如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
' D' k' N5 v# n1 ]9 V$ R. G" x' p还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
. D  ]/ }2 p8 Z$ h不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
  v2 b7 E" F& s/ J4 U只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
5 V" P; O# j; v- |( T$ U, F1 G我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


+ O" C; K3 |) q) D* [& R' g
5 A9 a3 C( j8 ]% _( l早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
) Z5 O# A7 C  W/ r这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
* ?+ I/ [, m' R5 p
# B, Q* l2 l) g

9 k3 I$ [2 N+ S% L. I! ]1 O0 S, \我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
1 L/ |) R' n( ~% Z. W/ \5 z


  _+ ]! p+ V* b8 h/ _说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

+ C' k" {( `% S2 A: a* o% O1 C# z
& O4 C% L9 J6 r0 Q+ @+ l
5 V" \5 Q/ E2 Q+ F3 x9 u# \4 K5 }我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
- D9 |* \2 `3 u# M. A* P1 K4 N我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"



- l, G3 `1 B  l2 j  j  i周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
+ H& q: K+ r! m, {; P1 ~/ o7 N突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
/ w+ h7 e9 q. y. _+ J: |4 e6 ?我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
$ t6 Z  @7 \) q( X0 J3 }3 k+ g这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
8 b3 Y. m9 }8 u' A' d) y. X8 s

& U# [# F! N7 j
" \' Z5 G: O5 z) ?大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
" k- |. j2 j. A3 _

5 i" c" \% G. v4 A
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
9 z0 l7 E/ K) j/ T7 b  `/ H* @
  B# t' U( }7 \" D: d3 @
  E' b/ C/ `' n# n6 N" I$ S
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

" u8 f  B" d4 l7 n) l% \* h
) J- W* ^4 x; v+ V7 G: l" ]
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
7 @) L+ J! L1 }
! C) g9 d6 |3 @7 K

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
0 J; v1 Z" ?% D, f8 X5 q% P他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

+ `6 Q: ?* x% T9 L两个女人郊外的一夜
  @/ }/ R+ d$ }

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
' e$ j9 f& s% b$ M) L$ F& V第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
- r1 ^! j/ X; g: {7 b
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

9 Y% Y( c( I* b7 G  l% Z+ U  Q“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

& ?. i) s& G9 B; B地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
( Y0 y2 c6 b' M; ~- c1 W% ]9 g      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
" N4 Q) k# S/ i      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

, I' _0 H; Z3 |* K6 |* {可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
# \) _6 |$ S8 ~7 B到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

' c" H, }+ L7 I. s* O( Y2 l女生厕所！男士要小心!
7 R: v8 Y9 U. ^( M# Z4 S

$ [( B. \+ x1 K7 v/ ?有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
' f0 k- s' d* v! t2 q0 K
# ~) A. f& T3 {1 C但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
8 \- w1 m  @8 C. T7 x! ^2 }
, G- t4 y4 a' P: x$ M* Q& [0 l1 M9 q' l空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

0 z' t% ~, b, `于是他一阵慌乱进去女生厕所。

% l% S; ^" {# }* R  r! ^当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
7 ~1 ]# s' f5 T! p/ T
% \: k; M4 m2 Z4 U0 C. r: p咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
- P- k6 r* ?' _4 X, N
) S* ^1 G& f  C$ p6 T8 V好棒！ 原来是 hot water 之意。
+ e$ X) B$ n, D
0 F1 m' r/ R; G  K7 C  V' S他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

3 Q+ P" I2 T+ V2 t真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
9 l! `9 C$ C0 t
+ {$ A# u" t. p7 ]0 F  a, x当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

, q6 ]) ]6 I0 T! p' a  L* _+ T7 R# O! r先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人


