为什么真爱需要等待

susan-andy

“为什么真爱需要等待”是美国著名婚姻与青少年专家麦道卫撰写的同名著作，其中倡导青年人向婚前性行为说"不"。此书出版之后，立刻在美国引起强烈的反响。许多青年人开始认真思考"爱情、婚姻和人生。"的问题。很快，美国掀起了一场前所未有的"真爱等待"运动。随后这场运动发展到欧洲、南北美洲和非洲。到2004年为止，"真爱运动"已在全世界85个国家扎根；共有几百万青少年签署真爱立约卡。2004年，“真爱等待”运动在中国兴起。

（福音时代）据中国红十字会消息，当前社会传统婚姻道德沦丧等不良风气日益侵蚀青年人的思想空间，引起社会各界人士的关注。为此，中国红十字会发起心灵阳光工程，走进百多家高校进行“为什么真爱需要等待”以及关于友情与自我形象的主题讲座，如清泉一般涌入大学生的心田，令数千名大学生受益。
仅在10月份，中国红十字会心灵阳光工程就马不停蹄的在北京市和附近的六所高校举行讲座。 10月10日 北京语言大学，进行“是爱吗，还是别的什么？”主题演讲。
10月12日 北京科技大学，进行“友谊—我与他人”的关系主题演讲。
10月19日 北京邮电大学，进行“是爱吗？还是别的什么？”主题演讲
10月20日 河北省保定金融高等专科学校，进行“友谊—我与他人的关系”和“为什么真爱需要等待”2个主题讲座。
10月26日 中央民族大学，进行“自我形象，他人眼中我为谁”的主题讲座。
10月31日 中国石油大学，进行“为什么真爱需要等待”的主题讲座。
讲座中，国内外教育专家与高校师生的互动交流成为亮点，交流的议题集中在保持和发展持久的友谊、树立健康的爱情观、塑造健康的自我形象等话题。同学们踊跃参与交流积极回答问题，在热烈轻松的气氛中感受着与众不同的心理健康课程。
红十字会希望能够把这样的活动带到全国百家高校，让更多学子建立起正确的观念。现在他们已经在近70所高校进行了主题讲座，反响良好。
“心灵阳光工程”是中国红十字会有感于近年来网络的风靡与社会潮流的腐化让越来越多的青少年受到了不同程度的心理危害，以至青少年犯罪和性堕落越发蔓延，故在2004年开始发起的项目。他们希望针对当代青少年的心理问题，邀请国内外心理教育专家、社会知名人士，以心理健康教育课程、各种专题讲座等形式在百所大中院校开展对大学生的心理卫生宣传普及培训活动。

作者中文版序

　　亲爱的中国朋友：

　　当你手上拿到这本书的时候，我为你感到激动！《为什么真爱需要等待》在中国出版并不是一个偶然。这是许多人多年的预备和努力的结果。同样，你手中拿到这本书也不是偶然的。你应该知道青少年性行为的真相，根据事实来做出你生命中的决定，而不是仅仅听从文化中的谎言。我的心愿就是中国的每一位青少年都能够知道：为什么真爱值得等待！

　　我于1987年写完《真爱等待》，并且为“真爱等待”运动工作了7年。我发现青少年以及他们的父母需要支持，帮助他们对抗渗透在我们文化中的青少年性行为谎言。1987年之后，危机不断加深，今天的父母和孩子比历史上任何时候都更需要知道真相，他们需要知道青少年为什么会发生性行为，为什么真爱值得等待。这本书包括最新的、最完全的青少年性行为研究成果，列出了37个令人信服的原因，告诉青少年等待真爱——为婚姻保留纯洁是值得的。

　　不论你是父母还是青少年，盼望这本书能够帮助你在生命中做出正确的决定。年轻人现在所做的决定不仅会影响你的将来，也会影响你们伟大国家的命运。因为作为一个拥有悠久历史的大国，要迎接新时代的挑战，需要的是一批身心健康的年轻人开始承担他们的责任。我祝福你，也祝福中国成千上万的人，在你读这本书的时候，能够把它应用在你的生活中。

　　愿这本书给你带来祝福！麦道卫

写于美国得克萨斯州达拉斯城
2004年10月




麦道卫(Josh McDowell)


美国著名的婚姻与子女教育专家。著有《相爱的秘密》、《铁证待判》，《六A的力量》和《父子心连心》等书六十余种。他同时又是一位世界级的演说家，在全球三十多个国家作巡回演讲。

Marsliang

辛苦啦，这个太好了，我正需要。

susan-andy

—— 完 ——

susan-andy

第19章 在青年人犯错后提供饶恕和盼望

　　我们生活在一个所谓性解放的年代中，社会告诉年轻人道德并不重要。“如果你感觉好，就做吧。”尽管人们被告知，没有必要感到罪疚，然而，年轻人心中的性罪疚感却在不断地增加。我遇到过那么多年轻人，他们想被饶恕。以下是一个女孩所说的话：

　　我和男朋友发生了性关系，我认为是我欠他的。后来，我知道自己怀孕了。他生气了，说我应该去堕胎——这一切都是我的错。所以，为了减少父母亲的麻烦，也为了保住马特，我堕胎了。现在马特离开了我。在我这样的情况下，大家怎么还能再爱我？我很困惑。上帝真的能够爱我，饶恕我吗？


　　对于那些说“我搞砸了，我涉足了婚前性行为。”或“我失去了童贞，再说‘不’有什么意义？”的年轻人，我们要怎样帮助他们？我们要说什么？我们要做什么？我们只是引用《圣经》关于饶恕的经文，就把他们打发走吗？

　　我们需要了解，有性内疚感的年轻人很难理解饶恕的概念。有些人很难相信上帝会饶恕他们，其他人或者不能或者不愿接受他的饶恕，只有少数人能够原谅自己。结果，许多年轻人请求上帝的饶恕——也被饶恕了，但是他们在生活中却不能经历饶恕带来的益处。

　　我相信，我们所提供的任何帮助都必须建立在爱的关系中。不论是父母、牧师、青年领袖还是教师，只谈论饶恕是不够的，我们必须活出来。



　　★ 饶恕这份礼物


　　我们必须接受他人对我们的饶恕，并且饶恕他人。我们不能帮助一个我们不能接纳的人。如果我们不能接纳他人，对别人讲饶恕毫无意义。特别对父母来说，接纳是从饶恕开始的。

　　你的儿子或女儿是不是在为有罪的性行为挣扎？你们的青年团契或聚会中的年轻人呢？你想帮助他们经历饶恕吗？那么，首先，自己要做到饶恕他人。以下是3个有益的原则：


　　1.主动

　　你是否曾经质问自己：“我为什么要饶恕她？她甚至都没说对不起！”上帝的爱催促我们主动给予饶恕。“不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子为我们的罪做了挽回祭，这就是爱了。”如果神在拯救我们之前，等候我们悔改，等候我们请求他的饶恕，那么我们还仍然是迷失的。但是，“惟有基督在我们还作罪人的时候就为我们死了，神的爱就在此向我们显明了”。耶稣基督迈出了第一步——为我们的罪付出了死亡的代价——供应给我们他的饶恕。

　　作为上帝的孩子，我们必须跟随我们天父的榜样，采取主动。上帝要我们去帮助我们受伤的儿子和女儿、我们周围的人群和学生。饶恕需要主动。


　　2.努力重建关系

　　饶恕的目的是和解。所以，当年轻人开始涉足性的时候，他们和父母的关系要么很紧张，要么已经破裂了。上帝要父母在破裂的关系中承担自己这部分责任，主动和解。

　　你知道吗？如果你和孩子的关系破裂，而且现在还没有走向正轨的时候，上帝不喜欢你的敬拜。耶稣说：“所以，你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，就把礼物留在坛前，先去和弟兄和好，然后来献礼物。”

　　不论谁的“错”，和受伤的年轻人重建关系是那么重要。如果父母等着孩子先来请求饶恕，就永远也不会有和解。饶恕寻求和解。


　　3.真正饶恕

　　饶恕意味着免除他人的债务。当别人说“对不起”的时候，你说“没关系”，这两者是不同的。饶恕是承认他人已经做了错事，但是仍然愿意接纳并忘记。

　　许多父母说他们已经饶恕了，但是他们仍然把过去举起来放在孩子头上。“我饶恕了你，但是我不会忘记。”饶恕意味着不再携带计分卡，不再说，“你又做错了”。上帝说祂把我们所有的罪扔到身后。就像布姆(Corrie ten Boom)所说的那样，上帝把我们的罪扔入深海中，上面插上“严禁钓鱼”的牌子。当上帝饶恕我们的时候，祂全然接纳我们；当我们饶恕青年人时，我们也必须这样——真正地饶恕。

　　当我们给予在绝望中寻求上帝饶恕的年轻人真正的接纳和饶恕时，我们给他们提供了可靠的基础，来了解上帝的饶恕。当我们活出这个真理时，它才真正有效。



　　★ 一幅饶恕的图画


　　父母的行为和态度可以成为挡路的障碍，使孩子不能接纳真正的饶恕。几年前，我辅导过的一个年轻女子，由于和父母的关系，特别是和父亲，她很难感受到饶恕。特雷西这样解释道：


　　我母亲酗酒，在我需要她的时候，她从来都不在。我是5个孩子中最小的，在某种意义上，比我大两岁半的姐姐——唐娜，成了我的母亲。除了管教——严格的管教以外，你知道，就是那种皮带往桌子上抽的类型，在我需要的时候，父亲也不在身边。照片上，我的胳膊环绕在他身上，向他显示我的爱意，而他只是严肃地坐在那儿。我对父亲怕极了，但还是想要得到他的爱。


　　特雷西的父亲既独裁，又缺少关心和慈爱，严重地影响了她以后和别人的关系，特别是和男人的关系。特雷西继续说：


　　小时候，我总是企图生病或受伤，为了获得家人的关注。我姐姐唐娜也是这样。我记得有一天我们两个用棍子打她的胳膊。她自己打了一会儿，然后让我打。我们一直往下打，直到她的手臂断了。但是我爸爸看了一下，说：“不，没断，还好。当然，你的胳膊上有击打的痕迹和擦痕，但是没关系。”

　　大多数情况下，我姐姐唐娜什么都能做。她一直是家里的“浪子”，她不仅吸毒，还滥用其他麻醉品。但是我的家人相信她说的一切。轮到我的时候，他们就认为我爱撒谎。我很讨厌他们这样。他们一直不知道我在吸毒。我不知道是不是唐娜这样告诉过他们。不过，他们总是对我说，“特雷西，你在对我们撒谎。”我并没有撒谎，这一切真是莫名其妙。


　　特雷西在10岁的时候开始吸毒，当时，她使用大麻。到12岁的时候，她已经频繁地服用兴奋剂和镇定剂。14岁的时候，她和童年时的男友发生了第一次性行为。她16岁重新开始活跃的性行为，在和另一个男孩性交之后，她怀孕了。

　　她的父母坚持要她堕胎。特雷西很痛苦。在堕胎后，她连续哭了3个月，痛恨她的父母亲，为她的孩子伤心，经历严重抑郁。

　　接着，特雷西进入了一所大学，积极地抵制堕胎并参加重建生命的运动。当她公开分享自己的见证时，她感到其他人在论断她，这对她的生命成长产生了消极的作用。

　　特雷西开始和一个学生约会，他向她求婚了。虽然他们还没有定下结婚的日子，但别人送给他们一本关于婚姻的书籍。在读完后，特雷西的男朋友开始给她压力，要和她发生性行为。终于一个晚上，他在身体上强迫她满足了自己的需要，对她来说，这种实质上的强奸给她带来了很大的痛苦。她失去了自己所建立的有限的自尊。

　　在以后的3年中，特雷西和7个男人的关系都不尽人意。大多数情况下，性亲密终止了他们的关系。


　　我开始建立一段关系。男孩会试着做些什么，我也会试着阻止他。但我最后还是会和他睡觉，然后离开。我想要的是爱，我想被接纳，但无论何时只要我一涉及身体方面，我就根本感受不到被接纳。我感到自己很肮脏。

　　一开始这些男孩的想法可能是，“噢，你太棒了。你帮助别人。”然后，他了解了我的背景，这并不是秘密。因为我在一大群重建生命的听众面前，讲过自己的背景。但是一旦男孩了解了我，他就会给我施加压力，要求发生性关系，这让我觉得自己并不好，并不是一个新造的人，让我感到我只是在欺骗自己，认为自己是个好女孩。

　　我开始想，哼，这些男孩很显然不尊重我，否则他们不会对我动手动脚。他们认为我什么都不是，我毫无价值或根本不重要。或许这就是我的价值。


　　青年人都希望能够被接纳。接纳是上帝所赐的需要，只有得到满足以后，才能让他们有安全感。对于他们大多数人来说，他们从错误的地方寻找接纳。和特雷西一样，他们常常从他人或性行为中来寻找接纳。这根本就没用。


　　我决定回到我从前的生活中。我计划恢复毒品和其他一切。首先我去和一个男孩睡觉。我的心被撕碎了。那次性交之后，我意识到我并不是这样的。它不是我真正的本质了。我知道这是错的。这不是我真正想做的事情。

　　我还在读《圣经》，也积极地参加教会活动。每一个不知道我背景的人都尊敬我，认为我棒极了。

　　当时，我在和一个很棒的小伙子约会，他的父母了解到我堕胎的事后，命令他和我分手。还有一次，我约会一个22岁的小伙子，他的父母告诉他：“你不能和这个女孩约会。”出于对他们的顺服，我们分手了。


　　父母和教会领袖对青年人的接纳和饶恕是多么重要啊！可悲的是，充满善意的、但却不饶恕的人们把很多年轻人“推到了边缘”。


　　再后来，我被一个金发碧眼的男孩深深地伤害了。他一直说要和我结婚，直到他发现了我的背景。一天晚上，他让我坐下，告诉我他不能接受我的背景。他说， “我愿意这么做，但是我做不到，”我不停地请求他饶恕我。但是他说，“不，没有什么可饶恕的。”他就这样从我身边走开了。我感到自己被践踏。

　　我受伤又生气，我决定要找一个和这个男孩相似的金发碧眼的年轻人，和他睡觉，怀孕。那么人们就会怪罪那个深深伤害我的人。我永远都不会说这是他的孩子，但是看起来会像他。我的确这么做了，也怀孕了——但是我小产了。


　　在以后的两年里，特雷西患了抑郁症，时好时坏。当她遇见大卫的时候，她已经打算完全放弃自己了。在约会一个月以后，他们订婚了，后来，当他们开始身体的接触时，特雷西崩溃了，她再也没有办法面对。她和大卫分手了。


　　在那一刻，我开始有自杀倾向。但是当我打算杀死自己的那一天，我想到了我的侄子和侄女们。一幅图画进入我的脑海，我的哥哥、姐姐告诉他们，特雷西自杀了。我开始想我不能这么做，因为我的侄子和侄女们长大后会想，信仰也没什么用，看看特雷西！

　　那时，电话铃响了。是我的哥哥，他在我8岁的时就离开家了。他对我的生活一无所知，但是他说：“特雷西，你有自杀倾向，是不是？你认为自己没有盼望了。”我简直难以置信——这是我从来都不了解的哥哥吗？

　　我说：“等一等，你是认真的吗？”他告诉我，他和他的妻子刚刚祷告过，上帝准确地告诉他们我在经历的一切。那时我知道上帝是真实的，祂能够改变我。我几年来一直乞求祂这么做，但是我还觉得自己缺点什么——我不知道那是什么。


　　特雷西缺少的，是对上帝的饶恕和接纳的真正了解。她以前接受过辅导，但大多数是自救式的疗法，试图让她对自己感觉不错。但是对自己感觉好并不能改变什么，因为她对上帝的概念还是错的。像许多人一样，特雷西对上帝的认识很大程度上受她和父亲关系的影响。无论何时，她只要描绘上帝，她就从父亲的形象角度去看祂。对她来说，上帝是独裁的、不饶恕的、遥远的。很明显，若不改变她对上帝的看法，她永远都不能自由地理解和接纳上帝的饶恕。

　　当她开始和我的朋友，迪克·戴依，一个基督徒的辅导员交谈时，她对上帝的看法有了改变。

　　对于特雷西来说，这是个转折点。当她对上帝的认识开始改变，她对上帝饶恕的认识也有了突破。


　　我开始看到自己在上帝眼里的无限价值和重要性。他创造了我——我本身和我的一切。上帝不需要我，但由于他是爱，他要我。由于他要我，他为我提供了悔改的机会一不仅承认我的罪，也承认我被饶恕。这一切都让人难以想像。

　　我一直不愿意为自己祷告，也不能相信上帝。我一直为他人祷告，相信上帝会为他们挪开大山，相信祂凡事都能，但对我来说，我却看不到。我看不到祂会为我做任何事。所以，为自己祷告时，我完全怀疑，认为根本不会有什么事情发生在我身上。

　　但是当我意识到上帝仍然要我，不仅覆盖了我的罪，不仅仅让我“看起来”还不错，而是洗净了我的一切罪并爱我——这给了我全新的概念。从那以后，我对祷告、对上帝以及对自己都有了全新的认识。


　　迪克刚刚认识特雷西的时候，她焦躁、内向、被动、充满敌意。3个月后，她平静、轻松，社交上很活跃，积极主动，对自己和别人充满宽容。由于特雷西对于上帝的接纳和饶恕有了新的认识，她也有了新的自我形象。她按照上帝看待她的方式来看待自己，她是一个按照上帝的形象被造的人，有着无限的价值和重要性。因为她用全新的眼光看待自己，她也开始用全新的眼光看待他人。她甚至用全新的眼光看待她的父亲。


　　几年来，由于父亲成为了一名基督徒，他一直在改变。但是我没有看到。我对父亲有一种看法，就像我过去对上帝一样，由于过去，我一直这样看待他。所以，当他改变的时候，我也看不到。


　　从上帝的眼中来看待自己，给了特雷西全新的视角来看待性，使她和男人之间有了一种不同的关系。性不再是交往的基础了。特雷西已经被饶恕、被洗
净，她可以自由地和大卫建立一种新的关系。对他们两个人来说，这都是新的开始。


　　在此之前，我们之前并没有真正建立关系。虽然我们彼此相爱，我们却并不真正了解对方。我们对彼此只有身体上的欲望和爱。我们彼此仅仅了解一些，但是身体控制了一切。

　　在我悔改并了解了上帝的品格以后，我们又恢复了交往。但这次则完全不同。现在大卫和我可以自由地交谈、交流，真正了解彼此的本相。在我接受迪克·戴依辅导的过程中，我们又重新订婚了。

　　这次，我能够做出我以前从来都做不到的承诺。以前，我没有信任上帝，所以也不能信任大卫。在我过去很多次的订婚中，我不能真正地做出全身心的承诺——我只能承诺自己的身体。


　　特雷西不再使用性作为爱和接纳的标准。她可以作为一个完整的人去爱而且被爱。这个年轻女孩多年来一直生活在罪疚之中，现在终于经历了上帝的饶恕和洁净的恩典所带来的自由的能力。建立健康的自我形象中美好的事情是可以使用上帝的眼光来看自己，因此也能像上帝饶恕你一样饶恕自己，那时你也会成为上帝的管道，带给别人饶恕和爱。

　　特雷西在和男人的交往上经历了许多坎坷，但她现在可以把自己完全承诺在婚姻关系中。她和大卫结婚了，他们的关系在成熟。这种关系基于对上帝的本相以及对爱和饶恕的正确理解之上。



　　★ 怎样看待饶恕


　　对于那些觉着自己像双“破鞋”的年轻人，我们可以提供什么样的盼望？失去的童贞可以被重建吗？他们可以从捆绑自己的情感痛苦中找到解脱吗？耶稣所应许的丰盛的生命也同样在他的生命中适用吗？

　　你可以和有性过失的年轻人分享以下原则：

　　首先，让我们来看《圣经》旧约中的一个重要人物，大卫。如果有人曾经把一切搞得乱七八糟，那就是大卫。他是国王，上帝的祝福在他身上。他简直“鹤立鸡群”。但是他看到了拔示巴。

　　现在，大卫不仅看着这个美丽的女人。他盯着她看。你开始盯着看的那一刻，你就上钩了。在知道她的丈夫乌利亚正在以色列的军中和亚扪人打仗后，大卫就派人去把拔示巴接来。更糟的是，《圣经》说，他和她发生了性关系。她怀孕了。

　　大卫知道自己惹祸了，所以他设计了一套掩盖的方法。他把乌利亚叫回来，希望在他回家的时候，这个勇士会和他的妻子同房。但是大卫的计划无效。乌利亚回到耶路撒冷的第一夜，他和仆人一起睡在宫外。大卫当时有多么丧气呀！他甚至劝说乌利亚回家和他的妻子“享受一下”。但是乌利亚拒绝了，不愿在战争的危急时刻回家享乐。在绝望中，大卫让乌利亚喝醉酒，希望他能够回家，和妻子做爱。

　　在这一切手段都无效之后，大卫命令乌利亚回到前线，乌利亚在那儿被杀。

　　一开始的惊鸿一瞥，不仅导致奸淫、婚外孕，还导致了谋杀。大卫真的搞砸了。

　　但是，想想看下面发生了什么。大卫承认他的罪，请求上帝的饶恕：


　　因有无数的祸患围困我，我的罪孽追上了我，使我不能昂首。这罪孽比我的头发还多，我就心寒胆战。

　　神啊！求你按你的慈爱怜悯我，按你丰盛的慈悲涂抹我的过犯。求你将我的罪孽洗净除尽，并洁除我的罪。因为我知道我的过犯，我的罪常在我面前。我向你犯罪，惟独得罪了你，在你眼前行了这恶，以致你责备我的时候显为公义；判断我的时候显为清正……求你用牛膝草洁净我，我就干净；求你洗涤我，我就比雪更白。求你使我得听欢喜快乐的声音，使你所压伤的骨头可以踊跃。求你掩面不看我的罪，涂抹我一切的罪孽。神啊，求你为我造清洁的心，使我里面重新有正直的灵…… 求你使我仍得救恩之乐，赐我乐意的灵扶持我；我就把你的道指教有过犯的人，罪人必归顺你。《圣经·诗篇51》


　　这个男人杀过人，却相信，如果他让上帝饶恕并洁净他，他仍然可以被再次使用，把自己带到主的面前。有什么罪能糟糕到上帝不能赦免吗？不，不是性方面的犯罪，也不是谋杀。任何一个怀疑这一点的年轻人需要让自己在这篇诗篇中反省。



　　饶恕的步骤


　　如果你认识由于性犯罪把.自己的生活搞得乱七八糟的年轻人，鼓励他们和你一起完成下列步骤：


　　1.承认你的罪

　　我们很容易把自己的罪归咎于他人或环境。从亚当和夏娃以来一直如此。许多人说，“上帝，我犯罪了……但是我爱她……但是我软弱……但是我有需要”。如果你坚持说，“我犯罪了，但是……”，上帝就不能在你生命中做工。根据《圣经·约翰一书》，我们必须承认自己的罪。认罪意味着在你的罪上认同上帝。饶恕的第一步是向上帝承认我们的罪：“上帝，我犯罪了，句号。”

　　真正的悔改不仅意味着为自己所做的感到遗憾，后悔自己要承受罪的消极后果。当我们觉得对自己的所作所为感到厌恶，再也不想这么做的时候，就产生了悔改。真正的悔改是承认我们犯罪得罪了创造主。


　　2.接受上帝的饶恕

　　《约翰一书》这样说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”——“一切”意味着所有、全部，包括性方面的不道德。

　　如果你是惟一一个存活的人，基督也还是会为你而死。你可能从前听说过，但是，你相信吗？如果你是惟一一个存活的人，你就会站在亚当的位置上。你会犯罪，正如亚当一样。上帝会为你提供一位救世主，正如他为亚当所做的一样。

　　然而，却有一些人认为上帝永远都不会饶恕他们，因为他们犯罪太多或时间太长。一个17岁的高中女生在堕胎后，说：“上帝怎么可能还爱我，饶恕我？”她还没有意识到基督死在十字架上的重要性以及这和她的关系。她需要明白上帝饶恕的好消息：他来拯救罪人，他不需要你向他证明你有多好，他的信息是饶恕，记录被涂抹干净。

　　我过去有一辆大众的甲壳虫汽车，我当时住在山里，它对付山路一点办法都没有。所以我安装了一个涡轮增压器，并向我的妻子保证它能使汽车变得更安全。当天我在一条长长的、笔直的大路上开车，要进城办点事儿。在我前面有一个摩托车手，他开得并不快，所以我决定超车开过去。然而，他不想让个小甲壳虫超过他，所以他踩了油门。因为我刚刚安了涡轮，我也想测试一下，我踩下去，奏效了。我驶过了摩托车手，在笔直的大路尽头时，车速已经达到了85迈。在拐弯处，我踩下了刹车闸。

　　拐了两个弯之后，在我的后视镜中，我所见过的最大的红灯闪烁而来。一名警察把我和摩托车手叫到一边，给我们两个人开了罚单。

　　在我去交罚款的时候，办事员对我说：“如果你上3小时的安全驾驶课，你就不需要付罚款了。”所以我去了，拿着驾驶教练签字的小条找到了办事员。我把它递过去，她接过来的时候说：“你的记录清白了。”

　　在我往回走的时候，它带给我很大的震撼。我的记录清白了。它是一个很有力的提醒，让我知道耶稣基督在十字架上为我的罪所做的一切。祂洗净了我的记录。祂撤消了我的债务，让我能够与上帝和好。


　　3.结出悔改的果子

　　《圣经·马太福音》3章8节说，“你们要结出果子来，与悔改的心相称”，悔改意味着转身，改变主意。此刻，你需要看看你的生活和人际关系，看看你需要结出什么样的悔改的果子。可能是分手。可能是对主要生活方式进行调整。可能是不再频繁出现在某些地方，或不再看某种类型的电影或电视节目。也可能是限制你的约会，改成群体约会的形式。也可能是许多其他事情中的一件，让你从此转回到正路上。


　　4.饶恕自己

　　在我刚刚信主的时候，我向上帝承认了自己的罪，接受了祂的饶恕——接着就开始认真考虑自己的问题。“麦道卫，你怎么可以这么做？在你做了那样的事情后，你怎么认为上帝还会使用你？当然，上帝饶恕了你，但是……”这样的想法让我开始了对付罪疚的一个过程。

　　我的问题是：虽然我知道上帝能够饶恕我，但是我不能饶恕自己。我甚至认为我得挣到饶恕自己的权利。我得证明自己有价值。我不能犯错误，才能奉祂的名牧养教会。很有意思，是不是？我们对自己比上帝对我们更严厉。

　　饶恕自己的真正因素并不在于我们多少次做错事或程度有多糟糕，真正的因素在于当我们犯罪时，你与我怎样回应。一天，在饭店里，我说了些本不应该说的话，深深地伤害了一位朋友。在回家的路上，我意识到了我没有道理、没有根据的言语所产生的影响。我立刻向上帝承认了自己的罪。我也意识到，我需要返回饭店，向我所伤害的那位朋友道歉。

　　我回去了，找到那位朋友，说：“刚才我说错了，我知道我伤害了你。我向上帝认了罪，我也回来请求你的饶恕。你愿意饶恕我吗？”

　　让我吃惊的是，他说：“不。我不饶恕你。在你这个位置上的人不应该这样说话。”

　　我回家的时候感到灰心和困惑。很快我就陷入了另一次罪疚中，我问自己“你怎么可以那样说话？你怎么可以这样伤害一个朋友？现在上帝怎么能再使用你？”我对自己的斥责听起来像另一首新的诗篇，陈述个人罪疚的痛苦。“噢，我真是有罪啊。”

　　你知道我在干什么吗？我把来自朋友的饶恕变成了饶恕自己的前提。我让别人的反应控制了我的生活以及我与上帝的关系。

　　接着，我意识到：“等等，麦道卫。你这样处理不对。你可以在两种反应中选择一个：你可以咽下自己的罪疚，把注意力放在自己的失败上；你也可以知道耶稣为这件事情而死，向上帝以及你所伤害的人认罪，学会这一功课，继续生活下去。”

　　在选择中摔跤之后，我又一次向上帝陈述整个情况，然后我补充道，“天父，我也饶恕自己”。从那以后，我决定尽自己可能和那位受伤的朋友和好，同时也不让他的反应损害我对上帝饶恕的确据。

　　在这之后，我反复向我曾经伤害过的人表达自己的关爱。大约一年后的一天，我对妻子说：“你知道吗？我想我们之间的关系已经被医治了。伤害已经不再存在，从各种表面现象看来，我认为他已经饶恕了我。事实上，关系似乎比以前更好。”


　　5.抵制谎言

　　世界上有许多声音试图让你觉得被咒诅，然而，要分辨咒诅和让人知罪之间的区别。当罪进入你的生活，良心并不是要咒诅你，而是让你知罪。所以，如果你把一切搞得乱七八糟，甚至在性领域犯罪，并且遭到指责，内心灰暗沮丧时，你需要做的是饶恕自己，不再犯罪。



　　★ 怎样弥补失去的童贞


　　没有人能够在身体上重新获得自己已经失去的童贞——它已经永远失去了。但我真的相信一个人可以重新获得情感上的童贞。这是一个充满鼓舞和盼望的信息，你可以和那些由于失去了童贞而失落的年轻人分享。“不要效法这个世界，只要心意更新而变化……”我们生活中的消极经历让我们去效法它们的模式。被洁净获得情感上贞洁的惟一方法是重塑你的心意。

　　今天性活跃的年轻人需要一个新的开始。大多数大学生，在性领域并不很清白：对高中生而言，这一点也越来越可怕了。许多年轻人在性方面已经“走完了全过程”或至少比他们愿意承认的要多。

　　问题是性方面的罪可以使一个人把眼睛从基督的爱和饶恕上挪开，开始失去所有再次过贞洁生活的盼望。这些年轻人让自己过一种乱交的生活，有的时候只是因为一次不好的经历。“在我做了那样的事情以后，还能有什么区别？再也没有什么关系了。”如果一个年轻人顺从了性压力，就很轻易会拥有无所谓
的心理，“我再没有什么可失去的了。”

　　许多年轻人不了解上帝的饶恕和重建的现实。他们认为，由于他们的过去，他们的未来也已经失去了。我们需要知道，犯罪一次并不会一生注定是罪犯。开始说“不”永远都不晚。

　　这一切从饶恕开始，饶恕并不是性放纵的许可证，而是一个机会，让人有一个全新的开始。在上帝里面，我们可以有个全新的开始，我们没有必要觉得自己被困住，必须要沿着错误的道路走下去。借着饶恕，上帝给我们一个新的选择，让我们可以行在他的原则中。

　　你记得耶稣和那个犯奸淫被抓住的妇女吗？耶稣说：“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”因为他所表现出来的饶恕和接纳，我相信那个妇女永远都不会忘记他所说的：“去吧！从此不要再犯罪了。”在我的桌子上有一个小标牌，上面写道：“记住，今天是你余生的第一天。”总是有一个全新的开始。

　　一个刚刚结婚的年轻人写信给我：


　　我的未婚夫和我知道我们要离开我们不道德的性行为。在上帝的帮助下，我们在9个月中没有涉足性领域，直到我们的婚礼。婚礼后，我们第一次做爱的时候，喜乐的眼泪顺着我的脸颊流下。我按照上帝所定的计划经历了性关系的美好。选择去享受上帝所命定的特殊的婚姻中的性关系既令人振奋又是全新的。让我们选择等待吧。


　　当我们明白上帝对性的看法时，我们意识到为什么只能在婚姻中完全的承诺、圣洁和安全的氛围中才可以经历性。我们也能了解，为什么对婚前性行为说“不”很重要。

　　我们必须了解并尊重上帝所设计的限制，只有顺服上帝的引导，遵守祂的保护性的命令和性界限时，才能最大限度地享受性。



　　★ 盼望永不止息


　　对于在性方面的罪和失去童贞的痛苦中挣扎的年轻人来说，我再也想不出比迪格斯博士的话更有帮助的言语了。或许你认识一些需要读到这封信的年轻人：


　　你在想，“我已经把自己的生活弄得乱七八糟。对我来说，为自己的配偶保留自己根本毫无意义。”

