如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
8 Z) i5 Q: D/ R还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
6 I0 m5 g4 S( L6 o9 }$ ~! u不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
; q9 M$ I0 W+ t8 z$ L# h3 M只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
5 w& `. w( k8 o; M, h* N* t" ~我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


; m& z1 M" J$ U& ~
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
( g9 g* \% b0 @2 a4 t# ^


+ w, I# w/ a% }& ]: k我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。



& L; d! a' d# T) a说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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0 ^! A$ \1 y3 B) T) Y' n

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
& Z' H, }8 C" L  x8 ^3 M7 e主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

- t' V4 i! ?1 E& L
1 S4 q: D/ y6 Z
+ A+ L3 x9 a: w6 U: O; e7 v周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
" N, Q  F$ D8 I1 x% O1 h突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
! P& ~/ z1 ^( X! [: }/ l2 x  G我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
3 }! s. m. u! X# m/ g4 Q正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
; P& z$ F% c# `5 f4 R我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
% O5 O0 {( c! L. S4 K& B, {"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"



大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
! L* U& D- I! J
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宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
/ O; f+ |& e: l2 q, w6 l) o一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......



某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"



% r/ s# o8 Y5 R( _. s昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜

" y& B/ P/ g3 X( g' N' t& c
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

: S. P; ^; D- d1 A因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
8 ?+ N. _8 X( [3 g" I+ q) P: }第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
% j/ j- T% ]5 G6 U; D* p+ ?" G
$ S4 f! h/ }/ y% G. {* e两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

! @* [1 C) X2 P; y& e0 d2 ?“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

1 y2 n% I+ @9 ?2 O# Z地铁怪客
0 P. T* t4 A  z8 j& r前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
. o# j; ~" V5 }- B3 e3 [- a. P2 E% u      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
0 \/ m* b# o& s一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

6 T, c7 ?2 _( N  k; P& j女生厕所！男士要小心!
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# E0 x5 T7 {4 r# T3 h$ p+ E有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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但所有的男士专用厕所都客满。

4 B& T1 k, F/ b: d* }* u& }但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

% G; N5 u4 O, e3 Z于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
' P5 n: e0 O4 @! h5 ?2 x; ]! w
% t& ^2 u3 x- z, ]' d$ e, L咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

6 j& i) _$ d2 c! f( p6 z好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
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真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

7 O* n0 K" q$ g+ J% E* U( k) [当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
5 V7 c0 ~# l! J6 r# |* W  ]* C, F
. M/ C4 ^8 i6 W& M" ]你是笨女人还是聪明女人
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在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
4 R7 U0 ^6 O7 d在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
# r( z& y/ P- g4 ^. J8 _, a& v笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
, V. W. A. h' Z9 `3 X& G5 V笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
/ U7 {) I% c$ y! h1 J) A( N聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
9 I2 T0 m, p8 ]笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
  Z4 D+ l  E$ p$ j2 W& Y. n4 U在失意的时候
8 U+ K' u0 f" S5 C1 K笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
1 K1 b1 y9 |0 v1 u& R笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
2 u, w9 v( X* P# m2 J聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
1 w: S5 u: W4 D3 H/ z  x4 X在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
  K7 Z2 h* I6 w. L. P聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
0 M% l  d0 {  F, N/ y聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
* z. p6 I0 @0 q8 @7 S7 B笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
# r! k! I% N- o) }1 y# C在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
3 c9 n5 U- L% F; C' @  H; g聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
& ]! r% E' K! G5 i1 u# [3 B" i' M在看贴的时候
3 T* F8 F% U4 S" w$ y笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。

　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
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9 O5 n! [' [1 M# n( Y7 r9 a$ K3 u小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

9 i) ~5 `8 }; g: n, \$ f* U  @　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

0 C' y( P$ S' ~1 w$ Q) s　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
+ L% y/ N/ I* }- i
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

6 i( X/ T, C" r% E, ^1 @$ r! A　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
1 f* A, k$ O" j! }! m7 ^8 W0 D4 V! N澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
$ d3 T# ?2 c. m　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
3 u( X% S2 `7 S: i0 t4 l　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
. J* V* D  j' _  `2 v　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

