如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
1 q% U: u' F1 C6 r高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
, `- N+ u; |% J7 ^8 ~( ?2 _  _* C还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
- W/ E/ S; ?1 x# k. L, z% \2 g又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
2 O9 @- v/ F6 f) S1 f上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


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; p) X, C3 K/ G! V. L, b早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
1 B8 O8 l1 U4 _0 g5 x3 J; E老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。



说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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( S7 n2 c: N# q
4 m; \) p- x' O5 E- d7 u我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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: H4 o  z4 A, L4 \/ }周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
- @; _2 K. j* `( J" b" T突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
+ ^3 y' s+ ]4 T我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
4 t4 F! G2 T& ?' G  L我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
0 q' N& u  \% W隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


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大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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3 M, g$ _- Z- q
. d3 d4 _' ?( e7 [偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

; s* B% A" A+ E7 D, ]4 O9 E
. F) Y7 t" {! ^, K- T2 t! U
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
% P7 Q1 b$ w5 y# C2 m话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

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某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
* }3 p, b, d- w

1 _; R& G" _0 I. X9 K' M
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
5 |3 d9 b* z2 m. h5 e1 j; c7 O/ W# @他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
0 Z  o( H% v9 b9 L3 W4 h. Q
两个女人郊外的一夜
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2 P( N& a8 |9 x9 M8 l9 U. o
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

. G/ N$ Q: j' {* \* j& }5 \  s5 y因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
; J0 f  H( T$ n; q5 V
; K  m7 Y4 @1 q8 u" j两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
! x$ u& D. T& r  J: ~
6 X7 ?0 V& u. o9 l. i: A3 c6 I“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
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5 U/ ?$ t, C  T“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
1 G# G# c* A" E" s      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
! h( T' k' C; Q# _4 w! y      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
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可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
) x/ g! u& o3 u9 M. _到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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, `) L8 k0 k  L0 c* R5 S6 K& b女生厕所！男士要小心!

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有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

, p$ J6 n9 X4 k但所有的男士专用厕所都客满。

  y7 f. V! Z' ~7 d+ ?; A; s但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
5 O# Y1 Z! g( c, u2 D
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

$ i2 v; Q5 j) }: a4 j, y于是他一阵慌乱进去女生厕所。
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8 J8 t# c. [/ T! f$ Y: o当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
6 A2 k/ B  e4 \8 y4 O
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
3 {* l& p2 K) M5 \* {
好棒！ 原来是 hot water 之意。
' M6 u% d0 B/ t1 P2 E9 I- d
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

  o: z* w, M/ g+ H' ]9 r  S真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
. L1 f, g) k( A) ?" B' D
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
) B# J0 }  h3 `' z
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

& k. }; H! S7 [你是笨女人还是聪明女人

2 E1 ?" {" U% V( P
在漂亮的时候
8 X$ C1 x1 ^. _/ ~2 Q笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
( @! t5 l, F* w( u: U聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
+ e7 \1 D9 G$ Q1 z6 K1 @# q笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
; D7 G- ^' V) ?. k& M5 n在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
! c1 H9 f7 U' r0 L7 [/ j" e聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
  g, F! g& d0 _聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
* A1 O) Y7 x$ G' d; H6 Z聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
: |' e( i$ L2 K) @9 X笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
$ q& H" t+ ?* E笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
8 _! z2 ~9 o4 u, Z* s6 U4 }' ~% n5 M- V在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
8 ~4 {, l" R+ U$ z7 N& V  `0 e& R6 @笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
7 L) u% F6 M& S9 q( o. T
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
. @; L- p- J8 ]) S7 c
/ S. |3 Z3 g2 A" ~小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
! |4 g. g+ I$ S- A7 ?; B
+ |! V$ H; d/ H4 M/ O　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

6 N) u; e$ I. Z　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
' J  G; P6 D) S# ^" ~9 r0 @6 ?　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
# l: t- E& ^. C  v: L9 m9 z　　
2 I) R6 n* E& d5 H/ u2 Q　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
0 @2 S1 l% e9 `1 ~5 m2 O6 f  ?　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
0 R  K6 [; C) f% z" O　　
! ?* n5 Y% ~+ a　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
' j  U5 c& |9 b
金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
% r1 N8 `- d0 I! W5 m5 X　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
3 y! g  t$ G' P3 o
    古龙版
: s4 q7 z/ a" K" S/ j0 v! h　　
0 h5 `8 J0 q" t$ @1 n$ y　　四月十四，正午。
9 P3 I! e; A5 A8 D! r. H　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
: s8 y! N7 C- d　　他能！
0 M/ @1 b1 J% R. W6 C　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
# o, t% B+ P. }$ z3 H) j! q　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
3 b3 n' _. u. d　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