　　别绝望，盼望永不止息。

　　无论你犯过什么错误，都可以被时间封存起来。无论你形成了什么样的行为模式，都可以被改变。如果你已经涉足性关系，你也可以停止——现在。如果你得了性病，你可以去治疗，避免再得。如果你未婚，已经有了孩子，你可以保证他的弟弟或妹妹出生在一个稳定的家庭中——在你结婚以后。如果你堕过胎，你可以在将来避免重复那种痛苦的事情，医治你已经忍受了很久的深深的伤痕。

　　作为一名医生，我已经看到了伴随着婚前性行为的痛苦——疾病、怀孕、破坏性的行为、没有价值的感觉、被利用的感觉。因为有许多人在忍受痛苦，有些人认为这种痛苦是正常的。脱口秀中的人在炫耀这种痛苦。这并不正常。这些和性有关的问题是一些不必要的痛苦。作为一位父亲，当我看到今天年轻人的问题时，我渴望去解决它们。我知道惟一有效的解决办法是一开始就避免它们。

　　第一，停止你正在做的事情。说起来可能比做起来容易，但是做起来要比说起来更重要。避免和男朋友或女朋友过分接触是可能的。另一方面，你可能会发现，对方认同你的看法。如果不的话，他(她)坚持要发生性行为才能继续保持关系，这就可以让你了解对方对你们之间关系的看法。

　　第二，对你自己、你的家庭和你未来的配偶宣誓，你会等到婚礼之夜。为什么？这是成功婚姻的关键。带入婚姻中的性包袱对婚姻是一种威胁，而不是益处。

　　第三，别害怕告诉你的朋友你所做的决定。他们会尊重你抵制潮流的勇气，为了某种原因反抗文化。你未来的配偶也会尊重你把性亲密保留在婚姻中。

　　这种态度上的改变会使你对异性更有吸引力。他们会知道你认真看待关系，你认真看待性，你可信，你没有疾病。

　　如果你已经犯了错误，并留下了不可治愈的性病，这是你未来的配偶需要面对的一个问题。但是，如果对方能够和一个像你这样值得尊重、正直的人在一起。相比之下，那只是一个小小的障碍。更新你的生命，更新你的行为。投资你的未来。美好的生活一定会来临。

susan-andy

第18章 帮助青年人制定约会的标准

　　帮助年轻人打下信念与良知的基础并且承诺婚前无性行为非常重要。另外，还有一点也是我们必须采纳的，好帮助年轻人对婚前性行为说“不”——我们必须帮助他们建立标准，指导他们在约会关系中该怎样和异性相处。这是他们在活出信念并承诺道德纯洁上的细节阶段。我们要帮助他们制定具体的标准和底线，让他们知道在约会的时候要做什么，不要做什么。

　　几个学生写信给我，谈到了在约会中建立标准的重要性：


　　实际看来，性欲一旦放松，就很难对它加以控制。防患于未然，这一点很重要。

　　定下自己的标准。写下你在约会时要做什么，不做什么。

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　　你必须要决定你想怎样收尾——在你开始前。

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　　现在就定下你的标准，而不是等你深入关系的时候。根据正确的处事原则来决定你的标准。

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　　我得按照自己的信念生活，对我而言，这就意味着在纯洁上制定严格的标准。


　　约会的标准就像防火梯一样：早在房子着火之前就需要找到它。

　　需要鼓励年轻人在约会前为自己在性行为上设立界限——甚至包括任何关系开始之前。一个人这样说道：“没有界限的约束比破坏约束自己的界限容易得多。别让自己就这样茫然无知，给自己定下界限。”如果一个人想在他的荷尔蒙已经被唤起的时候再定标准，他们很可能就会搞砸。

　　年轻人应该坐下来，决定在约会时他要走多远的标准。最好这个决定是在他开始涉足一些令人妥协的环境之前完成。设定性标准的指导是什么？对他确来说，回答很清楚：从道德原则开始。青少年该怎样“划定界限”？以下是一些例子：


　　我做了决定：在结婚之前不和任何男人发生身体上的关系——甚至包括亲吻。对今天这个时代的人们来说，这似乎很奇怪。因为性被看得很轻松，亲吻也是家常便饭。但是当我被另一个人紧紧地搂在胸前时，我怎能有“清洁的、可爱的和可敬的”思想？当一个人的嘴唇暖暖地在我的嘴唇之上时，我怎么能让自己冷静地思想？

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　　婚前无性行为是最好的预防方法。对于一件你从未开始过的事情，你也不可能去结束它。限制不让自己有一些甚至是正常的身体接触，直到建立永久的关系，这样对你可能更好。


　　这是我在结婚前为自己所定的标准：我希望别的男人怎样对待我要娶的女人，我也会怎样对待和我约会的女子。换句话说，我提前决定我在约会时的行为，这样我就不会害怕我的妻子和我的前女友见面。

　　我也建议年轻人和他们约会的人分享他们的道德标准。一对恋人开始约会时，假如就能讨论约会的标准，那么它就能澄清事实。这可真是奇妙！这样做也可以把由于错误的期待所引发的失望和愤怒减少到最小。例如，如果一位少女在一开始没有让对方知道自己的标准，在男孩想要越过她的标准而受到阻拦时，你可以想像到他的愤怒。每个人在一开始就公开分享自己的标准就好得多了，这就形成了一种彼此监督，如果另一个人也知道自己的标准，忘记这一点就很难了。

　　年轻人一旦定下自己的标准，就应该鼓励他们坚持，即使在他们认为自己遇上了“白马王子”或“白雪公主”时也是一样。提前定下标准并坚持很不容易，但却很值得。

　　我特别建议年轻人在约会行为上让自己接受他人监督。让自己接受监督是种很宝贵的方法，可以加强自律，控制自己的性欲。

　　接受监督意味着“能够保证自己的行为”。为了让自己能接受他人的监督，你必须常常诚实地和那个人分享你生活中有挣扎的领域。例如，一个年轻人可能去找别人分享他对女朋友的情欲上的挣扎。他可能对另一个人说，“你可以在我对女朋友的性诱惑领域监督我吗？”他可能会分享他希望在关系中发生什么，不发生什么，并要求对方定期(也许在每次约会后)询问他的情况。



　　★ 什么时候可以开始约会


　　我们做父母的必须面对的一个大问题是：什么时候让我们的孩子开始约会。许多青少年很小的时候就开始了，在十一二岁的时候。但是，其他人都在约会(当然他们并不是在十一二岁的时候)，并不是让你的孩子也在那个时候开始约会的理由。你需要知道什么对你的孩子最好。

　　作为父母，当你认为孩子已经足够成熟，可以在约会中负责任了，他们约会的时候就到了。这就意味着你的孩子已经预备好了，可以就我们之前所讲的界限定下标准，并且能够坚持这些标准。如果你的孩子没有预备好承诺自己的标准的话，他也没有预备好对婚前性行为的压力说“不”。这样的孩子当然还不应该约会。



　　★ 约会时怎样控制自己


　　以下是一些实际有效的建议，可以帮助年轻人在约会关系中控制性欲和性诱惑。你可能需要和孩子一点一点地阅读这部分，鼓励他们建立自己的标准。

　　在帮助你的孩子决定和谁约会时，自己做孩子的楷模，教导他在衡量一个人的时候不要光看表面。孩子在决定自己的约会对象时，似乎注重3个方面：长相、个性和名气。但是外表和名气非常浅薄，根本就说明不了什么，即使是个性也不能太多地显明重要的内在品格和信念。

　　下面这个少女的故事清楚地说明年轻人应该和那些拥有相同信念和道德纯洁观念的人约会：


　　这幅图画并不美。它也不是肥皂剧。现实生活中的非婚怀孕既可怕又孤独。24岁的时候，我还是单身，但是已经怀孕8个月了。婚前性行为是我在一个炎热的6月夜晚的决定，它迫使我继续做了许多我以为自己永远都不会做的决定。这些决定彻底地改变了我的生命。

　　或许你最大的惊讶是我是一个重生的基督徒，非常爱上帝。这是怎么发生的？它是从我选择和一个非基督徒约会开始的。“只是约会而已，没什么的。”我为自己辩解道。

　　我很诚实地和我的男朋友分享我和耶稣关系的重要性。他知道我是基督徒，也知道我相信性应该保留在婚姻中。里克认为我很老套，不相信我从未和男孩一起过夜。然而，他知道我的立场，从未强迫过我。在我怀孕之前的8个月中，我两次告诉他，我认为我们应该分手，因为《圣经》中说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。”但是里克说：“仅仅因为我们没有相同的信仰，并不意味着我们不能好好相处，在一起会不快乐。”

　　对我来说，基督教不仅是一种信仰，也是一种生活方式。不过，他所说的似乎也很真实。每次当我说我不能和一个非基督徒结婚，他就说他不想结婚，但他的确想和我约会。

　　在不知不觉中，我渐渐地坠入了爱河。几乎每天晚上他都去我工作的俱乐部健身。这样，我每天见他都很方便，我们在周末还会有时间在一起。我们喜欢一些相同的活动，我们在大多数问题上都能够诚实公开地沟通。当我和他在一起的时候，我感到自己有自由可以做自己。因为在此之前我和一个基督徒约会，他除了完美之外，什么都不可以。所以这段关系对我来说是个全新的经历。

　　在此期间，慢慢地我和里克觉得在一起越来越舒服了。我不愿意承认的是，这是妥协的开始。从外表看来，我根本就没有把上帝搁在一边，我还活跃地参加教会和团契活动。我们约会的时间越长，他对我就变得越有吸引力，我就越容易放松自己的警惕。在刚开始约会的第一个月，一个道别的吻就能让我心中狂喜，后来变成了在他壁炉前几个小时的热情亲吻。由于开车回家要用半个小时，我开始给自己找借口，偶尔会在他家过夜。

　　我不断地向下滑，在我们的关系中一点点地纵容自己更进一步。我知道这是错误的，我也知道这不是上帝希望我过的生活，然而，我却不够坚强，不能终止这种关系。我和上帝的关系开始变得冷漠，我不再对瑞克说“不”。妥协已经削弱了我的意志力。等到我们发生性交的时候，放下最后的防御非常容易。

　　刚开始我给自己找借口，认为这段关系对我不太重要。后来，我就不再使用这个借口了，我只是决定不再管它。那一刻，我已经不再害怕犯罪了。我没有通奸的原因是因为我害怕怀孕，而这正是我所得到的——怀孕。

　　我吓坏了，充满了仇恨，“上帝，为什么是我？我根本就没有到处睡觉，我不应该有这样的下场。”我的反应和许多已婚的朋友恰恰相反。我不想让任何人知道。没有祝贺或庆祝会，没有出生宣言或婴儿洗礼——只有恐惧。我对上帝非常生气，满怀敌意。我想，“现在我可以无所顾忌地发生性行为了。我要让你看看，上帝。因为我已经怀孕了，我还能有什么损失？”这样的惧怕一消失，我再没有任何理由接受上帝的监督。我得做出许多困难的决定。最重要的是，我需要和上帝再次和好。我不光需要祈求上帝所赐的饶恕，而且我也需要稳稳地站在祂的话语中，再一次信靠祂。我决定放弃我很棒的工作，离开美好的教会和朋友圈。我搬到了另一个州，和一群像家人般的、也很爱上帝的朋友生活在一起。我也意识到，我自己的未婚怀孕不应带来一个没有人要的孩子。我选择了收养。

　　“为什么是我，上帝？”——因为我什么都知道却不顺服。“为什么要等到婚姻中？”我相信回答很简单，也不应该再有别的原因：上帝告诉我们要等待。祂这样说，不是要破坏我们的快乐，而是因为祂爱我们，知道什么对我们最好。我的感情成了障碍。然而，不论我们是否喜欢，我们需要顺服上帝。感情会影响我们看东西的色彩，它们，而不是上帝的话语，成了我们看问题的基准。


　　重要的是你的孩子只和那些有同样信念的人约会。在上面这个故事中，这位年轻女孩犯了个错误，她和信仰不同的人约会，并且给自己找理由，然后一步步地向对方的道德水平妥协。



　　设定约会目标


　　最近对青少年中的约会调查发现，到17岁的时候，性交已经成为约会关系中的可接受的一部分(如果不是彼此期望的一部分的话)。由于这个以及其他原因，年轻人为自己的生活和约会关系定下榜样和目标很重要。一个女孩这样写信给她的男朋友：


　　如果我们一起列出希望自己的生活成就什么事情，你觉得怎么样？我想我们可以成为彼此很好的监督伙伴，不是吗？让我们彼此帮助，成为上帝创造我们时的全部。


　　研究者发现，青少年对“宗教”有严肃的承诺，拥有它所给予的目的性，在性行为上表现出明显的不同。和爸爸、妈妈之间良好的关系也可以造成不同。对于那些拥有这样关系的人，我鼓励他们建立约会的标准。很明显，父母不应该命令孩子建立这样的标准，但是他们的辅导和帮助是无价的。一旦决定了目标，父母可以在孩子的监督团里成为关键的组成部分。例如，如果孩子决定约会在晚上11点结束，那么他可以对父母说，“爸爸妈妈，我希望你们能够监督我回家的时间”。

　　多年来，我不断向我的3个女儿和儿子强调的事情是，我希望看到他们的约会(或是和异性相处的时间)成为一段美好的关系，对另一个人有巨大的责任。

　　以下是建议年轻人的约会目标：

　　1.接受另一个人，尊重上帝赐他的尊严。(这让对方有安全感。)
　　2.建立另一个人，欣赏对方的独特、恩赐和才华。(这让对方有被看重的感觉。)
　　3.鼓励另一个人完成自己的目标。(鼓励的一部分内容是要监督另一个人，帮助对方完成那些目标。)
　　4.接受另一个人的监督，按照上帝的原则完成你的目标。(这会帮助你培养自律。)
　　5.在每种情况下，在你的态度和行为中反映基督的品格。

　　以下是两点建议，说明约会的个人愿望：

　　1. 我希望由于认识了我以及我们共同度过的时光，我的约会伙伴会成为更好的人。
　　2. 我希望由于我们的约会关系，我的约会伙伴能和基督建立更亲密的关系。

　　不论你的孩子干什么——无论是共同参加活动、分享情感还是表达合理的爱意——约会的真正目的是要建立另一个人，照顾另一个人。根本的愿望应该是约会的伙伴会积极地回应这些努力，并且能够更亲密地与上帝同行。



　　做出具体的约会计划


　　在和约会伙伴相处的时候，实现标准的最好方法是认真计划。创造性地计划约会不仅很聪明，也很有意思。在年轻人约会之前，他们应该知道他们要去哪儿，要干什么。当他们有创造性地、有意义地约会，并且避免能够导致问题的情况时，他们在约会时就能够防止麻烦出现。认真地计划你的约会生活。以下是一些孩子的建议，他们学会了事先计划：


　　在约会之前，你应该好好地计划。这样你在性方面闯祸的机会就很小。

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　　别长期单独在一起，又无所事事。

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　　我们发现我们需要和别的未婚恋人一起做些事情。在家里一起度过一个安静的夜晚很美好，但是当灯光和音乐变得非常柔和时，把持自己常常很难。

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　　别偏离了你们一开始的计划、要做的事和要去的地方。冲动而又鲁莽地改变计划常常预示着麻烦。

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　　要对你们在约会时所做的任何事情都非常小心。避免听暗示性的音乐。注意你们在约会时看的电影。你可能认为这没什么关系，但它的确有关系。继续沿着你所看到的(或听到的)往前进太容易了。


　　约会应该包含一些活动，它能够提供交流的好机会，因为这是了解一个人最好的方法一对于第一次约会来说尤其真实。看电影或听音乐会并没有很多聊天的时间。玩传球游戏，骑自行车，滑冰或一起远足则更利于交谈。两个人第一次约会若能长时间交谈可以帮助他们了解彼此的兴趣和爱好，彼此的幽默感，以及其他的个性和品格方面的东西。

　　在计划约会时，你的孩子应该记住已经设定的目标。这样的计划不仅应该被看做是避免性行为的方法，也应该作为给另一个人和自己带来成长的手段。



　　公开沟通对性的看法


　　你是不是曾经希望别人能够读懂你的心思——不需要解释，别人能够知道你的想法、感觉以及你对某事的看法？我们常常害怕暴露自己，害怕我们告诉他人我们的真实看法后，就不会被他人接纳。

　　一个年轻人如果不能清楚地说明自己对性行为的信念，就可能把自己卷入麻烦。如果孩子能够明确地向约会的一方说明自己对性行为的看法，就可以避免许多迷惑和误解。下面两个学生谈到了自己的看法：


　　对恋人来说。最重要的是讨论自己对婚前性行为的看法。这样可能有点不好意思，但是明白彼此的看法非常重要。如果其中一个人根本不认为婚前性行为是错误的.那么他们整个的关系应该被重估。可能性是如果双方都是基督徒并且愿意去讨上帝喜悦，他们会认为婚前性行为是错误的。

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　　让对方了解你的界限。当你看到问题来临时，要诚实地面对。记住：球一直在你手上。你应该开始这个话题。你开始诚实面对时，你的朋友也会感到放松，也会开始分享。


　　一个年轻人建议，当恋人们没有“进入状态”的时候讨论他们的界限和价值观，来避免以后的问题。这真是个好主意。在性欲被激起的时候，我们很容易就为自己在头脑清醒时所定的标准找出合理的借口。讨论标准时，应该选择一个双方都能够客观地评估自己的界限的时间或地点。一个学生这样评论：“除非我们双方都委身在上帝的原则和旨意中，否则当我们落入试探时，我们肯定会失败。”



　　避免独处


　　想像一下，一个女孩的父母去郊外度周末，允许她在家中款待她的男朋友。一顿烛光晚餐满足了他们的饥饿感，两个人在燃烧的壁炉前舒服的沙发上坐下。浪漫的感情被点燃，不久，两个人就开始说，“我们做吧。看起来这么正确”。

　　约会的高中生平均每周花14.5个小时单独在一起，这是道德灾难的原因。箴言告诉我们，如果玩火，肯定就会被烧伤，同样的原则也适用于约会。大量时间单独在一起是大多数恋人不能处理好的。研究发现，第一次性行为大部分不是发生在汽车中，而是在其中一个人的家中，当父母不在家的时候(通常是在下午的 3～5点)。

　　像这样的情况是公开地把问题带进来。孩子处理此类诱惑的方法是一开始就不让自己落入诱惑中。他们需要避免可能让自己妥协的情况，如长时间在黑暗中单独停车，观看以性为主题的电影或录像，当父母不在或睡觉的时候在房间里约会。

　　年轻人需要事先想清楚自己的目标，决定他们要参与什么样的活动。一个成年人在回忆往事时，这样说：


　　在私下里，别做任何你在公开场合不会做的事情”。我曾经认为显得僵化，甚至古板而且不合理。甚至似乎在暗示，你在私下里的行为要根据你在公开场合下打算有多么厚颜无耻而决定。现在回头看看自己和其他朋友的经历，这样的建议似乎比我当时所想的更明智。


　　父母可以帮助青少年减少妥协的情况。当你不在家的时候，孩子要求在家中约会，你有权利说“不”。具有讽刺意味的是，我们常常不敢把车借给孩子，让他们约会时使用，但我们却敞开大门，让他们长驱直入。

　　别害怕询问孩子要去哪儿，他们的计划是什么，什么时候回来。定下合理的回家时间，告诉他们你希望他们在约会中怎么办。通过监督他们，你也可以在同伴的压力上清晰地告诉他们答案。在受到压力时，他们可以清楚地这样回答：“今天，放学后你不能来我家。在我父母不在家的时候，他们不允许我带朋友回家。”或 “我很抱歉，但是我父母再有几分钟就要回家了。”父母给孩子设定界限可以给他们一个下台的机会。

　　年轻人不应该认为自己已经足够坚强，可以应付妥协的情况。即使对于坚定的基督徒来说，完全独处带来的诱惑也可能太大了。下面是一个大学生的故事，他以艰难的方式学到了这一课：


　　在我大一的时候，我开始和布拉德约会，他是校园里的学生领袖。因为我们两个都参与了小组的音乐事奉，我们有很多时间在一起，计划每周的聚会和其他特殊的活动。事情一件接着一件，不久，我们就形影不离了。

　　在我们学校的学习压力很大，所以我们大多数时间用在学习上。因为我和其他女孩一起租了房子，而且自己有单独的一间，所以它似乎就成了我和布拉德学习的最佳场所。但实际上并非如此。“中间休息”，这是每个大学生都知道的，是良好学习时间中必需的一部分。对于布拉德和我来说，休息从下楼到厨房喝杯可乐变成了在我房间里手拉手谈话，又变成了亲吻等等。我记不起我是怎样给那个房间里所发生的一切找借口的，但是我记得我们这样做过。

　　记得在一个星期五的晚上，我站在100名大学生前面签字，布拉德就站在我的身后弹吉他，我假装自己和上帝的关系还不错。我记得在《圣经》学习小组中学习关于圣洁的主题，而我的内心却因为羞耻而翻腾。我记得和许多或许在身体领域比我还圣洁得多的学生分享福音。我记得我恨自己。

　　我休学一年，离大学、我的虚伪和罪3，000英里远。在那个时刻，就像一个婴儿一样，我学习再一次与上帝同行。我学到了他会饶恕我的自私和我的罪。我学到他的命令是为了我们的好处。



　　把身体领域放在一边，建立彼此的关系


　　一旦恋人们涉足性，他们的优先次序就从灵魂、情感和社会方面移开，放在了身体方面。渴望建立心灵关系的恋人们需要放下身体(性)方面，建立关系的其他方面。一个年轻人写道：


　　当你开始建立关系的时候，先从友谊方面开始。一般说来，你永远也不会去利用一个朋友的。更重要的是，你会和这个人在心灵上和情感上建立关系。这很重要。一对恋人应该在心灵上和情感上彼此了解，这样可以更恰当地解决以后的问题。


　　如果年轻人觉得身体成了他们约会关系中太大的一部分，他们可能需要诚实地重新评估彼此的关系。一个年轻女子建议询问自己这些问题：


　　你真的在寻找建立关系的方法吗？你希望帮助你的男朋友在心灵和情感方面成长吗？你的性关系使你们两个更亲密还是更疏远？由于性的涉足，你认为你们的关系比以前更强了吗？

　　另一个年轻女子指出，把性暂时搁置起来可以带来几方面的积极益处：

　　1. 彼此控制自己的性可以给你一些将来渴望的东西。
　　2. 承诺在婚前不涉足性行为可以讨上帝喜悦，它也因此会减少你可能会有的罪疚感。
　　3. 可以帮助建立承诺的基础，因为即使你们有过性关系，当它结束后，你们仍然可以承诺继续见面。
　　4. 可以给你动力去了解彼此个性中没有发现的新方面。


　　不把注意力放在性方面肯定会改变一种关系。如果一段关系的着重点除了
性方面，再不基于其他方面，这对恋人很可能会分手。但是，如果在他们中间有良好的爱和尊重的基础，在双方不断了解彼此的个性，而不是彼此的身体时，他们的关系会变得越来越亲密。

　　没有性也可以拥有令人满足的约会。事实上，从长远看来，这样则更容易，正如这个年轻女子所发现的：


　　我19岁，高中时，我曾经和几个男孩约会过。现在，过去的两年来，我一直在约会一个非常棒的小伙子。我们只拉过手。我从未吻过别人，更别说涉足任何性关系了。今天，很多人觉得这样的生活方式很疯狂，而且也很愚蠢。别误解我的意思。这种约会关系并不容易，但却是最好的一我从不知道还有哪个少女的约会生活会比我的更有趣。我约会过最棒的男孩，他们尊重我，带我出去，只是为了更好地彼此了解，玩得更开心。



　　★ 教给青年人“逃跑路线"


　　不论年轻人对自己的约会怎样认真计划、预备和祷告，还是会出现一些状况：他们发现自己陷在道德上不健康的关系或环境中。如果我们没有装备他们，他们怎么从这些困境中找到出路？以下是我给孩子建议的儿条“逃跑路线”。



　　分手


　　帕特在她16岁的时候，第一次发生性行为。第二年她成了一名基督徒。虽然她终于知道婚前性行为是错误的，但是她也常常感到很灰心，因为她不能打破自己已经建立的习惯模式——用性来交换爱。最后，帕特决定两年之内不约会，这样她可以整顿一下自己的思绪。这段时间对她来说是一个跃进。

　　帕特的故事说明一个事实：有的时候，当孩子们不能在道德妥协层面打破己经建立的习惯时，最好在一段时间内停止约会。这不仅可以逃离当时的环境，还可以打破不正常的关系，等到年轻人建立稳固的信念，获得所需的情感上的成熟来把这些信念付诸于行动，然后再开始约会。

　　在这个领域中，这是个令人为难的决定。最需要从约会关系中退出来的人是那些最没有安全感、最不成熟的年轻人。不成熟的人很难识别并承认自己的不成熟，而那些较为成熟的人则能够承认自己的弱点。这时，良好的建议是非常重要的——那些受人尊重的成年人可以从学生生活的各个领域中来衡量他们的成熟程度，他们的建议是非常宝贵的。如果一个人太不成熟，不能做出明智的决定，不能抵制伙伴的压力，那么这个人最好的选择就是退出约会关系，直到自己培养出所需的成熟度。

　　令人为难的另一方面是对于一个不成熟的人来说，错误的关系和错误的友谊是很难退出的。不安全感是一个人沉浸在错误的关系中的原因之一。即使受伤后，他也会坚持下去，就像妻子被打，但仍然会继续守在丈夫身边一样，尽管环境艰消极，她仍然害怕一旦离开，会失去某种安全感。

　　对父母来说，艰难的爱在某些情况下是必要的。为了孩子自己的益处，父母可能需要禁止儿子或女儿在一段时间里不能约会。艰难的爱有两个必须平衡的方面：爱和权柄。艰难的爱执行权柄，但艰难的爱也需要表现出接纳和赞赏。除非父母先表现出爱，否则他们不应该对孩子“厉害”。

　　一个有活跃性生活的年轻人可能充满困惑与罪疚，需要让上帝在自己的生命中医治。这段不约会的时间可以成为宝贵的经历，培养与上帝的亲密，经历祂的饶恕和爱，了解祂的标准.一个女孩这样建议她的朋友：


　　如果你已经有过性行为，不要绝望、别认为上帝和你一起走过了，认为已经发生了，就没有希望了，如果你犯了罪，你需要请求上帝的饶恕，但是你也需要饶恕你自己。虽然你不能改变过去，但是既然上帝已经饶恕了你，你除了忘记过去继续向前，再没有别的要做的。我所说的继续向前的意思是打破你有罪的关系，这是真正悔改的第一步——转离你的罪。别因为你已经把自己给了你的男朋友，就感到你系在他的身上。别觉得你已经绑在他的身上了，再没有别人想要你了。我不知道上帝对你的计划，但是如果你寻求他对你生命的旨意，祂应许会让你看见。你只需要信靠上帝，上帝以后带入你的生命的男人一定是最好的。当他了解你的过去时，他会一样地充满饶恕和理解。



　　寻找逃跑的路线


　　《圣经》对诱惑讲得很清楚：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的；上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”换句话说，没有任何超越人类经历或超越我们所能忍受的界限的诱惑会临到我们。总是有办法来逃离诱惑。你的孩子有的时候可能感至抛们被困在充满诱惑的环境中，但是你要确信：只有当他们做出不顺服的选择时，他们才被困住。

　　你的孩子必须意识到，在任何情况下，他们都有逃离的方法一这就是说“不”的权利。当他们的约会伙伴暗示或建议单独在公园的时候、在汽车后座的时候、父母不在家的时候等等，逃脱的方法已经预备好了，他们有说“不”的能力和特权。

　　上帝会一直赐给我们抵挡诱惑的力量。但是最好的解决办法是在妥协的环境形成之前就逃离。当然，最有效的逃离办法是在面对诱惑时，学会说“不”。做到这一点艰难，但是奖赏远远地超过了不顺服带来的暂时的欢娱。



　　迅速的战略转移


　　在不稳定的环境中控制青少年的性欲常常意味着二选一：逃离当时的情况或分手。孩子一般不喜欢分手，所以让我们来看一个不太极端的选择：战略转移的选择。你的孩子需要知道，在充满诱惑和妥协的环境中，抽身可能是最好的逃跑路径。

　　我常常告诉孩子：“如果你不能处理当时的情况，那么离开那儿，跑得越快越好。”我引用《圣经》旧约中约瑟被波提乏的妻子诱惑的例子。在意识到诱惑的危险时，约瑟丢下了一切，逃离危险。有时候，这是最好的方法。一个女孩可能不得不说：“我不愿意继续下去。现在就送我回家，或者我可以打电话给我父母叫他们来接我。”一个男孩可以说：“我不能参加这个活动。如果你想留下，你可以自己回家。”


　　远离充满诱惑的环境。永远都不要信靠自己的肉体。换句话说，永远别欺骗自己，认为你能够控制约会中你的行为。因为火会烧伤人，聪明人会离得远一点。

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　　如果你的孩子不理睬逃跑路线怎么办？当他跨过了信念、良知和承诺的界限，开始在某种程度上涉及性行为怎么办？你怎样回应？下一步又怎么办？我们会在下一章中回答这些问题。

susan-andy

第17章 帮助青年人有力量说“不”

　　“艾莉森，我很爱你。”

　　“我也爱你，布莱特。”

　　“不。我是说我真的爱你，艾莉森，超过我对任何人的爱。”

　　“我知道你这么说是什么意思。我也有这样的感觉。”

　　“那么我们应该庆祝一下。”

　　“庆祝？布莱特，你这是什么意思？”

　　“你知道的，就是当两个人深深相爱时，他们庆祝的方式。”

　　“你是在说性吗？”

　　“当然。我们彼此相爱。性是相爱的人做的事情。这也是我想我们应该做的事情。”

　　“布莱特，我爱你……我是说真的。但爱对我来说并不意味着性——至少不是现在。我已经决定在结婚前要做一个处女——直到我们结婚，如果我们能够的话。”

　　“这有点老套了，不是吗？现在已经是21世纪了。爱意味着性，性意味着爱。”

　　“不，布莱特，我直到婚礼之夜才会有性行为。如果你等不到那个时候，或许你不是那个我要等待的人。”

　　“但是艾莉森，难道我们不能谈谈吗？”

　　“不，布莱特，因为我两年前就决定了。我对你有很深的感情，但我的回答还是一样的。回答是‘不’。”


　　艾莉森从哪儿获得勇气，来坚持自己的立场呢？为什么她的决心不动摇，甚至在充满激情和深深的情感的时候？这和她的信念、良知以及承诺有关系。她已经对性下定了决心：她决心要等待。“对不起，布莱特。”故事结束了。

　　这种力量的源泉在哪里？甚至当这个年轻人自己也充满渴望的时候，她仍然有说“不”的力量？这是你的孩子也能经历的一个过程——它以形成性的信念与良知为开始。



　　★ 鼓励婚前无性行为信念的形成


　　有坚定信念的人愿意冒险不去认同他们的同伴，因为他们对自己坚信——“这不是我想成为的那种人。”——他们对价值观的信念——“我认为那样不对，我不会那么做！”——支持他们这样做，培养积极的信念可以帮助年轻人面对消极的同伴压力而不让步。没有信念的人很容易就跟着自己所在小团体的引导走；然而，却有人可以站起来，说，‘‘不。我有我的原因。”意志力常常可以发出一种力量，可以不依赖他人的看法，做出自己的决定。

