我们一起讲冷笑话

牛堡老童

两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

Zeuge

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
" b8 L# v+ w) z7 D+ U8 J5 c3 S+ L绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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( |" V9 S4 h5 z* m4 E; r6 f2 f+ J4 h1 X4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

# _% g5 Z9 F' O5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
4 ~" e. h$ i" v% Z: d' j+ q茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

; E9 i# p, {7 G6 E4 y/ N8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
; s- L8 m# R1 ]4 J+ k！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
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! q" z3 V# z% Q2 a  @10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

12.走别人的路,让别人无路可走!
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13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

5 V4 p* B2 z0 ]# w; L1 [14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
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15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

' Q; f& B% ^$ `16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
' P* |5 K+ p0 I' d3 ]+ [泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

18.三过女厕所而不入！
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6 O7 A# T( `3 G3 l19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

6 ?+ N1 Y$ a2 B5 d+ O5 u20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”

$ m( T* y4 \; [0 U; @  \5 L21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
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24、男人靠的住，母猪能上树。

/ _' x% V" I! `& q25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
不是我上大学而是大学上了我！

26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
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9 T; q% \* ^, Q. `' l28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

9 T! p0 B1 y) {2 n29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

4 H; z+ o( I3 _  S& n. k31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
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+ {6 _0 M% ?* W* ]32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。

# ~+ E) T, b, K# [; y! s34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

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' H: h. J$ R/ [2 B8 s/ v35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
3 P2 ?. E6 |# E% B股都吃苦。

0 p7 m: F9 z6 i: q: f1 ~36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
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( n8 v, [  \6 l* ?& D: s37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
+ G" d  y' d7 `; L4 U9 b. O
. ]3 `( j0 Z8 E. o7 ]# ~38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
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39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

) c" @4 T/ w7 O; l) [40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
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" A( l) i0 |1 \% _: N4 j) q41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

( @- M' G  S: M; w44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
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45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
6 @7 Q( h% M$ A2 v+ V0 r3 f你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

7 ]& C& j! L" R3 {* y: U48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
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49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
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& K, B' |1 N2 C9 F51、上网不聊天，气死活神仙。
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/ S& L" K) i1 Q52、此人已死、有事烧纸。
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53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
* i8 @2 R/ ]+ L& b2 R( R' e话请留言。

, v9 z5 F1 `' D& z1 n+ E! z+ b2 l54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
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4 ^8 b, F. j' n; z. G56、人老皮肉松、干啥啥不中。
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57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
& R) q( h+ X+ p3 v，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
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6 z! U" s/ Y5 X. N9 o' w' U5 V58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
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' A) w; `' @, u  `59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
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60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
, c- c; v$ u3 R/ b# C% y门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有底气。
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0 [4 J8 }. B8 f) a8 O% E3 y( U2 M62、不怕被人利用，就怕你没用。
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63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
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64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
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65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
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! V" n: \+ o; W  M7 z66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

. e4 W5 `# h% L# S: _! M8 z  Z9 d67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

# q1 P- D0 a% |( W1 k7 Q# Q69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
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70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

* U0 i8 r5 a  U$ O$ G# e71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

/ R7 J$ D; w- G* B73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

# _6 R9 z* i( J' l3 A74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
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75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
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76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
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  J) Q% q5 h' j# N: E/ d& [6 `77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
之下。

4 y3 S# m8 q7 D2 X78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
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, M/ _7 k% K" N: F  u, z, N" W80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

3 S# m$ D2 L& E% t/ y! `83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

2 d1 h7 R; F) y. g7 |" D" D85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。
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$ b9 i: y! O3 G5 g7 \  ~86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
馆没人睡。

  {7 V1 o9 A/ O( Y' P: T' a' r1 n87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
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88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

% ]/ q1 m8 v. c  g  x  Z/ E: M89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
! F  j7 {, |: l; O7 r得我长的比较像木村拓哉

( g* R- q5 ?  s6 N' F90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
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91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

8 l9 R2 b& s+ A5 f1 i92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
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93、不蒸馒头争口气行吗？
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94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
0 h5 e% [! ~* M- q* }- E  P的动。

9 d0 `3 u$ Y: N3 e& Y+ v( K95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
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96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
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98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

+ a. Z+ j1 q' y( A4 c- f99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
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100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

