如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
+ L/ z2 e+ T7 E" A' f只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
7 j  T3 f% i2 S# P$ y% A1 ]4 ]( r4 X上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
# i" v0 n6 B; D3 J) j

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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
4 Q5 H' ^6 F3 \1 G1 M/ {8 H  f这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

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# Q( V  x: ^5 D2 i我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
0 r3 S: c/ B5 i9 \  H+ E2 [9 M
$ b) L: g) y3 z3 l/ ?/ ?7 z

说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

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2 ~: I3 R& k2 ?: X- L6 y我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
, T" E7 n. b- L我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
* F- H* I& {! R2 i9 t$ |( d
' d5 M( w, p# o
( g  l. C6 ^' d, c" f! \
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
  ^( m( u! @+ w/ N4 u2 i& y我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
% [+ J" |$ }6 R"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
8 d' a& Q6 F8 c6 a隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


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+ n; o' w/ k3 u: {: F# \% l1 L/ x5 {大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
' Z: w0 K; r: c! d0 B9 ]
8 v1 u- H9 n2 |' H3 q% [% ?' G

6 O3 d, I. c2 |3 M& c+ y偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
; X7 u0 q* v$ ?! M9 y
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# w3 t4 Y# P' Z& M$ i8 n) ]
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
* R7 o6 ]! \  I! s; U话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

2 J# d0 b' x8 v" v6 J% }1 l

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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" ]' @9 ]+ }4 W! P* o) u
. L* K9 t3 c! N$ G0 h. P  V% T昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
" ~- p: ^6 s1 s# j2 G' ^他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
- P0 M+ \: ?: z' |5 k
两个女人郊外的一夜


6 ^+ E, t5 Y. `- K两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

( a9 c& o  o* T. S; T/ |& i  G因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
2 D6 [% ?: e8 M. k. R第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
' R* N. d0 Y  T
; i8 e$ p: o2 @; e. S7 z+ `两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
4 a% q  y! t# q+ g4 S9 `' h* A
0 e. x" G8 i& c3 D“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
5 W* j% q) h7 ^9 B/ C
$ n: I- p' N# u" m  R% g: _地铁怪客
$ s+ \  D2 I0 x; e前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
- r4 p/ Z& |! M) K( Q0 Y      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
# }9 `! b- T8 ^6 U6 Y9 _
+ h' I- N7 U" z1 y$ @+ Q可怜的同事
8 ^( [0 b6 T. ]! v7 b) Z$ ]一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
* ~5 t# T; z. A/ k9 }
$ y$ ?( c  A. |4 ^女生厕所！男士要小心!


有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。
) r! \' p% ]3 |
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

# `: Y+ J- N( F2 t$ o5 K空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
/ i7 s1 k- S9 d* A9 {/ ~' }5 d
- Q8 g/ j6 |/ t- k$ m' ]于是他一阵慌乱进去女生厕所。
7 K  }% I; T. V6 ^7 L% a1 ]" R
, q% x4 s. f+ H当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
+ s( B6 h5 a! d' a
- {! }, r8 ~+ J# n7 q' i咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
. v$ ]# H0 {! c3 _( a+ r" D
好棒！ 原来是 hot water 之意。
. f3 K: @# c: _
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
7 P9 W9 j  A9 M' u6 {
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

$ h1 V1 _" Q' |) ^0 S" |当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人

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在漂亮的时候
0 z$ M4 D; I6 Q1 C6 Q3 ]. g. K笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
" @% ^) \* y+ @7 y9 f3 Z( F在不漂亮的时候
* h8 O/ Q- ]  Z# |. a  O1 Q) F笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
# \) m( v9 d% q: Y+ V/ c  w% g聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
9 d! m, J3 J5 e& a! y7 b  z( G& X聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
" G4 W. r$ T; `/ c* X4 N1 i$ u在失意的时候
) ^5 E8 a: v4 x$ [/ `2 u; c2 P笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
/ K8 I& l" N2 z' M5 `( V# I聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
" ~& m% p  G) j- h$ `$ ~) M' X" [在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
6 n% i2 c; k! c* A1 b, V+ t在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
! Y+ U4 T, u. m0 X在遇到情敌的时候
; k2 w+ V; L4 Q笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
: H2 S- ?3 C$ U% d笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
0 d* i" `4 l3 V1 G+ A4 y笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
* f: l' }/ Z  j# d3 B- }$ o聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
7 S' o, e" a* a3 g2 |笨女人会看了就走，看贴不回。
/ o7 s# Z! p4 T4 b# k% c5 n8 C$ M/ Z聪明女人则会看贴必回。
9 |, X4 |! s& A( }
. P- y0 a& x0 x) z6 J1 Z( L- O　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

