人的“引发点”不同，有些人仅仅拉手就能引发性欲，其他人即使更深一点也不会引发性欲。当然，有些性欲的产生是正常的，不需要对此太过担心。但是如果它太强烈，控制了你的行为，那就是罪了。当年轻人的荷尔蒙取代了良好的判断力，控制了他的性行为，他可能就有走得太远的危险。

　　如果你的行为让你的伴侣想勇往直前，虽然你们还没有到那一步，你们也走得太远了。

　　一些青少年实际上并不了解异性的“引发点”是多少。性欲可以由你的言语、行为，所参与的活动和你所读到、看到的东西，甚至你穿着的方式引发。你需要记住一个原则：男生因眼睛所看到的一切而引发性欲，女生因触摸而引发性欲。还有，在我们的身体上有一些主要性敏感区。很显然，在结婚前，远离这些敏感区域是很明智的。

　　为了避免欺骗他人，我们必须思考自己在哪一点会失去对荷尔蒙的控制。那么，这一点就完全成为个人界限，永远都不要越过。我们建议婚前的年轻人不要越过这个界限。



　　有限的自由


　　多远才是太远？当你被引发性欲后，你的身体才不管你是不是已婚的。那时，你就走得太远了，不能做出理智的、负责的决定并马上贯彻出来。一旦你的荷尔蒙被引发，你就限制了你的自由，也就是说，你限制了自己正确选择的能力。

　　许多事情会削弱青少年说“不”的理由。第一，一些带来感官刺激的活动和事情，如某种类型的音乐、舞蹈、晚会等，会引发人的激情和性欲。应该警告年轻人，让他们避免反复接受这样刺激的危险性。

　　第二，亲吻和爱抚是预备身体进行性交的前奏。在其中一个人的性欲被引发后，做出正确的决定是非常困难的。无论是隔着衣服还是没有隔着，爱抚身体的敏感区域带来的感官上的欢愉会让你的情感控制你的头脑。

　　第三，毒品和酒精会影响头脑。它们带给人错误的安全感和舒适感，降低了头脑做决定的能力。酗酒和毒品除了带来一些明显问题外，这些物质也剥夺了年轻人选择等待的自由。



　　划界限的实用建议


　　年轻人能够替别人着想是很重要的，《圣经》很清楚地说明不要让别人良心不安。别在婚姻之外点燃另一个人的激情。记住性的涉入是渐进性的，甚至是长时间的亲吻也会引起性欲，这就是为什么在这个过程一开始就要给自己定下界限。

　　一个重要的指导——特别是对年轻人而言：别点燃你不能扑灭的火！别过高估计你和你的伙伴抵制性诱惑的能力。如果你有理由相信某个具体的情况下你会控制不住自己，别害怕，一定要事先预备好撤退的对策。

　　当然，不让自己走得太远的最好方式是永远都不要开始。这样在面对后果的情况下，就不会询问可以走多远，而是避免了危险的情况，这样是最好的。年轻人怎样设定界限？以下是两个学生的例子：


　　我的建议：别过长时间亲吻，亲吻时别躺下，手别乱动，不解开衣服。我也建议你们和大家在一起。计划一些事情，不让自己有太多可以闯祸的时间。

-- * -- -- * --

　　别在任何地方一起躺下。解开衣服也可以导致问题。穿衣服过少，像泳衣或夏天穿得很透也会很麻烦，如果你不注意在哪儿，和谁在一起，也会有潜在的问题。

　　记住，孩子们常常面对很强的性欲，这是他们既没有经历过的，也不知道该怎样控制的。保罗告诉年轻的提摩太，“逃避少年的私欲”。我们必须帮助青少年意识到他们的脆弱。

　　当年轻人在考虑怎样设定界限时，以下的问题可以帮助他们：

　　◆ 我的动机是什么？
　　◆ 如果我看见耶稣站在房间里，我会走多远？
　　◆ 这种行为会给我和我的约会带来益处吗？
　　◆ 我是不是给另一个人发出的身体信号，夸大了我的情感承诺？
　　◆ 如果我们分手，我们还能彼此尊重吗？


　　当年轻人考虑界限应该设在什么地方的时候，以下的问题会对他们很有帮助：我的动机是什么？

　　当年轻人询问，我们可以走多远时，他们在从错误的角度来看待整个约会问题。他们实际上应该这样问：我该怎样让自己和约会的伙伴更亲近基督？一节经文可以作为年轻人约会的理想宗旨：“无论做什么，都要为荣耀上帝而行。”



　　★ 保持性标准的方法


　　年轻人可以——也应该——用自己的生活方式清晰地表达自己的道德信念。言语、身体语言，甚至穿衣方式都是对性放纵说“不”的方法。一个年轻人谈到他多么欣赏一个女孩的品质：


　　我和一个女孩约会了7个月，她从未玩弄过我的感情，或对我说一些不应该的事情。她知道如果她说某些事情，她就可能引起我的性欲。她从来不会那么做，她知道，在我们的关系中讲真话和诚实的含义。


　　秘诀是：年轻人要对他的自我身份有安全感。如果孩子们知道自己在基督里的身份，他们就可以站在伙伴旁边，不会有一种比你更好的看法，同时又可以对婚前性行为说“不”。如果他们对自己的身份有自信，他们就可以自由地做自己，也能接纳他人，不会认同他人对自己的期待或模仿他人的行为。