) ~2 B! X2 r" H8 \0 L& F& U金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
  I& v% ^+ n  k) m0 _( N　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
; y5 S$ c1 \6 H8 b　　
  U8 d" W) |! p: K/ d% o' I4 j　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
* v$ d1 s& H' o$ N6 u- F0 F5 M9 L
! R4 F3 T) I  z% r( @1 |1 D3 u    古龙版
4 C0 M* ]6 ?- \* H! V　　
4 l( n1 S7 l& U　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
" c4 {3 l5 N8 ^8 Y' ?& i　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
. ?/ f( l( m9 i1 ^　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
! E7 f. p# m5 ^& E　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
- q  c8 q, z& d$ p# n0 x　　一种液体仿佛要涌出体内。
8 P* _/ ^6 x! R1 w　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
  W/ z4 J6 d2 z+ L+ G% \* n　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
! y( K8 Z; {2 W+ {8 U( L9 T, }
3 H  t. B( h6 ?2 d现代企业职位新解：
: G, u- e1 D$ E: z: a/ R总是在裁人，简称总裁；
0 d. S& U& p3 P4 C老是板着脸，所以称老板；
* A. |  p. e" T% U, X总想监视人，所以叫总监；
6 z! E- u+ z" F7 ~经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
% u- ^& s2 [. E5 v1 i9 t5 F! x; F( H开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
2 F8 S& f) e* [9 x, x谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
. D& C$ n" M3 S" K- N
( x9 ?1 G0 K2 J) r  Q! b) t
- l- R( g1 p! N当代八乱：
" j' r1 o, u" L3 |( Z$ ^6 ~大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
9 c: x  x, G6 y& x% M" B, I$ ^+ u事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
% k1 I( P7 d# ~2 X( K' M) p
, D6 m) Y# q$ C/ Q
最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
) R5 `! ]$ v2 y* n最畅销的书──女秘书。
- [# v9 T0 J( o) f
办公室守则：
8 j* Q+ D, F7 I; `, W1 q& p苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
) B  [2 t# p5 k1 v0 T  L# q: |横批：和谐社会。
( k1 k2 Q! |" _( j8 X% S6 R

4 D, _% m; q( v/ d官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
. [' M+ h! I, i9 [  r' r- }傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
4 S) b$ _( ]- w3 t$ ^半夜回家，打架。

. a4 m5 F. B5 b* q& t. |
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
6 Z$ w, u. C% q) Q6 u7 E验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
  a: ^- Z5 E3 ~" V; p' x( s官场之最；
最难找的地方──有关部门；
( W9 w! ?; |0 m% y最难捉摸的官话──研究研究；
: F* N2 x  |6 T9 ~) @: s最神秘的机构──组织上；
' u- c+ {" s& E5 f2 T最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
% K0 T+ G( |7 I: J5 k% y最冠冕堂皇的语言──工作需要；
! P# G) G& A. `. s' E最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
/ D: Q5 Q* u* p  a( ]2 O% A最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！

0 J. r# W6 ~2 i  B" W5 O" k
* N* |; g! n6 p" h/ ~' z组织就是......
; \  F5 Q. G3 ]  K3 _; q( ]; x# z在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
5 ~3 i( Q% V: _组织部长：谁关心我 我就关心谁；
5 t5 l0 j) o' J- _纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
% p- O0 A; r) A宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
+ Y# a7 u, d% I. V# i2 X& a市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

; X! ~/ x! @  {* N$ Z* E7 z7 T4 e
0 }0 q/ Z7 g/ D4 q/ ~忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
- g9 P" d  C6 u干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
& G$ P4 D2 S2 R优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


7 ^$ m, ^- G$ q: ~+ x1 M1 B( W公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
  m7 K0 u/ R" p  _7 |2 `+ [低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
) a2 d% \" _  I3 X- F4 ?收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
* D' X$ R- a/ C; {* t  |8 y+ a有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
+ |7 Z% x. V( O' v: A3 @/ J" l. H口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
/ e, P$ c$ l- n1 K* J; P  M
& R/ X; o, E9 R! k  T' D, r
做人的难处：
3 Z8 i* N: p% d4 ^+ b$ b9 V4 J! \有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
& D, ~0 O. O9 L& L7 i- j3 d有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！


