如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
. G: ?8 |; w  Q' C6 D) N9 g& w, \/ p# a9 f不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
+ M$ F, n5 J4 ]2 e; s& K* `我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......



. S9 R/ o! Z$ t4 a! \3 B' p$ M$ a早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
9 B% v6 p' e, T: M! i这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

; v! x& {  x8 L2 `* K4 [) \

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
* U8 K+ G6 K: R5 T( Q  u5 T! P
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( a4 k$ U/ V( G& `
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

% I" V& M' R' ]5 Y0 ~8 n- v

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"



周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
$ V" O  F) j1 w5 d9 J/ K"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

9 M2 N) q4 P4 F( {* U
7 a+ u9 e# \6 V
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
' M. n* Q2 |; L+ J% r# m3 b* _

7 H. h) x# ]3 h; }* K3 H+ H( g" n
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
5 }* z. _1 m2 s% j5 e


' h0 {( u, k7 R9 m7 _宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
# |9 j! m+ e# R- F! E* L$ ~话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......


6 W! t0 X) \) i* ^  M; F
) I. U* ^# b% x0 m8 Y1 z某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
* R. Y6 c1 L& k3 _( ?8 p1 ~4 l
6 G- f+ r0 x& ]" }

1 [) E* |5 U/ E: w, I昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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# y$ i% |% z; c/ m+ ?8 M两个女人郊外的一夜

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$ x0 E+ p6 H8 h8 G# {* q$ o两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

# a; M) `; J7 N! X( c% I因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
8 P- b; }6 v  o; `
$ D# W$ J! A/ l5 O0 J, d& m两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
* r& |0 ^* {1 u" }
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

% u$ I, }+ e- S$ I. Z) H“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
5 ]4 @3 Q* m& I
地铁怪客
; Y# b  f# y  p; W6 y4 L- e8 z  A前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
2 W" C& W- {9 F; n4 A8 U     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
8 v  Y! o/ S- P2 J( W一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
1 e' X' H: X$ B- D% e
$ K$ h' C6 ]! t. O' m女生厕所！男士要小心!


* F, @2 l* ?0 K) w; a9 V. a" i9 ~) ?有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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但所有的男士专用厕所都客满。
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但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
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9 g) _) k: |" {于是他一阵慌乱进去女生厕所。

. ^$ d: t2 l; {# n+ \- g. L当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
- B$ i; w1 X9 y8 F* Z/ {
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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) [% ?2 d: E; [7 n# S& b, y好棒！ 原来是 hot water 之意。

8 G5 \, r1 G0 T! ~$ H% [( t* @8 D8 ?他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
9 A+ S/ `9 z. X
; c$ G. O# e2 t0 e$ o0 ^) B真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
9 _+ s; a% i0 ?- z1 p" ~$ L+ o4 S+ l
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

# r  {6 C4 l8 R当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

/ Z) D7 }  u3 o& s4 v/ X; J先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

: S+ ^# l% c' Z0 ?; @. p: I你是笨女人还是聪明女人
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在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
2 l) i7 F: \, U4 [7 }1 s聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
- W+ q7 b4 i% C( _4 I2 |0 _- |/ [聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
& C* U) d+ x( G6 o$ b: b; e在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
8 C9 E+ ?( l, f" m- ^: [笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
* w/ T8 s* }* i0 X  K0 {聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
6 D: H  l! n# {" B  L) o( R) ~在得意的时候
4 O* U7 d  ~1 P, Q% A/ _笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
( I- `4 d  X5 ]3 g3 k$ H/ L聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
; b2 r' R; M1 }0 M2 t3 B7 K在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
# M% ~8 w" p5 k7 }5 p在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
4 p& o5 ^# v" \2 C: Q笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
: F0 q; A. D0 O- ~' \聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
( ~  m& w' a& q4 v在老公有外遇的时候
4 Z6 H/ y9 w/ ~0 E* V) R笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
! t8 I) s5 {- l$ f" J3 V, X笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
8 Q" D) b) j* g. h4 ?+ O! @3 N4 J, ?
0 ^1 ^. T  H+ [% v. x& b5 N1 L　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
. ^4 t% F& X, a
. w9 ^, W1 ?0 w' m: R, f小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

