当年应该感动

寒江绝鹤

    今天才发现，当年应该感动。

一

    今天的天气很怪，50分钟以前还是艳阳高照，50分钟之后当我走在去餐厅的路上时竟然下起了雨。真巧，刚才身后的男生还在打趣他的同伴：“大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。”

    冲到餐厅解决了午饭，太阳已经又出来了。无疑我是很能吃的，在吃上从来都很舍得花钱。一次去洗澡听旁边的胖妹聊天，说自己只能吃餐厅三分之一碗的米线，可我一大碗才八分饱。可惜我一直都不胖，到现在还在90斤以下徘徊。这世界真讽刺，当好多人都想方设法的减肥的时候，还有人在这因为胖不了而发愁。

    世界有时候就是这么讽刺。

    昨天是愚人节。早在几天前我就放言出去，一到愚人节不管别人说什么我是宁可信其无不会信其有。总之不会被人骗。结果我真的没有被人骗，因为根本就没有人骗我。这居然让我十分伤心，人有时候真的是犯贱。这个世界，哎！

    最近一直睡不好觉，明明已经很困，可就是躺在床上睡不着。大脑就像开机的电脑死了机一样，不知道在想些什么，但就是不能让它停下。倘若我身上有个开关，我想我会硬关机，或者干脆拔电源。于是我旷了下午的两节课去人民医院看病。六块钱挂了神经内科的号，老大夫给开了一块五毛钱的药—20片安定，并再三嘱咐最多吃两片。当然不用他说我都不会吃，我向来爱护自己的身体，因此也经常去医院，我不想让疾病轻易的在我身上得逞。通常是闻到医院的消毒水味病就好了好多。很可能我这就是心理作用，医生治病的作用不大。就像上次发烧去校医院，治疗前37度5，输完液38度5，最后还是我自己睡了一觉烧退了。

    结果当晚依旧失眠，迫不得已吃了一片安定，晚上还是醒了两三次。我想我是睡不着了。

    不得不承认我这个人很敏感。往往一点点小事就让我烦躁好久。这次也一样，因为我的睡不着连累了小白天天听我发泄，还老是在刚爬上床的时候被我揪起来。

   

寒江绝鹤

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二4月2日

    小白原本是我的男朋友。我这么说的时候大家都不相信，因为我们是在愚人节分手的。所以干脆我就不说了，反正没有人相信我们会分手，也没有人因此而同情我。
    我是一个标准的野蛮女友，可惜比起原版的野蛮女友我要丑很多，所以每次我跟小白闹矛盾我都是大家批判的对象，浑身上下没一点优点还学人家野蛮。对，我真得浑身上下看不出一点优点。不温柔、不端庄、不漂亮、不爱学习，整天大大咧咧，好像我应该是个男的，投错了胎才成了个女生。
    不过话又说回来，在《野蛮女友》问世之前20年我就开始野蛮了，这可真算是我的本性，说我学她没道理。
    然而这个世界是很讽刺的，没道理就对了。
    小白是世界上最好的老公，以前我常常这样夸他。我说这句话的时候从来没有人提出半点异议。没办法他就是世界上最好的老公。准确地说，两年前的小白才是世界上最好的老公。现在这个评价再送给他稍微有点高了。可能是因为跟我在一起的时间长了吧。近墨者黑嘛!
    大家都说我是感情问题专家，大家都夸我成熟理智。当然这些是看不出来的，往往是在我一番鸿篇大论之后大家就会像发现新大陆一样发表上面的评论。谁让咱是穷人的孩子呢。穷人的孩子早当家嘛！
    当年吃不饱穿不暖有娘生没娘教的日子还真是不愿让人再提起。所以就不提了吧。

    可是我就是凭这些经历让小白爱上我的。当他成为我男朋友的时候我问他喜欢我什么，他说：“你很坚强。”

    我总是让人感觉很坚强。

寒江绝鹤

三4月3日

    今天看到一个爱情测试，测我这一生会爱几个人，结果是这样：“你 的真心人就是那么一个，永永远远的那样一个。从此以后，不论你再遇见谁，跟谁在一起，你再也不会对其他人有以前那个人那样的上心。人是很奇怪的东西，没有 理由的相遇。没有理由的萌生爱意。也许爱一个人很简单，但是总想起的还是他好，还是那个他没有任何毛病。在你心中永远完美。就象《东京爱情故事》中的莉 香，永远的微笑着，成为一个美好的标志。”

