如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
' f$ p- }1 q" {8 |- w还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
. n* N7 v' e3 b% i2 {$ J不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
+ v' j" Z# q, m3 n又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
1 [" B$ |8 J4 v5 |只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
) a, y$ [% k. B6 m/ W+ C5 V& Q$ B我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
. h, r3 k/ R. P0 v6 z; n% U


早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
4 O/ Q6 O% {" a* l- I
0 Y1 d. ]0 Q' b' j& V

7 U$ E+ Z6 G! S; M( L! b* R7 Y, O, n我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

4 j/ y: x  c+ S* z$ }

7 g" @9 r, r; w  e! F/ z说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
9 @) |9 U8 D4 q

1 x& ~; w# A( w; a
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
2 x8 U( H, J; \' u: c* I" F# G主持人问他："你想点歌送给谁？"
3 N2 W# b5 @- H我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
- i- P+ ?8 e( _, T+ K8 W

" S: i6 {6 }( h5 ~! ~) `
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
5 ?6 q2 E) [. b2 r9 l) i" {$ t; a突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
1 t# L3 O9 c, [" S8 h6 c我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
5 @& K* ^$ _! I- \这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

4 I, G- ~6 m% C6 F
! I; H* d* K- W* G. h) Y
$ U# b0 b2 Y- b8 d大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！



偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"


. X+ ^. N. t# i: Y
$ R" u) C; F0 B) E" w1 j宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
, y' M3 r! H( H) ]0 q话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
9 }+ K" `- z# B


# A- x5 Z2 [5 L某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
2 l3 t! J& _4 D  B: {0 [6 v$ N& D. p1 O


昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
4 X" E$ }9 C) ]" B5 m他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
6 G" E; d) g* F4 Z+ i
两个女人郊外的一夜


两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

: c+ v4 n5 C- t- m因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
0 o+ K  w/ P0 a8 `6 c- i/ ^第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

: i% p7 @" f; I* A$ G" Y两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

* K" e8 P/ ~" q4 r  {“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

: K3 a. M, c& c& @“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
! t3 N& _- `( M& ~( a$ h
地铁怪客
5 [. ~4 }" v8 l* S前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
& X; H$ W9 j1 L      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
. M, K) c" N. P( ]& g: _      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
0 U0 \  G4 h# _. g. e0 ?     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!

4 U, Q% u4 M; s) @3 d# N
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
+ ^3 F0 @- D4 S4 `5 B! V0 ^
但所有的男士专用厕所都客满。

4 w! o. x* g3 }9 t& B但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
0 }2 w& f# z& m9 L# g0 A& Q3 \
. `" c6 @, x9 f( q% v1 ~空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
9 q. N3 a3 J4 ^9 q" t* U( v3 ?. Z
好棒！ 原来是 hot water 之意。
% k, e3 ?$ O* G6 C. z' x9 h
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

8 M5 Q; Z% K% k/ _真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
3 L( l2 Q' \4 p4 i. t, l) p1 E# F1 U8 @
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

* o4 U9 I4 z* h; `8 P9 X8 K先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
$ t$ e2 ?  B2 @0 v+ N8 G
你是笨女人还是聪明女人

, f! T4 E( `) ~; N/ y
+ {; ?" d/ l5 ]2 o" j9 E9 p在漂亮的时候
7 F9 z& }" X% O& o0 o+ W; e( D  s笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
" m/ m9 G: M( x: W在不漂亮的时候
1 |( b* l6 f$ J. [' o) N笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
7 s# J" t9 W, G# g聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
# N, j7 f. [1 `8 f" W& z. ]9 _在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
# n6 \8 i7 |/ t+ H' ?在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
/ v6 J' R. I- O2 |, G+ B3 t聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
  u$ B2 z5 X2 P, ], N; K聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
; N5 ~' L. P1 |" T% R在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
# q7 \9 a' x/ S6 t( S在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
1 I* O" z4 Q: [6 j% z6 H( y聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
) v# S- l3 X6 R在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
7 w- L, \1 g  L6 g) H# @聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
' W5 }, r4 N7 N5 q/ j1 p. @) ?在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
1 v) D( d2 T6 c; Z: M0 {$ U聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
/ P- c7 {: j* W0 d3 ^在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
  y6 ]+ {; p- \9 O  p- n0 g" F
% N  r6 @: _6 ?4 e5 O- g. \/ d　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