! C# \+ [; a+ P: U, u, l+ \) U3 W, K　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
1 Z! _2 ?; \; r. l' Z+ y8 {　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
" r* F6 y+ D% a8 p1 W* [: v$ U　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
  f6 b* p. D. ]! _, t0 m  o) @6 o　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
( k3 h( q! ~: I1 D7 r  x/ ?
) r8 N* K. y6 K金庸版
5 h: X! s; ^2 G/ n　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
; N! z1 ~/ ^3 l- e8 I1 @. e) Q6 W　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
6 W2 X9 n& D% A+ Y$ }, }3 Y  @　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
. B( }. D; C- W0 d9 L- n- Y/ P
% R  j% ~1 s/ Z1 v    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
) f8 {* r: C# A: K# R2 B9 J　　大众浴池。
, p  Q  z3 y5 W. K/ x　　无风，烟雾缭绕
1 O, C4 I! l2 F% V7 z　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
1 }+ o7 b( I5 \　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
" u; D* s0 D% [! t　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
1 ^+ @5 a/ a% W7 r5 F- y) h　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
& B- D& a; r8 i( z) z! [8 a　　床还是那张搓澡床。。。。。。
% b  I3 V/ |8 v　　人已不见。。。。。。
- S) }7 {* T4 y6 E/ {" R　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
# ?5 W0 U- S# {% @　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
$ x- @( e1 q+ I# F5 T+ S/ m, _老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
2 y/ y! x+ O8 n  N* ^
! _, N+ r  r' d+ ^1 Q6 T! w+ O2 R四清四不清：
; N: r/ u0 E% V/ m5 ~开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
* ]- w9 F! x- t5 s谁送礼不清楚，谁没送清楚；
5 Q3 n9 o) |" V: y* _$ R谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


当代八乱：
1 {' K8 W4 \7 H! F3 G9 ]大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
3 K& e$ p! v1 Q' e6 q- ^2 _7 S级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
4 U; Y# x: Y) @" C1 k4 P公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
& m7 K5 s/ h) [' [0 B% _" ?( q' q事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
+ j" t. M/ r" _5 M' V$ W
( z# }6 i' t3 f2 L$ w0 f: L
最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
, i7 u+ }) C' c. w最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
( p# R" n( y1 B2 h中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
* _* d" D# M: Y7 S横批：和谐社会。

4 a9 _8 g1 ~; g/ S
- w, m3 W  w  G( c( S' B官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
5 |% @6 d7 q1 q+ i$ }中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

4 s. y- E4 H- w2 j0 K
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
$ h/ y4 [- e5 q汇报就是掺水。
  
: C$ }/ c7 r+ _* W3 R官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
! W" u7 N! }) ]5 O9 b0 H最大的官──一把手；
+ H4 b$ \3 l- u9 f7 X4 K最难管的东西──一张嘴；
" x- D/ Q6 j* G. X+ i最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
, w: M4 D; s  P# l+ {- t3 h最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
  }, O( T. V/ O5 p8 i, ]
. p6 {' l/ H- X4 e4 u2 \
组织就是......
, a  E) e, q5 U, m# i9 m在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
. R2 \9 f& q" V0 n- G在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
8 F- Z; |5 Z9 _& ~) E: p8 X7 E3 T1 O: h组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
( h0 ^" J# h$ j+ G9 c. G7 o宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
) N) l7 |# l! {# ]

忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
5 u0 u/ ^6 V. C" W, q扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
, n- }3 t1 W% C4 ?# F优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
, [& }8 [2 ]$ f0 }5 l3 e

公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
# z: A' \. C1 M9 J: j( E低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
+ }8 M* i, G! b- y+ E' F收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
+ D9 p# F* ]5 g3 i- o: g" O口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

: j% i  M: _. r- R* G
/ K" o0 }4 I: Z7 M) i3 g做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
% r- z9 ^8 W. |  \有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

. B  m  @$ G2 [7 {& Q  k" R) [! p
中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
, s  \7 u% q( o9 N$ l; ]政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
8 k6 I6 g, E" J. y: y炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
" u- U% m8 T# a) j. }
, y2 s# ?% {0 }: I0 M
, ]/ S$ A1 I$ l& p批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
1 |+ g9 b  |, [, ]) b: }! I. T4 W批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
- L& `) w- O$ F批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
! w9 ?! m3 M8 Z9 P$ N. h唉，麻烦透了！
9 ~# Y! e: T" H6 y

$ V% x4 @0 r+ x# A; J2 y领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
& _: j) S; J  w7 }  g$ V领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
$ p) ?5 \" Q" X: k/ Y$ u, \; ^5 ?领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
$ W5 a& O8 H% \8 j! l" j* |领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
/ V7 t6 ?1 Y- t' l3 E: tCCTV新闻联播的惊人发现：
1 ]  e* ^) m/ z4 B  H开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。