" `3 A5 p: r3 Q% @- t; F小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
8 e/ o2 Z7 o6 F/ m+ Z6 ]" E
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
9 x4 o/ R; ~( V9 ]* E. I  d
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
" M2 e; Q; G4 r! d  |) |; D
, ?  w( Y8 c7 _　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
2 N3 \' [5 H. R  [　　
$ v: t+ P: J5 e2 ^5 D+ W　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
' D/ L. X4 U/ q# B( i　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
2 z3 u1 r( ^. p0 P0 k0 a2 W　　
) w" K. z+ F) B　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
- B) B# P+ m4 f2 W
金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
. O3 c/ K% Y% e! }% S5 {9 ~  V3 m) {$ U　　
! {5 m& e" g! x& a7 H　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
0 \1 i. ^) I6 w* l$ N2 Z
    古龙版
* N% G6 g  R& u6 C6 k　　
: s. |2 \; x# T* x　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
9 j2 ~: L+ O) q! n6 H. ~　　无风，烟雾缭绕
7 ?# _. J- L4 X  F　　谁能忍受两年不洗澡？
) l# ~. U% a/ S" W. p　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
7 T& R9 F9 I. p( o& @8 \/ y　　搓澡工出手了！
* |& c. y! [8 b" X6 J4 r$ I　　没有人能看清他出手的动作和速度。
) @9 p  C1 L& A, [　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
7 }7 A% N3 B! f* b　　况且这次是他自愿的。
% R1 ~: Y) R% K6 m; V( G　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
5 l& a& Y* e5 G) J9 U6 X8 l　　结束了。。。。。。
' [, o% ~2 L% ]7 ~+ P* @　　床还是那张搓澡床。。。。。。
( X, E1 a' s2 R% Q7 I9 }　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
' k9 I! o! `" b' S+ \1 U% X2 d, g: K　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
0 j# u$ |4 z% ?6 Z
现代企业职位新解：
1 \  }8 {/ V5 U1 D总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
& y3 z6 q' e; c9 @6 b1 |4 j总想监视人，所以叫总监；
8 ~0 t/ T9 S) ~# F9 {经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

$ u9 \6 S. C2 d9 U四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
- w1 k$ u7 {/ E8 J% E, u$ x0 ~6 U谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
# j% d8 V& g6 }' D6 h( L和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
6 ~6 e5 k% u8 n& P; Q
: V0 Q% @5 c( l7 b! d0 p& c
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
& Z/ Q$ o2 J6 _公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
0 A0 q( B9 @3 \$ D5 l6 e& _1 k( J事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
+ ?5 u/ A* v$ C最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
) [2 W  I) z0 [! a7 g: v最畅销的书──女秘书。

$ v8 X: P3 z' X办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
5 n! J% A" m' O( W7 V地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
; \8 y- Q7 u/ n$ ?7 ]( e横批：和谐社会。
# ]: Q4 q! N/ u; p
  g8 l* }' [8 U; U) y7 ~
- ?2 e! K1 y9 s1 P. V2 f官场日志：
% E0 y" d  h2 l清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
1 b, C1 v( g" P6 D! k中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

