如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
! {/ H$ H) ^: N' E8 U8 f5 }- l# c' R还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
! q: u0 g1 h0 Q* l# F7 O/ ~& ^只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
. v, ?: C* x% E; v( H( ^# B. z我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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! d: q# y2 ]8 p9 F/ z: V
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

( {% t9 i# H' R0 C
- _' Q+ z! n# K/ ^* w
& {5 g6 K& b6 R我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

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* g* {3 r2 X+ }我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
+ L9 h- @6 x4 E" u6 D3 X我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
/ a6 P# H+ F; n9 D! N突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
/ P/ w7 [0 H9 j( D6 Q' M$ u% ^正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
: C2 {4 p7 [# Z- Q5 k' B# ~"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
# @7 g9 T% N  J! q- ?6 g这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
8 ]8 d/ b, M% a& v( N& J7 T隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


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$ i5 b4 E9 [  z大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

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偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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+ Y* A9 t' i, R/ n& s
) @; w- Z# l1 G0 s+ d% i
( R: ^2 P% A  a; G* t' `7 d! _$ b宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
3 B) q+ C1 a) M) e& p# \/ m+ j一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
: ]: E' R) r8 k8 [! R0 ^9 A话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
9 N% w7 \1 R$ Z
8 Q( z- H+ \' E7 G1 ]

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
+ H0 c) o$ M6 P  u! M
( A3 u* S  ~. u

  a$ R. M5 A% g0 S昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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两个女人郊外的一夜

# }! c% p& A. i6 Z1 @# Y
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

" U6 c+ ?3 C) }( s+ {因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
. ]2 |4 O4 u# w& P" a第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

6 W, W" o- m7 t5 D# r两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
& ^9 @# r+ y! G0 B
& t6 K- u1 Z. y2 ~. u- e4 J: N“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

) g: }  @! W, m8 z+ s/ v8 [地铁怪客
: b$ k( M- `* S8 m前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
. G; ^. V- k: C- W$ a- K( A     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
% Q- ?- t0 s1 O* s0 P
可怜的同事
$ `( B: D4 x1 w7 v一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
7 ]4 Z, m7 z3 M6 W' M$ f1 R  |到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

5 `0 P+ X9 {7 [) z) S& y' I  d& L女生厕所！男士要小心!
, F& g) ~! z- m, K& Z! }1 K+ K
. v( q5 ^/ q) q, T  X' p% ?
" ?) Y/ p2 k$ S2 v- }3 P/ b' n有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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但所有的男士专用厕所都客满。
* G" d# w/ s+ q- r" V: a; D  R6 ^
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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/ R* e; n( {6 h' E2 k空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
7 \$ U, ?% F/ V9 c
( }3 `9 L  @/ y1 I咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

! G4 x. x! M4 M: |( R好棒！ 原来是 hot water 之意。

; i1 ^) m! E) L# E  A5 E+ S他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

. t8 e& v; q# I" Z4 |突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

  f# c! }% j! a# O先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
3 v/ g; D& j1 @5 p, v4 a
0 i" w) D' y# t/ \( i你是笨女人还是聪明女人
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在漂亮的时候
2 I( V+ l& R0 u笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
* \) t% o3 O' Q) E% c$ \聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
3 L& F1 A  D% e4 R! [# ?. v* D: M在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
" b- J# l5 k7 B6 n' R笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
& W8 r, ?: C; ?4 o8 a! x6 q聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
$ H1 H- S5 X: L聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
% i% u, r6 c/ ~5 h: ~3 v' x, _在得意的时候
. v* S8 _# n9 l3 w* U4 r" X笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
; y+ _7 @. U. y6 r8 A/ D/ H6 D聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
+ f2 Q( N  q# b2 {1 b( h/ q在失意的时候
6 ]& a; a: j6 t! s/ Q笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
9 O7 O# {7 j+ Q  J8 A; Y在恋爱的时候
/ M& g! A  p  I: L" \5 Z笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
& ~6 [0 |+ m/ A& }聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
) \; }4 |7 X0 G& j在失恋的时候
( o. x/ W  a. B4 Q) e( ~9 Y笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
0 g( S* z3 O0 N0 w2 P2 c笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
1 r! @/ y+ z# C聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
: g, O5 h4 R* w6 A笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
5 q6 z; r7 ]) R) m0 O在一个人的时候
. X) B" e# c5 s( W+ i! \" [! W笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
. m3 `' b$ o$ b& w  x聪明女人则会看贴必回。