Zeuge

01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
* b9 {: L  Z  T" e$ u9 ~. u02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
' o( m8 z" @. c06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
8 m, ~& m& x7 Z3 c" I07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
8 G. e. n6 T+ z08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
2 B5 q" f) z% ^9 J$ Y% a. T4 ^12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
; t% H3 ?6 }9 A- Y3 S) o14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
, Z6 M$ y0 u9 x$ r5 h) B+ j17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
* G% V  Y4 d3 O/ j/ r18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
$ i- E4 j2 [# }4 P4 E! |/ q$ Q. t20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
+ X* b: t6 @9 A0 h8 D4 G2 X7 J6 F4 ^21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
9 m/ x6 G, b# j: T22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
& w2 [" ^' J5 q) G4 m23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
4 N7 G2 G9 J* u: M1 D" p2 Y) H  |24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
; V! X( E& o  O# ~) q  k' c26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
" G6 G5 p7 E3 p& \30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
6 Z# B7 ^" x# ~0 d6 z35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
" d( i+ A$ G- z. C36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
" R; t/ Z" G4 E9 g2 b) i% U肉）
39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
一 拳猫
/ z1 S0 L: b  ]4 Z3 Z4 z40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
8 i1 o) Q3 K' ^0 a  Q42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
* s3 `! R# `0 A7 ]2 J; I+ ^6 W....）
9 G+ q+ ~" Z7 G46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
: p; A9 [8 V" a  u& ]( S1 l/ p# C& v( j47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
2 S- y* x0 i6 v" H9 L52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
* M: K/ s0 V8 o53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林

Zeuge

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
& N: \  F6 U6 o/ x) N7 J0 D说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
6 t1 Y$ m5 M6 J他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
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% }3 X$ D  q0 W/ ~) O' F$ w2 u2 s5 d　　2.精子说：“oh shit！！！”
3 d5 X1 E. f  M/ k; {　　　　
　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
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　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
, |$ Z* O2 B) Z7 Q是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
* h$ X: k3 y/ E, J) O丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
9 K% d% S% r/ M% u' e) h6 H于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
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; ]/ y9 u( \3 o% U* V2 d　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
) i, N% H) k0 j9 c必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
2 P% R2 t; v9 j0 Q狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
' D! E# b2 {( O+ I' G经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
　　　　
　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
　　　　
　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
* h- H4 ~% J( h% j5 n6 H1 h男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
却不做答……
* ~! h9 i1 ?0 S; J- R3 d% P　　　　
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
9 T" b  H& N2 o" D! r0 W的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
4 u7 j( S) D3 ?* i+ T" Y7 {( S+ Q. m* p2 V众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
1 r3 Z/ w% P$ w上打鸣……”


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8 @3 P* I6 Y) a) ]3 h7 ^1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
! B0 n% G' e! r% d  u2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
- Q( W3 r2 M' T3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
' i) n3 T! D$ t( E% h6 u; b呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
死了.
4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
/ V, w2 T2 ^- D5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
财迷一个人走完剩下的路。
6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
' D. t8 j- G: K0 ?7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
七个小矮人的小弟全部起立]
7 u& ~' G6 a4 _7 X' v$ f3 _! g8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
9.答案很简单，就是怕地受不了.
( d7 s) e" R4 w7 k5 h10.名字叫梅鸡巴.

Zeuge

1、考试故事
一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
7 J( o; `! Z9 H2 {3 h4 A们是相互抄袭。”
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3 I' J# z$ G. z! r; {2、毒蛇
: h) I9 p  X, p托蒂参加常识考试。
* _+ Y1 H. c. t1 H+ C; N; P老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
托蒂：“一条毒蛇。”
+ U/ C8 I+ f! S/ [9 E, M老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
( o; y& D/ V" d' Q- n, a  \2 }托蒂：“另一条毒蛇。”
+ c; a9 P' c! h# a/ B
3、死鸽子
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
1 ~  s' \$ U" d: n2 a* e？”……
5 u. M2 i5 }, f9 d! ?) L
  [* j% \  G' s4、战争
记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
2 i4 X: A5 }- C3 [* H托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
# u" v/ N3 O& E! x" s* e3 h& t有一个能够出线参加世界杯。”
, W' m" }/ `! r$ a' I# ]
5、路易十六
( }# k2 X3 \, Q  |! x5 a欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
, `% F' r0 O$ Z  m* C精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”
4 u7 y" i/ z, P% N! D$ c) w
) r) `5 `) W; H( x; P( h6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”

