如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
% r* i, B( ^# }6 Y" V2 D高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
" D% x5 P1 F" i& L- B又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
! p4 E& Z* {2 u上面写着：我会!
% W( g; a6 y% {6 s9 ^! Q" l. ~我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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) |4 e" A% h$ E% N3 c早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


" S6 a% g& }2 {9 R6 X5 K, |
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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8 [4 x+ \+ h6 e. }$ s) N: l% `说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110


0 W4 X) E. h" Q- H& e7 X+ O# ^. N
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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) j' q& X0 W) e- O1 G0 N& r
1 s7 z+ L$ X1 A3 h- T) Q8 s周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
( k* E- v' @) \" N9 b- \* g我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
3 v! E. a1 c6 Y+ h正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
$ `" j( J3 o/ z7 _我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
, W' k; m% x. P- y2 J4 t"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


# L) R9 R/ i! {5 s" v: N8 I- S/ U
0 i+ M' [5 U" N大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

) X) L  n+ J7 E- r1 X" p
# D5 r# D2 l( [: s0 g. t4 j( M" F
6 d1 y' }" C% m, [4 |; `偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"



9 \/ X+ h: D" J8 J7 X' J宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
1 v$ n( c4 `/ H2 w- v0 ^$ o一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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% S5 _+ ?" b2 \  r6 c3 c) r
- n! J/ L. X8 O9 t9 ~
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

- f! }0 p. I# `# ~* l# g

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜


4 J' h+ p* W+ T6 H两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

7 W2 S1 ~; x% m& F, L因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
5 H8 J$ |* A0 z: w第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

, `2 h8 b3 F  I$ t$ O6 @4 b- \. n4 \两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

, f8 i, y* s6 y% ]& ?# @. n“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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. K8 ~9 o( z: D  @6 h7 C, M1 v( z地铁怪客
* X) l' t# J; \: L8 {6 K前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
- \3 b& s* q! @      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
0 R! ]) F% T  B0 M# g/ o( Q/ |一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
6 z8 Y+ b+ p* H- q0 ^( B# B2 j0 O到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
. ]' J$ J& x# z
% h, B- u2 X  w5 Q女生厕所！男士要小心!

9 K- i, y; J& [: G5 Z
! q; o9 C: v3 Y3 y) T5 E有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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但所有的男士专用厕所都客满。
: D& L8 |7 h0 j2 h* A! ^
9 o* s( }6 H0 t: K但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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# \% K* }+ g# h% C空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
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于是他一阵慌乱进去女生厕所。

' N' k; N+ D# `" y4 [3 z当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

5 j, f$ g: D2 U* y2 Y好棒！ 原来是 hot water 之意。

1 R$ P3 d( s! \" n! G他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
9 z5 q$ V. z3 e9 V4 H" {4 D
( Y7 Q' m4 ~! n+ Q/ u7 ]5 g$ j真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
& C' _3 s8 q; Z9 R. @
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
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当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
) i- v. U1 y1 i6 z1 {' [, I9 s% g& e- ~
1 a8 Z% y( L5 D1 A$ B你是笨女人还是聪明女人

