我们一起讲冷笑话

牛堡老童

两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

Zeuge

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
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+ y$ S* K. i, t- e7 Q2 }1 D; R" L5 M2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

: i2 A& [: I3 q; F- s0 [& j- `6 ]4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

; t* a: S; o( `. U5 g5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
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7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
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9 ]: Q! y+ e' S8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
- m# [3 A7 U' G1 `- T宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
! w' x# o4 P+ [. u！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
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11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
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12.走别人的路,让别人无路可走!

13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
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6 K6 X1 s, |! e# o3 C, z5 B8 s$ e- x" S14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
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15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
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16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
8 l! r. E* Z. F; `泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
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, S# R& j8 D2 }0 P* c3 ?17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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18.三过女厕所而不入！
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/ }9 s, c5 z1 m, H# q19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
6 ~' r5 [, \3 p. o2 [情吹口哨！”

1 Z$ d" A" v1 C( O% V+ i0 T21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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% f  |* r0 u4 |22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

24、男人靠的住，母猪能上树。
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! H5 W' i3 L- t6 c* N25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
$ }' H4 J8 u7 j% n2 L7 W不是我上大学而是大学上了我！

26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
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27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
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28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

- s$ ?  G4 X& R( ?( A29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

# p8 Q$ u+ e3 a6 @6 y, f30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
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31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
' y3 T  @: s$ K4 y) U不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
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* D$ P7 B/ K; w- r32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

' R+ L$ `3 P4 _9 I3 ^4 w0 B, h, `33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。

34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

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4 W+ M  }* M4 N2 M35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
- Y( y6 l  Y: Y* @& D: I" l1 G5 ^0 q股都吃苦。
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36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
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2 U7 U2 P' s* D* ?37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
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38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
# q2 Q8 b- r- I- M/ D7 h9 ]得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
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39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
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40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
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41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
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42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
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43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
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; T* Z  f/ R, P6 f- h  c44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

7 L# d. k1 L5 t1 g9 I1 N+ l45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
7 i2 n& Q7 w6 w; k/ x你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
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7 k$ w% R" q6 o46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

8 F* d. G  h2 Y. S" q; x* g8 l47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

( Z& J1 F4 R* V' f, }- H; G49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
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50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
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51、上网不聊天，气死活神仙。

4 V: m4 c+ \8 j4 H8 K, ^) I52、此人已死、有事烧纸。

+ a/ h- [$ S  G2 Z4 P' O4 v53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
8 \( \; U3 W1 Z) i话请留言。
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! ~. q# _4 [1 J! n! H) X54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

" Z1 @3 x' r$ `55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
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8 F- M* n& R; N$ ^& L! A! v! l56、人老皮肉松、干啥啥不中。
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57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
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* p" b; ?# W$ Q3 A58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
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4 x, X6 {5 O) q2 W) z59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
: }% @: p5 a; N/ k+ G% R. R门口都应该用最大的字留：感谢女人。
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61、低头要有勇气，抬头要有底气。
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/ ~2 O  P/ g! ^( L* f62、不怕被人利用，就怕你没用。
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63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
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66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

9 d4 I' p" ^% g: d67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
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0 j  j7 r/ I1 H0 s/ K6 S9 t68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

* r; D9 y5 x' F+ Q) V8 q69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

( X$ ^* C& u( t0 L* E7 H! p/ d72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
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9 Y0 m) U9 l' I9 b0 n73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
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# j) h/ z% L! E. x/ A0 l/ k/ z5 ?74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
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' d( j( D% n7 a, V8 u' N75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
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77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
" c% W% @7 p) b) f9 \- g; }% h: o之下。
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- z" @4 m+ L3 l* @" ?  {6 n7 ]+ T/ s" t78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
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80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。

0 ^1 A7 P) m0 j7 w0 R81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
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2 d" w- N- r( V* c$ l83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
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84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
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85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
2 o5 P) H  D: D) M- ]& {2 B: G馆没人睡。

  T( G. ]! d+ N; K, I/ i9 v# R87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
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88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
得我长的比较像木村拓哉
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' n& ~  F: R+ \% g8 f90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

; c& R/ L( V' k$ t% h: C0 q91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

" P9 V  }5 R" E4 `3 |- u# F92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

! V6 V! V' W0 U93、不蒸馒头争口气行吗？
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94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
的动。