$ i  g  [  ^4 u: g; z　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
1 S; \" s7 q6 M( J' Y* r  ~" @
% ^( }# `; i1 P- M* ?  S! L, G6 Y小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

, T1 r: D; o. {( O& E+ X- X+ P+ ~4 X　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
; p' M5 c6 j% S4 B3 ~! D4 ]
1 ~- ~& S, X5 O; V6 f　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
: w7 ~/ l0 G3 ~* [! b$ s
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
) r  t5 v, B% y' l- J
" H6 l5 y# {& W7 p) r! I8 ?+ t) V　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
; r" [/ h3 Z6 Y& u8 e& L+ B澡堂搓澡之经典版本
& `5 t) D, ^; F* n- Y  u4 x4 B3 e　　琼瑶版
　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
- j% W5 h7 ^' n- Z0 E" [. L　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
! b% v5 J% L5 N( J# F1 f  p　　
! B+ q- p8 e: q6 M2 }6 \$ f$ r4 V* N　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
) ^5 ~- N5 I2 t! {' s0 }　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
& b  U; A- H0 ?5 `$ d' R: W$ Y) R
$ Q( X% @6 D1 P" ]* w金庸版
2 o  g/ B* e2 E8 d　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
% `- h/ k0 V& w0 |* h　　
9 h% r3 e; ?: |2 k　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
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    古龙版
+ Y3 B& y; x: c; T4 h7 g$ _! U1 f　　
9 `3 k, [: b  }! X" t　　四月十四，正午。
7 G) s! i& ]9 T5 v6 Q. j; ?　　大众浴池。
0 `; R; G. P6 k& C: N　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
# c6 U7 N: v' \　　搓澡工出手了！
. T/ H! ^9 a! o+ |" n4 H: o4 D　　没有人能看清他出手的动作和速度。
# L0 P0 X+ ^# ]& e- o" P/ F$ I0 \　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
% K% ~# N. j3 b- E　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
2 f; F- f1 Q$ r, B3 l! q( \　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
3 G" I, m" `9 ^+ d6 m3 f! F　　人已不见。。。。。。
& S" G! V5 ~1 o4 Y　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
# L3 w, O! l/ w8 Y1 K6 X% u老是板着脸，所以称老板；
; j3 }4 a1 F3 z9 k+ J8 |# L# J; l总想监视人，所以叫总监；
- ~# K3 v- U* R4 l4 N7 j! n* w经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
/ e5 G4 `7 \5 \1 b/ E% b! b谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
; \4 ?/ o6 O! o! O) n/ ?
: M+ n3 q* H2 s  e& |6 ?% ~) g
7 z0 {  V( R) a2 R/ ^* A9 b当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
! r8 l% \8 i8 s, C级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
. w' Q3 p1 i# a6 N4 B9 x: t公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
, x1 q' Z$ `& c1 k. f
( T' T, @. P! I9 b+ M
最引人注目的哥哥──伟哥
9 P* i) T; H, {最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
+ a! M: D, v  ?横批：和谐社会。


官场日志：
8 j; e! y- I/ h. g清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
5 ?8 R* r& Y3 ~0 H% B. Z半夜回家，打架。
( s  P+ g- f3 k+ p# e* n

+ J6 ?# E/ S6 X. Z# u0 D( h百姓语录:
9 D% c; a& X2 f5 r/ R$ M狠抓就是开会，管理就是收费，
9 [# P. D0 T6 I2 G6 ], Q2 E重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
: c0 r. r7 m" `/ h' O4 ?; \  
7 p+ s6 ^/ q) \官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
7 W* ~0 d1 c1 j, t最冠冕堂皇的语言──工作需要；
2 i; M& c+ W7 O0 }4 m最易接受的行贿──您讲得真好！
# C0 }/ B. Y' o' e# w0 A% ~$ s& Y最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
4 B/ ^% F' B" G6 r最无奈的选择──因为年龄！