! \' ^5 [3 G: b7 ?　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

5 h, K! |- s5 W" o, M+ d　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
, E1 H/ T6 S3 t& F澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
6 A) `! D2 r: x+ |　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
, C. ]: r- K; V  G. b　　
, g9 j  ^2 X, N, P: C3 ]　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
' S% U0 ~9 |% ^% H- c$ p
金庸版
" {+ Z, {6 P. q- B7 F8 N　　
. [- B: I' f5 ^$ F　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
* X. P' U, g! B3 m' \0 J5 }　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
: T: i9 q2 P" A: e# C; q; n1 o　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
, e5 a3 K, v$ _6 L/ f& h- _
    古龙版
　　
1 j2 P8 ~: A: C2 `　　四月十四，正午。
9 b% [9 ~. t0 V$ [3 }! q% X　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
' O' }6 e! j) o8 E　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
% @5 ?5 @8 p: [* X, f& E　　床还是那张搓澡床。。。。。。
1 r1 @/ X6 j8 s  g  ~　　人已不见。。。。。。
( U* s, b" f* Z$ G& h* e　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
7 Z$ n' |! h' I& y
现代企业职位新解：
4 \( V: Z4 ~' e* i总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
) l6 F+ t! q, l8 N经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
1 v& p8 l4 s) k- z( \
四清四不清：
; U: T8 k1 W: K2 P. `9 r2 \开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
$ g, c' y7 [/ a谁送礼不清楚，谁没送清楚；
" U2 ^- D6 }  z7 ]谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
: c; ?- n8 Q4 u; q和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
( R, s: x: G, t" p% W* {
/ K/ F! W9 @  e- w' m/ m2 o! D) c
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
4 }3 M' }/ e+ n4 h/ f! z. u公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
" X# e5 q% E; W' q1 U
/ P9 D# D4 [. O/ b7 g, o& X# ~* T
最引人注目的哥哥──伟哥
; w* L' ?2 k) ^2 E最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
6 d8 E: @+ W: H. w- H最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。
+ G( h( T3 [3 M( @
( B. G) u2 G0 y4 p6 C9 s# ~6 n办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
7 P0 Q% k9 Q4 Y, O# V( |. t, t尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
) N' K) ]0 K9 R8 w1 E地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。

2 r: z) O3 F( g! A7 J% ^
官场日志：
# V: N; n/ U7 i8 C  ^2 V清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
2 I* z* |( @# k+ f, O/ L2 B中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
6 l- t( W) j6 x$ s2 o傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。


" q6 m/ V7 \, v! Q2 K  X& k+ ]1 x百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
9 b0 r  H6 h0 k. p0 ?; r9 Z验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
% E" B6 Z7 \/ l/ ^; x2 D6 g汇报就是掺水。
3 k. M9 o" _3 L- N, J  z2 d  
- `# R+ {$ `5 f* k% X1 H+ a4 m官场之最；
最难找的地方──有关部门；
4 F: `: v! l3 d, n. v# Z  e最难捉摸的官话──研究研究；
7 }6 q+ W1 M" Z! o% U最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
, u3 z. r, p; Z7 z+ |最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
. o. ?2 E5 r) y0 p最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
% k( q0 l' R8 g1 D+ Q

组织就是......
6 Z) U8 @$ ~, K( x2 Z6 c# l% D5 V在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
6 _+ R" s- v( b纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
8 n, L8 [% Y6 ]3 w9 G宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
8 w  q# e& K9 A- l市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