% c  m$ }' o. @$ c7 a; y0 @95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
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96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
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97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
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' w" z7 ~4 c5 s! ~98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

' x  z" r0 \6 c99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
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100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

Zeuge

01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
; V! k' U* m3 |03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
6 l3 D  p, }. g, B. {( T1 z1 m04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
4 q% D0 Q; J: Q9 A, f05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
) O1 ~7 t) b. |- A+ m* g: s$ z1 W( d: S06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
% ^1 M: C$ x& {8 Q( k  a9 a, C07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
! a8 ?3 A: |% U0 b& w) y08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
) E6 @+ f" J$ Q) O09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
9 v; a9 M6 \3 i& T14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
$ Z5 q. ?+ r; @' z18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
. }' y0 r+ q6 A# @0 _19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
. u( v* d# M' X; z, k' n) v21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
0 E7 s1 c& W" f( g24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
0 N+ S& w' A- W* Q' c1 t7 E25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
. P0 i) ?  o$ d$ ~, A27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
1 W4 s4 }3 Z' ~& U/ j  j33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
$ m# F; W' I. ~8 d; G, x$ c8 e+ C34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
1 N, K2 N" B& |, S; x( t36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
( b2 J* \# U, Q" Q# }0 S肉）
. Z) Y" m% @9 p; {& _# }39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
0 }) ?/ O0 S  s' z* x2 K一 拳猫
40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
& ~: ^2 ^4 r2 j) S) F) ~....）
! M2 ~# f+ ~: W2 e46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
8 e9 N. j7 s* X- a( j48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
6 u( T: e* z. d( i& X6 r: E9 I49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
7 ^& P$ H4 `0 Z' X5 g; I6 \52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
4 G) c! Y7 U: F( h; Z4 O! v54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
( M  v' w' E" ^  x4 t55.什么麒麟跑最快？ 米其林

Zeuge

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
' T8 [& H1 v; b6 S- |. i3 X说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
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- D) {% a5 ]! i0 R/ o　　2.精子说：“oh shit！！！”
　　　　
　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
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　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
; U! }2 P7 b& j# h0 Y  @, }, u" j果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
( U- b* |& C* w& e于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
　　　　
5 d4 Z) N0 @0 O　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
" p3 D) v% y4 H狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
# M7 @! ^2 B: z) E7 x! @" R2 v动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
" s" |0 g) }# z5 u  D6 @2 a惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
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9 G' ?/ y2 K8 C4 f1 N0 e% z　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
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　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
　　　　
6 S) q9 e' h9 v6 Q1 k* Z　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
- d) c: l  Y$ `2 I. {1 L1 [却不做答……
　　　　
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
, l: L8 x7 ~9 \: z( a+ \# b3 X2 R上打鸣……”

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1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
3 E3 l7 h7 J1 d. d- K6 }: q3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
; b# u/ i2 N8 N0 J* T呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
死了.
4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
- j1 _2 ?3 y3 D; V9 ^4 p5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
. \& `: U- i9 S6 g0 K. Z" [, u财迷一个人走完剩下的路。
6 H; ^/ X( \  R# I& _6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
9 n- K+ }# J- O, ?7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
七个小矮人的小弟全部起立]
2 o1 X% e  c0 P, e8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
9.答案很简单，就是怕地受不了.
( B' m9 \! h( V9 [3 A10.名字叫梅鸡巴.

Zeuge

1、考试故事
: t% G- _, I! G一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
! Z/ t0 L: i+ L: v皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
$ J: j; f+ M6 O托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
们是相互抄袭。”

2、毒蛇
托蒂参加常识考试。
# i1 _3 m2 i  Z; u老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
托蒂：“一条毒蛇。”
4 O  c0 C8 u7 ^$ ?老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”
- N5 ]! x. {3 k- X* _, }
2 ^- Z& u5 g+ I6 Y/ V/ k- S+ u/ V3、死鸽子
3 Z( p6 F% r5 B3 F0 y坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
" ?, Q% c& D! V？”……

4、战争
记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
2 x+ l2 K" Q9 F- L托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
有一个能够出线参加世界杯。”
. ~8 n2 d; d* \$ i
- x. J2 ~7 n: \# r5、路易十六
欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
" Y& T+ \3 a, i/ G精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
- z- X7 a& G% Q* ?警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
0 S# n7 Q0 e) g/ ]. [- L# X托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”

