家园生活——谈恋爱

Marsliang

作者：保罗.路易斯 麦道卫

前言：

    本书略过有关性爱的泛泛之论，而是一针见血地探讨几个最基本的问题：

　　性开放是怎么一回事？

　　“人们发现速成式的性行为，充其量只获得打喷嚏般的快感而已。”

　　何谓真爱？

　　[爱有三种：“假如式的爱”，“因为式的爱”和“无条件的爱”。若你还没有体验过“无条件的爱”，你大概会期盼有一天你能经历它。]

　　什么是人类最重要的性器官？

　　“性不只是肉体行为……肉体层面的性几乎都不成问题。出毛病的常常是人的心。”

　　“女人必须了解男人的性情……知道男人常常是比女人更快体验到刺激的性欲……男人也必须了解：女人可能因温言婉语、怜香惜玉的爱抚，就勾起似水柔情。”

　　如果你想获知神创性爱的目的，本书就能提供你最直接而明确的答案。

Marsliang

一．你渴望的是哪一种爱？

　　深刻……充满活力……恒久……令人满足的爱！你需要，我也需要。没有了它，我们的人生就不完全──或者更糟──令人绝望。渴望给予和获得热烈无尽之爱的欲望，在每个人心房里搏动着。

　　一位古犹太的使徒，这样描述我们每个人所追求的那种爱：(哥林多前书十三章4-8节)

　　爱是恒久忍耐，又能恩慈；
　　爱是不嫉妒；
　　爱是不自夸，不张狂；
　　不作害羞的事，不求自己的益处，
　　不轻易发怒，不计算人的恶；
　　不喜欢不义，
　　只喜欢真理。
　　凡事包容，
　　凡事相信，
　　凡事盼望，
　　凡事忍耐。
　　爱是永不止息。


　　经过两千多年了，世间的罗曼史仍继续在谱写着，但没有人能写出比这更高的意境。它仍是人人所都渴望获得的那种爱。

　　为了追求这份爱，所造成的心痛与悲伤，远比历史上战祸、疾病所留下来的伤害还要更多。你我想表达真挚情爱……与感受的愿望，是无止尽的。没有它我们活不下去。遗憾的是，我们似乎也不太适应过有爱的生活。至少，是不适应我们随处可见的那种离真爱相距甚远的爱。一般人的观念，都以为爱是从包装精美的性中来的。性在人眼中好象是美妙的终极──通向真诚，满足之爱的门槛。还有什么比同床共枕更棒的事？性与爱两者都能激起深埋人们心中的激情。


　　性是爱的秘诀吗？

　　普天下的恋人可谓形态万千，不是吗？有些人视爱为一桩扑逆迷离、充满挑战的斗智，为了学习其中的窍门与规则，他们忙得不可开交。有的成了真正的游戏高手，有的则尚在摸索“入门”之路。你呢？你必定也在其中的某个地方吧？

　　几年前，我认识了保罗·路易斯，因为我们凑巧都在追求一对孪生姊妹。从此我们成了莫逆之交。除了朋友之谊，我们还有另一层会心之处，就是，我们都认识并懂得了什么是真爱。这对姊妹和她们的双亲向我们启示了人人都艳羡的那种爱。这也是我和保罗要把此书献给辛普森夫妇的缘故。

　　时机成熟了，保罗娶了孪生姊妹之一──蕾丝莉。十一年的结缡，使他们更懂得如何保持、并滋养真爱。这也是我要保罗与我共同执笔写这本书的原因。

　　后来，我的挚友和甜心──桃蒂，成了我的贤妻。九年来，我们也一起享受着新鲜、美丽，富有诗意的爱情。

　　本书的副标题为“付出、接受和其他类型的恋人”，是有一番道理的。人们多方尝试去发掘这种丰盛、活泼、不断加深的爱情。我们常常会听到这类的诱导说：爱的秘诀乃在于摆脱旧礼教的约束，享受自由、开放的性。是的，我高兴地看到我们所有的人都享有这种自由很长时间了，甚至连受到的压抑和束缚也都忘得一干二净了，甚至连旧传统也被人遗忘的差不多了。

　　但是我却常接到来自全国各地的信函，有年轻人，也有已婚的成年人，信上都说他们仍没有体验到真正活泼持久的爱。他们心中的渴望仍在燃烧着。也许你也有同感。

　　我们不该问为什么吗？为何我们享受了这么久的自由、性开放式恋爱，我们仍然觉得怅惘、空虚？为什么如此自然、美丽的性，结果会变成如此恶劣的关系？问题出在哪里？性是爱的秘诀吗？

Marsliang

二．性开放是怎么一回事？

　　两年前，《时代周刊》刊登了一篇特写文章，题目叫“新道德”。其插图是一张卡通漫画，画着两女大学生在公园里边走边窃窃私语。一个对另一个说：老实说，我但愿生在没有性的时代。

　　仅管这是偏激之语，但偶尔我们也会有同样的感触。每天我们受到性宣传的狂轰乱炸从早到晚，处处看得见、听得见与性有关的形象及字眼──有些较暖昧，有些则很大胆。不管你看的是《时代周刊》、《妇女杂志》、《花花公子》、《读者文摘》、《环球杂志》、《健康杂志》、《男性》、《校园生活》、《今日心理学》、《人类行为杂志》，你都可能在目录里，找到一篇谈性的专文。其中一本你能读到“性开放的妙趣”，另一本中则有“性开放的问题”，这一期有一位女性临床心理学家讨论“美国男人的性寂寞”。如果其文不合你的胃口，也许下一期又会有一位男性临床心理学家为女性读者写一篇“自信与性感”。此外，我们还可读到“性在婚姻中居何重要性？”或“如何享受性的乐趣”之类的书刊。不管单身、已婚、年老、年轻──性牵涉到每一个人。