. X1 m' F( }/ d4 n" f) p9 g* h6 C, M
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
2 V" b: n" ^8 ]3 C1 @8 O* k0 y' X" y重视就是标语，落实就是动嘴，
' {5 I/ B7 W' l3 ~3 {验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
8 A3 |4 Z+ |& v$ h. ]( K% i" Y  
2 E6 B, G: e0 K) `% a官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
) {. ^) D! a4 V% \. Z4 Z( ]6 q最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
8 E0 o7 d  B* ^5 V+ u( j1 v( Y# w最难管的东西──一张嘴；
( y7 w& b% b2 Y; Q4 ?最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
$ y' J6 R) w9 _( g4 V最易接受的行贿──您讲得真好！
; Z$ \& ]0 X$ M) I最关心的信息──自己这次能否升迁；
9 C; n9 L, w  M' z9 w最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
8 ]+ O/ o8 O6 x4 h5 e+ \& s8 x
) y* E( I6 C, k+ G
组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
( j- I1 c: D+ P( \+ |) F( l6 ?在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
4 A1 P! l: F9 t6 h纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
2 S+ R! D7 V2 E& Q+ n  u市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
/ U$ D! L; w# J! c- M

忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
8 S) z9 n& Z6 b- J- I  A干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
+ ]* R, K" c( h% E- l该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
% W- ]) s( G5 _4 r扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
! S- l0 i& v% V6 Q优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


公务员素描：
3 p! w$ Y3 Q( N! |满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
" F& S1 Y. c" c- E9 S% K3 z; I' o低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
8 s9 Y5 b0 ~% E8 _; _口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
+ M' h- t3 H' F青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

1 T5 j0 Y+ _1 o% t* m% X: n' {: |# o
6 r8 V) m) _3 Z& u/ n1 H+ L做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
3 l' x6 S% b) [2 y" m/ e有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
. K# D  d' w3 w
+ R+ r$ P: R: t
) M/ y( ?4 |& h, Y. ?- p. h/ h3 B中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
! ^' H" V+ e, O3 G% q! R政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
  H. J, H3 |* j- r% z% W! u大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
5 L# e& t# H, Q炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

! c% L8 w! n' {/ |3 v6 v# f
$ G1 h. L% p) I5 m+ A, o批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
, Y' j) B2 Z" z0 K9 x7 ^1 k. Y批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
" X2 [/ S0 x4 ~2 w( R$ }9 s; ?$ ?批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
3 e9 N" ?. M  e5 W唉，麻烦透了！
0 c* t. H: J+ m3 x4 H
; {1 K' V5 \( b  K4 h/ B  l+ m4 [
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
; G* f9 }3 h$ S+ y; W  
; o% _; S: U5 u) VCCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
, A; {1 u. Q8 a0 H6 M  ^3 }1 i/ X) @鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
, f3 f" K/ c1 E- ]) u; N接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
" E: ~% b3 o) C; Q! U会谈没有不圆满的。

5 p, E+ L! I/ }0 m* @( q
" }* B* v3 Q, ^  j( J男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
. a# y2 n/ B- n  U- s/ n女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
( V1 r1 ^6 k3 M6 @8 t4 C1 H女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
9 G+ R) i  C2 V男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
, t8 M- c7 Y4 f! {: B( Y" t做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。


" P6 E3 y' w% ?8 y/ l. m穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
4 t% r6 v5 h4 o$ H喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
5 c8 G" U5 [& n: N" q' I; Y吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
. a' u, b9 {, T! P耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

0 d* F9 w. ~9 M2 P: M
# Z4 ^& N$ m5 P" |5 R. B& v- F贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
/ C# |; f! M, }贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
% i$ Y5 j( B2 S6 c