* t* t. \. I/ x% v) C4 g
& t2 p) [. w5 u( b+ ^6 r忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
, i+ i9 [& o3 q8 m干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
+ Y: ?# U1 E) I! T3 c" Y$ e扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


公务员素描：
# G0 e2 |' W7 F# G: x5 Q# ^满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
$ C8 G, Q! B+ \% N2 x8 Y3 n低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
* }5 Q9 f) ~4 e' y0 E) K收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
' g. L& ]9 @- B4 k

做人的难处：
5 _' `+ M: _/ {* y7 S有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
" n5 W' Y: B6 C有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
" K3 n1 I& @. Y/ z/ d2 D$ d( i9 H有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
1 x! ~; u. E' {% N3 ?: Y- v

中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
5 k+ V. `/ _9 {$ F+ Q" m: u大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
- u/ c# ?* g+ X- ]  t! f. c炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
8 F" J1 |( W" k, X/ c4 B6 K

批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！


# s# _& j1 E( @2 t3 h) @5 W: k领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
' k1 _/ n+ ?) \领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
7 ^% V( K% B  G( f$ n* Y8 p# e领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
& G. n* T3 j- N! m领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
7 k; U- k$ m! O" t' R1 |) F开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
) y& J9 U/ }7 o) t/ a1 h鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
: t! a! t8 k& i1 t! w问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
8 L2 S% P/ B3 O% Q

9 u* ~; J- P  @$ R男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
: R3 h2 [5 ?+ M1 e女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
9 V$ t  D# q/ b女人的幸福在于：他真的爱我，
4 u" w' i, o9 U女人吻男人算是一种幸福，
1 y, z9 j* b* Z0 r1 \. L' @男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
: @0 R+ ?. x, y+ }. @7 @4 o当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
- ~, c& d8 L8 m1 d" Z( y; h- G: l" w做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
% T' G$ K" X- C* f7 M: ]+ P8 w
$ ~- `% D- f" |) b; Y5 Z
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
. I- H- \# h" ^) w3 N写书的是穷人，盗版的是富人；
4 ]2 y) k: f# s: K1 I7 `吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
0 Z5 l0 ~7 A4 D" I) z1 I& F  d耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

; I  O0 n  t$ Y8 f
1 Y, H% R6 @7 ^1 T贫穷与富裕的新解：
+ H( V+ c% z/ p3 m贫穷时养猪，富裕后养狗；
% h: ]0 r( h$ k5 B0 x贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
( f, u) G+ y* H/ o" ]7 l$ T
3 R/ ^. @9 {8 G9 m
# a& b( j, S' I' |4 h# ?' M) q水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
/ f( i9 a4 h! h! S4 ~6 s& J泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
% e0 P0 n. e% J/ j改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
) Q% \4 M# @# q: f% B- \* ~% a. ^工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
8 C$ B7 `4 w! n4 Z人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
% q" l! x, o8 a4 }2 E
; u, R# K. T! x2 j0 }7 l: X
& A# W! K: [' T这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
3 S& ]0 ]/ H" z' A- a3 c6 {- L勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

" z! I& L5 b+ K- G# p没有那么聪明的毛驴
　　
) u3 i) c! p# |. F. k3 O3 O5 J8 w　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
$ O# p- B$ V' S　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
8 s( T: p# X% P　　
! d4 M: V7 j8 s. ?" A7 u# {& a　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
0 y1 E" }% M9 z( R8 u' o7 `0 R　　
) L, f- }2 c7 q# Z7 i- @6 n9 {　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
' y6 W% J% z/ E6 n+ k# C7 D2 q  S　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

; b, B8 T) h5 Y; N0 l  u7 O在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
( y, ]3 s, V' P- S3 {0 x$ E　　
! `3 a5 L/ T7 |: B" T' S　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
. G' ]8 W3 ^+ O- Y0 N: w6 X　　
5 b& g" t& c* F; S, P. G# u　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
( e% V1 R4 X4 ~3 t# H% }  ^　　