　　而电视、电影中也充满了性。不管是“摇摆舞表演”或一些广告其含义都是十分明显的，即性解放。

　　作家和读者、制片人和观众──都津津乐道性自由、性满足、性快感、性恐惧、性喜悦之类的话题。家喻户晓的心理专家，马斯特斯和琼森夫妇，成立了一个机构，专门研究性问题的机构。其他一些缺乏科学方法、擅于总结色情的结论的专家之流撰写一些“做爱”最新技巧及姿势的书籍，充斥市面。

　　但有关性的讨论决绝不仅限于刊物、电影或电视屏幕上。只要有人聚集的地方──家庭、大学宿舍、汽车旅馆、旅行车上──也都可听到这类话题。不管大家的评论或问题是什么，其答案往往含糊而靠不住。


　　性行为是唯一的问题吗？

　　由于这些研究及性宣传，统计学家公布了惊人的数字。据人口调查局统计，目前在美国未婚同居的男女有一百多万对──比前十年增加了百分之六百。民意测试家亦宣称，发生婚前性关系的人也比以前激增，而且年龄越来越小。廿年前的晚安吻别，今天已变成一夜的完全裸露。这一切的讨论、自由、实验、只是迫使青年人效仿。

　　有些人主张，频增的性意识能使人自由。另有些人则认为，它具有毁灭性的后果。

　　凯撒琳·布列斯林(Catherin Breslin)，就是“解放派”的代表，她是《情人、新的性选择，爱及女人的乐趣》一书的作者。她说：性是新游戏的重要部分，令人满足回味无穷。不带功利心的性，是成人最好玩的游戏。她认为新女性对生活及性持有与老时代完全不同的观点。婚姻对新女性而言，是“奇怪、艰难、甚至是沉重的负担”。一个男人不可能满足她的所有需要。她认为“独立的女子可以同时享有八个或十个重要的男人：一个在公园陪她慢跑，一个陪她上歌剧院，一个陪她滑雪，一个陪她参加美食烹饪班，其他两三个陪她做爱，每一个给她不同的快感。加上两三个相爱的好朋友──她可倾诉衷曲、难过时可在他怀里哭泣的男人。”


　　性开放的新女性究竟有多快乐？

　　但这种论点怎么样呢？它是否真带来快乐和满足？把性当游戏、好玩的事、能给人带来价值感吗？同时拥有许多男人能化解真切的，取代恒久长存的关系吗？

　　研究表明，答案是“不能”。寒奥多·鲁宾医生说：女人往往是为与性无关的理由而与人发生性关系。一个女人与男伴出游，然后与他上床，不是因为她想上床，而是她觉得对方期待她这样做，如果她不依从，以后就见不到他了。为这样的理由而与人发生性关系，会使一个女人不快乐──恼怒、罪恶感、觉得被利用。如果男女在时机未成熟，在还没有充分自尊，尚不能决定想和那个人上床，或只因为别人说这样做没关系，就随便与人发生性关系，其结果只会导致对自己越来越深的憎恶。

　　恼怒、罪恶感、被利用的感觉──以及自我憎恶──这些都是性开放的副作用吗？发警告信号的不只是鲁宾医生一个人。临床心理学家，罗尼·巴贝奇，《为你自己、女性的性满足》一书的作者认为：年轻女子在这方面的压力尤其大。她的病人有许多都认为，每个人在性交时都应该是“自由、开放、性感、有多次高潮、毫无性禁忌的”。当她们在与人发生关系，而达不到这些预期的标准时，她们就对自己极端地苛刻。她说：这些二十岁上下的女孩子，在父母耳提面命的保守教训以及新的性革命哲学的夹缝中冲突矛盾，痛苦挣扎。


　　在性陷阱中的男士

　　但不是只有女人深常驻其苦。另一个对男人的性问题，出版了“沙诺研究”专题报导的临床心理学家，凯伦·沙诺说：和美国女子一样，美国的男士现在也开始反省其传统的形像(如征服者之类)，发现它严重限制了人的潜力。根据她的调查，有半数以上的男人，承认他们对自己的性生活不满。为什么？理由有很多，但总括来说：美国的男人，往往陷在非男人的困境中，置身在不再真实的神话(以前被信以为真)和尚未实现的梦幻中──梦想着一夜缠绵无法企及的那种亲昵的爱情。男人以为他们正走在一条由糟糕通向更美好的旅程上，他们尚未达到目标，却越来越感受到旅途的孤寂。心理学家乔埃斯·伯拉斯，在《时代周刊》论“新道德”的专文里，评论这样的性历程时说：我们并不如自己想像中那么轻松。人们发现速成式的性行为，充其量只获得打喷嚏般的快感受而已。要与许多人发生性关系，是需要不少时间和精力的，他们发现它甚至不值得煞苦心的筹划安排。《自由与女性》的作者，巴巴拉·西门，说得更生动：目前人们对性泛滥有了反感，因为许多人受了伤害。这就好像一列火车逐渐将人载离维多利亚旧道德，可是突然在六十年代和七十年代出了轨，许多乘客都受重伤。现在煞车装置正在开始修复中。

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飞跃后的回顾

　　有一个曾经出轨，但未严重受伤(根据她自己的诊断)的女孩，名叫葛莉春·克兹，是圣琼斯州立大学的学生。她在一九七七年八月号《女士》杂志上很坦白地说，她在进大学时，就抱着体尝“堕落生活”的心理准备。“那时我准备好了我的B2铅笔，学生资料卡及大量的避孕药，我憧憬着无拘无束、无罪恶感的性爱旅程、遨游欢畅一番。但说实在的，我现在认为这完全是神话，由一群失望但不敢说出真象的学生装编出来的神话。可是话又说回来，你怎可能在迫不及待要冲出去，打破一切礼教约束之后，承认这一切都是骗人的？”

