如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
( J/ a9 v% G- N7 q$ M高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
0 l7 W  Y2 M  a, G! V3 W( B还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
) ?2 I+ x7 ?# Y! `: |* p. Q2 ^我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
2 P9 O7 C, Z: c* t& {- W


早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
0 @! X6 B6 B" e+ H

4 o: p) Q7 e7 p8 I" U3 i
: g& t* d& K% q$ o4 q我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
( Z7 r, ^0 E, c3 ?  @0 Q6 c老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。



说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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& U) v' D. i- o2 I/ r
5 {1 {/ f+ |0 K" c5 t4 j8 T我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
; V8 F$ M3 G( [9 L4 S2 e我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
6 m8 D* a9 E1 R( w5 _; Q  s2 a

; W9 I& g- `5 @, I) X
' B( C0 r, N/ A, i( l0 G周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
4 w) `! \! K, D% y突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！


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偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

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, o/ P2 R$ J8 m1 a1 u宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
+ a' o9 |: y; d一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
+ \' \# q/ {( b' t! X! ]2 d$ D话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
$ C! A- Q" F$ C% l: }

! v3 A6 s7 `1 v2 H4 F) S# O( I
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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6 G9 E5 V! O' ^+ ]) M7 Z
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
3 u5 o) x# z8 F. I+ ^" G2 Z7 ~6 X他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜
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8 R6 j3 F3 Z  o( ~两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
( m' I8 a- c9 q6 ^第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

! A& t. y0 G4 q$ C2 M7 _& {# e两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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$ P1 k& p3 T; o8 n- [地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
: x! D6 q$ J' e( M! p& `      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

$ _9 [; ~# p0 J( v女生厕所！男士要小心!
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) q, m$ E3 X+ ~  A' G1 O! r有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
: q7 J# t1 R1 |: X+ M- Z
但所有的男士专用厕所都客满。
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但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

2 s  b$ `5 y/ C, f6 g空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
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" {& J/ R! O, |) P9 f于是他一阵慌乱进去女生厕所。
+ N& N( P- S- R+ U
7 `3 h1 ?  @# }: w0 _" `当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

& n6 P8 S2 r! x, E9 {& r! m6 y: }1 u咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。
- M0 K( y- R  _& ?# T# H8 I; L3 H
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
  s3 \, t5 ?5 D7 t
真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
, J. \/ k5 S# @; e" J/ S
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
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* W% x( P( L! J3 E  J2 v& \& w先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人

- z# s& H3 r- D
- ~- L/ |# G, v( r在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
5 I+ r- Z: q9 {' Z) f. o& C笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
. }! v) V6 }5 ]- X/ z: T, `( e在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
# ^2 ?# k7 I3 g8 Q笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
% A# v+ y0 `0 i在得意的时候
, L2 G2 u# e, q笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
" U! |# t  y5 ?9 z' V; N聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
/ V; f) V4 Q( w7 I* F笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
- M, M7 Y$ C  G1 @' O: @在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
( k2 \9 s: F+ R+ i1 x0 |- ]聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
) c# l& p5 i; m8 f# c5 f% z/ y) D笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
0 }+ E( g. [& P聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
+ ?5 u/ _1 {# P( V* y* d% J在老公有外遇的时候
3 B  H0 i& b& F" w- `2 g& h笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
" E. p2 e: }! X& g笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
$ d% R$ Z0 V' A# G5 U, J在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。

　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

, v: f  K: B4 i& A6 y1 R1 x% J9 Q小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
2 l$ i: P: \6 r1 \0 S7 i5 O8 x
% p$ ~/ |  C" R3 T; \/ w　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

3 r  {- T) z+ q. a. g$ q: j　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
9 G4 s$ L8 D/ `! }3 S
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
- h* Y8 e4 N2 e, ^) S2 d　　琼瑶版
　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
) q* p- O0 F, u　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
  X" z& A# T0 W　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
2 ]; @3 r- X% Y% V2 B: n　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
; k- F4 g$ V$ Y0 Z/ V　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
$ z. b6 |, m% S' |' l$ C8 Y
    古龙版
　　
4 [, x1 g' O+ E7 W* j! Y; i) M& Q) L, c　　四月十四，正午。
& [: B* S; ]: \, \2 {( h3 _% u　　大众浴池。
" u: |% S- n1 s  A* F　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
2 u4 Q$ X3 w- N3 U7 R　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
) c. p: l- O* _# v& j, ~　　结束了。。。。。。
7 i) D: |& L/ l$ t8 [0 T( s　　床还是那张搓澡床。。。。。。
; k( ]/ [- y% ~$ G+ p5 A8 K. p4 {　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
5 M% ?3 u) A9 z. E0 x; W6 p　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
" g) F1 U& I* T3 J; Z0 C3 l% R% v总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
4 H. n4 ?) V9 H# p% E9 W/ w% c3 D总想监视人，所以叫总监；
" Y  p) z# F- d4 E2 L* S1 `经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