, j5 ^% r3 O) }0 J" v0 l  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
! B& o# r& N+ J/ q: I　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
. i/ ]" {# d) O  i1 L　　
- l  k* ]6 W! Z6 M0 e2 e, x
$ ~3 q. u9 s: L. _一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
3 Z' l, j* t7 y# h　　1.不须加热
1 w# p/ D4 L; k. P2 U# A" v% g6 n/ U5 _- M　　2.不会被猫偷喝
2 E$ Q" s' l2 m+ @5 D% `( s- r/ @5 k: [　　3.随时要喝都有
! {: ]' y) E4 g6 \! `, \　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
! x$ \8 X" b, }( |6 ^1 x　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
# R# e5 X7 R% r* _6 u　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
1 P2 e" G  {0 v　　
: a+ D: D9 _2 H* x, r+ k　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
$ q. A% z; |7 \9 V( ]　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
0 U6 u* U4 S' z# b2 ?* j( w) \　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
0 N/ [. W( Q- w/ }8 U　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
0 I* {- F$ q1 W9 x　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
' u9 i( B0 f) L$ ]: q  V2 c& Q　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
8 A! B2 S0 i' ~6 n' S( i　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
4 M# Z) j9 P2 B' z2 o　　
3 Y2 d+ N# B! E( e2 n　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
* e" v  ~" G  A& z　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
8 C' h, ~' P+ i% L　　
, S; _/ t$ R: N5 j　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
5 z0 _0 ^$ E% m% Z　　
& b( X  [5 L8 h( l6 w- C1 E　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
* S& z$ l' I0 y/ h2 j　　
& M' r8 `$ ]) P( v# S　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
+ G- J  `  V8 i) Q: _& Z, u　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
7 n. b# I0 J1 _- Y　　
  b' r2 s9 ?: R　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
4 ]) o8 f- J* U( o6 h　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
' i$ V5 L4 a, l# U; t+ X9 J- w5 n一、翻译成北京话：
) e( D6 n% C! ]$ b! ?" ~
! G3 x2 B: i/ @! C* k$ \( A  p布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

# M2 {% E/ Y# [$ F! |布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
+ r% [1 h# O7 r) `2 _# m
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”


' |3 Q/ t+ g) ?; r* T8 ?0 H& j8 ?
% N5 r) g/ y" `& u2 a1 h- r布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

- W8 M7 H5 C/ X+ G7 ~布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
, K/ [' t; c" A
/ G7 i* P7 V3 v) X  I% y布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

8 i- k5 D) \- c9 U; P布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

" ^" |- e/ F; T8 p  V% q布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
. c: P1 [6 N; }5 c
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

3 F3 h  s% D7 H4 }布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
2 V, [% P8 e1 u2 B8 M8 n5 j: d& Z
; w; A2 g7 S: F/ M: m布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

# A- ~( C6 F; M# y% M布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

( \+ }2 F' ~" O" Y6 g( D% Y9 E布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

7 E  I" f; Y$ O1 F+ D布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

0 O" o8 M& z2 L布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
$ z! b: ?5 V# i2 G* ]
5 @5 P# O8 k+ j+ I" j' D2 U. c布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

- D! A- f/ ]8 g% ?) H4 |* N' b! P布莱尔：“那是俩字儿！”
" k/ x- b+ |" {
布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
& s4 {$ i2 w0 m" x; n
9 S' ?7 {! }& l& C布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
5 ]% H: \8 R* _2 z& K: X
7 r% s$ a4 ?" f二、翻译成东北话

1 E! N( x- V6 R布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
. A. V7 Y9 J. V+ h! D
( W9 A( l* ^% E+ p布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
& v: x" t- j  B. Q8 h- j. [
- B- w' b7 q2 \# Z7 e& O布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
$ H; J5 I' j0 Q: E# K; K
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

0 ?1 Z9 M& x$ o
$ B4 ?% a% E% e9 `三、翻译成上海话

. e) V2 F" z% P" D+ l5 E2 ~. B布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
2 J7 s& g8 i6 W3 k6 e
6 [5 ~' r) W# V7 z3 ?7 _5 l布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
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4 K; r; C- C$ g. S/ {0 A$ S2 v布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
" i& r+ W7 I- B: x( c$ R
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

