其实每个人身上都有JP的表现,这世上不缺少JP,只是缺少发现JP的眼睛.我在别人眼里肯定也是加量惊喜装的JP,自己的JP事情还一箩筐呢,以后慢慢暴露吧.
我长这么大也没发现身边有真正阴险狡诈对不起人民对不起党的JP,大家都是好同志,顶天了出个花轮同学那种不太招人喜欢但也笑点多多的,所以主角够不上传统意义的JP标准就见谅见谅了哈,但茫茫人海中我单把他提溜出来开8,也总得有些闪光的地方不是.
按惯例好象JP文中的人物应该有个性鲜明而且能发展出系列的代号,比如水果系列火锅系列日用品系列等等,帖子看下来跟逛了圈超市似的眼花缭乱.但我文中主角就一个人,其他人物应该都是死跑龙套连盒饭都吃不上的那种,临上场再起吧.
这个主角按其性格特征,有个很响亮的代号,叫小菊花.
深呼吸一口.......
按进公司顺序排个队:我，我老公,小菊花.
小菊花进公司的时候我正生病在家休息,有天老公半夜加班回来猛摇我,醒醒啊醒醒,聊聊天.我一看这架势睡意全无,能让我那波澜不惊的老公这么大动静，肯定是大事.
老公:上星期公司来了一批新同事,我说这我知道呀,三男的俩女的,男的有一个还挺帅一个身材不错长得不咋地另一个面目模糊,女的都长得象我.
这里本文的第一个龙套出现了,她就是我们老板,我病在家里还能了解如此多的信息全拜她所赐.她说招人时一看那俩女的那种眼神就想到了我,顿时觉得好亲切,于是马上招进来了.(当然我明白她其实是觉得这种眼神的姑娘人傻好骗,工作两年没主动要求加薪,加班住公司里一个星期没回家,这种人是得多招点.)
老公说:你倒打听得挺快,不过肯定有你不知道的.
我说人家一顿饭吃几个鸭腿我才没兴趣知道.
老公说:有个人看上我了.
靠这也太快了吧谁啊这么不矜持.
当当当,小菊花正式登场了.
一听老公这句话我就知道这看上他的姑娘倒霉了.
以前他刚到公司,有个客服MM跟他说事的时候腻乎乎的往他身上又搭又蹭,他当时就破口大骂少他妈碰我.我那时还觉得他挺过分的,臭拽什么啊人家好歹是个小姑娘摸摸你是看得起你,我又特爱打抱不平,没少跟他吵架,后来那MM勾搭上另外一个男的搞出了不少惊天动地的事情,我才惊觉当时那一吼他逃过了多大一个劫难.还有种种诸如此类,总之就是他发飚了我代表月亮不准他发飚,过了N久以后那些人自己暴露出来了我才知道他发得对.
反正他总能在暗涌中看清本质,我也就不操心了,但以他说起这事的口气,我估计他是极端看不上那人.他从来不懂什么叫要给女人面子,他偶尔还给我面子就因为我不大象女人.
我说人家刚进来喜欢你又不是她的错,你又没把我的倩影纹在额头上.
老公说:是啊,可那是一男的.
我差点没撅过去.
太兴奋了,这么华丽的事情居然就在我眼前发生了!
妈的老娘拖着病体跑去公司容易么我!还找了个借口说家里电脑坏了跟老板借笔记本!
就为了亲眼观赏一下小菊花!
一进门就遭到大伙的热烈欢迎,个个嘴上抹了蜜似的,我在飘飘然的状态中差点忘了来的主要目的,迅速一瞥四周环境,有几只不认识的,羞涩的站在人群外围,没看到想象中的小菊花,老公头天晚上也没给我具体形容,只说要是做女性程度测试题我能有60分他就有600分.
我跑去问老公,人呢,他说谁啊,我说那不长眼看上你的啊,他说奥他啊不在,你不是借着拿电脑顺便来看他的吧,我说啊哈哈哈哈哈,当然不是了啊哈哈哈哈我怎么会做这种事情呢,我是专门来看他的!电脑根本没坏!
人不在不要紧,我侧面了解一下,首选对象当然是八卦之王----我们老板了.
我开门见山的说:你最近可真是不拘一格降人才啊,招得这啥啊这是!
老板惊诧:啊这么快就看出来了?没办法啊,我们客户那边新来个市场总监好这口...
我再次撅倒...
先声明一下我绝对没有歧视同性恋,相反我还很佩服他们的勇气,毕竟要做一件和大多数人都不一样的事情,是很有压力的.
所以一开始我老公用那种很看不上的语气说小菊花,我又开始犯老毛病了,宁愿相信一个没见过的陌生人也不相信自己老公的判断,我说人家不过就是同性恋吗,喜欢男的怎么了吗,他又没真的对你怎么样.
老公说,我很尊敬同性恋,以前也认识不少,男同女同都有,他们首先都是值得交往的朋友,然后才是喜欢上同性的人.
当然同性恋只是性向的一种选择,在其他方面他们和我们是一样的,所以同性恋也有让人很看不上的那种,小菊花就是,慢慢的他的JP事迹就暴露出来了.
(PS 这不是最近发生的事情,已经快两年了,小菊花刚盛开的时候我和老公还是地下状态,全公司就老板知道我们俩的奸情.
现在我孩子都生了,嘿嘿.)
小菊花,男,80年生人,海龟一只,模样周正,皮肤吹弹可破.
我就奇怪了怎么当初就没人发现小菊花是小菊花呢,这么明显!
直到那天我老公打了他,他才暴露在广大人民面前.
我归心似箭的把病假休完了飞奔回我热爱的工作岗位继续任劳任怨的被剥削.
终于看到了传说中的小菊花!欧!小菊花呀!