& i7 t2 N$ Q( j  r4 X1 I四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
! j& F; {$ C* X5 {谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
3 A- J- c- M: [和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
) r8 B! ]8 Q$ X) ^# A

当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
- z! w, I- J2 {) C% `& m( A事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
+ f) v1 M9 A4 e4 S9 V4 ~% k

( y$ @$ X& Z, ?8 C! s最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
7 Z! Y# P9 Q! u+ X最热闹的走廊──发廊 ；
9 |( y' Z9 M8 P& ~3 y6 t最畅销的书──女秘书。
$ A% t/ t3 u* _4 {3 m
办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
% Z9 a' f, R$ n& i  L, H2 O中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
: o, [. u) ]1 _- N6 k9 |( }1 I
  F7 K. K* S2 H' y
" ?. ?7 S( @8 \; v& R官场日志：
4 B- L% A6 _5 {/ q9 z- `6 r2 e清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
2 b) i0 d- t; }3 @5 b4 j傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。
+ I9 B, b  f0 K, ^

7 ^6 z8 P4 T4 |) ~/ L- G百姓语录:
& L9 z+ e8 Z: N! S狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
$ r. m: p/ P7 y验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
( l0 M0 g+ S3 P+ S4 v: m" F! g' A汇报就是掺水。
  
6 Y0 Z( w8 p3 ?5 S. U( n% s官场之最；
8 w- a) N3 \# f+ Z最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
, j. |/ {. y0 X5 z0 s& A# h最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
4 ?- V4 D8 d  l" t最关心的信息──自己这次能否升迁；
( W) S9 ]& C! p* N) z最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！

1 Y0 b9 b5 q1 O: R
, f5 p  |  o: v- Z+ d" z组织就是......
' |9 e9 d& C9 f: }) b4 R. Z# o在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
4 q8 `! u4 Y1 ^7 t( m0 y在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
, D7 s+ S* s, o! q+ t1 J/ ]( x- \3 \在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
0 C( G, h0 u( C
" c2 \. x9 i% `5 Y
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
' d! x; @! w. h" v) i+ m干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
8 t. ~- I7 `* o; S, z* d该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
* r7 W% L8 z# K  l妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
2 E4 u3 f) l8 j+ F* F  K( K0 x扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
8 u  c$ x0 w& J# h& \- B优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
+ M4 @* z. q& |  [3 q' a) T低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


" q: q# f% r/ D8 ~! o6 T2 D做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
; Z/ t) t- u/ x2 N) k! N. |
& V* K; N- ]/ m4 _  G
* i  z, Q! i) D' a9 Q1 i- S+ ^2 F" v中年烦恼：
$ _4 E  z6 a& l% E职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
( O$ y" l! B2 f大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
: ^5 W, m5 p1 I7 u炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

: V+ q# L) K! p  E- q0 i8 v! v7 ^% K
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
4 I0 k; |+ r  q批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
  V2 K( d2 d- C+ g) J唉，麻烦透了！
$ n0 c5 R0 ]" w  u
9 N6 l- m9 I# y2 S) j& X
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
) v: l+ W, Z) i2 {领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
6 i8 q* D- ~+ ^/ O3 y领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
3 y. r$ C  j% g& _( J' W领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
) {1 _. k2 X9 }1 UCCTV新闻联播的惊人发现：
) }5 ^: r; d) P) M  @开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
, ^  {4 [* s) T1 r; U问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
; p( E: G' V  C2 x会谈没有不圆满的。


男女有别定律：
+ w+ j7 W7 ?# [3 i  e男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
- {1 h) n2 W1 k4 W( i6 }) E女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
- }3 f3 U8 X2 z女人吻男人算是一种幸福，
) W; }6 I  {2 u' S: W8 g男人吻女人算是一种口福；
! n5 C0 ?: f3 a当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
* |+ S$ O  o/ K1 I& Y$ u% J当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
9 ~" ^7 N: L+ a! e6 M1 H! P做妻子的时候女人会让男人头疼。