0 M0 e. i" q% d& d# o) c9 d2 P- r布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

  d5 N2 G) i1 Q
% w0 V$ B0 h! y四、翻译成四川话

- t- Q9 k: {% G3 Z) L. E布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
1 q& I8 I2 v. @1 n9 m7 s, h
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

" G3 D  O( w3 r: R3 y8 @. m布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
  C& G, s) N2 n2 v6 F
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
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! G) D3 ?) K) a1 b$ s
" }& q. }/ }/ p% A1 T& P五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

- K) T. _$ @: ~! E  s3 T布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”

; i4 B6 q0 d5 e1 w' `, D; v布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

* K7 n: Y8 A* [" A9 t+ X& e布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
- C6 T& G: i& b8 V6 T
8 i& c$ G% ?6 h$ l! p* O7 k布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
4 ~6 x9 w1 i+ T6 v: ]! R
' g  ]  I! D/ b& S9 t1 v
% d% A. v: t9 l( {$ D
* ?- ]& w0 I6 I9 X有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
) C: X2 O- w7 s　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
: U5 K1 {# j5 S. `! i4 ^
& i' [$ d% W# b6 S
& D5 v3 V; y: Q/ J" Z" v骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

0 w2 M$ ?5 A5 O: ~1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

: d5 N. X8 _% a! m- e7 S& j2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

0 P6 j. v4 F/ h0 [5 _3. 站的更高，尿的更远。
* |' N: M* x+ J# k( {
1 x( l4 }5 Z2 `1 Q2 I4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

& ?7 ~  \" V) T' ]5 H0 c2 q5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
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6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
* Q' h$ \! p  B5 a% v男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
+ z4 {+ K1 d# r, O9 Z' O
+ W2 `) M" x3 ]5 x7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

) u2 j0 g4 a. v8 {$ q* J8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
" [' p! N. Z5 Q# ^/ J! Q
被小偷骂了三次


   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
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) i  k/ h* h! A, H3 o5 G# A　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
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2 H4 |* c- d8 O1 d2 J# B+ R　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


, n* @. }8 G+ j" r' R0 W热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
+ ^  E3 [0 O% x+ P  w旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

& v% K0 H5 C! |9 E
0 k0 f6 P9 k9 c& }晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
9 \, k) \  m; d! i李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
- M4 t6 w3 y. n" l: J5 a李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
) x% r2 ]- Y: U9 p8 @4 R- ~: M" p2。

$ {6 n, n1 ]& r6 Z$ a6 J
& b9 Q: |6 x+ s6 I  f" a! O听众：李大夫你好，
李大夫：你好
) u! z" Z1 F* f0 b+ y9 _1 C听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
% m5 a7 d- j5 Y; b7 a. T听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！


3。
, N4 f- ]8 u+ R  c+ @李大夫：你好
. F9 f$ D4 R+ J' p听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

- Y* b& e4 u( D  F7 J' l* i
听众：那李哥你咋不用这招呢？
, o; l3 t; B4 ?  {& ^  ]% i李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


7 T$ N) A! e0 a$ K4 ]  e听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
  {( m' t+ r$ N% N/ f% m李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
$ s: Y$ g5 l0 O4 E4 c听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
0 `+ K. ^6 W$ t% F' X- @2 r" [

, {; x$ T# ~6 Z5 X2 q& g李达夫：你好
% M5 N  N: b+ l听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
6 S7 `  M) J* k6 I! w, Q李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
; e4 z1 p' q0 W+ C电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。


李大夫：你好
3 I- Z2 T+ R; i  e% h8 L听众：李哥，我家灯泡坏了！
3 M1 W4 X( n4 q. a( o: Q李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
8 |/ l( ?; o$ j# n  {# b7。
李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