真乃帅哥一大枚.之前问老公却说他不好看,我就知道让我老公评价好不好看是绝不可信的,他觉得阿尔怕西诺,黄秋生这种才叫帅.当然我不反对他们俩确实很有性格魅力,但也不能因此把确实长的好看的人给抹杀啊.
曾经死活问他我好不好看,他很痛苦的想了很久,最后说,你的长相已经超脱了人类的评判标准,不能用好看难看来形容.妈的说个谎会死啊!
我回公司第一天就被老板捅出来是哪一年的,按着让新同事们排排座次称兄道弟,他倒好,上来脆生生的一句肉姐,我说靠你不80年的吗(上次拿电脑时就跑去老板那看了他简历,摸得门儿清,也没多想我刚进公司怎么会知道人家80年的)他说哎呀肉姐你在这资历比我深就让我装一下嫩啦.
说实话如果不是先入为主知道他那啥,这句很娘的话从他嘴里说出来我压根听不出什么,因为他的气质并不娘.
唉其实我和我老公应该算是对同性恋这个现象比较宽容的吧,因为后来大家都知道他是同性恋之后,有不少人明显表现出厌恶的样子,居然还有个人跑去老板那里说要把他赶走,因为他不想和同性恋共用一个马桶.
前面不是说了老板招他进来是因为有个客户好这口吗?客户公司是啥就不说了太出名了.反正自从那个好这口的来接管了这摊事,这产品销量就跟跳楼似的.
我问老板是怎么一面试就知道他是同性恋的?老板说他自己说的,说一开始就坦白比较好,免得日后麻烦.这边老板正愁怎么取悦那客户呢,这样一来简直是八相情愿,马上拍板招进来,恨不得当天就洗扒干净拿毛毯一裹送到那人床上去.
我当时颇不以为然,人家虽然是同性恋,你怎么知道人家和那客户就能看对眼呢,老板说那总比不是同性恋的多了不少机会吧.我心说没机会啦人家看上我老公啦,后来才知道不管啥性向都有人尽可夫这一说.
有天加班到半夜,我昏天黑地的赶活,中途出去摇摇胳膊摇摇腿儿,
晃到外面一看,我老公仰面巴叉躺在椅子上睡着,小菊花正蹑手蹑脚的站在我老公旁边捣鼓啥东西,我好奇心顿起,也蹑手蹑脚的摸过去看,没把我给晕死.他在给我老公贴眼膜!!!
我这是为小菊花的生命安全担心啊!我老公那个脾气,要是被他发现小菊花在他脸上乱摸,还不得立刻发飚.
我赶紧把小菊花扯到一边:你干吗呢你.
小菊花很理直气壮的:贴眼膜啊!
我晕:废话,我当然知道你在贴眼膜...问题是...我简直,我不知道该怎么说,我也不好说我知道他是同性恋,也不好说我老公反感他,更不好说你他妈别和我抢男人...
小菊花:他熊猫眼很严重是不是?
我点头.
小菊花继续贴ing...
我汗死.老公醒来了,一睁眼发现俩门神一左一右守着他睡觉,过一会终于发现自己脸上不对劲,伸手要摸,小菊花一把捏住他的手:哎别动,贴眼膜呢!
老公怒了:谁他妈准许你碰我的!
他往我一指:肉姐说你熊猫眼好明显,我刚好带了就给你贴上了.
我靠,你是吃准我不会为了这种P事声明啥!你没想到老娘晚上回去和他睡一个被窝吧哈哈哈哈哈!!!
这件事情我才知道他真的是张嘴就来瞎话,算是亲身体验了一把.不然还一直觉得我老公对人家太苛刻呢.
他既然扯上我，我老公当时也不好发作,只是瞪了他几眼.小菊花很HAPPY的回到自己位子上,从桌子底下拖出一个大提包,把剩下的那盒眼膜扔进去.
我活到这岁数都还没贴过眼膜呢,怪不得小菊花皮肤那么好...
我随口跟他搭讪:你提那么大一个包来公司干吗呀?
小菊花说:明天提案啊,第一次见客户要留个好印象嘛,今天通宵回不去,只好把行头直接带来啦.(当然原话不是这样,我是尽量凭记忆还原内容,语气什么细节就不一定一样了.)
我还在琢磨他知不知道我们老板其实是个拉皮条的,这一去就有可能菊花不保了,没想到他紧接着就用憧憬的语气说:听说客户蛮帅的.
我觉得老板还真有当老鸨的天分,把他招来都快一个月了才让他去见那个客户,事先只是拼命的在客户面前对他进行侧面描写,然后让他们MSN沟通,电话联系, 积累得俩人都蠢蠢欲动了,连看到对方名字上线都能勃起这才正式挂牌营业.(这些事情当时不知道,后来才知道的,没见面他和客户就已经热火朝天了.)
我听见这话心想你怎么当同性恋当得这么豪放啊,一来就告诉老板自己是同性恋,一个星期就跟我老公表白,一个月就又去憧憬别的男人还不怕被女同事知道,你干脆在中午吃饭的时候向全世界人民宣布算了你!
我半开玩笑的说:这种钻石级的男人也只有你这种姿色的能抢一抢了,我们庸脂俗粉是别想了.
小菊花很冷笑话的说我不喜欢钻石,我喜欢珍珠(现在想来,珍珠不是死活要找个缝挤进去吗...好象他寓意还蛮深的啊...)
第二天早上自然是尸横遍野,血流成河,我,老板,创意总监,还有小菊花,四个人踩着同事们被榨干的尸首浩浩荡荡去客户那儿提案了.创意总监还不知道其实我们就是陪着去相亲的,傻忽忽的拿着稿子口沫横飞了一路.
从公司到客户公司打车还挺远的,估摸得有40分钟吧,创意总监坐前面,老板,小菊花,我,按这种顺序从左到右坐在后面,小菊花那大包大得都能分尸了,老板就直接把自己的电脑和零碎东西扔他包里.