+ |) Q1 x5 ?2 P. W5 z
1 X% w+ O- Y! x% X4 x0 ?5 n( s3 ~  g穷人富人论：
: n/ Y! F; c$ m/ V, O欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
9 N8 M# ]: Y! Y1 j3 Q7 s  G喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
& R/ ?$ j5 e; T1 h) x4 A写书的是穷人，盗版的是富人；
. }- }+ n3 ]; d" @8 c9 d  p1 O吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
+ M) B, X& r) Y1 g1 Y. r耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
9 g/ v! n& Z3 e+ C' N+ z
* A6 f' _( ~' k
贫穷与富裕的新解：
: ?* `3 l# i" t贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
0 I: V" c6 V. s# E# z贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
( S2 G9 W/ I: ]5 c9 @贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

: o; f9 w7 N# {% G/ z  b" P) P( N! W
水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
$ p5 i$ C1 E2 i: ?. r* k8 i泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
" E( t. a5 \1 ?7 {/ o: }$ c工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
/ z/ J% W- R9 _& Z& i世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
2 g  w! ]# G* |( @人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
% ^' ~# B) g- L
5 b, z1 {  k8 c+ G4 G- Z) C
6 v  d4 b0 Q; H4 r8 |这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
- }9 X9 k$ B# |大力支吃；为民储害；
% j7 i) H; {/ D+ @5 Q( D提钱释放；攻官小姐。
* q! M, h/ r- ^4 m& |8 W' s, Z
. w  b/ J8 @- x没有那么聪明的毛驴
. d- f: O9 {% _　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
+ y: t2 a6 ^, W% U4 v　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
8 R" I5 @; ?$ f3 E" B; D　　
8 f$ M) H( {# g$ Z% x6 |$ B　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
) F# m5 _& _6 Z6 W; c2 y　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
6 c3 i0 X3 z) h, t: y9 Y. n; D( Y/ k+ ?　　
$ a; q% {$ j/ L% }0 n9 m% G* L3 Y　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
6 @% {) L% ]4 W
在后面放冷枪
　　
8 z1 M1 t) Z# k3 R　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
0 b1 b+ ?$ _& P" G, X  ^　　
8 `) H# L! y" ]! E& m  s1 Q3 u2 V　　老头问医生：是不是我的？
　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
- e5 V/ F# d" _& q　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
  h7 z: q9 d& g4 j4 n- v　　
# C2 k  y$ D& g/ ^* j' _　　医生不语……
' v6 U- m, b6 \* {0 j　　
8 N. @* M) K' ~! W- Y% K
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
8 Z0 v  o# z7 b0 N5 B! k　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
6 i& Y% T" j+ D$ u
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
' T4 e4 @6 t$ H! W1 A　　这位学生很快地写出了三个好处：
4 X( i" S9 j1 N1 M; l9 k3 _5 k! }　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
  G; ?/ E; c: e( G$ V　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
" q$ Y9 b& V) |' ]$ X( l　　
( Y6 k7 Z9 \* _: x8 @2 j　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
$ A1 m3 ]; w$ F+ `+ y& y& P* f　　
0 j2 g3 R" _, g7 r" u1 C! L　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
4 a: a7 L8 ^- n! F3 \7 i! c7 y% t6 l　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
; t5 Y" c2 ^9 D  }4 o: J! E　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
% _2 D% h  e( k$ o. Z7 M1 M% R　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
/ I( k$ Q" A% x4 `　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
- n+ Z6 K8 w' `0 m/ D　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
: E+ F( a% T* t5 q. \  a2 \; ~　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
) [! ^4 n. b0 H# s) y9 q# ?　　
. h  k6 Q# X  a) V  e　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
$ e0 W1 {! K4 P- U6 z) n　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
& j* p3 g% Q$ J　　
- P! U. N3 v% \% f1 [　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
% ?9 C2 Q8 a) E9 }# G& B$ @0 }一、翻译成北京话：
/ x+ g0 ]" e" O
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
+ R" r6 ~% C' Z! Z
3 d% y& I2 K5 ^& |; E& P& Q布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
, S( v" B& |; t

) B0 Z, w7 g: f3 I( v3 ~
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

* `- P* f2 Z* @  G/ p布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

5 Z6 Y9 ]% M& b, v( s) z& d布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
. }' b" J- y2 C0 T
6 x7 P' T4 ~/ ]0 X布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
1 h3 ?1 H8 s4 y. ]- W1 a
2 A+ E4 J( t" s2 k4 ]0 e布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