1 r; A+ A6 U. a( k7 k, Y中年烦恼：
5 ]# H( x( ?, ~0 v% L, k) c职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
: [" P$ f8 ^% [% E炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
  R2 a3 F& s' M% m! S9 `1 {
1 \4 c% A& w3 R! a$ g
9 z' l" y8 H  v. Z批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
) o" e4 r9 N* \; H唉，麻烦透了！
/ n7 r; N( w/ n, S* `# s

' I  P* H- `8 Z. s领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
( r% c$ H0 C9 _% V/ M  l领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
3 @. e  w/ W5 _" c: I7 w  ~5 E领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
/ N- w( x5 G9 h, {, \领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
# a# ~9 A( L9 D' o& ]CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
5 y0 X1 B, k( j8 F鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
3 W5 \' T  T! _" N会谈没有不圆满的。

5 H; u, v$ c9 b  D( C. E/ g
, i0 t; U+ I4 N/ O' p2 n男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
0 a6 x$ c2 f8 T( `2 z3 m: o女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
+ z+ m6 w$ O$ j& F0 o! \女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
* u- s! O* t5 c. ?3 i做妻子的时候女人会让男人头疼。


7 ~3 j; n: |+ L! P穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
1 a# B5 p( X9 W" {写书的是穷人，盗版的是富人；
& J# w) M2 @- E& C$ E' p吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
% B3 H( U' G  S0 l耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
% ^% A- {0 [1 D3 X女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
) n' |8 b- T$ O, t1 z& J: A, B) g
' E+ y; w" F' w- {" M% U
/ b, C2 ~6 C6 e贫穷与富裕的新解：
2 m( |! W* h" T. |* z+ a贫穷时养猪，富裕后养狗；
) S/ z) r( _8 E, g3 Y贫穷时种稻，富裕后种草；
6 z& |5 H8 g, h; \贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
* h) p7 s3 k: a7 ~4 t8 w贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
2 o, [% V, N3 R  B- A+ [
$ r2 L9 d# [, d' s8 y
6 |) T+ G( _( H5 ~5 I+ W1 n水调歌头：重上酒楼
# q: r/ {; \8 }5 d3 w$ M+ a' K应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
: _0 }; J! p- b% ]; \改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
& @. d/ i+ `1 w" w0 S9 L6 r工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
5 [9 U. a& M- B' m上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
& @' Z3 W2 Z( Q% X) a" R世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
! K7 ~$ z4 k+ X# a6 i; E3 o人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
0 J+ n7 e# H) O; d9 ?5 s' n2 z
' ?) C& k% P7 T6 }  U% I
- i  i& a  d" L" f* f这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
! N& X% w3 p. _0 w勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
2 P$ v. }6 p% V& f; y+ o大力支吃；为民储害；
+ r9 [% ^: U3 L6 G提钱释放；攻官小姐。
* J' G/ D7 R5 o* k, ^
' ~8 M- n$ j; N/ B, C2 t, U没有那么聪明的毛驴
　　
; c/ b1 }' P7 D* B+ K　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
6 m( i; ]3 x$ u- d2 N/ ]　　
9 M- w7 o6 w$ K6 ~; J, d　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
2 Q; r  q/ G" ?& A$ \( w　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
1 @+ Y3 m  ?+ f8 g7 U# T1 g　　
3 y: Q! _* [0 O. E8 ^) v1 [  F0 ]　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
# t2 e3 C; N/ `　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
3 t! o. s6 p6 y5 \　　
( X5 X  B6 n: [' @- M' y" I　　医生：我先给你讲个故事。
4 ]3 e9 d' _' `& x4 L( D$ O8 L　　
4 y+ g! o% p) O& c　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
. ]$ H! p+ H- U) P. e　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
7 K5 D  s! j: w7 d! a) J　　
" N# {/ x, C6 O+ F: n5 D: Y　　医生不语……
9 q' z, }+ `$ M- n8 o" g% ^　　

- }+ [: R6 t1 z/ E8 C- }  B& R  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
6 ?- g" ]1 Q5 @9 D+ e　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
7 Q, f; i( n7 t/ {, d+ F5 y1 T　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
; h( \5 x% \* R3 F6 w　　4.容器较为美观