    我没有看过《东京爱情故事》，也不知道莉香是个什么样的人，但是我疯狂的喜欢这个人物。好多年前当我还在上高中的时候有了第一届新概念作文大赛，有一个15岁的上海小女孩写了篇文章就叫做《东京爱情故事》，整篇文章里都是与她的年龄不相称的成熟论调，那种流畅和馨香让我不能自拔，对那篇文章爱不释手，以至于到现在还能背下来。我尤其喜欢小作者（当然她现在肯定已经是大人了）引用的那首诗：我们为谁举杯 我们为谁祈愿/苹果树上缀满了玩笑/上帝再次弃我们而去/这尘世间的炼狱我们活着便无处可逃/我们还能为谁举杯
    我们还能为谁祈愿…….
    但这不是我想要的测试答案，我想通过某种方式证明我并不爱小白那么多。
    昨天晚上去上家教，街上华灯初上，到处都是大如盘的路灯。我让目光随意的在它们身上停留，猛然间却发现山顶有一盏灯竟然在跟着我走。等公交车爬下山坡我才明白那是月亮，大如盘的红色月亮。太美丽的景色让我想哭。原来人这么容易被感动。
    当年真的应该感动。

寒江绝鹤

四   

愚人节的时候我说那天不是个好日子，因为很多人都在那天分手了。可能是一直都不舍得说出口的话在那一天可以大胆的说了，而且说了还可以后悔，大不了说那天是愚人节嘛！
    我说我真的跟小白分手了没有人相信，也是因为那天是愚人节吧。
    小白之所以叫小白是因为他真得很白，不像我这么黑。当然我不会告诉别人我这么叫他是因为刚开始我觉得他很白痴。他是我的小白，只有我可以说他白痴。我一直都说他是我的人，因为确实是我把他搞到手的。我动了很多心机让他爱上了我这个他原本根本不喜欢的女生。
    我想没有几个女生敢于承认是自己倒追的男朋友。我觉得无所谓，因为我捡到宝了。
    大家说我很勇敢，对啊，我是既坚强又勇敢的女生。
    昨天晚上小白去接我，我勇敢而又坚强的回绝了他，而后坚强而又勇敢的一个人绕了回来。回头再看，小白不见了。想当年他也是天天晚上骑自行车送我去上家教， 我进去了他就在外面等着我出来，然后再把我送回去。我呢就每天每天的听“彩铃连环炮”，当晚上坐在他的车后面的时候，我就背彩铃给他听。小白特别喜欢我这 一版的彩铃，“我手机掉火锅里啦，昨天刚买的诺基亚啊，抓紧时间捞上来，上面还挂着毛肚和金针菇”……小白总是听得一直笑，笑着笑着就到了。我天生的能说能闹，大家都说我是神侃，我走到哪哪就是神侃特区。从来我的嘴不是在吃就是在说。每次出去玩小白总是问我：“老婆你累不累？累了就休息一下，你从去到回来嘴还没有停下过呢。”
    而他自己却什么话都不会说，道歉的话永远只有那么一句：“对不起老婆，我没尊重你。”还是我教给他的。面试是我一句一句教会的，跟导师见面干脆就是我陪他一起去的。
    男生都喜欢把自己的女朋友叫做老婆，但是女生就不习惯于把男朋友叫做老公，而是另起一个昵称。这跟男女之间不同的特点有关。男人如果觉得一个女人已经是属 于自己的了，他就会把他划归到自己最私有的财产里，做一个标志证明：这是我的！对于男生来说只有内裤和老婆是不能通用的。而女人如果觉得自己有了一个所爱 的人就会把他当成自己最特别的东西，跟任何人的都不同，所以就给他一个特别的称呼，连他的母亲都不能用的特别的称呼。
    今天天气不错，阳光明媚。我想起昨天晚上给小白发短信告诉他，我们应该远远的离开对方，直到把对方忘得干干净净。