( t4 e8 {7 ~; j- ^5 H! G& V布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
% r9 w. [! e* M0 y
4 Q5 ^+ m8 k! n+ o9 Q. p布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
- t7 [( c2 v0 j, S+ {
( P1 Q5 l8 k7 N6 T: W布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

* `; ?0 r  r! K0 u布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

9 n4 _: ]/ D0 j8 p布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
8 D& V) ?* b0 W. s# D( `/ x% z+ b
3 J/ B. v( M* G$ n; o% ?布莱尔：“那，要不就先依你？”

3 f3 R2 W) `3 m1 m. s4 m布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
- F' c" `. g  |2 n% F
0 K$ U3 ~5 U0 P  s( t布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
- T1 H9 e4 z6 _2 x7 Q
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
1 R4 H7 U  w1 _: n, [7 ~
* ~2 A# @* v$ e  z" O二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

) k* O+ S$ ^2 ]6 O布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
) B4 |0 S0 V& }4 P  C- O: q0 z
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

$ {: Z1 v9 X* ]% M3 v6 q+ u布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

2 d* [# Z- E2 `0 i布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


& [6 A7 w. K* D) E+ z三、翻译成上海话
) ^$ {$ q" `- H8 E* L* R  x$ ?
$ N! ~0 m# K8 D7 P+ \布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
  ^2 t+ W& ~5 d$ R( t
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

6 H4 I, l1 C/ F) w) X2 g布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

' y' z% N* K3 w4 a/ [- S布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
5 U! j  s' G; j# }* ?' K6 u2 O

; t5 I9 e$ ]: u! @2 f8 j9 u1 n5 |4 v3 L. R四、翻译成四川话
, z2 b& u, I; N% A; Z
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
0 U1 e  o9 N5 p  ?
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

. ?0 n- ^/ b/ w$ d$ ?6 u布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
( m# `* Z1 b+ c+ }

五、翻译成广东话
& [, Y6 L# P" j! q, ?2 n% r
( @- p0 H8 r7 W2 ]# y: W* |1 b; k+ K布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

% I4 q( x$ l1 a0 Y8 V* t# R布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

. ]( t6 }2 T: X布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

) Z, x# z" E) D, P  k布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
- H! b% ^" Q* l) ^% ~( m! [" E
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

! L. L3 \7 E! b) T- l
; E3 [" {) c. s% z. S2 z
# [1 s8 P6 T! H* S& X/ f有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
# @: Z. ^' S! r* ~! t( n3 ?) n　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


  J% z3 q* E$ C9 |4 E骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

9 A) n" q7 T$ d6 ^2 t( u2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。
) }. g  t5 f6 M7 @# O4 P
' |% a+ l# r7 n4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

4 X7 j! o2 j+ i# {0 w/ _+ M' G2 B& o+ A6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
$ R2 k' M& n" i3 l: z4 R
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

# Y7 ]2 u  r, G% ]% {8. 走自己的路，让别人打车去吧.
9 U# R+ ?# u4 S3 l! t2 o
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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被小偷骂了三次
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   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

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, k7 F4 U4 {$ X" q, K: w  V) U' w　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
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, W5 Z5 u; }5 x5 H
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9 }; A1 `0 \8 }　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
+ K5 x3 U. [3 t& n! `+ X

( c6 T0 a, H4 h+ t: B6 ?热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
/ Q( `) [% ^- g0 U5 e) K% I“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
3 ?5 g2 a+ Y; D7 B“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

7 |; D8 F% G& d' U# w& \% f
4 ?7 q( `3 l$ k+ L; d) z晚间健康热线的真实对话:
, V' \7 v6 u: J. y3 X3 P: {
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
0 g6 Y5 Q) u4 l听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
. I4 k' j7 R; C( L3 {% V  o李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
& q: H+ ?+ @' R2。

# |/ ^' x: Y; _
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
$ K( t8 Y/ t: s' C& D) `听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
. x) `3 Y, @# I) e" v* M电话被掐断！
0 x* Z/ v% x- x$ X1 y2 |4 d% G" n! I& C
" D8 u! K( v$ Z3 D9 w& y
3。
" {/ C7 x+ p+ L' v; n' t/ Z李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
% O3 g7 t& A4 O- X李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
9 z6 V' U$ ]# {$ a. L: \0 x: `% N李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

9 e/ ]  c. Q: n( X" {* y
9 H2 Z' |2 ~7 l5 Z6 i! W0 z听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
" s2 \. D" k% E- Q% f' @" S% Z4。
李大夫：你好
8 P9 J( z9 C* n" V$ ~听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