　　葛莉春毫不怀疑在她进大学之后，一定会和人分享性关系。但她说：轻描淡写来说，“分享”是个不正确的字眼。第一次与寻欢作乐的先生在一起时，我有许多疑惑：我该马上离开呢？还是在这儿过夜？早上醒来该和他说些什么？借用他的浴袍是否得体？我下贱吗？他也很贱。这是否意味着我们已开始了某种永恒的关系？她发现并没有。若说我的心里充满罪恶感，那是谎话。但初次的经验一点也称不上美好。我能想到最正面的一个形容字词，就是“沉闷”。那次的关系毫无感情，或者说即使有任何一丝感情，也巧妙地先锋派的故做冷漠掩饰掉了。我很快就发觉，这种冷淡、遥远的关系，成了未来更多次类似遭遇的特征。

　　这种冷漠，不仅令我惊愕，而且使我恼怒。我要弄清楚它所以存在的原因，为何我那些大学同学都能利用它来作为性滥交的手段。显然，它常常是放荡性生活的基础。

　　在这种困惑之下，葛莉春开始询问她身边的许多位男士，为什么这种疏远、冷漠会存在肉体亲近的异性男女之间？他们对性的看法怎样？得到的答案都差不多：性是“好玩的游戏”……“自然的欲望”……“成人的需要及娱乐”。而爱、分享、喜乐的字眼，从来没出现在他们的答案中。

　　她决定回归“我以前那种独身，但快乐的生活方式”。做了这个决定之后不久，她与一位对流行在校园那种开放、随便性风气表示厌烦的男朋友谈到这问题。他的感受足以反映大多数男学生的想法。他说：每次我发现自己与某人上了床，我心里就懊悔不该涉足这么深。等深入到一个地步，我知道我当晚得和那个女孩睡在一起时，一切就都开始走下坡了。我只是跟着感觉走。有时候，我只想赶快草草了事。最后我不愿意再与人胡搞了，因为我觉悟了。除非男女之间有真正的爱与信任，性根本一点好处都没有。没有爱，根本不值得你去惹那些麻烦。

　　葛莉春在结束她那篇文章时说：“现在，性开放还是个时麾的玩意儿，要站出来，承认它根本不是人们所想像的那样，或向这个拒绝放弃性泛滥，却又焦灼不安的世界宣告这个事实，需要相当的勇气。结果是，大伙儿坐在那里，闭紧嘴巴，羞于启齿说：我们仍没找到令我们满意的性关系。我们不敢向外界承认，更糟的是，我们也不敢向自己这么说。也许我们只能开始澄清一件事──没有爱与信任，根本不值得找这些麻烦。”


　　我们该何去何从？

　　有趣，不是吗？就在性解放、自由、满足欲望的高调和行为流行的时候，就在这场性革命进行得如火如荼时，我们听到许多伤感的评价。一辆出轨的火车，充其量只获得和打喷嚏一般的快感而已，和二B铅笔一样没有感情。难道这就是性──众人所推崇的美妙、兴奋、感情澎湃的经验吗？其中一定有什么地方出了岔。最极致的性，一定不是一场“快乐的游戏”、“好玩的”事情，不是不断替换的情人、一夜伴侣或发酸的婚姻吧？

　　也许爱和信任真的很重要。但基础为何？什么地方才是性结合的所在？也许性不是爱的秘诀。

　　幸运的是，这是有答案的。完全、实际、积极又幸福的答案。现在正是好好考虑其真爱之来源的时候。

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三．是谁设计了性？

　　一段时间以来，联邦药品管理署规定一切消费品都须附有标签，说明其品质成分。如果性也有这么一张标签岂不妙哉附有一份说明书，解释性是如何操作的？如何才能物尽其用？

　　告诉你一个好消息，有的！确实有份说明书。只是你无法在充斥书店的那些琳琅满目的性学丛书里找到它。关于性与爱，说得最详尽的经典之作，是在三千五百年前由一位名叫摩西的老先生写成的。他在“创造者”的启示下，记载了关于性的起源及功用的权威记载。这本书叫做“创世纪”。在最前面两章，他描写宇宙万物创造的程序。到了最高潮阶段，他记载到：神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女。这里清楚显示：性从开天地之初，人最基本的一部分──是造物主为人所设计的。没有或男或女的性别，人就不是人。到了第二章末了，它进一步为我们说明：男人和女人是多么独特奇妙地为彼此而设。当神一一为祂所创造的万物帖上签时，祂却说：人独居“不好”。这可就奇怪了。如果说从古至今曾有哪个人拥有最完美的居住环境，那该首推第一个男人亚当了──神所有创造的顶尖杰作，生活在神所安排的最完美的气候中，与神在凉风送爽的傍晚并肩而行，被赋与丰富的想像力，有能力为神所造的每一样动物命名。可是他仍有不足之处，这个男人太孤单了。他有从被创造就被给予的交友的欲望。这份欲望，是多少完美也填补不了的。

　　最完美的补充

　　于是摩西告诉我们：神使亚当沉睡，用他的肋骨造了一个女人。对亚当而言，这不是无足轻重的事。在第廿三节说，亚当醒过来，看到这个女人，立刻欢呼说：“这是我骨中的骨，肉中的肉。”把古希伯来文翻成更现代的说法，应该是一声响亮的“呕！……妳正是我这辈子一直在期盼的心上人儿呀！”

　　男女乃是天造地设的，没有了对方，彼此都不完全。所以摩西说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”要探寻性的秘诀，请注意这名话。性只是男女成为一体的各种关键方式之一。

　　但女人到底有什么特别，使她为男人所不可缺少的？摩西提到两个重要的字眼“适合的和帮助”。也就是说：女人是男人最完美的伴侣──这位伴侣，是神为使他完全而设计，对女人也是一样。神创设这样的区配是为了满足人的欲望，因此当男人和女人结合时，他们能够满足彼此心理及感情的基本需要──使得两人都能照神设计的本意成为完全人。

　　真爱的试验

　　如果你不能确定你正约会的这个人，或你正恋爱的这位男友、女友、是不是最合适你的另一半，你可以问自己：“我是否有欲望和能力去满足他或她的真正需要？这个人是否除了满足我的性欲，替我生孩子，或拿薪水袋回家之外，还能给我其他更重要的东西吗？我们是否情投意合，为互补互助而设？”在你物色佳偶时，不只是找一个“同居人”，相反的，应该是找一个没有他你活不下去的人。

