☆☆☆ 笑话集锦 ☆☆☆

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你永远玩不过制定规则的人
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" \/ [* m% O, w0 d狐狸在街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。

9 i8 y% ]/ I3 h4 f狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
% V3 g; t( Q$ @- O第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
- r: |! R" N4 U要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不就结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”

' y1 R9 m. v! p  Q0 p/ z* Z狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
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; {! V, B* f. Q, q; h1 i第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉啊，还是要肥皂啊？

老狼一听，嗯？有一手啊。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
9 r; i: H- y( e- j( z6 G) m老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴
/ g2 f" K: X" E“让你丫不戴帽子”！
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08年获奖小小说:《好悬》
, y! e) F# b- k老王提前下班回家，
发现老婆和单位书记偷情，
吓得老王赶紧跑回单位。
叹道：好悬，差点被领导发现早退！
《好悬》姐妹篇《原谅》：
老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕领导妻：我
还气， 再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了 ，我已经原谅他们了
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喝醉酒的故事
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一醉鬼深夜回家后，摇醒老婆说：家里闹鬼，我一开厕所门灯就亮。老婆问：是否还有一阵阴风。他说是的。老婆给他一巴掌说：你这个月第三次在冰箱里撒尿了
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公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
! l5 U8 Z+ n" {4 _/ e8 f9 N! L5 u一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很開心的说：不痛了！
) V2 H. |5 u. O' t3 m/ w旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说：
。
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小伙子你真神了，你能治痔疮不?
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$ N# f- @6 k& [7 ~" G5 g1 i文凭
. s- k" F0 ]/ d1 {' a　　有个妇人老是管她的外孙叫“文凭”。
　　有人问她：“为什么叫外孙‘文凭’？”
　　妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！”
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鹦鹉的幽默
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有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说道：“你是个丑女人！”
/ |$ ?  q8 Y1 g7 v5 ~- Y' ]　　女人听了气愤地离开了。
　　第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫道：“你是个丑女人！”
9 U: x' I$ v1 }$ r+ ]. o- r　　这次女人气冲冲地告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板把鹦鹉打了一顿。
# S* q7 N/ B6 x6 J* K　　第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说道：“我怎么样啊？”
　　鹦鹉叫道：“我不说，你知道的！”
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体贴的男友
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- H2 ?2 R4 J! _% I) N& F　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
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5 ^8 Z) r' @. z, I3 m1 b生意就是这样做成的
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爹对儿子说，我想给你找个媳妇。
儿子说，可我愿意自己找！
3 X: I% l9 }1 S# C' ?5 j: ~3 A爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
( Q- }, T& Y9 Y5 w! j- K, y儿子说，要是这样，可以。
然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。
2 [# d& n  k! C. k& A0 T比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
. k/ }8 @1 D$ S. `8 t& {- I0 ?爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
比尔盖茨说，啊，这样，行！
最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
# f" u2 n+ o& N8 T4 I) H总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
, \- C; _& K2 F; e$ `爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
, e6 d* I, ^- w( O5 X总裁说，这样呀，行！----生意就是这样做成的!
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( o8 U6 S; C* D# h) A/ v你會「為我而死」嗎？
有一個女朋友有一天心血來潮問他男朋友說
『你會為我而死嗎？』
$ z6 A  M- \- E4 \/ f男朋友沉默不語的低頭思考了一會兒之後．．．．．．．．
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用手掏了一顆耳屎塞到他女朋友的嘴巴裡……………….  
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有一男的买了一套洋房只花了10万圆！
8 A2 g+ I+ G3 K$ U" v+ |　　据说这个房子里闹鬼！
　　这个男的不信！
( s. V; r4 f5 F( a& g3 u, \　　有一天晚上12点他装完修！
* H. e* s( A  W' b. T　　睡着了！做梦梦见有一个女人，
　　说我是以前的主人有人把我杀了，
　　把我埋墙里了，
　　你给我挖出来给我埋了！
　　不然我让你们家里出是不得安宁！
. d8 a1 N2 P( W/ j7 j9 |　　这个男的不信！
　　接下来两天晚上,他天天做这个梦！
　　他再也扛不住了，
　　于是开始挖，
  m; M3 ~5 t% B# ?9 P　　挖了一会，
　　果真看见一个女人的脸从墙上出现了，
9 p- `4 p! W( m# ^. B1 l1 ^) c0 O　　他过去刚要抬这个人！
　　突然这个人说话了：
　　你他妈的能解释一下，半夜干嘛挖我们家墙吗？！
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父亲检查儿子英语课本当场晕死！
一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：
* h# I1 Y: u5 l8 D1 Q　　ｙｅｓ － 爷死
0 `# Q6 E% H6 e/ U% ]: B5 l　　ｎｉｃｅ－奶死
# H; ]. w- P5 Y5 Y1 Z' u　　ｂｕｓ－爸死
" U0 A  x: R. G: E* X" R6 ~( q　　ｍｏｕｔｈ－妈死
3 G) Z# u  K  x4 o　　ｇｉｒｌｓ－哥死
6 f8 F* R2 l8 ]/ D9 Y　　ｗａｓ－我死
　　ｃｈｅｅｓｅ－ 气死！
. @% O* K4 d# X+ l5 {5 b: d+ q( h　　ｄｏｅｓ －　都死
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被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了!
* O. x  S+ V0 I+ r　　销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说:“应该效果不错吧。”
销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

Hallemeister

Hengshan.wang

八错