& H+ Y2 e- F, q8 O; {经典总结男人顺口溜
- J4 q$ x9 z5 K# x' S　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
( D# R/ ~( K% @; X/ v( i4 `　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
  t* G- f) Z( Q/ x, T' H! c2 Z9 D; L　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
4 A3 E% \' x* D　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
7 I( C2 b2 `( A　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
' l6 H& a# ?" B' A$ ?　　
- w1 X' H2 y& n; r! Q　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
+ z/ n! l7 ]+ i- N0 o3 F　　
0 t) m) J' d6 k　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
/ E. @1 V# I' h# s+ a. t　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
! t+ w4 h+ o8 \　　
8 {* t3 ?8 t7 ]" e  O　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
& z, T; _  i7 q/ j; b$ I　　
4 M2 R( t5 T3 C　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
" |" D& K/ o  p' j2 w　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
! @) e* d3 G" T) m3 ?  t. ~# ?6 i  X　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
9 e  N$ i% i7 \3 ^9 W! u　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
; c, v! |" w  B& e6 b( k5 t　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

  m. {4 _; @1 o) C' A4 v  F布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
  t+ K* D# I' Q9 l: E* d5 X
1 g- f; ^: w" u, ?7 R布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
0 w/ H9 Q; g2 E
+ h2 Y/ [" E- J- j% x! e) b9 r+ B布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
. s8 N9 v4 F* \3 C- s3 x5 u

- C, L& o! \+ N# x. U- E7 X) {
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

3 ~' e6 k( a( k8 v2 k$ |布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

- O1 {; r- O0 A布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
) _  r- \2 k  o$ j. m0 I
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
/ N, d) b; |1 j0 O+ u
; v1 t9 Y$ D1 y3 ~# C, h5 s布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
& K* l5 [  e/ O$ ]. ]# c/ S
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
9 D% U- p3 P) v8 {8 H) c( t
* i) j6 P# X+ G( r9 N  w布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
$ F7 _3 j& Y0 o  H3 }! f7 S
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
; G5 g9 w# Y) O9 I
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
  Q4 G6 Z& c' @3 G( F
; h. y1 `! w( ^2 m# {, m6 [! \2 E布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

( v0 N5 W+ [  d% @1 \布莱尔：“那，要不就先依你？”
" t# I8 y) d2 v  i  `
( m" B( W- B) g( C! I布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
9 ?- d* I0 ?. O3 I! k4 T
6 o9 H# M* [; x: P布莱尔：“那是俩字儿！”
$ X4 \' f: u: p- r5 b( K' v) X" c
3 j& }4 O9 S( L4 k9 p布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
0 F( A8 @9 P8 d; T
二、翻译成东北话
) O) F! j' v. R
+ x/ K5 t, V; ~/ u2 E. w! T. A布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
* {( k4 o4 e/ M
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
% e8 }9 a3 t" ~
3 I- M3 \( y- d9 W- ]' s. v布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
% @! L+ x; j1 `
& \- H2 F6 r$ p+ y布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
) r3 V8 [+ p" E, H* t
* O- R9 k; o  u布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
( c% ~' D& v/ p, s0 B& S
) F; x: \6 N! T# u9 v& Y布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
$ y2 Q# z( a( m& p
, q7 z" H# `- ]) E1 M1 Y布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

$ k+ p8 o. j7 c
三、翻译成上海话

; [1 t2 }. A5 |0 l; c" V布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
6 @9 N( v7 `# v! s/ X( h; g
, {# {1 q3 q) a" K& u布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
: n# X7 |4 s, \- s* J( @' z8 T9 e
# u8 }( i7 O2 j布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
0 \5 Z9 W$ t6 e! T9 I- p  z
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
) |* J! a) T& L
8 i* z) E) N4 s, {3 H+ @% p4 c+ K布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
) x. V) s4 Z4 V; U) I2 I& \7 `
5 I) R  C2 m* n( c布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
9 W% }2 I/ D5 g, N0 t6 F

" c4 T7 w$ ~2 h9 s四、翻译成四川话
( t5 _9 e: j  I$ v0 R
, O& e) Q1 X: E3 ]0 i& W布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

4 L) a. s( c# u布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

' |/ \$ V2 y( p1 q! a2 n9 a2 t布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