　　一个人若能够接纳他人，他就能常常被他人接纳并喜爱，即使他在生活方式上并不从众。奇妙的是，这样的人常常成为同伴们的领袖(甚至是榜样)。



　　保守心灵的纯洁


　　年轻人要想活出自己的道德标准，就必须保守自己的心灵，不受那些诱惑他们妥协信念的想法的影响。我们要完全控制自己的思想世界。我们可能控制不了那些不断跳入我们心灵中的想法，但我们可以控制是否让这些想法在我们的心中存留并萦绕。

　　我们的头脑决定了我们的思维，所以选择很重要。《圣经·箴言》警告道：“因为他心中怎样思量，他为人就是怎样。”换句话说，心中所隐藏的会在外表露出来。许多青年发现了这个真理：


　　重要一点是要意识到欲望和性渴望首先是头脑的产物。如果你滋养并培育有罪的想法，它们就会越来越茂盛，最终控制你。在上帝的帮助下，你可以学会不去喜爱有罪的想法，而是默想可爱的、纯净的和圣洁的东西。

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　　如果我们常常用色情的、无趣的笑话，或是没有价值的浪漫小说喂养我们的心灵，我们的行为就会实践这一点。

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　　错误的行为始于错误的思想。

　　对我们和我们的孩子来说，以性为中心的媒体可能是纯洁思想的最大敌人。以下的学生在相关领域中有很好的建议和我们分享，我们必须把这个建议告诉我们的孩子。

　　远离色情片、杂志、电影、电视，还有任何能在性方面刺激你的东西。不要落入好莱坞的陷阱，认为生活就是在不断地寻找浪漫的性满足。

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　　远离电视和电影院里的垃圾。避免强调婚前性行为的书籍。最重要的是，别被世界上绝大多数人的思想所牵引。


　　记住，今天大多数媒体所描写的标准是错误的吸引。我不是说不要去电影院，看电视或读书。《圣经》并没有教导在媒体中的或其本身是罪。我们必须区分媒体的内容。

　　鼓励年轻人分辨他们所看、所读，以及所听的东西。一旦形象印在了他们可塑性很强的头脑中，它就会滞留在那儿，成了其中的一部分。我们的一部分头脑像电脑一样，因为它可以储存信息；但是和电脑不一样，头脑所记住的大部分东西伴随着大量的情感。所以选择你允许什么进入你的头脑。我们越认同错误的价值观，我们的思维和价值观的形成过程就更有挑战性。



　　注意着装


　　在《圣经·提摩太前书》中，保罗说：“又愿女人廉耻自守，以正派衣裳为妆饰。”现今，恰恰相反的是，许多女孩和女人的服装冲击着人的感官。从芭比娃娃的服饰到时尚杂志的封面，许多女性的服饰充满了诱惑。受此影响，大部分少女在穿上最流行的充满挑逗性的服装时不假思索。

　　一个少女可能没有意识到男孩看待服饰的方式和她的不一样。当父母或其他成年人对她的“暴露”有所反应时，她可能感到很生气，也很困惑。在她的眼中，她什么错事也没做。父母，特别是母亲需要在这个领域中教导女儿，帮助她明白这样的服装对男人产生的诱惑力。

　　着装适度很重要，因为男人的性欲被所看到的引发，而女孩是通过触摸而不是所见的而受到刺激，所以许多人没有意识到其中的差异。适度着装并不意味着女孩看起来守旧邋遏。

　　一个人怎样在挑逗性和守旧的服装中找到平衡呢？一个少女提出了绝好的建议：“在约会时(实际上，一直都要这样)，穿上你打算迎接耶稣的服装。它应该可爱又时髦，但又不会引起男生的性欲。”如果女孩有一点常识的话，她就能穿得很适度。她意识到，在时装模特身上穿得好看的衣服，并不总是穿在她自己身上也好看。在她自己选择服装的时候，她会照顾到她周围男孩的感受。



　　认真选择伙伴


　　年轻人应该了解，他们的伙伴会大大地影响他们的道德信念，让他们失去坚持自己标准的能力。为什么？因为青少年时期对他人认可的需求太大了。如果孩子不能从父母那里得到认可，他们会从伙伴那儿寻找。遗憾的是，对于大多数青少年来说，伙伴的认同是基于这个群体一致的价值观之上的。在寻求认可的时候，青少年可能会让自己符合伙伴们的标准，即使违背自己的道德标准也在所不惜。

　　伟大的保罗发现了伙伴压力的大问题。他说：“我先前写信给你们说：不可与淫乱的人相交。”如果你和不道德的人交往、交朋友，你会受到影响，自己也会变得一样。为了证实保罗说的话，我在这里引用一个女孩的话：

　　如果每个人都有婚前性行为，也在谈论它，你的良知会渐渐变得麻木，你不再反对它。事实上，你的朋友也鼓励这样的事情。过了一段时间以后，你开始觉得有压力。其他的女孩让你觉得你不够有吸引力，不那么有价值，其他的男孩让你觉得你像个懦夫，因为你不像别人那么有经验。在从大家那儿得到这些反馈之后，你会说，见鬼，做吧！即使你觉得这是错的，但同伴的压力占了上风。那一刻，你放下了你的道德价值，背弃了上帝的命令。

　　当然，同伴的压力并不见得总是消极的。如果团体的道德观涉及做正确的事情，伙伴小组会成为很大的支持资源，帮助年轻人过积极的生活。一个学生这样说：


　　我知道我的朋友对我自身和我的价值观有很大的影响。在性欲望中挣扎时，积极的朋友成为扶持我的动力。


　　孩子需要认真选择朋友。他们应该避免经常与那些没有共同的基本价值观和信念的人交往。

　　近朱者赤，近墨者黑，无论我们是否喜欢，我们倾向于与交往的人成为同一类型的人。耶稣在《圣经·路加福音》中谈到学生会像老师一样，说明了榜样作用的重要性。在很大程度上，青年人的朋友常常和老师的影响力一样，所以要小心选择这些关系。