男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
9 ^2 C+ L1 B- E' z5 M4 T女人的幸福在于：他真的爱我，
& c! H* \8 w/ x* J2 Q女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
" ^. b0 L% n( z  @5 k5 `当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
6 _7 O# `4 S8 h9 w! v做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
/ H( M$ f/ J* a) G  a喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
+ ~, U/ d0 D' |0 D, d写书的是穷人，盗版的是富人；
( U0 g1 l' G- j0 @吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
+ v) x' s# q3 |( Y6 G耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
/ b) ^; ?3 F2 K$ j9 C& K. u

贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
1 D' @. ]- u7 r6 @贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
2 r6 |$ ?( a- W; U3 g

8 N2 y+ G. j9 J. O2 N+ ^/ m( g水调歌头：重上酒楼
! U0 Z. }% u) @, M5 C! ]8 u' f应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
) v% T4 n( t7 P) Q工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

% E7 e' J3 ^! n
这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
4 X5 y0 u" H: e& y8 t勤捞致富；择油录取；
, J% ~/ E; m# ?+ [. n得财兼币；检查宴收；
1 u3 h/ }8 ]& n" x大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
* s( z( T( Z8 ]; s+ s　　
; ^8 s4 U0 e# [$ a: T& e' h  x　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
) y8 M( e6 A0 U& t　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
* j% T, p: T: o　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
# j: u0 g* `& ~4 F  f# d3 p  t8 Z1 v　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
1 z/ q. ^4 U6 e. ?- C　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
9 q0 k5 Q3 \6 B: a% x2 c0 C　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
4 s/ T: P9 q* [1 q; w
在后面放冷枪
　　
* E- m$ E. F# Q; {　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
. K% R6 B( E. F* S) P　　
0 s) B+ V9 }! }: Q　　老头问医生：是不是我的？
　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
, A! u: b# F1 f- g, J0 {3 X" v　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
* x: c0 E9 y- o% `　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
2 S- ]5 \$ n# b6 {　　
3 p- p2 S; p% w　　医生不语……
, j. i: b9 s) H  R) U! [　　
! G2 ?& u+ v0 Z. Y* V. i
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
* S: ~4 w: T# Y8 [4 e" h　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
* {6 ^% K+ C6 v/ n2 r" X" `9 T; v  ?　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
3 d1 O% D* O( [4 X1 `# d6 x　　1.不须加热
3 }( @/ L2 j) {( v, C" }" S3 l　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
) C5 K  q% ?  N4 [$ q, Z7 O　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
9 L3 P: R9 X( J, @/ |7 R9 p0 y
+ |2 {$ V+ \$ ?9 V0 `经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
6 p, H+ a$ Q# p" l: H9 N　　
* w% y0 A8 }, s　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
2 X4 X" @6 h6 v  e* }0 n9 O　　
# H# `& O/ F4 G6 e# {* e) `　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
5 R6 C7 X) ?$ i! e- w0 ~　　
  I& z0 ~  E) ]& m; ^. l! M9 Z7 l" S5 R　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
/ Y$ O/ m  _/ l  r! \6 r6 t　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
+ u3 o% c+ Z4 d9 s9 X5 w　　
' Q, a' L! \1 M0 D. [　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
3 _' p/ R3 g+ d+ k　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
4 I; V6 C" n: C　　
( k# g3 ^2 y  f) {% D  `　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
: t) z9 _+ ]) U+ F　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
* ^8 ], z" Q7 ~/ S: L; h# q　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
. W7 v! u3 }: p. m# p9 D- K　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
# q$ M6 U1 P+ e% f+ d( m　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
! Z$ N' [# e% o# W4 C$ r　　
. @# c. w9 d" L" R　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
8 d& J; n, m$ Q! D! n- y7 z( D% S　　
9 ~- }) I# L3 j　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
3 r( k* O6 n; p9 M. p6 n一、翻译成北京话：

* F% u" _: o8 G/ E' C/ g布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
% H* x) U' Z" ^+ H  W- s
8 A% Q+ |: P, o! z" D; {布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

5 `' B, m# L- B# T7 b4 ^) Q

布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
( A; q& E. w5 O# q/ |
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

9 q$ w* x( [4 n布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
+ ~" h0 [! Q: ?* B) b) V, Z
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

- z/ E# u, ~: {$ y. F$ p: I4 V& S, Q布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

, m' H4 W6 y3 @4 p( K4 ]' |布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
; d/ B  i& I3 h/ x$ z$ A
- `+ e( T4 S5 b7 D0 z# j9 r布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
' O0 G. D1 p- t: O8 U
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
" C# e4 ]/ G" h, ?
' r. B  ^3 E' X, r9 r3 A" {# l& y布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
3 H0 r/ p. b, S% V8 b
$ s4 o% V. i5 y8 A布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