6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
# {( m) [' s# z( d' d% ]( R5 h托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”

7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”

. g: {. q8 t* _! b9 v: U6 T8、长途车
卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
9 D& Z  |9 }' y& w早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
" E9 _) I% F: y7 K' X3 `2 }/ `  X目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
  v& T8 J# t, J3 j' c5 s1 v2 `: n# {神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
3 s6 h7 N+ M* B. c2 `/ V车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
' i4 U* J: ^9 V1 d8 t开车，但这上面没人驾驶啊？”
+ E' D: Z* t: c
  H% B- D* e" H9、就这样解决100%的问题
0 j* I% _9 H+ Q, Z意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
) F3 h4 t0 q5 b; X豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

. X/ h8 G0 p( s5 J5 P# k" ?( \10、为什么
~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
5 z; c( G' i3 U& h1 l因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
) F+ h/ p; Z# e' m* a因为他们以为有人正给他们拍照。
/ P/ E4 c3 I5 U; C$ h% G~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
因为他是唯一试穿鞋盒的人。

Zeuge

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
+ I8 Y  q+ j7 y" d+ r, F# k9 L！
( D1 r0 R) z) Q7 Q2 k+ b/ \
第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
, s7 z& T9 `+ [# L
0 Z6 ?% @' g- x  A2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

0 n6 X, J- r( ]' l; h4.
* D9 C) j: y" g4 Y歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
: H3 h" R: j/ J0 D6 k# i) w丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
1 H: Z+ H% i- n% K
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6.
9 C4 n. s8 l: @4 [4 ~某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

Zeuge

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
？
9 K& c6 A; M1 i4 R　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
  P1 n: B5 W) m
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
- h% o+ z8 b* I& _. ?/ f
( q1 r3 A8 L1 w9 L8 c7 t　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
* k9 b' m. y/ g' C% h4 Y1 {？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
% }+ o; f2 P% g2 j1 t/ s
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
6 P% C/ T+ T: h7 p: P3 G？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
5 P- x8 J6 P$ o. F( P$ O
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
都是为什么？
8 G3 J' [: L0 r' F- \( s4 t　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
0 {) ]: |* @7 m9 K
6 a8 z# f+ [. y2 e" H　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
% l1 i+ k* X9 K& d1 U
3 N; K- J' X' v8 v  \　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
4 q7 L0 T; V) M) V3 i　　　
  D; Y% k1 m. j5 f& z) n　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
# Z7 s, s/ J& T6 W" z- R7 ^+ B？
: Q, }6 Y1 D2 @1 x　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
' Y0 Y( P- z# L: {' l8 s. P！

　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
! ]- b) ^5 |" M1 v　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
" W  P$ O3 d" f) ], \+ L2 b？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
- j5 q6 X; A4 r% J　　
　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
？

　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
0 M5 Q" |4 n$ ^* z; k* ?　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

Zeuge

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.

4 K1 o7 q2 r7 w8 I　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
/ V$ k' B9 m# I$ H7 g. V4 |豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
- W. i# ]. ^: W, S* b6 Y7 B, c
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
" i$ E8 S9 L, Z4 E( w+ l食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
7 ^( w" z" O6 l5 c2 I7 |去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
: _$ o/ U9 P2 M' A1 v* n3 i, `' z, q？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
想买两卷儿手纸。”
8 W4 m' ^( g5 M7 v! X, g& t
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
1 h+ _0 j+ B  M. r: \7 D( H啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
( Y3 H$ K* O' b3 @5 G9 Y/ L已。老了，咳。。。
" B& d, H. c" s/ ]  I' u
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
* P8 ]8 t6 f6 E: W  ]者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
3 j+ U- p% ]8 k还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
+ R& n: D2 R' a# G”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
+ k& ~# Q9 u+ {% p2 \! c/ V0 t下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
是吗？刚才我也是这样……”
# C+ q& \# [6 T% y+ O5 O
( m$ D2 H# _5 U
6 s4 q$ \2 x9 P$ q* L3 {　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
9 c$ m7 l: @" O# S”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
/ j* M% Y9 R$ `" \9 l' Y2 m( K3 {乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
' H, C6 ?0 y$ U' }
5 S) a# o1 b6 W. |　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　
8必杀技-----
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
3 I3 K( I" W# F! `打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
* C# v) p1 B) M3 |* H- u$ |不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！”