车行至高架上,创意总监还在哗哗的喷口水,老板在抓紧时间补觉,我感觉到身边这个物件儿忽然散发出一种奇怪的气场,斜眼瞥了他一下,这一瞥不要紧,吓坏我了.只见小菊花小脸发青,嘴角抽搐,一副要吐的样子,最要紧的他居然把大包张着挡在嘴前做垃圾袋状!饿的神啊,你喷坏了车赔点清洁费就完了，要是喷坏了电脑,里面那么多资料你拿什么赔啊.可是现在在高架上又不能随便停车,我急得一手抓住他的包口先保护住电脑,然后把我的包递给他,我真是傻了我!!
还好我那包30块买来的,吐坏了也不心疼,我把他的包拿过来保护好,然后提心吊胆的看着他一直在我的包上方撅嘴.结果撅到人家公司门口了也没见他吐出什么来.
老板醒来见我俩这架势说:小X你晕车啊?
小菊花特真诚的说:没事,大概是昨天晚上通宵,早上又没吃饭,有点吃不消了.
老板说:辛苦你啦,你怎么不吃饭呢.
小菊花淡淡一笑:吃完东西怕嘴里有味道,等会讲稿对着客户不大礼貌.
老板被感动了!!
我也被震撼了!!!
我第一次听说为了要对客户礼貌得忍着不吃饭的!!
敢情我们每天吃了早中晚还要带下午茶带夜宵带零食不离手的,这辈子就别出去见人了,不礼貌!!
老板吃这一套啊,觉得自己真真有如那在世的伯乐,找了这么一匹不睡觉不吃饭不拒绝三陪的千里马,虽然矜持着只是点了点头但还是能明显感觉到龙颜大悦.
妈的你有本事不要工资这才是JP千里马.
客户那边的几个人三三两两的入了座,我们这边就小菊花他们没见过,老板就给他们介绍,我在一旁看着那个市场总监想着这个男人要和我家的男人抢男人(靠这叫什么事嘛!),拼命的忍住笑,市场总监今天估计也是精心打扮了一番,那V领开得都快露枪了.
我仔细打量小菊花,他面色如常的看着市场总监,露出职业性的微笑,我不禁暗赞:好!
一切都正常进行,小菊花和创意总监两人配合着把稿子讲完了,双方在友好和谐的气氛下进行了交流,客户那边提出了一些建议,我们商定了修改稿的时间,眼看会议就要愉快的结束了,老板说等会一起吃个便饭,市场总监说还要开会没时间出去吃饭,小菊花忽然开口了:中午没时间晚上总有吧,给个面子增进一下感情嘛.
我再撅倒....
好吧你们就增进感情去吧,记得买套,回来报销!(以上是我替老板呐喊的....)
老板也明显楞了一下,应该是没想到小菊花这么上路,她也不愧是老鸨专业户,马上笑西西的定下了这门亲事,创意总监估计还在那迟疑:晚上我要出席吗?
回到家里把今天状况跟老公一说,末了加一句评论:我还以为同性恋对待感情会特别慎重一点呢,没想到你一拒绝他他马上就另找别人了.
老公说:他就是一欠操的!
我说你怎么能这么说人家啊就算他弃暗投明的速度快点这也没什么吧,你不安慰他还不兴许别人安慰他了?
老公说安慰个P!你没发现我身上少了点啥?
我说少啥了?你卖肾了?
拉着老公检查了半天才发现我买给他的戒指没了.
当时我们还在地下状态,这个戒指也是我路过小店看着好看买来给他戴着玩的,从此就跟长在他身上似的.当然也没人知道这个戒指是我送的.
我说你要送人家定情信物也不自己另外买个,拿我送的再给别人这算什么啊!
老公说跟你这低智商人群真是没法沟通.
原来老公有天加班坐太久了觉得血液不流通,就把戒指取下来顺手往架子上搁着,结果等他过了一天才想起来去摸发现不见了,他心想坏了不知给谁碰丢了,正琢磨着该上哪找呢,小菊花晃晃悠悠过来了:丢东西啦?
老公没理他,自己找.
小菊花说:别找啦,我帮你收起来了.
老公心想这人倒挺细心的稍微有点愧疚说了句谢谢.
小菊花说:我知道这戒指是你很重要的东西,所以我把它收到我家里了,让它陪着我,等我哪天可以忘记你了,再还给你.
我老公当时喷没喷我不知道,反正我是有种天旋地转的感觉.
你们看到这里是不是觉得他对我老公还挺深情的,也许对那个市场总监只是逢场作戏工作需要生活所迫卖身不卖艺等等等等....(我当时就是这么认为的...事实证明,我还是太CJ了!)
我老公当时忍着没发火,只说你别给脸不要脸,明天把东西给我拿回来.
然后捏!??
然后就通宵了啊小菊花提完案华丽丽的回家洗白白准备晚上和市场总监增进感情了啊.
我实在忍不住发了个短信问老板:感情增进得怎么样了?老板回曰:很好很好.
这算什么回答啊,怎么能满足人民日益增长的八卦需求啊.
老公看我运指如飞一脸三八就知道我在干吗,说别替人家操心了,他总会找个东西把那洞填上的.
我就奇怪了为什么老公总那么不待见他,但每次问起老公都是一句话:他就是天生被插的.后来我才知道老公为什么不详细说,换了我也不想说,哈哈.
第二天,大家都神清气爽的来到了公司,一上午相安无事,我偷跑去问老板昨天晚上的事情,老板却说小孩子表多问把我打发了.郁闷啊,难道理个童花头就不能听男男八卦了吗?这是什么分级标准啊??
