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你永远玩不过制定规则的人 " q% J+ F! |2 z4 R' J
8 n& d+ Z8 t- ^ C狐狸在街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,“让你丫不戴帽子”。 L* n p4 P9 Z4 F' v
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狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
9 V5 P" ~4 f2 Q+ D* o: v! N. d第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,“让你丫戴帽子”。
( ?% W x" P3 J O如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。
/ F' x" s2 s9 ?. w刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。
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9 e, T6 m+ m& h, J' N“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。. ~: s# B3 g4 [. E! K) s
要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。这样不就结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。” & I! Q6 o+ E" i g$ K3 e( z9 }3 e8 \% ^
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狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。 ! J$ H4 o8 {* R( \
( E4 A$ }& i7 F( A" n* O: j& S第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。
& E m/ T) @2 n( h9 F& g. u狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉啊,还是要肥皂啊?
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老狼一听,嗯?有一手啊。又说:去,给我找个女人来。
! [& T9 d. G+ U4 h/ N9 S狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?
0 V, c9 v5 S* M% b: ], a老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴3 p4 j1 ?; y |) p2 I6 C
“让你丫不戴帽子”!
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+ b8 q. G" @. @: k( s08年获奖小小说:《好悬》
* F9 |: R8 T, y) l7 Q. f老王提前下班回家,
0 f( T) w( w' d, j! ^发现老婆和单位书记偷情,6 b* w' Q) z' ~" g- o8 h
吓得老王赶紧跑回单位。7 Z- V" }, h3 e4 I3 [( v
叹道:好悬,差点被领导发现早退! 1 W6 y- d* S$ c a6 T5 f
《好悬》姐妹篇《原谅》:3 J' c( R& G7 ]' M
老王知妻与领导不轨, 怒找领导妻, 领导妻气极:咱们上床报复他俩。 事毕领导妻:我) @/ g% H; e) `3 e: u; V
还气, 再报复一次! 一连三次,老王跪倒趴下告饶:求求你了 ,我已经原谅他们了
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喝醉酒的故事 3 w5 ?+ ~ u, z6 w
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一醉鬼深夜回家后,摇醒老婆说:家里闹鬼,我一开厕所门灯就亮。老婆问:是否还有一阵阴风。他说是的。老婆给他一巴掌说:你这个月第三次在冰箱里撒尿了
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公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了! " m) X8 c |1 x0 g
一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很開心的说:不痛了! / V! ~1 p5 z+ h9 C
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:
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小伙子你真神了,你能治痔疮不? . ~$ y- `, Z, H9 P
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文凭
" z4 w! ~- ]- g' N6 f0 L: R 有个妇人老是管她的外孙叫“文凭”。
! V; j) E: W. ?5 T+ ^ 有人问她:“为什么叫外孙‘文凭’?”
) H. H" g3 }/ H9 V# e. t) ] 妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙!”
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1 R, ]- O/ {6 \鹦鹉的幽默 . p; L. y" o- E3 z- }2 n
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有一个女人路过一家商店,店门口有一只鹦鹉见她过来说道:“你是个丑女人!”
. ]! v8 G7 Q# Y0 k 女人听了气愤地离开了。 & G4 p+ u9 _. F$ C( u
第二天她又路过那家商店,鹦鹉又叫道:“你是个丑女人!”
8 a9 H. a9 k/ U/ ^) Y5 A 这次女人气冲冲地告诉了店老板,让他不要让鹦鹉说这个,老板把鹦鹉打了一顿。
5 t4 w$ Y$ J* o+ w. M 第三天,女人又来了,看了看鹦鹉,说道:“我怎么样啊?”
" s! P9 ]6 I' U) U 鹦鹉叫道:“我不说,你知道的!” + }7 Q& d* ^, J) r' Z
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体贴的男友
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' o& H: ^( T9 N) ?3 @" D3 {- g 男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
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生意就是这样做成的) i7 I' z# R; q. k9 Q
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爹对儿子说,我想给你找个媳妇。 + a" v4 b1 z' A p
儿子说,可我愿意自己找! 6 L+ b& k( h8 `
爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿!