　　思考以下青年人所分享的关于信念的看法：


　　当“每个人都这么做的时候”，要等待、自制，虽然不让步很难，但信念和坚定的性格是我们每个人拥有的最大利益。

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　　年轻人怎样回应无遮掩的要让他们纵情于性的邀请？如果一个个体并不拥有内在的信念，可以让他们推迟这种“满足”，等待婚姻的话，他从哪儿还能获得这种力量？

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　　生活在大学校园中，我可以自由地过我想要的生活——甚至我妈妈都提出要给我买避孕丸。但我得按照自己的信念生活。

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　　在婚前是否有性行为的决定应该是个人决定，在自己的心中的决定。如果你等到压力来临再思想，结果是你会心碎，因为那时你不能做一个坚定的决定。


　　真理是我们坚定信念的基础。《圣经》很清楚地说明，避免某些性行为，如婚前和婚外性行为，是为了我们的益处。

　　《圣经》教导我们避免婚姻之外的性行为，以后在婚姻中享受性。但只让年轻人知道关于性行为的具体知识还不够。孩子们需要有一个基础，可以回答：我是谁？为什么在这个世界上？我要去哪儿？上帝是谁？他怎样看待我？什么是无条件的爱？他们需要一个完整的世界观。那么什么是世界观？

　　我们每个人都有世界观。我们可能不能清晰地表达或解释，但我们都拥有。它不是某些模糊的哲学概念，而是我们每个人对自己整个生命的看法，它是我们每个人生命中的控制力。我们的世界观是我们头脑中所有记录的总和，它深深地扎根在我们的心里。我们的世界观影响行为的各个领域，包括一个人的性关系和道德行为。

　　今天，大多数年轻人的世界观并不完全基于真理之上(如果有的话)，他们已经形成的性观念也与真理相反。



　　需要更新


　　在某种意义上今天大多数年轻人被洗脑了。媒体、父母和伙伴都对他们有影响。孩子们学会了效仿自己周围所见的世界，形成他们的世界观。

　　年轻人已经被他们的教育、媒体，也被他们的生活经历，特别是家庭，留下了印迹。这种印迹可能是积极的，也可能是消极的——对他们的个人认同、自我价值和幸福感产生重要的影响。结果，他们可能在形成对婚前性行为压力说“不”的信念上严重受挫。

　　人们对于爱和性的信念实际上是从父母的榜样作用开始的。孩子在小的时候观察父母的行为，听到父母解释自己为什么那么做的时候，就形成了自己的信念。这就是为什么上帝赐给我们家庭——在这个环境中，孩子学习并形成他们对爱、性和婚姻的独特的信念。遗憾的是，关键的学习渠道常常被堵塞。

　　其一是由于今天许多年轻人的父母自己对性价值和性道德的信念很少甚至几乎没有。如果父母没有很强的信念，他们的孩子在成长中也很难形成坚定的个人信念，特别是在像性这样有诱惑力的领域。因此，更新的过程对青少年和父母来说都是必要的。

　　如果我们想帮助年轻人拥有信念，来引导他们的性生活，我们需要帮助他们找到一个环境，使他们可以在其中开始心思意念的更新。这是惟一的方法，可以让我们的年轻人抹去或克服由于沿袭周围有害模式所带来的结果。

　　当我们帮助来自破碎家庭的孩子时，教会必须为他们提供一个环境，让上帝在环境中改变他们的心意。我们必须成为他们的“代理家庭”，甚至是“代理父母”，我们必须成为这些年轻人从未有过的榜样。只传达数据是不够的，无论我们的言语在逻辑性上有多正确：只有在爱的关系中，真理才能个人化，成为一个人生命中活出来的一部分。



　　被真理更新


　　正如我们前面提到的，年轻人需要明白一切的真理，不仅仅是性行为的真理。

　　没有这个基础，性被贬低成荷尔蒙，最终除了欲望之外什么都没有。但是当以正确的世界观来看待性关系时，性被放在恰当的位置上，与婚姻和爱在一起。有这样信念的年轻人可以更容易控制自己的荷尔蒙，因为真爱会成为动力，而不是欲望。记住：欲望不能等待，要马上获得，而真爱不仅能等待，还可以在盼望中给予支持。

　　年轻人的信念最终源于他对真理的经历和学习，而不是源自另一个人。他们不能只有“头脑知识”，他们需要把它个人化，深深地进入心底。年轻人必须“拥有”自己的信念，只有这样，这些信念才能被他人所尊重。一个学年这样表达他的看法：


　　一句简单的话语“我相信性只属于婚姻”会让人肃然起敬，但你得事先决定拥有坚定的信念，否则你不能让任何人了解你的真诚。


　　我们怎样帮助年轻人培养坚定的信念？我们不是要把我们的观点强加给他们。我们不能强迫别人接受我们的观点，不能说“相信这个，否则的话……”

　　让我们来看看耶稣的榜样。当耶稣呼召门徒时，他没说，“首先，你得先同意我的伦理观念和我的教义”。他只简单地说，“跟从我”。然而，在一个相爱的关系中，耶稣接纳他们，鼓励他们，这些人开始愿意接受主的监督。他们在教义的理解上和所信的真理上成长，他们拥有的信念让其中许多人为之殉道。他们不是只认同耶稣的教义观点，而是把自己委身，交给一个充满关爱和接纳的人。

　　一个年轻人发现，要让自己能够拥有这样的承诺，事先预备很重要：


　　我意识到，面对性机会，我经常由于环境刺激，或者按自己事先决定的策略行事。如果我没有信念的话，我肯定会妥协，被自己的激情所征服。作为基督徒，上帝在《圣经》上说，基督徒不应该有婚外性行为，对我而言，这已经足够了。任何宣称相信《圣经》并知道它对性的命令的人都不应有别的观点。当上帝给我们生活的原则时，在上帝的心中存着我们的终极益处。具有讽刺意义的是，性活跃的单身所寻找的东西正好被他们的行为完全毁掉了。


　　当你为孩子提供行动指引，帮助他们坚定信念时，他们从3个主要方面得到帮助：


　　1.他们有了“借口”

　　青少年在遇到压力时，有父母指引的孩子就可以有借口：“对不起，我父母，不让我这么做，”或“我不能，我父母说不行。”如果年轻人可以避免令人不快的情况，他的性格成长中可以少受一些不必要的影响。


　　2.他们可以练习做决策

　　告诉年轻人，“你可以在这个界限内随意选择”，他们的选择权限就变得狭窄了。他们可以更好地做决定，知道为什么他们这么做，也能够坚持完成自己所做的决定。


　　3.他们可以表现出自律

　　在年轻人顺服引导的时候，他们学会了顺服，在他们学会顺服之后，他们也就学到了自律。有人很有智慧地说，如果你的意志不足以让你服从他人，你也不会有意志力来服从你自己的指挥。自律和决策是成熟的两个基本因素。这两个有力的工具会帮助年轻人面对冲击他们的性诱惑。

　　内华达州卡森社区怀孕中心的总裁说：“他们可以谈谈数据或数字，但这是真实的人的生命。这是某些少女真正经历的事情。当政府参与的时候，总是会出现许多官样文章……这些事情在无数家庭中实实在在地发生……我们现在应该重新返回事实了，教导孩子正确与错误并没有什么不对。其他的东西都只是‘创可贴’。我们得未雨绸缪。”

　　坚持自己的信念会导致争端，通常它不会带来一致性。年轻人必须清楚，在他们形成自己的信念并以此行事时，他们会和朋友产生争端。但是，形成自己的信念会给仲们带来自重和成熟。



　　★ 鼓励良知


　　我们每个人都拥有一种道德指南针和推进器，我们把它称为良知。我们的良知指导我们的行为，提醒我们做正确的事。我们可能会和它争辩，不认同它，甚至止息它的声音，但它会继续对我们唠唠叨叨，告诉我们要坚持自己的世界现——我们怎样看待世界矛盾的行为。如果我们从上帝的原则来看待世界，我们的良知会反映这种信念。如果我们用错误的观点来看我们的世界，我们的良知会在道德指引上被严重破坏。

　　我有兴趣知道年轻人怎样看待良知和性诱惑的关系：


　　如果我的女友和我没有受到良知的特别干扰，或许这说明我们还没有完全形成良知。

-- * -- -- * --

　　我那势不可挡的激情无疑让我陷入了失去童贞的悲痛中，幸亏还有一息良知止住了它的蔓延，让我有反省的心。


　　良知可以让我们知晓它怎样运作，但我们的反应可以让它变得浓烈或稀薄。我们崇拜并朝夕相处的人，我们喜欢的想法，我们看到或听到的媒体——都对我们良知的形成产生作用。不理睬它的敦促会渐渐消除它的声音，一个年轻女子写道：


　　我成长在一个很好的家庭中。我一直认为婚前性行为是错误的。当我的男朋友和我开始涉足性行为的时候，一开始我感到罪疚。不久，我很难理解为什么我根本就没有这样的感觉了。


　　我们有自由可以参与塑造我们的良知。它可以变小或变大，更迟钝或更敏感——依据我们怎样回应它来决定。如果我倾听我良知的声音，使用我的良知引导我，我就可以对良心的声音更敏感。

　　你孩子的良知有多敏感？它是不是被后现代的世界观削弱了？它是不是由于长期不被理睬而失去了功能？以下是一些给孩子们的问题，帮助他们评估他们在性领域的良知状态。在你和他们谈及信念的时候，你可能希望和孩子们一起分享这些问题：

　　◆ 你是不是在做一些你曾经说你永远不会做的事情？
　　◆ 你是不是曾因你现在做的一些事情而瞧不起别人？
　　◆ 你现在是不是可以毫无罪疚感地做一些事情，而这些事情从前让你觉得很受困扰？
　　◆ 你是否允许你的男友或女友在性行为上越走越远，使你的良知变得不再敏感？

　　我们怎样培养良知？通过培养正确的世界观。保罗曾经对提摩太说：“命令的总归就是爱，这爱是从清洁的心和无亏的良心、无伪的信心生出来的。”



　　★ 鼓励青年人承诺婚前无性行为


　　除了帮助你的孩子强化他的信念与良知外，鼓励他做出承诺，等到婚姻中再发生性行为也会很有帮助。当青少年说他们已经发誓要等到婚姻中再发生性行为，他们就很有可能会延迟性交。无性行为是惟一的安全性行为，所以鼓励我们的孩子立下誓言，要等到婚姻中再发生性行为是值得投资的。

　　人们花了大量的时间、金钱和努力，要“教育”青少年婚前性行为和“不安全”性行为的危险和后果，有作用吗？哈里斯(Louis Haris)及其助手进行的一份调查发现，在学校获得全面的性教育的青少年比起没有接受过性教育的青少年来说，发生性行为的比例高出54％。没有一个同类型的调查显示全面性教育能够产生明显的效果，减少青少年怀孕。

　　相比之下，只有婚前无性行为有一些积极的效果：

　　◆ 研究报告表明，婚前无性行为项目是有效的。
　　◆ 在1982-1987年之间，在丹麦推行的社区婚前无性行为项目使青少年怀孕减少了59％。
　　◆ 最近，在《美国医学协会杂志》上题为《增加健康》的文章报导，与延缓性行为关系最大的因素是保持童贞的誓言。童贞誓言是“真爱需要等待，婚前无性行为”项目的基础。

　　参与“真爱等待”运动的人——那些交上立约卡，许诺要等到结婚后才会有性行为的人——每天都在增加。“真爱等待”运动在1993年田纳西州纳什维尔开始的时候，只是一个小小的活动。第二年，美南浸信会有10万张签名的童贞立约卡，还有美国国会大厦前面的运动交来21万张立约卡。在1996年，“真爱等待”团队造访了亚特兰大乔治亚运动场，在那里共交上来34万张立约卡，卡片直堆到屋项甚至超过了屋顶。1997年，此运动席卷大学校园，共发放了50万多张立约卡。在1999年，“真爱等待”发起了“纯洁鹊桥会”，共有10万张签名立约卡被人带着跑过旧金山的金门大桥。

　　这些数字代表了那些决定无条件地加入婚前无性行为行列中的人。相关数据显示，童贞誓言并非空口许诺。许多令人惊奇的数字显示，誓言是帮助年轻人等待的关键因素。

　　一些以婚前无性行为作为基础的项目已经看到了明显的效果。“好朋友”(一个倡导婚前无性行为的项目，其中有成年导师搭配参与其中)，他们发现5～12年级一直参与此活动的青少年怀孕率仅为1.1％，而没有参与这个项目的青少年怀孕率为26％。

　　《美国医学协会杂志》的报告发现，无性行为教导与“延缓”第一次性交“有着密不可分的关系”，正如以下内容所证实的那样：

　　◆ 家庭因素，如父母与家人间的亲密无间，父母不赞同青少年性活跃，父母不赞同青少年避孕等，与推迟首次性交的关系很大。
　　◆ 有过童贞誓言的青少年很早开始性交的比例相对要低得多。几乎16％的女孩，10％的男孩报告说自己曾立下这样的誓言。
　　◆ 信仰和祷告也与推迟初次性交有很大的关系。

　　研究发现，在15岁和15岁以上有过性经历的女性中，19.8％报告说曾经怀孕。与父母一起参与活动并觉察到父母不赞同青少年使用避孕产品都是一些保护性因素，可以避免怀孕史。研究还包括：


　　在每一次冒险领域中，都可以明显地看到一点：父母和家庭在塑造青少年健康上作用显著。令人惊奇的一点是，如果父母对青少年在学校的表现有一定的期待，并且让孩子觉察出来，这可以形成一种保护，与孩子的健康和健康行为相互呼应。同样，关键时刻父母若能在家中出现可以减少危险，从连贯性来看，它不如父母的关心那么重要。另外，家庭环境也可以在塑造消极健康后果上产生作用。


　　克莱因博士(Dr.Jonathan D.Klein)在一个相关的社论中写道：“作者们也恰当地提出目前一些社会政策和经济政策对家庭关系的威胁，我们只能希望联邦政府、州政府和当地政府，包括当地的学校董事会能够留心这种呼声，制定支持家庭关系的政策，而不是加给人们其他相关价值观的政策”。



　　信仰价值观和婚前无性行为


　　年轻人的信仰背景在立誓保持童贞上是一个重要因素。根据一项调查显示，78％的人认为信仰至少对他们有些重要性，而43％认为信仰非常重要。 “少男或少女把信仰看得越重，他或她就越会把自己推迟性交的原因归结于此，而不是其他例如‘担心怀孕或性病’或‘还没有遇上合适的人’”。

　　没有《圣经》根据，孩子们会感到困惑和空虚，他们无力去抵挡性压力。这又会导致不安全感或是抓住某物或某人的需要，也就是说，这使孩子们从另一个人那里寻找亲密。

　　亲密需要放弃自我。在一个以自我为中心的文化中，年轻人很快就放弃希望，不再寻找持久的亲密：相反，他们满足于暂时的肉体亲密。没有引导，孩子们不能识别正确与错误，他们只知道他们找到了现在让他们感觉很好的亲密感。他们屈从于社会的相对论。

信仰的重要性
　         总计%         非常%         有点儿%         不太%         根本不%
明确等待总计         44         55         40         36         18
男孩         39         51         38         31         17
女孩         49         59         41         45         21
曾有性行为总计         31         24         36         35         41
男孩         36         26         39         43         51
女孩         26         21         33         23         18
有几个性伴侣总计         15         14         16         15         20
男孩         19         17         20         19         26
女孩         11         10         13         9         6



　　★ 多远才是太远


　　在让青少年了解婚前性行为是上帝所禁止的、他们不应该涉足其间之后，我们需要回答一个很棘手的问题：我可以走多远？或者这样说更好些：我应该走多远？

　　乍一看，似乎《圣经》对回答这个问题并没有多大的帮助。的确，里面没有列出具体的可行或不可行的事情，你也不能找出一节经文说，“拉手可以，但接吻超过一分钟就不行”。《圣经》没有就每个性行为领域给出具体的白纸黑字的同答。但是，《圣经》的确明确地指出：要远离不道德性行为，它可以引导个人为亲吻和抚摸定下界限。

　　然而，由于缺少具体的指引，也引发了一些错误的观念，我们一起来看一看。



　　除了……都可以


　　我把这种普遍的错误观念称为“除了……都可以”哲学观。这种看法认为《圣经》除了否定婚外性交外，没有对其他东西提出禁令，只要没有真正“入门”，就可以满足《圣经》对贞洁的标准。但是这种“技术上的纯洁”真的可满足上帝对性纯洁的标准吗？

　　实际上，这种看法是律法主义的反面。我们都很熟悉律法主义，它基于人的标准人为地设立各样行为的规则和限制。然而，还有一种律法主义，它定下具体的不可行的事情，然后宣称所有没有明文列出的事情都是可接受的行为。斯普劳尔(R.C.Sproul)把它称为“律法空子主义”。这种律法主义寻找空子，避免遵行上帝的律法。这样，他就遵守了律法的字面意思，却完全忽略了律法的实质。

　　真正的服从不仅是顺服律法的字面意思，也要顺服它的实质。“除了……都可以”的态度当然忽视了上帝“远避淫行”命令的实质。如果我们真的愿意讨上帝的喜悦，我们不能把性行为的限制基于“除了……都可以”之上。



　　性行为边缘游戏


　　面对“我可以走多远”这个问题，“性行为边缘游戏”也是不可取的方法。人的本性就要测试限度，在不让自己受伤的情况下，尽可能靠近灾难的边缘 ——因为我们害怕自己受骗，没有享受到各样的愉悦或振奋，所以我们直接就到了边缘。我们把自己推到性控制的极限，就像在悬崖边上开车，还一边问：“我可以离边缘多近？”

　　问题是如果我们失去控制，走得比预期的要远——最后是每个玩“性边缘游戏”的人会以伤害自己和他人告终，怎么办？你知道，大部分玩“性边缘游戏”的人不仅不顺服律法的实质意思，最终也不会顺服它的字面意思。

　　许多年轻人并未意识到，性是一种渐进性的行为，性交是它的最高峰。他们认为自己可以从山脚下开始，然而在到达性交边缘时急刹车。然而，他们在这里对我们的被造方式产生了错误的理解。

　　性刺激是上帝所设计的，预备夫妇，让他们可以性交，而不是一种可以随意中止的愉快行为。这种刺激或游戏，只有一个目的：让已婚夫妇在性行为上有完美的表达。中止性交前嬉不仅是件不太可能的事情，而且还给人带来很大的挫败感。

　　性欲的胃口是不会满足的。我们喂给它的越多，它就越饥渴。我们在性亲密上每前进一步，欲望就越增加——从来不会减少。这就是为什么让自己对不断增加的性亲密的需求妥协会让自己建立反律法的实质，最终犯奸淫罪。



　　评估有多远


　　《圣经》给我们什么样的引导，来帮助年轻人在性纯洁上既遵守律法的实质，又遵守它的字面意思？以下经文可以帮助青少年回答“多远才是太远”这个问题。使徒保罗在解释信徒怎样可以过讨上帝喜悦的生活时，写道：“神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体，不放纵私欲的邪情，像那不认识神的外邦人。不要一个人在这事上越分，欺负他的弟兄。”

　　“越分”这个词意味着“越过限制或界限犯罪”，“欺负”这个词意味着“利用”。在这段经文中，越分和欺负都意味着“在上帝的界限之外引发性欲”。什么是上帝对性的界限？婚姻——只在婚姻中。

　　当你越过界限引发弟兄或姊妹的性欲，又不能以讨上帝喜悦的方式来满足它，你就越分欺负了他或她。在充满关爱的婚姻的界限中，引发性欲并不是欺骗，因为我们的性满足是讨上帝喜悦的。

　　在哪一点才算是欺骗要因人而异。每个人的“引发点”不同，有些人仅仅拉手就能引发性欲，其他人即使更深一点也不会引发性欲。当然，有些性欲的产生是正常的，不需要对此太过担心。但是如果它太强烈，控制了你的行为，那就是罪了。当年轻人的荷尔蒙取代了良好的判断力，控制了他的性行为，他可能就有走得太远的危险。

　　如果你的行为让你的伴侣想勇往直前，虽然你们还没有到那一步，你们也走得太远了。

　　一些青少年实际上并不了解异性的“引发点”是多少。性欲可以由你的言语、行为，所参与的活动和你所读到、看到的东西，甚至你穿着的方式引发。你需要记住一个原则：男生因眼睛所看到的一切而引发性欲，女生因触摸而引发性欲。还有，在我们的身体上有一些主要性敏感区。很显然，在结婚前，远离这些敏感区域是很明智的。

　　为了避免欺骗他人，我们必须思考自己在哪一点会失去对荷尔蒙的控制。那么，这一点就完全成为个人界限，永远都不要越过。我们建议婚前的年轻人不要越过这个界限。



　　有限的自由


　　多远才是太远？当你被引发性欲后，你的身体才不管你是不是已婚的。那时，你就走得太远了，不能做出理智的、负责的决定并马上贯彻出来。一旦你的荷尔蒙被引发，你就限制了你的自由，也就是说，你限制了自己正确选择的能力。

　　许多事情会削弱青少年说“不”的理由。第一，一些带来感官刺激的活动和事情，如某种类型的音乐、舞蹈、晚会等，会引发人的激情和性欲。应该警告年轻人，让他们避免反复接受这样刺激的危险性。

　　第二，亲吻和爱抚是预备身体进行性交的前奏。在其中一个人的性欲被引发后，做出正确的决定是非常困难的。无论是隔着衣服还是没有隔着，爱抚身体的敏感区域带来的感官上的欢愉会让你的情感控制你的头脑。

　　第三，毒品和酒精会影响头脑。它们带给人错误的安全感和舒适感，降低了头脑做决定的能力。酗酒和毒品除了带来一些明显问题外，这些物质也剥夺了年轻人选择等待的自由。



　　划界限的实用建议


　　年轻人能够替别人着想是很重要的，《圣经》很清楚地说明不要让别人良心不安。别在婚姻之外点燃另一个人的激情。记住性的涉入是渐进性的，甚至是长时间的亲吻也会引起性欲，这就是为什么在这个过程一开始就要给自己定下界限。

　　一个重要的指导——特别是对年轻人而言：别点燃你不能扑灭的火！别过高估计你和你的伙伴抵制性诱惑的能力。如果你有理由相信某个具体的情况下你会控制不住自己，别害怕，一定要事先预备好撤退的对策。

　　当然，不让自己走得太远的最好方式是永远都不要开始。这样在面对后果的情况下，就不会询问可以走多远，而是避免了危险的情况，这样是最好的。年轻人怎样设定界限？以下是两个学生的例子：


　　我的建议：别过长时间亲吻，亲吻时别躺下，手别乱动，不解开衣服。我也建议你们和大家在一起。计划一些事情，不让自己有太多可以闯祸的时间。

-- * -- -- * --

　　别在任何地方一起躺下。解开衣服也可以导致问题。穿衣服过少，像泳衣或夏天穿得很透也会很麻烦，如果你不注意在哪儿，和谁在一起，也会有潜在的问题。

　　记住，孩子们常常面对很强的性欲，这是他们既没有经历过的，也不知道该怎样控制的。保罗告诉年轻的提摩太，“逃避少年的私欲”。我们必须帮助青少年意识到他们的脆弱。

　　当年轻人在考虑怎样设定界限时，以下的问题可以帮助他们：

　　◆ 我的动机是什么？
　　◆ 如果我看见耶稣站在房间里，我会走多远？
　　◆ 这种行为会给我和我的约会带来益处吗？
　　◆ 我是不是给另一个人发出的身体信号，夸大了我的情感承诺？
　　◆ 如果我们分手，我们还能彼此尊重吗？


　　当年轻人考虑界限应该设在什么地方的时候，以下的问题会对他们很有帮助：我的动机是什么？

　　当年轻人询问，我们可以走多远时，他们在从错误的角度来看待整个约会问题。他们实际上应该这样问：我该怎样让自己和约会的伙伴更亲近基督？一节经文可以作为年轻人约会的理想宗旨：“无论做什么，都要为荣耀上帝而行。”



　　★ 保持性标准的方法


　　年轻人可以——也应该——用自己的生活方式清晰地表达自己的道德信念。言语、身体语言，甚至穿衣方式都是对性放纵说“不”的方法。一个年轻人谈到他多么欣赏一个女孩的品质：


　　我和一个女孩约会了7个月，她从未玩弄过我的感情，或对我说一些不应该的事情。她知道如果她说某些事情，她就可能引起我的性欲。她从来不会那么做，她知道，在我们的关系中讲真话和诚实的含义。


　　秘诀是：年轻人要对他的自我身份有安全感。如果孩子们知道自己在基督里的身份，他们就可以站在伙伴旁边，不会有一种比你更好的看法，同时又可以对婚前性行为说“不”。如果他们对自己的身份有自信，他们就可以自由地做自己，也能接纳他人，不会认同他人对自己的期待或模仿他人的行为。

　　一个人若能够接纳他人，他就能常常被他人接纳并喜爱，即使他在生活方式上并不从众。奇妙的是，这样的人常常成为同伴们的领袖(甚至是榜样)。



　　保守心灵的纯洁


　　年轻人要想活出自己的道德标准，就必须保守自己的心灵，不受那些诱惑他们妥协信念的想法的影响。我们要完全控制自己的思想世界。我们可能控制不了那些不断跳入我们心灵中的想法，但我们可以控制是否让这些想法在我们的心中存留并萦绕。

　　我们的头脑决定了我们的思维，所以选择很重要。《圣经·箴言》警告道：“因为他心中怎样思量，他为人就是怎样。”换句话说，心中所隐藏的会在外表露出来。许多青年发现了这个真理：


　　重要一点是要意识到欲望和性渴望首先是头脑的产物。如果你滋养并培育有罪的想法，它们就会越来越茂盛，最终控制你。在上帝的帮助下，你可以学会不去喜爱有罪的想法，而是默想可爱的、纯净的和圣洁的东西。

-- * -- -- * --

　　如果我们常常用色情的、无趣的笑话，或是没有价值的浪漫小说喂养我们的心灵，我们的行为就会实践这一点。

-- * -- -- * --

　　错误的行为始于错误的思想。

　　对我们和我们的孩子来说，以性为中心的媒体可能是纯洁思想的最大敌人。以下的学生在相关领域中有很好的建议和我们分享，我们必须把这个建议告诉我们的孩子。

　　远离色情片、杂志、电影、电视，还有任何能在性方面刺激你的东西。不要落入好莱坞的陷阱，认为生活就是在不断地寻找浪漫的性满足。

-- * -- -- * --

　　远离电视和电影院里的垃圾。避免强调婚前性行为的书籍。最重要的是，别被世界上绝大多数人的思想所牵引。


　　记住，今天大多数媒体所描写的标准是错误的吸引。我不是说不要去电影院，看电视或读书。《圣经》并没有教导在媒体中的或其本身是罪。我们必须区分媒体的内容。

　　鼓励年轻人分辨他们所看、所读，以及所听的东西。一旦形象印在了他们可塑性很强的头脑中，它就会滞留在那儿，成了其中的一部分。我们的一部分头脑像电脑一样，因为它可以储存信息；但是和电脑不一样，头脑所记住的大部分东西伴随着大量的情感。所以选择你允许什么进入你的头脑。我们越认同错误的价值观，我们的思维和价值观的形成过程就更有挑战性。



　　注意着装


　　在《圣经·提摩太前书》中，保罗说：“又愿女人廉耻自守，以正派衣裳为妆饰。”现今，恰恰相反的是，许多女孩和女人的服装冲击着人的感官。从芭比娃娃的服饰到时尚杂志的封面，许多女性的服饰充满了诱惑。受此影响，大部分少女在穿上最流行的充满挑逗性的服装时不假思索。

　　一个少女可能没有意识到男孩看待服饰的方式和她的不一样。当父母或其他成年人对她的“暴露”有所反应时，她可能感到很生气，也很困惑。在她的眼中，她什么错事也没做。父母，特别是母亲需要在这个领域中教导女儿，帮助她明白这样的服装对男人产生的诱惑力。

　　着装适度很重要，因为男人的性欲被所看到的引发，而女孩是通过触摸而不是所见的而受到刺激，所以许多人没有意识到其中的差异。适度着装并不意味着女孩看起来守旧邋遏。

　　一个人怎样在挑逗性和守旧的服装中找到平衡呢？一个少女提出了绝好的建议：“在约会时(实际上，一直都要这样)，穿上你打算迎接耶稣的服装。它应该可爱又时髦，但又不会引起男生的性欲。”如果女孩有一点常识的话，她就能穿得很适度。她意识到，在时装模特身上穿得好看的衣服，并不总是穿在她自己身上也好看。在她自己选择服装的时候，她会照顾到她周围男孩的感受。



　　认真选择伙伴


　　年轻人应该了解，他们的伙伴会大大地影响他们的道德信念，让他们失去坚持自己标准的能力。为什么？因为青少年时期对他人认可的需求太大了。如果孩子不能从父母那里得到认可，他们会从伙伴那儿寻找。遗憾的是，对于大多数青少年来说，伙伴的认同是基于这个群体一致的价值观之上的。在寻求认可的时候，青少年可能会让自己符合伙伴们的标准，即使违背自己的道德标准也在所不惜。

　　伟大的保罗发现了伙伴压力的大问题。他说：“我先前写信给你们说：不可与淫乱的人相交。”如果你和不道德的人交往、交朋友，你会受到影响，自己也会变得一样。为了证实保罗说的话，我在这里引用一个女孩的话：

　　如果每个人都有婚前性行为，也在谈论它，你的良知会渐渐变得麻木，你不再反对它。事实上，你的朋友也鼓励这样的事情。过了一段时间以后，你开始觉得有压力。其他的女孩让你觉得你不够有吸引力，不那么有价值，其他的男孩让你觉得你像个懦夫，因为你不像别人那么有经验。在从大家那儿得到这些反馈之后，你会说，见鬼，做吧！即使你觉得这是错的，但同伴的压力占了上风。那一刻，你放下了你的道德价值，背弃了上帝的命令。

　　当然，同伴的压力并不见得总是消极的。如果团体的道德观涉及做正确的事情，伙伴小组会成为很大的支持资源，帮助年轻人过积极的生活。一个学生这样说：


　　我知道我的朋友对我自身和我的价值观有很大的影响。在性欲望中挣扎时，积极的朋友成为扶持我的动力。


　　孩子需要认真选择朋友。他们应该避免经常与那些没有共同的基本价值观和信念的人交往。

　　近朱者赤，近墨者黑，无论我们是否喜欢，我们倾向于与交往的人成为同一类型的人。耶稣在《圣经·路加福音》中谈到学生会像老师一样，说明了榜样作用的重要性。在很大程度上，青年人的朋友常常和老师的影响力一样，所以要小心选择这些关系。

　　重要的是，青年也应该参与到一些支持小组中。我们可以彼此帮助，承担他人的重担。常常和心思一样的人聚会，可以获得帮助和鼓励。一个支持小组，例如教会青年小组或学校的《圣经》学习会强化学生对属灵生活方式的承诺。正如一个年轻女士写道：


　　我从未涉足婚前性行为。它大部分归因于我的基督徒成长环境。在我的青少年和大学期间，我有很紧密的朋友圈和教会朋友，他们在我不确定的时候为我提供了支持和关爱。从这些特别的人群身上所获得的关心和亲密，给了我足够的安全感和爱，让我能够把性留给选择和我共同进入婚姻的那个人。


　　在一个似乎每个人都对婚前性行为说“是”的世界中，孩子和那些说“不”的人建立纽带关系很关键。伙伴们对信念的强化可以帮助孩子面对性压力。



　　寻找亲密关系，推迟“稳定的关系”


　　对青少年来说，太早建立稳定的关系几乎总是会带来性问题。太多情况下，孩子为方便和舒适起见，建立了稳定的关系——在任何事情上和任何时刻里都有人陪伴，这样的感觉很好。但是，大部分情况下，你最好避免建立稳定的关系——一直等到一个足够成熟，可以考虑结婚的人出现。