3 A8 ?6 g' _6 z7 h* ^" R* d( f1 B布莱尔：“那，要不就先依你？”

3 U* r+ P( @5 X- z% M布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
, d/ D4 B0 ^4 O9 l" m
布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
: M& ^3 _. [# @$ {
. m/ H& i, o+ E% Y5 R1 K布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

0 ]- L6 P% t: [" }布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
( F, G8 R5 a1 D- l
布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

1 n% |5 ~; k; n! M( p布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


; B7 F* _. J2 U* g2 K9 R5 V三、翻译成上海话
! Z$ \# ?9 c) G6 _% z& {; C
布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
3 m0 l7 S% _. t% G% H
- m3 e' u$ E2 E! w3 n7 e布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
) a6 L* g, ^1 u* Q5 v( s) o9 @- z
% ~6 u/ p8 k$ r& V, y8 y2 P* f" K/ I布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

$ q* X" I' x- [* @1 k0 Z布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

; |" Q' c% l: R" x% L布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
. m* I7 q6 R4 ~! m9 K, P5 O+ n& V/ ?

" k+ a8 Z' Z( a  |四、翻译成四川话
0 [' b3 N/ ]) p1 T$ a+ |* ~
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
7 ?! {# n; C# }  g$ |2 P5 K! \
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
4 `, G  @! X% x& L) N
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
+ t( ]* V/ O5 a% V( e! r  Y
$ x4 q5 u# p4 I3 o; B) P布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
2 d  w4 {$ R/ K+ m/ ?+ w
- i# P$ D' j/ ?) J
( C: _- k* [1 S五、翻译成广东话

, q" k6 Z1 [' z0 p; P5 }" U$ c布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
4 G, k8 [: C! t( ^+ K, E
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

6 O# Y3 e+ y0 H# W7 x" A! c布什：“黐线都达（傻子也行）！”

+ j$ S: a* L1 i: ?: N8 i8 [# |布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
- ?; p# k- i& O# E0 w- z- p; z
" d  A* S& ^4 Y. o* B2 M布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

/ t$ N" d$ B* g) i, ], w

/ [7 W: O5 a  \0 l# i0 ]9 k$ G有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
, g- K# V2 z- b5 @/ @8 n' A　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

- C" M- N& N& |8 H0 R
2 d" n7 _# e8 ]: ?骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
2 U: m. n) n; ?+ t# o; H
1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
- \6 |! D$ r! I7 ?
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

4 y6 t, K2 |+ t" z4 P3. 站的更高，尿的更远。

: U+ Q2 P8 X- N8 J2 @4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
, s& j) B3 ]7 Q5 \
% u- s( }* W. x$ A' n# h- \5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
3 G5 N! E9 F9 r
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
% _8 i" e& ~7 q' e+ _( m6 n( p0 t  L男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
, V- x; U. ]  a
/ M1 M8 u4 Y7 c+ x% v- |9 X8. 走自己的路，让别人打车去吧.

' g- H- P4 L2 Q* y7 b+ O" L$ Z9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

9 A- p6 j( C3 s6 q10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
8 F2 h+ y0 w) w) \/ P; h" g! A% C& `
4 p, S9 G' x. }: c& e- S被小偷骂了三次


   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
* _+ ^. `& n! e/ z2 O/ [

; A! j7 a" U9 {4 B- d
6 p4 T( h9 @; F% N　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

2 a3 l7 f+ L0 r1 @

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

' F4 Y+ M; _% w$ \# b
热恋和7年的区别
: d2 f+ J" N0 v0 q8 f/ S& Y车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
* C- U9 k9 ]7 b) y“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
7 W, t6 e0 r/ L旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
8 Z! p3 w4 O- Q& O“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
. z) K. M9 ^1 @
: @0 V3 z) G: J7 K8 k
/ A8 h2 {( y$ M% g  ?$ B晚间健康热线的真实对话:
# o. S& E( `6 k* H# g/ T0 O% N
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
9 K' X  a5 T1 u0 ~9 T% M/ \李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
/ t$ N6 n- s. K$ k* ~) }2。


听众：李大夫你好，
李大夫：你好
0 [# W. h' e* I0 s听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！

8 \5 {( v$ _1 s, g/ O  U' S) s( I
3 e. w' n+ i, a) s! m. {# S+ p3。
# t4 M/ Z6 g) [李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
/ t2 x6 q8 L, n" O$ B$ S7 ^李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
6 y9 z9 |0 U5 Y9 p4。
+ H) a8 H' L/ E% [! c6 @; p李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
( b1 b' F3 i5 {  @$ d. B

