中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
9 R( o# S' R9 i4 N( b; C" {! M5 m( w. g. p丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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“老板！”
$ E) {. X5 X6 E" A　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
# w9 ]+ Q! d( h4 I1 }5 G- M　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
, u7 ^8 {% b' e. B) c* P　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批 发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
2 N/ @# B; b& W6 |* @　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
% X/ f) F6 y' I. V　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
5 e. i  f" Y9 m! U; I　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
2 c) {6 X: `) }　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

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我:师傅，修鞋多少钱？修鞋师傅:五块！我:就修这一点，也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯，修鞋是两块钱，那三块钱是我的精神损失费，你这鞋……辣眼睛……

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一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

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“你早餐给钱了吗？”
. |( A- r) n. Q7 V$ P& c3 H( N4 S“给啦！”
, P4 I. d/ m$ ~$ n3 b“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”
1 K0 x. C4 ~7 W3 p' u( I* u“O，不好意思。”
“真是的！”

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表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。

　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，

! A* r% L) a$ Y* N8 t, A. g( O　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
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4 D5 B: u/ J4 F/ g: B" a; B　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
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　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

# f5 a( o/ E! `* w( C: S( q　　结果真的长出来了，挺神奇的。

　　晕，打败我的真的是无邪啊...

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男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
% W' C' c2 Z2 s她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。你
, }6 n; Z2 x4 \6 }6 }) ~* L( v' S' V是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
. \) i+ }7 J) F& A1 J我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
* r  V" ~9 h. `( U- C) t; K多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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亲爱的老婆大人：
. I' |9 V: D7 A  P' N9 W
/ E+ t, o( O1 l8 F* L9 j; @9 J9 b　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
2 H; J" W# }" {( Q' s# N& d1 i! `
. s( ]% \) ]( d' r　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
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2 s- P) l) Z1 f) b6 \　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
, j" Z5 H" S# r　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
4 h" \+ p, m% F" W( j' o' q6 v　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
1 J( M- ]! I" N9 n* K! f1 g　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

9 ?5 q6 o0 g) _: i$ v. D. ~　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
& b* k7 y! K& z7 Y+ m9 @: Y　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
# J6 Q7 t& i& {: N! _) G. I　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
  T+ ~5 L. [+ y7 I) b5 f4 m　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
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　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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亲爱的老婆大人：

  ^( ?, Z/ x' `# @　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

" x2 Y: ?/ R, ~$ D5 H　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
) f/ M/ U! _- p6 X  C1 G　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
. t1 r5 i1 ~/ T- P　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
  Z1 V; v) s+ f( }6 Q& p, @/ c　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
8 }: L0 p  S% C$ G9 ~4 O　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
) M! Y: c4 O8 B( x　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
9 F$ B" w0 \9 x  ~& t( ]! p. W　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
6 e4 |, {2 T. b, I$ v* P9 H　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
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　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
& M% L1 L0 ]( Q4 f2 n8 O& `　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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有一回小美与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，
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/ E1 s: A4 p, G: M/ k  d　　又不修边幅，他同学上车不久，

" j: Y: ?4 b8 B8 ^　　就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”

. @7 b9 _: Q4 k, Q% E/ F! w　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，
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9 P9 ~4 R2 k) N* o' j! Z" q　　于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？？”

$ W/ ^8 [- ]; z5 e　　没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！”
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　　全车一片哑然！