　　在这本书的第一章，我曾提到保罗·路易斯和我同时追求一对孪生姊妹。我在读研究院时，已经和波拉约会两年了，随着我们的感情日益增进，我们成了最知心的朋友，我们都喜欢与对方在一起，因此坠入情网成了不可避免的事。波拉对我的生活总是给予极大的鼓舞。她支持我努力读书，协助我做传道工作，分离我的梦想，我也分离她的。她很有幽默感，也很迷人，她有我理想中的妻子的一切特点。但等到我们的情感深到谈论嫁娶的时，疑虑开始潜进我们两人的心中。神赐给行事正确的人的那种完全的平安消失了。最后我们都明白了我们不可能结婚。那次的分手是我一生中最痛苦的经验之一。尽管我们非常相配，但波拉并不能像我的妻子桃蒂一样，填满我的空缺。桃蒂才是神为我拣选的完美配偶，波拉不是。

　　很有意思的，保罗在大学时代也有类似的经验。他与卡洛琳约会了将近四年。每一个人都认定他们会结为夫妻。他们也十分相配，志趣相投，在班上及学校又一起担任干部及领导工作，有相同的人生目标。他们的爱情甜蜜而富有情趣。但等到最后要论婚嫁了，有些事开始不对劲。保罗心中没有来自神的平安。卡洛琳不能像蕾丝莉现在一样，填补他的空缺。我指的不是性的需要，我说的乃是性格、恩赐、智能、感情等各种需要的融合，使得建立一个一天廿四小时都在一起的完美关系。

　　“一体”的关系

　　摩西说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体”，在这里他用了最强烈的希伯来字眼来形容“离开”与“连合”。希伯来语的“离开”，意味着抛弃、断绝亲子之间的亲密关系，而代之以夫妻的亲密关系。这份新的关系，必须如亲子的关系一般不可分割。你曾否想过：要变成不是生身父母的孩子是多么难吗？这就是希伯来语的“连合”包含的意思。──不可分离的结合。而这结合的凭据，也是一再提醒人的信物，就是性交，藉此男人与女人成为“一体”。

Marsliang

一千五百年之后，在一场与犹太宗教权威人士的辩论中，耶稣再度确认了这个真理。那些犹太宗教家想以离婚休妻的话题来试探他，指出男人休妻的律法根据。主耶稣知道他们的动机为何后，斩钉截铁地说：“‘二人成为一体’这经你们没有念过么？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了，所以神配合的，人不可分开。”

　　后来，使徒保罗强调了这项原则。在写给哥林多教会信徒的信中，他特别提到这个问题。他听说该教会的执事长老有淫乱的行为，非常忧虑。哥林是个异教的寺庙，由于香火鼎盛，在当时，哥林多城可谓全世界最有名的“宗教”城。这些寺庙的敬拜仪式之一，就是与寺庙的娼妓行淫。

　　由于一些哥林多信徒又恢复旧日的恶习，常在周三晚偷偷到寺庙去“敬拜”，保罗十分生气。他写信给他们说：岂不知与娼妓联合的，便是与她成为一体么？因为主说：“二人要成为一体”。这种结合就像因信耶稣基督，在神的灵与人的灵之间产生一种联合关系一样。神常常用婚姻关系来做比喻，以形容基督徒与他的联合。


　　性的真正目的为何？

　　那么在这位设计性、创造男女性器官、创造导致性结合之欲望及冲动的“大师”心目中，性的真正目的为何？神设立性，其根本目的在于创造合一。性交的行为代表一男一女间的合一关系。

　　“且慢！”你说：我以为圣经上所记载，性的主要目的是为传宗接代──繁衍子孙这说法对吗？不！这是那些无知的宗教批评家为要达到其目的，所宣传的神话。生孩子不是性的首要原因，虽然它也非常重要，但它不是神设立性的最主要目的。最主要的目的是合一的关系，给男人和女人“一体”感──一种肉体的实在经验，以显示人在藉着主耶稣基督重生之后，与神在属灵关系上是如何亲密。

　　在性交时的这种合一，能使男人和女人享受最持久的欢愉及最极致的满足。这就是为什么在适当的时间，与适当的人有着适当的关系时，性会是完美的原因！这也是为什么，当性被滥用时，竟然会产生如此巨大的失望。


　　错误的见解

　　许多人误解了性的意义和价值，他们从来不知道神设计性旨意，因为他们从许多讽刺漫画上，吸收了一些被曲解的基督教性爱观。花花公子的哲学及其他形形色色的宣传媒体，致使千百万的人相信神是反对性的，圣经是反对人享受性满足的。他们甚至以为凡是基督徒，都是压抑性的禁欲者。

　　再没有比这更离谱的偏见了。事实上，自古到即今，许多男欢女爱的最美丽、最淋漓尽致的描写都是在圣经找到的。圣经中的雅歌书，描写一对相爱的恋人，完全沉浸在甜蜜的爱情里……其缠绵悱恻，真是令人难以置信。

　　神不反对性。相反的，祂是如此赞许它，以致祂希望每个男女都了解怎么去享受完美的性。祂希望他们明白：性不是一件随便的玩具，而是值得人们好好珍惜的人生最根本的快乐，无论短暂的纵欲看起来是多么的令人满足。

　　不错，许多乱七八糟的书藉、文章，都是打着基督教的旗号写的，结果使人对基督教的性爱观产生更多的误解。把这些错误的印象拼凑丐来，你只能得到一幅非常难看的漫画……一个稻草人。虽然它看来蛮像“基督教的性爱观”，事实上却离谱得很。如果你和花花公子哲学人士一样，摧毁这个“稻草人”，其实你并没有消灭掉任何东西。事实仍然存在：性是源自于神；祂创造性，是为满足祂在每个男女体内所设置的那种深刻的欲望。没有任何事物可以改变这些事实。