水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
3 `' b6 G" v1 d泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
" l* `$ C6 A( _" D8 W. d7 F工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
1 @: l/ F' M9 g/ z' @世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
$ |) u0 r0 D" m, \0 W( a! N
' z$ v; n1 Y4 ~$ M4 m
6 P. J' V  S" o. a3 K这年头，到处都是错别字：
" J! I' p5 z( y  h+ @6 L# A" i植树造零；白收起家；
+ ~. r7 f( t* L- F) ?5 {勤捞致富；择油录取；
4 M. ~% @$ H. W( A5 d0 F6 F得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
, n, P* w" n* \( j提钱释放；攻官小姐。
4 p- q4 o' w. @) [
5 |# L: ]: `( m' m% @0 F, P) K" v没有那么聪明的毛驴
　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
0 |+ ]* R. c! i: t, r4 f6 R4 f　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
) Z! x* Q; ~  A　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
) j1 r9 P+ g4 Q+ X, z0 z　　
/ A; g* l7 s9 S$ l$ [. p　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
: t0 y' ~" G: Y  m8 M　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
8 J8 W& Y/ V/ \% S$ Q# @5 ~
. J0 ^. A) \" ^5 ^0 k在后面放冷枪
: P7 |3 X: `  u1 C! E7 j8 c8 U0 ?' P　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
3 O" A2 g5 D  y% r' ?& `　　
　　老头问医生：是不是我的？
　　
) _3 x1 a" U& Z' J5 y　　医生：我先给你讲个故事。
　　
2 p7 R, R6 q3 O7 c/ ^3 U* e　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
# e& M( x9 L4 E" e$ \' {' `　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
) e2 a% t; R" S2 Q% U  b) M* L8 w　　医生不语……
: g# r, r2 K% J　　
5 a( z2 G5 l% O! M6 D; \
, W9 m5 ?# Y6 }1 U! n6 j  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
* h8 e# l- v% W+ Q% D7 G3 W　　
' J% j$ b& m3 P& |. G; z/ Z　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
' Y3 I. J  q) g, D　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
! o* e9 \) D- M, J( P0 {　　这位学生很快地写出了三个好处：
1 r7 [) y, D0 _　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
, U  z; D+ j' @1 e: o7 l0 Z　　3.随时要喝都有
! b7 n% P' ]. }# ~　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
; D3 q* V' N* x: E) \! x　　4.容器较为美观

2 \  }: c7 s# F  U经典总结男人顺口溜
% ^# [& [1 i- _$ {2 w9 b) ~　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
& u( a1 r& }+ W6 j* w! U+ U( A　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
% \3 y0 N& A+ l5 m! l. f2 Y9 y　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
, S2 y. K( }+ p  I　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
9 B& V- W: q% Y& q/ u, j　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
* Q) @( i1 j1 S* x4 B1 E. o　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
" J7 f1 ]9 S% g" A6 T& n　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
" k$ X3 H: X3 R$ N& y$ C* {　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
1 N! E" `& v$ a% q　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
/ C, O. _1 b5 }4 ^  L' x　　
3 X$ _4 h. t3 y. L/ r9 p　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
6 B' {* Z) G  K9 r3 _1 e2 o& P　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
6 o7 v1 O6 f7 L: n  P: R　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
) N4 c  A, n  x# O9 b" J% O9 m　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
3 X  X- |. z: X4 V/ c; ^4 S
- q4 B" j% d: p布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
, o' q1 ]* G+ V0 b' {4 n; k1 N
$ \0 n# @2 L3 j# X布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
0 m# z/ s* O6 ?0 }; [
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
4 R/ ?1 x" ]9 ^, ?0 C
& J' f# V  n' h) O- d3 b

4 {& r, I- R1 X5 Q布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
! k& e! ?+ V$ e. w$ ]& L" Q% X7 F
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
% o) k& f5 y' C8 g0 D4 H8 k
布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

1 y# U# o% T  L2 `布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
% \0 L: B, t" Z4 q
  O- \0 M" ^! o4 m5 G3 G- X布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

+ m) W/ |3 P( @  u3 d: @布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
% W" p# r9 h8 r8 T' {
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
7 z$ L& a8 l  G1 N0 W# t
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

% R; k/ I. o" c布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

7 d2 |- m. b8 \布莱尔：“那，要不就先依你？”

$ Z4 W: Q2 x' R% ~7 Q9 c布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”

" q5 Q. }$ v7 I% t& e: s布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

- l) {) g8 z- r+ J& a布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
: z3 D. B. `% Z$ V% e
二、翻译成东北话
# d9 W2 X+ l' P2 Z5 J2 G
& I( b! G& V& m8 q5 G, `布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
2 k4 w3 Q& M. i  A1 K$ I, T/ d+ j9 g
" [. Y- A, B( U; Y4 M布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
1 z% H, q( H' c  K1 _- N/ P+ |
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
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) P8 `2 S( o8 W% G布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