) p/ e$ O( m8 Z; v5 e* o* h在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
: h- k; a& T7 k, ~9 f+ o笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
- z8 n; K- S" U) m聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
& X# [& Q2 n! a& w: c3 p2 S笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
* \2 P" c0 S% J. i5 j% Q聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
: r! i+ o. s2 a( k在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
- [1 L0 T# g. ~- P$ ?+ Y聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
* ]5 g: {! i& X/ c/ r( x在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
! p5 y$ U7 ]$ `5 s: @聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
5 G" D* B; z6 i/ `7 M在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
3 w, ]! J: [/ e4 ?- a3 L8 T5 G聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
; L- [( |. H3 Y  k+ v) ]在老公有外遇的时候
/ z  M% `) d  b/ D笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
5 i9 x8 R/ `9 k- d5 `# b* D2 m聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
- c" h; E& R! V7 t笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
+ y- @9 y" u- |! }
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
+ I: s& ?' `, _) S; n  _
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
- ^7 f+ R+ r# w
% ?! f  Y( [% a/ H7 V6 b/ i　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
* C- |, q9 g! c6 f0 O
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
4 {$ b+ D, S" k8 ]+ u$ H4 {
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
/ q0 m- D* G$ Q) _澡堂搓澡之经典版本
% ~2 X5 U+ F4 V) X1 J　　琼瑶版
　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
4 R! b3 J- p) u) o$ e　　
) _4 v9 i9 d7 u' }$ ?　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
7 F6 V) F( _7 M9 ~% p  ~) q  W　　
( O+ o, ^4 F/ e. `5 c! i　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
+ F* l5 X# s& ?$ D' v$ t9 B　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
/ G/ d6 V# x2 R7 i; l
  _* o2 i9 _9 _% m) i* c金庸版
2 A( c2 n8 s; s$ _: j　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
3 T1 O5 @( Z: M9 t3 D% M$ J* U7 S" ]　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
! K9 |* h( Q% R, V( u　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

3 c: v2 k* k* T    古龙版
; O& z- k4 i1 m( X7 Z/ J　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
8 J1 E# p/ Q8 s$ l; I% t0 a　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
4 h8 w* K# h' ~, g( [# o　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
9 J5 m' l: p. f4 ?　　况且这次是他自愿的。
( [& P+ }- O2 o　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
6 ^3 w* S/ _& j* ]　　一种液体仿佛要涌出体内。
: l# L" J2 k3 }" Y% }2 u$ a$ L( q　　结束了。。。。。。
& M/ E- V% Q+ L% k2 |" J　　床还是那张搓澡床。。。。。。
$ e# H; T* o& Q) W+ s: Y　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
# X9 H: {2 l( P0 n, y) M　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
( z( q# v4 w8 ?& S/ }总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
, c$ F! e6 m2 Z6 F( v总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
/ y7 R0 a% U3 }: [4 Q让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
. z: w6 X: V% Y7 k' T( b- s开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
, y4 C" a" J$ v) U
% T2 N! r" A* o( O: L6 O- z; s% m$ i
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
/ C! u# o. y% f3 K5 r级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
( L' g# G7 g8 R; C公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
+ l2 n4 g* @# |- |) J" A  w事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

+ [' f% G, |# @5 k  a
7 v) m8 Q3 \5 u5 t+ X  V& Z最引人注目的哥哥──伟哥
! s( y5 m+ _$ h2 A+ o: b/ L最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
+ D. t5 j- ?4 D& C最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
/ z. I1 O4 G) @" g4 C5 w" J任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
) }: d" @" ]5 l* x尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
- K8 W8 J7 @& Q" A  w0 M: n中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
$ h) l4 O+ Q- A- p, Q5 T地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
+ U& {2 ^& u4 F' ^5 l' Y: |5 \横批：和谐社会。


1 n1 l) x  `1 B- H' Z官场日志：
6 K* Y  b; N: L0 h7 e4 U清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
, ^+ t, W/ `# `' }  O* d中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
; N% |- r: X; ^傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
4 u3 F7 Y- r* ~* G1 B8 W半夜回家，打架。