当然小菊花依旧那样的风姿绰约,甚至由于我的心理作用显得比昨天更绰约了,我没事就出来晃一圈,死死的盯着他的裤子,盼望能用上痔疮大出血这个杀人灭口之必备良药,结果晃得创意总监以为我拉肚子了,小菊花也还是步伐稳健,穿梭自如.我失望的回到办公室,忽然听到外面传来一片喧闹声.
赶紧冲出去看，发现我老公和小菊花的造型就跟语文课本里画的鲁提辖拳打镇关西一模一样.
大家都被这情况给弄傻了,我老公平时脾气不大好,经常吼那些工作瞎胡闹的人,但还从来没动手打过人.他人缘很好,大家都七嘴八舌的上去劝他,倒没人理小菊花,小菊花在地上楞楞的坐了一会,眼眶红红的说你干吗打我.老公怒吼一声,下次你再搞这种事老子把你P眼缝起来让你一辈子不能被人捅!此语一出满座皆惊.小菊花爬起来走了,老公被老板请进去了.留下外边一群好奇的群众.
一个小文案站我身后嘀咕说:啊,我老早就在怀疑了!我说怎么啦,她说有次公司叫几个男的下去搬点东西,她在旁边看着,小菊花和另一男同事抬一东西,小菊花一用力没抬稳眼看就要砸脚上,我老公从旁边伸手稳当当的接住了,小菊花嫣然一笑说:阿乱哥,你真男人.(阿乱哥就是我老公的代号哈)
我晕,还有这典故....
回想一下小菊花的音容笑貌,再配上这句话,我真的,很,减肥...
大家都互相问刚才是干吗了,也没人知道,外面一大间都是隔板隔开的,上班不是专心干活就是专心开小差,没谁注意身边发生了什么事.我们问老公座位隔壁的人,他说正打祖玛打到紧要处呢就听见旁边跟炸了锅似的,伸头一看已经左右开弓好几个耳光了.大家一起狂汗...
于是大家只能把遗憾深埋在心底....该干吗干吗去了,可怜那打祖玛的中途退出还被扣了分.
老公一分钟不到就被放回来了,一脸便秘的表情,小菊花过了一会也回来了,他绕过我老公那块回到自己位子上,也安静下来.
我心里那叫一个痒啊,等不及回家问了,也顾不得怕暴露了,赶紧MSN上问我老公到底咋回事,我老公半天扔回一句话:妈的个死烂P眼刚才舔我耳朵!
这是翅果果的性骚扰啊!!!怪不得老板这么快就把老公放回来了...估计老板也很头大....
我被深深的震撼了,深深的.
小菊花啊小菊花,你难道就不明白直的就是直的,怎么也不可能掰弯吗?你对他直接来身体接触,只会让他更讨厌你...我是恨铁不成钢啊,你好好的去跟市场总监郎情妾意不就完了嘛,这又是何苦来!
我这时的心情真的很复杂,一方面觉得老公怎么会招惹上这种人,他看上去实在是太正常了,雄性荷尔蒙满得都快爆炸了,怎么会让人有误解觉得老公会有这嗜好呢.二来又同情小菊花(我这时候还是很同情他)觉得他爱错了人,还在人前遭到这样的羞辱,从一个姐妹的角度来说,真的很替他不值...很想上去拍拍他说天涯何处无芳草....(那时候还不上天涯哈哈)
我打了几个点点点过去,表达一下我当时复杂的心情.
老公接下来说的话差点害我心肌梗塞.
老公早上问他讨戒指,小菊花说没带,老公说你现在打车给我回家去拿.小菊花幽怨的说:我不是说了要等到忘记你才还给你吗?而且我昨天还回了趟公司,把你的拖鞋,毛巾,烟灰缸全拿走了.
我老公已经无语言了,早上来看见桌上异常干净也没多想，还以为打扫的阿姨收到别的地方了.
老公说你他妈是个疯子.然后,然后.......小菊花就舔了.(这句话的视觉效果蛮震撼的,特别是一岔眼从右往左看)
我也完全石化了,对着MSN楞了足足有十分钟,然后出去奔到挂毛巾的地方一看毛巾果然没了.
天啊这是个什么样的世界啊!!!!我一时间有种错觉小菊花是上帝派来给我们平淡的日常生活加油添醋的.
我回到自己电脑前,默默的又打下一串点点点.
老公说老子爽死了.
我说怎么了.
老公说我从来不打女人,不是因为女人就天生怎么地,是因为女人不经打.有些女人干出来的事比男人可恨一万倍,你要不打吧,心里憋得慌,打把又怕两巴掌抽死了还得给她赔命.
我说所以类?
老公说我刚才打他的时候眼前飞快的掠过一张张欠抽女人的脸,老子终于也打了一回女人.
又过了一会儿老板在MSN上呼唤我叫我进去,唉,老板也当得挺不容易的.(其实刚才从我老公眼前飞掠而过的那几张女人脸里,绝对有我们老板一张....她虽然也可称得上JP,不过都是老板的那种JP,不JP怎么当老板呢)
老板说这可怎么办啊,他谁不好勾搭去勾搭阿乱啊,阿乱发起飚来能把公司给掀了,我靠怎么摊上这么些事....
我说现在知道后悔啦,还指望他去勾搭客户呢?主意都打到自己人身上了,你这是偷鸡不成蚀把米!
老板说谁说没偷成!
我靠差点都忘了打听那个市场总监的事情了,赶紧从老板嘴里开挖.
晚上老板,老板老公,总监,总监助理小姑娘,还有小菊花,一行来到了KTV,大家愉快的唱啊唱啊唱啊,跳啊跳啊跳啊,于凌晨2点尽兴而归.小菊花还搭了老板的顺风车说是有东西忘在公司了要回去拿,于是故事结束了.
倒,刚才死活都发不出来了.奇怪死了,还要重新打.
老板非常得意的告诉我奥妙所在.
第一，他们先后出去上洗手间了.