组织就是......
* V& G9 j% M6 H1 m" V在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
4 |0 m  x0 M# S* c; @5 X在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
, `7 L! S; ]# I1 a( {4 U7 P, V组织部长：谁关心我 我就关心谁；
* }/ r, O" |1 x; v; M纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
0 a$ h' M( w% p. s* j' D& D宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
" O7 X/ b$ ~% \+ j! @/ J
0 Y7 T% ?* E) D# d
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
$ g; R0 O8 ^3 A6 r0 K. n: o干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
/ [+ ]2 m& m+ C5 R) `该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
4 y# P4 w% Q3 V5 H1 v9 B优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
$ q+ i1 m  _  n1 J

公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
' R4 t4 G  R1 |3 e低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
+ ]) @1 [7 r0 b2 w0 Y/ [有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
, x3 Q9 z7 D9 t3 Q* D% A1 Z" _

* e* [' t7 H3 s+ T做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
3 ]0 ?7 R% b* G! ~有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
& e! V3 t9 a& S4 o; c有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

% L* I) L" M: _3 c# W& ]' X* ^  H
中年烦恼：
5 L6 y) {+ Q( D9 W5 ~+ E职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
7 r5 y# `, n. L' D7 N/ v' Q大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
7 D# b3 C5 \* B& M. Q3 H+ q炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
: u  W# S1 S& P% C/ B: M$ u% n$ G
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7 C0 ~/ a! I( K7 f  d领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
* b. C6 T2 w* l- B2 o领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
/ T+ F  g# I1 L5 A领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
3 I& {* l. Q8 h( s  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
5 b( ]4 }  n" _会谈没有不圆满的。
1 }; q$ H$ c* `5 p2 i9 @

, t0 f0 Z$ E, O/ e+ C男女有别定律：
" o) n2 P, s: w: z" n/ j$ n男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
; [' W1 }+ l3 |# U: N8 {8 d女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
, q" N# ?6 ]/ J* o/ b" O女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
- \4 ^) J3 n; j. j! i) u1 [& ]0 ~当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
& v6 q9 k( {# p当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。

7 x4 l4 o; H6 e7 E' R- X$ }+ j
穷人富人论：
, p, ^- I& `! ^; P5 a1 v欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
" Z1 q" O2 s/ @5 |0 p写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
" r* N4 W9 i/ Y' f2 ~耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
5 B6 B; ~6 \  p) a6 E女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
' k. C, n3 @3 O9 e' a
* f8 ~. Z2 k5 y1 [7 ^2 F
贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
1 e7 O- B& n! [4 H& e贫穷时种稻，富裕后种草；
( ?" O* e6 m! [/ A8 {$ n2 }6 @8 W贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
8 W' l  Y, Q" o) m7 w$ K  h+ m7 j

水调歌头：重上酒楼
; Z! N3 s4 G  }$ ^+ V0 U- Z应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
1 p$ W$ v. l# L& B

这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
* ]7 p5 m! y6 P0 C- f3 M! g提钱释放；攻官小姐。
, m% ^" p+ b! Y$ V
没有那么聪明的毛驴
4 K' c. l% T. q* i. i& J　　
* |$ Y* ]( [  V' M- L　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
2 p( @) I! I; ~3 \  }+ s　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
* ~: u+ y% @5 Q) @　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
$ r9 `; Q7 O. m9 I' L/ m  n　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
0 s0 x& W3 i; i4 I3 P5 c
在后面放冷枪
　　
2 v' |; i7 o/ n( [- }　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
8 i; e- }' s& E# u) M　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
; C0 d0 ~0 r# K% K% P　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
% U5 |- O* q$ W( W4 V　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
& B2 _  k0 C7 |- M) ^9 R% Q; \　　
; Q) s$ F2 X/ U3 U8 [) n　　医生不语……
) w4 a/ i3 U8 W, a' g- v　　