% {1 f; {+ |6 m( j& H5 P百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
  K+ m+ w+ O( O& @9 I/ `2 V( s验收就是宴会，检查就是喝醉，
  |" {& \/ q- ^) J3 m研究就是扯皮，政绩就是神吹，
5 `# L8 C* }" @3 K汇报就是掺水。
  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
+ y; R  Q* x- Q: J2 H/ E最神秘的机构──组织上；
# N; D% B! x3 C& Q1 [( {最大的官──一把手；
; I8 |3 k1 T. Y3 ^0 a7 w5 O最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
* ^7 s# {) ~: p5 f最冠冕堂皇的语言──工作需要；
2 A  q! I/ t- i2 z最易接受的行贿──您讲得真好！
7 [! }& e3 n$ j- z最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
" V( w, @4 o9 b7 Q' M: D最无奈的选择──因为年龄！

; G. |6 N1 B" z% t
. u! g( h7 n' z; e组织就是......
5 U& l4 }% R9 b9 K7 t/ C+ Q在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
) D0 n2 \; r# U& y4 s- y" _! S, y在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
- \- j, w6 a0 B& S) @9 r宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

( D! V/ ^( K$ ]7 s5 p! V  r+ \
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
, J$ J# p1 X5 N4 j% E3 ^扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


6 k* Z& X9 M0 j) g) x1 v/ n4 O公务员素描：
: ^4 Z. }/ r4 e$ T. L) p8 b满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
3 j+ M! K. L: q2 \低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
( h* l4 k( p0 Z! e收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
2 f% w, T8 v' j! B7 |# b' ~$ L有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
& E% [& |, i4 [2 U0 G& c+ A口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
" V9 A; }: i# J1 Y1 q1 _青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
& v& j2 k$ D8 N
: V9 m8 {. G/ ?0 C5 [1 e  Q8 w
6 r  @5 N. d1 N5 N% X2 f$ d做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
; [  ^: X% W: j( K* s" r有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
6 v& |. q4 ^& m9 m0 e- G% J# m有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
+ W  S% R, ^4 z: ?% K/ F: C

0 e3 u! V% Q9 Q1 u" E) m8 A7 T0 m中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
/ d" W1 v) r% t6 p政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
7 N3 d7 E  c/ s4 @7 m大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

6 H0 u  _2 @. e. j. m$ h1 M
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！

; {% n8 H& v) g
9 Q  P1 o8 F3 z0 t8 W( l领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
0 @& z: H0 I7 ?2 d$ J2 ?9 Z领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
, L, a/ L6 x0 _4 p开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
# h% w# M4 \0 {: `4 U  b. `9 W9 B' D- [鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
- s5 r% H% i3 S/ c+ {8 \问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
. k' S( ~; K: \  x$ u0 ~2 t接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
) ~2 T3 Q4 ]6 a3 |4 u会谈没有不圆满的。

* L, H5 v9 w  k8 w4 C/ j
$ T) z# z% b( M3 x% ?1 N男女有别定律：
- t+ B8 B, h9 X( q1 T2 R+ o男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
' _5 N) c5 g8 {. S4 }- F5 o, w女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
  u6 \5 N1 T& E) P女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
! E. `2 A9 g, B做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
- l* q, N: u+ e' Q: z写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
' h& t( @0 x2 t; S. Q耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
1 R/ c4 k* s! O$ G! V! N. k  q女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
( A4 n8 g& ^! i; A2 m4 \0 \0 K

2 S# u9 }8 }0 J4 K+ N贫穷与富裕的新解：
# G$ G9 D% H  u0 @  Z7 v( ]贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
6 s, ]6 L' Z8 i: ~贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
) l' k+ ^: |# \3 l0 F' I1 O0 X

5 Y) o4 [2 Z0 D5 K6 r水调歌头：重上酒楼
8 P- d8 o/ d8 C6 r应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
& p- n, Y; L! P- \$ ?8 z改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
% T/ u9 l; Y+ t6 e工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
8 @6 ]& q: y' D: o上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
; S/ V& Z; l0 R$ o世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
4 i/ l  K: V" i5 K) {; i( t5 r. Q