　　在人类追求最极致的性表达过程中，我们若能驻足静思，必会觉吾：人若想靠自己写一本“性学手册”，是多么愚昧之举。只有原始的设计者，才真正知道如何使性经验成为人所渴望的那种令人满足的极致感受。一旦我们清醒过来，认识这些真理，我们才能找到一直所追寻的，我们也才会找到爱的秘诀。

Marsliang

性不只是肉体的欲望

　　许多人曾这么对我说：算了吧，约瑟，性不过是种肉体行为。不是吗？性交根本就只是肉体的事情，不过为满足生理上的需要而已。好，我告诉你，这也许对于出没在你家附近的野猫来说是对的，但性对你我来说，却牵涉到整个人，因为这就是神创造它的方式。性乃是让人完全分享我们自己，完全奉献，完全付出，毫无保留，甘冒受伤的危险。这就像人与神那完全的属灵关系。性关系足以显示人与神的属灵关系。如果是缺乏这种完全的分享，不管它是多么的刺激畅快，就不是神为你我所创造的那种极致的性经验。

　　有一年的复活节，我应邀在代托那海滩演讲，主题就是性(想想在海滩嬉水、漫游的那些半裸的人，也足够刺激了)。每次我谈到这个题目，我都会激恼一些人──好像在沉睡中，挨我当头一棒。

　　就在某一天晚上，我确实激怒了一个家伙。哦！他可真气坏了。他找到我住的旅舍，大声敲我的房门，我刚打开门，他就推门而入，说：我不同意你今晚所说的一些话。我说：“没关系，我不在意。”他说：“不过，我想和你谈清楚。”我说：“我也想。”他说：“跟我喜欢的女孩发生有意义的肉体关系，又有什么有对？”女士们，你们知道我说的是“永恒、有意义的关系。”有一位妇女说：呀！上个月我就拥有四次。

　　于是，这个家伙接着说：“如果你爱一个女孩，如果你根本上无心伤害任何人，如果你只是想好好享受一番，而和她发生有意义的关系，又有什么不对？哼，我就曾和廿六个女人有过关系。”我说：“哇，你真有爱的能力。告诉我，达夫，如果你有一天要结婚，你愿不愿意娶曾和另一个男人发生过有意义之性关系的廿六位女士中的一个为妻？”他说：“不。”我又说：“那么达夫，你不过是个假冒为善者。性对你的意义也差不多是这样吧。你不愿意别人夺去你想娶的女人的贞操，而你却认为你夺去别的女孩的，没有什么大不了。”你明白了吗，大多数的男人不喜欢二手货的家具，但他们却很喜欢从事折旧的行业。


　　性是爱的试验吗？

　　神所创造的性，是非常有意义的，绝非一般人“得到”、“做”或“有”的那种。性的关系随着男女恒久、持续、不断成熟的结合而成长、发展。它正是完全融合为一的明证，也是神创造它的目的。

　　有些人以此作为替婚前性关系辩护的理由。他们说：“我们总得先在婚前试试看，才知道我们是否合得来呀！”老天，那你恐怕得一试再试，还试不出什么结果，因为男女是否合得来，问题不在肉体。肉体的关系几乎都是不成问题的。问题在于是否完全合一──彼此互补满足，使双方都成为懂得付出，完全的人。这涉及到你整个人的人，包括灵的(对神敏感)、魂的(对人敏感)和体的层面。依照神的设计，一对夫妇在灵和魂方面越合一，他们的性生活也越融洽，且不断成长、发展，臻于成熟。

　　在西海岸有一所大学，其中有一位教社会学的教授是基督徒，年纪已有八十四岁。一天在课堂上，一个学生问他：“老师，告诉我们，你从什么时候开始不能享受性生活？”他回答到：“我不知道，可能是八十四岁以后的某一天。”性应该是不断成长、成熟、发展成完全融合、完全一体的关系。这种合一、融洽、欢愉，绝非“一夜风流”能企及的。事实上，它根本上不可能存在永恒、坚实的婚约之外。

　　性欲源自于把人安置在地球之上的神的创造，你可以决意不信这点，你可以继续固执地相信：人的性欲和公园的两只野狗彼此追逐一样，不过是生理作用。你也可以继续实验，玩各种你想玩的斗智、交际游戏。但凡是在神旨意以外的性游戏或行为，注定都不能满足神在你内心所设置的性欲和需要。性就像任何其他机器的操作程序一样，唯有遵照制造者的指示，才能顺利运转。

　　虽然它具有令人回味的魅力和持久的吸引力，性仍是脆弱的。它需要时间，也需要安全感。唯有在真诚、无条件之爱的滋润下，它才会开花结果。事实上，除非你明白了如何付出并接受至极之爱，你永远找不到极致之性。

　　常听人家说：如果你爱某人，就会藉着性来表示。事实是：如果你离了性行为你就不能表达你的爱，那就不是真爱。什么是真爱呢？让我来仔细来思考。

Marsliang

四．何谓真爱？

　如果你只给我十二分钟，要我对心理系学生谈极致的性爱，我想我会专门强调爱。因为你以为爱是什么……你对爱情抱持的态度，表达爱的方式，以及你对现在社会上流行的各种爱情游戏的反应……这一切都能快定你是否能追寻到你所渴望的性满足。我相信我妻子和我在多年的婚姻生活中年享受的，正是我俩独身时已做好准备去赢得的。

　　几年以前，许多人都批评我太拘谨保守，认为我的婚姻观及性爱观太陈旧，不合时代潮流。但是现在，他们之中有许多人，已回心转意，甘愿付出一切来获取我从年轻时代即持有的爱情观如今带给我的收获。常听人说：人的现在是过去累积的成果。这话最适用于性和爱的领域。你现在的爱情模式，将决定你以后爱情生活的品质。