$ ^; g+ [2 J* t3 S8 G. D现代企业职位新解：
2 |/ f' _: @7 N4 {7 Q9 X总是在裁人，简称总裁；
( ?3 M/ y; L: |4 p5 z5 }% A老是板着脸，所以称老板；
- E% @* q' L: \" g9 ?总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
9 A% ~1 g/ O4 V1 O$ i) l1 D. _# m让领导秘密舒服，称为秘书。

+ Q5 G9 y+ s: ~; M四清四不清：
& C& K& ^9 [7 K, S开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
8 N% l% g4 a- D! A2 m. s& R) P谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
( T3 n5 r9 o) l9 q事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

( W# C7 G: J, Y8 P6 J+ Z5 H
最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
! J. T0 G# [- c1 G, \( L! t  ]  a8 C, M最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
5 z  E" e% A; \2 v: ~( a0 Q苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
2 r0 M$ X7 k* F, m, ^任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
/ x9 {3 F  O- w& v- l. o7 f尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
! C& V* c7 d; Z9 B; r6 k8 r7 U地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
. N* e% U' _* \8 G' ?横批：和谐社会。


官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
* C& P+ }8 ^: y. B5 D# k中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
/ I- \* p7 ?' }; Z傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
  u3 d1 |. z0 U* o) [0 Q0 B半夜回家，打架。


百姓语录:
+ \4 j5 z2 ?1 ~  p& t# [狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
3 L6 Y+ E& t- @2 _研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
( t* {6 p+ e0 K& w  
& n& ]0 f3 V8 w3 d, B3 W官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
* R4 ?# w" n) A9 K( O+ h$ h! X8 M最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
4 d. G3 C$ O8 K3 `  m' m) ~, n, j最谦虚的时候──在上级面前；
# P( Y% y1 t2 H8 Y3 }4 d* U5 @最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
4 k, V. i+ W0 ^5 {7 {, Y5 |" D最无奈的选择──因为年龄！
, ]  j! p! ~* K7 k
. w* \0 a4 k7 g
组织就是......
: r1 m4 C4 b1 I" k在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
- b3 j9 W6 `" c宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
+ n3 O: O! x3 }1 @

忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
0 m+ e; M5 [0 u& a: Z
! n2 T- ?% G4 h+ e( D5 z  L
公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
0 F0 I1 {1 f- }8 F+ a青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
: m0 j' @1 W$ E% b4 K5 y

" v' n7 i' F3 `, K做人的难处：
4 ^  d6 S( R/ i- Y9 h, o有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
. Z6 S- ]. s( s$ g$ G4 N% u$ I有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
* ]1 d* S+ G( a) _* i7 U. ^9 e; e9 N
  ], a& i6 n7 W+ ?/ h, X1 a
( Y- Y6 `3 O  H中年烦恼：
0 P; A& f8 G* J% z职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
9 X+ E* f$ Z% l  s* o& n7 ^政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
4 B# d  u" g% R& C炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

* w, l7 z& Y2 d8 f( H) V
, y8 I2 _2 H# V" ?批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
8 X3 K& A! d3 r% b8 @+ O# M批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
% }1 l+ _; H" j* q唉，麻烦透了！
( n6 J" H  J4 a: g
/ }7 ~  Y- ]1 \/ `+ x$ i& S! s
* l% A. L+ C( e5 D- u  j领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
, U* A# G; G, w0 H' o领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
9 ^" m- ~$ \7 Q7 p. u$ T5 j4 s' `  
+ d$ _! G9 n9 l6 j) \6 \CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
0 \6 \4 e0 L, @- x0 T' a$ T鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
4 C0 V; W$ w8 R1 M8 s  b# U问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。

3 X1 m* n! |" k7 p# k8 Q
3 j) Z" ?* y/ P0 g& G( i8 S0 T男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
& K* W! G( ]& W6 s女人的幸福在于：他真的爱我，
$ i* Y# }9 f* O7 J/ I7 M女人吻男人算是一种幸福，
5 }$ V5 a: G$ L. _% @& o6 {男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
) F- h$ ^* b3 j" _. k5 F$ X/ `做情人的时候女人会让男人心疼，
6 m) U( S9 c$ m3 Y' i做妻子的时候女人会让男人头疼。
  w* t) l& w2 D

穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
1 t/ [; p' E: m. f! U! u6 X; Z喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
! |8 C+ j3 _0 |# X4 v% X" {吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
& S8 t. {; ~8 O& s耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
2 M2 y4 c6 I( Q4 X1 a女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
- V/ r1 K$ l9 |8 `, h! u贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
# Q! O3 H# ~- O# W( j( V" O贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
* s) K: x# B! V0 L# W