　　当男孩和女孩建立稳定的关系以后，他们面对很大的诱惑要降低自己的防线。他们开始频繁地出现在同样的地点，做同样的事情。他们开始把彼此看得想当然，抵制肉体的亲密几乎不可能。事实上，研究显示，建立稳定关系超过6个月以上的青少年几乎总是会出现性亲密。性吸引的力量如此大，以至于两个相互吸引的人如果有很多时间单独在一起，就会受到诱惑，用性交来表达他们的感情。当这种稳定关系在岁数相当小的时候建立时，危险程度就会加剧。

　　我建议孩子们把大多数约会时间花在两两约会上或群体约会上，避免一对一的关系，直到他们岁数大一些，可以严肃地考虑结婚问题的时候再建立一对一的约会关系。

　　孩子在浪漫的关系中寻求身体的接触和关爱，其本身并没有什么错误。我们都需要关爱和身体的爱抚，身体接触的根本内涵是在家庭中学到的。孩子们看到父母彼此表达爱并向孩子表达爱，也学会使用抚摸来表达关爱。当年轻人通过家庭中的拥抱和爱心抚摸经历亲密的时候，他们约会中控制自己就容易多了。

　　除了家庭，亲密的非约会关系也可以满足年轻人对亲密的需要。一个年轻女子对在亲密和关爱的满足上提出了这样的建议：


　　要和同性或异性建立亲密的关系。能够诚实、公开地分享是我们最大的要求之一，我们常常认为它只能来源于约会关系，这样就放弃了生活中最重要的经历之一 -- 亲密的友谊。

　　给予并接受朋友之间身体的爱意的表达。通过拥抱、轻轻地拍拍背、握手或任何让你感到舒适的形式来增强你的这一方面。不要以为所有的亲密都是性方面的，认为只有性行为是惟一满足身体需要的方式。


　　鼓励年轻人寻找好朋友，也鼓励他们努力培养建立健康友谊的品格，通过彼此关爱来满足自己对亲密的需求，同时，又不会违背自己的信念。



　　寻求他人的智慧


　　孩子在成长中需要榜样的作用，能够向他们显明关爱、婚姻和性爱是什么。父母对于大多数年轻人来说，是积极榜样的最根本的源头。当父母在履行这种职责的时候，也应该鼓励你的孩子寻找其他的榜样——那些能给他们提出良好建议，形成并强化他们信念的人。

　　有的时候，我们被自己在某种环境下的情感参与所迷惑，需要别人帮助我们更客观的看待问题。有的时候，我们在思考和行为方面会出现盲点。有的时候，我们需要别人作为我们的传话筒：让我们讨论自己的想法和感情，回应我们，在可能发生的一系列行为上给我们提出建议。

　　我们的孩子也一样。在寻求建议的时候，年轻人需要那些他们尊敬的人的建议——那些了解并关爱他们的成熟的朋友的建议。除了父母以外，也可以从青年带领人、牧师和教会的领袖那里寻求建议。孩子需要了解的区别之一是：寻求建议和寻求肯定之间的差异，寻求肯定是指去找一个会认同你的决定的人，寻求建议是指找到一个你很尊重的人，寻求那个人的指引。

　　当然，当孩子寻求建议时，并不一定意味着他们要照搬给予他们的建议。最终的决定权属于那个寻求建议的人。

　　在婚前性行为上寻求建议，可以帮助年轻人形成并坚持自己的信念，辅导员可以协助他们想清楚上帝对这个主题应该有的看法。

　　所有这些关于信念和承诺的信息都很关键。但是，他们怎样把它变成行为呢？当孩子和男(女)朋友一起出去约会时，他们怎样约束自己呢?换句话说，在星期六晚上，信念、良知和承诺看起来应该是什么样的?下一章里，我们会帮助你辅导孩子建立与信念一致的健康约会指导。

susan-andy

第16章 在家中教导道德价值观并做榜样

　　防止青少年婚前性行为的一个最大的帮助是父母对他们的爱，父母的生活方式和婚姻是他们所尊重并愿意效仿的。如果我的孩子能对3个具体的问题回答“是”，那么无论他们面对的是怎样的道德问题，他们的选择都会与我的愿望相符合。例如，如果我的孩子有一个道德问题要问我——何为对，何为错——而我感到他们在想着要做一些他们不该做的事情，我会问他们3个问题：


　　1.你知道我爱你吗？
　　2.你知道我爱你妈妈吗？
　　3.在结婚以后，有了爱、性和孩子，你希望你的家庭和我们现在的家庭一样吗？(这个问题很关键)


　　如果他们对这3个问题都回答“是”，那么我就有一个完美的平台，可以去影响他们的思想、他们的行为和他们的态度。这是父母的特权之一，能够去冲击并影响孩子的伦理和道德发展。孩子需要他们所能获得的所有帮助，来面对这个到处都充斥着性的社会加给他们的性压力。我们给他们的帮助越大——特别是我们在婚姻关系中所做出的榜样，他们就越能够做出正确的选择。



　　★ 怎样在婚姻中的性关系上做青年人的楷模


　　我听到年轻人说出了下面的一席话，这样评价他们父母的关系：


　　我一直不愿意结婚，因为我根本不想经历我父母所经历的一切，我也不想让自己的孩子经历我所经历过的一切。

-- * -- -- * --

　　我决心要拥有一个美好的婚姻，决不像我的父母那样。


　　对于那些已经放弃了婚姻承诺关系的年轻人，我感到尤为痛心，因为正如在家中所看到的一样，他们有很好的理由认为婚姻根本不管用。这常常意味着，他们没有遇到过积极的、成功的婚姻，也从未有什么事情曾经建设性地影响他们的生命。对他们而言，所有关于承诺和快乐婚姻的说法都是纸上谈兵——他们从未见过。

　　除了亲眼目睹一个有效的楷模，孩子们再无别的方法可以明白承诺。对他们来说，只有当感觉很好，产生个人满足时，这种关系才是有价值的。只要争端一出现，他们就放弃了这段关系——他们通过观察他人而学到了这一点。老一套的讲座和迅速的答案不能满足这些孩子。他们可以读满满一图书馆的书，告诉他们承诺与婚姻中的幸福，但除非他们见过，否则，它永远是没有可信度的理论。

　　当青少年用性作为承诺关系的替代品，他们在关系问题上是按照他们的情感做事。那些在关系上采取放弃态度的人，被困在了真理以及他们眼见的真相之间。

　　我们和孩子之间的关系，是帮助他们对婚前性行为的压力说“不”的第一道防线。和它同等重要的是我们作为父亲和母亲彼此之间的关系。对性压力说“不”需要有安全感的孩子，他们的安全感很大程度来自他们知道爸爸和妈妈之间的关系是安全的。

　　因为这一切很真切，所以我能为我的孩子们做的最大的事情是爱他们的妈妈。如果孩子们不能确信爸爸和妈妈彼此相爱，会一直在一起，他们就会担心每种关系的永恒性——包括他们自己未来的婚姻。如果你不能依赖婚姻能永恒满足你对爱和亲密的需要，为什么还要等到婚姻中才享受性呢？

　　我们做父母的常常喜欢向孩子引用这节经文——“你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的”。但很重要的一点是这一节之前的一节经文，保罗告诉每个丈夫“当爱妻子，如同爱自己一样”，“妻子也当敬重她的丈夫”。一个安全的家来自于丈夫和妻子彼此相爱，并彼此活出爱、顺服和尊重，这是孩子顺服的基础。《圣经》中说：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”我们惹儿女生气的一种方法是不能在家庭关系中为他们做棒样，即父亲爱母亲。



　　需要在爱上做榜样


　　大多数涉足婚前性行为的年轻人并不是在寻求性本身。他们想得到亲密感——交流，对话，了解与被了解，爱与被爱，理解与被理解。以前，孩子们可以在家庭中找到这种亲密感，他们从爸爸、妈妈和兄弟姐妹那儿获得爱与安全感。然而，今天，随着我们周围的家庭不断瓦解，这样的亲密感在家中缺失了。

　　我们看到父母彼此相爱而学会了爱。我们在看到爸爸和妈妈之间的爱的给予和获取时学会了这一切。但今天，那么多孩子在自己的家庭和朋友的家庭中看到完全相反的榜样。太多情况下，美国的家庭已经不再是丈夫和妻子之间表达亲密和爱的场所了。

　　我的妻子多蒂在读《圣经·以弗所书》时，指出了她发现的重大差异。这节经文说：“然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。” 差异是：女人的基本需求是被爱，而男人的基本需求是被尊重。男人和女人同样需要爱与尊重，但看起来女人更渴望有深层次的爱的关系。爱给女人动力，也满足她最深的需要。另一方面，男人似乎更渴望被作为家庭的供应者和保护者而被尊重。因此，当我谈到爱的时候，我主要对丈夫们讲。当我谈到尊重的时候，我主要对妻子们讲。

　　多蒂说，要让男人感到自己被妻子尊重，他需要知道她支持他，她赞赏他，会站在他的身后，她信任他，会做他的后盾。他需要确信，她会鼓励他，是他最忠实的支持者。

　　父亲们需要在爱上、母亲们需要在尊敬上给孩子们做榜样，才能让他们感到安全，满足他们亲密感的需求，学会怎样给予并接受爱与尊重。但具体说来，我们需要知道怎样在爱与尊敬上做榜样。

　　最主要的是需要在口头上表达爱与尊敬。孩子们需要听到爸爸和妈妈对彼此说，“我爱你”和“我信任你”。别因为在孩子面前对爱人这样说而感到害羞。他们需要听到。

　　我常常从口头上表达我对妻子的爱与尊敬，也对我的孩子这样说。我会告诉他们，“你们知道吗，你们的妈妈是全世界最棒的女人。我简直不相信我娶到她有多么幸运！我真的很爱她。”这种爱的表达也可以在一个消极的背景下出现。在我的大女儿快进入青春期的时候，我妻子和女儿之间有时候会发生激烈的“拔河赛”。在这个期间，凯莉形成了顶撞她妈妈的习惯，常常是我不在家的时候发生。

　　因为多蒂每天都在，渐渐地，凯莉的顶撞变得越来越频繁了，她也没有意识到自己言行中带出的不尊敬。多蒂一直忍受她的行为。然而，有一次我在家的时候，凯莉顶撞多蒂，被我听到了。

　　我让凯莉坐到椅子上。然后我单膝跪下直视着她的眼睛。“小姑娘，”我说，“你可以和你妈妈这样讲话，但我永远不允许你这样对我的妻子讲话！我爱这个女人。”

　　不论你是否相信，那句严肃的言语打破了凯莉顶嘴的习惯。几个月后，她又一次当着我的面项撞多蒂。突然她收住了嘴，回头看着我，说：“噢，爸爸，我不能这样和你的太太讲话，是不是？”

　　我在孩子们面前表达我对多蒂的爱与尊敬的另一个方式，是留下许多爱的信使，让多蒂能找到，也让孩子们看到。在情人节前后，商店里会有许多浓情卡片与贴纸，我会买许多，用上一年。在我出差之前，我会把这些东西藏在房间的各个地方，我常常让孩子们给我提建议，把这些东西放在什么地方。他们曾把它们放在冰箱的牛奶罐上、浴室的门上、在多蒂的浴袍里、在她的枕头上、在衣橱的抽屉里——差不多每个地方都放过了。

　　多蒂非常喜欢这些我对她爱的小提醒，孩子们兴高采烈看着她找到它们。在这个过程中，他们学到了怎样给予并接受爱。

　　另一个建立是当你为配偶准备特别活动时让孩子们参与帮助。几年前，当我的孩子们还小的时候，我想出一个办法，让他们帮助我计划多蒂和我的周年庆祝。我把他们叫到一起，说：“现在，你瞧，我要带你们的妈妈离开两天。我该做什么，向你们的妈妈表达我爱她？”孩子们和我在一起计划那次庆祝时发现了许多乐趣，从那以后，我也努力把它当成一种习惯，征求他们对给妈妈的礼物、晚会和迷你假期的意见。

　　为了帮助自己知道怎样更好地爱我的妻子，我不仅询问过她的看法，我该怎样表达对她的爱，也询问了许多妻子们，什么让她们知道丈夫爱她们。列出的清单不仅让我大开眼界，而且也很长。我和你分享，因为它可能会引导你爱你的妻子，正如它对我的帮助那样。



　　我的丈夫怎样在爱上做楷模


　　◆ 他带领家庭敬拜上帝。
　　◆ 他引导深层次交流。
　　◆ 他当众对我表达适宜的爱意——眨眨眼、轻轻拍一下、目光接触。
　　◆ 他向家人说：“我的太太很特别”。
　　◆ 他和我做一些我喜欢而他不喜欢的事情。
　　◆ 他在别人面前夸奖我，表达他对我的爱。
　　◆ 他快快地饶恕、他表现出无条件的爱与接纳。
　　◆ 他保证我有自己独处，保证我有与上帝相处的时间。
　　◆ 他监护我。
　　◆ 他给我特别的惊喜和礼物。
　　◆ 他记住特殊的日子。
　　◆ 他倾听时有目光接触、安静并能记住我说的话。
　　◆ 他重视我的感觉，即使它们并不理性或合理。
　　◆ 他和我分享他的感觉，表示他对我的信任。
　　◆ 他爱我们的孩子，注意到他们所做的小事。
　　◆ 他注意到我的长相和衣着打扮。
　　◆ 他赞美我所做的特别的事情，注意到我的努力。
　　◆ 他帮忙做家务，如擦桌子。
　　◆ 在我生病的时候，他照顾我。
　　◆ 他带领并打理好约会中的一切事务。
　　◆ 他对我的家人有爱心、有兴趣。
　　◆ 他对我的情绪很敏感，在我消沉的时候，鼓励我并说一些美好的语言。
　　◆ 他自律，有目标。

　　和上面丈夫的清单一样，以下是妻子的清单：



　　我的太太怎样在尊敬上做楷模


　　◆ 她在言语上肯定她对我的信任。
　　◆ 她在公众场合，在孩子面前，尊敬、支持并赞美我。
　　◆ 她为我留出时间，并花时间一起做我喜欢的事情。
　　◆ 她寻求我的意见。
　　◆ 她鼓励我成为我所能成为的全部。
　　◆ 她从不在公众场合批评我。
　　◆ 她信任我，知道我能做正确的事。
　　◆ 她信任并支持我的决定。
　　◆ 她说她爱我、尊敬我。
　　◆ 她建议他人来找我辅导或寻求我的意见，从而肯定了我。
　　◆ 她给我自由，尊重我的私人时间。
　　◆ 她不和别的男人调情。
　　◆ 她对我本人、做什么或说什么评价很高。
　　◆ 她为我预备我喜欢的晚餐。
　　◆ 她允许我去梦想，设立目标并帮助我实现这些梦想。

　　我妻子和我常常在孩子面前显出合宜的、真实的身体上的亲密——我相信这是健康的。再进一步，我们的孩子知道多蒂和我有性行为，我们都很享受——当然，我们是很庄重、很谨慎的。

　　有意思的是，许多孩子，甚至是成人后，都很难想像他们的父母享受上帝所赐的性的恩赐。这是婚姻中很自然、很美好的一部分，孩子们需要了解这一点。当他们看到爸爸和妈妈在恰当的背景中(婚姻关系)表达爱意时，他们学到这才是恰当的环境。他们学到性亲密是件好事。他们也学到即使在今天的世界里，还是会有一种关系能满足他们所有的需要并能荣耀上帝。



　　单亲的挑战


　　如果你是单亲，你不需要告诉我你在担负特别艰难的任务。无论是由于死亡还是离婚，你没有配偶可以让你在相爱的关系上给孩子做榜样。如果你已婚但婚姻关系冷淡，至少你有希望可以通过爱、努力、辅导和祷告，让你的婚姻恢复应有的样式。然而，单亲父母却没有那样的希望，你该怎么办?

　　不幸的是，没有简单的答案。其他人可以进入你孩子的生命中弥补缺失的父亲或母亲的位置(我们一会儿再考虑这一点)。只要不出现暴力、劫持或道德伤害，最好是由父母双方——即使是离婚了——活跃在孩子的生命中。

　　还有，如果你是单亲，你没有办法为你的孩子在相爱的婚姻关系上做榜样。我只能建议三件事：

　　第一，你也需要给予孩子“过量”的爱。你需要有时间和他们在一起，创造性地计划活动和讨论，尽可能自己供内孩子所需的父母之爱。我知道这需要精力和热情，这是大部分单亲家庭没有的两样东两，因为他们的工作和家庭责任压力要比正常情况下火得多。但这却是你的孩子极度渴望的。“大剂量”的爱需要你这一方坚定的承诺。

　　第二，即使你已经离婚，你也应该现实地、但又积极地告诉孩子们婚姻应该是什么样子的。你可以用文字给你的孩子描绘一张婚姻之爱的蓝图。你可以给他们灌输希望——持久的、满足的婚姻是可能的。别害怕承认你所犯过的任何错误。

　　第三，你应该用自己的行为以及言语说明婚姻是性关系的惟一恰当的场所。换句话说，作为单亲，你自己需要抵制社会所有的压力，不涉足婚外性行为。



　　★ 怎样强化积极的价值观


　　当询问青少年谁对他们的性决定的影响最大时，很多的孩子认为父母的影响更大(37％)。与之相比，30％的青少年说朋友对他们的影响最大。认为媒体和信仰背景对他们的影响力最大的青少年比例相等(11％)。

　　你和孩子的关系以及他们在爸爸妈妈的关系中所看到的一切，重要而有力量。但除非你们全家单独生活在海洋上一个小小的、未经标明的岛屿上，否则你的孩子们会处在许多其他的影响中，其中一些影响对他们的生活可能不那么积极。你有没有想过，在一周中，你和你配偶实际上和你上学的孩子在一起的时间有多少？从星期一到星期五，你孩子每天的大部分时间都在学校里度过。孩子步行、搭车、骑自行车或坐汽车来回上学用的时间更长。

　　当然，在上学前，家里的每个人都在忙着预备好面对这一天。放学后，你的孩子可能会参加课外活动、运动、工作或社会活动。如果你是单亲，或者你和配偶都外出工作，即使在孩子放学后直接回家，你可能在晚餐前也见不到他。周末的时候，如果你家中有个青少年，他可能大部分时间都忙着和朋友在一起，工作或是约会。

　　如果我们计算时间的话，我们一周可能最多只有几分钟或几个小时对孩子们的生命有直接的影响。谁是那些和我们的孩子在一起，对他们发挥重大影响力的人？

　　在过去的岁月中，孩子不仅感受到父母的影响力，也受到住在同一个房子里或附近的祖父母、姑姑和叔叔们的影响。但社会人群的移动性和都市化使彼此相邻的大家庭成为过去。我并不是把我们的过去浪漫化，但当我们更乡村化，移动性更少的时候，孩子们的确从别的家庭成员那儿得到更多的影响。今天，作为父母，我们则更需要依靠我们自己的力量。



　　鼓励积极的伙伴压力


　　伙伴压力一般被看做是消极的影响——它通常也是。但是如果我们帮助孩子找到很好的伙伴小组时，它通常可以变成一件很积极的事情。例如，我的儿子，希恩，在他成长的过程中，曾经是几个足球队的成员。球队的孩子们对他的影响很好，一些男教练是基督徒，这会有帮助，但这并不是同龄压力的主要影响力。在有可能的时候，我们应该为我们的孩子们寻找这种类型的经历。

　　还有其他的地方可以让你的孩子找到积极的伙伴压力，如男童子军、女童子军、YMCA或YWCA、男孩和女孩俱乐部、教会青年小组，或者一些放学后的活动，例如运动、戏剧、乐队、芭蕾或校刊。

　　不过，别以为因为你的孩子参与很好的活动，他们就一定会受到很好的影响。花时间去了解他们的教练、辅导员和小组带领人以及小组里的其他孩子。你甚至可以邀请他们一起吃晚饭，更好地了解他们。我并不是建议如果其他参与的人不是基督徒，你应该视他们为三等人或立刻把孩子从小组里撤出来。但是，你应该知道你的孩子得到了什么样的信息，在必要的时候，怎样面对其他消极的影响。

　　当然，你常常和孩子谈起他们的活动和朋友也很重要。如果你和他们建立了我们在15章中所讨论的爱中的联系，你应该有沟通的能力，让你清楚地了解到事情的进展。



　　参与学校和老师的活动


　　除了伙伴，年轻人的老师在他的生命中列在最有影响力的人名单的榜首。我们可以在家长会，以及父母在学校的助学过程中了解孩子们的老师。不论什么情况下出现问题，不要犹豫，给老师打电话，约好时间见面。

　　大多数老师是很有爱心的专业人员，他们愿意做好自己的工作。记住，无论有意无意，所有的老师，如果不是凭借着其他的东西，也可能借着榜样的力量，把他们的价值观传递给学生。

　　也要注意课本和课程的内容。我们需要知道孩子们接受的是什么样的想法和价值观。虽然一些教育家会对这一点产生争论，但事实是我们孩子的教育主要是我们关注的内容和我们的责任，而不是老师的。作为父母，我们的权利不让我们的价值观被学校的教导所削弱。所以，如果你发现你的孩子在学习一些讨厌的材料，别害怕，要坚决地反对。



　　“钥匙儿童”和单亲父母


　　“钥匙儿童”的现象在这个国家中渐渐地增多，它也带来另一种做父母的挑战。如果年轻人在没有成人监督的情况下要在家呆几个小时，在这期间，谁或什么会对他施加影响呢？是伙伴、肥皂剧、录像、MTV还是其他别的东西？

　　你也应该知道虽然汽车后座过去是青少年性行为最普遍的地方，但现在已经不再是这样了。今天，最普遍的地方是在家里，在下午3"5点的时候，在孩子们已经回家而爸爸和妈妈还在上班的时候。

　　你的选择是什么？你可以让你的孩子参与一些活动，如运动、戏剧、俱乐部或放学后打一份工，或者你可以找一个附近的亲属、邻居或朋友，让孩子放学后去他们家，这样，可以让孩子被一个很好的成年人监督。

　　如果你是单亲，你可以帮助你的孩子找一些“辅助父母”来帮助孩子。“辅助父母”应该是可靠的、有爱心的已婚夫妇，他们可以和年轻人共度时光。除了这些，他们也可以让你的孩子看到一个稳固的、相爱的婚姻是什么样子。寻找这样的人的好地方是教会。你的牧师可能就可以给你建议一对夫妇。

　　即使你自己的婚姻很稳定，假如你们离祖父母住得有段距离，你可能也想为你的孩子找个“干”祖父母。他们应该愿意和孩子在一起，在稳定的婚姻上做榜样，分享多年来的智慧。这样的人对单亲父母来说是个很大的祝福。



　　书籍的力量


　　你不仅需要为孩子提供一个健康的人际圈，你也需要意识到你可以让他们阅读良好的书籍来影响孩子的思维。努力培养孩子对阅读好书的热情，包括《圣经》。大多数年轻人喜欢阅读，这是一个你应该不断鼓励的兴趣。好书可以充分引导孩子。书籍可以教导并强化你希望孩子拥有的基督徒价值观。

　　我特别推荐，介绍你的大孩子阅读一些过去的伟大圣徒的自传和日记，如：戴德生(Hudson Taylor)，慕迪(D.L.Moody)，爱德华兹(Jonathan Edwards)，梅尔斯(Henrietta Mears)，艾略特(Jim Elliot)，怀特菲尔德(George Whitefield)，托德曼(Dawson Trotman)，奥古斯丁(Augustine)，桑地(Billy Sunday)，利德(Eric Liddell)，班扬(John Bunyan)，特蕾莎修女(Mother Teresa)和鲁益师(c.s.Lewis)，我在这儿只列出几个人。了解这些伟大的人物，他们的成就以及他们的错误，会对年轻人有很大的影响和启迪。还有，基督徒体育明星和音乐家、艺术家也会让孩子们获益不小。



　　帮助孩子网络导航


　　我们在前文中谈过，家用电脑加上简单的网络操作使我们敞开大门，让一些潜在的具有破坏性的影响力长驱直入。以下是一些有益的提醒，可以保护年轻人免受互联网上的色情和其他消极事物的影响。

　　◆ 关于不在家中时使用互联网方面(如在朋友家、学校和图书馆)，和孩子建立网络规则和协议。

　　◆ 了解计算机和网络相关知识，这样你可以对孩子在互联网上的安全问题掌握最新的产品、资讯和看法。

　　◆ 和孩子一起上网，在计算机使用和网络活动上建立信任的氛围。

　　◆ 把电脑放在家里的公共区域，这样你很容易就能监督孩子的网络行为。

　　◆ 定期询问孩子的网络朋友和活动。

　　◆ 装软件来保护全家避免不适当内容和活动的闯入。

　　◆ 监督孩子的聊天室活动，只让他在指定的聊天室中活动。

　　◆ 拦阻陌生人发来的私人信息。

　　◆ 别让孩子在网上建立档案。有了这样的限制，他就不会被列入人名地址薄中，也就不太可能被人从聊天室中接近，恋童癖者常常这样搜寻自己的猎物(一些网络服务者如美国在线，提供网络档案订阅服务)。

　　◆ 许多网站允许孩子建立免费主页。和孩子一起讨论他可以在网页上放什么样的信息，例如，兴趣和爱好可能还行，但家庭电话号码则不行！

　　◆ 看看孩子的作业、美术作品或照片(标有名字的材料)是否被放入学校主页。学校喜欢贴上时事通讯或运动的分数，但每次出现全名时，就会使人容易受到伤害。需要提醒学校这样行为的冒险。

　　◆ 监督孩子在网上的时间——是在每天的什么时候。在线时间过长，特别是在夜里，可能预示着问题。

　　◆ 观察孩子行为上的改变(提起你不认识的成年人，说话、行事遮遮掩掩，不恰当的性知识，睡眠问题等)。

　　今天做父母并不容易，特别是在我们这个后现化文化中——当我们给学龄孩子的时间很少的时候。但是只要花一些心思、计划和努力，我们就可以用健康的人际圈环绕我们的孩子，这些人可以强化我们认真教导的价值观。



　　★ 怎样看待性


　　让年轻人全面了解性的正确看法是很健康的做法。这样的了解对任何一个想对婚前性行为说“不”的人是很重要的。

　　上帝设计并创造了性。它并不肮脏也不邪恶，上帝也并不小瞧性。这是为我们人性认真规划过的一方面——为了我们的利益和上帝的荣耀。《圣经.雅歌书》并不仅仅是一个美丽的爱情故事，它也是一个安全性手册。使徒保罗不仅许可婚姻中的性行为，他还常常赞美它。任何一个怀疑性美好的人实际上在质疑上帝的美好。

　　年轻人了解上帝对性的观点的最好地方是在家中。以下是你应该和孩子分享的关于性的关键因素：



　　起初上帝创造了性


　　要从上帝的眼中看性，我们需要返回起初：“耶和华神用地上的尘土造人，将生气吹在他的鼻孔里，他就成了有灵的活人，名叫亚当。”亚当是上帝创造计划的高峰。“上帝看一切所造的都甚好。”

　　然而在造人之后，上帝观察到有些东西不好。“耶和华神说：‘那人独居不好。’”上帝的造物，虽然好，却不完整。上帝“照着自己的形象造人”。这使人具有了社会性，因为上帝是社会性的。任何一个按照上帝的形象被造的人有上帝所赐的能力与人相处——包括与上帝相处。上帝的创造美好又完美，但亚当独居不好。

　　注意一点，上帝并没有创造更多的男人来解决亚当的孤独问题。相反，祂创造了女人。随着第二性的出现，上帝的创造现在完整了。

　　年轻人对自己做男人和女人感觉很好。接受自己的性别，作为上帝的恩赐。《诗篇》写道：“我要称谢你，因我受造奇妙可畏。”人体的创造，以及它的性冲动和器官，是要感谢上帝的，我们没有理由感到羞耻。从一开始，人的性就被看做反映上帝的品格，它的存在被描述成“甚好”。


　　在你了解上帝对性的观点时，自然而然你就知道：

　　1.上帝赞成性。祂创造了性，他想让我们享受它到极致。如果任何人有任何怀疑，去读《雅歌》。
　　2.性交是为了合一。在男人和女人之间，没有比这更亲密的合一表达了。合一是性的基本目的之一。
　　3.为婚姻设计性——它要在丈夫和妻子之间发生。因为合一是性的基本目的，这就是为什么上帝要把性限制在婚姻范畴中。



　　性给人带来愉快和满足


　　上帝让丈夫和妻子享受性。你可以在《圣经》中清楚地看到这一点：“要使你的泉源蒙福，要喜悦你幼年所娶的妻。她如可爱的麈鹿，可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”人们问我：“你从字面意义上理解《牵经》吗？”在这儿当然！这节经文让性听起来糟糕、肮脏龌龊，令人不齿吗？当然不。这是上帝所说的话，丈夫应该和幼年所娶的妻享受性。

　　性是美好的事物，是丈夫和妻子在合理、圣洁中享受的一件事。这是上帝所设计的性，在婚姻的框架内。但当丈夫和妻子带着自私的态度介入时，就不令人满足了。夫妻不是用“你能为我做什么”这样的态度进入婚姻，而是应该采取“我能为你做什么”的态度。



　　性是合一


　　夏娃不仅成为亚当的伴侣，她的到来也使男人和女人合一——身体上的、生理上的和心灵上的。“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”

　　这不仅意味着身体上的连合，也意味着心灵的交汇以及灵魂的融合。《圣经.创世纪》2章，记载了世界上无罪的最后记录，是以两性为荣耀的结束——赤身露体，并不羞耻，自由地享受性。上帝带着完全赞许的笑容看着他们的裸体和他们的性连合。

　　婚姻，在上帝的计划中，是基于两个人永恒的纽带。保罗使用基督和教会的比喻来让人更深地理解这种联合。基于这种关系，离婚不是两个信徒的选择。基督徒的对一个人一生承诺的婚姻概念与当代的婚姻文化形成了完全的对比。



　　上帝对性的特别计划


　　如果年轻人意识到上帝对他们的生命有特殊目的，对婚姻中的性有具体计划，就能帮助他们对婚前性行为说“不”。一个学生把简单的、鼓励的言语传递给其他年轻人，告诉他们上帝对性的计划：

　　要知道，有位上帝非常关心你。祂创造了你，也设计了性，为你的生命有一个具体的计划——在婚姻的范畴中。

　　婚姻中的性有3个基本目的：生殖、身份和休闲。

　　◆ 生殖：为了有孩子，创造家庭。
　　◆ 身份：为了让丈夫和妻子在3个重要领域中——身体上、心理上和心灵上，形成合一。
　　◆ 休闲：为了愉快和享受。

　　性所提供的愉快——它在婚外性行为中惟一吸引人的原因——是上帝的创造。在根据上帝的计划在婚姻中享受性的时候，快乐达到极致。在婚姻的承诺中——没有罪疚感，没有“淫荡的攫取”感——性行为成为一种难以描述的享受与美好的东西。

　　一个年轻人恰当地总结道：

　　想想莫扎特和贝多芬的美好乐曲——那些作曲家们需要遵守许多令人难以置信的规则，有音程、节拍、和弦等等。然而他们的音乐却要比不遵守任何规则所产生的音乐更美、更和谐、更自由。规则，特别是上帝的规则，是很好的管束，可以在我们的生命中产生很大的和谐与自由，超过我们的想像力！



　　★ 怎样在家中教导性


　　当多蒂忙的时候，秘书会在我旅行回来的时候去机场接我。一次，她带着我的两个孩子一起过去，所以我决定和他们一起坐在后座，当时凯莉10岁，希恩8岁。在坐车回家的时候，和大部分孩子一样，他们发生了点小争执。在口水战的时候，我8岁的天使般的儿子对他姐姐说：“我操！”

　　我的秘书立刻明显地紧张起来，从后视镜中看我要怎样处理。大部分父母会怎样处理这种情况？当我在高中、在大学里问这个问题的时候，孩子们迅速回答，他们的父母会说，“闭嘴！”或“太脏了。”或“你要再这么说，我就要用肥皂洗你的嘴！”或许你的回答也会是这样。