　　三种爱

　　如果你觉得爱情是个捉摸不定的东西，那可能是因为你不知道爱有三种。让我一一为你陈述，我希望你能拿它做来衡量你目前与朋友、家人及异性朋友的爱情关系。

　　第一种爱，是一般人都知道的，也就是所谓“假如式的爱”。我们之所以给予或接受这种爱，是因为某些要求获得满足。人必须付代价，做点事，才能赢得这种爱。如果你乖，爸爸就会爱你。如果你达到我所期许的爱人的标准……如果你满足我的欲望……如果你肯跟我上床，我就爱你。做父母的，事实上就常对孩子表现这种爱，告诉孩子说：如果你考高分……如果你选择另外一些的朋友……如果你穿着或举止规矩一点，我们就爱你。这种爱的付出，是为换得付出者所要的东西。它的根本动机是自私的。其目的是想利用爱来交换其他东西。

　　我就知道有不少女士，他们所获得的爱情仅只限于这一种。她们的爱人所开出的条件是：“如果你肯陪我睡觉，我就爱你。”但她们不晓得，由于满足男友之求欢而赢得的爱情，是廉价的，不仅不能令她们满足，而且也不值得付出那么高的代价。有个研究生对我说的一席话就表达了这种爱，他说：“如果我能拥有性，我还要爱情做什么？爱是投降，性是征服。”

　　“假如式的爱”常是有附带条件的。只要条件符合了，一切都好。一旦有了勉强、犹豫──不想发生关系，不想堕胎──爱就消失了。可悲的是，这种有条件的爱常常自生自灭，因为迟早总有一方不能满足另一方的要求。

　　许多夫妻关系破裂，就是因为其婚姻建立在这种有条件的爱情基础上。做先生或妻子的，到头来发现自己所爱的，不是真实的配偶，而是其他一些想像的、美化的、浪漫的形象。一旦幻梦破灭，或对配偶的期望没获得满足，这种“假如式的爱”往往就化为怨恨，更可悲的是，当事人往往不明白为什么会这样。

　　次好的

　　第二种爱(我想大多数人都是因为这种爱而结婚)，就是所谓“因为式的爱”。在这种爱里面，一个人是因为他具有某些特质，拥有资财，或做了什么令人感动、佩服的事，才被爱。换言之，这种爱所以产生，是因为在被爱者的生活中，具有某种优点或特质。

　　“因为式的爱”表达方式大抵如下：我爱你，因为你很美。我爱你，因为你很有钱。我爱你，因为你给我安全感。我爱你，因为你是如此与众不同，如此令人爱戴，如此出名，等等……举例来说，有些女孩爱上某个人，是因为他是个超级运动员。她无法想像自己会接受次好的。只要是顶尖的，就是她要的，至于对方究竟如何，则无关紧要。因为她爱的根本不是那个人本身，而是他的地位，他的名声。

　　常常有人会对我这么说：我认为“因为式的爱”蛮好的。我希望别人爱我，是因为我是什么样的人，或我有什么品质和优点。这又有什么不对？也许没什么不对。我们都希望因自己有什么特殊之处被爱。显然这要比“假如式的爱”好很多。“假如式的爱”必须付代价去赢得，需费一番气力和工夫。然而因为我们的优点而受人青睐，就使我们觉得比较自在了，因为我们知道自己有可爱、吸引人之处。

　　但是，以这方式被爱，很快就会变得比“假如式的爱”好不到哪里。而且它也绝不是奠定婚姻或任何持久关系的牢靠基础。

　　举例来说，竞争的问题就值得考虑。假设在你旁边又冒出一个竞争者，她具有比你更可爱的气质，结果会怎样呢？假设你是个美丽的妻子，你以此赢得丈夫的爱，但是万一有一个比你更美丽的女人闯入你们生活中，结果会如何呢？

　　如果你的女友或妻子是因为你的薪水优厚，或拥有金钱可以买东西或得到体验而爱你，万一有一天你失业、丧失工作能力，或基于种种原因，无法赚到你以前所赚得那么多的钱，结果会怎样呢？或者，有某个更富裕、更有赚钱能力的男人闯入你们的生活当中，结果又如何呢？竞争会让你靠边站吗？会威胁你们的爱情吗？如果会，那么你们的爱，是“因为式的爱”。

　　这种“因为式的爱”还有另一个问题，就是每个人都有其两面性。一面是外在的，就向我和保罗在公众面前的表现；另一面是深藏心中的自我，只有少数人知道，甚至无人知悉的自我。根据我为那些“因为式”恋人做心理辅导的经验，这类恋人往往有一方或双方都害怕让对方知道其内在真正的自我。他们担心，万一真象暴露，自己就不再被接纳，不再被爱，甚至完全被遗弃。

　　你在生活上是否也因担心招致轻微的不快或拒绝，而不能与你的伴侣分享一切？如果是这样，那么你就很难体验到极致的爱，因为深刻、亲密的性关系，需要百分之百的信赖和付出。如果你的爱含有一丝不安，一点恐惧，它会在床第之间首先表现出来，因为真正的性爱表达到极致，就要把自己毫无保留地完全献给对方。这种坦诚敞开是使性爱达到水乳交融、欢愉至极境界的原因，但是倘若不被完全接纳，它也是使自己深深受伤害的原因。所以，在“因为式的爱”中你永远无法完全奉献自己，享受肉体的爱，因为被伤害的危险性非常大。

　　有一次我应邀在东海岸的一所大学校园内演讲，当我谈到这一点时，突然有一个女学生大声器起来。她长得很美──已和人订婚了，但在一次车祸中受伤，脸颊留下难看的疤痕。虽然经过整型外科手术，仍然无法恢复昔日的美貌。而她与未婚夫的关系正是“因为式的爱”。恐惧立刻占据了她的心，她的爱情也跟着崩溃了。这是“因为式的爱”的典型例子。其模式可通过这样的语句来表示：“我爱你，我要你，因为……。”我们一般所知道的爱，大都是这一种，使我们很怀疑爱的永恒性。