五、翻译成广东话
; s8 o& j5 N: a
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

% p6 O. q: \1 G- R; a: ~$ ]. t$ Y0 p' P布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”
8 Z, l% Y' E3 @" T
3 X* Y1 Z2 S3 g" @/ j布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
4 Q# l3 ~& _, F1 j( T; h" \7 n
6 ?8 q$ I* A+ }1 }& @  c8 f0 ~布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
" A8 j% q! U$ q& B- K/ L
布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

) s# o( {# j5 |7 z8 w+ D3 r布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
' I- @2 ]4 `$ W7 e( ]
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
# Q& F4 o3 v  H" g5 \' f% W
* ~6 Y- p$ }* \% {* y, G1 i0 z1 j
5 ~7 r. j* ]& ]; l; ]
; x2 U& v7 i2 c1 ?! x0 t' f( U有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
. O# m/ N3 v) R- ^7 Q/ _　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
: Y3 c* H/ y! e! X8 j: w3 R0 O
, U! v! Q; n- f, o  R9 P1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

  x0 J' p" y/ K% u8 @# {2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
: T' I1 a4 e; e
/ X4 N" S) Y- @/ K3 H( K3. 站的更高，尿的更远。
/ [$ X# j0 x* G# ]5 }
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5 v0 }& L- {& f. B, `: a7 W0 K  m) K5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
" L+ c/ W) m0 k* K8 O6 Q
7 y2 `; m9 i7 S+ g8 ^& |: |- {6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
0 m7 W  j! F/ K3 O- a2 y. W5 h
* w. {7 w8 [/ ~# }1 p7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
5 o* t( w. T  y7 V% Q
8. 走自己的路，让别人打车去吧.
, A/ b7 i1 |3 e$ @8 b
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

. S( b) ~" W; j8 f10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

被小偷骂了三次
( I3 ]; u( Z: [9 w/ b

6 d4 Q% {! I+ L0 p2 f$ l  M4 b   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

, t4 C6 x+ w* Q
4 j; N" E# d3 }: J1 s# ^
- W# i  Z0 {$ A) t2 a; _/ o. U　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  



　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
5 g5 j& J$ G6 G8 v: @

$ y1 E: u0 V0 W& L3 n  ~2 w热恋和7年的区别
9 |' f9 `- e) O, o车站上，一对热恋中的情侣，
2 ~3 b3 I2 _# a5 a; O# ~女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
8 N" @2 M3 P) r; Z  u+ l旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
8 c) C; i) Z( \' k- q4 \! H# P2 D
; f/ j# t+ [( `5 R, [
$ ^# f; F( Q4 `' R晚间健康热线的真实对话:

1 l8 j. f( Z+ f     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
6 t) J5 j, U" ^李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
+ b7 L% w* n- e$ W
, Q) U! e  ^2 h3 c3 Z  u( d
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
& C2 `4 t( O. `7 g  W听众：我c－－－－－－－－
# B2 X' X7 {9 U& S电话被掐断！


+ p% d  {7 C2 Z4 q2 I3。
李大夫：你好
& _- ?; d* J1 l- n听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
! w2 l6 [& r( l5 t9 h1 L. D李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

+ K0 M9 H0 Z. e  l8 M/ E6 {
听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
( c. K2 l3 ^# ]. e7 v听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

6 ^2 e, C( c" Q5 B
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
- ]8 b3 }7 z: P/ R) M2 G2 }李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
4 ]. Z1 X% ]0 y* `. U0 N* d听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。

5 q! x) S9 o0 h: Y- t1 [# l
+ O; h& C& }4 d( {李达夫：你好
1 |# s1 k% h- k听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
/ P* x3 H* {. G8 @8 g: ?李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
* N7 w8 E7 N+ l3 K8 ]. f9 A4 F听众：经他妈扯淡！！
# h  e5 |& g2 O, G! Q+ O% G电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
+ E! H$ h/ X' L! ~! q' n- j5 c
: o7 B: w& Y( d* ]
+ \7 Y! y  |3 z( x' P李大夫：你好
2 f, ?, ]0 S& d0 m; ~# L听众：李哥，我家灯泡坏了！
0 k! s* G4 D. F( Q# I( ]$ @李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
5 S8 r' c+ h" j5 ?: f" E  Z3 k李大夫：你好
# H/ E( k3 m1 `6 `, f, I$ P! @听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
- V4 \/ q- d4 h; i  x* }( t