　　重要的是，青年也应该参与到一些支持小组中。我们可以彼此帮助，承担他人的重担。常常和心思一样的人聚会，可以获得帮助和鼓励。一个支持小组，例如教会青年小组或学校的《圣经》学习会强化学生对属灵生活方式的承诺。正如一个年轻女士写道：


　　我从未涉足婚前性行为。它大部分归因于我的基督徒成长环境。在我的青少年和大学期间，我有很紧密的朋友圈和教会朋友，他们在我不确定的时候为我提供了支持和关爱。从这些特别的人群身上所获得的关心和亲密，给了我足够的安全感和爱，让我能够把性留给选择和我共同进入婚姻的那个人。


　　在一个似乎每个人都对婚前性行为说“是”的世界中，孩子和那些说“不”的人建立纽带关系很关键。伙伴们对信念的强化可以帮助孩子面对性压力。



　　寻找亲密关系，推迟“稳定的关系”


　　对青少年来说，太早建立稳定的关系几乎总是会带来性问题。太多情况下，孩子为方便和舒适起见，建立了稳定的关系——在任何事情上和任何时刻里都有人陪伴，这样的感觉很好。但是，大部分情况下，你最好避免建立稳定的关系——一直等到一个足够成熟，可以考虑结婚的人出现。

　　当男孩和女孩建立稳定的关系以后，他们面对很大的诱惑要降低自己的防线。他们开始频繁地出现在同样的地点，做同样的事情。他们开始把彼此看得想当然，抵制肉体的亲密几乎不可能。事实上，研究显示，建立稳定关系超过6个月以上的青少年几乎总是会出现性亲密。性吸引的力量如此大，以至于两个相互吸引的人如果有很多时间单独在一起，就会受到诱惑，用性交来表达他们的感情。当这种稳定关系在岁数相当小的时候建立时，危险程度就会加剧。

　　我建议孩子们把大多数约会时间花在两两约会上或群体约会上，避免一对一的关系，直到他们岁数大一些，可以严肃地考虑结婚问题的时候再建立一对一的约会关系。

　　孩子在浪漫的关系中寻求身体的接触和关爱，其本身并没有什么错误。我们都需要关爱和身体的爱抚，身体接触的根本内涵是在家庭中学到的。孩子们看到父母彼此表达爱并向孩子表达爱，也学会使用抚摸来表达关爱。当年轻人通过家庭中的拥抱和爱心抚摸经历亲密的时候，他们约会中控制自己就容易多了。

　　除了家庭，亲密的非约会关系也可以满足年轻人对亲密的需要。一个年轻女子对在亲密和关爱的满足上提出了这样的建议：


　　要和同性或异性建立亲密的关系。能够诚实、公开地分享是我们最大的要求之一，我们常常认为它只能来源于约会关系，这样就放弃了生活中最重要的经历之一 -- 亲密的友谊。

　　给予并接受朋友之间身体的爱意的表达。通过拥抱、轻轻地拍拍背、握手或任何让你感到舒适的形式来增强你的这一方面。不要以为所有的亲密都是性方面的，认为只有性行为是惟一满足身体需要的方式。


　　鼓励年轻人寻找好朋友，也鼓励他们努力培养建立健康友谊的品格，通过彼此关爱来满足自己对亲密的需求，同时，又不会违背自己的信念。



　　寻求他人的智慧


　　孩子在成长中需要榜样的作用，能够向他们显明关爱、婚姻和性爱是什么。父母对于大多数年轻人来说，是积极榜样的最根本的源头。当父母在履行这种职责的时候，也应该鼓励你的孩子寻找其他的榜样——那些能给他们提出良好建议，形成并强化他们信念的人。

　　有的时候，我们被自己在某种环境下的情感参与所迷惑，需要别人帮助我们更客观的看待问题。有的时候，我们在思考和行为方面会出现盲点。有的时候，我们需要别人作为我们的传话筒：让我们讨论自己的想法和感情，回应我们，在可能发生的一系列行为上给我们提出建议。

　　我们的孩子也一样。在寻求建议的时候，年轻人需要那些他们尊敬的人的建议——那些了解并关爱他们的成熟的朋友的建议。除了父母以外，也可以从青年带领人、牧师和教会的领袖那里寻求建议。孩子需要了解的区别之一是：寻求建议和寻求肯定之间的差异，寻求肯定是指去找一个会认同你的决定的人，寻求建议是指找到一个你很尊重的人，寻求那个人的指引。

　　当然，当孩子寻求建议时，并不一定意味着他们要照搬给予他们的建议。最终的决定权属于那个寻求建议的人。

　　在婚前性行为上寻求建议，可以帮助年轻人形成并坚持自己的信念，辅导员可以协助他们想清楚上帝对这个主题应该有的看法。

　　所有这些关于信念和承诺的信息都很关键。但是，他们怎样把它变成行为呢？当孩子和男(女)朋友一起出去约会时，他们怎样约束自己呢?换句话说，在星期六晚上，信念、良知和承诺看起来应该是什么样的?下一章里，我们会帮助你辅导孩子建立与信念一致的健康约会指导。

susan-andy

第18章 帮助青年人制定约会的标准

　　帮助年轻人打下信念与良知的基础并且承诺婚前无性行为非常重要。另外，还有一点也是我们必须采纳的，好帮助年轻人对婚前性行为说“不”——我们必须帮助他们建立标准，指导他们在约会关系中该怎样和异性相处。这是他们在活出信念并承诺道德纯洁上的细节阶段。我们要帮助他们制定具体的标准和底线，让他们知道在约会的时候要做什么，不要做什么。