寒江绝鹤

                                                                                                                         五        
    我又饿了，感觉胃里被人掏空了一样。我总是很容易就觉得饿了。有人把我叫做饭桶，吃那么多还不胖。小白最大的愿望就是把我喂胖，所以一直以来他送给我的东 西就是吃的最多。进一趟超市出来买的都是吃的。但我不喜欢吃零食，像薯片虾条饼干等等之类的膨化食品我向来不屑一顾。我喜欢吃肉，我喜欢拿着一整个的猪耳 朵或者猪蹄或者鸡腿边走边啃，尽管我知道这样并不雅观。
    所以只要我高兴或者我不高兴或者我不想吃饭了，小白都会给我买肉吃。小白说等以后向我求婚的时候不用带戒指，牵一头猪去就行了。我就告诉他要把猪打扮得漂亮一点，戴上一朵大大的蝴蝶结，然后他一手牵着猪，一手拉着我，让我嫁给他。
这么说的时候他就真地以为我很高兴。其实我也跟其她女生一样向往着玫瑰钻戒婚纱，但是只要他肯娶我我就不计较这些了。谁让我选了一个笨老公呢。
    我没过过情人节，也没好好过过生日；收到过巧克力是别的男生送的，我还留了好几块给小白吃；玫瑰花倒收到过一次，而且确实是小白送的。
    倘若小白在一定拉我去吃饭了。我是真的饿了，也是真的什么都不想吃。
    中午的时候我去了以前我们经常去的餐厅吃饭。我坐在一抬头就可以看到入口的地方。满满的，一个个他身边的人都来了，我依旧镇定的吃我的饭，甚至都没有刻意 的去抬头看门口，我知道我不需要抬头就可以看见他走进来的地方。他就那么突然而又意料之中的出现了，没有什么不一样，甚至没有看到我的存在。我一时间不知 道自己为什么会坐在这里，想看到他？那  为什么看到他我却想逃？
    我站起来就走了，不小心碰到跟他一起来吃饭的人身上，他一脸愕然，看看我又看看小白，竟然不知道说什么好。我冲他一笑坦然离去。
    我觉得自己走的特别潇洒。

寒江绝鹤

六

    我是潇洒的女生，可以像男生一样潇洒到什么都不在乎，什么都敢做。
    认识小白之后我就告诉他：“以后有人欺负你尽管告诉我！”他就取笑我：“难道你能替我出气？”然后牵着我的手去逛街。那天下着雨，就像今天的天气一样不令 人喜欢；但是心情却不像今天这般，不像今天这般的我这般听着《一千个伤心的理由》。我和小白挤在一个伞下面享受着属于我们自己的天空。不经意的碰掉了某个 大个子帅哥肩上包，他的第一反应是飞起一脚踢在小白身上。记得当时我恨死了他，竟然打我的小白！现在想来才明白他其实是我这一生最应该感谢的人。
很多事情往往都是这样，现在想想才明白，当时不应该是当时那样。
    而后的事情非常简单，我打电话叫来了一大帮体育系的兄弟们，本来想回敬他一顿，考虑到小白的仁慈还是让他恭恭敬敬的给我们每人鞠了一个躬罢手。
    从那之后，每次我想往小白的肩头靠靠的时候他就会说：“又装小鸟依人，你就是只老鹰。”我就哈哈的笑，边笑边记起来他在一封邮件中写过：“谁不希望自己的女朋友温柔、端庄、大方……”
    再听郑源的《一万个理由》才发现，一千个理由和一万个理由都是一样的伤心。
    我们分手的理由说起来简单得要命，就是因为他在我耳边说了太多“老婆你能不能对我温柔点？”
    谁都不能体会对我来说这是怎样的一个晴天霹雳！
    一直以来我都不相信找不到一个喜欢我全部的人。我的小白本来就是那个人。万人迷有句话说：美丽的女人赢得爱情，丑陋的女人赢得同情。
    当年我问小白：“你喜欢我什么？”
    他说：“你很坚强。”
    当年我问小白：“你觉得我哪里对你好？”
    他说：“别人欺负我的时候你替我出气。”
    现在才明白，当年应该是我向那个大个子男生鞠躬。