: q+ D& K3 }; W  I: g2 K8 t  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
, Y+ ^$ c2 V0 w) P; c4 A　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
% F" c' T7 s! F) E6 r8 [6 l2 n8 p　　
6 y1 u8 e( U" _  ^. R　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
. X! i! }: [& f# b& @2 ?5 }" _　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
2 @7 G. p' F1 C/ Y　　3.随时要喝都有
4 M  i* y) U6 s6 N　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
& q" h/ u* E. B9 e' d' e8 M　　4.容器较为美观
$ T' X# W1 \$ D* k/ z' O2 ?
) L) Z; c9 }) W+ h1 Y: v经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
: O, ?" O) ^- F. X　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
& k# a9 R7 P/ r* U3 Q9 Q　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
8 C' I8 r: b+ f1 _$ s& Y* @$ d1 @　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
6 U6 M: g7 X$ O7 G: ]　　
5 J: o0 s3 P' P/ z: w　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
" G4 l; S$ X7 k2 W  m　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
5 E- D( \, h. Q, A* k7 I　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
2 `4 ]9 F5 M1 x* r3 T2 \　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
# j6 z- u" B: Y0 u　　
5 _  x  B# B' ]& u: i' S, ~　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
1 a$ y4 m- R6 p+ l( n　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
5 p# J3 P5 D" P! p' @8 @& f　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
, b. s0 C6 C1 |+ A) F( Q' s5 u4 A　　
; m+ d3 r* P' v3 h　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
! f/ m% M/ T6 [" ~  _5 X; g　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
$ Z6 V% {  T( m3 s* h& q/ V　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
* s  k3 G7 {( `$ P+ l　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
3 ~( ^- W. c0 y! ~1 [% @　　
- z4 y" ?& S5 y( c, u0 e" V# c0 A　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
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thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
% b- Z8 o+ r: o2 \一、翻译成北京话：
2 b- h# n5 t) H
9 U, j* s/ u& E8 n  ]6 g- G' `( x0 D布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
6 ~( `3 @; X* U. a2 x* P- E2 d
# h  S" M5 N2 t9 t7 k6 Y) m布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
, l' d/ g4 K3 s) H
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
9 G6 ?. ~: y& E0 g( Z9 C

9 Z7 n; R- B$ J3 @1 d' I
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
/ z1 d5 b- i: p( K9 s; d
: k6 B. M9 i, ?& ~& m布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
5 y/ \& V. E2 }$ s- r, {
4 y" ]4 s( z. L2 z" O布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
" W% [5 G% }( T0 N3 ~  F
布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
8 {4 ~. v9 F* t; t
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
& _  S1 c. s5 U. T
布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
1 _1 e( M) }' D4 a3 Y
  v/ L3 `5 S" X; {/ X) J布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
. y0 x) K9 S4 j- t
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

; o9 g! k7 h, q$ L( Z6 k布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
4 h% M# H# ?# v8 f8 w5 `& N% Y
布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
8 y  j' L& d1 G" O: }' p8 E
/ I9 n+ I- w9 x布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

布莱尔：“那，要不就先依你？”

$ t& p  ?+ P, p7 d9 K. u5 a布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
% }' X  O0 `5 Q! }5 Q1 O
布莱尔：“那是俩字儿！”
; j- O1 C& T/ U! [$ `* n! q
布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
' r7 H4 \. r1 {/ U
二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
7 Q: Z  V! s2 A, }  p
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
, Q1 M3 K( y+ u3 ~" _) O
+ y% \* W- R0 u5 E" X0 A; L布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
9 z+ ^, Z7 |- @. A# _1 G" \/ m( y
$ O1 j2 A6 J8 C7 f3 o. v) u布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
9 I' K* {1 T5 j# x  i0 ?
1 S, @" r, ?1 \
  `' O' x  l  I! z! d& Z三、翻译成上海话
) x9 `2 q& W, G: s
布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

% j# h0 Y3 ~" l8 G& Y布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
) Z" x; G. ^0 u% C1 w1 _
- V! K) V) l8 i: Y5 K. K布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
1 ~( t$ j% s9 O' D* v" k1 Y  y% m1 f
/ a' Y! y* {5 l2 W+ g4 \布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
6 |: `: ~4 V2 A* w* j% Q; j7 J
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

' x! I, p, T' X. d) V* P' ~
四、翻译成四川话

+ V5 ?4 h/ [& L' j5 y/ c布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
( i2 g3 L* F& `0 t
1 V5 l  X# x6 z. m- j2 V) t! R+ O+ `布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