　　几个学生写信给我，谈到了在约会中建立标准的重要性：


　　实际看来，性欲一旦放松，就很难对它加以控制。防患于未然，这一点很重要。

　　定下自己的标准。写下你在约会时要做什么，不做什么。

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　　你必须要决定你想怎样收尾——在你开始前。

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　　现在就定下你的标准，而不是等你深入关系的时候。根据正确的处事原则来决定你的标准。

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　　我得按照自己的信念生活，对我而言，这就意味着在纯洁上制定严格的标准。


　　约会的标准就像防火梯一样：早在房子着火之前就需要找到它。

　　需要鼓励年轻人在约会前为自己在性行为上设立界限——甚至包括任何关系开始之前。一个人这样说道：“没有界限的约束比破坏约束自己的界限容易得多。别让自己就这样茫然无知，给自己定下界限。”如果一个人想在他的荷尔蒙已经被唤起的时候再定标准，他们很可能就会搞砸。

　　年轻人应该坐下来，决定在约会时他要走多远的标准。最好这个决定是在他开始涉足一些令人妥协的环境之前完成。设定性标准的指导是什么？对他确来说，回答很清楚：从道德原则开始。青少年该怎样“划定界限”？以下是一些例子：


　　我做了决定：在结婚之前不和任何男人发生身体上的关系——甚至包括亲吻。对今天这个时代的人们来说，这似乎很奇怪。因为性被看得很轻松，亲吻也是家常便饭。但是当我被另一个人紧紧地搂在胸前时，我怎能有“清洁的、可爱的和可敬的”思想？当一个人的嘴唇暖暖地在我的嘴唇之上时，我怎么能让自己冷静地思想？

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　　婚前无性行为是最好的预防方法。对于一件你从未开始过的事情，你也不可能去结束它。限制不让自己有一些甚至是正常的身体接触，直到建立永久的关系，这样对你可能更好。


　　这是我在结婚前为自己所定的标准：我希望别的男人怎样对待我要娶的女人，我也会怎样对待和我约会的女子。换句话说，我提前决定我在约会时的行为，这样我就不会害怕我的妻子和我的前女友见面。

　　我也建议年轻人和他们约会的人分享他们的道德标准。一对恋人开始约会时，假如就能讨论约会的标准，那么它就能澄清事实。这可真是奇妙！这样做也可以把由于错误的期待所引发的失望和愤怒减少到最小。例如，如果一位少女在一开始没有让对方知道自己的标准，在男孩想要越过她的标准而受到阻拦时，你可以想像到他的愤怒。每个人在一开始就公开分享自己的标准就好得多了，这就形成了一种彼此监督，如果另一个人也知道自己的标准，忘记这一点就很难了。

　　年轻人一旦定下自己的标准，就应该鼓励他们坚持，即使在他们认为自己遇上了“白马王子”或“白雪公主”时也是一样。提前定下标准并坚持很不容易，但却很值得。

　　我特别建议年轻人在约会行为上让自己接受他人监督。让自己接受监督是种很宝贵的方法，可以加强自律，控制自己的性欲。

　　接受监督意味着“能够保证自己的行为”。为了让自己能接受他人的监督，你必须常常诚实地和那个人分享你生活中有挣扎的领域。例如，一个年轻人可能去找别人分享他对女朋友的情欲上的挣扎。他可能对另一个人说，“你可以在我对女朋友的性诱惑领域监督我吗？”他可能会分享他希望在关系中发生什么，不发生什么，并要求对方定期(也许在每次约会后)询问他的情况。



　　★ 什么时候可以开始约会


　　我们做父母的必须面对的一个大问题是：什么时候让我们的孩子开始约会。许多青少年很小的时候就开始了，在十一二岁的时候。但是，其他人都在约会(当然他们并不是在十一二岁的时候)，并不是让你的孩子也在那个时候开始约会的理由。你需要知道什么对你的孩子最好。

　　作为父母，当你认为孩子已经足够成熟，可以在约会中负责任了，他们约会的时候就到了。这就意味着你的孩子已经预备好了，可以就我们之前所讲的界限定下标准，并且能够坚持这些标准。如果你的孩子没有预备好承诺自己的标准的话，他也没有预备好对婚前性行为的压力说“不”。这样的孩子当然还不应该约会。



　　★ 约会时怎样控制自己


　　以下是一些实际有效的建议，可以帮助年轻人在约会关系中控制性欲和性诱惑。你可能需要和孩子一点一点地阅读这部分，鼓励他们建立自己的标准。

　　在帮助你的孩子决定和谁约会时，自己做孩子的楷模，教导他在衡量一个人的时候不要光看表面。孩子在决定自己的约会对象时，似乎注重3个方面：长相、个性和名气。但是外表和名气非常浅薄，根本就说明不了什么，即使是个性也不能太多地显明重要的内在品格和信念。

　　下面这个少女的故事清楚地说明年轻人应该和那些拥有相同信念和道德纯洁观念的人约会：


　　这幅图画并不美。它也不是肥皂剧。现实生活中的非婚怀孕既可怕又孤独。24岁的时候，我还是单身，但是已经怀孕8个月了。婚前性行为是我在一个炎热的6月夜晚的决定，它迫使我继续做了许多我以为自己永远都不会做的决定。这些决定彻底地改变了我的生命。