寒江绝鹤

                                                                                                                   七        
    学校的玉兰花开了，又败了。传说湘西的玉兰是最美的。每当每年的这个时候就会有大朵大朵的玉兰花盛放在窗外高高的枝头上。倘若再有一场不大不小的春雨，闻 着若有若无的玉兰花香，欣赏着窗外雨打花瓣、花瓣带雨的美景，这简直是胜过闲敲棋子落灯花闲情逸致。倘若能在这个时候邂逅一段爱情……
    在那个玉兰花开得最美的地方还有一个传说，传说如果一个男孩把一把玉兰花瓣送给一个女孩，那就是在对她说：“我爱你。”如果女孩回赠男孩另一把花瓣，那就是在说：“我也爱你。”多么美的花语啊。
    只可惜玉兰花已经败了。
    去年也是这个时候，我和小白坐在空荡荡的校园了。我在生他的气。我在想为什么他就从来不知道送花给我呢？我没有说出口，因为我知道我说了他就会去买，而这 样花就不再是花了，而只是几张或大或小的钞票。远处的玉兰花也已经都要败了，只剩下枝头的几朵。我说：“小白，我要最顶上那朵玉兰。”小白就兴冲冲的跑 去，远远的我看看他奋力的跳啊跳啊，想摘到那朵玉兰。
    想起一首英文诗：it’s the last rose of summer/left blooming lonely
    当他把最后那一朵玉兰送到我手中时我想：花儿是一定不会怪我的。
    一直以来就特别喜欢这句话：需要一个人就像需要一定降落伞，如果他在第一时间不出现，那么你就有可能永远失去需要他的机会。
    没有小白的日子似乎有很多事可以做，似乎又没有什么事可做。于是我想以前我都在做什么？现在我又在做什么？
写到这个地方忽然有点不知所往。当年是什么让我感动，如今又是什么让我失望呢？
    小白终于来找我了，在很多天之后。他很有成就感的对我说：“他们都让我快点去找你，我就是不去，我一定要磨磨你的性子。”
    我的心一阵抽搐，似乎突然掉进了冰窟。这种感觉很熟悉很熟悉，很近很近。不一样的缘由，却是一样的痛。
    当年，也是在这个时候，我也是在生小白的气。只有我自己知道离开他的时候是多么不忍心。我不忍心想到当我一转身他的眼泪就会悄悄滑落下来，我不忍心想到他 尾随着我的背影不知道怎么开口。每当我回头便会看到他默默的把头低下去，犯了错的孩子一般说：“老婆我错了，你别不理我。”
    他真的就是孩子一般的人，一个单纯的孩子，单纯到不知道这中间谁对谁错，只知道错的一定不是他爱的人。也或者他根本就知道这中间没有谁对谁错，而他不想让认错的那个人是他爱的人。可惜他的孩子一般的心都留在了当年。
    我不想看见他，其实不是因为讨厌他。但是我赶不走他，于是我拿起手边的一个啤酒瓶说：“你再不走我砸死我自己！”
    “我砸死我自己，你不要走好不好！”他夺过酒瓶毫不犹豫的砸在自己头上。
    我的心一阵抽搐，似乎突然掉进了冰窟。眼泪顾自流了下来。我忘记了自己正在跟他生气，冲过去给他捡掉每一片玻璃。捡到一片心就更痛一点，比酒瓶砸在自己头上还要痛。
    当确认他并没有受什么伤之后我一句话也没说转身离去。
    他就一直跟在我后面，跟我去家教，出来的时候他守着门口，手里拿着三朵玫瑰花。
    有时候我会忘了小白曾经送过我玫瑰花。
    我等着，等着他会说些什么。他确实说了些什么，我已记不清其中的大部分，只知道那肯定是在我进去的时候他背过好多遍的话。忘了的地方他还会挠挠头，想到了就恍然大悟样的继续开始。他说：“……我错了，我伤了一个女孩子的心。当我看见她流泪的时候，我知道她还是爱我的。我听到上帝对我说‘跪下’……”而后他在我面前跪下，花擎到我面前。
    当年我甚至有点想要笑得听完了他的话，接了他的花。当年我想：他好傻，好可爱。但是傻的执著，可爱的让人无法拒绝。
    现在他仍然是傻，仍然可爱。但已经不一样了。
    之后他拉着我的手在校园的小路上散步。
    我问他：“你恨不恨我？”
    他说：“为什么要恨你?”
    我问他：“你生我的气吗？”
    他说：“我就是很生气那个酒瓶砸在脑袋上竟然没有流血。我本来想只要流血了你就会送我去医院，就不会走了。”
    我问他：“你什么时候才会容忍不了我？”
    他说：“我永远都会容忍你。”
    他说他永远都会容忍我，当年我竟然没有感动！
    我的小白。当年真应该感动！

游侠

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寒江绝鹤

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游侠

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