& B8 ~9 H. {( }3 e& `. X6 U) B  
2 C2 l6 U6 O8 }1 m5 G
话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
就是这口热的~！！”

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
6 L3 D5 k; }, e8 p' U
. {: a, o  M* ?5 e. K# K  t　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
/ A# H, Z, C6 s
# p) J5 D+ [* T5 f6 j8 }4 o　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
2 r8 U7 R" v6 t
1 }8 r5 d7 U' \2 g! l, J6 s; p7 x! T　　小鸡说：“你们聊，我先走了
' ~5 k" w) [3 v8 Z  Z
　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”
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　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
3 E( t7 C' K( h% D( x" J
　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

8 O* C; n. r9 B0 b　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

; t/ M. Q7 g/ _9 n6 b$ D# k- P9 s　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
3 M) I6 |# ~: q
( g, M) J/ m. x　　熊说：“你们聊，我先走了


( B. N# [( R/ y, N2 W; W9 z
　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

6 w1 R8 {! z6 L7 g4 K4 C　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
! U" Q/ u* \1 b$ K. M
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
- W! e4 {( _: X% {# `; M6 d3 K
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

9 h( e' _& n4 D, N　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

( ^! c  q/ x" }) M1 F. w　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，
$ m. }! r+ q' H  B# ~( \) m
　　模拟电子老师说：这学期我教模电，
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( o" n+ W0 \9 Z2 b2 {　　社会经济老师说：你们聊，我先走了
. \) y4 a% F6 \1 ^# |
7 R$ p; l/ ]  c& K3 o  U0 z
　北京大学的说: 我是北大的.
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　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。
" |: ^) |. M0 }1 U( @) K& j
) P/ i" a2 N3 R　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
6 |* Q% h- b3 |5 M2 K& y  o
　　傅作义将军说：我这人，有义！

6 U/ ^& i! }, k5 w! m; \# H　　左权将军说：我这人，有权！

4 z  f, s2 m0 |8 O& X; q( C　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
# Q) r! o3 w$ t* G
0 z/ h6 y0 q2 c/ q0 F　　美能达的用户说：我们是美人！

　　佳能的用户说：我们是佳人！

2 a+ h. y/ V! }' d7 H% }* o　　华光的用户说：我们是华人！

5 C4 n/ e: _# g0 C, j4 R. g" S　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！

! R0 f! O( u( k

9 Z4 J2 y. c; X6 J% W1 h老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
9 s9 y9 q& a4 V: L9 }
4 ?5 \9 Z8 Y3 F+ i3 F　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

& U! \% ^( `, o$ V" H; N6 K) w　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。
' h. \/ [: A- e4 x8 h5 K
7 R/ J1 c3 Y# V　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
" ]% n4 S+ g0 F$ |# S0 f$ @8 n
2 o- U  C: b' J* x  y　　红色的玉说：我叫红玉。
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　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的
7 ^, I; u7 {( I2 O
　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
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' z7 B9 ]; a% E& c' d  e　　职业学院的学生说：我是“职院”的
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　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答
+ n  v" W9 _# C0 a/ f
　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
8 y2 \- |, g# [( K# b% ?: W6 W一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
; z, x' i. w7 Z* O7 ^2 H' ]4 T) P  s讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”
: X: N: j( U8 Y5 W4 \  c8 x. ~# x2 d
　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”

4 S- l: c. y0 }" t　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
2 o+ \( I3 }: e那张照片。
* b# w9 H4 k: e; V9 x1 Q* Q# {
' X4 H7 g5 e% w; l* a% [9 I+ M　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
一只耳朵。”

　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
7 {; o+ W3 x; ^# D和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。
: X  ~4 O$ K7 I- o( k1 q9 `" Q
+ y+ h( x2 M# v) H　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
& Z  i5 K$ }' W/ r1 o. @+ ?$ I提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”
7 v+ X: d" j. y; \4 E  n
) s- @- s% p% k, L　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
# ~1 B4 _) G0 X- l8 H/ \  f
# f9 j# ^2 H' w0 A　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
# E0 s1 }) f- M: H! |的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
+ r/ M0 e( J' D怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”

  o/ E2 I1 f' L& o  B2 v　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。