　　或许你最大的惊讶是我是一个重生的基督徒，非常爱上帝。这是怎么发生的？它是从我选择和一个非基督徒约会开始的。“只是约会而已，没什么的。”我为自己辩解道。

　　我很诚实地和我的男朋友分享我和耶稣关系的重要性。他知道我是基督徒，也知道我相信性应该保留在婚姻中。里克认为我很老套，不相信我从未和男孩一起过夜。然而，他知道我的立场，从未强迫过我。在我怀孕之前的8个月中，我两次告诉他，我认为我们应该分手，因为《圣经》中说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。”但是里克说：“仅仅因为我们没有相同的信仰，并不意味着我们不能好好相处，在一起会不快乐。”

　　对我来说，基督教不仅是一种信仰，也是一种生活方式。不过，他所说的似乎也很真实。每次当我说我不能和一个非基督徒结婚，他就说他不想结婚，但他的确想和我约会。

　　在不知不觉中，我渐渐地坠入了爱河。几乎每天晚上他都去我工作的俱乐部健身。这样，我每天见他都很方便，我们在周末还会有时间在一起。我们喜欢一些相同的活动，我们在大多数问题上都能够诚实公开地沟通。当我和他在一起的时候，我感到自己有自由可以做自己。因为在此之前我和一个基督徒约会，他除了完美之外，什么都不可以。所以这段关系对我来说是个全新的经历。

　　在此期间，慢慢地我和里克觉得在一起越来越舒服了。我不愿意承认的是，这是妥协的开始。从外表看来，我根本就没有把上帝搁在一边，我还活跃地参加教会和团契活动。我们约会的时间越长，他对我就变得越有吸引力，我就越容易放松自己的警惕。在刚开始约会的第一个月，一个道别的吻就能让我心中狂喜，后来变成了在他壁炉前几个小时的热情亲吻。由于开车回家要用半个小时，我开始给自己找借口，偶尔会在他家过夜。

　　我不断地向下滑，在我们的关系中一点点地纵容自己更进一步。我知道这是错误的，我也知道这不是上帝希望我过的生活，然而，我却不够坚强，不能终止这种关系。我和上帝的关系开始变得冷漠，我不再对瑞克说“不”。妥协已经削弱了我的意志力。等到我们发生性交的时候，放下最后的防御非常容易。

　　刚开始我给自己找借口，认为这段关系对我不太重要。后来，我就不再使用这个借口了，我只是决定不再管它。那一刻，我已经不再害怕犯罪了。我没有通奸的原因是因为我害怕怀孕，而这正是我所得到的——怀孕。

　　我吓坏了，充满了仇恨，“上帝，为什么是我？我根本就没有到处睡觉，我不应该有这样的下场。”我的反应和许多已婚的朋友恰恰相反。我不想让任何人知道。没有祝贺或庆祝会，没有出生宣言或婴儿洗礼——只有恐惧。我对上帝非常生气，满怀敌意。我想，“现在我可以无所顾忌地发生性行为了。我要让你看看，上帝。因为我已经怀孕了，我还能有什么损失？”这样的惧怕一消失，我再没有任何理由接受上帝的监督。我得做出许多困难的决定。最重要的是，我需要和上帝再次和好。我不光需要祈求上帝所赐的饶恕，而且我也需要稳稳地站在祂的话语中，再一次信靠祂。我决定放弃我很棒的工作，离开美好的教会和朋友圈。我搬到了另一个州，和一群像家人般的、也很爱上帝的朋友生活在一起。我也意识到，我自己的未婚怀孕不应带来一个没有人要的孩子。我选择了收养。

　　“为什么是我，上帝？”——因为我什么都知道却不顺服。“为什么要等到婚姻中？”我相信回答很简单，也不应该再有别的原因：上帝告诉我们要等待。祂这样说，不是要破坏我们的快乐，而是因为祂爱我们，知道什么对我们最好。我的感情成了障碍。然而，不论我们是否喜欢，我们需要顺服上帝。感情会影响我们看东西的色彩，它们，而不是上帝的话语，成了我们看问题的基准。


　　重要的是你的孩子只和那些有同样信念的人约会。在上面这个故事中，这位年轻女孩犯了个错误，她和信仰不同的人约会，并且给自己找理由，然后一步步地向对方的道德水平妥协。



　　设定约会目标


　　最近对青少年中的约会调查发现，到17岁的时候，性交已经成为约会关系中的可接受的一部分(如果不是彼此期望的一部分的话)。由于这个以及其他原因，年轻人为自己的生活和约会关系定下榜样和目标很重要。一个女孩这样写信给她的男朋友：


　　如果我们一起列出希望自己的生活成就什么事情，你觉得怎么样？我想我们可以成为彼此很好的监督伙伴，不是吗？让我们彼此帮助，成为上帝创造我们时的全部。


　　研究者发现，青少年对“宗教”有严肃的承诺，拥有它所给予的目的性，在性行为上表现出明显的不同。和爸爸、妈妈之间良好的关系也可以造成不同。对于那些拥有这样关系的人，我鼓励他们建立约会的标准。很明显，父母不应该命令孩子建立这样的标准，但是他们的辅导和帮助是无价的。一旦决定了目标，父母可以在孩子的监督团里成为关键的组成部分。例如，如果孩子决定约会在晚上11点结束，那么他可以对父母说，“爸爸妈妈，我希望你们能够监督我回家的时间”。