　　但我把希恩的话看做是教育孩子的好机会。很显然，希恩并不知道“操”这个词的意义。如果我冲他发火，告诉他这个词有多脏，他可能不仅会认为那个词很糟，在他了解了性之后，也会对性产生消极印象。

　　所以我这样说：“儿子，你从哪儿学得这个词？”

　　“在校车上，”他回答。

　　“你知道它的意思吗？”我问。

　　“不，”他说。

　　“那么我给你解释一下，好吗？”我说。

　　“好啊！”他回答。“是什么？”他渴望要了解。在以后的40分钟内，我有了一个极其美妙的机会，教导我的儿子和女儿性的圣洁、美好和目的。我和他分享，“操”这样的词贬低了上帝的美妙恩赐。我有了一个让我非常感恩的机会，也有了一次永远不会忘记的经历——我猜想，他们也是如此。

　　这个故事说明了几点。第一，也是最重要的，恰当的性教育——我喜欢称之为“生命教育”——至关重要，这种教育应该来源于父母，而不是他人。教导孩子性是我们作为父母的责任和令人激动的特权，帮助他们来预备他们的生命，恰当地享受上帝的恩赐。

　　第二，父母第一次教导孩子性不应该在一个正式场合中，等孩子进入青春期才进行一场“重大交谈”，利用自然机会告诉孩子他们已经预备好要听的东西。如果你在孩子长大的时候给他们良好的性教育，“重大谈话”就不必要了。

　　第三，很不幸，许多父母出于不舒服、无知或无所谓忽视了性教育。根据调查，大多数青少年说，他们从未得到父母一方的任何建议。在另一个调查中，只有1/3的受调查青少年报告，他们和父母在性方面有过很好的交谈。

　　一个年轻人给我写信说：


　　父母需要更多地参与孩子的性成熟过程，需要和孩子打开交流之窗。在性这个世界的大门被打开后，让孩子讲出自己对性的理解，以及盘绕在心头的感觉。父母应该在旁边提供指引，把孩子指向正确的方向。让孩子进入一个自己在情感上没有预备好，不能轻易处理的环境，会导致混乱。对于青少年来说，头脑一般都不如身体的成熟快。父母需要参与孩子性变化的每个领域。


　　教导性要从孩子小的时候开始——即使你的孩子大了，是青少年了，开始教导孩子性也永远不晚。



　　从哪儿开始


　　我们孩子的性教育需要早早开始——从某种意义上看，实际上从一出生就应该开始。在他们还小的时候，我们需要让我们的孩子知道身体是上帝所赐的美好礼物，所有的身体功能和各部分都是正常的，无需感到羞耻。例如，当孩子在洗澡玩耍时触摸他们的生殖器时，不应该打他们的手，说他们在做肮脏的事情。在适当的范畴内，性是生活中健康而又自然的一部分，这是我们应该给孩子的印象——而不是认为性神秘而又有点丑陋。

　　对于性的实际讨论和口头上的教导应该从3～4岁开始。在我们这个被性浸透的社会中，孩子们从很多渠道接触到性信息，问题不是我们的孩子是否在很小的时候会得到性教育。他们当然会。惟一需要决定的是他们会从我们身上还是从文化中获取信息。

　　年轻人从哪儿获得性知识？一项研究列出了青少年获得性信息的基本渠道：

　　◆ 61％来自同伴；
　　◆ 44％来自性教育课；
　　◆ 40％来自电视或电影；
　　◆ 39％来自少年杂志；
　　◆ 32％来自父母。

　　作为父母，你应该成为塑造孩子性概念的管道，而不是让其他人或其他东西去塑造你的孩子。别让任何人或任何事剥夺你在一个健康、合乎《圣经》以及尊崇上帝的形式下塑造孩子性观念的喜乐。另外，我们也需要我们的牧师，青年辅导员以及其他基督徒教育者和领袖来支持我们，强化我们与孩子分享的信息。

　　要记住，孩子们想从父母那里学习。孩子越小，就越希望爸爸和妈妈教导他们生命中的一切。利用你孩子的愿望，也要在心里记住：修正错误的思维要比预防难得多。如果我们早早开始教导孩子正确的观念，我们会在以后给自己和孩子减少许多心痛。



　　说什么


　　教导时的操作性原则是这样的：小问题小答案，大问题大答案，直接的问题应该直接给答案。换句话说，按照孩子的岁数和实际的问题量体裁衣。把太多的信息太快地加在孩子身上会导致混乱和焦虑。

　　在你谈到性的时候，使用恰当的用语。把阴茎叫做阴茎，把阴道称做阴道，别使用可爱的小别名。你的孩子会听到这些称呼的，所以教导恰当的用词，他们就会知道俚语所指的是什么了。在恰当用词的时候，已经表达了对性的尊重，不是用俚语，也不是孩子自己寻找时听到的粗俗的用语。如果你不好意思使用恰当用语时，你的孩子会感受到，他也会感到不好意思，不能直接并且带着尊重来谈论性。

　　谈到性和生殖的生理事实，你可能觉得自己缺少足够的知识。如果这样，别不好意思，从书店、图书馆或家庭医生那里获取信息。记住，你有责任完成教育孩子的义务。其他发现其重要性的人会愿意帮助你。

　　在你孩子长大时，你也应该教导他们，在性领域的言语或行为带来的后果。我们的社会常常催促我们对每种欲望寻求立刻的满足，包括性。所以你必须常常教导孩子这样不负责的行为潜在的后果。他们需要知道，对婚外性行为让步会导致怀孕，威胁生命的疾病以及持续一生的情感伤疤。

　　爱的品质——不仅仅是性，也是包括婚姻的所有关系——只是他全部性格的一种反映。因此，当人们使用带着性含义的肮脏的语言贬低他人的时候，他们显出对性的看法很低贱，当然也就不会按照上帝预定的方式来尊重它。一个人的言语显出了他对性的态度。我们需要督促我们的孩子，让他们认真考虑自己使用的语言。他警觉的耳朵可能吸取了许多亵渎或肮脏的语言，如果年轻人不停下来想想自己所说的是什么，他们就会形成习惯，说出同样的言语来。

　　要在价值系统中进行性教育，不要把它仅仅作为生物学来讲。我们需要提醒孩子，性是上帝所赐的礼物，以婚姻的承诺做纽带。我们在性上的选择涉及我们与上帝的关系，而婚前性行为违反了祂的命令。从积极的方面来看，祂的命令遣为了我们的益处。祂知道并想给我们最好，而不是廉价的替代品。



　　怎样说


　　我们该怎样和孩子谈性？很简单，你应该利用许多自然出现的小机会。第一，你的孩子会问问题。抓住这些机会，别把它们看做是危机或令人窘迫的时刻。如果问题出现在尴尬的时刻，如夜晚牧师应邀来家吃晚饭或你们在购物的商店中，也别太吃惊。孩子们在直言自己心中所想时似乎有一种奇怪的时间感。

　　在孩子没有问问题的时候，你也可以寻找自然的机会教导。例如，在去动物园的时候，谈谈小熊是怎样出生的。在你和你的孩子看到明显怀孕的女人时，谈一谈。机会随处可见，你所需要做的就是利用它们。

　　有一次，凯莉和希恩滑旱冰的时候，他们当时还是10岁和8岁，我们碰巧看到一面墙上喷着不雅观的图画。他们看到那些下流的图画和大写的4个字母时，眼睛都睁圆了。我停下来，给他们买了一些饮料，我们坐在那面墙前几分钟，我给他们解释了所有的文字和图画。孩子们满眼满耳全是这些东西，我使用这个机会，给他们解释这些话语怎样扭曲并贬低了上帝赐给丈夫和妻子的最美的礼物之一。

　　凯莉和希恩从来没有忘记那一天。大约3年后，凯莉和我在一家酸奶店，一些中学生走了进来。他们的话语中全是关于性的那4个字母拼成的单词。凯丽当时12岁了，转过来对我说：“爸爸，这样不对，是不是？”

　　我说：“是不对，但为什么呢？”

　　她就把我们3年前关于那些图画的谈话联系起来了。这节课印在了她的脑海中。如果你寻找机会，你也可以进行同样的教导。让自己作为父母来解释，让孩子明白这一切。你可以帮助孩子正确看待性。你可以分享上帝对性的目的，它的美好，以及今天许多人怎样远离上帝最初的设计。

　　在你教导的时候，你要记住，每个孩子都是独特的：一些孩子在很小的时候就能比别人理解得多一些，一些会问更多的问题，一些会想得稍稍与众不同。对孩子的理解能力、兴趣程度和最佳学习方法敏感一些。小心别犯错误，把每个孩子推入相同的模式中。



　　★ 怎样灌输性的价值观


　　教导性的价值观至少和教导性的生理层面一样重要。一个叫做荣恩的年轻人向我强调了这一点。

　　“在我成长的社区里，有12个男孩，其他人都比我大1～3岁，”他说，“每个周末我们聚在一起打球，捣鼓车，谈论女孩。每个周末我的心里就像要爆炸了似的，对男人气概有着和每个人一样的看法：真正的男人必须和任何人以及每个人发生性关系。在我不断听到大一点的男孩夸耀他们的征服的时候，我开始想像要是我会怎么样。”

　　由于缺少积极的价值观，荣恩不知道婚前性行为是错误的，也没有意识到并不是每个人都发生性行为这样的真相，荣恩很快就开始了活跃的性生活。几年后，他焦躁不安地等候在社区医院外的一辆汽车里，女朋友在医院里等着测试怀孕。她已经两个半月没来月绎了，他们俩都相心最坏的事情会发生。

　　“我吓坏了，”荣恩说，“我的心里充满了各种疯狂的想法。如果别人看见她做怀孕检查怎么办？流言会像野火一样传播。她要是怀孕了怎么办？我不认为堕胎胎是可以的，但除掉证据肯定要比忍受不得不结婚的窘迫好得多！”

　　“结婚？我真的很爱这个女孩，愿意和她步入婚姻吗？尽管她是我生命中最美好的一部分，但我还没有预备好要和她共度一生。”

　　“我父母怎么办？他们努力在社区里建立了良好的声誉。他们会垮掉的。还有我的邻居和教会中的朋友——直到如今，他们还认为我是个不错的、上进的青年。”

　　幸运的是，女朋友没有怀孕，但是荣恩和她又持续了一年的性关系，直到荣恩成为基督徒才停止。很显然，他在悔改之前，一直去教堂，但同时又维持着活跃的性生活。现在，荣恩对他的婚前性行为怎么看呢？

　　“在我回想这段可怕的经历时，我开始意识到我的一生都可能被它毁掉，这全都是因为我选择去回应我在初中时听到的错误思维。”

　　荣恩成长时认为“真正的男人必须和任何人以及每个人发生性关系”，媒体用同样的信息对你和你的孩子进行轰炸。如果你的孩子成长时和荣恩一样对男人气概拥有同样的假想，那么他们可能在行为上想让自己成为“真正的男人”或“真正的女人”，或者会有自卑感，因为他们认为他们不能满足他们对“真正的男人”和 “真正的女人”的理想。他们甚至可能活得很灰心，因为他们不能(或觉得他们不应该)过“真正的男人”或“真正的女人”那样的生活。



　　怎样看待关系


　　解决的办法在于，孩子接受正确的价值观而不是接受世界的看法。在孩子的心中灌输这种观念是我们能够留给他们的最重要的产业，也是帮助他们对婚前性行为说“不”的重要因素。仅仅和孩子谈性并不足够，父母必须尽最大的努力，把他们对性活动的价值观和期待传递给青少年，并和他们建立亲和关系。表达价值观和期待，与孩子建立亲和关系不能只靠一两次讨论。而且，这种表达需要父母榜样的作用和频繁的重复。

　　让我们来考虑4个基本方法——全部和关系有关，基督徒的看法和日程安排应该和世界上的有所不同。你将会发现一些我们需要灌输给孩子的价值观。

　　1.我们相信，每个人都很特别，有极大的价值，因为每个人都是按上帝的形象造的。

　　这意味着每个个体都配得尊严、尊重和体贴照顾。一个按照基督徒日程表生活的男孩会以尊严、尊重和体贴的态度对待他的女友。

　　2.我们相信。我们不应该控制住人，让他人付出代价来让自己高兴或满足自己的需要。

　　利用他人就贬低了他人，这其中暗示；我们认为自己比他们强，他们不配我们给他们更好的待遇。我们应该教导我们的孩子认识这个价值观，这样，当他们受到诱惑要利用他人的时候，或当别人试图要操纵他们的时候，警报会晌起，他们就能意识到发生了什么。例如，当一个女孩听到男友说，“如果你真的爱我，你会跟我发生性行为”，她应该意识到他在利用她。她也会知道他不仅不爱她，而且还很瞧不起她。

　　3. 我们相信，我们应该以上帝赐给我们的爱和尊重来对待他人。

　　正如《圣经》所描述的那样：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱不是嫉妒，爱是不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事鼢整，凡事忍耐。爱是永不止息。”

　　这段经文很好地描写了上帝爱我们地方式，以及我们希望从别人那里所得到的爱。因此，我们也要把相同品质的爱给予他人。

　　4.我们相信等待的价值

　　“爱是恒久忍耐”，在上帝对我们的完美计划中，一切都有恰当的时间和地点——当然也包括性。今天人们并不怎么推崇忍耐，等候某事的耐心。世界说，“你孤独吗?你感到你需要亲密感吗?你对性好奇吗?没问题。不需要等到结婚。”

　　性亲密和性欢愉都是有时间和地点的，上帝喜悦的是我们最好的时间与地点——婚床上。



　　自然地、随意地教导价值观


　　我们怎样把关于性的价值观灌输给年轻人?我们给孩子灌输任何东西的首要也是最重要的方式是：借着榜样。我们行出的行为、言语和态度也是我们在孩子身上常见的。所以我们必须每天检查自己，看看我们在孩子面前表现出什么样的态度、言语和行为。行动重于言语——这一点很重要，如果我们的言行不一，我们说的话就是白费精力。

　　仅在价值观上做榜样并不足够，你还需要有意识地、系统地教导他们。花时间去解释我们韵价值观，以及我们认为它能让我们的孩子获得最大益处的原因，这样孩子才不会虚度时光。这样的教导若是在随意、放松的环境中就更容易办到了。例如，吃饭的时问提供了绝佳的教导机会。在孩子们还上学的时候，我常在上学路上带他们出去吃早餐。我会读一节《圣经》，简单地解释它的含义。问孩子一些假设的同题来应用这些原则。

　　在家的晚餐时间也可以提供同样的好机会来讨论。但是无论你何时教导，你都得事先计划。良好的教导和讨论不会自动发生。你在工作中、教会里和社区责任中都提前计划，绘孩子灌输价值观的任务难道不更重要吗？

　　在你通过这种非正常教导的对候，你会希望孩子能够使用正确的价值观来评估他们所看到和听到的一切。这些价值观应该成为孩子看待世界的过滤器。要帮助孩子形成这种习惯，就要一起做些事情，在价值观中讨论这些事。一起看电视，读相同的书籍，偶尔一起去看电影，或听流行音乐。这时你可以问，“这儿出现了什么观点？和我们的价值观相比怎样？”

　　小孩子喜欢和你一起做这些事，但青少年就困难一些了。他们会喜欢你给予的关注，特别是在你持续这么傲的时候。当你刚开始尝试讨论的时候，似乎很别扭。坚持下去。你和你的孩子会习惯的，你们会共同度过美好时光。

　　父母必须承担教育子女以及规范孩子接触的事物的责任，这并不意味着要把孩子完全庇护起来。而是意味着孩子不能反复受到错误性观念的影响，引起他们过分的好奇。我们需要在家中讨论性。

　　禁令常常导致反叛，当然它也会产生好奇心。如果父母说，“你不能看这个，而且不能和我争辩”，孩子会偷偷跑到朋友家去看，只是为了知道为什么。当一件事物被看做是秘密，他们的好奇心不会减少，反而会增加。

　　另一种满足好奇心的方法是让孩子知道他们的父母享受性。那些很少或从不在孩子面前讨论性的父母突然对孩子坦诚是很困难的——但却是有可能的。当然，这样的诚实与公开应该越早越好。它会揭开性的神秘，不会让孩子觉得父母剥夺了他们应该知道的事情的权利。

　　孩子们需要了解：性很美，它值得等待。它的美也值得保护，使它保留在相爱的婚姻的承诺里。因此，我们做父母的责任不是不让青少年了解和探索性。

-- * -- -- * --


　　在你的婚姻中做榜样，形成健康的性关系，并对孩子们灌输性知识和价值观，这些都报重要，可以帮助他们等待。但是他们不会一直处在你直接影响下，永远有你的榜样作用和教导。在某一刻，他们需要建立自己对婚前性行为的看法以及与异性相处的标准，所以当你不在他们身边的时候——他们去约会，参加为期一周的夏令营，或去读大学——他们能够被装备好处理性压力和诱惑。在下一章里，我们会谈到怎样帮助孩子站在这样的立场上。

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第四部分 怎样帮助青年人等待

第15章 与青年人建立滋养的关系

　　我们怎样才能帮助年轻人抵制那要把他们拉入婚前性行为大潮的汹涌势力？在这一部分，我们要思考总结几个实际的策略——但是这一切全部从家庭开始。两个学生给我写信，表达了他们的想法：


　　我想，年轻人应该在家中得到爱，而不是在旧汽车的后座上。

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　　父母应该对一个事实警醒，如果他们不向他们的孩子表达爱，他们的孩子会从别的地方寻找爱——这可能会导致婚前性行为。


　　保护你的孩子，防止孩子们涉足性行为的第一步，是要在家中建立很强的爱以及亲和力，不仅在爸爸和妈妈之间，也在父母和孩子之间。上帝建立家庭，作为代表祂形象的方式，然向，当父母之间打架或离婚，孩子们感剑家中缺少爱，就削弱了对上帝爱的形象的理解。上帝希望家庭能把孩子指向完美之爱的源头 ——上帝自己。

　　一个孩子也在家中找到自己的安全感。孩子们对父母的爱是在回应父母首先给孩子的爱。一切本应如此。当上帝在家庭中的形象被破坏，这个家庭要付出的代价会极大。一个叫达科塔的16岁的女孩，她的父母陷在自己的职业和活动中，每天的生活忙碌而又仓促。妈妈和爸爸很少有时问营建他们的婚姻，花时间投资在女儿的生活和活动中，达科塔觉得被遗忘、不被重视、孤独。所以，当一个20岁的当地市场的职员，比约恩，请她出去的时候，达科塔被这种关注吸引了。

　　不久，比约恩得到了他想要的东西——性，而达科塔怀孕了。

　　达科塔现在面对着极大的痛苦和成为少年妈妈之后的各种问题。她的孩子出世后也将面对许多潜在的危险。一个深入的调查发现，少年妈妈(指17岁和17岁以下的女孩)所生的男孩，与20岁以后才生头胎的女性的儿子相比，犯罪的可能高出2.7倍。迈克尔(Michael Dye)，圣巴巴拉救援机构的辅助项目总裁，认为其中的大部分原因是“少年妈妈因为单身的缘故，功能紊乱和药物上瘾的可能性极大。她们没有给予和接受爱的能力。我们可以从母亲身上得到滋养，但少年妈妈自己还没有学会去爱”。

　　达科塔的孩子在成长中很可能没有父亲，这是另一个综合性原因。迈克尔也提到父亲给孩子注入“一种自我意识、目的和目标感”。母亲没有表达爱的能力，父亲也不在孩子身边给孩子所需的个人意识、目的和目标感，这就不难明白为什么未婚少女妈妈的儿子更容易落入犯罪的生活中了。大多数情况下，如果父母在家中提供很强的爱的纽带，很多心痛的事情就可以避免了。

　　关爱的家庭对孩子的性行为的积极影响已经被记录下来了：

　　◆ ADD的一次健康调查发现，成绩优秀、信仰身份的认知、与自己学校的关系和父母的关系都与婚前无性行为比例的增加有关。
　　◆ 研究显示，许多父母的因素可能帮助青少年做出更健康的选择，这些因素如：父母和孩子之间的良好关系，对父母的依恋和来自父母的支持。
　　◆ “我们可以从研究中知道，父母和孩子之间多年来的亲密关系可以减少性行为冒险。”布朗(Sarah Brown)，华盛顿特区的国家防止青少年怀孕运动的总裁说。

　　作为父母，我们需要花时间和孩子在一起——无论代价有多大。或许，在我们选择新家的位置时，需要考虑到这样是否会让我们和孩子在一起的时间减少；或许上下班的时间少一点没有一个更舒适的家重要；也许，让父母频繁出差的提升可能不值得接受；如果你家中有一位青少年或马上要进入青春期的孩子，那第二份收入真的那么必要吗?这些都是很难回答的问题，但我们做父母的应该把我们和孩子的关系作为重要优先序考虑。要明白：

　　◆ 如果我们的孩子不能和我们谈话，他们会和同伴谈话；
　　◆ 如果我们不和他们花时间在一起，他们会和同伴在一起；
　　◆ 如果他们得不到来自爸爸的拥抱，他们会从同伴那儿得到拥抱；
　　◆ 如果他们不倾听他们的讲话，他们的同伴会；
　　◆ 青少年很重视关系。这就是为什么他们对同伴那么敏感。



　　★ 父母与青年人之间的亲和力减少性行为


　　丹尼是个很聪明的基督徒少年，他找我给他做辅导。“有时候，我感到很寂寞，好像没有人在意我一样。我周围的人活在他们的世界中，我活在我自己的。”他抬起头来，目光盯在我的身后，说得更慢了，“一切好像并不总是这样。有时候，我想让他们别干涉我，让我自己呆着，但同时，我又想成为他们生命中的一部分。大多数情况下，他们的确让我自己独处，而这又让我寂寞难耐。”

　　就是这种与家人疏离、缺乏关系的感觉，让年轻人对性行为极其敏感。然而我相信，他们寻找的并不是性。

　　如果让我来列出青少年性危机的第一因素，位居榜首的就是父母的冷漠带来的青少年的疏离。如果你想让你的孩子与性压力绝源，那你就要和他建立以彼此尊重和关爱为基础的亲密的、公开的关系。不从这种关系出发而设立的性禁忌和规则常常导致反叛，但是在父母与孩子相爱的关系中的规则就能导向积极的回应。当父母在慈爱的关系中，为孩子提供了适当的情感上、心灵上和心理上的稳定时，亲密感会增加，从性行为中获得亲密感的诱惑也会减少。

　　我要和你分享5个因素，帮助你形成更亲密、更健康的父母与孩子之间的关系。把这些关系原则应用在生活中，从长远来看可以避免青少年的疏离。



　　表达你的接纳


　　孩子需要确信，无论发生了什么，无论他做了什么，我们的接纳和爱是永远不会动摇的。这种接纳可以给我们的孩子一种安全感，这是他们极度渴望的，特别是在今天的世界中。

　　有时候，父母提供的是以表现为基础的或有条件的接纳。只要孩子的表现合乎父母的要求，父母就会接纳他们。但是如果孩子失败，父母的爱和接纳就暂时撤掉了。

　　向孩子表达无条件接纳的一种方式是：赞赏孩子的努力，而不仅仅是他们的成功。关键的问题不是你的孩子是否在运动会上得冠军了，在学校里拿A，或是在戏剧表演中赢得全场起立，掌声不断……关键问题是你的孩子是否尽了全力。当我们的儿子，希恩，还是个孩子的时候，他开始踢足球，在每次努力比赛之后，我都带他去吃冰淇淋，不论他是否进球。当我赞赏他的比赛时，我谈得更多的是他的努力，而不是他进了多少个球。通过这种方式，我希望让他明白，我对他的接纳是基于他本身，而不是他的成就。



　　大量地赞赏他们


　　基于孩子本身而赞赏他，会让他产生一种重要感。孩子们需要知道，父母由t他们本身而赞赏他。然而，许多青少年，特别是那些和我谈过话的孩子们，常，感到父母总是在挑剔他们，指出他们所犯的错，唠唠叨叨地要他们打扫自己阳房间，把垃圾拎出去等等。在我们的孩子成长时，多蒂和我很明智地决定，要找出孩子身上值得赞赏的地方。我们得努力让它变成一种习惯，我们的宗旨是：努力捕捉到他们所做的好事。寻找你孩子所做的好事，当你发现之后，立刻表达你的赞赏。

　　诚实地赞美孩子。孩子能感受到你心跳中的不真诚。别假装赞美，只因为你觉得你得找点东西来赞美。如果你认真看，你可以从孩子所言所行中找到许多好东西，让你来表达真诚的赞美。



　　给孩子时间


　　你让自己随时花时间和孩子在一起，会给他们一种重要和价值感。简单地说，如果你花时间和孩子在一起，他们会感到重要，因为他们觉察到他们在你的生命中处于优先地位。一个孩子渴望看到这种情况。和年轻人花时间在一起也会给你带来极大的报偿，我妻子这样说：“如果我们现在花时间和孩子在一起，他们会在将来愿意和我们在一起。如果我们现在对他们表现出兴趣来，他们会在将来对我们表现出兴趣。”

　　作为父母，我们在时间上有许多需求，孩子们似乎在同一时间里会朝20个不同的方向奔去。大部分父母出于这种担心，于是“高品质时间”这种概念就形成了。这种想法是，你不需要花很多时间和孩子在一起(数量上)才是个好父母，只要你和他们共度“高品质”时光就成。我虽然同意我们需要和孩子一起有高品质时间，但我也确信，和孩子在一起的时间数量是无法替代的。和孩子在—起的时间是在向他们传达他们对我们很重要——避免青少年疏离的关键因素。

　　以下是几个和青少年共度时光的想法。允许他们比平常晚一个小时睡觉，和他们一起共度这段时间，不受任何事务打扰。把电话摘下来。谈话，玩游戏，在地板上摔跤，一起看电视或看影碟，无论什么都行。向他们表明这是一个特殊时刻，他们拥有你全部的注意力。

　　当你需要出去办些不太重要的事时，把孩子带上，把汽车上的收音机关掉。这是谈话的好时间，这也是一个好机会，让你在态度和行为上做榜样，可以在你的孩子身上培养同样的品格。

　　你可能很熟悉连环套餐，和你的孩子去几家不同的快餐店吃一顿连环套餐怎么样？或是一起去购物中心，坐在繁华地带的长椅上，看过往购物的人们，找找看谁是最有趣的、最快乐的、最悲伤的、穿着最奇怪的、穿着最好的人等等。这不仅让你们有谈话的资料，也可以让你了解孩子的看法——他认为什么最有趣、最快乐、最悲伤和最奇怪。

　　和孩子共度时间不仅仅意味着和孩子在一起的特别时刻。这意味着我们手头所做的一切事情都没有他们重要，所以他们可以自由地打断我们。例如，当我在书房写作时，我的孩子们知道，他们进来和我谈话是很受欢迎的。我会高兴地放下手头的工作，和他们一起聊几分钟。我意识到，我总是有出版社的最后期限和要解决的危机。但是，我的孩子不会经常进来问我一个问题，寻求我的意见，想要一个拥抱，或需要被安慰。所以，我对上帝做了一个承诺，靠着他的力量，我永远都不允许项目或手头的事情变得比人，特别是我的家人更重要。



　　显出你的关爱


　　向年轻人显示关爱会给他们一种被爱的感受，也就是说，如果孩子感到自信，“嘿，妈妈和爸爸真的很爱我”，然后他就会想，“其他人也会爱我”。这种自信对孩子的自我形象和有能力在家庭之外建立良好的关系非常重要。

　　孩子得到再多的关爱也不够，甚至是在少年期也是如此。他们需要许多口头上的爱，他们需要一遍遍听到“我爱你”。他们也需要许多身体上的爱的表达，如拥抱、亲吻、拍拍或揉揉肩膀，摸摸头。当你在孩子小的时候就开始这么做时，在他们大了以后也就可以很自然地做出来了，但什么时候开始也不晚。

　　关爱的另一部分是和孩子一起玩耍。当他们看到你乐在其中，而且愿意和他们在一起的时候，你就再一次向他们保证了你对他们的爱。有一次，我们全家一起度假，也带了大女儿凯莉的一个朋友。其中有一天，当我们在一起玩耍时，两个女孩说她们要给我的头发做个发型，我简直不能想像，但我又想到，为什么不呢？然后，我说如果她们那个晚上愿意和我一起出去吃晚饭并且和我坐在一起，我就答应。她们玩得很开心，把我的头发梳成了莫霍克式。那晚我们一起出去吃晚饭，但我戴上了墨镜。

　　有些孩子在进入青春期后，会对身体上的关爱“退缩”一下，稍加抱怨，但即使这样，他们也仍然需要，特别是在私下里。

　　一项研究显示，61％的母亲会每天在言语上对她们5岁大的孩子表示赞美。等到孩子9岁时，37％的母亲每天会这么做。对父亲来说，其中40％每天对5 岁大的孩子表达赞美，只有24％在孩子9岁时同样这么做。身体上的爱抚比言语上的爱更普遍一些。83％的母亲每天给5岁的孩子一个拥抱或一个吻，49％的母亲这样对待9岁大的孩子。64％的父亲每天对5岁的孩子表达身体上的爱，33％对9岁的孩子如此行。

　　想想看，当孩子15岁的时候，他们所得到的关爱会有多少？这让我感到害怕——这时，他们实际的需要反而更大了。给予孩子的关爱越来越少这个趋势需要被扭转过来，因为我们活在一个以情感为中心的社会中，只有你给予孩子关爱才能滋养他们心中爱的能力。



　　和孩子建立责任监督关系


　　在和孩子的关系中建立责任，能给他们一种责任感。在这儿指的并不是只让你的孩子对你负责，这只是其中的一半儿，让你自己对他们负责也很好。我曾经让我的孩子指出我需要改善的领域，来帮助我成为最好的父亲。另外，我也请他们指出我的所言所行与我教导他们相违背的地方。

　　几年前的一天，我们一起去一个快餐店吃饭。除了凯莉外，每个人都想去同一个地方。当她感到很灰心的时候，她对大家都想去的那个地方诽谤了一通。我纠正了她，要她改变自己的态度和言语。

　　我们在餐馆的问题上达成妥协，决定那些想去同一个地方的人在那儿先下车，多蒂和我带凯莉去她喜欢的地方。在我们开车到了第一家餐馆的时候，我说，“大家都下车，把你们的嘴堵住吧”。在我们开车离开的时候，凯利迅速而又坚决地向我指出，刚才我所做的正是我批评她的错误。她很对。我艰难地咽了下去，感谢她向我指出我的前后不一致。她不仅帮助我成为一个更负责的人，也给我机会让我为她做榜样，让她知道，当她要为自己的态度和行为负责时，她应该怎么办。

　　还有的时候，我要求我的孩子写下他们希望别人对待他们的5种方式，他们所列的第一件就是好心。基于他们所写的以及那句金科玉律“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”，我指出，我们对待家人尤其要和善。从那以后，好多次，当我注意到我的一个孩子对别人不友善时，我只需要说，“还记得我们列出的，我们希望别人怎样对待我们的那些吗？”这已经足够了，他们立刻明白了他们的态度和行为问题。

　　我也帮助我的孩子明白责任问题，由于我们和上帝的关系，我们该怎样对待他人。一天，我和希恩开车进入了一个繁忙的购物中心的停车场。在我想购物的商店门口，我发现了两个并排的空车位。我一开始驶入时，没有成功，占了每个车位的一部分，这样的话就不能让另一辆车再停在我旁边了。我受到诱惑，要把车原样放着进去购物，但我想到这不是一件充满爱心的事情，而且这也是一个教导希恩的好机会。

　　我把车倒回去，重新停好，正停在一个车位的线内。“希恩，”我说，“你知道我为什么要费劲这么做吗？如果我占了两个车位，其他想进商店购物的人就得停在远处，我这么做就没有爱心了，是不是？”