7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
- n/ O" C* E% E4 p说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”
) u6 ^9 W- J5 c" I/ e
8、长途车
5 @5 P2 L$ S/ y4 e" T4 h卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
3 W( p1 T6 S; Q4 f早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
7 R5 Z$ X2 V5 |9 |* v: T奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
! `+ U; N+ ^& q3 x( H, O车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
开车，但这上面没人驾驶啊？”

9、就这样解决100%的问题
意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
/ Q* h3 G# r3 B' S啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

7 c& `+ ?" N& {* J/ p3 ?9 ~10、为什么
  M) d) O% e; a6 d~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
( V: M& a0 k" N) F因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
# \3 {  v; c. F" S% I" M~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
3 ?* E$ q4 l0 h0 q1 M& V; B4 q4 ~因为他们以为有人正给他们拍照。
3 ?$ }/ O2 i% ]8 ~~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
& l( `5 y3 |- ]% V$ }因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
# W9 d0 o5 w4 n+ @3 D4 O1 R因为他是唯一试穿鞋盒的人。

Zeuge

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
' ^/ @0 }/ a1 W# J4 a第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
& C! E' ]! Q% D% c3 s！
5 Y) J6 p/ P, W5 r4 H
" y0 ~# F0 Z  S0 L! |2 [5 r第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
% F" r* l# F& j* j
, u3 D5 C6 W- h# |' r% U  A4 C2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
; I: i  `3 s1 h7 f# ]5 b老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
; `$ L' ~- ^- p( |( e
3.
, L: C1 ?' U7 e; M4 D& {面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
4 s, |. x; b9 ]* r& x0 R) [其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
9 ~8 `! ^+ f7 Z7 d  W* t, I; G
4.
歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
8 f5 X0 ^4 |  s' e丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

, ~' b2 k! f2 [5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
! p4 E/ A4 Z3 P# D0 }9 y8 V接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
7 R  U3 Z6 e$ x4 i; a2 k6 d1 E
; N# I) b8 R3 _0 G- S2 v+ z  N6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
, X: E7 M& `9 d( G/ X0 E3 t迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

Zeuge

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

* p. }, r4 p+ ~4 j　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
- g# S0 ^. q8 z) o% b3 t
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
？
2 u" N5 `* k' A' a, y　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
？
& L% e  [) D6 C, N) Q! i2 E　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
2 I+ t: b1 R" `' \) R1 Q
- ^  Y9 @: N$ e# o: U　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
+ Q9 A5 u8 Q0 e0 Z! a/ S% J  |: X, x？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

# f- Q  G/ Q7 @; ~　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
, u7 ]# u- r# }5 w* K
' i7 F1 ?% z) k! l8 w9 o8 i　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
？
9 C3 K: l$ t! c　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
　　
2 n' Y; n/ h3 A0 j　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
& B- B  P3 L  f" E
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
& o+ V. Y3 J- b( V; ?! v5 s6 B都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

' \( L1 C) R- n9 t% ^; `  l, V+ B　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
! P! u# o& u# }1 M4 }　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
7 r( x% r1 T, I8 `. F
( }4 J! F" T( v) d　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
5 T' l  r; a. l, I5 e( g？
) l! P; @8 y% k0 B5 K　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
！

) W4 M) H2 o  o! M3 c- x　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
. D5 k  [6 N* c* w. p% i/ D1 E/ h$ H　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
2 M$ N% T2 \! B) W9 f5 l0 M3 P
　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
/ j3 H% j/ ?+ h/ ^7 J　　
( ?& v( t" F" a  {" w) a　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
？
6 i9 D$ D+ P2 G6 t% m
　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

Zeuge

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
9 E. O! g& K4 _3 o# E4 O食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
) Z' b. c; K+ }* l5 X% {# K- g去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
6 v7 K8 j0 K% ], |+ d& o7 T' b2 t个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
8 b( K! A# ?) m, O4 ?' h3 g. ^？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
5 U% r' ]( w- E" l. D" \) s& a想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
( D: k4 e7 q) h& V1 S* G生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
已。老了，咳。。。
' q4 q2 z* W7 c7 t
7 a# L' A) o( i0 I% i　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
. p. Y, R% A5 A1 y; [还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
, j* N3 N) i0 r# u) d+ ]+ c* e”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
- `% n# k+ ]& }; ^  |7 F了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
是吗？刚才我也是这样……”
! E( d6 T* G$ L( A$ h$ E+ y' h