第二, 上了比较久,估计能看完两回红楼梦了
第三, 总监先回来了,小菊花后回来而且走得很慢,坐下来的时候是慢慢滑下去的.
第四, 回来一直到唱完结束他们俩都再没主动交谈过.
我真的很佩服这个女人啊!!!!!!!!!!!这都行!!!!!!
我终于知道谣言是怎么产生的了!!!!!!!!
虽然老板说得煞有其事的,但真实情况是什么谁也没看见,也不能就凭这些判断什么,所以小菊花还是在我心目中一朵纯洁的菊花.
晚上回家,我和老公继续探讨小菊花的感情观和人生观,老公说,真没想到这家伙胆子这么大,我都明确拒绝这么多次了还缠着不放.我说这不是胆子大,这是执着,再说谁知道别人眼里你这不是欲擒故纵什么的.
老公说跟你说个事,一直没说,怕恶心到你.
某次上厕所,上到一半觉得旁边有一道目光...顺着目光看过去,是小菊花那深情的双眼,顺着小菊花杆子看下去,是.....很活泼的小小菊花.....
老公顿时尿不出来了,拉上裤子往外冲,小菊花拉住我老公说:到隔间里去吗?
老公说草你大爷的,我没那兴趣,我喜欢女人.然后就甩开他走了.
这时候小菊花刚进公司不到一星期.
一般正常男女，也不大会认识不到一星期就上床吧,要么就干脆来个一夜情好了，干完了穿上裤子走人谁也不欠谁,他倒好,居然就在公司厕所里勾搭刚认识一星期的同事.而且还是这么那啥的方式,这个厕所还是和同一层的其他公司合用的,这地方也太没安全感了吧,他也不怕我老公把这事说出去,他也不怕遭拒绝之后尴尬,他居然还能一而再再而三的勾搭,这才是JP所在啊!!
而这时我还怀疑我老公有什么问题,我说苍蝇不叮没缝的蛋,人家干吗就认定你了?公司里那么多男的他怎么不对别人支帐篷去??
老公说,你以为他没支啊!!!
我顿时大怒:妈的这么多劲爆的事情你都瞒着我!!
老公说谁让你跟老板关系那么好的,告诉你就等于告诉老板,告诉老板就等于告诉全公司了...
老公一开始也以为他是喜欢自己,虽然恶心了一下但好歹也是份心意,总算还给小菊花留了面子啥也没说出去,之后也当作什么事情都没发生的和小菊花来往. 后来有次半夜加班他出去抽烟的时候突发奇想的想要减肥,拉开安全楼梯的门就爬上去了.然后就看到了....小菊花和楼上一家卖水龙头的德国公司的一个老外依偎在一起.(那个老外长得实在有特色,经常在电梯里遇到的,不认识也难)
顿时把我老公恶心得天昏地暗,减肥效果是立杆见影啊....
这两人背对着他没看见他,他偷偷走回公司,一颗小心肝扑通乱跳,从此就开始不待见他.
其实我老公的正确做法应该是无视才对,但他对这种事情很反感,就会经常对小菊花表露出一些情绪,小菊花是什么人哪,自然把这忽然转变的态度当成是一种另类的关心.....
也难怪小菊花,谁会想得到自己半夜摸到公司好几层楼上面的安全楼梯去约会时居然下面还能摸上来一个减肥的.真是,在减肥面前,一切皆有可能!
某一天我老公忽然对他横挑鼻子竖调眼了,他一颗少女芳心怎么不马上喜出望外啊!!
我说老公你就是吃亏在没早告诉我,你要早告诉我这些事情，我用女性心理一分析,你还对付不了他吗!?你看现在,搞大了吧?
老公说搞个P,就你这低智商小心眼,我敢告诉你吗!?你还女性心理呢,人家小菊花比你女性一万倍.
怎么会引起这么大的歧义呢~~~
只是因为这坨东西的主人名字叫做小菊花,所以才给它起名叫小小菊花啊，它就是小菊花的弟弟呀.要是小菊花不叫小菊花而叫小麻花,那么它就该叫小小麻花啦.
主要还是因为菊花这个词的指代性太明显了.
市场总监先晾一边去,他是会一直有戏份的,不着急先说他.
昨天忽然想到另一个人,让她来插个花先.(不是插菊花啊!)
这个人物也是一个传奇,她是一个美女,虽然比不上李夹心关只林这些人物标致,也没有青虾鳗鱼那种惊为天人的气质,但说她是个美女是绝对不会有男人反对的.女人嘛,厚道点的会说她不是我的那杯茶(人家还不愿意当茶呢...),或者说美则美矣毫无灵魂,不厚道点的就会..反正大家都知道的啦.(就是不讨女人喜欢的那种长相)
至于我呢,人家小菊花都比我女性一万倍了,就不知道该划拉到哪国了,反正我一看到她就在心里狂流口水-------好~~~~大~!!
她是小菊花进公司之后来的,踩着一双巨高的高跟鞋.面试时某部位颤巍巍的一路从门口跌进老板办公室,男同胞们的眼睛也跟着一路此起彼伏,后来我问老板为什么录取她,老板说,她很端庄,适合做客户服务工作.我倒,这位伯乐的水准还真是不大稳定...或者说这位伯乐的词汇记忆有点错乱.....或者说... 要她给客户玩角色扮演吗??(请原谅我把老板想象得如此不堪,自从知道她热中老鸨这一行业我就想去对客服部所有同事推销贞操裤)
她就叫美女吧.
美女被安排在小菊花手下.
啊,波涛汹涌那个真汹涌....因为不了解美女其人,所以我保持观望状态,这俩人当中暂时还不知道要同情谁...