1 }/ _7 c/ t9 Q- S) G8 O2 k儿子说,要是这样,可以。
1 ~: D% _7 c2 x; Q3 V, O然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。8 J4 ?: y! w/ c8 ]
比尔盖茨说,不行,我女儿还小!$ F% L# R3 E0 |. M/ C- r. K
爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁! 3 ~6 O8 B, R0 T# ^) J- |% {
比尔盖茨说,啊,这样,行!
; c$ l! s8 r3 x$ \5 c最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁!
9 d- Q- G. D/ d0 D' ]7 l; v总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了!, C1 t3 n8 {/ S6 z$ q' I) H- M1 M$ T4 j
爹说,可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿!
* _; `/ R( y2 R7 ?7 v; M! ]总裁说,这样呀,行!----生意就是这样做成的!. O7 x A; u1 U$ ?3 D, P
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你會「為我而死」嗎?
3 z5 e3 }0 d+ j; Y$ W有一個女朋友有一天心血來潮問他男朋友說 + I8 Z+ e& v3 Q, i$ l: J" v
『你會為我而死嗎?』
$ J+ a9 S. o! R, z1 D男朋友沉默不語的低頭思考了一會兒之後........ 5 r4 F, m- A9 \$ I1 G* ^
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& c9 j0 G5 Y& O, l9 F+ R用手掏了一顆耳屎塞到他女朋友的嘴巴裡………………. ! M. r2 U3 b3 r' {* v, ^% l3 @
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. j! X1 A/ ^) Y% t, P0 c$ x$ V) k有一男的买了一套洋房只花了10万圆!
* b6 q8 [) G+ @$ h/ j% Y% v 据说这个房子里闹鬼!0 [. K" p% p/ s! J8 T8 |
这个男的不信!
3 s5 ^% ]3 @ w* b) G0 X 有一天晚上12点他装完修!
" O7 d8 ^; h$ ^9 T 睡着了!做梦梦见有一个女人,
. z8 t: ~7 S( K 说我是以前的主人有人把我杀了,
' o- Q7 J1 C, X8 n: j 把我埋墙里了,
' D8 r. T* F. n 你给我挖出来给我埋了!& p$ Q t$ F- e0 J
不然我让你们家里出是不得安宁!' G% k) j0 H2 S' h5 O0 ]
这个男的不信!2 |7 L# w g$ k: z$ ^
接下来两天晚上,他天天做这个梦!
, C, [# c4 e+ l/ v 他再也扛不住了,
$ H e7 e7 m, [ 于是开始挖,
! {1 Z( n0 m- h' f! f/ E& [& N9 j, b 挖了一会,
8 N& f; w3 }0 W3 _* p1 F 果真看见一个女人的脸从墙上出现了,8 [5 F/ r* i1 O# D
他过去刚要抬这个人!
0 i) n" Q2 c) d# Q& c 突然这个人说话了:6 u2 ~ `+ n, \0 T- M n1 {
你他妈的能解释一下,半夜干嘛挖我们家墙吗?!
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父亲检查儿子英语课本当场晕死! . K) Z8 {) M) t% d$ R* a) O# {/ J
一位父亲正在检查儿子的英语课本,看到了极其恐怖的一页:
9 V5 u2 A( f3 Q2 L) Y9 e4 E/ `* x yes - 爷死 + Y/ M" Z' w! q2 T
nice-奶死 ( O2 z- w7 G5 Z4 v' J" E
bus-爸死
1 L0 x' N. Y& j$ q- s" h/ o4 | mouth-妈死 . t* T3 D! J( a! L' T
girls-哥死
1 p& j: T/ y! l" `7 O' P was-我死 + i9 v/ F* s" V3 P( E# R3 y
cheese- 气死!
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被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了!) }3 X& P& H) M6 ]" x: |
销售员解释说:“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”# m _ d% p- G
他的朋友说:“应该效果不错吧。”. @0 I/ ?! y! A! O' Y! [8 ^
销售员说:“我不会阿拉伯语也就罢了,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!” |
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