: M2 Z7 o3 e2 O/ l4 i2 R这年头，到处都是错别字：
* [' t9 f+ y( v4 m/ i植树造零；白收起家；
6 L' E9 o  }' T& q勤捞致富；择油录取；
: r0 U9 W0 t2 |得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
8 ^& L! a8 y* x# a提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
, n# W9 [8 W3 I% z6 a8 C6 _　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
3 t: B5 ^& \- ]  L" w; v　　
, h8 d% s  J7 I6 [; S　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
9 u/ t+ @4 E' U! ]3 J* I1 X! U& U% |　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
9 a/ u" ]% x% j- g: B, T5 v　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
% _) R! {7 `2 Q- J; A　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
7 J2 N$ K* G, {8 t
' h# H( J" m. I5 |- V+ N2 X在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
0 p$ `# v2 k  H6 J) L+ {: q　　
8 `+ T  e- u# J, O; w& o　　老头问医生：是不是我的？
　　
3 d$ [1 H$ ]2 h+ b4 [* K1 y　　医生：我先给你讲个故事。
　　
* Z# ^* E1 \+ ~. c2 L　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
' v( y  R( c! y+ S8 {5 }# f! I- T　　
. V0 R/ N2 Y% y　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
; F. T3 c% y9 O; i　　医生不语……
　　
: G! Z# c5 J" [0 C: e4 ]
; N: D/ \: F' h2 R. u  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
+ @8 M  h  P: |! B( G　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
" L' T; I/ p1 ]3 h, `/ S. m　　
% e4 d, V+ x( G* O
+ E& _' f5 F1 h6 A6 A5 n一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
2 T+ f! [: X# R+ e3 Z; x  W+ l& P　　这位学生很快地写出了三个好处：
, r4 M0 |% Y" w; Y# c% U& Z8 C　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
4 i5 r$ c2 U+ f0 J　　3.随时要喝都有
% l7 L! f: r  h　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
, p! S) K2 P8 f3 X# c　　4.容器较为美观

2 Y  {$ W$ g9 Y# O9 E经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
  a/ N( ]1 B  m3 a3 i　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
- O$ B: l* G7 A" ]0 j1 ]& }8 f+ z　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
) a# n' J( d) T8 l- Z. s3 P: }　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
3 O5 U$ `4 [7 }2 j; x7 X　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
) w& T; Z' L9 v3 E$ a( A/ ~8 v/ G　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
7 c6 `* {1 X( `; a2 s　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
) d9 a7 j1 G7 g  x　　
8 }5 }8 V% u' l4 m* _　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
5 W2 f: X$ l" C# D* e& L5 o  z% M　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
/ O/ H7 F/ P- z7 c- b# C　　
- C" i- `; a$ ~' Y7 I( Z　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
, ?  u4 _1 }+ w8 P7 U8 S4 |% A　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
( V3 G5 c& x! A! f) T( S! f: X　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
- C6 A- \- v+ T& \　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
  _. e2 m; F8 m　　
. c$ z  i; A; R$ a9 y　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
  ~& Z5 O: i1 f0 i, y4 C一、翻译成北京话：

5 U: ~) L" V( {/ z, J9 }% k% o布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

! z: ]( R8 c; x. Y! u布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
, [7 l4 K* }. w6 p6 H$ O  A
" g, r( B. R; G3 ~9 j) ?3 g布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

$ |0 l9 G# A4 h0 \( C7 I布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
$ O$ S& g" p0 _8 o8 v$ }
; y3 V2 T/ a. p3 {. [% j布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
( N! }, {% d) p% r8 K" F# K2 }- A
1 T# Y( r( t9 ^2 ^/ n* p- `+ F布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
& ]" W3 E9 v( U; X3 W; K; \
  g( I2 D% V; b- @: A- D: T布莱尔：“那是俩字儿！”
5 K/ F3 B8 o' M2 P
7 g) h& F  _5 U布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
. B" k7 ~9 L1 Z$ H% h+ p2 f, ?& C
( D* T3 v; }$ x2 H: D布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

1 c, u9 X+ B$ P% _  W# m布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
) X0 l/ f2 Y  D0 W: b8 {
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
4 v- O/ _- D" V5 c, f+ q) \+ b) a
' q( u3 ]) ~9 t+ h5 N: i) n布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
5 X2 f* P+ q- R$ s! F8 e" _, R* g
4 _6 J% C; w5 a/ ^& Z( p布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
7 @, u2 ~; u* ~; d/ \
. K+ Q8 z- C+ A9 L' s, d7 t/ m
三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
$ Z4 k% N0 c" _7 e) t
3 R0 Z0 ~* A/ ~+ }: ~1 y布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