, O7 o; c9 p' H! ]  ?' m布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

! p) E' x+ h( y% i4 h8 N布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

5 b: H. f( y8 f* o! o3 L( {7 c) a+ s
' K  o& x6 u4 O; d/ R& z五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
+ F3 z) X0 r' V9 h# Y4 \  e
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
! h; C6 e! q( Z& k3 a' o
布什：“黐线都达（傻子也行）！”
) I4 E& V  N, d/ S+ Z
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

9 V- y9 V, I0 i* z) q5 d8 e布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

9 r3 W, w$ ~! o; w+ Z+ A& Q: I布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
2 y$ m0 Z4 y; L  ^, [* `, V# r% |8 N
2 A* q9 F% ^4 b) e1 c: d布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
) p$ j4 S4 @, t/ l% u
# Q+ M; ?) u1 x3 B' `5 t布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
* ^% j3 P& v0 q  u2 U0 p4 k
2 O# j' z' H% _! E

有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
3 C+ y* |- S4 e9 j
% h+ b- f5 ]5 U: G5 p( j
2 |; z0 v; K, i, \- c骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
: k! t9 q4 L; c1 R; K
0 U* ]; U& S/ L/ N6 X6 W, V& E1 u7 _  |1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

4 v# t- b+ Q$ `' j/ r6 W2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
/ S* W# y+ z/ p& Z8 S
4 N7 \7 E3 A6 P3. 站的更高，尿的更远。
. m' ~. G4 G* S6 y; I# @  b$ a
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
7 @6 S3 y( t0 x9 P+ {# y
; J5 G/ O. E" Q9 D$ |1 r5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
6 G0 |% M9 e' z# n5 I  x
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
8 K4 ^. |$ @( [* V: o9 z* Y男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
  h8 E: f& y. L  X; }5 b
: A" \$ D- L. q! z/ I6 L* u7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.
! \0 J( V% K. B
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

9 n8 R+ U" P7 F# X10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
1 a1 v# B, @- x$ I* D" y% C
2 e' X" s" v8 S$ H) q2 g5 s* h被小偷骂了三次
: k) R1 a0 s, g. ~# O/ W
/ n% ^& T$ |% g5 D
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  


# d9 H2 r# w  ?0 Z8 Q- J# S( l; V
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  



　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
% e' C4 q+ r& d% V3 {+ ^% D# N
6 y1 l* r( Z5 V/ F- Z$ T5 @
0 a1 c  i" l: V热恋和7年的区别
3 Y8 g6 n0 l. M; a, d" H2 q车站上，一对热恋中的情侣，
" G! R+ s4 j- \% ]女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
; Y2 }* `6 m0 L" S“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
+ \( I& ?+ t- E, B* f

晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
2 |; k& ^+ D; s+ }: g# q李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
4 {4 V3 |- D8 w) i& e2。

4 x" V: T: n9 M8 o$ t# T
7 O. r2 a( s2 S( ~4 S9 s听众：李大夫你好，
李大夫：你好
* a2 v  F5 S6 T2 G' G1 k3 T听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！

5 |# t$ H0 V7 J' E1 F9 v# ~
3。
6 k1 W6 }( C7 T李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
: J9 b: @/ _( T9 g听众：那咋办啊啊啊？
8 |* T3 V+ j, j2 G% [1 b4 x李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
" n$ E1 j/ A5 U/ s4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

0 V1 U( A( y# w+ M' j% {
3 u( d( K% o* v: t! l2 j$ ^听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
, {( O( F: h& K( {: O  _" c听众：哎呀，谢谢啊李哥
" f5 u5 O. z2 U7 a0 h- o李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
8 x, f# Z5 L- e/ N) |2 ~5。
$ l; e4 K/ K) u5 p" z% V