1 k2 C6 ~. F6 J+ z& f/ t
在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
1 p: f+ o, K+ p& C, z- D聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
% f: x& ^8 x: w& K6 b在不漂亮的时候
, B$ p; c- D! R' e笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
0 F6 v3 p/ F( T7 K/ d* c聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
5 z- G) J- `( a8 ?在有钱的时候
* b! O( _: j$ c( I) H5 C! V笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
2 W* @1 M" ~# t在没钱的时候
& u& f: c, ]1 m/ j1 {6 R! }笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
" l# E2 R6 H, ~3 z+ ~在得意的时候
4 y: C3 e6 |8 x' Z' x) w7 o笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
/ G5 {& }" n$ ~, X1 q3 b, p聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
1 g4 ]) F2 t3 O' c' C0 W在失意的时候
8 M/ H  c3 l2 _笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
  s: P9 J/ k* e+ Q. G笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
  n# l1 I4 b* i' G& @+ g: I聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
6 m3 l0 e) ?  V! G( T* s在失恋的时候
# m5 }. [7 A+ T( d" {2 j2 g1 |笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
% @- U) _  ]) [; |3 \" B聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
$ [& ]& v1 h$ q& J0 i+ D+ x0 r在老公有外遇的时候
0 i) X( ~9 ]( _( W( z7 _笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
  l3 G5 _0 X% m' c! c% Q5 k在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
5 E1 T) q# Q% O/ t  t8 D聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
8 N: a5 L) g, }* k在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
% z5 X( K+ U4 W0 _7 U聪明女人则会看贴必回。
4 k1 P. x9 T% \: _3 k
3 U& W4 i$ S! D; z　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
& x& m- U1 z+ ]8 `
8 K+ Z3 X- C7 q3 h" }　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
8 W! Z$ i3 H# P. I' L' x2 f
& g3 J7 U  n, g　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
; }/ ^% _( U% m( K
! j. @5 s5 I9 y% {6 P+ R1 V5 W　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
# e8 j1 h% ~' S- U" W　　
9 t# ?; y( ]8 b: [& V! d　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
% C7 H& ]6 s7 N　　
  c; @. q) O9 Z0 o　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
; X2 Y* H) i1 w  C& _. ]0 c　　
8 Z1 ~2 W+ j7 f: K; j　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
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7 C4 g! b. D* u' b* P# F; f. ?. z, r金庸版
$ h6 {, O" R) T  A. P* W　　
; u5 \8 d( R; B9 T$ |* H2 `7 o8 ~　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
5 [; g" l- z6 r4 ^
* ]' L) e8 U. D; l    古龙版
　　
/ ^* i/ k0 Y5 v1 ]( G　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
6 t& z2 k: Q+ V9 E' C　　无风，烟雾缭绕
; W4 K' p8 c8 Y# N# F　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
/ D. e& Z6 `7 c　　但他现在正趴在搓澡的床上。
7 n8 ~/ L5 [$ U& p7 Z7 x　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
8 \; O- s6 G0 @4 M1 ?! C　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
$ n5 i% X- [3 h. ^+ f　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
0 m$ B" S+ ~* A7 w5 [$ \" W　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
& t8 ~% n7 L( W) _! Q6 h8 P- K
现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
& C+ Q3 a0 e, [; j! b总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
5 [: G8 x& [! g8 W. p4 ]让领导秘密舒服，称为秘书。
& z1 q5 W; i* ~2 i0 n- `$ j
四清四不清：
) S2 N  L+ {( f9 u开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
! Q9 ~$ E" H7 P& e谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
2 b4 X/ Z0 G  Z' f和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


: m7 A2 p0 |2 p2 a1 Z: H( X6 v7 W/ p当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
4 `1 Q" |9 \) S6 d+ I6 q2 c级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
0 q0 G4 L/ ]- x6 X7 |公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
5 v+ @/ v) e! M9 |4 B& r事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
% d* z: B6 n& f& J# d2 a

0 T' i3 _7 R0 R% W2 n最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
3 ^9 ?4 P& V8 p& P+ D最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
' t5 g: I9 S9 m! h$ ^4 s  n最畅销的书──女秘书。
: H' A7 E# j8 d0 U7 h
4 v0 H& h4 p  O) m+ q" r" I' ]- r办公室守则：
  `2 s5 d4 z1 H苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
& c1 D( t4 _. l3 P- c7 T' ^任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
' }8 m7 Y7 W$ r* R  H# p中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
% D* u& j# W( s2 ^1 f& }地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
/ y: l/ w  g2 l# z' k7 I( T; [) w0 I横批：和谐社会。


官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
. k* e6 f  d. x6 c- F中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。
+ T& e: x' ^- Q* A8 u% x
! R* b* p( G8 Z9 y" {; Z* e# u0 a/ {
. w1 C3 B, m! ^. S1 o. K; ^百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
7 h* ~1 b, P( l& ^重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
3 k. z# u7 E! K汇报就是掺水。
  
