《你的柔情我永远不懂》 （本日更新至52章）

越狱犯

这个小说，写给期待爱情、经历着爱情和爱过的女孩儿们。
巧克力森林 发表于 2.11.2009 12:22

一句话涵盖了全世界34亿女孩

越狱犯

风格还是那样的风格，分段也是依旧
fcbayern 发表于 2.11.2009 12:32

传说中的“巧克力体”？

越狱犯

呵呵，都说痛苦出好作品，激情也一样可以哦~ " />
苍井不空 发表于 2.11.2009 16:41

嗯？苍能看出来一部作品是痛苦的产物还是激情的产物？教教我，怎么辨别？

巧克力森林

七

我们温柔地做爱。

他的眼睛笑起来很迷人，但是当他吻我的时候，一点点地吻到下面去的时候，这笑容就自然会离开我的视线。这是我无法容忍的。他是不了解我的，我只需要他和我接吻，因为我迷恋他的脸，他的笑容，他的嘴唇，我迷恋一场相爱。

我不要他宽厚的肩膀离开我的怀抱，我要轻轻地抚摸他的身体，他性感的倒三角形状的后背，他健美得微微翘着的臀部。他太标致，像致命的毒药。他相信我爱他吗？还是一味胸有成竹-----每个女人自然而然痴迷他的身体，我的反应只不过是千人一面的重复。

我知道，他一定有更野性的一面，他故意牺牲了这一面，仿佛这样就是温柔的全部。
而我，要他一点点释放他的兽性，最原始的占有，请对我行刑。
吻我，摸我，侵犯我，占有我，摧毁我，给我一个新的存在。

他在我的下面，或是我的后面。
   在我的口中，或是我的里头。

我，听得见他性感的呻吟，却几乎感觉不到自己的意识，许多瞬间里。

从何开始

辣椒林儿的好文~
顶一下。

爱到哪到哪

太有才了

越狱犯

两人都是诗人，不是小说家呀

爱到哪到哪

两人都是诗人，不是小说家呀
越狱犯 发表于 2.11.2009 20:05

他们写过不少小说，你新从里面出来，不了解情况

巧克力森林

八

“Linda，你还好么？咱姐妹很多年不见了！”是馨。

的确，好久不见，6年，她好像已经结婚很久很久了，忘了问她当妈妈了没有。

我其实从没觉得我们失散很久了，大家总是彼此挂在对方的msn联系人列表上，最近还常常在开心网上收到她种的蔬菜。

这年头，失散再不是轻而易举的事情。

也许正是这种许久挂着却不怎么讲话的状态，一旦被打破，便意味着什么。

“我正想问你，肥怎么减的？“馨问，“我现在比当年更夸张了，160多斤了！”

竟然是这件事么？

咳咳，是的，我曾经和馨并肩肥胖过，很壮观地胖。然而，相比我当年的孤独，她的肥胖更像是幸福过头的代价------她那交往四年的准老公当时已经进了 IBM,两个人已经在奥林匹克花园付了一套90多平米的首付，不亦乐乎地忙于装修，买车的时间则由俩口子考驾照的速度决定，最令人称道的是他老公那一脸无懈可击的老实巴交，据说每个星期兜里只有50人民币的零花钱，剩下的全部交给准老婆馨，而馨又是孝顺加勤俭持家且大屁股好生养的标杆儿媳妇，他们两个的心心相印，令人印象深刻。

我开始调侃着假迷三道地传授起减肥心得，馨却突然输入，Linda,我要离婚了。“

变本加厉的发福，再与幸福无关。

“我有点想出来读书。你倒说说看，英国美国德国，我该选哪里？”她说。

我有点糊涂，“你干吗突然要出来读书？怎么会要离婚？”

“我想找回自己。“她说。

“离婚和洋插队是找回自己的手段？“我问。

“你也知道，铁裤衩一直比我爬得快，工资也高，“馨一直把自己保定籍的老公爱称为“铁裤衩“，“我为了这个家，用尽了所有心血，现在他已经开始嫌我胖，还说跟我无法沟通。怎么说呢，我觉得他升职之后，交际的圈子也变了，他明显开始觉得我佩不上他了。“

“会不会是你的错觉，“我知道自己的回答多少有些敷衍，“你们家铁裤衩不是一直挺朴实挺顾家的么？你们俩算起来，也有10年的感情了吧？”

馨一声叹息，“我如今是彻底看透了，Linda，这世上是没有不变质的感情的，你能告诉我，什么东西是不变质的吗？上个月我刚刚流产，怀了三个月的胎没坐住，当时特别特别委屈。说起来我身体一向挺好的，想不到第一胎就出这种事情，没有了孩子，又没有了尊严，作为一个女人，这几乎等于一无所有。我现在觉得他整天就是在等一个合适的机会跟我提离婚的事。“

巧克力森林

九

我站在Hauptbahnhof的门口。
他不在，因为，我谎报了一个小时的时间。

秋天依然在递进，不知为何，秋天在这个小城，总是显得和别处的不太一样。

我一个人穿过记忆中的路线，那条他牵着我的手走过的路线。为什么要一个人单独温习一遍？因为，我知道，这是最后一次，我离开前的最后一次。我的眼泪陪着我，重温我们初见的光阴。也许，我唯一能做的，是不要他看见这一场狼狈的哭泣。

这世界上的确是没有任何东西是不会变质的。譬如，我的母亲脸上每添一道皱纹，或是头上每添一缕白发，都让我伤心；譬如，他的理智与克制，我们心照不宣地预见到彼此在“变质“二字面前的懦弱与无助之下的疏离。

他在推开我吗？
还是，我在推开自己。

一个小时，独自在深秋的阳光里，我看见Markt上人来人往， 有时出现我感动过无数次的Opa+Oma的搀扶漫步。我问自己，流着泪问自己，他们这一路的搀扶，可曾经历许多离散，可曾胆怯，可曾想过放弃？

回到车站，平复情绪。
我还想给他，我还有的。
譬如，笑容。