我们一起讲冷笑话

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答

" l# A* Z2 L% p( s* H" t0 T　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
: F. z/ @( Z  a) M" o8 @! Z/ |一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
( K. D% v/ `7 p; u4 U照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”

　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”

　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
' i8 \2 j0 m& J" q那张照片。
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　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
% J" S- v6 ]" ?" e" N/ y& Q" |一只耳朵。”
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3 f2 h7 \; o1 ~7 R4 V4 N! _, A　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
7 m9 p# U" v  E5 |, v3 w和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。
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- t+ n: R# e( `. w9 p* U& ?/ i　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
* Z. _8 ~8 E: S0 C提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”

9 y- k0 a  Q7 o! G8 L1 X$ X  U　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”

* L' n; }' h+ p1 M$ a) ]+ n1 j　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
5 C" j# `+ g' ~$ D( A的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”
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+ k# i9 Q, g* [, K- g　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

Zeuge

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

# h+ J% C4 G8 D5 V　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。

　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

; }% w+ K& W0 Q9 V4 Z　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
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　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
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　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

, E0 v9 G; C) ^, T$ u3 \　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

  Q4 [+ ~' [" \1 B% W3 }　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

( I* D$ y9 O0 f　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
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　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
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　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

Zeuge

1.烤肉时最不希望发生的事：
　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
2 d6 k2 I/ a2 g8 I0 o4 ^肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
9 t5 k' z2 P  t+ q( V来硬的！
　　
　　
& g% t4 U- D; f# v　　2.你说：我爱你　 521
　　+ 又说：每一天　 365
. F! `4 n; @$ u2 z% Z　　---------------------------
2 D8 R" k( ]4 t: E7 b( F　　结果呢　 =　 886

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3.表演系排小品。
　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
4 G5 d  o: s, s* b- S, s- f3 Y　　女生："是你 妈 逼的！"
　　男生："你 妈 逼的！"
3 I9 l2 D6 b/ b+ |+ q% @　　女生："你 妈 逼的！！"
! J: F: a9 q$ S- v' ^" H( _　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
　　
& X* y* }1 `; _8 Z　　
　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
  T- f8 ]5 {% t7 B房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
% B7 @# G0 t6 u% ]- O' K8 _6 ^7 N，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
　　
6 q* G  H" ~$ v; c! q- ]) w3 n& i　　
5 p% q8 ^& u; Y( U* L　　5.第一题：
' C# f" o! o6 R2 Q　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
; p% d1 g! @% W　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第二题：
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
+ P( ~% Z6 q+ a0 Y& C, f% M. M　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第三题：
. O/ o6 V& A+ n, }. o% N　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
  i! w3 H' F. b* k  w8 u" t; M  K　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
% I+ y& h) q* U4 d　　
/ d5 `- _  g3 M' f! L, ^) q: |　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
序幕！"

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6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
0 s: e; I) }, ^　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
; k9 e/ T, |' i+ B7 P1 }* s　　"然后你就习惯这样的生活了……"
, A6 I! ~3 X1 U; X& Q7 X6 u　　
0 F+ m( a) t6 j: ?7 x9 \. U　　
　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
! v* k8 U# y# W　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
9 M' p3 p- W+ b8 N4 g　　
　　8.我这一生只被电影感动过三次：
. c2 u: j+ q: B　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
7 G9 y! ]) [; [- R# F3 n　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
, Z% B$ c( ]2 T1 ~- o0 g) O　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
3 v. Y* w. W- ?& d4 a的感动了！
　　
　　
　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
8 H* C+ U3 P" P* v  Y# |　　
, X. X! r( G  w, S- `* D7 \' _* ?　　
9 o8 k6 P0 l! O9 P; n: e　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！

　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
4 M* a$ x- x4 [% T) R  W空！


! x; l8 c9 q3 d$ r/ `; \9 ], J( b11.中国人民为：
8 m1 I. q& a7 v! t0 A. y: w　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
% G2 `* u; O5 Z# T! x0 q　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
9 m- t* I" p: N- Q* W  ], z6 K1 z' B　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
1 B2 O2 A% Q' g& D  {' @　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
# [- X9 K. X, @　　
　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
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0 Y# L3 G8 A% D4 [9 b6 ^$ X, J　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
7 A1 k$ H: C' J2 N+ [; k　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
　　
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- ?( D* ^9 O4 t, w　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
3 S: L! Y& y  f5 e: X4 `& B　　
　　
! ~# b6 b7 `4 w$ A* k( g　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
' G; {0 H" ]/ m7 k动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
2 Z+ K2 M  N) j! L8 ?; q0 `1 w) H7 L非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
. T) O- T) r; ~4 W往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

7 r5 V$ U6 Z: {　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"


16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
军后干什么？
　　 答：关上PS2后上床睡觉！
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　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
: {8 l) E9 k/ T3 Y5 X  Z( S夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
3 j+ ?; ]4 ~# e# X- v碑校对！！?