, d6 R8 `7 ^. b6 ?4 V; x1 U官场之最；
2 Y$ s7 k, m- d* J最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
3 K8 E$ [. ~3 m$ M1 Z* L最神秘的机构──组织上；
+ C; c4 y  A" E3 X7 ]最大的官──一把手；
) O, t, V7 J8 `) D9 {6 L4 l' L% I- _最难管的东西──一张嘴；
8 t. A1 j0 W) s+ `7 {  @" U最谦虚的时候──在上级面前；
& B( I- B+ I0 u5 W最冠冕堂皇的语言──工作需要；
' c4 O8 Q! p4 X4 T% K; u最易接受的行贿──您讲得真好！
, u9 n% |; Y1 u1 n' |+ ]( L3 Z最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
' J. s& m9 @- q4 c最无奈的选择──因为年龄！
/ b9 U: C8 v) `

: \$ Q5 k, Z- o. O组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
. ?( t# h1 L* v" j在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
# q7 ~! I! L8 ^在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
+ ?" O: k! o0 y纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
( \* ]! Q9 o8 [7 U5 m市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
. I, z$ ?( f4 R6 m6 _

, L# s8 C& J, e/ c0 m, K( k忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
% f' }+ F/ o7 B2 h干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
) E. J8 I3 P, b* h# L妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


) T) x- z/ t# F公务员素描：
. m2 n, K; t' f! m' o满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
; Z+ X8 c! I8 u( l口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


做人的难处：
7 F- A+ M* i2 H7 q* v有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
$ {8 g; k; p7 F% G有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！


4 c7 |! j; S1 m  }中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
0 j% o  @" V9 E2 Z5 n政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
: J. Z4 F  V9 h% }大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
0 \" Q6 J% R8 Z1 l炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


" D0 X2 J! R% Y9 F/ U+ M批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
# u9 W5 k* U; K9 Z0 t# j批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
& K+ Q0 C& G; Q+ Q6 }3 y* i6 c批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
; n6 Q4 G  h; N1 D- D
% L: B- E, m' L6 y4 ^
$ Y- o+ N: g: n$ T6 [" y& B. e) }  q0 e领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
- A4 m8 }) a$ w: M* Z# T) `CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
$ a9 t5 q# J* z: v! C7 }- j问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
" q% L; a4 W9 B' M4 o接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
, d# Z! O7 Z$ H2 J3 [- j/ k

男女有别定律：
1 ?! }% D; b8 W+ p5 _男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
- E  ?5 E  U1 a/ O/ O2 V女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
: w6 M5 s8 h! }, `- p7 F. g1 I女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
0 g, _% T4 g8 c/ R女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
& L" v4 q1 ~6 V1 |2 l: {  ]当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
. ]6 Q$ T6 H9 K做情人的时候女人会让男人心疼，
& _. @1 r2 e7 y/ |7 V2 T做妻子的时候女人会让男人头疼。

) Q8 i. v6 ~: \0 Z+ ~
. k) i# L& Q5 s1 X穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
, {! L4 _8 M6 v! B) ?耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
) s1 w. ?- n2 A& P9 J0 J) n( w. H: _
. W1 ?4 @1 @8 R7 M3 C1 |
# y$ F( d. ~$ T" l, r. j3 c* w贫穷与富裕的新解：
& k9 [+ Z4 m" S0 y贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
! K/ Y6 X: t. K) [* ^( Y4 I贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
- M. g8 R5 u2 M# M0 s% x8 K
, |3 T' P% q4 W. C% V7 u* w
0 l# E( p, z; U) Q  U$ l; A水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
. k/ ^, l' v$ n* Q- B8 P5 m' b2 m泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
: v. Y  s) E3 S7 B0 Q世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
! N9 J4 P) Z# T4 B& z. W5 ]人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
# x. ], i/ u- m/ y- }' N( @; b
& @, y& L- u% K6 ~5 s6 }; M
1 R! J. A9 f$ \这年头，到处都是错别字：
$ C+ f. [  h: \4 r' @+ I; ^1 F植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
' C* J: R/ B1 K提钱释放；攻官小姐。
/ I4 m9 G' A% R+ O- o& H+ }
没有那么聪明的毛驴
3 }) e( b5 h' `2 d# C- ]　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
. d( e; U2 `/ T' Z　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
1 w3 D% O* a8 X　　
9 `" B  ^8 V6 B+ ~) O　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
$ a  b4 t& Z7 X* T( f2 r　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
  a3 H/ d/ ?# H9 Z1 M% y8 @) I　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
( H. c9 m7 L" Z3 a, D　　
% J( i' L* R4 ]) S　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
' z2 H7 k" u) w% }: b5 v  R　　
　　老头问医生：是不是我的？
　　
3 o- x' Y1 ~$ o) w) O1 h" o　　医生：我先给你讲个故事。
　　
8 Q/ L9 b  }( B' A: w　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
& {. [8 Z6 ~6 R　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
# n0 p# O6 g" @' g/ [" ]$ X' [" ^　　医生不语……
　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
; ]$ ~6 t% u$ J/ |" C3 ^　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
/ F, [( p- r$ _7 t2 a　　