! g. Y; \2 O1 J, Z布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
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布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

6 D3 p: N0 B# u2 h  A布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
5 m& E' W2 G- K5 g0 n( G
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
% V2 H* Y3 s  T& B
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
( j' J$ l3 C% w8 s
2 t# N% Y, |. a3 y0 g布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


四、翻译成四川话

4 P5 W: Y* r* A) F6 i# i9 l" l布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

$ V( v- l! K' u布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

% x' u1 @/ s# g. F布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
8 a  k9 t+ c9 E  M8 p0 n" m5 A5 `. w

4 |0 S8 U. u, S5 Y2 y3 Q* e, v五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
: f) c# d5 i  |1 n
; W: Q- h  h8 {" P- }布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
; V: X7 @. d5 i/ x; w# p9 q3 o0 y
布什：“黐线都达（傻子也行）！”
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" x( R4 ~* ~1 d8 ^1 U* |布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
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布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
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布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
- u6 n3 }) Q# A" Z
9 S* D& R. y$ r3 H布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

5 C6 ~% A* S* l" S- S

有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
& @2 Q; A& W! J% h+ [$ O

7 o$ r( T3 A) _# g5 F8 y骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
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1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
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3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
. ?* h4 f; o2 l" p/ F# k5 |男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
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7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
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/ l7 L0 s: [7 U* ~( t  r8. 走自己的路，让别人打车去吧.
6 s" d8 I, L' r4 ?
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
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" q% m; t' b: {3 Z10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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被小偷骂了三次


   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

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* Z9 a: \  N0 M. b7 d　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
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1 Y0 x, {1 A2 ?7 y) J
" y! u# [& b6 ]. \
$ ?5 V* u; y2 ], K　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
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热恋和7年的区别
( w6 s7 P, s' _+ }车站上，一对热恋中的情侣，
9 a/ _. g) X. d女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
  k. T2 N+ t4 S5 R“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
/ f  b: B( O, u, w/ m) g1 K+ y# b2 N旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
/ v% a8 N  t3 ~6 y“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


8 X$ I( l4 f. ?" c  k7 ~晚间健康热线的真实对话:

& D7 ?' e4 I0 o6 |$ u     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
# R+ k' O/ K  I: _. ?. x李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
7 K+ c# ^! m' T% q) s8 w李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
: \( ^7 |1 O- k  l' ?$ D1 W! p! ^2。
2 N0 ~, D" J; N+ d6 i1 U$ v' n

听众：李大夫你好，
& C; f- e. K/ I# \1 P李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
" \1 z2 Q+ i# Z7 r5 n! J电话被掐断！
3 Q) Y, m4 [8 r( w

, B' a( k! `$ y3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
2 P+ }8 [  E1 U) A0 ^* m. s* O李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

4 a2 G8 w: t7 a, A  c: D* J
% \) K! b# A; H& _听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
. T5 `9 ^( ~8 M3 _李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
6 Y9 \# d) }3 ]7 W, c# b

* J' _) k6 B# d, n4 i听众；咋办阿？开车危险！
4 k% R7 A. n+ o: Q' E李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
9 [$ k5 K* K4 b听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。

, f0 R# E) H/ ]% j; `' }  D
4 `+ \# O, |! T7 ~& D5 G3 Q李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
" t, J% d$ t6 A  t' ~" K4 ?. r1 L李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
. b0 {, H) x. c* H+ j听众：经他妈扯淡！！
8 w+ i9 [7 j" c. s电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
! a. |3 ~, R0 w' D8 e8 q4 C% Z1 c% J- S

" E) `5 M8 w+ r: `/ Z" m; v& o李大夫：你好
4 o9 B6 b+ x" }4 ]( d$ i听众：李哥，我家灯泡坏了！
7 ^. G" q) k# g1 m- K" J) {2 x5 a/ h李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
# l3 h8 D2 R1 b: h7。
李大夫：你好
/ }; p% M$ X, k8 u; n# W听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
1 R: B' N" `5 N" |

李达夫：索密痛
% w6 V/ P2 R+ E; p2 V/ z听众：啊？就吃这个啊？？
3 J( H) y2 W+ O% E1 e7 [) t8 X& W李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
% L4 V" C- T! y. q7 W8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有