Marsliang

无条件的爱

　　幸好还有另一种爱，就是无条件的爱。它是如此美丽、动人，我真希望每个人都能去追求它。这种爱可以这样表示：我爱你，不管你内心深处的本质如何。我爱你，不管你有什么变化。无论你做什么，都不能消除我对你的爱。我爱你，无条件的！

　　“无条件的爱”并非盲目的，相反的，它非常了解所爱的人，清楚他的缺点、过错，然而全然接受他，并不要求任何回报。你无法用各种手段赢得这种爱。你也不能靠努力去增添它，你也不能消灭它。它没有依附任何条件。它与“因为式的爱”不同，因为它不是基于被爱者具有迷人的气质。相反的，它甚至会爱那最不值得爱的人，且视之如至宝一般珍惜。

　　“无条件的爱”只有完全、成熟的人才体验得到他毋须从人际关系中支取他要的东西，来填补其生命的空虚。一个成熟的人，才能真正自由地爱人、付出，而不要求任何回报。


　　新的动机与行为

　　桃蒂在与我订婚之后，写了一封信给我。在信中说：“亲爱的，我知道你完全接纳我，我毋须为了讨好你而矫揉造作，我也毋须做什么或成为什么样的人来讨你欢心……你就是单纯地爱我。”接着她又说：“你知道这对我有什么意义吗？你这么待我，使我更加渴望为你做一个完全的女人。”

　　关于这点，许多男士也许会不同意，说：“嘿，如果我不管我的女友长的什么样，不管她做什么都爱她，她一定会越来越不知自爱。”不，她不会的。因为“无条件的爱”是给予的爱，只有被神的爱充满的人，才可能流露出这样的爱，它是如此吸引人，如此不可抗拒，它能引发出被爱者最美好的气质，并促使对方有奇妙的改变，这改变不是被要求的而是对无条件的爱的自然反应。

　　我妻子深深爱我，因此我也毋须为取悦她而做作。她那永不止息的爱使我自然而然地渴望成为她所期望的我。这并非出于勉强或要求，我自己主动想要这样做，这是她那无条件的爱感动我而产生的自然反应。

　　神的爱就是这样。神通过古先知耶利米说：我以永远的爱来爱你，因此我以慈爱吸引你。明白吗，神爱我，甚至在我不相信祂与我的生命有什么相干之前，祂不计较我的罪恶。更奇妙的是，这爱促使我产生了自然的回应，我被祂的爱深深感动和激励。这就是我所以成为基督徒的真正原因。

　　有一次我在普渡大学演讲性、爱与约会的问题，有一个德籍学生站起来，手持一份金赛博士的报告(当然，他的理论已有点过时了)。这位学生大声说：“瞧，麦道卫先生，我们要的是事实，而不是关于爱的哲学理论。我们要的是事实。金赛报告有事实根据，且内容通俗，它建议女孩子在婚前最好有多种性经验，以便将来较能适应婚姻生活。”嗯，这话颇切合在座大多数男士的口味，它需要直截了当的答覆。我说：“你的说法也对，但你是否知道其原因所在？在金赛的‘女性的性行为’专文里，他指出：许多女人在婚后的最初几次性经验中都不太愉快，往往要好几星期、好几个月，甚至一年的适应，才能完全放松，尽情享受性生活。金赛博士又接着分析许多男人对妻子的态度，他说：大多数的男人对妻子这方面的问题往往表现出不耐烦的态度。因此，他建议女士们在婚前最好与不同的男孩子尝试不同的性经验，因为要是她将来适应不好，也许爱她的先生将很不耐烦。”

　　我想不出比这更不道德的行事动机与藉口。我希望女士们自爱自尊，耐心等待一个真正爱你，以无条件之爱体帖你的配偶出现。这样的丈夫不会剥夺你向他示爱的机会，体贴，正是丈夫爱妻子的最好证明。


　　选择在你

　　在这三种爱中，你最想要拥有的是一种？我想没有人会故意选择“假如式”的爱，因它需要你不断地、永无止境地付出努力。所以只剩两种选择。奇怪的是，许多人都选择“因为式”，也许有人认为能以此方式被爱，是件很光荣的事。因为自己有某种本钱、资质而被爱，是件光彩、令人洋洋自得的乐事，使我们更有自信，自视更高但其质地太脆弱，至终只是自我挫败。

　　爱的秘诀就是第三种：无条件的爱。这可非比寻常。因为其源头乃是神自己。没有任何人能不在神的圣灵内住及控制下，而能持续不断地流露这种爱。而神却慷慨地将这爱赐给那些愿意承认需要它、需要神帮助做到无条件的爱的人。

　　为何这种爱如此稀罕？为何它如此深奥？原因在于它与人的骄傲心对立。我们都不愿意承认自己凭着意志力和决心无法成就心中的渴望。我们宁愿漠视无条件的爱，因为牵扯到性的问题，它需要相当的纪律和自制力，需要我们牢记：情感和情欲是要为我们服务的，而不是我们去服务于它。

　　你是否厌倦“假如式”和“因为式”的爱？你能拥有“无条件”的爱。它才是爱的秘诀。如果你希望与异性伴侣体验这种爱，也许你们的观念需做相当的调整。你需要让你最重要的性器官接受再教育。

Marsliang

五．什么是人最重要的

　每次我应邀演讲关于基督徒之性爱观的题目时，常常会有一两个学生装走上来跟我说：“我认为性只是一种肉欲行为，和喝一杯水没有什么两样，不是吗？”好，让我告诉你性与饮水有什么不同。不管是功利性的还是非功利性的，性都涉及你的整个人。性绝非仅只是一种肉体关系。如我在前面提到的，肉体层面的性往往不成问题。出毛病的经常是人的心。所以你的心怀意念才是最重要的性器官！

　　说到这里，我希望你能够明白：性是神设计的，是为了来让男女在永恒、牢固的婚约之内，享受、表达融合一体的关系。我希望你能认识到：随便的性行为永远不可能带来真正的满足。一夜风流甚至较长期之同居，所体验的刺激与满足，只会冲淡坚固、深刻之爱的可能性。然而这种说法，与社会所灌输给我们的理论正好相反。