( R  w! e5 ~5 N5 ~6 i一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
( z( [0 P/ a6 A) w) w' Y　　这位学生很快地写出了三个好处：
5 k. A& Y* C  a. V1 ]. P4 v　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
& H2 O3 H5 K% S6 _! |7 _) ~9 S　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

/ T1 T. d: s, T# m- ~( e经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
  o# C& {3 ?. B4 e: |　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
2 N; {  w9 m, [; h% w　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
3 E# c! B8 c8 G/ R0 y　　
: O2 x* T$ A! ~( J/ [0 w　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
9 ^% {9 {7 Z6 Z% Q4 s8 e2 e　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
: p3 }: s7 Q* K3 ~　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
% j( {$ q# D: C4 r6 F0 B# x3 d　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
3 E3 Z: x& p" R' u( z1 W9 |　　
' m0 l! H& d. h# \+ \: M　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
0 C  o4 X" e2 ~1 [1 m- X, i: O　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
3 f9 z7 j  U5 U　　
5 i; |7 o4 q9 S" N; n　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
* [; `  b4 E$ ]9 @; ^　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
* F4 S/ L; l: N2 V1 i* @　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
0 |. ^; ^* G  h一、翻译成北京话：

布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
  d  D% N% Q- h3 ^2 n/ C; e6 W
9 m: D0 G- t, m/ g/ X% f5 q布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
0 t& m- T' _# Q% Q" N, A3 c% I
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
( j1 N. w) k7 p  `, f4 S( f: _
5 s) U& I, G$ V4 `6 h4 s$ u

布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

& l5 u# w0 z0 \布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
+ y- m- o# e8 z# Q
4 J& Y8 ~# R' @2 e0 P; H; q$ F布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
' W2 q1 A) \2 ]5 l  t) J  L6 o+ n
" }0 f! J( s$ |& C: ~# N8 j) l布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

2 j+ |$ k4 v* z$ g0 b布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

. l- Z& s" Z) C* z布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
: K- Q; l+ H+ y5 r7 a# m, i: r
+ N8 t' ]. `8 ]" m! ]( _# ?0 g. d布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
( m% d+ j' e( ~& z
* x& ]8 |' ^1 G* J1 g& t/ \/ ]布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
, t- r8 F. _" S& z& n8 t! @) g
( g$ [) {( E( c3 s1 e  W. k布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
2 n& T5 \0 g0 r9 E) c# z
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
: }9 m* Q+ l& M- ^- R; f
$ g2 V) K; r  s  V8 N0 m/ ^布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”
9 \* N+ w/ c7 R' I
; a  ]" w) m+ i) n. `. q) t布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
. y; M( R9 l# Z# b5 w; m2 A
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
8 D1 T- t0 ]/ V
二、翻译成东北话
3 {3 V# l+ |6 q3 r$ Y* V
) c5 ?5 K5 \( S, j布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
, k. a" m( v6 t
; C' B) W% R+ Z8 r" s& p" S布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

) ]2 u' S# B- [3 i7 a: W$ J& S布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
0 M: r! q2 s# I, p! y9 \; m' L
布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


6 n1 }3 s1 @9 f三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
1 T4 Z" V2 z2 h$ d
4 J7 L2 S, w4 _8 h布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

; C# }/ O) d/ O6 f, I布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

& I! `" w/ \, ]4 N* ^) d布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
6 R$ z9 o  b6 _9 L3 }
/ Q' C2 v5 a$ ~" S# \! y# O
四、翻译成四川话
; l0 {) i5 z' L# t- `4 f8 w' J
& b$ V, S* G$ S* @( C# t* d. x布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