6 ~& K! t  G% |( |0 n: D听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
) s3 a. \, \7 s+ G李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
* h5 H  Z3 H* H* A' l1 _: K听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
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李大夫：你好，
" v6 g' d1 a  d0 r学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
' e1 f  G6 B7 w- r( A% \, ?李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
! @( |) s1 l9 H+ _- J9 |" S. d10。
9 h5 L' F5 ?. s7 r% `9 m: u7 L李大夫：你好
) S3 Y. ]1 L+ ?/ T3 N% \6 R+ ]8 P患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
5 _& q4 Q: w# ^8 t' N

5 k. p; O: W# o5 {2 }李大夫：小腹疼？多大岁数？
0 p/ A$ @2 o7 f& s5 S# H8 F5 a- u患者：60多
8 _& E: t! R8 X% i李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
: o. u1 a$ R4 L- h' E/ t李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。
1 R0 B* E, J  K- t6 z2 Q
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" r8 V$ o( `% y3 `- F李大夫：你好
; `; h( q. b+ ~; O5 b* I听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
; i% i: Y2 V) t4 y13。
李大夫：你好
5 g5 o0 V. D* g1 s  B$ i* A听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
( R- x+ r3 B: M/ Q
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
: h, |2 @  Z+ N. P% x广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
- r1 ^( P" [0 T- i* i, c李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


0 c. o$ V2 Y& g# ~患者：李医生啊，我有点病啊？
2 w+ o" f' V' j) A( o李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
0 G9 x- \1 N8 t. w) m患者：脑血栓啊
* T- S7 l/ V4 J/ I/ u$ f0 s4 g李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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4 L4 R8 H! s  P: Q" x: C
患者：我没去过长春啊？？
$ k9 A& [) }* R% Z5 h) N2 P* h李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
- P8 p5 I; q3 |3 g; e9 j患者：　李大夫你别生气啊？
9 Q+ c$ Q, w' S) Y. i  F9 U8 t李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
6 h) z- Y0 o/ Q6 B李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
- Z3 Y% t5 O! C9 q% M  F听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
; x  m4 o& B; w* G3 I# \* _+ n听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
2 @" B; ?7 u0 D. R' _1 m9 }  @李大夫：你是不是耍流氓
4 l. Y' c2 [. t5 G& {: z听众：没有
1 q5 ~" p; S' I8 H/ g4 V李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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. q6 x' I. ^7 K* b: P! ?6 y听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
6 F# K' W% `2 _+ H  W4 {李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
/ K5 L! H# h/ Y+ l. K6 F　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
, E& d" h+ H4 d　　小男孩：不是。
5 G7 {6 g/ k# A/ J  J) T　　服务员：那是你姐姐？
5 _+ _% t7 S* x/ D8 `7 N1 i　　小男孩：也不是，我想买。
! X) f9 Z, j8 }! {/ ~$ i  l5 y　　服务员：你买卫生巾干什么？
3 C2 l* F7 ~% z6 K' s　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
9 U/ W  n* \. P. O1 r　　老李：“发生了什么事？”
9 l. s6 Q% y+ k- ]　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
2 {- ^/ q$ \, u& K　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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% u7 o, d  y$ @8 A, n7 d, e特价：5元3次
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7 ^# E+ R) Q, v( Q　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
, `" E6 U. ]; z4 ]+ X% r# Y　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
. v+ z+ r$ ]4 d" S4 Q8 n8 |( V　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
/ N4 l+ ^- `+ K' v3 L' l　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
/ R& ]4 G+ h0 g2 C9 E2 H+ ]　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
- t2 a' R- a) e  p　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


初试身手
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+ X8 m( c' z+ ?" _3 ?      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


; U9 d6 X3 J+ b一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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' u3 ?% m. o8 s! e4 Y4 Q: R3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

+ i$ J1 U# [( x$ u3 z! g5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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# u/ O" Z8 ]- X4 I5 R  N; |6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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" T# j9 S! s" T- q9 D/ z( `+ m10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

  \* s* ^, B9 H' @叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！