李达夫：你好
3 H3 ~% N5 b. t8 _! i8 f" R听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
. B+ [% u# I6 W8 s- }5 v李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
- z- h4 h3 O( F4 M. j听众：经他妈扯淡！！
* W  R; u2 \! w3 X- _+ }3 S电话被掐断！！！！！！！！！！！！
2 t% y/ c1 `- I3 h$ y0 L* P6。
) s/ F# N0 v  c7 [# n$ R
3 _2 r* h1 w5 e5 U0 R
! G( H. g- k: y7 b李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
6 m7 h5 D5 C& f. ^6 _* v0 |7。
李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
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李达夫：索密痛
: b2 L6 S7 I8 Y( F( Q/ V听众：啊？就吃这个啊？？
! R. B' v# t. \4 h- Z& P李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
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  y- T5 q$ z/ Y4 G听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
& q: O' A$ B- S6 C4 D4 t0 [李大夫：你家狗配了没有
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听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
% X# ?: H7 b5 H2 p/ |0 `& d李大夫：我哪知道，又不是我配的
2 J, L: u. S8 q" Q6 O听众：……
5 y0 E8 b* k" J; S1 D' j: ]李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。

李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
$ ^" H+ z7 r' r0 ?: N李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
5 \# @  j0 `. P! ~7 K10。
8 F8 e& s3 E9 c: C0 \李大夫：你好
+ u( H+ H* U) |4 o4 m# |患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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李大夫：小腹疼？多大岁数？
' X) W4 L7 x# \, I患者：60多
' r% C% r9 V0 G6 p/ h3 Q李大夫：那还说啥，前列腺增生！
2 o5 }7 w: q/ N; p; l1 f患者：增生？你说谁增生？
( F7 z1 B+ @6 X6 O' `) U: o. V# r李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
0 H4 z/ K3 Q2 p( S- M患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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李大夫：那你不早说！c
11。
& \+ S4 G, l5 _* j7 s! ^7 b" m7 J. _' }4 A患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。

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李大夫：你好
+ g4 F' A: J4 ^; H! [' o听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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8 y4 U5 w! \3 }李大夫：你好
( y9 F1 Q2 }: P: V, N听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
" S: @, g6 i: d6 i" t/ d14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
; Q2 g5 t/ }" _- Y李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
/ Y' v8 T& s) y" x: D9 `& a李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

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% B' z* }% O) ?9 a+ K患者：李医生啊，我有点病啊？
2 ~' m. T" o2 j3 t李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
  m, c8 U! ]; a- T3 \患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
: B3 b( J9 W1 H' F李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
) |5 A3 ]5 N. V- ?# E$ U李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
0 E  f$ Q; I  b* J+ U: u患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
- E! c* ~* |( f, n% ^' |听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
$ \9 Z9 |, o2 O4 V! F9 O( e李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
6 E8 K* l$ C1 w- D) d听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
5 Q$ N5 n8 F! i5 ^9 Z3 \17。

9 m. V( ]6 z: K8 l听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
8 e: D, o+ g2 ^; z李大夫：用“采乐”
2 E2 J; ?% w  V# A( q7 {1 I  y18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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- R$ v) _4 D0 J. j" K* o' C小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
/ w/ Z6 X9 G' v2 t" G, U8 u　　小男孩：不是。
& L! j/ h: q4 _6 U( D0 B　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
$ a+ k' i, f8 a& B; X0 L& D! ^　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
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% f4 A. l9 ^9 v. O& g! |　　老陈：“昨晚真倒楣。”
. Q6 n* J( W3 _; z9 T& b+ C　　老李：“发生了什么事？”
1 v( t' _! F. D# x  k- h( U# c% x　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
4 [9 H1 I# E( S2 e　　老李：“那也没关系啊！”
" R( [5 A' w) O# B% g, z　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”


' j2 T( U+ U4 s, K特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
+ E  l5 N8 O7 A* E　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
& G% ?9 z' u6 A7 @3 f　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
, s, n2 @1 n. R0 B1 J" o　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
3 `8 }8 e' ?2 g$ J4 U　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
3 a3 e# a0 u( o5 |' e. S: b　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
, i4 m/ M- O+ D　　“１次。”
3 `, @" B" U+ n& l　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


% Q" o- ?8 H  L3 ^/ S- h$ z一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4 L% U9 f: y7 V4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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# I4 C5 ?! Y+ [" x$ D3 E5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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1 K9 `! d0 A0 }- B0 j3 r  A8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

3 l# O" r/ N, h# a. H11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

+ D2 T; N, o* g8 u5 E8 t) J( u叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！