　　我发现像这样的小功课打动了孩子的内心，帮助他们看到我怎样对待他人，以及我怎样对待他们，让他们知道我对上帝负责。



　　★ 建立青年人的自我形象减少性行为


　　这5种因素——接纳、赞赏、时间、关爱和责任一编织进你和青年人的关系中，会使它成为坚强而又健康的关系。我们和孩子建立的关系是帮助他们对性行为说“不”的关键因素。如果关系很好，如果我们和他们在爱中彼此联系，我们的孩子很愿意去理解、尊重并顺服我们的规则。

　　青少年涉足婚前性行为的一个基本原因是他们有不健康的自我形象，这会促使他们发生性行为。一些年轻人使用性来作为增强自尊的手段，正如以下两个年轻人所评论的那样：


　　我使用婚前性行为来解决自己缺少自尊的问题。每次它都能证明我是个男人，为我提供了很好的更衣室故事。我把婚前性行为当做提高自我形象的手段。

-- * -- -- * --

　　我用女性的注意力来证明我作为男性的价值。我把从年轻女孩那儿得到的注意力当做自我价值的标尺，当我在身体上的涉足越来越深时，我发现自己很难停在亲吻和爱抚上，我的生活渐渐地充满了罪疚感。


　　虽然以上两则故事都出于年轻男士，自卑的年轻女孩也讲述了同样的故事。她们涉足婚前性行为来“证明”自己的价值，“证明”她们可以让另一个人快乐，“证明”她们对异性有吸引力，通过拥有性经历向她们性活跃的同伴们讲述来提高她们的自尊。

　　虽然建立孩子的自尊并不会直接与性问题产生联系，但是，这却是预备你的孩子对性压力说“不”的最关键的方法之一。



　　看自己合乎中道


　　健康的自我形象是按照上帝看到的方式来看待自己，不多也不少。换句话况，一个健康的自我形象是从上帝的眼中来看待你自己的健康的观念。我在定义甲加上“不多也不少”这句话，因为有些人的确对自己有很膨胀的看法，这是骄傲；其他人对自己却很自贬，这是错误的谦卑。

　　在《圣经·罗马书》中，保罗说：“我凭着所赐我的恩，对你们各人说：不要看自己过于所当看的，要照着神所分给各人信心的大小，看得合乎中道。”真正的谦卑是所有的拥有健康的自我形象的人的特点，它不是说，“我什么都不是。”恰恰相反，真正的谦卑是从上帝的眼中知道你是谁，按照本相接纳你自巴，并把荣耀归于上帝。健康的自我形象既没有骄傲，也不包括错误的谦卑。

　　在你的孩子身上建立健康的自我形象涉及三个主要方面。可以把它比做3条腿的小凳。如果你割断或缩短其中一条腿，小凳就不能直立。让我们来看看这3条腿，以及你们作为父母、牧师、青年领袖或老师该怎么做，使每个年轻人的“小凳”变得更坚固。



　　他们有归属感


　　在孩子心中健康的自我形象的第一条腿是：归属感和被爱的感觉。我们在这一章之前谈论这一点，但是我们当时的重点是怎样让孩子感受到你的接纳。孩子也需要了解，你的接纳意味着他有归属感，是明白有人爱他的感觉。归属感是当我知道我无条件地作为我自己被爱的感受。



　　他们有价值


　　健康自我形象小凳上的第二条腿是：有价值感。归属感意味着相信别人无条件爱你，而价值感则意味着感到自己完整而又美好——一种感到自己配得他人的爱与尊重的态度。在归属感和价值感之间有明显的联系。一些孩子在非常小的时候就能够用言语表达这些感情。然而，很多人从来都没有理解为什么他们感到不配得到爱——而且努力用一生来挣到爱。

　　正如我们在这章前面所讨论的那样，除了花时间和孩子在一起，你还要在他们心中灌注价值感。最重要的一件事是在管教孩子上要注意。在你必须要管教孩子的时候，一定要分辨孩子们的错误行为，同时要对管教的孩子强调你的爱。成长中有良好自我形象的孩子接受管教的次数，常常和自我形象差的孩子一样多，但是有良好自我形象的孩子由于不可取的行为受管教，而自我形象差的孩子却因为是“坏孩子”而受管教。

　　我们都得管教孩子。但是当我们这么做的时候，我们应该好好区分开行为和个人。例如，当我发现我的儿子希恩说谎时，我所能做到的最糟的是对他说，“儿子，你是个骗子。我们这儿不容忍骗子。骗子很坏，我们惩罚他们。上帝也说，骗子永远进不了天堂。”你想到后果了吗，这种方法对孩子接受爱的价值感有什么影响？

　　相反，我应该这样说，“希恩，你是我的儿子，我爱你，但你对我撒谎了。现在，你妈妈和我对此很不高兴，因为它没有给上帝带来荣耀，这是错的，它也会毁掉你的声誉。正因为我们爱你，所以你得被管教。”这次，我把注意力放在他的行为上，同时，我也再次肯定我对他的爱，以及我的管教出于爱这个事实，而不是由于仇恨或愤怒。事实上，在管教过程中，我强化了对他的爱。



　　他们有能力


　　健康自我形象的第3条腿是：有竞争性。当孩子长大独自经历生活时，他们需要自信，知道他们能够成功地担当新任务和挑战。他们需要一种乐观的看法，把每一个新的一天都作为一个全新的探索机会。缺少竞争性的孩子害怕新的一天会带来的一切，以及世界下一步要对他们做什么。他们不能积极地看待自己，不相信自己能够塑造自己的世界与命运，他们认为自己能力不够，不能面对世界以及他们的问题。

　　我建议两种方法，可以让你帮助孩子建立自信。

　　第一，帮助孩子找到至少一个有特殊竞争性的领域。如果一个孩子对他某个特别领域的能力感觉良好，就可以大大地弥补其他领域的不足。例如，算术很差的孩子可以在语言上很有天分，缺乏运动技能的孩子可能是个表演天才，不檀长乐器的孩子可能在商业上很有天分：这儿的关键是帮助孩子找到至少一个有竞争性的领域，然后鼓励并培养他们在那个领域中的成长。

　　假设一个女孩在学业上、在音乐课上、在她所尝试的每项运动上都很苦恼，这个女孩就很难相信自己有竞争性。但是有一天她拿起网球拍，和朋友打了几个球，她很喜欢，发现她对这个项目有一种自然的天分。明智的父母应该把这个发现作为培养孩子竞争性以及伴随它而来的健康自我形象的极大机会。父母应该赞赏她的成就，给她买好球拍和鞋，帮助她获得良好的指导，确定她能够到球场而且在球场时有练习的机会。

　　第二，鼓励孩子去憧憬极大的事情并追求很大的梦想——特别当孩子的梦想是要帮助他人时，来帮助孩子形成竞争性。我确信那些最享受生活、拥有最健康的自我形象的人，就是那些拥有梦想，知道他们要成为什么样的人，做怎样的事情，把自己的生命奉献在追求梦想上的人。

　　例如，如果你有个女儿，她想成为律师来帮助他人，你要教导她律师所做的各种各样的工作，对一个好律师来说最重要的技能，以及在她进法学院之前能够预备她的各种学习。你要温柔地鼓励她努力，使她的梦想成为现实。

　　如果父母在旁边鼓励孩子，向他们保证他们能做到，他们追求有价值的目标就较容易了。坚韧的品格可以克服许多障碍，包括缺少天分。只有那些很有竞争性的年轻人才能坚持梦想，并使之成为现实。他们需要父母强调他们具有竞争性这个事实。

　　帮助你的孩子找到竞争领域，不仅可以让他在自己具有竞争性的领域培养目信，而且也能给他一种权威感。当一个人感到自己能够安全地掌握一个领域时——他有竞争性的领域——他也可以把这种权威感延伸到其他领域。“如果我可以在一个领域中做得那么好，”孩子会自发地觉察到，“或许我也可以把这样的能力放在其他生活领域中。”



　　★ 和青年人透明沟通可以减少性行为


　　与孩子建立慈爱的关系并建立他的自我形象的一个密不可分的技巧是沟通。如果你不能和孩子沟通——更关键的是，如果他不能和你沟通——你要培养亲密关系并建立他的自我形象就很难。还有，如果没有透明、健康沟通的良好基础，当机会出现的时候，你怎么能谈起性？

　　在以后的几页中，我想和你分享一些经过时间考验的与年轻人沟通的原则。我很感激我的朋友杰克逊夫妇帮助我完成了本书的这部分内容。



　　聆听的技巧


　　“你知道我是什么吗？”一个青少年曾这样说：“我是一个逗号。”

　　“这是什么意思？”听的人问。

　　“嗯，不管什么时候我和爸爸说话，他都停止讲话，作一个停顿，逗号。但是当我讲完以后，他立刻又开始了，好像我什么都没说过。我只是他讲话中的—个逗号。”

　　许多青少年渴望和父母亲有真正的对话——不光涉及思想的交流，也涉及感情的交流。一个对话，从头到尾，既包括聆听的人，也包括讲话的人。

　　青少年对拒绝和嘲笑非常敏感。如果他们感到不被重视，在说话时被别人制止，或每次都卷到争论中，他们就不会直接分享他们真正的情感或看法。谁想被别人嘲笑或拒绝呢？虽然他们可能会尝试，但孩子凭什么确信在和大人发生争执时能赢呢？

　　许多父母认为，沟通包括大声并清晰地宣读规则，这些父母没有意识到没有关系的规条会导致反叛。如果你和孩子的关系不好，规则会引发反叛，而不是孩子积极的回应。青少年对关系回应，和青少年良好沟通所必要的关系是建立于彼此尊重上，如果你尊重你的孩子，他们也会尊重你。

　　尊重从哪儿开始？——倾听。如果你觉得有人在倾听你的讲话，你感到被尊重。你的孩子也一样。倾听最大的问题是我们常常不愿拿出时间来，但当我们太忙以致不能倾听孩子讲话时，我们就太过忙碌了。耶稣从来没有过于忙碌，恰好相反，祂很喜欢孩子们。一天，正当祂在布道时，一些孩子被带到祂面前。门徒们想把小孩打发走，他们声称耶稣太忙了，没时间见他们。但耶稣说：“让小孩子到我这里来，不要禁止他们，因为在天国的，正是这样的人。”

　　即使我们真正倾听的时候，我们也常常会把注意力集中在字词上，而错过了真正的内容。例如，你的孩子放学后回家，把门重重地摔上。“我讨厌凯蒂，我再也不跟她说话了！”真正的内容可能是：“我感到被拒绝，因为凯蒂和塔尼娅走了，甚至都没告诉我。”这需要练习，父母需要倾听话语后面的情感。只有在我们不是去太快地解决问题，而是给他时间让真正的情感浮现出来，才有可能实现这种沟通。

　　如果我们记住，良好沟通的一部分是既用眼睛也用耳朵倾听，我们就已了解年轻人情感的线索。注意身体语言以及没有用语言表达的内容：孩子的眼睛、手势、肢体、语言。他们很焦躁吗？冷漠吗？抑郁吗？如果你已注意到这些语言没有表达的标志，那么你会对沟通了解的更深。



　　良好沟通的11个原则


　　沟通在对年轻人表现爱方面至关重要，而且，和年轻人沟通可以帮助他们决定自己对性的着眼点。一些研究发现，父母和孩子之间的良好沟通可以减少不负责任的性行为。

　　一些父母很愿意倾听，然而他们的孩子不愿意讲。他们所听到的就是孩子从厨房走过要去打电话时的一句咕哝，或者父母对孩子所谈的感到十分迷惑，因为父母不理解他们生活的世界所使用的语言。

　　你怎样才能鼓励你的孩子透明敞开呢？你怎样才能更好地和青少年沟通呢？几年来当我在学着和我的妻子更好地沟通时，以下的11个原则使我受益匪浅。我发现，对成人和成人间沟通适用的原则，也同样可以用于成人与青少年的沟通。学会使用以下原则可以大大地减少抱怨——“你根本就没有在听！”



　　1.学习沟通


　　一切顺其自然可能是许多人的口号，但良好沟通并不会自然产生。我们所有人都被自我中心而玷污，所以我们需要努力和孩子更好地沟通。

　　一些父母偶尔会计划单独出去吃饭(如只有父亲和女儿)来增进沟通机会。有时候，谈话很低调；有时候，深层次的东西被挖掘出来，或者在家中的日常生活中不会出现的感情会浮出来。一位父亲和他的儿子每年秋天都出去打猎。除了一起做一些他们都喜欢的事情之外，长时间的乘车和夜晚一起的露营也可以帮助他们彼此更好地了解对方。

　　其他的一些建议包括：

　　◆ 游泳、慢跑、做饭、晚上一起去上课或去听音乐会等。
　　◆ 预备晚饭时或在去学校或教堂的路上的谈话主题。
　　◆ 邀请你的孩子进你的卧室谈话，或不时地进到他的卧室聊天。
　　◆ 询问他们的意见并尊重他们的意见。



　　2. 理解对方


　　我常常看到很多人在办公室的墙上贴着这样的小标语：“我知道你相信，你理解我所说的话，但我却不确定你是否意识到：你所听到的并不是我表达的真正含义。”沟通和建立亲密的关键之一是向另一个人表达，你不仅努力去理解，而且你也真正关心倾诉者。这种真正的沟通会使两个个体在关系中更透明。另一方面，如果孩子感到父母并不想倾听，或者并没有努力去理解，这就会影响孩子的自尊。他不久就会撤出，感觉自己所说的没被看为重要。

　　父母需要深入到孩子的世界中，和孩子使用同一种语言。你需要听到孩子的看法。对我来说，我很难回想自己的初中，我完全记不得自己当时的经历。即使这样，我还是常常尽力去了解孩子们的看法。我想知道他们的世界，如果我想和他们沟通，我就必须要了解。我需要听他们的音乐，读他们所读的东西，认识他们的朋友，对他们喜欢的幽默开怀大笑。

　　我也需要考虑，我所说的会怎样影响他们。他们可能不会像成年人一样看待事物，所以我需要从他们的角度来看我要对他们说的话。如果一句轻松的话语(对我而言)引发强烈的消极反应(对他们而言)，这就说明我需要更多地从他们的角度来理解问题。当我这么做的时候，我就向他们更清楚地表达了我的爱。



　　3.边听边答。说明你在听


　　有时候，把注意力集中在孩子所说的事情上会有困难。对方每说100句话，我们的头脑可以接受并明白500旬，所以头脑很容易走神。父母看起来好像在听，心里却可能在拉购物单或想着一项园艺工程。我们边听边很合韵地加上“嗯哼”和“我明白了”，但如果问自己，“我能把孩子刚才说的话向他重复一遍吗？”这样想的话就比较容易集中注意力了。花时间去倾听，从字里行间里会渗透出情感，这可以帮助我集中注意力。如果只有一件事可以鼓励他人分享，那就是反馈，或者是言语上的或者使用肢体语言。以下是一些很好的建议，说明你在注意倾听孩子所说的话：

　　身体上的反应。面对孩子，身体前倾，点头答复。不停地看着他的眼睛——没有什么比目光的接触更显出人的关注了。

　　询问更多信息。用问题来澄清或了解细节：“你这是什么意思?”或“为什么这对你很重要?”在询问时你在说，“再告诉我一点——我很感兴趣。”

　　反馈所听到的内容，“你遇到他好像非常开心”或“这一切对你来说肯定很难”。反馈性的倾听在更亲密的分享中很有效。

　　带着感情重复。“你要去华盛顿特区上历史课？太棒了。”重复所说的话或感受其中的意义的效果是既弄明白那句话，也鼓励孩子进一步交流。

　　当孩子在讲故事时保持沉默。别打断，别替他说完。这一点对我来说很难，我得不停地告诉自己，“别插话，别插话”。还有，别只是为了避免寂静，就自告奋勇地填补谈话中的停顿——你可能会打断孩子预备分享的非常重要的东西。

　　在孩子还在讲话时，避免把注意力放在你的回答上，这会让你没有耐心，要急于讲话。如果你只是在反驳或为自己所说的辩解，你只是在使用防御机制。结果，你没有倾听。

　　对孩子的分享表示鼓励和赞赏，这两点都可以强化健康的沟通。聪明的所罗门这样说：“良言如蜂房，使人心觉甘甜，使骨得医治。”你可以这样说“我很高兴你和我分享这一切，宝贝。我以前不知道你的感受是这样的”或“你所说的很合理。我想认真考虑一下”。

　　当孩子和你讲话时，这些技巧只是积极回应孩子的几种方法。记住，你打开的双耳可以敲开他们的心门。



　　4.肯定孩子的长处、尊严和价值


　　每个人都需要他人的倾听。倾听这一行动传达了价值、自尊、爱和尊严，这让你的孩子感到自己很重要。

　　一个自尊心很弱或是不健康的青少年害怕透明，因为这会带来拒绝。父母在帮助孩子培养健康的自尊心上的重要性不可低估。父母贬低自己儿子或女儿的看法 (“太愚蠢了！你根本不知道你在说什么。”)嘲笑孩子很敏感的身体特征(重量、痘痘、身高)，鄙视孩子对衣着或朋友的选择，或对孩子没信心(“你太懒了，你什么也做不了。”)如果这样的话，父母很快会发现在孩子周围竖起了高墙，拦阻了一切真正的交流。

　　另一方面，父母若重视向孩子表达无条件的爱，肯定孩子在某个领域自己做选择的重要性，尊重孩子的情感，拒绝在他人面前让孩子感到难堪，给孩子犯错误的空间，在其他方面肯定孩子的人格，这样就可以为彼此的关系和交流打好良好的基础。别自认为孩子知道你爱他们。每天告诉他们：

　　◆ “我爱你。”
　　◆ “我为你感到骄傲。”
　　◆ “你真让我骄傲。”
　　◆ “你很特别。”
　　◆ “做你的爸爸(妈妈)，我感到很骄傲。”



　　5. 积极鼓励


　　积极在沟通中是一个真正有效的因素。它促进和孩子间的透明度，否则批评会阻碍健康交流。

　　在田纳西州立大学的一次3天的系列演讲中，我和一些学园传道会的员工以及几个主要学生同工一起参加会议。其中一个学生走进来说：“我再也不发传单了，每个人都对会议看法消极。今天早晨，我听到的全是消极的评论。”

　　我立刻问：“多少人让你难过？25个？”
　　“不是”
　　“10个？
　　“3个？
　　“不是。”

　　我们发现，她发出的200～300张传单中，只有两个人有消极的反应。屋子里的每个人，包括她自己，都意识到她太强调消极的方面了。

　　在我们的沟通中，我们倾向于只注意到并记住对自己的消极评论。可能有10句积极的说法和一句消极的说法，但我们只记住那一句消极的话语。因此，在和孩子谈话时，赞美和批评的比率应该是90/10——每10％的批评就有90％的赞美。

　　触摸和拥抱是积极关爱孩子的另一关键因素，即使他们进入青春期也是一样。在他们受伤时拥抱他们，在他们快乐时拥抱他们，拥抱他们只是为了寻找其中的乐趣！



　　6.替他们保守秘密


　　最近，两个妈妈在一起交流育儿之道。后来，一个给另一个打电话道歉，因为泄露了自己孩子的一些非常隐私的事情。她说：“如果她知道我告诉别人了，她会特别不好意思的。”她做得很对，另一个人没有理由知道。尊重孩子的秘密是个很真实的问题。我们在谈起孩子时，需要有和对待他人一样的尊重，以免引起孩子不必要的困窘。

　　当孩子知道你能保守秘密时，他们就更愿意向你敞开自我了。在演讲时，我常常引用个人生活中的例子来阐述我要说的话，但我必须对我在和孩子的关系上所说的一切非常小心。如果我太公开地说明他们的挣扎，他们会变得很谨慎、很防备。

　　许多孩子不喜欢当众讲话。一个母亲认为她马上要进入青春期的孩子说话很聪明；但是当她在电话里向一个朋友转述时被孩子听到，孩子就变得很不安。对青春期的少年来说，另一个让他们特别不好意思的事是父母当着同伴的面提起他尿床时的故事。父母需要学会对每个孩子所期待的信任和保密程度敏感。如果你搞砸了，道歉，并且下次记住。



　　7.等待最佳时机


　　在任何关系中，如果时机恰当，谈话效果就会很好。在和孩子分享坏消息或讨论一个困难的主题时，必须有爱来作为你的引导，然后再决定何时、何地分享。

　　一个很难应用“恩典的话语”的地方是在孩子身上。一位母亲描述了下面的故事：

　　最近一个早晨，我的大儿子在一天的开头就不太顺利。在他抓起书，拎起我为他准备的午餐的时候，我注意到他的床没整，狗没喂，衣服没收。“今天放学回家后别和朋友一起玩了，”在他出门的时候，我冲他发火，“你还有几件事没完成。你肯定会看到后果的。”他丢下一个懊恼的眼神，由于可能会迟到，他跑着去赶校车了。

　　门关上的那一刻，我真想咬住自己的舌头。这是怎样的方式来打发孩子上学。他已经迟到了，而且感到很挫败。他可能赶不上校车，被老师记过。是的，他的确需要在早晨办好几件事，但是，当他要出门的时候，是个提起这些事的好时机吗7

　　指正或批评的时机可以成为建立孩子的经历，也可能伤害孩子。以下3个关键时刻是父母应该认真选择用词的时候：(1)在孩子要出门的时候(我用什么言语送他离开)；(2)在孩子放学回家的时候(我在一天结束的时候用什么言语迎接他回家)；(3)在孩子预备要睡觉的时候(我让孩子伴随着什么样的言语睡觉)。



　　8. 分享你的情感


　　在和孩子的交谈中，学会说出你的感受以及你的想法。如果他们看到了你愿意让自己变得透明，他们可能也更愿意敞开他们自己的感受了。他们知道你有时候感到寂寞吗？害怕？对自己不确信吗？这对青少年来说，是个大揭秘！

　　有时候，父母把情感压下来避免冲突，但压抑自己削弱了和孩子真正的交流，常常带来压力，会使情感以其他方式冒出来。父母可能不会清晰地说，“我现在觉得很生气”，而是咽下当时的怒气，在几个小时或几天后，由一个小刺激再把它引发出来。

　　一些父母误用他们的情感，用来控制自己的孩子：“你根本不在乎我的感受！”，或“是吧，我是抑郁。这一切都是你的错！”或“是你让我这么生气！”这种情感的发泄会让孩子产生罪疚感，这也让他们变得沉默寡言。

　　心理学家和家庭辅导员鼓励我们在向他人表达自己的情感时，使用“我感到生气”——不是“你让我这么生气！” “我感到被忽略。”——不是“你从不听我说话！”采用第一人称的模式很难，特别是当我们觉得孩子真的“让我们生气了”。但是，虽然孩子需要对他们的行为负责，我们却不能让他们对我们的情感负责。



　　9.别乱猜


　　警告：别想当然地认为孩子能理解你的手势、声调或肢体语言。在关系中，当每个人都认为对方知道自己的所思、所感和想做的事时，这就变得很让人灰心。读懂心思很难。孩子不知道，大声的音乐会让你头痛；或者你希望把湿毛巾挂起来；在你生日的时候，你喜欢自制的卡片；或你很累了，需要有人帮忙做晚饭：请把它们说出来。

　　一个母亲对儿子晚饭前看电视的习惯感到很生气，那正是她需要人帮忙的时候。“你从不帮忙！”她发火了。

　　他真诚地说：“你对我说一声不就好了吗。”

　　孩子似乎很愚钝。实际上他们并不是这样，他们很敏感。但是他们在某一刻关注的事和你在同一刻关注的事有天壤之别。他们在担心返校日的时候是不是有人约会他们；你希望他们不会让电话帐单直线上升。期待需要清晰地表达出来，规则也要非常具体：“8点之前回来。”——不是“别回来得太晚了。”

　　当他们无心伤害了你的情感时，你需要说出来。别认为或希望你的孩子能自己摸索出来，主动找你。如果我们停止乱猜测，开始沟通感情，每种关系都会变得更和谐、更亲密。



　　10.学会妥协


　　在孩子小的时候，“列出规条”可能是合适的。我们可以说，孩子在影响他们生活的东西上索取的比较多，他们渐渐地形成了自己的人格。家庭需要调整，给他们更多的责任来做选择(自由地测试自己的“翅膀”，犯错误)，把他们的需要放在家庭计划中一起考虑。

　　如果你的孩子认为你不能够变通，他们会简单地放弃，不和你谈论导致你们关系紧张的规则和期待。他们灰心、闷闷不乐或生气，或者他们在你背后想出办法对付你的规则。但是如果你愿意讨论、协商，或妥协，你的孩子会更愿意交谈。

　　这并不意味着父母得对规则或期待采取无所谓的态度。一个家庭辅导员警告道，“你需要选择你的战役”，换句话说，并不是每个问题同等重要。你不能认为家里对于熄灯睡觉的时间，毒品或酒精的滥用上是不可妥协的，但对汽车的使用、杂事、服装和全家一起外出吃几顿饭这样的事可以公开讨论，共同决定。

　　如果青少年很负责，就有必要再次协商并更多增加他们的特权，这么做也很恰当，甚至可能每隔4--6个月放宽一次。在他们成长的特定阶段，他们成熟的速度也是这么快。有时候“失去小强尼”的速度快得让我们手足无措，但避免用适合小孩子的规则引起少年人的愤怒是很重要的。



　　11.诚实


　　使徒保罗警告我们“用爱心说诚实话”，他清楚地看到了这个问题。在爱中讲真话考虑到了另一个人的情感。一个真正有技巧、充满爱的人，在沟通时对他话语和行为的后果很敏感。

　　有许多因素妨碍我们变得诚实。当我们发现，坦诚面对某事会伤害另一个人，我们不仅需要考虑到说话的方式，也需要检查自己的动机。父母可能在诚实的名号下对孩子说了许多残酷的话语。我们的动机是要指责、毁坏吗？还是和好、建立？

　　诚实的另一个障碍是它可能变成吹毛求疵。如果一个少年怀疑你把他每次的缺点都记录在案，他就不会坦露自己的弱点和不完美。诚实的交流，用爱讲话，用爱倾听是不会记录在案的。如果你需要诚实地和孩子谈一个问题，不要拖出其他缺点或失败——无论是现在的还是过去的。

　　在爱中讲诚实话需要注意：不要夸大。“总是”和“从不”是很有分量的词。让你们的交流简单、直接，扣住主题。

　　诚实的一部分是当你搞砸了的时候，愿意请求孩子的饶恕。一些父母认为，他们不应该对孩子说“对不起”，这会失去孩子的尊重。恰恰相反，我们的孩子已经知道他们错了。他们知道我们仓促行事或办事不公平。如果我们不愿意承认，他们对我们的信任会被毁掉。但如果我们能承认自己犯的错误，伤害就能够被修补，信任可以被重建，他们对我们的信心会变得更强。



　　现在开始


　　和学外语一样，学习和年轻人有技巧地沟通需要时间、专心、注意力和练习。一些家庭可能比另一些更好一点，所以对自己耐心一点——对孩子也是一样——这是必要的。

　　回头看看以上的11个原则。是不是有一两点是你特别需要努力的？你不会一夜之间就变成一个优秀的沟通者—但你可以现在开始。每个努力都在告诉孩子——他们很重要。良好的沟通可以打好根基，帮助你建立持续一生的家庭关系，最终帮助你的孩子面对性压力。

susan-andy

第14章 为什么“安全性行为”不安全

　　埃米这样写道：“上周，我的一位医生朋友给我打电话，他和我分享了他的一天，其中包括告诉4个女性得了不能治愈的性病，他的下一句评论让我感到震惊：“我每天用几个小时为别人做手术，治疗不能治愈的性病，他们却想让我把一个薄薄的橡胶套扔给我17岁的孩子，说‘这很安全’。”

　　另一位医生，迪格斯医生，美国家庭研究委员会的医学顾问，在他的文章《为什么性专家犯错了》(Why the Sex Experts Are Wrong)中，他列举了一个假想的案例，说明弥漫在我们文化中的最大的谎言之一所带来的后果——“安全性行为”并不安全。


　　珍妮，一个17岁的女孩，听从了医生、老师和父母的建议，使用了安全套。她感染了衣原体、HSV和HPV。在多数西方国家中，在任何时刻中，15- 19岁之间的年轻人有10％感染衣原体。在美国，20％的成年人在检测HSV2号时，血清反应呈阳性；大约有4,000万例HPV。

　　到底珍妮怎么了？她不知道自己患衣原体的机率为80％。她可能感染数十年了，它会破坏她的生殖系统，很可能导致她不能生育；也许她得了盆腔炎，需要住院；或许她胎位不正导致孩子死亡或输卵管受损；她可能得产后大出血，如果她不能迅速得到医护可能会导致死亡。

　　疱疹可能会导致痛苦的疾病突发，让她不能上学和工作，需要治疗。每个疗程需要花费150美元，突发的频率可能会高达一月一次。如果衣原体没有导致她不育，她把这种感染在生产过程中传递给孩子的可能性有1％～4％，让孩子的生命处于危险。还有，珍妮一生都会有传染性。

　　如果珍妮患HPV的结果只是得生殖器疣，那么她还很幸运。一些HPV患者宫颈异常，有时候是由帕普涂片检测出来。高达40％的帕普测试的结果报告为 “正常”——甚至在癌变或癌变前兆已经出现的情况下。如果癌变发现得及时，她可能只会经历痛苦的化检，然后是手术过程或激光疗法来去掉癌细胞。如果癌变发现得晚，她可能得切除子宫，否则，她会成为每年死于宫颈癌的30万名女性中的一员。

　　一个健康的年轻女性中规中矩地听从她最信任的人的健康建议。青少年想要真理，但威望极高的“安全性行为”的倡导者——其中包括美国医学协会，SIECUS(美国性信息和教育委员会)——在提供带着糖衣的有毒的信息。

　　没有人能够担保一个在生活中遵循所有规则的人会有好的结果。但是医生有责任通知病人他们所知道的一切，以及从理性上可以预见到的一切，他们的确知道以安全套为中心的“安全性行为”是一个很糟的建议。HSV、HPV和表原体会嘲笑安全套。

　　如果有人告诉珍妮真相，甚至在显微镜、抗生素或安全套发明之前就了解一切：“珍妮，你身体的设计并不适用于和任何携带安全套的人共享。在婚姻中与你配偶——那个也在等待你的人，发生的性才是惟一的‘安全性行为’。”


　　迪格斯的故事可能是假设的，但是悲哀的是，这却是基于事实的。我们文化中的“安全性行为”信息在年轻人中间鼓励一种错误的安全感。他们这样合理化一切，“我想要有性行为，但是我不想怀孕或得病。所以我会按照我的健康课老师所推荐的方法去做。我会使用安全套来执行安全性行为。”

　　惟一的问题是：安全性行为并不安全。在最好的情况下，安全性行为只是“较安全的性行为”。然而，安全套却常常在学校中被大力推荐，甚至公开发放。医生们影响病人，“如果你要发生婚前性行为，至少要用安全套保护自己”。即使像公众健康服务这样的机构也声称，“虽然避免与感染人群性交是防止人类免疫缺乏病毒(HIV)和其他性病的最有效的方法，不过公众健康服务也推荐安全套作为方法之一。”

　　这些警告对我来说和以下警告的意义差不多一样：

　　◆ 俄罗斯轮盘赌具有潜在的致命性，所以你永远也不应该玩这种游戏。但是，假如你不得不做的话，我们建议你在弹匣内只放入一颗子弹。

　　◆ 在繁忙的高速公路上开错方向可能让你死亡，所以最好呆在正确的方向上。但是，假如你不得不尝试的话，我们建议你亮警灯鸣警笛。

　　◆ 从50层的建筑物上跳下来会给你的生命带来很大的危险，所以不要做。但是，假如你不能对抗这种冲动的话，我们建议你在落下时至少要拍打双臂，降低速度。

　　要用这些警告来达到目的是非常可笑的。当安全套顶着性安全的帽子在年轻人中兜售时，他们会倾向于相信安全套可以帮助他们完全避免怀孕和疾病。安全套被推荐给许多人，作为使他们完全远离婚前性行为和伤害的保证。正如我们都看到的那样，去掉一个“较”字——“安全性行为”和“较安全的性行为”——对我们的孩子来说，拼写出来的就是灾难。