我和美女一起吃午饭的时候,看她看得连饭都忘了吃了,身材真的是很好啊5555,盈盈一握的小腰,又长又直的腿,还有至少是D的胸~~~,骨架小,肉肉的看着却很细~~~~~我强忍住十八摸的冲动,问她:美女,你吃什么能长这么大的胸啊?
美女楞了一下说:我也不知道诶...
看看,看看,人家啥都不知道就长这么大....你天天关心它爱护它恐吓它殴打它也还是这么袖珍!!!
小菊花在旁边(还挤在我老公旁边,妈的),凑到美女跟前,上上下下打量她:皮肤很好嘛,有男朋友了吗?
我和我老公对视了一眼,想的应该都是同一件事:你个小菊花又不喜欢女人,人家有没有男朋友关你鸟事...
美女以前没在这种类型的公司里呆过,(上班第一天就被问胸问男朋友,还听到各种匪夷所思的对话)忽然之间感受到一种前所未有的新气场,看她的样子努力思考了很久才决定要不要和我们同流合污.
美女说有啊我们住一起.
此语一出,旁边假装专心吃饭实则一直关注美女动态的饿狼们顿时真正开始专心吃饭,不过我估计他们这顿胃口不会太好哈哈哈哈.
小菊花说哦,今天晚上我们组搞活动欢迎新人,可能会玩得比较晚哦,你男朋友要是不放心就一起来吧.
美女迟疑的看了看我(我长得真的很肉姐吗?为什么新人都觉得我会保护他们...)
我说去吧去吧,我们的老传统啦,我们同事经常带家属一起活动的,互相都熟得很,没事就换妻,遇发薪日和节假日还群P呢!
当然是被身边N个人被死敲了一通,美女吓得面无人色了都...
说是客服部的迎新活动,其实全公司爱热闹的人也差不多都去了,找借口一起玩嘛.
我MSN上跟老公说:我有一个不详的预感.
老公打过来一个字:说.
我总觉得...小菊花对美女不怀好意.
老公又打过来一个字:屁
虽然按理说小菊花应该是无视美女的,按照他喜欢的类型(我见过的就是我老公,卖水龙头的老外,市场总监...这三个男人长得虽然环肥燕瘦各有千秋但总算有个共同点就是很有雄性气场)怎么也搭不上边啊.
难道他嫉妒美女???
我不由得为我天才的设想倾倒了~~~~~
我正在对我老公滔滔不绝的阐述我的各个论据,忽然美女的MSN对话框跳了出来:肉姐,刚才我打电话回家问了我妈,她说以前我初中时经常吃猪蹄汤,每个星期吃两三回,所以就大了.
美女~!!眼泪哗哗的啊......不管小菊花对你有什么企图,肉姐护定你了!!!(再算上你骚扰我老公的这笔帐!!这叫啥来着?借刀杀人?公报私仇?新仇旧恨?....成语实在太贫乏了...)
谜底都揭晓了我就不卖关子了,先感慨一下再说.
同性恋不是都应该对同类下手的吗?只有确定这个人也是喜欢同性才能去追的,小菊花怎么能保持这么多年到处拈花惹草撩拨直男而没被打死,我至今都没明白.
晚上下班后大家都聚在公司里打牌,等那些手里还有活的干完再一起去K歌.小菊花这时已经暴露身份了,公司里开始有了比较明显的派系,其实也就是分成不介意的和介意的,当然表面上都还是和和气气该公事公办的还是要办,但由于大家都知道了小菊花就干脆放开了,对那些不介意的人更加的豪放,介意的人他就不去搭理.
不介意的人大都是我和我老公这种个性的,天塌下来当被盖,什么事都大大咧咧,甚至还拿他调侃调侃,(大家都不知道小菊花的真面目啊,以为他是比较有操守的同性恋)小菊花也更加如鱼得水,得意洋洋.
可是美女第一天来,她还不知道啊,小菊花又没有在头上插朵菊花(插了她估计也看不懂).
根据我这一个白天的观察下来，美女身上的营养估计都填了胸了(不是说她傻或者智商低,只是没什么心计,在周围一群花花肠子能绕赤道N周的同事们当中显得格外珍贵.)
快9点的时候,美女的男朋友隆重登场了,当当当当!
他和美女一进门我就傻眼了.
美女啊美女,你也不用这么积极的表演一朵鲜花插在XX上这句话吧!
美女个子不高,大概155吧(可是比例真的很好很好)她和男朋友站在一起身高真的很般配(可见这男的身高....)
至于长相气质.....我找个大家都认识的人来做一下指代好了....
大家见过吴宗宪民工版那张照片吗???
一时间全场一片寂静,聚在一起打牌的全扭头看着门口,在自己位子里打游戏的也觉得周围安静得奇怪而纷纷探出头来看看究竟发生了咩事.
美女刚想开口,这个长相BH的男人就大声说:哈楼大家好我是美女的监护人我叫三太子!!
一时间全场一片寂静,聚在一起打牌的全扭头看着门口,在自己位子里打游戏的也觉得周围安静得奇怪而纷纷探出头来看看究竟发生了咩事.
美女刚想开口,这个长相BH的男人就大声说:哈楼大家好我是美女的监护人我叫三太子!!
还没等大家回过神来三太子就跟一阵风似的迅速融入到牌局当中,小菊花死盯着这位丰神俊朗的三太子,估计怎么也没办法把他和小白龙联系起来,最后轻轻的叹了口气(真的叹了!!我一直在观察他!!)
到了包房,美女和三太子却不见了,小菊花说靠美女急成这样干吗天天在家还没腻够啊,KTV的气氛更特别吗?我说小菊花人家正经男女朋友想腻就腻,你也可以把你家属带来腻啊.歌王歌后们为了抢话筒已经打成一团,没人注意我们俩之间暗潮汹涌,最后是我老公把我扯坐下.
大概唱了有三四首歌吧,三太子和美女进来了,手里跟春节回家似的提着大包小包,零食啤酒饮料等等等等,种类之丰富设想之周到令人叹为观止!