水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
- J& b5 y. T6 A; R, }( S5 I: \社交公关人情事，尽在酒里头。
) `3 v5 d' |9 A4 b泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
( K( Y* \, F0 d. I: Q1 d$ W世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
* j# D5 s' A; ~, p0 T/ H' L0 D

$ `# ]: H6 e' X这年头，到处都是错别字：
8 |/ r0 k. l( m- C1 c' w/ e植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
9 Y- y" f8 k* m! T得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。
5 ?2 y3 y; j7 I; t7 [1 ?
: u8 U- U$ ~0 F) {5 Z+ H没有那么聪明的毛驴
　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
$ L' V0 R5 N( t# i/ v6 k% ]　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
# O, P& ]* |, E# m2 i$ A* o5 ^- u　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
2 H- m+ n5 w1 Z　　
+ l( u9 a. h& A; c2 T8 H　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
. W+ i4 S3 v/ h% n! u7 i7 l　　
7 k, G+ C  l# B8 ?　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
  f- f  ]1 p/ e1 _! Q- \, q. S+ z8 O
在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
% i6 Z. l6 D0 s' I; x# H7 h　　
, |6 {2 f( Y) z# B# _) H　　老头问医生：是不是我的？
) u0 m7 w5 x; S, ^" }/ Y　　
2 v1 q$ J& B+ G9 l0 ^　　医生：我先给你讲个故事。
　　
1 z! ]8 H% ^1 O% }# p& H+ H　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
6 c1 g$ f2 d4 Z　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
$ n" ?. t1 }/ Y! b; L3 K0 Y6 E1 F　　
$ b0 n& u/ n9 V; o: E6 f) Q3 n7 W+ `; |　　医生不语……
　　

4 R: W* X- W3 n/ \: v  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
9 e1 ]) w) D# S: |5 O! }$ F　　
1 _: o' T5 v- o% F! f# k　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
/ x; c/ A* n* R9 q, N( K　　
5 ?' \) |! u2 T, @　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
9 p- U$ k8 n! t: W$ P% b3 t
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
+ N7 M" u& y1 i  f6 l2 E! u3 z　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
* Z! C' f2 Q; y  M, P( B; N　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
. U7 Q0 z3 n' ]  C; H/ Y" q8 @) h$ t* [　　4.容器较为美观
- Q: F$ R  E: ]( n6 T( N4 `
经典总结男人顺口溜
: ^. C# `8 N# ^* p- x" I% }) }; k　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
% W2 O  o# `, L8 K2 |* P0 `! ]$ I　　
6 P) d+ V' V0 ~3 F: @　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
9 C2 T' _. F3 m: H& [* \　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
% E2 v8 }& Z# j9 [5 r　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
1 Z+ o: Q  k  ?5 A　　
6 B' d  R! c! ]% T　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
- M+ d8 r3 O; g; |  ?/ L　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
: H0 Q$ {! B& v+ M: H　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
4 s/ O5 l- U# \! [- Q　　
) k, d- G  s/ Y: e, l+ @2 h　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
% F1 B6 V* d) p. B) \% Z　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
4 r! y1 \6 G( a　　
7 {4 o: H! U  R9 O　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
+ t$ ]  @5 Q: w* H* o　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

% T# J0 @1 P9 r: Y6 G布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
: m' `; v6 ?- J1 A' L) O) }
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
; I+ B2 X% f: p% a3 h4 e" `
" f! r1 i% ?4 ~, _布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

' |' k0 P* N+ [# K7 e+ E0 Q

# U9 C( O0 E4 c2 ~1 p布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
2 y) r1 v4 t7 s( l0 m+ r
! y9 h8 D! x; m' p3 [" z布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

; D! F0 H# D" M; A布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
2 Q9 c5 u' l: d- ?) t
# A. q/ B$ `# B: W5 o$ P布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
2 [* t) `% ]4 G* n
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

# C+ O9 n% {# p& Q6 a. W布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
5 V8 U6 F" `/ g! U; u( C/ G& h
) F7 a; }  ?+ n  Y布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
' e0 s  y! |# r/ G. @5 s
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
3 {0 l2 ~! \% x+ _/ J/ a
1 w6 w- w+ @7 V/ P4 v布莱尔：“那，要不就先依你？”
8 q. ^. c9 u0 E2 [" C) O; M, s
7 u# M+ i9 E* Z' [/ D( _; n: z布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