, f. k' ^7 S; L$ p$ S6 }! \7 ?听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
8 d+ q. c2 F* S$ q, \2 S7 T李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
3 Y$ Q0 O6 y6 r0 {听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
/ f. W, Y: e2 G& o3 }2 [! y
9 A# o* E, j( M" N0 S  ~- l# f
李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
, ^4 \/ m# _0 I9 j4 }3 x, ~电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
1 [5 \1 }2 Q* B/ j6 R

李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
( m# X( v/ e* y! Q李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
4 h0 D; b- R% P# X7。
9 d) H- V2 R) n; m) [  M1 @( j李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
& j% q; }4 W* N' g  z
7 h7 u8 q+ g" T- _" E) J
- N" Q: g* u" f9 R" t3 T0 W李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有

5 R! u' D+ W, W5 c1 z  Z
' H2 b# E' l) l1 `2 b4 h$ G听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
; `2 ~' }) A9 p+ m. K( e2 F李大夫：我哪知道，又不是我配的
% m- W: o: ]& a$ D; S. q听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
1 Y& T2 s& J8 y+ ]4 D- Z+ c+ ^
, M% a" s3 o. \李大夫：你好，
$ t1 P) q% S! H  g% U2 h; [* V* \$ r% b学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
/ x) X5 D" S5 `李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
' h$ ^9 D% f0 @, v8 [7 b! a4 a8 O' h李大夫：你好
& ^; S; m0 V1 `  H. M( J& Y9 c患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
9 A7 _  `' X6 s

5 k0 A; C  Z6 K* m8 G% \6 v李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
+ c3 v, l$ E' |9 d- B6 X李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
" O# X( Q2 z6 ~1 B李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

/ o' H: i7 @: @8 c# e
李大夫：那你不早说！c
; ?7 E7 @7 L) z; j/ J2 R: M% f  s: a11。
$ h0 t% ]3 r# v患者:李大夫,我少白头怎么办?
$ }0 {+ V- u( g- R8 b李: 咋办? 染呗.
7 x1 l( l/ t! ?* [......之后电话挂断.
12。


9 j- b: l/ }1 a7 n/ }* S李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
/ i* ~6 d, z& H9 R- w李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
1 G. J: W, |4 B0 ?14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
) \$ H' f9 h( _3 _7 }8 F. P  J2 S李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

/ B( D7 @, v. k患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
/ {8 E/ G. p6 Y李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

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3 v. v$ P  S) W( A9 ~3 s% d+ O9 h患者：李医生啊，我有点病啊？
# g) T5 L! o: n; ^$ C9 U& i& i李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
5 i' B  \; s- S患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
& m& d3 M' R- Q7 R$ B患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


- S" s2 Y9 I+ K患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
. G' x9 X2 d5 O* v6 A- T/ b患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
; e/ i" s' k- P6 V# `患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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; k# ~$ h! F1 i$ }  W* F随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
! v. W* ~8 a2 [- Z; J听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
& x+ a: q& B% z3 n$ z3 U李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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9 x$ }9 a  |6 l16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
$ o" n' `5 I+ Y4 f听众：没有
& U* L. P3 a) k( d8 ^* h$ L李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
5 L8 Q5 H# a" L. \* C8 U8 F) A: O李大夫：用“采乐”
! @4 B9 O) Q7 L# n18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
$ [6 S: ^' E/ J　　小男孩：不是。
- D' e8 j) }' \4 f　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
. G; q0 w9 B# X　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

$ \3 c" i% n6 ]. n/ `# l, k昨晚抱错了
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, V* c6 n$ @3 w# ^　　老陈：“昨晚真倒楣。”
. H0 |9 X% _) A7 b4 q　　老李：“发生了什么事？”
8 C' A* g2 Y4 }3 b3 e' i　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
' {+ e7 y6 F# g0 m" {9 H. M  P　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
: ~/ k% M# w" f; J　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
& T+ j2 U9 K8 b) w　　“１次。”
# N, _3 \: r! Z6 [) \　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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7 j* g( H! J9 m0 Z一句话噎死人
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+ E5 i$ D1 `0 n- n$ [5 Y' @: ]2 H5 k1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

; \6 s0 x; Q/ j  ^% y3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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9 u/ f2 w$ I8 q1 L. d: b* J4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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* p1 i, y0 H% d9 m% b& }2 w8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

0 ~8 Q/ f( Z% d& R" R( b9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

3 `2 _$ w; A  x$ ?) X6 ~10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

# g$ T! x% p. `4 \3 L11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！