) L* u& f+ v" N布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
6 S) R# }4 S+ C; s
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

6 p; ^' ^" x6 f. O6 N  c, \4 j布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
& u* u* R: u; w! M: X

0 ?5 P1 Y' W) @6 a7 r% A四、翻译成四川话
- f. x* V8 U4 I
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
+ B3 B! O, C$ G# s2 q3 ]% T
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

- Q& |( C& [' o5 N$ o9 l& G布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
" F) X- F3 B+ Y. G6 I! c5 |$ S
. M: a0 q7 N2 E布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
: S6 a5 i" N& i$ n! |
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

0 L  ?! f- L* c% [, h! b布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
  q3 ]/ j) s  K, Y3 |, c9 \  e, {! x

五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
9 j& }! i! z% \" Z) {# q
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
2 G5 m  I, O* D1 W
& U1 m/ Q' d, d7 R6 U$ p9 \# t布什：“黐线都达（傻子也行）！”
( e- ^7 T# \/ o) n
+ d4 g: f# o3 T( t- j* M布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

8 R0 T6 y. P: M& m4 T布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
' J- }; i* Q0 c
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

5 G- u* P% }3 c2 M/ D

有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
% j1 T/ _2 s/ v7 n9 M$ w　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
$ {- o* k" N. O* j8 O
; x2 R! n* b  t+ x' x* n
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

& A" v/ E: y) }5 t1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

( R7 c4 ~) p7 j! b% a& D1 O2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
% q) u3 q' G" o# I+ F/ v  Z9 X
) T/ I- H0 V" g3. 站的更高，尿的更远。
! V" p( c2 H' u* y9 z7 Y  K
& I; m8 f3 s- \& h( N  J4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
4 z1 m) I* ?$ ^) r5 S
! ^: V1 M& y. w6 S, j, r4 G6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
% R8 Q( E/ v9 v
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.
; G. Q3 _$ Z9 L- X0 h
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

& D& }/ d1 U2 E3 R6 N! Y被小偷骂了三次
( ~* D2 b8 R: g6 m* C. h: b

, U( I' X, F' d# g% F9 U1 b8 `   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
$ t; d3 g( I+ r0 ~, d6 Z


/ R7 V5 e3 R& s* p- }5 T( i+ U　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
0 x: t7 Z0 R, g/ Z" m9 S

" s% k; q) q5 H9 I
5 E  f& ]' t# h+ a6 l' V* @7 M- B  P　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
/ H0 N  \0 U$ d( p( K' k" T- {
% G3 B# {9 G  F; P+ w% Z
- l7 @  o/ s, A* T0 A- c/ x0 i热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
( J, l8 d% R8 `4 E- @* |4 d0 W女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
3 t# V* l% ^: N8 s$ i$ R7 m旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
8 L" V* {& u+ M- g, w; p: g

. \$ I7 [" o# [5 V3 s( j晚间健康热线的真实对话:

" x, B3 t& X$ ?  o     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
* {" [( ?+ [0 \+ U5 |4 s/ G* }" v1。
李：你好
3 o: Q# M1 B: h- l, K: @听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。

: j% |) U! A1 A
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
3 o/ I+ J5 K: b听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
" P" Y" W# U  H; F6 C" a听众：我c－－－－－－－－
  t0 N( @8 I' O7 ]电话被掐断！

# M8 ]- W0 @6 E2 `* v4 F
$ p( _2 w* a# q* }) `% R3。
李大夫：你好
( ?: R' o" |' f+ K( E! t. t听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
) ~  u& j, p6 }8 R+ o李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
, p+ P! p6 e+ _2 i李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
& p6 \  I& Z* k0 v, \) c7 ?李大夫：￥％￥＃．％……?
: d. A! p9 ^) b1 p. A; o4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
7 Q9 x: ]5 V4 g* p$ ^听众：哎呀，谢谢啊李哥
/ v8 o& ]# @8 p1 w0 B, W  e1 W( {李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
, r$ \3 d9 K, x* c1 W# E5。
! q; |; O1 K+ O# J