2 a8 b4 y7 K, ]6 A　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
" R+ D$ Z& V. w! I/ y- o; |
6 i/ z" I; a2 r' S　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
( [& l, n; ]- {7 H: Q等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
. t/ k% {) s8 \" i# w' O6 @吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
) k* {" |8 Q- m3 F; [) \( ^3 P1 I　　
3 R. m. _! |* e1 O* Q& [+ f5 m8必杀技-----
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
+ W+ o8 M. P6 a$ N) X2 G9 f打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
; q% h) _# c4 ?( K输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
4 o( r3 `; G5 T6 K$ ]6 u3 H) i% V不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！”

; e5 l. A) w* ~7 V. c# [4 x  

$ \0 O8 R7 N7 f( t- {话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
2 c3 Q+ L; M  q% r2 _6 w对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
& V) \8 o7 D- I2 f, B  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
就是这口热的~！！”

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
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　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

! l4 d& V* @7 k# s8 W; m　　小鸡说：“你们聊，我先走了

　　小兔说：“我是兔娘养的！”
( T+ C! Z7 ^4 _) ~2 \7 b
　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
/ I: q3 G6 k' D
1 y1 X/ G, f' V( E! Z7 t　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
% a; x4 B% t/ k0 v* z9 E$ X9 [: x+ S6 y
/ d- H, d% {# c1 e　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
$ W. S% \0 Z% g4 |, {5 Y2 ?2 Q
　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

. Y1 G3 J" r2 B) H　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
! I; _4 f3 {: D: ^7 U) q7 d2 \
　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
& a( z! F9 x. Q7 _+ [
　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

) B  e  b& W0 ^* }7 f! Y) _6 I　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
0 C& z/ o7 [, @% ?) T5 A
# ^" o; E! E& j6 s( s. U5 j: Z　　熊说：“你们聊，我先走了
3 K) h# W4 {  m: N& Z
7 c$ ]9 f* b& A

8 [" G: G; D3 G1 K$ @' R! P) A　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

: L9 A) d& q9 R7 J8 N. L- ?　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

- Q8 L. k, C0 ]　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
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　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
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　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，
  \% V- {/ l* h& O+ U9 `! P
8 f# _4 f$ [) H3 U　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

5 y1 B; q+ b5 F; U2 H　　社会经济老师说：你们聊，我先走了
9 ], `( ^! y, N, m# |6 m' `

　北京大学的说: 我是北大的.
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/ o8 J$ p. X) b( a7 }; L4 H　　天津大学的说：我是天大的。
+ [. ~  t* W  \( a. F) \( i
4 v- ?5 t1 ]  D　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
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& {' J$ d% |6 s' L; t* y% C  D　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　左权将军说：我这人，有权！
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　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　美能达的用户说：我们是美人！

% ~: G6 e; l! r4 T9 |7 v" [　　佳能的用户说：我们是佳人！
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　　华光的用户说：我们是华人！
; g8 e3 ?6 q) s) }
/ f6 J8 n6 f& ]( h9 `6 w　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！
/ ]2 v5 Y0 J9 ~: r) ]' V
# U+ q8 |$ W4 A+ V3 E

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

0 d$ b6 t3 X/ ^; t. d5 R　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
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　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
" |9 }& F1 z6 e
$ O0 _; L" Z8 W! C/ D6 r' B1 l　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。
. v' I; i/ Y9 i; g
9 @- ?, I  B$ a6 A# x　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
) F) H' x- `/ h$ ?9 p* m
　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

5 W  ^4 h8 v0 p& Y: r5 @0 g1 U　　师范学院的学生说：我是“师院”的
  I& `$ [0 {0 y2 ^8 Z- l
　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
9 y- c7 L( l" ]; K; l; d) s
& N0 I! H$ V7 w, M: Y0 F' b　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答

　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”

　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”

9 ?( ?/ s  A5 _　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
4 X2 T* C3 }! H9 D6 j! T9 M禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
那张照片。

　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
! K- G* \; T4 \1 \( c一只耳朵。”
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5 J8 b0 S# C; l" W! A) J2 E9 o0 s* X　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
6 L2 ^, h2 q9 N& N% j  n4 x5 z和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。

　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”

. p0 u7 d" h4 Y! n& C　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
6 `/ k$ r  O/ A' F7 A* C
' n  A5 {8 {% {1 k" r8 V4 L  d' k/ W　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
! e$ f* Q1 y) {( g: @( H4 b" I的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
+ j; s4 W1 p" X- i) Q! q( ?来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”
- t. S# ?, S0 W) P- U. K, U  q
& L5 m1 C6 T" q: ]1 o  A7 H　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
+ Q& V3 k# `1 P  h3 v! L标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。