4 F' a0 g" I7 P- }0 y布莱尔：“那是俩字儿！”
. z' F: t* J, T; S! m! e
, v7 g& B/ k' u# a8 y$ N4 @布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
2 d, N5 |" g0 R* S0 a
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

$ l9 T* B5 M3 n4 o$ _$ @二、翻译成东北话

$ `8 q+ l1 R5 L  O' i0 i布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
/ F6 C' g( ]( ^6 p' i/ o2 b+ E# P
; U2 v9 Z6 O: C布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
2 V1 r5 ^8 ?3 K) H
1 d( u: e7 \, J9 m" G布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
. x, L( O& v8 y) ]
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

6 R# d- e1 g9 o( |- V9 S布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


三、翻译成上海话
% z9 w4 j2 q# T2 K: z/ J9 R; ?
9 I/ w( s( W- b布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
1 Q8 M  T; E2 s( W5 h
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
$ U6 n% L, m5 C& x( R( n+ M
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
) [* X! T' r/ }% p  U# p- H
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

: ?" S+ I7 z( B; ~, b" k布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


. E. f9 h* y! v四、翻译成四川话

. s/ N" d3 u/ H  z( i2 Q# ]布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

$ Z( h5 r% q1 U) c4 a+ I布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
* g. ]7 M1 y4 T
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

& f5 o5 i6 K: Y0 z4 ~- U8 i' C: [9 s布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
1 C/ y, u7 N1 P9 |" }9 M

" K! u7 A7 r; p0 F% M: K3 o五、翻译成广东话
. R3 P: z) O1 s& P" g7 {
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
% I& i/ M. i2 a. I4 V' B' w4 `
# O) T/ r+ D9 d" r0 x布什：“黐线都达（傻子也行）！”

( `: `' L+ H5 f( L( K- z布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
* ?, a7 B" s) u) v+ J
布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

4 H+ n5 _( g7 W% }  }布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
  [# m- v$ v# K4 N0 @5 p
1 s: g7 p4 X$ m; v* V& ]布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

: P% l; y. s/ X) P1 H
5 {2 d) O# c6 |2 m% M
( d' F2 M8 R- r4 T( E/ ]/ [( o2 b有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
9 X1 f; n) F  |6 m) x

  ~" h  s( n; U8 v8 K( X骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
; s1 T1 A" e3 l6 o# A; Z2 K1 o
. x( s! Q5 z) S! x, U1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
! L3 w0 w. N$ W/ t
# k5 M! v  u) ], c$ z' ~% D+ h9 t3. 站的更高，尿的更远。

' a5 H+ [+ u( g* B6 V8 @- W+ K4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
/ a# l# m9 U2 l' P  g
- g/ U! q/ {8 c: s$ |  c! V5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
3 v# Y9 M5 t+ \
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
4 N& {% ?! F7 \' t' C* b8 ~0 X& q男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

" d! O0 ?* K: M' A( |7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
8 [* m4 @! W; V* R; g" g* F0 D
0 g0 k- g, Q2 c) E2 ?& v2 J8 T8. 走自己的路，让别人打车去吧.

! Z+ \0 z1 U6 o0 {0 L; U: l9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

4 Y! f% d- K: A+ _- p1 q3 X" F10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

2 r3 n4 Z! G4 P" w, L# `被小偷骂了三次

( b+ `! q! a* b2 U: u1 {) j
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
3 q5 P. i/ F+ @/ Z* w+ W

& i" M9 u7 [$ d" z1 V4 R  J
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
0 ~- t4 ]7 _1 [9 ]0 v
5 S$ e. Q2 Z, i

, X% p# G0 V0 C　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


热恋和7年的区别
7 g  `6 V; J( ~6 H/ R) {  {9 P2 X5 c车站上，一对热恋中的情侣，
9 g5 \* h: V1 A女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
1 k/ h# F/ F5 f$ u, }! L“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


晚间健康热线的真实对话:
" K* D* D% g, Y4 c6 X. o
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
" k" _; z; ~& N2 `3 F4 e: E8 A6 l1。
李：你好
0 |( h1 @3 Q* Z  w4 j. ~听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
( I8 Z& u, e) y- R, b李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
6 g. c1 ^: D# z2 N9 X
! G! y5 e6 m* x. z! {+ c
$ X' K) H' T& y$ S" K% N/ {/ L听众：李大夫你好，
: O0 i& G. X- j0 C' w* P李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
. F7 j) ]* k0 c1 S2 j, |李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！