　　多年来，我不断向我的3个女儿和儿子强调的事情是，我希望看到他们的约会(或是和异性相处的时间)成为一段美好的关系，对另一个人有巨大的责任。

　　以下是建议年轻人的约会目标：

　　1.接受另一个人，尊重上帝赐他的尊严。(这让对方有安全感。)
　　2.建立另一个人，欣赏对方的独特、恩赐和才华。(这让对方有被看重的感觉。)
　　3.鼓励另一个人完成自己的目标。(鼓励的一部分内容是要监督另一个人，帮助对方完成那些目标。)
　　4.接受另一个人的监督，按照上帝的原则完成你的目标。(这会帮助你培养自律。)
　　5.在每种情况下，在你的态度和行为中反映基督的品格。

　　以下是两点建议，说明约会的个人愿望：

　　1. 我希望由于认识了我以及我们共同度过的时光，我的约会伙伴会成为更好的人。
　　2. 我希望由于我们的约会关系，我的约会伙伴能和基督建立更亲密的关系。

　　不论你的孩子干什么——无论是共同参加活动、分享情感还是表达合理的爱意——约会的真正目的是要建立另一个人，照顾另一个人。根本的愿望应该是约会的伙伴会积极地回应这些努力，并且能够更亲密地与上帝同行。



　　做出具体的约会计划


　　在和约会伙伴相处的时候，实现标准的最好方法是认真计划。创造性地计划约会不仅很聪明，也很有意思。在年轻人约会之前，他们应该知道他们要去哪儿，要干什么。当他们有创造性地、有意义地约会，并且避免能够导致问题的情况时，他们在约会时就能够防止麻烦出现。认真地计划你的约会生活。以下是一些孩子的建议，他们学会了事先计划：


　　在约会之前，你应该好好地计划。这样你在性方面闯祸的机会就很小。

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　　别长期单独在一起，又无所事事。

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　　我们发现我们需要和别的未婚恋人一起做些事情。在家里一起度过一个安静的夜晚很美好，但是当灯光和音乐变得非常柔和时，把持自己常常很难。

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　　别偏离了你们一开始的计划、要做的事和要去的地方。冲动而又鲁莽地改变计划常常预示着麻烦。

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　　要对你们在约会时所做的任何事情都非常小心。避免听暗示性的音乐。注意你们在约会时看的电影。你可能认为这没什么关系，但它的确有关系。继续沿着你所看到的(或听到的)往前进太容易了。


　　约会应该包含一些活动，它能够提供交流的好机会，因为这是了解一个人最好的方法一对于第一次约会来说尤其真实。看电影或听音乐会并没有很多聊天的时间。玩传球游戏，骑自行车，滑冰或一起远足则更利于交谈。两个人第一次约会若能长时间交谈可以帮助他们了解彼此的兴趣和爱好，彼此的幽默感，以及其他的个性和品格方面的东西。

　　在计划约会时，你的孩子应该记住已经设定的目标。这样的计划不仅应该被看做是避免性行为的方法，也应该作为给另一个人和自己带来成长的手段。



　　公开沟通对性的看法


　　你是不是曾经希望别人能够读懂你的心思——不需要解释，别人能够知道你的想法、感觉以及你对某事的看法？我们常常害怕暴露自己，害怕我们告诉他人我们的真实看法后，就不会被他人接纳。

　　一个年轻人如果不能清楚地说明自己对性行为的信念，就可能把自己卷入麻烦。如果孩子能够明确地向约会的一方说明自己对性行为的看法，就可以避免许多迷惑和误解。下面两个学生谈到了自己的看法：


　　对恋人来说。最重要的是讨论自己对婚前性行为的看法。这样可能有点不好意思，但是明白彼此的看法非常重要。如果其中一个人根本不认为婚前性行为是错误的.那么他们整个的关系应该被重估。可能性是如果双方都是基督徒并且愿意去讨上帝喜悦，他们会认为婚前性行为是错误的。

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　　让对方了解你的界限。当你看到问题来临时，要诚实地面对。记住：球一直在你手上。你应该开始这个话题。你开始诚实面对时，你的朋友也会感到放松，也会开始分享。


　　一个年轻人建议，当恋人们没有“进入状态”的时候讨论他们的界限和价值观，来避免以后的问题。这真是个好主意。在性欲被激起的时候，我们很容易就为自己在头脑清醒时所定的标准找出合理的借口。讨论标准时，应该选择一个双方都能够客观地评估自己的界限的时间或地点。一个学生这样评论：“除非我们双方都委身在上帝的原则和旨意中，否则当我们落入试探时，我们肯定会失败。”



　　避免独处


　　想像一下，一个女孩的父母去郊外度周末，允许她在家中款待她的男朋友。一顿烛光晚餐满足了他们的饥饿感，两个人在燃烧的壁炉前舒服的沙发上坐下。浪漫的感情被点燃，不久，两个人就开始说，“我们做吧。看起来这么正确”。

　　约会的高中生平均每周花14.5个小时单独在一起，这是道德灾难的原因。箴言告诉我们，如果玩火，肯定就会被烧伤，同样的原则也适用于约会。大量时间单独在一起是大多数恋人不能处理好的。研究发现，第一次性行为大部分不是发生在汽车中，而是在其中一个人的家中，当父母不在家的时候(通常是在下午的 3～5点)。

　　像这样的情况是公开地把问题带进来。孩子处理此类诱惑的方法是一开始就不让自己落入诱惑中。他们需要避免可能让自己妥协的情况，如长时间在黑暗中单独停车，观看以性为主题的电影或录像，当父母不在或睡觉的时候在房间里约会。