　　年轻人应该等到婚姻中再发生性行为，因为“安全性行为”不会保证他们所有人的安全，让他们避免怀孕和疾病。上帝渴望保护我们的孩子避免这种错误的安全感所潜在的危险，在祂的无性计划中，供给他们雷打不动的性安全。



　　★ 安全套失败的危险


　　“安全性行为”这种概并不新鲜，它可以追溯到半个世纪以前，当避孕药出现的时候。全世界的男人、女人感受到一种自由，可以在不必担心怀孕的情况下享受性关系。

　　医学专家从未想到过：避孕药所提供的自由也会引发一场性病的可怕的大泛滥。还有，许多性活跃的青少年和成人也未曾意识到，虽然像绝育或避孕药这样的避孕方法可以防止怀孕，但它们却不能防止性病。安全套，惟一一种可以防止性病的避孕方法，当然也不是百分之百有效。即使在正确并连续使用的情况下(一般来说，这种情况不太可能，特别是对青少年而言)，它只能减少危险性，不能完全消灭。安全套也可以给人一种错误的安全感，让曾经感染了的男女们可以在不改变自己生活方式的情况下避免再次感染。

　　目前在我们的学校中教导“安全性行为”的问题之一，就是在防止怀孕和性病上给人们一种错误的安全感。许多专家都同意安全套是“安全性行为”中的一大隐患。为什么？因为它没有百分之百的把握，它会漏、会破。一些病毒是如此微小，可以从安全套材料的细孔中钻进钻出。

　　韦勒博士(Dr.Susan Weller)，得克萨斯州立大学防治性医学和社区健康学的副教授，这样说：“一般来说，公众并不明白‘安全套可以减少’和‘安全套。可以防止’HIV感染这两者之间的区别。鼓励人们相信安全套能够防止HIV性传染是在帮倒忙。”

　　许多人相信安全套是对抗艾滋病的安全版。这种说法并没有基于事实。在1993年，韦勒博士检测了参与安全套在防止HIv/艾滋病有效性的10个学生的结果，她发现失败率为31％。

　　思考以下关于安全套有效性的数据——更准确地说，是无效的数据：

　　◆ 1993年医学协会关于性健康的报告说，(关于安全套失败率的)更完整的科学数据发现，安全套的失败率在0～30％之间。安全套只能减少HIV感染 69％，31％的失败率意味着许多HIV感染都导致早亡。医学研究确定，在衣原体和人体乳头瘤病毒的传染上，安全套并不能提供任何保护。

　　◆ 1991年3月的《美国妇产科医生大学通讯》把安全套称做“过时的避孕系统”，接着又说，“安全套通常并不能防止性病。每年使用安全套避孕的伴侣中有 25％的妇女怀孕。在市场销售的安全套中，允许生产商每千只出现3个或3个以下的有洞产品。在使用过程中，通常会出现7％的安全套破裂。”

　　◆ “安全套的有效性最低是45％，最高是82％。”韦勒博士，得克萨斯州州立大学防治性病医学和社会健康学的副教授，这样说。韦勒博士的报告在1993年6 月的一期《社会科学和医学》上出版，是基于1990年7月之前出版的总共涉及593位HIV感染者的11个研究报告的综合数据分析得出。

　　◆ 甚至“计划父母”这家机构也承认，对1998年美国家庭成长的调查的数据分析，彻底纠正了对流产的报道偏低的事实。在美国，当人们第一年使用避孕工具时，仍然存在严重问题。

　　◆ 在初次使用安全套的头12个月中，每1，000对中就有150对经历意外怀孕。

　　◆ 雷德医生(Dr.Henry J.Redd)，一位儿科专家，说：“对所有青少年来说，安全套每年的失败率为18％，在未婚、少数民族年轻女性中，失败率攀升至每年36％。在中学生中安全套的年失败率意味着，一个乱交的女孩在毕业前怀孕的可能性为87％。然而，‘安全性行为’的核心是使用安全套。很明显，‘安全性行为’是个谎言。”

　　◆ 安全套在预防艾滋病上的失败率高达31％，这是一种100％致死的疾病。安全套离安全还差得很远！

　　◆ 在美国，大约每100对使用安全套的人中，就有40对由于漏洞或安全套撕裂而经历避孕失败。

　　◆ 即使使用安全套，一个女性每年有20％的可能性怀孕，在几年内感染性病的比率为100％。

　　◆ 一个政府报告草案说，安全套在预防除HIV和淋病以外的其他性病上的证据并不充分。国家健康协会的报告说：“迄今为止，所公布的研究报告都太薄弱，不能对男性安全套在减少衣原体、滴虫病以及与宫颈癌有关的人体乳头瘤病毒上做出具体的结论。”

　　注意，在这些研究中，安全套的失败率徘徊在30％左右。每10个相信安全性行为并在性行为时使用安全套的学生中，就有3个会面对安全套的失败。在性交过程中，安全套会破裂、会脱落，或者说更坦白一点：他们很容易怀孕或受甚染。那些在左轮手枪中装入一颗子弹的孩子存活率可能会很高——只有17％的“失败”率。

　　安全套和药物的综合目的是要预防和治愈性病。目前流行的性病证明这种方法并没有太大效果。现代科学发现有几种严重疾病是安全套毫无保护性的。面对其他的疾病，安全套提供的保护也是相当有限的，根本不足以称之为“安伞”。惟一预防不可治愈的疾病的方法是避开疾病。惟一有效的躲避是婚前无性行为并和一个坚守同样信念的人结婚。

　　迪格斯博士，家庭研究协会的医学顾问，列举了对这个主题的一些发现：


　　许多调查者发现，安全套并未可靠地完成它在青少年中的主要目标。在使用的头一年，一个班25个女孩子中有4～6个怀孕！更不用说安全性了。即使是次要目的，安全套在预防性病也很失败。安全套是“安全性行为”方案的基石，而真相是：无论是否使用了安全套，三大最普遍的性病从一个人到另一个人的传播率是一样的，

　　最主要的性信息来源——“计划父母”研究机构以及疾病控制与预防中心，认为最好向青少年隐瞒这些缺陷。迪格斯博士认为：

　　在每次性交都使用安全套时，HIV和淋病的传播有明显下降。然而，即使一种致命疾病的传染率极低，也是灾难性的。第一，持续并正确使用安全套是个剐的。并不是常规：第二，即使这样，可悲的是，一些人仍然要受影响。第三，HIV一直都是致命的疾病，虽然死亡可能需要几年才临到，但死亡终归会来临；同时，被传染的人也可能感染不知情的人。

　　生殖嚣疱疹(HSV)、人体乳头瘤病毒(HPV)和衣原体每年感染数百万美国人，前两个是不能治愈的。HSV是一种持续一生的疾病，间歇性发作，带来疼痛，母亲可以影响她的新生儿，带来可怕的神经并发症，甚至导致死亡。HPV导致宫颈异常，仅在美国，每年就有数万妇女需要手术。全世界范围的死亡率极高，因为能供应的预防性健康护理很少。

　　具有讽刺意味的是，这一切都是由于人们把性看得像交换手中的牌一样——和一个拥有你想要的东西的人交换。当把性限制在有承诺的婚姻中时，这一切是完全可以预防的。

　　为什么保护我们健康的社会机构却选择不让青少年知道安全套的失败可能性？我想答案是他们害怕要求公众对一个“艰难”的现状做出决定——改变行为。安全套是个容易的答案，它廉价、便携、随处可见。这些特点并不能改变它无效的事实。模式的改变是很重要的，认同上帝对性的要求是正确的——应该保留在婚姻中。真正有效的答案是让公众健康资源中心推荐，让大众培养品格，做出明智的选择来减少这种泛滥的性行为。

　　目前还不能完全确认为什么HSV、HPV和衣原体能够成功地突破安全套所提供的屏障。己知的一部分原因是由于HSV和HPV是通过皮肤对皮肤的接触感染，这些地方是安全套遮不住的，有机体能转移到别的地方，造成破坏。


　　这样说并不过分：这些疾病的传染率把安全套视同无有。安全套的倡导者们认为它很少失败，他们解释说，“噢，它们并不完美”；但事实恰恰相反：它们很完美——在面对这三种疾病时完美地失败。

　　安全套即使对HIV和淋病，在青少年中的失败率也太高，不能推荐他们使用。青少年甚至不会定期整理床铺，怎么能期待他们完美地使用安全套呢？当赌注这么高的时候，父母在孩子的抽屉里放上安全套，对他们并没有什么好处。历史证明这种方法会增加怀孕和性病的传染。



　　有缺陷的“安全”


　　这是一个小范围内真实的故事：安全套只对性病提供有限的预防。虽然在它被推荐给我们以及我们的孩子时，被描绘成安全性行为的工具，但它们并不是完全安全的。

　　对两种品牌的安全套的性能检查发现，在405个用于性交的安全套中，7.9％在性交中撕破或者滑落；这些情况与安全套的牌子，过去安全套使用记录或是否使用润滑剂无关。剩下的安全套中，7.2％在褪出时滑落，滑落与安全套的牌子和安全套使用记录无关，但使用润滑剂可以增加类似情况发生的次数。

　　罗兰(c.Michael Roland)，《橡胶化学与技术》的主编，说：


　　在橡胶合成的安全套上存在着明显的空隙。电子显微照片显示出5微米的空隙(比HIV病毒大50倍)，机器拼接处是缺陷最大的地方，本身存在的空隙达50微米(是病毒的500倍)。在使用安全套来预防HIV感染上，我个人推荐是在性行为时至少用两个安全套。


　　下图说明了人类精子和几种性病病毒的大小差异。你能看到，一个安全套上的微小的缺陷就能导致其中一种或几种病毒通过。

　　安全套在面对细菌阴道炎和HPV(最普遍的性病)上一筹莫展。同样，坎皮恩(Michael Campion)，费城格兰特医院妇科内窥镜检查主任说：“安全套在预防HPV传染上毫无作用，因为病毒通过阴囊排出的细胞传染，然后再与外阴皮肤接触。”公众研究不能拿出证据，证明男性安全套可以预防女性感染HPV。1995年的研究显示，在162名与HIV呈阳性的男子性交的女性中，虽然全部使用了安全套，但31％的女性感染HIV。



　　健康危险


　　下面的段落从网上题为《为什么安全套和安全带增加了危险性？》的文章中摘录：

　　
人类精子细胞V.S性病细胞
你可以很明显地看出来，安全套上有一个
微小的缺陷就能让其中一个或几个病毒通过


　　安全带和安全套是两种安全措施，用来减少危险胜，拯救人的生命。但是3个英国研究者提出了一个很有意思的问题：是不是有人把这些安全措施用来进一步冒险，如开车更快或性伴侣更多，来弥补不断增加的安全感的需要？

　　还有，研究者们说明，选择使用安全套，好使自己能够拥有更多的性伴侣或在性病传染方面参与更多的冒险行为，这方面的程度越深，行为上带来的后果也就越大。


　　这些研究者要说明一点：由于学校、健康机构、医院和医生免费发放安全套，安全性行为的概念已经在年轻人的心中广受欢迎。随着安全套的一步步推进，形象地教导学生怎样使用也随之而来。我听说西部一所大学在新生入学时有一个游戏，学生们练习往香蕉上套安全套。实际上，健康官员和教育者们在这样对孩子们说：“我们知道你们会有活跃的性行为，但你们至少要保护好自己。为了保证你们做到这一点，在我们的赞美声中拿走安全套吧。”

　　但是研究者们也发现，安全套发放事与愿违。由于很容易得到安全套，一些性活跃的学生更活跃了，增加了性频率并且(或者)增加了性伴侣人数。从前没有活跃地参与性行为的孩子也开始大胆地试验。在瑞士，对参加安全套倡导试验的青少年进行了为期3年的调查发现，性活跃的17岁以下的女孩比例增加了几乎2/3 ——从36％到57％。

　　莫里斯博士(Dr.Brian Morris)在《加拿大家庭医生》上报告：“安全套在预防性病上被大力倡导，内含的意思是，只要正确使用安全套就能保证你远离性病。在阅读所有相关文献后你会发现，几乎没有什么可靠的证据支持这种观点。”安全套唾手可得再加上手把手的培训，把我们的孩子引入一种错误的安全感和虚造的声势中。以下报告记录了旧金山、圣保罗和达拉斯中学的安全套发放结果：


　　旧金山：虽然巴尔波中学给学生“生动地演示”了正确的安全套使用方法，但它的安全套发放计划最后以惨败告终。性活跃的学生使用安全套的比例翻倍。虽然人们期待的学生性行为发生积极改变，但是学校的总怀孕率上升了1/4。

　　在安全套试验开始之前，37％的女学生有活跃的性生活，年怀孕率为每年5.9％。在试验两年结束后，学校46％的女生有活跃的性生活，这些女孩的年怀孕率为16％，所以学校的总体怀孕率每年为7.4％。

　　随着怀孕的增加，可以估计，学生受HIV和其他性病感染的机率也同样增加。

　　圣保罗和达拉斯：在这两所发放安全套的学校中，结果比旧金山还要糟糕。具体地说，在圣保罗的学校中，原计划打算减少每年青少年生育率，实际上导致它呈螺旋式上升，上升了 1/3(从每1，000人22例到每1，000人29例)。达拉斯市内的一所发放安全套的学校，最后总怀孕率为11.2％，高于没有参与此类项目的达拉斯学校的总怀孕率7.6％。

　　两年试验结束后，发放安全套的学校中，80％的女孩有活跃的性行为，年怀孕率为11.2％。对比之下，在没有发放安全套的学校中，只有76％的女孩曾有过性行为，这些女孩的年怀孕率为10％，所以学校的总怀孕率为每年7.6％。

　　认为给青少年发放安全套再加上专家辅导帮助他们知道怎样使用安全套就万事大吉了，这种想法很愚蠢。通过大量的辅导让人正确使用安全套已经被证明全部失败，即使被辅导的人是成年女性也是如此。


　　值得重复的是：惟一真正的“安全性行为”是婚前无性行为。



　　★ 童贞与婚前无性行为一样吗


　　1998年，美国疾病控制和预防中心的调查发现几乎52％的中学生保持童贞，一些年轻人可能会认为他们因为没有性行为才保持童贞。然而，1996年一份在《美国公众健康杂志》上报道的研究发现，在这些术语的界定上出现了分歧。

　　研究发现，47％的青少年保有童贞(42％男生，53％女生)，其中，为异性伴侣手淫或由伴侣为自己手淫，异性口淫射精，舔交或肛交的相对比例分别为 9％、10％和1％。涉及肛交的中学处子们并不很多，但许多人涉足其他生殖器性活动。研究的总结为“我们应该避免单凭青少年的童贞率来认为他们性活跃或没有性活跃。”

　　澄清并教导真正的婚前无性行为的重要原因之一是：处子也同样能感染性病。一个处子也可能没有执行真正意义上的无性行为，所以还是会感染性病。

　　这些研究再一次肯定了强调完全的婚前无性行为的重要性，说明它是完全保证不受性病影响的惟一方法。还有，宣传婚前无性行为这样的信息不仅因为它有效，也因为它是上帝对人类所定的计划。对年轻人强调上帝的道德标准是我们惟一要负责去做的事情，没有这些标准，他们很容易受婚前性行为的毁灭性后果的影响。



　　★ 真正的安全性行为


　　今天，真正的安全性行为是两个忠诚的个体结合成的一夫一妻的关系。实际上，每个调查中都可以证明，只有真正的无性行为(把无性作为一种生活模式，避免插入式性交、生殖器接触或私处外性交)才是避免怀孕和性病的100％有效的方法。真正的无性行为，正如性健康医学协会的定义，是一种生活模式和承诺，把性保留给特殊的那一个终生伴侣。这种生活模式不会有传染和安全套的失败率。

　　对青少年而言，最健康的性行为是婚前无性行为——无性直至结婚。那时，加上婚姻中的性信心，会消除——不仅仅是减少——非婚怀孕和性病的危险程度。

　　美国医学协会把婚前无性行为定义为“经过思考后的决定和下意识的行为，要避免性行为”。性行为是“为了性勃起而进行的有意识的接触行为”。那么，性行为就包括性交、口交、相互手淫和其他有目的性接触。

　　近来，年轻人保持童贞的人数的增长说明婚前无性行为不仅健康——还取得了良好的效果。婚前无性行为不仅仅是道德和宗教问题——它还是个人和众健康问题。



　　供应：童贞


　　虽然过去美国青少年与普通大众相比对婚前性行为持纵容态度，但这种分歧随着无性行为被广泛接纳已经开始缩小。在亚特兰大的乔治亚，一个名叫 “家庭第一”的当地非赢利性机构在州界竖起了大公告栏，上面写着，“童贞：教导你的孩子，它并不是句脏话。”他们也在9～13岁的受欢迎的儿童节目时段插播同样的商业广告。

　　许多人相信，像这样的信息已经在全国产生了影响。以下是更多的迹象：

　　◆ 1994年民意调查，询问1，200名青少年和成人对以下情况的看法——“几位知名运动员在公众场合说自己要保持婚前无性行为，并希望青少年能和他们一样”，结果显示，12～17岁之间的72％和78％的成人说他们认同这句话话。还看，18岁以下有44％说他们需要更多地听到关于婚前无性行为的信息。事实上，受调查的青少年中，82％希望说“不”又能同时保住朋友。

　　◆ 在1991年的一次包括983名成人的调查中，68％的人相信青少年(14～16岁)中的婚前性行为“绝对是错的”。

　　◆ 根据1992年几次性调查的总结，自从70年代中期青年人(18～25岁)中认为婚前性行为“绝对是错的”的比例上升了6％。

　　◆ 在1994年调查中的585位已婚人士中有67％相信，“在结婚前仍然保持童贞是很不错的”。

　　◆ 在1991年盖洛普民意测验中，当评估“60年代和70年代发生的改变”时，56％的人说“对婚前性行为的接纳”是件“坏事”。还有，1995年对500 多位中学生的调查发现，62％的有过性经历的女孩和所有至少有过一次性经历的青少年的54％希望自己“能够等待”。1994年的一次调查发现有过性经历的孩子们中一半以上希望自己能够等待。调查也发现，青少年性行为在下降——36％的中学生报告有过性行为，而1990年同年龄段的比例为54％。1996年的报告发现，即使在从前有过性行为的青少年中，25％也开始了无性行为。

　　基于对5所学校的调查，美国疾病控制与预防中心发现：

　　◆ 1999年50％的青少年报告说曾有过性行为，比1991年的54％有所下降。
　　◆ 16％说他们有4个或更多的性伴侣，比19％有所下降。
　　◆ 8％在13岁之前有过性行为，比10％有所下降。

　　根据1996年的两个研究，现在更多的青少年保持童贞：
男性(15－19岁)         女性(15－19岁)
1990年         38.6%         1990年         45%
1995年         45%         1995年         50%


　　婚前无性行为，之后是双方在婚姻中的一夫一妻制，这是上帝对安全性行为的完美计划，也是祂为我们和我们的孩子提供的爱的供应。它可能在许多圈子里不受欢迎，但它却真正有效，正如下面一位朋友和我分享的故事中所说明的：


　　某地一所学校的董事会邀请学生家长一起讨论他们的性教育课程。在开场白之后，一对夫妇评论道，“对婚前无性行为的强调不够”。

　　讲员取笑他们，其他人也都笑了。

　　不久，休息时间到了，人们可以吃些点心，喝点咖啡。这对夫妇感到自己不受其他父母的欢迎，所以就呆在原地未动。

　　休息之后，主席说：“请大家看一下你们的姓名卡的后面，其中有一个人的上面有一朵花。”

　　有花的那个人举起了手。

　　然后主席说：“有谁和这位朋友握过手，请站起来。”一半人起立。

　　主席接着说：“和这些站起来的人握过手的人也请站起来。”几乎每个人都站起来了。所有人，除了那对提倡教导无性行为的夫妻。

　　然后主席说：“名字卡上有花的那个人代表已经感染性病的人。现在，你们所有的人都得了性病，这就是它传播的速度。”

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　　在这部分中，我们思考了几个原因，说明为什么青少年要对婚前性行为说“不”。在许多方面，无性行为对我们的孩子来说，是生与死的选择。但是认同是一回事，说服我们的孩子又是另一回事。在本书的最后一部分，我们会讲解几种积极的方法，鼓励青少年做出至关重要的承诺——等到婚姻中再发生性行为，并保守这个承诺。

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第13章 等待的关系上的原因

　　许多年轻人一头扎入性行为中，以为和男朋友或女朋友的关系会由于身体的亲密而变得更好。通常在一开始，他们感到更亲密，与彼此的关系更紧了，但是正如已婚夫妇都清楚的一点，在婚姻关系中，夫妻在亲密感和委身上的建立要比性更难一些。当缺乏成熟和承诺的孩子进入到性关系中，性在关系中带来的伤害要远远超过快乐。

　　这是上帝的保护和供应所涉及的另一个领域。上帝要我们的孩子在关系中享受亲密，不仅是现在还包括他们结婚后。他们需要把身体上的亲密保留在婚姻中，当年轻人不能等待时，他们就经历关系痛苦的后果，他们也失去了上帝为他们在婚姻中保留的一部分亲密感。让我们一起来了解青少年婚前性行为怎样使孩子们在关系上脱离上帝的保护与供应。



　　★ 保护：避免不健康的人际关系


　　青年人需要等到婚姻中再发生性行为的另一个原因是：避免乱交所带来的关系问题。上帝渴望保护我们的孩子避免关系痛苦，这就是为什么应该对婚前性行为说“不”。



　　保护：避免破坏性的沟通


　　我们每个人心中都渴望得到亲密关系，我们都想去爱人与被爱，我们都想从深层次出发与人交流与沟通。性只是我们所寻找的在身体上的一种亲密和爱的表达，它并不是源头，这就是为什么婚前性行为是不成熟的人际关系的捷径。

　　当年轻人推迟身体上的参与直到恰当的时刻，他们就许可关系成长、成熟。然后，一旦这种关系形成一生的婚姻承诺，性就成为这种关系中有意义、有建设性和有益处的一部分。然而，在那种承诺关系未被敲定之前，恋人们需要花时间彼此了解，找到是什么使对方独特而又吸引人。这就形成了一种友谊，为爱打下了基础，最终形成双方所寻找的个人亲密感。

　　这是一个一点点地建立的过程，用婚前性行为来走捷径只会让这个过程脱离正路。沟通被破坏了，正如以下这些学生们所发现的：


　　和许多人一样，我已经发现，如果在关系中的抚摸太多，它会带来令人不舒服的感觉，导致沟通缺乏。这会引发争吵、厌倦，最终导致分手。

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　　另一个情况要考虑——沟通。你开始了解并喜欢另一个人，他喜欢什么与不喜欢什么。当他拆掉高墙，让你看到他真实的一面时，你很感动。但是当性行为介入时，沟通就毁掉了。

-- * -- -- * --

　　婚前性行为会影响沟通，特别是当一个人对另一个人的看法开始出现问题的时候。他猜测，“她还和谁睡过觉？她并没有什么价值。”她对他的看法也是如此，“我怎么能和其他的女人相比？他告诉过别人我在床上的表现吗？”然后，每个人都不愿意交谈，沟通被破坏了。


　　等到婚姻中再发生性行为要求恋人拥有一些基本品质。对耶稣基督和祂话语的承诺意味着要操练自制、自律和忍耐，这些品质对形成持久的、亲密的关系是必要的。我们的社会成员面对一种危机，他们没有能力建立亲密的关系，这种危机由于贬低承诺与诚信——亲密感的基石而导致。同样，许多彼此委身的人不能在性关系中享受真正的满足，这也是由于他们没有学会自制、自律和忍耐，他们削弱了一开始使他们彼此了解的沟通。上帝供应那些顺服者，让他们能够形成一些基本品质，不仅可以形成当前稳固的关系，也在以后的婚姻中有宝贵的价值。正如一个年轻人所说：


　　在顺服上帝，等到婚姻中再发生性行为之后，恋人们会明白使用其他沟通方式来健立健康的关系。耐心等候的恋人们可以彼此了解，在他们同床共枕之前发现上帝对他们婚姻的计划。



　　保护：避免恋爱期的艰难


　　上帝要我们给予另一个人的礼物之一是展示出自律。当我们建立关系时，必须要有自律才能建立信任感，而信任又是关系得以持续稳定的基础。

　　婚前性行为证明这个人并不能控制他的欲望，而是让自己被它所控制，因此这种信任度也就降低了。当两个青年人被他们的欲望所控制，性就控制了他们的关系。当他们没有能力去推迟自己的满足时，彼此关系就受到影响，甚至会结束。我坚信，不合法的性行为会破坏关系而不是滋养它。那些订婚后发生性行为的人比没有性行为的人更容易分手，性生活频率越高，戒指越有可能被归还。

　　性一旦在身体方面开始生根，它就迅速接管一切，人们就会失去沟通和彼此学习的能力。他们没有在社会上、智力上、道德上和情感上发展彼此的关系，所以他们之间的关系没有变得更强，反而更弱，最终，婚姻(假如会走到这一步)并没有成为两个人之间亲密感的巅峰经历，反而成了一段不完整经历的永恒的句号。

　　反对婚前性行为是要保护年轻人避免在关系中受伤。如果他们在性行为上活跃，他们会发现自己被捆绑在一种关系中；无论他们距离婚姻有多么近，最明智的行动还是先分手，重新建立对婚姻至关重要的自制。如果双方可以在没有性介入的情况下再次和好，进入婚姻，他们就取得了巨大的成就，以后会强化而不是削弱他们的婚姻。他们分手得越快，将越有利于重建关系。

　　结束一段稳定的关系很难，取消订婚更难，离婚甚至更难，对于有孩子的婚姻则更痛苦。你进入得越深，就越难结束，结果也就越痛苦。这就是为什么我们要逃避不道德的行为。

　　上帝要我们等候，并没有保证一个平缓无事的恋爱期，但是等候给我们机会，最终能够发展一个健康的恋爱期。当问题没有被性的迷雾所笼罩时，人们能够彼此理解，也能够确定知道他们在结婚的事情上所迈出的每一步是否正确。当我在和一个女孩子约会了三年半的时候发现了这一点。尽管过了这么长时间，我们依然能够理解婚姻对我们并不适合，但我们今天仍然可以成为好朋友。



　　保护：避免比较


　　婚前性行为是一件年轻人以后可能需要用许多年去处理的事情，特别是在婚姻中。我在辅导中遇到过一些人，他们能够描述性行为，甚至记得发生过的每个细节，可他们有时候却想不起性伴侣的名字。这就是性对我们的情感和记忆带来的影响。马斯洛把性描写成人的巅峰经历。

　　为什么过去性经历的记忆和比较会这样毫不留情地缠着一个人呢？因为上帝创造性经历为要给我们最难以忘怀、生动以及常常回想起的记忆。让我们来看看记忆怎样运作，为什么这一切如此真实。

　　理解人类的记忆有两种基本方法：(1)神经生物学方法，它研究脑分子进程(像研究计算机电路一样)；(2)实际方法，它研究记忆的功能和原则(像研究计算机软件一样)。

　　科学家们已经发现了许多规律，帮助我们明白为什么性记忆那么强烈持久。其中一个规律被称做记忆的“实变”，也就是说，短时记忆怎样变成长时记忆，可以在以后被回忆起来。在长时记忆中至少涉及两个领域：(1)经历的强度；(2)我们在头脑中演习或复习这个经历的次数。无论从强度上来看，还是由于感情而不断复习这种经历来看，性有可能与这两点都有关系。我们的性经历似乎是难以磨灭的墨水写在了我们的记忆中——永远都不能被抹去。

　　适用于性经历的另一种记忆规律，是当人们在警觉和兴奋时身体会有大量肾上腺素，此时情感涉足时，倾向于学习并记得更清楚。我们很难想像得到还有任何经历能够像性这样涉及这么多因素，很少有类似的经历可以给我们留下那么生动的记忆。

　　我们五官也涉及了学习与记忆中。具体地说，一种经历所涉及不同感官越多，我们以后就越有可能回忆起它。一种高效背诵法说明了这一点。这种方法包括大声朗诵3遍，写3遍，再把自己写的朗读3遍，按照你记忆中的再背诵3遍。这种方法涉及3种感官：视觉(阅读时)、听觉(朗诵时)、触觉(书写时)。同样，这 3种感官在性行为中涉及得甚至更强烈，其他的感官也是一样。

　　还有，记忆由于联系而被回想起来。我们内心中的一些东西(思想、感情、行为)或外在的东西(通过我们的五官)提醒我们过去经历中所发生过的一些相似的东西。想想看什么和性能够联系起来：来自任何感官的任何东西、性行为中自发涉及的强烈的、积极的、消极的或矛盾的情感；和当时那个人相关的任何事情；与当时的地点或时间有关的任何事情……这个单子可以一直列下去。

　　考虑到这些规律，我们意识到从前有过性经历的年轻人可能会在以后的性经历中，如婚姻中，产生同样的情感。如果从前的经历涉及伤害、利用、不信任或罪疚感，这一点尤为真实(这就是为什么强暴和性骚扰可以毁坏人的生活——一个原因就是留下了永久性的伤疤)。当过去的经历被带入到婚姻中时，就出现了问题。

　　我们要明白上帝所赐的最重要的性器官就是我们的头脑。在现实生活中，这是个好消息！因为上帝所创造的性经历如此独特，所以我们会自动产生一种最难以忘记、生动、又常常回想起的记忆。想想看，当两个人第一次一起学习了解性——在婚姻中，会发生什么。不可磨灭的、完全积极的记忆被形成，可以把两个人拴在一起，在一种相爱、信任的合一中——没有过去的任何介入。

　　但是当一个人把从前的性经历——以及活跃的记忆——带入婚姻关系时，这就注定了问题。配偶不由自主地在和其他看不见的同伴竞争。配偶在与前恋人比较时，常常会产生恐惧和焦虑，在争吵或打架发生时，就会做出一些不应有的评价或比较，这对婚姻是不利的。

　　上帝赐给我们命令，要我们把性保留在婚姻中，为了保护我们避免这些不公平的比较。当我们不顺服或逃避祂的保护时，我们的性经历开始在心理上限制我们，发现这一点的是一家教会机构中的人员。在一次会议中，他提出要开车送我到机场。

　　在路上，他说：“我需要你的帮助。我娶了一位我所见过的最棒的女人。我爱她，我会为她做任何事情。但是在我成为基督徒之前，我在性方面很活跃，我的性冒险甚至变得扭曲而又堕落。”这时他开始哭泣，“我愿意做任何事——任何——来忘记我在遇见妻子之前的性经历。当我们性交时，过去的画面和其他女人进入我的头脑，它使任何亲密都荡然无存。我甚至到了一点——不想发生性行为，因为我不能忍受这种记忆。真相是，我和这个美好的女人结婚已经8年了，我从来没有在卧室和她独处过。”

　　《圣经》教导婚姻中的床应该保持纯洁。“纯洁”意味着不含任何杂质。婚前或婚外性行为玷污婚床。它们影响我们的头脑，让我们携带杂质——过去关系的记忆，和我们一起进入婚床。一个女人在谈到过去的性关系对婚姻的影响时，把它看做是过去关系中的“鬼”；另一个把它看做是消极的“返回到头脑中的剧院”；杂质进入了这两个女人的婚床，它不再纯洁。

　　一个年轻人可以归还戒指、照片，扔掉纪念品，但祂永远都不能归还心中的照片或纪念品——它们会一生保留在头脑中。头脑是需要清算的头号性力量。上帝赐给我们祂智慧又慈爱的命令来保护我们的头脑，不是要让我们灰心或破坏我们的快乐。