李达夫：索密痛
3 m" g$ f5 m8 J3 S( V' ~听众：啊？就吃这个啊？？
# @1 U3 S! c$ \0 m; y李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
  I+ r8 J9 x# y0 R8 ~

听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
! H% N- B, F! e李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
3 V8 m' K) I! _, J+ j0 G7 P李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。

李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
  ]4 K: J- }9 l6 j% u1 ^李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
2 g1 x8 b6 z# W! L! e10。
李大夫：你好
( c. @, ~3 `5 z/ V5 b5 S5 g5 n患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


李大夫：小腹疼？多大岁数？
% l7 [6 L) C- D: ^/ p患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
1 Z* Q7 k( o7 v6 h& I, s9 Y患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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. K# ^( U  y" w# [! h. T0 `% g' j# b李大夫：那你不早说！c
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8 H, F9 _8 E2 n, Z! ^患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
! G( q# j) S% Q% O4 K......之后电话挂断.
/ c1 C0 g$ g2 ~4 d4 V12。


李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
# @9 C" h7 D8 s% b7 D0 C! n李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
# E# i' A' a% t: R8 m李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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! @3 Y6 V! K, L3 Y7 a李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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8 [/ q! B9 p/ {" y广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
4 U# z/ V- w1 j; A
患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
( v4 |1 ]  ^8 Q" e8 J李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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' Z" H9 s5 q4 W4 I. G4 T2 m" j患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
% R4 |* v1 s2 i1 |患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
2 ?& u9 V7 Q4 Z1 v8 @; h8 ]( y患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
" J4 `, n9 y: N3 k4 M6 j李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
7 D* M4 h" r* I. z; p患者：　李大夫你别生气啊？
2 I  Y9 G& d1 T李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
& o/ L& j  D0 v+ e: t1 F患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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2 |% K; v) H. S" y) d! H9 ~听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
4 D1 M3 G5 i, ^. g+ {# d听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
, H3 d! _' R0 @7 N听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
  k7 r$ n2 A3 W听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
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9 C! \/ b5 Z& ^  H  k听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

; g) X' G) E% K5 Z# A& X* ~% a小男孩：我想买那个卫生巾。
0 }- _! j$ @3 G, Y　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
0 T6 r& L" |+ m+ J7 X! ~' m6 l* k& R　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
* |! F) ]/ t( [# V2 D! f2 _　　服务员：你买卫生巾干什么？
0 c& Z( d* |& L' B' r  U8 p　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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' X3 ~6 i0 E) D; b; F7 G　　老陈：“昨晚真倒楣。”
4 |* x. L; Z+ B" n' z) y　　老李：“发生了什么事？”
7 F5 b3 S9 J2 s/ g& T; F　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
& A, G6 ^) c7 v8 X8 K　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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4 }2 l' G5 v  v0 r! A! I' }$ {　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
) D- v! P3 _$ ^+ z　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
, ^. r; O0 E6 b/ _) q　　“多少次？”
　　“３次。”
- v4 B: U' i( D* ~3 S　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
) k3 V6 u: u8 s; y" V. l　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
/ I; W% I. U* ~: h　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
! ]0 q9 [/ Z) E" m7 `; e　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
+ w3 w! {$ q1 U4 M3 C2 b' }& m$ H- s2 V　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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4 \# J' o/ M9 ^: P; }初试身手
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8 V' \: x, ]# {( F# R/ `3 z      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
7 K$ S5 T3 P- \4 J# w　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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% a! h9 N4 ?! v5 `, W# {; E& Z  F一句话噎死人

, a# t' _' s; j0 q1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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1 T+ {5 y* \4 |# i+ n/ B! A2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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, x2 F' g0 h, a4 r. j3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

9 N( u6 o; `! o2 T+ u- O0 |( G2 W% P8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

% v1 q/ }1 r4 x9 `" k+ ?; @9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

( I8 m! D' c3 g. j: W' W/ j10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

* C7 ^+ i$ n% H3 ^0 a: r& u1 k11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

) M9 _" B/ w) ^, f" Y叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！