　　年轻人需要事先想清楚自己的目标，决定他们要参与什么样的活动。一个成年人在回忆往事时，这样说：


　　在私下里，别做任何你在公开场合不会做的事情”。我曾经认为显得僵化，甚至古板而且不合理。甚至似乎在暗示，你在私下里的行为要根据你在公开场合下打算有多么厚颜无耻而决定。现在回头看看自己和其他朋友的经历，这样的建议似乎比我当时所想的更明智。


　　父母可以帮助青少年减少妥协的情况。当你不在家的时候，孩子要求在家中约会，你有权利说“不”。具有讽刺意味的是，我们常常不敢把车借给孩子，让他们约会时使用，但我们却敞开大门，让他们长驱直入。

　　别害怕询问孩子要去哪儿，他们的计划是什么，什么时候回来。定下合理的回家时间，告诉他们你希望他们在约会中怎么办。通过监督他们，你也可以在同伴的压力上清晰地告诉他们答案。在受到压力时，他们可以清楚地这样回答：“今天，放学后你不能来我家。在我父母不在家的时候，他们不允许我带朋友回家。”或 “我很抱歉，但是我父母再有几分钟就要回家了。”父母给孩子设定界限可以给他们一个下台的机会。

　　年轻人不应该认为自己已经足够坚强，可以应付妥协的情况。即使对于坚定的基督徒来说，完全独处带来的诱惑也可能太大了。下面是一个大学生的故事，他以艰难的方式学到了这一课：


　　在我大一的时候，我开始和布拉德约会，他是校园里的学生领袖。因为我们两个都参与了小组的音乐事奉，我们有很多时间在一起，计划每周的聚会和其他特殊的活动。事情一件接着一件，不久，我们就形影不离了。

　　在我们学校的学习压力很大，所以我们大多数时间用在学习上。因为我和其他女孩一起租了房子，而且自己有单独的一间，所以它似乎就成了我和布拉德学习的最佳场所。但实际上并非如此。“中间休息”，这是每个大学生都知道的，是良好学习时间中必需的一部分。对于布拉德和我来说，休息从下楼到厨房喝杯可乐变成了在我房间里手拉手谈话，又变成了亲吻等等。我记不起我是怎样给那个房间里所发生的一切找借口的，但是我记得我们这样做过。

　　记得在一个星期五的晚上，我站在100名大学生前面签字，布拉德就站在我的身后弹吉他，我假装自己和上帝的关系还不错。我记得在《圣经》学习小组中学习关于圣洁的主题，而我的内心却因为羞耻而翻腾。我记得和许多或许在身体领域比我还圣洁得多的学生分享福音。我记得我恨自己。

　　我休学一年，离大学、我的虚伪和罪3，000英里远。在那个时刻，就像一个婴儿一样，我学习再一次与上帝同行。我学到了他会饶恕我的自私和我的罪。我学到他的命令是为了我们的好处。



　　把身体领域放在一边，建立彼此的关系


　　一旦恋人们涉足性，他们的优先次序就从灵魂、情感和社会方面移开，放在了身体方面。渴望建立心灵关系的恋人们需要放下身体(性)方面，建立关系的其他方面。一个年轻人写道：


　　当你开始建立关系的时候，先从友谊方面开始。一般说来，你永远也不会去利用一个朋友的。更重要的是，你会和这个人在心灵上和情感上建立关系。这很重要。一对恋人应该在心灵上和情感上彼此了解，这样可以更恰当地解决以后的问题。


　　如果年轻人觉得身体成了他们约会关系中太大的一部分，他们可能需要诚实地重新评估彼此的关系。一个年轻女子建议询问自己这些问题：


　　你真的在寻找建立关系的方法吗？你希望帮助你的男朋友在心灵和情感方面成长吗？你的性关系使你们两个更亲密还是更疏远？由于性的涉足，你认为你们的关系比以前更强了吗？

　　另一个年轻女子指出，把性暂时搁置起来可以带来几方面的积极益处：

　　1. 彼此控制自己的性可以给你一些将来渴望的东西。
　　2. 承诺在婚前不涉足性行为可以讨上帝喜悦，它也因此会减少你可能会有的罪疚感。
　　3. 可以帮助建立承诺的基础，因为即使你们有过性关系，当它结束后，你们仍然可以承诺继续见面。
　　4. 可以给你动力去了解彼此个性中没有发现的新方面。


　　不把注意力放在性方面肯定会改变一种关系。如果一段关系的着重点除了
性方面，再不基于其他方面，这对恋人很可能会分手。但是，如果在他们中间有良好的爱和尊重的基础，在双方不断了解彼此的个性，而不是彼此的身体时，他们的关系会变得越来越亲密。

　　没有性也可以拥有令人满足的约会。事实上，从长远看来，这样则更容易，正如这个年轻女子所发现的：


　　我19岁，高中时，我曾经和几个男孩约会过。现在，过去的两年来，我一直在约会一个非常棒的小伙子。我们只拉过手。我从未吻过别人，更别说涉足任何性关系了。今天，很多人觉得这样的生活方式很疯狂，而且也很愚蠢。别误解我的意思。这种约会关系并不容易，但却是最好的一我从不知道还有哪个少女的约会生活会比我的更有趣。我约会过最棒的男孩，他们尊重我，带我出去，只是为了更好地彼此了解，玩得更开心。



　　★ 教给青年人“逃跑路线"


　　不论年轻人对自己的约会怎样认真计划、预备和祷告，还是会出现一些状况：他们发现自己陷在道德上不健康的关系或环境中。如果我们没有装备他们，他们怎么从这些困境中找到出路？以下是我给孩子建议的儿条“逃跑路线”。