　　一次，另一个年轻人走近我说：“我过去性活跃，看了许多色情杂志，现在它们让我的婚姻变得一团糟。我被那些图片捆绑，所以根本不能得到释放。在我和妻子上床时，如果我不在她头边的枕头上放一本杂志插图就不能达到性高潮。”

　　几周后，一个女子告诉我她的自尊被击得粉碎。我问她为什么。她说：“每次我丈夫和我发生性行为时，他得在我旁边的床上放一本色情杂志，没有它，他甚至不能达到高潮。”

　　这位年轻女子的自我形象被破坏。她丈夫在和她发生性行为，但是却在和画中的女人做爱。像那个开车送我去机场的男人一样，他的头脑中充塞了一大堆垃圾，那么多淫秽的记忆，以至于以后在他的婚姻中他都在为此付出代价。这两个男人都不愿意这样，但是他们在收获从前不顺服的后果。

　　当一方担心自己被配偶拿来和前恋人对比时，他或她会开始证明自己实际上有很强的竞争力，然而对不健康的需要使人在卧室中没有感到自由或可以表达自我。他或她产生了不安全感，这是因为感觉受到了威胁。进一步来说，对于外在的威胁的惧怕可以导致嫉妒——一种让一个人和多年都不存在的“对手”竞争的嫉妒—— 它并不像办公室中一个充满魅力的人走过那么简单，它是一种伴随着配偶一起进入卧室的记忆。

　　大多数青少年思考甚至沉迷于对性的幻想中(男孩比女孩多)，他们很难看到他们的性行为对他们思想的强大影响力。他们没有意识到他们现在的生活方式会给他们以后的生活印下烙印。如果他们和上帝的诫命保持在同一战线上，让自己保留纯洁，他们会在以后的婚姻中收获报酬，在做爱时能够完全集中在配偶身上。如果他们事先就性活跃，他们把自己放在了以后的心灵战斗中——这并不仅仅是假设，这是每天上演的现实，是在无数的婚姻案例中发现的恐惧和不安全感。

　　上帝为那些性活跃并且为之所捕获的人提供了通往自由的道路，因为祂能让我们心意更新而变化，所以我们的心意被更新是肯定可能的。在我的生活中的某些方面，我曾经祷告过让某些记忆被抹去。很难想像居然可能发生这样的事情，但是的确如此。我记得自己被过去的一些事情刺痛，一些我从头脑中知道上帝已经饶恕但我自己却不能摇动的事情。我记得我曾经祷告上帝帮助我解脱我记忆中的重担。不可思议的是，祷告之后的某一刻我意识到这个重担已经被拿掉，我已经具体想不起到底是什么了，不过我也不应该记住。我所知道的是我思想中的另一个领域被改变、被更新，不再受重压，不再被缠绕。

　　所以，我们许多人需要被洗脑——我们需要被上帝洗脑，我们需要把我们的记忆和过去的经历带到耶稣基督的主权下，让祂来修补被毁坏的地方。我们今天就需要开始建立能留下美好回忆的关系，这些关系可以让我们带着感激去回顾，因为它给我们带来了个人和心灵上的成长，而不是让我们带着遗憾和自我厌恶去回顾的关系。上帝总是会在我们所处的位置上迎接我们，给我们一个全新的开始。

　　天父知道什么对我们的心灵最好，祂在性的周围设立界限，为要保护和供应我们的心灵。一个年轻的新娘发现了这一点，她这样写道：

　　我因顺服上帝等待的命令所经历的第一个益处就是：避免了嫉妒，假如我丈夫在我之前还有一个女人的话，我就会经历这一切。他和她的性生活可能会更好，更让人兴奋这样的想法可能会萦绕在我心中。我可能永远也不能完全肯定他对我们之间身体上的爱感到满足。第二个益处是：我没有罪疚感要去处理。



　　保护：避免以性为中心的关系


　　一个年轻妇女给我写信，告诉我她悲伤的故事：


　　我的男朋友是惟一一个和我发生过性关系的人。我爱他，需要他。我想留住他，但没什么用处。我们之间的沟通被破坏了。不久我们就开始吵架。他试图通过性行为来弥补，我也同意了他，因为我想让他来爱我。渐渐地，我们两个都变得很自私。我们呆在一起，但关系中所有的爱已经烟消云散了。


　　男性和女性关系的核心本质是伴侣关系、友谊和亲密。当这种关系被性行为控制时，结果是灾难性的。婚姻关系应该持续一生，为了成就这一点，人们在通向婚姻和婚姻的过程中相互了解。他们并未在法律上、道德上或其他方面对彼此做任何承诺；他们没有住在一起，相互之间没有责任；他们可以自由地共度时光，了解是什么让彼此相互吸引，自由地质疑、讨论并争辩：他们对于婚姻可以做出清醒的选择。当他们之间的亲密感不断增长，最终引导他们走向婚姻的圣殿，他们知道自己得到了什么。婚礼之后，他们可以自由地在关系中相处——以只有丈夫和妻子才可以有的模式相处。

　　以上的过程包含了建立一生关系的基础。如果性太早地介入，根基就会被减弱，会频繁发生彻底倒塌事件，性像野火一样管理约会关系，它会烧尽所建起的一切。

　　当年轻人通过婚前性行为向彼此揭示自己的个性，在双方之间就都会产生不信任。双方都知道对方不能控制身体的欲望。如果他们要暂时分离会发生什么？什么能阻拦双方寻找其他满足的机会？当然，答案是没有。无论他们是否大声地讲出来，他们心里都知道。

　　一次又一次，建立持久的亲密关系所需要的、至关重要的相互关怀被性消耗掉。性替代爱，然后摧毁爱。

　　上帝对承诺一生的恋人所提供的是随着年月成长的关系，不是在压力下动摇的关系。性只是把一个永恒的关系联系起来的纽带之一，它并不是焦点。许多夫妻发现性并不能让他们的抵押贷款消失，它就更不能解决在一生中常常出现的危机了。婚前性行为抑制关系中这些领域的发展，而只有在婚姻中这些方面才能正常运作。

　　虽然身体是沟通最直接的路线，也是最容易学会的，但它只是良好关系中极小的一部分。任何人都能亲吻，但并不是任何人都可以进行有意义的沟通。通常，从身体吸引的层面上开始的关系从来都不能到达头脑并引发心灵深处的亲密。

　　上帝的保护，可以从祂把性保留在婚姻的命令中看到，祂是要保护年轻人避免伤害自己以及他们所关心的入，避免毁坏他们之间的关系。彼此相爱的年轻人可能看不到由于性而变得干枯的关系给他们带来的极大痛苦。上帝知道我们的目光多么狭隘，所以祂告诉我们要走哪条路。祂给我们清晰的诫命，告诉我们性的位置；如果我们离开了祂的保护，我们就暴露在外面的任何后果之中。

　　另一个保护是合宜的性关系带来的信任和坚贞的承诺。当配偶双方分离时(不论由于什么原因)，这种承诺为他们提供心灵的平安。双方都知道自己值得信任，双方都知道对方值得信任。为什么？因为，在他们结婚之前的那个阶段，他们证明了他们的品行、他们的成熟和他们的自制力。

　　当一个男人说“我愿意”时，记住他是在回答问题。问题是，“你愿意娶这个女人为妻吗？”他祂回答“是”的时候，他的意思是祂娶了这个女人，不是某个未来的理想形象，不是在他的头脑中被改良过的她的版本。他在说，“我按照她的本相娶她、接纳她，我知道我得到了什么”。同样，当女人回答“我愿意”时，也是如此。

　　一个人通常不会被婚姻改变，相反，他们的个性可能因此而强化。在婚前不能控制自己的人，在婚后也同样很难控制自己。有过婚前性行为的人与把性保留在婚姻中的人相比较，更容易发生婚外情。

　　我们的社会对性采取漠不关心的态度，以至于一些人进入婚姻之后仍然同意彼此可以自由地发生婚外恋——只要承诺不给他们带来不方便就可以。他们所付出的爱和安全感是部分的，只为了取悦他们自己。他们并没有持有真正的婚姻观——100％给予，不期待任何回报；他们持守的是廉价的但被广泛接受的“如果你付出 50％，我也付出50％”原则。他们甚至把婚姻减少到100％索取，只有在他们愿意的时候才给予。这种方法只能破坏彼此之间的关系。上帝要保护年轻人免受这样的伤害。

　　从更大的范围来看，追求婚前性行为的欲望并非源自身体上的渴望——要继续得到性释放，而是源于自己已经形成的习惯，要试图通过性来解决问题。当一对恋人在婚前开始身体上的行为，性很容易就变成了一种万灵药，一种在问题出现时，让人得到立刻解脱的方法。它成了一个面具，一种让问题暂时离开的法宝。

　　同样的心态被带入了婚姻。在婚姻中，当孩子和抵押贷款的问题积压到了一定程度，一个用性来解决问题的人会使用同样的手段。在和配偶发生性行为并不能解决问题时，婚姻中的紧张情绪也积压了下来。夫妻俩开始在身体上和情感上撤退，其中一个甚至双方可能会从别的地方寻找“好感觉”。

　　人们寻找这种逃避方法并且让这种婚外情一直往下发展，一直到他们选择改变自己的生活去适应婚外情，最后发现自己被当头棒喝。我多次见过这种事情，当人们发现婚外性解脱正是他们自认为所需要的东西——没有要求，没有责任，没有缠累。然后他们就对这种情况着迷，和配偶离婚，和性伴侣结婚——然后突然发现自己重新进入一个充满要求和期待的关系中。当压力出现时，他们又开始了寻找……

　　上帝要我们等到婚姻中再发生性行为，是为了保护我们远离这种毁灭性的关系。祂想让夫妻之间的性生活在婚姻关系中成为力量和合一的枢纽，而不是切分点。祂的智慧超越了我们所有的理性和借口。

　　婚前性行为所生的孩子和父母的关系也会因此受到破坏。上帝对婚姻中的件行为所给予的供应之一就是孩子的祝福。当然，没有孩子的已婚夫妇也是完整的，但是作为4个孩子的父亲，我知道孩子带给婚姻的快乐。

　　当孩子在婚姻之外出生时，这种祝福可能会受到玷污，因为这样一对恋人必须要处理罪疚感、经济压力和其他由于未婚怀孕所带来的问题，孩子也可能会为此付出沉重的代价。

　　当未婚恋人怀孕后，他们有许多选择。许多恋人常常采取的是“奉子成婚”，由于责任感而迅速采取的方法(通常也有来自家庭的许多压力)。这些婚姻不见得会注定失败，但是他们的开始不是喜乐与平安，而是罪疚感与压力。这样的婚姻使两个人在不成熟的时候就得成立家庭，面对责任。

　　孩子出生后也不成为婚姻中的爱情见证，而是常常提醒他们自己所犯的一个大错误。他们可能在潜意识中对孩子有一种很微妙的仇恨——好像就是因为孩子才强迫他们结婚。如果出现了这样的仇恨，在其中长大的孩子很清楚在父母与孩子关系中存在的缺陷，即使父母并不知情。

　　第二种选择是让他人收养孩子。在我们的文化中这样的事情越来越少了，但它通常却是最充满爱心的方法，特别是当夫妻(尤其是母亲)不够成熟，不能抚养孩子的时候。有那么多没有孩子的夫妻渴望收养，却又有那么多年轻人在抚养自己可能甚至都不想要的孩子，而这些孩子又通常成为儿童虐待的牺牲品，这真是个悲剧。

　　第三种选择是单身父母自己抚养孩子。如果母亲还是个青少年，很有可能她还住在家里。她最终会搬出来独立，但是数据表明，她一生在贫困线下挣扎的可能性很高。在没有丈夫的情况下，坚持要抚养孩子的不成熟的母亲这么做常常为了建立爱的关系。她们希望婴儿成为她们爱的对象，她们希望孩子能够爱她们，接纳她们。在孩子长大后，母亲常常发现孩子不能满足她爱的需求，孩子成了不成熟母亲的牺牲品。

　　第四种选择是堕胎。拿掉孩子可能是最快的解决方法，但它也会在身体上、情感上和道德上产生最具有毁灭性的反响，它对母亲的伤害极其厉害、复杂，是我们所不能处理的。堕掉一个孩子还可能会对以后的孩子产生影响。在某些情况下，看到在婚姻中出生的孩子会在母亲的潜意识里常常提醒她堕掉的孩子。她常常觉得家里缺一个人，她活着的孩子也能感受到，她所经历的心理挣扎。同样，这个孩子也可能成为父母婚前性行为的牺牲品。

　　上帝可以使万事互相效力，叫那些信靠祂的人得益处。祂可以使最让人不好意思、最具有破坏性的情况，如未婚先孕，最后成为好事(这并不能使婚前性行为成为正确的事情，它也不会使孩子魔术般地消失)。上帝的确回应祂百姓的悔改和祷告，祂的奇异恩典和慈爱超过我们的想像。

　　上帝要我们把性保留在婚姻中，来保护年轻人避免他们涉足到这种困境中。把性限制在婚姻中，就可以保护其中的每个人，包括尚未出生的孩子。

　　婚前性行为也会破坏年轻人和自己父母之间的关系。通常，青少年乱交是为了找到他在家中缺少的爱。这样，他常常使父母与孩子的关系变得更糟，特别是当结果是未婚先孕时。

　　当父母努力抚养自己的孩子，让他们遵循性的道德原则时，如果孩子明知故犯，父母会非常伤心。这种伤害可以从几个不同方面体现出来。父母可能由于难堪感到伤心，把孩子的不顺服看做个人打击。或者父母也可能真正为孩子伤心，因为他们一直想让孩子得到最好。他们知道这样会给他们的孩子带来痛苦。

　　下面这个年轻女子告诉我她等候的原因：

　　新婚之夜，我在丈夫身边躺下，我感到很安全，我不需要像别人那样在黎明前偷偷离开。我的父母知道我们在哪儿。我们拥有他们的祝福。家人和朋友们都送来了祝贺卡和礼物。我为婚礼这天等了好久，我可以从此享受我们婚姻中的关系。



　　保护：避免同居的陷阱


　　婚前同居已经成为今天社会的普遍行为了。在20世纪50年代，大约每lO个女性中有9个在结婚之前没有和她们的伴侣同居；在20世纪90年代，这个数据是每3个中只有1个。

　　今天一半以上的初婚是以同居开始的，而在20世纪初，这种现象几乎就没有。自从1960年以来，同居恋人人数增长了几乎1000％。今天400万恋人同居(在1960年不到50万人)。在25～39岁之间大约一半的女性曾经与未婚的伴侣同居过。

　　同居的数字在上升，而婚姻的数字则在下降，正如最近的调查所记计载的：

　　◆ 罗杰斯大学国家婚姻计划署的报告发现，在过去的40年中，美国结婚比例下降了43％——从1960年的每千名未婚女性中有87.5例婚姻，下降到1996年的49.7例——是有效记录以来的历史最低点。

　　◆ 已婚夫妇认为自己在婚姻中“非常快乐”的比例从1973-1976年的53.5％下降到1996年的37.8％。

　　◆ 二战刚结束时，80％的孩子成长在亲生父母俱备的家庭中。现在这个数字已经下降到60％。

　　◆ 国家婚姻计划署的报告把结婚率下降的原因归咎于许多人晚婚，以及更多的人选择同居。这份报告指出，25-40岁几乎一半的人在某一刻在婚姻之外与其他异性组建家庭。

　　◆ 在1933-1943年之间出生的90～/6的女性婚前是处女或是只和自己以后的丈夫有过婚前性行为，现在几乎一半多的女孩在17岁之前有过性交，在结婚之前平均有8年的性活跃期。

　　◆ 在过去的20年中，认为非婚生子是一种“值得一试的生活方式”的少女比例从33％增长到了53％。

　　◆ 由罗杰斯大学赞助的盖洛普民意调查发现，62％的人认为在女性缺少心灵伴侣的情况下，自己独立抚养孩子是可行的。

　　◆ 二十多岁的男女这样看待同居：62％认为同居是避免离婚的好办法，43％的人只有在对方同意婚前同居才会愿意与对方结婚。

　　同居成了青年人的重要经历，它现在取代了婚姻成为第一次共同生活的结合。据估计，25-39岁之间1/4的未婚妇女目前在与伴侣共同生活，大约有一半曾经与未婚伴侣共同生活过。同居团体中有孩子的比例也越来越高，对于25-34岁之间未婚同居者来说，有孩子的比例几乎占这些家庭的一半。

　　芝加哥大学社会学家韦特(Linda J.Waite)发现，同居与婚姻所涉及的“妥协程度”不同。与已婚夫妇相比，同居者在相互关系、资源共享、朋友、闲暇活动和目标上的期待较少。与已婚夫妇相比，他们也不太可能对共同生活的团体“专项研究”，来获得更丰富的生活。在许多领域中，同居的恋人像同屋一样，分享住处和一些家用开支，在许多社会和经济追求上仍然保持独立性。

　　一些人把同居看做是恋爱的一部分。他们声称这样可以让双方有机会彼此了解，因此也能够确定他们是否相容。他们估计同居是一个好样本，可以让他们知道婚后的生活是什么样的，如果恋人在同居期间相处得很好，他们也可以拥有一个美好而又持久的婚姻。

　　从表面看来，似乎很有道理。然而，恋人在同居期间学到的东西并不见得在婚姻中会产生益处。一些证据显示，同居可能会对随后的婚姻质量产生消极影响。以下是一些对同居恋人的调查结果：

　　◆ 1991年，在《婚姻与家庭》杂志上发表的一篇文章发现，同居然后进入婚姻的稳定性相比直接结婚者的稳定性要差。

　　◆ 40％的同居关系以解体告终，没有能够进入婚姻。结婚之前有过同居史的婚姻离婚率比正常婚姻高出50％。

　　◆ 1992年，一项对13,000名成人的调查显示，在婚姻以外结合的人出现的矛盾更多，沟通也更差。

　　让我们一起来看几个同居恋人挣扎的领域。这些困难是我们要帮助年轻人避免的问题。



　　同居恋人常常出现沟通问题


　　很明显，住在一起的恋人通常不能很好地分享以及倾听彼此心中的信念、想法和恐惧。他们努力要让同住关系有效，所以每个人把真实自我的重要方面向对方隐藏。

　　同居的恋人害怕深入探讨问题，担心他们之间的不同之处会伤害彼此的关系。如果严重的分岐产生，他们的伴侣就会搬出去，因此同居要比婚姻更容易瓦解。他会想：我根本没有必要经历离婚的激战与花费，我可以直接离开。



　　同居恋人常常回避重要的决定


　　同居也让一对恋人避免处理一些已婚夫妇需要面对的共同决定。例如，钱和财产是祂的或她的，而不是他们的。所以，他或她怎么花钱并不重要。然而，如果他们结婚以后，他们知道他们得共同决定怎样花钱，何时储蓄，以及怎样投资。

　　在同居关系中双方父母根本不是个问题，他们通常不认同这种关系而且与他们之间的关系很淡。只有在婚姻中，双方父母才会闯入生活，导致不同意见，撕裂感和忠诚度的考验。那时夫妻就需要共同决定该怎样面对这个问题。

　　同居关系也不需要做出调整来适应孩子，孩子需要父母做出牺牲和调整，这是一些同居关系不能做到的。已婚夫妻得去解决这些问题。



　　同居恋人常常由于对性生活不满意而分手


　　如果他们在性生活上需要调整，同居关系中的其中一方可以轻易在关系之外寻找性伴侣。事实上，同居的恋人没有任何压力要共同解决性问题。结果，同居恋人分手的一个主要原因就是性问题或性生活不满意。

　　研究显示，只有4％的已婚妇女还有一个“次要”性伴侣(在同居关系中20％的女性，在恋爱关系中18％的女性承认拥有“次要”性伴侣)。同一个研究中注意到，已婚夫妇与其他任何性关系相比，性频率更高，性生活满意程度也更高。

　　我的好朋友艾让扎(Jacob Aranza)是一个作家，也是一个讲员。在和我分享时，他帮忙澄清了婚前性实验的真正需要，是婚姻中性享受的序曲还是进入婚姻之前解决性问题的手段。他这样认为：


　　如果我们在性生活上不相和怎么办？在我们决定彼此是否“合适”之前弄清楚不是更好吗？许多年轻人这么问。

　　答案很简单。男人和女人的身体在被造时就是要彼此联合的。他们之间的彼此不相和是不可能的事情。

　　他们真正要问的问题是，如果我的伴侣喜欢这样的性活动而我喜欢那种方式怎么办？

　　性，就像婚姻的任何部分一样，是一个成长的领域。对双方来说。都是一次学习经历，取与舍的经历。当你真正爱你的丈夫(妻子)时，你想要让他快乐.对方亦然。你学会告诉对方你喜欢什么不喜欢什么。这并不像电视中的人物显出的激情，好像每个人都很陶醉的样子。

　　这样会更好。你们更亲密也相互了解，在过程中可以拥有许多快乐！


　　在一开始就有恰当的情感和心灵纽带，这样，在大部分已婚夫妇中，性可以成为很大的快乐。我们说熟能生巧。

　　当人们把性与爱等同时就会犯错误。许多人可能在性生活上很合拍，但是在性上的契合并不代表两个人的真心相爱。一桩成功的婚姻包括性生活的和谐与除了性以外的相爱关系。

　　数百万人被身体的吸引力或“浪漫的关系”所愚弄。为了建立以后的婚姻而涉足性行为的恋人们发现性实际上是关系的障碍。他们可能由于一次让自己开心的性经历而产生错觉，对彼此的印象很好。他们会忽略一些关系中的弱点，会在婚后(或更有可能在此之前)带来问题。



　　同居恋人在相容性上不会比已婚夫妇更好


　　“我很难想像要和一个没有一起生活过的人结婚，”今天的一些年轻人这样说，“就好像买了一双你没有试穿过的鞋。”

　　听起来很合理，是不是？恋人们有一段同居试婚期。如果他们发现彼此相处融洽，他们结婚。如果不的话，他们各走各的路。他们在结婚之前发现彼此是否能够相处。这会减少离婚率，对吧？

　　错。

　　几个研究都证明同居的恋人一般来说不如已婚夫妻那么健康：

　　◆ 1991年的研究发现，同居的结合不如婚姻的结合那么稳定。

　　◆ 1992年的研究发现，婚前同居的夫妇比婚前未同居的夫妇在婚姻中出现的矛盾更多，沟通也更差一些。

　　◆ 1992年，10个同居调查报告共同发现，那些婚前同居者在婚姻质量上相对更差一些，婚姻解体的可能性也更大。

　　◆ 大多数同居恋人在两年内分手或结婚，5年以后，只有10％的同居恋人还存一起。

　　同居对女性来说增加了家庭暴力的危险性。对孩子来说，如果亲生父母在同居，身体虐待和性虐待的可能性增加了20倍，如果男性不是亲生父亲，这种可能性增加33倍。

　　为什么试婚期不能给婚姻带来利益？其一，双方都知道这只是试验期。男人知道，如果他对她不好，她没有必要忍受他；女人知道，男人没有必要忍受一个情绪化的伴侣；所以他们都会以最佳行为相处。因为这只是试婚，共享一生已经隐隐在望了，所以每个人可能会愿意去忍受对方难以容忍的一些特点。



　　同居恋人倾向于注重个人得到的东西


　　当人们在没有婚姻的承诺下试图去获得婚姻的益处时，它只能是为了自己而获取，如伴侣、性满足或经济利益，这一切都是从自我出发。他们不去给予对方或强化关系，这种中心点就使双方由于财产、关系和承诺的期待开始了争吵。



　　同居恋人在找到白雪公主或白马王子上并不占优势


　　研究显示，同居并不能帮助一个人找到合适的结婚对象，最终还会回到建立婚姻的基础上。

　　如果人们想找到在婚姻中合适的性伴侣，他们会在四周寻找之后和一个人同居。他们逐条列出他们在伴侣身上希望看到的品质，性能力算其中一条，然后开始了搜寻，最后找到一个最适合他们“购物单”的人。但是那个人必须一直拥有那些标准，否则就会被认为不够好。这样，就根本不可能出现婚姻。

　　持久的婚姻的秘诀是每个人都注重改善自我以及自己的品格，这样，他(她)才能成为别人要找的合适的人。其中并不涉及“购物”。

　　要努力成为合适的婚姻对象，就得早早开始准备。青少年不应该轻视他们的年轻以及由此带来的限制，而是应该珍惜它所提供的机会。他们有完全的自由来强化他们的品格，并在自己身上注入积极的品质，这样，当适婚期临到时，他们就不需要出去“采购”了。他们不需要去尝试性。他们不需要担心关系的品质，因为他们每个人早已成了高质量的人。



　　★ 供应：婚姻中独特的关系


　　你肯定不希望下面的情形发生在你孩子身上。上帝也不希望。它为那些对性行为说“不”的人提供了更好的关系：


　　直到婚礼之夜，当我们进了房间才发现自己受骗了。当我预备好要拥有自己一生中最浪漫的夜晚时，我看着镜子意识到我早就做过了。我很失望。有什么可激动的呢？这也没什么新鲜的。好像所有的生气都早已从我身上吸干。

　　几个月来，我们一直很灰心、很紧张。在我们结婚前，性那么有意思。到底怎么了？性在从前只是一场游戏。现在，当它本应该是丈夫和妻子之间最终的爱的表达时，它反而没意义了。

　　我们在这方面大约挣扎了有一年。在我们快要被它毁掉之前，我们去找一些亲密的朋友接受辅导、祷告和请求来自上帝的饶恕。现在一切已经步入正轨了。


　　你有没有在找到一个写着自己名字的礼物时往里偷看，要知道里面放的是什么？其中有一种勇敢和侦察的意思。但是，当大家聚在一起，共同打开礼物的时候来临时，你得假装出惊讶来。礼物本身还是一样宝贵，但是最重要的部分——给予和接受——已经蒙上了灰尘。

　　上帝不要一对年轻人的婚礼之夜只是又一次的性行为。祂要它成为两个人之间特殊的身体关系的开始，当他们在性行为上顺服了祂安排的时候。祂的诫命为新郎和新娘提供机会，和自己要共度一生的伴侣共同学习并了解性的欢愉，这种学习过程在婚姻中形成了一个最强的纽带。

　　当我们明白婚姻是什么时，性在婚姻中的特殊本质就清楚地显现出来。婚姻是：关爱另一个人的一生的机会。在这种内涵中的性就成了一种给予，并要满足另一个人的需要，在情感上、心灵上和心理上合一，当然也包括身体上的合一，当然也包括身体上的合一。



　　供应：童贞


　　莉萨和我分享了下面这个故事，脸上写满遗憾：


　　我不是处女，现在当我找到我希望能够共度一生的男人时，我希望自己是。他是个处男。我们谈过这件事，他能够接受我不是的事实。我们已经决定在我们结婚以后再发生性行为，对这个决定我很安心。


　　童贞只能失去一次，当许多(很可能是大多数)人在婚礼之夜以前就把它挥霍掉，他们总是感到某种程度的遗憾——对于女孩来说尤其如此，因为在性交后，她们和第一个性伴侣的关系并没有进步，她们会比男孩更容易感到遗憾。每天面对遗憾是一种极其可怕的事情。人们给予童贞宝贵的价值(即使是并不认同《圣经》真理的人也是如此)，使我们知道它有一种与生俱来的重要性。难怪上帝要用这种美好的礼物来祝福每对夫妻。上帝所给予的一部分供应是我们对童贞全新的态度：这不是我们在婚姻中失去的东西，而是我们自由给予对方的宝贵的礼物。

　　辛迪，24岁，是美国一所高中的游泳教练。她和一个不认识甚至不在意的的男人“只是为了找乐子”做爱，从此失去了童贞。从那以后，她就在性爱和一夜情中进进出出，她并没有把性作为一种随便的行为来看待，但同时又不想错过切好的蛋糕上的任何一块儿。“我希望自己还是个处女，’她说，重复着一个共同的心声，“如果我能嫁给一个人，我们可以在所有方面作为完整的人来共同成长，没有什么乱糟糟的过去可回顾，那就好了。但是我想我只有到了现在这一步，才能意识到这一点。”

　　上帝对婚姻中的性行为的一部分供应，是把永恒的关系中的坦诚、真实和分享带到身体的结合中，这是祂赐给每个年轻人的礼物。然而当年轻人在婚前就涉足性行为时，他们就不能把这些品质带进婚姻中。

　　当人们摒弃上帝的供应，在界限之外寻找性时，他们不光让自己和他们的性伴侣饱受伤害，他们也会伤害到未来的配偶——可能是一个他们还没有见过面的人。他们可能会忘记这个人有感情，有一天会因他们的乱交而受伤。

　　婚姻中的性是一种爱中的给予，而不是索取。童贞是给予关系的一个美丽的印迹。上帝希望我们可以这样说，“我有一份礼物要给你，是我从未给过别人的，一份在生命中只属于我们的礼物。”

　　是的，失去的童贞永远不可能复得。但是上帝可以改变最糟糕的经历，使它变成我们的益处。祂能够医治任何伤痕，无论它有多么深。即使这样，祂的第一计划还是我们的孩子永远都不需要去面对失去童贞的仇恨与失望。当孩子们等到婚姻中再发生性行为，他们可以享受这种供应的全部。



　　供应：相爱的纽带


　　如果你能听到你的孩子或是你的教会、青年小组或是班里的年轻人说出下面这些话，你愿意为之放弃什么？


　　我感到我会深爱我所嫁的那个男人，超过对世界上任何人的爱。如果不是这样，我就不应该嫁给他。所以，婚前无性行为是我向自己未来的配偶说明我有多爱他的一种方式。无性行为说明我的婚姻对我极其重要，所以我愿意在遇到我的配偶之前就持守忠贞。不够浪漫吗？也许。不过我的确想让我的婚姻充满浪漫——真正的浪漫。

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　　我想把自己和自己的童贞保留在新婚之夜。我相信这是一个结婚礼物，也是我对我配偶的爱的标记。

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　　去年7月，上帝赐给我世界上最美好的男人做我的丈夫。我要的是白马王子，但上帝赐给的比这还大。他赐给我一个可以共享最深处情感的人，一个可以和我共同祷告的人，一个我知道会一直爱我、忠实于我的人，一个让我欢欣等待的人。

　　在我们新婚之夜，我第一次经历性是和我的丈夫。我不愿意和别人一起分手我的第一次。我没有什么财富或珠宝可以给予我的丈夫——他也不要这些。他所想要的只是我，这也是我要给予他的——我的全部，完整无瑕，只属于他。这意义深远，我们都知道这一点。这对我来说，是等待的最好理由。


　　正如这些年轻人所说的那样，上帝为祂所创造的人提供了一种强大的方式来向他们的配偶表达爱。当我们等到婚礼之夜再发生性行为，我们建立了一种无可比拟的信任与爱。

　　1992年，芝加哥大学对18～59岁之间3，432位美国人进行调查，发现一夫一妻婚姻制度下的夫妇性满足的程度最高。根据这份调查，一夫一妻的婚姻中，87％的人报告在性关系上获得“极度”或“很大”的身体上的满足，85％的报告说在情感上有“极度”或“很大”的满足。那些在性上(包括身体上和情感上)满足程度最低的是有多个性伴侣的单身或已婚人士。

　　1991年由国家健康数据中心和马里兰大学纵向研究的综合性报告发现，把性保留在婚姻中的女性比婚前性活跃的女性的离婚率相对要更低一些。即使把母亲的受教育程度、父母的婚姻状况、信仰以及其他家庭背景考虑在内，这个理论依然有效。

　　那些努力在婚姻之外建立这种纽带关系的人会在痛苦中经历失败。这是一场自我歼灭战。那些渴望表达爱的人努力让所爱之人获得最大的益处。他们希望看到对方的社会性被激活，思想上被挑战，情感和心灵上得力量，健康受到偏护。在婚姻之外的性关系中这一点是根本不可能的，所以任何以婚前性行为来表示爱的努力 (或自认为的努力)从一开始就注定了失败。