他们也没很高调的招呼大家吃,只是把东西往桌上一堆就坐到边上去了,这帮人看见桌上有吃的也不管来历就嘻嘻哈哈打开来吃了,女人们唧唧喳喳的选饮料选零食,热闹非凡.小菊花对美女说:今天是欢迎你啊,你们这是干吗?要买也应该是我买啊!
三太子说应该的,这是谢谢你们照顾她,大家能一起工作是缘分,相处开心就好,吃得爽就好,计较谁买的干吗!
三太子身后顿时散发出万丈光芒.....还飞起几只雪白的鸽子...(当然这是我的想象啦,三太子给人感觉怪怪的,不知道该怎么评价)
后来的事情我就不大清楚了,我专心充当遥控点歌器去了(没办法唱歌实在太难听,每到这种时候我都假装异常热心公益....)
后来服务生进来要结帐的时候,又搞出一阵骚动...
他们买的零食是在KTV超市买的,是当场付好钱的.
后来结帐时,三太子又以豹的速度掏出钱包,小菊花拍案而起.服务生很识相的退到一边等他们决出胜负(每次有人抢着付帐的时候,服务生都应该回避,免得不小心收了装样子塞过来的钱被人在肚子里骂死)
最后居然小菊花获得了优胜,得到了那张一千四百多的帐单...
哦买糕的还真不便宜啊,领导不是这么好当地!!
三太子面有愧疚之色的把钱包收起来,挽着美女的手挥泪告别了大家,我说早知道把老板弄出来买单就好了,非要搞民间组织,小菊花说算啦难得的一次嘛,就当买件衣服啦.先生,记得给我开发票哦.
总之我们大家一致认为三太子是以他的人格魅力征服了美女(废话,难道是以长相吗...)而且和三太子在一起玩很轻松,当个酒肉朋友是非常不错的.后来又一起聚过两三次,每次都十分愉快,而这期间美女也慢慢的适应了新环境,开始能听懂大家的玩笑甚至主动找大家聊天八卦了.
某天,去另一个客户公司开会,开完会那头头忽然问我:上次来的那个小姑娘呢?我说在公司里呆着呀!他笑笑说:很不错的,下次吃饭一起带来嘛.我有点出汗了...
刚才老公坐我旁边,没敢写,哈哈.
他只知道我最近喜欢上天涯..
他曾经要求我以知音风格写标题为"半夜,一个男人脱下了我的裤子..."或者"裸体面对自己的父亲,我情何以堪"这样的帖子,里面写他给女儿换尿布洗澡的事情.我说这不找抽吗,他说抽的是你又不是我.
没过多久,美女请了一天假.老板偷偷告诉我说是去打胎了.
我大惊,怎么能只请一天假呢??!!美女来上班了,才三天的功夫(请的是周五)瘦了一大圈,其他女同事羡慕得不得了问她怎么减的,美女说胃不舒服,三天没吃啥东西自然就瘦下去了.,大家唏嘘不已.
老板三十大几了,经常梳着青春的发型(满头烫成小李飞刀那样的方便面,刚洗完披下来远看有如一个洗锅的钢丝球,她通常是选择扎成两个辫子,就象脸旁边冒出两个洗锅的钢丝球),结婚N年了一直忙着赚钱想养孩子所以一直没时间养孩子.
她买了N处房产,哪处装修自住哪处出租哪处留着转手一切都在计划中,孩子的事情还根本没提上日程.她经常威胁她老公说你要是敢让我现在有孩子我就先弄死他再弄死你.
老板看着美女憔悴感同身受,忽然间女人的天性爆发了,对我说:我这辈子都不想遭这种罪,要是真有了就一定要生下来.(美女,你无意中挽救了两个无辜的生命...)
美女的身份证上是82年,进公司自我介绍的时候说是83年的,填员工生日的时候写的是84年,有一天聊天时说漏了嘴说自己19岁...(按年份推算是85年的)
美女在这里是配角,所以她的事迹用简历形式描述吧.
从安徽到上海打工.
第一个公司的老板成了她第一个男人,老板有老婆,老婆趁老板出差把她开除,她一个人跑去打胎.
第二个公司的老板成了她第二个男人,老板有女朋友,女朋友的家人把老板打进医院,她一个人跑去打胎.
第三个公司的老板又开始追求她,她害怕,拒绝，三太子当时是她同事,挺身而出保护她,一来二去就成了她第三个男人.
三太子家里是本地的,反对他们在一起,她一个人跑去打胎.
我拍案而起:三太子太不是东西了!家里反对就不陪你去打胎了吗!?
美女说:三太子当时被家里安排去相亲了.
......我正义的火苗熊熊燃烧着.....
燃烧着......
燃烧出一些事情来.....
我满腔愤怒朝我老公喷射:你们这些男人,太不是东西了!
老公莫名其妙:妈的老子又怎么了.
于是.....前情回放....
老公说:这个美女也不是什么好东西,你少给我在里面搀和,要是再为了别人的事情迁怒我,老子要你好看.
5555,事实证明我老公永远是英明的....
我兴混的给美女出了一大串馊主意,美女都含着眼泪摇头,最后我说你等着我再给你找个臭皮匠来,她的皮比我的臭多了!
哎当年真是年轻啊,满腔热情都贡献给了八卦事业...
我跑去找老板,一路还在想怎么言简意赅的把这事情说给老板听,老板兴混的对我说跟你说个事,刚才美女告诉我.....
得,敢情我听的还不是最新鲜的.
于是两个臭皮匠面对着一台摇头电扇吹了一下午风.妈的.
最后我火了,这也不行那也不行,你到底还想不想跟他好了!
美女抽抽搭搭说:我很矛盾....
她是上我们这来做颈椎保健操来了吧.