3。
$ p* D4 A- F4 H: c( H* q# C李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
  \) a9 q3 E) D0 h6 a李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
3 K% {- T5 u% i* ?1 N8 ~
6 n! B; w% F+ K
听众：那李哥你咋不用这招呢？
% f* Y0 v" n: X8 N李大夫：￥％￥＃．％……?
  ~: t% v8 A8 B3 o: ?( J4。
李大夫：你好
" d7 V% T3 x3 l听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

; s( [9 N' M6 x/ e, C$ r* C
/ Y9 g! h+ l. M听众；咋办阿？开车危险！
( w6 W6 N4 n$ z李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
: d% F+ {, L9 I8 m3 B/ a李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。

; B- S; r, I# U; _5 [
李达夫：你好
7 a3 `) V7 h" S7 H% Q) m听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
0 D9 d4 ^5 a& H# R$ q李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
6 j# \: j8 S6 X" V( n* u电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

  o$ `: f! {: K" l8 P+ B+ l0 R
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
( N% }' Z& N9 {. y& I, v李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
2 M% K: v$ D( Z- `" ~5 }& m7。
李大夫：你好
7 W5 [' u, q9 Y$ t2 Z4 y$ o听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


李达夫：索密痛
5 |8 f4 T: @6 @1 W3 ?: a听众：啊？就吃这个啊？？
& Z. a' Z$ U' {; |$ b) e李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
4 I7 V8 e) T$ C1 {5 m1 A7 o8。
' L4 C% Q& _7 x; {, K听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
8 ]' I5 |6 t% I李大夫：你家狗配了没有

" s- F! L2 N, \; U( i; c6 r
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
& J9 H3 v5 j( N! L( o8 T李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
  V0 C# r( j& w( Z7 e李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
) I9 F# e& l) p$ Q9 ^
李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
4 `9 A1 w) q7 D* W李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
- Y8 t; @# J3 O  [+ R
. k8 Z4 P5 }: r' ]6 l' z/ `
李大夫：小腹疼？多大岁数？
; B& O  ^5 |% k- E患者：60多
1 W# R/ v/ Z# T" S$ N! [! l7 ?李大夫：那还说啥，前列腺增生！
# e4 J  k$ o& Z. H9 n% Z) C4 u患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
7 ?- r% h; Q$ b& c7 [$ c" u患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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$ w' Y2 c) y( ^8 Z4 C" x李大夫：那你不早说！c
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患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
* z/ |; O  H. Y) k2 J3 D8 I......之后电话挂断.
12。
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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3 O; m# F& w# G, F6 P1 M4 l3 a李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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" ^8 i% S- T! ]3 m, G李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
; I! g6 j3 G8 Q  N李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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- U* z3 w, I$ X; r" b患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
7 a9 P( {; }8 h3 H2 E李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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患者：李医生啊，我有点病啊？
; R+ U# G: N  @' l李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
. I9 ]5 ^$ q1 V2 c8 r患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
( u5 G8 R2 }  `" g; k/ A! l李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
% u) `9 v8 q0 z5 b6 K患者：脑血栓啊
7 N' }* E( G5 B- U; F+ ~9 P李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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4 I. K8 W" p! t% f0 W! D听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
& t# T( V8 E3 u) o. J3 [李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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, Y" H4 z* X. t0 Q" b  x! O听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
5 V1 I6 n# I8 T- L% D' W18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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2 B! p) B9 X! x$ p' G$ C0 U小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
3 G+ H% m% T6 E' \( ~& `6 J9 p　　小男孩：不是。
0 }9 l6 e* z: j　　服务员：那是你姐姐？
6 u; ]% S8 t) l7 O9 j6 s　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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  k, d1 @# a$ J9 z6 _6 [) A' H1 L昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
- x# F2 W$ @! I4 h! F. c7 f- d. A1 H　　老李：“发生了什么事？”
0 L- W  O- p4 E2 Z- B　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
! b* G* G/ E: @: S  j5 J% N3 T$ H　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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; i! P8 a- M# {/ u特价：5元3次
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2 F6 O5 G- }% Q5 e( f6 h  i" Y　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
; o* e: O; W0 t9 i+ A　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
9 \' b9 P6 H9 Z　　“３次。”
  H, U& j! t& A& l. j# p　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
6 a( a1 F) k7 j; W5 }% [0 s　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
& E; e7 ?: n7 H　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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  W0 M! p+ u/ W) `" U- q) m6 n' \初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
# M0 h4 @& {* t& x　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


, J$ ^+ K3 E9 s1 [( Z一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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% ], f! d, \. n4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

( N4 }$ n1 G% E8 m- {7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

3 v+ B+ K9 M% l# K8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

/ F! q- ?' f0 w5 F+ g3 o9 W- o9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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) n! g" z  t# D1 d11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

/ e5 i" ~+ t# T( G叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！