1 r! h1 ]9 E4 [. [
$ L: J; d9 G3 \# h& A; _. H6 @' G6 @李达夫：索密痛
" Z! z+ D3 Y! L/ d2 J3 z5 ^8 k听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
- x8 r3 P# Q8 B4 e+ g李大夫：你家狗配了没有


( @1 p, S9 L$ E; C& q+ s: B3 H5 O听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
0 j8 A4 z; M& K6 r7 h7 H' ]李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
9 g& `; o- `; C& o3 z0 a李大夫：……
( x" \" q4 F9 L) T听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
( R+ W( D7 g' g. E$ J. I/ N* v( J# k9。
  g. `3 r4 T, Q& @$ z% a# |5 F
0 g; k/ U. o2 t0 z9 \! p李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
李大夫：你好
3 I* ~, O, x' U+ f/ l患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
7 k6 \# Q+ `/ L  @- a

李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
! q9 J% M! G! Y  {# {) F4 s李大夫：那还说啥，前列腺增生！
! O2 |3 a' y' b# g& o8 s7 }患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
4 X# l! |' h  }- g3 y, v4 c! F8 d! u患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？


李大夫：那你不早说！c
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; w3 I8 }8 W! t9 {" ~) A患者:李大夫,我少白头怎么办?
- A+ e: ]1 T3 f' N李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。
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+ w: h/ ]! b8 Z3 F+ B3 c+ ]李大夫：你好
1 O, g+ G1 I; w' r$ J! x听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
% j+ C; O, V& g% ?4 O  d; p李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
1 t" w0 S9 e1 j4 B李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

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0 z4 p" g: }' i8 ^# W患者：李医生啊，我有点病啊？
+ f! \! D+ M' u/ D9 m2 K李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
# U4 B& }; \* C* @李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
1 C* {/ S8 V; K! f: i9 ^1 p( J3 G患者：脑血栓啊
! y6 @$ l! ^8 c. {& t# w. Z李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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患者：我没去过长春啊？？
3 C# p; \& W& b! F7 u李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
, p) _% h9 o& _- f1 Z, X7 A' A患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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' t: o6 i: o/ c/ n" Z' b随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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' h7 P1 I6 X) h, X3 m- k听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
/ s: e4 T& L- J" k' @李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
6 z! e# m: _& s: p# H$ H6 d17。
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
' `& P4 G: k7 a5 p. q6 R1 D7 a$ A9 R李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
2 ]' E3 y" S, P# t- v: Q" Z: \　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
3 p2 K0 s* L; l　　小男孩：不是。
; X8 ~- f6 x6 ?- H1 c　　服务员：那是你姐姐？
( C2 ~. I" V1 |. Q5 f, E　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

& o6 G+ l& H: X昨晚抱错了
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) ]" Y' K' C% B* R　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
0 o/ t( s$ y2 c7 `8 M/ Z( d　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
6 b( H/ U2 [5 k% i. U　　老李：“那也没关系啊！”
5 Q1 f! |% ]+ V( z, p　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
; r- E: S' ~8 o, L8 |　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
  T, L+ A/ d0 T" H4 K　　“多少次？”
2 Q! J( L8 Q& p% Q  V　　“３次。”
2 Y9 m0 T  h/ l+ q2 p1 ?　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
, S- H+ J) r, J2 X$ O& D" G6 q- E　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
0 C7 @  V- D7 @5 \4 Y2 D2 o　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
5 k: ^* H7 A, ]* B9 ^; y7 @　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
& v! f" g: j. I, |) R  T　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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9 D0 g2 U3 }& b& P4 A' r# W+ q( t初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人
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( y7 Y8 Q, b; D5 ~; _2 J' ?1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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9 @# L1 j- S/ e+ B  X+ Y4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

# c" `- Z9 n1 M: p) A8 P6 r9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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$ W' K- }4 o5 H) f5 j5 j10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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' t! V" ^8 o" P1 c  f( e/ ?4 q5 Q, n11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

+ q5 ?+ P# r( i. }( B; ]叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！