# z( n6 s2 h% M布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

& @3 C% }, e- F, ^) C- c布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

  B* n4 t, q! ^$ V: p3 W0 R7 v布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
3 I$ z3 L  z7 d) l! Q7 w
- a/ X$ q9 o. |/ y- \布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

2 Q) K- z" D' C! L" P1 v
- y+ Y: k7 }% _" K& o9 C* g. {+ E五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

: w% ]: b! ~* J布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
. c7 {  F6 Y  ?0 _
布什：“黐线都达（傻子也行）！”
! A' X* A4 |! ]0 F( ]3 a9 r% J
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

" j6 a) e% j3 K+ p- A布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

1 m5 b  n: G1 P" T# E2 ~布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
$ M9 a& a% E0 J* i
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
) T6 k, a  W* }5 g  u& p; W8 K4 z
. b7 [$ q9 c" T: z' N

2 F- C, m- C$ L' Y! u有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
" P! ~% \) Z5 m/ @0 b  f( L　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


8 ?: W5 {( l. a( S& m骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

' _- `) O2 e/ s% I1 Y, Y3 H, |1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
3 s8 l: v* P8 k* ]0 Q
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

7 z/ ^7 ?' Y; U3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
. S, J8 g: C; O6 n! i/ z
- q4 D5 \' s# y5 c& @# O8 _5 j& M- c5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

1 g+ r. g/ g+ Z" }+ O6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
' R" U6 W' A- d0 r/ }" L  ]
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
& l, r7 U$ U7 ]2 x9 e
4 @) q1 {. o3 l' O2 t4 T( C8. 走自己的路，让别人打车去吧.
, L+ p2 W' Q- f3 M+ Z4 @3 ^
1 _/ y2 G- m9 V0 c$ R9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
, D, z: y2 r( p$ w
% o+ Q6 z* Q& X1 r0 d10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
& L! w/ L2 U, H- b6 b* A
1 |) W0 U2 ]* S! q( r3 C9 l; G被小偷骂了三次
$ s1 _/ x+ R3 M2 o4 R2 N3 n

' m, g) G8 |0 A   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  


! G* Z+ p& X3 v9 e% c, R
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


3 }! n% `+ A/ z, H) f
1 G2 q" v/ y& }- D0 C* T; S3 ~% [　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
( {2 u0 t8 @( X$ H

# j& h, ]( k1 d3 l) |# \热恋和7年的区别
* F1 `0 M. d3 {; j! e车站上，一对热恋中的情侣，
% ?3 o$ ]) l# D9 ?1 M2 C2 C女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
, A) ?  c  f0 C8 t8 I“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
1 u9 e$ c& |; h$ O& {+ T$ m“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
9 w0 `7 a0 I, }$ i
5 t+ N( {4 x! s5 T) C
) g- `# H, H+ k0 ~2 p" g  N) h( ]晚间健康热线的真实对话:
; D4 @$ y- d& Y7 Z0 Z/ E/ |9 L
" S% H; D: [+ p' q: O     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
7 o* t# Q6 K1 a# a5 Q听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
1 Z, l: G& ~9 @4 q( q* t李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
' b1 _' [1 D( b5 c" {

; c: ^/ G  z6 _: A听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！

6 K$ p! s/ d" ~% @
& J4 d- |+ C3 ^* E9 w3。
' V3 t8 s# z2 [2 M! _7 R, a6 r李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
$ c1 l3 s8 N+ b% X7 ~, E李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
( P; }2 c0 V% a/ z, o' A/ d' A李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
! i) C1 S/ G3 d" W/ l" L  Z& j李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
8 R: [) {8 J# s% b0 k0 u李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
. \: j9 `: f2 X8 }1 p  ^$ H: ~' _李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
9 [: z7 _# G6 H
: t$ X4 }7 b" a7 H" _
听众；咋办阿？开车危险！
0 {$ g1 ~! {( D8 M& t0 ?/ `李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
( T3 i  h5 ], Y/ T# p9 `  g8 A李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
8 r7 z/ d! n  T* _$ H2 Q听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
0 t& Z  [  d' |3 `+ v5。
. z: n6 R7 [* R/ P5 g( i6 i( p' n
' l1 \! d5 `' g
李达夫：你好
7 u8 [8 v3 f6 C2 [4 Q1 B听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
! x: E& I& C: }' D. ^听众：经他妈扯淡！！
! i# b7 T- n; s* T1 J6 Y电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
' I2 ^8 A, L( g4 }' @8 }; `5 I