　　有关性知识及行为的错误宣传与压力，常常充斥你我周围。当金赛博士在二十世纪四十年代调查妇女的性生活时，他发现有一半或三分之二的已婚妇女回答说：她们“经常”体验到性高潮。三十年后，有一项问卷调查又报导说：美国妇女当中有四分之三常常或几乎常常在性交时体验到高潮。从统计上看，似乎获得肉体满足的妇女数目有大幅度增加。关于这现象，裘蒂·海尔德，在一九七八年五月的《妇女家庭杂志》里，提出疑问，说：“既然如此，为何有大量的妇女到性失调诊所去求诊？为何性治疗师在治疗中发现那么多充满失望，幻想破灭的故事？而且故事中的女主角各种年龄都有？也许除了肉体的快感之外，性应该能给人更多的东西。也许高潮的次数并不足以衡量心理上的满足。”


　　性的三个层面

　　裘蒂的看法是对的。让我们来看看：为何性常常不能令人满足，甚至在婚姻关系中也一样。那是因为性依照神当初设计它的规格，乃是包含三个层次的融合──三个不同的层面。只要有一个层面没有达到，你所体验到的爱将是淡然无味的。

　　第一个层面是最明显的，那就是肉体的层次，男女在肉体上结合一体，这是最基本的生理结合。

　　第二个层面是魂的层次，这是你真正的自我，有意念、情欲、感情的我，与另一个人合而为一。

　　第三个层面是灵的层次，两个人在灵里而合一。

　　性是三层面的合一关系，如果缺乏其中一种，你只能体验到平淡的爱和次等的满足。

　　大多数人在成长中都不曾听说过性有这三个重要的层面。我们对爱情的态度往往是这样：“如果我能在肉体上取悦我的配偶，在性关系上配合得好，我们之间的其他问题都无关紧要。我们必能克服的。”这是今天所能听到最大的谎言之一。美好的性生活不一定就能产生美好的男女相爱的关系。但我肯定这样一个事实：美好的婚姻能产生美妙的性生活，因为美好的性乃是美好关系的结果而非原因。然而许多人却想仅仅通过肉体关系去寻得真正的合一。

　　性能解决问题吗？

　　让我举个例子来说明某些男人的想法。当他和某个女孩的关系出了问题，他想要做的头一件事，就是上床。为什么？因为他相信：“如果我能在肉体上取悦我的女友，那么问题无论多大，都可迎刃而解。”可是女人的反应呢？她往往不肯让男人碰她，除非把问题先谈清楚。在这种情况下，她最憎恶的就是性。可是这并不会使男人气馁，他会不断施加压力，直到女方屈服让步。结果，她对性越发反感。

　　这也是我为什么要一再强调：除非你培养灵与魂层次上的爱，你将会破坏你和配偶在肉体关系中的乐趣。

　　这么说，肉体的层次又有多少重要性呢？我想它也是很重要的，但我更相信完美的关系。肉体的层次只占婚姻关系的十二分之一。但这十二分之一却是很重要的十二分之一！不过，它必须被放在正确的位置。所以你的心才是你最重要的性器官！我知道有许多夫妇，就是因为让错误的性知识和性观念充塞他们的心，而毁掉了两人之间美妙的关系。

　　在着手写这本书之前，我和妻子曾从许多可靠来源……如经常从事婚姻辅导及调查研究的专家那里……收集资料。许多资料都表明有百分之八十五到九十看似与性有关的问题，其实是在灵与魂的层面出了毛病。因为肉体的层面是直观的部分，所以一旦出现问题，首先就会在性层面上表现出来。

　　我提到这点，有些人听了会很不满，对我大肆抨击。但正是这些人主张如“喝水”一样。他们往往在我演讲之后，跑来对我说：“约瑟，并非所有的性都是有意义的，和有些人在一起是；和另一些人则不是。”我认为这种态度完全错误。每次你与人发生肉体接触，从亲密的爱抚开始，都是有意义的。它涉及到你的整个人，包括你的心灵。

　　成功的程序……

　　我们的心灵可能会出现什么样的问题？问题在于许多人的心理过程不正确。我们每天遭到错误宣传的轰炸，灌输以错误的观念，以为要获得性满足，关键就要加入这场性革命：抛开旧道德，享受新道德；与不同的伴侣进行试验，到处寻觅伴侣以使你的需要获得满足。挣脱一切控制与约束；纵欲至上。

　　用电脑术语来描述这种思想，就是：输入垃圾，输出时仍是垃圾。如果我们输入(容许自己被输入)。错误的信息，我们必然会得出错误的结论。这正是许多人的问题所在。我们一直强调肉体而忽视心灵。若要寻得令人满足的性爱，我们就得建立新程序。

　　有一次我在斯坦福大学演讲，有幸访问到了一个了不起的人物，吉哈德·德克斯博士(Dr.Gerhard Dirks)。他是推动计算机发展业的大功臣之一。据说爱因斯坦的智商是两百零七，而德克斯为两百零六！可谓智慧过人。当时他在IBM拥有的专利发明，多过在世的任何一个人。

　　在四个半小时的谈话中，他为我讲述电脑如何由人体发展而来，实在精彩。我们也谈到人的身体和心智吸收外来资料的程序。我得知有三个途径：(一)视觉(藉着所看见的事物)，(二)听觉(藉着所听见的声音)，(三)机械运动(藉着活动)。我请他特别以性来解说这三个程式，他提出他个人的见解：

　　当一个女孩与男人发生性关系时，他会使她对某一系列的动作产生视觉、听觉及行为上的反应。德克斯博士接着说：“我相信情形是这样的：一个女人在接受一或两位(甚至二十位)男士做爱程式的影响后，有一天她遇到了她嫁的男人。在他们的婚姻生活中，她将无法对他的程式产生完全充分的反应，因为以前的性程式会不断与之干扰冲突。”他又附带说明：“我很相信性要达到极致，最好是只有两个人一起探索做爱的程序。”