　　分手


　　帕特在她16岁的时候，第一次发生性行为。第二年她成了一名基督徒。虽然她终于知道婚前性行为是错误的，但是她也常常感到很灰心，因为她不能打破自己已经建立的习惯模式——用性来交换爱。最后，帕特决定两年之内不约会，这样她可以整顿一下自己的思绪。这段时间对她来说是一个跃进。

　　帕特的故事说明一个事实：有的时候，当孩子们不能在道德妥协层面打破己经建立的习惯时，最好在一段时间内停止约会。这不仅可以逃离当时的环境，还可以打破不正常的关系，等到年轻人建立稳固的信念，获得所需的情感上的成熟来把这些信念付诸于行动，然后再开始约会。

　　在这个领域中，这是个令人为难的决定。最需要从约会关系中退出来的人是那些最没有安全感、最不成熟的年轻人。不成熟的人很难识别并承认自己的不成熟，而那些较为成熟的人则能够承认自己的弱点。这时，良好的建议是非常重要的——那些受人尊重的成年人可以从学生生活的各个领域中来衡量他们的成熟程度，他们的建议是非常宝贵的。如果一个人太不成熟，不能做出明智的决定，不能抵制伙伴的压力，那么这个人最好的选择就是退出约会关系，直到自己培养出所需的成熟度。

　　令人为难的另一方面是对于一个不成熟的人来说，错误的关系和错误的友谊是很难退出的。不安全感是一个人沉浸在错误的关系中的原因之一。即使受伤后，他也会坚持下去，就像妻子被打，但仍然会继续守在丈夫身边一样，尽管环境艰消极，她仍然害怕一旦离开，会失去某种安全感。

　　对父母来说，艰难的爱在某些情况下是必要的。为了孩子自己的益处，父母可能需要禁止儿子或女儿在一段时间里不能约会。艰难的爱有两个必须平衡的方面：爱和权柄。艰难的爱执行权柄，但艰难的爱也需要表现出接纳和赞赏。除非父母先表现出爱，否则他们不应该对孩子“厉害”。

　　一个有活跃性生活的年轻人可能充满困惑与罪疚，需要让上帝在自己的生命中医治。这段不约会的时间可以成为宝贵的经历，培养与上帝的亲密，经历祂的饶恕和爱，了解祂的标准.一个女孩这样建议她的朋友：


　　如果你已经有过性行为，不要绝望、别认为上帝和你一起走过了，认为已经发生了，就没有希望了，如果你犯了罪，你需要请求上帝的饶恕，但是你也需要饶恕你自己。虽然你不能改变过去，但是既然上帝已经饶恕了你，你除了忘记过去继续向前，再没有别的要做的。我所说的继续向前的意思是打破你有罪的关系，这是真正悔改的第一步——转离你的罪。别因为你已经把自己给了你的男朋友，就感到你系在他的身上。别觉得你已经绑在他的身上了，再没有别人想要你了。我不知道上帝对你的计划，但是如果你寻求他对你生命的旨意，祂应许会让你看见。你只需要信靠上帝，上帝以后带入你的生命的男人一定是最好的。当他了解你的过去时，他会一样地充满饶恕和理解。



　　寻找逃跑的路线


　　《圣经》对诱惑讲得很清楚：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的；上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”换句话说，没有任何超越人类经历或超越我们所能忍受的界限的诱惑会临到我们。总是有办法来逃离诱惑。你的孩子有的时候可能感至抛们被困在充满诱惑的环境中，但是你要确信：只有当他们做出不顺服的选择时，他们才被困住。

　　你的孩子必须意识到，在任何情况下，他们都有逃离的方法一这就是说“不”的权利。当他们的约会伙伴暗示或建议单独在公园的时候、在汽车后座的时候、父母不在家的时候等等，逃脱的方法已经预备好了，他们有说“不”的能力和特权。

　　上帝会一直赐给我们抵挡诱惑的力量。但是最好的解决办法是在妥协的环境形成之前就逃离。当然，最有效的逃离办法是在面对诱惑时，学会说“不”。做到这一点艰难，但是奖赏远远地超过了不顺服带来的暂时的欢娱。



　　迅速的战略转移


　　在不稳定的环境中控制青少年的性欲常常意味着二选一：逃离当时的情况或分手。孩子一般不喜欢分手，所以让我们来看一个不太极端的选择：战略转移的选择。你的孩子需要知道，在充满诱惑和妥协的环境中，抽身可能是最好的逃跑路径。

　　我常常告诉孩子：“如果你不能处理当时的情况，那么离开那儿，跑得越快越好。”我引用《圣经》旧约中约瑟被波提乏的妻子诱惑的例子。在意识到诱惑的危险时，约瑟丢下了一切，逃离危险。有时候，这是最好的方法。一个女孩可能不得不说：“我不愿意继续下去。现在就送我回家，或者我可以打电话给我父母叫他们来接我。”一个男孩可以说：“我不能参加这个活动。如果你想留下，你可以自己回家。”


　　远离充满诱惑的环境。永远都不要信靠自己的肉体。换句话说，永远别欺骗自己，认为你能够控制约会中你的行为。因为火会烧伤人，聪明人会离得远一点。

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　　如果你的孩子不理睬逃跑路线怎么办？当他跨过了信念、良知和承诺的界限，开始在某种程度上涉及性行为怎么办？你怎样回应？下一步又怎么办？我们会在下一章中回答这些问题。