0 q% N% c5 m. Y18.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　 看一个人的身价，要看他的对手。
1 I9 G, |( g0 j+ m0 E　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
4 s' t5 t) f0 m1 w; ~　　
　　
; Y2 n: K& ?* N7 M3 m8 @: _19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
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20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
3 x, |. P% h4 h2 Y7 D……
3 P" ?# t. P) ~　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
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# Z  @) ]. X) q) Z0 z3 G$ `21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　　女：那还不行~
. f1 E6 G' v6 b2 x" v　　男：为什么？
6 N9 a: L3 O, I3 a( p2 B4 ?　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
　　
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22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
+ w3 S0 {2 D3 p- s/ \, ~！
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) l! K4 D  _* M( `+ V23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
! |& r: o" Y, ]* X时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
% b# @& t, c. B' L& S"japanese girl"的缩写……
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4 i, s; I# c1 J* m: J& v% N5 C24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
: M6 k- Q, U& e. y，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
; D" F" E9 {6 x, z盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
4 U2 C" l& k' _" ~; `, B火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
: q! d- \' n7 ~水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
/ X" a) X7 C, a' v* m再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
9 J: o6 u: ~" c7 s8 h　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
　　
8 s# U  |( z: Z9 Z* G9 z　　
! k2 P% I) G' i, _$ ?& R% |25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
9 i+ S) g0 A3 a3 f版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

　　
　　
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
& n1 x& Y( }1 {. [吧。"
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
的吧，比如说——你的智商！！！"
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27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

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4 B: |* T" q2 |. q5 N28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
　　
3 O5 X/ K/ L8 j1 T2 o0 d29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　
3 H2 i+ z- S0 f6 d30、医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
2 Y: G5 f' ~2 W1 E1 l& S　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
& m+ h7 B8 n5 ~& ]. \6 R　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
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31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
9 {. B6 a! c9 ~" R( s　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
2 V" R6 I/ w. z5 W5 T+ [4 q1 V) E( {　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
" o2 W" e0 o. c* M0 ~& B她尖头朝上啊！！！"……
　　
  x- ?  J" _8 o; c, J3 D, F* e7 c　　
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32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
: I3 S' D9 F( r5 ?0 f1 P自己还是个人啊……
; [7 o9 K: _/ m# B6 z0 w9 N　　
　　
' s% P0 p% |4 I1 J# \$ z33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
7 K- |8 v! i+ e) q# w  a7 s　　

Zeuge

一碗大便
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　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
! w2 o+ L. P) ~" ]8 Y" N了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
# C5 f7 s7 d1 N1 r# g5 s…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
3 m. b' W: d+ v6 b9 b$ {于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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　　想蒙谁啊

　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
4 z6 f9 G# f% {% O+ ~”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
/ q$ ?* I& L: Y6 d* w8 F偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
0 @+ a2 O6 ]; B; h数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
4 B; V: t9 w% D" o答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
2 c- [7 }) {6 J3 d" ]* Z# j“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
7 A. w4 I( s' n/ e通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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. z4 Y7 q- Z8 {; m6 w, y　　让你乱打
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- v* Z# T0 w, U" q　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
- c# K* W9 C0 K% [' V5 o9 k/ L以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
% J$ K" J( y9 `; e我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
' j: K, L: {( k* ?3 A) \7 ^, \
$ |9 f+ v& }$ C2 k* V" W　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
- Q7 [" [* n6 M/ G满地打滚。

　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

　　鬼子加塞
$ U- q' C$ n5 g7 v1 g  u! a. _% m
　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
买，省得你传狂犬
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　　病。”
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　　死硬到底
4 T; D/ Q3 L( [6 v
　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
1 Q3 R8 i$ H3 m: R观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
姐夫在海边diao鱼。”
9 {, F8 ]4 i0 F/ n9 J4 p, D: p# Y
　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
  ?. v$ U$ m4 F- a. y
' W0 q1 X7 v  G" \/ I2 z0 P! e# H　　小犬跳楼
* `/ E9 q; x& w) e
　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
- E4 ^/ ?3 i6 ]/ J) Q跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
; S) z- G" ?9 I6 F; ^的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”

6 {8 W/ D! K, b　　野蛮民族
( \, o- ^4 O4 Z! |( \0 {' f
( f- V( i' E! t4 r$ e+ |+ [　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
  ^# D0 F) r7 ?+ \日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
& ]' T* A8 X1 `姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
% j# a9 X" i( Q: A# [他全家都被乱刀砍死了。
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6 s; ?5 u) ~, x9 [! w; r+ j　　口伐代戮
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　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
* X8 g3 K0 A: k: U. c( _校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
( {5 k  ~# b* Z8 n- Q7 G么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
7 H9 ]1 I  M$ h4 y' [追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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  z* r/ R* R! C　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
‘本是同根生，相煎何太急。’”

6 E" j9 g  L1 V6 X　　戮力同心

　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
6 z  y8 y: B: ?说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
1 R1 y6 M, R* T7 {& [4 {+ Z工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
! `" d. x' `( P# g# h7 b了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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　　希罕玩意
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　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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, r9 K3 ~. P5 t3 O- N　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
" @4 W2 r& S- c7 S9 L堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

　　中国人无话可说。

Zeuge

呵呵。累了。今天就先来这些吧

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虹儿

笑话好多啊．．．．．．

牛堡老童

大家继续啊······

虹儿

1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”
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& f: x& L' f0 G# M1 ~2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

: N. z" j: f( J; V. v+ d* ?2 h' w4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
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8 D- _- V4 Y! i: Y3 @; [5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
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  L  [$ g+ t4 r8 ]; x& A& M6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

% i! _2 F, R" n7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