后来具体怎么了事的有点忘记了,好象是老板强制性决定的,让小菊花送美女回家,刺激一下三太子.美女说:可是小菊花不是...不是那个吗?老板说演一下而已,又不要你真的搞他.你愿意小菊花还不愿意呢.美女说可是,可是我告诉过三太子小菊花是那个了...
全体撅倒.
现在想起来当时那个环境下的人真的都很单纯,包括年纪最大的老板,公司大部分人都是外地来的,一人吃饱全家不饿,把公司当作家，把同事当作兄弟,有什么私事都一起上.
小菊花对于这次演出特别起劲,他说我要送我要送!
老板说这个好办就说小菊花是同性恋的事是同事之间开玩笑的,我们开的玩笑还少吗?
我跟我老公嘀咕为什么老板要派小菊花出马.
老公说你真笨,小菊花和美女在一起安全啊,其他人谁知道会不会趁机插一脚.
那小菊花干吗这么起劲呢?
你问他去.
我说:小菊花,要好好完成任务!争取把三太子气得下半身不能自理!
小菊花说:你们放心吧,他不能自理我会负责的!我帮他理!
大家一起期待第二天两位主角的事件回放.
老公回家跟我说:老板这人已经变态了,使劲搀和别人家务事,还强迫员工跟她一块搀和,她就是控制欲太强.
我心想我没怎么使劲搀和,就使了一点点劲而已...
第二天的事情让所有人倒塌.小菊花把人家彻底拆散了....
三太子搬回了自己家住.
后来的事情更倒塌,美女和上次那个开会惦记着她的客户开始约会了.
那天晚上的事情,算是一宗迷案,因为小菊花和美女两个人讲的不大一样,到底相信谁,这是个问题,我老公说两个人都没说实话,我决定相信我老公.
美女还有一个很JP的段子.
她不是打了三次胎吗?我问她怎么这么不小心啊,前两次就算了,第三次怎么也得小心点吧,她说....她以为打过两次以后就再也不会怀孕了,所以从此以后就再也没做过避孕措施.....
我狂汗啊!!!!
灯光,笔录,爱克婶!
小菊花:她家住的真远啊,转了两部车还走了二十多分钟,我说要打车她还不肯!路上两个人齐心合力的骂三太子,后来快到她家楼下她接了个电话,我继续骂三太子,她说小菊花谢谢你你还是回去吧,于是我就回去了.这叫什么事呀!浪费人家感情!
美女:我们一起回去,半路上我们齐心合力的骂三太子,然后我接到三太子的电话,说他妈妈正在我们住的地方给他收拾东西要把他带回家住.到了我家,小菊花把三太子扯到一边讲了点什么,小菊花走了.三太子和他妈妈也走了.
老板:你听明白了吗?
我:没.
老板和我:真相只有一个!
我和老板:但是我们不知道!
后来另一强人分析美女可能做了点不大好看的事情,小菊花为了给她留面子谎称根本没上楼,撇得一干二净.但两个人没商量好,所以就出现了失误.这个强人也很强,他能把任何出现在他脑海里的两样东西联系起来编一个黄色故事.那天他分析完之后就地取材,把三太子的妈和抽油烟机配成了一对....
我们被抽油烟机强大的性能力震撼了,也就没人反驳他的分析,姑且这么认为了.
没有真相...大家得知的情报太少,根本分析不出啥,小菊花和美女都语焉不详,这事就这么过去了.总之就是在一个月黑风高的夜晚三太子被他的妈妈一把拖出了历史的舞台.
老板一开始还很愧疚,觉得自己在这件事当中多少起了点负面影响,所以对美女特别的好,隔三岔五的就送她点自己不要的东西,什么年轻时穿过的紧身睡裙,用了一半的指甲油等等.甚至还想把自己的小叔子介绍给她,被她老公死命拦下.
小菊花那次被我老公当众殴打之后老实了很多,不再在身体上骚扰我老公了,而且由于身份曝光,他也放开手脚,不介意的就是不介意,介意的也表现得很明显,总之他的菊花是光明正大的盛放了.
但我老公并没有从此摆脱他,因为工作上总还是需要接触,所以必须忍受小菊花在语言上的生化武器.总不能因为受不了小菊花说话的方式而把他打一顿吧.
一些对话如下:
阿乱哥,等会下班可以搭你的顺风车吗?
我坐公交.
你们部门过了十点打车报销的啊.
为了你,我坐公交.
阿乱哥你真幽默,我在电梯口等你哦!
阿乱哥你怎么不去吃饭?
我东西没做好.
那我等你一起.
你自己去吧.
不,我要等你一起.
那你先去占位子.
我要和你一起走.
阿乱哥客户说要这么这么改...
好,4点半给你.
阿乱哥好了吗?
现在4点还不到,急什么!
闲着也是闲着,就过来看看啊
滚!
阿乱哥好了吗?
4点半我会给你的,你他妈敢再过来催试试看.
阿乱哥!
老子不是说了..
你要喝茶吗?
诸如此类.....我老公饱受摧残,每天下班回家必草小菊花他大爷一百遍..
我和老公在大家眼里一直是好兄弟,因为我和别的男同事都是好兄弟,只是和老公关系特别好一点,也有人怀疑过,但没有证据,我们也不承认.
其实住一起没多久就暴露了,当时说的是住得近,所以经常一起约了上班,一起下班的话就一起走,不一起的话也不互相等.
这个暴露的事情后面再说吧,因为牵扯到了小菊花.
刚才我老公亲自莅临指导了该帖,看完之后评价说用词不够华丽,对白不够犀利,没有很好的把他的刚柔并济表现出来,只突出了铁汉而没有表现柔情,整个人物有点脸谱化,过于单薄,应该加以改进.....
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狗仔卡
发表于 4.5.2007 16:30:50
显身卡
