中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
: C2 i* \6 u3 i. Z一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
6 x; ~% }1 C8 z丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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“老板！”
5 F# X7 w, P2 A0 p$ d3 p' U& V; v# m2 k　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
$ z2 r, y) y1 M6 w- u1 C3 ]　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
: s+ B8 q$ g9 D; F" S7 v　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批 发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
; \7 \( ?! B" j% B- @　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
) {' ?, Y0 S0 q1 I　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
* B+ k$ g) P$ d　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
. O$ e* n: S8 K- l　　她满意地点点头。
% Q( t5 V0 x. `" Y) s# U! i* P　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

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我:师傅，修鞋多少钱？修鞋师傅:五块！我:就修这一点，也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯，修鞋是两块钱，那三块钱是我的精神损失费，你这鞋……辣眼睛……

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一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

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“你早餐给钱了吗？”
8 h" I% L- G# a& I" @: u! Z“给啦！”
“我没印象啊。”
4 [, L0 J+ E+ S2 R/ S“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
4 n; t0 q1 e* g( o: i“O，不好意思。”
7 \) @9 U# x2 x$ f# _7 T; ]+ B“真是的！”
8 G. `# a" o- H) S

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表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
* w  n, k0 S2 i0 D9 X# Q
+ e* U+ R# W4 H5 i　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
) g) c; P: P! b
　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
: [# V$ |# W& v& [& ^  p. Z
" r) m% ~* k/ Q6 Q! V3 I+ s　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
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" C4 R" L  ]7 e2 F. @* z　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

( J" J# Z% p+ ^7 ]% M　　结果真的长出来了，挺神奇的。

  S, m& U' J; U8 V　　晕，打败我的真的是无邪啊...

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男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
她说：我整整比你大一岁。
% E  B) _( A- H! L7 T男孩说：我1个月时，你13个月。你
是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
$ y  S6 T9 h; t- Q( y: L  `8 V& {只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
& ^5 \4 x7 V. z多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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亲爱的老婆大人：
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　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
5 {/ u5 M0 a$ l( v8 G3 g  D" O　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
& [' X* E* x9 s( `% p9 Z+ W　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

% I+ q+ F' g% f2 O　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
5 o7 K$ Z* p4 _2 K: l　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
* g" ~$ w6 d+ d+ S　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
; r  d; G% N3 R& O' n　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
. u1 b( K# M: P# R9 N- E9 f　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
1 b, u/ Z) O) R5 D　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
9 ~" X" v: P9 A6 I4 A" ]. v　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

3 Y, v$ x) u0 ]4 t8 @　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
! F; {1 `4 y" t) P& M* q　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
$ Z2 H8 D; ^6 N$ ?　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
, H) s, T: T* B2 q! W0 E! E
　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
- P5 n3 b+ [+ z　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
- l: y; i2 s( I7 ~7 }　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
) b- ]2 z7 k5 q$ ?9 }. O& @　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
4 U0 f! e9 E7 W8 \, C" [. T* c9 U1 _　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
8 x: Q; e3 k( J, f" }* P　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
" U& d! _' r+ U- M; m% \　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
8 P1 p2 {" I4 F$ b3 n3 d* ?! K　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
4 y  U" S0 s3 S+ _" \: K; u　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
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　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
4 r0 j4 m4 y, X  a- @+ d: N: e　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
; E7 ^6 ]5 `. D3 `　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
4 z0 X: T" _1 G9 a2 P4 Q% A
5 N1 j0 b1 p8 p5 ^$ n- w" m6 r9 F0 x　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，

+ V9 _7 y& a; R, _　　又不修边幅，他同学上车不久，

( u' G. {! q& D, p( ~　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
2 O+ ?2 F( j' w- x2 @& G- I; C
: D% ?$ f3 j  R　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，
. y* ?+ q, X2 e) {6 u
$ X- w0 F9 O6 I& k　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”

4 n& n. L: c% Y6 ~. V　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”
: P. K0 Z+ [% W. p, `  G3 j' h
4 p# h  a. a9 [( G0 x% U　　全车一片哑然！