- l' p# w+ u1 O. x2 G: [3 w李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
; n- _. U5 W9 y8 z: o3 V李大夫：你好
+ h4 j' E0 \' p3 \$ g7 n, m听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
7 g3 W) Z$ y) I1 J' R

. x- X* J/ Q7 `- E6 r4 Z# x李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
9 t  F) a+ E8 _" {7 l' U' E李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
- H: w3 u% g% H7 s$ |7 S- K听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
* L( s4 g+ N- A* u: k* ?李大夫：你家狗配了没有

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听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
% H# R8 j1 }+ H8 |! \! S李大夫：……
- p# l4 Q, z8 [: t& l) }& m听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
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李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
: n; o, b& g( p* k* a李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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李大夫：你好
1 T( o, h' I9 L4 c  \患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
" _' O* v$ e$ F9 W: Z患者：增生？你说谁增生？
$ f8 m! `8 O) r2 q, `( O. B6 l. A李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
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% _4 j) Y3 ]  \' ^2 H" W: @0 k患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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, K( e# M/ J& [# C9 `, ~' Y广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
: }' b8 V+ y8 I1 L/ W! t李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
2 W( M7 B" K' \1 y; T) Q$ n
患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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患者：李医生啊，我有点病啊？
0 \& P8 x$ Y- F李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
6 h+ r' g- o% j4 I% K0 P患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
- f& D% S- s4 f6 h  Z5 q' M李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
3 n# ^/ ~& m7 L1 m& W$ [- l; M患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


患者：我没去过长春啊？？
/ {3 d5 R9 p! S, c, o# x" q3 W李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
- _5 Z7 q6 a# a患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
) h" e# y$ `$ S7 u  ^0 ~患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


6 @  |6 }: z9 K+ D+ T0 A. K随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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+ B; ^+ U6 E0 i" H/ L: g' S, t% `听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
  N' G# [& @9 z0 \' B李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
, [& C7 h9 d" {; x8 O( e( Z0 D0 o李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
$ H8 P# Y3 C+ q. x, q6 F3 d听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
5 K5 Y0 d4 I  c& l; `听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
& |  z' L) h4 `* D; s# t
' m6 s9 S" s) r' E/ ]+ ]听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
+ w/ r: L, e/ I' h! r( y, [# m李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
; o7 E9 l5 g$ u8 k% b& K; q- m　　小男孩：也不是，我想买。
, \& ], U& ^+ m　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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) }8 p/ |$ D/ p* H0 _9 J　　老陈：“昨晚真倒楣。”
, w3 F; e7 U1 h, u; h　　老李：“发生了什么事？”
! B4 H* _, W& _; x4 X( d6 f0 o　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
: y' R5 l. L! U! C0 n" l: M8 @　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”


  Q9 P1 w+ E) O( n) Z+ _特价：5元3次
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# P, O& ?. e* m( d; E5 Q& ^　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
3 d! ]9 A7 ^" k5 \6 _2 S" m　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
4 G$ n( D! Y% I* Z6 K, O　　“３次。”
& Y; F1 J6 @+ l3 O　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
. w. ]7 x! ?+ `5 T　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
- G! i$ q0 L' W! h: \8 P2 H* a. C　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
* d  I) \; |2 \" W/ i$ m( w1 k% v- B　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
- Y5 b4 Y, B7 C9 R* R7 _　　“１次。”
/ R( ?0 K; m2 {+ S' f　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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初试身手
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% E& a& I, Z6 N! E. E, Y7 f5 U2 e      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
) Z* \8 ?- P9 S3 e1 D　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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, H5 q! O! S4 P( m; S% n一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

5 ~! x. _7 L0 g/ ?4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

+ i; @) E! p2 S8 F5 P1 o* K5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

) C- H" }# u' [* \  g  E, D9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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4 Y6 c& j1 }4 t& G  e6 J( v11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！