' f  V( {5 s* O% |1 a李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

& c8 n8 {& b4 h. X, T
8 s0 g: x  Y2 B/ R7 L8 ~1 i李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
+ D1 M& X* ~2 B' I* B- s) a7。
' \" a7 {  H1 o- g1 j/ s* P李大夫：你好
9 e1 S+ L; b1 ?3 S4 r. }8 i听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

4 Y% t! ?. `- A+ e6 J; u6 F
0 u4 D# R! c4 G( a+ W# l$ b李达夫：索密痛
& ]& c  }. I6 `- a! [: {) k4 @听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
' A# r9 Z& ^. h. b6 F/ }/ x& R
! {3 \" C7 R) Q% H- Q; ~4 @: Y
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
9 c$ w( h1 ~5 x/ w& C  z1 R听众：……
0 w9 @/ p  z4 t1 Y李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
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, H3 d) o+ k( i2 r( G/ o, F李大夫：你好，
9 k5 z0 [& d6 F- B! z学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
, a% }9 A  ~" h  h/ U4 l李大夫：那还说啥，前列腺增生！
& M# h6 q' v3 {" E) S1 B4 W患者：增生？你说谁增生？
, y0 C- J! {4 h李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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! }* M5 d' G9 }' H8 l李大夫：那你不早说！c
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/ y7 h; B; K" o% o! L/ |1 B患者:李大夫,我少白头怎么办?
! e8 M9 h) ~2 X9 h+ ^  j' ?李: 咋办? 染呗.
. t: t- `2 p; R2 z/ `( A......之后电话挂断.
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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2 d/ U5 O0 \3 y- ]7 ~* ~/ I李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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" a: U! E& Y0 _' C患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
, c  Y, a6 R6 c李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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2 i1 i, o& L* R2 G' X& z患者：李医生啊，我有点病啊？
, U: x# P  F4 \1 F" T李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
! y" y9 M4 G  O8 u' u" x李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
2 [# h+ G& f+ @( T7 x患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
- N- [+ f, M, c/ T) q, X+ z患者：　李大夫你别生气啊？
5 C7 o( G1 l) s/ k, u李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
$ B) s/ O9 S! h  q/ X8 k0 t患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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7 ~8 j- O5 ]! q' G. c随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
* ]$ K5 n+ y0 H+ i李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
* m+ k9 z+ J/ `李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
& o' e: j& g9 d8 Q/ p听众：没有
# B& ]( T5 P) m# s* O李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
7 G2 V8 @, C. a* Y李大夫：用“采乐”
; v! z5 U: }$ J  A  S18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
2 s  ?& O+ G2 w3 J忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

$ T' @% d( H. M, x小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
: i" a8 R. B2 Y7 l% s　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
0 \; S8 r  ^$ ]  f1 h8 }* J5 i　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

$ o/ R) ]& z9 B# N4 H! |" s, z9 n昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
, C+ A9 C7 f+ {' W1 d　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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  \# A' V0 Z  }0 K' v; H' q特价：5元3次
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+ V+ N+ e$ p4 t7 a' P0 q# C3 d2 ^# }　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
7 V# r- u8 x- r$ s; A　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
4 s! A* |% c! {　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
& t, [: w& F+ ^$ o/ M　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
; w( i8 C/ Z( O+ ^" u+ j8 b　　“１次。”
& t8 I  ?( I& L; p　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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4 S/ g% j( E4 Q; X  q初试身手
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0 A, q4 k1 i5 P      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
! c' F+ U9 ^2 x$ s0 G　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

% ]. Q( n, X. _6 K2 B4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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# X/ s& E1 s" J% e( X5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

) Y4 x. `7 }. _0 v6 @+ y8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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( \' D& }) m1 c" M10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

( W' J0 s4 C1 `, T8 p6 Z9 R11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

' p' g1 G6 ^" e叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！