对不起，我要走了

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看了今天的新帖《她，要走了》心里特别难受，我并不是帖里写得那个她，但是我有一样的感触，人之所以为人，可能就是因为这么多的情感纠结。孤单的圣诞节，我想说出我和他的故事，然后说再见，就再也不见。

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和他的相识，并不是一个好的开始，可能就注定了我们没有好的结局，可能就是所谓的始乱终弃吧。

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那也是去年的冬天，我们相识了。
5 B  |, K, T- k1 T0 e3 E那天我喝多了，然后他带我去开房（原谅我，也只是个把寂寞当借口的女人），他温柔的抱着我，让我产生了一丝丝的错觉，我哭着说我不想分手，我还爱你。
他竟然也有落寞的表情，或者只是我的错觉。
他说，你失恋了吧，我女朋友也和别人结婚了。
我在卫生间抱着马桶干呕，他一直都体贴的扶着我。
% }$ ~9 W0 g# J8 ]2 g* |6 C4 I第二天，他送我回家，在路边，买了热咖啡给我。

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之后我们常常会见面，但并不是为了欲望
$ J* P, K) l* a$ O( k/ j' [+ F他是我在慕尼黑最好的朋友，什么事都可以对他说，常常说着我和前男友的事就会落下泪来，他什么也不说，只是安静的看着我。
他几乎认识我为数不多的所有朋友，我也见过他的几个朋友，我们牵手，我们拥抱，我们说些情话，我以为我们会慢慢成为恋人。
/ i! G: @! K: K3 W3 c) J  x我们常通短信，中文的德语的英文的，净是些温暖的话，其实也是些无谓的废话。最多的一个月，我的电话费一百二十欧。

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他找我的时候，我总是毫不犹豫，推开一切事情见他。
而他从不肯带我回家，可以说些身边的趣事，但都是些无关紧要的事情。
5 n* M8 R$ y* h/ p) ?4 h- G/ L- g我开始依赖他，等他的短信，等他的电话，等他突如其来的召唤，我开始失去自己。
可能是骨子里的自卑感在作怪，我从没有安全感，觉得这并不像一场正常的恋爱。
我试着离开他，不去主动的联系他，男女之间，可能就是那样进进退退，互相试探。

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有天我们约好了见面，可是看着朋友们情侣间的亲密无间，对未来的憧憬，我突然对这份感情失去了信心，觉得很绝望，我说我们以后不要再见面了，就关了手机。
" ]! N% f8 Q2 H在回家的地铁站外，他开着车跟了我5分钟，要不是身边的路人提醒我，我甚至不知道他会不会一直到家都不会叫住我，他送我用心挑选的小礼物，很贴心，我怕自己再次沦陷，更是下了离开他的决心。

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可是我又是那样害怕寂寞的人，断也断不干净，还是拉拉扯扯。
3 a( J- k! o; `8 x6 d( N告诉他回国的日期，他说太忙，没时间送我，但我回来的时候会去接我。
3 U, v4 q0 X. |6 \没放在心里，男人的话总是不能太相信的。
可是在我返程落地打开手机的那一刻，两条他在飞机落地前一小时时的短信。
——快到了吧，今天有点忙，你在机场等我一会儿，我忙完就去接你。
$ ^. E: Z  r5 j( t0 r——到了么？等着我，我很想你。
9 K- o+ o8 x0 f, d他记住了我随便说出口的往返日期，即使他不来接我又怎样，他想着我。

bushuang

到底是什么问题呢？没看明白。

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和他保持着淡淡的联系，一个月可能会见一次面，吃饭，聊天，然后拉着手在大街上走走。
- N) c% x$ x% v& L( K" `只有那一刻，我才觉得他是属于我的。
其他的时候，我不知道他属于谁，其实我早该想到他可能有家，有份永远的牵挂，可是他不说，我就不去想，我情愿这样自欺欺人的快乐着。
! `: E, t& c/ L  A$ w8 p  n对我好对我好，好到无路可退，可是我也需要有个人陪。
每当听到这句歌词时，我会想到他，他对我的好我常常想到流泪，可是我需要的不过是所有女人所期待的俗世爱情吧，一份平淡的感情，能想见就见，能彼此属于对方，能期待未来。

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终于在有天吃饭的时候，验证了我一直以来的猜想。
# v& D( f# A3 c7 c我翻他的手机，看到了一个可爱的小女孩，他可能也看到我看到这些了，他什么也没说。
, t  c! ], a8 {0 K/ _" M那天晚上，我们照例说着情话，我说，你只喜欢我好不好，最喜欢我好不好。
1 Q% N# u! Z5 S& R他沉默了，什么也不说，我像个无理取闹的孩子一样逼他，却只逼出了一句话。
) h% ?/ l) F: \- e我做不到，你知道我不能。
) X4 |$ X& M% r( ]我抓狂了，他走后，我开始想和他的点点滴滴，只想出了一夜的泪水，然后沉沉睡去。