) P4 o- q$ ~6 A+ Y4 H2 l. ~' v听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
" T: J+ I' o. ?- l! E; }, I- O# j2 L李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
* Y; e% I# \! _- Z3 N: R$ C- ^5。


3 U7 q1 ^% R& D, j: m% _李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
7 \( F& C4 G' M& ^8 Y听众：经他妈扯淡！！
) [/ _, ]2 S6 j$ m' s# _电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
2 s* H: w  z8 F" r/ b1 h+ E
7 [- {; ^4 L1 N5 Q! l, b
/ ^5 e% \* z; }# r7 g% H- A李大夫：你好
  ]2 E" t( q& y! \3 a5 c3 i+ [. ~听众：李哥，我家灯泡坏了！
$ o+ w1 g$ b1 G8 E李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
/ C1 x2 b; r+ b+ z4 t李大夫：你好
3 r" I, a. ]8 z9 W( n* h听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

2 c4 l% T% i- `5 n8 @
李达夫：索密痛
; G( ^) ^' M! K" l( D! B听众：啊？就吃这个啊？？
& S% x% c+ q$ H) ~( J李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
4 K3 R5 e5 l: T5 A! t+ D3 ?2 P, L/ _听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
* p. m; f/ ]+ l$ L- j李大夫：你家狗配了没有
  l& W+ i! D7 K: @3 G
$ U- O$ M( X) R* h' H6 `, u
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
* f/ e; A0 O1 T7 i9 u听众：……
李大夫：……
; ]4 b5 K% }: i3 s听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
. X$ m0 F3 T. }) J$ g; a6 G
: G7 h( O! R) n6 C7 s, m) m/ k李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
* H; H7 Z' u& c3 `) S& B% L1 ?李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
9 `4 x4 s7 C' R1 l4 F& c10。
李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
8 R6 Q6 F  K6 Y
/ U$ H/ a2 i( `8 U. B& v: i7 L
李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
5 `" _, ?4 ^0 K5 I7 L' ^患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
0 P* Y8 @" z) q3 a; r* Y& ^患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

& H3 i* {% u  P- A+ l3 v' Y  u
李大夫：那你不早说！c
11。
+ R: t0 @9 i) y9 c8 M$ y患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
# `+ c: J5 l: h# \......之后电话挂断.
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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8 h5 v! u, @; I8 y李大夫：你好
9 p9 z; A. y# g0 e5 C4 n1 I  ?' t听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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$ v( K4 l0 ?" E广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
9 X9 f, ~- G* D* r: ?6 L李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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6 t* N8 e+ o$ m+ g# d2 b0 C$ \$ |患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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$ i( Z, h  _- T6 X; V( h患者：李医生啊，我有点病啊？
! J: ~9 d' J3 M" A9 s李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
7 x, i8 T; f" i; C1 f患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
1 w# z0 G/ d* f: d# z( R李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
+ Z( b! O2 |4 q% c0 s患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
/ f8 J8 o2 P& Q# R2 F3 W/ E患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
( L' K& a4 Y/ u& x李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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+ B( ?+ _' s. P随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
5 I# n3 l' n- r- N. N' ?李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
! [+ w& p) ]+ i" K0 J) @听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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# B$ u% Z5 B) _( W+ f' K听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
  j* M( b3 W; C# T- f0 N  n' _李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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2 o+ x9 c; ?; h" _; m0 a) T2 N. B听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
8 W# G, D, z5 v, ^7 O李大夫：用“采乐”
- P/ ?4 M* x6 t18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
) ^5 G  M2 K) R4 X　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
% z: j2 @2 @% J& X4 B# \　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
+ L, {0 C* A$ g　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
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8 {% r5 D0 r$ ]5 y% P　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
/ c3 o, l, ^( Z) B0 v7 E' v　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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& b) t( @! i2 u2 V' d& x特价：5元3次
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: @7 [( H8 B7 d. J! u0 I6 i　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
  f" f4 k( d3 X5 |& l% L　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
7 {3 H' T. W1 `9 l　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
+ x7 Z+ B; P# f5 M* ]! j/ j　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


8 h' u, \: U" G2 l6 ?/ {初试身手
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, e5 T) x" L9 A: q# I& M9 I/ Y      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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% a' [! b  X& _$ a* H  ^& J# ?( y3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

5 ]5 ~: |' A4 k. E& \) ?6 ~4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

; c- ^# n% o% l4 |8 m- z3 B5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

9 p5 V% ?* K# E* Y' U6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

* q. n* f! d6 u) j  Q7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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" q: H1 P0 I" C2 s5 _11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！